Наверное, чтобы разобраться во всем нужно рассказать все подробно...
Извините, если получится несколько сумбурно..Трудно собрать все проблемы воедино..
Мне 25...5 лет замужем. Дочке 4 года.
Когда я познакомилась с Димой у меня были несколько другие представления о том каким должен быть
мой мужчина. Мне казалось, что он должен быть сильным, уверенным в себе, опорой прежде всего..Потому что
я чувствовала себя в жизни очень даже не уверенно. Родители меня постоянно контролировали. Поздно приходить домой
было нельзя, учеба моя была для них очень важна и тут тоже был полный контроль. Хотя это был просто
контроль никаких "силовых" воздействий...даже повышения голоса у нас в семье никогда не было..
И стремясь вырваться из под их нодзора, что ли, я очень хотела жить отдельно.
Когда отношения с Димой стали достаточно близкомим..Я его подтолкнула к тому, чтобы мы поженились...
Через 9 месяцев я родила дочку.
Где-то на 4-5 месяце беременности я перестала подпускать мужа к себе. Мне было просто неприятно.
и совсем не хотелось..
потом после рождения дочки еще наверное месяц он тоже не был допущен..
а потом я пыталась вернуться к нормальной жизни.. Но того, что я испытывала в плане секса к мужу до
рождения ребенка уже не было..
Поначалу я ревела...очень расстраивалась...Потом стала думать..главное, чтобы ему было хорошо...А я
и потерпеть могу..притвориться..
Потом начала немного привыкать..все было как-то очень уж обыкновенно и одинаково...А мне хотелось
чего то такого, что бы сердце выпрыгивало..чтобы голова кружилась...
.........но такого не было.....
А потом я стала ощущать проблемы и не только в сексуальной стороне моей жизни..
Дима много работает. И это понятно..нужно ведь обеспечивать семью..(я заканчивала универ)
Он всегда был лидером у нас в семье. Он приносит деньги.
Теперь и я устроилась на работу...но пока, конечно денюжки мне платят очень маленькие..вот поработаю годик, появится опыт..найду, безусловно себе более денежное место.
А дома...Мы разговариваем только на бытовае темы..на уровне вынести мусор, сходить в магазин..
о дочке.. О друзьях..о работе он молчит..Это в принципе можно как-то понять..Может считает, что мне совсем не обязательно это знать..и вообще он никогда не был разговорчивым..Всегда говорил мало и по делу.
И еще..он иногда..очень давит..
Вот например позвали нас друзья в гости. А он мне не передал..сам отказался..а я потом через неделю об этом узнаю..что "мы" так решили...Т.е. я права голоса вообще не имею. Он решает все..сам.
а мне хочется, чтобы рядом со мной был мягкий, любящий человек..не такой..
и я стала знакомится в инете с мужчинами..
Нужно же мне с кем-то общаться..Слышать в свой адрес приятные слова..Раз муж молчит..
И с одним человеком я общаюсь уже 2 года.Мы с ним изредка встречаемся..Он совсем не такой..
мягкий, уступчивый...Он женат..Я замужем...и для меня общение с ним очень важно..Но семья для меня важней всего на свете...
А Дима ...домой приходит очень поздно.Дочка как правило уже спит.Усталый. Когда я пыталась поговорить с ним..
что мне хочется больше теплоты..больше его внимания..Что мне тяжко. Он говорит, что сейчас не время, что он устал и
хочет спать..А утром рано убегает..часов в 7-8...и опять не поговорить.
Недавно вот была годовщина свадьбы..5 лет. Цветов мне не дарил. Дал 500 рублей..купи себе чего-нибудь..говорит
...Хотели отметить с друзьями...Не дома...типа пикника...
Я готовила..одна. Мне не помог нисколечко. А когда Дочка стала ныть..он плохо себя чувствовал. Он вдруг говорит..
она устала..надо бы вам домой...А мне вообще надо ехать по работе срочно.!!
я психанула..схаватила дочку...и ушла домой...ревела весь вечер в одиночестве..
а он пришел домой часов в полпервого..и пытался со мной разговаривать как ни в чем не бывало..
я подулась денек..а потом все встало на круги своя.
вот так и живем((.
Когда я выходила замуж я понимала. что идеального мужчину мне не найти, что семейная жизнь - это
прежде всего умение жить ВМЕСТЕ..Умение идти на компромисс, уступать в какие-то моменты. Уважать партнера...Но я очень устала от такой жизни хочется, чтобы и он иногда уступал, умел извиниться, если был не прав..
..любил меня...
а не только хотел ...
вот и не знаю что дальше делать...тяжко очень мне....
посоветуйте, помогите!!....очень надеюсь...
спасибо, что выслушали..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Эхх...
26.09.2001 12:34:35, Жена25 комментариев
А не думали о том, что он зеркально рассуждает о Вас? Ему, к примеру, хотелось женщину, уверенную в себе, самостоятельную (не в смысле работы, а в смысле психологической независимости), не распускающую слезы на каждую обиду, имеющую чувство собственного достоинства. Знаете, может, немного грубоватое сравнение напрашивается, но я всё-таки сформулирую: есть разница между мягкостью и мягкотелостью. Женщина может быть сильной, но оставаться женственной, мягкой. Сильной не означает кидаться зарабатывать деньги, а сильной духом, самоуверенной. Именно самоуверенности, как мне кажется, Вам не хватает. Почему от Вас не исходит инициатива завести "умную" беседу о работе мужа? Это ошибочно. Нужно стараться показывать себя интересной со всех сторон, а не только со стороны хозяйственности и материнства. Вы же умная женщина, ну и не избегайте возможности продемонстрировать свой ум. Попробуйте разобраться вообще с той областью, где работает муж, включая поиск нужной инфо по инету. Это же элементарно. У нас с мужем вообще разница 13 лет, а мы этого не замечаем. Мы оба делимся друг с другом вопросами, связанными с работой, и оба просим друг у друга советы, словно мы одногодки. И ничего, похожего на описанные Вами моменты "самодеятельности" Вашего мужа в отношении друзей никогда не было. У нас нету "его жизни" и "моей жизни". У нас есть только одна жизнь - общая. И у него, и у меня любой момент жизни в любом ракурсе ассоциируется с присутствием меня и его. Т.е., покупая что-то, я непременно подразумеваю отношение к этому мужа, но стараюсь без него всё-таки не покупать. Так же и он, делая что-то, он всегда имеет меня в виду, поэтому всегда делает ссылку на мой интерес или отношение. Вы позволили ему обособиться, и это нужно исправлять. Но не делайте резких движений ему навстречу, это только отпугнет и будет раздражать. Просто демонстрируйте время от времени свою компетенцию в тех или иных вопросах работы и быта. Демонстрируйте свою независимость (психологическую), побольше проявляйте заинтересованности в делах не только домашних, но и общественных (ходите в гости, общайтесь сами с теми друзьями, с кем общается муж от Вашего имени). И побольше оптимизма. Старайтесь почаще заводить разговоры о Вашей работе. Не забывайте почаще и с интересом говорить о Вашем коллективе (и мужском тоже). Попробуйте на ближайшее будущее расписать какие-нибудь планы (для себя и ребенка, например). Можете даже сфантазировать что-нибудь наподобие того, что Вы, якобы, подумываете о втором высшем или о курсах (даже, если это неправда), в общем проявляйте заинтересованность в собственной самостоятельности. Это укажет на то, что Вы не привязаны к дому. Не будьте в ассоциациях мужа часами, которые всегда висят на одном и том же месте - меняйте дислокацию, заставьте его следить за Вашим передвижением - это ОБРАЗНОЕ выражение. Однообразие - это беда. Да, и не показывайте ему, что Вам тяжко, пусть лучше думает, что Вам очень и очень хорошо, и пусть задумается, ..."а чего это Вам так хорошо?" Ну, не то, что на ревность нарывайтесь, а просто на заинтересованность. Знаете, тиканье часов тоже не замечается. А если часы снабдить СиДюшным механизмом на несколько дисков, то внимание таким часам обеспечено.
26.09.2001 17:01:14, ВИКА
Вика, знаете, моя ситуация одно время была очень похожа на описанную автором топика, даже даты близки ;). Была я разной в разное время,и более сильной, и - более слабой и зависимой. В разное время пыталась говорить, находить компромиссы (конечно, сейчас можно сказать что много было и ошибок, и компромиссов "не в фазу"). Пыталась "расти сама над собой" и всячески жить не только домом - насколько позволял момент. Однако, мужем все мои действия (начиная от хобби+образования и заканчивая недавним выходом на работу) реально расценивались лишь как желание реализовывать свои личные интересы в ущерб семье, поскольку, к сожалению, в этом были необходимы некоторые компромиссы с его стороны.
Вот такая смесь Трудоголика и Семьянина встретилась мне(по давней классификации Карины) ;).
В итоге мы решили расстаться, а я с дочкой пока вернулась к родителям (хотя со временем буду стараться найти свой дом - вновь :((. ). В свое время, при всей любви к ним, я была счастлива от них уехать. Но сейчас я уже другая и могу строить новый отношения с ними.
Такое решение далось мне очень тяжело, особенно горько было первые дни... Однако, прошла уже неделя, и я начинаю чувствовать себя гораздо свободнее, увереннее и спокойнее.
Не хочу настроить автора на подобное решение - но у меня получилось так...
27.09.2001 13:12:10, Julia_O
Вот такая смесь Трудоголика и Семьянина встретилась мне(по давней классификации Карины) ;).
В итоге мы решили расстаться, а я с дочкой пока вернулась к родителям (хотя со временем буду стараться найти свой дом - вновь :((. ). В свое время, при всей любви к ним, я была счастлива от них уехать. Но сейчас я уже другая и могу строить новый отношения с ними.
Такое решение далось мне очень тяжело, особенно горько было первые дни... Однако, прошла уже неделя, и я начинаю чувствовать себя гораздо свободнее, увереннее и спокойнее.
Не хочу настроить автора на подобное решение - но у меня получилось так...
27.09.2001 13:12:10, Julia_O
Вы хотели сильного, уверенного, опору?
Что имеете? Работает много, самостоятельно принимает решения для семьи. Чем же не сильный, не уверенный и не опора? Не бывает, чтобы был с теми качествами лидера, о которых Вы мечтали и "мягкий, добрый, заботливый" в том смысле, который Вы вкладываете в это. Лидер-всегда жесткий человек, не склонный к излишним сантиментам и излишним внешним проявлениям. Его любовь может проявляться в том, что он обеспечивает семью, помогает по дому, замечает, что дочке пора домой. Для Вас это не проявления?
Разговариваете о бытовых проблемах? А кто мешает просто шутить и смеяться, как дети? Щипаться и щекотаться, дурачиться?
Хотите, чтобы с Вами разговаривали, показывайте пример, начинайте разговор сами, говоря о своих проблемах на работе и спрашивая его, как бы он поступил в том или ином случае.
Вполне возможно, что со временем и он начнет рассказывать какие-то вещи, пересказывать рабочий день по минутам не станет, но отдельные моменты может сказать:)
Надеяться на то, что любовь не уйдет и чувства не притупятся, можно, конечно, и так бывает, но все же, надо над этим работать:) Почему бы не попытаться влюбиться в собственного мужа заново?
Постарайтесь просто думать о нем с нежностью, ведь хороший же человек, заслуживает, отец замечательной дочки, работящий, симпатичный, сексуальный (ведь было же!:), проявляйте сами нежность к нему, целуйте почаще, хвалите почаще, комплименты делайте. Не трудно ведь?
Зато появляется позитивный настрой, улыбка, проблемы мельчают, ведь рядом-ОН.
Мужчины из Интернета-да пусть будут, лишь бы не было сравнения их с мужем. чужие мужья всегда лучше, но лишь до тех пор, пока не становится твоим:)) Потом такое вылезает, что свой бывший ангелом покажется:)
Не отчаивайтесь, все поправимо, лишь бы было желание ДЕЛАТЬ, работать над отношениями в семье, не жить в рутине и скуке. Раз Вас это беспокоит, значит, и начинать это-ВАМ, это же ВАША проблема и не стоит ждать ее решения от другого человека. Удачи! Все будет хорошо, Вы задумались, а это главное. 26.09.2001 14:43:38, Фрось:)
Что имеете? Работает много, самостоятельно принимает решения для семьи. Чем же не сильный, не уверенный и не опора? Не бывает, чтобы был с теми качествами лидера, о которых Вы мечтали и "мягкий, добрый, заботливый" в том смысле, который Вы вкладываете в это. Лидер-всегда жесткий человек, не склонный к излишним сантиментам и излишним внешним проявлениям. Его любовь может проявляться в том, что он обеспечивает семью, помогает по дому, замечает, что дочке пора домой. Для Вас это не проявления?
Разговариваете о бытовых проблемах? А кто мешает просто шутить и смеяться, как дети? Щипаться и щекотаться, дурачиться?
Хотите, чтобы с Вами разговаривали, показывайте пример, начинайте разговор сами, говоря о своих проблемах на работе и спрашивая его, как бы он поступил в том или ином случае.
Вполне возможно, что со временем и он начнет рассказывать какие-то вещи, пересказывать рабочий день по минутам не станет, но отдельные моменты может сказать:)
Надеяться на то, что любовь не уйдет и чувства не притупятся, можно, конечно, и так бывает, но все же, надо над этим работать:) Почему бы не попытаться влюбиться в собственного мужа заново?
Постарайтесь просто думать о нем с нежностью, ведь хороший же человек, заслуживает, отец замечательной дочки, работящий, симпатичный, сексуальный (ведь было же!:), проявляйте сами нежность к нему, целуйте почаще, хвалите почаще, комплименты делайте. Не трудно ведь?
Зато появляется позитивный настрой, улыбка, проблемы мельчают, ведь рядом-ОН.
Мужчины из Интернета-да пусть будут, лишь бы не было сравнения их с мужем. чужие мужья всегда лучше, но лишь до тех пор, пока не становится твоим:)) Потом такое вылезает, что свой бывший ангелом покажется:)
Не отчаивайтесь, все поправимо, лишь бы было желание ДЕЛАТЬ, работать над отношениями в семье, не жить в рутине и скуке. Раз Вас это беспокоит, значит, и начинать это-ВАМ, это же ВАША проблема и не стоит ждать ее решения от другого человека. Удачи! Все будет хорошо, Вы задумались, а это главное. 26.09.2001 14:43:38, Фрось:)
вроде все так и делаю..
и о своих проблемах рассказываю..и спрашиваю о его работе..
видимо нужно просто потерпеть еще лет 5..))))
а потом уже подстроюсь окончательно.
Я говорила о том, что хотела такого мужчину..уверенного, сильного..
Но, видимо я изминилась...Теперь мне хочется видеть в нем нежного и мягкого.
Конечно,совершенных людей не бывает...и я наверное сама порой невыносима..а он терпит..
Я понимаю, что разрушить легко..а нужно созидать.и жить..
Просто хочеться, чтобы не только я подстраивалась, но и он...А може я просто очень устала..и надо просто отвлечься?...съездить куда-нить.. 26.09.2001 15:02:37, Жена
и о своих проблемах рассказываю..и спрашиваю о его работе..
видимо нужно просто потерпеть еще лет 5..))))
а потом уже подстроюсь окончательно.
Я говорила о том, что хотела такого мужчину..уверенного, сильного..
Но, видимо я изминилась...Теперь мне хочется видеть в нем нежного и мягкого.
Конечно,совершенных людей не бывает...и я наверное сама порой невыносима..а он терпит..
Я понимаю, что разрушить легко..а нужно созидать.и жить..
Просто хочеться, чтобы не только я подстраивалась, но и он...А може я просто очень устала..и надо просто отвлечься?...съездить куда-нить.. 26.09.2001 15:02:37, Жена
Можно и отвлечься. Беда только в том, что Вы, уходя от диктата родителей, выбрали мужа, вероятно, похожего на них. Вам хотелось уйти от их влияния, но еще не хватило самостоятельности уйти в никуда. На тот момент легче было уйти к другой сильной личности. Теперь Вы, наверное, готовы стать равноправно-независимой, но муж еще не осознал этого. Постарайтесь постепенно приучать его, спокойно и без слез
26.09.2001 17:40:06, Чернобурка
Мне показалось, что Ваш муж человек такого типа, с которым как раз не нужно выяснять отношений - Ваши слезы и попытки поговорить на тему "Мне нужно больше тепла", скорее всего, его только раздражают и более того, позволяют ему относиться к Вам еще более сверху вниз. А Вы только ждете, что он расскажет Вам о работе или сами активно интересуетесь, как сегодня прошел день, чем занимался, куда ходил? А Вы вытаскиваете его на прогулки втроем - без друзей, а только Вы, дочка и он? А Вы по-настоящему знаете, что ему сейчас интересно, о чем он думает? Попытайтесь "раскрутить" его на "философские" разговоры - о жизни, друзьях, о себе любимом. Возможно, он так привыкнет со временем делиться всем этим с Вами, и Вы откроете свои отношения по-новому. Вспомните свои первые дни знакомства с ним - наверное, он был Вам чем-то интересен, о чем-то Вам рассказывал - постарайтесь восстановить это и вернуть. Попытайтесь для начала стать ему другом.
26.09.2001 14:43:35, зайчиха
Судя по всему, подозреваю, что ты все-таки большая умница. Постарайся пока не зацикливаться на отношениях с мужем. Боюсь я не смогу свою позицию правильно передать в письменном виде... но попробую: Представь на минуточку, что ты живешь одна (ну с ребенком). Зафиксируй это состояние. (Только это состояние должно быть не состояние одиночества, а состояние самодостаточности) И живи. Это совсем не значит, что, готовя кушать себе, ты забываешь приготовить на одну порцию (мужнюю) больше, или в машину ст. не положить его рубашки... В поведении твоем не должно быть вызова - но должно чувствоваться, что ты сама с усами и со всем справляешься. Это не фантазии мои на тему как быть в твоей ситуации - это мое поведение, когда в семье возникает подобная ситуация. Попробуй. А то когда переживаешь, нервничаешь, ребенок в первую очередь получает на орехи (потому что он чаще под рукой и не ответит оплеухой), внешний вид портится, и люди от тебя разбегаются. А муж, незнаю с чем это связано, очень быстро идет на поправку. Удачи!
26.09.2001 13:35:39, Friday
Спасибо за отклик!
)
я так и пытаюсь жить..
Если все время пребывать в слезах и истерике..долго не протянешь..
Дело все в том, что мне всегда казалось, что люди начинают жить вместе, когда им хочется быть имеено друг с другом.
И в начале это у меня было.А теперь давно уж нет.
Я мужу говорила..Что ж мы живем вместе только ради дочки..Он молчит..Смотрит в телевизор/стену и молчит...
ну как с таким быть!!
26.09.2001 14:17:56, Жена
)
я так и пытаюсь жить..
Если все время пребывать в слезах и истерике..долго не протянешь..
Дело все в том, что мне всегда казалось, что люди начинают жить вместе, когда им хочется быть имеено друг с другом.
И в начале это у меня было.А теперь давно уж нет.
Я мужу говорила..Что ж мы живем вместе только ради дочки..Он молчит..Смотрит в телевизор/стену и молчит...
ну как с таким быть!!
26.09.2001 14:17:56, Жена
знаешь, а может он потому и молчит, что не знает, что тебе сказать? ведь упреки конкретной основы не имеют. что невнимателен - ну такой, воспитали так. что не разговаривает - тоже. ведь нет конкретной проблемы. знаешь, говорят, что чтобы жить с человеком, надо что-то принять. вспомни 3 черты, которые тебе в нем наиболее симпатичны. ведь есть же они. а с остальными надо просто смириться. нет людей, которые устраивали бы нас по всем параметрам. бывает, думаешь про кого-то, вот у нее такой-то муж, мне бы такого. а потом смотришь, а я бы с ним не смогла, у него тоже недостатки какие-то. а что, касается подарка денег на день рождения, то это конечно, обидно. ведь 500 рублей ты сама могла бы заработать, да и семейный бюджет у вас совместный. своего мужа я давно приучила делать мне подарки самостоятельно. а началось с того, что я советовала, что мне подарить. сейчас фантазия у него работает самостоятельно, но я уверена, что деньги подарить он никогда не додумается. а с этим надо работать. на следующий день рождения за месяц начните делать намеки, как бы вы хотели этот день провести, что бы хотели получить в подарок. и как бы не намек все это, а так. мысли вслух.
27.09.2001 11:16:57, Сестрица Аленушка
У нас точно также, только наоборот - об этом сейчас пишу я.
А отношения такие же. У жены истерики, слезы по ночам, а мне... надоело все. Если бы не сын..., наверное все бы закончилось.
Устал. Говорил, что " у нас проблемы", сами не выберемся,но.. как-то "без энтузиазма". Так и живем, если это жизнь... :( 26.09.2001 19:57:04, Zeroman
А отношения такие же. У жены истерики, слезы по ночам, а мне... надоело все. Если бы не сын..., наверное все бы закончилось.
Устал. Говорил, что " у нас проблемы", сами не выберемся,но.. как-то "без энтузиазма". Так и живем, если это жизнь... :( 26.09.2001 19:57:04, Zeroman
Ой боже,как больно слышать,очень похоже на описание моего сына...:-(((
Я даже подумала, не моя ли сноха это пишет...
Вопрос-Ваш муж всегда был неразговорчив и мог ли проявлять внешне свои эмоции???
Все дело в том,что мой сын очень,очень добрый,НО не подаст виду,ни когда очень счастлив,ни на оборот...:-(((
Правда я не знаю как он с женой себя на едине ведет...Искренне сочувствую Вам,если именно черта характера такая...Единственное,что могу посоветовать-попробуйте написать ему письмо искреннее и описать как Вы себя чувствуете от его отсраненности,не забудьте про неудовлетворенность в сексе...Может прочитав письмо, он что нибудь изменит,но это не факт...Мой муж почти такой же(сын в него),но с мужем я потихоньку нашла общий язык,в смысле время когда его можно разговорить...Дерзайте,может у Вас все получится...Удачи!!!! 26.09.2001 14:38:17, КарГа
Я даже подумала, не моя ли сноха это пишет...
Вопрос-Ваш муж всегда был неразговорчив и мог ли проявлять внешне свои эмоции???
Все дело в том,что мой сын очень,очень добрый,НО не подаст виду,ни когда очень счастлив,ни на оборот...:-(((
Правда я не знаю как он с женой себя на едине ведет...Искренне сочувствую Вам,если именно черта характера такая...Единственное,что могу посоветовать-попробуйте написать ему письмо искреннее и описать как Вы себя чувствуете от его отсраненности,не забудьте про неудовлетворенность в сексе...Может прочитав письмо, он что нибудь изменит,но это не факт...Мой муж почти такой же(сын в него),но с мужем я потихоньку нашла общий язык,в смысле время когда его можно разговорить...Дерзайте,может у Вас все получится...Удачи!!!! 26.09.2001 14:38:17, КарГа
да...он не разговорчив..
иногда бывает разговорчив с посторонними людьми..когда рассказывает о своей работе (но не со мной, мне он ничего не рассказывает о работе)..когда делится какими-то своими успехами..
а со мной о работе ни слова..
Мой муж тоже очень похож на своего отца.
Моя свякровь, когда я ожнажды попыталась с ней поговорить сказала.
"ничего..повзрослеешь-поймнеешь". Она-то всегда молчит, подстраивается под мужа..как он говорит-так она и делает.Своего мнения не высказывает никогда.
А как Вы подстроились под своего мужа?
пожелитетесь опытом...Знаю-надо много терпения и сил...
Эх..а так хочется, чтобы и меня кто-то полюбил..Хоть чуть-чуть... 26.09.2001 14:49:22, Жена
иногда бывает разговорчив с посторонними людьми..когда рассказывает о своей работе (но не со мной, мне он ничего не рассказывает о работе)..когда делится какими-то своими успехами..
а со мной о работе ни слова..
Мой муж тоже очень похож на своего отца.
Моя свякровь, когда я ожнажды попыталась с ней поговорить сказала.
"ничего..повзрослеешь-поймнеешь". Она-то всегда молчит, подстраивается под мужа..как он говорит-так она и делает.Своего мнения не высказывает никогда.
А как Вы подстроились под своего мужа?
пожелитетесь опытом...Знаю-надо много терпения и сил...
Эх..а так хочется, чтобы и меня кто-то полюбил..Хоть чуть-чуть... 26.09.2001 14:49:22, Жена
Вот со мной, как раз, муж только про работу и говорит... и что вокруг неё - выслушивание его в 12 часов ночи является моим прямым супружеским долгом. А вот разборок мы оба не переносим, поэтому когда у нас трения и разногласия мы просто переходим в паралельные миры, и там живем пока не соскучимся и возвращаемся обратно. Хотя иногда жизнь вынуждает таки разобраться - но это обычно очень короткие беседы (но жесткие). Главное Ваш муж человек хороший? А с хорошим человеком и помолчать есть о чем... пусть слушает, рассказывайте ему о своих "подвигах" о дочкиных победах, о том что на работе у вас творится, о планах на будущее.
26.09.2001 16:30:36, Friday
Смею добавить,я точно знаю,что мой сын очень сильно любит свою жену!!! Это я точно знаю,а вот она похоже как и Вы сомневается...:-(((
А вот по работе мне муж иногда nтоже отвечает-меньше знаешь,лучше спишь...
:-((( 26.09.2001 15:13:59, КарГа
А вот по работе мне муж иногда nтоже отвечает-меньше знаешь,лучше спишь...
:-((( 26.09.2001 15:13:59, КарГа
Я не подстраивалась под мужа,просто иногда уходила в сторону,если возникала разногласия,но потом тихой цапой возвращалась к этому вопросу но если образно выразаться под другим соусом. А ещё я поняла,что влоб никогда ничего не получалось,поэтому выбрала для себя за правило сделать так как хочется мне,но уверить мужа,что это он так решил...Написать очень трудно,легче на словах. На сына наверное тоже есть какие-то уловки,ИМХО. Да действительно с возрастом становишься мудрее...Мне много шишек пришлось набить,прежде чем научилась,да еще м свекровь очень мешала(господи прости меня...) А Вы,если любите,то найдете тонкую струнку...Моя сноха тоже жалуется,что по работе с ней муж не делится,хотя они по образованию оба юриста,я не знаю,что посоветовать... Вот девочки,в ответах выше, очень дельно советуют. Дерзайте и у Вас все получится!!!
26.09.2001 15:03:47, КарГа
согласна, сама всегда так поступаю. только не потому, что я себя так настраиваю. просто когда мы с мужем ссоримся, я просто перестаю его воспринимать. возможно, это защитная реакция организма.
26.09.2001 14:13:56, Сестрица Аленушка
Я бы с мужем поговорила...вылила бы свои сомнения...пожаловалась, что чувствую себя "в стороне", ненужной...он бы объяснил, почему поступает именно так, а не иначе - и, может, все встало бы на свои места? Может, он из лучших побуждений - может, просто не знает, что вам ТАК неуютно?
26.09.2001 13:00:59, ТД
Пробовала!...совсем недавно..
он просто молчит..Как со стенкой разговариваешь..
и слезы не помогают.
(( 26.09.2001 14:14:39, Жена
он просто молчит..Как со стенкой разговариваешь..
и слезы не помогают.
(( 26.09.2001 14:14:39, Жена
и не только не помогают, но и мешают. поверь мне. у меня тоже такой же муж (кстати, тоже Дима). как только у меня начинают лить слезы, он почему-то (воспитывали-то как мальчика) думает, что это я пытаюсь таким образом на него давить. как только слезы льются, любой диалог прекращается.
26.09.2001 14:17:20, Сестрица Аленушка
да..слезы это у меня чаще бывает уже от безысходности (и такие моменты бывают).
...а в основном стараюсь доводы какие-то найти..
но хочется душевной близости, чтобы и пожалел иногда..( 26.09.2001 14:21:57, Жена
...а в основном стараюсь доводы какие-то найти..
но хочется душевной близости, чтобы и пожалел иногда..( 26.09.2001 14:21:57, Жена
и не только не помогают, но и мешают. поверь мне. у меня тоже такой же муж (кстати, тоже Дима). как только у меня начинают лить слезы, он почему-то (воспитывали-то как мальчика) думает, что это я пытаюсь таким образом на него давить. как только слезы льются, любой диалог прекращается.
26.09.2001 14:17:00, Сестрица Аленушка
Надо же, как про моего первого мужа.
Он тоже молчал. Про работу, друзей - молчок! На мои вопросы, позже слезы и обиды - молчок!:-)))
Из гостей я с ребенком со временем стала уходить раньше, чем он.
Он нам тоже говорил:"Идите, я позже приду". Мог и не прийти домой, где ночевал не знаю, правда догадаться легко можно:-)))
Конечно, это я сейчас с улыбочками пишу, а тогда намучилась, наревелась. Кричать, устраивать скандалы не умею, поэтому пыталась разговаривать, спрашивать, что его не устраивает, как нам жизнь наладить. Ответ, как Вы уже наверное, догадываетесь - МОЛЧАНИЕ!
Так постепенно, стали мы чужими. Он НЕ ХОТЕЛ восстанавливать нормальную семейную жизнь и теплые отношения между нами. Он жил своей жизнью. Видимо ему было жалко меня и он молчал, не говорил вслух, что уже не любит. Самый легкий выход - молчать. А я за пять лет перестрадала все, пережила, получила сильнейшую психологическую травму и ушла от него с ребенком. Может надо было вызвать его на скандал? Накричать на него, растормошить? Не знаю.
Очень надеюсь, что у Вас не настолько далеко зашло. Наверное, надо Вам его разговорить. Может через общих знакомых?
Кстати, когда я более-менее успокоилась и зажила самостоятельной жизнью, почти все его друзья стали самыми близкими моими друзьями. От них я узнала много интересного о моем муже:-)))
Вы написали, что из-за сильного контроля родителей мечтали жить отдельно. Это случайно не явилось причиной Вашего замужества?
В моем случае это как раз послужило сильнейшим толчком к замужество примерно в Вашем возрасте. 26.09.2001 16:24:52, Olia
Он тоже молчал. Про работу, друзей - молчок! На мои вопросы, позже слезы и обиды - молчок!:-)))
Из гостей я с ребенком со временем стала уходить раньше, чем он.
Он нам тоже говорил:"Идите, я позже приду". Мог и не прийти домой, где ночевал не знаю, правда догадаться легко можно:-)))
Конечно, это я сейчас с улыбочками пишу, а тогда намучилась, наревелась. Кричать, устраивать скандалы не умею, поэтому пыталась разговаривать, спрашивать, что его не устраивает, как нам жизнь наладить. Ответ, как Вы уже наверное, догадываетесь - МОЛЧАНИЕ!
Так постепенно, стали мы чужими. Он НЕ ХОТЕЛ восстанавливать нормальную семейную жизнь и теплые отношения между нами. Он жил своей жизнью. Видимо ему было жалко меня и он молчал, не говорил вслух, что уже не любит. Самый легкий выход - молчать. А я за пять лет перестрадала все, пережила, получила сильнейшую психологическую травму и ушла от него с ребенком. Может надо было вызвать его на скандал? Накричать на него, растормошить? Не знаю.
Очень надеюсь, что у Вас не настолько далеко зашло. Наверное, надо Вам его разговорить. Может через общих знакомых?
Кстати, когда я более-менее успокоилась и зажила самостоятельной жизнью, почти все его друзья стали самыми близкими моими друзьями. От них я узнала много интересного о моем муже:-)))
Вы написали, что из-за сильного контроля родителей мечтали жить отдельно. Это случайно не явилось причиной Вашего замужества?
В моем случае это как раз послужило сильнейшим толчком к замужество примерно в Вашем возрасте. 26.09.2001 16:24:52, Olia
вот я больше всего и боюсь...а вдруг я не смогу...а вдруг сил не хватит и терпения..
он мне помогать совершенно не хочет.А одной так тяжело!.
Да..замуж вышла именно чтобы сбежать от родителей.Хотя этого не вышло!!
Все равно они и за учебу мою усиленно контролировали, ..но сейчас мы с мамой подруги..она мне очень помогает..И советом и с ребенком иногда сидит.
Без нее я вообще наверное с ума сошла..
повзрослели мы с ней видимо...
)) 26.09.2001 16:34:20, Жена
он мне помогать совершенно не хочет.А одной так тяжело!.
Да..замуж вышла именно чтобы сбежать от родителей.Хотя этого не вышло!!
Все равно они и за учебу мою усиленно контролировали, ..но сейчас мы с мамой подруги..она мне очень помогает..И советом и с ребенком иногда сидит.
Без нее я вообще наверное с ума сошла..
повзрослели мы с ней видимо...
)) 26.09.2001 16:34:20, Жена
Всё, ну абсолютно всё, что вы написали как будто с мрих слов. Ну нас с вами не один муж случайно? :) у меня к нему даже какое-то безразличие появилось: всё равно когда пришел с работы, что делал и т.д. Смешно, но даже пробовала "сексотерапию": т.е часто и по моему "большому желанию". он малось очнулся и вроде как заметил жену и что она (т.е я) очень даже нечего, но как-то бысто устал,
26.09.2001 18:57:22, Тётя
Подруги с мамой?
К сожалению, мне тяжело это представить:-))
Мою маму даже в самых буйных фантазях невозможно представить моей подругой:-)))
А Вы ради чего терпите?
Живите своей жизнью: работа, друзья, вечеринки, тем более мама всегда может посидеть с Вашим ребенком ( как я поняла). Может, когда Ваш муж увидит Вас другой, то и сам изменится.
Я в то время была очень зацикленной на семье, ребенке. Когда вышла на работу, довольно быстро изменилась. Муж стал относиться по другому: больше уважениея, даже ревность и что-то наподобие любви появилось. Но мне уже этого совсем не надо было. Я столько пережила, что видимо сработали защитные функции организма, и я вообще перестала что-либо чувствовать, кроме любви к своему ребенку. Мне было очень хорошо на работе, с ребенком, дома ( только когда его не было). Он стал мне мешать.
А какой я было до этого? Ранимой, мечтающей о дружной, сплоченной семье и теплой атмосфере в доме. Я готовила, мыла, гладила, создавала уют в доме, переживала.
Когда я дошла до кондиции "будь, что будет, а я сделала все, от меня зависящее", я более-менее успокоилась и стала приходить в себя. Вечно терпеть невозможно.
Вы работаете? 26.09.2001 17:12:12, Olia
К сожалению, мне тяжело это представить:-))
Мою маму даже в самых буйных фантазях невозможно представить моей подругой:-)))
А Вы ради чего терпите?
Живите своей жизнью: работа, друзья, вечеринки, тем более мама всегда может посидеть с Вашим ребенком ( как я поняла). Может, когда Ваш муж увидит Вас другой, то и сам изменится.
Я в то время была очень зацикленной на семье, ребенке. Когда вышла на работу, довольно быстро изменилась. Муж стал относиться по другому: больше уважениея, даже ревность и что-то наподобие любви появилось. Но мне уже этого совсем не надо было. Я столько пережила, что видимо сработали защитные функции организма, и я вообще перестала что-либо чувствовать, кроме любви к своему ребенку. Мне было очень хорошо на работе, с ребенком, дома ( только когда его не было). Он стал мне мешать.
А какой я было до этого? Ранимой, мечтающей о дружной, сплоченной семье и теплой атмосфере в доме. Я готовила, мыла, гладила, создавала уют в доме, переживала.
Когда я дошла до кондиции "будь, что будет, а я сделала все, от меня зависящее", я более-менее успокоилась и стала приходить в себя. Вечно терпеть невозможно.
Вы работаете? 26.09.2001 17:12:12, Olia
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
