Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пора к психиатору?

Вместе с мужем уже пятый год. Мне 25 лет, мужу почти 40. Безумно хочу ребенка, но ни как не могу убедить мужа. У меня все мысли только о ребенке. Я засыпаю и просыпаюсь, думая о нем. Ни у него, ни у меня детей не нет. Пробовала убеждать разумными словами, тихо реветь в подушку, один раз дошло до истерики - ничего не помогает. Кто был в похожей ситуации, пожалуйста,помогите советом!

25.09.2001 07:44:08, Marti

148 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала все нижеизложенное, заблудилась и решила в итоге написать здесь. Мне непонятно, как мужчина может любить женщину и не хотеть от нее ребенка? Может я наивна? Когда люди друг друга любят просто наступает такой момент, что оба понимают, что самым естественным развитием их взаимоотношений будет появление ребенка. Все остальные внешние обстоятельства как то сами собой выстраиваются вокруг этого желания. Между прочим, известный факт вроде, что Ленин любил Инессу Арманд, а не Крупскую, хотя я не большой знаток Ленинианы. Простите, если задела Ваши чувства. 25.09.2001 17:39:27, Marty(не спутайте)

А поробуйте не приставать к мужу с этой темой вообще. Может, Вы его "достали" не хуже будущего наследника... 25.09.2001 16:41:05, sichan

согласен, правильный выбор, если достала... 25.09.2001 16:59:58, Siniy

Можно, конечно, и к психиатру... Только Вашему мужу это надо? Это как алкоголика убеждать сходить к наркологу, в то время, как он уверен, что и не пьет вовсе. Если Ваш муж считает, что с его желаниями все нормально, зачем же он пойдет к тому, кто будет пытаться его в этом разубедить? У меня сложилось впечатление, что у Вашего мужа очень-очень-очень сложный характер - эгоизмус диспотикус. Получается, что ни один из советов, приведенных ниже ему практически не подходит? Что же можно сделать в этой ситуации? Наверное, остаться наедине с собой и задаться вопросом - насколько я хочу этого ребенка? Готова ли родить вопреки всему, именно для себя? Готова ли в случае чего остаться одна с ребенком? Если нет - продолжайте уговаривать. Но подумайте, не пытается ли муж вообще поставить Вас перед выбором - или я или ребенок? Ведь все эти отговорки, оттяжки - известный "мужской" прием - и нет не сказать, чтоб не разозлить и согласия не дать. Так может тянуться годами... 25.09.2001 13:56:26, зайчиха

Не, про психиатра, это про себя -)) 25.09.2001 14:00:47, Marti

Не, Вам не надо - у Вас "усе у порядке" и с головой, и с мыслями, и с желаниями. 25.09.2001 14:18:47, зайчиха

А почему не сходить? У человека проблема контакта с собственным мужем. Может ей что-нибудь полезное скажут, как к нему лучше подступиться? 25.09.2001 14:34:07, масяня

Тяжело жить с навязчивым желанием, те более, зная, что в принципе то оно легко достижимо. -(( 25.09.2001 14:22:18, Marti

вы уж простите, но родить ребенка - это не навязчивое желание, а вполне естественное. вот уж как раз оставить след в истории можно назвать навязчивой идеей :-) 25.09.2001 14:45:47, Kotika

Попробую, конечно, сегодня еще раз поговорить. Но уже, наверное, на уровне - или с ребенком, или без меня.
Чем каждый день мучиться, лучше один раз перетерпеть. 25.09.2001 14:53:45, Marti

а может на уровне - какие твои цели в жизни и какие мои? кем ты меня видишь, а кем себя вижу я? кто ты на самом деле и кем я вижу тебя? выбор вроде "или я или этот кот" редко приносит положительные результаты: это смахивает на шантаж, это ставит в тупик, застает в расплох, и часто аппонент не раздумывая выбирает самый легкий ответ, но не самый верный. он может сказать - "уходи", а потом пожалеть. но, он может сказать "давай рожать", и тоже потом может пожалеть. в любом случае, как вы видете, это не то, что вам нужно. и готовы ли вы уйти сейчас? осознанное это желание, или сиеминутное, или это надежда не мытьем так катаньем добиться своего? нет. это все не то. вам нужно понять до конца чего хочет он, сравнить с тем, что хотите вы, и только тогда, когда будете на 100% уверены, что с этим человеком вам не по пути, только тогда можно уйти. чтобы не портить ему жизнь, не портить жизнь ему (для феминисток фраза звучит: не портить жизнь себе, ну и ему тоже :-))) 25.09.2001 15:02:23, Kotika

Да, разговор нужно именно так построить. 25.09.2001 15:35:28, зайчиха

Наталье Николаевне Пушкиной приписывают одну фразу, за которую ее беспрестанно критикуют пушкинисты: "Пушкин, как ты мне надоел со своими стихами!"
Не уподобиться бы Марти...

Получается, что стремление к чему-то, непонятному для жены, ставится мужу в вину. Это путь деструктивный.

Деструктивны и советы, типа "на фиг он такой нужен". Так очень легко рассуждать!

Еще раз повторю, по-моему, необходимо тщательно, взвешенно, ненапряжно обсуждать проблему вдвоем. А уйти - всегда можно. 25.09.2001 13:19:14, масяня

Я не против его интересов. И помогаю по мере сил. Но всегда подозрительно отношуть к вопросу пожертвовать всем ради чего-то одного. Что будет потом, когда оно будет достигнуто, это одно, ради чего все отдано? Пустота?
У меня один знакомый на заре туманной юности также поставил себе цель заработать много денег, во чтобы то ни стало. В итоге, человек потерял талант, чувства и всех близких друзей. После чего было сказано, ну и на фиг мне теперь эти деньги? 25.09.2001 13:24:48, Marti

Наука - не деньги. Мысль - не положение в обществе, а состояние организма :)) 25.09.2001 13:26:08, масяня

Моя подруга уговаривала своего мужа несколько лет, потом сказала, что любит его, но если ребенка не будет, то уйдет. Но она действительно готова была уйти на полном серьезе, а не шантажировала и не "играла". 25.09.2001 13:18:10, Не важно

Привет ей от моего мужа, подруге вашей, как твоарищу по несчастью 25.09.2001 13:31:20, sichan

И чем закончилась история? 25.09.2001 13:20:29, Marti

Сейчас у них сын. Отец его очень любит. 25.09.2001 13:31:42, Не важно

Еще неплохо помогают журналы - в качестве аргумента в пользу своего предложения. Только их надо тщательно подобрать (чтобы были сплошные "за" по вопросу ребенка)...и положить как бы невзначай (чтобы муж не понял, что это вы на него давление оказываете) и на видном/доступном месте: учитывая, что он занят дома другими книгами - можно либо небрежно оставить на кухонном столе (может, полюбопытствует под утренний кофе?) или же положить на журнальный столик в туалет (будет время подумать :) - пролистает, а там, гладишь - заинтересуется новыми открывающимися возможностями, которые вносит в семью ребенок!)...

В общем, хитростью надо...и главное - НИКАКИХ СЛЕЗ! Потому что если даже согласится на ребенка из жалости к вам - потом вам всю жизнь придется тащить ребенка на себе (просила? - получай!)...То есть это должно быть добровольное желание мужа - а вы ему, вроде как, сделаете одолжение и поможете родить :) 25.09.2001 12:54:00, ТД

Моему мужу трудно было решиться на ребенка (у него, если кто помнит :), первый брак не удался, и там сейчас проблема с ребенком, поэтому ему само слово "ребенок" доставляет боль...)...

Но у нас на работе начался поток улольнений - а беременная женщина, как известно, законом защищена :)

Кроме того, мы вместе сходили ко врачу - и врач, осмотрев меня (муж подслушивал за ширмочкой :) - как принялась нахваливать мою "детскую лабораторию": "Ой, как у вас все хорошо, ой, как хорошо...Такое раз в жизни бывает - нельзя откладывать, давайте прямо в этом цикле...Такая благоприятная ситуация! Прямо на удивление: у меня многие женщины годами лечатся, чтобы получить хоть четвертиночку того, что у вас сложилось в этом месяце!"...

Так что муж теперь сам уговаривает меня завести маленького. Подействовали два фактора:
1) материальная заинтересованность
2) естественное стремление "отхватить" то, что в дефиците :)))

То есть, надо бы вам нащупать слабые места у мужа - и давить на них, доказывая ему (на логическом уровне!) явные преимущества отцовства!

Потому что пока он сам не созреет (с вашей помощью!) - его не уговоришь: будуте плакаться - только все испортите (ни один мужчина не даст согласие под нажимом)..
25.09.2001 12:09:39, ТД

Говорю сразу, все нижесказанное мною является исключительно ИМХО. Но оно же подкрепляется практикой жизни и опытом. Как моим собственным, так и множества знакомых мне людей разного уровня достатка, разных взглядов на жизнь и разной степени семейного счастья. Словом - это все тема для подумать.

Вы долго и счастливо жили вместе. У вас наладился быт, сложился определенный стиль жизни. Скорее всего, учитывая на сколько сильно нашла коса на камень, у вас обоих есть достаточно много разных моментов, в которых вы оба во мнениях не сходитесь кардинально. Но к счастью для вас обоих вы нашли свои варианты компромисов, которые позволяют сглаживать углы и жить с ощущением счастья. Возможно Вы лично не очень отчетливо это замечаете. Мужу же, в отличие от Вас, это равновесие далось посложнее и потому он сложившуюся модель отношений ценит в значительно бОльшей степени. Он попросту боится, что период Вашей беременности (когда женщина как бы априори считает себя вправе вести себя непредсказуемо, капризно, и т.п.) и потом, когда появится младенец, вся эта с таким трудом выстроенная жизнь окажется под серьезной угрозой. Дети, это медаль с двумя сторонами. И счастье - лишь одна из них. Причем далеко не самая очевидная. Куда как очевиднее ощущаются все сложности и всякие проблемы. С болезнями деток. С криками и плачем ночью. С необходимостью неизбежно перестраивать весь свой стиль жизни. Весьма вероятно, что изменения стиля не столь уж и большими будут, но дело то не в размере, а в самом факте неизбежности перемен. 

На этом фоне Ваша личная настойчивость выглядит весьма пугающе и в какой-то мере воспринимается как каприз. Подчеркиваю, воспринимается (т.е. на самом деле Вы лично можете к этому относиться совершенно серьезно). Потому он и сопротивляется. Чисто рефлекторно.

Поймите правильно, он просто боится. То, что у него есть, у него уже есть и он это очень ценит. А вот как будет, когда появится ребенок - еще большой вопрос! Ведь ребенка потом не выставишь за дверь. Дети - это уже пожизненно.

Что Вам делать? Вообще говоря, практические советы тут давать сложно, так как исходной информации для анализа не так много. Но все же можно попробовать (часто срабатывает, кстати и в более запущенных случаях) начать активнее общаться с семьями, в которых есть маленькие дети и которые очень от этого счастливы. Чужое счастье заразительно. :) Один мой знакомый, категорический противник детей вообще, после двух месяцев периодических встреч "семьями" чуть ли не категорически потребовал от жены "родить ему ребенка" и превратился в чудеснейшего папу. :) 

Словом, чтобы преодолеть эти страхи, дети должны войти в его жизнь постепенно. Причем, войти так, чтобы он мог дозировать общение. Время от времени вы ходите в гости к друзьям, где есть маленькие дети, и он видит, что дети не слишком сильно изменили их жизнь, а вот счастья прибавили в немеряных количествах. Потом, когда эта мысль станет привычной, он уже сам будет общаться с малышами... что еще больше разрушит всякие его стереотипы. А там уже можно и опять вернуться к вопросу - как было бы здорово, если бы и у нас был ребенок!!! :))))25.09.2001 12:06:39,  Леший  
Классно и логично Вы рассуждаете! Серьезно! 
Только друзей у него нет совсем. Ни с дитями, ни без детей!
25.09.2001 12:14:09, Marti

А вот тут Вы неправильно смотрите. Это должны быть не только ЕГО друзья. Это должны быть ВАШИ ОБЩИЕ друзья. Чтобы вы с ними общались ВМЕСТЕ. Возможно, Вы лично будете общаться с ними заметно больше, чем он, но это уже тонкости. А раз это друзья ОБЩИЕ, то тут Вам уже и карты в руки. В смысле их поиска и подбора. :)25.09.2001 12:33:51,  Леший  
Маленькая сложность. Он не пьет, вообще, значит компании с выпивкой отпадают сразу. Не любит коллективные игры, например баскетбол и футбол считает откровенным дурдомом.-)))
Отдыхать готов ездить только в пятизвездочные отели, значит компании "искателей приключений" тоже отпадают. В последний раз ездил со мной на турбазу - поссорился с моим начальником на предмет того, что у него недостаточно солидное образование. Не дождался окончания поедки, пришлось и мне уехать с ним раньше. На Новый год устроил скандал, что наша контора пошла в плохой ресторан (он там не работает, плюс это все бесплатно). Опять таки, ушел, не прошло и часа. Пришлось мне тоже уйти.
А вы говорите, водите его к своим друзьям... Он в лучшем случае готов пойти со мной к одиноким девочкам -))). 
25.09.2001 12:45:01, Marti

Дааааа... а случай то действительно тяжелый... На самом деле попахивает застарелым эгоизмом. Тут не исключено, то Вам придется хорошенько подумать о будущем. Либо отказаться от идеи детей вообще. 25.09.2001 14:10:23,  Леший  
Да не тяжелый случай, нет! КЛИНИЧЕСКИЙ!!
Да не нужны такому фрукту дети, это же ясно как день! Только ОН, ЗАБОТА О НЕМ И ЕГО ИНТЕРЕСЫ - вот что человека заботит. Всех кроме себя считает, похоже, какашками(извините). Все ИМХО разумеется
25.09.2001 15:01:25, Маруся-Ягуся 

Маруся, не стоит считать человека дерьмом только потому, что ты не понимаешь его мотивов. Это тоже кстати форма эгоизма, которую "с той стороны" можно охарактеризовать аналогичным образом... Голова человеку дана не только, чтобы "в нее есть". 

Сдается мне, что возможен тут и вот какой вариант. Там, ниже, упоминалось, что муж хочет стать знаменитым, богатым, но чтобы непременно "не испачкаться в новом русском бизнесе". Не исключено, что разгадка кроется именно в этом. Так уж нас воспитывали, что любой бизнес - это обязательно грязь, а любой удачливый бизнесмен - по определению вор, по которому давно тюрьма плачет. Это есть следствие идиализма. Обычного советского идиализма. Раньше с ним можно было жить. Теперь мир изменился и идиализм резко ктрастирует с новыми условиями. Муж отнють не столь гениален, как Планк или Ферма, но приемлимая для него модель поведения никакого другого пути кроме науки, единственного оплота чистоты в море грязного чистогана, не предусматривает. А гениальной диссертации ну ни как не получается. А на меньшее он категорически не согласен. В результате - серьезный внутренний душевный конфликт. Не редко он именно так и проявляется - в постоянном недовольстве всем окружающем и в отсутствии контакта с другими людьми. 

М-дааааа... 25.09.2001 16:00:49,  Леший  
Ну почему так категорично. Что заставляет нас так утверждать, кроме того, что он не хочет ребенка? И, кстати, позиция, яхочу ребенка, а ты расстелись передо мной - тоже смахивала бы на позицию крутейшего эгоизма.

Сторонам надо придти к взаимоприемлемому решению, а за один раз, да еще с такой позиции, что я права, а ты козел, это не решить.25.09.2001 15:16:50, масяня 
Читаю и удивляюсь!
Здоровый мужик, сидит дома, пишет "вечную диссертацию" (а она будет вечной, Вы и сами это понимаете), на всем готовом (постиран, обихожен, все его приказы выполняются, денег сам не зарабатывает, зато пользуется зарплатой жены), имеет бесплатный секс тогда, когда хочет. Сказка, а не жизнь!
При этом, сам по себе он КТО? С людьми в общении неприятен, конфликтен, высокомерен. Пуп земли, да и только. Но если ты такой умный, то почему такой бедный?
Детей не хочет? А кто же захочет с кем-то делиться такими благами: бесплатная служанка-домработница-оплачивающая счета-не мешающая классному времяпровождению-готова к сексу-секретарь-референт-личный помощник? 
Эгоист и, по описанию, удивительно неприятный человек, простите уж..
Сел на шею и ножки свесил. 
Одному бы ему пожить какое-то время, поняв, что может потерять молодую, красивую и успешную жену. 
И зачем вокруг ТАКОГО трутня скакать козочкой, выполняя все его пожелания? Кто в доме хозяин? Тот, кто зарабатывает деньги. Вот и надо поставить его на место, а то ишь, устроился как удобно, на всем готовом, да еще и командует, да еще и претензии какие-то высказывает. 
Зачем он Вам? Чем он хорош, не понимаю..


25.09.2001 12:58:40, Фрось:) 

Деньги о у меня не берет. Он занимался бизнесом раньше. На несколько лет ему этих денег хватит.
К сожалению, или к счастью, когда любят не выбирают.
25.09.2001 13:07:17, Marti

Зря вы так...высокомерие - не порок. Просто человек себе цену знает (кстати, может, небеспричинно?!). Это, на мой взгляд, лучше убогого подкаблучника!

И вообще, по-моему, муж и должен быть в доме хозяин (и деньги тут не при чем, просто физиологически женщины слишком эмоциональны, а мужчины как раз более логичны и умны - что более подходит для роли "главы семьи"). А жена - его надежда и опора (а также служанка-домработница-секс-секретарь...и т.д. по вашему списку :))) Тогда семьи будут крепкими, а для разводов не будет причин!
25.09.2001 13:04:58, ТД

ага, конечно, но знать себе цену и обладать необоснованным самомнением-разные вещи. Был физиком-стал экономистом, но в теоретическом плане, который денег не приносит. Непризнанный гений? Ха-ха! И еще раз, ха-ха!
Мужчина в 40 лет, до сих пор не может найти себе призвание, а хочет, чтобы его считали главой семьи? Да еще и другие для него не слишком интеллектуальны, потому можно с ними ссориться? И это не высокомерие, а означает знать себе цену? И какова она, эта цена? Чего он добился-то? Как реализовался? Вам самой не смешно? 
Конечно, не обязательно зарабатывать больше жены, чтобы быть главой семьи. В редких случаях, но это бывает. Но нужно делать хоть что-то, чтобы тебя уважали. А что делает он? Что? Только критикует и высказывает недовольство окружающими, да еще требует к себе повышенного внимания. Ради чего быть для такого мужчины служанкой-домработницей-финансистом-далее по списку? Опорой и надежей? Детей не хочет, животных завести не разрешает, друзей не имеет, автомобиль не любит, что-то там еще не привлекает. Любит, чтобы за ним ухаживали, ублажали, деньги в клюве приносили и не вякали. Если нравится ощущать себя мученницей или "помощницей непризнанного гения"-флаг в руки и забыть о детях, если не нравится-ставить трутня на место. Это мое мнение, которое я никому не навязываю.
Опять же, мое мнение не мешает мне иметь крепкую и дружную семью, достаточно долгое время. Но я не позволю своему любимому мужу сесть мне на шею. Думаю, что из-за этого наша семья существует долго. Мне есть, за что уважать мужа, ему есть, за что уважать меня, в частности за то, что я не позволяю над собой измываться и приказывать. И он-глава. 
25.09.2001 13:23:57, Фрось:) 

Что значит - не может найти призвание? Вот это оно и есть - его призвание: наука как таковая. Чистая наука. Обычно - она достаточно бесплодная в смысле денег, как и чистое творчество. Но деньги не измеряют меру призванности. роме того, напомню, что, кажется, муж заработал те деньги, на которые сейчас живет и еще какое-то время проживет (а это, вероятно, не столь маленькая сумма, чтобы ее не учитывать). В чем он трутень - не понимаю. Да, в этой семье есть недопонимание, но с обеих сторон. И нельзя на основании рассказа одной, полностью чернить другую.25.09.2001 13:30:15, масяня 
не могу удержаться - теперь про моего мужа. Почему вы, Фрось, думаете, что перемена области знания свидетельствует о неопределенности выбора жизненного пути. У меня муж по образованию химик, раньше очень любил ее, а теперь занимается ею в качестве зарабатывания денежек. Теперь он пишет книги по истории войн, оружия и т.п. Я, между прочим, историк. И могу сказать, что то, что сделал мой муж меня поражает. Он стал настоящим Историком. не то,что я - из породы "историк дипломированный". Я благополучно получив образование теперь имею к науке лишь косвенное отошение. Он, страдая от отсутствия моих корочек, делает для науки больше, чем я, да и большая часть моих сокурсников. И что? Обзывать его трутнем?
Да, он не сидит дома. Но если в один прекрасный день н скажет: вот, у меня 50 тыс долларов, я на три года сажусь дома писать исследование, - я и слова в ответ не пикну. Буду только благоговейно ужин на подносе приносить.25.09.2001 13:35:14, масяня 
хотя бы по тому, что Ваш муж пишет книги в качестве хобби, и Вы, к тому же верите, что у него получается.
А здесь жена не верит.
И ситуация со сменой деятельности,  в данном случае, мне напоминает "что бы не делать, лишь бы не работать". Эти исследования будут вечными, зато всегда будет повод сказать, что он "мысль рожает и вот еще чуть-чуть и..надо только еще больше понимания и терпения".
Внизу очень точно сказали про пару Ленин-Крупская. Я примерно о том же говорю. Подходит такая роль-придется забыть о детях, талант рядом с собой их не потерпит, не подходит-или стараться убедить гения спуститься на землю, или уходить. 
Да, что-то я злая сегодня:(
Прошу прощения за резкости.
25.09.2001 13:49:53, Фрось:) 

Почему хобби? Это уже не хобби - он издающийся автор, принимает участие в научной жизни, с ним консультируются в частности, по японскому оружию, наши ведущие специалисты. Это разве хобби? Это - наука.

Во-вторых, разве мы знаем, что написал муж Марти, чтобы категорически утверждать, что он ничего не делает, а за столом только карандаши точит?25.09.2001 13:53:01, масяня 
смотрю лишь на сообщения
1."..теперь занимается в качестве зарабатывания денежек". Значит, история-хобби. Неправильно выразилась? Хорошо, дело для души, которое дает возможность реализоваться, и успешно.
2."Я и так во всем с ним соглашаюсь. Сказал год назад -диссертация - значит будем писать. С матералами помогала, статьи собирала, книги пудовые копировала - а толку то, а воз и ныне там. Пока на уровне "нобелевской премии" не напишет, защищаться не будет.
От домашней работы он полностью освобожден. Три раза в день - покормлен. Постиран и поглажен."
И что же он делает? 
25.09.2001 13:59:52, Фрось:) 

Насчего моего: за книжки ему пока платят меньше, чем за химию:))25.09.2001 14:18:34, масяня 
Формулы пишет -)). Трех и более этажные. -)))
25.09.2001 14:05:33, Marti

Нет, не карандаши он точит. Пишет работу. Но поскольку во времени его ничто не ограничивает, то писать он ее будет еще очень долго. Стимула ее закончить нет.
Все говорят о паре Ленин-Крупская. Не спорю. Но не обязательно, чтобы поддерживать талант быть экспертом именно в его области. Я не знаю, обладала ли жена Льва Толстого литературным талантом...
С моей точки зрения, появление ребенка только послужило бы стимулом к завершению этой работы ( не в смысле сворачивания таковой). 
И потом, почему улыбающийся ребенок не может быть вдохновителем? 
25.09.2001 13:59:05, Marti

Ой, не надо о жене Толстого. Вот уж кто ему все печенки проел! :))

А ребенка надо рожать. Только сначала провести хорошую работу с мужем. Может быть и к психологу необходимо сходить одной - он может посоветует лучший подход к мужу, либо раскроет что-лтбо новое в вас.25.09.2001 14:01:03, масяня 
Еще раз говорю, на шее он ни у кого не сидит! Он значительно богаче среднего российского гражданина. Сам заработал и трехкомнатную квартиру и дачу и пр. материальные блага. Не об этом речь. 
25.09.2001 13:27:34, Marti

Извините, не видела, а по сообщению непонятно было. 
Но все же, Вам нравится такая жизнь и Вы готовы посвятить ее служению его таланту? Так живите!Любите мужа, но при чем здесь дети? Они не вписываются в эту роль помощницы гения. Он для Вас и муж, и ребенок, которому требуется внимание, забота и любовь. 
25.09.2001 13:37:06, Фрось:) 

Здесь Пушкина уже приводили в пример. Повторяться не буду.
25.09.2001 13:39:27, Marti

Извините, а Вы сколько в браке?Из исходного топика непонятно:)
25.09.2001 13:47:31, BelKa 

5 лет
25.09.2001 13:50:22, Marti

Да, немало на самом деле..
25.09.2001 13:55:30, BelKa 

Вывод один. Он для Вас слишком старый.
25.09.2001 12:53:52, Ольга*

Эхххх. А теперь, Марти, дайте все это мужу почитать: либо свихнется, либо поспешит доказывать обратное))))))25.09.2001 13:12:15, Рада 
Удивительный у Вас муж:)
25.09.2001 12:48:38, BelKa 

Да, рыбалку и автомобили презирает как класс. -))
25.09.2001 12:51:32, Marti

А чем,кроме науки, он у Вас увлекается,интересуется?
А то Вы такой портрет нарисовали, что непонятно, что вас с ним связывает-то...
Не в обиду, просто понять хочется.
25.09.2001 13:38:16, Ада

А "передать кому-то свой опыт и мудрость" его не заинтересует?
25.09.2001 12:54:53, ТД

На студиозусах тренируется -))
25.09.2001 13:08:47, Marti

Тем более...чашку чая в старости поднести будет некому...наследство передать, опять же...

И еще, мне кажется, надо ему как-нибудь рассказывать истории, подтверждающие, что дети - это вовсе никакая не обуза, что это легко и приятно, никаких забот, никаких хлопот - сами растут, да еще потом отдают сторицей!

Я своему с "мама.ру" календать беременности распечатала - там все так легко описано, 9 месяцев - как один день, на одном вздохе прямо берется и рожается к лету....

Потому что если он так запуган - то его нужно просто успокоить, что родить - все равно что пирожков напечь к ужину...а воспитать - так же просто и естественно, как расставить книги в шкафу по алфафиту...Чтобы он понял, что ребенок - не помеха ни работе, ни вашей с ним жизни, что это процессы параллельные, и заниматься ребенком вы будете в свободное от прочих дел время (как котенка когда хотят завести - ребенок должен сначала доказать маме, что у него есть лишнее время, которое он без ущерба для учебы сможет уделить котенку...Мне даже помню пришлось 3 месяца ежедневно пылесосить свою комнату - прежде чем мама разрешила мне завести котенка в 6-м классе...)

Потому что когда он поймет, что и места в квартире, и времени, и денег у вас как раз лишних остается - как раз на ребенка! - тогда ему не будет смысла противиться...ведь все равно лишнее - не выбрасывать же, а так польза и себе и обществу...
25.09.2001 12:26:41, ТД

Аргумент насчет стакана воды был использован, на что был вспомнен анекдот, " ... а воды то не хочется". -))
25.09.2001 12:35:35, Marti

Во-первых  причину вижу в возрасте.  Вам 25 лет, а это, как показывает накопленная мной статистика, резко повышает истерическое желание иметь ребенка (если его еще нет). Почему-то именно в этом возрасте :)) У меня самой судороги были. :)) Но моему тогда еще не мужу ребенок был не нужен. Уж шибко его напугала первая жена и ребенок. Одна фраза "они синие и пищат!!!" чего стоит. Уж как мы со свекровью доказывали, что даже из диких уродцев с пухом за ушами (каким ты был в младенчестве) тоже ничего себе красавцы получаются (посмотри в зеркало) - не слушал. "Они синие и пахнут, когда какают!" 

И все. Не сдвинешь. Конечно, я старалась истерик не разводить. Переводила все время в шутку и теперь фраза "они синие и пищат" у нас как домашний юмор, мы над ней все время ржем. То есть первый положительный фактор налицо: пробужденное чувство юмора смирило агрессивное неприятие факта.

Во вторых. Я поняла, что сама хотела ребенка больше потому, что "а почему он не хочет??" - т.е. из чувства противоречия. Сейчас находясь в процессе активного ожидания обеременивания :)) у меня ДИКИЙ НЕИМОВЕРНЫЙ СТРАХ. И теперь я начинаю понимать мужа. Я боюсь даже не боли и т.п. физических трудностей. Я боюсь, (говорю честно, хотя наверное, звучит это все ужасно) что этот ребенок будет мне мешать жить так как я привыкла, этот ребенок мне же по сути незнакомый человек, за которого я почему-то должна отвечать... А вдруг мои ожидания чего-то чудесного соершенно не совпадут с реальностью. Ну и т.д. и т.п. 
Но если сравнить это все с ожиданиями мужа... Полчается, что мне еще оченьно ничего: все-таки у меня много шансов "познакомиться"  с ребенком во время вынашивания, кормления, я с ним как-то физически ближее, чем муж, который не рожает лично. То есть ему это "синее и кричащее" принесут и он должен будет с ним жить. А оно еще и не будет давать дисеры писать !:))

Вывод: не обострять обстановку и попытаться разобраться в себе и муже. В конце-концов 25 - еще не конец света. Можно и подождать. 
25.09.2001 11:17:36, масяня 
А как разобраться то? И до каких пор ждать. Я вот год молча ждала. Только ничего за этот год не изменилось...
25.09.2001 11:21:34, Marti

Мне 28. Т.е. у меня ушло три года на упорную работу :)) над самосовершенствованием семьи. Зато теперь неизвестно кто из нас более в ожидании факта :)) Молчать не надо. Надо разговаривать, наблюдать и делать выводы.25.09.2001 11:23:53, масяня 
Я не знаю, что еще можно объяснять. Я уже объясняла и про то, что дети кроме обязанности еще и радость, и про то, что с возрастом здоровья не добавляется, и про то, что если бесконечно тянуть и родить на старости лет, то кто потом ребенка будет растить, и про то, что у его сверстников дети уже по 12-15 лет - реальные личности и помощники, с которыми даже интересно время проводить. Наконец, что мне просто нужен это ребенок. Ничего из этого не действует.
25.09.2001 11:32:06, Marti

А если не что, а как?25.09.2001 11:48:48, масяня 
IMHO, но как тут совершенно не при чем. Просто человек хочет прославиться. Чтобы его фамилие где-нибудь в учебниках фигурировала. Чтобы много денег было, "не пачкаясь" о русский бизнес, т.е. преподавать где-нибудь в университете на Западе, или кого-нибудь там консультировать по финансовым вопросам.
За сколько лет можно этого добиться? Дети для этого только препятствие?
25.09.2001 12:01:29, Marti

Обычно люди к этому стремящиеся добиваются всего в 30-ти годам. Причем дети для этого не препятствие. Может он у Вас "непризнанный гений"? Такое бывает. Но это уже навсегда. 
25.09.2001 13:00:33, Ольга*

А он раньше физиком был. А в 35 лет решил экономистом стать. Причем, не бизнесменом (это уже было), а ученым.
25.09.2001 13:04:05, Marti

Вы знаете. Диссертация пишется элементарно за год, ну максимум на три года. (Имею опыт). Но нужно этим именно заниматься, а не философствовать на эту тему. Я бываю в одной компании, где нет не кандидатов наук. Науки, конечно, разные. Все кто хотел - написали диссертации и защитились. Больше того. Наблюдая за своей соседкой, могу сказать, что и докторская - это вполне реально. Она как раз сейчас ей занимается. Саму докторскую диссертацию она написала ровно за год. Сейчас готовится к защите. Соседке 32 года и она как раз экономист и именно ученый, а не бизнесвумен.
25.09.2001 13:16:07, Ольга*

У меня мама делала и дисер, и стала достаточно известным специалистом, имея на руках ребенка, то есть меня :) 
28.01.2002 17:00:25, Elfy 

Он не хочет просто звание. Если бы это было причиной, он бы просто купил это звание, хоть кандидата, хоть доктора и не парился. Он хочет именно достигнуть значимого для науки результата. 
Я молчу и стараюсь поддерживать. Но пока слабо в это верю.
25.09.2001 13:19:27, Marti

а где покупают или просто как узнать про то как купить звание кандидата
23.01.2003 10:32:19, pavirk

чем больше я читаю ваши описания вашего мужа, тем больше склоняюсь к мысли, что ему не нужна классическая семья, ему нужна семья а-ла Ленин-Крупская: просто жена, мать детей - это не то что он хочет. ему нужен соратник, единомышленник, человек, который вместе с ним будет оставлять великий след в жизни. это благородный порыв, имеющий право жить. но вы не та женщина, которая ему нужна, а он не тот мужчина, который вам нужен. вы вышли замуж в 20 лет - вы были молоды, неопытны, слепы, вы не поняли, что от вас хотят. сами пишете, что с того момента пересмотрели свои позиции, но он-то не пересмотрел, он наверно брал в вас в жены как соратника, думал из вас вырастить не жену, но друга. а вы вот выросли и хотите совсем не того... ИМХО
25.09.2001 13:34:48, Kotika 

Мне тоже так что-то кажется25.09.2001 13:37:56, масяня 
А почему Вы считаете, что люди, о которых я говорю именно купили это звание? В частности моя соседка имеет массу публикаций как в России, так и за рубежом. Ее персонально приглашают на различные экономические конференции во всем мире. Также она включена в сборник "600 экспертов". (Это сборник ведущих экономистов России). 
Еще, я как-то писала, что знакома с молодым человеком, который в 23 года стал кандидатом, а в 24 - доктором политических наук. Он известен в мире. Считается одним из ведущих африканистов. Могу еще долго рассказывать о многих своих знакомых, связанных с научной деятельностью.
Просто люди занимаются этим делом, а не созерцают действительность и не говорят, как это сложно, что вот именно он двигает науку, а все остальные купили дипломы. Про всякие покупки просто противно слышать. Уж извините.
25.09.2001 13:32:58, Ольга*

а у них есть дети? если да - вот бы вам всем с семьей автора топика встретиться :-)
25.09.2001 14:10:09, Kotika 

У всех по-разному. У кого-то есть дети, у кого-то нет. Кто-то приверженец семейной жизни, кто-то живет один и никакой семьи не хочет. 
25.09.2001 14:17:46, Ольга*

Зря Вы обижаетесь. Извините, я не хотела Вас обидеть. И не имела в виду Вас или Ваших друзей. 
Просто невозможно, ИМХО, за год, только занявшись предметом с нуля, написать диссертацию, которую бы не стыдно было показывать людям.
Среди моего бизнес-окружения, увы, примеров покупки званий очень и очень много. 
25.09.2001 13:43:01, Marti

А почему вы слабо в это верите?25.09.2001 13:22:27, масяня 
Я сама экономист. Экономику за науку я вообще не считаю, ИМХО это не наука, а просто способ зарабатывания денег.
Потом, мне почему-то кажется, что так великие открытия не делаются. Почему - не знаю.
25.09.2001 13:30:14, Marti

Если сами не знаете, почему не верите, что он знает? А вдруг он прав?25.09.2001 13:37:10, масяня 
Интересно, а что в Вашем понимании "Великое открытие"?
25.09.2001 13:36:46, Ольга*

Великое откурытие в понимании моего мужа - это когда тебя помнят потомки. Когда твоя фамилия вписана в учебники, когда твоим именем названы теоремы и т.п.
В моем же понимании, великие открытия, это то, что приносит человечеству новые возможности. Например, радио, пенициллин, лазер, самолет, компьютер и т.п. 
25.09.2001 13:47:10, Marti

А он что, простите, полагает, что в наше время можно сделать окрытие в области экономических наук, да еще настолько существенное, что это сможет его прославить?!?!
25.09.2001 17:15:46, Marty

А доказательство, что "тримпампусныйметилрибутин" в реакции с не менее "тримпампуснымвинилацетоном" дает "3-2-дитримпампусный примпусин" - это не открытие?
(химики простите, это, конечно, не реальные названия).
Кстати, а кто у нас придумал самолет, а кто конструкцию крыла самолета?
А вы разве забыли, что в современной науке нельзя "открыть радио" в одиночку? Наверное, ваш муж имеет в виду нечто иное, чем вы.25.09.2001 13:56:24, масяня 
И что в его?25.09.2001 13:39:20, масяня 
Как мне кажется, человек всегда хочет оставить сдел в потомках, т.е. продолжить род. Достигается это лвумя способами: 1- самый простой: рожать детей, исполнять биологическую функцию. Родил - следовательно продолжился в потомках.

2 путь - оставлять в наследство свои мысли, идеи. Пойми, что продукты интеллектуального труда  очень часто расцениваются как "дети", практически рвноправные с биологическими детьми. Таким образом, если твой муж - одержимый ученый, он совершенно чистосердечно подсознательно полагает, что исполняет функцию продолжения рода.

Надо сказать, что стремление прославить свое имя и упорный труд на благо этого - не столь уж плохое качество. И замечательно, пусть творит.

Но судя по всему, у него могут быть сомнения (осознанные или нет) следующего рода:

1) ты недостаточно готова к роли матери (просмотри свой имидж, нет ли в нем слишком инфантильных черт, не играет ли муж по отношению к тебе "отца", если что-то несерьезное есть - постарайся исправить)

2)твоя излишняя одомашненность. Т.е. настолько, что ты погружена в один быть и интересы связаны именно с ним, а не с мужем, не с чистой мыслью как таковой. (Я это в порядке гипотезы). Тогда вполне серьезны опасения, что родившееся второе твое подобие окочательно угробит возможность существования нечто более высокого, как то - чистая наука, чистая мысль и т.п. Быт заест. На законном основании мужа, котрый получает глубокое удовольствие в мире мысли, начнут шпынять пеленками на законном основании (чего ты сейчас не делаешь и даешь ему работать). Еть или нет такие опасения проверяется просто: вясни для себя насколько ты понимаешь то, что делает муж, насколько тебе это интересно. Если у тебя возникли сомнения по поводу ответа "да", то у мужа они есть и подавно.

3. Не стремись "выяснить все" в ОДНОМ разговоре. Такие проблемы (как и любые значимые проблемы в семье) так просто с одного раза не решаются. Просто надо уметь их обсуждать без криков, скандалов, без надавливания. Обсуждать часто, тобы придти к общему удобному для всех знаменателю.25.09.2001 12:15:23, масяня 
Нда, чето-то у меня сегодня с пальцами:)) В каждом слове опечатка :)) Извиняюсь25.09.2001 12:22:06, масяня 
дети будут препятствием для тебя в деле ухаживания за мужем, идущим к славе, а потому требующим особого ухода :)25.09.2001 12:09:39, Siniy 
Можно подумать, что это муж рожать будет. Нет, мужики все-таки странные:-)
25.09.2001 12:03:49, Natsi 

Он сейчас дома сидит, и кроме науки ничем не занимается. Если появится ребенок:
1. Дома не будет тишины и покоя.
2. Ему придется ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги.
25.09.2001 12:06:36, Marti

Ну точно. Психология пенсионера. Все-таки хорошо иметь мужа-ровесника. 15 лет разницы, на мой взгляд, очень много. (Личное мнение).
25.09.2001 12:56:11, Ольга*

Разные эпохи , так сказать.25.09.2001 14:56:37, Марго. 
время действует, хорошее отношение действует... Обидами и попытками заставить принять свою точку зрения - ничего хорошего не добиться...25.09.2001 11:43:22, Siniy 
Время действует в обратном направлении. Прожил же он 40 лет без ребенка и 41 проживет. А плохим мое отношение назвать нельзя. Но все равно это не помогает. Чем мягче я себя веду, тем больше на меня оказывается давление. Я и так во всем с ним соглашаюсь. Сказал год назад -диссертация  - значит будем писать. С матералами помогала, статьи собирала, книги пудовые копировала - а толку то, а воз и ныне там. Пока на уровне "нобелевской премии" не напишет, защищаться не будет.
От домашней работы он полностью освобожден. Три раза в день - покормлен. Постиран и поглажен. Скандалов в доме окромя этой темы почти не бывает. Деньги у него никогда не требую и не прошу. 
Так в чем плохое отношение, в том, что я ночью гулять с ним пойти не могу?
25.09.2001 11:53:03, Marti

отношение и подсознательное существует... 
Если не нравится так жить - не живи с ним, а если нравится, но есть какие-то нестыковки - тогда нужно от этих нестыковок уходить... не может уходить он со своей стороны - значит придется тебе... Можно же считать, что ты еще молодая, что впереди еще вся жизнь, ребенка завести еще успеете, даже лучше будет потом, чем сейчас... 
Мужчинам тоже в определенные периоды хочется детей - нужно подождать...25.09.2001 11:59:49, Siniy 
Меня только один момент смущает, кто ребенка воспитывать будет. Ну родит он его в 50 лет, а когда ребенку будет 15 лет - ему будет 65. Как Вы думаете, легко найти дедуле в возрасте 65 лет общий язык с подростком?
25.09.2001 12:04:26, Marti

тут все грамотно природой продумано... женщины могут рожать до 40 примерно, а мужчины могут оплодотворять хоть до 100 :) Именно потому, что та часть заботы, котороую ребенку дает (должна давать) женщина, требует ее сил, молодости, а та часть, котороую дает (должен давать) мужчина, требует больше его ума, которого с возрастом только больше (за исключением исключений ;)25.09.2001 12:08:36, Siniy 
Хотя могут рожать и до 85 (есть случаи - чуть ли не в Книге Гиннеса:)))...Вопрос кого родят! :(

Да вон Мадонна - во сколько первенца родила! Хотя у нее муж был молодой - может, поэтому обошлось...Хотя, многие генетические сбои в более старшем возрасте проявляются...

Вообще, оптимальным считается мужчина до 30 и женщина 22-25...Так что самое время Марти...Тем более, муж у нее уже на пределе...

Надо его как-то обманным путем...Вот раньше хорошо было - без детей за границу не пускали, и в партии приветствовались полные семьи - а не просто "муж-жена"...А сейчас прямо никаких стимулов не осталось на государственном уровне...Все на плечи бедной женщины ложится - все самой приходится выдумывать, выкручиваться...
25.09.2001 12:20:01, ТД

Как же здорово быть таким оптимистом! У меня настроение поднялось после прочтения Вашего сообщения. Спасибо!
25.09.2001 12:23:44, Marti

Не знаю, что там думала природа, но в России средняя продолжительность жизни мужчин по-моему до 65 не дотягивает.
А каково быть 50-летней вдовой с 15 летним подростком, я очень близко видела недавно. Это очень тяжело и для нее и для ребенка. И финансово и морально. 
Я понимаю, что от такого развития событий никто не застрахован, все мы ходим под Богом, но зачем сознательно заводить детей после 50 понять не могу.

25.09.2001 12:19:25, Marti

если такие мысли, то зачем было связывать свою жизнь с тем, кто старше на 15 лет вообще? 
Тут уж нужно выбрать, шашечки или ехать...25.09.2001 12:47:44, Siniy 
А опыт, он со временем приходит. И потом, сразу этот вопрос не поднимался (согласна, это моя вина, но не у всех же мозги  20 лет окончательно знают, что они хотят). 5 лет ни туда, ни сюда. 
Да а в 50 его лет я действительно не согласна ребенка рожать, тем более первого. Так что, видимо, шашечки...
25.09.2001 12:55:09, Marti

На самом деле, женщины после 35 и мужчины после 40 рискуют родить "бракованного" ребенка: то есть, после определенного возраста клетки стареют, а значит, возрастает риск генетического сбоя...

Это уж вы мне, как "женщине критического возраста" поверьте :)
25.09.2001 12:16:17, ТД

ну, каждый смотрит со своей колокольни :)25.09.2001 12:46:19, Siniy 

Прочтите сентябрьский Космополитен- там все расписано. Типы таких мужчин, мнение психолога и т.д 25.09.2001 10:57:06, nva

может меня обвинят в том, что я вам плохой совет даю, что это нечестно, подло. НО! Если вы хотите ребенка, если у вас на это есть возможность, если вы любите своего мужа и уверенны в его любви к вам - пойдите на маленький обман, заберемените и поставьте его перед фактом, мол, ой, вот так получилось :-))) ведь откладывать можно всю жизнь, находя на то все новые и новые причины, думая, что вот сейчас есть дела поважнее, можно всю жизнь быть неготовым. но когда все уже свершилось, то понимаешь, что есть и время, и место, и другие дела оказывается можно отложить. это ведь прекрасное время, ему понравится, это ведь будет его ребенок, частичка его. он наверно наслушался "страшилок", может он не уверен в себе, может он просто боится. ведь именно то, что ему уже 40, не мальчик, может его пугать... может это просто нерешительнось? а вы сделаете сами первая решительный шаг и он тоже решится? :-)))25.09.2001 10:44:23, Kotika 
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ этого делать.Что получается из подобных идей я вполне испытал на своей жизни.Многим,кто рос в полноценных семьях,не понять,что такое расти без одного из родителей.Мой отец ушел,когда мне было полгода,и я,ни за что не допущу,чтобы мои дети росли так же!
25.09.2001 11:06:38, Антошик 

см. ниже мой ответ Синему.
25.09.2001 11:32:31, Kotika 

вряд ли муж будет любить ребенка, рожденного против его желаний... 
Прежде чем спорить, женщины, подумайте, уверены ли вы, что любили бы ребенка, если бы вас изнасиловали и держали бы связанной до момента родов, не давая ничего предпринять... 25.09.2001 10:49:30, Siniy 
Синий, не стоит так сгущать краски. я не сказала, что забеременить и родить без его ведома, потом принести и сказать - на! :-))) да, я предлагаю обман, я сразу созналась, но маааааааленький обман, только забеременить и обставить эту беременность как случайную. мол я и сама не знаю, как это так, но вот факт остается фактом, и раз уж он так сложилось, то может родим, а? вдруг его сердце дрогнет и он согласится. если он конечно заорет и затопает ногами, скажет немедленно бежать делать аборт, то это другое дело, тут уже надо будет думать. причем думать очень о многом, в том числе и о том, а нужен ли такой муж? ведь тогда будет выходить, что эти двое просто не подходят друг другу - у них разные цели и желания по жизни. но я лично все же надеюсь, что он просто боится, что он просто нерешительный.
25.09.2001 10:56:22, Kotika 

А если не дрогнет? Или по крайней мере, если сразу, в первый момент, когда он узнает, он будет шокирован и даже в чем-то обижен и всердцах ляпнет что-то резкое? Тогда что? СтОит ли так рисковать?25.09.2001 11:44:36,  Леший  
Правильно. Это риск. Я ж не говорю, что вот оно решение :-) Просто мое мнение. Я б так сделала. Я б рискнула. Конечно еще все зависит о ее мужа, может он такой человек, что и я б не рискнула. Мало тут о нем информации, трудно сказать, как он отреагирует...
25.09.2001 11:49:18, Kotika 

Вот именно - мало информации. Мне кажется Марти пока зациклена на своем собственном желании и состоянии души. А человек в сороковник - он не столь прост, как в 25.25.09.2001 11:52:34, масяня 
"Велюров, вам ваша сложность идет как Соеву пенсне" (с)
Да, в 40 лет люди "не такие простые" как в 25. Только хорошая ли эта "непростота"? Это скорее уже инертность, страх, желание дуть на воду. Жизненный опыт - штука такая, полезная и, в тоже время, отягощающая. Груз это, который тянет к земле не дает летать, мечтать, восхищаться миром и с легкостью браться за трудные дела, быть уверенным в своих силах. Девушка не видит проблем в рождении сейчас ребенка, она молода, полна сил и желания, ей проблемы связанные с ребенком не видятся в столь мрачном свете, и, по-моему, она объективна. Муж же ее, с высоты своего жизненного опыта, видит кучу проблем  и только проблемы - пеленки, распашонки, нервы, крики, сопли... Может ему показать другую сторону? Может познакомить с парой, у которых малыш, чтобы он посмотрел, понянчил понял, как это здорово, что все это совсем не так страшно и тяжело? может развить в нем здоровое чувство зависти к тем, у кого есть дети?
25.09.2001 12:02:45, Kotika 

я про то и говорю, что надо разобраться не только в своих желаниях, но и в его страхах, пусть они инертные, пусть сибаритские и эгоистические. Если это любимый муж, от которого хочется детей, что проблема стоит того, чтобы над ней потрудиться.25.09.2001 12:19:46, масяня 
К сожалению, у него таких друзей нет. У него есть только коллеги. Общается он с ними только на языке формул. Но рассуждаете Вы здраво. Может Вы знаете, как его уговорить хотя-бы сходить к психологу. Пока на это предложение было два ответа: 1) что я - псих? 2)это твои проблемы, ты и иди.
25.09.2001 12:10:10, Marti

как уговорить не знаю :-) да и стоит ли? почитайте, что Леший выше написал, мы с ним тут, как ни странно :-), сошлись в данном вопросе - надо вам найти друзей с детьми. нет таких? познакомьтесь!
25.09.2001 12:51:53, Kotika 

На аборт он меня конечно не отправит. Если бы была "зациклена" могла бы обмануть. Но не хочу я никого обманывать!
25.09.2001 11:55:50, Marti

это разве сгущение красок?? женщины могут рожать, мужчины - нет... Так что описанное мное - реально сопоставимо :)25.09.2001 11:05:20, Siniy 
Если бы я собиралась "родить" браслет с брильянтами -))), который мне бы безумно хотелось, я быть может так сделала. Но ведь речь идет о ребенке - это же живой человек. Не хочу, чтобы он начинал жизнь посредством обмана.
25.09.2001 11:03:38, Marti

А сами без согласия мужа Вы родить не можете? Для себя в первую очередь. А муж , может он когда Вас беременную увидет так и переменит сво мнение.? 25.09.2001 10:32:46, Гушка

Понимаете, без согласия я могу завести кошку или собаку (хотя мне и это не дозволяется). Финансово - могу. Но хочется, чтобы у ребенка был папа. И не такой, который бы говорил, что я тебя вообще не хотел. 25.09.2001 10:37:04, Marti

а может быть у него разумные объяснения, почему он не хочет ребенка? Слезами тут делу не поможешь... Только разумом25.09.2001 08:52:54, Siniy 
Согласна - почему не хочет-то? От этого все зависит.
25.09.2001 09:35:29, зайчиха

Почему не хочет?
Потому что по его выражению все беременные женщины "нервные и раздражительные". Потому что ему меньше времени и внимания будет доставаться. Потому что не время, ему надо диссертацию защитить, а как ее писать, с беременной женой или с младенцем? Потому что жилплощадь "маленькая" (3 комнаты на двоих), а ребенку нужна отдельная комната.
Причин, конечно, он может придумать множество, но мне от этого легче не становится. 
25.09.2001 09:57:52, Marti

Блин, 3 комнаты на двоих... Завидно :)
28.01.2002 17:03:34, Elfy 

Да нет,все это - не причины, а поводы, ИМХО. Просто он  НЕ ХОЧЕТ, да и вряд ли захочет. Если к 40 годам такого желания не появилось ( при любимой и любящей жене, нормальной материальной жизни и пр.),то это уже установка по жизни - жить для себя, т.е.без детей.
Не уверена,что с этим можно что-то сделать. Или смириться, или...
Все это ИМХО, конечно, но перед глазами имею пару подобных семей,где данное нежелание со стороны мужа оказалось непреодолимым.
25.09.2001 10:56:24, Ада

Если он действительно так думает...Хех...Бедненький мужчинка :-((
Для него важнее какие-то бумажки,какие-то метры жилплощади,а не семейное счастье.
В том,что ребенок - семейное счастье,сомнений нет.Такой вывод я сделал глядя на 7ейных с детками :-)))
Он просто злостный эгоист,который строит свою жизнь без учета тех,кто находится рядом.У каждого человека разные взгляды на счастье.У вас они разные...


25.09.2001 10:33:35, Антошик 

зачем же обсуждать людей за их спиной? 
тем более, что мы не можем видеть картину со всех сторон25.09.2001 10:42:42, Siniy 
Извини,но на мой взгляд,здесь твою фразу можно приписать к каждому топику.Я отдаю себе отчет в том,что всей полноты картины нет.Посему - пишу свое мнение о том,что сказано автором топика...Написал ведь "...Если ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так..."...а если не так - то мое мнение может быть другим.

:-)
25.09.2001 11:01:10, Антошик 

ну, тогда уточни, что если так думает, то не только бедненький мужчинка, но и злостный эгоист :) Иначе второе получилось совсем не зависящим от вводных слов ;)25.09.2001 11:07:20, Siniy 
Для полноты картины могу добавить, что я работаю, финансово от него никак не завишу. Он сидит дома, пишет диссертацию (уже не первый год) и живет на свои сбережения (раньше занимался бизнесом). Всю работу по дому тоже делаю я. Вчера получила втык за то, что в 10 вечера не пошла с ним бегать на стадион. Мне в 7 утра на работу. Сказал, тебе наплевать на мое здоровье. Ты и так ничего не успеваешь, когда же ты будешь о детях заботиться?

25.09.2001 10:49:45, Marti

Уважаемая, Марти.
Такое ощущение, что Ваш муж очень ревниво относится к вниманию Вас к нему. Боится, что ему "недостанется". Правда похоже на детское поведение? А какой ребенок потерпит конкурента на "мамино" внимание?. Подумайте.
27.01.2002 13:52:58, plen

а кто виноват в вашей неподходящести друг дуругу? Ведь оба же виноваты... И обя страдаете (не думай, что ему все по фигу, он так же переживает о том, что ты не согласна с ним)... 
Так что если что-то и менять, то менять сначала в себе... Изменишься ты - изменится его отношение к тебе, изменится ваша жизнь, изменятся ваши желания, станут ближе друг к другу...

И пригласи мужа в конфу - нам ему тоже есть что сказать25.09.2001 11:10:06, Siniy 
А есть реальные предложения, что в себе поменять?
Муж  в конфу попасть не сможет.
25.09.2001 11:17:12, Marti

для того, чтобы советовать что-либо, что человеку стоит в себе поменять, нужно очень хорошо знать этого человека... 

Это как с машиной, можно видеть, что она не едет, что барахлит, но что конкретно в ней нужно чинить - точно можно выяснить лишь в сервисе :) 

Другое дело, что человек - саморегулируемая система... Иногда сервисы/психологи для него даже вредны... Лучше самому что-то сделать, чем полагаться на мнение других людей... И не важно, что ты будешь менять... Главное, чтобы это было реальным изменением... И не в прическе/макияже (хотя и это иногда помогает), а в отношении к жизни... 
Можно просто почитать какого-нибудь философа, который не советует, а лишь преподносит свое видение мира... и сделать свои выводы :) 25.09.2001 11:48:07, Siniy 
ЭТО точно неизлечимо :(( Хотите так жить - Ваше право, не хотите - тоже Ваше решение, но изменить мужа вряд ли удастся :((25.09.2001 10:57:37, ТаВи 
Это неизлечимо?
25.09.2001 10:38:36, Marti

Не знаю...Не хотелось бы Вас огорчать,но,как мне кажется,нет...Я сейчас увидел Вашу фразу о том,что Вам и животное какое-то не разрешается завести...Это уже не эгоизм,это сильно смахивает на деспотизм...:-(...Вы -взрослый человек,у Вас есть свое мнение...почему он указывает Вам что делать,при чем в категоричной форме.В семье,нормальной,так не делается...
в такой ситуации возможно все...Такие люди спообные на самые отвратные поступки.В жизни у меня был случай,когда я узнал,что один из моих знакомых,не обратив внимания на жалобу матери о плохом самочувствии,пошел играться в комьютер и все едва не кончилось плохо :-(...он,он легко может поступить так же.Судя по всему для него важно собственное мироощущение....А вы...Не знаю...Не занимаетесь ли вы самообманом,когда думаете что любите его?
25.09.2001 10:57:32, Антошик 

Диссертацию спокойно можно писать и с грудным ребенком на руках. Я писала. Удивительно, почему это является препятствием для мужчины.
25.09.2001 10:13:26, Ольга*

так это реальные причины или поводы? и уверена ли ты в своей оценке??
На мой взгляд, очень существенной причиной нежелания им ребенка может быть тот факт, что ты вот так вот не считаешь его причины важными... 
Пока будешь пытаться с ним бороться - лишь сильнее он будет противодействовать твоим желаниям... 
25.09.2001 10:12:32, Siniy 
Ой, Марти, не достоен он, чтобы ему ребенка рожали! Да это же форменный эгоист! Представьте себе, что вы попадете к нему в неизмеримо бОльшую зависимость, забеременев и потом с грудничком на руках! А он будет все время недоволен... В 40 лет приводить такие инфантильные аргументы - это еще поискать такого надо. Видно, всю жизнь жил для себя и жену молодую завел для того же - чтобы для него жила. Стоит ли он вас вообще?!

25.09.2001 10:12:07, Koshka 

Мои родители тоже очень просят внука или внучку. Готовы помогать во всем от мытья и стирки до сидения с ребенком. Плюс еще деньгами. 
Кроме того, для своего города я получаю неплохую зарплату. Причем белую. Для моей работы нужет только компьютер с Интернетом. С полугода (а может и раньше) я готова работать дома или на неполный день. Думаю ползарплаты фирма, где я сейчас работаю за это готова платить. На питание и одежку этого хватит. 
25.09.2001 10:33:21, Marti

а он в принципе хочет детей? или просто откладывает на попозже?
25.09.2001 10:08:59, Астра 

Девочку не хочет в принципе. Про мальчика разговоры идут на тему попозже. Хотя со времени первого серьезного разговора прошло больше года "попозже" нисколько не приблизилось. Мне кажется, что "попозже" - это говорится, чтобы меня успокоить. Может он и искренне так говорит, но сейчас кандидатская, потом будет докторская, потом стажировка, и т.д.  И все время будут уважительные причины подождать.
25.09.2001 10:18:32, Marti

Что значит - не хочет в принципе? Бред какой-то. Аборт делать, что ли, если УЗИ покажет девочку?
28.01.2002 16:44:03, Elfy 

Не хочу вас расстраивать, но мое мнение такое: если люди в солидном возрасте упираются от детей, не имея их до сих пор - значит нет тут любви. Тут одна причина - нелюбовь. Неуверенность  в своих чувствах и в завтрашнем дне.
   Как еше можно объяснить иначе? Жилье есть, работа тоже, возраст - уже отнюдь не мальчик, молодая любящая жена рядом  - все условия!
   Не так давно тут обсуждалась тема, когда муж не давал согласия на стерилизацию жены, имея двоих детей - хотел еще. Вот это, по моему мнению, настоящие чувства. ИМХО25.09.2001 10:25:23, Рада 
Я с вами согласна. Я бы поняла такое нежелание иметь детей, если бы ему было лет 25. Но похоже для себя он решил, что не хочет детей, и понимая, что вам ребенок нужен, оттягивает этот момент и не может вам окончательно признаться в своем решении. На вашем месте я бы очень серьезно с ним поговорила, объяснила бы, что если он так решительно против, то вы будете вынуждены искать отца для своего ребенка (если конечно вы не готовы поддержать его решение и смириться).
25.09.2001 10:35:46, Астра 

Да, да, полностью согласна с Астрой.
Если Вы не согласитесь жить только для него, то надо с ним поговорить и поставить перед выбором: или рожаем ребенка или я ищу другого мужа.
Боюсь, как бы Вы потом локти себе не кусали, что остались одни без ребенка.
Поверьте смысл жизни не в муже и не в дисертации и собственном здоровье, а именно в детях. Без них нет смысла в жизни! ИМХО
25.09.2001 12:02:02, Olia

Согласна. Считаю, надо поговорить серьезно, в конце концов это ваша жизнь, муж дело такое... Пришел -ушел, а ребенок ИМХО важнее в тысячи раз любого мужика. У Вас с мужем расходятся мнения по одному из самых важных вопросов, который только может встать перед супругами. Я бы подумала рожать ли вообще от данного мужчины и стоит ли чего-то этот брак.
25.09.2001 11:37:07, Сана 

Вернуться в конференцию

Пора к психиатору?

Загруженные изображения