Здравствуйте!
[На всякий случай: это муж Кошки, выходящий на связь в Re: Патологически амбициозный муж]. Ставлю сообщение в 2-х частях: слишком длинное :-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Re: Патологически амбициозный муж (точка зрения мужа)
25.09.2001 00:54:43, Jozh (Кошкин муж)93 комментария
Надеюсь, что вашей семье удастся все спокойно обговорить, понять слабые и сильные места друг друга, и обходить, по возможности, камни преткновения. Это очень хорошо, что Ваша жена дала Вам возможность прочитать это обсуждение - это ей огромный плюс.
У меня тоже муж вынужден работать за двоих, очень часто дети его видят только утром, когда он отвозит их в школу и садик. Но я, слава Богу, не так изолирована от общества, как Ваша жена, у меня есть другие интересы, кроме дома и детей, несмотря на то, что младшей только 1,5 месяца. Я думаю, что настаивая на участии мужа в семейных проблемах более, чем он это делает, я могла бы только оттолкнуть его и спровоцировать еще меньше уделять внимание семье. Но - у нас есть выходные. Это святое. Чем бы муж ни занимался в один из выходных (он часто работает или делает то, что не успевает на неделе в выходные), другой выходной должен быть посвящен семье - мы ездим в парк или в кино, ходим в театр, выезжаем за город и т.п. семейные развлечения. Стараемся как можно чаще бывать в кино или в театре без детей. Вернее, это я стараюсь, а муж как раз такой потребности не испытывает, но идет мне навстречу. Мне кажется, что вам было бы неплохо просто составить график обязательных мероприятий. Например, жена считает, что Вы столько-то часов должны проводить с ребенком. Вы считаете, что вы столько-то раз в месяц должны проводить время вдвоем, без ребенка. Надо это просто обсудить и принять к действию. В конце концов, повесить план на стенку, чтобы жена не забывала вовремя вызвать няню, а Вы не забывали, что у Вас "детские часы". Это только кажется смешным, а на самом деле очень организует. У нас были в первое время такие же проблемы, а потом я поняла, что все дело в том, что жаловаться можно сколько угодно, но никто кроме меня не организует наш досуг. В этом-то и проблема: каждый ждет, что жена/муж сам/а догадается о том, что... (далее по списку), а надо просто купить билеты в театр и 10 раз напомнить о том, что они существуют. Кто-то должен организовывать семейный досуг, надо просто договориться, кто именно. Вот и все. 26.09.2001 00:24:32, Нюша
У меня тоже муж вынужден работать за двоих, очень часто дети его видят только утром, когда он отвозит их в школу и садик. Но я, слава Богу, не так изолирована от общества, как Ваша жена, у меня есть другие интересы, кроме дома и детей, несмотря на то, что младшей только 1,5 месяца. Я думаю, что настаивая на участии мужа в семейных проблемах более, чем он это делает, я могла бы только оттолкнуть его и спровоцировать еще меньше уделять внимание семье. Но - у нас есть выходные. Это святое. Чем бы муж ни занимался в один из выходных (он часто работает или делает то, что не успевает на неделе в выходные), другой выходной должен быть посвящен семье - мы ездим в парк или в кино, ходим в театр, выезжаем за город и т.п. семейные развлечения. Стараемся как можно чаще бывать в кино или в театре без детей. Вернее, это я стараюсь, а муж как раз такой потребности не испытывает, но идет мне навстречу. Мне кажется, что вам было бы неплохо просто составить график обязательных мероприятий. Например, жена считает, что Вы столько-то часов должны проводить с ребенком. Вы считаете, что вы столько-то раз в месяц должны проводить время вдвоем, без ребенка. Надо это просто обсудить и принять к действию. В конце концов, повесить план на стенку, чтобы жена не забывала вовремя вызвать няню, а Вы не забывали, что у Вас "детские часы". Это только кажется смешным, а на самом деле очень организует. У нас были в первое время такие же проблемы, а потом я поняла, что все дело в том, что жаловаться можно сколько угодно, но никто кроме меня не организует наш досуг. В этом-то и проблема: каждый ждет, что жена/муж сам/а догадается о том, что... (далее по списку), а надо просто купить билеты в театр и 10 раз напомнить о том, что они существуют. Кто-то должен организовывать семейный досуг, надо просто договориться, кто именно. Вот и все. 26.09.2001 00:24:32, Нюша
Я сперва хотела это предложить, но если жена относится к эмоциональному типу, то ей такое планирование не подойдет.
26.09.2001 09:33:24, Ленка
я вас оправдывать не собираюсь. Вы говорите о своей жене и о ребенке так, как будто они вам чужие, вы их рассматриваете только как препятствие в своих планах, в своей работе и учебе. А зачем, спрашивается, вы семью создавали и ребенка рожали, если не готовы этого самого ребенка воспитывать??? И что значит ваша фраза "ЗАЧЕМ мне любить ребенка так же, как любит его моя жена?" Я в шоке... Если у вас вообще возникает такой вопрос, то с вами все ясно. Вы делаете карьеру, семья дело десятое. Зачем надо было семью создавать - непонятно. Женились бы и детей рожали потом, когда на ноги встанете. Претензии вашей жены обоснованы, на мой взгляд.
25.09.2001 13:16:21, Лялик
Уважаемая Лялик! Я был приглашен в конференцию, чтобы излить душу -- поговорить о том, что мне _мешает_ в семейных отношениях. Именно это -- а не замечательное и светлое в наших отношениях (которого очень много -- думаю, жена согласится -- дай-то Бог такого мгогим другим) -- является моей темой.
Поэтому совсем не удивительно, что мой тон мог показаться "таким, как будто жена и ребёнок мне по жизни мешают". Это в корне неверно. Потому что существует тонкое различие между "жалуюсь на то, что семья мне мешает" и "жалуюсь на то, что В СЕМЬЕ мне мешает". Чувствуете?
Я не считаю, что наговорил крамолы. ИМХО, лучше давать выход негативным чувствам, чем накапливать их в себе. Какими бы святотатственными они ни казались. Кстати, моя фраза "ЗАЧЕМ мне любить ребенка так же, как любит его моя жена" относилась не к количеству, а к качеству любви. Отцы (по крайней мере большинство отцов) любят своих детей НЕ ТАК, как их любят матери. Ребёнку в отце нужен отец, а не вторая мать. Вы не согласитесь?
Наконец, о делании карьеры (а семья -- дело 10-е). Я хочу возразить против вашего тезиса "Всё с вами ясно". Мне кажется, что как раз наоборот -- ничего вам не ясно. Вы (и многие женщины) не понимаете, что делание карьеры и подобные вещи -- в наших, мужчин, генах. Эта такая же нутряная вещь, как для женщины -- телячьи нежности с ребёнком :-) Поэтому не следует относиться к этому с презрением. 25.09.2001 20:55:48, Jozh
Поэтому совсем не удивительно, что мой тон мог показаться "таким, как будто жена и ребёнок мне по жизни мешают". Это в корне неверно. Потому что существует тонкое различие между "жалуюсь на то, что семья мне мешает" и "жалуюсь на то, что В СЕМЬЕ мне мешает". Чувствуете?
Я не считаю, что наговорил крамолы. ИМХО, лучше давать выход негативным чувствам, чем накапливать их в себе. Какими бы святотатственными они ни казались. Кстати, моя фраза "ЗАЧЕМ мне любить ребенка так же, как любит его моя жена" относилась не к количеству, а к качеству любви. Отцы (по крайней мере большинство отцов) любят своих детей НЕ ТАК, как их любят матери. Ребёнку в отце нужен отец, а не вторая мать. Вы не согласитесь?
Наконец, о делании карьеры (а семья -- дело 10-е). Я хочу возразить против вашего тезиса "Всё с вами ясно". Мне кажется, что как раз наоборот -- ничего вам не ясно. Вы (и многие женщины) не понимаете, что делание карьеры и подобные вещи -- в наших, мужчин, генах. Эта такая же нутряная вещь, как для женщины -- телячьи нежности с ребёнком :-) Поэтому не следует относиться к этому с презрением. 25.09.2001 20:55:48, Jozh
Не буду судить ни Вас, ни Вашу жену, просто расскажу недавно услышанную историю...
Семья, муж, жена, ребенок..
Муж работает в какой-то компании, жена преподает в лицее. Грядет вечеринка на работе мужа. Жена спрашивает, пойдут ли они вместе. Муж отвечает, что нет, нельзя, а потом вспоминает, что можно, что это не запрещено, кто хочет, тот приходит с женами и мужьями. Он сам не хочет, не хочет, чтобы жена вошла в его тесный и уютный мирок работы. Потом он ловит себя на мысли, что с радостью ждет утра, потому что пойдет на работу, где будет ЖИЗНЬ.
При этом, он любит жену и заботится о семье, не понимая, чем недовольна жена.
В конце концов, жена подает на развод, говоря о том, что они стали чужими людьми. Она не чувствует себя нужной мужу, ему важнее работа, коллеги, зарабатывание денег на благосостояние семьи. А ей нужно не это..
Подумайте над этой историей. 25.09.2001 11:23:03, Фрось:)
А хотите я расскажу другую историю?
Муж, жена, ребенок...
Муж только открыл фирму, нанимать много сотрудников еще не может, поэтому многое приходится делать самому.
Фирму открыл не только из-за амбиций, вернее, не только из-за своих амбиций..
Жене хотелось норковую шубку, туфельки, сапожки,,, а ему надоело кроить на все это зарплату.
НО жене при этом не хотелось быть одной, ему нужно было, чтобы он все время был рядом. Она не дождалась, ушла от мужа к другому. Бедному, но всегда рядом. Денег у них патологически не хватает, живут в съемной квартире - платить за нее нечем, хотели ребенка - погиб. Постоянно клянчат деньги у бывшего мужа.
А муж тем временем, стал преуспевающим бизнесменом, офис у него в престижном районе, ездит на хорошей машине, отдыхать ездит по всему миру.
Кстати, женился! И жена - прелесть!
Резюме: историй много хороших и разных. Суть не в этом. Суть в том, что нельзя жить в семье и думать только о своем эмоциональном благополучии. Нужно считаться с другим и стараться не давить на него, постараться понять его. И если уж этот второй очень уперт в каком-то вопросе - значит это для него очень важно. ИМХО
И потом, существует глобальная цель - сохранение семьи, а все остальное - частности, с ними мжно и поступиться.
25.09.2001 12:50:33, Рада
Семья, муж, жена, ребенок..
Муж работает в какой-то компании, жена преподает в лицее. Грядет вечеринка на работе мужа. Жена спрашивает, пойдут ли они вместе. Муж отвечает, что нет, нельзя, а потом вспоминает, что можно, что это не запрещено, кто хочет, тот приходит с женами и мужьями. Он сам не хочет, не хочет, чтобы жена вошла в его тесный и уютный мирок работы. Потом он ловит себя на мысли, что с радостью ждет утра, потому что пойдет на работу, где будет ЖИЗНЬ.
При этом, он любит жену и заботится о семье, не понимая, чем недовольна жена.
В конце концов, жена подает на развод, говоря о том, что они стали чужими людьми. Она не чувствует себя нужной мужу, ему важнее работа, коллеги, зарабатывание денег на благосостояние семьи. А ей нужно не это..
Подумайте над этой историей. 25.09.2001 11:23:03, Фрось:)
Муж, жена, ребенок...
Муж только открыл фирму, нанимать много сотрудников еще не может, поэтому многое приходится делать самому.
Фирму открыл не только из-за амбиций, вернее, не только из-за своих амбиций..
Жене хотелось норковую шубку, туфельки, сапожки,,, а ему надоело кроить на все это зарплату.
НО жене при этом не хотелось быть одной, ему нужно было, чтобы он все время был рядом. Она не дождалась, ушла от мужа к другому. Бедному, но всегда рядом. Денег у них патологически не хватает, живут в съемной квартире - платить за нее нечем, хотели ребенка - погиб. Постоянно клянчат деньги у бывшего мужа.
А муж тем временем, стал преуспевающим бизнесменом, офис у него в престижном районе, ездит на хорошей машине, отдыхать ездит по всему миру.
Кстати, женился! И жена - прелесть!
Резюме: историй много хороших и разных. Суть не в этом. Суть в том, что нельзя жить в семье и думать только о своем эмоциональном благополучии. Нужно считаться с другим и стараться не давить на него, постараться понять его. И если уж этот второй очень уперт в каком-то вопросе - значит это для него очень важно. ИМХО
И потом, существует глобальная цель - сохранение семьи, а все остальное - частности, с ними мжно и поступиться.
25.09.2001 12:50:33, Рада
И понять должна жена? Смириться с тем, что муж бесконечно повышает свою квалификацию? Наверное, должен быть компромисс. С ней тоже надо считаться и думать и о ее эмоциональном благополучии. Она в этом вопросе уперта-значит, ей это важно и надо постараться ее понять. Как и мужа надо постараться понять. А в основном, говорили о том, что жена должна радоваться тому, что у нее такой муж.
25.09.2001 14:11:56, Фрось:)
Очень поучительная история
25.09.2001 13:32:31, Змееныш
Извините за резкость, но у Вашей жены типичная бабская психология. Ребенок у вас не такой уж и маленький, чтобы от него так смертельно уставать. Тем более, как я поняла, еще и ходит в детский сад. Что делает Ваша жена пока ребенок в саду? Какой непосильный труд она выполняет, чтобы закатывать скандалы?
На заре нашей семейной жизни у нас тоже ребенок был маленьким и денег было мало. Чтобы улучшить материальное положение семьи мужу пришлось работать на двух работах. Причем одна работа была сутки через двое, а вторая работа во все остальные дни. Я, чтобы не тратить время бестолку сидя дома с ребенком, поступила в аспирантуру (ребенку в это время было 3 месяца). Оговорюсь, что ребенок у нас не простой. Он вообще мог орать круглые сутки. До двух лет практически не спал ночью. Чтобы совместить орущего ребенка с учебой, я клала его рядом с собой на диван и читала ему вслух книги по программированию (к экзаменам мне нужно было готовиться). Их он слушал с удовольствием. Бабушки у нас, конечно, и сейчас есть. Все живы-здоровы. Но посидеть с ребенком пару часов для них всегда было проблемой. Нужно было за месяц договариваться, а потом тебе все равно откажут. На няню денег не было. Поэтому ребенка везде таскали с собой. И в гости, и в поездки, причем у нас и машины тогда не было, все на городском транспорте. Далее, так складывалась наша жизнь, что муж работал с утра до вечера, а я старалась в основном работать дома. Наш сын к этому привык с самого детства, поэтому у него даже мысли не возникало мне мешать, когда я занята. Он просто сидел рядом и играл или мультики смотрел. А как же по другому. Естественно, постепенно все вошло в свое русло. Загруженность не стала меньше, но все-таки как-то упорядочилась. Я окончила аспирантуру, защитила диссертацию, т.е. учеба закончилась. Муж преуспел в бизнесе. Хотя и сейчас он очень много занят на работе, но он всегда в курсе дел ребенка. Знает все его увлечения и успехи, и неудачи. Сын его очень уважает. К сожалению, у нас не так много времени, которое мы можем проводить вместе. Но то время, которое все-таки удается выкроить, мы стараемся провести с максимальной пользой. Т.е. вместе куда-то сходить, что-то посмотреть и т.д. Причем, я считаю, что надо прислушиваться к интересам всех членов семью и считаться с ними. Например, недели две назад на ВВЦ проходила выставка "Охота и рыболовство". Муж загорелся поехать вместе. Поехали. Но на мой взгляд все это довольно специфические вещи (охота и рыболовство). Мы с ребенком все обошли минут за пятнадцать, а потом еще минут 40 ждали нашего папашу. Представляю, что многие женщины просто бы рассвирипели (что я там и наблюдала), но с другой стороны ведь ему же это интересно. Почему я должна скандалить и запрещать человеку смотреть то, что ему интересно? Потом мы вместе пошли смотреть то, что было интересно нам.
Короче, ищите точки соприкосновения с женой. Она должна попытаться понять Вас, а Вы ее. Трехлетний ребенок не так мал, чтобы устраивать из-за него такие выяснения. А почему у нее такая "аллергия" на учебу? Она же вроде с высшим образование? Значит тоже училась. Тем более ее же учиться никто не заставляет.
Удачи Вам! 25.09.2001 10:57:14, Ольга*
На заре нашей семейной жизни у нас тоже ребенок был маленьким и денег было мало. Чтобы улучшить материальное положение семьи мужу пришлось работать на двух работах. Причем одна работа была сутки через двое, а вторая работа во все остальные дни. Я, чтобы не тратить время бестолку сидя дома с ребенком, поступила в аспирантуру (ребенку в это время было 3 месяца). Оговорюсь, что ребенок у нас не простой. Он вообще мог орать круглые сутки. До двух лет практически не спал ночью. Чтобы совместить орущего ребенка с учебой, я клала его рядом с собой на диван и читала ему вслух книги по программированию (к экзаменам мне нужно было готовиться). Их он слушал с удовольствием. Бабушки у нас, конечно, и сейчас есть. Все живы-здоровы. Но посидеть с ребенком пару часов для них всегда было проблемой. Нужно было за месяц договариваться, а потом тебе все равно откажут. На няню денег не было. Поэтому ребенка везде таскали с собой. И в гости, и в поездки, причем у нас и машины тогда не было, все на городском транспорте. Далее, так складывалась наша жизнь, что муж работал с утра до вечера, а я старалась в основном работать дома. Наш сын к этому привык с самого детства, поэтому у него даже мысли не возникало мне мешать, когда я занята. Он просто сидел рядом и играл или мультики смотрел. А как же по другому. Естественно, постепенно все вошло в свое русло. Загруженность не стала меньше, но все-таки как-то упорядочилась. Я окончила аспирантуру, защитила диссертацию, т.е. учеба закончилась. Муж преуспел в бизнесе. Хотя и сейчас он очень много занят на работе, но он всегда в курсе дел ребенка. Знает все его увлечения и успехи, и неудачи. Сын его очень уважает. К сожалению, у нас не так много времени, которое мы можем проводить вместе. Но то время, которое все-таки удается выкроить, мы стараемся провести с максимальной пользой. Т.е. вместе куда-то сходить, что-то посмотреть и т.д. Причем, я считаю, что надо прислушиваться к интересам всех членов семью и считаться с ними. Например, недели две назад на ВВЦ проходила выставка "Охота и рыболовство". Муж загорелся поехать вместе. Поехали. Но на мой взгляд все это довольно специфические вещи (охота и рыболовство). Мы с ребенком все обошли минут за пятнадцать, а потом еще минут 40 ждали нашего папашу. Представляю, что многие женщины просто бы рассвирипели (что я там и наблюдала), но с другой стороны ведь ему же это интересно. Почему я должна скандалить и запрещать человеку смотреть то, что ему интересно? Потом мы вместе пошли смотреть то, что было интересно нам.
Короче, ищите точки соприкосновения с женой. Она должна попытаться понять Вас, а Вы ее. Трехлетний ребенок не так мал, чтобы устраивать из-за него такие выяснения. А почему у нее такая "аллергия" на учебу? Она же вроде с высшим образование? Значит тоже училась. Тем более ее же учиться никто не заставляет.
Удачи Вам! 25.09.2001 10:57:14, Ольга*
Ольга, спасибо за понимание. Вы правы, наш ребёнок выходит из возраста "ужасных двухлеток". И я уже чувствую, как с ним становится легче. Просто эти изменения ещё так молоды, а закоренелые мнения так сильны, что процесс семейной оттепели пока не пошёл. Моя загрузка этот процесс тормозит. Но я уверен, что нам осталось перетерпеть только год (даже меньше -- до июня месяца, когда кончится мой первый, самый трудный курс. Все в программе говорят, что первый курс -- ад, дальше пойдёт гораздо легче).
25.09.2001 21:28:03, Jozh
Только одна ремарка:)) А зачем просто ждали мужа? Стоило пойти в другие павильоны, или на аттракционы или еще куда:)) У вас же, наверняка, есть мобильники, ну так созвонились бы, когда муж освободился.
Мы всегда так делаем и нет никакого раздражения по поводу бесцельного ожидания:)) 25.09.2001 12:13:29, Ленка
Мы всегда так делаем и нет никакого раздражения по поводу бесцельного ожидания:)) 25.09.2001 12:13:29, Ленка
Да мы не бесцельно ждали, естественно. Просто я опустила подробности. Там перед павильоном проходил конкурс по закидыванию удочки. Люди в нем всякие участвовали. И наш сын тоже в нем участвовал, а потом просто смотрел на других. Т.е. мы нашли себе занятие. Просто я в тот момент обратила внимание на другое. Там было много семей с детьми. Две такие семьи оказались рядом со мной и я услышала такой разговор. Мужчины отпрашиваются у своих жен пойти на эту выставку и говорят:"Ну вы тут с детьми погуляйте полчасика пока мы посмотрим." На что жены отвечают:"Десять минут и не больше. Что это мы здесь целый день торчать должны, чушь всякую смотреть." Я про это собственно. Про полное нежелание учитывать интересы другого человека.
25.09.2001 12:43:39, Ольга*
Год мы жили на мои деньги и искали мне работу, прошли через все - унижения вахтеров, скандалы с комендантом общежития, грязь и пьянство студентов-соседей и тд. Я мужественно создавала мужу уют и стоически все терпела.
Через год я устроилась в очень престижную рекламную кампанию на работу, только моя карьера пошла в рост и я готова была уцепиться за Москву (к тому времени я привыкла к этому городу и даже полюбила его) - муж закончил учебу, в Москве ловить ему было нечего - мы должны вернуться в нашу периферию.
Вернулись! И все опять завертелось, поиски жилья, работы, господи, даже вспоминать страшно.(((
Ничего, выжили! Сейчас мой (теперь уже бывший) муж имеет свою фирму (киношную), процветает. Почему мы расстались - это другая большая история.
Дело не в этом, и я, конечно, не пример для подражания, я на этом и не настаиваю. Просто я хочу сказать, что мужа нужно растить, нужно помогать его творческому и профессиональному росту. Потому, что для женщин важнее личное, бытовое счастье, а для мужчин - их социальный статус. Даже я, имея в характере чисто мужские черты (амбициозность) смогла понять это. А может, просто очень любила?! 25.09.2001 10:57:03, Рада
А может хватит искать кто где не прав? Сели и разобрались как на встречу друг другу пойти. В проблеме не бывает одного виноватого. Это известно давно.
В моем понимании, такой муж как вы, очень даже хороший муж :) Но почему-то ваша жена недовольна! Так что думайте сами, а не виноватьте друг друга. 25.09.2001 10:55:29, Наталька
В моем понимании, такой муж как вы, очень даже хороший муж :) Но почему-то ваша жена недовольна! Так что думайте сами, а не виноватьте друг друга. 25.09.2001 10:55:29, Наталька
пусть каждый делает то, что ему хочется, что ему приятно, что ему проще... И делая так должен понимать, что для другого человека такое тоже справедливо... Поэтому нужно быть, во-первых, терпимыми, а во-вторых, уважительными к желаниям и действиям партена... Вообщем, принимать близкого человека таким, какой есть 25.09.2001 10:00:19, Siniy
Я уверена, что нельзя требовать от человека понимания, когда сам не хочешь идти навстречу. И ломать своего возлюбленного в угоду себе тоже не стоит.ИМХО 25.09.2001 10:31:48, Рада
Все эти проблемы - рядовое явление в большинстве семей, с кем я знакома (у меня почти все знакомые - одержимые трудоголики, учатся, работают и живут на износ). Разница только в том, насколько муж и жена обсуждают свои переживания и насколько любят друг друга.
Судя по здешним сообщениям, отношения у вас в семье здоровые - все остальное приложится.
Кстати, не нервничайте из-за малого общения с сыном, и жене можете показать мои слова - мой муж вообще начисто отсутствует 17 дней из 30 каждый месяц. Работа такая. Тем не менее он прекрасный папа, просто потому что он внимателен к сыну, когда дома. Кроме того, наш папа все умеет не хуже мамы - и вы, кажется, также.
Пробьетесь... просто нелегко это. 25.09.2001 09:33:34, Кондратея
Ваш ответ -- заряд положительной энергии!:) Мы пробьемся, я всегда был в этом уверен.
25.09.2001 21:47:54, Jozh
ЧАСТЬ II
========
А одна недавняя история, тоже связанная с подобным саботажем, меня просто подкосила. Университет проводил мероприятие -- должны были встретиться студенты моего вечернего факультета и их семьи, и обсудить (за вкусной едой) проблемы, возникающие у супруг в связи с учёбой супругов (и наоборот). Актуально? Да. Казалось бы, жене должно быть интересно пойти? Нет! Узнал я это так.
Я ответил устроителям, что мы придем, и сообщил об этом жене с просьбой договориться о нянечке для сына. В ответ -- ничего определенного, о нянечке не звонит до последнего дня.
Следует сказать, что за неделю до этого сын у нас заболел -- астматический бронхит. Бронхит ко дню долго(мною)жданного мероприятия был под контролем -- ребёнок был на антибиотике и получал ингаляции каждые 3 часм специальным переносным ингалятором. Наступает вечер накануне. Договорённость (как мне казалось) была, по крайней мере "нет" не было сказано. Я говорю: так мы едем? Жена смотрит непонимающе: ребёнок больной! ДА И ВООБЩЕ, будто я не знаю --ты всё бросишь на меня и будешь ловить кайф в беседе, а я буду водить ребёнка писять и ингалироваться. Я дал честное слово, что во все туалеты поведу ребёнка сам и все ингаляции ему проделаю. (Физическое самочувствие у него было нормальное и благодаря ингаляциям он почти не кашлял). Нет, я с больным ребёнком не поеду, И ВООБЩЕ что они там могут мне нового сказать и т.д. Знаете,
я плакал. Именно из-за этого "и вообще". Если бы единственным аргументом была болезнь ребёнка, было бы легче (хотя я до сих пор уверен, что он прекрасно бы перенёс час дороги туда и сюда в комфортабельной машине -- он в ведь в меня, я сам болел бронхитами всё детство, и знаю, что на самочувствии такой бронхит (неострый, бестемпературный) практически не отражается). Но это "вообще" -- показало мне, насколько у моей жены нет желания попытаться понять этот мой второй мир, что там к чему -- и, быть может, принять...
3. Ладно, довольно нажаловался. Вообще надо честь знать. Но хочется всё же кратко сказать ещё о нескольких вещах.
Любовь к ребёнку. Я чувствую, как положение улучшается. В два, два с половиной года он был гораздо капризнее. А большинство его капризов действуют на меня как красная тряпка на быка (не то чтобы я хотел девочку, но думаю, что такое поведение в девочке меня далеко не так бы раздражало.) Само собой, даже когда я наслаждался общением с сыном (а такие моменты были всегда и сейчас их больше), надо мной постоянно висел дамоклов меч его истерики. Да, для отца это антистимул.
Я люблю нашего ребёнка. Но жена не может понять (точнее, может только УМОМ), что я НЕ В СОСТОЯНИИ любить его ТАК, КАК ОНА. Да и ЗАЧЕМ? Зачем нашему сыну вторая мать?
Призывы "обратить внимание на ребёнка." Я их слышу почти каждый день. Само собой, я немедленно обращаю внимание. Но правильный ли это метод привить любовь к ребёнку?
Учёба: будет ли этому конец. Будет. Ведь стремление к самореализации во мне (как, я думаю, в большинстве мужчин) сильнее принципа "учёба ради учёбы". Ну почему она не верит?! Неужели непонятно, что после трёх лет изматывающей вечерней учёбы лет десять ничего подобного не захочется? Это кончится через три года! (Уже меньше!)
Всё. Если кому-либо покажется, что человек, написавший такое, не может любить свою жену, то уж извините -- Вы не правы. Просто накипело...
С уважением,
Jozh (Koshkin muzh)
25.09.2001 00:56:51, Jozh (Кошкин муж)
========
А одна недавняя история, тоже связанная с подобным саботажем, меня просто подкосила. Университет проводил мероприятие -- должны были встретиться студенты моего вечернего факультета и их семьи, и обсудить (за вкусной едой) проблемы, возникающие у супруг в связи с учёбой супругов (и наоборот). Актуально? Да. Казалось бы, жене должно быть интересно пойти? Нет! Узнал я это так.
Я ответил устроителям, что мы придем, и сообщил об этом жене с просьбой договориться о нянечке для сына. В ответ -- ничего определенного, о нянечке не звонит до последнего дня.
Следует сказать, что за неделю до этого сын у нас заболел -- астматический бронхит. Бронхит ко дню долго(мною)жданного мероприятия был под контролем -- ребёнок был на антибиотике и получал ингаляции каждые 3 часм специальным переносным ингалятором. Наступает вечер накануне. Договорённость (как мне казалось) была, по крайней мере "нет" не было сказано. Я говорю: так мы едем? Жена смотрит непонимающе: ребёнок больной! ДА И ВООБЩЕ, будто я не знаю --ты всё бросишь на меня и будешь ловить кайф в беседе, а я буду водить ребёнка писять и ингалироваться. Я дал честное слово, что во все туалеты поведу ребёнка сам и все ингаляции ему проделаю. (Физическое самочувствие у него было нормальное и благодаря ингаляциям он почти не кашлял). Нет, я с больным ребёнком не поеду, И ВООБЩЕ что они там могут мне нового сказать и т.д. Знаете,
я плакал. Именно из-за этого "и вообще". Если бы единственным аргументом была болезнь ребёнка, было бы легче (хотя я до сих пор уверен, что он прекрасно бы перенёс час дороги туда и сюда в комфортабельной машине -- он в ведь в меня, я сам болел бронхитами всё детство, и знаю, что на самочувствии такой бронхит (неострый, бестемпературный) практически не отражается). Но это "вообще" -- показало мне, насколько у моей жены нет желания попытаться понять этот мой второй мир, что там к чему -- и, быть может, принять...
3. Ладно, довольно нажаловался. Вообще надо честь знать. Но хочется всё же кратко сказать ещё о нескольких вещах.
Любовь к ребёнку. Я чувствую, как положение улучшается. В два, два с половиной года он был гораздо капризнее. А большинство его капризов действуют на меня как красная тряпка на быка (не то чтобы я хотел девочку, но думаю, что такое поведение в девочке меня далеко не так бы раздражало.) Само собой, даже когда я наслаждался общением с сыном (а такие моменты были всегда и сейчас их больше), надо мной постоянно висел дамоклов меч его истерики. Да, для отца это антистимул.
Я люблю нашего ребёнка. Но жена не может понять (точнее, может только УМОМ), что я НЕ В СОСТОЯНИИ любить его ТАК, КАК ОНА. Да и ЗАЧЕМ? Зачем нашему сыну вторая мать?
Призывы "обратить внимание на ребёнка." Я их слышу почти каждый день. Само собой, я немедленно обращаю внимание. Но правильный ли это метод привить любовь к ребёнку?
Учёба: будет ли этому конец. Будет. Ведь стремление к самореализации во мне (как, я думаю, в большинстве мужчин) сильнее принципа "учёба ради учёбы". Ну почему она не верит?! Неужели непонятно, что после трёх лет изматывающей вечерней учёбы лет десять ничего подобного не захочется? Это кончится через три года! (Уже меньше!)
Всё. Если кому-либо покажется, что человек, написавший такое, не может любить свою жену, то уж извините -- Вы не правы. Просто накипело...
С уважением,
Jozh (Koshkin muzh)
25.09.2001 00:56:51, Jozh (Кошкин муж)
Не буду Вам петь дифирамбы, равно как и обвинять Вашу жену в "бабской психологии". Не все так однозначно, ИМХО. А по поводу знаменательного случая с универститетской встречей могу сказать, что я бы с больным ребенком тоже никуда не поехала. Что такое астматический бронхит ( да еще с ингалятором каждые 3 часа) знаю , увы, не понаслышке, так что... не тот это случай, чтобы ехать с ребенком на вечеринку.
Это я к тому,что у Вас с женой очень разный взгляд на частные проблемы ( на состояние ребенка,например). В силу обстоятельств (пусть и объективных и оправданных в Вашем случае) Вы видитесь с ним мало; многие проблемы, болезни и пр. проходят "по касательной". Такова объективная ситуация, и я ни в коей мере не собираюсь ее критиковать, вероятно, она продиктована необходимостью и желанием устроить жизнь семьи наилучшим образом. Просто исходя из этого, Вам нужно признать, что есть вопросы, в которых Вашей жене виднее, как поступить правильно ( я имею ввиду ребенка). Не усматривайте злокозненность во всех ее поступках, зачатую они продиктованы желанием поступить наилучшим для ребенка образом. И вообще,вам бы навстечу друг другу двигаться, а не тянуть "одяло на себя",и все наладится. Так что желаю Вам терпения и понимания. Уверена, что все получится. Удачи :))) 25.09.2001 11:30:11, Ада
Это я к тому,что у Вас с женой очень разный взгляд на частные проблемы ( на состояние ребенка,например). В силу обстоятельств (пусть и объективных и оправданных в Вашем случае) Вы видитесь с ним мало; многие проблемы, болезни и пр. проходят "по касательной". Такова объективная ситуация, и я ни в коей мере не собираюсь ее критиковать, вероятно, она продиктована необходимостью и желанием устроить жизнь семьи наилучшим образом. Просто исходя из этого, Вам нужно признать, что есть вопросы, в которых Вашей жене виднее, как поступить правильно ( я имею ввиду ребенка). Не усматривайте злокозненность во всех ее поступках, зачатую они продиктованы желанием поступить наилучшим для ребенка образом. И вообще,вам бы навстечу друг другу двигаться, а не тянуть "одяло на себя",и все наладится. Так что желаю Вам терпения и понимания. Уверена, что все получится. Удачи :))) 25.09.2001 11:30:11, Ада
Такая сбалансированная критика, должен сказать, гораздо лучше воспринимается, чем фехтовальные выпады... Мне действительно было очень досадно, что жена так проигнорировала моё приглашение -- и его значимость для меня. Но я забыл (а Вы мне напомнили), что беспокойство жены за ребёнка (и его значимость для неё) я недооценил.
25.09.2001 21:51:57, Jozh
Большое вам спасибо! :)
25.09.2001 21:53:01, Jozh
ЧАСТЬ I
=======
Вчера жена дала мне почитать моё "дело" :) Приступил я обречённо, с уверенностью, что буду заклёван за предательство семьи. Но после нескольких сообщений у меня отвисла челюсть: что происходит? меня ОПРАВДЫВАЮТ???!!! Я был потрясён. Такого я не ожидал.
Не ожидал я, между прочим, и глубины анализа. Встретил множество резонансов типа "лучше не скажешь". Восхищён уровнем и культурой этой конференции. Спасибо.
Теперь ближе к делу (я понимаю, что не парой комплиментов не отделаюсь! :))Попытаюсь нарисовать мир как я его вижу. Многое во мне, кстати, было вскрыто в предыдущих репликах, так что прошу извинить, если будут повторы, не обозначенные как таковые.
1. Совершенно верно было подмечено, что я забочусь о будущем семьи. Для меня важно, чтобы в бюджете было достаточно денег для достижения желаемого уровня жизни. Уровень этот складывается из двух частей: нематериальной и материальной. Вышло так, что для меня значительно важнее часть первая, а именно: образование сына и сохранение русского языка. Поэтому огромные (в сравнении со средненьким семейным бюджетом) средства я вкладываю в русский детский садик для сына, лучший русский садик в округе. Кстати, моя жена полностью это одобряет.
Материальная сторона у нас -- по остаточному принципу. Хотя наши запросы совсем не велики, даже в таком виде они не удовлетворены. Я жонглирую "дефицитом бюджета" каждый месяц. Это правда, что в Америке большинство живёт в постоянных долгах по кредитным картам. Но мне это -- осточертело. Желание выбраться из этого долгового болота -- огромное. Вот я и рвусь к светлому будущему. Я уверен, что сейчас мой потенциал до конца не реализован. Хочу реализовать его до последней капли.
Этот момент самореализации -- ложка дёгтя, ибо это не что иное, как эгоизм. Но ведь следствие этого эгоизма -- благо семьи!
Кроме того -- да, я действительно ловлю кайф от университетской учёбы. Это в моей натуре, в моей системе ценностей. Ещё один эгоизм, но я ничего поделать тут не могу. Если меня от этого оторвать, я стану очень злой. :) И всё же думаю, что не маячь впереди интерес семьи, я бы трижды подумал, прежде чем погружаться в такую интенсивную учёбу.
2. Ребёнок. Я действительно мало им занимаюсь. Проблема не в сидении дома за компьютером (моя жена сидит гораздо больше :)), а в том, что два дня в неделю ухожу и прихожу, когда он спит. В остальное время пытаюсь заниматься, на что времени хронически не хватает. Что в результате? Требования обратить внимание на ребёнка, упрёки, что он не в системе приоритетов, аллергическая реакция жены на учебники. В итоге чувство вины нарастает, и я вытесняю учебники в ночь (тогда начинается другое: "Ложись немедленно, ходишь как зомби, глаза красные..." -- да и не тинэйджер уже я, который может 5 дней в неделю сидеть до трёх над сессиями), в автобус, на работу -- в общем, заниматься где угодно, только не дома. Что чертовски обидно во всём этом, так это та "агрессивная среда", которая моей учёбе уготована дома. Неужели заслужил учиться урывками, каждую минуту ожидая тычка? Жена не согласится и скажет, что предоставляет мне возможность. Правда, много раз мне разрешалось уединиться в детской и посидеть несколько часов над учебником. Беда в том, что когда я выходил, настроение жены было пасмурное (ведь я ребёнка снова на неё повесил!), т.е. это великодушие вылезало мне боком. Потому что у нас не либерасьон и мой душевный комфорт сильно зависит от комфорта моей жены.
Ещё мне крайне досадно, что моя жена часто саботирует мероприятия, которые я предлагаю провести без ребёнка. Именно саботирует. Как? У жены есть несколько подруг, которые могут посидеть с ним, чтобы мы пошли куда-то (роскоши бабушек-дедушек у нас, увы, нет.) А если не могут -- есть здесь замечательное, сказочное место -- Kids Park, садик "по требованию", т.е. "паркуешь" ребёнка на пару часов, чтобы сходить в кино или в ресторан. В прошлом мы этим пользовались, потому что одному нашему американскому красноречивому другу удалось убедить жену, что жене и мужу НЕОБХОДИМО проводить КАКОЕ-ТО время РЕГУЛЯРНО -- БЕЗ ребёнка. Что сейчас? Не использовали мы Кids Park уже несколько месяцев. Почему? Я предлагаю в четверг сходить в субботу куда-нибудь, "ребёнка в Kids Park". Ответа по существу не следует. В субботу мне приходится напоминать. Начинаются отговорки, оттягивания и прочие хитроумные женские тактики. В итоге мы тащимся в ресторан или в парк с ребёнком. Жена "не может без него", она раньше сильно от него уставала, а теперь с ним сроднилась. Однако когда я учусь в соседней комнате, сроднённости как-то не чувствуется -- налицо одна лишь усталость...
25.09.2001 00:55:50, Jozh (Кошкин муж)
Я не буду давать советов, просто расскажу о своей сетуации (подобной). Мы с мужем женаты 8 лет. Когда родился первый ребенок, мужа даже рядом не было. Работа у него была такая, по 7-9 месяцев дома не бывало (штурман дальнего плаванья). Вообщем Юлька у нас 3 года видела папу только в отпуск. Потом он ушел с работы, т.к. хотел быть с семьей, но оказалось,что на берегу судоводители не нужны, и тогда он пошел учиться (на веченрее отделение). В этот время у нас появился Гошка. Было трудно, учитывая, что у мужа родителей нет, а мои не любят возиться с малышами (сыну уже 2.5 года, а бабушку до сих пор зовет тетёй). Так что я воспитывала двух детей практически одна. Но я знаю, что муж любит детей и меня, поэтому относилась ко всему с пониманием,все это ради семьи.
Теперь учеба позади и у нас все отлично. 25.09.2001 09:50:20, Асоль
А я хочу встать на защиту вашей жены!!!Она безумно любит ВАШЕГО ОБЩЕГО ребёнка,и видит,что у него практически нет отца...Есть мужчина,вернее робот для зарабатывания денег,а отца,который бы поиграл с сыном в футбол,съездил бы на рыбалку и т.п.-НЕТ!!!А вы не боитесь,что через три года,когда вы наконец-то закончите своё самообразование(лично я в этом сомневаюсь:закончите учиться,с головой погрузитесь в работу-факт!)вы просто будете не нужны ни ребёнку,ни жене?А как же внимание,забота,ласка?Каждой женщине это надо как воздух...
Меня поразили ваши слова насчёт истерик у малыша...Как,как можно так говорить?Ведь это же ваш сын!Все дети на свете капризничают и устраивают истерики!А вы знаете,как тяжело сидеть с ребёнком дома одной целыми днями,ждать мужа с работы,а он пришёл,поел и за учебник-ужас!Короче,пусть меня закидают камнями,но я бы посоветовала вашей жене завести любовника(доброго,ласкового и нежного)...А не смотреть на ходящую энцеклопедию-мумию с красными глазами.Извините,может я слишком сурова с вами,но попробуйте хоть маленько измениться,сходите куда-нибудь ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ(или даже вы с ним вдвоём),купите жене хоть цветочек(я не думаю,что это повредит вашему бюджету),целуйте её,хвалите за ужин,скажите какая она великолепная любовница и т.д.,и вы увидете как она будет рада,как у неё засияют глаза!Счастья вам и удачи!!! 25.09.2001 08:38:04, Ленча
Может. Когда все имеющиеся в доме деньги ушли на лечение старшей дочки, буквально не на что молока купить, муж валяется с температурой за 40 в полубредовом состоянии, а у тебя срочная работа, над которой нужно просидеть весь день, зато вечером получишь достаточно денег, чтобы купить и поесть и лекарства. А тут младший лупит тебя машинкой по чему достанет и требует поиграть с ним (играть просто некому, старшая еще слишком слабая, а о муже в таком состоянии и речи нет). Каюсь, в конце концов я не выдержала и привязала младшего на поводок в углу с игрушками (поясом от халата за ногу). И просидел он так часа 1,5, пока не заснул от рева :(( Было такое...
25.09.2001 09:45:40, ТаВи
У меня ребенок в год телевизо не понимал совершенно. Ну мелькает там что-то и звуки издает. Секунд на 20 посмотрит и все :(( Насчет США - позицию высказывала уже не раз, постоянные читатели знают :)) "Слава Богу, что я ТАМ не живу!"
25.09.2001 10:32:34, ТаВи
Да все дети в этом возрасте такие...Я в шоке...Бедный мальчишка!!!А по вашему он должен быть,как тормоз-"ДА ПАПОЧКА,ХОРОШО ПАПОЧКА!"
Ну не хочет ребёнок торт,ну и ладно,что теперь его убить что-ли? 26.09.2001 07:30:34, Ленча
У Вас уменьшится "зацикленность" на муже. Вы сами пишете "единственный близкий человек... никого, кроме него нет...". А он просто не в состоянии соответствовать Вашим требованиям, он элементарно устал + давит груз невыученного/незаконченного. А тут еще Вы пытаетесь вывались на него весь запас нерастраченного за день общения. Работа точно поможет, не сомневайтесь и выходите :))
25.09.2001 10:38:37, ТаВи
=======
Вчера жена дала мне почитать моё "дело" :) Приступил я обречённо, с уверенностью, что буду заклёван за предательство семьи. Но после нескольких сообщений у меня отвисла челюсть: что происходит? меня ОПРАВДЫВАЮТ???!!! Я был потрясён. Такого я не ожидал.
Не ожидал я, между прочим, и глубины анализа. Встретил множество резонансов типа "лучше не скажешь". Восхищён уровнем и культурой этой конференции. Спасибо.
Теперь ближе к делу (я понимаю, что не парой комплиментов не отделаюсь! :))Попытаюсь нарисовать мир как я его вижу. Многое во мне, кстати, было вскрыто в предыдущих репликах, так что прошу извинить, если будут повторы, не обозначенные как таковые.
1. Совершенно верно было подмечено, что я забочусь о будущем семьи. Для меня важно, чтобы в бюджете было достаточно денег для достижения желаемого уровня жизни. Уровень этот складывается из двух частей: нематериальной и материальной. Вышло так, что для меня значительно важнее часть первая, а именно: образование сына и сохранение русского языка. Поэтому огромные (в сравнении со средненьким семейным бюджетом) средства я вкладываю в русский детский садик для сына, лучший русский садик в округе. Кстати, моя жена полностью это одобряет.
Материальная сторона у нас -- по остаточному принципу. Хотя наши запросы совсем не велики, даже в таком виде они не удовлетворены. Я жонглирую "дефицитом бюджета" каждый месяц. Это правда, что в Америке большинство живёт в постоянных долгах по кредитным картам. Но мне это -- осточертело. Желание выбраться из этого долгового болота -- огромное. Вот я и рвусь к светлому будущему. Я уверен, что сейчас мой потенциал до конца не реализован. Хочу реализовать его до последней капли.
Этот момент самореализации -- ложка дёгтя, ибо это не что иное, как эгоизм. Но ведь следствие этого эгоизма -- благо семьи!
Кроме того -- да, я действительно ловлю кайф от университетской учёбы. Это в моей натуре, в моей системе ценностей. Ещё один эгоизм, но я ничего поделать тут не могу. Если меня от этого оторвать, я стану очень злой. :) И всё же думаю, что не маячь впереди интерес семьи, я бы трижды подумал, прежде чем погружаться в такую интенсивную учёбу.
2. Ребёнок. Я действительно мало им занимаюсь. Проблема не в сидении дома за компьютером (моя жена сидит гораздо больше :)), а в том, что два дня в неделю ухожу и прихожу, когда он спит. В остальное время пытаюсь заниматься, на что времени хронически не хватает. Что в результате? Требования обратить внимание на ребёнка, упрёки, что он не в системе приоритетов, аллергическая реакция жены на учебники. В итоге чувство вины нарастает, и я вытесняю учебники в ночь (тогда начинается другое: "Ложись немедленно, ходишь как зомби, глаза красные..." -- да и не тинэйджер уже я, который может 5 дней в неделю сидеть до трёх над сессиями), в автобус, на работу -- в общем, заниматься где угодно, только не дома. Что чертовски обидно во всём этом, так это та "агрессивная среда", которая моей учёбе уготована дома. Неужели заслужил учиться урывками, каждую минуту ожидая тычка? Жена не согласится и скажет, что предоставляет мне возможность. Правда, много раз мне разрешалось уединиться в детской и посидеть несколько часов над учебником. Беда в том, что когда я выходил, настроение жены было пасмурное (ведь я ребёнка снова на неё повесил!), т.е. это великодушие вылезало мне боком. Потому что у нас не либерасьон и мой душевный комфорт сильно зависит от комфорта моей жены.
Ещё мне крайне досадно, что моя жена часто саботирует мероприятия, которые я предлагаю провести без ребёнка. Именно саботирует. Как? У жены есть несколько подруг, которые могут посидеть с ним, чтобы мы пошли куда-то (роскоши бабушек-дедушек у нас, увы, нет.) А если не могут -- есть здесь замечательное, сказочное место -- Kids Park, садик "по требованию", т.е. "паркуешь" ребёнка на пару часов, чтобы сходить в кино или в ресторан. В прошлом мы этим пользовались, потому что одному нашему американскому красноречивому другу удалось убедить жену, что жене и мужу НЕОБХОДИМО проводить КАКОЕ-ТО время РЕГУЛЯРНО -- БЕЗ ребёнка. Что сейчас? Не использовали мы Кids Park уже несколько месяцев. Почему? Я предлагаю в четверг сходить в субботу куда-нибудь, "ребёнка в Kids Park". Ответа по существу не следует. В субботу мне приходится напоминать. Начинаются отговорки, оттягивания и прочие хитроумные женские тактики. В итоге мы тащимся в ресторан или в парк с ребёнком. Жена "не может без него", она раньше сильно от него уставала, а теперь с ним сроднилась. Однако когда я учусь в соседней комнате, сроднённости как-то не чувствуется -- налицо одна лишь усталость...
25.09.2001 00:55:50, Jozh (Кошкин муж)
Теперь учеба позади и у нас все отлично. 25.09.2001 09:50:20, Асоль
Меня поразили ваши слова насчёт истерик у малыша...Как,как можно так говорить?Ведь это же ваш сын!Все дети на свете капризничают и устраивают истерики!А вы знаете,как тяжело сидеть с ребёнком дома одной целыми днями,ждать мужа с работы,а он пришёл,поел и за учебник-ужас!Короче,пусть меня закидают камнями,но я бы посоветовала вашей жене завести любовника(доброго,ласкового и нежного)...А не смотреть на ходящую энцеклопедию-мумию с красными глазами.Извините,может я слишком сурова с вами,но попробуйте хоть маленько измениться,сходите куда-нибудь ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ(или даже вы с ним вдвоём),купите жене хоть цветочек(я не думаю,что это повредит вашему бюджету),целуйте её,хвалите за ужин,скажите какая она великолепная любовница и т.д.,и вы увидете как она будет рада,как у неё засияют глаза!Счастья вам и удачи!!! 25.09.2001 08:38:04, Ленча
Ленча, я должен признать, что "энциклопедия-мумия с красными глазами" -- это полный нокаут. :))) Пристыдили вы меня, что скажешь...
Кидать в вас камнями за любовника не буду. Однако если жена найдёт любовника, какого вы описали, то я поищу любовницу из тех, кто в своей жизни тащил на горбу семью, при этом самосовершенствуясь ;-))
А на самом деле не всё у тас так плохо. Просто в своём письме я сосредоточился на плохом. А цветы на столе стоят :) 25.09.2001 22:03:57, Jozh
Кидать в вас камнями за любовника не буду. Однако если жена найдёт любовника, какого вы описали, то я поищу любовницу из тех, кто в своей жизни тащил на горбу семью, при этом самосовершенствуясь ;-))
А на самом деле не всё у тас так плохо. Просто в своём письме я сосредоточился на плохом. А цветы на столе стоят :) 25.09.2001 22:03:57, Jozh
О, у меня есть подходящая подружка:)) Она умудрилась (не понимаю как), работая на полный день, закончить в этом году MBA, родив в процессе 3(!) ребенка (старшей дочери сейчас 8 лет, младшему будет 2). Учиться ей нужно было очень хорошо, т.к. оплачивала работа. МУж постоянно разъезжал по научным конференциям. А она еще успевала старшую дочь в бассейн возить. И жаловаться на пробки на Лонг Айленде.
Правда, в Ваши любовницы она может и не пойти, ей вроде, с мужем не плохо:)) 25.09.2001 22:10:12, Ленка
Правда, в Ваши любовницы она может и не пойти, ей вроде, с мужем не плохо:)) 25.09.2001 22:10:12, Ленка
Эх, до чего ж обидно! :))
25.09.2001 22:48:13, Jozh
Хотите совет-вашей жене надо выйти на работу. Ну или как-то по другому разгрузиться от дома.
25.09.2001 00:59:28, Natsi
так она вроде работает... Или работала... Наташ, если у человека цель - быть недовольной, то он повод найдет.
В голове не укладывается - муж не по бабам шляется, а учится! И при этом пытается жену вовлечь в круг своих интересов! А она упирается вовсю... Куда катится мир... 25.09.2001 01:23:35, Марина П.
В голове не укладывается - муж не по бабам шляется, а учится! И при этом пытается жену вовлечь в круг своих интересов! А она упирается вовсю... Куда катится мир... 25.09.2001 01:23:35, Марина П.
Не, Марин, я не согласна. На мой взгляд оба хороши, почти как всегда. То, что муж учиться-это замечательно, это великолепно просто, плюс он еще и о будущем думает. Проблема, что пока он думает о будущем, он не видит всего, что происходит вокруг и это очень не нравиться его жене. А то не нравиться жене-мне очень понятно, кому же нравиться, что муж не занимается с ребенком и не хочет с ним заниматься, да и вообше практически отсутствует дома. Я имею в виду качество присутствия. Но думаю в данном случае менять что-то придется жене (мне так кажется).То есть это проявление интересов вне дома и ребенка (я так поняла, что ребенок уже не очень маленький) или искать себе круг общения-таких же мамочек.
25.09.2001 09:36:11, Natsi
Нет у меня такой цели - быть недовольной. Просто речь идет о проблеме, а кто же проблемами доволен? Хочу сказать пару слов о саботаже сближения с женами/подругами однокурсников мужа. Если бы все было как он хочет, университет вообще встал бы пьедесталом в нашей жизни и все ему посвятилось бы. А мне действительно очень жалко тратить половину ценного и долгожданного выходного на общение с дискотечного типа индусками. Да еще и с больным ребенком под мышкой. Конечно, мужу бы это мероприятие было интересно. А я бы предпочла, чтобы мы побыли втроем, или даже они с сыном вдвоем. (Не подумайте, что сама мечтаю свалить куда-либо в одиночестве). А мужу ребенок все время мешает - то учиться, то со мной, видите ли, общаться. И с радостью соглашаться на его призывы сдать ребенка в Kids Park не могу себя заставить. Такая вот я экстремистка.
25.09.2001 04:00:26, Koshka
25.09.2001 04:00:26, Koshka
Просто даже интересно насколько человеку не угодишь! Очень многие дамы жалуются на то что они вкалывают как лошади без сна и отдыха, воспитывают детку и тянут лентяя-мужа, который отказывается зарабатывать деньги для семьи. Кошка, я понимаю что вам недостает внимания мужа, но не ультиматумы же ставить!!! То что ваш муж пытается обеспечить более высокий уровень доходов для вас и вашего ребенка - это ясно! Да за такой шанс надо бороться! Дайте мужу отучиться спокойно, а тогда и детка станет постарше и папе будет более интересно с ним общаться, отец и правда любит ребенка не так как мать, не меньше или больше, а просто по-другому! Наберитесь терпения!
У меня например муж работает вахтенным методом по 2 недели и сейчас он в ночь - т.е. я наработу - он домой и наоборот. Мне тоже тяжело, я только по-выходным его вижу, да и то только в спящем состоянии, потому как в ночь опять работать, или когда кормлю. У меня тоже бывают моменты отчаяния, но я же понимаю что он для меня и нашего будущего ребенка вкалывает! Вы не совсем правы, Кошка, ИМХО, разумеется. 25.09.2001 09:47:50, Маруся-Ягуся
У меня например муж работает вахтенным методом по 2 недели и сейчас он в ночь - т.е. я наработу - он домой и наоборот. Мне тоже тяжело, я только по-выходным его вижу, да и то только в спящем состоянии, потому как в ночь опять работать, или когда кормлю. У меня тоже бывают моменты отчаяния, но я же понимаю что он для меня и нашего будущего ребенка вкалывает! Вы не совсем правы, Кошка, ИМХО, разумеется. 25.09.2001 09:47:50, Маруся-Ягуся
А почему вы не хотите хоть раз пойти на компромисс? Уступить чуть-чуть? Ну, ничего же не случится с ребенком, если его на пару часов оставить в садике... Зато в следующий раз муж пойдет вам навстечу, и вы пойдете куда-нибудь все вместе. Просто он тоже без вас СКУЧАЕТ, хочет побыть только с вами, и это надо ценить. И сына он любит, но по-другому... Вот вы пишите, что муж для вас самый близкий человек. А как вы думаете, кто ВЫ для него? Вот он и хочет хотя бы пару часов быть только с вами, без свидетелей в виде ребенка, каким бы любимым и обожаемым он ни был.
Разговоры о том, что через 3 года ребенок не будет воспринимать мужа - ерунда! Он только в этом возрасте и начнет понимать насколько у него много общего с отцом. В 3 года, как не крути, мама гораздо важнее.
И учиться ребенок действительно может мешать. По себе знаю :)) И истерики его беспричинные тоже раздражают, несмотря на то, что я мама. И терпения не всегда хватает. А когда знаешь, что завтра важный семинар, надо серьезно готовиться, а ребенок ломится в комнату, хочет играть или просто на ручках посидеть... знаете, поневоле раздражаешься, хотя умом и понимаешь, что сын тут совсем не при чем :(
Так что папе вашему очень и очень тяжело приходится. Так дайте вы ему хоть какой-то отдых от проблем ввиде походов в кафе или кино раз в неделю. Неужели это такой принципиальный вопрос?
Я лично на себе проверила, что чем больше человеку отдаешь, тем больше получаешь взамен. Если он увидит, что вы ради него чем-то жертвуете, то почти наверняка ответит вам тем же :)) 25.09.2001 09:05:38, Яна В.
Разговоры о том, что через 3 года ребенок не будет воспринимать мужа - ерунда! Он только в этом возрасте и начнет понимать насколько у него много общего с отцом. В 3 года, как не крути, мама гораздо важнее.
И учиться ребенок действительно может мешать. По себе знаю :)) И истерики его беспричинные тоже раздражают, несмотря на то, что я мама. И терпения не всегда хватает. А когда знаешь, что завтра важный семинар, надо серьезно готовиться, а ребенок ломится в комнату, хочет играть или просто на ручках посидеть... знаете, поневоле раздражаешься, хотя умом и понимаешь, что сын тут совсем не при чем :(
Так что папе вашему очень и очень тяжело приходится. Так дайте вы ему хоть какой-то отдых от проблем ввиде походов в кафе или кино раз в неделю. Неужели это такой принципиальный вопрос?
Я лично на себе проверила, что чем больше человеку отдаешь, тем больше получаешь взамен. Если он увидит, что вы ради него чем-то жертвуете, то почти наверняка ответит вам тем же :)) 25.09.2001 09:05:38, Яна В.
А почему мать должна жертвовать своими отношениями с ребенком (если вокруг она никому не доверяет с ребенком) ради (может быть) вероятности, что муж когда-то пойдет на уступки? Почему все так принебрегают детьми?
Что касается понимания детьми, они не такие глупые как кажется. В 3 - 3.5 года ребенок уже очень хорошо понимает кто его любит, а кто просто так рядом присел. 25.09.2001 18:47:30, НаташаВ
Что касается понимания детьми, они не такие глупые как кажется. В 3 - 3.5 года ребенок уже очень хорошо понимает кто его любит, а кто просто так рядом присел. 25.09.2001 18:47:30, НаташаВ
Кстати, он меня любит. А притворство в таком возрасте, само собой, невозможно... И любить он будет только в ответ, это тоже ясно.
25.09.2001 22:07:10, Jozh
А мать что не человек? У меня ведь не только ребенком все мысли заняты бывают :)) Я вот тоже изо всех сил стараюсь доучиться, чтобы наконец-то работать начать, а для этого надо немало потрудиться. Вот и тружусь. А бывает, что в самый неподходящий момент меня отвлекают. Отсюда и раздражение. Ничего такого постыдного я в этом не вижу.
25.09.2001 10:21:21, Яна В.
А телевизор нельзя было ему включить? Здесь бы за такое могли под суд отдать и ребенка отобрать в детдом - это я так, для информации (не ходите, родители, в Америку гулять). Но я вас понимаю даже очень, ТаВи. Только я бы сначала попробовала ТВ...
25.09.2001 09:52:43, Koshka
25.09.2001 09:52:43, Koshka
Расскажу краткую историю. Сидим мы с семьёй в кафе, город Беркли. Заказали кофе и пару кусков торта, один -- белый такой творожный, как здесь любят. Жена его на ложечку и сыну (ему 2 года и месяцев 9): "Будешь"? А он нет чтоб просто головой покачать -- он просто искорячился весь! Вы просто не поймёте, как такие вещи за едой на меня действуют. Ну, скажем, как красная тряпка на быка. Меня родители научили всё всегда доедать до последней крошки -- они знали, что такое голод, и от них я слышал выражение про жареного петуха, клюющего в темечко. Сам я с этим жареным петухом не встречался, но школу получил. И вот сидит этот барчук и нос от торта воротит! Тут меня понесло -- я схватил ложку и ему запихивать. Он -- в истерику. Почему всё это рассказываю? Потому что жене пришлось меня силой оттаскивать в страхе. Чтобы это понять, надо жить в Америке. Здесь если попытаться воротящему нос ребёнку что-то запихнуть в публичном месте, то доброхоты могут позвонить в службу защиты детей, а это -- НКВД для отцов. Я всё это знал, но уж слишком из себя вышел. С помощью жены опомнился, тогда уж испугался. Она говорит: ты видел, как эти девушки за соседним столом на нас смотрели? Мы поспешили уйти... американскому НКВД про жареного петуха рассказывать было бы бесполезно.
25.09.2001 22:19:14, Jozh
Не разочаровывайте меня. и Америка здесь не причем. Нельзя кормить насильно никого, оставтьте модели ваших пап и мам в прошлом.
26.09.2001 12:15:09, Шин
Ну не хочет ребёнок торт,ну и ладно,что теперь его убить что-ли? 26.09.2001 07:30:34, Ленча
Нормальная реакция человека, который никогда не видел поведения детей в этом возрасте.
26.09.2001 01:29:25, НаташаВ
М-да. Не знаешь, что и посоветовать, кроме как успокоительные капли перед выходом с ребенком пить:))
Поймите, видимо от усталости, но вы слишком близко к сердцу принимаете вещи, которые вообще во внимание брать не надо было.:))
Этот случай хорошо показывает, что и на поступки жены вы, видимо, не всегда адекватно реагируете:))
Ваши родители неправы были, научив вас доедать все из тарелки, а вы переносите эту модель на ребенка. Вы его вообще спросили, хочет ли он это торт из творога? Может он корзиночку хотел? Или сытый был?
В конце концов, вы как раз для того семью обеспечиваете, чтобы он голодане знал:))
До июня еще очень долго, вам обоим так или иначе придется искать компромисс. Иначе у вас есть большой шанс оказаться к этому времени в клинике неврозов.
25.09.2001 22:33:40, Ленка
Поймите, видимо от усталости, но вы слишком близко к сердцу принимаете вещи, которые вообще во внимание брать не надо было.:))
Этот случай хорошо показывает, что и на поступки жены вы, видимо, не всегда адекватно реагируете:))
Ваши родители неправы были, научив вас доедать все из тарелки, а вы переносите эту модель на ребенка. Вы его вообще спросили, хочет ли он это торт из творога? Может он корзиночку хотел? Или сытый был?
В конце концов, вы как раз для того семью обеспечиваете, чтобы он голодане знал:))
До июня еще очень долго, вам обоим так или иначе придется искать компромисс. Иначе у вас есть большой шанс оказаться к этому времени в клинике неврозов.
25.09.2001 22:33:40, Ленка
Да, знаете -- мне кажется, что даже мой темперамент меняется. Становлюсь холериком. Вы, правы насчёт и других не всегда адекватных реакций.
И, возможно, глупо приучать ребёнка уважать хлеб (в переносном смысле) в сытой стране. Так или иначе, на компромисс идти необходимо. Это факт.
25.09.2001 22:46:39, Jozh
И, возможно, глупо приучать ребёнка уважать хлеб (в переносном смысле) в сытой стране. Так или иначе, на компромисс идти необходимо. Это факт.
25.09.2001 22:46:39, Jozh
Холерик-программист - печальное зрелище:)) Одно с другим не соотносится:))
26.09.2001 09:35:54, Ленка
а мне непонятно, почему ваш муж должен делать то, что нравиться вам
25.09.2001 06:37:58, Шин
Милая киска! Вам наверное кажется, что то что происходит - это навсегда? Вот мне, например, кажется, что старший сын всегда был подростком, а младший всегда ныл при расставании со мной по утрам. Особенность человеческой психики. Вы это все забудете (если не запишите) и останется только хорошее.
Уважаемый Кошкин муж Jozh! Только одно слово: уважаю. Я думала, что русские мужчины в основной массе инертны.
25.09.2001 06:01:49, Змееныш
Уважаемый Кошкин муж Jozh! Только одно слово: уважаю. Я думала, что русские мужчины в основной массе инертны.
25.09.2001 06:01:49, Змееныш
Кошка, на Вас там "наехали", что Вы с жиру беситесь, что помощи после родов Вам не надо и т.д. и т.п. Вы очень правильно все пишете. При нормальных обстоятельствах большинству женщин в мире помогает семья не только после родов, но и в воспитании детей. Если Вы оказываетесь в чужой стране, не только без семьи, но и без друзей, нагрузка на молодую маму просто ОГРОМАДНЕЙШАЯ. Выдержать это все очень и очень трудно. И на первых порах никому кроме мужа помочь некому. Вы тут правы на 100%.
Практически, попробуйте найти себе поддержку среди других женщин, которые попали в такое же положение (их много и среди американцев, которые часто переезжают, и среди "иностранцев"). Совсем не надо заставлять себя общаться с однокашниками мужа, которые находятся на другой жизненной ступеньке (без детей). Постарайтесь найти себе друзей, которые находятся в похожей ситуации с Вами и общение станет приятным. Я знаю, это все звучит сложно, но похоже Вам настало время активно исправлять ситуацию. 25.09.2001 05:37:20, НаташаВ
Практически, попробуйте найти себе поддержку среди других женщин, которые попали в такое же положение (их много и среди американцев, которые часто переезжают, и среди "иностранцев"). Совсем не надо заставлять себя общаться с однокашниками мужа, которые находятся на другой жизненной ступеньке (без детей). Постарайтесь найти себе друзей, которые находятся в похожей ситуации с Вами и общение станет приятным. Я знаю, это все звучит сложно, но похоже Вам настало время активно исправлять ситуацию. 25.09.2001 05:37:20, НаташаВ
а я не соглашусь. по одной просто й причине - все проблемы - в голове, а не в стране и друзьях и родственниках.
25.09.2001 06:36:55, Шин
25.09.2001 06:36:55, Шин
А Вы когда-то были в подобной ситуации? Когда вокруг все чужое, рассчитывать вообще как на себя не на кого. Если с мамой что-то случится, ребенок окажется непонятно с кем, и непонятно в какой стране, и кто о нем будет заботиться. Даже живя в России вдали от родственников, все равно есть уверенность, что если что, родственники есть и могут приехать. А за границей родственниками еще нужны визы, плюс законы разных стран.
25.09.2001 09:01:53, НаташаВ
Извините, Наташа, я в такой ситуации не была, но и в опсианном случае я не вижу эту ситуацию. Эта ситуация гораздо больше похожа на то, что "я сама и муж, если он будет поступать как я считаю, воспитают лучше, чем всякие кружки, и помощь мне ничья не нужна,кроме мужа, и что нужно жизнь посвятить ребенку мне и мужу", таких мамочек я вижу здесь полно, да и сама такая была не так давно, так что не вяжется описанная автором топика ситуация с вашим примером , никак. Грубо говоря, муж начнет зарабатывать, ту же няню можно нанять, но это в расчет не принмается, главное, почему это муж с какими-то студентами хочет отдохнуть, а не со мной и ребенком сидеть, почему это муж учиться. пока я тут с ребенком пластаюсь.
25.09.2001 13:25:48, Шин
25.09.2001 13:25:48, Шин
А почему няня должна воспитывать ребенка? Папа-мама на что? Зачем тогда этот ребенок нужен. Мне тоже не хватает помощи, но я не буду "сдавать" своего ребенка и свою прямую обязанность на чужую тетю или еще кого-то. Почему ребенок должен шататься по чужим людям, если у его мамы есть желание его воспитывать самой?
Можно и поменьше зарабатывать и проводить время вместе без няни, но как семья. У меня муж сейчас зарабатывает значительно меньше чем раньше, но мы стали проводить намного больше времени вместе. Я ОЧЕНЬ довольна. Почему-то у большинства женщин из России (не у Вас), а в других постингах радость жизни сводится к норковой шубе и одежде. 25.09.2001 18:16:33, НаташаВ
Можно и поменьше зарабатывать и проводить время вместе без няни, но как семья. У меня муж сейчас зарабатывает значительно меньше чем раньше, но мы стали проводить намного больше времени вместе. Я ОЧЕНЬ довольна. Почему-то у большинства женщин из России (не у Вас), а в других постингах радость жизни сводится к норковой шубе и одежде. 25.09.2001 18:16:33, НаташаВ
НаташаВ, я не предлагаю отдавать няне ребенка, но извините, я задам вам встречный вопрос - зачем выходить замуж, для того, чтобы ребенка завести? Ребенку год, даже больше, а жена игнорирует мужа, более того недовльна, что он не такой как ей надо. причем здесь игнорировнаие ребенка? Если ВЫ и ВАШ муж рады, то это ваше счастье, в даной ситуации я не вижу того, что муж хочет себя вести так ,как хочется жене и видится в идеале вам, и что ему теперь лоботомию сделать? модет именно для этого мужчины важно материально обеспечить. и он это пытается делать. И материальнео - это не норковые шубы, а кружки для того же ренбенка, хорошие игрушки, хороший сад ,хорошая школа, хорошие учителя, все это стоит денег, что у нас , что за пределами нашей страны. Пониматет, в пиьсмах мужчины я витжу хоть каитке-то попытки компромисса, зато в пиьмах женщины - нытье и упрямство, причем характерные именно для русских женщин, живущих здесь.
Если совсем честно, то мне вообще ее письма напоминает одно обсуждение - муж мне не помоагет убираться, а предлагает нанять домработницу, а я вот хочу, чтобы именно он мне помогал, раньеш же помогал, а теперь видите у него денег много стало. 25.09.2001 22:50:38, Шин
Если совсем честно, то мне вообще ее письма напоминает одно обсуждение - муж мне не помоагет убираться, а предлагает нанять домработницу, а я вот хочу, чтобы именно он мне помогал, раньеш же помогал, а теперь видите у него денег много стало. 25.09.2001 22:50:38, Шин
В том-то и дело, что часто ни одна школа не заменит дружную семью. Мы просто прошли через очень похожую ситуацию, только в ухудшенном варианте (муж еще ездил в командировки от 3 недель до шести). Сейчас все изменилось к лучшему и мы все довольны. А потом, все тут пишут о будущем, а о настоящем забывают. Без настоящего не может быть будущего.
26.09.2001 01:24:43, НаташаВ
ДА, школа ен заменит семьи, НО дети чуть подрастут, и одной семьи им будет мало, и вот тогда уже может быть не успевать гнаться за ситуацией, все нужно делать вовремя
26.09.2001 08:01:30, Шин
Наташа, можно простой вопрос? А муж Вас не ревнует к ребёнку?
Я считаю, что муж и жена должны проводить время наедине для здоровья семьи (т.е. своего психического). Хотя бы 3 часа в неделю. Правда, чем старше ребёнок, тем менее это важно. Могу однако сказать, что в ребёночные 3 года это ещё ох как важно... 25.09.2001 22:23:45, Jozh
Я считаю, что муж и жена должны проводить время наедине для здоровья семьи (т.е. своего психического). Хотя бы 3 часа в неделю. Правда, чем старше ребёнок, тем менее это важно. Могу однако сказать, что в ребёночные 3 года это ещё ох как важно... 25.09.2001 22:23:45, Jozh
Еще из опыта нашей семьи. Когда отношения Вашей семьи наладятся (именно между всеми членами, в том числе и сыном), скорее всего Вы заметите улучшение и в отношениях между Вами как мужем и женой, и скорее всего начнете проводить время вдвоем, а не только втроем.
26.09.2001 01:26:43, НаташаВ
Нет, не ревнует. Я так и думала, но на всякий случай еще спросила его.
Дело в том, что при Вашем укладе жизни и обстоятельствах у Вас не получается проводить время как семья, не говоря уже об отдельном времени с сыном, и отдельном с женой. 26.09.2001 01:20:51, НаташаВ
Дело в том, что при Вашем укладе жизни и обстоятельствах у Вас не получается проводить время как семья, не говоря уже об отдельном времени с сыном, и отдельном с женой. 26.09.2001 01:20:51, НаташаВ
А при чем здесь возраст ребенка? Это всегда важно, иначе когда ребенок вырастает, оказывается, что супругам не о чем разговаривать.
25.09.2001 22:35:25, Ленка
Можно я поддержу Вас в нежелании оставлять ребенка с теми людьми, в которых Вы не уверены? Это не экстремизм, а обыкновенный инстинкт сохранения ребенка.
25.09.2001 05:23:17, НаташаВ
Спасибо вам, Наташа, большое! Похоже, не все хотят разорвать меня в клочки за отстутствие энтузиазма по случаю бесконечного самосовершенствования мужа. :-))
25.09.2001 06:01:19, Koshka
Если бы я была не здесь, где единственный по-настоящему близкий человек - это муж, а в родном городе Киеве, где все мои родные и много друзей, я думаю, не зверела бы так.
25.09.2001 06:05:05, Koshka
25.09.2001 06:05:05, Koshka
А мы, кстати, (у нас сыну 2,5 года) ходим в редкие выходные все вместе в семейные рестораны. И детки тут, и общение семейное имеет место быть. И, я кстати 3 раза в неделю прихожу, когда все дети спят. 2 раз я на курсах по программированию, а один раз от психотерапевта. И это для лучшей жизни семьи, так как при такой жизни легко сойти с ума. Зато 2 раза в неделю с маленьким спортом занимаемся вечером. И мне нужно и малыш со мной. И вообще, куда только возможно его с собой беру. И муж тоже. С чужими оставляем только с няней, которую знаю уже много лет. А садикам на час я не доверяю. Бабушка и дедушка у нас есть, но я им тоже не доверяю. (Дедушка один раз на глазах у ребенка кожку пнул.)
25.09.2001 06:37:27, Змееныш
Змееныш, а муж не протестует, что дети вечно с вами? Брак от этого не собирается распадаться?
25.09.2001 06:50:45, Koshka
У нас сыну 3.5 года и 99% времени мы проводим вместе. Мы путешествовали все вместе, в рестораны ходим вместе, в гости. Брак от этого не распадается. Просто трудно физически справляться. У нас есть сейчас друзья, с которым можно оставить сына. Это проверенные годами люди, которых мы любим. Доверяем им больше чем родственникам. К нашему сыну отношение ОЧЕНЬ хорошее, поэтому я не волнуюсь, если сын остается с ними. А вот с родной бабушкой (свекровью) я сына ни разу не оставляла и не оставлю, потому что не полностью ей доверяю.
25.09.2001 09:06:16, НаташаВ
А дети не со мной, я работаю. С маленьким я отсидела 2 года. Если муж работает с утра, то я с обеда и наоборот. Остальное время - проверенная годами няня или старший сын.
25.09.2001 07:25:09, Змееныш
Я имела в виду отсутствие бездетного времени вдвоем - ведь БЕЗ детей, как я понимаю, вы никуда с мужем не ходите? Так он не жалуется на это?
25.09.2001 09:41:01, Koshka
25.09.2001 09:41:01, Koshka
Это правда. Это для нас редкость. Но мы давно женаты. И нам хватает 20 минут утром в райне завтрака или вечером или по телефону среди дня... Чесно говоря мы вообще мало разговариваем, в смысле, мало слов произносим. Вот, вспомнила, мы вдвоем учим английский, ходим к преподавателю. Так что 2 раза в неделю мы проводим вдвоем по 2 часа+дорога. И говорим (правда по-английски). Секс конечно идет особой статьей. А на театры, ночные клубы и выставки жаль время тратить. Лучше дома посидеть на диване прижавшись друг к другу.
25.09.2001 11:01:58, Змееныш
А я очень Вашу жену понимаю. Сама была в такой ситуации. И не в том дело, что ей помощь нужна и она не справляется.
А просто ей, может быть, обидно, что Вам семья не нужна так, как она это себюе представляла- совместные ужины, игры с ребенком. Она чувствует, что вы от работы получаете удовольствие, а от общения с семьей-нет. Просто ей ОБИДНО за ребенка... Что он тоже ждет Вас, и т.п. Я наблюдаю своего мужа и пришла к выводу, что все это из детства его... Он просто не знает, КАК отец может заниматься с ребенокм, что это такое, потому что сам не испытал ЭТО со своим отцом (им всегда мама занималась, а отец не принимал почти никакого участия) До сих пор они почти как чужие.Мне жаль мужа и я считаю, что он очень обделен в этом, не может почувствовать. ЭТОМу , мне кажется, можно научитьсяЮ если захотеть, поверить, что это частичка тебя самого, что ТЫ такой же родитель как и Мама.
Поделить ответственность за ребенка поровну. Не заботы, а ответственность. Просто тут писали "бабские претензии" какие-то...А это вообще не отсюда. Просто если бы Ваша уважаемая жена чувствовала, что вы тоже любите малыша пусть не так как она а как ОТЕЦ его, что стремитесь свободное время посвятить ему, она вообще бы не переживала... А так... Просто надо взглянуть на ситуацию по другому, понять, что Вы нужны сыну, что сейчас зарождается контакт на всю жизнь.Что истерики ребенка вполне могут быть от недостатка внимания папы? Не верите,а зря. Моему сыну 3.9 сейчас. Он папу ждет, любит его и у них есть уже свои интересы мужские. А так ли это у ВАс???
Есть ли у Вас контакт с малышом? Может это-то и есть главная забота Вашей супруги??? Она же тоже все это чувтствует? Просто, надо постараться изменить именно качество общения. Постараться уделять побольше внимания малышу, жене... Увидите, как все может измениться и однажды, прийдя домой, вы сами почувствуете жажды общения с семьей, малышом, СКУЧАТЬ будете, а Ваши учебники... они будут прочитываться быстрее и легче просто потому, что вокруг будет светлая атмосфера любви...
А давно ли Вы сами проявляли мужской интерес к жене??? Или она сейчас просто МАМА малыша?
Все это-только моя позиция...
Кстати муж мой сейчас- обожает малыша.
25.09.2001 17:09:24, Natka
А просто ей, может быть, обидно, что Вам семья не нужна так, как она это себюе представляла- совместные ужины, игры с ребенком. Она чувствует, что вы от работы получаете удовольствие, а от общения с семьей-нет. Просто ей ОБИДНО за ребенка... Что он тоже ждет Вас, и т.п. Я наблюдаю своего мужа и пришла к выводу, что все это из детства его... Он просто не знает, КАК отец может заниматься с ребенокм, что это такое, потому что сам не испытал ЭТО со своим отцом (им всегда мама занималась, а отец не принимал почти никакого участия) До сих пор они почти как чужие.Мне жаль мужа и я считаю, что он очень обделен в этом, не может почувствовать. ЭТОМу , мне кажется, можно научитьсяЮ если захотеть, поверить, что это частичка тебя самого, что ТЫ такой же родитель как и Мама.
Поделить ответственность за ребенка поровну. Не заботы, а ответственность. Просто тут писали "бабские претензии" какие-то...А это вообще не отсюда. Просто если бы Ваша уважаемая жена чувствовала, что вы тоже любите малыша пусть не так как она а как ОТЕЦ его, что стремитесь свободное время посвятить ему, она вообще бы не переживала... А так... Просто надо взглянуть на ситуацию по другому, понять, что Вы нужны сыну, что сейчас зарождается контакт на всю жизнь.Что истерики ребенка вполне могут быть от недостатка внимания папы? Не верите,а зря. Моему сыну 3.9 сейчас. Он папу ждет, любит его и у них есть уже свои интересы мужские. А так ли это у ВАс???
Есть ли у Вас контакт с малышом? Может это-то и есть главная забота Вашей супруги??? Она же тоже все это чувтствует? Просто, надо постараться изменить именно качество общения. Постараться уделять побольше внимания малышу, жене... Увидите, как все может измениться и однажды, прийдя домой, вы сами почувствуете жажды общения с семьей, малышом, СКУЧАТЬ будете, а Ваши учебники... они будут прочитываться быстрее и легче просто потому, что вокруг будет светлая атмосфера любви...
А давно ли Вы сами проявляли мужской интерес к жене??? Или она сейчас просто МАМА малыша?
Все это-только моя позиция...
Кстати муж мой сейчас- обожает малыша.
25.09.2001 17:09:24, Natka
Вы совершенно правы. Вы просто оказались в достаточно экстремальных условиях для семьи и "взращивания" ребенка.
25.09.2001 06:32:38, НаташаВ
Я в это очень верю. К сожалению, жена настроена скептически: считает, что это только усталости добавит.
Время покажет. Как она упомянула, вот-вот должна прийти её фармацевтическая лицензия. Так что ждать осталось недолго. 25.09.2001 01:18:20, Jozh
Время покажет. Как она упомянула, вот-вот должна прийти её фармацевтическая лицензия. Так что ждать осталось недолго. 25.09.2001 01:18:20, Jozh
Потому что когда я пойду на работу, у меня только увеличится во много раз нагрузка и резко уменьшится количество свободного времени, а количество часов, проведенных с мужем, останется на том же низком уровне. Разве это может изменить положение в лучшую сторону?
25.09.2001 04:04:08, Koshka
25.09.2001 04:04:08, Koshka
Я не сомневаюсь и на работу собираюсь в любом случае. Только думаю, что моя работа с отношением мужа к ребенку, как к помехе, имеет мало общего.
25.09.2001 22:16:28, Koshka
Моё отношение к ребёнку -- значительно богаче, чем отношение к нему как к помехе. Аспект помехи, увы, пока есть (пока я учусь). Но ты заостряешь на нём внимание. И начинает казаться, что только он и есть. :(
25.09.2001 22:29:35, Jozh
Вот если бы ты не зацикливалась...
25.09.2001 22:31:00, Jozh
Может! Убедилась на собственном опыте. Человек работающий иначе смотрит на мир. У вас появятся новые интересы, новые знакомые, расширятся горизонты и т.д. Проблема сидящей дома с ребенком жены в том, имхо, что муж становится для нее центром мира, пупом земли. От него ожидают максимальной отдачи. Но это невозможно, бо мужья - обыкновенные люди.
25.09.2001 10:20:44, candle
Понимаете, только не обижайтесь, это же мое предположение. Вы сейчас вероятно зациклены на ребенке и том, что муж как бы отсутствует. Вам среду общения менять надо. Я не говорю, что это плохо сидеть с ребенком, это очень даже хорошо, я бы сама сидела до посинения. И естественно будет тяжело, когда вы пойдете на работу. Я по себе знаю. Но тогда у вас будут другие интересы и муж может будет смотреть по другому.
25.09.2001 09:41:16, Natsi
Изменится качество общения.
25.09.2001 06:41:56, Змееныш
Дорогая Кошка,
Прекрасно Вас понимаю.
У меня сестра оказалась в Вашем положении: переезд в другую страну, плюс старшему год, а младшая в животике.
Очень Вам советую не зацикливаться на желании быть в своей семье. Желание, конечно, прекрасное и вполне понятное. но мужа Вы не переделлаете, гены его не измените. Я думаю, окажись он в России (Украине), то тоже учился бы, как сейчас, но Вам было бы легче, находясь в своей родной стране. Можно понять и Вашего мужа. Страх, что семья окажется обеспечена не на достаточном уровне сильно его подстегивает.
Когда Вы женились Вы любили друг друга?
Если да, то ищите компромисс.
Один раз в неделю (суббота) - отдых вдвоем.
На следующий день (воскресенье) - втроем.
Милая Кошка, не старайтесь переделать мужа. Он будет любить сына так, как умеет. Не зацикливайтесь на проблемах семьи и ребенка. Боюсь, что у Вас может возникнуть чувство огромной ответственности за ребенка, потому что вся эта ответсвенность лежит только на Вас одной. Или делитесь с мужем, или контролируйте себя. Моя сестра потом очень мучилась из-за этого. Доходило до абсурда: гладила нижнее белье 3-4-х летних детей с двух сторон, вдруг какой микроб заберется! Советую нати интерес вне семьи. Думаю там полно клубов как спортивных, так и всяких кулинарных и т.д. Ребенок с удовольствием отдохнет от Вас пару часов в неделю и поиграет с другими детками.
У Вас в семье муж несет материальную ответственность, а Вы - психологическую. Может Вам обоим поделиться друг с другом частью своей нагрузки? Только уступки и компромиссы со стороны обоих ( и мужа и жены) помогут Вам выжить и наладить жизнь. А мужу не надо оправдываться, что он обеспечивает материальное будущее своей семьи. Кто обеспечит психологический комфорт и полную семью в будущем для Вашего сына? Только Вы ОБА! Учеба и работа не более важны, чем общение с ребенком. По-моему, пусть лучше он будет учиться в менее престижной школе, но жить и с папой, и с мамой, чем ходить в навороченную школу и завидовать тем ребятам, кого дома ждут оба родителя.
Успехов Вам. 25.09.2001 11:00:54, Olia
Прекрасно Вас понимаю.
У меня сестра оказалась в Вашем положении: переезд в другую страну, плюс старшему год, а младшая в животике.
Очень Вам советую не зацикливаться на желании быть в своей семье. Желание, конечно, прекрасное и вполне понятное. но мужа Вы не переделлаете, гены его не измените. Я думаю, окажись он в России (Украине), то тоже учился бы, как сейчас, но Вам было бы легче, находясь в своей родной стране. Можно понять и Вашего мужа. Страх, что семья окажется обеспечена не на достаточном уровне сильно его подстегивает.
Когда Вы женились Вы любили друг друга?
Если да, то ищите компромисс.
Один раз в неделю (суббота) - отдых вдвоем.
На следующий день (воскресенье) - втроем.
Милая Кошка, не старайтесь переделать мужа. Он будет любить сына так, как умеет. Не зацикливайтесь на проблемах семьи и ребенка. Боюсь, что у Вас может возникнуть чувство огромной ответственности за ребенка, потому что вся эта ответсвенность лежит только на Вас одной. Или делитесь с мужем, или контролируйте себя. Моя сестра потом очень мучилась из-за этого. Доходило до абсурда: гладила нижнее белье 3-4-х летних детей с двух сторон, вдруг какой микроб заберется! Советую нати интерес вне семьи. Думаю там полно клубов как спортивных, так и всяких кулинарных и т.д. Ребенок с удовольствием отдохнет от Вас пару часов в неделю и поиграет с другими детками.
У Вас в семье муж несет материальную ответственность, а Вы - психологическую. Может Вам обоим поделиться друг с другом частью своей нагрузки? Только уступки и компромиссы со стороны обоих ( и мужа и жены) помогут Вам выжить и наладить жизнь. А мужу не надо оправдываться, что он обеспечивает материальное будущее своей семьи. Кто обеспечит психологический комфорт и полную семью в будущем для Вашего сына? Только Вы ОБА! Учеба и работа не более важны, чем общение с ребенком. По-моему, пусть лучше он будет учиться в менее престижной школе, но жить и с папой, и с мамой, чем ходить в навороченную школу и завидовать тем ребятам, кого дома ждут оба родителя.
Успехов Вам. 25.09.2001 11:00:54, Olia
Большущее спасибо вам, Оля. Это точно: ответственность за ребенка задавила меня, а ответственность за финансы и будущее - моего мужа. Точный диагноз. Теперь будем друг друга лечить, только не так, как раньше. :-))
25.09.2001 22:22:25, Koshka
25.09.2001 22:22:25, Koshka
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
