Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Теперь и я здесь автор топика...

...хотя ситуация произошла не со мной.
Позвонил вчера другу в другой город и узнаю что они с женой разводятся... Я в непонятках... Живут они вместе уже лет 8, дочка в этом году в школу пошла...Вроде даже Любовь присутствовала (не юнцами женились) Семьянин он хороший, если не сказать отличный... Очень много трудностей пережили вместе (война в Грозном, мытарства после и период становления...) Сейчас материальное положение у них очень даже хорошее, для того города где живут.Мытарства закончились...
Друг немногословен поэтому вытянул я из него немного, но этот топик он прочитает и думаю внесет свои дополнения... Судя по всему жена встретила Любовь (или "Любовь") когда отдыхала с ребенком на юге у родственников. Пробовал он с ней поговорить, но она отказывается что либо говорить... Вот он тоже в непонятках...Что происходит? Пытался что то объяснить ей....слушать не хочет...
Цель этого топика хоть как то помочь ему психологически, а также разобраться, скорее всего, в себе...
Спасибо!

11.09.2001 11:58:05, Винни-Пух

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

как ни банально это звучит, залечить душевную рану может только время, работа (насытить событиями до предела дни) что бы сил хватало только до кровати доползти и заснуть, ну и новая любовь но это случается очень редко из одного чувства в другое сложно перпрыгнуть 12.09.2001 05:16:56, Larika

Я где-то читала похожую историю...Там муж был старше жены - и поэтому мудрее :) В результате он ее "перемудрил": она, студентка, влюбилась в такого же студента, даже, кажется, молодого художника :)))

Ну и вот, пришла к мужу, и говорит, что это Любовь, что уходит, прости...Муж тоже ничего не смог сделать, как отпустить. Только он сделал умнее: он уступил им свою квартиру (он был богат - и мог себе это позволить).

И сказал жене: поживите тут, в привычной тебе квартире (мне для тебя ничего не жалко, я же тебе добра желаю, потому что люблю!), присмотритесь друг к другу, свыкнитесь - а развестись мы всегда успеем! Этим он удержал ее в близости к себе - потому что никто не запрещает приходить изредка в свою квартиру, или звонить жене время от временем под предлогом "посмотри, пожалуйста, я кажется на письменном столе книжку забыл - посмотри в ней визитка должна быть Иван Иваныча"...То есть, он с женой продолжал общаться - исключительно по-доброму, с пониманием, спокойно и по-взрослому. Без воспоминаний о "личном", без упреков и обид.

В отличие от "новенького", которого в чужой квартире бесило буквально все - особенно то, что "бывший" звонит как ни в чем не бывало, и жена с ним радушна и весела...И все испортил: девушка в нем разуверилась (у них начались постоянные скандалы на почве ревности "новенького" к "бывшему").....

В общем, закончилось все тем, что жена вернулась к мужу, поплакалась в жилетку по поводу "этой сволочи, которая меня совсем не ценит - не то что ты!"...В общем, они снова вместе :)))

Это как в анекдоте "Лучше полчаса подождать - чем полдня уламывать!" :)))

11.09.2001 14:13:43, ТД

Ничего не поделаешь. Если у нее Любовь - то ни он, ни вы не поможете.
Единственное, что он может предпринять - это поговорить с ней, попросить объяснить (спокойно, без истерик и упреков!), что произошло и какие у него шансы на ее возвращение. А потом, если она ему нужна больше жизни - ждать, ждать пока ей ее новая Любовь наскучит. Тем более, если он ее действительно любит и кроме нее ему никто не нужен - то ему все равно нечего терять, а ждать, по крайней мере, проще душевно - надежда остается...

А когда ей наскучит ее Любовь - она вспомнит, что есть верный друг, который был рядом, все понял и простил...И вернется к нему - не одной же ей оставаться, когда ее Любовь закончится.... 11.09.2001 14:05:11, ТД

Совсем не в тему. Все, кто так ратует за "раздельный" отдых, ну посмотрите к чему ЭТО приводит!!!! Отдыхать едут вместе совсем не для того, что бы "присмотреть" за своей половиной, а просто что бы ВМЕСТЕ получать удовольствие! ВМЕСТЕ переживать что-то приятное. Естественно, что когда человек отдыхает на курорте, обстановка более романтична, да и бытовые проблемы забываются. И если едут отдыхать всей семьей, то семью это может только укрепить и будет что вспоминать до следующего отдыха. Ну обьясните мне, консервативной, почему бытовая "война" - вместе, а отдых и развлечения - по отдельности?11.09.2001 13:56:49, ЛаМа 
ну раздельным отдыхом это назвать нельзя...просто он был с ними 2 нед (из-за работы), а еще около месяца она была одна (ну ребенок тоже, но его можно и на родственников оставить)
11.09.2001 14:13:54, Винни-Пух  

Ох, не знаю :( Я бы, наверное, вернулась бы с мужем, подумала бы:а как он там один будет. Даже если у жены отпуск, а у мужа - нет, то можно ведь и дома найти себе развлечения, пока муж на работе, а вечером его ужином при свечах встречать. Вам не кажется такой отдых привлекательней?11.09.2001 14:31:11, ЛаМа 
А я бы, скорее всего, не вернулась. Именно из-за ребенка. Может, у меня другая ситуация - мне с ребенком интересно быть в отпуске.
А потом (немного не по ситуации) - если денег отдохнуть вдали от дома хватает только на одного взрослого  с ребенком, что же тогда - всем за компанию дома сидеть?11.09.2001 15:07:12, Крошъка 
Если денег не хватает на всех, то можно, наверное, в более дешевое место - вместе съездить. И почему "дома сидеть"? Ведь можно же столько интересного делать "возле дома" :) Неужели когда Вы работаете у Вас хватает на все время - на все прогулки, недалекие путешествия, музеи, театры и т.д.? У нас, правда, еще и море рядом :), но и без моря находится чем заняться и куда поехать.11.09.2001 15:37:15, ЛаМа 
...да, раздельный отдых, мне тоже кажется - предвестник разрыва....
11.09.2001 14:02:24, ТД

ну нельзя же так категорично... 
вместе отдыхать лучше в большинстве случаев... если есть возможность... 
но если люди не хотят расходиться или портить друг с другом отношения, но по какой-либо причине едут отдахать раздельно, то почему вдруг это должно негативно на их отношения повлиять?? 
вроде как, один отдохнувший - лучше, чем оба неотдохнувших
11.09.2001 14:06:29, Siniy 
Смотря что ты подразумеваешь, когда говоришь "негативно повлиять". Я не говорю, что отношения обязательно станут хуже, чем были до отпуска. 
Но по-моему, если совместный отдых может улучшить отношения, то отсутствие такого улучшения тоже ведь можно рассматривать как "негативное влияние". И я не представляю просто, что может меня заставить поехать отдыхать отдельно от мужа. Не получается вместе - можно отложить до следующего раза.11.09.2001 14:35:43, ЛаМа 
совместный отдых может и ухудшить отношения

отношения зависят не столько от расстояния, сколько от желания (или нежелания) делать друг другу приятное, доброе

хотя, конечно, если очень долго быть далеко друг от друга, то отношения вряд ли совсем уж не пострадают - отвыкание то происходит... Однако отпуск - это не тот срок... 
11.09.2001 14:48:55, Siniy 
Ха, так если нет желания делать друг другу приятное, так зачем совместный отдых? Зачем тогда вообще совместная жизнь? 

А я потому и не поехала бы одна, что когда рядом, то гораздо больше приятного сделать можно друг другу :))11.09.2001 15:06:35, ЛаМа 
ну, всякое бывает... живут же вместе не обязательно лишь из желания сделать друг другу приятное ;)) Ведь бывают же случаи, когда один из партнеров считает себя намного хуже другого, превозносит его, а про себя говорит, что лишь обуза и непонятно, что этот второй в нем нашел :) 
Вообщем, всякое разное бывает... 
Я тоже считаю, что вместе ездить в отпуск лучше... Но ведь невозможно всегда и во всем быть вместе? Да и не нужно, может быть даже вредно... Совместная жизнь - это же не обязательное постоянное физиологическое нахождение вместе, это скорее духовное "вместе", умственное "вместе"... Причем даже не вместе в смысле "одинаково", а вместе - в смысле подходя друг другу, дополняя друг друга так, чтобы своими действиями направленными на доставление приятности себе делать приятно и друг другу...
Вот мне, к примеру, будет приятнее, если тот, кто мне близок и любим, будет отдохнувшим, загоревшим, радостным... И знаю я, что человек способен и без меня жить, радоваться, отдыхать (иначе зачем мне нужен был бы какой-то неспособный некультяпистый?) Вообщем, если вдруг он может поехать, а я нет, то от того, что он поедет - мне же будет лучше, так как приехав отдохнувший и радостный он привезет с собой много всего, чем в силу нашей близости поделится и со мной... А иначе бы не поделился :)) 
11.09.2001 15:44:57, Siniy 
Как излагает-то! :)

А что же, если бы мне было приятнее утром маникюр-педикюр-бассейн-сауна, а вечером - отдохнувшая и радостная - ужин романтический мужу? Я и есть "неспособная и некультяпистая"??? :(( Что, стоит мне задуматься, да? :(

А если совсем честно,(это шепотом) то мне в гостиничном номере ночью одной страшно :))11.09.2001 16:09:59, ЛаМа 
ну, не думаю, что некультяпистая ;)) 
просто иногда жизнь ставит перед выбором... к примеру, либо вечером ужин мужу, либо утром маникюр-педикюр-бассейн-сауна (а мужу ужин не раньше, чем через неделю)... Ну и что? Ужин то мужу можно и все остальные 360 дней в году делать, но вот только ему то хочется не столько ужина, сколько отманекюренную-отпедикюренную-накупавшуюся-насаунившуюся жену увидеть через неделю :) Конечно, он бы рад ее и каждый день видеть такую, но ведь выбор то этого не предоставляет, либо такая через неделю, либо каждый вечер, но никакая :) 

А в номере одной страшно - так можно же и с друзьями поехать... :)) 11.09.2001 16:33:10, Siniy 
Гы, у меня ужин мужу - только по праздникам :)) Поэтому это первое, что пришло в голову для примера :)11.09.2001 16:42:21, ЛаМа 
ну, тогда сравни с обедом :)) ведь не станешь же утверждать, что раздельный обед разваливает семейные отношения?? ;) Главное же, чтоб все сыты были, а не чтоб вместе ;))11.09.2001 16:51:47, Siniy 
Нееет :) С обедом ты промахнулся! Ведь если обед сравнивать с отдыхом, да еще и сопоставляя с твоими же фразами, получится, что если жена будет сыта, то мужу можно и не обедать? Он что, ее обедом сыт будет? :) А вот если они будут рядом, то наверняка она обедом с ним поделилась бы... 
11.09.2001 17:21:00, ЛаМа 

 


 


 
сытая жена и мужа накормит... ;) всячески11.09.2001 18:00:21, Siniy 
Я не представляю себе ситуацию, в которой мне бы захотелось в отпуск без мужа - если мужа люблю. Если не люблю - тогда да, от него отдохнуть приятно. А если люблю - то я лучше с ним в городе останусь (можно же домом заняться, наконец, или ужины праздничные готовить каждый день - коли появилась возможность не ходить на работу! А по вечерам приводить себя в умопомрачительный порядок и приглашать мужа в кино-театр!)...

Потому что если я без мужа жить не могу - как же я смогу без него отдыхать?
Поэтому для меня раздельный отдых - результат трещины в отношениях...
11.09.2001 14:21:31, ТД

Интересно, сколько лет Вы замужем? 
Мне почему-то кажется, что около года..
Если у жены есть возможность поехать с ребенком, например, к морю, а у мужа нет такой возможности, то почему бы так не поступить? Неужели лучше, чтобы все сидели дома, но вместе?
У Вас, насколько я понимаю, детей пока нет, потому Вы и считаете, что отдыхать надо только вместе, иначе-это трещина в отношениях.
11.09.2001 14:35:11, Hel 

Да, я "молодая, зеленая" -  это вы верно подметили...

Но мои родители, 35 лет вместе - ни одного отпуска раздельно не провели - даже в голову не пришло ни разу, хотя разные были ситуации, и детей двое...
Видимо, это от воспитания в семье идет, от семейных традиций, которые прививаются человеку с детства....
11.09.2001 15:23:50, ТД

Мои родители тоже старались проводить отпуск вместе, со мной. Но когда была возможность поехать в отпуск за границу (а путевки распределялись по месту работы), то ездили одни. И поездили немало:)
Неужели надо было отказываться, раз второй не мог поехать? В чем семейные ценности заключались бы?
Сейчас, когда есть возможность ездить вместе, ездят вместе, а если надо подлечиться, то по отдельности.
А папа уже много лет подряд зимой ездит один кататься на лыжах. И живут вместе 40 лет.
11.09.2001 16:19:38, Hel 

смысл то не в том, как лучше, когда все идеально, а в том, как лучше в всяческих конкретных ситуациях разнообразных
ну, сравни семью с машиной, у которой 4 колеса... Вот одно спустило, не может ехать дальше... Так лучше же будет, если на его место поставят другое и доедут куда нужно, а потом уж по возвращении назад и спустившее починят... А если так и будет машина на дороге со спущенным колесом стоять - это разве хорошо?? 11.09.2001 16:08:14, Siniy 
Выскажусь и я. Давно еще, как-то летом мы договорились с мужем поехать вместе в альпинистский лагерь, в отпуск. А потом выяснилось, что для моего специфического здоровья будет просто суперздорово, если я поеду на юг, под солнышко и минеральные ванны. А для него лежание пузом кверху целыми днями на пляже смерти подобно. И он жутко обиделся, обвиняя меня в том, что я разваливаю семью. И что мне было делать? Ехать со мной на юг он категорически отказывался, а не ехать для меня означало - "не подлечиться". Как тогда? Настаивать? или обижаться? И кто получился "правее"? Этот отпуск, проведенные раздельно, вопреки установке "только вместе", нанес серьезный урон нашим отношениям. А если бы мы спокойнее относились к потребностям друг друга, в данном случае - предпочтительному виду отдыха, может, оно бы и не было столь фатальным.... 11.09.2001 15:17:05, Крошъка 
У нас никогда не возникало этого вопроса вообще. Есть возможность отдохнуть вместе-едем вместе, нет возможности поехать вместе-едем раздельно. И безо всяких обид. Нам хорошо отдыхать вместе, но мы вполне можем отдыхать и одни.
А если бы дело касалось лечения, то наоборот, один бы заставлял другого поехать подлечиться.
Первый раз я поехала отдыхать одна, когда мы еще учились в институте. Муж уехал на сборы, а я в Крым. А что мне надо было делать? Сидеть в городе? Ради чего? Потом, когда сыну было 4 года, я с ним поехала на юг, а муж к нам приезжал на выходные. Не мог он работу бросить, да и пляжный отдых терпеть не может. Ему бы по горам полазить, а мне не особо:), мне больше полежать:) А на следующий год не смогла поехать я, так поехал с ребенком он один, в тот же пансионат. Потом он с ним зимой один ездил, кататься на лыжах, меня не отпустили с работы. Следующей зимой ездил с нашими друзьями, меня опять не отпустили. И он из-за этого должен был оставаться дома? Этим летом поехала я одна с ребенком. Он не хотел, да и не мог.
При его работе не так просто взять отпуск, да и вообще, планировать, когда он будет. Когда будет дел поменьше, тогда и будет отпуск. 
А вообще, внимательное отношение к потребностям друг друга-разве это не должно быть в семье во всем, включая мелочи, не говоря уже о потребностях? 

11.09.2001 16:15:34, Hel 

Лен, это здорово, когда все решения принимаются обоюдно и каждый внимательно относится к потребностям другого. Тут вообще речь не идет о том, как люди отдыхают - вместе или отдельно. Это такие мелочи уже!
А вот когда кто-то один страдает, если вторая половинка отъезжает? Тут никакие доводы не помогут - так уж человек устроен, не комфортно ему в подобных ситуациях. Поэтому объясняй тут, не объясняй - ничего и никому не докажешь. Люди все разные. По другому все равно не смогут.
11.09.2001 17:12:14, Марина П. 

Мариш, для меня подобные обиды и страдания-признак детства и инфантилизма. Или стремление привязать к себе человека, чтобы он без другого и вздохнуть не мог. И то, и другое для меня абсолютно неприемлимо. Я ж Водолей, мне свобода нужна. 
11.09.2001 17:34:33, Hel 

Но можно было бы поехать на курорт, где и горы - и солнце :) С утра вставали бы, завтракали вместе - и разбегались: вы - на пляж, муж - в горы до вечера...А за ужином семья снова воссоединялась бы :)))

НА мой взгляд - нет безвыходных ситуаций, если люди прилагают все усилия, чтобы найти компромисс...А если каждый тянет одеяло на себя - то рано или поздно оно рвется...
11.09.2001 15:47:04, ТД

Про одеяло - точно, классная фраза :)11.09.2001 16:11:07, ЛаМа 

Винни, может это и не похоже на твоего друга:)
Я была свидетелем такой ситуации: муж директор, жена дома, двое детей, много испытаний позади, материальное благополучие... Мужу приходилось частенько заканчивать переговоры в сауне со всеми услугами:) но он очень умело это скрывал (хотя разве это скроешь от умной женщины). Отец из него замечательный. И однажды вот так же на "ровном месте" она влюбилась в его одинокого друга, с которым муж два срока в Афгане отвоевал...
Что с ним творилось, словами не передать... Да мы тогда все в шоке были, она даже детей ему на какое-то время оставляла. Отпустил, загулял... Через пару лет они пытались начать всё сначала, ничего не вышло...
Я что хочу сказать, мне тогда показалось, что мало общего прошлого, нужно общее настоящее и обязательно общее будущее. 11.09.2001 13:35:25, mamaVika

Есть такое понятие - вожжа под мантию попала. Наиболее часто встречается у мужчин. Впрочем, в последнее время нередко наблюдается и у женщин. Причина банальна. Первая встреча. Большая влюбленность. Свадьба. Большие ожидания. Первые разочарования. Осознание необходимости компромиссов. Тяжелый экономический период. Неизбежное огрубление в виду неготовности с бытовухой. Жизнь стала становиться пресной. Хотя и привычной. Неумение радоваться даже маленьким радостям (а их есть у любого человека всегда!) привело к восприятию жизни как чего-то серого. Причем это что-то тесно связывается с ЭТИМ мужчиной, с ЭТОЙ жизнью. И мечты... что можно все поменять, что может быть другая жизнь. Яркая. Полная чуств и ярких красок. Море любви. Ощущение не только нужности, как приложение к домашнему очагу, но и куда больше нужности как Женщины, как Возлюбленной... Вдруг бац! Вот ОН! Смотрящий восхищенными глазами. Балдеющий от одного только присутствия рядом. Наверняка и очень восхитительный секс. Собственно, секс то как раз обычный, но с совершенно другим эмоциональным фоном. Это инициировало следующую вспышку - все! Есть! Есть другая жизнь! Вот она! Все старое, надоевшее, рациональное, нужно немедленно бросить, ибо душа просит сказки.

Что делать? Сложно сказать. Если вожжа попала под мантию конкретно, то тут уже не сделать ничего. Просто отпустить, как бы ни было горько. Но если не очень, то... нужно дать ей то, чего ей по жизни нехватало. Ту самую сказку. Эмоциональную (а не построенную на компромиссах и рационализме). Тогда все нажитое будет играть не в минус, как сейчас, а в плюс. Хотя, скажу сразу, это весьма сложно. 11.09.2001 12:36:58, Леший

насколько я понял он и решил отпустить в сказку... 11.09.2001 12:47:13, Винни-Пух

Ну и правильно сделал. Только вот готов ли он потом принять обратно? Если она решит вернуться?
А попытки резко изменить обыденную жизнь, превратив ее в эту самую желанную сказку, ни к чему не приведут, ИМХО. Она все равно не поверит. Даже наоборот, это лишь ускорит ее уход (опять же, ИМХО) 11.09.2001 12:51:54, СВЕТка

Добрый день. Это вы про меня говорите. Скажу так,я не думал о том готов или не готов.Ответить могу так-время рассудит. А настаивать на продолжении совместной жизни в сложившейся ситуации-это всё равно, что биться лбом об стену. Так,по крайней мере,я оцениваю сложившуюся ситуацию и предпочитаю отступить. 11.09.2001 13:12:37, Директор

Мудрости Вам! Терпения и мужества. Но мудрости - главное! 12.09.2001 00:34:52, Evy

Добрый день. А может это вы про меня говорите. Я тоже жена, ушедшая от мужа, толлько мужчину встретила не на отдыхе, а в своем городе.
И, знаете, для того, чтобы меня вернуть моему мужу достаточно было сказать, что он действительно очень сильно меня любит и боится потерять.
Я попросила у него немного времени, чтобы пожить врозь и осмотреться, чтобы принять обдуманное решение. Я не готова была к разводу. А вышло...
Он кричал, угрожал, совершал очень некрасивые поступки, настолько некрасивые, что я испугалась. Я не ожидала от человека с которым прожила 7 лет такого. Я не предполагала, что он способен на такие крайности.
И чем все закончилось? Он настолько испортил все, что теперь я боюсь возвращаться. Даже при том, что я все еще люблю и скучаю по нему - я боюсь, что он может быть очень жестоким, жестким и неумолимым. Мне стыдно перед друзьями и соседями, да и перед собой возвращаться к человеку, который так себя вел.
ОБратную дорогу перерезал он сам.
(Кстати, фраза "биться лбом об стену" очень на него похожа). 11.09.2001 14:07:49, Рада

Нет это точно не про вас.Но могу вам сказать,примерно тоже самое, что и вы- фнекоторые фразы действительно похожи. 11.09.2001 15:32:34, Директор

8 лет брака, ребенок уже большой, стало скучновато, муж такой привычный, каждый день одно и то же, кажется, что вместе держит привычка, а любви уже нет. И вот, встретила, полюбила, романтика, сказка. Вот оно, то самое, чего не хватало. Цветы, комплименты, подарочки смешные, секс разнообразный, нежность, а не подай-налей-погладь-принеси. На концерты хожу, в рестораны, вижу в глазах мужчины восхищение, а не равнодушно-спокойное выражение.И муж не против ухода, не борется, отступил, тем самым, доказав еще раз, что не любит, не нужна я ему. Вот если бы он показал, как переживает, сказал бы об этом, поговорил бы проникновенно, может, всплакнул бы даже, то, может быть, я бы и задумалась. А так он же не против развода, не говорит мне о том, как ему дорога семья, я сама, что он понял, что делал неправильно, не предлагает попробовать еще раз наладить жизнь в семье.
Эх, если бы он покричал бы, что ли, что развода не даст, потому что нуждается во мне страшно, а то получается, что ему без разницы, буду я с ним или нет. 11.09.2001 13:31:12, Жена

А Ваша любовь и Ваш уход были просто проверкой на вшивость для мужа? Или Вы хорошо подумали, взвесили и сделали выбор? Если решение Ваше было серьезным и обдуманым, то зачем Вам какие-то метания с его стороны? В подобных ситуациях это только раздражает. Т.е. поздняк метаться - раньше надо было думать.
Или как раз расчет и был на то, что вот он поймет, что теряет, и будет локти кусать? 11.09.2001 17:29:28, Марина П.

Я не про себя писала, а про то, что окажись я в такой ситуации, каких действий ждала бы от мужа и какие причины вынудили бы меня (возможно) завести роман с другим, серьезный роман, который заставил бы задуматься о разводе.
правда, скорее всего, я бы семью сохранила, сделав того, кого полюбила, любовником и сохранив хорошие отношения с мужем.
11.09.2001 17:42:47, Жена

И кричал,и говорил,и убеждал.Не помогает. 11.09.2001 13:37:44, Директор

Правильно! И не поможет! Как не поможет и создание "сказки". Сейчас все, что делает муж ей кажется искусственным, неискренним. А это все так непохоже на ту искренность, которая есть (или ей кажется, что есть) в новом романе. Что бы Вы сейчас не делали - ей ВСЕ будет не так! Поэтому лучше отпустить. Даже, если хотите, благословить... Возможно, это поможет ей оценить Ваше благородство и Ваше истинное чувство.
Это уже зависит от самой женщины - в состоянии ли она это увидеть и по достоинству оценить. Пусть не сразу, не сейчас. Позже. Это должно произойти. Только вот не факт, что тогда Вам это будет нужно. Но с этим уж, ИМХО, ничего сделать нельзя. 11.09.2001 14:46:06, СВЕТка

кричал что? говорил что? убеждал в чем? 11.09.2001 13:46:26, мамАнечка

Вы абсолютно правы. В данном случае - отступить - это единственный верный шаг. Но! Не уходите далеко. Если Вам небезразлична эта женщина, то дайте ей понять, что Вы где-то рядом. Это важно!
Только сделать это нужно очень аккуратно, без надрыва, без патетики. Хотя, думаю, Вы и сами это знаете. Хочется пожелать Вам удачи. И терпения. Все еще очень даже может быть хорошо! 11.09.2001 13:22:40, СВЕТка

Большое спасибо за поддержку.Не буду скрывать мне не безразлична эта женщина. Но она очень упряма по своему характеру.Вряд ли она изменит своё решение,даже если поймёт рано или поздно что не права. 11.09.2001 13:32:54, Директор

Даже самым упрямым из нас нужна поддержка, чувство защищенности. Ну хоть иногда нужно плечо, в которое можно уткнуться и разреветься, зная, что в чем бы ты ни была виновата, здесь тебя поймут и простят. Не думаю, что Ваша жена - пустоголовая ветреная дамочка. А значит, что она и сама вскоре все поймет и сможет правильно оценить. Просто дайте ей время разобраться. Не давите, а то она сломается. 11.09.2001 15:01:48, СВЕТка

Я давал время подумать.Спрашивал: "А не мало? может быть увеличить срок?" Затем получил однозначный и положительный для себя ответ - что она останется со мной.Это произошло буквально через два дня.Я ей предлагал не спешить с ответом и всё хорошо обдумать.Она ответила,что всё решила.
А потом всё завертелось по новой. 11.09.2001 15:52:15, Директор

Конечно, это весьма избитая фраза - "Большое видится на расстоянии". В любви, в отличие от математики, расстояние может измеряться не только в километрах. Может и в годах...
Вы пытаетесь взывать к ее здравому смыслу. В результате получаете ответ - останусь с тобой. А потом - новая волна эмоций ее захлестывает и она считает, что Вы вынудили ее так ответить. Что на самом деле она хочет вовсе не этого. Отпустите ее. Не пытайтесь влиять ни прямо, ни косвенно. Просто оставьте ее в покое и дайте ей принять решение. Лучше всего, если она сможет побыть в это время одна. Ей может понадобиться день, а может неделя, а может ... Да что тут гадать! Просто нельзя применять силу. Примите это как данность. И ждите: либо ее возвращения, либо Вашего исцеления от этой душевной боли. 11.09.2001 16:14:33, СВЕТка

Может ей надоела домашняя рутина, быт. Устала от одинаковости. А тут такое приключение, новые ощущения, романтика, ухаживания. Конечно, если дело дошло до развода, то дело очень плохо и серьезно. Она должна понять что даст ей это, и ребенку. Как говорится от добра добра не ищут. 11.09.2001 12:23:28, Веснушка :) )

вот я про тоже, что от добра добра...
не верю я что это ЛЮБОВЬ, почему то...
а вот романтики и прочее может и не хватало, работает он много, но за два года с экспедитора доработаться до директора этой же фирмы (числен ~100 чел) с соответств. доходами и т.п...это же в первую очередь для семьи... 11.09.2001 12:42:06, Винни-Пух

Знаешь, вот возникло у меня еще и такое соображение... может быть. бред, конечно, а может, и нет... Мне кажется, ее желание найти "добра от добра" связано не только с "вожжой, попавшей под мантию", но и с пережитым в Грозном :(( Иногда бывает такое, что своместно перенесенные страдания не скрепляют семью, а разрушают :(( Возникает слишком прочная ассоциативная связь между лишениями, которые приходилось терпеть, и собственным супругом... Ну, приблизительно по такому же сценарию внезапно выбившиеся из нищеты мужчины в большинстве своем бросают жен "из прежней жизни" и заводят новых - чтобы ничто не напоминало о тех временах, когда... далее по тексту... Может быть, в этой ситуации жене нужна даже не сказка, а просто формальное "начало новой жизни", в которой нет места сверхчеловеческим усилиям... :((((((( 11.09.2001 13:06:06, O'Merry

Как раз наоборот,то что было пережито ранее укрепило семью,а не разрушило и в нищете мы ни когда не были.Просто стали жить лучше материально и всё.А как это достигнуто? Я много времени провожу на работе и мало уделяю семье.Доработался. Может ей надоело всё и она решила начать новую жизнь.На все свои вопросы: в чём виноват я? что я делал не так? Однозначных ответов нет кроме одного- ЛЮБЛЮ его. 11.09.2001 13:29:10, Директор

Вы знаете, я вот не думаю, что смогла бы жить с человеком, который, пусть даже и для семьи, работает так, что не уделяет внимания семье. Конечно разные бывают работы, но я думаю, что не так уж необходимо (в большинстве случаев), все силы и моральные, и физические, кидать на работу, забывая о семье. Материальная сторона - это конечно хорошо, но вот например я выходила замуж не для того, чтобы меня материально обеспечивал муж, я хотела любить и быть любимой, а для этого нужно время и внимание, хоть чуть-чуть. Спросите у Лешего, его жена отдавала помнится какое-то время назад все время работе, нравилось ли это ему, да и сами поставьте себя на ее место. Мне кажется можно попытаться еще все вернуть, но для этого Вам наверно будет надо измениться.
Вообще я сужу со своей колокольни, меня бы не устроило положение, где муж будет целиком и полностью отдан работе, но бывают и другие мнения. 11.09.2001 14:16:56, Nataly

Согласна - очень тяжело, когда все силы супруга отдаются работе, а на семью их остается мало, это очень "напрягает", я, правда, терпела почти 3 года, потом муж понял сам, что он слишком устает и ему нас не хватает, но чего стоило это мне :( А если бы он этого не понял вовремя, думаю, всякое могло случиться :( 12.09.2001 11:16:43, Елена Д.

так поначалу многие говорят, а вот когда начнуться продолжительные финансовые проблемы и кроме как день и ночь на работе проводить, чтобы что-то изменить нельзя будет...вот тогда и меняются взгляды... или отношения... 11.09.2001 16:19:31, Винни-Пух

Одно дело - выбираться из финансовых проблем, я думаю, в данном случае все обстояло несколько иначе, то есть на начальном этапе наверно это были финансовые проблемы, но потом Директор втянулся, и решал уже не финансовые проблемы, а вопросы своей работы и карьеры, а не финансовые проблемы своей семьи. Необязательно было становиться директором, чтобы решить финансовые проблемы, это уже были явно вопросы карьеры (ИМХО! я не знаю всей ситуации, сужу по Вашим словам и словам Директора, кстати как он себя назвал? не Муж, Отец, или как-там-еще а Директор, слышны приоритеты :-)) )Конечно чем выше заработки, тем выше запросы, но я думаю, что жене нужен был муж и Семья, а не его деньги и статус на фирме. Можно было завести любовника и наслаждаться с одной стороны деньгами мужа и с другой - вниманием любовника, но она поступила по-честному, это показывает, что ей необходима полноценная семья. Несколько путанно объясняю, но мне так кажется... 12.09.2001 00:22:18, Nataly

Вы правы.Сколько людей,столько и мнений может быть.Каждый из нас живёт так как он умеет.И переделать или изменить себя очень трудно,хотя возможно.Но если мне самому нравится жить в таком ритме,скажите,зачем я должен себя менять? 11.09.2001 16:11:12, Директор

Вы не хотите себя менять - тогдазачем же жаловаться, что от вас уходит жена? 12.09.2001 03:19:13, Artemis

Чтобы вернуть жену. Если Вам это не надо - то и не стОит себя менять, расставьте приоритеты, в жизни приходится идти на компромиссы. Я до замужества отдавала работе все свое время, пыталась так же сделать и после, но, чтобы сохранить хорошие отношения в семье, пришлось от этого отказаться, т.е. не было выбора работа или семья, но я думаю Ваша жена тоже не ставила такого выбора, но компромисс надо было найти, я стала возвращаться домой раньше, да, я стала меньше времени уделять работе, но кстати это время стало качественней :-)) Сейчас моему мужу, по его словам, не так уж и надо, чтоб я рано возвращалась домой, но теперь я буду это делать для нашей дочки :-) 12.09.2001 00:17:02, Nataly

Вы делаете то, что нравится Вам, она - что ей. Все по-честному. :)) 11.09.2001 17:41:27, Марина П.

Зачем? :) Тогда ищите человечка с такими же ритмами:) По-моему, стоит и свои ошибки поискать:) 11.09.2001 16:54:08, mamaVika

А зачем Вам тогда семья, если Вы ее не видите и в ее делах не участвуете? Вы на ком женаты, на женщине или на работе? 11.09.2001 16:24:42, Hel

Я её конечно же вижу, точнее видел. Не жил же я на работе. Я как и положено приходил каждый день домой. Просто немножко поздновато и времени для нормального полноценного общения у меня уже практически не оставалось. 11.09.2001 16:51:00, Директор

И Вы удивляетесь, что ей это не понравилось? Может, стоит немного поступиться тем, что Вам нравится жить в таком ритме, раз это не подходит Вашей жене? И объяснить это ей? То, что Вы постараетесь исправить такой ритм?
Может ведь так оказаться, что сказав Вам, что выбирает семью и надеясь на то, что и вы измените свое поведение, она, не увидев изменений, решила все же уйти? Может, для того человека как раз важнее семья и он гораздо больше времени готов проводить с ней? 11.09.2001 17:47:39, Hel

Вернуться в конференцию

Теперь и я здесь автор топика...

Загруженные изображения