Pomogite,pls,sovetom-shto delat,esli myzh sklonen k fizicheskoj agressii.Kogda y nas voznikaet spor,to on legko "zavoditsja",nachinaet povishat golos,razmaxivat rykami,grozit palcem.Do "rykoprikladstva" doxodilo dva raza-odin raz ja polychila rybashkoj po licy so vsego razmaxa,vtoroj raz ont sxvatil menja za ryky i za volosi,protachil cherez vsu komnaty i bykvalno vyashvyarnyl vo dvor,na asfalt,ja proletela neskolko metrov,prizemlilas na lokti i koleni,obodrala ix zhytko-ne mogla sognyt nogi v kolenjax neskolno dnej,shrami est do six por.
Samoe zhytkoe to,shto on nikogda ne izvinjaetsja,vsegda schitaet,shto eto-moja vina,ja ego dovela.Govotit-znaesh zhe moj xarakter,ne dovodi menja."Dovozhy" zhe ja ego tem,shto ne mogy s nim inogda razgovarit,mne nado prijti v sebja,yspokoitsja,i potom nachat razgovor,a on ne vinosit molchanija,i nachinaet vyasnjat otnoshenija,yzhe vzvedennij.
Problema v tom,shto ja teper bous vesti s nim normalnij razgovor,bous vozrazit-vdryg ego tozhe "zavedet"?
Razgovor s nim o tom,shto eto stalo problemoj ne pomozhet-on schitaet,shto y nego problemi net,s nim nado "razgovarivat normalno,i vse".Shto on pod etim podrazymevaet-do six por neponjatno.
Shto delat,a?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
fizicheskaja agressivnost
04.09.2001 03:05:37, Anzhela11 комментариев
А Вы для чего живете с этим человеком? Вы его любите или просто живете от безысходности? Однозначно, он болен психически, если всё так, как Вы описали. Что тут можно посоветовать - носить наколенники, защитный шлем на голову, бронежилет.... Если Вы его любите, то ходите на цыпочках, не вызывайте раздражение, смахивайте с него пылинки, следите за его душевным равновесием. А если не любите, то самоустранитесь. Вот только, а вдруг его начнут стены раздражать? Он их снесет? А если его вообще всё общество окружающее будет раздражать - он расстреляет соседей? Вы, получается, у него как боксерская груша. Разозлился - выпустил пар и успокоился. А нафига Вам быть такой грушей? Или Вы хотите до конца жизни ходить на цыпочках и сдувать пылинки? Если оно Вам надо, то ходите, конечно. Только что тут можно реально посоветовать, кроме наколенников и подлокотников?
04.09.2001 15:38:48, ВИКА
04.09.2001 10:23:37, Enigma
В реальной жизни очень часто один в наглую пользуется уязвимостью другого и пинает именно по самому больному в своем стремлении непременно либо своего добиться, либо сделать оппоненту как можно более больно. В таком случае упомянутые тобой принципы сильно меняют смысл. Вот ты, к примеру, будешь долго терпеть в свой адрес вопиющее хамство и оскорбления, если при этом ты не будешь иметь возможности просто прекратить разговор и отойти в сторону без потери "лица"? Я думаю - нет. Скорее всего ты постараешься немедленно "дать сдачи". И это абсолютно нормально. А всегда ли хамством является лишь то, что относится к "классическому" его описанию в виде мата, например? Тоже не всегда. Сама ведь знаешь, как можно вопиюще оскорбить человека, оставаясь в то же время формально вежливым и не прибегая к мату. Вот потому я и стараюсь показать, что для одной и той же ситуации не может существовать одновременно два стандарта поведения. Тут уж либо оба корректны, либо оба некорректны. И уж если один из конфликтующих преступил границу, то совершенно неуместно с его стороны стараться стать прокурором и настаивать на этих самых "...все равно...".
ИМХО, конечно. :))
З.Ы. Кстати, ты чего не пишешь? Ни мне, ни Сашке? 04.09.2001 16:17:54, Леший
OFF. Так вот ни фига, я уже на второе письмо ответа не вижу!!! Так что жду-с!!! 04.09.2001 22:41:21, Enigma
Строго говоря, в данном случае возможны две равновероятные ситуации.
Первая заключается в том, что вы с мужем попросту неумеете разговаривать друг с другом. Вы, как женщина, возможно, считаете нормальным применение уничижительных для данного мужчины аргументов или спорите как бы ради самого спора, нередко просто игнорируя или отрицая очевидное или общепринятое. Муж, в свою очередь, тоже не большой риторик, и потому часто попадает в психологический замкнутый круг, когда любая его аргументация либо отрицается либо игнорируется. В то же время, муж оказывается в ситуации, когда он автоматически считается неправым, если не может доказать обратное. В отчаянии он прибегает к рукоприкладству.
Этот сценарий я бы лично не назвал бы агрессивностью, ибо словесная агрессивность ни чуть не лучше физической. Это лишь в теории оно выглядит разным, между "словом" и "делом". На самом же деле все выглядит несколько иначе. Простой пример: есть ограниченный денежный ресурс. И есть два желания, жены и мужа. Муж хочет купить, к примеру, новые колонки в машину. Жена, допустим, - новый костюмчик себе присмотрела. Предположим, и то и другое, не является жизненно необходимой покупкой, жить без которой невозможно. Но обоим это ну очень хочется. Тем более, что деньги есть. Но лишь на что-то одно. Начинается спор. Типа словесной дуэли. Жена словами(!) напирает на то, что "эти железяки" для машины вечно "объедают семью", что "это чисто детские капризы", что "без этого вполне можно обойтись", что "а мне вот вообще ходить не в чем", что "вечно все для тебя да для тебя, а мне постоянно ничего". И т.д. и т.п. На любые высказывания мужа о том, что дела обстоят, мягко говоря, не так, жена с легкостью находит массу чисто демагогичных аргументов. В результате, муж вроде как проигрывает спор и жена покупает костюмчик. Наступает новый день и возникает новый, точно такой же спор, который муж опять проигрывает. И т.п. В итоге муж оказывается в ситуации, когда понимает, что одними только словами он ничего сделать не может и постоянно оказывается по жизни в проигрыше, что и подталкивает его к использованию не только словесных аргументов.
Во второй ситуации, муж просто неумеет общаться иными способами и любое с собой несогласие воспринимает как резкую агрессию, которой можно и нужно противостоять физически.
Если верно второе, то я бы посоветовал Вам начать поиски другого мужа... ибо это на самом деле случай клинический и лечению не поддается. Нет, этот мужчина не садист и не скотина. Просто его ни кто не научил в детстве воспринимать чужие аргументы, как равноправные со своими собственными. Увы. Теперь же уже поздно.
Если же верен первый сценарий, то вам просто нужно учиться разговаривать. Во-первых, открыто. Во-вторых, без непременного "нагибания" самого оппонента.
Открытость подразумевает честное изложение и предельную конкретизацию того, что не нравится или что именно хочется. Вы просто поверить не сможете, сколько на самом деле в семьях возникает проблем исключительно по причине скрытности супругов.
Нагибание - это, увы, также весьма часто встречающийся прием, когда ради сиюминутного выигрыша в копеешном по сути споре, один человек начинает стараться хоть на чуть-чуть но все же унизить оппонента. К примеру, обвинить его в тотальное лени и неудачливости, если прямо сейчас он не в состоянии выложить денежку воон на ту понравившуюся губную помаду. А унижение оскорбляет. Оскорбление ведет к возмущению и неадекватности.
И последнее. Как мне думается, самое главное. Если разговор на повышенных тонах чреват возможным рукоприкладством, то лучше вообще не допускать этих самых повышенных тонов. Если дело к тому идет, то лучше немедленно остановиться и сказать - стоп, не стоит кричать (повышать голос), давай разговаривать спокойно. Знаете, это очень помогает.
К сожалению, сделать одноначные выводы относительно применимости сценариев к данной ситуации по Вашему письму нельзя. Сликом много эмоций и слишком мало достоверной информации. 04.09.2001 09:51:48, Леший
Это только на словах легко получается - скажи стоп, не повышаем тон, не кричим. А на деле остановить мужчину практически невозможно! Сама вчера была в такой ситуации не рукоприкладство, а просто ссора, я пыталась сгладить все - ну просто наступила своей песне на горло - и что же? Пока Он не наорался, не обвинил меня во всех смертных грехах - не успокоился! Конечно, слава богу что склонности к рукоприкладству нет, а то бы врезал наверное.... Но Он так ругается, что для меня и этого достаточно уже, потому и пыталась его успокоить... не вышло...
04.09.2001 10:10:54, Маруся
Первое - следить не только за высказываемыми мыслями, но и за формой их высказывания. Одну и ту же мысль можно высказать, минимум, в трех вариантах: агрессивно-неприязненном, безразличном, просительно-унизительном. Это не считая вариаций и сочитаний. И в каждом случае восприятие мысли будет совершенно разным. Потому ВСЕГДА следует следить за тем, КАК ты формулируешь свои мысли.
Второе - результат разговора ВСЕГДА зависит от того, как изначально формулируются подходы сторон к нему. Если проблема сходу демонстрируется как призовая (т.е. либо я выигрываю, либо ты, но в любом случае кто-то будет в проигрыше), то буквально с первых слов оба (!) неизбежно скатятся на непримиримые позиции и станут именно спрорить (!) т.е. стремиться разрешить проблему исключительно за чужой счет. Это обычно оборачивается невосприимчивостью к аргументам оппонента и, как следствие, быстрому переходу ко взаимным обвинениям и серьезной ссоре, чреватой скандалом, нервами и рукоприкладством. Потому любой разговор следует строить прежде всего как "нашу общую (!) проблему", решая которую мы или проигрываем или выигрываем, но исключительно вместе(!). Т.е. показать, что "мы сотрудничаем, а не противостоим друг другу". Тогда и только тогда появляется психологический стимул ее действительно решать, а не заниматься спихотехникой.
Третье - это говорить ТОЛЬКО о том, что самым тесным образом связано с данной проблемой, а не скатываться к глобальным обобщениям. Если, например, данный конкретный суп пересолен, то это значит, что пересолен ТОЛЬКО ЭТОТ суп. Это еще не повод заявлять, что "ты вообще готовить неумеешь, у тебя руки не из того места растут, и т.д. и т.п.". Иными словами, с самого начала крайне важно предельно конкретно обозначить границы обсуждаемой проблемы и тщательно следить за тем, чтобы они не нарушались.
Если, вместе с общим универсальным принципом разговаривать уважительно и не повышать друг на друга голоса, строго придерживаться вышеперечисленных правил, то можно успешно разговаривать даже с очень нервными людьми. Проверено неоднократно. :)
04.09.2001 16:05:17, Леший
Анжел, практика показывает, что если мужчина один раз поднял руку на жену и она его простила - то дальше он все равно будет прикладывать руку! Это неизлечимо, такого человека уже не изменить, к сожалению. А что служит поводом для рукоприкладства? В чем ваши разногласия? Может это что-то непринципиальное и стоит с ним согласиться?
04.09.2001 09:18:07, Маруся
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
