Навеяно... Поделитесь, что Вы ожидали дать своему супругу и получить взамен, если можно так выразиться?
Скажем, связывая с именно этим мужчиной свою жизнь, я:
1. Хотела быть с ним и только с ним. Родители, все отошло на второй план. До сих пор там и находится. За исключением ребенка.
2. Хотела любить его и давать ему все, что в моих силах.
3. Хотела вместе с ним строить нашу общую жизнь.
4. Считала, что чтобы больше тратить, надо больше зарабатывать, а не больше экономить. И сама научилась зарабатывать, так как больше никто мне жить не помогал.
Он же, как оказалось:
1. Не мыслил своей жизни без своих родителей. То есть мы должны были жить с ними, и я - подстраиваться под них.
2. Его идеал женщины - его мать - из тех, кто Коня на скаку плюс идеальная домохозяйка. Не отягощающая себя образованием. Выбравшая ту работу, которая была хорошо оплачиваемой, но вредной.
3. Чуть что - сразу "А что ТЫ мне дала?".
4. Воспитан на совершенно другом отношении к деньгам. Долго объяснять. В общем, на повседневные нужды и бесполезности вроде подарков близким никогда денег нет. А на личные макроприобретения они копятся отдельной статьей.
Результаты этих расхождений пока плачевны...
Так вот, мой вопрос. Что в наше время нормально ждать от человека в совместной жизни? От женщины, от мужчины - конкретизируйте, если кому удобно... Кстати, я, по-моему, знаю ответ. Скажу потом. Главное - интересно ваше мнение!
Простите, если длинно... Кризис...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что значит: "как оказалось"? Когда оказалось? через неделю, год, десять после свадьбы? и до этого, он что, притворялся, что
1. мыслил своей жизни без своих родителей
. . .
4.не Воспитан на совершенно другом отношении к деньгам
и т. п. ? 05.09.2001 03:27:50, NatalyaLB
1. мыслил своей жизни без своих родителей
. . .
4.не Воспитан на совершенно другом отношении к деньгам
и т. п. ? 05.09.2001 03:27:50, NatalyaLB
оказалось через три дня после свадьбы. когда мы с ним пришли от моих роителей. где проели второй день. И мать встретила его (нас) скандалом на тему (тебе что, дома плохо?!!!)И он, поразмыслив, сказал, что надо жить с его родителями и выполнять правила, принятые в семье его родителей, она теерь и есть моя семья.
,,,
А насчет отношения к деньгам - одно дело, когда за девушкой ухаживают - изредка, но приходится раскошеливаться. а другое дело оказалось, когда она стала женой. Ее потребности автоматически встают на следующее место после последнего. 05.09.2001 11:48:56, Moon
,,,
А насчет отношения к деньгам - одно дело, когда за девушкой ухаживают - изредка, но приходится раскошеливаться. а другое дело оказалось, когда она стала женой. Ее потребности автоматически встают на следующее место после последнего. 05.09.2001 11:48:56, Moon
Это трудно объяснить, и звучит нелогично, но это так. И даже более того, если с этим мужчиной порвать, то как оклемаешься после, так сразу найдешь точно такого же. Другие не нравяться. Почему? Потому что причина в нутри тебя, в твоем детстве, твоих родителях. Я уже пробовала. С завидной настойчивостью, с настойчивостью достойной лучшего применения я встречаю исключительно "маминых сынков".
05.09.2001 07:38:09, Змееныш
я вообще-то в жизни много над собой работала. Но как можно измениться в корне? Чтобы не к маменькиным сынкам влекло? У меня есть подруга, которая жила практически в гражданском браке с подобным сынком. Конечно, говорит, любила. Но нашла силы оторвать его от сердца и проводить из своей жизни. Говорит, что устала быть для него мамой (его мама в другом городе). Не знаю, может быть не очень любила... А может все же разум сильнее оказался...
05.09.2001 12:16:11, Moon
Я, честно говоря, расчитывала во-первых, что мы будем жить отдельно и не будем зависеть от родственников, во-вторых, что у нас будет ребенок (по крайней мере 1 :)), в-третьих, что у меня будет "каменная стена", т.к. я человек, по жизни, видимо, слабый. Вот такая я практичная, о любви "до гроба" не мечтала никогда - будет - хорошо, нет, так нет... На что расчитывал муж? он мне сказал, что хотел бы, чтобы приходя домой его ждали горячий ужин, ласковая жена и ребенок.
В реале - у меня почти все надежды оправдались (просто 3 года мы жили не одни), у мужа - "картинка" слегка изменилась :) (дома его не ждет горячий ужин и жена, жена, обычно едет домой вместе с ним :)). А вообше, мне кажется, у нас особых разочарований не было, т.к. мы обговорили все "до".
Да, на счет мамы, я для себя знала сразу, что мама для мужчины - святое :), а поскольку он человек достаточно независимый и самостоятельный я не сомневалась в том, кого он будет "слушать" :)) 04.09.2001 16:16:27, Елена Д.
В реале - у меня почти все надежды оправдались (просто 3 года мы жили не одни), у мужа - "картинка" слегка изменилась :) (дома его не ждет горячий ужин и жена, жена, обычно едет домой вместе с ним :)). А вообше, мне кажется, у нас особых разочарований не было, т.к. мы обговорили все "до".
Да, на счет мамы, я для себя знала сразу, что мама для мужчины - святое :), а поскольку он человек достаточно независимый и самостоятельный я не сомневалась в том, кого он будет "слушать" :)) 04.09.2001 16:16:27, Елена Д.
Выходя замуж я хотела только быть с ним. Это было единственным всепоглощающим желанием. Уже потом, в процессе совместной жизни стало ясно что этого мало. Что для того чтобы быть вместе надо научиться вместе жить. Тогда определенные ощущения и стали преобразовываться в желания и потом в действия.
Я хотела:
1. Быть с ним и любить его всегда.
2. Не мешать, а по возможности помочь ему побороть лень и достичь наибольших высот в профессиональном плане.
3. Вдохновлять его на постоянное улучшение материального благополучия семьи.
4. Давать ему чувство увернности в завтрашнем дне и в том, что вместе мы сможем преодолеть ВСЕ!
5. Хотела, чтобы в один прекрасный день он ощутил что мы одна рука, кто-то ладонь, а кто-то пальцы. И чтобы он этому обрадовался.
6. Хотела уметь простить многое (жизнь складывается по-разному).
7. Хотела НАШ дом и детей. Чувствовать НАШУ семью именно семьей, с правом самостоятельного выбора как НАМ жить.
8. Хотела никогда не чувствовать "свое умершее Я".
Вобщем... пока все кроме дома и достаточного количества детей, все чего я хотела - у меня есть. Конечно, аппетиты все время растут и желания со временем преобразовываются, также как и чувства и ощущения. Общими действиями, почти все мои желания сбылись. Надеюсь его желания тоже :)) 04.09.2001 13:40:53, Теплый плед
Я хотела:
1. Быть с ним и любить его всегда.
2. Не мешать, а по возможности помочь ему побороть лень и достичь наибольших высот в профессиональном плане.
3. Вдохновлять его на постоянное улучшение материального благополучия семьи.
4. Давать ему чувство увернности в завтрашнем дне и в том, что вместе мы сможем преодолеть ВСЕ!
5. Хотела, чтобы в один прекрасный день он ощутил что мы одна рука, кто-то ладонь, а кто-то пальцы. И чтобы он этому обрадовался.
6. Хотела уметь простить многое (жизнь складывается по-разному).
7. Хотела НАШ дом и детей. Чувствовать НАШУ семью именно семьей, с правом самостоятельного выбора как НАМ жить.
8. Хотела никогда не чувствовать "свое умершее Я".
Вобщем... пока все кроме дома и достаточного количества детей, все чего я хотела - у меня есть. Конечно, аппетиты все время растут и желания со временем преобразовываются, также как и чувства и ощущения. Общими действиями, почти все мои желания сбылись. Надеюсь его желания тоже :)) 04.09.2001 13:40:53, Теплый плед
5+!!! Классно сформулировано! Так хочется, чтобы в жизни так у всех было...
04.09.2001 16:18:36, Moon
Желаю вам счастья. Оно, когда есть - неделимо и неразложимо на составляющие. И нет никаких ожиданий - пусть все будет, как есть. ИМХО, расхождения, какие вы описали - не фатальны. Так что желаю вам и мужу больше и лучше думать друг о друге. Надеюсь, что взаимные отношения у вас потеплеют.
04.09.2001 13:16:04, Кондратея
спасибо, я тоже раньше думала, что главное - хотеть, остальное приложится. Но теперь знаю, что минуты эйфории проходят быстро, и приходится иметь дело с реалиями, - с реальным человеком, его взглядами, комплексами и родственниками. Тут-то все толтько и начинается. Судя по Вашему оптимизму, Вы либо весьма молоды, либо свежевлюблены. Прекрасно, желаю, чтобы это не проходило подольше!
04.09.2001 14:02:11, Moon
ОГРОМНОЕ спасибо за оба комплимента! Я не столь молода, сколь неразумна (изящный способ сказать "старую дуру", испытанный уже на себе:-)). Во всяком случае, мне почитай уже 30 лет и с мужем мы живем с 1997 г, а знакомы с 1984. И вы правы, я вроде как свежевлюблена. Чего и вам пожелала. Будьте здоровы и счастливы.
04.09.2001 14:54:02, Кондратея
мне 33 на днях случится. с мужем живем-переживаем 11.5 лет, знакомы до свадьбы лет 5 . И люблю его не меньше... Однако...
04.09.2001 16:29:44, Moon
Находясь в похожей ситуации и тоже пытаясь понять ктовиноват и что делать, могу поделиться скромными результатами. Во-первых мама-свекровь в чем-то главном похожа на жену. У меня в гиперопеке. У вас не знаю. вывод для меня-перестать опекать. Далее. Я позволяю мужу не покупать мне подарки, обхожусь так. Но если требовать нагло, он начинает шевелиться. Если растратить все его деньги и свои не все показывать, то он начинает шевелиться!! Вот такой я для себя нашла способ. Он же не виноват, что так с мамой повезло, а мне как-то надо выживать.
04.09.2001 12:25:09, Змееныш
я не опекаю однозначно, в отличие от мамы. Подарков не требую - поняла, портит обоим. Когда прошу деньги на школу сыну - иногда дает, но малую часть, чаще отлынивает под предлогом, что денег нет.
В чем я стала схожа с его матерью - так это в любви к сыну и в том, что стала в семье добытчицей, по крайней мере для ребенка и себя. Неужели это как-то можно исправить? 04.09.2001 13:23:06, Moon
В чем я стала схожа с его матерью - так это в любви к сыну и в том, что стала в семье добытчицей, по крайней мере для ребенка и себя. Неужели это как-то можно исправить? 04.09.2001 13:23:06, Moon
Я в решении этой проблемы дошла до психотерапии. Результатов не видно, но вроде я вижу свои слабые места, которые позволяют ему быть таким. Мне кажется, то что вы оплачиваите школу сына говорит о том, что ответственности за семью у него нет. А вот как вызвать эту ответственность... Может шоковые методы? Нет продуктов в доме - нет ужина. Нет денег - нет секса. А вы уверены, что он вообще вам нужен?
04.09.2001 14:19:25, Змееныш
Одно обстоятельство - у нас гостевой брак. Так что насчет покормить и секса - это вряд ли работает.
А от контакта с психологом у меня такой осадок, как от некачественной отечественной медицины. Правда контакт был мимолетный... Честно говоря, мне уже сколько-то лет, и я свои недостатки некоторым образом представляю и над их искоренением/непринятием в расчет работаю.
А насчет нужности скажу так - я не встретила мужчину, который бы был лучше его. Не потому. что мой такой замечательный, хотя он определенно не похож на многих. А потому, что у других сразу замечаю то, что мне не нравится. Не говоря о том, что как-то по роду работы не флиртую.
Мне интересно отвечать Вам. 04.09.2001 17:32:42, Moon
А от контакта с психологом у меня такой осадок, как от некачественной отечественной медицины. Правда контакт был мимолетный... Честно говоря, мне уже сколько-то лет, и я свои недостатки некоторым образом представляю и над их искоренением/непринятием в расчет работаю.
А насчет нужности скажу так - я не встретила мужчину, который бы был лучше его. Не потому. что мой такой замечательный, хотя он определенно не похож на многих. А потому, что у других сразу замечаю то, что мне не нравится. Не говоря о том, что как-то по роду работы не флиртую.
Мне интересно отвечать Вам. 04.09.2001 17:32:42, Moon
Я на 2 года старше вас. И работать над моим браком (в смысле союзом) заставляет одна мысль: у меня сын и я как огня боюсь, что он будет как папа и найдет себе такую же жену как я, которая будет все тащить на себе. Для меня это очень страшно. А психитерапевта нужно выбирать с медицинским образованием. Как странно, что у вас такие же проблемы и залезла я в эту конфу как раз тогда, когда почти постоянно думаю над этим. Говорят можно что-то сделать с мужем. Я бы дорого дала, чтобы знать точно.
04.09.2001 19:16:14, Змееныш
Змееныш, да мы с Вами просто близнецы! Вы высказываете мысли, которые у меня зреют, если еще не созрели!!! Другой вопрос - что делать будем?
У меня грядет переезд в новую квартиру. поедет ли папа за нами туда, оставив своих родителей - большой вопрос. Родители - то старенькие и больные. особенно такими становятся, чуть только его внимание к ним ослабевает.
Может, мне на ящик напишете? 05.09.2001 12:33:22, Moon
У меня грядет переезд в новую квартиру. поедет ли папа за нами туда, оставив своих родителей - большой вопрос. Родители - то старенькие и больные. особенно такими становятся, чуть только его внимание к ним ослабевает.
Может, мне на ящик напишете? 05.09.2001 12:33:22, Moon
OK.
05.09.2001 13:49:17, Змееныш
А бог его знает, чего хотела от меня моя жена. И чего я от нее хотел (ну не считая ребенка и того, чтобы мы были вместе) :))). А потом... потом она не "ждала милостей от природы", а начала из меня делать человека, пригодного для совместной жизни :) Единственное, что для этого от нас обоих потребовалось - неуемное желание быть вместе.
А теперь мы примерно знаем чего друг от друга ожидать :) И мы довольны :)
А вообще-то жена проснется - может больше напишет :) 04.09.2001 02:09:56, Manowar
А теперь мы примерно знаем чего друг от друга ожидать :) И мы довольны :)
А вообще-то жена проснется - может больше напишет :) 04.09.2001 02:09:56, Manowar
Да ничего ждать не надо. Тогда и разочарований не будет.
03.09.2001 23:41:18, Natsi
ИМХО. От любой ситуации ожидаешь какого-то развития событий, и уж особенно если эта ситуация в корне меняет твою жизнь.
Я ожидала только того, что он не будет меняться :), потому, что с его недостатками жить я уже научилась... 04.09.2001 15:30:18, Галчонок
Я ожидала только того, что он не будет меняться :), потому, что с его недостатками жить я уже научилась... 04.09.2001 15:30:18, Галчонок
Кажется, я тоже знаю ответ. Может, тоже потому, что кризис. :))
Все больше и больше прихожу к выводу, что никому неинтересны чужие проблемы. Лучше все решать самой, самой выкарабкиваться. И удовлетворения потом больше, и душевных травм меньше.
Душевных травм вообще не бывает, когда ни на чье участие не расчитываешь. Отсюда вывод - не надо слишком близких людей рядом. 03.09.2001 18:58:45, Марина П.
Все больше и больше прихожу к выводу, что никому неинтересны чужие проблемы. Лучше все решать самой, самой выкарабкиваться. И удовлетворения потом больше, и душевных травм меньше.
Душевных травм вообще не бывает, когда ни на чье участие не расчитываешь. Отсюда вывод - не надо слишком близких людей рядом. 03.09.2001 18:58:45, Марина П.
Вывод не правильный. Не надо вешать свои проблемы на близких людей.
04.09.2001 11:38:30, Змееныш
Это для тебя(Вас), Змееныш, неправильный, а для меня вполне. :)))
Просто понятие близости для меня - это отсутствие моих и не моих проблем. Все проблемы становятся Нашими. А иначе это не близость. Так вот,поняв, что твои проблемы не очень радуют человека близкого, расстраиваешься от непонимания. А когда человек тебе чужой, то и расстройств никаких. Вроде как никто никому ничего не должен. 04.09.2001 16:55:08, Марина П.
Просто понятие близости для меня - это отсутствие моих и не моих проблем. Все проблемы становятся Нашими. А иначе это не близость. Так вот,поняв, что твои проблемы не очень радуют человека близкого, расстраиваешься от непонимания. А когда человек тебе чужой, то и расстройств никаких. Вроде как никто никому ничего не должен. 04.09.2001 16:55:08, Марина П.
Я люблю сама нести свои чемоданы и уважаю и признаю это право за другими.
04.09.2001 19:18:04, Змееныш
Да? А выше пишете, что это страшно, когда женщина все тащит на себе... Не понятно...
Не могу понять Вашу позицию... Что для Вас есть близкий человек, если чемоданы у каждого свои? Если Вы любите нести свои сами, т.е. не перекладываете свои проблемы на близких, стало быть Вы - альтруист? Готовы любить, ничего не требуя взамен? Ни понимания, ни участия? Так почему же тогда страшно? Не понятно... 05.09.2001 00:14:11, Марина П.
Не могу понять Вашу позицию... Что для Вас есть близкий человек, если чемоданы у каждого свои? Если Вы любите нести свои сами, т.е. не перекладываете свои проблемы на близких, стало быть Вы - альтруист? Готовы любить, ничего не требуя взамен? Ни понимания, ни участия? Так почему же тогда страшно? Не понятно... 05.09.2001 00:14:11, Марина П.
Мне кажется вы путаете 2 вещи: быть самодостаточной для себя и тащить воз за других. Можно давать каждый день человеку рыбку и тем самым приучит его к себе, а можно дать человеку удочку и начить его ловить рыбу. Он не будет в вас нуждаться каждый день, он научится решать свои проблемы. Так вот вопрос что гуманнее? Сейчас уже мне очень хочется иметь рядом с собой людей, которых я не кормлю каждый день, а у которых могу начиться чему-нибудь сама. Путано написала. Спасибо кто дочитал.
05.09.2001 05:40:05, Змееныш
Да нет, не путаю... Быть самодостаточной - это замечательно. Только мы удалились от обсуждаемой темы. Разговор начался с того, что близкие люди, по моему мнению, это те, которые помогут в трудную минуту решить проблемы. Иначе, по моему же мнению, это люди не близкие - посторонние. Такое к ним и отношение - от них ничего не ждешь и не обязана ничего давать взамен. Учитывая, что людей, готовых стать действительно близкими, раз два - и обчелся, я и написала, что проще быть одной, ни на кого не расчитывать. Тогда и обиды не бывает, что тебя подставили.
Вы же начали со мной спорить, что не надо СВОИ проблемы перекладывать на близких... А что на них надо? :)) Для чего они??? Желающие погреться рядом, когда все ОК и так найдуться. А вот когда плохо?
И не могу Вас все же понять - когда человек пишет, что любит сам нести свои чемоданы, это значит, что ему не нужны участники в его жизни. Когда человек хочет иметь рядом того, на кого можно опереться, у кого можно поучиться - значит, близкий человек все же нужен... ( не будете спорить, что опереться и поучиться - это практически одно и то же?) Так как? 05.09.2001 09:25:36, Марина П.
Вы же начали со мной спорить, что не надо СВОИ проблемы перекладывать на близких... А что на них надо? :)) Для чего они??? Желающие погреться рядом, когда все ОК и так найдуться. А вот когда плохо?
И не могу Вас все же понять - когда человек пишет, что любит сам нести свои чемоданы, это значит, что ему не нужны участники в его жизни. Когда человек хочет иметь рядом того, на кого можно опереться, у кого можно поучиться - значит, близкий человек все же нужен... ( не будете спорить, что опереться и поучиться - это практически одно и то же?) Так как? 05.09.2001 09:25:36, Марина П.
"Душевных травм вообще не бывает, когда ни на чье участие не расчитываешь. Отсюда вывод - не надо слишком близких людей рядом." Вот я говорю, можно иметь, но только сильно не расчитывать, так как все люди постоянно решать чужие проблемы никому не интересно да и невозможно. Спасение утопающих, как известно... А так вообщем согласна с вашим ходом мысли.
05.09.2001 10:29:59, Змееныш
Не надо ждать чужих советов как чуда, но выговариваться другим людям надо - между прочим, и этот чат нужен именно для этого. Когда проблему проговариваешь, сам лучше ее понимаешь.
03.09.2001 19:17:35, мимоза
OFF. Ну не повторяйтесь с ником:((( Что же фантазии больше не хватает! Это мой ник:)!
04.09.2001 12:33:02, Mimoza
Вот с этим полностью согласна. Когда еще и поговорить не с кем - то это полная задница.
03.09.2001 19:29:11, Марина П.
По-моему, главное, что нормально ждать в семейной жизни и от женщины, и от мужчины - понимания. У нас с мужем тоже 7 лет назад была масса расхождений, из-за которых мы 10 раз могли бы развестись. Но было, наверное, главное - желание понять друг друга, подстроиться как-то. В результате все наши знакомые говорят, что мы оба изменились, и это действительно так. Просто меняли свои устоявшиеся мнения, если видели, что они сталкиваются в лоб. Конечно, в чем-то принципиальном мы остались прежними, но ведь и расходятся люди чаще всего не в главном, а по мелочам.
03.09.2001 18:45:16, мимоза
А вот я как-то ничего от нынешних отношений не ожидала: мне в данный момент хорошо с этим человеком, а ему - со мной, и мы будем вместе до тех пор, пока это условие соблюдается (вот уже 6-ой год; дочке 2,5 года). Ожидания были в первом браке (и очень похоже на Вашу ситуацию было, та же мама на первом месте). Так первый брак и 2-х лет не просуществовал, хотя роман до брака 4 года длился.
03.09.2001 18:17:15, Дарiя
Гениально! Впервые встречаю ту же фразу, которую всегда говорила своим мужчинам: чтобы больше тратить, надо больше зарабатывать, а не экономить! Браво! (Остальные тезисы про женщину - также 100%++)
Я ждала надежности. Я ждала (и она была у меня,была!) уверенности в себе дополнительной (я теперь не одна, я теперь - два человека, вдвое лучше, вдвое интереснее). Теперь мне кажется, что я ошибалась.
03.09.2001 17:45:30, Family
Я ждала надежности. Я ждала (и она была у меня,была!) уверенности в себе дополнительной (я теперь не одна, я теперь - два человека, вдвое лучше, вдвое интереснее). Теперь мне кажется, что я ошибалась.
03.09.2001 17:45:30, Family
Так, в продолжение моего вопроса, - может, мы хотим слишком многого? И этого никогда не достичь? И чем ниже будут наши критерии, те мбольше шансов не быт одинокими? А то я все чаще чувствую себя никому не нужной идеалисткой...
03.09.2001 17:51:29, Moon
идеалисткой быть трудно. . . я вот хочу, чтобы муж баночки от йогурта ложил в мусор, а не раскидывал по всей квартире. но он их все равно раскидывает. и еще много чего, что я хочу изменить. когда особенно раздражаюсь, помогает следующее: когда вы только познакомились, и совсем друг друга не знали, но уже влюбились, чего ты от него хотела? вот и сейчас того хоти . обычно это что-то маленькое и простое
05.09.2001 03:19:14, NatalyaLB
Нет, это не идеализм и хотеть надо многого и не размениваться на недостойных людей (в том числе и мужчин). Конечно, с такой идеалогией в наше время можно остаться и "старой девой", но по-другому я бы не смогла и нисколько об этом не жалею :))
04.09.2001 16:24:18, Елена Д.
Вот и я думаю - не слишком ли я положилась на человека? Но иначе жить я не сумею - проверяла.
03.09.2001 18:13:13, Family
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"