Пожалуйста, помогите мне разобраться. Не знаю, как дальше жить с мужем, как ни глупо это звучит.
Ситуация такая. Живем вместе уже около пяти лет (гражданский брак). У мужа в первой семье остались двое детей. Он с ними общается. Уходил из первой семьи, хотя и заверял меня, что все равно бы ушел, очень трудно - приходил, уходил... Я прошла все круги ада, называемого "невроз".
Жили хорошо. В этом году, наконец, я решилась - родился долгожданный мальчик Мишка. Ему сейчас 3 месяца.
А теперь - главное. Три недели назад мы уехали в деревню с Мишкой и моей мамой (живем вместе). Забирает нас муж. Звонок по мобильному. "Кто это?" "Маша" "Какая Маша?" Объясняет: девушка с прошлой работы, ей очень трудно, ему позвонил машин психолог и попросил с ней пообщаться.
И началось - домой звонят и молчат, он часами беседует с ней при закрытой двери, на мобилку все время сыплются SMS-ки. Стал в бассейн ходить. С работы приходит около 11-ти.
Я - скандал. Это, говрит он, все ерунда...
И вот вчера обнаружила (случайно! по глупости!) их переписку. С работы он ее забирает, в бассейн ходят вместе. А главное - те же слова, что и мне говорились, когда мы были влюблены.
Позвонила (он со старшими детьми был), говорю - устала я от тебя, уходи. Больше не могу за тебя сражаться.
Примчался, умоляет - не выгоняй. Почему? Я тебя люблю. А Маша? А Маша - это игра. Но мне больно от этих игр!!!
Не смогла выгнать, люблю я его.
Как теперь вместе быть, не знаю. Он говорит, что у него проблемы - нет друзей, не хватает общения. Но когда я его приперла к стенке, раскололся, что не только в общении дело - захотелось ну таких романтических отношений.
Оскорбителен даже не факт измены (не спал он с ней, я такие вещи спинным мозгом чувствую), а именно то, что наши словечки, наши вкусы, мечты - все было выложено.
Не знаю, как нам с ним дальше жить.
Помогите!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите разобраться!
03.09.2001 16:16:26, Family34 комментария
Мы с вами почти подруги по мыслям. У меня этой боли и ревности сейчас немеряно. Мой любимый, с которым на днях посчитаем 9 лет семейной и около 15 дружбы тоже сейчас увлечен, только и сексом тоже. Я с этим живу,(если можно так выразиться)уже 3 месяца. Я вас очень понимаю. Уже и думала расходиться, и надеялась, что "завтра" все решится. Читаю советы вам и черпаю в них силы. Я для себя решила, что буду боороться. Не с подругой, а за семью. Надо потерпеть. И, возможно, как говорят участники, боль пройдет, а потом решим. Надо терпеть. В похожести нашей ситуации даже то, что на прошлой неделе я тоже узнала о нежной переписке, а описывает он свои чувства к ней так, как было у нас много лет назад. Держитесь. Но и боритесь. Ведь мы их любим. Хотите, пишите мейлом. может, поделимся умом.
05.09.2001 00:35:41, Вик
Очень хочу! Ума мне сейчас катастрофически не хватает. Ломаю голову день и ночь - вот что еще пришло. Я сейчас сижу с маленьким. До этого я была успешной (суперуспешной) деловой женщиной (зарабатываю вдвое больше "мужа" и сейчас). Неуверенности в себе - вагон, ведь прежде было дело, в котором все знала, а теперь - новое, важнейшее, самое важное в жизни дело, о котором только начинаю узнавать. Поэтому любые нападки на свою целостность воспринимаю в штыки. Письмо напишу. Только надо сейчас у мужа узнать, какой все-таки у нас адрес почты.(Стыд и срам! но раньше мне было некогда, я все время была на работе...:))
05.09.2001 17:35:52, Family
Очень хочу! Ума мне сейчас катастрофически не хватает. Ломаю голову день и ночь - вот что еще пришло. Я сейчас сижу с маленьким. До этого я была успешной (суперуспешной) деловой женщиной (зарабатываю вдвое больше "мужа" и сейчас). Неуверенности в себе - вагон, ведь прежде было дело, в котором все знала, а теперь - новое, важнейшее, самое важное в жизни дело, о котором только начинаю узнавать. Поэтому любые нападки на свою целостность воспринимаю в штыки. Письмо напишу. Только надо сейчас у мужа узнать, какой все-таки у нас адрес почты.(Стыд и срам! но раньше мне было некогда, я все время была на работе...:))
05.09.2001 17:30:17, Family
Общение в интернете.
Вот мы тут все сидим, общаемся, еще куда-то забредаем, общаемся.... а как ваши половины к этому относятся? У меня с мужем большие проблемы по этому поводу...от аськи я уже отказалось, т.к. паролить ее мне не хочется (вроде скрывать нечего), но и терпеть, что он постоянно в курсе моего "трепа" уже нет сил... а как у вас? 04.09.2001 00:01:29, Palna
Вот мы тут все сидим, общаемся, еще куда-то забредаем, общаемся.... а как ваши половины к этому относятся? У меня с мужем большие проблемы по этому поводу...от аськи я уже отказалось, т.к. паролить ее мне не хочется (вроде скрывать нечего), но и терпеть, что он постоянно в курсе моего "трепа" уже нет сил... а как у вас? 04.09.2001 00:01:29, Palna
Я совершенно дикий человек. В конфе вообще впервые решилась написать, а до этого все перемалывала в себе.
Видите - зеркальная ситуация - муж сидел, сидел, трепался, трепался и дотрепался... А я дочиталась...
Но мне бы, пожалуй, хотелось, чтобы он прочитал мои мысли. Ведь, возможно, словами мы сказать друг другу не все можем - эмоции и штампы. А тут - советы постороннего - очень отрезвляет.
Извините за дискретность моего пребывания в Сети - я из дома, приходится все время прерываться - кормить, поить, готовить и т.д. 04.09.2001 15:46:07, Family
Видите - зеркальная ситуация - муж сидел, сидел, трепался, трепался и дотрепался... А я дочиталась...
Но мне бы, пожалуй, хотелось, чтобы он прочитал мои мысли. Ведь, возможно, словами мы сказать друг другу не все можем - эмоции и штампы. А тут - советы постороннего - очень отрезвляет.
Извините за дискретность моего пребывания в Сети - я из дома, приходится все время прерываться - кормить, поить, готовить и т.д. 04.09.2001 15:46:07, Family
Я думаю, если вы хотите сохранить семью - придется смириться. Его можно понять - не хватает ему романтики. Кому ее хватает... Я тоже в компании построннего мужчины чувствую себя совсем иначе, чем с мужем. Тем более - мужчины к своим изменам относятся легко. Вряд ли он очень молод - значит, такой тип личности. Не думаю, что вы, при всей вашей к нему любви, способны дать ему то, что он хочет - эту самую романтику. Ведь вы его жена и мать его ребенка. Уйти от вас - не уйдет, но в удовольствиях от "романтики" отказать себе не сможет. Вечный "Дон Жуан".
03.09.2001 17:32:36, Доран
Есть ли смысл в такой семье?
Дон Жуан-то он, конечно Дон Жуан. Но при этом - фантастика - самый лучший отец в мире.
Когда я была беременна, он меня на руках носил и пылинки сдувал. Потом, после рождения Мишки, помогал во всем. Говорит, что хочет о нас заботиться, и правда - заботится ведь.
В общем, совсем запуталась я. 03.09.2001 17:36:24, Family
Дон Жуан-то он, конечно Дон Жуан. Но при этом - фантастика - самый лучший отец в мире.
Когда я была беременна, он меня на руках носил и пылинки сдувал. Потом, после рождения Мишки, помогал во всем. Говорит, что хочет о нас заботиться, и правда - заботится ведь.
В общем, совсем запуталась я. 03.09.2001 17:36:24, Family
Сложно судить, не зная человека. Бывают мужчины - ласковые, заботливые, просто любящие женщин, предпочитающие их общество мужскому. Он и вас любит, и на коллегу у него времени и душевных сил хватит - раз много их, сил. Мой муж, к примеру, однолюб - не хочет "растрачиваться" попусту на посторонних женщин.
Если же ваш муж - не "Дон Жуан", то, может, его просто "бес попутал". Ну, бывает же - встретил человека, близкого по духу, раскрылся, растаял... Тогда есть шанс, что это больше не повторится. Вам виднее.
Если же "Дон Жуан" - то, ИМХО, семью можно сохранять только при вашем спокойном отношении к мужу ("пришел - и ладно, ушел - ну и пусть его, у меня своих дел по горло"). Иначе - постоянная боль и ревность. 03.09.2001 17:48:51, Доран
Если же ваш муж - не "Дон Жуан", то, может, его просто "бес попутал". Ну, бывает же - встретил человека, близкого по духу, раскрылся, растаял... Тогда есть шанс, что это больше не повторится. Вам виднее.
Если же "Дон Жуан" - то, ИМХО, семью можно сохранять только при вашем спокойном отношении к мужу ("пришел - и ладно, ушел - ну и пусть его, у меня своих дел по горло"). Иначе - постоянная боль и ревность. 03.09.2001 17:48:51, Доран
Раньше думала - мне не страшно с ним состариться. А теперь - боюсь.
Главное - как мне себя вести? Как разговаривать? Как будто ничего не было? Больно мне и гадко. Ревную, конечно. 03.09.2001 18:09:15, Family
Главное - как мне себя вести? Как разговаривать? Как будто ничего не было? Больно мне и гадко. Ревную, конечно. 03.09.2001 18:09:15, Family
Вы сейчас вообще не озадачивайтесь тем, как себя вести. А о старости и не дай Бог "лежачей" болезни вообще не думайте пока. Время должно пройти. Все-таки эмоции поулягуться, страсти утихнут и внутри и снаружи. Тогда уже на трезвую голову все и обдумывать потихоньку будете. А история Ваша, как это ни парадоксально, действительно настолько распространенная!!! :(( Обидно, что хороший, честный, чудесный и самый лучший человек находит далеко не самые безболезненные для своей совести, души, для тех кого любит и кем любим, способы разрешать свои какие-то душевные проблемы, неутроенности и пр. Самое правильное, что здесь может быть, пожалуй - воспринять происшедшее как урок. Сделать выводы, осознать происшедше и ЗАБЫТЬ намертво! Иначе недоверие как ржавчина разъест все. А вести себя естественно, но сдерживать порывы, за которые Вы потом себе точно "спасибо" не скажете! Не надо сейчас ничего решать. Когда успокоится немного душа (а она успокоится! поверьте! и не так тошно будет), вот тогда и будете о будущем думать. Тогда головушка подскажет, в каком направлении двигаться. а сейчас, чтоб ускорить "выздоровление", используйте на всю катушку появившееся желание "парикмахериться", наряжать себя, холить и лелеять. Тем более, наверняка, супруг со всех копыт рвется предоставлять к этому возможности, одобряет всячески. Это никому еще не вредило!
И вот еще что.. Это - все тот же человек! Вот тот же самый, которого Вы любили и которому доверяли. Он сам ничуть не изменился. Просто такой способ решения проблемы показался ему наиболее приемлемым. Да и скорее всего просто не осознавалась необходимость телодвижений. Пойдите навстречу ему. Переболейте свою боль - ему тоже нужна помощь. И погано ему. И чем дальше, тем поганее будет. А романтика.. Она и Вам ведь нужна! Горек урок, но на будущее полезен - не стоит забывать о романтике, стоит беречь ее в себе. Правда, ее может и не захотеться конкретно с этим человеком :((
Путано я как-то написала. Но думаю, Вы поймете. Держитесь! Продержитесь еще немного! Вам совсем немного осталось - и будет легче! Вот увидите!
И еще - Вам столько дано! Ребенок, жизнь, здоровье, ум, красота.. Смотрите сейчас на это, а не на то, что сейчас утеряно. Впереди долгая жизнь. Единственная!!! У Вас другой ведь не будет! И пусть она у Вас будет счастливой! 03.09.2001 19:29:00, Рыженький
И вот еще что.. Это - все тот же человек! Вот тот же самый, которого Вы любили и которому доверяли. Он сам ничуть не изменился. Просто такой способ решения проблемы показался ему наиболее приемлемым. Да и скорее всего просто не осознавалась необходимость телодвижений. Пойдите навстречу ему. Переболейте свою боль - ему тоже нужна помощь. И погано ему. И чем дальше, тем поганее будет. А романтика.. Она и Вам ведь нужна! Горек урок, но на будущее полезен - не стоит забывать о романтике, стоит беречь ее в себе. Правда, ее может и не захотеться конкретно с этим человеком :((
Путано я как-то написала. Но думаю, Вы поймете. Держитесь! Продержитесь еще немного! Вам совсем немного осталось - и будет легче! Вот увидите!
И еще - Вам столько дано! Ребенок, жизнь, здоровье, ум, красота.. Смотрите сейчас на это, а не на то, что сейчас утеряно. Впереди долгая жизнь. Единственная!!! У Вас другой ведь не будет! И пусть она у Вас будет счастливой! 03.09.2001 19:29:00, Рыженький
Вот-вот, давайте его оправдывать, давайте! Он причинил ей боль. Сознательно причем. Она что-робот? Забыть думаете просто?
04.09.2001 09:15:22, Moon
Да Вы не злитесь! Причем злесь оправдания или осуждения. Я не Господь Бог, чтоб оправдывать или судить. А с точки зрения банального здравомыслия стоит умерить эмоции, чтобы любое принятое решение потом не вызывало сожалений - "А может можно было бы потерпеть? А может еще все утряслось бы?". Это первое... А второе - еще более банально. Не судите, да не судимы будете. А истеричными выкриками здесь никак не помочь. Из любой боли нужно вылазить. И лучше - не "утапливая" других, а иными способами.
А забыть обиду и боль - это задача как раз не для робота, а для человека. Посильная для кого-то, а для кого-то - нет. Но чтобы это понять, нужно прожить какое-то время, пытаясь забыть. Чтобы расписаться в собственном бессилии простить и забыть и не пожалеть об этом потом, надо хорошенько попытаться, использовать все возможности. И только когда действительно станет очевидна непосильность этого для конкретного человека, вот тогда будет легче на душе. И впоследствии не будет в жизни терзать. Тем более.. Что толку себя по голове гладить и жалеть? Жить надо!! И пытаться обезопаситься как-то на будущее тем или иным способом. А таскать такой груз за спиной - боль, обиду. Да много чести! Тратить на это Жизнь.. 04.09.2001 16:18:13, Рыженький
А забыть обиду и боль - это задача как раз не для робота, а для человека. Посильная для кого-то, а для кого-то - нет. Но чтобы это понять, нужно прожить какое-то время, пытаясь забыть. Чтобы расписаться в собственном бессилии простить и забыть и не пожалеть об этом потом, надо хорошенько попытаться, использовать все возможности. И только когда действительно станет очевидна непосильность этого для конкретного человека, вот тогда будет легче на душе. И впоследствии не будет в жизни терзать. Тем более.. Что толку себя по голове гладить и жалеть? Жить надо!! И пытаться обезопаситься как-то на будущее тем или иным способом. А таскать такой груз за спиной - боль, обиду. Да много чести! Тратить на это Жизнь.. 04.09.2001 16:18:13, Рыженький
Очень ценная мысль: именно "обезопасить" себя - свою внутреннюю целостность, если можно так выразиться, свой покой и волю. Я тоже всегда так думала. Единственный раз расслабилась...
Сегодня сказала мужу: раньше ты был для меня, как соседняя комната СВОЕГО дома, открыто, я заходила туда, выходила, жила там. А теперь ты - как башня через дорогу - вход неизвестно где, внутри темнота. Кажется, понял 04.09.2001 17:17:23, Family
Сегодня сказала мужу: раньше ты был для меня, как соседняя комната СВОЕГО дома, открыто, я заходила туда, выходила, жила там. А теперь ты - как башня через дорогу - вход неизвестно где, внутри темнота. Кажется, понял 04.09.2001 17:17:23, Family
Обезопасить себя тем, что не доверять никому - гиблое дело. Так обеднить свою жизнь - глупо. Стоит обезопасить себя, изменив что-то в себе, в своем мирововсприятии, что-то помнять в отношениях, но не совсем "захлопываться". Иначе будет еще тяжче.. Хотя, это, конечно, исключителньо мое личное, для меня верное, суждение. И, возможно, ошибка не в том, что доверяли и жили одной дизнью на двоих. Ошибка где-то в другом. А эти чистота и свет потеряны из-за этой ошибки. Понятно, что мозги клинит. Но можно и нужно пытаться вылазить, вылазить.. Где-то есть свет. Точно! Может, стоит поучиться быть счастливыми тем, что имеете сейчас. Обоим.. Чтоб в поисках лучшего и бОльшего счастья не затоптать суетно то, что есть.
05.09.2001 08:57:52, Рыженький
Большое спасибо за умные, трезвые, хорошие слова! Мне их так не хватало. У меня был такой сумбур в голове. Я даже рада, что ситуация банальна - не я одна такая. Весь день сегодня после вчерашних событий думала-думала и решила пока держаться. Я знаю, что сильная - сумела же пережить его первый уход (когда пытался восстановить первую семью)...
Я попробую... 03.09.2001 20:27:04, Family
Я попробую... 03.09.2001 20:27:04, Family
:) Я рада, что смогла чем-то помочь!
Могу еще "накидать пару спасательных кругов" - мыслей, за которые можно цепляться, когда опять накатывать будет (а оно будет, увы - столько всяческих мелочей будет колоть и напоминать, ох..).
Первая мысль - бывают беды и пострашнее. Действительно, БЕДЫ. Тяжелые болезни, смерть близких. Когда мечешься, а помочь ничем не можешь. А тут есть как и куда работать, ситуацию и свое состояние можно взять под контроль. Надо только не киснуть.
Вторая - кому много дано, с того много и спрашивается. А Вы готовы удовольствоваться малым? ;) У Вас было доверие, было спокойствие и уверенность. Вы этого могли достичь. Стоит побороться за это - дорогого стоит. Где-то и Вы допустили ошибку. Пока что это больно осознавать, не хочется - обида и ревность глаза застят временами. Но увы, стоит признать, ни ангелов, ни бесов среди нас нет. Так что в пакостности всякие оба всегда свою лепту вносят. Ваша "доля" несоразмерима, возможно, с понесенным "наказанием". Но скоро Вам так перестанет казаться. Вы можете сделать вашу жизнь счастливой! А поскольку и у мужа такое желание есть, то вы оба можете помочь друг другу найти верное направление для этого. Он Вам еще расскажет, наверное, когда оправится от шока сам, что романтически и нежно ожидаемый ребенок оказался неожиданностью в некотором роде - изменилась жизнь, понеслась каким-то кругом, Вы как-то отдалились, ушли в ребенка. Появление ребенка - серьезное событие и для матри, и для отца. Я б даже сказала, испытание. Не хватило силенок. Он искренен с Вами - значит есть повод доверять и пытаться доверие это растить и множить в себе.
Эти "спас. мысли" покажутся идиотскими на первый взгляд, но когда эмоции перехлестывают, любые средства хороши, чтоб их унять. Поступков умных, под влиянием эмоций совершенных, я еще не видела.
Ух.. Опять словесами поливаю. Сил Вам побольше и терпения! 04.09.2001 08:43:42, Рыженький
Могу еще "накидать пару спасательных кругов" - мыслей, за которые можно цепляться, когда опять накатывать будет (а оно будет, увы - столько всяческих мелочей будет колоть и напоминать, ох..).
Первая мысль - бывают беды и пострашнее. Действительно, БЕДЫ. Тяжелые болезни, смерть близких. Когда мечешься, а помочь ничем не можешь. А тут есть как и куда работать, ситуацию и свое состояние можно взять под контроль. Надо только не киснуть.
Вторая - кому много дано, с того много и спрашивается. А Вы готовы удовольствоваться малым? ;) У Вас было доверие, было спокойствие и уверенность. Вы этого могли достичь. Стоит побороться за это - дорогого стоит. Где-то и Вы допустили ошибку. Пока что это больно осознавать, не хочется - обида и ревность глаза застят временами. Но увы, стоит признать, ни ангелов, ни бесов среди нас нет. Так что в пакостности всякие оба всегда свою лепту вносят. Ваша "доля" несоразмерима, возможно, с понесенным "наказанием". Но скоро Вам так перестанет казаться. Вы можете сделать вашу жизнь счастливой! А поскольку и у мужа такое желание есть, то вы оба можете помочь друг другу найти верное направление для этого. Он Вам еще расскажет, наверное, когда оправится от шока сам, что романтически и нежно ожидаемый ребенок оказался неожиданностью в некотором роде - изменилась жизнь, понеслась каким-то кругом, Вы как-то отдалились, ушли в ребенка. Появление ребенка - серьезное событие и для матри, и для отца. Я б даже сказала, испытание. Не хватило силенок. Он искренен с Вами - значит есть повод доверять и пытаться доверие это растить и множить в себе.
Эти "спас. мысли" покажутся идиотскими на первый взгляд, но когда эмоции перехлестывают, любые средства хороши, чтоб их унять. Поступков умных, под влиянием эмоций совершенных, я еще не видела.
Ух.. Опять словесами поливаю. Сил Вам побольше и терпения! 04.09.2001 08:43:42, Рыженький
Видите ли, какая странность - ребенок-то уже третий по счету у моего мужа!
Я и так долго не решалась родить - думала, надо ему от тех детей отдохнуть(в смысле от ухода за маленькими). Разница получилась: 10, 5 и еще вот сейчас.
Может, причина в том еще, что его родители разошлись в раннем его детстве и мне кажется, в нем нет такого доверия к семье, какое есть у меня. 04.09.2001 15:48:24, Family
Я и так долго не решалась родить - думала, надо ему от тех детей отдохнуть(в смысле от ухода за маленькими). Разница получилась: 10, 5 и еще вот сейчас.
Может, причина в том еще, что его родители разошлись в раннем его детстве и мне кажется, в нем нет такого доверия к семье, какое есть у меня. 04.09.2001 15:48:24, Family
Ищите причины вместе с мужем! Возможно, это станет началом нового витка в ваших с ним отношениях. Все возможно. Я привела только возможные причины. Наиболее распространенные. Что конкретно в Вашем с лучае - пытайтесь выяснить. Вы молодец. Выяснить "откуда ноги растут" нужно и Вам, и мужу. И кроме всего прочего помогает отвлекаться от "боления".
04.09.2001 16:41:53, Рыженький
Скажите тогда, пожалуйста, может, еще есть у Вас опыт: вот когда пытаешься на такие темы с ним говорить - трудно объяснить самые понятия "семья" и т.д. То есть я говорю: может, проблемы в том, что твой папа от мамы ушел, и папу ты любишь, а маму, с которой жил, нет (не так прямо, ну, это смысл моих речей), а мне в ответ - нет, не так. А как? Не говорит. Вот здесь я теряюсь.
04.09.2001 17:14:19, Family
Наверное, это задача для психолога.. Я не психолог. Уповать здесь стоит только на то, что Ваша любовь и прожитые вместе годы помогут Вам найти верные слова и верную тактику. Возможно, стоит не его выпытвать (хотя бы потому, что возможно, он и сам не знает, в чем дело), а говорить о своем. Попытаться передать ему это свое ощуение - что если не разговориться и не докопаться сейчас, то дальше может быть только хуже. Растить в темноте неразобранности такие проблемы - ошибка. Может, если Вы будете больше говорить о себе (не только о своем видении семьи, а своем понимании любви, доверия, жизни - да обо всем на свете!!), то со временем что-то найдет в нем отклик и поможет и ему самому за что-то зацепиться. и Вам. А вместе джальше уже будете раскручивать этот клубок.
Мне тут на ум притча приходит. Здесь прочитала. Смысл в том, что бвнан на пальме, а палка в кустах рядом. Проблема - достать банан. А решение ее - не в банане и не в пальме, а в другом месте. Понимаете? 05.09.2001 09:03:18, Рыженький
Мне тут на ум притча приходит. Здесь прочитала. Смысл в том, что бвнан на пальме, а палка в кустах рядом. Проблема - достать банан. А решение ее - не в банане и не в пальме, а в другом месте. Понимаете? 05.09.2001 09:03:18, Рыженький
Всегда считала, что очень объединяющая идея - строительство общего дома - своего собственного. Попробую форсировать.
Спасибо за идеи еще и еще раз, острота боли уже немного ушла. Но каждый день, особенно вечер - маленький спектакль. 05.09.2001 19:10:07, Famuly
Спасибо за идеи еще и еще раз, острота боли уже немного ушла. Но каждый день, особенно вечер - маленький спектакль. 05.09.2001 19:10:07, Famuly
Держитесь! Вы умница.. Далше будет только легче! :)) Труд, работа над собой и семьей будут, но боль эта чудовищная будет все тише и тише.. И это блаженство. А труд.. ну не мамам маленьких деток бояться трудов! ;) Удачи Вам и счастья. Как ни дико это сейчас звучит..
06.09.2001 20:54:37, Рыженький
А устройте ему эту романтику! Вот пересильте себя и устройте. У него реально книзис - чувствует что никому не нужен, все - ребенку. Поласкайте его, побалуйте. Записочки всякие фривольные оставляйте, пусть свидания назначает, разговаривайте побольше.
03.09.2001 17:05:33, По.
Насть, все правильно..Еще бы женщинам мужья романтику устраивали:)) Чутко прислушавшись к ньюансам их дамского настроения..:)))
офф. Почту посмотри,пожалуйста:) 03.09.2001 17:26:32, BelKa
офф. Почту посмотри,пожалуйста:) 03.09.2001 17:26:32, BelKa
Работаем:)) Настюшино письмо очень давнее было.Оксан, наверное,завтра точно:)
03.09.2001 17:34:28, BelKa
ДИагноз понятен: грудной ребенок и по этому поводу у папы кризис. Я бы дала несколько рецептов (но я не советчик ни в коем случае, рассматривай это просто как мысли вслух):
по возможности жить отдельно от мамы
загрузить папу поручениями по самые уши, чтобы не было ни времени ни сил на бассен, машу и т.п. НО! Загрузить чем-то приятным, а не отвратитльным. Хочет в бассейн - супер, в семейный бассейн вместе (по возможности 2 раза в неделю). Там же будет тебе и общение с молодыми папами. Фантазируйте и вовлекайте его в свои фантазии, не давайте ему время на все остальное. И не судите его слишком строго, ему сейчас сложно. 03.09.2001 16:43:00, Katya
по возможности жить отдельно от мамы
загрузить папу поручениями по самые уши, чтобы не было ни времени ни сил на бассен, машу и т.п. НО! Загрузить чем-то приятным, а не отвратитльным. Хочет в бассейн - супер, в семейный бассейн вместе (по возможности 2 раза в неделю). Там же будет тебе и общение с молодыми папами. Фантазируйте и вовлекайте его в свои фантазии, не давайте ему время на все остальное. И не судите его слишком строго, ему сейчас сложно. 03.09.2001 16:43:00, Katya
Поселиться отдельно от мамы мы не можем - негде, а на съемную квартиру я Мишку не хочу тащить. Она и так по возможности его забирает.
За отчетный период я - сходила в парикмахерскую, купила сексуальное белье (я и раньше дома в халате не ходила, да и после родов тоже), готовлю вкуснятинку и разговариваю, разговариваю...
Могу, конечно, устроить и романтику... Но у меня такое отвращение и усталость - кому мои усилия нужны? 03.09.2001 17:29:06, Family
За отчетный период я - сходила в парикмахерскую, купила сексуальное белье (я и раньше дома в халате не ходила, да и после родов тоже), готовлю вкуснятинку и разговариваю, разговариваю...
Могу, конечно, устроить и романтику... Но у меня такое отвращение и усталость - кому мои усилия нужны? 03.09.2001 17:29:06, Family
дописываю и понимаю: если сильно увлекся, ужином со свечами не спасешься. То есть не нужны контрасты. Повышеным вниманием вы будете напоминать ему, почему внимание сильно возросло и вы же будете этм привлекать внимание к другой особе, которая интересна просто потому, что с ней нет быта и романтика обеспечена при любой встрече. Приходите к этому потихоньку, постепенно. не нахрапом, так мне сейчас кажется.
05.09.2001 00:41:07, Вик
Согласна! Тем более, что подлизыванием, по-моему, можно сделать только хуже, да и не такой я человек. Пока получается смесь нежности и сарказма.
Мужик уже заводится! (Но выражение в глазах все-таки странноватое - сравнивают меня, явно сравнивают). 05.09.2001 17:24:19, Family
Мужик уже заводится! (Но выражение в глазах все-таки странноватое - сравнивают меня, явно сравнивают). 05.09.2001 17:24:19, Family
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
