Ну вот и опять. :( Снова тот же сценарий... :((
Действие первое. На сцене появляется ОН - герой очередного романа. Я
отношусь к нему с известной долей скепсиса - поскольку шишка от
предыдущих граблей всё ещё торчит на лбу.
Действие второе. Герой совершает множество прекрасных подвигов, чем
завоёвывает-таки сердце бестолковой дамы. Я начинаю верить, что есть
на свете мужик. на которого можно положиться. И - полагаюсь. После
чего наступает
Действие третье. Герой с завидным постоянством начинает плевать на мои
просьбы и подводить на каждом шагу. Снова приходится справляться со
всем одной. В результате чего прихожу к выводу: А на фига мне тогда
этот мужик?! И зачем они вообще все нужны?!
Дальше наступает депрессия, пиво, сигареты, плохой цвет лица и
обострение гастрита...
Объясните мне, почему у меня всё по одной и той же схеме уже который
год?! Да хоть на одного мужчину можно положиться в этой жизни?! Или я
сама их невольно такими ненадёжными делаю? Но как?! И как вырваться
из порочного круга?!
Ирка в состоянии очередной депрессии. :(((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как избавиться от "граблей"?
03.09.2001 11:34:26, Кириллна40 комментариев
А мне как тошно...нравятся одни мужики, а живу с полными противоположностями:((((. Недавно прочла книгу Александра Свияша "Что делать, если все не так как хочется"(или что-то в этом роде). Не сочти за труд, прочти, книжка маленькая и стоит копейки. Но мне помогла...немного:)))
03.09.2001 17:26:16, Ako Lastochka
Большое спасибо!
03.09.2001 17:51:04, Кириллна
Проблему у тебя прежде всего с выбором. В свое время я так же трижды наступила на грабли, причем все "грабли" были совершенно разного формата, цвета волос и даже характера, но их объединял один момент, который я здесь опущу.
Что в итоге я из этого опыта вынесла.
1. Трезво оценить свои достоинства и недостатки, короче свои исходные данные.
2. Соответственно п. 1 скорректировать требования к кандидатурам.
Это трудно, но можно. Не завышать требования к персоналии. Скорее всего в этом дело. Все мы хотим принца на белом коне, а лучше мерседесе, но забываем сами, что не принцессы монкаские. Отсюда вывод - скромнее надо быть в притязаниях и найдешь то, что надо. А если и не совсем то, что надо, со временем вылепишь что хочешь. Поверь мне, прошла через это.
03.09.2001 17:10:55, Безаева Оксана
Золотые слова:) Только одно НО....
Я вот начала над собой работать во всех планах. Доработалась до того, что вообще ни один мужчина не радует:) 03.09.2001 17:35:23, BelKa
Я вот начала над собой работать во всех планах. Доработалась до того, что вообще ни один мужчина не радует:) 03.09.2001 17:35:23, BelKa
:)При чем здесь святость?(правильно написала?):)))Я давно такая хорошая:)
Я про внешность в основном,над ней работаю в последнее время:)) Про душевные качества - молчу уже:)) 03.09.2001 17:40:12, BelKa
Я про внешность в основном,над ней работаю в последнее время:)) Про душевные качества - молчу уже:)) 03.09.2001 17:40:12, BelKa
Подозреваю, что Оксана имела в виду, в соответствии с первым пунктом умерить аппетиты, а ты посмотрев, какая ты хорошая, наоборот планку полняла:))
03.09.2001 17:46:46, Ленка
А что, надо планку опускать? С чего ради:))Она у меня и так была - ниже некуда:)Отсюда все беды:)
04.09.2001 10:49:27, BelKa
Пациентка:
- Доктор, у меня прыщи.
Доктор:
- Так, так, так. Вам надо наладить дела на личном фгонте.
Пациентка:
- Доктор, меня не тра-ют, т.к. у меня прыщи.
Доктор:
- Пгыщи, потому что не тга-ют, а не тга-ют, потому что пгыщи. Замкнутый кгуг какой-то получается!!! 03.09.2001 16:43:09, Безаева Оксана
"грабли" внутри нас. так сказать, инсайд ёр майн :-))) пока идет конфетно-буфетный период - нас радует все: цветочки подарил! - умница! сумку донес! - молодец! до дома проводил!-герой! но потом мы почему-то начинаем думать, что нам кто-то что-то должен. нам мало, что сумку донесли, цветы подарили, слово ласковое сказали. мы это уже все слышали, видели, нам новых подвигов подавай: да подавись ты своими цветами дорогой, они мне уже опостылили, ты мне кольцо с брюликом подавай, замуж веди... ну и т.п. :-))) а с чего, собственно говоря? с какой стати-то? как тут уже было неоднократно установлено, пардон за примитив изложения, но мужчина женщине, как и женщина мужчине не очень-то нужен в современном мире: женщины сами зарабатывают, сами гвозди забивают, сами детей рожают. мужики купят себе стиральную машинку да СВЧ-печку, пригласят девушку по вызову - вот он чистый, сытый и довольный. зачем же мы друг другу? да для души!!! для чувств!!!чтобы было кого любить!!! просто любить, не для того, чтобы он тебе сумку носил, а ты ему штаны стирала, а потому что он есть. вот когда будет такое отношение к партнеру, тогда, я думаю, он и сам с удовольствием будет совершать все новые и новые подвиги.
03.09.2001 15:56:54, Kotika
А может быть просто требования к мужчине повышаются? До поры он им может соответствовать (пока его поступки удивляют и радуют), а потом шкала подымаетсчя, а человек-то прежним остался. выше головы прыгнуть не может. А Вы то, что раньше с его стороны воспринимали как подарок судьбы, теперь воспринимаете это как должное. Как следствие, хотите дополнительных "подвигов", а он их сделать не в состоянии.. Может быть такая ситуация?
03.09.2001 15:01:02, Маргарет
Ирк, мне кажется, что в каждых отношениях самое сложное - это начало более близких отношений. Пока романтка - все хорошо, когда "быт" (в очень широком смысле) вошел в устойчивую фазу - тоже несложно. А вот преодолеть расстояние между этими точками. Оглядываясь назад, я прихожу в такой ужас, что не хотела бы пережить это еще раз:)))
Понимаешь, человек не может быть ОЧЕНЬ надежным. вернее может, но мне с таким было бы смертельно скучно. А значит нужно уметь закрывать глаза на эти недостатки. Ну, не привез фотоаппарат, не снимем ребенка, ну так можно родителей другх деток попросить сделать пару снимков твоего, а потом им деньги отдать. Жалко, что не привез, за то... он отлично делает что-то другое. И за это его и любят:)) (ну как не любить, напаример, за отлично приготовленный омлет), а фотоаппарат.. дапростим мы это фотоаппарат, а в следующий раз и просить о нем не будем:)))))) 03.09.2001 13:37:02, Ленка
Понимаешь, человек не может быть ОЧЕНЬ надежным. вернее может, но мне с таким было бы смертельно скучно. А значит нужно уметь закрывать глаза на эти недостатки. Ну, не привез фотоаппарат, не снимем ребенка, ну так можно родителей другх деток попросить сделать пару снимков твоего, а потом им деньги отдать. Жалко, что не привез, за то... он отлично делает что-то другое. И за это его и любят:)) (ну как не любить, напаример, за отлично приготовленный омлет), а фотоаппарат.. дапростим мы это фотоаппарат, а в следующий раз и просить о нем не будем:)))))) 03.09.2001 13:37:02, Ленка
Ирка, а ты никогда не задумывалась над тем, что же именно ты хочешь от НЕГО в прочтых, четких и отточенных деталях? Не всякое такое обтекаемо обобщенное - "чтобы любил, чтобы надежный был, чтобы заботился", а именно в частностях?
Понимаешь, это же практически в любой серьезной литературе по психологии описывается. Почти типичный случай.
Ты сначала строго "сама за себя". "У тебя все есть, тебе ничего ненадо". Но ЕМУ ты нравишься, потому ОН и совершает все то, что совершает. Цветы. Восторг в глазах. Приглашения - путешествия. Ты от него ничего не ждешь, потому его поступки, несомненно приятные, тобою и воспринимаются как красивая сказка.
А вот когда ты для себя решаешь, что "уж этот то точно от всяких прочих отличается в лучшую сторону" ты и преподносишь сюрприз. И ему и себе.
На самом деле ты в этот момент оцениваешь не ЕГО самого, а как бы его соответствие некоему СВОЕМУ внутреннему представлению о том, каким должен быть "настоящий мужчина твоей мечты". И сдается мне, что это самое представление не слишком последовательно, зато очень категорично. В общем, решив однажды, что - "ну уж этот то, кажется, точно ОН!" - ты начинаешь с ним вести себя как с тем самым своим собственным о нем представлением. Он, по твоему мнению, тут же обязывается поступать строго так-то и так-то... думать так-то и так-то, желать того-то и того-то, делать то-то и то-то....
Тут и оказывается, что между твоим представлением и реальным человеком есть довольно большая разница. Которую, кстати, ты автоматически защитываешь в негатив, в ЕГО недостатки. Ну и наверняка всыпаешь ЕМУ за его недостатки со всей своей решительностью...
Что получается в итоге. Из милой женщины, ради которой хочется хватать с неба звезды, в ЕГО глазах ты превращаешься в вечно требующую стервозную бабу, которой уже мало просто быть столбовой дворянкой, ей уже хочется не меньше чем владычицей морскою.... Отсюда и все тарблы...
Если я чего резковато сказал, не обижайся, ладно. Звиняюсь. Но, увы, если одни и те же грабли повторяются с завидным постоянством С РАЗНЫМИ людьми, значит дело действительно в тебе. И если эти самые грабли еще и выглядят одинаково (был хороший, стал плохой), значит все дело исключительно в твоих ожиданиях и твоих оценках того, что есть на самом деле. И как правило в подобных ситуациях корень трабла лежит как раз в нелогичности, непоследовательности и несвязности своих собственных оценок. Весело конечно надеяться выйти замуж за слепоглухонемого капитана дальнего плавания.... но в реальной жизни такие вообще во флоте не служат... 03.09.2001 12:36:07, Леший
Дорогой Леший! Девушка не может полюбить открытой чистой любовью, так как ее так никогда не любили. Девушка в любви нуждается, а не в нравоучениях.
03.09.2001 12:46:32, Змееныш
Да любовь-то была уже, мне хватило. Мне бы теперь эта... надёжности и спокойствия относительного хотя бы... Я хочу быть уверена, чёрт возьми, что если месяц назад мне был обещан на один день фотоаппарат, то я его ПОЛУЧУ!.. :((
03.09.2001 12:50:26, Кириллна
Ир - да все они, мужики... нехорошие люди! Мой сегодня утащил мой проездной - и я получила массу приятных впечатлений в метро, когда сначала ругалась с контролером = не пропускала за деньги, потом упрашивала очередь купить мне жетон, потеряла кучу времени... Настроение жутко испортилось! А он, гад, специально за мобильник не заплатил, и его отключили - я даже не могла ему позвонить и наорать от души!
Не, как мы их терпим вообще?!!!
;) 03.09.2001 13:00:10, Доран
Не, как мы их терпим вообще?!!!
;) 03.09.2001 13:00:10, Доран
А может любовь это и есть надежность и спокойствие? А все что до этого - присматривание и завоевывание?
03.09.2001 12:55:25, Змееныш
Да любовь-то была уже, мне хватило. Мне бы теперь эта... надёжности и спокойствия относительного хотя бы... Я хочу быть уверена, чёрт возьми, что если месяц назад мне был обещан на один день фотоаппарат, то я его ПОЛУЧУ!.. :((
03.09.2001 12:49:04, Кириллна
Сашка! Написал блестяще - действительно прояснилось в голове. А теперь напиши, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ по твоему мнению! Как изменить ситуацию и НА ЧТО её менять? Извини за телеграфный стиль - коллеги за спиной, я действительно очень тебе благодарна.
03.09.2001 12:42:43, Кириллна
Ириша! Точно знаю ответ. Ты видишь только таких мужчин, другие не нравяться. Почему? Варианты ответов: 1. Сложные отношения отецом (это разгрести может только психотерапия) 2. Других причин я не знаю. Простой тест: ты можешь своему отцу в глаза сказать: "Папа я тебя люблю, нуждаюся в твоей любви и хочу чтобы ты меня любил и защищал всю жизнь." И прижаться к нему. Если нет - не трать молодость - иди к психотерапевту (Только хорошему). Борись за себя, твои дети будующие хотят появиться на свет в любви!!
03.09.2001 12:34:23, Змееныш
Моя первая любовь очень напомнила мне моего отца. Бежала без оглядки. С отцом хорошие отношения и обнять и поцеловать и сказать все могу. Просто мама очень негативно к нему относилась (вся жизнь семейная прошла под девизом: я от тебя такого не ожидала). Может поэтому я и приняла такое решение.
04.09.2001 13:55:26, Friday
Хм, я тоже не смогла бы так сказать отцу - у нас с ним достаточно ровные, но слегка отстраненные отношения. А вот безответственные люди меня никогда не привлекали. Вернее, один раз, но очень сильно - так, что хватило этого урока на всю оставшуюся. Или я неправильно поняла - одно с другим не связано?
03.09.2001 16:10:23, Нюша
Ир, а сама ты что привносишь в такую связь с перспективой на серьезные отношения? Понятно, что ты о чем-то просишь, надеешься на поддержку. А сама ты что-либо отдаешь, чтобы на эту самую серьезность настроиться взаимно? Не получается ли так, что ты просто ждешь от мужчины, что он, раз настоящий мужик, то будет делать для тебя то-то и то-то... А сама? Ну, в смысле, даешь ли ты этим мужчинам что-то такое, чего следует ожидать от будущей жены, и что-то такое, что вызывает у них, этих мужчин, желание свернуть для тебя горы? Не занимаешь ли ты такую позицию, что раз тебя любят, то тебе ОБЯЗАНЫ??? Я, как и Доран, за всю жизнь общалась только с двумя (второй - муж), поэтому могу и ошибаться. Но успела заметить, что во многом заслужила хорошее отношение к себе не красивыми глазами, а действием. Может, тебе стоит пересмотреть свою позицию в деталях? В очень мелких деталях... Бывает, что излишняя требовательность портит отношения.
03.09.2001 12:23:40, ВИКА
Вик, я, честно говоря, старалась как-то... ммм... делить те обязанности, которые у нас были. Ну вот последняя история, она же капля. С начала августа я стала просить одолжить мне на 1 сентября фотоаппарат. Так и не привёз, а 31 августа вечером сообщил, что ему СРОЧНО НАДО НА РЫБАЛКУ и не обойдусь ли я... Фотик я получила - совершенно посторонний человек любезно мне привёз - но сколько нервов, сколько геморроя - и как обидно, что его еженедельная рыбалка важнее первого класса моего сынишки...
И ведь не впервые такое... 03.09.2001 12:34:02, Кириллна
И ведь не впервые такое... 03.09.2001 12:34:02, Кириллна
Выскажу сугубо мое ИМХО. Возможно, мы уже вошли в тот возраст, когда ценится независимость и умение решать свои проблемы самому, а не постараться переложить их на других (пусть и любимых - но не близких людей. ИМХО, любовник - не муж, не брат и не отец, тут другая категория взаимоотношений). Может быть, если жить, рассчитывая только на себя - любимому и захочется тебе помочь, самому, а не под давлением?
Не знаю, права ли я, опыта мало :) 03.09.2001 12:51:58, Доран
Не знаю, права ли я, опыта мало :) 03.09.2001 12:51:58, Доран
Мдаааа, я тоже подумала, что чем больше подчеркиваешь свою независимость и самодостаточность, тем у некоторых представителей противоположного пола больше желания эти качества уменьшить. А уменьшить их можно одним способом - увеличить СВОЮ роль в жизни такой женщины. Но это не у всех. Некоторые мужчины лучше себя чувствуют возле самостоятельной женщины - меньше хлопот.
03.09.2001 13:03:52, ВИКА
Ирка, однозначно, ты тоже в чем-то виновата. Но это ты, поменять что-то, конечно, можно, но тяжело. Честно говоря, что-то дельное посоветовать не могу, могу только предложить пути выхода их депрессии, так как сейчас их и применяю. А вообще твой рассказ мне очень напомнил мне мою подругу.
03.09.2001 12:01:39, Natsi
Ир! Если одна и та же ситуация повторяется с завидным постоянством - значит, дело не в окружающем мире, дело в тебе! Я усвоила это правило давно. У каждой медали есть 2 стороны. Вот возьмем меня - я в жизни была влюблена 2 раза, у меня было ровно 2 мужчины (по количеству влюбленностей), второй стал моим мужем. И еще дважды мне нравились мужчины (без каких-либо последствий). И ВСЕ! Никаких внебрачных связей, нежелательных беременностей, пучины страстей, океана эмоций, романтических ухаживаний, депрессий, сигарет, плохого цвета лица... :). Ровно и гладко, как у барышни 19 века.
Но - Ир, ТЕБЕ ОНО НАДО? И - ТЫ ТАК МОЖЕШЬ?
Если человек живет эмоциями - он неизбежно наступает на грабли. Только так. А если он живет головой (как я) - он идет по ровной дороге, где грабли заблаговременно убраны. Но - это тускло, скучно, обыденно. Для таких, как я, ты - героиня "женских романов". Я же больше смахиваю на "синий чулок". Но ты все равно не сможешь стать такой, как я. Может быть, когда состаришься :))
Так что постарайся принять свою ситуацию, как данность. Я подозреваю, что, какой бы ни был с тобой прекрасный мужчина, ты все-равно ищешь более прекрасного. И не можешь остановиться :) 03.09.2001 11:54:38, Доран
Но - Ир, ТЕБЕ ОНО НАДО? И - ТЫ ТАК МОЖЕШЬ?
Если человек живет эмоциями - он неизбежно наступает на грабли. Только так. А если он живет головой (как я) - он идет по ровной дороге, где грабли заблаговременно убраны. Но - это тускло, скучно, обыденно. Для таких, как я, ты - героиня "женских романов". Я же больше смахиваю на "синий чулок". Но ты все равно не сможешь стать такой, как я. Может быть, когда состаришься :))
Так что постарайся принять свою ситуацию, как данность. Я подозреваю, что, какой бы ни был с тобой прекрасный мужчина, ты все-равно ищешь более прекрасного. И не можешь остановиться :) 03.09.2001 11:54:38, Доран
Дело во мне? Просто я с самого начала выбираю ненадёжных? Или они такими становятся из-за меня? Но почему?! И как это переломить? Я ещё раз подчеркну - я имею в виду серьёзные отношения, а не увлечения, к которым требования куда ниже...
03.09.2001 12:04:09, Кириллна
ИМХО, корень не в том, что ты выбираешь "не тех", а в том, что ты ВЫБИРАЕШЬ. Постоянно выбираешь. Помнишь твой флейм этим летом? То, что тебе казалось несокрушимой проблемой, для других проблемой не казалось. ИМХО, ты сама не настроена на создание серьезных отношений, поэтому и не можешь их создать. М.б. тебе нравится романтика ухаживаний, но ты не настроена на то, что следует за ней? Ведь, чтобы построить серьезные отношения, надо принять человека таким, каков он есть, и примириться со множеством вещей.
03.09.2001 12:12:04, Доран
Сочувствую,но это по-моему и от тебя зависит...Как от этих граблей избавиться догадываюсь...Сама недавно обнаружила,что не избавилась от таких же,но с мужем...Я писала,что мы расходились...В том были и мои ошибки...После развода и переосмыления жизнь изменилась,НО вот как-то стала замечать,что по истечении некоторого времени жизнь стала снова скатываться в то накатанное русло...:-((( Кириллна,не печалься,может это твой крест...А может просто пересмотреть требования к мужикам...Может на себя только полагаться,упростить себе жизнь,а мужчин воспринимать, как данную от природы необходимость...:-(((
03.09.2001 11:52:34, КарГа
Для чего тогда мне эта "необходимость" надобна?! Я имею в виду серьёзные отношения. а не "для здоровья"...
03.09.2001 11:55:01, Кириллна
А может тебе "серъезные отношения" нужны чтобы быть "как все"?
03.09.2001 13:20:05, По.
Ни в коем случае! Я особо не рвусь к серьёзным. но иногда появляется человек, с которым именно их хочется... И тут он оказывается козлом... :))))) Уже самой смешно.
03.09.2001 13:27:49, Кириллна
Ир, ну не обязательно именно козлы! Ведь пойми, то, с чем ты столкнулась - это необязательность. А у кого её нет? Ты всегда в идеале отвечаешь всем мелким бытовым ожиданиям своего партнера? Наверняка нет. По любому, надо рассматривать каждый отдельный случай фолта, чтобы понять, кто виноват. В случае с фотоаппаратом... Ты пойми, что, если бы речь шла о ЕГО ребенке, то фотничек был бы на 100%, и не было бы рыбалки никакой в этот день. Для того, чтобы быть обязательным конкретно в этом вопросе, то, помимо страстной любви к тебе, у этого мужика должны быть, как минимум, любовь к твоему ребенку. Тогда он и почувствует всю важность твоей просьбы. Не стоит отчаиваться из-за того, что таких вот мелочей накапливается слишком много. Если бы у Вас были отношения, как у юных влюбленных, то и этих мелочей бы не было, т.к. вы оба не были бы отягщены своими нынешними проблемами. А тут, понимаешь, требуется некая притирка, чтоли... Ну ты представь, как он может настроиться на тебя со всем твоим багажом проблем на все 100%??? От тебя требуется терпение. Если ты, конечно, его любишь. Ты злишься, что человек не соответствует твоим стандартам. Но не может быть ТВОИХ стандартов и ЕГО стандартов. Вы должны ПОСТЕПЕННО, и ОБА, совместно работать над выработкой своих взаимных, новых стандартов. И это делается постепенно, путем проб и ошибок. То, что он для тебя не сделал - это и есть ошибки. Рыбалка вместо 1 сентября - это тоже ошибка. Но не забывай, что мы видим чаще всего свои собственные ошибки. Для того, чтобы их не было, нужно об этом говорить. Но не посредством пива и сигарет. Нужно просто говорить, мол, милый, ты меня сильно обидел. Ты не придал значения моей такой-то просьбе. И ты не пришёл такого-то числа туда-то, предпочтя рыбалку. Я очень обижена этим. Как только ты это скажешь, то он, в свою очередь тебе тоже скажет, что он обижен или недоволен тем-то и тем-то. Так, только так Вы можете нащупать дорогу к взаимопониманию. Пока ты будешь копить все его недостатки в тайне от него, чтобы потом использовать их, как аргумент для расставания - это неправильно. Недосказанность - одна из причин семейных проблем. Каждый истолковывает проблемы, опираясь на свою точку зрения, не пытаясь понять позицию другого. Как можно рассуждать о недостатках человека, не зная его позиции по тем или иным вопросам? - Это почти невозможно. Если хочешь построить хорошие отношения и добиться надежности в жизни, то нужно открываться по максимуму друг другу, высказывать все сомнения и вопросы, чтобы избежать привратного толкования. Не бывает, что один человек в отношениях идеален (ты, к примеру), а второй - такой-сякой плохой. Короче, к таким проблемам нужно относиться примерно так, как если бы ты их решал в трудовом коллективе со своими подчиненными или коллегами. Обычно, когда в таких коллективах идут совместные обсуждения существующих внутренних проблем, то часто достигаются хорошие результаты. Именно благодаря открытости и доброжелательству. Иногда человек даже не подозревает, что вот это - плохо для другого. Ну просто он не придает значения этому моменту. Тогда скажи ему, что для тебя вот это плохо. Тогда он, возможно не с первого раза, но всё-таки перестанет делать тебе плохо.
03.09.2001 14:03:27, ВИКА
ИМХО,для выхода отрицательных эмоций,правда для этого манекены придумали...:-)))
03.09.2001 12:04:00, КарГа
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
