Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как жить дальше?

Не пойму, что происходит. На днях с мужем отметили пятилетие совместной жизни, дочке уже скоро 10 месяцев исполнится, и всё бы ничего, но … Так получилось, что у мужа появилась подруга. Да, именно в этом смысле, так сказать для души. Точно знаю, что между ними ничего «такого» нет. Они вместе работают.У неё семья – муж и пятилетний ребенок. Её муж к этой дружбе относится нормально. Видимо, его устраивает, что кто-то периодически сидит с его ребенком (это когда есть свой, который видит папу не так уж часто!), когда кто-то помогает делать ремонт, ездит с его женой на рынок и т.д.
Я сначала думала, что это она его тянет за собой, а теперь вижу, что это его инициатива. Я решила с ней поближе познакомиться и пообщаться, тем более, что она к нам домой пожаловала. Принесла нам огурцов и помидоров с дачи, чтобы посолить. Вот представьте картину: я сижу шью (заказ срочный), она приходит и вместе с моим мужем на кухне начинают заниматься консервированием – чисто семейным делом. И так у них всё слаженно получалось, а я на это просто смотреть не могла. Потом мы с ней разговорились – про детей, про жизнь. Вижу, что ей со мной интересно, звонить друг другу договорились. А муж мне вечером устроил скандал: « Ты лишила меня последнего друга! Всех под себя гребёшь!».
Нас с дочкой он, конечно, не совсем забросил, вроде заботится, помогает, но вся душевная теплота идет ей. Как-то трепетно он к ней относится. Часто они с ней беседуют ( и по телефону), обсуждают её проблемы. Он от меня не прячется, не выходит, чтобы поговорить, я весь разговор слышу. Когда к ним идет. тоже не скрывает, а говорит, например: « Пойду, там надо обои поклеить помочь».ЕЁ свекровь, сразу сказала, что они любовники, а они ухохатываются, и мне это рассказывают, мол, представляешь? Вот подскажите, как жить-то дальше? Как на всё это реагировать? Так погано на душе.

23.08.2001 15:02:09,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Абсолютно правы, что с девушкой подружились - "врага" надо знать в лицо! И используйте ее в хозяйстве! Если Ваш муж у них обои клеит, то она пусть у Вас полы моет - все по-честному!
Это не шутка. Попробуйте! А муж пусть бесится на здоровье, что Вы всех друзей "под себя". :)))
24.08.2001 03:25:23, Марина П..
а что собственно говоря страшного случилось? она насколько я поняла замужем так что вам не соперница. я эту ситуацию с другой стороны вижу по тому как прибываю в качестве такой подруги и хочу сказать, что наверняка вашему семейному счастью ничего не угрожает, ну вот бывают такие женщины (как я, для мужчин "свой парень"), я вижу что жена моего друга мягко говоря не в восторге от нашей дружбы, и ее можно понять, но опять таки я и про себя знаю, что мне ее муж в качестве любовника ни куда не уперся, мы друзья, вопрос насколько я понимаю в половой принадлежности если бы у меня член в штанах был то все бы ровно было. 24.08.2001 02:51:39, Larika
Если она замужем, это еще не значит, что не соперница... 24.08.2001 08:07:13, Лада
Siniy
если жена сама хорошая и любит мужа, то никто ей соперницей не будет, она будет для него лучше всех... Соперницы появляются тогда, когда женщина плоха... Так тогда нужно самой становится лучше, учась у других, а не втаптывать в грязь их... 24.08.2001 10:01:39, Siniy
А кто втаптывал-то? 24.08.2001 11:09:48, Лада
Siniy
многие и многие еще будут...
Выказывать недовольство дружбой мужа - это тоже своего рода втаптывание в грязь его подруги
Ведь мужу жена человек близкий и он не может просто так пропускать ее слова мимо ушей, конечно же будет прислушиваться и переживать
24.08.2001 11:24:22, Siniy
Извини, втаптывание - это все-таки действие или слова, а тут только чувства. Ну не нравится ей эта дружба, но она ж не выставила её за дверь со скандалом, а наоборот попыталась подружиться. А мужу это не понравилось - мне именно это непонятно. Почему он ревнует свою подругу к жене? Вот в чем вопрос. 24.08.2001 13:32:59, Лада
Siniy
так выяснили же, что жена ревнует к подруге, что не нравится ей эта дружба... Значит те действия, которые она совершала в отношении этой дружбы (как бы их не стараться представлять) несли в себе и ее эту ревность и нежелание, чтобы данная дружба продолжалась... И это мужем было замечено... Именно поэтому он хочет оградить его дружбу от влияния жены, несущего в себе это ее негативное отношение...
все просто
24.08.2001 15:40:00, Siniy
Elle
Мда, неприятно. Я бы в такой ситуации прежде всего попыталась бы определить - что КОНКРЕТНО раздражает меня в этой ситуации? Что муж из-за нее проводит меньше времени с вами и ребенком? Что она вызывает у него больший интерес, чем вы? Что он о ней заботится больше, чем о вас? Что ее свекровь думает, что они любовники? Что в шкафу появились лишние банки с консервированными овощами?

Когда вы сможете себе ответить на этот вопрос, то можно задать себе следующий вопрос: почему Вас это раздражает? Как вам нужно изменить себя или свое отношение к ситуации, чтобы вас это не раздражало? И стоит ли вообще? Указывает ли это вам на какие-то ваши комплексы и можно ли от них избавиться? Или проблема в ваших с мужем отношениях (что, кстати, все равно приведет логическую цепочку обратно к вам)?

Одним словом - разложите ситуацию по полочкам. Эмоции постарайтесь оставить в стороне - они делу не помогут. Посмотрите на проблему как бы со стороны, глазами посторонней женщины. Мне это всегда помогает.
23.08.2001 22:31:13, Elle
Знаете, мне почему-то кажется, что Вас беспокоит не столько сам факт наличия подруги, сколько то, что подруга эта влезает в Вашу "епархию", занимается с Вашим мужем "чисто семейными делами". А может я просто переношу ситуацию на себя?..Меня бы в описанной Вами истории задело бы именно это... И если это так, то может просто мягко и доброжелательно напоминать время от времени " кто в доме хозяин" ? Просто отказывайтесь от ее услуг по закваске огурцов, мытью посуды и проч. ... И пускай пьют чай на кухне за обсуждением новостей, пускай ездят выбирать ей обои (и свой списочек необходимого подкиньте).Ну нужно мужу сейчас это общение, возможно, жизнь этой подруги кажется ему более яркой и насыщенной, чем его собственная (оно и понятно - маленький ребенок)и он хочет к ней...приобщиться что ли...Ведь заметьте, он с Вами абсолютно откровенен.
А что до скандала...По-моему, он просто боится, что Вы по-настоящему подружитесь с этой девушкой и ему не найдется места. Он ведь тоже отдает себе отчет в том, что ситуация ...ммм...не совсем обычна. Видимо не так много у него друзей и он очень дорожит ею. И ревнует "впрок" :) дайте ему понять, что не собираететь "отделяться", а хотите дружить втроем, если получится... и не мешайте им. И все будет замечательно:)
23.08.2001 21:54:01, Ярина
Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Они могут и не спать, но мужчина хочет этого. Возможно это никогда не произойдет, но мысли в голове у него есть. Я сама была такой подружкой(5 лет). Не в коем случае не давите на него, не соперничайте с ней. Этим вы отдалите его от себя. Дайте ему время. 23.08.2001 17:09:12, Танечка
Siniy
а разве это уже не дружба? Что, желание делает из друга врага? ;)) 23.08.2001 17:23:27, Siniy
А-а, так Синий считает, что даже если они спать вместе будут, то все прекрасно! :))))))) 23.08.2001 17:26:28, Ники
Siniy
а спят что, с врагами? Или желая зла своим друзьям?
Все прекрасно, пока рядом с тобой те люди, которые являются для тебя близкими... И не важно, есть у них еще кто-то или нет... Если человек хороший, то он принимается со всем тем, что у него есть, со всеми теми, с кем он дружит (и/или спит)... Если же человек плохой и не близкий, то зачем он нужен рядом, зачем так мучаться, зачем мешать ему жить, зачем ревновать, заставляя не дружить ни с кем, не спать ни с кем больше?
23.08.2001 17:36:54, Siniy
Очень милая теория, но из разряда фантастики. 23.08.2001 17:49:55, ...
Siniy
но по этой "теории" живут реальные люди...
Можно не верить - до всего нужно дойти самим и в то время, когда будете готовы
23.08.2001 17:54:11, Siniy
Я думаю так, что пусть такой любвиобильный и дружелюбный муж решит сам, что ему важнее: женщина, которая его жена или вот такого типа дружба и постель с другими. Если выберет второе, то может сообщить жене о своем решении и уйти, его же не неволит никто. В свою очередь жене необходимо задуматься о том, что важнее для нее: наличие рядом мужа вот такого дружелюбного и любвиобильного или спокойствие в душе своей. Если она выберет второе, то тоже преспокойно может оставить мужа дружить дальше. Муж по-моему должен сделать свой выбор первым, коль скоро такая проблема встала по его вине. 23.08.2001 17:43:44, Ники
ЮляМ
Абсолютно согласна! 23.08.2001 17:55:08, ЮляМ
Siniy
мужу важны обе руки, я думаю
Подло ставить его перед выбором, в котором он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен отказаться от одной из них
23.08.2001 17:51:55, Siniy
Да здравствует многоженство и многомужество!!! 24.08.2001 11:43:36, Moon
Siniy
не "да здравствует", а просто имеет право на жизнь ;) И в большинстве случаях такое намного лучше, чем ссоры и обиды из-за того, что "кто-то кому-то чего-то должен, но с другими не должен" 24.08.2001 12:50:43, Siniy
Потом поставить мужа перед выбором между женой и друзьями, потом - между женой и работой, если она связан, скажем, с командировками - это же ведь известно, что как только муж уезжает в командировку, он начинает трахать все, что шевелится... Тьфу! 24.08.2001 11:31:06, AleXXX
Подло своими действиями заставлять жену (любимую????) мучаться. Не так ли с другой стороны? Или жена - это вещь, которая должна СЛУЖИТЬ комфорту своего мужа и единственное ее предназначение -
это облагораживать ее жизнь? Давайте же, господа, либо мы взаимно не причиняем друг другу боли, либо думаем каждый о себе и живем так, как только себе удобно.
23.08.2001 17:57:00, Ники
Siniy
Да, жене нужно понять, что ей ничего не угрожает, и не мучаться...
Она не вещь, она разумный человек... А разумный человек может додуматься до того, что совершаемое его любимым человеком - не есть то, что направленно против...
23.08.2001 18:02:03, Siniy
Раз жена видит угрозу для семьи, то по-моему это дело мужа убедить ее в том, что она неправильно воспринимает ситуацию, которую ОН создал. Ну, а если ему не удастся это, то винить он должен только себя и все же уважать ее чувства. 23.08.2001 18:06:27, Ники
Siniy
Так не все, даже очень хорошие, объяснения могут понять... Ведь муж всем показывает, что ничего опасного, что дружба приятна ему, но не вредит его отношениям к жене и семье...
Иначе бы он не рассказывал о такой дружбе и не вел разговоры по телефону открыто... Ну и т.п.. То, что он не скрывает - это уже повод доверять и не мучаться подозрениями...
24.08.2001 10:03:44, Siniy
Верно. 23.08.2001 18:01:45, ...
ЮляМ
А жену терзать не подло? 23.08.2001 17:56:00, ЮляМ
Siniy
терзаться - плохо... 23.08.2001 18:02:20, Siniy
Ага, значит терзаться - плохо, а терзать - нормально... 24.08.2001 08:09:49, Лада
Siniy
он не терзает... он живет так, как ему хорошо... Нельзя заставлять человека жить так, как ему плохо... И не стоит терзаться, если близкому человеку хорошо.. наоборот, этому радоваться нужно...

Человек терзается не потому, что кто-то его терзает, а потому, что он так воспринимает ситуацию, что возникают его терзания... Виноват не тот, кто, как ему кажется, его терзает, а он сам...
24.08.2001 10:05:55, Siniy
Согласна. Даже если отношения называть дружбой, хотябы для одного из их участников желаемо их углубление. В моей жизни было много друзей мужчин. Но вся эта дружба строилась на их пусть и скрываемом неравнодушии ко мне, которое мне было приятно. И мама моя всегда так считала. Может кто и встречал дружбу другого характера, я - нет! Мне кажется, что эта "подружка" не чувствует, что рядом с ней тот мужчина, что ей нужен, я имею ввиду ее мужа, поэтому она решила завести еще одного, Вашего мужа. Уж вдвоем-то они точно смогут все ее мечты осуществить. Молодец, девушка! 23.08.2001 17:20:14, Ники
Унижаться конечно ни в коем случае ненадо, вопрос надо ставить ребром: или семья или дружба такая на мой взгляд довольно странная. 23.08.2001 16:52:53, Ирэн
Безаева Оксана
Очень с тобой согласна. 23.08.2001 17:25:16, Безаева Оксана
Siniy
само то, что у мужа есть близкая подруга - это хорошо... Хорошо и то, что он это не скрывает, открытость - основа хороших отношений... Еще хорошо, что подруга эта тебе нравится, хотя, это понтяно, муж плохую не выберет, он же и тебя выбрал...

Что видится плохого? С твоих слов - то, что муж отстраняет тебя от общения с этой подругой, ревнует к ней... Наверное он пока не верит, что ты не желаешь их дружбе зла... наверное ты каким-то образом выражаешь свои чувства (вспомни свое "погано на душе") и муж это видит, чувствует, что ты против... а он же не хочет ее терять, такая дружба всегда дорога для человека...
Но это дело времени, просто подожди, не возмущайся, не предпринимай каких-то резких действий, е воспринимай его поведение как действия против тебя или семьи... Пройдет время и он поймет, что с твоей стороны нет опасности для их дружбы - а тогда перестанет ревновать :) Опять же, со временем острота чувств в их отношениях поуменьшится... Уже не будет той трепетности по отношению к ней, она станет просто старой хорошей подругой...


Хорошей подругой для него желательно быть и тебе... А подруга желает другу только хорошего...
23.08.2001 16:05:40, Siniy
ЮляМ
Где написано что подруга Ромашке нравится? Мне показалось наоборот... "к нам домой пожаловала", "я на это просто смотреть не могла", "ей со мной интересно" (не "мне", а "ей")... 23.08.2001 16:54:52, ЮляМ
Siniy
не нравится - понравится :) Говорю же, достаточно понять, что если не нравятся подруги мужа, значит не нравишься и сама себе... :)) 23.08.2001 16:59:49, Siniy
ЮляМ
Сейчас мы договоримся до того что мужчины окружают себя одинаковыми женщинами? Интересно, шейхи в гаремах жен различают? 23.08.2001 17:05:37, ЮляМ
Siniy
не одинаковыми, но женщинами примерно равного уровня, схожими... По крйней мере плохую женщину вряд ли мужчина станет терпеть... 23.08.2001 17:24:33, Siniy
Конечно! И возможно он захочет не потерять ни одну. Но тогда ему придется таки найти возможность не причинять боль ни одной из них, что скорее всего не получится, потому как у одной из них это чувство уже в наличии. Рано или поздно придется сделать выбор в чью-то пользу. 23.08.2001 18:07:05, ...
Siniy
так вот и хорошо бы в такой ситуации этой одной "с болью" перестать давить на человека, заставлять его делать выбор, который причинит ему боль...

От своей боли нужно избавляться не за счет других... И если тебе сделали больно, то лучший выбор - не делать больно в ответ, иначе этот процесс может стать бесконечным... Чем быстрее цепочка боли остановится, тем меньше боли будет для каждого...
24.08.2001 10:08:42, Siniy
>>>И если тебе сделали больно, то лучший выбор - не делать больно в ответ, иначе этот процесс может стать бесконечным... >>>
КОнечно, гораздо лчше если просто будет больно одному (жене в данном случае) и она будет одна терпеть эту боль во благо любимого мужа и утешаться мыслью "зато ему хорошо". Это удобно для мужчины. Но рано или поздно негативное влияние душевного страдания жены вынудит ее принять решение терпеть ли дальше? И если она примет решение не терпеть - семья развалится. В случае если для мужа это станет трагедией - то на кой ляд он варил всю эту кашу с дружбой? Если нет - то на кой ляд Ромашке сидеть и убеждать себя в том что это просто дружба и терпеливо ждать этого развала? Да,я понимаю что никто точно не скажет станет трагедией или нет, но муж, зная о возможных последствиях обязан задуматься о том что ему важнее. В жизни всегда приходится что-то выбирать и что-то терять. Человек учится этому в процессе социализации. Иметь все что тебе хочется - это утопия. Кто-то должен что-то потерять. А что для каждого из них легче (безболезненнее)потерять решать только им.
24.08.2001 10:35:32, ...
Siniy
Да, не нужно страдать... это вредно... Но свои страдания нужно лечить не за счет причинения боли другим (если кто-то так делает - это не значит, что нужно брать пример), а за счет изменения себя, изменения своего отношения к жизненным собитиям...
Ну, к примеру, нет у человека руки, инвалид он... И что? Хорошо будет, если он будет всю жизнь страдать из-за этого? Смысл какой в этом страдании? Лучше будет, если он станет просто жить, радоваться, понимая, что пусть он без руки, но при этом может жить полноценно, так как есть много приспособлений, облегчающих жизнь одноруких...
В том же случае, сама подумай, будет ли хорошо, если этот однорукий заставит своего близкого человека отдать ему свою руку, сказав, что иначе жить с ним не будет?

24.08.2001 10:54:06, Siniy
То есть если мужчине для полного счастья нужно много женщин, все его женщины просто обязаны согласиться с его желением, проникнуться им. А он - он не обязан считаться с желаниями хотя бы одной из них? И что если ее желание противоречит его стремлению к полигамии? 24.08.2001 11:55:14, Moon
Siniy
нет, не обязаны... что хотят, то и делают...
Хотят жить счастливо - живут с теми, с кем способны считаться в желаниях
24.08.2001 12:51:57, Siniy
неофит
Опять поддерживаю! Добавить могу лишь то,что принять такие отношения может женщина с неменьшей духовной организацией чем муж.

Не там копаете:)


23.08.2001 16:16:14, неофит
Синий, ты все хорошо написал, но вот меня смущает один факт изложенный автором топика - муж проводит мало времени в семье, все больше ходит к этой подруге, занимается у нее ремонтом, сидит с ребенком, консервирует помидоры, ходит в магазин. а ведь у него есть свой дом, свой ребенок, а в той семье тоже есть мужчина... 23.08.2001 16:14:05, :-0
Siniy
все просто... лучше пусть так, чем если бы муж лежал в это время перед телефизором на диване... Ведь человек все равно не станет делать то, что не делает, так как хочет делать другое, даже если ему запретить делать то, что он хочет...
А помогая семье подруги муж обеспечивает помощью семьи подруги свою семью (пример с консерврованием)...
23.08.2001 16:28:21, Siniy
не, это понятно, что лучше так чем телевизор. вопрос в том, как сделать чтобы не телевизор, а собственный ребенок? 23.08.2001 16:39:01, :-0
Siniy
так его подруга может в этом помочь... если ей будет важен и интересен его ребенок...

В любом случае, с друзьми друга нужно дружить, даже важно... А ведь муж - друг
23.08.2001 16:43:05, Siniy
надо, и она хотела, она вполне тепло отозвалась о его подруге, общалась с ней, хотела созваниваться, а он вдруг на дыбы - "не дам, мое, не замай"... странная реакция... для друга 23.08.2001 16:49:55, :-0
неофит
Не сказал бы,что странная.
Судя по всему есть,и реакция мужа тому подтверждением, нечто в Ромашке,что вызывает в муже этот гнев.
Видимо это имеет место быть и КАК РАЗ на этот счет имело бы смысл "покопать" Ромашке.
Подруга,да еще со всеми "ремонтами", "бэбисинами" етс - это лишь следствие,причина в другом.

И это дОлжно вызвать вопросы,а не подружка.

"Не дам,МОЁ!!"-это лишь вероятная реакция мужа на "попытку"( с ЕГО точки зрения) "подмять под себя " и этот "светлый уголок".

Я бы копал здесь.
23.08.2001 17:00:49, неофит
Siniy
мы знаем все со слов одного человека... а значит не знаем всей правды :)
Я же сказал выше, чаще человек склонен яростно защищать то хорошее, что заполучил, пока не убедится, что с этой стороны полученному ничего не угрожает...

Зная свою жену данный мужчина может предполагать, что его дружбе с другой женщиной что-то угрожает... Поэтому его реакция такова... Жене потребуется время, чтобы убедить мужа в обратном, если она хочет этого...
23.08.2001 16:54:02, Siniy
вот пожалуй самый дельный совет - дать мужу понять, что его дружбе ничего не угрожает, и что жена может только привнести в эту дружбу еще что-то хорошее. кагоче, у меня встречное предложение, давайте дружить семьями :-) 23.08.2001 17:12:46, :-0
Да, разумно:) 23.08.2001 21:57:38, Ярина
Siniy
правильно, так сразу и сказал 23.08.2001 17:24:53, Siniy
Значит ему ТАМ лучше, теплее, душевнее. неужели непонятно? Представьте - у вас есть человек, с которым можно всем-привесм поделиться. И есть муж который а) не дает вам эту отдушину, посидеть, поговорить б) ворчит и ревнует с)зудит постоянно - не сидишь не ходишь ни то.
КУДА вы пойдете ????
23.08.2001 16:26:47, По.
к мужу. пойду и скажу - мне с тобой нехорошо. давай с этим что-то делать. а вы сразу побежите искать где "потеплее"? вот так бросите человека с которым прожили 5 лет, с которым у вас ребенок? это эгоизм. ИМХО 23.08.2001 16:32:01, :-0
Siniy
а если с мужем хорошо во многом, в чем-то не очень... и все уже знают, где у кого хорошо, а где плохо... Но люди такие, уже сложившиеся... И хорошее друг в друге для них все равно перевешивает те частички, которые плохи...
Ведь тогда совсем не плохо, если будет еще кто-то, с кем можно будет заполнять оставшееся, с кем будет тоже хорошо во многом, но хорошее будет чуть другим, чем с первым...
Бросать то как раз не обязательно.. Можно приобретать новое, оставляя и старое... Хотя, да, это тоже эгоизм ;) желание не отпускать от себя хорошее, подходящее, сколько бы его ни встретилось :)
23.08.2001 16:36:17, Siniy
Вот мне, например, с женой очень хорошо. Но она практически не пьет. А с Hel, например, :), мне очень приятно будет водки выпить. И что - жене на меня ругаться? 24.08.2001 11:41:39, AleXXX
Siniy
ну, жена, конечно, сможет испугаться, что с кем-то будет приятно не только водки попить :) Но боятся только те, кто в себе не уверен... А зачем такие нужны? ;) 24.08.2001 12:53:44, Siniy
у меня что-то после 2-х недель усиленной работы плохо голова соображает - пойду подумаю над тем, что ты сказал :-) 23.08.2001 16:41:02, :-0
Да почему бросить то? Никто не бросал, автор же пишет, что и ребенку и ей внимание уделяется. Может быть ей недостаточно но ведь уделяется! И не стоит, имхо, сразу делать обидных предположений в мой адрес. 23.08.2001 16:33:43, По.
я не в ваш, как и вы не в мой, просто гипотетически 23.08.2001 16:41:39, :-0
неофит
А Вы не мужчина,не так ли?

Немужская логика.
Знаете,мужчинам свойственно оказывать помощь слабому,особенно если это женщина.
Мы же не знаем,КТО там,в той семье мужчина,не так ли.

При прочих равных,кем бы там ни был тот мужчина,у Ромашки есть повод задуматься почему дружба перерастает в "ремонты" и "консервирование"?
Не заламывать руки,а просто поглядеть вглубь ситуации,никто кроме нее(и участников событий) не знают ее так хорошо.

Может и на себя надо взглянуть?
Даже если все хорошо,из прфилактических соображений,это полезно делать.

23.08.2001 16:22:44, неофит
А я что, мужчина, раз согласна? 23.08.2001 16:30:22, По.
неофит
не обязательно:)

Просто Вы тоже способны понять "мужской взгляд".
Полезная штука,кстати:)
23.08.2001 16:35:36, неофит
Siniy
Настюша вообще похорошела, как водить машину стала... Все в большем нравится :) 23.08.2001 16:38:04, Siniy
неофит
она еще и машину водит???

Скажите ее маршруты я там не буду ездить!:)))

Знаете это,
"Женщина за рулем хуже чем немец на танке!" ?
(шутка!:)) )
23.08.2001 16:51:55, неофит
Siniy
а я только водящих и люблю :) пусть даже в танке ;) 23.08.2001 16:54:58, Siniy
неофит
Уууууу.....

У Вас самолет? :)))) или пароход? :)))
23.08.2001 17:04:31, неофит
Siniy
подводная лодка... я ж водолей ;) 23.08.2001 17:25:17, Siniy
с утра была женщиной :-)
просто мне понятен "крик" Ромашки, так как друг - это хорошо, это здорово, но когда с ущербом для семьи - это уже не так хорошо и здорово.
а тот мужчина вроде не инвалид, вот что она про него пишет: "его устраивает, что кто-то периодически сидит с его ребенком, когда кто-то помогает делать ремонт, ездит с его женой на рынок и т.д." Так что это хорошо оказывать помощь слабым. но о слаюых ли идет речь?
23.08.2001 16:28:17, :-0
Siniy
ущерб для семьи зависит от всех членов семьи... Человек сколько отдает, столько и получает...
И полученное им не принимается семьей обычно из-за нежелания второго члена семьи...
23.08.2001 16:30:59, Siniy
все, Синий, ты сам себя превзошел :-) ни слова не поняла, как доклад по биологии прочитала :-))) я в биологии вообще ничего не понимаю... 23.08.2001 16:43:42, :-0
Siniy
доверься мне, я знаю, что говорю ;) 23.08.2001 16:49:10, Siniy
таки больше ничего не остаетси :-))) 23.08.2001 17:13:52, :-0
Siniy
;) 23.08.2001 17:25:43, Siniy
Ромашк. Слушай сюда! Первое - ни в коем случае не давать подвода мужу ревновать!!!! У него действительно друг и не делай так, чтобы он подумал что ты его ее лишаешь! Относись спокойно, предлагай свою помощь - делай всё, чтобы муж перестал относится к тебе как к конкуренту желающему увести друга! Сделай так, чтобы наоборот, он посчитал что ваша совместная (всех троих) дружба это лучшее что может быть. Особо не настаивай но в тоже время дай понять что ты не ревнуешь и ни в коем случае не разлучаешь их. 23.08.2001 15:57:50, По.
Ага, я в такой ситуации поступила примерно по Вашему совету. Правда подруга была иногородняя, иногда приезжала. Мы по инету в основном общались. Они собирались пеезжать с мужем и дочерью подростком в наш город. Буквально перед их приездом обнаружились у мужа СМС на телефоне от подруги в стиле " Я тебя люблю", "Отправь мне вечером сообщение чтобы я проснулась с тобой" и т.д. и т.п. А в Аське сообщения типа " А когда я приеду мы будем тоже редко видеться или может чаще и в более уютной обстановке?" Переписочка соответствующая в наличии. Короче полный фарш. При том что эта с*** строила из себя эдакого искреннего друга и его и моего, желающего всем счастья, и хвалящегося своим семейным счастьем. Короче был разбор полетов и все сейчас нормально. Ее в нашей жизни больше нет. 23.08.2001 17:06:33, ...
Вот, вот у нас тоже "подруга семьи была". Так мой муж ушел к ней (она предварительно со своим развелась), а мы до сих пор разводимся. Семья - это "интимное" дело, не должно быть никаких подруг. 23.08.2001 17:59:28, SvetikM
Только идиот, эгоист, или полная скотина может не видеть прямых возможных последствий такой любви, или закрывать на них глаза. И конечно, это просто несомненно, что только "любя семью друга" можно продолжать общаться с мужчиной, если видишь, что его жена страдает от этого. 23.08.2001 17:42:59, ...
Siniy
а что, любя обязательно желать зла семье любимого? 23.08.2001 17:27:02, Siniy
Крошъка
Зла, вероятно, нет. Но есть же желание обладать любимым безраздельно, всё равно оно проступит, даже если желать любимому только добра. А иначе зачем было отправлять такие СМСы и прочие сообщения? Не из любви же к чужой семье! 23.08.2001 17:33:57, Крошъка
Siniy
почему обладать нужно безраздельно? Почему вообще обладать?
Хорошо, когда человек стремиться к общению с тем, кто ему нравится, кто ему близок, кто им любим... Любовь - это не всегда то, что ломает... Настоящая любовь - созидательна... И если один человек любит другого, то он не станет делать что-то, что повредит ему, а значит и не станет делать того, что повредит его семье...
Я так считаю...
23.08.2001 17:43:24, Siniy
В данном случае, касательно жены этого мужчины насозидалось исключительно страдание. 23.08.2001 17:54:55, ...
Siniy
каждый человек имеет то, что заслуживает, что способен иметь на данном этапе. 23.08.2001 18:03:02, Siniy
черт, надо переписать и выучить. мне понравилось... 23.08.2001 17:48:47, :-0
Siniy
Я буду рад, если кто-то соберет подборку тех высказываний, которые ему понравились :) 23.08.2001 17:52:41, Siniy
Lenchik
Как правильно все. Полностью поддерживаю! 23.08.2001 16:44:57, Lenchik
А у Вашего мужа еще какие-нибудь друзья есть? А то его фраза "всех под себя гребешь" сильно отдает комплексом, что, вроде как все друзья Ваши, а он один никому не нужный/не интересный. Похоже, он через эту подругу самореализовывается, т.е. ему кажется,что она ценит какие-то его качества,которые Вами остаются незамечеными. Может, поговорить с ним "по душам" и выяснить, что там его так привлекает-то.А с подругой "подружиться" - очень мудрое решение, ИМХО. Так что "гребите под себя" дальше, там видно будет. 23.08.2001 15:39:06, Ада
Друзья есть. Двое были очень близкими, но последнее время каждый сам по себе, в своей семье,ситуация такая - трое друзей( он в том числе) женилиь на трех подругах). Сейчас есть какие-то приятели "пива попить". Пооворить с ним на эту тему? 23.08.2001 15:44:25, Ромашка
Конечно поговорить. Только спокойно,без наездов и упреков. Я абсолютно уверена,что два взрослых здравомыслящих человека всегда могут объяснить свое поведение/точку зрения/ ситуацию. Главное - понять, а там уже можно решение искать,подходящее всем "заинтересованным лицам".
А в Вашей ситуации никакой трагедии нет,ИМХО. Есть недопонимание, но это поправимо :)))
23.08.2001 15:50:00, Ада
ТаВи
Спокойно разъяснить свою позицию (что Вам обидно, что Вы чувствуете себя брошенной) и подождать. Если ничего не изменится - ищите себе интересы. Смело можно сказать: "Я иду к подруге кофе пить/сплетничать, а ты с малышом посиди :)) У меня тоже есть друзья, я хочу общаться не только со стиральной машиной" Может дойдет? 23.08.2001 15:35:34, ТаВи
Говорили мы на эту тему...Вот пока выжидаю. Но от всех разговоров на эту тему он злится жутко. 23.08.2001 15:39:08, Ромашка
Lenchik
А что именно его злит? Может, в этом-то и дело, что в точку попадаете? 23.08.2001 16:47:47, Lenchik
ЮляМ
Интересно как бы он среагировал если бы Вы завели себе такого друга? ИМХО Ваш муж охренел малость. Неужели он не видит что Вы страдаете? 23.08.2001 15:27:10, ЮляМ
А из за чего страдать тут а???? Ромашк а если бы пол был другой у друга что то изменилось бы? 23.08.2001 15:59:18, По.
Конечно, если бы друг-мужчина постоянно "пропадал" в нашей семье, мне бы тоже не понравилось, но не так, как в случае с женщиной. Ведь тут можно и семью "поменять". Я тут его спросила, как бы он среагировал на друга с моей стороны. Ответ: "Ради бога, заводи, только женатого!". Вот как 23.08.2001 18:45:25, Ромашка
Siniy
и он прав 24.08.2001 10:09:19, Siniy
Мне кажется, что не понимает, или делает вид. что не понимает. А как бы он среагировал? Не знаю, но не думаю, что ему бы понравилось. А вот мне какбыть, воевать или принимать? 23.08.2001 15:35:50, Ромашка
Нет, не воевать, то есть не ругаться, не упрекать, а.... Вы сказали, что ей с Вами интересно? договорились звонить друг другу? Замечательно! Подружитесь с ней, гуляйте вместе с детьми или ходите по магазинам, сшейте ей что-нибудь (Вы ведь шьете, не так ли?). Заодно и ситуация будет под контролем;-) 23.08.2001 15:51:26, Lazy
ЮляМ
Я бы не принимала. Точнее я и не приняла, был прецентенд. У моего мужа есть сестра двоюродная. Вот ее подруга и решила стать другом моему мужу. Я головой понимала что все видимо там фигня и между ними нет ничего, но сердцем не смогла. Терпела несколько месяцев. А потом сказала ему что пусть он считает меня кем угодно: истеричкой, ревнивой стервой и т.д., но мне крайне неприятна эта дружба и если он готов на мое душевное спокойствие плевать - то пусть продолжает общаться с этой женщиной. Иначе - я прошу прекратить эту дружбу. Он прекратил... До этого разговора я пыталась ему и ей дать понять что мне это не нравится, но бесполезно было... 23.08.2001 15:42:36, ЮляМ
Есть какой-то подсознательный страх, что он выберет не меня, хотя был разговор, что я зря "гоню волну" и уходить он никуда не собирается. Да и она вроде никуда не собирается, На вид вся в семье, проблемы у неё семейные, и они ним не по кафе шляются, а её домашними делами занимаются, муж её тоже присутствует, например, при ремонте. РебеНок с ними. А вот может всё это перерасти в другие отношения. Хотя для меня это уже измена. Прощебыло бы если бы он "перепихнулся" с кем нибудь и всё. Извините за грубость. 23.08.2001 15:51:27, Ромашка
ЮляМ
Я может не поняла чего, но... Ромашка, Вы ревнуете? Мне показалось что да... Просто если я не права, то моя история не про Вас :) и читать ее нет смысла неревнивым людям, не поймут :) 23.08.2001 16:44:43, ЮляМ
ЮляМ
Если Вы чувствуете дискомфорт, то накапливание его ни к чему хорошему не приведет, это точно. Ваш муж знал с кем он связывается когда женился на Вас. Он должен отдавать себе отчет в том что его дружба ставит под удар счастье семьи. Да, Вы такая. Да, Вы реагируете болезненно на эту ситуацию. И изменить ничего не можете. Я думаю что Вы вправе требовать чтобы с Вашими чувствами считались.
И не надо бояться ничего. Накопится - хуже будет потом.
23.08.2001 16:31:23, ЮляМ
Я ревную, конечно. Даже сама не подозревала, что такая собственница 23.08.2001 18:35:16, Ромашка
Siniy
это путь русской рулетки... Типа, поставлю перед выбором, авось пистолет не выстрелит...
Мне кажется, сли так важно, чтобы с человеком считались, значит он должен понимать и важность того, чтобы ему считаться с близкими людьми и их желаниями...
23.08.2001 16:40:52, Siniy
ЮляМ
Абсолютно верно, но надо же еще и уметь находить компромиссы? Она же явно страдает в данной ситуации, фантазирует уже на темы его измены, слышит как родственники смеются на тему близких отношений мужа с подругой... Нельзя оставлять как есть, будет БУМ. 23.08.2001 16:50:30, ЮляМ
Siniy
прежде всего компромисс должен быть со своими эмоциями и чувствами...
Если нет РЕАЛЬНОЙ угрозы семье и отношениям с мужем (а замужняя подруга не может являться реальной угрозой с большой вероятснотью), то стоит умерить свои эмоции и перестать ревновать, страдать, переживать... Иначе когда-то действительно будет БУМ, даже если выдвинутый ультиматум в данном конкретном случае окажется выполненным
23.08.2001 16:57:53, Siniy
ЮляМ
Не стала бы я утверждать что в данном случае замужняя подруга не может являться реальной угрозой. Запросто может. И сказать "перестать ревновать" очень просто. Но когда ты ежедневно получаешь поводы для ревности, как быть? Зачем муж выходит из комнаты когда говорит с ней по телефону? Почему он запрещает с ней (подругой) дружить? Отчего он бесится когда жена пытается поговорить на этот счет? С какой радости он больше времени уделяет той семье а не своей? Вот и поводы! Плюсуем сюда родственников и картина получается некрасивая. ИМХО угроза есть. 23.08.2001 17:02:51, ЮляМ
Siniy
ну, говря с подругой он НЕ выходит в другую комнату, как я понял...
И его реакция на действия жены скорее обусловлена тем, что действия, по его мнению, несут угрозу его дружбе...
Ему важна и семья, и подруга... Заставить выбрать что-то одно - это как заставить выбрать между левой и правой рукой, сказав, что другую отрубишь...
Смысл в этом какой? Да, сделать так можно, но будет ли потом человек счастлив, после того, как он обязан будет сделать такой выбор? Не важно, с кем он останется, с тем, кто толкал его к этому выбору, или с тем, кто принимал его таким, каков он есть...
23.08.2001 17:30:20, Siniy
ЮляМ
Ну я не знаю... речь идет о душевном спокойствии Вашей же женщины. Неужели это может быть равноценным с подругой? Часто бывают ситуации когда и выбирать надо. И лишаться чего-то тоже надо. Если жена больше терпеть этого не может, тяжело ей это? Ну почему ее то мучить надо? А если ему равнозначны семья и дружба, то что ж... Для меня семья на первом месте. Мне с ней, с семьей жить. А друзья - это дело такое... Тем более женщины :)
Вы, видимо, не ревнивы. Вам сложно понять о чем я. Я не вижу в связи мужа и "подруги" только дружбу, вернее вижу не только дружбу. И Ромашка видит, поэтому и спрашивает совета...
23.08.2001 17:52:37, ЮляМ
Siniy
да, я слабо ревнив :) и не вижу большой разницы между друзьями, будь то жена или другой близкий мне человек
все они важны и равноценны
Я просто не допущу ситуации, когда меня смогут поставить перед подобным выбором, поскольку этот выбор будет плох для ВСЕХ
23.08.2001 17:59:17, Siniy
ЮляМ
Да не для ВСЕХ он будет плох, а для Вас конкретно, вот и все. Мужчины вообще выбирать не любят... Им бы все. Сразу. И побольше. И чтобы не отнимали потом. Идилия, но в жизни не бывает так по-моему. 23.08.2001 18:07:44, ЮляМ
Siniy
нет, выбирать нужно, но выбирать то, что не будет конфликтовать друг с другом :))

А выбор в данной ситуации будет плох для конкретных участников данной ситуации
24.08.2001 10:10:41, Siniy
Siniy
если бы врал - была бы измена...
но негативным отношением к его действиям можно вынудить и врать :(
23.08.2001 16:08:11, Siniy
А может Вам надо просто подружиться семьями? 23.08.2001 16:01:50, просто читатель

Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!