Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не аноним

Муж не умеет разговаривать

Ну, вернее, последнее время. Скажет что-то - предложение какое, или замечание, или вопрос задаст. И если мой ответ ему не нравится, то сразу начинается-все, я не хочу об этом говорить, закончи, замолчи, я понял, я во всем виноват и тд. Сказать, что меня это БЕСИТ - это ничего не сказать. Я никогда(реально никогда) его не стараюсь ни в чем обвинять, свою позицию озвучиваю спокойно, с объяснениями, почему так считаю. Он же все это считает "выносом мозга". В итоге обсуждение любой мелочи может легко перерасти в скандал. И всегда, в любой ситуации, ищет виноватых(даже там, где их нет и быть не может). Себя назначает виноватым в том числе. Но чаще для красного словца.
Да, так было не всегда. Последние года 2 так. Раньше умел разговаривать, обсуждать что-то могли без обид.
Вот из последнего - предложил поездку с детьми в формате, который, я точно знаю, дети не выдержат и начнётся нытье, недовольство с его стороны и скандал. Озвучила ему(наедине, без них) . Тут же-ну да, конечно, если ты им скажешь так, то так и
будет, а вот яяяя в детстве ездил и ничего, и
нравилось. Я им не собиралась ничего говорить, если что))
Но речь не о последней ситуации. В целом хочу понять, как быть дальше.

Вот как быть? К психолухам?
Если важно, то в браке 20 лет. Обоим нам 40+

П. С. Что немаловажно - сам муж, если ему что-то надо до меня донести, будет долбить и долбить, требовать ответа(согласия:)) То есть, это работает у него, но только в одну сторону.
11.09.2025 09:46:12,

511 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не аноним
Спасибо за ответы. Прочитала все, кое-что для себя взяла на заметку. 12.09.2025 23:26:03, Не аноним
Пилар, жена Пабло
Я б попробовала какое-то время вообще не перечить. Предлагает - соглашаться. И пусть будет, как он предложил. И понаблюдать 12.09.2025 22:22:26, Пилар, жена Пабло
По душам говорить , много и долго. Приятное ему что- нибудь делать, заботой окружить.
Вдвоём отдохнуть так, как ему бы понравилось.
«Сломалось» у него что-то, плохо ему, похоже…
12.09.2025 20:48:22, Mira
Не аноним
Так он не разговаривает. Об этом и тема. 13.09.2025 15:04:34, Не аноним
Может его на работе унижают и дома спорят и не слушаются..то бишь не уважают. А уважения в этом возрасте хочется.. И что мужику делать? Ему хочется ласки и принятия от женщины. Обнимашек и массаж плеч каждый вечер. потанцуйте вместе вечером, подурачьтесь. разрядите обстановку. Будьте неправой и неумелой в чем-то наконец-то

Я всегда соглашаюсь. Мне еще наша учитель рисования говорила, что прислушивайтесь к мужу. Мужчины чаще всего правы.

Вчера пузырек с лекарством не могла открыть, пришла его просить. Господиии, ну чтобы ты без меня делала!!!
Доволен был
12.09.2025 19:28:30, эх
Шиповник (экс-Василиса)
Да, согласна. Аж через дорогу меня пытается переводить. Я же не смогу нормально перейти, всё неправильно сделаю))). 12.09.2025 20:24:33, Шиповник (экс-Василиса)
Выступать в качества прокладки между отцом и детьми - неправильная семейная политика. "Моя жена как всегда опять права" - тоже неприятно.
12.09.2025 18:25:10, Перевожу с русского на русский
Шиповник (экс-Василиса)
Вот еще что по следам прочитанного.
Конечно, муж необязательно бежит к другой женщине, но мужчины часто уходят в норку.
Отдаляются как бы.
По своему опыту сужу: ответственность за атмосферу в доме во многом на женщине.
Речь не о перевоспитании алкоголика, а о том, что мужчины в психологическом плане значительно более примитивны, а мы сложнее устроены. Жена не в настроении? Цветы подарит, в ресторан сводит, особенно продвинутый спросит, все ли у жены нормально, и выслушает. Но в целом наладить атмосферу в семье - не к ним. Как ни печально. Они в этом плане как слоны в посудной лавке. Видят, что что-то не то, неуклюже пытаются, не получается - расстраиваются, начинают думать, что то ли они не такие, то ли жена не такая... Ну а дальше - как пойдёт.
12.09.2025 14:51:28, Шиповник (экс-Василиса)
Ага,согласна.
12.09.2025 18:45:07, орешник (Селена-Селена)
жираф Анатолий
Про цветы и ресторан очень выборочно. Это у жены должен быть ужасный характер, чтобы так испугаться. 12.09.2025 15:03:05, жираф Анатолий
Санвиталия
Совсем не обязательно другая женщина. Это может быть гормонально-возрастной кризис: дети подросли, хочется пожить для себя, сил уже не как в молодости, многое упустил теперь хочу успеть восполнить и тд
Я бы гормоны проверила для начала.
Сложные моменты бывают в большинстве семей. Можно попробовать не раскручивать, а гасить такое поведение мужа (претензии, недовольство): отшучиваться, хвалить за идеи, переводить разговор на другое. Там явно дело не в вас, а в нем.
12.09.2025 08:29:01, Санвиталия
Шиповник (экс-Василиса)
Как про меня написали: дети выросли, сил мало, здоровье не то, столько всего интересного, а время занято, а ручонки тянутся, а спина поскрипывает, и не только спина. Хочется пожить для себя, но не выходит. Вернее, выходит, но не совсем в том объеме. Так что не только у мужчин бывает. 12.09.2025 09:00:07, Шиповник (экс-Василиса)
Санвиталия
Это у многих так)) у меня тоже в 40+ переоценка многого произошла. 12.09.2025 11:31:49, Санвиталия
Зимняя (р.пианистка)
Ну вот и тебя наверное подозревают в "фее" )) 12.09.2025 10:26:12, Зимняя (р.пианистка)
Шиповник (экс-Василиса)
Не, я вне подозрений. Муж знает, что по привлекательности работу никакой фей не переплюнет))). Или пока просто не нашлось такого))) 12.09.2025 10:31:43, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Я тут проснулась и подумала вот что. Только не обижайтесь. Такая ситуация была бы нормальна в первые годы, когда люди притираются, выстраивают личные границы. Но когда это начинает происходить через много лет и длится уже годами, то танцы с бубнами уже бесполезны. Или есть другая баба и остаётся ждать разрешения ситуации, или "мужской климакс" и нужно ждать, когда успокоится. Предлагаю думать и беспокоиться о себе. Не вступать в конфликты и разборки, не забивать себе голову семейными проблемами. Не хотите ехать по его плану, так и говорить-не хочу. Можешь с детьми ехать один. Не позволяйте отравлять себе жизнь. Я бы не стала суетиться под клиентом, как говорится. Пустила на самотёк. Если не хочет к психологу, то сходить самой и поговорить, как вам сохранить себя, не потеряв достоинства, нервы, ощущение личного счастья.
12.09.2025 08:05:36, IrenAr
Я ниже прочитала, что на работе все сложно, мне кажется, что оттуда ноги и растут. У мужа был период, когда просто один сплошной оголенный нерв с работы приходил, какие тут разговоры и семейные проблемы, приходил и молчал часа два, потом только мог нормально разговаривать. Ну к врачу конечно пошёл, тут не психолог, тут невролог нужен хороший. 12.09.2025 11:20:49, Так бывает
IrenAr
У меня на работе всегда всё сложно. Или почти всегда. Но я не тащу это домой. А тут 2 года так. Если бы месяц-два.
12.09.2025 11:22:51, IrenAr
Ну так все разные)) кто-то может отключиться дома, у кого-то не получается, вот доктор им в помощь. 12.09.2025 11:38:03, Так бывает
Когда человеку в такой ситуации нужны правильные реакции и поведения близких, а он не получает, и злится. Особенно, если его близкие гонят к врачу…. 12.09.2025 15:55:47, Mira
К сожалению, если начал злится там, где раньше не злился, то проблемы очень часто медицинские, а человек или гонит эту мысль от себя, либо не замечает. Свекра моего накрыло в возрасте около 50, ну характер всю жизнь непростой, а тут совсем беда: в семье ад (сын единственный с ним не разговаривал несколько лет), со свекровью разъехались, с сослуживцами-друзьями разругался, а оказалось щитовидка. Обнаружили, когда внешне стало очевидно уже, а несколько лет назад бы нашли и может и не было бы такого треша и организм бы так не пострадал. 12.09.2025 16:12:52, Так бывает
Мало у кого к такому возрасту нет медицинских проблем.
И, конечно, имеет смысл их отловить и скорректировать.
Но, описанное автором, отдельно как симптом для обращения к врачам - вообще не аргумент, ни для посылаемого, ни для врача.
Я больше склоняюсь к мнению, что у человека внутренний личный кризис.
И, хорошо бы близкому человеку (жене), попробовать ему помочь .
12.09.2025 20:33:40, Mira
IrenAr
Понятно, что все разные. Но женщина должна заботиться о своём комфорте и детей. Два года в стрессе это не для меня.
12.09.2025 11:53:42, IrenAr
Ну так не надо было ждать два года, я и дня в дискомфорте прожить не могу, мне надо вотпрямщас все решить и чтоб все были довольны и счастливы)) способы решения разные) 12.09.2025 12:04:11, Так бывает
IrenAr
Думаете Автор прям ждала? Это она нам решила через 2 года написать. Я тоже не могу жить в напряжении. Если решить не удаётся, то я предпочту расстаться и дальше жить свою жизнь. Но на ад я не подписывалась.
12.09.2025 12:08:34, IrenAr
Ну я не знаю, что автор два года делала. Может думала, что все рассосётся, а оно вон как, не рассасывается. 12.09.2025 12:12:58, Так бывает
IrenAr
Если спорила, ругалась, выясняла, то делала. Хотела решить. Вы вот что предлагаете делать? Как это должно выглядеть?
12.09.2025 12:42:16, IrenAr
Ну первое это здоровье, гораздо легче посоветовать сходить мужу к неврологу, чем к психологу или психиатру. После самой обычной терапии может стать гораздо легче, а может и совсем все наладится. Ну и потом дети, он отец, если не психопат и не асоциальный тип, зачем защищать и ограждать детей от него? Хочет с детьми в поездку, значит в поездку, если ребёнок не младенец. 12.09.2025 12:49:00, Так бывает
IrenAr
Посоветовать можно. Если не пойдёт? Так не защищают от него детей, а выражают сомнения в успешности мероприятия, т.к. знают вкусы детей. Насильно что ли их заставлять идти папе на радость? У нас в семье самоутверждение за счёт других не проходит. Даже с котом:)
12.09.2025 12:52:42, IrenAr
Ну я не сторонница мнения, что мама знает все и знает как лучше)) и все знает за своих детей. У меня двое выросших уже, и там, где я иногда спорила с мужем, уж лучше бы не спорила)) а так папа с мамой имеют равные права и никто из них не вправе ограждать другого от детей, если тот человек конечно не психбольной или не преступник. 12.09.2025 13:04:02, Так бывает
Шиповник (экс-Василиса)
Тоже пришла к этой мысли. Много раз не стоило бы спорить с мужем по поводу детей. 12.09.2025 13:53:54, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Но обсудить же это можно? Конечно, не истерить. Я писала, что можно одного отправить с детьми. Если поедет. Иди договориться до варианта, который всех устроит.
12.09.2025 13:08:12, IrenAr
Мужик устал на работе и подумал: вот здорово было бы отдохнуть семьей вот так-то и так-то. Поделился идеями с женой. А ему в ответ "ишь, размечтался". Или, ну и делай, что хочешь сам.
И вот он, кризис. На работе -проблемы, дома - не ценят, не могут хоть раз ради меня отдохнуть, как я хочу. И т. Д..... Можно себя зажалеть до ужаса.
12.09.2025 20:44:14, Mira
IrenAr
Если я не хочу как-то отдыхать, то не поеду никогда. Все идеи нужно обсуждать и согласовывать. Чтобы всем было хорошо. Если мне муж предложит с палаткой в лес, то я не поеду. Пусть хоть 100 раз руки заламывает.
12.09.2025 21:44:44, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Ага. И так может быть. 12.09.2025 21:07:35, Шиповник (экс-Василиса)
Даже нужно)) но не с позиции: я мать, я лучше заранее все знаю. Точно могу сказать, мать многого не знает)) 12.09.2025 13:21:31, Так бывает
IrenAr
Мы и про себя то не всё знаем:) Но это лишь эпизод. Думаю, что там общая проблема. Неизвестно насколько глубокая и отчего произошедшая. Мне вот щас с мужем приходится частично работать. Как же я не люблю эти разговоры дома о работе:( Эти споры про рабочие моменты. Но креплюсь. Интересы фирмы превыше всего:)
12.09.2025 14:03:04, IrenAr
+ тяжелые периоды часть моей обычной работы.
Когда тяжело - я ротом говорю семье об этом и прошу меня не трогать. Сын умеет слышать. Мама не всегда (но ей скидка). И, да - я вполне осознаю свое состояние и поведение, но чтобы не делать неприятное семье - заранее проговариваю что не нужно им делать в отношении меня и тогда я сама в себе все перемелю и будет всем хорошо)
Сливать негатив (и часто осознанно) в семью - просто гадко. имхо
12.09.2025 11:32:24, Птичка снежная
А если семья не слышит? И не видит, и вообще считает, что все это фигня? 12.09.2025 11:40:30, Так бывает
А точно ли необходимо сохранять семью - где тебя не видят, не слышат и все связанное с тобой - фигня?)
Когда я для себя сделала подобный вывод - легко приняла решение о разводе
12.09.2025 11:51:02, Птичка снежная
Есть люди, которые как вы могут говорить ротом и проблемы свои озвучивать, есть которые молчат, пока все это не приобретает размер вселенской катастрофы. Жена ж за много лет должна понимать из какой категории ее муж, ну и разбираться, если ей муж и брак важен. 12.09.2025 12:10:07, Так бывает
значит она давно знает "как его готовить", разве нет?
12.09.2025 12:12:25, Птичка снежная
Ну если б знала, два года не ждала 12.09.2025 12:27:07, Так бывает
эдак мы до "хренового огородника" дойдем)
12.09.2025 12:33:24, Птичка снежная
Ну так брак дело такое, виноватые всегда оба)) если хорошо все, то заслуга обоих, ну и если косяки, то тоже двое виноватых) 12.09.2025 12:40:59, Так бывает
таки да)
12.09.2025 13:01:21, Птичка снежная
Нельсон Мандела
Автору будет легче, если её муж примет решение о разводе? Мне кажется, что нет)

Ломать то что можно было и сохранить, как-то ну не продуктивно что ли)
12.09.2025 12:00:59, Нельсон Мандела
Автор сама знает что ей лучше и ближе - все разные.
В моем случае все было сохранить не сложно - для БМ развод был шоком. Он так и не понял почему я решилась на развод.
Но в моем случае (как писала Ирен ниже) дело шло к саморазрушению, сохранять семью ценой своей единственной жизни - ну...такое)
12.09.2025 12:08:36, Птичка снежная
Нельсон Мандела
Это понятно, что вы выбрали как вам лучше, я ни в коем случае не осуждаю и не сомневаюсь, что ваш выбор для вас лучший, но всё же вы не автор) Мне кажется, что раз она ищет пути наладить, значит её выбор не такой, как у вас, и, чего греха таить, не такой как у меня) 12.09.2025 12:17:27, Нельсон Мандела
Нельсон Мандела
Вот если вы сейчас начнёте подводить итоги жизни, что у вас будет? "Всё прекрасно, я выстроила жизнь как хотела", верно?

Вы не поймёте человека, который оглянулся на свою жизнь и понял, что не так он хотел её прожить. Уйти, начать заново? Бросить детей, жену, с которой 20 лет прожито? Понятно, что можно сказать, что сам дурак, раз не выстроил жизнь мечты, но он и сам это понимает и от этого ему только хуже.
12.09.2025 11:15:59, Нельсон Мандела
IrenAr
Да, начать заново, если он прожил жизнь не ту, которую хотел. Но не отравлять жизнь окружающим. Они этого не заслужили.
12.09.2025 11:18:24, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Уйти и начать - это не отравить жизнь жене и детям? Еще как отравить. 12.09.2025 12:00:12, Шиповник (экс-Василиса)
УникаЛьнаЯ
иногда это наоборот как раз, именно что не портить им жизнь. Был период - было всем хорошо, наступило период, когда одному стало плохо и он методично доводит остальных. Зачем это сохранять, чтобы что?
12.09.2025 16:26:20, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
Это смотря как доводит. Я не всегда бываю приятной в общении. Неспециально, но понимаю, что не всегда. Может, поэтому снисходительна бываю к чужим проявлениям, пока человек грань не переходит. Не унижает, не обижает.
Если честно, я не знаю ни одного человека, который всегда приятен в общении. Или, может, он даже приятен, но у нас настолько разные ценности или мы в очень важном для нас не совпадаем.
Тут надо смотреть, что важнее. Конечно, не надо терпеть неприятное общение. Нужно попытаться поменять эту манеру.
12.09.2025 19:40:20, Шиповник (экс-Василиса)
бывают ситуации, когда остаться = продолжать отравлять
12.09.2025 14:00:14, Птичка снежная
IrenAr
Т.е. лучше всем ходить по струнке и бояться чихнуть при отце(условно)? Ну прям сачтье так счастье. Уж детям точно станет легче, если ругани не будет в семье. Это вечное женское-живу с ним ради детей, навсегда разрушает психику этих детей.
12.09.2025 12:04:03, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Почему по струнке? Там отец на агрессивного и опасного тирана-самодура не похож 12.09.2025 13:54:45, Шиповник (экс-Василиса)
а на кого похож отец, который ругается с матерью?
12.09.2025 14:01:09, Птичка снежная
Шиповник (экс-Василиса)
Из-под таза: на меня иногда))). Он не ругается, он выясняет отношения. Просто устал. И муж мой иногда так может.
Я просто говорю: хорошо, я не то предложила, решай всё сам. И ухожу. Это не ругань. Это нежелание спорить и тратить на это силы. И мой муж очень не любит такой мой настрой))). Побаивается его, потому что это означает "ты меня все равно здесь не услышишь, поэтому решай все сам без моей поддержки, я устраняюсь".
12.09.2025 14:57:33, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Ну вот. Вы же сами игнорируете и избегаете скандалов:) И ничего ж не отдалились. 12.09.2025 15:36:47, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Это я уж на старости лет))). А раньше - ох))) 12.09.2025 15:50:15, Шиповник (экс-Василиса)
устал - отдохни)
12.09.2025 15:20:02, Птичка снежная
Интересно, как такое вообще возможно. Жизнь вокруг себя не остановишь, пока будешь отдыхать, наберется куча проблем, и на работе ждать не будут. Усталость, которую может исправить месяцем отдыха, я за усталость не считаю
12.09.2025 16:57:10, Беата (просто читатель)
Очень просто - свободное время от работы максимально уделяй отдыху - пыль лежит и я полежу)
какие такие проблемы наберутся - мне не понятно.
12.09.2025 16:59:41, Птичка снежная
Во-первых, свободного от работы времени может быть недостаточно для отдыха. Во-вторых, есть социальные обязательства - дети, родители, текучка. Если всех послать и сказать "а я полежу", отношения потом придется чинить очень долго, и не факт, что успешно. Не говоря уже о том, что есть срочные дела
12.09.2025 17:13:11, Беата (просто читатель)
если речь не о сопровождении лежачих инвалидов, или детей дошкольного возраста - мир не сойдет с земной оси, перетопчутся
12.09.2025 17:22:55, Птичка снежная
Имхо, очень рисковый подход. Возможно, миллиардеры могут себе позволить до такой степени всё пускать на самотек. В реальной жизни не видела
12.09.2025 18:11:58, Беата (просто читатель)
Шиповник (экс-Василиса)
У меня муж с таким подходом, как Птичка пишет. Все ж немного раскачался за время нашего брака, а то очень сложно с ним было. Я-то не люблю на самотек пускать. 12.09.2025 19:11:44, Шиповник (экс-Василиса)
Для того, чтобы пускать на самотек, нужна большая подушка безопасности или человек, который страхует. Ну, или не дорожить тем, что имеешь
12.09.2025 19:46:29, Беата (просто читатель)
Санвиталия
Согласна 12.09.2025 21:27:21, Санвиталия
Шиповник (экс-Василиса)
Вот да. Хорошо иметь свойство не дорожить тем, что имеешь, и безграничную веру в возможности других))). Очень успокаивает. Только другим рядом нервенно))) бывает. 12.09.2025 21:10:51, Шиповник (экс-Василиса)
Шиповник (экс-Василиса)
К сожалению, не все приучены. Я только с возрастом стараюсь научиться ощущать пределы возможностей. Бывают люди, у которых все отлично, а потом раз - и резко выдохся. 12.09.2025 15:24:47, Шиповник (экс-Василиса)
это их решение - мы уважаем их решения) и ждем, что они, как сознательные люди, несут за них сами ответственность
12.09.2025 15:26:15, Птичка снежная
IrenAr
Я же пишу-условно. Мы отца того знать не знаем.
12.09.2025 13:56:52, IrenAr
Нельсон Мандела
Они не боятся чихнуть, автор ему очень даже возражает и спорит. 12.09.2025 12:08:32, Нельсон Мандела
IrenAr
Я и не про автора в данном случае. Вы же написали про того, кто прожил не свою жизнь. Не думаю, что это муж автора.
12.09.2025 12:12:16, IrenAr
Нельсон Мандела
Ему сейчас так может казаться: на работе не айс, дома не айс, а где айс то? Ведь старался, делал, а куда ни кинь всюду клин
Ну мне так кажется
12.09.2025 12:18:32, Нельсон Мандела
Не аноним
А я вот считаю, что айс уже то, что у тебя есть 1. Деньги(ну, не богачи, но есть). 2. Жилье, а которое не надо платить ипотеку. 3. Семья, жена, дети(которых ооочень даже могло не быть, а он их хотел). 4. Осуществил свою детскую мечту в хобби. 5. Работа, да, с проблемами, но есть. 6. Мама жива здорова.
Вот это не есть айс???
Если что, для меня это все айс.
Да, я всю жизнь мечтаю жить у моря с вечным летом. А живу в Питере. Так мне начать это считать "не айсом" и "прожила жизнь не так"? Кмк, бред. Да, меня периодически выносит с погоды не в сезон, бывает. Когда строишь планы, а им ж. па. Но я не ставлю эту проблему во главу стола. Могу кратковременно психануть на словах.
12.09.2025 14:26:19, Не аноним
Самая опасная депрессия, которая случается на фоне относительно хорошей жизни.
Особенно, когда вокруг «чего такой грустный? Да на тебе пахать надо».
12.09.2025 20:52:16, Mira
IrenAr
Не психуйте. Берегите себя. Мужики все одинаковые:) Учимся работать с тем, что есть:) 12.09.2025 15:38:37, IrenAr
Зимняя (р.пианистка)
Точняк 12.09.2025 15:50:17, Зимняя (р.пианистка)
Зимняя (р.пианистка)
Дайте я вас поглажу по головке) Сейчас почти лето, поезжайте по грибы, черники в лесу море.
Настроение на то и настроение, чтобы себя на него настраивать. Киношка, клубника, кошку погладить. А хорошее настроение заразительно
12.09.2025 15:33:52, Зимняя (р.пианистка)
Нельсон Мандела
Ну так он же не вы всё же 12.09.2025 15:23:02, Нельсон Мандела
IrenAr
Когда кажется креститься надо. Я так бы и сказала:)Если мне нужна семья, то я ограждаю близких от своих бзиков. Да, иногда прорывается. Но иногда и кратковременно. Мы все живые люди. Из затянувшегося кризиса выйти очень сложно. Иногда легче просто махнуть рукой и ждать пока само рассосётся. Или нет. Мой тоже вчера поныл о недооценённости. Пожалела, оценила, сначала эмоционально поговорили. Но такое случается раз в пятилетку. А если частенько бы, то я бы уже репрессии стала применять:)
12.09.2025 12:26:48, IrenAr
Нельсон Мандела
Ну так у вашего мужа нет конкурентов в виде детей) Которые способны выесть эмоциональный ресурс досуха и тогда мужу уже ничего не достаётся 12.09.2025 12:31:19, Нельсон Мандела
Санвиталия
Про детей - это действительно так 12.09.2025 21:30:30, Санвиталия
Шиповник (экс-Василиса)
Это точно. Дети способны. 12.09.2025 13:55:27, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Если бы ничего не доставалось, то и смужем конфликтов бы не было. Раз дети на себя всё оттягивают. 12.09.2025 12:45:00, IrenAr
Нельсон Мандела
Так мужу бы его не хватало и он пытался бы его получить, что он у автора и делает) 12.09.2025 12:51:32, Нельсон Мандела
IrenAr
Мы этого мужа в глаза не видели. Понятия не имеем, что он там хочет, на самом деле. Может, у него давно другая баба и он мечтает, чтобы автор его выгнала, а он уйдёт такой хорошенький, обиженный, гордый. А мы тут призываем прыгать вокруг него и ещё больше бесить.
12.09.2025 13:10:26, IrenAr
Нельсон Мандела
Не видели, но априори решили, что он гад и не заслуживает, чтобы с ним попытались наладить отношения?)) 12.09.2025 13:13:20, Нельсон Мандела
IrenAr
А что значит наладить отношения? Это лезть к человеку с разборками? Вот если бы в мои кризисы муж лез ко мне, то шёл бы лесом уже давно. Есть полно лдей, которым это самим надо пережить. Без всех этих дурацких разговоров по душам.
12.09.2025 14:04:53, IrenAr
Нельсон Мандела
Да почему сразу "с разборками" и "по душам", но можно и так, если в этой семье это норм) У автора претензия: муж не может разговаривать (!) нормально, а не как его заткнуть всё же, разве нет?)

Как поговорить нормально и как заткнуть разные вопросы, с разным решением)
12.09.2025 14:29:13, Нельсон Мандела
IrenAr
Скажу про себя. Если со мной кто не может разговаривать нормально, то разговоры на этом заканчиваются. И всё. Никаких проблем. Когда захотят нормально говорить, то инициируют разговор. Это не только про мужа, но и других окружающих людей. Так жить гораздо легче. Обвинения, недовольства, жалобы-это к терапевту. Со мной конструктивно. Без выноса мозга.
12.09.2025 14:38:27, IrenAr
именно - у каждого есть личные границы. Их нужно соблюдать и уважать. Или - в лес)
12.09.2025 14:51:09, Птичка снежная
Нельсон Мандела
Ну если за окном очередь стоит или муж вообще не нужен, можно и в лес, конечно) Тут уж как кому нравится) Если лучше одной то тоже вариант, без сарказма, если что)

Я как бы первая за сброс балласта, если он баласт)
12.09.2025 16:07:08, Нельсон Мандела
А бы какой, "лишь бы муж" - 100% не нужен.
Добавлю - те, ко держится за мужа, подобные темы редко заводят. Они априори согласны на все - лишь замужем. Много видела таких. И оскорбляют, и унижают - чего только нет. Все терпят - "муж, муж муж..."
12.09.2025 16:14:48, Птичка снежная
Нельсон Мандела
С абы каким 20 лет и не живут, нет? Уже и оскорбляют и унижают появилось почему-то

Баласт он там или нет, какой или абы какой это только автору решать)
12.09.2025 17:25:31, Нельсон Мандела
Я не промужа ТС,а в ответ на вашу реплику, что "некоторым не нужен". Конретно мне нужен был "хороший в моем понимании муж", а не муж в приниципе
12.09.2025 17:32:23, Птичка снежная
Нельсон Мандела
Да я не о вас, ни в коем случае, не принимайте на свой счёт, что вы)

Просто у всех же разные представления о "хорошем муже", я просто предлагаю автору не рубить с плеча) Вам я совсем ничего не предлагаю, не намекаю и ни в коем случае не иронизирую)
12.09.2025 18:53:32, Нельсон Мандела
Не аноним
Ну так ведь можно же епт сказать через рот-я устал ОТ РАБОТЫ(не высыпаюсь, тд) , давай сейчас не будем об этом говорить. А не "я плохой как всегда" и тд. 12.09.2025 14:28:24, Не аноним
IrenAr
Можно, конечно. Это просто способ вывести на эмоции партнёра. Я советую игнорировать такие заявления.
12.09.2025 15:28:54, IrenAr
Нельсон Мандела
С таким настроем вы слона не продадите 12.09.2025 15:24:29, Нельсон Мандела
Шиповник (экс-Василиса)
Может не осознавать. 12.09.2025 15:01:07, Шиповник (экс-Василиса)
+много
12.09.2025 16:58:16, Беата (просто читатель)
а раньше, он умел конструктивно решать вопросы? Может изначально навыка нет?
Помните - "мать - дура, мать - плохая"...
12.09.2025 14:49:56, Птичка снежная
Нельсон Мандела
А его уход отравит им жизнь на порядок больше. Иначе автор бы не задавалась вопросом, как исправить отношения 12.09.2025 11:20:00, Нельсон Мандела
IrenAr
Да с чего бы? Очень много женщин разводятся в момент, когда дети выросли и они анконец могут жить для себя. Автор спрашивает , т.к. не дошла пока до ручки. Женщинам нормально пытаться рулить отношениям и сохранять брак. Но это не должно происходить в ущерб себе. Поэтому, я не говорю про развод, а изменении линии поведения.
12.09.2025 11:56:02, IrenAr
Нельсон Мандела
Я прошу прощения, но у вас нет детей. Это не упрёк и не сарказм ни в коем случае. Вы не можете в полной мере почувствовать ни автора, ни её мужа.

Представьте: вы приходите с работы домой, а там вас не слышат, с вами не считаются, ваши решения оспаривают сходу. Ваш выбор: развернуться и уйти, я понимаю. Но вот этот конкретный муж пытается достучаться до домашних, а от него отмахиваются как от таракана. Бросить жену с несовершеннолетними детьми прямо скажем путь не для всех. Как наладить он не знает и не умеет. Пытается донести, но его не слышат.
У жены ситуация симметричная, если что.

Можно ли наладить? Можно. Шагнуть навстречу. Нужно ли? Вообще-то да, дети и 20 лт жизни всё же не кот чихнул
12.09.2025 12:06:27, Нельсон Мандела
Ольсик
поэтому надо вовремя рожать, а не маленький ребенок через 20 лет, когда все в климаксе 12.09.2025 14:15:30, Ольсик
Нельсон Мандела
А у автора он маленький? Или вы обо мне? Так ни у меня ни у автора жалоб на наличие детей нет.

А если про авторова мужа, так он не в одно своё лицо детей заводил.
12.09.2025 14:30:31, Нельсон Мандела
Ольсик
в теме МНЕ прочиталось, будто они маленькие - что их можно "брать", а они будут "ныть"
12.09.2025 14:38:41, Ольсик
Не аноним
Дык родила в 29, раньше не получалось 12.09.2025 14:29:49, Не аноним
Ольсик
сорри, я не сразу дочитала что детям 13, думала, малыши.

\В этом случае, согласна с ораторами, которые написали что пусть дети сами озвучивают свои хотелки и нехотелки.
12.09.2025 14:31:44, Ольсик
Шиповник (экс-Василиса)
Тоже так это вижу. 12.09.2025 13:56:24, Шиповник (экс-Василиса)
Соглашусь с вами. Я очень часто поворачиваю ситуацию, чтобы посмотреть на неё с другой стороны. Ну вот что я делала бы, если бы на все мои предложения муж возражал и говорил нет? Что бы я делала, если бы мне не доверяли моих детей и вообще отодвигали меня от них? Как в теме Лиммет с покосом травы, когда в теме был папа и девочки, комментарии были из серии: папа не переломится, ну что такого метнулся отец на дачу после работы на электричке, не перетрудился. А когда я предложила посмотреть на ситуацию со стороны мама, которая зазря на дачу метнулась, то комментарии были уже другие: не поехала бы никуда вообще, или сидели бы дети ни с чем)) 12.09.2025 12:25:59, Так бывает
IrenAr
Нельсон, вы три раза не смогли наладить, тоже прошу прощения. Но считаете, что другим это легко и просто. Это тяжело всем. Дети уже не младенцы. И детей бросать совсем необязательно. Но если женщину не устраивает жизнь по принципу-"пришёл домой, там ты сидишь", то надо думать о себе, в первую очередь. То что вы называете достучаться, может быть просто выплеском злости на надоевшую жену. И я предлагаю оградить себя от этих выплесков. Не реагировать. Жить своей жизнью пока его не отпустит. Чем больше будешь суетиться, тем больше будешь раздражать. 12.09.2025 12:20:08, IrenAr
Нельсон Мандела
Я не считаю, что это легко и просто) И да, два из трёх раз я налаживала, и наладила, но я там ниже Бирке написала про манипулируемого и манипулирующего) Я могла добиться того, чтобы было как мне надо, но жить с табуреткой не смогла) А много семей могут) И живут, и даже счастливы и гордятся браком) 12.09.2025 12:26:30, Нельсон Мандела
IrenAr
Ну так переступали же через людей и шли дальше. Для себя. А другие что ли должны терпеть и радоваться? Надо думать о себе. Как тебе будет лучше.
Про жить с табуреткой мне не понятно. Если я добиваюсь того, как мне надо, то мне так и надо. Значит, не совем так вам было надо. Результат был, да не тот.
12.09.2025 12:31:05, IrenAr
Нельсон Мандела
А я и не предлагаю терпеть) Если бы автор прямо сказала: вот такие дела, хочу развестись, но боюсь одна с детьми остаться, то я бы советовала ей совершенно другое) Но у автора другой запрос, а значит ей зачем-то этот муж нужен, на другой запрос и ответ другой)

Про так и надо: знаете про стакан воды и "а пить то и не хочется"? Вот это аналогично: стакан принесли, а пить не хочется)
12.09.2025 12:42:01, Нельсон Мандела
IrenAr
Слушайте, у меня вот ни слова не было о разводе. Но те, кто советует не раводиться, постоянно о нём говорят:) Думать о себе не равно разводу.:) 12.09.2025 12:47:13, IrenAr
Нельсон Мандела
Результат будет такой) Поэтому и говорят) Разрыв шире пойдёт 12.09.2025 12:53:07, Нельсон Мандела
IrenAr
Как тут люябт говорить-все разные. Не обязательно быть связанным с партнёром в единый узел. Две отдельные личности тоже могут жить.
12.09.2025 12:58:03, IrenAr
Нельсон Мандела
Если бы могли, два года эта ситуация бы не длилась) 12.09.2025 13:00:20, Нельсон Мандела
IrenAr
Так не пробовали развязаться. Жена всё пытается связать скандалами, разборками. А можно просто отпустить ситуацию.
12.09.2025 13:04:21, IrenAr
Нельсон Мандела
А жене это точно нужно, отпускать эту ситуацию?) 12.09.2025 13:36:33, Нельсон Мандела
IrenAr
Понятия не имею. Мы все высказали мнения, а жена сама решит к чему прислушаться. Что подходит для её конркетно семьи.
12.09.2025 13:59:27, IrenAr
Нельсон Мандела
С этим не поспоришь) 12.09.2025 14:31:23, Нельсон Мандела
Мне тоже удивительно, когда предлагают танцы с бубнами перед тем, кого знаешь много лет и кто тебя знает много лет - взрослый мужчина сам не в состоянии следить за собой?

Не, я конечно не гуру в браках, но...такие советы сильно на любителя, кмк)
12.09.2025 10:49:46, Птичка снежная
IrenAr
Имеет смвсл потанцевать, если болезнь, например. А если на ровном месте, то просто бесполезно. Надо дать возможность человеку самому пережить свой кризис.
12.09.2025 11:07:02, IrenAr
так болезнь, кмк, если это не психиатрия - должна быть заметна самому мужчине. Вдря ли есть такие, которые заметны все, но только не самому носителю
12.09.2025 11:12:32, Птичка снежная
IrenAr
Гормональные изменения, нарушение мозгового кровообращения могут быть незаметны долго. Если у человека был инсульт, например, то стоит бороться и налаживать. А если человек переживает свой личный кризис, то пусть и переживаетбез выедания мозга другим.
12.09.2025 11:15:10, IrenAr
не соглашусь (хотя может я и не права) - человек может игнорировать признаки. Но так, что их невозможно заметить - вряд ли. Если они не заметные ему, то окружающие и подавно их не увидят
12.09.2025 11:18:31, Птичка снежная
IrenAr
Знаете как со мной случился инсульт в 31 год? У меня просто болела голова. Периодически сильно. Но никто не считал, что надо паниковать. До самого последнего момента. Мы часто спичваем на усталость, дурной характер и пр. И не любим ходить к врачам.
12.09.2025 11:21:42, IrenAr
Санвиталия
А какие Вам исследования делали? Я уздг только делала. Теперь задумалась, может, что упускаю. 12.09.2025 22:18:13, Санвиталия
IrenAr
МРТ главное исследование.Анализы крови сдать на свёртываемость, тромбы. У меня оказался генетический фактор. Узнала уже после.
12.09.2025 22:45:40, IrenAr
Но симптом был же - просто его не учли.
12.09.2025 11:25:58, Птичка снежная
IrenAr
Так таких симптомов по жизни вагон и маленькая тележка. Тут постоянно пишут, что я к врачам не хожу, анализы не сдаю. А это дамочки уже 50 лет. Можно подумать, что у них голова не болела или хвост не ломило никогда:)
12.09.2025 11:59:15, IrenAr
не знаю как объяснить более понятно - но вот сужу по себе. Если бы мне уже другие стали делать намеки/замечание что со мной что-то не то - я бы 100% это услышала и задумалась)
12.09.2025 12:14:11, Птичка снежная
IrenAr
Многие подумают, что с другими что-то не так.:) Особенно, мужики. Я сама понимала, что после инсульта мне себя крайне трудно контролировать. Но предпринимала всяческие усилия.
12.09.2025 12:40:59, IrenAr
ну, возможно)
Когда у нас дома были проблемы и я предлагала посетить психолога - БМ сказал, что "тебе надо - иди, у меня никаких проблем нет)"
12.09.2025 15:21:56, Птичка снежная
IrenAr
Да:) У них почти всегда никаких проблем. :) Поэтому, я очень скиптически к психологам отношусь. Но самой можно посоветоваться. Хотя, я видела явный вред от психологов. Когда жена такую корону надела, что ой.
12.09.2025 15:42:58, IrenAr
Соглашусь, если за много лет не смог стать ценным и не заслужил немного внимания и снисхождения - точно не стоит ничего 12.09.2025 11:04:46, Лось-Анджелес
IrenAr
Два года нервного напряжения это уже не"немного внимания и снисхождения". Это два года моей бесценной жизни, которую никто не имеет права отравлять. 12.09.2025 11:10:53, IrenAr
Так требуется не психовать, а приглядеться, понять, помочь. Это она ещё не пробовала 12.09.2025 12:01:31, Лось-Анджелес
IrenAr
Да уж прям не пробовала. Типа, мы тут все умные такие, а Автор вчера родилась?:) Два года фигни, а она мол на попе ровно сидит:)
12.09.2025 12:05:15, IrenAr
Нельсон Мандела
Могла считать, как Наталья ниже, что если игнорировать, то само рассосётся 12.09.2025 12:09:40, Нельсон Мандела
Тринадцатая
Я не считаю что само рассосется. Я предлагаю не стремиться к «рассосется», типа «неидеальное и ладно, и с такими живут» 12.09.2025 14:44:26, Тринадцатая
IrenAr
Автор не пробовал игнорировать. Но уже самое время попробовать, а не спорить. 12.09.2025 12:21:36, IrenAr
Нельсон Мандела
Ну если цель инициировать развод, то да) 12.09.2025 12:28:11, Нельсон Мандела
IrenAr
Это в вашем понимании приведёт к инициации развода. У большинства же приведёт к миру и спокойствию, если споры сойдут на нет.
12.09.2025 12:39:14, IrenAr
Тринадцатая
Да, люблю анекдот про настой ромашки 12.09.2025 14:44:52, Тринадцатая
IrenAr
Ну расскажите:) 12.09.2025 15:43:43, IrenAr
Нельсон Мандела
Муж автора уже видит, что его игнорируют, и пытается достучаться, дальнейший игнор обеспечит спокойствие?))

Окей, я для вас не авторитет в виду отсутствия крепкого брака, посмотрите на Шиповника, Хел, Лося) У них крепкие браки, а у двух из них были ровно те же проблемы, что и у автора и они категорически против игнора)
12.09.2025 12:55:53, Нельсон Мандела
IrenAr
Шиповник постоянно рассказывает о сложностях своего брака. По мне, не самый удачный пример для ориентации. У Лосика совсем другие отношения. Мексиканские страсти. Разные модели, жизни, судьбы, люди. Вы вот всё про какое-то достучаться говорите. Но это только ваше восприятие. За словами может что угодно скрываться.
12.09.2025 13:02:23, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Просто я в меру откровенно пишу, чтобы, может, кто-то оказавшийся в похожей ситуации прочёл и учел чужой опыт. Мне самой такое помогало нередко.
Так-то многие не пишут отрицательного принципиально (а отрицательное во всех браках бывает) или даже расхваливают свой брак, а потом как напишут что-нибудь, так я думаю: нет, уж лучше мой "непростой" муж, чем их идеальный)))
12.09.2025 14:12:06, Шиповник (экс-Василиса)
Санвиталия
Так и есть. В жизни часто сталкиваюсь: внешне картинка брака одна, а как человек начинает рассказывать, выясняется, что и сложности всякие были, и конфликты, и периоды отдаления. 12.09.2025 22:23:42, Санвиталия
IrenAr
Тут уже никто ничего не может учесть из вашего опыта:) Мы все жизнь уже прожили::) Это только молодым девочкам можно рассказывать. Вы хотите высказаться и хорошо. Но у вас слодный брак, сложные взаимоотношения. Но выводы не уверена, что делаете правильные. Сами же ниже писали, что муж искал виноватых. Что вы пытались сохранить, убедить, доказать обратное, но не получалось. И тут же автору предлагаете этим самым заниматься.
12.09.2025 14:34:55, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Что я пыталась сохранить? Разводиться категорически не хотел именно муж. И я постаралась сделать так, чтобы и для меня семейная жизнь была комфортной 12.09.2025 15:03:41, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Сохранить мир, видимо. Но при этом встречали непонимание и хотели развестись. И когда стали ко всему относиться легче, то наладилось. Разве не так?
12.09.2025 15:30:57, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Нет. Пришлось поменять поведение мужа))) 12.09.2025 15:51:42, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Поменять поведение мужа-это утопия. Можно изменить своё поведение так, чтобы и муж поменял своё.
12.09.2025 16:02:50, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Нет, это не утопия. Конечно, надо и самой пойти навстречу. А попутно разъяснять многократно, какое поведение хочешь видеть от супруга и почему. 12.09.2025 16:24:07, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Угу. И вот от такого выноса мозга и сбегают:) Многократно объяснить почему хочешь. А то типа с первого раза непонятно почему. Просто вы изменились сами или жизненные обстоятельства. А женщины делают вывод, что это они изменили поведение супруга. Но при всех изменениях вам до сих поря тяжело.
12.09.2025 16:33:36, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Почему тяжело? Да, проблемы есть, но они с разным связаны.
Но если Вам хочется думать, что другой человек не будет менять свое поведение ради супруга, то так оно и есть, наверное))).
Будет. Но в определённых рамках, ему доступных. Если супруг дорог, конечно. А если свой гонор дороже, то не будет. Но от такого, наверное, действительно проще уйти.
12.09.2025 16:47:02, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Будет менять своё поведение ради супруга и пришлось изменить поведение мужа-это две абсолютно разные вещи. Мой муж сильно поменялся в наших отношениях. Но не мной, а ради меня. Чтобы у нас был мир и согласие. И я тоже поменялась сильно. Но он меня не пытался изменить. Я хотела, чтобы нам было хорошо и сама пришла к тому, чего бы он хотел. Без многократных повторений.
12.09.2025 16:55:56, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Есть люди, которые не понимают, пока им не скажешь: мне надо так-то и так-то. У них могут быть другие представления о хорошем))). Им может казаться, что другого всё устраивает.
Я и сама в такое попадала. Вроде муж молчит, не злится - значит, всё хорошо, продлолжаем так же. А его могло и напрягать что-то.
12.09.2025 19:42:33, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Всем надо говорить. Но не твердить же одно и тоже :) Раза 3 хватает.
12.09.2025 21:33:24, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Вот Вы понятливая. А я уже 25 лет периодически слышу: "Ира, тише..."))). Я правда стараюсь, но не всё могу))). И муж так же. А если б он не говорил, я б и не старалась. 12.09.2025 23:01:02, Шиповник (экс-Василиса)
Я редко замечаю, если кто-то повышает голос, если мне об этом не скажут. И когда сама говорю громче или тише, не чувствую. Поэтому прошу говорить, если вдруг кого-то это напрягает
12.09.2025 23:53:54, Беата (просто читатель)
IrenAr
Ну да. Я слышу с первого раза. Не всем ожиданиям могу сразу соответствовать, но если делаю вывод, что мне э о надо, то сама начинаю стремиться. Я практически перестала поднимать голос на мужа. Он не любит скандалов и они сошли на нет, несмотря на мой темперамент.
12.09.2025 23:50:56, IrenAr
или поменять свое отношение к поведению мужа - такое тоже не редкость.
12.09.2025 16:15:37, Птичка снежная
IrenAr
Да:) Я стала принимать некоторые вещи, которые меня раньше раздражали:) Вот как полюбила, так и стала:)
12.09.2025 16:34:51, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Ну нет. Это не всегда возможно. 12.09.2025 16:24:42, Шиповник (экс-Василиса)
тогда один вариант - перестать терпеть, жизнь одна)
12.09.2025 16:42:20, Птичка снежная
Нельсон Мандела
То есть все браки, которые вам кажутся неудачными под нож?)) Было бы так всё неудачно, люди бы за брак столько лет не держались) 12.09.2025 13:37:54, Нельсон Мандела
IrenAr
Вы где у меня всё это читаете?
12.09.2025 13:57:54, IrenAr
Нельсон Мандела
Я спрашиваю, что имеется в виду) Если вас начнут игнорировать в браке, ваши действия?)) 12.09.2025 14:32:36, Нельсон Мандела
IrenAr
Если я я начну ныть и выносить мозг, а меня начнут игнорировать? Закончу ныть и выносить мозг. Мои скандалы заканчиваются быстро. Муж просто ничего мне не отвечает:) У нас всегда кто-то не даёт разгореться конфликту. Муж чаще, конечно. Он просто не особо конфликтный дома.
12.09.2025 15:33:47, IrenAr
Нельсон Мандела
Почему сразу ныть? Что-то предлагать и рассказывать) А вторая сторона это воспримет как нытьё и проигнорирует) 12.09.2025 20:20:20, Нельсон Мандела
IrenAr
Если с заламыванием рук-я опять не права, ты меня не ценишь, то нахрен. Один раз в год можно поныть, но не больше.
12.09.2025 21:41:46, IrenAr
Нельсон Мандела
Заламывание рук нам представляет другая сторона всё же) 12.09.2025 21:56:35, Нельсон Мандела
IrenAr
В данном случае муж. Его чего-то там недооценили. всё это манипуляции. И они хороши очень в меру.
12.09.2025 22:48:35, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Не соглашусь. Как раз для первых годов такое нетипично, на мой взгляд. Обычно как раз для ситуаций, когда накопились взаимные небольшие обиды, неразрешенные конфликты, когда заранее уже ждешь определённой реакции и по старой памяти думаешь, что тебя не услышат. Это не сразу происходит.
12.09.2025 09:02:33, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Если накопились взаимные обиды до такой степени, то ничего назад не вернёшь. Все мои знакомые в долгих браках перестают ругаться вообще. Притёрлись, научились ладить, смирились и выставили границы. А на первых годах бушевали.
12.09.2025 09:47:55, IrenAr
А мы все 33 года ругаемся, спорим. Вот при каждом совместном деле и при каждом обсуждении:) результатами всегда довольны оба.
Но мы разные очень сильно, и разные аспекты всегда в приоритете.
Выруливается неплохой результат, который достигается разнонаправленным давлением, но ни я ни муж не давим "в лоб" , против цели - общее направление всегда одно - куда то в сторону наилучшего варианта цели, поставленной одним и одобренной другим, споры тактические, по поводу лучшего пути достижения.

Мои цели ( моя постановка, он одобрил) были "всего" две, но очень долгоиграющие -максимально благополучные сын и дочь.

Его цель - заработки побольше, текущие расходы поменьше. Он поставил, я одобрила.

Есть и отдельные цели - не помереть со скуки в процессе. Тут у каждого хобби.
12.09.2025 11:01:05, Лось-Анджелес
А зачем зарабатывать больше, если тратить меньше? Куда девать заработанное? 12.09.2025 12:47:55, Вот
Тринадцатая
Деткам подарить .
Поднимите руку кто б отказался в 18 лет от такого подарка?
12.09.2025 15:05:50, Тринадцатая
Не моя забота. Его же не интересовало, зачем детей
12.09.2025 15:04:35, Лось-Анджелес
оба холерики?
12.09.2025 11:18:57, Птичка снежная
Флегматик плюс холерик - пишу же, очень разные.
Общее всегда желание сделать максимально хорошо при минимальных затратах, потому и в лоб друг другу не давим, это неэффективно
12.09.2025 12:04:37, Лось-Анджелес
Я, как флегматик, даже в теории не могу представить жизнь с тем, кто ругается - интуитивно обхожу стороной таких людей
12.09.2025 12:15:50, Птичка снежная
Шиповник (экс-Василиса)
Ну а вот мой муж как-то уживается с холериком)))
И не всегда ему это просто делать.
12.09.2025 14:13:02, Шиповник (экс-Василиса)
:))) ну да, удивляет, что не сбежал сразу.

Приписываю это красоте моих глаз, юному возрасту и собственной квартире....

Потом, наверное, привык. Флегматик же крайне неохотно сходят с колеи, на которую уже встали.
12.09.2025 12:50:56, Лось-Анджелес
послднее - да. стабильность - наше все) мы не любим перемены
12.09.2025 13:06:04, Птичка снежная
Воот! Тем и пользуюсь.
Холерику то с флегматиком очень хорошо :) об него все всплески можно успокаивать, а ему хоть бы что! Как волны разбиваются об волнорез
12.09.2025 13:39:37, Лось-Анджелес
вы не правы - если мы не показываем свое отношение это вовсе не значит, что нам пофиг.
И плохо, что некоторые этим злоупотребляют. Мы долго можем терпеть - это точно. Но затем решения принимаются вмиг.
Именно поэтому мой БМ так и не понял - почему я подала на развод и довела его до конца. а "не решила попугать" как он изначально подумал и не придал этому значения.
12.09.2025 15:33:29, Птичка снежная
Печально, если мучается, но виду не подаёт и терпит. С типом темперамента ничего сделать я не смогу
Надеюсь, станет невмоготу - уйдет от меня, а не в лучший из миров. Вы молодец
12.09.2025 18:00:29, Лось-Анджелес
Тринадцатая
Я флегматик, не переношу рядом холериков, ненавижу их волны и т п.
Мне только с похожими на меня комфортно.
Твой муж наверно добрый флегматик что берет на себя роль волнореза.
Я эгоистичный флегматик, не хочу я ничьи волны разбивать.
12.09.2025 15:08:12, Тринадцатая
IrenAr
Так это ваша модель и она вас устраивает. Есть люди, которым так нравится. Автора не устраивает. У них так раньше не было. Есл бы так было всегда, то за 20 лет научились бы жить в такой обстановке или развелись бы.
12.09.2025 11:04:33, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Однозначных ответов тут нет. Я по своему браку сужу. По родительскому. По бракам бабушек и дедушек. Всегда с годами что-то происходит, если брак живой и темпераменты соответствующие. Ситуации же новые возникают или переоцениваешь их. Или сам меняешься.
Помню, когда-то я мужа учила по инстанциям ходить. Сегодня он меня отправлял в МФЦ моими же словами (один вопрос уже 2 недели решить не можем, да и до этого не всегда компетентные сотрудники встречались):

- Что ты стесняешься? Сразу иди к начальству. Они для тебя, а не ты для них. И не надо рассказывать, что не получается: если бы ты была такой беспомощной, ты бы не смогла вырастить и воспитать троих детей))).

Как будто я 10 лет назад))) с ним разговариваю , только он в моей роли. Он как-то окреп, а я, слабею, мягчею, на многое рукой махнула.
12.09.2025 09:58:34, Шиповник (экс-Василиса)
+100 такой же опыт: с годами в живом браке что-то куда-то двигается ))))
(25+ у меня)
12.09.2025 18:37:27, мара забыла пароль
IrenAr
Ситуации случаются, мы меняемся, переоцеиваешь. НО ты уже знаешь человека и понимаешь как можно, как нельзя. Другой уровень общения идёт. И если есть бесконечная ругань, то значит людям так нравится. Я вот не могу жить в состоянии постянного напряжения. Мне на работе его хватает. В семье мне нужна тишь да гладь. Мне легче порвать отношения и идти дальше, чем утонуть в бесконечных разборках. Или бы стала просто игнорировать и жить своей жизнью.
12.09.2025 11:01:26, IrenAr
Шиповник (экс-Василиса)
Там в браке 2 ребенка-подростка, это важно. Тут надо подумать, прежде чем с плеча рубить. Для детей травма будет огромной, если папа не садист, не алкоголик и не какой другой маргинал, а в целом нормальный отец 12.09.2025 12:03:27, Шиповник (экс-Василиса)
IrenAr
Ну так заметьте, что я о разводе и не говорю. Вопрос то был-что делать, если оглянулся и понял, что прожил не свою жизнь. И какой ответ должен быть? Отравлять жизнь тем, кого считаешь виноватым? Нет. Идти и жить свою.
12.09.2025 12:06:50, IrenAr
Зимняя (р.пианистка)
К сожалению, годиков уже не добавят. Приходится стартовать с того, что есть.
Это я про новую жизнь.
12.09.2025 14:13:07, Зимняя (р.пианистка)
IrenAr
Но есть шанс на то, чтобы не помереть,ненавидя всех:)
12.09.2025 14:14:35, IrenAr

Показано 208 комментариев из 511


Читайте также
10 способов оставаться продуктивным, когда на улице поздняя осень
10 простых и научно обоснованных способов не потерять энергию зимой: от светотерапии до уютного рабочего ритуала и "солнечных" продуктов.
Что такое скрытые родовые травмы и чем они опасны
Скрытые травмы, которые малыш получил во время родов, могут привести к серьезным негативным последствиям в будущем. Разберемся, чем опасны такие повреждения и как помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!