Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод (Общение с ребенком после развода)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли смысл воевать?

Куда как не сюда (где собрались женщины умудренные житейским опытом) задать такой вопрос.

Брат (двоюродный) собирается воевать в суде за общение с ребенком.
Развод. Бывшая беснуется, общаться не дает.
Родня, кто что советует.
Есть ли смысл в таких судах? Или ничего не добиться, все равно будет, как мама ребенка решит?
Кто-то сталкивался, как развивались события?
Да, сразу напишу, алименты он платит в нормальном размере.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

22.04.2025 17:50:13, Мужское и женское

215 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На дзене и в телеграмме есть хороший юрист по семейному праву Дубровский Его блог "Юрист-юморист" почитайте (не получилось дать ссылку на телефоне).
Он много случаев разбирает, в том числе помню, целую подборку делал на тему "суд всегда на стороне женщины?"
Надо понять, почему жена истерит. Может, брат хочет общаться в неудобное ребенку время или комментирует поведение матери.
23.04.2025 13:54:58, starka

Скорей всего, так и есть... 23.04.2025 21:01:28, Кстати

По ссылке внизу тематические "Подборки автора" по разводам, алиментам и судам:
[ссылка-1]
23.04.2025 15:06:11, starka

Сколько прошло времени после развода? Война ради войны? Скорее всего страсти пока не улеглись. Лучше чуть переждать пока попустит и налаживать контакт мирным путем.
А если ребёнка не жалко, то можно и воевать 23.04.2025 11:15:26, РоМашкус

воевать может и есть смысл, если есть время и деньги
но надо быть готовым, что в нужное время ребенок будет болен, на секции, уехать в гости и т.д. 23.04.2025 09:46:57, Аккуратова Мария

ну почему нет смысла, устанавливать порядок общения и строго его соблюдать. Если бывшая будет мешать, то фиксировать.
Вопрос , конечно, как скажутся все эти разборки на ребенке, но по крайней не прокатит легенда о том, что брат ребенка бросил 23.04.2025 08:52:20, Ленка-пенка43

В близкой нам семье сейчас идет подобная война. Только там предметом шантажа стали не только дети, и сама процедура развода.
Детям, 13 и 7 лет, жить хотят с папой, он очень хороший отец, очень много с ними занимался, они друг к другу очень привязаны. Жена там всегда была экзальтированная, чуть что не так, внуки дедушкам бабушкам не выдавались. Причем со строгим отслеживанием, чтобы муж не дай бог, даже по телефону им позволил поговорить.
Решение о разводе принимали вместе и спокойно, так же спокойно пришли к соглашению о разделе имущества и размеру выплат на детей, а потом вдруг у жены появился адвокат и понеслась дикая дичь. Дети сосланы из Москвы в Питер, с няней, а тут идет война " я у тебя все отберу, детей не увидишь никогда.... ". Отец ее тоже в этом списке " жить будешь в доме престарелых, внуков не видать тебе никогда". Это потому, что съездил в Питер к внукам и дал поговорить по телефону им с папой. Няня, естественно, сразу поменяна. Сейчас новый виток, доказать в суде, что муж и ее папа, представляют угрозу детям, и поэтому добиться разрешения вывоза детей на пмж в Испанию, предварительно забрав там квартиру, общую, с мужем и папой.
Для доказательства угрозы пригласила в суд своих подруг, те обалдели и все отказались. ...
Я предложила нашего приятелю взять паузу, и перестать играть по ее правилам. Деньги перечислять, в соответствии с законом, а в остальном отстраниться. Потому как в этой войне пока дети проигрывают, все эти суды, психологи, нанимаемые женой для фиксации психологического состояния детей после общения с дедом и папой, даже мимолетным. Мальчишек жалко очень. 23.04.2025 08:48:41, хъ

В 13 лет большинство детей сами в состоянии позвонить кому угодно...

А зачем ей это вот все - суд, то-се?
23.04.2025 12:58:57, УникаЛьнаЯ

Старший и звонит папе при возможности. Мама узнает, все, телефон изымается, симка меняется... 23.04.2025 13:58:24, хъ

Это же сколько энергии у матери.
23.04.2025 16:01:55, Яшими ( МарикаЧ)

почему у папы еще нет адвоката и нет запроса на обследование б.ж. в Сербского, нет свидетелей, нет... да, нет заявления в суд об определении места жительства детей и ограничении бж в р.правах?
23.04.2025 12:16:18, Акцент

Потому что это и есть та пагубная игра, в которую папу хочет заставить играть мама. 23.04.2025 13:59:46, хъ

Какие ж глупые бабы. У меня пример уже перебесившейся таким образом тети перед глазами. Теперь папа и бабушка с дедушкой очень даже нужны, вернее ресурс нужен, но по ребёнку вся эта ситуация прошлась топором. 23.04.2025 11:19:08, Так бывает

Думаю она может побиться головой об стенку. Мне муж не давал разрешение на ПМЖ. Он был юрист. Я выйграла дело сама. Все справки собирала сама. На адвоката денег у меня не было. Я платила только за правильное составление иска и изменение иска, то что я хочу, объясняла адвокату сама, он только подгонял текст под законы. Чтобы вывести ребенка на ПМЖ, если папа не дает разрешение, его надо лишить род прав. Это не так просто сделать. В моем случае папа получал копеечное детское пособие и не отдавал его ребенку, не платил алименты и был реальный случай ненормального обращения с ребенком и реальный свидетель, который это подтвердил. Папа моего ребенка не был лишен род прав. мне пришлось менять иск. Он был ограничен в род правах. Но сама по себе формулировка - ограничен в правах не дает права на вывоз ребенка на ПМЖ, потому что обычно не расписывается в чем конкретно ограничен. Предусматривается обычно - ограничение на встречи. В моем случае я добавила в иск фразу - маме преоставляется право самостоятельно решать вопросы, связанные с местом жительства ребенка, выезда его за границу, выбором места учебы (ребенок учился в еврейской школе, папа звонил директору и орал, что ребенок не будет там учиться), проведение мед. действий. Прокурор была против добавления этой фразы. Но суд мою формулировку принял. А еще папа не пустил к себе в квартиру опеку, для составления акта и не приходил в суд 23.04.2025 10:36:59, Minona

Очень жаль
Не вовремя адвокат встретился. Думаю, он решил заработать, а женщина эмоциональная - и понеслось. К сожалению, такие адвокаты бывают. 23.04.2025 09:38:16, Шиповник (экс-Василиса)

Может все же не додал? Надо было сразу квартиру отдать в Испании.
23.04.2025 08:57:49, рица

Вам бы все отдать. Ваш второй все отдал бывшей жене и сыну? С сыном, насколько я понимаю, до сих пор не общается.
И пошли бы вы замуж за такого вот все отдавшего бывшей жене? 23.04.2025 10:02:03, ,

На мой взгляд, перекормил. :) По соглашению ей с детьми отходило все ( там много, квартиры, дача, акции...), ему оставалась квартира его родителей и бизнес наследный, от его же родителей. Причем дивиденты от него, он готов был ей выплачивать, большую долю. Квартира в Испании была куплена на три семьи, и никогда ее не интересовала, она там и не была никогда. Там в основном старшее поколение тусило, с внуками, и муж с детьми. 23.04.2025 09:07:15, хъ

Ну если реально так, то действительно идти ровно по закону. А потом через время можно будет разобраться, да и дети подрастут.
23.04.2025 09:14:59, рица

Вот именно это я ему и предложила. 23.04.2025 09:17:18, хъ

Правильно. Надо уметь остановиться жене , край все же не стоит переходить.
23.04.2025 09:40:10, рица

Воевать можно лучше в денежном плане. Потом и отвоюется время, если действительно человек хочет общаться с ребёнком. В суде - сомневаюсь
Мой племянник развёлся с женой, она стала гулять с другими мужчинами в браке. Сыну было около 4 лет. Сейчас их сыну 8. Племянник взял на себя оплату алиментов плюс частного детского сада, всей одежды и развивалок сына. Сына забирал из сада и привозил в удобное время для бывшей жены (сначала привозил к себе, кормил ребёнка, проводил с ним вечернее время с 6 до 8 вечера, потом привозил к жене). Предложил проводить с сыном тот выходной, который удобен жене. Она выбрала воскресенье. Сам сына забирал на машине, отвозил. И так уже много лет. Когда бывшей жене понадобилось работать сутками, то привлёк мою сестру, бабушку ребенка, чтобы она сидела сутки с ребёнком. Короче, сейчас вообще нет у них проблем. Ребёнок счастлив, бывшая жена довольна, тк у неё ест время на себя. 23.04.2025 08:18:06, Roccy

Воооот как правильно. Удобно матери, доволен ребёнок! Но хлопотно, да 23.04.2025 09:19:29, Лось-Анджелес

Хлопотно, да. Но зато с сыном у него полный контакт сейчас, общение, интересы. Но разводились - летели искры. Бывшая жена вызывала мою сестру (бабушку), оставляла ее с детьми (там сын от первого брака еще) и уходила на встречу с мужчиной. Муж был дома, жена возвращалась, скандал.
Развелись, разъехались, через полгода-год мужчина исчез, женщина восстановилась, сейчас уже общаются более-менее нормально. 23.04.2025 09:26:17, Roccy

В человеческие отношения обязательно надо вкладывать именно хлопоты, ежедневные многолетние мелкие хлопоты, имхо. Без них отношений человек-человек не получается, хоть обсудись 23.04.2025 09:52:16, Лось-Анджелес

Согласна с тобой. Именно быт... Многолетние совместные хлопоты... 23.04.2025 09:56:27, Шиповник (экс-Василиса)

Вот это лучший вариант. А то начинают - судиться буду, а потом оказывается ни денег, ни времени на ребенка нет.
Как у подруги, она родила для себя,папаня узнал и давай кричать- как ты могла скрывать сына
! В суд пойду!
Подруга , а я не против общения и алименты не лишние. Папашу как ветром сдуло.
23.04.2025 08:44:12, рица

Это вариант где совпало что папа хочет и может давать денег а жена хочет их получать.
А бывает что жене деньги высшего не нужны. 23.04.2025 08:55:19, Тринадцатая

Просто он программист, и сначала рассматривал вариант, что попробовать отсудить ребенка себе, тк у него прекрасная недвижимость и работа из дома. Но подумал, посчитал, и понял, что по сути даже такой вариант ему будет выгоднее, чем жить с ребенком. Он хороший программист, считает отлично). Обычно, все же женщина сильно проигрывает при разводе с качественным мужчиной. 23.04.2025 09:20:02, Roccy

Не только женщина , но и ребенок . Хорошего мужчину сразу окольцуют и пойдут новые дети .
23.04.2025 09:42:19, рица

Я таких не знаю) кроме денег там еще много чего написано .
23.04.2025 08:59:16, рица

Согласна. 23.04.2025 09:20:12, Roccy

А новая полноценная семья появилась у племянника? 23.04.2025 08:41:56, ###

нет. Но он очень своеобразный, программист. Сестра вообще была рада, что внук родился. Поэтому в его случае само наличие сына вообще прекрасный вариант. Он работает из дома, трудности в общении с женщинами, я так понимаю. Но как отец оказался отличный.
В апреле, на дне рождения сына, они вообще с бывшей женой отмечали в кафе и детьми (у нее есть еще старший сын от другого брака). 23.04.2025 09:14:41, Roccy

Интересно, а сам ребенок хочет с папашей встречаться? А то папаша будет биться, а ребенок и не захочет ни разу. 23.04.2025 07:21:37, Ольга*

Однажды в разговоре по телефону бывшая невестка назвала отца моего сына папашей. Когда я сказала ей, что он не папаша, она так радостно встрепенулась: "А кто?" Видимо, в ее картине мира это означало только горяченькое - Оооо, он не от него!
Я ее разочаровала, ответив, что он отец. И вас разочарую. Не ваше пренебрежительное папаша, а ОТЕЦ. 23.04.2025 08:04:19, ###

Ну Вам отец, а кто-то видит, что папаша.
23.04.2025 15:07:26, Яшими ( МарикаЧ)

А какая разница, как называть папаша или отец, если ребенок сам не хочет с ним встречаться и общаться? Тут уж хоть горшком назови. Тут этому отцу и биться не за что.
23.04.2025 11:44:44, Ольга*

А кто такой папаша ? Если слово существует, значит, оно что то означает? 23.04.2025 08:56:09, Тринадцатая

Конечно. Мама нарушает права ребенка на общение с папой ( а также возможно с бабушкой и дедушкой) или маме надо доказать, что пребывание ребенка с папой опасно для жизни ребенка (привести свидетелей в суд). В опеку пусть идет. Там хорошо и бесплатно консультиуют 22.04.2025 23:20:18, Minona

нет смысла. всё проходит - пройдёт и это...
22.04.2025 22:12:05, Гельвеция.

Смысл есть, если все возможные варианты договориться мирно использованы на 200%.
Иначе не стоит. 22.04.2025 21:35:25, Птичка снежная

есть смысл. Парень отстоял право видеть ребенка раз в неделю. два года дамочка вставляла палки в колеса и он фиксировал каждый случай. Потом все наладилось. 22.04.2025 21:32:48, ПимпусЬ

Да. Знаю истории когда мать перебесилась, и кто хотел, общается. А кто типа ааа все равно не даст - те считай детей потеряли
22.04.2025 20:49:35, Коза Агата

Зачастую мужики как раз таки прикрываются этим "бывшая не давала общаться с ребенком". А у самих желания и не было особо)) 23.04.2025 02:54:17, Не важно

да, но тут речь про суд, значит отец телодвижения делает. а вот когда говорят - не дает общаться, сразу первый вопрос - почему сам не пошел в суд для определения порядка общения? 23.04.2025 05:18:17, Коза Агата

Делают телодвижение чтобы извести бывшую, а потом оказывается что и не нужен ребенок был совсем. Сейчас наблюдаю такое. Причем даже женаты не были, и первые почти 3 года вообще не присутствовал в жизни ребенка
23.04.2025 12:33:09, Rujik

да ежу ясно, что совершенно разные случаи бывают, и разные мотивы этими телодвижениями руководят. не все же для того, чтоб извести, действуют. и не все из желания с ребенком общаться. по-разному
23.04.2025 12:44:27, Коза Агата

Не все, но практика показывает, что пока нужна женщина, нужен ребенок. Есть исключения, но их не много. В массе это только месть и желание навредить
23.04.2025 12:46:54, Rujik

Есть смысл всем немного успокоиться. Как правило, во время развода всё, что накопилось, всплывает на поверхность, люди друг друга пытаются задеть и обидеть.
Если отец в целом нормальный, но никакая мать не будет препятствовать общению, т к, во-первых, это в интересах ребёнка, а во-вторых, даёт ей бонусы ввиде свободного времени.
А если женщина и по прошествии времени категорически против встреч с отцом, то на это, как правило, есть веские причины. 22.04.2025 20:47:40, Санвиталия

если в целом отец нормальный и мать нормальная. но бывают всякие комбинации 23.04.2025 05:18:47, Коза Агата

Эх, ваши бы слова да богу в уши бы: "Если отец в целом нормальный, то никакая мать не будет препятствовать общению."
А то некоторые матери об этом не знают ((((( 23.04.2025 00:25:35, ###

Смысла нет, мне кажется. Пока все не успокоятся. Будет готова к разговору-договорятся. 22.04.2025 20:32:42, IrenAr

В смысле - воевать?
У ребенка два родителя. Суд в любом случае установит время общения с ребенком для отца.
Как правило, это выходные (один из выходных) и каникулы.
Незаконно лишать одного из родителей общения с ребенком, если он не лишен родительских прав.
Но это не значит, что жена побежит это решение исполнять. Особенно после того, как с ней судятся.
Можно, конечно, рваться к ней с приставами и всячески портить жизнь. Но параллельно это испортит жизнь ребенка.
Это точно нужно нормальному отцу?
22.04.2025 20:13:44, Яшими ( МарикаЧ)

Чтобы привести маму в адекватное состояние, надо напрочь перестать воевать за что-либо и вообще потерять интерес к бывшей семье и к детям.
Через полгода-год бывшая жена начнет воевать в другую сторону, взывать к совести
отца и настаивать на регулярном общении с детьми.
В этот период похолодания алименты платить в размере «по закону» и ни копейки больше, подарки не дарить.22.04.2025 19:59:25, snorkiy 
Я знаю два случая, где отцы НЕ пошли в суд. То ли не хотели, как Вы пишете, "вляпываться в эту грязь", то ли ещё что.... Оба случая - отцы инициаторы развода, новая любовь. Алименты платили. Возраст ребенка при разводе - детсад/младшая школа.
 Матери - НЕ взывали к совести, _запрещали_ общаться, говорили детям всякие пакости про отцов. В результате - общение начиналось лет в 16-18 детей, когда дети начинали понимать, что мать может быть и неправа....
 Так что - матери разные бывают....
23.04.2025 07:24:04, Неведома Зверушка 
Отцы - те ещё отцы, конечно. Детей жалко. Матери думали эмоциями, но и отцы ж думали тем же самым, заводя новые любови... Сознательно делали детям плохо, получается.
23.04.2025 09:45:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Да ну. "Я на тебе как на войне" (с).
В теме написано "бывшая беснуется"... По сути - обиженная, оскорбленная женщина (мы ж не знаем, что там было) идет на поводу у эмоций. А многие ли из нас всегда следуют только голосу чистого разума?22.04.2025 20:21:37, Шиповник (экс-Василиса) 
Если в голове женщины нет голоса чистого разума, нечего ребёнку рядом с ней делать.
22.04.2025 21:05:20, Так бывает

Да? Практически всех детей в ДД надо сдать?22.04.2025 22:05:40, Шиповник (экс-Василиса) 
Нет, всех надо оставить с мамашами с поехавшей крышей видимо
23.04.2025 11:32:53, Так бывает

Поехавшую крышу еще надо доказать. А то (вот тоже знаю) у нас тут один такое про жену рассказывает.
Монстр, а не жена. Все ему сочувствуют.
Нюанс в том, что я с его БЖ лично знакома. Папаша врет, как дышит.
23.04.2025 12:39:15, Яшими ( МарикаЧ) 
Может, и правду говорит))). Со своей точки зрения))).
- Ах, жена вечно обижается, не понимает меня, не общается со мной нормально, она нелюбящая, такая-сякая...
Ага, а он на работе играет сидит после рабочего дня и приходит домой в 22.00, например. Жена упрыгалась с детьми, а муж ждет, что она его встретит с поклоном и ужином. И продолжением банкета))).
Удивительно, но не встречает, а ворчит. И уже не до продолжения банкета, потому что жена падает в кровать от усталости.
А коллеги на работе слушают, сочувствуют. Заведет любовницу - так еще и поймут))).23.04.2025 15:24:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Там по фактам завирает:) И такое, что ой... По поводу фактов я как раз в курсе.
23.04.2025 16:04:10, Яшими ( МарикаЧ) 
"бывшая беснуется" - это со слов автора темы. А она является родственником мужа.
Обратили внимание, что автор не отвечает на вопрос "кто инициатор развода?". Зря думаете не отвечает

22.04.2025 20:48:31, ??

Может, там любовница. Неудивительно тогда, что мать в напряжении.22.04.2025 21:02:28, Шиповник (экс-Василиса) 
А может наоборот любовник.За которого эта мать замуж хочет.
22.04.2025 21:30:52, Линдаа а 

Тогда, скорее всего, она была бы за общение ребенка с отцом. На новую любовь нужно время.
22.04.2025 21:47:42, Яшими ( МарикаЧ) 
С чего это. Она наоборот,хочет чтоб у ребенка был новый папа,может мечтает за этого любовника замуж,а тут старый папа мешается)
23.04.2025 08:14:23, Линдаа а 

Новый папа? Ну, мне странны такие женщины. Знаю, когда с согласия отца ребенок был усыновлен новым мужем. Но и с новым мужем через какое-то время последовал развод. И вот к чему все это было нужно?
Все-таки я за народную мудрость про ласкового теленка:)
23.04.2025 10:22:10, Яшими ( МарикаЧ) 
Согласна.22.04.2025 22:05:53, Шиповник (экс-Василиса) 
Так на это и рассчитано: ей надо сделать плохо БМ. Пока она думает, что ему плохо от ограничения общения с ребенком - будет биться за это. В общем, долго объяснять.
И во-вторых, от шантажа детьми надо держаться как можно дальше, и уж тем более не играть в эту игру, это настолько мерзко (в первую очередь по отношению к ребенку), что у любого с сохранной психикой может быть одна реакция - отойти и не иметь с этим никакого дела. И уж точно не вовлекаться в эти бессмысленные суды.
22.04.2025 20:29:29, snorkiy 

Да, ей надо сделать плохо БМ. Но неужели ж ей уподобляться...22.04.2025 20:36:57, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну все предлагают как раз уподобляться: судиться, ребенка в суды таскать, в опеку ходить, по учителям, да даже просто ходить и разговоры разговаривать. Это и есть - уподобляться, играть в эту игру.
Отойти как можно дальше, единственный выход. И ждать прихода в адекват.
Вы хоть раз в таком суде были? А я была, и не раз.
22.04.2025 20:40:39, snorkiy 

А по суду определяют , что конкретно должен делать отец в отношении ребенка? Как происходят встречи?
Мы все у нотариуса оформляли, у нас было прорисано, что все медицинские расходы берет на себя отец, в том числе посещение поликлиник, в отпуске берет детей куда угодно и соответственно за свой счет, каникулы дети живут у него.

23.04.2025 08:39:07, рица 

Но что особенного в суде? Суд всего лишь определит право и порядок общения.С ребенком. Будет препятствовать-с неадекватной женщиной не общаться, можно писать на нее жалобы.И так пока не придет в себя.Ребенку когда подрастет все это показать-вот, делал все что мог,но мать больна,что тут сделаешь .Суд -это же не скандалы.
23.04.2025 08:19:43, Линдаа а 

суд определяет законное право на общение, это не уподобляться, а как раз норма. в сложных ситуациях как раз лучше по закону и действовать23.04.2025 05:20:25, Коза Агата 
И что там в суде?
22.04.2025 21:16:20, ???

Сначала все сидят в коридоре на лавке и смотрят друг на друга, чаще прям там начинают отношения выяснять. Потом в суде безразличная тетенька из опеки расспрашивает ребенка в присутствии и мамы, и папы, и судьи, и прокурора. Детей в этот момент жалко до слез и лично я начинала ненавидеть всех кто в этом участвует, и себя в том числе. А ребенок должен что-то отвечать.
Потом ребенка выводят и все продолжают
ругаться. Столько грязи выливается - страшно сказать. Обречь своего ребенка на это - я не представляю кем надо быть.
И главное, что решение, добытое такой ценой, можно разве что на стенку для красоты повесить, ибо есть тысяча и один способ его законно не исполнять. И в этом случае папе прийдется потом еще и в квартиру ребенка с приставами вламываться. Какой в этом смысл, я вообще не понимаю. Длиться это будет года
три, ребенок уже вырастет.
Даже для обычного взрослого поход в суд -
стресс, а для ребенка я не знаю даже какие последствия. А еще до этого его будут всякие психологи из опеки расспрашивать, по детской комнате ходить, в шкафы заглядывать.

22.04.2025 21:28:20, snorkiy 

Ребенка же не могут обязать привести в суд? А если мама откажется приводить? Это же не уголовное дело, хочет приводит в суд, а хочет не приводит.
Тогда что?
А то как-то странно, стороны то часто в суд не являются, а тут каким-то волшебным способом заставляют привести ребенка.
23.04.2025 00:24:34, ???

В суде - ругаться? Сюр какой-то. Как-то БМ попробовал нечто подобное провернуть. Его быстро осекли. Судья. Вообще никаких выяснений отношений. Быстро и по делу.
22.04.2025 21:57:39, Яшими ( МарикаЧ) 
)))
23.04.2025 05:01:09, snorkiy 

+++ по всем пунктам

22.04.2025 21:36:39, ??

То есть Вы призываете бороться с матерью, ущемляя ребенка? Прелестно.
22.04.2025 20:16:26, Яшими ( МарикаЧ) 
Конечно, по трем причинам. Такой способ борьбы наименее травматичен для ребенка.
Мне глубоко отвратителен шантаж детьми. Это позволит в краткий срок решить все проблемы с мамой, точно быстрее чем через суд.
22.04.2025 20:22:47, snorkiy 

Я далека от мысли, что отцы всегда идеальны, а просто им попались какие-то невменяемые жены...22.04.2025 20:30:06, Шиповник (экс-Василиса) 
А я далека от мысли, что адекватная мать будет шантажировать ребенком и препятствовать общению. Если она это делает - она вредит в первую очередь своему ребенку и по определению неадекватна.
Это как разбираться в мотивах насильника, на любителя.
22.04.2025 20:34:49, snorkiy 

Неадекватно мы все себя можем вести. Но не просто же так люди расходятся... Обычно вина обоих.22.04.2025 20:37:29, Шиповник (экс-Василиса) 
А причем здесь ребенок? Пусть разбираются между собой, вовлечение детей недопустимо никак.
Ну ок, давайте подробней. Помните притчу про двух матерей и кто ребенка перетянет? Вот я об этом. Тот кто действительно ребенка любит - отойдет в сторону. А практически гарантированный быстрый приход мамы в адекват - это просто последствие верного поведения отца.
22.04.2025 20:43:59, snorkiy 

Когда не Вас лично касается, то конечно, можно и не так "решить проблемы с мамой". Мать же не Вы лично:)
Да, тема мне близка. Со мной тоже пытались "решить вопрос". И про себя я много разных эпитетов слышала, как и вранья, наговоров и давления.
Меня все эти "хитрые ходы", которые Вы предлагаете, не впечатлили.
22.04.2025 20:28:21, Яшими ( МарикаЧ) 
Вы тоже детьми шантажировали?
22.04.2025 20:30:28, snorkiy 

Нет, зачем?
22.04.2025 20:40:46, Яшими ( МарикаЧ) 
Тогда я Вас не поняла, как Ваш опыт коррелирует с этой ситуацией?
22.04.2025 20:45:09, snorkiy 

Я против войны с матерью. Разве что мать асоциальна и достойна быть лишена родительских прав.
22.04.2025 21:46:00, Яшими ( МарикаЧ) 
или не позволит. а мама укрепит ребенка в мысли, что папе на него плевать
22.04.2025 20:26:31, Шерлок 

Теория. Во-первых, укрепит - и что? Дальше что? У нее цель другая, иметь предмет шантажа. А во-вторых, суды или любая борьба и уговоры - это намного хуже для отношений всех. Если вляпался в грязь, сначала надо выйти из этой лужи, а не барахтаться в этой грязи.
22.04.2025 20:32:45, snorkiy 

это можно сделать не игнорируя и не ущемляя ребенка. для ребенка - отсутствие подарков - игнор. если они раньше были
22.04.2025 20:40:47, Шерлок 

Ага, лучше стоять под дверью или вылавливать ребенка у школы, чтобы его вручить. И потом от мамы истерики ребенку «выкинь эту гадость, путь это дерьмо себе оставит». Это конечно меньше травмирует, чем отсутствие подарка.
Или Вы предлагаете через маму вручать? Ту которая шантажом занимается?

22.04.2025 20:47:13, snorkiy 

мама совсем больная? с такой ребенка оставлять страшно
22.04.2025 20:57:12, Шерлок 

А какая? Здоровая что ли? Если она ребенка от отца прячет и отца не пускает? И даже по телефону позвонить не дает? Нет ни одного оправдания такому поведению (за исключением законных типа отец алкоголик, наркоман, псих или осужденный).
22.04.2025 21:33:21, snorkiy 

Где вы таких матерей видели лично? Или это все со слов отца?
22.04.2025 22:18:53, Оттолина

Видела и лично, к сожалению. Если бы таких матерей не было - не было бы таких тем и судов бы таких не было. Ребенка используют как интрумент для своей мести.
Я однажды видела как мама пыталась отца посадить за педофилию за фото с малолетней дочкой. Ребенок был после ванны и завернут в полотенце. Суд то, конечно, разобрался, но сколько нервов было потрачено.
23.04.2025 05:26:37, snorkiy 

Это к вопросу о том, на что обращают внимание мужчины, выбирая жену.
У меня перед глазами мужчина. Одна любовница - проблема на проблеме. Вторая еще круче.
При том, что свободных женщин достаточно. Нет, нужны жадные и истеричные.
23.04.2025 10:26:32, Яшими ( МарикаЧ) 
Вот тут соглашусь. И иногда совершенно не ценят хороших качеств находящихся рядом женщин. Мол, зато у другой есть то и то, а потом оказывается, что зато у нее нет другого, очень важного. Для женщин тоже верно такое: не всегда правильно выбираем, расстаёмся с хорошими мужчинами, потом жалеем. Надо всё взвесить: стоит ли или можно как-то попробовать наладить отношения.23.04.2025 10:34:29, Шиповник (экс-Василиса) 
вот я и говорю, что не известно, что такой больной в голову придет
22.04.2025 21:40:24, Шерлок 

Показано 105 комментариев из 215

Вернуться в конференцию

Есть ли смысл воевать?

Загруженные изображения