Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Что делать, если отчим не любит моего ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кого из детей выбрать

Просто не знаю, что делать. В браке 3 года. Общий ребёнок 1,5 г. И мой ребёнок 11 лет. Муж моего сына просто ненавидит. Поняла это не сразу. Гнобит, унижает, и все это под видом желания добра и воспитания. Ревность. Сын очень добрый и спокойный, не может дать отпор. Старалась, мирила, чего только не делала. Всё усилия бесполезны. Ребёнку плохо
И в то же время муж чудесный отец для общей дочки, любит её, сидит с ней, занимается. Она его тоже любит. Между детьми ревности нет, брат очень любит сестру. Понимаю, что не могу так больше, не могу видеть слезы своего ребенка. Хочу уехать к маме, но это 4 часа от москвы, как быть со школой? Успею ли перевести? И как чисто технически? Но сын не хочет менять школу. Но и оставаться жить с ним тоже не хочет. Получается, если я останусь в Москве - я сделаю плохо своему сыну, а если уеду- оставлю дочку без отца. Кого выбрать? Как найти компромисс? Снимать квартиру не потяну, в декрете. Муж проблемы не видит. Разговаривать бесполезно.

24.08.2020 00:14:14, Не знаю, что делать

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 22.11.2023 22:39:23, '

Подать на развод и озвучить. Намерение уехать. Если и после щайтксиэтого муж проблемы не увидит, то развестись и уехать к маме.

Насчёт "чудесного отца дочке' не обольщайтесь, пойдут у дочери свои желания и свое мнение - станет отцом тираном 19.11.2023 17:06:39, Лось-Анджелес

Почитал комментарии и ужаснулся, как много советов, что надо бросить мужчину! Проблема в том, что мужчина на гинетическом уровне никогда не примет чужого ребенка! А вот с взаимотношениями ребенка и отчима нужно работать горе мамашам, так как они и есть корень проблемы. Допустим женщине был изначально господом послан конкретный мужчина и она родив от него с легкой руки решила развезтись с ним, так вот по божему закону и вселленой она получает в следующих отношениях свою кару! А еще сильнее она получит при втором уходе! Мамочки разговаривайте со своими детьми учите их слушаться старших и смирению перед гневом отчима. Не устраивайте с мужем скандал, а лучше помолитесь господу и попросите мира в доме. В ином выборе вы гневите высшие силы! И будет только хуже! Класно звучит, уйти к маме с двумя детьми и жить счастливо. А нормальному мужчине женщина с двумя детьмя от разных браков и подавно не нужна. Я тоже живу в ситуации, где не люблю пасынка и ругаемся из за этого с женой, но я ей говорю, что меня не устраивает в его поведении, а она не хочет решать наболевшие вопросы. Могу только игнорировать его существование. Спросите как так, а все потому что я дня подростка 13 лет чужой дядя, которого не надо слушаться ни в чем. Так ему родной отец говорит и бабка. А мне что приятно содержать в доме подростка, который только гадит и бабки на хотелки требует. Ни прибратьс в своей комнате ни мусор вынести не допросишся. И все он хороший, а муж плохой. Мужчины не повторяйте ошибок не женитесь на женщинах с детьми ибо сломаете себе жизнь и своему родному ребенку. Жена уйдет потому как дети дороже. Но эти бабенки незнают, что есть божий, нарушив который они сами себе устраивают ад на земле ибо муж и жена это нулевое родство, они одно целое, а дети это естественный продукт брака и они вторичны! Слово мужа первое, любить мужа нужно сильнее детей и тогда в доме мир будет! Но горемамашки несогласятся и ну и получат что заслужили. Простыми словам на примере ПДД вот правила написаны кровью, нельзя садится пьяным или ездить по встречке наказание смерть в лучшем случает большой штраф, но яжематери скажут да лучше я пьяная по встречке от него уеду)) 12.11.2023 22:27:29, chav

Интересно, chav, это шафка сокращенно? Вот этот чаф, видимо, между своим чавканьем, прозябая смену в охране где то в ТЦ за 15000 тысяч рублей, решил высказать, свое авторитетное, по его мнению мнение. Нормальный мужчина никогда не будет лазить по женским форумам и писать подобную дичь. 13.11.2023 16:15:16, остановите землю, я сойду.

Всплыла сейчас моя тема, через 2 года. Хочу рассказать, как всё разрешилось. В 20 году была дистанционка в школе, и мы жили у моей мамы. В Москву приезжали, но не надолго. Год прошёл нормально. А потом я вышла летом на работу и сразу же сняла квартиру в этом районе. Школу менять не пришлось. А маленькая пошла в сад. У нас всё хорошо. Понимаю, что это было правильное решение. Сын за это время успокоился, плохое подзабыл ось. Общаются они с моим мужем очень мало, но нормально. С дочкой муж видится часто, забирает из сада, берет к себе, гуляет. Дома у меня ни разу не был, не приглашаю, это моя территория. Выходные проводим часто вместе, на нейтральной территории. Ну а отношения-гостевой брак, мне очень нравится. Да, он просит вернутся, умоляет, и истерит, и орёт бывает. Но я знаю, что могу уйти к себе домой, где у меня тишина и спокойствие, или просто положить трубку телефона. Что будет дальше - не знаю. Сейчас меня всё устраивает и я довольна. 17.08.2022 14:22:16, Автор темы

Уходите от него! 17.08.2022 01:38:10, Эля09

Отец у дочери останется в любом случае, а вот мальчишку жалко.
И отца нет и матери по ходу то же. 20.11.2020 08:08:33, Вед

Если ваш муж так относится к вашему сыну значит и к вам также,уходите найдете того который будет любить вас и ваших детей 18.11.2020 16:43:07, Кудряшова(Третьякова) ольга

Честно-я в шоке!Вы совсем уже!!!Как можно ребенка на мужика менять?!!!!!! 18.11.2020 10:10:26, ТашаИваша

А у меня такая же ситуация была, но с родным отцом детей. Дочке было почти 5 когда родился братик, и братик опередил во всем: раньше заговорил, раньше пошел и проч. и проч. В итоге муж (а ему очень важно хвастаться ребенком) дочку начал игнорить, она страдала, плакала, потом тоже игнорила.. Убеждения, скандалы и угрозы развода не помогали. И да, я не решилась оставить сына без любимого папы.. Выбор был: сделать несчастными двух детей, вместо одного, дочку наш развод тоже не порадовал бы, или работать над отношениями дальше, клевать мужу мозг. В общем, история длинная, сейчас дочке 14 и с папой они потихоньку общаются. Где-то к 7-ми годам сын потерял в глазах мужа налёт идеальности, и по крайней мере закончились ежедневные громкие дифирамбы в его честь. постепенно отношение папы к детям выравнивается, надеюсь, всё наладится. Выбор моё не бесспорный, я до сих пор не знаю, правильный ли. 16.11.2020 00:24:00, Алена11

Берите детей, и уезжайте. Расскажите сыну, что его ждут новые приключения, новая школа, и с прежними друзьями он сможет общаться. Что Вы его очень любите. Так у ребенка будет чувство безопастности на всю жизнь. Мужа Вы не переделаете, ему не суждено стать отцом Вашему сыну. Будет в дальнейшем противопоставление двух детей. сына дочке. Какая она замечательная, а он наоборот. Для детской психики это губительно. Это Ваша ошибка в выборе этого мужчины. Но не делайте вторую, более серьезную.Сохраните в Вашем мальчике свою любовь, доброту, и чувства позитивные брата и сестры. Бежать!!! Адьёс мужчинке. 14.11.2020 22:32:54, Курочкина Яна

не знаю, поможет ли. у меня похожая история, только у нас 2 девочки и мой сын. В этом году сын наконец переехал ко мне, а то доходило до того, что я прямо дала понять, что мой выбор всегда на стороне детей, независимо от их отцов. Мой муж это понял и теперь не позволяет себе наезжать на сына. У нас ситуация осложняется тем, что он ветеран боевых действий, подполковник, разведчик, а мой бывший - его полная противоположность, что не могло не сказаться на сыне... Но сын гибкий и умный и очень привязан ко мне и сёстрам, поэтому нашёл, как его принять (нынешнего), зная его сильные и слабые стороны...Тьфу-тьфу
Но это точно не обязанность детей, это просто удача - а так, да, это взрослые должны быть старше не по возрасту, а по мозгам, и уметь выстраивать отношения с детьми и взрослыми... 12.11.2020 16:44:33, komarel

К сожалению в большинстве своем мужики не принимают чужих детей, а особенно мальчиков, это как 2 медведя в одной берлоге(( Три таких истории знаю, увы...Сестра вышла замуж во второй раз , когда ее сыновья были уже подростками, муж терпеть не мог ее детей, нет не скандалил и не абьюзил, поскольку дети были уже достаточно взрослыми, но в итоге развелись через 20 лет семейной жизни, потому как оказалось он думал, что ее дети вырастут и сестра наконец то займется только им(( а она подлая смела общаться с детьми и внуками, испортила жизнь мужику! у других знакомых чужого сына просто не замечают и игнорят как предмет мебели, но там родился общий ребенок, как пойдет дальше не известно(( П.С, многие мужчины и своих то детей не сильно любят, а уж чужих.. 06.10.2020 09:54:31, Татка52

Вы правы 25.10.2020 12:26:04, Хороший человек

Берите сына, дочь, уезжайте к маме. Подавайте на развод, определяйте место жительства дочери с вами по прописке у мамы. И больше никогда не ставьте своего сына в такую зависимость от чужого дяди. Женщине с ребёнком для начала необходимо позаботиться о том, чтобы у этого ребёнка была своя жилплощадь. И только после этого при наличии финансовой возможности рожать второго ребёнка от второго мужа. Вы поставили своего сына в зависимость от постороннего дяди, а для этого дяди этот мальчик - раздражитель. 03.10.2020 15:21:25, Ат

Никогда не понимала женщин, которые терпят издевательства над своими детьми. Я бы с собакой не позволила так обращаться 30.09.2020 19:26:02, Проходила мимо

Как можно терпеть издевательства 5ад своим ребёнком? Никогда не понимала таких женщин 30.09.2020 19:01:49, Проходила мимо

От абьюзера лучше уходить, это самый лучший вариант, он тянет от вас слишком много эмоциональных ресурсов. К дочери относится по-другому, потому что она еще слишком мала, к подростковому возрасту это может измениться. Если прямо вот совсем уходить некуда и не на что, можно попробовать его "переабьюзить". Начинать надо первой. Да, придется себя переломить, и в редкие спокойные минуты начинать давить мужу на больные мозоли. Это зарплата, отсутствие своего жилья, внешность, здоровье и т.д. Желательно под видом благих намерений, заботы, проблемы могут быть как существующими, так и совершенно надуманными, главное нащупать больное место. Например, человеку нормальной комплекции вполне можно заявить, что он прямо разжирел или обрюзг, стал сутулым, не нравится землистый цвет лица - "может проблемы с печенью или почками". Или что его знакомый, оказывается, зарабатывает больше, или кто-то купил новую машину, а мы..., или вы случайно узнали что на его предприятии планируют большие сокращения. Не жалеть его, не брезговать ничем. Например, после того, как он выйдет из туалета, заявить, что запах совершенно невыносим - может это симптом? Воняет изо рта - "это же первый признак рака желудка, ты не знал?" Действует, даже если совсем не воняет ( другие тебе правду не скажут...) Если привязан к родителям, заставить беспокоиться о них ( что-то мама плохо выглядит в последнее время). В общем, учитель перед вами. Как правило, тиран перестает абьюзить, когда начинает оправдываться либо беспокоиться о себе любимом. Еще раз повторюсь, начинать первой, а не в ответ на придирки, иначе воспринимать будет критически. И, главное, как только будет возможность - уходите от него. Человек не может быть одновременно порядочным, любящим - с одними и тираном - с другими. Вы можете наладить с ним сносное существование, но пока даже не представляете, как повысится ваше качество жизни, когда вы сбросите это ярмо. Никакие материальные ништяки не сравнятся с той легкостью и радостью жизни, что вы обретете. 30.09.2020 10:51:06, Гость

Автор, один в один у меня ситуация, только сыну уже 14, дочери 2, муж тоже возрастной - 40, первый ребенок, оскорблять и унижать сына начал еще до рождения дочи, но не сразу, а после свадьбы, как подменили человека, и про воду, котроую он тратит, и про ботинки, и про ленность его, про криворукость (лопату даже держать не умеет, а откуда он должен был научиться, хз), и разговаривала сначала и убеждала и пыталась их как то сблизить, всё бестолку, в этом году уже сдалась и решила развестись, последней надеждой была свекровь, все ей рассказала не сильно в красках и намекнула, что буду разводиться, приехал этот герой с вахты в начале сентября, от мамы получил чумовых люлей и ЦЕЛЫЙ месяц у нас в доме была тишь и благодать, конечно я видела каких сил ему это стоило и конечно оценила, буду наблюдать дальше, а то может просветление временное, ну и сын у меня крепкий орешек, его так просто не сломать, поэтому пока и не развелись, уж не знаю, что ему мама наговорила, но эта последняя моя попытка сработала. И да, неправ ты, кто пишет, что к своим также будет относиться, нет и нет, это банальная ревность слабого закомплексованного мужика к чужому потомству, как бельмо на глазу, что его жена не всегда его была, что он не первый, а сын - живое и постоянное напоминание, этот ваш абъюзер просто неуверенный в себе аля тиран, самоутверждается за счет самого слабого в семье, мерзопакостные слабаки, как хорошо они щифруются вначале, и как потом показывают себя во всей красе, когда уже рыбка в сети. 29.09.2020 21:24:22, vassar

Спасибо, что поделились. А как ваш сын на это реагирует? Мой, просто, зажимается ещё больше. 01.10.2020 14:56:57, Автор

Сначала тоже зажимался, тк не понимал произошедших в человеке перемен, а потом увидел, что мама его в обиду не дает, я НИ ОДНОГО его замечания и оскорбления не пропустила мимо ушей, всегда до скандала, теперь и сын ему может ответить, но всегда культурно и разумно, да и с сыном я поговорила и честно ему озвучила, что это тупая ревность, отчим начал втихаря надости ему говорить, сыну сказала, чтоб мне ОБО ВСЕМ докладывал, и клевала мужу мозги за каждый его косяк в сторону ребенка. Моя позиция в этом вопросе - не угомонится - развод, муж о ней знает и боится этого, поэтому все-таки старается сдерживаться, разводиться второй раз будет еще проще, выжили тогда, выживем и сейчас. Главное не молчать, всегда высказывать мужу свое ню его поведением в отрошении к сыну, отцом он ему уже не станет, но уважать как человека обязан. 31.10.2020 19:28:13, vassar

После первого замечания,развелась бы. Никогда вас не пойму. 25.10.2020 12:28:24, Хороший человек

Большинство из тех, кто пишут умные советы, сами никогда не были в подобной ситуации. И да, для них выбор очевиден. Ваша проблема состоит сейчас не в том, что муж ругается с сыном, а в том, что вы чувствуете свою зависимость. Проблема не в плохих отношениях других, а в вашей личной зоне комфорта, которую вы не собираетесь покидать. Да, иногда ваш мирок сотрясается, но потом вы все углы сглаживаете, наводите порядок после катастрофы и паровоз вашей жизни снова на тех же рельсах. В вашей ситуации начать надо с себя. Это вы создали семью, где не все готовы к взаимопониманию, сейчас это зона вашей ответственности. Учтите, что ваш супруг будет воспитывать в дальнейшем дочь теми же методами. И дело не в любви, а в навыках и привычках. Учтите, что ваш сын поймёт, что отчим желал ему добра, пусть и жестокими методами, очень и очень не скоро, годам к 40 скорее всего. Вы будете всегда самой виноватой для всех, потому что вы являетесь узлом, связавшим этих людей. У вас начнутся проблемы с саморазвитием и прочим, потому что не хватит эмоциональных ресурсов. Вскоре, вы начнёте, если еще не начали, подстраиваться под всех, чтоб сохранить хрупкий мир. В конечном итоге вы просто потеряете себя. Звучит жутко. Но это факт. Для начала вам нужно выйти из зависимости и зоны комфорта. Посмотреть как бы со стороны на всю ситуацию. А дальше поймете сами. В такой ситуации нет советчиков и быть не может. 24.09.2020 00:32:56, ТанечкаВоронеж

Это ж надо так держаться за штаны в доме 10.09.2020 10:51:36, ЕленаКраснодар

На мой взгляд, здесь нет дилеммы,разумеется дети превыше всего.
И Ваш сын не виноват,что Вы сделали такой выбор.
Как можно выходить замуж за человека ,который не любит твоего ребенка,а ,тем более продолжать с таким жить дальше,будучи уверенной ,что есть проблема и ребенку плохо до слез. Не перекладывайте свои проблемы на ребенка, ничего хуже быть не сможет.
Каждый сам расплачивается за свои ошибки и чем дальше, тем горше. 02.09.2020 15:20:14, Мать и бабушка

Поговорите с сыном, объясните ситуацию. Дочка без отца не останется, если он отец "а не спасибо, что поучаствовал в зачатие". Не ставьте мужчину превыше детей.
02.09.2020 11:11:03, AnimaSola

Просто представьте. Как себя чувствует ваш сын? Гробите ему жизнь, все понятно вы не хотите остаться одна, без мужа, вы не хотите лишать отца дочь. Но вы не переделайте этого мужчину.... Есть вероятность, что в ребёнке это накопится и он станет глубоко несчастным и агрессивным или того хуже. Не выдержит и пырет ножом этого дурака. А дальше тюрьма и конец всему.... Либо суворовское училище, либо развод. Я бы выбрала развод.... 01.09.2020 10:55:51, Татьяна Бор

Самый лучший вам совет : сядьте напротив глаза в глаза, разложите по полкам что почем и почему, и предупредите что есть ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕРТИЗА которая установит факт постоянного насилия над личностью. То же касается и дочки.Обьяниите ему что закон не позволит ему издеваться и калечить детей в любом случае. Уйдете вы или останетесь. Ведь душу дочки он калечит тоже ! Есть законы- службы-психологи ! Школьные частные судебные эксперты ! Какие угодно !!! В законе компромисс ищите ! Зуб даю СТАНЕТ ШЕЛКОВЫЙ. Берите судьбу сына в свои руки. Перестаньте быть амебой. 31.08.2020 13:33:19, Помидоровна

Дождетесь, сын из дома сбежит. Почему Вы для мужа не авторитет в воспитании сына? Потому что в декрете и чувствуете себя уязвимой? Или он Ваше мнение ни по одному вопросу не учитывает? Со школой вообще не вопрос, не это главное. 30.08.2020 14:21:20, Гость

Это хорошо, если просто из дома уйдёт, а если с балкона шагнёт? 01.09.2020 08:58:58, И такое может быть

Мне кажется,что человека,орущего матом при детях,трудно назвать хорошим отцом. Какой он пример подает детям? или сейчас это норма общения в семье? Вы раньше тоже на "русском-матерном2 общались или поведение мужа изменилось с рождением ребенка и началом подросткового возраста сына? Дальше с подростком будет труднее уживаться и Вам тоже,а муж будет говорить,что был прав,а вы его защищали и разбаловали...
Может.чтоб не рушить семью резко,начать с семейного психолога?
27.08.2020 18:16:50, Svetik_anik

Забирать детей и уходить, пока не поздно. Никакая школа и комфорт не стоят поломанной психики. Я, если что, практик. Тоже переживала, что лишаю второго ребенка отца. Дура. Дождалась момента, когда сын в 16 лет начал прятать под подушкой нож. Тут до меня дошло, и я мужа выгнала.Но необратимые последствия для моего сына останутся навсегда, увы. Нормальной жизнью он жить вряд ли сможет.
И сейчас я уверена, что спасла и младшего ребенка от этого м...ка. Он с ним также бы обращался, когда тот бы подрос.
27.08.2020 12:48:37, Sampo

Если мужчина не может себя взять в руки и принять по доброму ребёнка жены, он нехороший человек. И не сильный мужчина. Извините, если обидела. Никто меня в этом не переубедит. И ребёнок это Ваша родная кровь, а муж, извините, просто мужчина, который сейчас с Вами, а завтра может свинтить, при таком отношении к людям. И родная дочь не остановит. Примеров масса. Вы пишете мальчик хороший и добрый, а сделаете из него озлобленного человека, с таким отношением отчима. Очень трудно решиться, никто не спорит, но по-моему (повторюсь), человек гнобящий маленького мальчика не заслуживает, чтобы выбор был в его пользу. Мое личное мнение, конечно. 27.08.2020 10:50:27, LarchenkoTL

Как вы себя ведёте, когда муж взрывается на вашего сына? Какие отношения у вас с мужем? Где отец сына?
У вас какая-то жертвенная позиция сейчас. Вы можете просто запретить мужу «воспитывать» вашего ребёнка? Есть способы воздействия на мужа или вы всегда такая мягкая ? 25.08.2020 16:41:05, Mira

Когда муж взрывается, я чаще тоже взрываюсь. Раньше говорила спокойно, но это с ним вообще не работает. Он меня просто не слышит. Отец сына умер.
В начале отношений и первый году на все было прекрасно. Испортилось, наверно, после рождения общего ребёнка? Мужу 45, и это его первый ребёнок. Оказался не готов? 25.08.2020 22:57:39, Автор

Оказался плохим человеком, а не готов. Мужчина познаётся в декрете. 03.10.2020 15:24:09, Рр

откуда тогда мнение, что он чудесный отец? он для своего ребенка создает невоносимую обстановку дома, скандалы, гнобление (не важно кого)
дочка все это видит
он хреновый отец и муж. и разговаривать с ним бесполезно.
вывод очевиден
27.08.2020 10:30:56, ОООльга

+ миллион. Это ж так очевидно, написала выше, и присоединюсь, что и своему ребёнку создаёт кошмар дома. Мама вырастит в результате двух морально задавленных людей. 27.08.2020 10:53:41, LarchenkoTL

А сын и не должен в 11 лет давать отпор отчиму.
Ваша обязанность - защитить своего сына. И нельзя делать счастливым одного ребенка, за счет несчастья другого.
Если он "хороший отец" второму ребенку - он им и останется после развода.

Для меня выбор был бы однозначным.
25.08.2020 14:04:49, Птичка снежная

И еще, очень желаю Вам, что мальчик не "дал отпор", ибо отпор можно дать по разному - у знакомой сын так чуть не убил отца, защищая маму.
Отец бухал и бил мать. Мальчик вырос и в один момент дал сдачи - началась драка. Отец упал и расшиб голову. Хорошо, что жив остался. А мог бы и сесть в тюрьму.
25.08.2020 14:10:49, Птичка снежная

Сто лет не писала. Выбор сложный. Но вы сами ничего не говорите о ваших отношениях с мужем. Да, проблемы с сыном влияют. Но у вас с ним как? Вы любите? Он вас любит? Если он вас, то можно просто сесть и обсудить. Не с первого раза получится. Но сын будет чувствовать поддержку. Если он вам нужен только для статуса замужней женщины, то спасайте сына. Дочь еще не в том возрасте, чтобы анализировать происходящее. Вы говорите, что съем не потянете. Тоже вопрос. Рожали ради статуса и благополучия? Или готовы побороться за обоих детей? В перспективе то и девочка вырастет. И будет период неудобного подростка. А у вас уже и ресурс эмоциональный исчерпан. И мальчика, если останетесь, потеряете. С другой стороны, я всей картины не вижу. Может прав муж? Может и мальчик козлик? 25.08.2020 00:39:51, Люблюкошек

У вас прямо выбор Софи, судя по названию.
А если трагедию и образ жертвы выключить, то всё просто решается. 24.08.2020 20:25:28, Вечная Весна

Однозначно защищайте сына. Увозите детей. Девочка справится, она не живёт и не будет жить (если вы уедете) в ситуации насилия. А парень живёт. Выбор страшный, жуткий, не дай Бог никому. Но мальчика надо спасать.
Просто представьте, что однажды он сам начнёт так себя вести. А он начнёт. Мальчика некому защитить кроме Вас. Школа, жильё - это всё вторично, идёт после физического и психического здоровья. 24.08.2020 19:41:07, Крохозябр

У знакомой была похожая ситуация, пока муж и сын-подросток от первого брака не подружились на почве командных компьютерных игр. У этого вида досуга, конечно, есть свои минусы, и в итоге мама ругалась уже с ними обоими :) Но все равно отношения в семье сильно улучшились.
Может быть, у вас тоже получится найти или организовать у мужа и сына какие-то общие дела и интересы. 24.08.2020 11:30:32, читаю иногда с осени 2012

Обоих. Так загнобить мужа, чтоб или унялся или ушел. Открыто и агрессивно разговаривать с ним на тему "отстань от моего сына, а то как бы я не стала воспитывать в таком стиле нашу общую дочь, раз уж ты считаешь правильным гнобить детей"
Не раз и не два устраивать скандалы, а при каждом его выкидоне в сторону мальчика. Каждый раз. Всегда. Неминуемо. - постепенно притихнет
В утешение вам скажу, что дело даже не в том, что сын мужу не родной. Дело в том, что он мальчик и муж чувствует в нем соперника в виду, увы, собственной инфантильности24.08.2020 10:40:39, Лось-Анджелес 
Терпеть не могу всяческие разборки, но не в этом случае. Согласна с вами, любым способом вправить мозги мужу, в том числе и через скандал. Удивляюсь, как автору удается держать себя в руках, когда ее ребенка обижают. 
24.08.2020 14:13:36, Mrezz 

Мне и не удаётся держать себя в руках: и скандалю, и ору, и толкнуть могу, и спокойно говорю, и убеждаю- бесполезно. Муж, наверное, подписывается только моей энергией и из ничего провоцирует скандал.
24.08.2020 15:50:50, Автор

Чужой ребенок много ест, много снашивает, много раздражает. Променять своего ребенка на чужую передницу-... Автор, какой ум надо иметь
29.08.2020 02:12:02, Полковник

Не говорить и не орать вы можете? Просто спокойно запретить трогать ребёнка.
Честно, тут можно и пригрозить на самом деле.
25.08.2020 16:44:13, Mira 

Скандал может закончиться выставлением её с детьми и чемоданами за дверь. Откуда уверенность что скандал даст результат "муж делает по моему"?
А иногда скандалы вообще ничем не заканчиваются, некоторым людям скандалы в кайф, поэтому есть шанс что в их жизнь (и жизнь их детей) просто добавятся ежедневные скандалы, без каких то других изменений.
24.08.2020 15:08:27, Natalya d'*bez regi

Скандал можно погасить, если не в кайф. Один человек сам с собой долго скандалить не сможет.
25.08.2020 16:45:56, Mira 

Я научилась легко гасить скандалы, обращенные ко мне. Игнорирую. Так он нашёл моё слабое место-тут же бежит орать на сына. Но когда обижают моего ребёнка, я уже не могу игнорировать и молчать. А муж понимает только приказы и командный тон.
25.08.2020 23:02:28, Автор

Что для вас "долго"? Мой БМ мог немного (скажем, 10-20 минут) поорать во время ужина , увидев полное отсутствие реакции с моей стороны пойти смотреть тв, потом, когда насмотрелся, прийти меня разбудить (потому что уже ночь и я сплю) и продолжить скандал. Пусть опять на 10-20 мин, но когда хочешь спать, они кажутся вечностью.
25.08.2020 17:42:03, Natalya d'*bez regi

То есть он просто минут 10-20 мог вести эмоциональный монолог?
25.08.2020 18:50:59, Mira 

Да. Но не монолог "почему мир так жесток, почему в Африке голодают а на Таити цунами " а монолог "ты ублюдок потому что", то есть обсуждение сидящего рядом
25.08.2020 19:26:37, Natalya d'*bez regi

Ну и закончится выставлением. Пойдет по месту прописки
25.08.2020 10:05:18, Лось-Анджелес 

не для автор замуж выходила. чтобы по месту прописки идти
25.08.2020 12:18:36, (

но и старшего рожала не для того, чтоб об него ноги вытирала недоразвитая особь мужского пола

25.08.2020 12:58:56, Лось-Анджелес 

вот живут же мужики с бабами, которые их за людей не считают. Тут невольно подумаешь, мож, действительно, они только этого и достойны.
26.08.2020 09:54:26, (

Когда обижают моих детей, я сразу в драку. Даже мужу ( родному отцу) иногда достаётся. На его вопрос: что ты на их защиту сразу бросаешься? Отвечаю вопросом: тебя мама любила? Защищала? И все, вопросов больше нет. А уж чужому мужику, который обидел бы моего ребёнка, голову бы откусила сразу.
24.08.2020 11:51:22, Так бывает

Это вам такой муж попался.. А другой так врежет при первом же прыжке на него, что мало не покажется.. И все желание откусывать голову пропадёт...

02.09.2020 23:33:17, Татьяна Тропина (Штатолкина) 

Это у вас муж такой... терпеливый, что разрешает драться и скандалы. Родственник за скандалы выставил жену в ее однушку, с двумя детьми. Она через пару недель приехала домой. Но старший ребенок там явно неадекватный, у родственника крыша уже едет в своей семье. А жена требует ребенка полюбить.
25.08.2020 09:30:49, Roccy 

У моего мужа был суровый папа-военный и любил единственного сына построить-повоспитывать, но мама у моего мужа была суровым прокурором и если что, могла мужу кастрюлю на голову надеть. Мой муж, в свою очередь, тоже иногда под горячую руку мог на сына зря наехать ( гены пальцем не раздавишь), но я очень быстро всю эту ерунду прекращала. В результате выросли отличные дети, любящие обоих родителей.
25.08.2020 11:32:25, Так бывает

Я это к тому, что дети иногда такие бывают ... невоспитанные, а мамы ничего не видят и требуют их полюбить. Родственник и к психологу ходил, и жену уговаривал воспитывать или лечить сына - бесполезно.
27.08.2020 16:49:13, Roccy 

Или квартира в совместной собственности
25.08.2020 10:06:24, Лось-Анджелес 

Ну да. У родственника трешка своя, у жены его - своя однушка. И каждый пошел по месту своей собственности.
27.08.2020 16:50:00, Roccy 

В браке 3 года, значит, 3 года назад сын учился в другой школе? В какой?
По теме - как конкретно муж достает сына? Вот сын сидит молча уроки делает, он подходит и гнобит/унижает ? Или он его гнобит/унижает только когда у него вид"болтаюсь без дела, ничем не занят"?
24.08.2020 09:55:12, Natalya d'* 
Именно так. Сын делает уроки в своей комнате, муж врывается: "ты мылся и забыл переключить душ на кран в ванной, ублюдок и т. п." с криками!
 До этого сын учился в другой школе, но категорически не хочет туда.
24.08.2020 15:48:13, Автор

Только за слово ублюдок сковородкой по голове получил бы... Пользуется тем, что вы финансово зависите от него, уходите, берите детей в охапку и бегите от этого психа. А до рождения дочери, как он относился к вашему сыну? И сына необязательно возвращать в ту школу, в другую идите.
19.09.2020 10:43:30, Гость

Ублюдок?!!!! Вы еще с ним живете?
30.08.2020 22:05:40, Polocolo

А вы что? Я б собрала сына и ушла б с ним погулять, успокоить его и дать возможность мужу подумать над темой «моих детей так называть нельзя, иначе останешься без меня и детей».
25.08.2020 16:49:38, Mira 

Вы явно теоретик в этом вопросе. Я практик, вот я ушла погулять, гуляла, гуляла, вернулась, мне с порога (он ждал когда я вернусь) опять та же тирада, на дворе ночь, или всю ночь гулять, или идти ночевать в гостиницу, или всё же вернуться домой дать ему устать наезжать и заснуть.
Зато когда я на развод подала он всем жаловался что "подала на развод на ровном месте ни с того ни с сего никто не ожидал, как такое возможно?"
На мои "вот это причина развода" не верил - "не говори глупостей, это не причина" и т п
Такие люди реально на понимают что "делают что то не так".
25.08.2020 18:31:41, Natalya d'*bez regi

Боже, как знакомо!
И оказывается я с жиру бешусь, а не он детей загнобил.
Как я радуюсь недавнем разводу!
07.11.2020 15:55:41, Пожиратель тьмы

Вот всё именно так! Уходила, гуляли, уходила с грудничком в гостиницу сколько раз - не прошибаемый.
25.08.2020 23:06:06, Автор

Если эффекта от такого поведения нет?
25.08.2020 18:52:39, Mira 

Эффект - "выговорился", "выпустил пар"
25.08.2020 19:25:25, Natalya d'*bez regi

А потом опять пушистым стал?
25.08.2020 19:39:19, Mira 

На какое то время
25.08.2020 20:24:23, Natalya d'*bez regi

После такого - ушла бы.
Ублюдок и тп - недопустимо.25.08.2020 03:19:18, Perry 
Автор, вроде, уже всё решила, но я напишу - мы все делаем выводы /принимаем решения исходя из своего личного ведения мира /характера.
Несколько лет назад я подружилась с двумя сестрами, одна моя ровестница, другая на 4 года младше. У старшей такой угрюмый характер, она вечно пилит мужа, она ненавидит отца, у неё вечно проблемы на работе потому что она такой "борец за правду и справедливость", по её рассказам у неё было ужасное детство - отец постоянно в их (детей) присутствии гнобил мать, её тоже гнобил, она устраивала скандал и когда ей делали замечание, и когда мать никак не реагировала на замечания в свой адрес, она за неё заступалась.
Спросила у младшей сестры - правда всё так было. Она - да, папа находил больные точки и на них давил. Но сестра на малейшее замечание тут же взрывалась как будто ей на больную мозоль наступили, а я в ответ на все его наезды просто смеялась. Мне его наезды до лампочки, "собака лает караван идёт", если у него на работе выдался трудный день и надо написать кого то наехать, да ради бога.
Поэтому на меня наезжать ему было не интересно, а на неё - интересно.
Это я к тому что "танго танцуют двое". Автору можно попробовать сменить свое поведение. Например, купить боксерскую грушу и только муж что то матом, ЗАСТУПИТЬСЯ за него - "ой, у тебя выдался трудный день на работе? Пошли выпускать пар" и начать самой лупить грушу кинув ему тоже пару боксерских перчаток.
Или говорить "выдался трудный день, давай выпускать пар" врубать ОЧЕНЬ ГРОМКО музыку и начинать танцевать. Или петь караоке, тут не важно присоединится он или нет, важно что пропадает смысл кричать из за громкой музыки.
Или накупить дешёвых тарелок и только он в мат - со словами "трудный день давай выпускать пар" начинать их бить. Разбив 10к тарелок потянуться к чему нибудь ценному типа его телефона или планшета. Глядишь и удасться "сломать сценарий"
25.08.2020 10:34:28, Natalya d'*bez regi

Очень хорошие советы, особенно про музыку. Спасибо. Но у меня уже нет сил бороться, проще уехать. Дом это действительно, не поле боя.
Всё таки донесла до мужа свои планы (порвалась через его крики). Теперь у него истерики, переваривает, и не верит, что уйду. Даже угрожает. Ну и делает меня виноватой во всём.
25.08.2020 13:49:05, Автор

Нельзя сделать другого человека виноватым, если он себя таковым не чувствует.
Истерики быстро прекращаются, если на них нет реакции.
25.08.2020 16:51:35, Mira 

Вы не понимаете, такие люди упиваются звуком собственного голоса, им главное - выговориться, а не "слушают ли их, отвечают ли им"
25.08.2020 17:43:43, Natalya d'*bez regi

это вы не понимаете, и берётесь по одному своему мужу с таким поведением судить и всех остальных психов тоже. а это ну совсем не так, и психи очень разные.

29.08.2020 16:33:38, всё просто

Выговорился, иии?
25.08.2020 18:54:12, Mira 

Пошёл спать. Через несколько дней (в моем случае, у автора, может, каждый день) опять возникла потребность выговориться - опять поорал. И так годами.
25.08.2020 19:27:57, Natalya d'*bez regi

То есть регулярно человек высказывается? Это сильно раздражает?
25.08.2020 20:34:01, Mira 

Меня раздражало, но я сама вообще не конфликтная. Когда в семье обоим нравится "выпускать пар ", то оба ругаются и все довольны.
В ситуации автора я захотела развода когда ребёнку был год а подала на развод когда ему было 5, 4 года ушло на "найти работу при которой могу снимать /жить отдельно ".
Но у меня не было старшего ребёнка кого гнобят, бм только меня гнобил.
25.08.2020 23:00:44, Natalya d'*bez regi

А темы за этим обычно и нужны - читаешь сама себя и решение приходит само. Редко темы пишутся для "послушать советы".
Делайте как душа просит
25.08.2020 14:05:24, Natalya d'*bez regi

Ну, сын начал всегда переключать. Ещё какие претензии?
24.08.2020 17:12:42, Natalya d'*bez regi

хочешь есть почти каждый день, расходуешь воду и электричество, занимаешь место в квартире, с тобой разговаривает мать, да дышишь кислородом, в конце концов... одним словом - конкурент и соперник за рессурсы
25.08.2020 08:06:38, Лось-Анджелес 

Очевидно же, что претензии такого рода бесконечны. Потому будет «не так ботинки поставил», «не туда книгу положил», «зачем дверь открыл/закрыл». Невозможно сделать так, чтобы абьюзер перестал гнобить. Это заблуждение, что жертва насилия может своим поведением этого насилия избежать.24.08.2020 19:38:02, Крохозябр 
Ну конечно, так и есть, всё верно. Ребёнок ноги помыл после улицы - "а вот ты такой-сякой, надо мыть всегда ноги" вперемешку с криками и матом.
Пыталась опять сегодня поговорить - бесполезно, слышит только себя. Я ему про нашу семью, а он мне про события десятилетней давности вопит, и побежал сразу орать на сына.
Уезжаю к маме, раз не хочет ничего спасать и слушать. Пусть будет сложнее в быту, но спокойнее.
24.08.2020 23:03:25, Автор

Mне интересно, где заканчивается "воспитание " и начинается "абьюз ". Пока я на стороне папы - ботинки и правда надо ставить на место и т п
24.08.2020 20:20:18, Natalya d'*bez regi

Как можно быть на стороне кричащего на ребенка матом папы????
31.08.2020 16:53:53, Мимо проходила

Как можно быть на стороне кричащего матом папы????
31.08.2020 16:53:10, Мимо проходила

Для обучения мытью ботинокорать и материться не обязательно
30.08.2020 22:10:44, Polocolo

А называния мальчика ублюдком к абьзу отношения не имеет?

25.08.2020 14:07:30, Птичка снежная 

если называет ублюдком, то абьюз24.08.2020 20:26:06, Вечная Весна 
Ой, в девичьей недавно большой спорт обсуждали. Оправдывают ли обзывания гениальность тренеров. В большом спорте никто никого не держит, не нравятся обзывания, не занимайся. Тут так же - на нравится, не держись за эту конкретную школу.
24.08.2020 23:02:13, Natalya d'*bez regi

А куда ему в 11 лет? В какое "другое" место?
25.08.2020 08:08:29, Лось-Анджелес 

Так к бабушке. Автор пишет что не уезжает к маме только из за того что сын не хочет менять школу
25.08.2020 08:12:33, Natalya d'*bez regi

у сына невроз, он хочет сохранить хоть какой-то очаг стабильности и позитива, раз в семье всего этого лишён.25.08.2020 10:36:15, Вечная Весна 
Очаг стабильности - мама.
25.08.2020 13:37:22, Natalya d'*bez regi

+100500

25.08.2020 14:11:21, Птичка снежная 

Да, если ребенок волевой и гордый - сбежал бы к бабушке или к отцу, ну хотя бы попытался бы... но мать любит своего старшенького, усыновленного, малипусеночка :(
25.08.2020 10:09:38, Лось-Анджелес 

Родной отец у него умер, и он изо всех сил старался найти ему замену в отчиме:тянулся к нему, называл папой... А обеих бабушек видит нечасто, и не такие близкие отношения с ними, чтобы к ним сбегать.
25.08.2020 13:44:21, Автор

Это важный аспект, мне кажется. Тогда в итересах мальчика не удалить отчима, а сделать его (отчима) поведение и отношение к ребенку чуть мягче мудрее и дружелюбнее. Как? Что можете сделать вы? - есть шанс что муж срывается от переутомления и стресса или ( имхо самый простой для коррекции вами вариант) недостатка женской ласки и секса. Т.е: сон, питание, отдых и затрахать еще на всякий случай :))) что-нибудь да поможет
А! Еще он может нервничать потому что страшно быть единственным кормильцем 4 человек в наше кризисное время, просто поговорите с ним об этом, обсудите хотя бы теоретически садик для малышки и вашу работу. Даже один только разговор о возможности этого уже его немного успокот и снимет часть стресса

25.08.2020 20:09:10, Лось-Анджелес 

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.09.2020 13:04:09, Злая тетка

Да, вы правы, конечно. Только я все это уже делала. У мужа видимо, что-то с психикой: невроз или психоз или что-то ещё... Он требует стопроцентного моего внимания (например, ребёнку был месяц, надо кормить, плачет - "а я тоже есть хочу! По корми сначала меня! ".)
У мужа проблемы со сном, не спит, с гормонами (еле уговорила сдать), с нервами. К врачу отправляла, абонемент в фитнес купила, питание хорошее... Ну не хватает у меня больше сил, не железная...
Но справедливости ради скажу, что он не плохой человек, в нем много хорошего.
25.08.2020 23:18:42, Автор

Господи, да где ж вы таких [цензура] находите, притом ещё и рожаете от них???
21.11.2020 17:00:36, НЕДОУМЕВАЮЩАЯ

Как может быть хорошим человек, который издевается над слабым ребёнком, который ему доверился? Его истинное лицо хорошего человека Вы увидите, когда соберётесь уйти от него.
02.09.2020 21:07:58, natochka1 

Между ними вообще хороших моментов не происходит? Чем он мужа раздражает? На вас тоже по всякой мелочи кричит?
25.08.2020 16:53:50, Mira 

Хорошие моменты ооочень редко, и сын прям расцветает - ему так нужно мужское одобрение! Пыталась, всё пыталась : и говорила мужу как это важно, и сына подбадривала (вот видишь, можешь). Всё это капля в море
На меня тоже было пытался кричать - но я или игнорировала, или смеялась. Интерес прошёл.
25.08.2020 23:43:46, Автор

вашему мужу ваш старший ребенок просто не нужен, мешает, он для него чужой, на физическом уровне вызывает отторжение. судя по поведению, муж бы хотел, чтобы вы его пасынка сдали бабушке, а он может и беситься перестал, зажив с вами и родным ребенком без помехи. а может нет, если с гормонами и психикой уже разнос. но тут уж вам решать. и надо быстрее - у мальчика скоро пубертат начнется, и там много чего может выстрелить на таком фоне.

28.08.2020 14:49:00, ALora 

Судя по проблемам со сном и гормонами, здоровье вразнос пошло. И муж пытается (возможно, неосознанно) вернуться в ситуацию, которая была раньше, то есть провоцирует жену от него уйти.
Если автор все-таки уехала, очень может быть, что муж со временем отоспится, придет в себя, и захочет все вернуть обратно.
29.08.2020 12:01:39, читаю иногда с осени 2012

Спорт - это место, куда ты пришел работать. Дом - это место, где ты можешь расслабиться и отдохнуть. Это крепость, а не поле боя.25.08.2020 03:21:46, Perry 

стиль написания текста дает основания думать, что текст написан ради текста. Но отвечу.

Вы ради обустройства собственной жизни подставили ребенка. А теперь пишете, что он "ответить не может.". А как он может ответить? протестом. К тому же и он сам уже собственную выгоду понимает.
Ну и другими судьбами вы ловко распорядились. Но тут уж, как говорится, раз не хватило ума разглядеть .... 24.08.2020 08:42:49, &

сомневаюсь, что такое отношение можно разглядеть заранее. Это же ревность, причем мужская.
Автор, больше времени уделяйте мужу. сыну уделяйте внимание тет-а-тет. возможно. вам на пользу пойдет отдых вдвоем с мужем. 24.08.2020 10:28:05, Лада Иванова

про "разглядеть заранее" - это мы разных субьектах того самого разглядеть.
Далее "см пост Лось-Анджелеса". Но там, скорее всего, (по (верной, скорее всего) теории Ландыша) выбора у мужика особого не было. 24.08.2020 10:56:41, &

Вернуться в конференцию

Кого из детей выбрать

Загруженные изображения