Я пыталась быть сильной, пыталась справляется сама, но сегодня даже дошло дело до встречи с психологом и, к сожалению, это пока не помогло.
Мне 46 лет, сыну почти 19. Часто в жизни обманывал. Летом с трудом сдал егэ, я искала институт, он вроде хотел, но особого рвения не проявлял. Ощущение, живёт по принципу "как нибудь само наладится".
Поступил на платное отделение, ездил в институт, говорил что нравится. А сегодня как гром среди ясного неба, звонок из деканата- меня спрашивают собирается ли он и дальше учиться и огорошивают новостью, что на сессии он не появлялся.
Как?!!!! Он же мне говорил, что все сдал на пятёрки и четвёрки и даже что то автоматом выставили. Стала говорить с сыном, сказала ему что мне сообщили и о его прогулах и он признался, что 4 месяца не был в институте....
Я в Шоке... Внятного ответа как так не получила. Говорит, тяжело было, и "психологически" навалилось и нужен психолог, чтобы помочь. Но я по глазам вижу, что пытается "отмазаться". Или нет?
Нашла психолога, тут же к ней с'ездили, но доверия у меня не вызвала, мне казалось психологи не дают прямых конкретных советов, а подводят пациентов к решению самих.
И теперь вопрос как разговаривать с сыном? Как ему верить, было до этого и вранье (не таких масштабов), всегда говорила чтобы обращался за помощью. Что делать с институтом? Оплачивать второе полугодие или нет. Или пускай в армию заберают, там "мозги вправят" или выправят.
Я не знаю что делать!!! Я в полном отчаянии. Я никогда нигде не писала (были трудные времена). Если можете, посоветуйте что нибудь или я даже не знаю о чем просить, о поддержке?
Спасибо что прочитали
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Сын бросил вуз)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я теряю сына или сын теряет меня...
07.03.2020 02:10:28, В отчаянии191 комментарий
Избалованный мальчуган просто, не хочет учится пускай идёт работать, пускай в армию забирают. Вы сами даёте ему понять, что при любых раскладах вы будете решать его проблемы. Психолог может помочь, просто не так просто найти хорошего (сама через это проходила, могу дать контакты своего), но в первую очередь вам надо самой принять какие-то меры.
23.03.2020 14:11:53, Искорка134
23.03.2020 14:11:53, Искорка134
ИМХО - все-таки ответственность каждого за свои действия.
Если просто из опыта..
То мой сын отчислился из института после первой сессии. Точнее - до.
Рыдала я тогда громко ( сама с собой - во дворе. с час, наверное). Вернулась. Сказала, что пусть делает, как считает нужным.
Позже выяснилось, что сказавших так было только двое из всего его окружения. Я и его друг.
В результате он постепенно занчлся тем, что ему интересно. Продолжает заниматься этим. Попутно работает в смежной деятельности. Решает как-то свои проблемы. Иногда приходит за советом или пообщаться. Иногда не желает общаться или агрессирует.
В общем, живем.. потихонечку.
Все-таки большой мальчик. ( и ваш и мой). 13.03.2020 16:40:41, Пионерка
Если просто из опыта..
То мой сын отчислился из института после первой сессии. Точнее - до.
Рыдала я тогда громко ( сама с собой - во дворе. с час, наверное). Вернулась. Сказала, что пусть делает, как считает нужным.
Позже выяснилось, что сказавших так было только двое из всего его окружения. Я и его друг.
В результате он постепенно занчлся тем, что ему интересно. Продолжает заниматься этим. Попутно работает в смежной деятельности. Решает как-то свои проблемы. Иногда приходит за советом или пообщаться. Иногда не желает общаться или агрессирует.
В общем, живем.. потихонечку.
Все-таки большой мальчик. ( и ваш и мой). 13.03.2020 16:40:41, Пионерка
А сколько длилось "постепенно"? Сколько времени понадобилось на понимание - чем хочет заниматься?
13.03.2020 19:44:59, Ноябрёна
13.03.2020 19:44:59, Ноябрёна
Сейчас уже не скажу точно.
Но.
Да, в институт он "был запихнут" , чтобы... ну, как обычно бывает, чтобы не болтаться, чтобы не армия, чтобы ну вот вроде специальность нужная ( программирование какое-то). Не хотел он туда изначально. Я перепугалась, папа надавил.
Сын хотел видеооператором.
Давно. В школе всякое снимал понемножку. Летом где-то после 9 или 10 класса в компании познакомился с девочкой, которая по этой специальности училась.
Нравится ему это.
Подрабатывает на съёмках помощником оператора. ( И с той девочкой тоже работал). И вот сейчас механиком. Работает официально в видеонаблюдении.
Армия по здоровью отменилась. Сама. вот так сложилось. В принципе, он был готов идти.
Дочь после школы поступать не стала. "Я не хочу абы куда, а куда хочу, пока не знаю".
Она даже ЕГЭ сдала только базу. Тоже был шок у всех.
Два года работала. В этом году вот собирается пересдавать ЕГЭ. Занимается с репетитором сама. Ну и славно.
Я - за такое.
Наверное, потому что меня саму в свое время "запихнули". Зачем?...
Тут я же вижу, что у сына глаза горят. Он едет в дождь и снег на съёмки . Ночные. Дневные... Он гордится: "Так было сложно, а я вот теперь умею вот это, а режиссер сказал, что я молодец"... Итд. Это ж круто! 13.03.2020 20:06:33, Пионерка
Но.
Да, в институт он "был запихнут" , чтобы... ну, как обычно бывает, чтобы не болтаться, чтобы не армия, чтобы ну вот вроде специальность нужная ( программирование какое-то). Не хотел он туда изначально. Я перепугалась, папа надавил.
Сын хотел видеооператором.
Давно. В школе всякое снимал понемножку. Летом где-то после 9 или 10 класса в компании познакомился с девочкой, которая по этой специальности училась.
Нравится ему это.
Подрабатывает на съёмках помощником оператора. ( И с той девочкой тоже работал). И вот сейчас механиком. Работает официально в видеонаблюдении.
Армия по здоровью отменилась. Сама. вот так сложилось. В принципе, он был готов идти.
Дочь после школы поступать не стала. "Я не хочу абы куда, а куда хочу, пока не знаю".
Она даже ЕГЭ сдала только базу. Тоже был шок у всех.
Два года работала. В этом году вот собирается пересдавать ЕГЭ. Занимается с репетитором сама. Ну и славно.
Я - за такое.
Наверное, потому что меня саму в свое время "запихнули". Зачем?...
Тут я же вижу, что у сына глаза горят. Он едет в дождь и снег на съёмки . Ночные. Дневные... Он гордится: "Так было сложно, а я вот теперь умею вот это, а режиссер сказал, что я молодец"... Итд. Это ж круто! 13.03.2020 20:06:33, Пионерка
У вашего сына было и есть то, что ему нравится, это главное. У моего другая проблема - не знает, чего хочет, ничего особо не нравится.
13.03.2020 21:16:18, Ноябрёна
13.03.2020 21:16:18, Ноябрёна
Пробовать. Делать. Идти от противного.
Психолог,. Профориентация. Склонности.
Если кто помнит вдруг - старшая моя не знала, не хотела, не могла...бросала. Не училась. Итд.
Результат. Образования так и нет.
Но в какой-то момент попала в фирму секретарем. Потом повысили. Потом ещё и ещё. Теперь в другой фирме. Повысили месяца через три. Довольна. Работает. Счастлива.
А чего только не было. Как только ни врала...
13.03.2020 22:12:56, Пионерка
Психолог,. Профориентация. Склонности.
Если кто помнит вдруг - старшая моя не знала, не хотела, не могла...бросала. Не училась. Итд.
Результат. Образования так и нет.
Но в какой-то момент попала в фирму секретарем. Потом повысили. Потом ещё и ещё. Теперь в другой фирме. Повысили месяца через три. Довольна. Работает. Счастлива.
А чего только не было. Как только ни врала...
13.03.2020 22:12:56, Пионерка
Не оплачивайте институт. Деньги впустую. Вашему сыну учеба не нужна.Она нужна вам. Внутри вас сидит тревога, что вы плохая мама. Тревога, переходящая в чувство вины.Вот с чем вам надо работать. По возможности , с психологом.
12.03.2020 17:25:25, Оксана Викторовна
Мой сын в школе учился без особой охоты, платили репетиторам, ЕГЭ сдал очень хорошо, учится в Москве. Очень волнуюсь за него, но четко обсудили, что контролировать мы его не можем, поэтому, учишься сам как можешь. Если не можешь, копишь долги, не сдаешь, значит теряешь отсрочку, идешь в армию или работать, т.к. содержать взрослого трудоспособного человека мы не будем. Вам нужно научиться не нести ответственность за его жизнь. Объясните четко, что после 18 лет его жизнь - это его зона ответственности. Вы содержите его до тех пор, пока он получает профессию, если не хочет/не может учиться, значит нет содержания. Это очень болезненно для родителей, но это нужно сделать. Он четко должен понять, что либо учеба, либо армия. Может имеет смысл пойти в колледж, если сложно учится в институте. Пусть получает профессию или армия. Самое главное, прекратить тянуть его "за уши", четко дать понять, что свою жизнь он должен проживать сам. Как бы не хотелось постоянно "стелить соломку". Объяснить, что если есть стремления, амбиции, то вы готовы помочь, поддержать, но не делать за него.
12.03.2020 13:36:58, Trevia
Здравствуйте. Моя дочь учится в 1 классе, и тоже уже появилось-не хочу то, не хочу другое. Тогда я стала ей отвечать, я тоже не хочу, например готовить. Хочется есть, возьми кусок хлеба и стакан воды из под крана. Потому что я тоже не буду хотеть. И она стала быстро понимать... А так на шею быстро все готовы сесть. Надо наказывать такими же поступками, не хочу, не буду стирать, кормить, покупать еду.... И обьяснять почаще у кого какие обязанности в семье.
12.03.2020 12:59:25, Анна михайловна
не знаю как в 1-ом, но в 3-4 ребенок вполне себе и сам приготовит еду. Так себе вариант
12.03.2020 13:58:40, Птичка снежная
12.03.2020 13:58:40, Птичка снежная
И все отписавшиеся матери-одиночки, в полных семьях такие проблемы большая редкость, я даже не встречал в жизни, просто допускаю такую возможность. А по сабжу, да ничего вы не измените, как были мямлей, так и останетесь, в вашем возрасте люди не меняются. В армейку его, не исправиться, но хоть годик передохнете от оболтуса.
12.03.2020 10:26:40, Saruman
К сожалению, это говорит о том, что стоит мужчине уйти из семьи, он перестает заниматься ребенком, отсюда и проблемы. И все падает на маму, и она же еще и виновата. А отец вообще не при делах.
Цитата от моего бывшего: " Не могу навестить сына в больнице, некогда - у меня ремонт". Вот и вся поддержка. И не позвонил ни разу. 12.03.2020 10:50:58, Mrezz
Цитата от моего бывшего: " Не могу навестить сына в больнице, некогда - у меня ремонт". Вот и вся поддержка. И не позвонил ни разу. 12.03.2020 10:50:58, Mrezz
" Не могу навестить сына в больнице, некогда - я на юбилее у сестры"
12.03.2020 22:38:05, и моего туда же
Как все знакомо.Сама через это прошла .И сейчас . сегодня могу сказать уверенно-все ваши старания зря.Когда то прочла умную фразу-Отдайте детям их обязанности.Не хочет учиться- армия.Не можете отобрать комп.не платите за интернет.Курит? нет на это денег.Верить и надеяться- время терять впустую.Единственно напрягло .что у него есть диагноз.Чтобы он вам не навредил.А если есть возможность в армию
Пусть сходит.возможно пересмотрит свои взгляды на жизнь.а у вас будет время передохнуть и тоже подумать.что делать дальше. 12.03.2020 08:38:34, Все будет хорошо
Пусть сходит.возможно пересмотрит свои взгляды на жизнь.а у вас будет время передохнуть и тоже подумать.что делать дальше. 12.03.2020 08:38:34, Все будет хорошо
Я - теоретик, но поставила себя на Ваше место...
Я бы попыталась получить от сын ответ - как он видит дальше свое будущее, что планирует предпринять?
Но, кмк, резких телодвижений со своей стороны бы не совершала - 19 лет это взрослый человек, вполне понимающий, что определенные поступки приводят к определенным результатам.
Скорее всего - смирилась бы с армией. Т.е. приняла бы это как пассивный выбор сына.
12.03.2020 07:40:04, Птичка снежная
Я бы попыталась получить от сын ответ - как он видит дальше свое будущее, что планирует предпринять?
Но, кмк, резких телодвижений со своей стороны бы не совершала - 19 лет это взрослый человек, вполне понимающий, что определенные поступки приводят к определенным результатам.
Скорее всего - смирилась бы с армией. Т.е. приняла бы это как пассивный выбор сына.
12.03.2020 07:40:04, Птичка снежная
Институт не панацея от армии, надо на военную кафедру поступать. А захочет ли напрягаться? Там ведь тоже учиться надо. вы не можете взять на себя ответственность за его будущее, только он сам может изменить свою жизнью
Мой сын (9 класс) такую картину красивую нарисовал, как он после школы годик передохнет и поиграет за какой-нибудь клуб за границей. Очень расстроился, когда узнал, что армия вариантов таких не предлагает.
Пусть сам делает то, что считает нужным. Прсото примите как данность, что его будущее зависит только от него. Это надо понять не только ему, но в первую очередь вам. 11.03.2020 15:27:54, наталья И.
Мой сын (9 класс) такую картину красивую нарисовал, как он после школы годик передохнет и поиграет за какой-нибудь клуб за границей. Очень расстроился, когда узнал, что армия вариантов таких не предлагает.
Пусть сам делает то, что считает нужным. Прсото примите как данность, что его будущее зависит только от него. Это надо понять не только ему, но в первую очередь вам. 11.03.2020 15:27:54, наталья И.
Ситуация очень похожая, разница только в возрасте. Моему 17 только исполнилось, он в 10 классе, не учится. Каждый раз разговариваем, все понимает, обещает, и не выполняет. Сегодня опять не пошел в школу, опять болит голова, не могу и т.д. и т.п. Я еще до 18 обязана его содержать и за него отвечаю, я устала от школы выслушивать. Сказала, не хочешь учиться, скажи, напишу, чтобы отчислили. 9 классов закончил, обязательная программа выполнена, можешь идти, дворы мести, подъезды мыть. Нет, он опять с честными глазами наобещает и опять не идет в школу. Проснется, поест и играет, для этого голова не болит.
Комп отобрать нереально, истерика будет даже представить страшно. Да, диагноз есть, на учете стоит, лекарства принимает, результата никакого не вижу. Интеллект сохранный, совесть отсутствует начисто. Когда переставать бороться за него, мне еще год до 18, а потом что, выселить?
11.03.2020 13:16:01, Тоже самое
Комп отобрать нереально, истерика будет даже представить страшно. Да, диагноз есть, на учете стоит, лекарства принимает, результата никакого не вижу. Интеллект сохранный, совесть отсутствует начисто. Когда переставать бороться за него, мне еще год до 18, а потом что, выселить?
11.03.2020 13:16:01, Тоже самое
Не оплачивать интернет, денег нет. Хочет играть-должен заработать посещая школу. Как-то так. В 18 ничего не изменится. Астма и диагноз не пропадут,работать и учиться не захочется:(
13.03.2020 18:05:36, Svetik_anik
13.03.2020 18:05:36, Svetik_anik
Вы боитесь истерики сына? И поэтому не лишаете его игр на компе? Пусть лучше сидит играет , чем в школу ходит :)
11.03.2020 17:27:04, Начинка
11.03.2020 17:27:04, Начинка
Я боюсь реакции, потому что есть астма с приступами на нервной почве, мы это уже проходили. А еще есть диагноз и возможно агрессивное поведение. Методы, которые применимы к другим, к нему не все применимы. Пока это не выходило за рамки, было сносно, а теперь он "сам все знает" и "отстаньте от меня", т.е. шлет всех лесом.
К сожалению, такой диагноз на лице не отражается, для всех он нормальный, но невоспитанный... И врет как дышит.
11.03.2020 19:12:59, Тоже самое
К сожалению, такой диагноз на лице не отражается, для всех он нормальный, но невоспитанный... И врет как дышит.
11.03.2020 19:12:59, Тоже самое
ну дышит он так себе, если у него астма. Вы уж определитесь
11.03.2020 19:33:15, -----
правда в том, что когда наши дети вырастают они "перестают" быть нашими детьми, надо принять эту мысль и дать ему столько свободы, сколько он хочет. Инст я бы не стала оплачивать из-за принципа, вопрос с армией он и сам может решить, уже достаточно мозгов для принятия самостоятельных решений
10.03.2020 20:24:39, kld716
Знаете у самой сын, характер тот ещё бывает , и вот с ним я могу только дав выбор договариваться, что он сам решает в вашем случае либо учишься либо идёшь в армию. Пусть сам решает . И знаете порой жестоко выходит , но без этого никак иначе на шею сядет так что потом плакать только останется на всю жизнь! Это во благо!
10.03.2020 17:30:03, Sag
Ничего страшного. Со спокойной совестью пусть в армию отправляется.
10.03.2020 15:05:57, solnce_v_kaple
ВЫ искали институт, ВЫ его туда поступили, ВЫ хотите чтобы он учился. Чего ВЫ собственно удивляетесь?! Парню 19 лет, а за него все ХОЧЕТ и РЕШАЕТ мама!
Что делать с институтом? Перестать таки его оплачивать. И да, либо он САМ САМ САМ начинает хотеть-учиться-поступать и т.д, либо его забирают в армию. 10.03.2020 11:15:39, СиреневаяЛеди
Что делать с институтом? Перестать таки его оплачивать. И да, либо он САМ САМ САМ начинает хотеть-учиться-поступать и т.д, либо его забирают в армию. 10.03.2020 11:15:39, СиреневаяЛеди
Зачем вам психолог? Чтобы переложить ответственность за принятое вами решение на его плечи?) Зачем советы конфы? Тут половина успешных психологов и матерей нобелевских лауреатов. Вы поговорите с сыном. Что он хочет. Скажите просто, что все можно исправить. Как?Предложите варианты выхода из ситуации. Досдача, если дадут, продолжение учёбы. Академ. Или вообще другое направление на след. год, а может быть техникум? А пока пусть работает... Сходите вместе с ним в деканат, там по ходу и определитесь. Поддерживаете его. Ему стыдно, я уверена. Спокойно только. Это ещё не тот повод, чтобы впадать в отчаяние.
10.03.2020 07:24:44, Всякое бывает
Там же, где и форс - мажор. Не получится исправить ситуацию-пойдёт.
11.03.2020 00:31:54, Всякое бывает
а что армия?! кроме единичных случаев (а они и на гражданке могут быть) там в целом все спокойно. Зато начнет уже без мамочки жить.
10.03.2020 11:16:48, СиреневаяЛеди
Поскольку парень не хочет служить, то еще один шанс ему дать нужно, кмк. Чтобы не было ощущения, что он "оступился", а его сразу "на рудники"!
Но предупредить, что денег-то нет, на подобные "развлечения", ну нет и все!
Психиатр нужен для подстраховки. Врать полгода, что учеба идет хорошо, как-то не выглядит нормальным. Лучше проверить. 11.03.2020 04:02:16, av10
Но предупредить, что денег-то нет, на подобные "развлечения", ну нет и все!
Психиатр нужен для подстраховки. Врать полгода, что учеба идет хорошо, как-то не выглядит нормальным. Лучше проверить. 11.03.2020 04:02:16, av10
Что значит "не хочет служить"? Это типо святая обязанность каждого гражданина! Я вот налоги не хочу платить, и что? Мне никто "второго шанса" давать не намерен, сразу штрафы и пени.
Вот тут то же самое. Про армию мальчик знает, чай не в тайге жил. Шанс у него был. Все! Вперед и с песней! 11.03.2020 12:59:46, СиреневаяЛеди
Вот тут то же самое. Про армию мальчик знает, чай не в тайге жил. Шанс у него был. Все! Вперед и с песней! 11.03.2020 12:59:46, СиреневаяЛеди
Подозреваю что парень и полгода назад в армию не хотел. И? Считать совершеннолетнего полным несмышленышем который не понимает что если не учеба то армия? Вы реально считаете, что молодые парни такие недалекие??
Советы про психиатра как раз менее нормальными, но вписываются в картину мира автора. Легче признать ребенка идиотом чем обыкновенным лентяем. Который "не хочет". Ни учиться, ни напрягаться, ни в армию. И будет не хотеть пока мама это оплачивает. Примеров масса.
А врет - потому что мама верит. Верит и оплачивает. Даю 100% что и наобещает сейчас с три короба потому что мама это хочет слышать и ей _достаточно_ услышать обещания. И таких мам большинство, все на эти грабли хоть разок да наступают.
Ответственности то никакой. Маме не звонят, не ругают что не учится. Мама довольна, занимайся чем хочешь, оплата не из кармана сына, как будто и нет ее. А к ответственности не приучен и предлагается и далее ничего не менять. Ну если деньги лишние то почему бы и нет. Осенью опять встанет вопрос с армией, оплата за обучение ушла в фонд вуза, мальчик явно не захочет идти в армию.
А по факту - это мама больше мальчика боится армии. И сын об этом в курсе, чем и пользуется. Имхо.
На всякий - у меня сыновья. Которые знают что я не поклонник армии, но если нет _законных_ способов не участвовать в этом мероприятии то идут в армию без вопросов. Как и то что платное образование у нас в семье для тех кому это действительно нужно. Причем даже для взрослых и готовы помогать со вторым образованием и т.п. Но только кому это надо. К сожалению сейчас большинство выпускников идут в вуз потому что это надо родителям. И только им.
11.03.2020 09:19:30, Иришка-Мартышка
Советы про психиатра как раз менее нормальными, но вписываются в картину мира автора. Легче признать ребенка идиотом чем обыкновенным лентяем. Который "не хочет". Ни учиться, ни напрягаться, ни в армию. И будет не хотеть пока мама это оплачивает. Примеров масса.
А врет - потому что мама верит. Верит и оплачивает. Даю 100% что и наобещает сейчас с три короба потому что мама это хочет слышать и ей _достаточно_ услышать обещания. И таких мам большинство, все на эти грабли хоть разок да наступают.
Ответственности то никакой. Маме не звонят, не ругают что не учится. Мама довольна, занимайся чем хочешь, оплата не из кармана сына, как будто и нет ее. А к ответственности не приучен и предлагается и далее ничего не менять. Ну если деньги лишние то почему бы и нет. Осенью опять встанет вопрос с армией, оплата за обучение ушла в фонд вуза, мальчик явно не захочет идти в армию.
А по факту - это мама больше мальчика боится армии. И сын об этом в курсе, чем и пользуется. Имхо.
На всякий - у меня сыновья. Которые знают что я не поклонник армии, но если нет _законных_ способов не участвовать в этом мероприятии то идут в армию без вопросов. Как и то что платное образование у нас в семье для тех кому это действительно нужно. Причем даже для взрослых и готовы помогать со вторым образованием и т.п. Но только кому это надо. К сожалению сейчас большинство выпускников идут в вуз потому что это надо родителям. И только им.
11.03.2020 09:19:30, Иришка-Мартышка
Из-за армии надо все прощать и тянуть до последнего? Когда можно уже остановиться и предложить отпрыску все-таки самому как-нибудь?
Это не менее прекрасная схема, но не всем по карману, вот в чем проблема. Кстати, если нет официальных причин то служить то все равно придется.
10.03.2020 10:04:31, Иришка-Мартышка
Это не менее прекрасная схема, но не всем по карману, вот в чем проблема. Кстати, если нет официальных причин то служить то все равно придется.
10.03.2020 10:04:31, Иришка-Мартышка
А что армия? Пойдет, если уж никак не удастся решить вопрос. А прощать ребёнка нужно, он не убийца и не преступник..Всякое бывает.. Можно тупо обидеться, сам зарабатывай на еду и учёбу.. только такая позиция приводит к разным последствиям. Детям нужно помогать.
11.03.2020 00:29:32, Всякое быаает
Сказала бы сыну, что люблю его любого и принимаю его решения не учиться и делать, что ему вздумается, но не за мой счет. Большой уже. Что как ему жить и что делать это думать должен он сам, а не я. Как и нести за это ответственность.
Ну и раз он уже взрослый такой, то и оплачивать что-то за себя должен сам. Хочет институт - никаких проблем, берет заем в банке, идет работать и выплачивать самостоятельно.
Ваша ошибка, это решать за ребенка, где ему учиться или не учиться, идти в армию или нет, вместо научить его принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Вон и про армию почему-то Вы пытаетесь решить вопрос. Как-будто он не учась в институте не имел понятия про армию.
Я бы ничего больше не оплачивала. Вы вложили деньги в неликвид. Хотите еще?! Ради чего?! Вы за него жизнь не проживете. Это он должен (хотя что-то поздновато) думать головой, а не другим местом. Ну, раз раньше не научился, то самое время начать. Отпускайте его в самостоятельное плавание.
Но Вы же так не поступите, раз до сих пор так с ним носитесь! С мальчиками надо иногда быть очень жесткими, чтобы они понимали, что жизнь не сахар. Сам не потрудишься, никто за тебя этого не сделает.
10.03.2020 02:31:50, Lussi01
Ну и раз он уже взрослый такой, то и оплачивать что-то за себя должен сам. Хочет институт - никаких проблем, берет заем в банке, идет работать и выплачивать самостоятельно.
Ваша ошибка, это решать за ребенка, где ему учиться или не учиться, идти в армию или нет, вместо научить его принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Вон и про армию почему-то Вы пытаетесь решить вопрос. Как-будто он не учась в институте не имел понятия про армию.
Я бы ничего больше не оплачивала. Вы вложили деньги в неликвид. Хотите еще?! Ради чего?! Вы за него жизнь не проживете. Это он должен (хотя что-то поздновато) думать головой, а не другим местом. Ну, раз раньше не научился, то самое время начать. Отпускайте его в самостоятельное плавание.
Но Вы же так не поступите, раз до сих пор так с ним носитесь! С мальчиками надо иногда быть очень жесткими, чтобы они понимали, что жизнь не сахар. Сам не потрудишься, никто за тебя этого не сделает.
10.03.2020 02:31:50, Lussi01
Я думаю, больше за учебу платить не надо, незачем выкидывать деньги. Человек в своем уме, не детеныш уже, хотел бы учиться, учился бы. Он 4 месяца бездельничал, не работал, ежедневно врал, брал карманные деньги, а вы хотите еще ему оплатить полгода безделья, что бы уж наверняка расслабился или с какой целью? Смотрите на проблему трезво, без иллюзий, он не хотел учиться и не учился. С чего вы взяли , что вот теперь он захочет, психолог уговорит, да? или сам пообещает, Не обольщайтесь, пустое это, он свой шанс использовал, проврал. А помчитесь спасать, платить и договариваться, парень выводы сделает ложные и, возможно, окончательно испортит свою будущую жизнь, будет думать, что так можно: врать месяцами, изворачиваться, ничего не делать, безответственно относится к себе и близким, и все сойдет с рук, кто-то бросится "на амбразуру" и на своем горбе его вытянет. Но вы то уже знаете, что кроме вас, тянуть его не будет в жизни никто, и чем раньше он это поймет, тем больше вероятность, что он начнет сам отвечать за свои шаги и их последствия.
09.03.2020 23:48:45, Взгляд со стороны
Разругалась с 19-летним сыном, когда он бросил бесплатный ВУЗ и поступил в платный. При этом бросив работу. Первый год ему оплатила бабушка. Второй я - из маткапитала. Дальше сам. Сейчас у него диплом бакалавра, две работы и жена. Финансово мы друг друга не касаемся. Общаемся больше в сетях. Иногда, когда он на меня не реагирует, распрашиваю его жену. Мне не обидно и не больно уже. Мне никак. Я рада, что он все решает сам, что он взрослый и ответственный. Я им горжусь. Как ему - не знаю. Наверно обидно. Наверно тяжело простить. Но я считаю, что поступила правильно. Он получил свой опыт и свои шишки. Можно бесконечно делать ошибки и ничему не научиться, если твою попу всегда прикрывают. А если все сам-сам, то и ответственность выше и удовлетворение от жизни качественнее.
09.03.2020 22:11:08, Канка
У меня сын бросил вуз на втором курсе, я переживала ужасно. Денег было вложено в подготовку до и больше, поступил на бюджет в хороший вуз.. сейчас работает,зарплата в месяц столько,сколько я в год получаю.
09.03.2020 20:56:43, Gujuu
Спросить в деканате,насколько реально сдать хвосты,а потом у сына,что выбирает,если сдает и учится,то оплачиваете второй семестр, но уже говорите честно,что в таком случае будете постоянно на связи с деканатом и если в конце второго семестра "опять двадцать пять",то это были ваши последние капиталовложения в его образование. Если уже точно знает,что это не его,то второй семестр не оплачивать,зачем деньги выбрасывать? Можно устроится на работу,хоть еду доставлять,сейчас этот рынок востребован и ничего зазорного в этой работе нет.
09.03.2020 20:36:07, Svetik_anik
09.03.2020 20:36:07, Svetik_anik
Поговорите с сыном, спросите его, чего хочет он, дайте ему проявить инициативу, не надо давить, это приведет только к вранью. Ведь сын боялся вам признаться, что не хочет учиться, значит, не надеется, что вы сможете понять его. Не надо платить, если он захочет, то пойдет сам учиться, на этом этапе ему это не надо. Выброшенные деньги и ваши нервы. Пусть идет работать, узнает жизнь, хватит прятаться под маминой юбкой. Он сделал свой выбор, дальше пусть идет по своему пути. Пишу не просто так, у меня это все пройденный этап, все то же самое и еще хуже. Только время лечит и учит. Сейчас мой сын стал достойным и уважаемым человеком, выбрал свою дорогу, но свои шишки он набил. Не отчаивайтесь, просто мальчик вырос, отпустите руку, это уже не детская ручонка, это молодой мужчина, он должен сам думать и выбирать, иначе никогда не повзрослеет.
09.03.2020 19:00:25, Vladlena@
Столько таких примеров, чуть не каждый второй. Родители бились-бились, и не в коня все - и репетиторы, и втюхивание в элитные вузы, и перевтюхивание за ещё большие деньги после академки и все родительские крики души. И до армии все по фиг, и после. Никаких желаний и устремлений. Чего-то хотят только мальчики из нищих семей. Нет рецепта. Возможно, наливать тарелку супа, не давать денег ни копейки, не одевать и не возить никуда отдыхать. Пока не почувствуют связь между собственными усилиями и достатком. Дети из обеспеченных семей этой связи не чувствуют. Им все покупается, тысяча в кармане всегда есть, никто не спрашивает денег на больную мать, трёх младших сестрёнок, не надо с 15 лет мыть полы, чтобы в доме было, что пожрать. Скажите, сынок, давай будем как в Европе - Я не буду давить на тебя, мы не будем вести все эти разговоры и ссориться, но я начну по-настоящему думать о себе, откладывать на пенсию (в 46 самое пора !), ведь шансов, что ты меня поддержишь, ноль. Мои деньги - это мои деньги. Можешь питаться дома, но на этом все.
09.03.2020 18:11:28, Кошка из лукошка
Всегда (и когда был жив муж) старалась воспитывать и ответственность и самостоятельность, и не только на словах. И не все покупается, а лишь действительно необходимое. И про работу говорила--первый курс даю тебе на "раскачку", на втором дмай как хоть немного зарабатывать, помогать. И о себе я думаю, не забываю. И о будущем, своём. Я-абсолютно нормальный, адекватный человек. Но вот почему у меня так получается с сыном....
09.03.2020 18:33:37, В отчаянии
< про работу говорила--первый курс даю тебе на "раскачку", на втором думай как хоть немного зарабатывать, помогать.>
Вы держите свое слово? Всегда? Или сын уверен, что потом Вы дадите слабину и дальше будете тащить его?
Еще раз напомните о своем уговоре, что только первый курс. Оплатите весь первый курс и забейте. Вот просто возьмите и отпустите как сына так и ситуацию. Вы свой уговор выполнили. Теперь его дело решать закрывать хвосты или нет и как дальше жить. Не закрыл хвосты за 1 курс, всё Вы дальше не оплачиваете. Так и сообщите. Что дальше сам-сам.
10.03.2020 13:19:13, Lussi01
Вы держите свое слово? Всегда? Или сын уверен, что потом Вы дадите слабину и дальше будете тащить его?
Еще раз напомните о своем уговоре, что только первый курс. Оплатите весь первый курс и забейте. Вот просто возьмите и отпустите как сына так и ситуацию. Вы свой уговор выполнили. Теперь его дело решать закрывать хвосты или нет и как дальше жить. Не закрыл хвосты за 1 курс, всё Вы дальше не оплачиваете. Так и сообщите. Что дальше сам-сам.
10.03.2020 13:19:13, Lussi01
Прочитала все,что Вам посоветовали и удивлена...никто не предложил проверить на наркотики.
09.03.2020 17:17:10, grinda
Я как только узнала про прогулы купила два экспресс теста на наркотики. Сделали, показали чисто.
09.03.2020 18:11:49, В отчаянии
А совершеннолетнего взрослого мужчину можно принудительно заставить пойти сдать анализы? Как Вы себе это представляете? Ну допустим оказались наркотические вещества и что делать дальше?
09.03.2020 17:47:41, ПчЁлКа™®
Дальше...решать дальше. И если человеку нечего опасаться,он пойдет и сдаст.
09.03.2020 17:53:07, grinda
Ну вот наркотики не употребляю, но сдавать по прихоти родственников не пойду и хрен меня кто заставит.
09.03.2020 18:59:41, ПчЁлКа™®
Все очень просто- пока я оплачиваю его жизнь- он делает все, что скажу. Иначе- зарабатывает и живет сам.
10.03.2020 13:00:23, муза мужа
Вроде речь не о Вас))) и мама сама должна найти слова,чтобы убедить сына это сделать (никто не знает их отношений,чтобы давать советы в этом направлении).
09.03.2020 19:07:17, grinda
Берите Академ. И пускай шурует работать, авось мозги на место встанут. К сожалению, деточки сейчас такие, все им пофигу :-((
09.03.2020 16:01:25, katanni9
у вас хоть армия есть...
(пошла грустить)
09.03.2020 15:35:39, Диги
(пошла грустить)
09.03.2020 15:35:39, Диги
Перестать содержать совершеннолетнего можно в любой стране. Разве нет?
12.03.2020 07:47:07, Птичка снежная
12.03.2020 07:47:07, Птичка снежная
нет.
в Швейцарии родители обязаны содержать до "получения первого образования"
и это не 9 классов, а хотя бы полученное средне-специальное.
13.03.2020 11:30:26, Диги
в Швейцарии родители обязаны содержать до "получения первого образования"
и это не 9 классов, а хотя бы полученное средне-специальное.
13.03.2020 11:30:26, Диги
а если ему 30 и нет "первого" - нет возростного ограничения? содержать постоянно?
13.03.2020 12:10:41, Птичка снежная
13.03.2020 12:10:41, Птичка снежная
формально по закону - да.
но суд может принять другое решение - если "ребенок" начинает, бросает, начинает новое и т.п.
13.03.2020 13:23:14, Диги
но суд может принять другое решение - если "ребенок" начинает, бросает, начинает новое и т.п.
13.03.2020 13:23:14, Диги
а если родитель добровольно прекращает финансирование 20--30 летнего лентяя - он подает на родителей в суд?
14.03.2020 09:42:31, Птичка снежная
14.03.2020 09:42:31, Птичка снежная
Оплатите второе полугодие, чтобы дать себе время подумать. Чтобы избавиться от удушающей необходимости решать что-то вотпрямщас.
А потом... Вы к психологу без сына сходите. А лучше - к психотерапевту, они более эффективно работают. Дальше уже виднее будет.
Сейчас вы сами пишите, что в отчаянии. И в панике. Какое здравое решение можно принять в таком состоянии.
И не думайте, что где-то глобально накосячили в воспитании. Вы обычная мать, которая хотела для ребенка блага. И которая имеет право ошибиться. И даже если всё делать идеально-идеально, не факт, что результат будет ожидаемым.
09.03.2020 14:59:35, Солнечный Ветер
А потом... Вы к психологу без сына сходите. А лучше - к психотерапевту, они более эффективно работают. Дальше уже виднее будет.
Сейчас вы сами пишите, что в отчаянии. И в панике. Какое здравое решение можно принять в таком состоянии.
И не думайте, что где-то глобально накосячили в воспитании. Вы обычная мать, которая хотела для ребенка блага. И которая имеет право ошибиться. И даже если всё делать идеально-идеально, не факт, что результат будет ожидаемым.
09.03.2020 14:59:35, Солнечный Ветер
Не оплачивать! не в коня корм, это просто будут выкинутые ваши деньги. Пусть все идет само, как сын любит. Заберут в армию - так заберут, всего один год. Нет - так нет. Кроме "миски супа" - ничего, ни джинсов новых, ни карманных денег. По хозяйству тоже давайте поручения. Не купит хлеб и картошку - будет есть без хлеба и т.п. И вряд ли психолог тут поможет. Если депрессивный синдром - то психиатр, если лень - то пинок, если авитаминоз\проблемы с гормонами - терапевт\эндокринолог и какие-нибудь витамины, возможно л-тироксин или инсулин при проблемах диабетического плана.
Видела таких "сыночков" именно у одиноких мам, отнюдь не миллионерш. Чем больше дают и вокруг бегают - тем хуже и мамам, и самим сыновьям. Одного мать все же пинала в сторону работы. там теперь нормально, хоть парень и бросил институт, относительно нормально зарабатывать ему отсутствие образования не помешало. А еще у 2 женщин сидят "сыночки" 25-26 лет и 37 наверное лет на шее и на диване и на обеспечении... зрелище так себе. Парни не общаются ни с кем, с девушками не встречаются, не знакомятся, социальные связи сходят на нет и все... один виртуал в интернете.
09.03.2020 12:57:10, Dnnn
Видела таких "сыночков" именно у одиноких мам, отнюдь не миллионерш. Чем больше дают и вокруг бегают - тем хуже и мамам, и самим сыновьям. Одного мать все же пинала в сторону работы. там теперь нормально, хоть парень и бросил институт, относительно нормально зарабатывать ему отсутствие образования не помешало. А еще у 2 женщин сидят "сыночки" 25-26 лет и 37 наверное лет на шее и на диване и на обеспечении... зрелище так себе. Парни не общаются ни с кем, с девушками не встречаются, не знакомятся, социальные связи сходят на нет и все... один виртуал в интернете.
09.03.2020 12:57:10, Dnnn
Ничего не происходит, это ваш невроз, успокойтесь. После «института» 90% выпускников никому не нужны здесь, это в США образование=хорошая работа и деньги. Если есть место, куда пристроить после вуза, только тогда имеет смысл заставлять учиться. Молодежи тяжело сейчас, неопределённость, изменения. Главное, чтобы хотел зарабатывать, тогда будет шевелиться. У самой ситуация, в школе ленился, хотя мог учиться, репетиторы 3 года из-под палки, егэ сдал кое-как, прошёл на бюджет на не самый престижный факультет престижного вуза в Москве, врал, что сдал сессию, взял Академ, отслужил по призыву, пламенно хотел учиться на словах, бросил. Устроился на паттайм в ритейл, но в приличную компанию, там делать карьеру не хочет (а возможно), учиться на курсах платных по своему направлению, которое интересно. ВО пока не думает получать. Но вы знаете, я видела стольких «двоечников», которые получили корочку, но позже и осознанно, когда она стала нужна именно такая. Конечно, не архитектора или врача, но тем не менее. Один парень пришёл из армии, стрижёт, запись на месяц вперёд, квартира-машина, путешествует. А внук знакомых не знает, куда идти после вуза, и идёт в магистратуру... Вобщем, не драматизируйте и берегите нервы.
08.03.2020 19:41:40, Такбывает
Сильные мамы часто задавливают сыновей, сами того не замечая. Возможно, он и поступил туда, куда хотела мама, потому что Вы не давали ему возможности узнать, чего он сам хочет. Я бы прежде всего оплатила второе полугодие, чтобы не угодил в армию (там таким юношам очень тяжело психологически). А дальше смотреть по обстоятельствам. Наверное, начать с того, что самой принять сына как взрослого человека. У вас сложно скорректировать отношения, потребуется не год и не два... Он уже привык жить в ракушке маминых решений и плыть по течению, и, возможно, не захочет оттуда выбираться. Тут нужен хороший психолог.
08.03.2020 18:42:23, Mamma mia
На самом деле, я не такая "сильная" как хотелось бы быть. Да, я преодолеваю трудности, которые встречаются на пути, а куда деваться. Я не пру как танк. И понимаю, что очень важно выбрать самому. Про выбор института или вообще направление жизни, после школы я предоставила сыну- колледж, работа, институт. По его словам хочет высшее образование. Но не получилось у него систематизировать информацию. Я подключилась когда уже надо было подавать документы. Вот и как это рассматривать, помощь или я его "протолкнула" в институт. Где эта грань между поддержкой и навязывание своих взглядов?
И как здесь советовали, хочу обратиться за помощью к специалистам, психолог или психиатр. 08.03.2020 21:14:06, В отчаянии
И как здесь советовали, хочу обратиться за помощью к специалистам, психолог или психиатр. 08.03.2020 21:14:06, В отчаянии
<после школы я предоставила сыну- колледж, работа, институт.>
Это не Вы должны были предоставлять. А это он должен был подойти к Вам со своим решением. "Мама, я хотел бы продолжить учебу в таком-то институте. Бесплатно не потяну. Ты сможешь мне помочь материально и оплатить?"
А вот это то, что Вы ему "предоставили", говорит о том, что это Вы решаете как ему жить, а не он. А он сопротивляется таким Вашим решениям за него, не учась там, где ему не нать. Убирайте гиперопеку. Давно уже пора.
10.03.2020 02:38:44, Lussi01
Это не Вы должны были предоставлять. А это он должен был подойти к Вам со своим решением. "Мама, я хотел бы продолжить учебу в таком-то институте. Бесплатно не потяну. Ты сможешь мне помочь материально и оплатить?"
А вот это то, что Вы ему "предоставили", говорит о том, что это Вы решаете как ему жить, а не он. А он сопротивляется таким Вашим решениям за него, не учась там, где ему не нать. Убирайте гиперопеку. Давно уже пора.
10.03.2020 02:38:44, Lussi01
Ой, у некоторых детей в этом возрасте такой ветер в голове, такие нереальные прожекты... Сами не знают, чего хотят. В таком случае, это не гиперопека, а постановка мозгов на место.
Просто опекать=направлять тоже надо умеючи.
10.03.2020 21:40:31, Яшими ( МарикаЧ)
Просто опекать=направлять тоже надо умеючи.
10.03.2020 21:40:31, Яшими ( МарикаЧ)
Тогда проблема опять же в Вас. Почему с таким ребенком Вы не подключились к выбору вуза заранее?
Взгляды нужно не навязывать, нужно потихонечку их внедрять в голову:) Если вы понимаете, зачем Вы их внедряете. Учитывая возможности и характер вашего сына.
08.03.2020 21:28:14, Яшими ( МарикаЧ)
Взгляды нужно не навязывать, нужно потихонечку их внедрять в голову:) Если вы понимаете, зачем Вы их внедряете. Учитывая возможности и характер вашего сына.
08.03.2020 21:28:14, Яшими ( МарикаЧ)
Очередная банальность, (уж извините).
Как будто мама сама уже себя тысячу раз не обвинила в том, что "где-то не усмотрела".
Никто из нас не может предугадать КАК именно нужно воспитывать детей, и что потом из них вырастет.
Как-то за общим столом подружки спросили ту, у которой сын был отличником: "Вот скажи, как ты его воспитывала?", а она говорит: "Ну, я ему сказала перед школой, что нужно учится на пятерки...".
Ее чуть не прибили, с криками: "Ты что, думаешь мы своим что-то другое говорили?!"
Все хотят, как лучше. Абсолютное большинство родителей этого хотят!
Только эти "реактивы" работают не так, как в инструкциях написано... Мы что-то делаем, (как фотографы на пленочном оборудовании), стараемся, а потом раз - и на снимке непонятная тень!
И что толку, что ты-то прекрасно понимаешь, что это ТВОЙ косяк? Понимаешь. Ходишь по потолку. Седеешь. Пьешь успокоительные. Жалуешься подругам...
Вопрос в том, как это пятно убрать? Или новых не наделать? И вообще: как дальше-то жить?
Одна радость и надежда в том, что пока мы живы - все поправимо. Почти все.
Думаю, что автор что-то внедряла в голову, наверняка, это "что-то" было полезным и правильным.
Но то ли голова была не готова, то ли внедряемое к голове не подходило, то ли еще что...
Успокоится и искать помощи у профессионалов - лучшее решение пока.
Ну и надеяться, что следующее полугодие детка будет стараться изо всех сил. 09.03.2020 00:58:52, av10
Как будто мама сама уже себя тысячу раз не обвинила в том, что "где-то не усмотрела".
Никто из нас не может предугадать КАК именно нужно воспитывать детей, и что потом из них вырастет.
Как-то за общим столом подружки спросили ту, у которой сын был отличником: "Вот скажи, как ты его воспитывала?", а она говорит: "Ну, я ему сказала перед школой, что нужно учится на пятерки...".
Ее чуть не прибили, с криками: "Ты что, думаешь мы своим что-то другое говорили?!"
Все хотят, как лучше. Абсолютное большинство родителей этого хотят!
Только эти "реактивы" работают не так, как в инструкциях написано... Мы что-то делаем, (как фотографы на пленочном оборудовании), стараемся, а потом раз - и на снимке непонятная тень!
И что толку, что ты-то прекрасно понимаешь, что это ТВОЙ косяк? Понимаешь. Ходишь по потолку. Седеешь. Пьешь успокоительные. Жалуешься подругам...
Вопрос в том, как это пятно убрать? Или новых не наделать? И вообще: как дальше-то жить?
Одна радость и надежда в том, что пока мы живы - все поправимо. Почти все.
Думаю, что автор что-то внедряла в голову, наверняка, это "что-то" было полезным и правильным.
Но то ли голова была не готова, то ли внедряемое к голове не подходило, то ли еще что...
Успокоится и искать помощи у профессионалов - лучшее решение пока.
Ну и надеяться, что следующее полугодие детка будет стараться изо всех сил. 09.03.2020 00:58:52, av10
Это не банальность, это ответы людей с уже выросшими детьми. Так то все советы это банальность, если уж на то пошло. И те же ответы "а где армия в вашей схеме" тоже банальщина, смысл обсуждать что-то если нет готовности что то менять???
То что это ТВОЙ косяк надо именно понять и принять. Но не просто в виде "я понимаю, я по потолку бегаю, а что делать". А именно реально понять и принять. Включая то, что если делать и дальше как раньше ничего не изменится. И если до сих пор сын не учился, с трудом тянул и не напрягался, за него уже заплачено но и это не повод пожалеть мамин труд - то надо ПРИНЯТЬ что это не помогает, а только делает хуже.
Нравится просто бегать по потолку, создавая видимость действия? Да и ради бога. Типа при деле, на месте ровно не сидит. Что от этого меняется? Абсолютно ничего. Кроме того что приучают уже взрослого молодого человека что мама никогда не бросит и ничего не изменится.
Только (ага, банальность скажу) - всегда любить, помогать советом, прийти _на помощь_ это одно, а просто разжевывать, с ложечки кормить и прикрывать, включая оплату) косяков своего ребенка до конца дней - это не помощь, это медвежья услуга.
И еще момент - помощь это когда человек делает, старается, но не все получается или какие то форс мажоры помешали. А когда ничего не делает, просто принимая мамины деньги/волнения/беготню - это парень паразитирует. Пользуясь тем что маме проще все самой.
Да, это банальные слова, но основанные на фактах и многолетней практике очень многих. Да, начинать надо было раньше. Но и переломить ситуацию не поздно. Но - возможно у деточки не будет ВО. Или будет армия, вау, это же как маме спать, лучше самой тянуть и все оплачивать, только пора понять что оплачивает мама видимость своего спокойствия и воспитания.
10.03.2020 11:07:32, Иришка-Мартышка
То что это ТВОЙ косяк надо именно понять и принять. Но не просто в виде "я понимаю, я по потолку бегаю, а что делать". А именно реально понять и принять. Включая то, что если делать и дальше как раньше ничего не изменится. И если до сих пор сын не учился, с трудом тянул и не напрягался, за него уже заплачено но и это не повод пожалеть мамин труд - то надо ПРИНЯТЬ что это не помогает, а только делает хуже.
Нравится просто бегать по потолку, создавая видимость действия? Да и ради бога. Типа при деле, на месте ровно не сидит. Что от этого меняется? Абсолютно ничего. Кроме того что приучают уже взрослого молодого человека что мама никогда не бросит и ничего не изменится.
Только (ага, банальность скажу) - всегда любить, помогать советом, прийти _на помощь_ это одно, а просто разжевывать, с ложечки кормить и прикрывать, включая оплату) косяков своего ребенка до конца дней - это не помощь, это медвежья услуга.
И еще момент - помощь это когда человек делает, старается, но не все получается или какие то форс мажоры помешали. А когда ничего не делает, просто принимая мамины деньги/волнения/беготню - это парень паразитирует. Пользуясь тем что маме проще все самой.
Да, это банальные слова, но основанные на фактах и многолетней практике очень многих. Да, начинать надо было раньше. Но и переломить ситуацию не поздно. Но - возможно у деточки не будет ВО. Или будет армия, вау, это же как маме спать, лучше самой тянуть и все оплачивать, только пора понять что оплачивает мама видимость своего спокойствия и воспитания.
10.03.2020 11:07:32, Иришка-Мартышка
Так у меня дети не отличники. И старшая что-то типа сына автора. И понятно это было еще в младших классах.
И да, я искала варианты, искала возможности. У меня была цель: обязательно вуз. Это было важно по многим причинам. Просто это требует сил, много сил. Хотя иногда думалось: может, оно само как-то. Да никак оно само.
И да, я держала руку на пульсе, и выдыхала каждую сессию.
Гарантирован ли был результат? Нет. Но чтобы "ой,неожиданно ребенок сам не смог, а я поздно подключилась" - такого не было. Ибо чудеса только в сказках встречаются. Странно взрослому человеку в них верить.
09.03.2020 10:09:20, Яшими ( МарикаЧ)
И да, я искала варианты, искала возможности. У меня была цель: обязательно вуз. Это было важно по многим причинам. Просто это требует сил, много сил. Хотя иногда думалось: может, оно само как-то. Да никак оно само.
И да, я держала руку на пульсе, и выдыхала каждую сессию.
Гарантирован ли был результат? Нет. Но чтобы "ой,неожиданно ребенок сам не смог, а я поздно подключилась" - такого не было. Ибо чудеса только в сказках встречаются. Странно взрослому человеку в них верить.
09.03.2020 10:09:20, Яшими ( МарикаЧ)
За свой невеликий материнский опыт я твердо усвоила только одно: они всегда будут задавать нам задачи, которые придется решать будто в первый раз. Всегда!
Кажется, что вот оно - решение! Волшебная кнопка найдена, метод работает, схема подействовала! Но тут же у ребенка что-то меняется... И все, что действовало раньше уже НЕ работает, или работает через раз, или только хуже делается...
И ладно бы только у меня!... У одной мамы ребенок слишком смелый и любознательный, всюду лезет и нужен контроль, чтобы не покалечился, и вдруг, кажется, что на пустом месте, начинает боятся людей, собак, жуков... Или, наоборот, застенчивая и тихая дева начинает хамить, врать и прогуливать школу, да общаться с неведомо кем...
Тогда родитель начинает думать, что "были же звоночки", и ищет подобные случаи в семейной истории, но поезд-то уже ушел с той станции, и скоро приедет к новой, а к какой неизвестно...
Хорошо, когда рядом окажется человек, который скажет родителю: "Успокойся, ты ни в чем не виноват!", но ведь таких-то немного, большинство заявляет: "И куда же это Вы, мамочка, раньше-то глядели?!"
Да все туда же... В меру способностей и везения. 09.03.2020 17:47:39, av10
Кажется, что вот оно - решение! Волшебная кнопка найдена, метод работает, схема подействовала! Но тут же у ребенка что-то меняется... И все, что действовало раньше уже НЕ работает, или работает через раз, или только хуже делается...
И ладно бы только у меня!... У одной мамы ребенок слишком смелый и любознательный, всюду лезет и нужен контроль, чтобы не покалечился, и вдруг, кажется, что на пустом месте, начинает боятся людей, собак, жуков... Или, наоборот, застенчивая и тихая дева начинает хамить, врать и прогуливать школу, да общаться с неведомо кем...
Тогда родитель начинает думать, что "были же звоночки", и ищет подобные случаи в семейной истории, но поезд-то уже ушел с той станции, и скоро приедет к новой, а к какой неизвестно...
Хорошо, когда рядом окажется человек, который скажет родителю: "Успокойся, ты ни в чем не виноват!", но ведь таких-то немного, большинство заявляет: "И куда же это Вы, мамочка, раньше-то глядели?!"
Да все туда же... В меру способностей и везения. 09.03.2020 17:47:39, av10
Вот честно, видны все звоночки. Не всегда, но почти всегда.
Если ребенок не фанат школы, едва сдал ЕГЭ, странно пускать выбор вуза на самотек. И вообще думать о вузе как о единственно возможном варианте.
Если до сих пор не сам-сам, то с чего это вдруг поумнеет и выберет адекватный вариант за пару дней?
10.03.2020 19:10:57, Яшими ( МарикаЧ)
Если ребенок не фанат школы, едва сдал ЕГЭ, странно пускать выбор вуза на самотек. И вообще думать о вузе как о единственно возможном варианте.
Если до сих пор не сам-сам, то с чего это вдруг поумнеет и выберет адекватный вариант за пару дней?
10.03.2020 19:10:57, Яшими ( МарикаЧ)
Бывает и без звоночков результат неожиданный. У меня один ребенок и учился прекрасно и даже поступил по своему выбору на бюджет на желанный факультет, а потом все бросил и работать пошел. Как-то так завертелось, закрутилось, соблазнили приличной зарплатой и все, неуч теперь (( Тешу себя надеждой, что в будущем передумает, пойдет учиться, но пока вот так и меня этот результат совсем не радует.
А второй ребенок совсем другой. Всю жизнь с тройки на четверку, как-то без энтузиазма, но в итоге ВУЗ заканчивает.
Разве можно мать винить? Да каждая нормальная мать делает все, что в ее силах, чтобы обеспечить своим детям лучшее будущее. Я согласна с av10, что никогда не угадаешь что и как получится, все очень индивидуально. Не только и не столько от родителей зависит, сколько от самих детей.
12.03.2020 18:13:34, читающая
А второй ребенок совсем другой. Всю жизнь с тройки на четверку, как-то без энтузиазма, но в итоге ВУЗ заканчивает.
Разве можно мать винить? Да каждая нормальная мать делает все, что в ее силах, чтобы обеспечить своим детям лучшее будущее. Я согласна с av10, что никогда не угадаешь что и как получится, все очень индивидуально. Не только и не столько от родителей зависит, сколько от самих детей.
12.03.2020 18:13:34, читающая
Так у Ваш "неуч" - с приличной зарплатой. Разве это вариант автора?
А окончание вуза - это плюс только родителю - галочку себе поставить и успокоится. С работой-то что?
13.03.2020 13:19:59, Яшими ( МарикаЧ)
А окончание вуза - это плюс только родителю - галочку себе поставить и успокоится. С работой-то что?
13.03.2020 13:19:59, Яшими ( МарикаЧ)
Я не провожу параллелей с автором, я пишу о том, что результат может быть непредсказуемым и ничто не предвещало.
Зарплата вообще не показатель, сегодня она есть, а что будет завтра одному богу известно. А вот образование никогда лишним не бывает и всяко увеличивает шансы более успешно устроиться в жизни. Так что это не просто галочка родителю, это нужный и важный этап для самого ребенка.
14.03.2020 13:20:20, читающая
Зарплата вообще не показатель, сегодня она есть, а что будет завтра одному богу известно. А вот образование никогда лишним не бывает и всяко увеличивает шансы более успешно устроиться в жизни. Так что это не просто галочка родителю, это нужный и важный этап для самого ребенка.
14.03.2020 13:20:20, читающая
А как можно сказать что мама не виновата если своими руками и делает? Ну подумайте сами! Ребенок еле сдал ЕГЭ, ок, сейчас и для таких вариантов полно, только плати. Но - 4 месяца не посещает вуз. Т.е. по факту весь семестр. Ок, мама не виновата, мама реально не может за руку водить, я лично и звонков в вуз не понимаю. Скоро уже на работу за ручку водить будут (и я знаю реальные примеры где мама или жена звонят директору и пытаются быть в курсе).
Но то что ребенок не желает напрягаться - мамина задача заметить. То что сейчас выяснилось опять же повод _маме_ задуматься и принимать решения. Судя по репликам мама на стороне мнения ничего не менять и дальше закрывать глаза. Через полгода будет тема "его все таки отчислили, он так ничего и не сдал, второй семестр вуз не посещал". И кто в этом виноват??? Типа ребенок такой достался? Ну тогда расслабиться и просто оплачивать все хотелки мальчика.
Я вот вижу что кто решился таки на ломку привычного алгоритма получают результат. И да - это и про мой личный опыт, с собственным ребенком. Хотя я, например, сразу озвучила что если не будет старания платного вуза тоже не будет. И в душе было очень тяжело, но поверьте, самое сложное это первый раз не только говорить, но и сделать. Дальше легче. Но мне точно не улыбалось тянуть бесконечно, примеров у родственников достаточно и ума хватает до крайностей не доводить, а все-таки пользоваться чужим опытом
10.03.2020 11:18:23, Иришка-Мартышка
Но то что ребенок не желает напрягаться - мамина задача заметить. То что сейчас выяснилось опять же повод _маме_ задуматься и принимать решения. Судя по репликам мама на стороне мнения ничего не менять и дальше закрывать глаза. Через полгода будет тема "его все таки отчислили, он так ничего и не сдал, второй семестр вуз не посещал". И кто в этом виноват??? Типа ребенок такой достался? Ну тогда расслабиться и просто оплачивать все хотелки мальчика.
Я вот вижу что кто решился таки на ломку привычного алгоритма получают результат. И да - это и про мой личный опыт, с собственным ребенком. Хотя я, например, сразу озвучила что если не будет старания платного вуза тоже не будет. И в душе было очень тяжело, но поверьте, самое сложное это первый раз не только говорить, но и сделать. Дальше легче. Но мне точно не улыбалось тянуть бесконечно, примеров у родственников достаточно и ума хватает до крайностей не доводить, а все-таки пользоваться чужим опытом
10.03.2020 11:18:23, Иришка-Мартышка
Отселите уже взрослых сыновей, пусть сами решают, учиться ли им (и платить ли за это), работать ли, или фигней маятся. Они уже совершеннолетние, наши родители в этом возрасте женились и детей рожали. Просто отпустите их.
08.03.2020 18:04:25, Ilyasova Alvina
А куда отселить, если резервной квартиры нет? Просто собрать вещи и выставить за дверь со словами - иди снимай.
09.03.2020 19:48:46, tanyska
Если вы уверены в том что он физически справится со службой то отправляйте не раздумывая там научат приспосабливаться к нынешним жизненным реалиям и потом ему будет проще и в обществе и в коллективе там подубавят юношеского максимализма а добавят субординации и ответственности что поможет в будущем и чего лично я не получил и очень жалею и до сих пор за это расхлебываю уже не первый десяток лет
08.03.2020 16:46:22, Eur0trash
Когда-то была в похожей ситуации. Все перепробовала. Надо решиться и пойти на прием к психиатру (не к психологу). Это не страшно. Идите к платному, если можете, так спокойней. Можно даже к нескольким, человеческий фактор никто не отменял. Я уверена, что наши дети не лгуны и обманщики, это способ зощиты (от чего? хорошо бы знать). Какие-то состояния специалисты могут медикаментозно подкорректировать. Ну а если все хорошо, тогда используйте предидущий коментарий.
08.03.2020 08:49:23, Елена Л.
Почитайте книгу А. Некрасова «Путы материнской любви». А после -решайте как быть :)
08.03.2020 08:33:32, Natali Bo
Здравствуйте. Сама в такой же ситуации. Мне 52. сыну 21. Ращу одна. Все на мне. Единственное отличие - сын не врет. Не умеет. Но сейчас начал учиться врать . Пытаюсь контролировать. У вас ситуация сложная. На своем плохом опыте я советую не тратьте деньги. Это напрасно. Пусть идет работать. можно попробовать на альтернативную службу в армии попасть. Пока он не начнет зарабатывать сам, ничего хорошего не будет. приучайте к самостоятельности. А то он висеть на вашей шее будет вечно.
08.03.2020 07:41:08, Елена14
Я бы и первое не оплачивала. Но у меня с детьми еще в школе был уговор: либо ты учишься на бюджете, и тогда я полностью оплачиваю твое содержание и не выношу моск на тему работы. Или ты работаешь и либо зарабатываешь на платное, либо идешь в армию и т. П. Учиться они не любят, но работать не любят еще больше. Впрочем старшая внезапно полюбила работать после окончания института. А уж как младший не хочет в армию! Правда это все равно не привело к хотя бы нормальной учебе, но еще есть шанс.
07.03.2020 22:56:03, hanhi
Мой сын также бросил учёбу и уехал в другой город работать, от армии бегает, сложно было смириться и принять его выбор, но постепенно я поняла, он уже самостоятельный взрослый человек, который сам строит свою жизнь, стало легче, начали общаться нормально без моих нравоучений, мы можем только посоветовать, а как жить они сами выбирают свой путь.
07.03.2020 22:44:08, Лидия...
Почти двадцать лет тому назад прошли и мы через такие же испытания. Оформила сыну академический, что было просто огромной глупостью. А потом все-таки отправила в армию. После армии учиться в ВУЗЕ не стал. Но армия очень помогла. Мозги вставили на место. Сейчас работает руками. Мне жаль, что образования не получил, а сыну его работа нравится.
07.03.2020 22:06:56, LiZ
И кстати, м.б.дело в девушке? Знаю несколько случаев, когда из-за бурного романа бросали учебу, как мальчики, так и девочки. Особенно если вторая половина не учится. Мальчикам от этого как раз армия очень помогает...
07.03.2020 21:42:37, Оттолина
Врун останется вруном навсегда и ничто его не изменит . Образование не оплачивать, сынусика пустить на вольный выпас и понять, что всё, что Вы могли, Вы уже для него сделали, теперь всё пусть сам.
07.03.2020 21:35:59, ПчЁлКа™®
Ой, да ладно! ВСЕ врут. Не в большом, так в малом. Просто потому, что люди. Не накручивайте автора, человек и так страдает.
07.03.2020 21:48:56, lara1van
Соврать, что ты потерял сто рублей, хотя купил на них мороженое - это ерунда, а вот врать, что ты учишься, хотя не учишься, уже несколько месяцев - это совсем другое.
07.03.2020 21:57:29, ПчЁлКа™®
+1 типа фигня столько денег на ветер выкинуть. Мнеб денег было жалко. А ему че - не он же их зарабатывал
07.03.2020 22:58:43, hanhi
Мне очень сложно советовать, потому что реально оказавшись в подобной ситуации не уверена, что хватит характера остановиться и отпустить гиперопеку.
Психолог - это не ДАЖЕ (у вас в тексте именно так - даже дошло до встречи с психологом) и не на один раз. Идти к нему нужно, но не вашему сыну, а в первую очередь вам самой. Одной и для себя.
Ждать, что ему "мозги в правят" не стоит. Я бы больше работала в сторону своего баланса и устойчивости. Старалась бы не принимать никаких решений за сына и дать ему возможность нести ответственность. Но, повторюсь, уверена, что это очень сложно. Без сарказма. 07.03.2020 20:41:36, Perry
Психолог - это не ДАЖЕ (у вас в тексте именно так - даже дошло до встречи с психологом) и не на один раз. Идти к нему нужно, но не вашему сыну, а в первую очередь вам самой. Одной и для себя.
Ждать, что ему "мозги в правят" не стоит. Я бы больше работала в сторону своего баланса и устойчивости. Старалась бы не принимать никаких решений за сына и дать ему возможность нести ответственность. Но, повторюсь, уверена, что это очень сложно. Без сарказма. 07.03.2020 20:41:36, Perry
Спасибо. Мне лишь кажется, что "баланс и устойчивость" у меня присутствуют, но такие потрясения трудно принять. Я понимаю, что "и это пройдёт", я пытаюсь принимать жизнь какона есть. Как об"яснить сыну, что я заодно с ним и не хочу жить за него, решать за него.
07.03.2020 21:23:20, В отчаянии
Как можно объяснить словами то, что делается ровно наоборот? Пока Вы именно решаете за него.
Я знаю несколько случаев, подобных Вашему. Правда, без обмана обошлось, но платное образование было брошено. Со временем все у всех нормализовалось. Кто-то получил ВО в итоге за свой счет, кто-то и без него устроился.
08.03.2020 18:04:46, Яшими ( МарикаЧ)
Я знаю несколько случаев, подобных Вашему. Правда, без обмана обошлось, но платное образование было брошено. Со временем все у всех нормализовалось. Кто-то получил ВО в итоге за свой счет, кто-то и без него устроился.
08.03.2020 18:04:46, Яшими ( МарикаЧ)
Вы сами всё понимаете.Не будет он учиться,по крайней мере на данный момент.Не тратьте время и деньги.Пусть идёт в армию,приучится к самостоятельности без Вас.Хватит вытирать ему сопли и идти на поводу.На расстоянии он больше будет ценить Вас и всякие мелочи.Дайте стать ему мужиком и отвечать за себя.Представьте такую ситуацию с чужим молодым человеком и что бы вы посоветовали посторонней женщине и всё поймёте.
07.03.2020 19:33:58, Наталья Аверьянова
Эмммм... А вы вместе у психолога сидели? Вам бы по отдельности его посетить, дайте ребенку выговориться без вашего присутствия.
Ивам лично надо успокоиться. Ну не хочет учиться - пусть ищет работу. Потом сам поймет, зачем учиться надо было. С довольствия и опеки снимайте. Это его жизнь, пусть делает свои ошибки, а не под вашей указкой вечно ходит. 07.03.2020 19:16:38, вау
Ивам лично надо успокоиться. Ну не хочет учиться - пусть ищет работу. Потом сам поймет, зачем учиться надо было. С довольствия и опеки снимайте. Это его жизнь, пусть делает свои ошибки, а не под вашей указкой вечно ходит. 07.03.2020 19:16:38, вау
Выдохнуть, успокоиться и продумать конструктив. Поговорить серьезно с сыном, предложить варианты - например:
1) оплачиваете 2й семестр, он досдает хвосты и дальше начинает нормально учиться. По итогам 1го курса смотрите результаты.
Это если готовы рискнуть суммой оплаты за 2й семестр и понимаете, что деньги м.б. выброшены на ветер. Контролируете его учебу в деканате, если 1й курс заканчивает с хвостами - то армия или работа.
2) переводите сейчас со 2 семестра на очно-заочное или заочное, там оплата гораздо ниже. Досдает там хвосты и параллельно работает днем (курьер, фастфуды, менеджеры со знанием языка и т.п.). После 1 курса идет в армию (как я понимаю, отсрочка не действует для не очного), потом уже на 2й курс.
3) если считаете, что он учиться пока не будет и дальше будет балду гонять - прекратить финансирование и пусть работает до армии. Сейчас это распространено - идут такие лоботрясы в армию, потом все-таки мозги подвозят и начинают учиться.
Будет возможность у вас - оплатите ему ту форму обучения, какую захотите. Не будет - сам решит что ему нужно. Заочное не сильно дорогое, потребуется ему высшее образование - оплатит и сам со своей зарплаты. 07.03.2020 17:39:19, Оттолина
1) оплачиваете 2й семестр, он досдает хвосты и дальше начинает нормально учиться. По итогам 1го курса смотрите результаты.
Это если готовы рискнуть суммой оплаты за 2й семестр и понимаете, что деньги м.б. выброшены на ветер. Контролируете его учебу в деканате, если 1й курс заканчивает с хвостами - то армия или работа.
2) переводите сейчас со 2 семестра на очно-заочное или заочное, там оплата гораздо ниже. Досдает там хвосты и параллельно работает днем (курьер, фастфуды, менеджеры со знанием языка и т.п.). После 1 курса идет в армию (как я понимаю, отсрочка не действует для не очного), потом уже на 2й курс.
3) если считаете, что он учиться пока не будет и дальше будет балду гонять - прекратить финансирование и пусть работает до армии. Сейчас это распространено - идут такие лоботрясы в армию, потом все-таки мозги подвозят и начинают учиться.
Будет возможность у вас - оплатите ему ту форму обучения, какую захотите. Не будет - сам решит что ему нужно. Заочное не сильно дорогое, потребуется ему высшее образование - оплатит и сам со своей зарплаты. 07.03.2020 17:39:19, Оттолина
Вам попался очень хороший психолог. На самом деле ответов на ваши вопросы много. Но ответ на ваш вопрос _для вас_ знаете только вы, т.к. с вашим сыном 19 лет прожили вы. И что делать, вернее, что вы можете и что готовы сделать, знаете только вы. Не торопитесь отказываться от помощи специалиста.
07.03.2020 14:29:52, Медведка
Проблема здесь не только в том,что грозит исключение и не сдана сессия, а в том, что ваш сын врет и на занятия не ходит. Сейчас моя подруга в такой же ситуации,там тоже было платное обучение, и сдана только одна сессия из трех. И тоже зря деньги, и никто ей не позвонил и она ему верила.Думаю,что такие люди просто не хотят учиться, а захотят ли когда то ,вот еще большой вопрос.Поэтому,что остается, только армия, к сожалению, ну или работа.
Сама, кстати,два раза не сдала в сессию экзамен. Пока не пересдала, почти не выходила на улицу, просто все лето учила и учила,хотя сильно болела тогда, но не хотела брать академический отпуск, хотела быстрее закончить ВУЗ.
Так, что, если пойдете к психологу, думаю, надо выяснять как раз не только причину, почему не хочет учиться и не посещает занятия., но и его обманы. 07.03.2020 12:51:14, звезда 1995
Сама, кстати,два раза не сдала в сессию экзамен. Пока не пересдала, почти не выходила на улицу, просто все лето учила и учила,хотя сильно болела тогда, но не хотела брать академический отпуск, хотела быстрее закончить ВУЗ.
Так, что, если пойдете к психологу, думаю, надо выяснять как раз не только причину, почему не хочет учиться и не посещает занятия., но и его обманы. 07.03.2020 12:51:14, звезда 1995
Меня в первую очередь вранье и убивает. Не хочешь учиться, да мне будет горько, но придётся пережить. Но займись чем-то, скажи я хочу вот это. И психолог именно из за обманов.
07.03.2020 13:20:16, В отчаянии
больше всего повеселил совет обратиться к психологу))) Зачем вам эти шарлатаны?! Неужели мы так поглупели за 30 лет таежного капитализма? Во времена СССР в голову бы такая глупость прозападная не пришла)))Вы- ребенок и из вашего жизненного опыта не можете решить элементарную жизненную ситуацию?! Понятно же- пороть сынули надо было))) Сейчас конечно вы несколько запоздали))) Но неужели вы не видите- дитя надо срочно выпнуть на работу) В смысле- он сам должен ее найти, до этого момента можно предоставить льготу в виде бесплатно проживания, но заработать себе на хлеб он обязан сегодня же , наверняка сегодня не пообедает- на голодный желудок лучше думать) В июле- армия , начинается летний призыв. Он же найдет до июля (сам!!) деньги на оплату? Вот. ему 19- и с этой минуты вы его больше не содержите, он- совершеннолетний. Скажите что по прежнему любите его, но с этой минуты ничего ему не должны. И уж конечно- кормить, он сегодня не обедает((( Кстати как взрослый человек, он обязан помогать матери деньгами. Скажите что пока от этого его освобождаете. На ближайшие пару лет, не больше(
08.03.2020 11:02:38, Волынская Н.
Вы давите - Вам врут. Вычислить эту схему можно было еще в детстве.
У меня старшая - не фанат учебы. мы с ней нормально договорились, как в этом контексте удобнее и выгоднее поступить.
07.03.2020 19:25:55, Яшими ( МарикаЧ)
У меня старшая - не фанат учебы. мы с ней нормально договорились, как в этом контексте удобнее и выгоднее поступить.
07.03.2020 19:25:55, Яшими ( МарикаЧ)
Разные ситуации бывают.
Я во взрослом возрасте во многом обманывала родителей, ибо надоело выслушивать их постоянное недовольство, что бы я не сделала.
Кстати, мужа не обманываю даже в мелочах:) Он на редкость спокойный и адекватный человек.
07.03.2020 23:31:57, Яшими ( МарикаЧ)
Я во взрослом возрасте во многом обманывала родителей, ибо надоело выслушивать их постоянное недовольство, что бы я не сделала.
Кстати, мужа не обманываю даже в мелочах:) Он на редкость спокойный и адекватный человек.
07.03.2020 23:31:57, Яшими ( МарикаЧ)
Тут ситуация уже не про обман, а про глобальную проблему. Мать воспитывает сына одна, платит за образование. Сын не ходит в институт уже 4 месяца и не планирует, но при этом матери не счёл нужным сообщить, что учиться не планирует в принципе. Это не та ситуация, когда например, не сдал один экзамен, но продолжаешь учиться и готовишься к пересдаче и при этом маме не говоришь про хвост, чтобы ее лишний раз не нервировать . Либо, ок, ты трус и боишься, признаться, что учёба тебе пофиг, ну так за 4 месяца можно уже было найти работу и когда ситуация вскрылась, то сказать всё честно, что принял решение быть без в/о, трусил сказать, НО, я уже 4 месяца работаю и накопил денег, чтобы отдать тебе сумму, которую я прокакал на учёбу, прости меня, мам, я впредь постараюсь быть мужчиной, а не тряпкой. Это хоть как-то, оправдывает человека. А тут лоб гулял, врал с три короба в красках и продолжает вешать маме лапшу, даже не планирует останавливаться....
08.03.2020 12:39:40, ПчЁлКа™®
В случае автора, я считаю, виновата только она. Ей не первый год сын сигнализирует, что учится не хочет. А она давит и давит.
У меня старшая не фанат учебы. Мы с ней сразу оговорили: как решаем вопрос с обучением в вузе. Диплом бакалавра есть. Получен в максимально комфортных условиях. Вопрос снят.
08.03.2020 15:48:44, Яшими ( МарикаЧ)
У меня старшая не фанат учебы. Мы с ней сразу оговорили: как решаем вопрос с обучением в вузе. Диплом бакалавра есть. Получен в максимально комфортных условиях. Вопрос снят.
08.03.2020 15:48:44, Яшими ( МарикаЧ)
Она виновата в чем? В том, что ей на генитическом уровне достался сын-врун и тряпка? В этом она не виновата, это извините гены.
08.03.2020 16:49:48, ПчЁлКа™®
В том, что надо признаться себе, что вот какой ребенок и не пытать иллюзий: вот сейчас она уговорит-заплатит, и сын будет учиться.
08.03.2020 18:06:17, Яшими ( МарикаЧ)
08.03.2020 18:06:17, Яшими ( МарикаЧ)
А мне кажется, что враньё - почти вариант нормы для подростка. Я в юности родителям правду не говорила, мой муж тоже своим родителям каких только сказок не рассказывал, сына своего до сих пор проверяю по всяким электронным системам, вдруг опять соврал про свои баллы.
07.03.2020 13:50:16, snorkiy
Это совершенно не норма. И не сказки. Это знак серьезных проблем в той среде, где вы живете.
07.03.2020 17:07:21, Лабрика
Давайте лучше обсудим Ваши проблемы, с которыми Вы столкнётесь как только покинете мир розовых пони, где все говорят правду.
Уж сколько на эту тему написано книг и снято комедий. Потому как все врут каждый день: по мелочи, по крупному и просто так для поболтать.
Уж лучше врать другим, чем себе, когда всерьёз веришь в кристальную честность мира. В газетах и по телевизору тоже не врут?)
И у Клинтона тоже были серьезные проблемы в окружении, когда он врал под присягой? И у жены его серьезные проблемы. А сколько тогдапроблем у Лаврова?)
07.03.2020 19:06:08, snorkiy
Уж сколько на эту тему написано книг и снято комедий. Потому как все врут каждый день: по мелочи, по крупному и просто так для поболтать.
Уж лучше врать другим, чем себе, когда всерьёз веришь в кристальную честность мира. В газетах и по телевизору тоже не врут?)
И у Клинтона тоже были серьезные проблемы в окружении, когда он врал под присягой? И у жены его серьезные проблемы. А сколько тогдапроблем у Лаврова?)
07.03.2020 19:06:08, snorkiy
Верить во все, что тебе говорят - наивно. Врать другим - подло.
Считать, что это одно и тоже - верить и врать - ну, тут я даже слов подобрать не могу.
"Все врут каждый день" - это ваша проекция своих проблем на окружающих. "У кого чего болит, тот о том и говорит."
И да, я считаю, что у всей властной верхушки в любой стране серьезные проблемы в окружении. Чистеньких там нет.
07.03.2020 19:25:14, Лабрика
Считать, что это одно и тоже - верить и врать - ну, тут я даже слов подобрать не могу.
"Все врут каждый день" - это ваша проекция своих проблем на окружающих. "У кого чего болит, тот о том и говорит."
И да, я считаю, что у всей властной верхушки в любой стране серьезные проблемы в окружении. Чистеньких там нет.
07.03.2020 19:25:14, Лабрика
Почему прямо вот подло?
-Ты когда будешь?
-Через 5 минут.
Ну и кто бывает четко через 5 минут?
И Дед Мороз Вашим детям никогда не приносил подарки? Ну, у каждого свой взгляд на мир.
07.03.2020 19:28:50, Яшими ( МарикаЧ)
-Ты когда будешь?
-Через 5 минут.
Ну и кто бывает четко через 5 минут?
И Дед Мороз Вашим детям никогда не приносил подарки? Ну, у каждого свой взгляд на мир.
07.03.2020 19:28:50, Яшими ( МарикаЧ)
Сказать, что будешь через пять минут, если будешь через полчаса - ложь.
Дед Мороз - не ложь, а сказка. Сказка, которая ничего не скрывает, не ищет выгоды и заканчивается куда раньше подросткового возраста. 07.03.2020 20:32:06, Лабрика
Дед Мороз - не ложь, а сказка. Сказка, которая ничего не скрывает, не ищет выгоды и заканчивается куда раньше подросткового возраста. 07.03.2020 20:32:06, Лабрика
даже если будешь через 6 минут, это уже ложь по большому счету.
А Дед Мороз - самый настоящий обман, будто бы сказка может быть реальностью. Подарки-то ребенок получает не сказочно-призрачные, а настоящие.
07.03.2020 23:24:02, Яшими ( МарикаЧ)
А Дед Мороз - самый настоящий обман, будто бы сказка может быть реальностью. Подарки-то ребенок получает не сказочно-призрачные, а настоящие.
07.03.2020 23:24:02, Яшими ( МарикаЧ)
Да, это будет ложь. Вы с чем спорите? С тем, что это не ложь, или с тем, что не солгать нельзя? Так говорите просто "буду скоро" или "сейчас подойду", не загоняйте себя в ловушку.
Ваши претензии к Деду Морозу мне непонятны. Сказка может стать реальностью. Мне жаль, что у вас такого не было. 08.03.2020 12:07:28, Лабрика
Ваши претензии к Деду Морозу мне непонятны. Сказка может стать реальностью. Мне жаль, что у вас такого не было. 08.03.2020 12:07:28, Лабрика
Я не спорю, а удивляюсь серьезному отношению ко лжи в любых проявлениях.
Сказка не может стать реальностью, ибо подарки покупают родители, а вовсе не Дед Мороз приносит.
А Грей собственноручно купил ткань на паруса, а не фея наколдовала.
08.03.2020 15:51:56, Яшими ( МарикаЧ)
Сказка не может стать реальностью, ибо подарки покупают родители, а вовсе не Дед Мороз приносит.
А Грей собственноручно купил ткань на паруса, а не фея наколдовала.
08.03.2020 15:51:56, Яшими ( МарикаЧ)
Мне пришлось несколько раз наблюдать трагические последствия довольно распространенной лжи: "Да-да, Вася тут, с нами!"
И частенько разгребать последствия, когда человек сначала приврал самую малость, потом, не желая в этом признаваться, начал городить огород, потом все это выходило на поверхность. Тьфу, даже вспоминать тошно.
08.03.2020 17:42:29, Лабрика
И частенько разгребать последствия, когда человек сначала приврал самую малость, потом, не желая в этом признаваться, начал городить огород, потом все это выходило на поверхность. Тьфу, даже вспоминать тошно.
08.03.2020 17:42:29, Лабрика
Так ложь разная бывает. И на разное влияет. Но это не означает, что ни за что и никогда.
08.03.2020 18:09:41, Яшими ( МарикаЧ)
08.03.2020 18:09:41, Яшими ( МарикаЧ)
"Ни за что и никогда" из той же оперы, что и "все врут каждый день".
Я перечитала тред, вроде нигде не утверждаю, что я никогда не вру. Бывает. Но категорически против малейшего оправдания лжи. 08.03.2020 20:48:02, Лабрика
Я перечитала тред, вроде нигде не утверждаю, что я никогда не вру. Бывает. Но категорически против малейшего оправдания лжи. 08.03.2020 20:48:02, Лабрика
Я придерживаюсь противоположной точки зрения. Иногда ложь не только вредна, но и полезна. однозначного решения нет.
08.03.2020 21:12:51, Яшими ( МарикаЧ)
08.03.2020 21:12:51, Яшими ( МарикаЧ)
Интрижка мужа/жены на стороне. Связь случайная, значит мало, а боли может принести много. Кому нужна эта правда?
Еще помню, отец обманывал мать, сбегая куда-то "по делам". На самом деле готовил ей сюрприз. Ездил смотреть авто для покупки. Тоже вполне себе обман имел место быть.
09.03.2020 10:17:25, Яшими ( МарикаЧ)
Еще помню, отец обманывал мать, сбегая куда-то "по делам". На самом деле готовил ей сюрприз. Ездил смотреть авто для покупки. Тоже вполне себе обман имел место быть.
09.03.2020 10:17:25, Яшими ( МарикаЧ)
А что, сюрприз - не дело?! Хороший сюрприз подготовить - это сложно и замороченно. Так что этот аргумент не принимаю.
С интрижкой, если она может принести боль - да, знать, рвать, резать, не дожидаясь перитонита. Как раз это - одна из самых мерзких и подлых разновидностей лжи.
09.03.2020 11:54:20, Лабрика
С интрижкой, если она может принести боль - да, знать, рвать, резать, не дожидаясь перитонита. Как раз это - одна из самых мерзких и подлых разновидностей лжи.
09.03.2020 11:54:20, Лабрика
Вы как в стране розовых пони живете:) Чего там рвать и резать? Семью с детьми, традициями, любовью и общностью интересов? Ради импульсивного крышесноса? А безгрешные-то разве что в раю.
Про сюрприз не поняла.
09.03.2020 13:41:45, Яшими ( МарикаЧ)
Про сюрприз не поняла.
09.03.2020 13:41:45, Яшими ( МарикаЧ)
Подумайте в таком направлении - почему я живу в стране розовых пони? Может быть, именно потому, что ложь применяю в минимальных объемах и только по отношению к чужим людям, не допуская лжи в близких отношениях?
А все те, кто живет в суровых нерозовых реалиях, пытаются их приукрасить ложью. Им кажется, что от этого жить становится легче, проще. Им кажется...
09.03.2020 14:01:48, Лабрика
А все те, кто живет в суровых нерозовых реалиях, пытаются их приукрасить ложью. Им кажется, что от этого жить становится легче, проще. Им кажется...
09.03.2020 14:01:48, Лабрика
Почему Вы считаете, что всем - кажется, а вот Вам - не кажется.
По большому счету, всё всем "кажется", просто в разных плоскостях:)
09.03.2020 15:46:32, Яшими ( МарикаЧ)
По большому счету, всё всем "кажется", просто в разных плоскостях:)
09.03.2020 15:46:32, Яшими ( МарикаЧ)
Во-первых, Вам надо успокоиться. Никакой трагедии нет. Очень у многих так. Просто об этом не распространяются.
Во-вторых, у Вашего сына в запасе уже есть язык, это не панацея, но уже что-то.
В-третьих, всем в разное время «привозят мозги». Некоторым к тридцати и позже. И таких много.
Во враньё тоже ничего необычного нет, вылетел из процесса и дальше снежный ком пошёл. А как маме признаться?
И, самое главное, что делать дальше? Я не сторонник всяких «работать курьером» и армия. Это хорошо для чужих детей советовать. После таких стрессов в сторону учебы и успешности выплывают единицы. И ничего это не даст само по себе. Сын у Вас и без этого все понимает про образование и неквалифицированный труд.
Если возможности позволяют - платить, помогать, и за ребёнка бороться.
Если у сына есть признаки депрессии или подавленного состояния, когда нет ни на что сил - можно сходить не к психологу, а к хорошему психиатру за лечением. Это нормально и очень хорошо позволяет стабилизировать эмоциональное состояние и мозговую деятельность. Могу посоветовать проверенного специалиста. 07.03.2020 11:44:09, snorkiy
Во-вторых, у Вашего сына в запасе уже есть язык, это не панацея, но уже что-то.
В-третьих, всем в разное время «привозят мозги». Некоторым к тридцати и позже. И таких много.
Во враньё тоже ничего необычного нет, вылетел из процесса и дальше снежный ком пошёл. А как маме признаться?
И, самое главное, что делать дальше? Я не сторонник всяких «работать курьером» и армия. Это хорошо для чужих детей советовать. После таких стрессов в сторону учебы и успешности выплывают единицы. И ничего это не даст само по себе. Сын у Вас и без этого все понимает про образование и неквалифицированный труд.
Если возможности позволяют - платить, помогать, и за ребёнка бороться.
Если у сына есть признаки депрессии или подавленного состояния, когда нет ни на что сил - можно сходить не к психологу, а к хорошему психиатру за лечением. Это нормально и очень хорошо позволяет стабилизировать эмоциональное состояние и мозговую деятельность. Могу посоветовать проверенного специалиста. 07.03.2020 11:44:09, snorkiy
Таких как раз нужно отправлять работать курьерами... и посадить на курьерскую зарплату. Только тогда есть шанс, что мозги встанут на место.
08.03.2020 17:52:27, Бетсси
Бороться - это сидеть с ним на лекциях и делать с ним уроки после лекций?
07.03.2020 21:42:36, ПчЁлКа™®
А я вот очень за то,чтобы поработать курьером. Только начинать надо было ещё в школе. Мой зажигательный сын поработал так, что ноги не носили и понял, что лучше работать головой. Теперь вопросов к учебе нет. Сидит зад не отрывает, а то мечты все мечтал.
07.03.2020 13:30:57, Так бывает
Ну да, эти советы "сослать на рудник работать" как-то не все готовы к собственным детям применять ;)
И писать о проблемах страшнее, чем о том, что ребенок поступил в топовый ВУЗ и учится на отлично. Судя по баллам, которые нужны для гуманитариев, на бюджет поступить сложно очень. Судя по тенденции, скоро платное образование станет нормой, а бюджет будет для редких счастливчиков. Увы :( 07.03.2020 12:34:22, av10
И писать о проблемах страшнее, чем о том, что ребенок поступил в топовый ВУЗ и учится на отлично. Судя по баллам, которые нужны для гуманитариев, на бюджет поступить сложно очень. Судя по тенденции, скоро платное образование станет нормой, а бюджет будет для редких счастливчиков. Увы :( 07.03.2020 12:34:22, av10
пока деньги есть - не применяют. А как кончатся- что делать будет? Раз не хочет сейчас учиться, с чего он захочет во втором полугодии? И вообще кому такой лентяй нужен? Только маме. Ничего страшного в работе курьером нет. Просто останется неженатым и без детей. Вот и все. будет не пришей кобыле хвост. Зато при маме.
07.03.2020 17:51:15, Oazis
А зачем своему ребёнку портить жизнь? Чтобы проучить? Родители - это все-таки не про «проучить», а про «любить». У меня много примеров перед глазами, где после тридцати лет дети брались за ум, и всеми правдами и неправдами данное им образование очень даже пригодилось.
07.03.2020 19:17:59, snorkiy
Правильно пишите про родителей и они для того чтобы любить своих детей.
Только родители под этой любовью разное понимают.
Одни - заботиться о ребенке до его, ребенкиной старости и исполнять все его прихоти за родительский счет. Решать за него его вопросы.
А другие - научить своего ребенка выживать в этом мире, видя его плюсы и минусы. Не проживать за ребенка его жизнь, а научить его делать правильный выбор и принимать правильные решения. Ну и самое главное, нести за свои решения ответственность.
Вот когда ребенок не несет ответственность за свои поступки, не привык к этому, то и получается та ситуация, что у автора. "может оно само как-то рассосется - думает ее сын". И дальше так будет думать, так как думать иначе его не научили. Думали и решали за него. И сейчас автор это продолжает делать.
Ее топик называется - теряю сына. В 19 лет можно уже легко отпускать ребенка в свободный полет. Дальше он должен сам. И это не является "потерей" ребенка. Это называется взросление. А сейчас это детский сад, уж простите за жесткость. Читаешь, и буд-то это разговор про 12 летнего ребенка, у которого начался пубертат и мама не знает, что делать то ли лечить у психолога, то ли и дальше тянуть непонятно как учебу. Вдруг потом мозги подвезут. К совершеннолетию. Которое наступит лет в 40, если наступит.
10.03.2020 03:03:53, Lussi01
Только родители под этой любовью разное понимают.
Одни - заботиться о ребенке до его, ребенкиной старости и исполнять все его прихоти за родительский счет. Решать за него его вопросы.
А другие - научить своего ребенка выживать в этом мире, видя его плюсы и минусы. Не проживать за ребенка его жизнь, а научить его делать правильный выбор и принимать правильные решения. Ну и самое главное, нести за свои решения ответственность.
Вот когда ребенок не несет ответственность за свои поступки, не привык к этому, то и получается та ситуация, что у автора. "может оно само как-то рассосется - думает ее сын". И дальше так будет думать, так как думать иначе его не научили. Думали и решали за него. И сейчас автор это продолжает делать.
Ее топик называется - теряю сына. В 19 лет можно уже легко отпускать ребенка в свободный полет. Дальше он должен сам. И это не является "потерей" ребенка. Это называется взросление. А сейчас это детский сад, уж простите за жесткость. Читаешь, и буд-то это разговор про 12 летнего ребенка, у которого начался пубертат и мама не знает, что делать то ли лечить у психолога, то ли и дальше тянуть непонятно как учебу. Вдруг потом мозги подвезут. К совершеннолетию. Которое наступит лет в 40, если наступит.
10.03.2020 03:03:53, Lussi01
А мне кажется, что мы слишком много хотим от 19-летних детей. Им ещё не хватает жизненного опыта для трезвой оценки своих же действий.
Я удивляюсь многим высказываниям. Неужели все себя забыли в этом возрасте? Или прям все оценивали жизнь четко, поступали правильно и не совершали ошибок? Я бы без помощи своей мамы по определенным вопросам не справилась. И как мне повезло, что она меня поддерживала, а не ломала этой «ответственностью за свои поступки».
А ещё удивляюсь родительскому «пожить для себя». Это как? Я буду по Парижу гулять, а ребёнок вместо учёбы будет в армии служить или курьером работать? Да мне этот Париж в горло не полезет. Лично я не могу быть счастлива или даже просто удовлетворена жизнью, если мой ребёнок в беде или в трудностях.
Это не значит, что надо сына автора против его же желания заталкивать в институт. Но это значит, что с сыном надо поговорить, поддержать, помочь ему найти себя и решение проблемы. А не списывать при первом же серьезном косяке в утиль, армию и курьеры.
И 19 лет - это вполне возраст, когда пубертат может начинаться. Знаю такие примеры. 10.03.2020 04:09:14, snorkiy
Я удивляюсь многим высказываниям. Неужели все себя забыли в этом возрасте? Или прям все оценивали жизнь четко, поступали правильно и не совершали ошибок? Я бы без помощи своей мамы по определенным вопросам не справилась. И как мне повезло, что она меня поддерживала, а не ломала этой «ответственностью за свои поступки».
А ещё удивляюсь родительскому «пожить для себя». Это как? Я буду по Парижу гулять, а ребёнок вместо учёбы будет в армии служить или курьером работать? Да мне этот Париж в горло не полезет. Лично я не могу быть счастлива или даже просто удовлетворена жизнью, если мой ребёнок в беде или в трудностях.
Это не значит, что надо сына автора против его же желания заталкивать в институт. Но это значит, что с сыном надо поговорить, поддержать, помочь ему найти себя и решение проблемы. А не списывать при первом же серьезном косяке в утиль, армию и курьеры.
И 19 лет - это вполне возраст, когда пубертат может начинаться. Знаю такие примеры. 10.03.2020 04:09:14, snorkiy
Любовь к ребенку начинается с того, что его учат самостоятельности, чтобы потом ему было легко во взрослой жизни. Учат завязывать шнурки на ботинках, а не завязывают их до 19-летнего возраста. Умение принимать решения и нести ответственность за свои поступки, это те же "шнурки".
Умение во время по возрасту перекладывать обязанности решать самому ребенку , что есть, как одеваться, учиться по возможностям, самому выбирать учиться на кого-то или вовсе не учиться и идти работать. Это все и есть не только любовь к ребенку, но уважение его личности жить так, как он считает нужным.
Не оказывать медвежью услугу и не заниматься гиперопекой, там где нет угрозы жизни.
Можно ходить по Парижу и переживать за ребенка. Это нормально. Не нормально срываться и бежать "спасать" ребенка, которому это не нужно. А ему не нужно. Он сам не хочет учиться. И никто его не заставит, если он этого не захочет. А он не захочет, сейчас мамочка за него все решит и он дальше поплывет по течению, где руль - это мама, а он не вёсла, так как даже не гребет.
PS Про "Неужели все себя забыли в этом возрасте?" в 16 лет уже поступила в институт и покинула отчий дом. Что уж говорить про 19 лет, когда я в этом возрасте и училась и подрабатывала. Переживала ли за меня мама? Да. Она и сейчас переживает. Но она уважает мою свободу и мои решения и не живет за меня. Она даже тактично молчит, если не согласна с моим жизненным выбором, если я не спрашиваю ее совета.
И я благодарна ей за то, что она научила меня в детстве к самостоятельности. За то,что она шла рядом и готова была подхватить в случае опасности, но не несла меня на руках до 19 лет, не делала за меня те шаги, которые должна была сделать я сама.
Давно пора и автору снять сыночка со своих плеч и предоставить ему самому шагать к своему светлому будущему.
10.03.2020 11:54:17, Lussi01
Умение во время по возрасту перекладывать обязанности решать самому ребенку , что есть, как одеваться, учиться по возможностям, самому выбирать учиться на кого-то или вовсе не учиться и идти работать. Это все и есть не только любовь к ребенку, но уважение его личности жить так, как он считает нужным.
Не оказывать медвежью услугу и не заниматься гиперопекой, там где нет угрозы жизни.
Можно ходить по Парижу и переживать за ребенка. Это нормально. Не нормально срываться и бежать "спасать" ребенка, которому это не нужно. А ему не нужно. Он сам не хочет учиться. И никто его не заставит, если он этого не захочет. А он не захочет, сейчас мамочка за него все решит и он дальше поплывет по течению, где руль - это мама, а он не вёсла, так как даже не гребет.
PS Про "Неужели все себя забыли в этом возрасте?" в 16 лет уже поступила в институт и покинула отчий дом. Что уж говорить про 19 лет, когда я в этом возрасте и училась и подрабатывала. Переживала ли за меня мама? Да. Она и сейчас переживает. Но она уважает мою свободу и мои решения и не живет за меня. Она даже тактично молчит, если не согласна с моим жизненным выбором, если я не спрашиваю ее совета.
И я благодарна ей за то, что она научила меня в детстве к самостоятельности. За то,что она шла рядом и готова была подхватить в случае опасности, но не несла меня на руках до 19 лет, не делала за меня те шаги, которые должна была сделать я сама.
Давно пора и автору снять сыночка со своих плеч и предоставить ему самому шагать к своему светлому будущему.
10.03.2020 11:54:17, Lussi01
Примером, как известно, ничего нельзя доказать и опровергнуть.
У Вас такой пример, у меня - обратный. И что это подтверждает? Только то, что Вы были благополучным ребёнком, а я нет. Моей маме пришлось несколько лет разбираться с последствиями моих самостоятельных решений. И не помоги она мне тогда, я не была бы сейчас успешной и благополучной. 10.03.2020 14:22:03, snorkiy
У Вас такой пример, у меня - обратный. И что это подтверждает? Только то, что Вы были благополучным ребёнком, а я нет. Моей маме пришлось несколько лет разбираться с последствиями моих самостоятельных решений. И не помоги она мне тогда, я не была бы сейчас успешной и благополучной. 10.03.2020 14:22:03, snorkiy
Но все-таки "с трудом сдал ЕГЭ" и "на гуманитарные сложно поступить" это про разные вещи. И прежде всего родители должны понимать все риски, когда принимают решение оплачивать вуз ребенку, с трудом сдавшего экзамены. Да, бывают форс-мажоры, но все таки это когда речь о недостаточно высоких баллах, когда сдали хуже чем ожидалось. Но если с трудом то это уже просто мама тянет. Закрывая глаза на реальное положение дел. И бац, типа сюрприз. Еще и мамой оплаченный.
Да, не все могут сослать и не все признаются даже себе в проблемах. Ну так если деньги позволяют можно в эту игру играть годами. Оплачивать вуз, хотя и оттуда в итоге отчислят. У сестры пара однокурсником потом еще годик родителям врали и получали деньги на учебу, уже после отчисления.
07.03.2020 14:33:51, Иришка-Мартышка
Да, не все могут сослать и не все признаются даже себе в проблемах. Ну так если деньги позволяют можно в эту игру играть годами. Оплачивать вуз, хотя и оттуда в итоге отчислят. У сестры пара однокурсником потом еще годик родителям врали и получали деньги на учебу, уже после отчисления.
07.03.2020 14:33:51, Иришка-Мартышка
У меня была такая история с сыном, заваливал сессию, раз оформили академический отпуск, поступил на бесплатное обучение. Потом опять завалил, злилась в июне, его исключали, думала всё. В августе предлагала восстановиться, он с удовольствием соглашался. Так было ещё 2 раза. Закончил через 8 лет ( вместо 5лет). Высшее техническое образование получил. Теперь прекрасно работает. Ещё закончил дополнительно другой факультет через 10 лет- легко. Слёз у меня тоже много было. Но я никогда не жалею, что я так поступала, то есть восстанавливала в институте ( муж был не против ). Такая наша карма.
07.03.2020 11:25:47, Софья Северская
Очень правильное у вашего сына ощущение: как-нибудь мамочка его устроит, самому можно вообще не задумываться. И его отчаянные попытки до вас донести, что учеба вообще не интересна, разбиваются о суровую реальность: все равно запихиваете в вуз. И вот сейчас опять запихиваете.
Друзей нет и не было, трудности с обучением в школе были, с трудом сдал ЕГЭ, в вузе (который вы выбрали, правда же?), похоже, с сентября не появлялся. Что еще юноше сделать, чтобы вы догадались, что ему вообще учеба даром не сдалась? Ну оплатите еще период в вузе, мальчик еще погуляет.
Какие-то увлечения у мальчика есть? Что-то он делать любит, умеет? Табуретки мастерить, одежду шить, готовить, машину водить/чинить? Поговорите хоть с сыном, чем он, взрослый уже дядя, планирует заниматься по жизни. Попытайтесь убедить, что это его жизнь, а не ваша и что ваше мнение здесь - десятое, он сам должен выбирать для себя. 07.03.2020 11:10:44, УникаЛьнаЯ
Друзей нет и не было, трудности с обучением в школе были, с трудом сдал ЕГЭ, в вузе (который вы выбрали, правда же?), похоже, с сентября не появлялся. Что еще юноше сделать, чтобы вы догадались, что ему вообще учеба даром не сдалась? Ну оплатите еще период в вузе, мальчик еще погуляет.
Какие-то увлечения у мальчика есть? Что-то он делать любит, умеет? Табуретки мастерить, одежду шить, готовить, машину водить/чинить? Поговорите хоть с сыном, чем он, взрослый уже дядя, планирует заниматься по жизни. Попытайтесь убедить, что это его жизнь, а не ваша и что ваше мнение здесь - десятое, он сам должен выбирать для себя. 07.03.2020 11:10:44, УникаЛьнаЯ
Да какой взрослый - 18 лет. Даже в суровые 90-е 29 лет назад в 18 я еще взрослой не была, зависела от родителей. Хотя решения принимала, да.
07.03.2020 12:41:54, lara1van
Я ж не выгнать его предлагаю. Но в 18 уже достаточно взрослый для того, чтобы понять самое простое: мама его вечно сдержать не будет, да просто не сможет. И иметь какой-то, пусть и иллюзорный, план на будущее. Вот об этом с юношей пора говорить, а не просто запихивать его туда, куда маме хочется.
09.03.2020 10:12:12, УникаЛьнаЯ
Институт не оплачивать, психолога не надо, отправить его на работу, пусть зарабатывает деньги, отселить его от себя, пусть на свою зарплату, покупает продукты себе, одежду. Самое главное для вас, звать себя в руки, и твердо сказать сыну , что от вас ему не будет денежной помощи. Вот увидите он измениться
07.03.2020 10:37:46, Вилкс
Вообще никакой трагедии. Не хочет учиться, идёт работать. Или в армию. "Всё хорошо, все живы и здоровы ".
Если че, мой старший бросил институт в конце первого курса, ну, бросил и бросил, взрослый мальчик, его жизнь, я тут при чем?
07.03.2020 10:16:11, Natalya d'*
Если че, мой старший бросил институт в конце первого курса, ну, бросил и бросил, взрослый мальчик, его жизнь, я тут при чем?
07.03.2020 10:16:11, Natalya d'*
Не потерять. Хочется стандартного пути, без зигзагов. Чтобы самой жить спокойно. Нормальное желание.
08.03.2020 18:15:07, Яшими ( МарикаЧ)
08.03.2020 18:15:07, Яшими ( МарикаЧ)
Армия или работа вместо учебы - это разновидность стандартного пути.
09.03.2020 15:23:11, Natalya d'*
Да вы исчерпали все доступное матери время и методы воспитания. Ваше место теперь на трибунах. Улыбайтесь и машите.
07.03.2020 10:14:02, Лось-Анджелес
Согласна. Моего сына очень отрезвило поработать после 9 класса «мальчиком для битья». Уставал так, что ни гулять, ни зажигать сил не оставалось. Зато понял, будешь учиться -будет хлеб с маслом, не будешь - без масла и не каждый день.
07.03.2020 10:35:45, Так бывает
Я как раз и не ждала решения от психолога, я надеялась, что она поможет посмотреть на проблему с разных сторон и поможет мне принять решение. Военным (военным переводчиком) я ему предлагала, не хочет
07.03.2020 10:11:55, В отчаянии
Сын прав, это большая ответственность. Как жить с доопусками к секретеой информации, без права свободного выезда за границу, если он привык жить по принципу "и так сойдет".
07.03.2020 12:45:25, жираф Анатолий
07.03.2020 12:45:25, жираф Анатолий
:))) вам надо принять одно единственное "решение" - за рулем гоночного боллида не вы
07.03.2020 10:17:03, Лось-Анджелес
Зачем отправлять на платное человека, который не проявляет рвения?
Деньги лишние, руки жгут?
Про обман вообще слов нет, надо же суметь настолько не интересоваться жизнью единственного (я так поняла) сына. 07.03.2020 10:11:03, Лабрика
Деньги лишние, руки жгут?
Про обман вообще слов нет, надо же суметь настолько не интересоваться жизнью единственного (я так поняла) сына. 07.03.2020 10:11:03, Лабрика
А вы хотели, чтобы психолог за вас все решил? Вы сначала выясните что психолог должен делать, а потом удивляться. По поводу сына - в армию отправьте, может там ему понравится и станет военным. Сейчас это престижно и много благ выделятся для них. Не переживайте, всегда есть выход из ситуации.
07.03.2020 09:55:56, Аноним 890
Второе полугодие оплачивают в январе. Всё у Вас как-то не вовремя. Проверить успеваемость легко. Есть зачетка, там все написано. Тема похожа на разводку.
07.03.2020 09:30:04, жираф Анатолий
В Вышке вообще нет зачеток, м.б. есть и другие вузы, где их нет.
09.03.2020 21:29:55, Почему?
09.03.2020 21:29:55, Почему?
Только так и никак иначе!)))) Есть вузы, где второе полугодие оплачивается не в феврале. Есть в вузы с электронной зачеткой - как ее легко проверить?
07.03.2020 17:47:20, мышка на сервере
07.03.2020 17:47:20, мышка на сервере
Попросить сына открыть зачетку бумажную или электронную, однофигственно. Я плачУ деньги за услугу и должна быть уверена, что услуга оказана. Некоторые в сентябре за весь год платят.
07.03.2020 18:33:08, жираф Анатолий
Сдаст хвосты - платить. Не сдаст - не платить. И пусть подрабатывать идет. Летом в лагерь например. Как раз в апреле заявки собирают
07.03.2020 09:27:43, ПимпусЬ
Дети, как и люди, очень разные. Разные у всех способности и здоровье. Не всем необходимо следовать родительским шаблонам, по развивашкам, театрам и сессиям. Взрослеющим юношам необходимо чувство собственной состоятельности, которое невозможно профинансировать из вне.
Знание языка, это не профессия, как плавание, умение водить машину. Надо иметь, что сказать, знать, куда плыть и осознавать цель поездки.
Развозить еду на велосипеде более достойное занятие, чем вымученная учеба за мамин счет. 07.03.2020 09:21:56, NLU
Знание языка, это не профессия, как плавание, умение водить машину. Надо иметь, что сказать, знать, куда плыть и осознавать цель поездки.
Развозить еду на велосипеде более достойное занятие, чем вымученная учеба за мамин счет. 07.03.2020 09:21:56, NLU
Спасибо за комментарии
Баллы за егэ у него не самые худшие по группе. По профильному, языку, одни из лучших. Английский, это и есть его профиль, он на нем легко говорит. И история ему всегда нравилась, он по складу гуманитарий. Я пытаюсь понять, что это-лень, или теперь думаю действительно, какое то нарушение. Зачётку и я своим родителям, не показывала, не скрывала, а в голову не приходило, поэтому и от сына этого не ждала, а радовалась его успехам 07.03.2020 09:12:22, В отчаянии
Баллы за егэ у него не самые худшие по группе. По профильному, языку, одни из лучших. Английский, это и есть его профиль, он на нем легко говорит. И история ему всегда нравилась, он по складу гуманитарий. Я пытаюсь понять, что это-лень, или теперь думаю действительно, какое то нарушение. Зачётку и я своим родителям, не показывала, не скрывала, а в голову не приходило, поэтому и от сына этого не ждала, а радовалась его успехам 07.03.2020 09:12:22, В отчаянии
1) По идее, если было вот так "все сдал на пятёрки и четвёрки и даже что-то автоматом выставили", то Вы бы видели его дома днем и ночью занимающегося. Постоянные листочки, черновики, лекции и учебники по всем углам, открытые чаты с обсуждением учебных проблем. Т.е. хотя бы процесс учебы.
2) зачетку-то посмотреть могли бы еще в начале февраля, когда основная сессия заканчивается. Там все обычно написано.
3) Во многих институтах есть что-то вроде электронного дневника. Там с некоторой временной задержкой, но все результаты появляются.
4) Оплачивать институт имеет смысл, если по статистическим характеристикам ЕГЭ ученик не сильно-то отличается от основной массы группы. Грубо говоря, не добрал 10 баллов. Если не добрал больше, то надо задуматься, стоит ли идти в этот ВУЗ? Могут быть проблемы именно с начальным уровнем подготовки.
5) Если институт готов ждать, то заменить психолога на репетитора по профильным предметам и усиленно готовиться. Но тут как повезет, конечно.
Ходить в вашей ситуации по психологам - это тратить время и деньги на ветер. Успеете еще, если отчисление случится.
07.03.2020 08:53:57, Cat-S
2) зачетку-то посмотреть могли бы еще в начале февраля, когда основная сессия заканчивается. Там все обычно написано.
3) Во многих институтах есть что-то вроде электронного дневника. Там с некоторой временной задержкой, но все результаты появляются.
4) Оплачивать институт имеет смысл, если по статистическим характеристикам ЕГЭ ученик не сильно-то отличается от основной массы группы. Грубо говоря, не добрал 10 баллов. Если не добрал больше, то надо задуматься, стоит ли идти в этот ВУЗ? Могут быть проблемы именно с начальным уровнем подготовки.
5) Если институт готов ждать, то заменить психолога на репетитора по профильным предметам и усиленно готовиться. Но тут как повезет, конечно.
Ходить в вашей ситуации по психологам - это тратить время и деньги на ветер. Успеете еще, если отчисление случится.
07.03.2020 08:53:57, Cat-S
В армию сын не хочет. Сейчас говорит, что попробует учиться и сдать хвосты. Но, действительно, похоже не понимает как это будет трудно. Из института пока не отчисляют, говорят попробуйте. Вчера впервые в жизни пошли к психологу, я понимаю один визит это ни о чем. Наверно, готова обратиться к психиатру
07.03.2020 08:28:20, В отчаянии
Ну... Зачем же им отчислять студента, который приносит деньги? Это нужно сильно постараться, если в институт очередь не стоит. По опыту знакомого платника, с хвостами можно учится до-олго...
Да и стимул у него есть, раз служба в армии не в разряде его желаний.
Странно такое советовать, но похоже, что Вам нужно следить за ним, как за школьником, пошел ли в институт, дошел ли до института, и тд...
Для успокоения считайте, что "мальчик" продолжает расти, а что еще остается-то?
Но к психиатру загляните, (могу дать контакт компетентного), лучше исключить всякие мысли и перебдеть.
Психиатры вообще народ симпатичный, насильно ничего навязывать не станут, но, в отличии от просто психологов, все же настоящие врачи с медицинским образованием.
А так-то все нормально у вас, детка жив-здоров, напуган и готов трудится, Вы сейчас психологов-психиатров послушаете и будете постепенно менять что-то в отношениях, а там и он, глядишь, повзрослеет-поумнеет... 07.03.2020 09:04:27, av10
Да и стимул у него есть, раз служба в армии не в разряде его желаний.
Странно такое советовать, но похоже, что Вам нужно следить за ним, как за школьником, пошел ли в институт, дошел ли до института, и тд...
Для успокоения считайте, что "мальчик" продолжает расти, а что еще остается-то?
Но к психиатру загляните, (могу дать контакт компетентного), лучше исключить всякие мысли и перебдеть.
Психиатры вообще народ симпатичный, насильно ничего навязывать не станут, но, в отличии от просто психологов, все же настоящие врачи с медицинским образованием.
А так-то все нормально у вас, детка жив-здоров, напуган и готов трудится, Вы сейчас психологов-психиатров послушаете и будете постепенно менять что-то в отношениях, а там и он, глядишь, повзрослеет-поумнеет... 07.03.2020 09:04:27, av10
Можно контакты психиатра пожалуйста aposvitova@gmail.com спасибо.
12.03.2020 19:11:58, Posvitova
Спасибо за тактичные формулировки. У меня тоже иногда складывается ощущение, что он психологически отстаёт от своего возраста, при этом выглядит на несколько лет старше.
Если Вам не трудно поделиться контактами психиатра. nastena-pastushenko@yandex.ru спасибо 07.03.2020 11:04:58, В отчаянии
Если Вам не трудно поделиться контактами психиатра. nastena-pastushenko@yandex.ru спасибо 07.03.2020 11:04:58, В отчаянии
Он не отстает, это ВАМ хочется так думать чтобы было удобно оправдывать своего сына. Оправдывать для себя, чтобы и дальше платить, закрывать глаза на то что есть и т.д.
Вы приучили его к такому положению вещей, главная проблема в вас.
07.03.2020 14:04:14, Иришка-Мартышка
Вы приучили его к такому положению вещей, главная проблема в вас.
07.03.2020 14:04:14, Иришка-Мартышка
Сложно тут что то советовать. Моё личное мнение. Если действительно хотите помочь. То конечно за институт не платить. Пусть в армию идёт. Не помогать пока сам не попросит. Хочет учится сам заработает на учебу. Жить своей жизнью отстать от сына
07.03.2020 08:28:11, Евгения Саф
Забыла написать, спрашивала его где он был в это время, говорит--гулял.
07.03.2020 07:27:39, В отчаянии
Папа наш, к сожалению, умер 6,5 лет назад. До этого жили дружно. Трудности с сыном были и в детстве-был гиперактивным (без постановки офиц диагноза). Мы с мужем сыном занимались, всякие "развивашки", походы в театр, совместные прогулки.
Несколько лет прожили заграницей. Сын там ходил в английскую школу. Язык для него стал как родной. Потом вернулись, в одной школе учился--проблемы с одноклассниками, не приняли, но мне говорили потом, что класс по себе не очень дружелюбный. Перевела в другую школу. Окончил её. Трудности в обучении были. С репетитора и занимался. Друзей уже не смог найти. Язык на очень хорошем уровне. И факультет выбрали, связанный с языком. 07.03.2020 07:24:23, В отчаянии
Несколько лет прожили заграницей. Сын там ходил в английскую школу. Язык для него стал как родной. Потом вернулись, в одной школе учился--проблемы с одноклассниками, не приняли, но мне говорили потом, что класс по себе не очень дружелюбный. Перевела в другую школу. Окончил её. Трудности в обучении были. С репетитора и занимался. Друзей уже не смог найти. Язык на очень хорошем уровне. И факультет выбрали, связанный с языком. 07.03.2020 07:24:23, В отчаянии
А в институте его отчисляют, или готовы дать шанс?
И главное: что "герой"-то думает на эту тему? У него какие планы?
Если юноша в таком возрасте "просто гуляет", и совсем не думает о последствиях, то как-то...
Извините, но его психиатру показывали?
Совсем не стебусь сейчас, просто нормальным это никак не выглядит :((
Если у него действительно не порядок с психикой, то его нужно лечить, а никак не учить, и уж, тем более, ни в армию отправлять!
Он сам-то к идее пойти в армию как относится? Боится, или не против? 07.03.2020 07:58:40, av10
И главное: что "герой"-то думает на эту тему? У него какие планы?
Если юноша в таком возрасте "просто гуляет", и совсем не думает о последствиях, то как-то...
Извините, но его психиатру показывали?
Совсем не стебусь сейчас, просто нормальным это никак не выглядит :((
Если у него действительно не порядок с психикой, то его нужно лечить, а никак не учить, и уж, тем более, ни в армию отправлять!
Он сам-то к идее пойти в армию как относится? Боится, или не против? 07.03.2020 07:58:40, av10
Интересно, а какой институт выбрали? И где он проводил эти 4 месяца?
Напишите что-нибудь о характере Вашего сына, о увлечениях.
Так выходит, что будто какой-то условный человек, (мама) сдал другого условного человека, (сына) в некий ВУЗ, (словно в камеру хранения), и сданный на хранение человек удрал из камеры...
И весь вопрос в том, сдавать ли его в другую камеру хранения, или попробовать снова в эту засунуть... Без подробностей трудно что-то советовать.
Папа в жизни ребенка отсутствует, или как? 07.03.2020 05:50:01, av10
Напишите что-нибудь о характере Вашего сына, о увлечениях.
Так выходит, что будто какой-то условный человек, (мама) сдал другого условного человека, (сына) в некий ВУЗ, (словно в камеру хранения), и сданный на хранение человек удрал из камеры...
И весь вопрос в том, сдавать ли его в другую камеру хранения, или попробовать снова в эту засунуть... Без подробностей трудно что-то советовать.
Папа в жизни ребенка отсутствует, или как? 07.03.2020 05:50:01, av10
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки