Хочу узнать ваше мнение - что, в случае раздельного проживания, отец должен ребенку? Мы жили вместе до дочкиных 1.7, сейчас уже 3 месяца живем раздельно. Если я не позвоню и не позову приехать, пообщаться с ребенком, он сам не звонит, не заедет. Когда дочка болела с высокой температурой, я упомянула об этом в разговоре, он даже не поинтересовался, как она, и не звонил узнать, выздоровела ли.
Дочка по папе ужасно скучает, хочет звонить, гулять с ним. У него нет времени - сейчас уже вторую неделю в отпуске, удалось зазвать только 1 раз на час - дела?:((( Вот хочу спросить - должен ли отец приезжать к ребенку, есть ли у него моральные обязательства по отношению к ребенку? Мне кажется, что мы в ответе за тех, кого приручили...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что отец должен ребенку
14.08.2001 12:17:58, :(((62 комментария
Ох, как же я Вас понимаю! Знаете,к тому времени как родился наш сын, мы прожили с мужем пять лет. И я, смотря как он возился тогда с чужими детьми, радовалась, что он будет самым замечательным отцом на свете! После того, как я родила, мы прожили вместе еще пару месяцев. И все! Я просила и умоляла уделять хоть чуточку внимания ребенку и не переносить на него наши личные проблемы. О материальной помощи вообще речь не шла! Единственное чего я хотела, чтобы ребенок знал, что у НЕГО ЕСТЬ ОТЕЦ, не смотря ни на какие жизненные обстоятельства. Все чего я добилась тогда, это заработала себе глубокую депрессию, из которой потом еще полгода вытаскивала сама себя!
Мой Вам совет - плюньте Вы на него!!! Ничего Вы не докажите, он только рассмеется Вам в лицо и скажет, что никто никому ничего не должен! Возьмите себя в руки, радуйтесь своей малышке и не забывайте про себя!
ЗЫ: Простите ради Бога за резкость, но для меня это тоже такая боль, что невозможно передать словами! 15.08.2001 11:17:04, Доня
Мой Вам совет - плюньте Вы на него!!! Ничего Вы не докажите, он только рассмеется Вам в лицо и скажет, что никто никому ничего не должен! Возьмите себя в руки, радуйтесь своей малышке и не забывайте про себя!
ЗЫ: Простите ради Бога за резкость, но для меня это тоже такая боль, что невозможно передать словами! 15.08.2001 11:17:04, Доня
Доня, спасибо, видимо, так и получится - как хочет он.
ЗЫ - А что, была резкость? 15.08.2001 11:37:20, :(((
ЗЫ - А что, была резкость? 15.08.2001 11:37:20, :(((
Дело не в том, что так хочет он! Так уж сложилось в нашем с Вами случае. Просто, как говорится, горбатого могила исправит. Ну не заставите Вы его любить дочь, хоть головой об стенку бейтесь!
Ваша дочь еще мала. Моему сынишке 3,5 и он уже понимает гораздо больше, но для него сейчас это совершенно не проблема, что у нас нет папы. Более того, наблюдая за своим ребенком я поняла, что он готов принять за отца любого, кто полюбит его!
Не отчаивайтесь, и пожалуйста смените ник! Улыбнитесь, даже если сквозь слёзы!
15.08.2001 11:53:29, Доня
Ваша дочь еще мала. Моему сынишке 3,5 и он уже понимает гораздо больше, но для него сейчас это совершенно не проблема, что у нас нет папы. Более того, наблюдая за своим ребенком я поняла, что он готов принять за отца любого, кто полюбит его!
Не отчаивайтесь, и пожалуйста смените ник! Улыбнитесь, даже если сквозь слёзы!
15.08.2001 11:53:29, Доня
О да, она принимает практически всех, кто к ней хорошо относится, но пока, увы, ей не хватает именно этого человека, котороый является еще и ее папой. Вчера прихожу домой, она мне сразу показывает туфли, который мы с папой покупали, и говорит "папа" и чертов любимый зоопарк аж ночью вспомнила, и звонить собирается - папе.
Ничего, конечно, пройдет. Только вот он появится - глаз не сводит, и опять все по новой. 15.08.2001 12:15:18, :)))):((((
Ничего, конечно, пройдет. Только вот он появится - глаз не сводит, и опять все по новой. 15.08.2001 12:15:18, :)))):((((
Все это будет у вас продолжаться до бесконечности, день за днем, до тех пор, пока Вы окончательно не запутаетесь и не сойдете с ума от безысходности.
Как это не грустно, но Вам придется сделать выбор - или терпеть и далее такие отношения, которые будут травмировать вас троих, или ограничить до минимума общение отца с дочерью и попытаться начать новую жизнь! Хотя бы попытайтесь, а там время все расставит по своим местам!
А потом, несовсем понятно из Вашего топика, на какой стадии находятся Ваши отношения с мужем?! Потому как, если Вы не в разводе, может не все еще потеряно и просто Вам обоим нужно немного времени?! Хотя из его отношения к дочери, выводы напрашиваются сами по себе.. 15.08.2001 12:48:12, Доня
Как это не грустно, но Вам придется сделать выбор - или терпеть и далее такие отношения, которые будут травмировать вас троих, или ограничить до минимума общение отца с дочерью и попытаться начать новую жизнь! Хотя бы попытайтесь, а там время все расставит по своим местам!
А потом, несовсем понятно из Вашего топика, на какой стадии находятся Ваши отношения с мужем?! Потому как, если Вы не в разводе, может не все еще потеряно и просто Вам обоим нужно немного времени?! Хотя из его отношения к дочери, выводы напрашиваются сами по себе.. 15.08.2001 12:48:12, Доня
Наш папа - человек сложный:)))
Если нечто не увлекает его, то он действует по принципу - с глаз долой, из сердца вон. То есть если я звоню и предлагаю приехать пообщаться с дочкой, то он приезжает на следующий день, и одна из первых фраз "Эх, забыл, я же сейчас должен был играть в футбол".
Мы еще не разведены, так как, во первых, я на него не давлю на эту тему, а самой лень бегать с бумажками. Но надеюсь, что у нас ничего с ним не наладится, если только в него молния не ударит, или что-либо другое не заставит его сильно измениться. Когда мы жили вместе, он нахваливал своего папу, и говорил "вот будут таким лет в 60", я, естественно, отвечала, что столько не могу ждать.
Ограничивать я, конечно, не могу - ну как его не пустить. Хотя, думаю, раньше двухлетия дочкиного он теперь не прорежется. Просто хочу поговорить и попросить подумать (это он любит), как он видит свое общение с дочерью в ближайшей перспективе. А за ручку же не приведешь, да и живем мы далеко, на разных концах Москвы. 15.08.2001 13:11:21, :))):(((
Если нечто не увлекает его, то он действует по принципу - с глаз долой, из сердца вон. То есть если я звоню и предлагаю приехать пообщаться с дочкой, то он приезжает на следующий день, и одна из первых фраз "Эх, забыл, я же сейчас должен был играть в футбол".
Мы еще не разведены, так как, во первых, я на него не давлю на эту тему, а самой лень бегать с бумажками. Но надеюсь, что у нас ничего с ним не наладится, если только в него молния не ударит, или что-либо другое не заставит его сильно измениться. Когда мы жили вместе, он нахваливал своего папу, и говорил "вот будут таким лет в 60", я, естественно, отвечала, что столько не могу ждать.
Ограничивать я, конечно, не могу - ну как его не пустить. Хотя, думаю, раньше двухлетия дочкиного он теперь не прорежется. Просто хочу поговорить и попросить подумать (это он любит), как он видит свое общение с дочерью в ближайшей перспективе. А за ручку же не приведешь, да и живем мы далеко, на разных концах Москвы. 15.08.2001 13:11:21, :))):(((
Все это, конечно, так, но...Видете ли, моральные обязательства каждый устанавливает для себя сам.Замечательно, когда папа считает себя обязанным, независимо от отношений с матерью ребенка, содержать, воспитывать да и просто общаться со своим чадом, когда еще и очень хочет этого - просто идеально. Но, похоже, это не Ваш случай :((И сделать тут вряд ли что-то возможно:( Наверное, просто не созрел еще для отцовства, не по силам ему такой груз ответственности. Возможно, время расставит все по своим местам и когда-нибудь он захочет общаться с дочкой...Нет, я понимаю, что отец нужен ей уже сейсас, но...нельзя же насильно заставить папу быть папой. Он должен сам захотеть этого.Требовать здесь чего либо - бесполезно, кроме раздражения вряд ли что - нибудь получится...:(
14.08.2001 14:30:41, Ярина
Спасибо, наверно, Вы правы.
14.08.2001 14:38:02, :(((
Я считаю, что дорога ложка к обеду, и в 18 лет уже и без отца можно как-нибудь.
И считаю, что родители должны. Должны именно внимание и заботу. Иначе ребенку не прожить. Во всех смыслах - и физически, и эмоционально. Выжить человеческий детеныш может и среди животных. Но без любви стать человеком - увы. 14.08.2001 14:36:31, :(((
И считаю, что родители должны. Должны именно внимание и заботу. Иначе ребенку не прожить. Во всех смыслах - и физически, и эмоционально. Выжить человеческий детеныш может и среди животных. Но без любви стать человеком - увы. 14.08.2001 14:36:31, :(((
Это ТЫ так считаешь. А отец ребенка - считает по иному. И это его право и обязанность. А насчет 18 лет - пусть уж дочь с отцом сами решат, угу?
14.08.2001 15:23:47, По.
Право на что? Не общаться с дочерью? А в 18 лет предъявить претензии и захотеть общаться со взрослой девушкой? Да, конечно, сейчас мать должна сама подстраиваться и "решать", дальше, в 18 дочкиных лет, уже должна не вмешиваться и т.д. Как-то неправильно, по-моему.
15.08.2001 14:00:57, Ket
Не знаю обстоятельств Вашего разрыва, возможно, со временем что-то улучшится. Можно попробовать договориться с мужем, что он проводит с ребенком железно, например, в понедельник вечер. В воскресенье три часа. И оставлять их одних. Не упрекайте мужа. Пусть он получит радость от общения с ребенком. Рассказывайте ему, что она похожа на него. Не стесняйтесь, по возможности, организовать их поход в цирк, зоопарк. Но на самом деле, хоть и не хочется Вас огорчать, не стоит ни в чем рассчитывать на мужа. И, как бы ни было горько и обидно, если есть возможность устроить свою жизнь с новым папой - это лучший выход. Ситуацию, подобную Вашей, я наблюдаю практически у всех разведенных подруг, знакомых. Хоть Вас это и не утешит.Не испытывают папы душевной потребности, и ничего не поделаешь. Прочитайте здесь где-то статью "Третий лишний". Там статистика приводится:(( И я понимаю тех женщин, которые подают на лишение родительских прав. Потому что дочь будет вынуждена заботится об отце, когда он будет больной и старый. А сейчас...И мне кажется это несправедливым. Но не падайте духом. У дочери есть Вы. И Вам повезло, что у Вас дочь. Утешает и то, что даже в полных семьях редкие папы проводят много времени с ребенком.:(( Т.е. именно с ребенком, а не с телевизором, компьютером,бутылкой пива:))
14.08.2001 14:28:33, Яна"
Спасибо за добрые слова и хорошие идеи.
14.08.2001 14:33:15, :(((
"Нельзя требовать от человека большего, чем он может вам дать..." Если вы будете нормально относиться к отсутствию отца, то и ребенок будет это воспринимать спокойно. Ну не совсем конечно, найдутся во дворе и в д. саду "доброжелатели" от них никуда не денешься, но главное, чтобы вы не встали в их ряды. Ну не сложилось у вас с отцом, это горе, но не горе, горе, горе. Это хорошего человека должно быть много, а плохого (мне кажется, ваш муж претендует на звание такого) - и чуть-чуть достаточно (метки в паспорте и ежемесячного пособия - алиментов).
14.08.2001 14:08:06, Friday
До мужчин это очень трудно доходит, что они в ответственности. Даже не то, чтобы они отказываются от этого, но вот держать всегда в мыслях им трудно.
У мужа от первого брака дочка (брак распался задолго до нашего знакомства), уже 12 ей, так мне приходится ему напоминать о праздниках, окончании учебного года и её ДР. Причём при встречах он, конечно, рад ей, готов погулять целый день, покупает подарки,мамаше её тоже всегда на всё необходимое для дочери выделяет, но ... с глаз долой, из сердца вон.
Так что придётся Вам самой напоминать ему или его родителям, тем более ребёнок ещё такой маленький. 14.08.2001 14:01:00, val
У мужа от первого брака дочка (брак распался задолго до нашего знакомства), уже 12 ей, так мне приходится ему напоминать о праздниках, окончании учебного года и её ДР. Причём при встречах он, конечно, рад ей, готов погулять целый день, покупает подарки,мамаше её тоже всегда на всё необходимое для дочери выделяет, но ... с глаз долой, из сердца вон.
Так что придётся Вам самой напоминать ему или его родителям, тем более ребёнок ещё такой маленький. 14.08.2001 14:01:00, val
Оно конечно, чужая душа - потемки, но, право, едва ли (вроде как между нами все улажено)
Мне кажется, он не умее выражать свои чуства, любовь. Вот и думаю, если его уговорить приезжать хотя бы раз в неделю, то он сможет наладить контакт с ней, она ужасно мучается без папы(этого). 14.08.2001 13:46:50, :(((
Мне кажется, он не умее выражать свои чуства, любовь. Вот и думаю, если его уговорить приезжать хотя бы раз в неделю, то он сможет наладить контакт с ней, она ужасно мучается без папы(этого). 14.08.2001 13:46:50, :(((
Извини меня, конечно. Но у меня ощущение что приезды папы нужны ТЕБЕ а не дочери. Ужасно мучаться в 1,7 или в 2 года ребенок вряд ли сможет - память у него еще довольно таки короткая и избирательная. Конечно папу она помнит, но тосковать, скучать по нему пока еще (пока еще!) не будет с такими разрущающими для психики последствиями как в 5 лет, когда она отношение отца к себе перенесет на себя - "папа меня не любит - я плохая". К чему все вести к этому7
Зачем НАСИЛЬНО приучать папу к дочери? Не боишься что сорвется и наговорит ей в порыве чего то?
Любовь нельзя заслужить, заставить или воспитать. Она либо есть либо ее нет и никакие "приучки" раз в неделю не помогут.
Еще раз прости, но мне кажется что приучать ты хочешь его больше к себе, чем к дочери. 14.08.2001 14:01:40, По.
Зачем НАСИЛЬНО приучать папу к дочери? Не боишься что сорвется и наговорит ей в порыве чего то?
Любовь нельзя заслужить, заставить или воспитать. Она либо есть либо ее нет и никакие "приучки" раз в неделю не помогут.
Еще раз прости, но мне кажется что приучать ты хочешь его больше к себе, чем к дочери. 14.08.2001 14:01:40, По.
Ну, Насть, психологи как раз говорят, что травмы довербального возраста как-раз таки практически не поддаются коррекции, или лечению, не помню, как правильно.
Мне-то как раз без него просто чудесно, если бы не дочка, я бы на крыльях летала, но, честно говоря, когда я говорила о разводе, воистину, не верила, что творила. Я, конечно, тоже переживала, но это быстро прошло.
Да, видимо, просто поговорю, скажу, что считаю его "Должным" и все. Просто мне-то кажется, что он не понимает как раз то, что в результате мы с дочкой сделали. Надеюсь, если сумею доходчиво объяснить, поймет. 14.08.2001 14:13:06, :(((
Мне-то как раз без него просто чудесно, если бы не дочка, я бы на крыльях летала, но, честно говоря, когда я говорила о разводе, воистину, не верила, что творила. Я, конечно, тоже переживала, но это быстро прошло.
Да, видимо, просто поговорю, скажу, что считаю его "Должным" и все. Просто мне-то кажется, что он не понимает как раз то, что в результате мы с дочкой сделали. Надеюсь, если сумею доходчиво объяснить, поймет. 14.08.2001 14:13:06, :(((
Как раз психологи считают что такие "травмы" забываются проще чем нанесенные в более взрослый период, особенно в период становления личности и в подростковый.
Ты переоцениваешь эмоции дочери просто напросто. :)
14.08.2001 15:14:56, По.
Ты переоцениваешь эмоции дочери просто напросто. :)
14.08.2001 15:14:56, По.
По моим впечатлениям от прочтения литературы, они скорее глубже забиваются, не осознаются окружающими, вытесняются.
А что ты читала, может, посоветуешь? 14.08.2001 17:15:23, :(((
А что ты читала, может, посоветуешь? 14.08.2001 17:15:23, :(((
Знаешь если смотреть с новомодных позиций то за год до зачатия не моги чихнуть а то у ребенка травма будет на усю жисть :) Возможно, что то "там" и останется но поверь, травма будет куда как меньше, если ребенок будет видеть отца раз в неделю, отца недовольного из-под палки занимающегося с дочерью. То, что дети (да и впрочем дети тут не при чем, почти все люди) тонко чувствуют отношение к ним это факт... А память - память может быть разная. если культивировать память об отце - да. Если не напоминать навящчиво "а момнишь, папа наш...."лишний раз то никакой такой травмы небудет, через месяц даже и не вспомнит. Вообщем я - за нормальное, не драматизированное отношение к детям. Даже если предположить что конкретно твоя дочь безумно любит и помнит папу, то поверь в твоей ситуации лучше все таки найти другого.
PS Когда мы в прошлом году ездили отдыхать, сынишке как раз не было еще и двух. О нас он особо не вспоминал, хотя по приезду узнал "мама папа". Но эимоций при этом было столько же, как если бы мы на день ушли в магазин. Сейчас каждое утро уходя наработу мы слышим еще 15 минутный рев, через некоторое время он стихает а ближе к вечеру сын начинает спрашивать няню "где папА, где мамА, где, где?" и ходит встречать.
Это я к тому, что дальше будет сложнее.
PPS А книжки - я много читала, разных - у меня ж мать психолог, поэтому дома литературы немеряно :). Авторов, акромя Фрейда не имеющего отношения к теме разговора, не помню - дурацкая у меня память на имена. 14.08.2001 17:45:11, По.
PS Когда мы в прошлом году ездили отдыхать, сынишке как раз не было еще и двух. О нас он особо не вспоминал, хотя по приезду узнал "мама папа". Но эимоций при этом было столько же, как если бы мы на день ушли в магазин. Сейчас каждое утро уходя наработу мы слышим еще 15 минутный рев, через некоторое время он стихает а ближе к вечеру сын начинает спрашивать няню "где папА, где мамА, где, где?" и ходит встречать.
Это я к тому, что дальше будет сложнее.
PPS А книжки - я много читала, разных - у меня ж мать психолог, поэтому дома литературы немеряно :). Авторов, акромя Фрейда не имеющего отношения к теме разговора, не помню - дурацкая у меня память на имена. 14.08.2001 17:45:11, По.
Странный топик. Конечно было бы хорошо, если бы у него были чувства к ребенку. "Приручили" тут не то слово - породили. Должна быть ответственность. Но если нет,и любви к ребенку нет - не воспитаете и не заставите. Я бы не стала просить приезжать, на чем то настаивать. ЛУчше никакого отца чемтакой - в этом я твердо уверена. Подумайте, как будет травмирована девочка...
14.08.2001 13:26:50, По.
Дело в том, что она уже травмирована. Мне бы хотелось, чтобы он дал понять дочке, что любит ее, она нужна ему. В конце концов, есть ведь какие-то обязательства по отношению к детям. И именно приручил. Если бы, когда жили вместе, он бы не обращал на нее внимания, то, и она бы сейчас переживала бы легче.
14.08.2001 13:37:35, :(((
Поверь, в таком возрасте она еще НЕ МОЖЕТ быть травмирована. Гораздо хуже булет когда ей исполнится 5-7 лет и больше.
К тому же если "она уже травмирована" зачем мучть ее дальше?
Дети в таком возрасте быстро все забывают без следа. 14.08.2001 13:58:25, По.
К тому же если "она уже травмирована" зачем мучть ее дальше?
Дети в таком возрасте быстро все забывают без следа. 14.08.2001 13:58:25, По.
Настя, я же вижу, как она на него смотрит, когда он приходит. И без следа, увы, ничего не проходит.
Я бы предпочла, что бы он исчез (мне кажется, что так будет лучше, если исчезнет). Но он ведь не исчезнет насовсем. Вот и хочу-таки с ним поговорить, что если в его планы входит дальнейшее общение с дочерью, то он ДОЛЖЕН СЕЙЧАС с ней общаться, а если он не собирается с ней общаться, то пусть раз и навсегда исчезнет. Как считаете, я перебарщиваю? 14.08.2001 14:04:52, :(((
Я бы предпочла, что бы он исчез (мне кажется, что так будет лучше, если исчезнет). Но он ведь не исчезнет насовсем. Вот и хочу-таки с ним поговорить, что если в его планы входит дальнейшее общение с дочерью, то он ДОЛЖЕН СЕЙЧАС с ней общаться, а если он не собирается с ней общаться, то пусть раз и навсегда исчезнет. Как считаете, я перебарщиваю? 14.08.2001 14:04:52, :(((
Да ну как она на него смотрит? Обычно смотрит. Я тебя уверяю, дети не так много помнят как это модно сейчас считать некоторыми "умными врачами" (в кавычках потому что все они - американцы а там "доктор" не обязательно врач).
Не стоит отрубать хвост по частям. Вот такими вот развнедельными встречами ты нанесешь ребенку куда как более сильную травму чем полное отсутствие отца. Она точно также, поверь, будет смотреть и на нового "папу" - возраст такой. А вот в 5-6 лет уход папы или понимание проблем в семье очень и очень сильно подорвет ее самооценку как человека и как женщины. Поэтому, повторюсь, самый разумный выход - это тот, о котором говорят все здесь присутствующие - забыть этого папу. Насильно мил не будешь. И незачем душу травить.
Говорю тебе как ребенок вот такой вот мамы. Из лучших побуждений лелеялись хорошие воспоминания об отце, я писала ему первые свои письма, звонила. Мама покупала мне подарки "от папы". По моему она это делала больше для себя, ибо я сильно и не переживала на тему отсутствия папы и не переживала бы если бы не настойчивость матери в поддержании "отношений". Вот уж где травма то была так травма. Лучше бы всего этого моя мама не делала. В итоге я дико переживала от того, что не нужна отцу. Особенно когда я остро поняла это в 13 лет. Вот гед разбились все мечты и придумки про "хорошего но далеко живущего папу". НА ФИГА ЭТО НАДО ТО? Я вот до сих пор не пойму. Жила я себе (кстати отец ушел от нас где то в таком же моем возрасте, я его до 13 лет и не помнила - только по фото), ну нет папы и нету. Так нет, надо было рассказывать, выдумывать истории, показывать папины фоты. Повторюсь, я понимаю, зачем это делала мать - приблизительно из таких же "лучших" побуждений. Только ничего хорошего из этого не вышло. Сейчас я полностью индиферрентно отношусь к отцу, даже не знаю - жив ли умер ли, наверное так же как и он относился ко мне. И думаю, такое вот отношение было бы лучшим, если бы не велись все эти разговоры, звонки и письма "дорогому любимому папочке".
Кстати, знаешь, что сказала моя мать, когда я позвонила ей из роддома? Угадай.
Правильно, "Позвони отцу"....
14.08.2001 15:22:37, По.
Не стоит отрубать хвост по частям. Вот такими вот развнедельными встречами ты нанесешь ребенку куда как более сильную травму чем полное отсутствие отца. Она точно также, поверь, будет смотреть и на нового "папу" - возраст такой. А вот в 5-6 лет уход папы или понимание проблем в семье очень и очень сильно подорвет ее самооценку как человека и как женщины. Поэтому, повторюсь, самый разумный выход - это тот, о котором говорят все здесь присутствующие - забыть этого папу. Насильно мил не будешь. И незачем душу травить.
Говорю тебе как ребенок вот такой вот мамы. Из лучших побуждений лелеялись хорошие воспоминания об отце, я писала ему первые свои письма, звонила. Мама покупала мне подарки "от папы". По моему она это делала больше для себя, ибо я сильно и не переживала на тему отсутствия папы и не переживала бы если бы не настойчивость матери в поддержании "отношений". Вот уж где травма то была так травма. Лучше бы всего этого моя мама не делала. В итоге я дико переживала от того, что не нужна отцу. Особенно когда я остро поняла это в 13 лет. Вот гед разбились все мечты и придумки про "хорошего но далеко живущего папу". НА ФИГА ЭТО НАДО ТО? Я вот до сих пор не пойму. Жила я себе (кстати отец ушел от нас где то в таком же моем возрасте, я его до 13 лет и не помнила - только по фото), ну нет папы и нету. Так нет, надо было рассказывать, выдумывать истории, показывать папины фоты. Повторюсь, я понимаю, зачем это делала мать - приблизительно из таких же "лучших" побуждений. Только ничего хорошего из этого не вышло. Сейчас я полностью индиферрентно отношусь к отцу, даже не знаю - жив ли умер ли, наверное так же как и он относился ко мне. И думаю, такое вот отношение было бы лучшим, если бы не велись все эти разговоры, звонки и письма "дорогому любимому папочке".
Кстати, знаешь, что сказала моя мать, когда я позвонила ей из роддома? Угадай.
Правильно, "Позвони отцу"....
14.08.2001 15:22:37, По.
ИМХО
Если ЕМУ это не надо - не заставите!
p.s.К примеру,те,кому надо ещё и в суд обращаются,чтобы законно зафискировать подобное право.А тут прямопротивоположный случай. 14.08.2001 13:19:23, Антошик
Если ЕМУ это не надо - не заставите!
p.s.К примеру,те,кому надо ещё и в суд обращаются,чтобы законно зафискировать подобное право.А тут прямопротивоположный случай. 14.08.2001 13:19:23, Антошик
Если бы еще ваш папа это понимал. На мой взгляд-бесполезно что то делать.
14.08.2001 13:12:52, Natsi
Разве что ,невзирая на самолюбие, рассказывать, как она любит папу, как скучает,переживает, ждет и все в подробностях, с ее словами...
Со временем, я думаю, так можно любое сердце растопить.
Но в этом возрасте и забывается все быстро.И если нет сил идти на компромисс, то нужно заводить другого папу... 14.08.2001 13:09:37, =СветА™=
Другого то другого, а этот? Он ведь обязательно всплывет потом, с любовью.
Самое ужасное и смешное при этом, слушать, как он друзьям рассказывает, какая у него дочка красавица, в каком восторге все от ее фоток. То есть он не то, чтобы ее не любит, а просто, скорее, не знает, как и зачем нужно выражать свои чуства. 14.08.2001 13:17:22, :(((
Самое ужасное и смешное при этом, слушать, как он друзьям рассказывает, какая у него дочка красавица, в каком восторге все от ее фоток. То есть он не то, чтобы ее не любит, а просто, скорее, не знает, как и зачем нужно выражать свои чуства. 14.08.2001 13:17:22, :(((
Ну, забыть-то вряд ли забудет - и фотографии(их можно убрать), и то, что папа дома делал(лампу поменял, и т.д.) вспоминается часто. И потом, нет гарантии, что он не появится один прекрасный день, и захочет общаться. И куда тогда день ту обиду, которая уже сейчас в глазах у малышки?
14.08.2001 12:59:52, :(((
плюс, конечно же, должен обеспечивать материально жизнь ребенка... но это и в законах записано...
Духовные обязательства не опишешь в законах, да и невозможно требовать от человека в духовном плане то, что ему самому не хочется делать... Ведь иначе такое общение будет пронизано негативными эмоциями, а это хуже, чем если бы его не было вообще... 14.08.2001 12:33:06, Siniy
Отчасти я с Вами согласна (по последнему пункту), но мне кажется, что если ты жил с этим ребенком, говорил, как ты его любишь, то ты именно обязан уделять ему внимание в дальнейшем. Иначе ты делаешь ему очень больно. Разве в понятие быть отцом не входит уделять внимание ребенку, заботится о том, чтобы ему было хорошо?
14.08.2001 13:03:56, :(((
Мужчина любит не детей просто, а детей той женщины, которую любит...
И обязанности любить тех, кого не любишь, нету... 14.08.2001 14:14:53, Siniy
Спасибо за объяснение. Правда, увы, не понять мне, почему то-ребенок появился на свет при участии мужчины, но получился ребенком одной только женщины:(((
14.08.2001 14:28:21, :(((
Н-да, точка зрения... Спасибо, согласна. А как такая постановка вопроса - выбирай, либо общаться сейчас, как это требуется твоему ребенку, либо исчезай и мы уж сами справимся?
14.08.2001 15:00:15, :(((
Не нужно, я считаю, во-первых, ставить условий, а во-вторых, быть категоричной и видеть лишь черное и белое... 14.08.2001 16:21:00, Siniy
Мне помогать(?) он и сейчас готов, только попроси. Мне-то как раз это и не надо.
А на счет условий - я считаю, что человек должен думать о том, какие последствия приносят его действия/бездействие. 14.08.2001 17:04:18, :(((
А на счет условий - я считаю, что человек должен думать о том, какие последствия приносят его действия/бездействие. 14.08.2001 17:04:18, :(((
А думать человек может (и думает обычно), но вправе выбирать тот путь, который ему желанен... 14.08.2001 17:11:22, Siniy
:)))
14.08.2001 17:23:20, :(((
Конечно, есть у него обязательства. Другой вопрос, что практически невозможно его заставить их выполнять. У нас примерно та же история. Если и приходит, то в основном - поесть -попить и со мной поговорить (точнее - в очередной раз мне объяснить, какая я плохая). Приходится специально просить поиграть с сыном или уходить куда-то, чтобы он вынужден был с ним общаться.
К сожалению, насильно мил не будешь, поэтому если ребенок папе не очень интересен, ничего не поделаешь. Скорее всего, через несколько лет они опомнятся (папы наши), но будет уже поздно. Единственный совет - старайтесь максимально разнообразить жизнь дочки, чтобы она не успевала скучать. И старайтесь находить для нее мужскую компанию. 14.08.2001 12:25:07, Katya
К сожалению, насильно мил не будешь, поэтому если ребенок папе не очень интересен, ничего не поделаешь. Скорее всего, через несколько лет они опомнятся (папы наши), но будет уже поздно. Единственный совет - старайтесь максимально разнообразить жизнь дочки, чтобы она не успевала скучать. И старайтесь находить для нее мужскую компанию. 14.08.2001 12:25:07, Katya
К сожалению, папы не опомниваются - такое происходит очень и оченьредко. Просто ваш папа еще не дозрел до отцовства. Возможно, он дозреет, но в другой семье и с другим ребенком. Как это не прискорбно.
14.08.2001 14:03:02, По.
Конечно, она не скучает. Но... к примеру, собираемся в зоопарк, я ей говорю - пойдем завтра в зоопарк, с дядей - она мне, нет, с папой:(((
14.08.2001 13:05:51, :(((
Не стоит придавать смысл словам, в которых из нет. Не тот у нее еще возраст, чтобы она ХОТЕЛА пойти ИМЕННО с папой.
14.08.2001 14:03:34, По.
Увы, тут уж двух мнений быть не может. Но все равно спасибо, я сделала выводы. Вы правда помогли.
14.08.2001 14:29:24, :(((
У нас папа ушел сразу после рождения ребенка, но приезжал часто.
Я рассказываю это потому, что не согласна с девушкой, которая говорила, что такой маленький ребенок не может скучать, расстраиваться и т.д. Еще как может. Мой сын грустил и плакал по папе с того момента, как начал связно говорить. (Может и раньше- просто я не знала).
Я пыталась уговаривать мужа- типа, ребенок скучаеТ, очень тебя любит, но ему просто все это (общение, воспитание) не надо было. Заставить не возможно. Можно только постараться сгладить. Я объясняла, что папа очень занят, что в командировке и т.д. А по мне так, если папа не может или не хочет приезжать регулярно (т.е в четко определенный день и время), то может пусть и не надо.... Ну конечно, Новый год, ДР- всятое дело. Иначе получается- звонит - я приеду завтра. Ни завтра, ни послезавтра... А ребенок наряжается, в окно смотрит. Переживает ужасно.
У нас как-то все это относительно наладилось.Отец приезжает редко, сын спрашивает все реже, но внутренняя привязанность у них по прежнему сильная.Да и взрослеет- другие интересы- друзья, мультики, поездки.
Я бы советовала попробовать поговорить с мужем (только без наездов), спросить, как он сам видит дальнейшее развитие событий? Постараться потихоньку уговорить, что бы он выделил родительский день.
Если будет отнекиваться- потихоньку спускать на тормозах- папа, мол, тебя очень людит, но пока приехать не может... 14.08.2001 15:17:33, Lydia
Я рассказываю это потому, что не согласна с девушкой, которая говорила, что такой маленький ребенок не может скучать, расстраиваться и т.д. Еще как может. Мой сын грустил и плакал по папе с того момента, как начал связно говорить. (Может и раньше- просто я не знала).
Я пыталась уговаривать мужа- типа, ребенок скучаеТ, очень тебя любит, но ему просто все это (общение, воспитание) не надо было. Заставить не возможно. Можно только постараться сгладить. Я объясняла, что папа очень занят, что в командировке и т.д. А по мне так, если папа не может или не хочет приезжать регулярно (т.е в четко определенный день и время), то может пусть и не надо.... Ну конечно, Новый год, ДР- всятое дело. Иначе получается- звонит - я приеду завтра. Ни завтра, ни послезавтра... А ребенок наряжается, в окно смотрит. Переживает ужасно.
У нас как-то все это относительно наладилось.Отец приезжает редко, сын спрашивает все реже, но внутренняя привязанность у них по прежнему сильная.Да и взрослеет- другие интересы- друзья, мультики, поездки.
Я бы советовала попробовать поговорить с мужем (только без наездов), спросить, как он сам видит дальнейшее развитие событий? Постараться потихоньку уговорить, что бы он выделил родительский день.
Если будет отнекиваться- потихоньку спускать на тормозах- папа, мол, тебя очень людит, но пока приехать не может... 14.08.2001 15:17:33, Lydia
Спасибо, именно это и собираюсь сделать.
14.08.2001 17:16:36, :(((
И все таки - не может. Как не может 5-ти мес.ребенок жевать мясо - нечем. Сложно объяснить это через интернет конечно. Да, ребенок привязан к обоим родителям но увы и ах очень быстро их забывает. Конечно хотелось бы чтобы это было нетак, но это именно так. Иначе откуда детдомовские дети через месяц не помнят (реально не помнят, видя маму) своих родителей а считают (реально считают) мамой и папой воспитателей?
Почитайте книжки по дет. психологии - для ребенка до 2-3 лет мама/папа это тот, кто за ними ухаживает и заботится. Именно в этом возрасте возникает первыйконфликт мама-мама/бабушка-мама. 14.08.2001 15:29:05, По.
Почитайте книжки по дет. психологии - для ребенка до 2-3 лет мама/папа это тот, кто за ними ухаживает и заботится. Именно в этом возрасте возникает первыйконфликт мама-мама/бабушка-мама. 14.08.2001 15:29:05, По.
Ой-ой-ой!!! Сто-то вы по-моему невнимательно читали книжки по психологии. Для моего трехлетнего ребенка папа - этого его папа и он реально по нему скучает и хочет куда-то идти конкретно спапой. А если ребенок через месяц папу забывает, значит у него что-то не в порядке с психикой (возможно, он обижен на папу и специально вытесняет его из сознания). А детдомовские дети не узнают матерей именно потому, что большинство из них имеет серьезные отклонения в психике. Нормальный ребено свою мать всегда узнает и почуствует, неважно, кто при этом за ним ухаживает. Не надо считать наших детей бессмысленными недоумками!
14.08.2001 15:46:47, Katya
Кать не кидайтесь из крайности в крайность. Ребенок узнает бесспорно. Но также быстро забывает. Ваш собственный трехлетка через 3 мес и не вспомнит папу, кто это и что это. А вот 5-ти летка вряд ли уже забудет. К тому же речь идет о двухлетке а это еще совсем малыш. По поводу отклонения в психике у детдомовских детей - просто даже и не знаю что сказать, кроме того что не стоит примерять журналистские клише в жизнь, не проверив, как обстоят дела на самом деле. Нарушения в психике у детдомовских детей встречаются не чаще и не реже домашних. Я конечно не имею в виду нарушения, связанные с отсутствием семьи - что есть то есть. Но в целом если брать ребенка поступившего в детдом 1-3 мес. назад - все так, как я говорю. Не помнят они своих мам. И ваш малыш забудет вас если недай бог разлучиться с Вами. Сейчас забудет. через год-два уже нет...
Понимаю Вашу агрессию - очень неприятно лишаться иллюзий, так тешащих самолюбие - мол меня мой ребенок узнает из тысячи. Уверяю вас - вовсе нет. Опять же сложно объяснить все это в инете да и времени в обрез. Конечно вас (не конкретно вас, поскольку у Вас малыш уже взрослый) он узнает, поскольку сейчас вы его мама - но если по каким либо обстоятельствам вы на 2-3 мес разлучитесь с ребенком полностью и никто и ничто не будет ему о вас напоминать, он будет называть мамой человека, ухаживающего за ним. Бесспорно, до определенного возраста. В 2 года - это реально. В 3 уже сложнее, т.к. некоторые вещи сохраняются на всю жизнь, в 4 - еще сложнее, в 5 - почти невозможно...
Не надо пытаться поддеть меня и зацепить - у моего ребенка с психикой более чем нормально,и папу он любит до умопомрачения :) но если их разлучить и не напоминать ребенку о нем, он его забудет. Т.е. если встрети через 3 мес - узнает и вспомнит. Но вспоминать без напоминаний о папе и "тосковать" о нем сам по себе - будет лишь 1-2 недели не больше.
14.08.2001 16:34:38, По.
Понимаю Вашу агрессию - очень неприятно лишаться иллюзий, так тешащих самолюбие - мол меня мой ребенок узнает из тысячи. Уверяю вас - вовсе нет. Опять же сложно объяснить все это в инете да и времени в обрез. Конечно вас (не конкретно вас, поскольку у Вас малыш уже взрослый) он узнает, поскольку сейчас вы его мама - но если по каким либо обстоятельствам вы на 2-3 мес разлучитесь с ребенком полностью и никто и ничто не будет ему о вас напоминать, он будет называть мамой человека, ухаживающего за ним. Бесспорно, до определенного возраста. В 2 года - это реально. В 3 уже сложнее, т.к. некоторые вещи сохраняются на всю жизнь, в 4 - еще сложнее, в 5 - почти невозможно...
Не надо пытаться поддеть меня и зацепить - у моего ребенка с психикой более чем нормально,и папу он любит до умопомрачения :) но если их разлучить и не напоминать ребенку о нем, он его забудет. Т.е. если встрети через 3 мес - узнает и вспомнит. Но вспоминать без напоминаний о папе и "тосковать" о нем сам по себе - будет лишь 1-2 недели не больше.
14.08.2001 16:34:38, По.
Насть, увы, и через три недели отсутсвия контактов(ей было 1и9 тогда) папа вспоминался очень активно. Вот первые три дня, когда он съехал, она о нем не вспоминала. А дальше - хуже и хуже. Все-таки папа- очень близкий человек, и когда его видишь каждый день... А потом - непонятно как. Даже к няньки, которую априори не любим за то, что как она приходит - мама уходит, она и то очень привязана. А папа, пока жил с нами, на руках носил. Просто некоторые вещи мы еще недостаточно знаем. Читала статью про реакцию ребенка на замену суррогатной матери - в 2, 3 года - последствия на всю жизнь, вот и думаю, как их минимализировать в нашем случае. Новый папа- здорово, но он ведь будет другой человек.
14.08.2001 17:12:50, :(((
Наверное, многое зависит от конкретного ребенка. Видишь - 3 дня не вспоминала. Но ведь если переключать внимание (а в этом возрасте это возможно пока) и не напоминать о папе 0 так и не будет.
А дети, усыновленные в 2-3 года даже не вспоминают (кроме случаев жестокого обращения в дд) своего пребывания в доме ребенка... Сейчас на мой взгляд очень нездоровый ажиотаж вокруг детей - приписываются факты, которых нет, выдумываются мысли, которые ребенок в силу своей несозревшей психики думать не может... Отсюда и статеечки про ужасные травмы и все такое - свое действие видимо они оказывают. Не могу сказатт, стали ли меньше оставлять детей в роддомах, наверное, благодаря всеобщей дете-истерии - да и это очень хорошо :)) но в целом, ребенок гораздо более живучее :))) существо :))) чем это принято считать.
Понимаешь, дети идеализируют родителей, и когда мать рассказывала об отце я тоже видела его героем, поэтому и не воспринимала отчимов. :) Думаю она зря ворошила прошлое, хотя ей хотелось просто быть порядочной - не настраивать меня против родногоотца и тд и тп, думаю, ей самой это очень непросто давалось. Но как факт я думаю, что для ребенка лучше просто забыть о таком "папаше" - особенно для такого маленького. Всю глубину его подлости он пока не может понять, а вот переживать будет. Надо оно тебе?
Утешения типа "пройдет время и папа поймет" или "ребенок вырастет и поймет" мне кажутся тоже не очень правильными.Папа вряд ли поймет, видимо... Любовь к ребенку (не сю сю ля ял тю тю а именно любовь) или есть или ее нет. То что он избаловал дочь своим вниманием это ужасно в этом и ест ьподлость ситуации. Наверное я бы сказала все это в лицо - и то, что он поступает как подонок, приучив дочь к себе и бросив и то, что я считаю, что такой отец девочке не нужен, не потому что ей вообще не нужен отец или я зла на бывшего мужа, а потому что я не хочу, чтобы мой ребенок страдал, и я не хочу одна разгребать ее проблемы и комплексы, возникшие в результате брошенности отцом. 14.08.2001 17:52:39, По.
А дети, усыновленные в 2-3 года даже не вспоминают (кроме случаев жестокого обращения в дд) своего пребывания в доме ребенка... Сейчас на мой взгляд очень нездоровый ажиотаж вокруг детей - приписываются факты, которых нет, выдумываются мысли, которые ребенок в силу своей несозревшей психики думать не может... Отсюда и статеечки про ужасные травмы и все такое - свое действие видимо они оказывают. Не могу сказатт, стали ли меньше оставлять детей в роддомах, наверное, благодаря всеобщей дете-истерии - да и это очень хорошо :)) но в целом, ребенок гораздо более живучее :))) существо :))) чем это принято считать.
Понимаешь, дети идеализируют родителей, и когда мать рассказывала об отце я тоже видела его героем, поэтому и не воспринимала отчимов. :) Думаю она зря ворошила прошлое, хотя ей хотелось просто быть порядочной - не настраивать меня против родногоотца и тд и тп, думаю, ей самой это очень непросто давалось. Но как факт я думаю, что для ребенка лучше просто забыть о таком "папаше" - особенно для такого маленького. Всю глубину его подлости он пока не может понять, а вот переживать будет. Надо оно тебе?
Утешения типа "пройдет время и папа поймет" или "ребенок вырастет и поймет" мне кажутся тоже не очень правильными.Папа вряд ли поймет, видимо... Любовь к ребенку (не сю сю ля ял тю тю а именно любовь) или есть или ее нет. То что он избаловал дочь своим вниманием это ужасно в этом и ест ьподлость ситуации. Наверное я бы сказала все это в лицо - и то, что он поступает как подонок, приучив дочь к себе и бросив и то, что я считаю, что такой отец девочке не нужен, не потому что ей вообще не нужен отец или я зла на бывшего мужа, а потому что я не хочу, чтобы мой ребенок страдал, и я не хочу одна разгребать ее проблемы и комплексы, возникшие в результате брошенности отцом. 14.08.2001 17:52:39, По.
Настя, спасибо тебе большое.
15.08.2001 09:29:17, :(((
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
