Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Умение подстроиться)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.04.2019 18:08:24

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

хочешь уступаешь , не хочешь - не уступаешь . У вас такие примеры , что об уступках речи не идет , речь идет об кардинальном изменении жизни . Уступка это "сегодня мы идем в мой любимый ресторан , а в следующем месяце в твой"
05.04.2019 13:48:28, masyanya белая и пушистая

Умение подстроиться конечно же. Более того, я в реале вообще знаю исчезающе мало людей, которые хоть о чем-то договаривались "на берегу". Многие конечно же развелись, но ведь кто и живет! (мы например и не только). На всю жизнь все равно не договоришься. В молодости можно влюбиться... и все договоренности полетят к чертям. А в старости человек вообще настолько меняется, не из-за вредности и желания насолить партнеру. Предусмотреть это за 25-30 лет вообще нереально.
05.04.2019 13:26:32, hanhi

Ну и ну...
05.04.2019 11:22:42, Начинка

уступает тот, кому больше хочется остаться в паре. Иногда это женщина, иногда мужчина. Скорее всего, тому, кто заявил - "хочу по-старому" - в паре хочется оставаться меньше. Значит, уступать должен второй, если все еще хочет быть с этим первым. Ну, или разводиться.
05.04.2019 11:06:02, хухра-мухра

В браке важно делать шаги на встречу, это укрепляет отношения, добавляет стабильности. Даже в таких значимых вопросах как количество детей, где жить и прочее. Важно уметь договариваться. Типа, сейчас я третьего не потяну, давай подрастим этих, потом займёмся третьим. Поживем тут ещё пару лет, потом передим. Искать варианты.
Жаль, что многие не хотят разбираться в конфликтологии, не изучают её, и не умеют договариваться.

Недавно тут прочитала: "Конфликты полезны, они свидетельствуют о развитии отношений.
⠀
Но важно сделать так, чтобы конфликт не перерос в противостояние, развод и крах отношений."
05.04.2019 10:02:05, Не овен

Наташа, привет :-)
Мне кажется, что в самом начале твоих примеров находится та неопределенность терминов, которая не позволяет получить ясный ответ.
Брак - это не свадьба и не роспись в ЗАГСЕ. Это его атрибуты, очень часто принимаемые за брак.
Брак - это как раз достижение между двумя взрослыми людьми личной договоренности о своих дальнейших действиях в формате брака.
Будут ли они закреплены бумагами, пышными торжествами или еще чем- дело десятое.
Брак = договоренности.
Как только нарушаются договоренности исчезает брак. Уже по факту нарушения договоренностей, даже если людей еще скрепляют какие то бумаги о браке.
Таким образом, ответ очень прост: обсуждать в браке новые условия и менять дооговоренности можно и нужно - жизнь идет, люди меняются. Если оба договорились, что надо возвращаться к амишам и заниматься там сьемками порнофильмов, рожая 5 детей - все ОК.
Если же кто то в браке нарушает личную договоренность, брак исчезает в этот самый момент, независимо от того, что думает об этом каждый из партнеров.
05.04.2019 09:14:39, Kurmen1

как такие задачи можно решать в общем виде? не понимаю) единственное, что ребенка пожалуй тому, кто соблюдает договоренности) 05.04.2019 08:20:11, Крыса с кинжалом

Во всех описанных случаях у супругов отсутствует взаимное уважение и встречное движение, поэтому и семья, как таковая, отсутствует.
05.04.2019 05:07:57, masha.shumilka

У Вас в заданных ситуациях не учитывается один факт - кто от кого зависит? Может кто-то свято любит другого, может один зависит морально/материально от другого.
Вот тот, кто более уязвлён - тот и подстраивается и уступает. Те, кто независим или имеет в себе ещё какой-то ресурс - разводятся.
На берегу обговорить заранее все невозможно. И даже самые основные позиции со временем меняются. Но вот чтобы эти изменения не резко врезались в семейную жизнь - контакт с партнером лучше не терять. 04.04.2019 22:33:23, Perry

Это специально, нет перекоса ни в какую сторону. 05.04.2019 01:10:38, Natalya d'*

Тогда они равные единицы, вторые половины им не нужны и как только основные базовые принципы рушатся - расставание неизбежно, никто не подстраивается.
Мне внизу ответ Лось-Анджелес очень понравился. 05.04.2019 07:22:06, Perry

Как же хорошо, что мне не надо ни под кого подстраиваться!
А тем более, под какой "танк, который прёт".

Как же хорошо жить без мужа.

Это я в сравнение с жизнью с мужем заявляю;)
04.04.2019 19:32:30, 73625

есть такие браки, где муж и жена взаимно подстраиваются. Он под нее, она под него. Обычно хорошо получается, бывает, по 50 -70 лет так живут :)
05.04.2019 11:16:35, хухра-мухра

Очевидно, хорошо жить без ВАШЕГО мужа.

Про остальных не стоит обобщать.
05.04.2019 05:05:14, masha.shumilka

1- никто никому ничего не должен. Незачем переступать через себя если не нравится. И нет оправданий добровольному рабству.
2- а причем тут ребенок то? Можно ходить на лево и быть прекрасным родителем в то время, как правильный второй родитель будет редкой с.. Так что криво вопрос стоит. 04.04.2019 19:26:10, artem437

по п.1 читайте Семейный кодекс:)
04.04.2019 21:27:40, Яшими ( МарикаЧ)

А в нем есть про долги? Там есть про алименты, а долги в плане "должен подстраиваться" разве есть? 04.04.2019 21:35:54, Natalya d'*

Конечно. Все законы про то, кто- что- кому должен.
Что-то там есть про супруга-инвалида, про детей...
Я думаю в законодательстве каждой страны есть подобное.
Уж про уважение чести и достоинства - точно есть. Это и есть "гражданин должен..."
P.S. Я отреагировала на утверждение "никто никому ничего". Странное утверждение для того, кто хочет жить с партнером и/или иметь детей.
04.04.2019 23:39:51, Яшими ( МарикаЧ)

Про инвалидов и детей, это про деньги, а не про отношения. Моя тема про отношения, будем считать что artem отвечал только на мой вопрос.
Если убрать вопрос денег на детей и инвалидов, и вопросы УК в отношении друг друга, мне тоже близок подход "никто ничего не должен".
Люди живут вместе потому что им нравится и хочется, а не из за долга. 05.04.2019 01:15:35, Natalya d'*

Если ваш муж заведет любовницу, но из семьи уходить не хочет так как его все устраивает.
То вы должны терпеть его выходки, потому что в целом все идеально?
Будете на табуретке сидеть и слушать звуки доносящиеся из спальни?) 05.04.2019 00:18:53, artem437

т.е. он не только заведет любовницу, но и домой ее притащит?
В данном случае, мне интересно, кто та любовница, которая пошла бы в кв-ру с женой? Ну, разве что если она - би и предполагался бы кекс на троих )) Тогда и жене не пришлось бы сидеть на табуреточке, она б тоже удовольствие получала.
05.04.2019 11:18:14, хухра-мухра

Я проутрировал абсурдность ситуации. Мы же теоретически размышляем. 05.04.2019 15:59:43, artem437

Если в важных для меня вопросах (а моногамия к ним не относится) всё идеально, я не буду сидеть на табуретке и слушать, я в соседней спальне буду кино смотреть или пойду в парк погуляю, в ситуации где муж обеспечил мне "в важных для меня вопросах всё идеально" мне некогда париться звуками из его спальни, у меня есть куча своих интересных мне дел. 05.04.2019 01:19:01, Natalya d'*

Впишите что то своё. Что вам важно. И представьте что именно об это "важно", вытирают ноги. А в остальном все отлично. 05.04.2019 01:30:42, artem437

Так тема как раз про это :) 05.04.2019 04:33:19, Natalya d'*

Вот потому и говорю - что не нужно отказываться от части себя ради прихоти другого.
Я в других темах упоминал уже - в пятницу смотрю новую серию дискавери. Для меня это важная привычка. И я совершенно не был готов с ней расставаться. И это мелочь. Представьте что то более критичное.
Гайка и гаечный ключ созданы друг для друга, но не гайка 5 и ключ 24. Можно напихать монеток в качестве прокладки, и таки прокрутить. Но зачем эти сложности?) 05.04.2019 04:45:53, artem437

Если во время Дискавери у Вашего ребенка случится, например, температура 40 и судороги или понос/рвота, Вы наплюете на родительский долг ради передачи?
А если жена в обморок упадет или рожать начнет, то и ее - в сад?
05.04.2019 09:24:11, Яшими ( МарикаЧ)

Я говорю о постоянных привычках, а вы о штучных форс мажорных ситуациях.
Но если каждую пятницу, в 19.40 случается форс мажор, то да - в сад и прикопать что бы не мучилась) 05.04.2019 16:12:00, artem437

А если вместо дискавери у него привычка бассеин? Надо от неё отказаться потому что у женатого не может быть привычки при которой 2 часа в неделю его "нет для семьи" даже если кто то умирает?
Не, я слышала про людей кто плавает с телефоном в специальном пакете, но сама когда иду в бассеин оставляю его дома. 05.04.2019 15:56:48, Natalya d'*

думаю, тут и думать нечего - take it or leave it. изначально. во всех трех случаях.
и leave it тоже должно изначально входить в программу, ну кроме мусульанского примера, там, наверное, не при всяких вариантах женщину просто так отпустят, чеченцы, говорят, родственниц своих даже, не жен, преследуют
04.04.2019 19:17:17, ALora

Обещаний не даю, ни под кого не подстраиваюсь.
Договор один - не грузить друг друга своими указивками. 04.04.2019 19:15:14, NLU

Вступая в брак всегда люди пробуют что-то новое. Кто-то секс, кто-то моногамию...Однодетность, многодетность и пр.
Общая вероятная проблема в смене договоренностей, что инициатор выигрывает или ничего не теряет, а подстраивающийся не может без потерь (физических, моральных, материальных) вернуться на исходную позицию. Жить с непорядочным человеком - множить риски и вероятные потери. Стоит или нет решать можно только за себя. 04.04.2019 19:09:10, в розовых очках без пароля

А если нет иннициатора и подстрающегося? 2 человека мечтали о чем то, встретили родственную душу и вместе осуществили, каждый свою мечту которая стала общей . Просто так получилось что одному понравилось и втянулся, а другому нет. 04.04.2019 19:12:37, Natalya d'*

ну так на нет и суда нет - разошлись как в море корабли (за исключением алиментов на детей, конечно)
04.04.2019 19:29:31, ALora

Суда нет когда папа легко отдаёт ребёнка и алименты.
В стране типа штатов можно долго и упорно судиться за "кому ребёнка". 04.04.2019 21:39:00, Natalya d'*

да, в таких странах лучше не рожать, если нет уверенности, что ребенок останется, либо если нет желания ребенка отдать. но думаю и там не поголовно папы хотят воспитывать ребенка от бывшей жены, они скорее жаждут новых
05.04.2019 18:04:11, ALora

Почему все должны расходиться? Можно перейти на новый уровень. Молодежь конечно кинется "новую любовь" искать "шило на мыло" менять. 04.04.2019 20:27:13, жираф Анатолий

На новый уровень это ближе к дну?) 04.04.2019 22:17:06, В розовых очках без пароля

а если они договаривались жить вместе до старости и умереть в один день, но потом один из них взял и умер?....
Кому нужно тот подстраивается, кому не нужно подстраиваться - тот разводится.
Добрачные договоренности, не подкрепленные брачным контрактом - это просто пустые слова. Странно на них рассчитывать как на что-то незыблемое.
04.04.2019 18:51:16, Нэцкэ

по мне вся картина написана другими красками. Внутри каждой личности все вопросы делятся на категории: не более пяти процентов (у адекватного человека, имхо, один процент) - жизненноважные вопросы, зы маст. Остальные разной степени важности и желательности. И вот когда дело касается этого одного процента (у каждой личности это разные вопросы) - стоит насмерть, компромиссы и договоры практически невозможны, если только очень временно. Во всех остальных рассматриваются компромиссы, уступки, идет торговля.
Получается, если расхождение по жизненноважным вопросам - то никто не уступает, развод, ребенка напополам. Во всех остальных случаях уступают оба, т.е. находится примерно середина, или даже кто-то один, не суть.

Если исходить из этого, то:

Пример 1. Прав тот, кто изменяет. Потому что если бы вопросы целомудрия и физической верности были бы важны хоть для одного, он бы не смог работать в такой профессии. Явно для обоих вопрос не из жизненно-важных. Ну и почему бы в таком случае не получить удовольствие, раз хочется.

Пример 2. Неправ тот, кто хочет вернутся к амишам. Было бы важно, не ушли бы. А если мечется туда-сюда, то капризы это, а не жизненно-важные для данной личности вещи.

Пример 3. Жене подстроится временно. Вероятность что лет через 5 он захочет еще ребенка, существует и явно отлична от нуля. Да, вопрос может быть для нее из важнейших, но все же один ребенок уже есть, можно пока сосредоточится на его выращивании. Если сомнения - то просто рожать, а он пусть подстраивается как хочет. Правда, велика вероятность, что мужчина разведется.

детей во всех случаях делим пополам ;)
Честно говоря, лично я при такой вероятности подстроилась бы под что угодно, лишь бы ребенок был живой. Но это у меня такая цель в жизни, главное - чтоб мои дети были живы. 04.04.2019 18:48:31, Лось-Анджелес

Как Вы по полочкам все раскидали, здорово.
А вот если они не были порноактерами. У него было много связей, у неё - нет. На берегу договор - в браке - только с супругом. Рожают детей, ему становится скучно, решил, что моногамия - это все же не для него.
Как ей быть? Ведь у нормального человека моногамность супруга не входит в этот процент жизненно важного вопроса? 04.04.2019 22:44:02, Perry

тоже вопросы для обоих явно не слишком важные. Была бы она реально ревнива - не стала бы за гулену замуж выходить, поискала птичку попроще, но зато без "много связей" Была бы полная свобода для него принципиальна - не стал бы вступать в брак вовсе.
Тогда получается нужен компромисс - он шифруется максимально, она не роет землю носом в поисках доказательств измен. Кто-то не желает так - тот подает на развод. 05.04.2019 15:15:28, Лось-Анджелес

Вы хорошо анализируете.
Спасибо за ответ. 05.04.2019 15:56:08, Perry

При разводе дети обычно живы и не бедствуют, независимо от того с кем вырастут.
Лишь бы дети были живы, это что то из времен оккупации, сегодня и у нас (страны 3го мира не берём) вообще не стоит об этом думать.
04.04.2019 18:59:58, Natalya d'*

Материально да, а свои семьи реже создают из-за моральной травмы. 04.04.2019 20:30:05, жираф Анатолий

Ни разу не видела моральной травмы из за самого развода. Моральные травмы обычно от того как родители ведут себя после развода ("папа НАС бросил! Папа НАС предал! Бедные МЫ несчастные!" со стороны матери и похожие завывания "она разрушила семью! Счастья больше не может быть ни у кого! Она хочет лишить вас отца" и т п со стороны отцов)
Есть такая поговорка - если корове 150 раз сказать "лягушка, лягушка, лягушка...." есть шанс что она заквакает. 04.04.2019 21:44:40, Natalya d'*

От отсутствия образца полной семьи, когда папа! (Не отчим!( приходит с работы, мама накрывает на стол или наоборот и многих подобных эпизодов. 04.04.2019 23:06:57, жираф Анатолий

у моей мамы был отчим с раннего детства, семейная жизнь сложилась более-менее. 05.04.2019 15:16:56, Лось-Анджелес

Тогда моральная травма должна быть у всех у кого папа ездит много по командировкам. 04.04.2019 23:35:19, Natalya d'*

мелкие (лет до 10, а лучше - 12) с матерью, подрощенные с кем хотят и кто их хочет.
04.04.2019 19:02:34, Лось-Анджелес

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения