Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хорошее дело?.....

Многие говорят -хорошее дело браком не назовут. Несмотря на такое мнение люди всё-равно женятся.... Вот и я... Женился на страстной,пылкой,красивой.
Жить бы да радоваться. А вот через год родился сын.беременность проходила тяжело,поэтому тема секса была практически закрыта.Вот ребёнку скоро 10
лет, а моя ненаглядная превратилась в холодную,считающую что секс -это тяжкий труд. И ранее красивые и богатые эмоциями акты,превратились в"давай по-быстренькому".Да и это быстренькое,в последние 10 лет происходит максимум 1 раз в месяц.Уйти? Жалко ребёнка.остаться - жалко себя...

07.08.2001 02:24:21, Валу

358 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

После прочтения всего, что Вы написали, первая мысль, которая приходит в голову - возможно Вы с женой просто не очень подходите друг другу. Говорите, что сначала она была достаточно страстной... А как долго это длилось, полгода, год? Или дольше? Может быть сначала она просто получала удовольствие от того, что "дарит" Вам себя, но не больше, ждала, что потом станет еще лучше, а не становилось... Так часто бывает у молодых женщин, которые еще толком себя не знают и, к сожалению, с любимым человеком тоже не всегда получается узнать. Со временем привыкаешь к мысли, что секс не такое уж большое удовольствие, как тебе представлялось, плюс ребенок, домашние заботы, работа и т.п...., уже просто не хочется "терять время", когда есть много других более полезных или интересных занятий :) Может Вы просто для жены больше друг, чем любовник? И так всегда было, только Вы этого не замечали? Если это так, то ситуация, на мой взгляд, безвыходная, вернее, единственный выход - развод :((( Так произошло с моим первым браком, я очень любила мужа, но больше как друга, брата, не волновал он меня как мужчина. Через год после развода, изменившись, узнав себя, решила проверить, не изменится ли мое отношение к бывшему мужу в постели :) Но оказалось все то же - друг, товарищ и брат :)))), но никак не любовник, хотя перед этим у нас было несколько вполне романтических встреч-прогулок...
Если Ваша ситуация все же иная и жена раньше действительно была другой, то, видимо, все-таки что-то не так в Вашем поведении... Не в том смысле, что Вы плохой, чем-то обижаете ее, а просто Ваше поведение не подходит именно ей, по-другому нужно вести себя. Видимо, вначале Вы тоже были немного другим, или казались другим. Ну, вспомните хотя бы советский еще фильм "Экипаж", была там у летчика жена-стерва, которая с другим мужчиной стала совершенно иной и он удивлялся, как это бывший муж такое "сокровище" упустил :) В общем, поищите причину, Вам много советов надавали, и, по-моему, неплохих. Например, я вполне согласна с тем, что Ваша жена не принимает никаких ухаживаний, ласки, потому что не верит, что это "просто так", знает, что Вашей конечной целью является все тот же секс, которого она не хочет. Чтобы она, наконец, поверила, что легкое прикосновение, поцелуй - не приглашение в постель, может потребоваться очень много времени, слишком уж "запущенный" у Вас случай... И вариант - разъехаться на время, по-моему, вполне действенным может быть. Если Ваша жена не больна, а нормальная женщина, то меньше, чем через полгода почувствует, что ей не хватает Вашего присутствия, ласки и... даже секса :) Главное, тут снова все не испортить, не кидаться радостно на нее, а как бы нехотя позволить ей себя соблазнить :)))), давно ведь известно - чем активнее ведет себя человек, тем больше удовольствия сам получает (и это не только к сексу относится). А может Вы вообще слишком активны во всем? Читаю тут - и цветы сажаете, и дарите, и на работу возите, и к морю, и готовите... И с детьми, наверное, с удовольствием общаетесь? А ей-то что остается? Только благосклонно принимать все и ходить на работу, где можно отдохнуть от Вашей бурной деятельности? :)))) Не слишком ли комфортные условия Вы создали для своей жены, может отсюда и лень душевная, о которой Леший писал?08.08.2001 04:21:06, Елена Н. 
Объясните, пожалуйста, как на секс можно "терять время." Это от силы минут 20 занимает, особенно вечером, когда ничем другим уже не займешься.
И еще вопрос, какие занятия можно считать реально более полезными или интересными?
08.08.2001 09:32:25, Зося

У кого-как...08.08.2001 10:54:16, Елена Д. 
Хи..полезное и чрезвычайно интересное занятие-лишних 20 минут спокойного сна:)), а не "нелепых телодвижений":)))
08.08.2001 09:48:18, Hel 

Ерунда! 20 минут сна - погоды не сделают.
Да и заняться этим можно пораньше - сон не пострадает.
08.08.2001 10:00:38, Зося

А зачем им заниматься, если тебе от этого, ну, совершенно никакого удовольствия? Можно "отдавать" себя и радоваться, что любимому человеку хорошо, ну, год, ну, два, а потом? Если тебе самой это совершенно неинтересно, наоборот, утомительно, скучно, а иногда и больно, то сколько можно задвигать свои чувства и "жить интересами любимого"? По-моему, ни один человек долго не выдержит, о чем бы речь ни шла (пусть даже не о сексе). Представьте, Зося, что Вы не любите плавать, терпеть не можете, а Вас постоянно тянут в воду, да еще при этом упорно убеждают, что это приятно, что Вам обязательно понравится. А Вам уже который год это не приносит никакого удовольствия, так что уже и не верите, что для Вас это возможно... Конечно, и такого человека можно научить плавать, преодолеть сложившийся стереотип, так что он не будет представлять себе жизни без плавания :))) Но это очень трудно, порой для этого нужно перевернуть всю его жизнь, просто "вытряхнуть" из привычной колеи, заставить учиться жить заново, по-другому, тогда может и сможет он иначе взглянуть на процесс "плавания" :), сможет полюбить это занятие. Правда, для этого может быть понадобится и другой "инструктор", поскольку преодолеть привычки, сложившиеся за долгие годы с прежним, уже невозможно :(((08.08.2001 15:03:16, Елена Н. 
Я конечно дико извиняюсь ... Но хочется сказать одну вещь.. пусть даже странную для тех кто считает секс скучным , бесполезным и легкозаменимым занятием...
Вы тут, Елена ,говорили про интересы любимого... какой же это любимый ,если Вы не хотите заниматься с ним сексом? И примеры Ваши про плавание,извините,совсем не в кассу.
Секс -естественная потребность организма.Причём просто необходимая. (Вон некоторые уже самостоятельно пытаются решить эту проблемму)... 
Я согласен с Зосей ,с Лешим что лень души непозволительная роскошь для Семьи.
Это полный провал,развал,конец...Новый инструктор? Это когда старый надоел?
Любовь -это труд души!Можно любить долго ,всегда ,снова одного и того же человека.А можно узнать его хорошенько и... потом  другого узнать хорошенько... тоже ведь может попадётся скучный...Есть такие слова:
ЖЕНЩИНЕ ОДНОГО МУЖЧИНЫ ДОСТАТОЧНО,А ДВУХ УЖЕ МАЛО.
Жаль. Я встретил здесь столько несчастных женщин,которые делают несчастными своих мужчин.Почему???
Мек вскгда казалось что:
Женщина должна быть слабее мужчины.
Она должна не только принимать ласку ,но с удовольствием отдавать.
Равноправие должно распределяться не только на "дай порулить"  и на кухню,но
и на отношения . В постели,в беседе,в жизни.
Женщина должна быть женщиной.
Вот ситуация: Вы приходите домой ,навстечу выбигает радостный муж,кидается Вам на шею,что весело говорит,Вы подхватываете его на руки и кружите..кружите... Правда глупо?
А если наоборот-то всё красиво. Я про то что несмотря ни на что женщина и мужчина должны отличаться .Я думаю тем ,кто не ХОЧЕТ и т.д. -просто следует проснуться.И начать трудиться душой. А неждать пока придёт кто-то и разбудит.Вместе ,милые,вместе!
Мне было тяжело и интересно в этой конфе.На второй день я вообще болел. Очень многие вещи  пересмотрел,узнал много нового,полезного,прияного и неприятного,получил много ответов на свои сложные вопросы,увидел много в себе недостатков.Спасибо Вам,друзья!
Но !Я не перестану считать ,что семья ( речь о среднем возрасте)заменившая секс разговорами и сном и едой и ерундой-ненормальна.(хотя если устраивает обоих-удачи)Но если Ваш муж,жена хотят большего- найдите в себе силы!Найдите золотую середину!Не считайся свою непотребность важнее потребности его(её)
Иначе ....
08.08.2001 19:40:54, Валу

Можете не извиняться, я считала секс скучным занятием в "прошлой жизни", как будто и не я это была :) Сейчас просто стараюсь вспомнить и попытаться объяснить, что может чувствовать Ваша жена. То, о чем я пишу - это только один из возможных вариантов, ее-то самой мы не слышим, так что приходится гадать... 
Вы удивляетесь, как можно любить, но не хотеть секса с любимым... А очень просто :-/ Для Вас секс - естественное продолжение чувств, любви, а для нее нет, чувства - это одно, а секс - совсем другое. Ну, как для порядочной девушки образца 50-60-х: прогулки при луне, стихи, даже поцелуи и объятия - это прекрасно и красиво, а все, что ниже пояса - плохо, пошло и стыдно, за это сразу по морде нужно давать... Вы же что-то там о воспитании жены писали... Поверьте, пуританское воспитание, привычка считать секс грязным, очень глубоко во многих из нас сидит, мешает получать удовольствие от секса, видеть в нем красоту, быть раскованной, сексуальной. А в таком случае получается, что секс к чувствам никакого отношения не имеет и вполне сравним с плаванием - такая же, возможно для кого-то и приятная, но необязательная вещь... Вот и получается: "я тебя очень люблю, мне приятно с тобой кроссворды разгадывать, обниматься где-нибудь в "безопасном" месте (то есть там, где нельзя сексом заняться), путешествовать и т.п., но в постель ложиться не хочу, ни с тобой, ни с кем другим" :( 
Кстати, а сколько лет Вашей жене было, когда поженились? Были ли у нее мужчины до Вас? Если она вышла замуж молоденькой неопытной девушкой, то очень вероятно, что это "мой" вариант. Если хотите, напишите по мылу, поговорим...09.08.2001 01:13:07, Елена Н. 
Все мы учимся иногда "жить заново". У меня, например, очень много недостатков. Правда, немного другого характера :))). Я очень нервная, рассеянная, невнимательная, легковозбудимая от рождения. Но когда нужно было сломать себя, заставить себя сделать то, что не умеешь или считаешь, что не можешь, я себя заставляла и достигала результата. Главное, через некоторое время замечаешь, что у тебя появляются эти новые качества, котрых раньше не хватало. Почему не попытаться поменяться и в этой ситуации? Лень.
08.08.2001 16:08:46, Зося

Правильно, лень, ей ведь и так хорошо, спокойно... Вы менялись потому, что чувствовали в этом потребность, а она не чувствует, не нужно ей это! Вот если размеренная спокойная жизнь прекратится, тогда придется что-то делать, возможно, и измениться захочет, а пока... Зачем? "Нас и здесь неплохо кормють" (если помните, цитата из мультика про попугая Кешу).09.08.2001 00:32:45, Елена Н. 
Я, может быть, сама потребности не чувствовала, даже сопротивлялась, но жизнь заставляла в лице окружающих недовольных людей. Но ведь у нее такая же ситуация, ежедневно недовольный муж рядом. На меня бы это подействовало. 
А хотя она может быть из тех людей, которые правыми считают только себя. Я то привыкла критически относиться к себе.
09.08.2001 09:48:59, Зося

Это со стороны все кажется таким черно-белым, однозначным, а когда внутри ситуации находишься... привыкаешь что ли... кажется, что если столько лет все шло таким образом, то это нормально и недовольство мужа выглядит каким-то несерьезным, как детские капризы :) Ведь все остальное вроде бы хорошо, стабильно и понятно... По-моему, женщины по натуре более склонны к консерватизму и застою, чем мужчины, многие очень легко привыкают к сложившейся ситуации и считают ее нормой, а желание мужа что-то изменить в отношениях может представляться... не совсем логичным :) По-моему, по сути единственной причиной, почему женщина может отказываться от секса (если она здорова и не дала обет монашества), может быть то, что ей секс не приносит удовольствия, а спустя много лет это "неудовольствие" превращается просто в неприятное. Вот и получается, что если доволен муж, то недовольна жена, и наоборот... Поэтому по-моему, из таких ситуаций только два выхода - или найти способ научить жену получать удовольствие, или найти другую... Второе обычно проще :((( 10.08.2001 13:04:14, Елена Н. 
Так если она упорно и упрямо 
ОТКАЗЫВАЕТСЯ учиться, что делать?
11.08.2001 23:19:45, Зося 

Ну, во-первых, может как-то не так предлагает? ;) Мы-то ситуацию знаем только с его слов, а что она чувствует и думает, можем только догадываться... А во-вторых, очень возможно, что единственный способ сделать так, чтобы захотела что-то менять - "насильственный", т.е. сломать привычную комфортную жизнь и поставить перед необходимостью выбирать: или менять отношения и себя, или расставаться :( Только это должен быть не ультиматум "воюющей стороны", а спокойное объяснение, что просто не видишь другого способа, что вынужден так поступать, потому что не может больше так жить и то, что ей кажется нормальным, для тебя мучительно...
А в общем, я достаточно пессимистично смотрю на возможность самостоятельного решения таких проблем :( Мне кажется, что без привлечения "третьего", т.е. специалиста - психолога, сексолога или кого-то подобного, самим не выкарабкаться из этого болота сложившихся привычек, стереотипов восприятия друг друга.12.08.2001 11:23:11, Елена Н. 
а можно еще больше поспать:)), раз есть возможность, а секс задвинуть. :)
20 лишних минут сна...это ОЧЕНЬ много, это ОЧЕНЬ ценно, например, для меня:)
И потом, 20 минут на секс..нее, это не всегда интересно, а часа-полутора может и не быть, или совсем жалко их терять из 5 часов сна. Тогда останется 3,5 на сон..
08.08.2001 10:07:03, Hel 

А почему Вы 5 часов спите? Раньше что-ли ложиться нельзя? Проблема абсолютно надуманная, как говорит По.
И потом, что это за максимализм - 20 минут - это плохо, уж если заниматься, то только полтора часа.
08.08.2001 10:17:29, Зося

Сплю почему 5 часов? Так получается...
Я сова, раньше 1 ночи спать не ложусь, а часто и позже, а вставать надо в 7-8. Муж поздно приходит с работы, пока поедим, пока поговорим..:))
При этом, чтобы выспаться, мне надо не меньше 9 часов сна, поэтому лишние 20 минут для меня-ценность.И проблема не надумана, это данность.
Максимализм-это у Вас, Зося..Я не против быстрого секса, если Вы внимательнее прочтете, то поймете это, я не хочу, чтобы так было постоянно. А полтора часа выкроить-поступиться столь ценным для меня сном:)Только и всего. 
08.08.2001 10:42:41, Hel 

Совам может помочь снотворное. Конечно, если ложиться каждый день в час ночи, будете не высыпаться. Я и представить-то такого не могу. Зачем себе своими руками проблемы создавать? Наладьте режим сна - и снова захочется секса. Этим кстати можно и по утрам заниматься. Или сразу после прихода мужа с работы, а уже потом ужинать и отходить ко сну.
08.08.2001 10:57:01, Зося

Да нет проблемы, успокойтесь.Снотворное-вредно, да и нет проблем со сном, то, что Вы, Зося, не можете себе представить, как можно лечь в час ночи, еще не значит, что и другие так жить не должны. Мне не подходит по многим причинам ложиться в 11, хотя бы потому, что у меня муж с работы приходит в 11-12.
И с сексом, я Вас уверяю, у нас в семье все в порядке.Речь же не об этом, а о том, что 20 минут могут для других представлять ценность. Для Вас нет, а для других-да.
Опять же, утром по полтора часа заниматься любовью проблематично, хотя бы потому, что есть дети, которых надо кормить, поить, одевать, водить в садик, отправлять в школу,остается быстрый секс на 20 минут. Это НЕ ВСЕГДА интересно. 
После работы-либо те же 20 минут, что НЕ ВСЕГДА интересно, либо полтора часа, но за счет сна. 
НЕ ВСЕ люди готовы жертвовать ради секса. Вы готовы на каждодневный 20-ти минутный секс или постоянную нехватку сна-вперед и с песней, но не заставляйте других поступать как Вы.
08.08.2001 11:19:38, Hel 


 


 


 
Я просто во-первых, никакой жертвы здесь не вижу, и во-вторых, не понимаю применения слова "интересно" в данном случае.
08.08.2001 12:50:25, Зося

для Вас это не является неудобством, для других является. Не жертва, а неудобство.
"Не интересно" в данном контексте-привлекает меньше, чем что-то еще.Интереснее заняться полуторочасовым сексом раз в неделю, к примеру, чем 7 раз на дню 20-ти минутным. Больше привлекает.
08.08.2001 13:09:41, Hel 

вы обе правы08.08.2001 14:28:46, Siniy 
Возможно Вы правы... Конечно не во всём...Но видимо мы правда не подходим друг-другу... Спасибо.
08.08.2001 09:10:54, Валу

А Вы думаете кто-то "подходит" друг другу? Часто и с родными мамой и папой общего языка не можешь найти. Но во всяком случае, люди, прожившие вместе 10 лет, "подходят" друг другу гораздо больше, чем любые другие.
08.08.2001 10:07:04, Зося

Ох, Зося, Вы всегда так категоричны :), что сразу создается впечатление такого милого не в меру серьезного ребенка, для которого все в жизни ясно и понятно, а на всевозможные вопросы уже давно заготовлены ответы :)))) Замужем Вы не были, но прекрасно представляете, какими должны быть отношения супругов :) Детей не рожали, но знаете, что ребенок не может влиять на сексуальность женщины, отодвигать секс, или вообще мужа :) Так и тут... "люди, прожившие вместе 10 лет, "подходят" друг другу гораздо больше, чем любые другие". А Вы-то откуда это знаете? Иногда можно не один десяток лет прожить с неподходящим человеком и узнать об этом под конец жизни, встретив того, с кем будете счастливы  так, как даже не представляли, не думали, что такое бывает... Ведь если Вы лично с чем-то еще не сталкивались, то это не значит, что этого явления не существует ;-) Помимо духовной стороны отношений мужчин и женщин, существует еще и физическая, и тут тоже можно подходить или не подходить друг другу. Можно впервые видеть человека и двух слов ему не сказать, а оказавшись рядом вдруг почувствовать, что тебя тянет к его телу как магнитом. И при этом неважно, что тебе, к примеру, нравятся высокие стройные брюнеты, а он невысокий коренастый блондин..., его запах, звук голоса вызывает какую-то вибрацию, а случайное прикосновение почти лишает сознания... Все это бывает не только в любовных романах :))), но и в жизни, у вполне добропорядочных жен :), которые возможно давно считают секс чем-то скучным и не стоящим внимания. Вот об этой "подходящести" я и говорила: если с мужем такого никогда не было, а за многие годы семейной жизни секс превратился в тяжкую повинность, то вполне может быть, что эта женщина еще не встретила "своего" мужчину... Правда, не факт, что обязательно встретит после развода :-/ , возможно, подсознательно она боится этого (не встретить), потому и не хочет ничего менять в своей жизни, сейчас ее все устраивает ("лучше синица в руке...").09.08.2001 00:26:41, Елена Н. 
Повторюсь мне 29 лет. Я правда немного глуповата :))), в чем всегда легко сознаюсь.
К Вашему ответу. Если удасться встретить лучше, то это скорее чудо, вероятность очень мала.
А физическую совместимость нужно проверять ДО свадьбы, а не ПОСЛЕ :))) Я лично вообще не понимаю, КАК можно жить с человеком, который физически не привлекает только потому, что он умен, благороден и хорошо зарабатывает!!! 
09.08.2001 09:58:39, Зося

Не могу удержаться :о) и не сказать про "физическую совместимость". Во-первых, не уверена, что это маловероятное "чудо" так уж необходимо  и хорошо для семейной жизни :) Часто потом обнаруживается, что помимо этой совместимости имеется полная несовместимость характеров, мировоззрений и т.п. Поэтому может и лучше средний вариант, когда волнует, но "крыша" не совсем уезжает :) А кроме того, по-моему, проверять до свадьбы имеет смысл только для более-менее зрелой женщины, которая уже знает себя, знает, чего ждет от отношений с мужчиной. 18-19-летняя девушка обычно еще не очень хорошо понимает, что ей нужно, даже если до этого у нее был сексуальный опыт. Ошибка все равно вполне вероятна :( Ведь речь не о том, что выходят замуж, ничего не чувствуя к мужчине (в сексуальном плане). Вполне можно думать, что любишь безумно и лучше его на свете нет, а потом оказывается, что те мелочи, которые раньше не замечала, считала случайностями, на самом деле очень существенны и являются характерными чертами этого человека и ваших отношений. И что с этим делать, как изменить просто не знаешь... Потому стараешься обходить эти особенности, чтобы поменьше проявлялись... А "обходить" чаще всего означает избегать :( 12.08.2001 11:42:09, Елена Н. 

а Синий, наверное, прав..Может, если не получится пригласить жену, просто распечатать ей ответы и дать почитать?
Вполне возможно, что нарыв вскроется и проблема обсудится и как-то решится. Но может быть и обратное, жена может обидеться на то, что с таким вопросом вылезли в Инет. Зависит от степени доверия и привычки обсуждать что-то совместно, пусть даже такие неприятные мысли. 07.08.2001 20:21:48, Hel

Мне тоже такая мысль приходила в голову ,Распечатать... Или отправить по мылу ей на работу... 07.08.2001 22:01:56, Валу

Нет не надо. Разозлиться может не на шутку. Женщины не любят, когда их оценивают, особенно, другие женщины. 07.08.2001 22:26:52, Зося

ну, тут то оценка не только женщин... а мужская оценка (тем более не отрицательная) женщин обычно радует ;) 08.08.2001 09:36:55, Siniy

Тоже верно:-( 07.08.2001 22:28:41, Валу

Да поживите Вы раздельно - большое видится на расстоянии. Извините, за банальность. 07.08.2001 23:02:29, Зося

Проблема серьезная и распространенная. Для меня – непонятная, потому что я после почти уже 8 лет житья с моим мужем не могу себе представить секс 1 раз в месяц. Правда, я не рожала.
У меня тоже бывает, конечно, когда «не хочется» ну прям совсем. Это бывает только когда я очень и очень устала, прям до отупения и лежачего состояния. Когда тошнит от всего – не только от мысли о сексе. Может быть у нее что-то схожее? Как у нее с усталостью, с работой, с домом-детьми?
В таком состоянии мне хочется просто поговорить. Лечь калачиком около мужа и потрепаться просто так, а он меня будет нежно обнимать и гладить по головке. Там глядишь, полежишь-полежишь, да и… J)

Потом, конечно, очень надоедает однообразие. Я – жена сознательная, поэтому стараюсь тоже участвовать в творческом процессе. Но если от женщины – ноль отдачи, то тут надо самому, если есть желание, конечно. При этом желательно как-то вызнать вкусы жены, может оказаться и сюрприз. J)

И еще – важно следить за собой и быть привлекательным по-мужски. Ничего плохого не хочу сказать, но все-таки висящий живот, сутулая осанка, нечистоплотность, безвкусие в одежде точно также отпугивают женщин от мужчин, как и мужчин от женщин.

Можно, конечно, и организовать какой-то общий обмен мнениями. Может быть жена и не подозревает, что хотеть секса – это естественно. Мало ли! Может, извините, у нее ни разу оргазма еще не было. Может религиозные какие-то установки. Может от матери что-то…

Кстати, а любовные романы она читает?

А так, в общем, желаю мужества! J) Надеюсь, все у вас еще будет хорошо!
07.08.2001 15:02:08, масяня

У меня практически так же, только "по быстренькому" 2-3 раза в неделю и раза два в месяц "по хорошему".:)) Не тянет на большее количество раз. Во-первых, устаю. Во-вторых, все известно до мелочей. В-третьих, ребенок не спит, пока я с ней не лягу, а если я с ней легла, то раньше ребенка засыпаю от усталости. Такие вот пирожки. 07.08.2001 14:46:52, еще одна

Ребёнка приучи засыпать самостоятельно,прояви характер один раз чтобы не мучаться несколько лет. 07.08.2001 22:03:56, Арзу

Так это практически идеально.Всегда праздника быть не может,согласен. Но если и будни приходят всё реже... 07.08.2001 19:09:06, Валу

А от того, что известно, меньше хочется что-ли?
Каждый раз что-ли чуда какого-то ждать? 07.08.2001 15:42:07, Зося

А я считаю, что все очень просто. Она Вас больше не любит. А может быть и не любила никогда. Просто нужно было замуж выйти, как всем, и детей родить. 07.08.2001 13:30:25, Зося

спасибо ,милая:-)... очень даже скорее всего:-)Пойду ,тихонько хлопну дверью;-Ъ
07.08.2001 13:39:09, Валу

Согласна с Зосей. У моего мужа такие же проблемы. А что я могу сделать? Не хочу, если не люблю. Хотя совесть мучает. 07.08.2001 17:53:49, может такая же

Это милочка у Вас проблеммы. Это просто беда, когда НЕ ЛЮБЛЮ-НЕ ХОЧУ...Жить трудно.Я думаю что труднее не любить ,чем быть не любимым. Только наверно нужно и уметь сказать , Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! А то ведь ... 07.08.2001 19:13:18, Валу

Милок, особых проблеМ (проблеМ, проблеМ - не могу больше) то у меня нет. Есть тот кого люблю и хочу. Я ж живая.
И не представляю, как в такой ситуации может быть иначе.

<Это просто беда, когда НЕ ЛЮБЛЮ-НЕ ХОЧУ...Жить трудно.> Согласна. Это, наверно, классно, когда есть возможность получать удовольствие с любым, а не только любимым. 08.08.2001 12:33:27, может такая же

А что Вы думаете, Вы один такой? К сожалению, это очень и очень распространенная проблема.
Ну если человек не умеет любить, то по-моему, вполне логично, что он когда-нибудь будет вынужден за это пострадать.
Может быть, потом научиться. 07.08.2001 13:49:51, Зося

Зосенька! Любовь многогранна.Любовь многолика. Любить не умеет никто и умеют все. ЛЮБОВЬ ЭТО ТРУД ДУШИ, а не только юбочки-цветочки-бантики носочки...Любовь это когда не только пылает, это и когда больно,это когда разлука нипочём,это когда ...ОЙ... чего это я :-) 07.08.2001 19:18:34, Валу

Ну у Вас то она по-моему уже одногранна - для Вас любовь - это когда больно. Дальше так поживете, совсем в мазохиста превратитесь. 07.08.2001 22:16:19, Зося

Ну зачем так?:-) Всё не так уж и плохо.
Не судите о том ,о чём Вам не известно..
;-) 07.08.2001 22:44:12, Валу

Вы, по-моему, сами сказали, что плохо и с этим сюда пришли. 07.08.2001 23:04:01, Зося

Понимаете,Зося... Я ведь не имел ввиду что не люблю её. Я не имел ввиду что я хочу её использовать в целях удовлетворения. Я пытаюсь найти выход. Чтобы нам обоим было хорошо. А одногранность это как -раз и было бы никого не любить, только страдать... и т.д.. Нет . У меня богатая событиями жизнь ,у меня двое детей, которые доставляют ой сколько радости, забот ,волнений...Меня ценят люди. А проблемма с которой я пришёл описана выше и выглядит несколько по-другому:
неудовлентворённость интимными отношениями...Давайте всё в одну кучу не валить... 07.08.2001 23:59:25, Валу

Вам же говорят все открытым текстом - когда женщина НЕ ХОЧЕТ, это значит, что она НЕ ЛЮБИТ.
Ну а если в Вашей ситуации получилось так, что Вы все еще любите, то придется Вам мучится. Это всегда так бывает при неразделенной любви. 08.08.2001 09:34:32, Зося

"Самосознание - это способность видеть, что тебе дано и что ты можешь с этим сделать" (c)Виктор Кротов
"Собственное бессилие так же опасно, как чужое насилие" (c)Станислав Ежи Лец

08.08.2001 09:38:29, Siniy

ОДНОГРАННОСТЬ :)... Совсем заболтались :))) 08.08.2001 01:40:00, Айдина

Да уж, успокоили человека, придали ему сил, помогли разобраться... Это мы умеем :) Обращайтесь еще при случае :)
07.08.2001 13:49:33, Лада

ага,спасибо;-) Только спасибо искреннее, как я понимаю (теперь) точек зрения много и в том числе правильных(не мне судить) ,причём что самое интересное что все правы:-)А вот если к этому вопросу подойти с точки зрения здоровья?Многие правильные советы (кажется) станут неправильными... 07.08.2001 19:22:46, Валу

с точки зрения здоровья - отсутствие секса в чем-то так же полезно, как и его наличие ;) 07.08.2001 19:33:09, Siniy

Синий!Я думаю ты не прав насчёт здоровья...Кроме того ...оргазм имеет в себе гораздо больше значения чем просто удовольствие...А в чём польза воздержания? Сплошной вред!а скажи у тебя есть дети? 07.08.2001 22:08:22, Валу

а ты доктор? ;)) я же говорю, медицина выяснила, что вред в одном месте компенсируется пользой в другом... В целом отстается не хуже ;)
Но мне лично проще, мои сексуальные желания обычно быстро становятся удовлетворены, а если и не женщинами, то я не гордый, можно и самому изредка ;)) Мне кажется, все сексуальные проблемы людей идут от их неудовлетворенности чем-то другим... как отражение... 08.08.2001 07:11:00, Siniy

Загляните в его регистрацию, там все написано :) 08.08.2001 01:12:42, Елена Н.

Я про то ,как это он решился на такой нездоровый поступок?;-) (Шутка,не сердись;-)..) 08.08.2001 02:49:09, Валу

и все же позови, плиз, жену в конфу, скажи, что мне лично очень интересно с ней поговорить :) 07.08.2001 13:19:36, Siniy

www.nat.narod.ru 07.08.2001 13:36:12, Валу

стихи твои? 07.08.2001 13:46:02, Siniy

Как догадался???;-) Ага. Мои:-( 07.08.2001 18:10:43, Валу

настрой в них с твоим совпадает, даже еще сильнее выделяется... Мне кажется, он виноват довольно сильно...
07.08.2001 19:18:54, Siniy

Кто,где и например? 07.08.2001 22:09:47, Валу

Прикинь... Три часа ночи... Я подхожу нежно бужу её: Любимая! Иди... там с тобой Синий хочет поговорить:-))) 07.08.2001 13:25:10, Валу

так подумай, когда это сделать лучше, так, чтобы она не имела причин отказаться ;)
Тут ведь как и с сексом... если хотеть жену в три ночи, то вряд ли она будет давать ;)) 07.08.2001 13:27:04, Siniy

Это мой вариант. Только я - женщина. И мне еще труднее. И я Вас очень хорошо понимаю. Но все-таки кое-что удается сделать. Вы много времени проводите вместе? Ездите куда-нибудь? Я имею в виду только вдвоем, без детей-зверей-друзей. Рутина всех заедает. Хорошо, когда хоть на два дня, но удается вырваться. Мне сейчас скажут, что дети не мешают. Да все мешают. Достаточно изменить место, время или еще что-то. Неужели жена не согласится вместе отдохнуть? Одно напоследок. Уйти - поверьте, в следующем браке будет или то же самое, или другие проблемы:(( 07.08.2001 13:16:44, Замужняя дама

Мадам! я с Вами полностью согласен!
Правда ,проблеммы есть во всех браках...
Но как говорится у каждого свои...
У кого-то щи пустые, а у кого-то жемчуг мелкий.Хочу чтобы у Вас всё было хорошо:-)... И у нас... 07.08.2001 22:12:37, Валу

У всех свои заморочки :(( Мой муж сейчас обеспокоен, где, как и побыстрее взять (выдернуть из другого бизнеса), заработать денег на предстоящий крутой ремонт. Денег мало вдруг стало - даже я, женщина, стала думать об этом. Представляю, КАК и СКОЛЬКО времени думает об этом он. Результат - секса мало стало вообще. Поехали мы с друзьями с ночевкой на барбекю. Проехали часа 2 и все классные полянки заняты уже (поздно выехали). Ехали мы компанией на 3 машинах (в каждой по семье). Мы были без малыша (что огромная редкость для нашей семьи). Приезжаем. Дамы жутко ноют (как можно тааак долго тащиться, почему все занято - ненавижу нытье - надо было выехать раньше и было бы свободно:)) Мы с мужем не разговаривали ехали (поссорившись по мелочи). Случайно, он за рулем, а не я. И мне таак все было фиолетово (и что машину он сильно поцарапал в лесу - даже бампер чуть не оторвался :(( - и что едем долго). Когда вылезли из машин и девчонки ныть стали, я говорю, если я сейчас скажу, о чем я думала всю дорогу - будете смеяться. (Муж мой уши и навострил). А думала я, КАК бы это прямо на берегу озера позаниматься с любимым сексом - видно ведь будет - неприлично. И придумала, что на мне длинная юбка - не буду ее снимать - вот и выход. Все как зарагатали. Ситуация изменилась в корне. И, самое главное - ТАКОГО СЕКСА У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ БЫЛО ДАВНЫМ ДАВНО (мы за двое суток из палатки выходили только поплавать-помыться, прошу прощения, и покушать и проготовить, что покушать). Друзья были очень близкие, и радовались, что мы помирились и таак оторвались. 07.08.2001 18:57:54, Катя К.

Искренне сочувствую. В первых браках ощущали себя "маньяками" или, по крайней мере, "с отклонениями" :))), но оказалось, что просто не подходили своим экс- по темпераментам :((( А по поводу того, что изменилась: моя приятельница, встречаясь до свадьбы, изображала знойную страсть, т.к. будущий муж был "охоч" ;) А как только расписались, начались отговорки... Я понимаю, что бывает плохое самочувствие, нерадостное настроение и т.д., но не 360 дней в году, чтобы оставшиеся преподносить как праздник... причём, не для себя, а для партнёра! ИМХО, конечно.
P.S. 1. Муж приятельницы и зарабатывает нормально, и помогает в меру, т.е. она сама признаёт, что дело не в нём, а в её АКТИВНОМ нежелании.
2. Муж, выполняющий работу по дому, в т.ч. "кашевАрящий", очень даже может возбуждать!!! ;-Р Опять же ИМХО. 07.08.2001 13:07:21, bimka

верные слова и во -время сказаны! 07.08.2001 22:14:01, Валу

А жену Вам не жалко? Вы меня простите, но у Вас только и есть, что про секс. А поговорить? (Как говорится в известном фильме "Осенний марафон"). Может Вашей жене нужно дружеское, человеческое (мужнино) тепло и участие? А Вам? Неужто только секс? 07.08.2001 11:34:41, Aida

А Вы как себе представили?
Вот сидит мы (стоим,идем,бежим,...) и я всё одно слово талдычу: Ну дай же мне!!!
Так что ли? 07.08.2001 11:48:52, Валу

Анекдот:
ЗоотехниК , выполнив свою работу по осеменению в коровнике,садится в свой старенький москвич ,опускает стекло....
Внутрь машины просовывается коровья морда:
-А ПОЦЕЛОВАТЬ??? 07.08.2001 11:45:45, Валу

Вот именно, очень в кассу Вы это.
Честно говоря я по себе сужу, дай Бог, чтобы у Вас было не так. У нас именно практически все сводилось к сексу. Я прямо физически ощущала начало и конец его "любви и нежности", точно на время полового акта. Секс вещь несомненно хорошая и важная, но любить надо уметь, мой этого не умел (ушла я сама), а секс вот таким образом мне надоел, уж лучше без него совсем.
Еще раз говорю, дай Бог, чтобы у Вас такого не было. 07.08.2001 11:51:10, Aida

Я согласна с Ляпушистиком:)
Она предлагает действенный способ для встряхивания отношений. В первый момент муж может услышать про "протягивание щупалец", но, в конце концов, кого из них больше заботит проблема отсутствия секса? Жену? Или мужа? Если мужа, то он должен быть готов к таким выражениям и не обижаться. Через какое-то время отношение жены к этим нежностям изменится и таких фраз уже не будет.
Дело еще вот в чем. Женщина. не привыкшая к таким проявлениям нежности, будет считать, что за ними сразу же последует продолжение в виде секса, решит, что это новый способ склонить ее к сексу, у нее будет протест, мол, решил меня таким способом обмануть? Не выйдет!:) Если же муж раз за разом, проявляя просто нежность и внимательность, не будет требовать продолжения в постели, то она успокоится, удивится:), заинтересуется:) и с гораздо большей охотой будет отвечать на такое доброе и ласковое отношение к ней. Ей захочется сделать приятное в ответ "просто так". Вот это "просто так сделать приятное" очень важно. Именно просто так, не ожидая ответа от партнера. Неужели самому не приятно подойти и поцеловать жену в шею, к примеру? Вот так, проходя мимо, взять и поцеловать, и пойти дальше, не ожидая ни ее ответа на поцелуй, ни ее готовности к сексу? Неужели неприятно поцеловать красивую женщину? Или обнять? Или сказать ей что-то приятное? Так почему бы это не сделать для себя самого? Трудно? Лень?Или, если уж поцеловал, то явно показал и просигнализировал о своих намерениях? Вот это и надо ломать, вот эту установку. Нежность просто так-вот это должно быть девизом:)И не надо считать, кто дал больше нежности друг другу. Кто-то должен начать первым. На первых порах он и будет давать больше. 
Есть еще одно..
Муж сперва работает, потом по хозяйству дома, потом с детьми...Не обижайтесь, но с таким мужчиной как-то не хочется, слишком он домашний, хозяйственный. А где "самцовость"?:) Как-то не пахнет от мужа в кухонном фартуке и с поварешкой самцом:)Нет, бывают, конечно, особи, которые выглядят удивительно сексуально рядом с кастрюлькой, но это выглядит, как ДЕЙСТВО, а не обычная рутина, которая и не воспринимается сексуально. 
Я вовсе не призываю отказываться от помощи жене по дому, но мужественность в мужчине должна присутствовать обязательно. 07.08.2001 11:30:31, Фрося
Ага, ей вообще помогать не надо, пусть прочувствует, кто в доме хозяин. И вообще не барское это дело.
07.08.2001 12:01:27, Лада 

Вы знаете если человек не привык к нежностям даже без секса, то не факт, что она позволит эти нежности к  себе применить.... 
07.08.2001 11:43:12, Пчёла 

Ну вас не угодишь!
Не готовить? Будем всей семьёй жрать размороженую картошку и растворимые супы...А насчет грудь колесом и т.д....
одно другому не мешает.Мужественность не путаете ли Вы с грубостью?
07.08.2001 11:38:16, Валу

Неее. Насчет просто нежности без "продолжения" - это правда. У меня такая-же беда. Как что - ага, домогается. Как-то неправильно воспринимается ласка, когда за ней непременно следует попытка секса. Действительно вызывает протест внутренний. А "просто так" - не дождешься... Ломать стереотипы надо... Это правда.
07.08.2001 22:22:09, злыдня

Мужественность не путаю с грубостью. Пытаюсь же объяснить, самец нужен:). Возьмите, почитайте любой женский роман в мягкой обложке. Прикиньте на себя образ главного героя. Да, они готовят, иногда вкусно, наверное. А женщинам это нужно? Не особо, их привлекает ощущение защиты, "как за каменной стеной", плюс к этому, ощущение привлекательности их лично для этого конкретного мужчины. А в чем это выражается? В его желании секса каждый вечер? Неа..В поцелуях, в прижимании к себе ненароком, столкнувшись в коридоре, в словах..Не для того, чтобы в постель ее затащить, а потому что она и правда, ему нравится как женщина. Это чувствуется. Чувствуется, для чего произносятся те или иные фразы. Если после ужина муж говорит, какая ты у меня красивая и смотрит выжидающе:), то понятно же, что ждет, шельмец:) А если эту фразу он произносит утром, проснувшись, потому что с ним рядом лежит красивая женщина и он констатирует этот факт, то все совсем по-другому воспринимается:)
Вы спорите..ну что ж, оставайтесь при своем мнении. Я не говорю о том, что нужно обязательно следовать по этому пути. Но если есть желание сохранить семью, то почему бы не попробовать? Что теряете?
Замороженная картошка? Ну и фиг с ней, в конце концов. Что важнее? Брюшко набить или отношения попробовать исправить? На какое-то направление надо кинуть основные силы:)Если невозможно отказаться от вкусной и питательной пищи на время, то надо отказаться от секса. Так ведь получается? Не выходит одновременно и то, и это. Так какой смысл просто этого желать и жаловаться на то, что не выходит, не пытаясь переломить ситуацию, пусть и отказавшись от чего-то привычного?
Страшно? Не хочется? А как иначе хотите? Привычки ломать всегда сложно.
Оцените, надо ли их ломать? Стоит ли овчинка выделки? Так ли важен сам секс для Вас? Или важен сам принцип, мол, пристаю, а мне отказывают, пристаю, чтобы в очередной раз удостовериться в том, как мне не повезло? Этого нет?
07.08.2001 11:56:46, Фрося

Фрося, а ты никогда не задумывалась над сутью закона Ома? В смысле - о пути наименьшего сопротивления? Ты красиво все написала, но не ответила на один простой вопрос - А ЗАЧЕМ? Зачем мужчине год за годом стараться и изголяться, терпеть унизительное к себе отношение и прочие радости? Только потому, что он хочет именно эту женщину? Но ведь реально то это не так. Он хочет эту женщину потому, что другую хотеть ему запрещает его социальный статус. Есть жена, семья, ребенок - которых он бы не хотел терять. Но это не абсолютная ценность, она обсолютно все списать не может. В обычной жизни он бы давно уже был вполне доволен общения с другими женщинами, с меньшим коэффициентом тараканистости. Но увы, семейный статус... Так стоит ли этот самый статус еще больше нагружать?

И еще, я что-то во всех этих рассуждениях не увидел - а что ДОЛЖНА при всем этом делать жена? Только лишь принимать ухаживания? А не мало ли?07.08.2001 11:36:33,  Леший  
ЗАЧЕМ? Затем, что для него это ПРОБЛЕМА, это его мучает. Брак разрушать не хочет, жена стала родным человеком. но ситуация с сексом не устраивает. Кого? Его. Кому пытаться что-то изменить? Ему и пытаться.
07.08.2001 12:15:11, Фрося

Цитирую;-):
. Решение можно найти только тогда, когда его ХОТЯТ найти ОБА. 
07.08.2001 12:56:48, Валу

Да хочет она решение найти! Но не в лоб, мол, давай ты будешь каждый день себя заставлять заниматься со мной сексом, вот проблема и решится. Она ХОЧЕТ, чтобы она ЗАХОТЕЛА, а без этого ЖЕЛАНИЯ просто секса она не хочет и ЖДЕТ, когда желание появится. А от привычной рутины и спокойной жизни оно не появится. От выражения недовольства мужа оно не появится. От изменения поведения мужа-появиться может. 
Решение проблемы не означает, что оба действуют одинаково. Есть общая цель, а пути к ней могут быть разные. Жена ловит те моменты нежности и прислушивается к себе, о, желание появилось:), а муж старается создавать больше возможностей для появления этих моментов:)
Правильно сказали..Попробуйте влюбить в себя жену. И попробуйте влюбиться в нее заново. В состоянии влюбленности многие вещи делаются легко и без напряжения.

07.08.2001 13:03:48, Фрося

Начал пробывать с самого утра...
07.08.2001 22:16:00, Валу

Вот и Фрося хорошее что-то сказала...
Я согласе-е-е-ен. Я так и поступаю. Я всеми путями хаживаю. Я всякие слова говрю. Я Розы вокруг дома насадил. Я на работу отвожу , с работы забираю. Нежных слов кучу не по словарю знаю. Я не хочу чтобы она Согласилась Я хочу чтобы захотела. Только бы поздно не было...
07.08.2001 13:17:38, Валу

Да я и до этого не злобствовала:)
Отвезти на работу жену-это не проявление любви, это рутина. Розы посадить-не она же ямы копать будет..тоже рутина, бычный, нормальный поступок хорошо воспитанного мужчины. А вот, например, сорвать распустившуюся розу и принести ей с улыбкой-это проявление нежности. Это удивит своей неожиданностью, нестандартностью, если раньше такого не делали. Романтики хочется, а не стандартных, пусть и хороших, поступков. Каждый день ужинать в одном и том же ресторане-сперва радует, потом привыкаешь и внимания не обращаешь. Тот же поход в Макдональдс вызовет другие эмоции:) 
Неожиданностей хочется, нестандартности, фейерверка, чтобы можно было себе сказать, что, ого, оказывается мой-то и на такое способен, кто бы мог подумать, что этот, так хорошо знакомый, а потому малость скучноватый и малость неинтересный человек из-за своей предсказуемости, способен вот на это:)
Сажали розы, посадите кактус:)
Возили на работу-отвезите на пикник:)
Измените привычный уклад, серость будней, которые любое желание убивают на корню:)
При поливе роз облейте ее из шланга:), повалите ее в траву с поцелуями:) Вам ВСЕГО 35, где безумства юности? Где радость жизни? Где удовольствие от милых глупостей? Где радостный смех?

07.08.2001 13:49:40, Фрося

Трудно говорить с человеком ,который тебя не слышит.Который просто пытается что-либо доказать.Чтобы доказать. Я же уже задавал вопрос: А кто сказал что это не так???? Хочется верить в то что 
Вы согласитесь с тем ,что оспаривать можно всё что угодно... Вот я скажу что посадил и кактусы,(хотя не растут они в орегоне) так Вы ведь предложите нарвать букет кактусов или посадить фикусы.
А пикники и поезки по лесам и океанам(благо рядом) ,происходят в швырнадцать раз чаще, чем то из-за чего этот вопрос возник.Может для разнообразия дома посидеть?Или например на крыше (для необычности)А чтобы рутинно отвезти  на работу нужно встать в семь утра , если сам приехал с работы в 4 утра ... рутиной уже не кажется, скорее забота...Хотя можно всё обесценить...
А если становишься скучным из-за длительного знакомства... может ну его тогда?такое знакомства.Чтобы нести женщину на руках нужно чтобы женщина была женщиной. Чтобы быть сильным- нужен кто-то слабый,чтобы помочь -нужно чтобы был тот кто нуждается в помощи...
чтобы жертвовать -нужен нищий...

07.08.2001 19:45:53, Валу

Слушай, классный ты мужик, оказывается. Мне бы такого. Жалко мне тебя. 
07.08.2001 22:29:28, злыдня

Это точно, очень трудно говорить с человеком, который тебя не слышит..как на разных языках..
Те же кактусы..это же просто пример, показывающий нестандартность поступков, а Вы сразу говорите о том, что не вырастут они..
Не хочу я ничего доказывать, попыталась показать, что можно смотеть на эту ситуацию по-другому, Вы отказываетесь от этого. И про поездки...если часто происходят поездки, то может, и стоит, посидеть дома. С одной стороны, Вы правильно уловили мою мысль, а с другой, поняли ее неправильно, говорите об этом с сарказмом.Откуда же мне знать, что Вы делаете часто, а что даже в голову не приходит, поскольку выглядит обычным и неинтересным? Попробуйте понять..то, что повторяется часто, уже не вызывает тех эмоций, на которые расчитаны. Если каждый день есть икру, то она будет вкусной, но привычной, захочется просто жареной картошки, которая, хоть и обычная, но внесет разнообразие.
Та же забота воспринимается как должное и уже не вызывает благодарности, становится обычным распорядком дня. Муж приехал в 4, значит, надо вставать, скоро он повезет на работу. Хорошо, удобно, привычно, чем восхищаться? 
10 лет брака-один из переломных моментов, очень сильна привычка, не хочется менять привычный уклад жизни, все известно, все ясно, шагов влево-вправо уже не будет, ярких впечатлений тоже. Это очень гнетет, знаю по себе. Кажется. что жизнь благополучная, но серая, что ничего интересного уже не произойдет, так и будет идти по укатанной дорожке. Муж, хороший, привычный, знакомый, изученный вдоль и поперек, а вокруг-ЖИЗНЬ. А уже 35..а жизнь жены-на протяжении нескольких лет регламентирована и понятна. На работу-с работы-дети-кухня-выезд на природу-спать-может быть, скучноватый секс, который хочется отодвинуть именно из-за его обычности и рутинности. Так кто мешает встряхнуть отношения? Хотя бы попробовать? УДИВИТЬ чем-то? Неожиданно безделушку подарить какую-нибудь? Я не знаю, пригласить просто погулять, наплевав на приготовление ужина? Поиграть в какую-нибудь сексуальную игру? Предложить самому, мол, давай, я тебя как в молодости, совращать буду? Может, у Вас ласки привычные? А надо что-то необычное придумать? Может, кремом ее намазать ? Откуда же я знаю? Знаю одно, надо вырываться из рутины, стандартности и обчности, а значит, предсказуемости, надо подключать фантазию и воображение, надо ухаживать, как за женщиной, которую хочется в себя влюбить.
07.08.2001 20:10:20, Фрося

Доктор Фрося! Зациклились Вы однако на споре. Опять вопрос ....Для прапорщиков;-): КТО СКАЗАЛ ЧТО ВСЁ ПРИВЫЧНО,ОБЫЧНО,РУТИННО?Почему Вы не допускаете ,что я не тупая ,тучная скотина, думающая только о физических потребностях своей семьи?
07.08.2001 22:23:45, Валу

Я?? Зациклилась?? Спорю??
С чем?:))
Вам ближе мысль о том, что надо развестись, Вы считаете имеющими право на существование только такие мнения-ради Бога, давайте, я Вам тоже скажу,что сделать ничего нельзя и надо разводиться. И Вы не будете думать, что я Вас считаю "тупой ,тучной скотиной, думающей только о физических потребностях своей семьи"
Я вовсе так не считала и не считаю.Лучше прекратить этот странный разговор.
08.08.2001 09:46:13, Фрося

неужели и групповой секс уже пробовали? ;)) Ты вообще интересовался у жены, нравится ли ей кто-то? Может быть она не хочет тебя, потому как хочет другого? А так как нельзя с ним, то и с тобой не очень рвется? 
Причины то могут быть и такие, которые в голову в последнюю очередь придут... 08.08.2001 07:15:59, Siniy 
яблоко хотело, чтобы Ньютон открыл закон?07.08.2001 12:58:34, Siniy 
Все семейные СЕРЬЕЗНЫЕ проблемы именно так и начинаются. Раз твоя проблема - тебе и решать. В сущности, это верно. Но лишь до определенных пределов. В семье любая проблема - общая. И если для одного существует проблема, а второй полностью с себя за ее решение всякую ответственность снимает... то это уже закат семьи. Легко говорить про всякие другие ценности. Легко прежде всего потому, что это действительно "не моя проблема". К чужим проблемам мы вообще всегда относимся куда как легче, чем к своим собственным. Себе то мы не говорим, - фиг с ним, плюнь и забудь. А вот другим - запросто! Тем более, что решение проблемы не на стороне потрудиться, а самым тесным образом со вторым супругом связано. Сложность как раз в этом и заключается. До тех пор, пока отношение жены к сексу не изменится, проблема ни как решена не будет. А если жена изначально всеми силами упирается, то перспектива успешного решения становится весьма и весьма призрачной. Если жену мало волнует, что однажды мужу может надоесть биться над поиском решения с ЭТОЙ женщиной, то о чем тогда тут вообще говорить?07.08.2001 12:38:26,  Леший  
ВОТ! Точно такой ЭГОИСТИЧНЫЙ настрой!Это
ЕГО проблемма. Да почему? Это просто ПРОБЛЕММА. Обоюдная. Общая.Типа в норме моджно и вовсе отказаться от интимных отношений?Может я не счастлив "тудей"
, но Вам следует поменять взгляды...
07.08.2001 12:27:08, Валу

а в чем проблема жены? Ты же сам сказал, что не можешь вспомнить, что ее не устраивает... Если ее все устраивает, то почему она должна что-то делать, что-то менять? Ну вот был бы у тебя сейчас секс каждый день... И тебя бы это устраивало... ВСЕ бы устраивало... Но вот жену бы не устраивало... (к примеру (очень отвлеченно), секс был бы не с ней)... Ну и что? Ты бы стал делать что-то, чтобы и тебя перестало устраивать то, что имеешь? 07.08.2001 12:46:00, Siniy 
Она видит свою проблемму в воспитании , в комплексах с которыми НЕВОЗЗЗМОЖНО ничего сделать...
07.08.2001 12:50:54, Валу

расскажи, что есть, по ее мнению, проблемы в воспитании и комплексы07.08.2001 12:57:09, Siniy 
Сергей, сам посуди. Если жену устраивает ВСЕ, даже то, что ее муж неудовлетворен... То зачем тогда мужу такая жена?07.08.2001 12:50:29,  Леший  
Вы передергиваете. Он пишет, что у них все было по-другому. Дело не в воспитании. Может, он разучился доставлять ей удовольствие. Или в ней что-то изменилось,эволюционировало, если хотите. как в вашем стишке "Простнулась женщина"... в нас часто просыпается не сразу и разное07.08.2001 12:59:23, НН 
Равно как могло быть и иначе. Так, как озвучила Бимка там, выше. На этапе ухаживания жена, тогда еще просто знакомая женщина, подстраивалась под темперамент заинтересовавшего ее в плане вероятного брака мужчине. В конце концов женщине изображать стратсь все же заметно проще, чем мужчине. Потом же, когда брак стал реальностью, надобность в лицедействе отпала. Вот и расплодились те самые тараканы. И муж тут совершенно не при чем. 

Совсем не редкий вариант, прошу заметить. Когда я учился в институте, была у меня знакомая, которая целенаправленно занималась организацией своего удачного брака. Я бы не сказал, что она была очень темперамента, любительница покулинарить или специалистка по домашнему уюту. Вот умная женщина - это да, но и только. Ум, он ведь тоже разный бывает. Так вот, пока шла охота, внешне, для "перспективных" мужчин из преподавательского состава небыло женщины более стильно одетой, культурной, веселой, хозяйственной, динамичной, терпимой к недостаткам, страстной... Однако на самом деле это все было маской, приманкой для удачного брака. Только другие люди мысли читать не умеют. Выводы они делают исходя из того, что видят их глаза. Да и то не в полном объеме. А они видели как раз красивую, целеустремленную, хозяйственную, страстную и терпеливую женщину.... Потому, после свадьбы их ждало немелкое разочарование и масса открытий, ибо тараканов в ее голове было оччччень немеряно.07.08.2001 13:30:45,  Леший  
ну да, такому мужу такая жена может быть и не нужна... ;) 
Но если ОН хочет что-то улучшить, то ОН не должен ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО требовать от нее... 
Если сможет создать условия, в которых ей захочется чего-то большего, того же, что и ему, то молодец... 07.08.2001 12:55:47, Siniy 
Не факт! А если таковыми условиями является только его самоубийство. Он что, должен тогда застрелиться? :)07.08.2001 13:32:29,  Леший  
Откуда знаешь:-)?
07.08.2001 22:27:32, Валу

но и не ее застрелить ;))))07.08.2001 13:42:07, Siniy 
:)
А разве жена переживает из-за секса раз в месяц? Получается, что нет, ее такое положение дел устраивает. Для нее это не проблема. Вас не устраивает? Вы недовольны? Так чья же проблема? Ее? Общая? Нет уж. Это ВАША проблема. 
Это не эгоистичный, а реалистичный подход. Какой смысл мне менять свои взгляды, если они позволяют мне видеть и решать МОИ проблемы, а не стараться МОИ проблемы переложить на плечи партнера словами о том, что раз семья, то проблемы ОБЩИЕ. Да, есть общие, а есть личные. Недовольство мужа отсутствием нужного ЕМУ количества секса-проблема мужа. Жену устраивает раз в месяц, не устраивает мужа. Эгоистичным было бы считать, что это проблема общая и свое недовольство перекладывать на плечи жены. 
Вот Вы перекладываете, говоря ей о своем недовольстве. Добились результата? Нет. Так о чем спорим-то?
Продолжайте говорить о своем недовольстве и стараться словами о том, как Вам не хватает и как Вы хотите секса добиться увеличения количества. Может, добьетесь, вода камень точит. Но вот качество..Желания-то у нее не появится..будет лишь "проще отдаться, чем объяснить, почему не хочется".
07.08.2001 12:43:14, Фрося

Странно Вы рассуждаете всё-таки. Толи изощрённо ...толи извращённо...Я ведь могу решить свою проблемму и без неё.. У кого тогда будут проблеммы?Вопрос в том что я нехочу спать с другой... Но ради того чтобы перестали так рассуждать...
07.08.2001 12:54:26, Валу

Даю возможность Вам хоть немного понять мотивы Вашей жены. Сами же сказали, что если бы не знали, что жена спит в соседней комнате, подумали бы. что она-это я (Не хочу-это я:))
Более того, скажу по секрету, что наша семья  прошла через такой период и сейчас проблем с количеством нет. 
Нет, я не пытаюсь Вас ни в чем убедить, поступайте как считаете нужным. Просто мне кажется, что подход "а ведь она может потом пожалеть"-не рационален, поскольку не ставит себе целью сохранение семьи, а выражает упрямство и упертость. Посудите сами. Сперва говорите, что хотите сохранить семью,а потом начинаете говорить о возможности шантажа и Вашей измены. Сами себя накручиваете, лишь бы не менять что-то.
"Пусть само собой так будет, только от объяснений, и угроз, что она дождется"-не работает такой подход. Сами же убедились, НЕ РАБОТАЕТ. 
Так чего биться головой в стену? Может, имеет смысл стать "извращенцем", тем более, что это "извращение" привело к положительному результату?
Я же не заставляю делать именно так, я просто предлагаю подумать о том, что, быть может, не настолько это "извращение"?:))
07.08.2001 13:12:57, Фрося

так это ТВОЯ проблема, что ты НЕ ХОЧЕШЬ спать с другой... Это же не проблема твоей жены ;) Если ТЫ что-то хочешь, то только ТЫ можешь что-то сделать, чтобы это получить... НИКТО тебе ничего НЕ ОБЯЗАН07.08.2001 12:59:37, Siniy 
 Но, как пишет Валу, она психанет и расстроится, если он себе заведет любовницу. Т.е. ситуация патовая? Ее все устраивает и шаг влево-шаг право - стреляет без предупреждения? Забавно ;-))07.08.2001 12:46:38, Юрасик 
Психанет? Скорее, скажет, мол, заводи. А вот потом, когда заведет, устроит скандал и уйдет сама, потому что будет чувствовать себя обманутой. ЕЙ ИЗМЕНЯТ. 
Как же объяснить-то?:)
Здесь еще играет роль то, что "раз я не хочу, то нельзя меня принуждать и шантажировать возможностью заведения любовницы, поскольку я не хочу из-за того, что не получаю от мужа любви и ласки, а вот если бы он вел себя вот так, так и так, то увидел бы, какая я страстная и сексуальная. А до тех пор, пока я не хочу, я не могу ему позволить меня фактически, насиловать, ведь я же не хочу?А он только и требует, только одно на уме, а вот до таких простых вещей не додумывается, гад. подлец и мерзавец. Какая же я несчастная, какой же он ..чурбан:)"
07.08.2001 12:52:46, Фрося

Леший, ты встал на путь активной защиты страдающего мужа. И где-то в чем-то я тебя понимаю, НО ! В семейных проблемах всегда виноваты ОБА. Раньше все было иначе, так? Значит что-то испортило  отношения этих двоих людей. Пока из топиков Валу  складывается неправдоподобная( лучше сказать однобокая) картина - идеальный муж и стерва-жена - равнодушная, холодная и пр. И при этом в таком режиме они прожили 10 (!!) лет. Похоже на правду? Едва ли. Проблемы, если их не решать, растут как снежный ком. Если есть желание разобраться,  в чем дело, то два взрослых здравомыслящих человека всегда в состоянии это сделать. Рассказать о своих проблемах и выслушать резоны другой стороны. И найти  решение. Только так. А рассуждать  кто кому чего должен  бесмысленно. Тупиковый путь. Кстати, позиция - " я идеальный, непонятый и обиженный" - абсолютно неконструктивна. Если есть желание сохранить отношения, значит надо распутывать узлы,если нет - тогда и обсуждать нечего, собираться и уходить. ИМХО 
07.08.2001 11:54:49, Ада

Хм... если бы не некоторые факты истории моей собственной семейной жизни, кстати, длившиеся тоже более 5 лет, то я бы с тобой согласился. А так... согласиться не могу. Дело не в том, что муж идеален. Он, кстати, о себе ничего подобного не говорил. Дело в том, что жена может стать стервой по массе самых разных причин. В том числе и с мужем ни как не связанных. Потому я и не склонен все сводить только лишь к проблеме отсутствия взаимопонимания. Решение можно найти только тогда, когда его ХОТЯТ найти ОБА. А когда обязанность поиска возлагается только на одну сторону, а вторая занимает агрессивно негативную позицию... то единственным решением является развод. Если жена в душе все же мужа любит больше, чем собственных тараканов, то она, как минимум, осознает, что ей тоже нужно искать решение проблемы мужа. А если нет - то на нет и суда нет.07.08.2001 12:42:53,  Леший  
Да все правильно - про обе стороны. А вот про то,что "стала стервой по независящим причинам" - не знаю. Не верю я в "чудесные превращения"( в прямом и обратном смысле),  что называется, "на пустом месте". А вот на "каком месте", т.е. обстоятельства этого превращения могут быть самыми разными, но участвует в этом процессе  масса составляющих, и близкие люди, пожалуй, являются там "главной действующей силой". Тоже ИМХО, конечно.
07.08.2001 12:57:34, Ада

А почему если в постели проблемы, то сразу - стерва?07.08.2001 13:06:12, НН 
Этого я не говорила,что Вы :)) ни в коем разе. Прочитайте все топики.
07.08.2001 13:21:25, Ада

Хто ж тебе сказал что это позиция такая?? Это не так. Это просто усталось от бесполезной борьбы за сохранение брака. Идеальных людей нет. Себя таковым не считаю, но считаю ,что люди могут списывать большую часть несовершенства своего спутника.Но всё должно иметь границы.Я б ещё понял ,если б был бы уродом или инвалидом... Ну мол ничего не светит.А  мне 35 и  остаться один врядли рискую...
Но ведь не могу,не хочу позволить себе 
просто рубануть- дети. Да и женщина стала родной... И вообще когда у неё настроение хорошее мы кроссворды вместе разгадываем;-) Но если серьёзно и дальше так не могу !Ну хочу я простого человеческого, которое за эти годы ни заслужить не вытребовать тем-более не смог...
07.08.2001 12:07:09, Валу

Ну хорошо,а Вы сами как считаете,  "где собака зарыта"? Ведь женщина Вам родная,сами  говорите, знаете Вы ее лучше всех остальных. Что изменилось после брака и рождения детей? С физиологией, я так понимаю, все впорядке, проблемы с головой. Так в чем они? Неужели это невозможно выяснить? Просто поговорить доверительно, как родные  и близкие люди разговаривают, ведь можно же? Или я чего-то не понимаю в Вашей ситуации....
07.08.2001 12:15:12, Ада

да, я согласна. Нам бы для объективности картины послушать вторую сторону.
07.08.2001 12:02:26, Астра 

Показано 122 комментария из 358

Вернуться в конференцию

Хорошее дело?.....

Загруженные изображения