Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети (Мать предъявляет претензии)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Постоянный мамин контроль

Подскажите, может у кого похожая ситуация. Я взрослая женщина,почти 40. Есть дочь,4 годика.Я одинокая мама. Есть ещё родители.К отцу претензии нет.Но вот мама ,с ней очень тяжело.Еще с детства меня постоянно во все контролировали.С переменным успехом я с контролем боролась.Личная жизнь не сложилась.Из родных,кроме родителей,никого,даже дальних.Я работаю,финансово независима.Проблема в том,что мама постоянно высказывает какие-нибудь глупые претензии ко мне.То ребенка не тем покормила,одно дала плохо,другое тоже.Одежду ребенку покупаю всю не ту. Разговариваю с ней не так, смотрю не так,хожу неправильно. Я тоже одеваюсь не так и неправильно,может заставить меня сдать вещь,которая ей не нравится в магазин и так далее.,постоянная критика в мой адрес.Если я пришла к родителям,никогда не бывает такого,чтобы мы с мамой не поругались. Не общаться вообще? У кого подобное? Полностью игнорировать? Понимаю,что со временем,будет только хуже.

26.10.2018 18:47:08, Кошка с брошкой

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Так не навязывайтесь ей,не приходите без нормальной просьбы, пояснительная, что вам нужно нравится, поставьте условия.или вам нравится жертву изображать? Так сейчас во всех русских сериалах все страдают.просто жить и радоваться с дочерью,нет? 16.12.2018 05:58:53, valko1

Привет. Ты уже сама ответила на свои вопросы.
Осознай базовые принципы: родителей не выбирают и ты никому ничего не должна.
Мама живёт по своему сценарию, управляемому её Эго. На тебя и дочку она очевидно действует негативно.
Ты самостоятельна, растишь дочку - лучше сосредоточься на своей личной жизни. Так как ребёнку гораздо лучше расти в полной семье для становления её личности. Обращайся в личку. 30.10.2018 18:40:39, Lim Mikhail

Даже маму можно корректно поставить на место и объяснить, что вы проживаете свою жизнь так,как хочется вам. 30.10.2018 01:12:39, LET0_o

Зачем игнорировать? Зачем ругаться? Мило улыбаетесь и искренне говорите что-то типа "Спасибо за совет, мамуля! Я обязательно подумаю над ним, но пока я останусь при своем мнении - эта кофта мне нравится, и я ее буду носить!" И продолжаете разговор. Желательно на другую тему. 29.10.2018 17:35:29, Светлана Сергеевна

у меня 5 сыновей и каждой невестке я сразу говорила:"мамам всегда кажется,что дети что-то делают "не так",хочется поучить...я не исключение,конечно буду что-то советовать,это естественно..умная невестка согласно покивает головой,поблагодарит "за совет",а потом сделает так,как ей нужно"..но это в том случае,если живут отдельно от свекрови.... 29.10.2018 13:37:27, нижегородка

Как хорошо,что 5 умных невесток,одной глупой свекрови кивают,а потом всем рассказывают какая свекровь идиотка. Значит их хорошо воспитали их мамы,в отличии от свекрови. 30.10.2018 01:11:13, LET0_o

может, лучше одной маме помолчать, чем ждать такого ума от молодых невесток? За свой ум возьмитесь, всем только хорошо станет. Невмоготу сказать, пишите. заведите дневник и фиксируйте, а в молодые семьи не лезьте. 29.10.2018 16:52:36, Воин бобра со ослом

Здравствуйте. Я вас моложе, но не позволила бы в мой адрес столь категорично указывать даже маме. Не ищите оправданий так вы сделали или нет, не пытайтесь спорить и доказывать свою правоту— Вы и так в своём праве, обсуждение не уместно, вы сделали так, как посчитали нужным ВЫ в отношении себя и своего ребёнка. Советчики пусть советуют себе, у Вас своя жизнь. За жизнь и здоровье ребёнка тоже отвечаете вы, а не ваши родные и знакомые. Их мнение не может быть значимей вашего. Первостепенное мнение мамы и папы, остальные только дополняют семью. Не живите чужой жизнью по чужим представлениям правильности. Жизни "на чистовик" у вас не будет. Что-то меня эмоции захлестнули от вашего поста, гормоны шалят не иначе)

Уважайте себя! Уважайте маму не забывая об уважении к себе! Его не нужно выпрашивать, оно у вас внутри. Удачи Вам! 29.10.2018 13:17:43, Lerica

игнорируйте, не имейте в виду в ваш адрес будут идти не приятные комменты: подруг, родни. у меня мама умерла, родная сестра одинокая, а у меня ребенок, так меня постоянно в чем-то упрекает, я ее просто удалила из жизни, хотя родни почти больше нет, удачи вам 29.10.2018 11:30:41, екатерина8888

Обните мать,и скажите слнова нужные..спросите про болячки.. Посмотрите на реакцию.. У меня такая же ситуация. Авторитантарная мать...Мы будем другими 29.10.2018 08:16:34, Груша Ягодкина45

У меня бабушка подобного склада характера была. Её цель- вывести на эмоции. Когда была подростком, велась. Повзрослела: бабушка позвонит, начинает накручивать, сразу трубку кладу. В гости приеду,через пять минут претензии, очень спокойно целую бабушку в щёку и прощаюсь. Если у меня дома ... ты чайку попей, а я пойду погуляю. После нескольких таких поступков, бабушка не только третировать меня перестала, но я у неё была самая любимая, т. к. « В жизни слова плохого не сказала». 28.10.2018 23:39:55, Екатерина катя

Классика жанра.И семьи у Вас нет из-за мамы.Даже если Вы этого не понимаете.Я в свое время вырвалась из-под такой мамы. Стала для неё врагом номер один и дурой. Но я не жалею, мне стало легче дышать. Я ей помогала, она умерла у меня на руках. Но так и не простила, что я перестала жить под ее диктовку. Выбор за Вами. 28.10.2018 14:48:39, Мама аня

Проблема на пустом месте. Приходите к маме и спрашиваете- почему у тебя в квартире бог знает что? почему белье столько дней не стирано?ПОЧЕМУ ВСЕ СОВСЕМ НЕ ВКУСНО? А сама -то на кого похожа? И т.п. И критикуйте все что увидите. Поверьте через месяц начнутся дифирамбы. Не останавливайтесь на достигнутом. 27.10.2018 23:49:31, Н.Н.

может заставить меня сдать вещь,которая ей не нравится в магазин - вам характер отращивать нужно...
Мама лезет только потому что вы ей разрешаете.
Практически у всех есть своя точка зрения и привычка её навязывать.
Но что бы вот так прогибаться...
Консультант от психологии за вами скучает.
Или не общайтесь с нею если не готовы быть жестче. 27.10.2018 23:41:37, artem437

Доброго вечера...Попробовать успокоить себя тем,что у многих выдающихся и известных людей были такие авторитарные мамы---у кобзона,миронова,у лепса,у цескаридзе,у винокура.,умирей матье,н.кембел...у япончика......Ну и что ? Во всем надо искать и плюсы тоже...Как вам пригодился этот контроль,где и тд? Далее..Можно помочь смотивировать или устроить маме ее личную жизнь..Пусть переключится на папу,или на новое хобби,чтобы атомную энергию передислоцировать на др областти ,чтобы не все вам доставалось...
Отстаивать свои границы научиться...Научиться говорить "нет"...Сходите к психологу...
Не вестись на мамины хотения,но и не разрушать отношения...А так вы все время в позиции маленького ребенка,да еще и жертвы..ничего не решающей...Когда Вам будет охота стать Взрослой,вы сами перемените тактику поведения...Сейчас вам нравится получать таким образом внимание...Сошлись тиран и мазохист..папа -заброшенный ...треугольник картмана..А ребенок вообще ..сам по себе...Займитесь ребенком.Собой и установите свои рамки-правила-границы..комфортные...Любви и общения,без поглощения мамой..Здоровых отношений с ней.. 27.10.2018 23:13:59, trevoga

Ну-исходя из того что уже старухой родили только ребенка-это ладно..возраст..одна.перспективы нет-продолжение рода необходимо-не одиночка.в сути.но-вы сами себя услышьте..вам 40лет-мама тут при чем.вы себя и ребенка обеспечиваете.содержите.имеете свое отдельное жилье.мамы разные есть..есть такие-с которыми лучше не общаться.проще будет.если вы взрослая тетка.позваляете себе чтоб с вами не считались..то вы вдимо так и жили и живете.проблема то в чем-вам нравиться..нет?нет..тогда кардинально все поменяйте.смените жилье-не сообщая маме.посещайте ее -но не давайте ей знать где вы живете.таким образом отучите ее приходить к вам в дом и отдавать команды.вам будет проще.в итоге и она поймет..раз вы ее в дом к себе не впускаете.жестко-но четко.не испытывайте угрызения совести. 27.10.2018 21:43:14, Южная

Не знаю, что делать, а ситуация очень похожая. До недавнего времени согласовывала с мамой все покупки, всю свою внешность. При этом много лет живу в другом городе совершенно независимо. Критика постоянно и всю жизнь: не та прическа, осанка, одежда, обувь, сумки, макияж, не то ем, не так себя веду. Просила, объясняла: меня это просто выматывает и ни к чему не стимулирует. Мамино мнение: радуйся, что маме есть до тебя дело, никто кроме мамы не скажет правду. И главное: я тебя за глаза хвалю! Замучилась совсем, самооценка шаткая, чувство вины, личной жизни нет. В итоге два года уже ссоримся с мамой, общаемся натянуто((при том, что любим друг друга, помогаем, и все такое. 27.10.2018 21:11:46, cognomik

Как вообще до сорокета можно терпеть такое? Тем более относить вещь в магазин..
Ответ один: а все устраивает.
Иначе давно бы взбрыкнули.
А так почитаете и на старые рельсы- слушать и слушаться. Вам так нравится. 27.10.2018 20:14:39, ","

Ответ, мне кажется в вопросе кроется. Вы взрослый, самостоятельный человек, финансово от неё не зависите. Живете раздельно. Сделайте перерыв в общении. Месяц. Объясните, зачем это сделали. Не поможет - увеличьте перерыв. Если она разумный человек и любит свою внучку и вас, то обязательно сменит линию своего поведения. А если нет, то ничего и не поможет. Просто такой человек и никогда уже не изменится. Но дайте шанс. 27.10.2018 19:37:59, Белка100

Абсолютно такая же ситуация. Я даже чашку на стол ставлю неправильно. Правило "улыбаемся и машем" работает. Киваем и делаем по-своему. Говорим "спасибо мама". Тем более, что живете отдельно. Когда критикует, соглашаемся. Сначала это трудно, "я же взрослая самостоятельная женшина". Посмотрите на нее нейтральным взглядом, не как на свою маму, а просто как на отдельного человека, не часть вашей жизни. Выключаем из общения эмоции. Она шумит, вощмущается? Много чего вокруг шумит, вы же продолжаете делать свои дела. И еще раз - критикует? Соглашаемся. Вы не сделали то, что она сказала? Да, не сделала(пожимаем плечами и киваем). Сделали неправильно? Да неправильно. Литвак "психологическое айкидо" в помощь. 27.10.2018 19:26:24, Екатерина а

Вы - молодец! Что делать, если у мам бывают такие характеры. А то пишут : В игнор, не общаться! Это - мама и она Вас, конечно же, любит. У меня тоже мама с непростым характером и я , и моя дочь давно научились не обижаться на неё. 28.10.2018 19:17:46, natil

Всё закончится только тогда, когда мама уйдет в мир иной. Только тогда вы уже будете плакать,как плохо без мамы. 27.10.2018 19:21:11, Дарья.

Точно будет? А мои родители (оба) облегченно вздохнули, и всё. У обоих мамы любили поманипулировать. 29.10.2018 11:56:34, N7

Вот, совсем не обязательно ! Может, она годы будет думать : - Ну, как же мне без мамы хорошо.
Не судите по своей маме. 27.10.2018 20:52:27, Jela

Ау, мадам !!! Какая ещё мама?! Мамой она Вам была до совершеннолетия. Теперь Вы - сами МАМА . В игнор ее! Раз в неделю звоночек - как самочувствие, т.д. и т.п. Раз в месяц навестили - и достаточно !. Навещает часто, контролирует - спросить, что надо ? что приперлась? что, своего дома нет? мама, что надо, у тебя своя семья есть, у меня своя. Иначе это не кончится ни когда ! Нужно резко все размещать по своим местам ! Не нравиться ? Ответ один : мама, вот Бог, там порог, до свидания ! А если бы Вы жили в другом городе, в другом регионе ? 27.10.2018 19:04:51, Семья с детьми

Вы свою проблематику отношений с мамой тащите как пример другому человеку) Это Ваши дети в 18 пусть перестают быть Вашими детьми. В случае топикастера проблему надо решать взрослыми методами) 27.10.2018 21:19:08, umina

Мне 60 лет, матери 81. Проблема отношений очень тяжела. Но все зависит от дочери: хочешь быть счастливой- будь ей. Несмотря на стоны, обвинения и шантаж матери. Я росла не с матерью, она жила в своём понимании счастья. Состарившись, потеряла возможность красоваться и повелевать. И тут я, дочка. Я состоялась во всех отношениях и её просто жалею и помогаю ей. Без души. Кроме матерей на свете много другого СЧаСТьЯ. Вперёд, пока не состарились! 27.10.2018 19:04:43, Минакова

Без мамы нет никакого другого счастья. 27.10.2018 19:15:44, Дарья.

Это вы погорячились. Счастье - это когда хорошо настолько, что ничего менять не хочется в конкретный момент. Летишь на карусели и вот оно счастье в этот момент. Глобально тоже не смоглабы выбрать счастье с мамой-папой, любимым мужем или любимой доченькой - они все любимые, но по разному, и друг друга не заменяют и не заменят никогда. Дай Бог каждому, чтобы выбирать не пришлось кого-то одного, отказываясь от других любимых людей. 29.10.2018 13:43:21, Lerica

Вы это серьёзно?Хочется сказать "бедная", но я не смею. 27.10.2018 20:54:35, Jela

Ну, застрял человек в младенчестве в своём эмоциональном развитии, ну, бывает. 29.10.2018 11:58:57, N7

Такие мамы считают,что делают хорошо для своего ребенка,ведь чужие люди не имеют право критиковать и Вы не узнаете,что вещь Вам не идет и т.д. Это такая мамина забота о вас,причем искренняя и от большой любви:)) 27.10.2018 18:37:19, Svetik_anik

Конечно! Только от большой любви можно наговорить человеку неприятных вещей, испортить ему настроение и загнать в депрессию.От большой любви, не иначе.Да пусть , лучше вещь не идёт, чем заставить дочь плакать.А кто решил, что не идёт?Раз дочь купила, значит считает, что идёт.Или у мамы спец. образование и она знаменитый кутюрье? 27.10.2018 20:58:05, Jela

Это не отношения "мать-дочь", это отношения "хозяин-собственность". Вы для нее, простите, даже не раб, даже не собачка, Вы - ее кофточка, которую она перекраивает когда захочет и как захочет. С ее стороны просто тупая потребность Власти - безграничной и бесконечной. Вы далеко не одиноки с такой проблемой. Моя маман вот так же доставала меня, какое-то время я была на грани самоубийства. Единственный выход - жить отдельно и не общаться от слова совсем. 27.10.2018 18:07:35, Mnih

Меня мать тоже всю свою жизнь понукала и , кроме как "Дурой безмозглой!" в глаза никак не называла. Плюс к этому я вынуждена была её содержать и всю её блажь спонсировать. А, когда мне было 28 лет она умерла. И я узнала от её друзей и знакомых, коллег и приятелей какая я расчудесная, гордая независимая и самодостаточная с четырьмя бывшими мужьями в 28 лет. Это только меня она не расхолаживала, поэтому и не говорила мне в лицо, что гордится мной. Вот как-то так! 27.10.2018 17:23:34, Лизаветишна

Да уж, есть чем гордиться... 28.10.2018 15:21:53, Mamma mia

В 28 лет и четверо бывших мужей? Эт, извените меня, уже бытовая проституция . 27.10.2018 19:10:11, Кот учёный

Завидуйте молча! 27.10.2018 19:34:52, Лизаветишна

лучше бы вы написали, что с четырьмя высшими образованиями )))) 27.10.2018 21:02:13, Jela

Зануда просто.Такие люди видят только недостатки и бубнят и бубнят.Плюс у вас инфантильное поведение .
Маму не изменишь.
Можете только вы изменить к ее бубнежу отношение.
-Просто молчать в ответ на ее замечания.Или молча пожать плечами.Если дальше бубнит-спокойно отвечать -мне все равно,мне неинтересно это.И начинать говорить на другую тему.
Главное не отвечать и не показывать какие-то эмоции.
-Зеркалить ее отношение.Она вам замечание-вы ей.Довести до абсурда.
-снизить с ней контакты и спокойно обьяснить почему.Что будете приезжать к ней с внучкой только если не будет зудежа и тд. 27.10.2018 17:10:13, Барсукар

Родительский контроль- вещь хорошая, но до определенной степени и определенного возраста! Когда росли мои дети, я никогда не диктовала им, что и как делать. Да, проверяла, да, контролировала. И если все шло нормально, даже если не так, как хотелось бы мне, не зудела им в ухо) У моих детей большая разница в возрасте и когда один уж был в армии, то второй только в начальной школе учился) Помню, в один прекрасный день был разговор с младшим (он был во втором классе):" Мама, вот ты на работе отвечаешь за свою работу?" Я - "конечно!" Сын: "Мама, вот учеба - это моя работа и я за неё отвечаю, не надо меня проверять каждый день" Я от удивления так и села. Но с тех пор не проверяла уроки, а только в дневнике расписывались, и то, когда сын принесет его. А вот старшему все надо было напоминать: взял ли дневник, взял ли форму, уроки, правда, делал сам, иногда просил помощи. И вот, когда дети закончили школу (старший и армию), поступили в вузы, я им сказала- "Ребята, вы взрослые- стройте свою жизнь сами. Если надо, посоветуем, поможем". НИКОГДА не диктовала своим сыновьям , как им жить! Выросли, работают, не звезды, но нормально все у них.Сейчас они имеют свои семьи и примерно так же растят своих детей.НЕ надо задавливать детей контролем, Контроль Должен быть Постоянный, но разумный и не заметный для детей. Вот в трудных случаях- бегом на помощь детям! А вам надо вежливо, но Твердо сказать маме, что вы уже Выросли и будете впредь жить своим умом. Да...учтите, старые люди порой ворчливы бывают не потому, что злые или "диктаторы", а просто меняются у них в мозгу восприятия, т.к. организм уже не вырабатывает нужные вещества в должном количестве. Отнеситесь к этому как к возрастному явлению. Включайте между ушей "вентилятор" и меньше реагируйте. 27.10.2018 12:17:03, Бабушка Люся

Великий и могучий русский язык вам в помощь, особенно его матерная часть, 27.10.2018 12:13:34, Старая грымза

Не стОит, у автора ребенок маленький. Подрастет и также с мамой будет.... общаться. 27.10.2018 15:00:56, жираф Анатолий

Ваша мама ощущает вину или считает, что недодала Вам что-то, недовоспитала или хотела больше детей и не получилось, поэтому на Вас летит весь запал нерастраченной энергии. Я своей говорю, что одеваться она может в любые вещи и есть любую еду. В мой адрес критику "не слышу". Общаться стараюсь по телефону и если тема меня напрягает прекращаю разговор. 27.10.2018 12:09:42, жираф Анатолий

Реально вас ЗАСТАВИЛИ отнести вещь в магазин? И вы пошли?
У мать-тиран издевалась надо мной с раннего детства. Окончив школу я стала пытаться с ней поговорить, но натыкалась на отрицание: "у тебя проблемы? ты в войну не жила, вот там проблемы. А ты, с жиру бесишься". Оскорбления: "жирная корова" и "свербит у тебя в одном месте" - обычное дело, мне было 20 и весила я 50 кг при росте 170. Замуж вышла девственницей, кстати о "свебении". Общение прекратилось когда брат захотел выселить нас с отцом из квартиры, а мы возмутились. Мне было трудно понять, что проблема не во мне и что мать меня не любит. Но жить без общения с ней стало легче. Потом, с помощью книг и передач, поняла и приняла, что не надо всю вину брать на себя, Так что постарайтесь освободиться, вам еще ведь ребенка вырастить надо нормально.
искренне желаю удачи! 27.10.2018 11:36:14, было похожее

Книга "Токсичные родители" Вам в помощь.
Когда разберетесь с помощью книги, что у Вас за проблема, то можно еще Ютуб посмотреть, на предмет хорошего психолога (есть бесплатные короткие видео с озвучиванием проблем и их решением). 27.10.2018 11:07:16, ЖенщинаЯ

Спасибо,нашла эту книгу.думаю,прочитаю на одном дыхании. 28.10.2018 21:03:48, Кошка с брошкой

Как взрослый человек, вы имеете право не слушать глупых претензий, не общаться с агрессивным человеком и самой решать, сдавать ли вещи в магазин. 27.10.2018 10:55:56, Вечная Весна

Как я вас понимаю! Мне больше лет, и детей четверо, старшие уже совсем взрослые, муж обеспечивает нас, семья наша независима, из дома когда-то 25 лет назад ушла с одним чемоданчиком, без приданого замуж вышла. Но мать по сей день контролирует меня, вернее, нас всех, уже даже моих взрослых детей... Зануда ещё та! 27.10.2018 10:47:57, Моя жизнь

Тю, многие мамы тем страдают. Особенно, яжематери в прошлом.
Принцип «улыбаемся и машем» прекрасно работает. Киваете и делаете по-своему.
Среди этих советов, кстати, могут быть и ценные для вас. На них можно делать маме акценты.
Маме просто хочется быть нужной, важной и ценной для вас. Вот она и проявляет.... как умеет 26.10.2018 21:23:51, Mira

«Маме просто хочется быть нужной, важной и ценной для вас» А может быть это маниакально-депрессивный психоз, когда человек найдёт негатив на ровном месте и выдвигает диаметрально-противоположные требования, а мне нужно угадать, как отреагировать, чтобы было «лихо тихо».
Вот она покричит-покритикует – я, как выжатый лимон, а у неё адреналин через край. У меня дети, семья, но мама продолжает «контролировать».
С покупками то же самое – всё не то и не правильно – «Ну, и зачем тебе сервировочный столик»?
А мне удобно сортировать вещи после глажки и раскладывать по полочкам… Предугадать в чём меня обвинят в следующий раз просто невозможно.
Поэтому я просила, чтобы мама свое воспитательное действо заканчивала вечером, а утром меня не трогала – за ночь я ещё не успела ничего «натворить».
Не тут-то было! Утренний ор… и я ей – «И тебе доброе утро»… Ор продолжается… Пытаюсь скрыться с глаз… Свою болезнь она не признавала… 26.10.2018 23:38:41, Евдокия Иванова

- Зачем тебе сервировочный столик?
- А тебе зачем?
- Мне он сто лет не сдался!
- Так я ТЕБЕ его и не дарю. Мне нужен раз купила. Нравится он мне! Чем и для чего нравится моё личное дело, хоть бы и просто так.

Больные на голову люди не могут признать нарушений в своём восприятии и поведении как раз в следствии этих самых нарушений в работе мозга. Они не со зла. Не принимайте их поведение на свой счёт. 29.10.2018 14:01:44, Lerica

А зачем вы с ней жили вместе при таких отношениях? 27.10.2018 00:06:59, Булочка наст.

Если вы не научитесь с юмором относиться к поступающей информации, то вас смогут лишить дееспособности при полном вашем согласии. Вы пишите, как ребенок.
Мне и в 12 лет никто не смог бы запретить одеваться по собственному выбору и принимать решения. 26.10.2018 20:48:12, NLU

Подобные темы постоянно здесь обсуждаются. Чуть ниже аналогичная тема и в девичьей есть...
Почитайте, очень интересно и познавательно ) 26.10.2018 19:35:11, Парадокс

Проблема не в маме которая критикует а в 40ка летней тётке которая сдаёт назад в магазин вещь только потому чья она не понравилась маме.
То есть проблема в том что вы сама не хотите меняться.
Мечтаете что мама поменяется, а себя менять не хотите.
А решается эта проблема только способом меняться самой. 26.10.2018 19:33:48, Natalya d'*bez regi

Да я бы рада меняться и постоянно над собой работаю. Но как меняться,если, например,приходит мама к тебе домой, сразу начинает искать места,где что-то не так,ребенок вещи разбросал,в ванной что-то не так стоит,как ей кажется,вещи не так в шкафу лежат.И у себя дома,как прибералась начинает,так истерики устраивает,что все грязно. Что это? Почему человек приходит помочь и доводит уже меня,своими криками.Мне такая помощь зачем?
А с покупкой одежды вообще интересно, я уже давно перестала ей показывать,то,что купила.А если не дай бог,что-то нравится,то начинается: мне плохо от такой расцветки,начинает тошнить,биться сердце и т.д,хотя на здоровье вроде не жалуется .Сапоги на каблуке? На небольшом 4-5 см,на нем ты упадешь,сломаешь позвоночник,кто будет воспитывать ребенка,и разговоры вообще уходят в другую плоскость, нагоняет жути,и ты думаешь,я не могу больше этого слушать,я лучше отнесу эти сапоги обратно ,потому что я уже вижу себя лежащей на больничной койке со сломанным позвоночником,а дочь сиротой. 27.10.2018 07:46:22, Кошка с брошкой

Вы очень внушаемая, если судь по написанному. Вам правильно уже многие написали- Меняйте СЕБЯ. Посмотрите в транспорте, подходят к тому на кого "пал глаз" чтобы место уступили. "Падает" он на тех кто позой, выражением лица, одеждой выражает неуверенность, сигнализируя, что он не на своём месте. Очень редко просят уступить просто с крайнего места. "Жертву" выбирают! Чаще подсознательно. Станьте внутри уверенной в своих правах, мама ваша это "считает" и изменит своё поведение. Растите. Научитесь посылать, как подростки, а затем научитесь НЕ посылать, а решать вопросы по взрослому. Помните пожалуйста, что уверенность это не хамство, а часто противоположна ему. Проживите эти этапы с психологом, если сама не справляетесь. 29.10.2018 14:15:58, Lerica

домой не пускать, общаться по минимуму, что она говорит - не слушать, не отвечать. 29.10.2018 10:48:42, хухра-мухра

не открывать, уезжать, "я не дома"... 27.10.2018 12:33:34, жираф Анатолий

мама знатный манипулятор, а вы ведетесь 27.10.2018 10:03:32, Birke

Как меняться самой - когда мама у вас все гостях пытается сделать замечание, вы наезжаете на неё "не трожь, не лезь, не учи меня жить, ещё одно замечание и больше на порог не пущу" и т д
Да, вы поругаетесь. Ну и что, вы и сейчас постоянно ругайтесь.
Но сейчас темы "о чем мы ругается" диктует мама, а надо, чтоб вы.
Не чтоб она на вас наезжала, а вы на неё "будешь так со мной разговаривать, ни меня ни внучку больше не увидишь, ты что, мечтаешь об одинокой старости?"
Вы должны начать её наказывать (наехала - 2 недели отказано в общении и т п), за полгода год можно выдрессировать в сторону что с вами можно общаться только на ваших условиях.
Ещё вам никто не мешает общаться всегда ТОЛЬКО у неё дома, к себе не пускать.
Про "мама сказала глупость, я тут же представляю себя в больнице со сломанным позвоночником, дочь сирота" даже комментов нет.
Если вы сама не ведете себя как взрослый и разумный человек странно требовать от мамы чтоб относилась к вам как к взрослой разумной. 27.10.2018 09:40:50, Natalya d'*bez regi

Общаться ровно столько сколько не в лом ругаться и давать себя контролировать. 26.10.2018 19:28:22, Много у кого было

Вам уже бесполезно что либо советовать, надо было раньше бастовать. 26.10.2018 19:04:41, Antre

Да не обязательно, у меня мама как раз в возрасте 40-41 перестала со своей такой мамой общаться. Не общалась лет 6, потом помирилась, а но уже общалась только на своих условиях.
У меня обе бабушки были такие и к 18 годам я на примере родителей знала как с такими людьми общаться, поэтому мной никогда никто не манипулировал, на меня где сядешь там слезешь.
Но да, у меня были хорошие учителя. 27.10.2018 09:44:04, Natalya d'*bez regi

Отвечать на все "Да. Ага". С равнодушным выражением лица. 26.10.2018 19:04:02, Birke

Вернуться в конференцию

Постоянный мамин контроль

Загруженные изображения