Живет себе твоя мама, и живет. Мирно с вами, потому что далеко. И каждый раз, когда вы пересекаетесь на ее или на твоей территории начинает выявлять в тебе недостатки: худа, толста, муж кривой, муж косой, дети не так просмотрены, говорят плохо, читают мало, квартира холодная у тебя. И не просто как факт - некоторые факты действительно имеют место быть, а как оценку тебя. И вспоминаешь ты в 35 лет, что все детство тебе отравили тем, что рассказывали, что ты толстая - а по фоткам смотришь - ну обычная вполне. И сидишь, капаешься в себе - думаешь - да блин, муж высокий русский мужик с нормальным бизнесом, дети на яхте гоняют и рисуют замечательно, устроенные в лицей и частный сад, сама в 37 после декрета только уволилась с должности хорошей и просто чудесно провела все лето в Сочи, и хотелок по недвижимости просто нет - эта устраивает.
И в какой-то момент на очередной оценочный факт о себе взрываешься и говоришь все, что думаешь на эту тему. Жестко и без прекрас.
И сидишь теперь, опять капаешься в себе - а зачем? Вроде любимая, вроде вырастила.
А на второй чаше весов отец - с обожаением тебя и твоего мужа, который почему-то для нее [цензура].... Я так и не поняла почему...
Это к психологу???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Отношения с мамой)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда меня начинает поучать моя мама, сначала я принимаю критику , потому что больше никто этого не скажет, как мама. Принимаю что-то на заметку, действительно. Не перепираясь и не споря. Все ж она хочет для своего дитя только лучшего! Порой ей не с кем наговориться, вот и приходится выслушивать "все".))) Когда идёт перебор негатива с ее стороны, начинаю думать параллельно о чем-то интересном, например о будущей покупке, будущем событии и о многом другом! Мало ли что кто-то говорит про меня и про мою семью, жить с ними мне и я всех очень люблю! И речь таких людей принимаешь за "передачу по радио"...). Ещё отвечаю как коллеге по работе, ничего подробного. А ещё лучше спрашивать маму о ее проблемах, планах, короче немного "перевести стрелки". Ей даже нравится, что ею интересуются.
В себе полезно "покопаться", но не слишком! Все хорошо,и даже лучше ,чем у некоторых!!! А вообще, про своих любимых ни кому не нужно рассказывать! Это счастье только наше!
Всего хорошего! Оставайтесь всегда молодой! Мы сами хозяева своего счастья! А все остальное ерунда! 25.10.2018 23:32:14, Л--Мэри
В себе полезно "покопаться", но не слишком! Все хорошо,и даже лучше ,чем у некоторых!!! А вообще, про своих любимых ни кому не нужно рассказывать! Это счастье только наше!
Всего хорошего! Оставайтесь всегда молодой! Мы сами хозяева своего счастья! А все остальное ерунда! 25.10.2018 23:32:14, Л--Мэри
Мои родители-один в один Обожаемый отец и вечно недовольная мать.... На самом деле, мама оценивает себя, а не вас. И самооценку свою за счет вас поднимает. Свидите общение с ней к минимуму. Вас, как и меня-вырастили с низкой самооценкой, оттуда и копания в себе. Вы в этом не виноваты. Научитесь любить себя. За то, что уже сделали в этой жизни. За то, что делаете каждый день для себя! Лето в Сочи-прекрасное проявление любви к себе! Дала себе поспать по-дольше, устроила поход, сходили в салон-проявление этой любви! (не путать с себялюбием). Перестали общаться с неприятным человеком-отличное проявление любви к себе. Таким образом вырастает самоуважение и поднимается самооценка! С отцом общайтесь как можно больше! Уважайте себя, любите себя!
25.10.2018 21:54:57, Ирина. Сочувствующая.
А понять, что вы с мамой разные люди, а не одно целое, слабо? Хотите безусловного понимания, головы-то у вас разные и в каждой голове - свое. Родителей не выбирают. Ну, сколько ей лет. Больше 55. Да около этого возраста уже проблемы с головой у некоторых начинаются. К психотерапевту вам, а не к психологу. Прорабатывать детские проблемы. Станет легче переносить мамин характер.
25.10.2018 20:47:28, НКр
Уак может человек с высшим образованием и крутой карьерой быть настолько безграмотным? Кровь из глаз. Чем вы там капаетесь, автор? Глазными каплями?
25.10.2018 14:10:15, Assel
это человек, выросший не в русскоязычной среде. Отпечаток это часто накладывает. Как, например, и на мою подругу, умнейшую женщину и прекрасного человека, окончившего МГУ. Впрочем, везде в инете полно и выросших в РФ дам с в/о, пишущих с ошибками. Иногда и телефон подправит)
25.10.2018 15:18:52, непросто
К психологу, конечно :)
Вас это задевает и ранит до сих пор. Неоднократно наблюдала такие же неразрешенные проблемы у дам и более старшего возраста. Забейте на то, что "вы взрослая девочка", и проанализируйте со специалистом.
По сути - Ваша мама многое сделала, чтобы сформировать Ваш уникальный характер, и за многое ей стоит быть благодарной. Собственно, к этому Вы и стремитесь, но все же ее оценка до сих пор слишком заботит, а критика продолжает ранить. Нормально это.
Другое дело, что пока Вы не достигните равновесия, это не отпустит.
Один-два визита, и станет значительно легче. Обратиться к специалисту правильное решение.
Неправильное - продолжать "играть в эти игры".
Очень часто на совет пойти к психологу можно услышать: "А мне зачем? Это ОНА ведет себя как сумасшедшая! Пусть она и идет!" - и бабам, на минуточку, уже прилично за 40! Так и продолжают страдать от обид, вины, и прочего-разного.
Такие вот "дочки-матери" для взрослых. 25.10.2018 07:57:54, av10
Вас это задевает и ранит до сих пор. Неоднократно наблюдала такие же неразрешенные проблемы у дам и более старшего возраста. Забейте на то, что "вы взрослая девочка", и проанализируйте со специалистом.
По сути - Ваша мама многое сделала, чтобы сформировать Ваш уникальный характер, и за многое ей стоит быть благодарной. Собственно, к этому Вы и стремитесь, но все же ее оценка до сих пор слишком заботит, а критика продолжает ранить. Нормально это.
Другое дело, что пока Вы не достигните равновесия, это не отпустит.
Один-два визита, и станет значительно легче. Обратиться к специалисту правильное решение.
Неправильное - продолжать "играть в эти игры".
Очень часто на совет пойти к психологу можно услышать: "А мне зачем? Это ОНА ведет себя как сумасшедшая! Пусть она и идет!" - и бабам, на минуточку, уже прилично за 40! Так и продолжают страдать от обид, вины, и прочего-разного.
Такие вот "дочки-матери" для взрослых. 25.10.2018 07:57:54, av10
Тут ключевое - "сидишь и копаешься в себе". На фига? Вы что, сами, без мамы, в 35 лет не знаете, что вы из себя представляете? Ну смешно же.
Мама - обычная немолодая женщина. Когда-то она вас родила, но это было давно. Она не обязана вами восхищаться. Вы не обязаны ей нравиться. Вы вообще не 100 евро, чтоб всем нравиться, даже собственной маме. Главное, нравиться самой себе.
Зачем взрываться-то? ну послушали в пол-уха, сказали -"угу", и пошли дальше.
Зачем в себе-то копаться? Может, мама так про вас сказала, потому что у нее что-то болит, или настроение было плохое, или она вообще хотела чтоб у нее в дочках была какая-нибудь депутатша Госдумы или оперная певица мирового уровня. Не обращайте внимания. Ну говорит что-то, и ладно, главное, не в маразме еще, сама справляется, ест, в туалет ходит - уже хорошо. Если будет плохо - вы ведь поможете? Как хорошая дочка?
А любовь надо искать в другом месте.
В себе. 24.10.2018 18:17:14, хухра-мухра
Мама - обычная немолодая женщина. Когда-то она вас родила, но это было давно. Она не обязана вами восхищаться. Вы не обязаны ей нравиться. Вы вообще не 100 евро, чтоб всем нравиться, даже собственной маме. Главное, нравиться самой себе.
Зачем взрываться-то? ну послушали в пол-уха, сказали -"угу", и пошли дальше.
Зачем в себе-то копаться? Может, мама так про вас сказала, потому что у нее что-то болит, или настроение было плохое, или она вообще хотела чтоб у нее в дочках была какая-нибудь депутатша Госдумы или оперная певица мирового уровня. Не обращайте внимания. Ну говорит что-то, и ладно, главное, не в маразме еще, сама справляется, ест, в туалет ходит - уже хорошо. Если будет плохо - вы ведь поможете? Как хорошая дочка?
А любовь надо искать в другом месте.
В себе. 24.10.2018 18:17:14, хухра-мухра
Ну я не верю, что я могу подойти просто к Маше на улице, и не огребя по морде, сказать что-то подобное, даже в очень ласковой форме.
24.10.2018 18:41:32, tЮлька
Копалась я в себе не только по причине матери, просто это один из повод, что привел к копанию.
24.10.2018 18:36:55, tЮлька
Это не обращать внимания.
Просто игнорировать.
А если сильно хочется, то можно повычитывать что в своей жизни ничего не добились так и не нужно лезть в чужую) 24.10.2018 17:18:26, artem437
Просто игнорировать.
А если сильно хочется, то можно повычитывать что в своей жизни ничего не добились так и не нужно лезть в чужую) 24.10.2018 17:18:26, artem437
Блин, ну игнорировать то как? Я же не бездушное создание. И она не соседка по площадке
24.10.2018 18:37:50, tЮлька
это к своей голове прежде всего. вам уже четвертый десяток, а все какие-то претензии к родителям. инфантилизм психологами не лечится
24.10.2018 15:41:39, ALora
К своей голове что? Реакции на высказывания мамы? Я же не предъявляю никаких претензий к ней и вообще к родителям, меня удивляет, когда меня в 37 лет продолжают оценивать по своим меркам в довольно резкой форме.
24.10.2018 16:38:09, tЮлька
А почему должна перестать оценивать? Дети для родителей всегда дети. Да и всегда можно стать лучше, делать что то лучше или вообще делать. Вот и оценивают и сообщают об этом ))) По своим меркам потому что мы все оцениваем по своей мерке других.
24.10.2018 17:16:26, Иришка-Мартышка
потому что дочь стала уже взрослой и сама мама. поэтому маме мамы надо свои оценки о дочери оставить при себе
24.10.2018 17:39:45, ALora
да, к своей. у меня мама тоже эээ, с особенностями и своими мерками всю жизнь. и я тоже почти под сороковник все еще жила с той родственной пуповиной (уже 2 детей у меня было), пока она наконец не достала окончательно. потом стала мягше, старость наступила. но перед смягчением я положила конец измывательствам тоже в резкой форме, иначе не доходило
24.10.2018 17:13:32, ALora
Ну как-то не считала я, что пуповина у нас с ней не обрезана. Я вроде достаточно давно уже понимаю решения самостоятельно.
24.10.2018 18:35:32, tЮлька
получается, что не обрезана. будет обрезана, когда вас оценочные суждения матери не будут ни в коей мере беспокоить
24.10.2018 19:12:05, ALora
взрываться не надо, нужно пропускать мимо ушей, мало ли что немолодая мама бормочет.. а если обидно - ну не знаю почему - мало ли? нужно спокойно и сразу говорить - мол, мама, меня твои замечания обижают и пропадает желание общаться, держи свои замечания при себе, тогда будем жить дружно..
24.10.2018 15:33:53, Елена Д.
Попробую следующий раз прям вашей фразой. Посмотрю на реакцию. Мне кажется будет опять буря на ровном месте
24.10.2018 16:41:05, tЮлька
не поняла , если вас и вашу семью все устраивает , зачем копаться в себе ? Пусть копается тот ,кого не устраивает
24.10.2018 14:21:48, masyanya белая и пушистая
и что? вы до сих пор маму свою не знаете ? Или вы собрались меняться в угоду ей , когда вас всё устраивает ?
24.10.2018 14:55:42, masyanya белая и пушистая
Конечно знаю. И меняться сама не буду. Вопрос скорее всего к тому, как не реагировать на эти выпады
24.10.2018 16:38:56, tЮлька
Для начала к учителю русского языка. Потом можно и к психологу, если в 37 такие вещи заботят.
24.10.2018 13:45:59, ШаНуар
Как говорила моя бабушка "Я говорю правду и поэтому меня не любят!". Она считала, что от этой правды есть польза. Иногда была и польза.
Дети не присмотрены - можно же лучше присматривать. Квартиру - утеплить (хотя, может она просто делится, жалуется - ну холодно ей). Только непонятно, что делать с мужем :) Выпрямить? Проблематично. Наверно, это типа жалоб на холод в квартире :) 24.10.2018 12:01:06, Аня-лэ
Дети не присмотрены - можно же лучше присматривать. Квартиру - утеплить (хотя, может она просто делится, жалуется - ну холодно ей). Только непонятно, что делать с мужем :) Выпрямить? Проблематично. Наверно, это типа жалоб на холод в квартире :) 24.10.2018 12:01:06, Аня-лэ
На самом деле это называется " я скидываю свое напряжение на других, держать в себе нет сил"
25.10.2018 08:47:47, Воин бобра со ослом
моя мама такая, да. когда надоело я потребовала объяснить зачем и почему она всё это говорит, выяснилось, что она даже не замечает всего этого! вот просто по принципу "в своём глазу бревна не видят". Т.е. она никогда не думала даже что меня это как-то задевает, что мне это может быть неприятно и что я вообще на всё это обращаю внимание, ну вот как бы я всё ещё такое неразумное дитя, которое нужно воспитывать и всё это сиключительно из лучших побуждений.
24.10.2018 11:59:46, douceur
Вот,вот,моя точно такая же.
24.10.2018 16:08:05, Звезда 1995
Нет конечно. Понимать чувства другого человека не обладая телепатией, очень сложно. Потому если хочешь, чтобы тебя поняли - скажи. А если сказал, и все равно не поняли - то это уже нарочно.
24.10.2018 15:07:11, Julinika
да все мы порой раним не замечая того, а нам-то кажется что всё только во благо и вообще ачётакова.
24.10.2018 14:56:07, douceur
У вас возраст такой,когда в себе копаются,покопайтесь,не найдёте ничего ,что требует исправления и успокоитесь,слова мамы станут горохом.Ей же надо о чем то с вами разговаривать вот она и говорит,вполне возможно и без задней мысли - как говорит моя мама - я тут думу думаю.А что им ещё делать,вот и думают.
24.10.2018 11:47:29, рица
Зачем и почему может объяснить только мама. И то не всегда. Это же ее отношение, объяснить со стороны его просто невозможно.
Я для себя поняла некоторые моменты, хотя в принципе мне это объяснялось еще в детстве. Поэтому некоторое время назад перестала молчать, именно чтобы не взорваться и четче обозначила границы. И перестала копаться, смысл? Кстати, в итоге оказалось что мама даже не думала что некоторые реплики оказывается были услышаны. Т.е. я поняла что молчание на самом деле воспринималось типа "она не услышала/она не поняла", вот и долбиться без остановки и без мысли что каждый раз обижает. Поэтому сама я тоже особо не поменяюсь, но и молчать стала меньше.
Если в общем - люди разные, относятся тоже по разному. Даже если речь об их общем ребенке. 24.10.2018 11:05:17, Иришка-Мартышка
Я для себя поняла некоторые моменты, хотя в принципе мне это объяснялось еще в детстве. Поэтому некоторое время назад перестала молчать, именно чтобы не взорваться и четче обозначила границы. И перестала копаться, смысл? Кстати, в итоге оказалось что мама даже не думала что некоторые реплики оказывается были услышаны. Т.е. я поняла что молчание на самом деле воспринималось типа "она не услышала/она не поняла", вот и долбиться без остановки и без мысли что каждый раз обижает. Поэтому сама я тоже особо не поменяюсь, но и молчать стала меньше.
Если в общем - люди разные, относятся тоже по разному. Даже если речь об их общем ребенке. 24.10.2018 11:05:17, Иришка-Мартышка
Я в ноябре имела разговор на тему моей критики. Закончилось ее истерикой и 3 днями не разговора. При этом она разговор, который я слышала из другой комнаты с моим мужем, отрицала полностью. И опять на 5 день после приезда.
24.10.2018 13:49:21, tЮлька
Если "опять" то зачем все начинать? Реакции известны, кому то помогает говорить что не нравится, с другими проще не говорить и не обсуждать. Вот серьезно - задаем вопрос "почему мама за столько лет...", но сами упорно по тем же граблям. Поэтому и мама "опять". Она привыкла, возраст и т.д. И она мама, априори считает что знает лучше как должна делать дочь ))) Тем более если всегда такой была.
24.10.2018 17:19:25, Иришка-Мартышка
Так я не провоцировала. Вот просто на ровном месте когда стояли в пробке я огребла по первое число про детей, мужа и квартиру. И с идеей, что это твоя недоработка.
24.10.2018 18:39:30, tЮлька
Все-таки все разные. В моей ситуации молчание = отсутствие разборок или истерики.
24.10.2018 11:11:49, Яшими ( МарикаЧ)
Конечно, разные. Я же об этом и написала )))
У нас нет разборок и истерик. Ттт, чтобы и не было. Но есть некоторое непонимание и многолетние копание "почему так". Включая и мысли "зачем она это говорит, обижает же", некоторые вещи на мой взгляд вообще не надо говорить. Так вот когда я разок взорвалась и тоже высказала оказалось что неприятные вещи повторяются и потому что все молчат. Т.е. пошутила неудачно, все сильно удивились и смолчали. Вроде и поняла что глупость сморозила, но молчат же все. Повторила еще раз, дальше постоянно, никто не против значит шутка удачная. А ни разу не так ))) Поэтому теперь стараюсь не молчать, если не сразу то на третий раз точно выскажу что неудачные реплики в мою сторону.
Истерики и разборки у родственников, к счастью, мы всегда жили далеко и родители этим наелись еще в детстве. У нас дома это не принято. 24.10.2018 12:17:34, Иришка-Мартышка
У нас нет разборок и истерик. Ттт, чтобы и не было. Но есть некоторое непонимание и многолетние копание "почему так". Включая и мысли "зачем она это говорит, обижает же", некоторые вещи на мой взгляд вообще не надо говорить. Так вот когда я разок взорвалась и тоже высказала оказалось что неприятные вещи повторяются и потому что все молчат. Т.е. пошутила неудачно, все сильно удивились и смолчали. Вроде и поняла что глупость сморозила, но молчат же все. Повторила еще раз, дальше постоянно, никто не против значит шутка удачная. А ни разу не так ))) Поэтому теперь стараюсь не молчать, если не сразу то на третий раз точно выскажу что неудачные реплики в мою сторону.
Истерики и разборки у родственников, к счастью, мы всегда жили далеко и родители этим наелись еще в детстве. У нас дома это не принято. 24.10.2018 12:17:34, Иришка-Мартышка
Я в возрасте 30+ только выяснила причину постоянной критики и недовольства. Оказывается, мама хотела. чтобы мы слушали критику и становились лучше. Росли, так сказать, над собой.
Честно говоря, кроме негативного восприятия сказанного, никакой другой реакции не случалось.
Я минимизировала общение. 24.10.2018 10:43:17, Яшими ( МарикаЧ)
Честно говоря, кроме негативного восприятия сказанного, никакой другой реакции не случалось.
Я минимизировала общение. 24.10.2018 10:43:17, Яшими ( МарикаЧ)
это была традиция такая. Я вот смотрю, в семье моей бабушки была такая же традиция. Не дай Бог детям что-то хорошее сказать. Зазнаются и не будут расти над собой :) Надо обязательно все раскритиковать! Даже если на самом деле гордишься - ни в коем случае не говорить в глаза. Лучше потом перед соседями похвастаться. :)
24.10.2018 18:21:57, хухра-мухра
ну, дети чота отучают на раз говорить им комплименты. Мой умный и взрослый ребенок в ответ на "посоветуй, как ты считаешь" вы дает тираду гуана, как она устала и как ее напрягает, что и я еще лезу. А как только отворачиваешься, сразу все меняется. Страшно очень попасть в зависимость к такому человеку, если даже совет дать матери противно невозможно.
24.10.2018 20:43:40, в обиде
Кто же им сказал, что критика ведет к улучшению? Может в из возрасте какая-то такая теория была? Почитать бы
24.10.2018 13:45:36, tЮлька
какая-то традиция была. Причем, по-моему, это еще с дореволюционных времен.
24.10.2018 18:22:34, хухра-мухра
Знакомо. То ли боязнь сглаза, то ли попросту жуткое неумение сказать что-то доброе и хорошее.
Можно ли что-то сделать? Мне не удалось. Постепенно с моей стороны дошло до полного безразличия. Я помню, что она заботилась обо мне, и как могу, забочусь в ответ. Равнодушно. Взрослого, а тем более пожилого человека не изменишь. Так что либо страдать и ругаться, либо наращивать шкуру и отстраняться. 24.10.2018 10:39:04, Лабрика
Можно ли что-то сделать? Мне не удалось. Постепенно с моей стороны дошло до полного безразличия. Я помню, что она заботилась обо мне, и как могу, забочусь в ответ. Равнодушно. Взрослого, а тем более пожилого человека не изменишь. Так что либо страдать и ругаться, либо наращивать шкуру и отстраняться. 24.10.2018 10:39:04, Лабрика
К психологу, там научиться амортизации. Т.е. правильной реакции на критику, подберете вдвоем нужные слова, потренируетесь. Например на опережение, как только мама начинает критиковать, Вы сразу: "Да мама, знаю и работаю над этим, квартира холодная, дети непутевые, муж ..., но главное мы тебя любим".
26.10.2018 12:04:11, Влада1
Ну, можно из благотворительных соображений гадости слушать. Лишь бы маму не обидеть.
24.10.2018 14:31:14, Birke
У Вас сестра ближе к матери? У меня есть младшая сестра, которой я "прикрываюсь". Они общаются, созваниваются. Если какие проблемы, сестра мне позвонит.
24.10.2018 13:58:19, Яшими ( МарикаЧ)
Сестра в странной позе. Она с одной стороны ближе, а с другой стороны они ругаются периодически в хлам
24.10.2018 14:47:52, tЮлька
Главное, имхо, потом со своими детьми по-другому себя вести.
И выстраданное))). Лучше не доводить до взрыва и неприглядных ситуаций, а начинать выставлять границы, пока еще все мирно настроены. 24.10.2018 09:56:03, Шиповник (экс-Василиса)
И выстраданное))). Лучше не доводить до взрыва и неприглядных ситуаций, а начинать выставлять границы, пока еще все мирно настроены. 24.10.2018 09:56:03, Шиповник (экс-Василиса)
Ну бывает же, когда ты особо зависимая от внешних факторов, от пмс до пофиг чего, вот вчера такое и случилось. Границы раньше были выставлены расстоянием, а тут она жить рядом будет
24.10.2018 10:22:21, tЮлька
А вот насчет границ. Общаюсь с пожилой знакомой, человек хороший, но постоянно дает мне инструкции, я потом поняла, что на автомате. Рассказываю, что спектакль понравился - "Ну и ходи в этот театр!" Она прекрасно знает, что я сама разберусь, в какой театр ходить или не в театр, и я ей говорила, что я сама как-нибудь разберусь. Оптимально - пропускать мимо ушей, но я раз пропустила, через минуту - опять что-то в этом роде, я не выдерживаю :)) Сообщаю ей, что сама разберусь и ее указаний не жду :)) У меня это тоже как слова-паразиты вылетает. Она обижается.
Она так выражает свою радость по поводу моего удачного похода в театр, как слова-паразиты, наверно, у некоторых вклиниваются в нормальную речь :)
Как здесь поставить границы, если при этом хочешь общаться? 24.10.2018 16:37:02, Аня-лэ
Она так выражает свою радость по поводу моего удачного похода в театр, как слова-паразиты, наверно, у некоторых вклиниваются в нормальную речь :)
Как здесь поставить границы, если при этом хочешь общаться? 24.10.2018 16:37:02, Аня-лэ
Насколько я помню, родители Ваши в разводе.
Есть еще родная сестра, младшая и непутевая - поправьте меня, если напутала в данных.
А ко второй дочери какое отношение у Вашей мамы?
Видимо, даже при всей Вашей материальной успешности Вы не заслужили уважения матери.
Такое бывает, достаточно часто.
Возможно, она к тому же грубый и злой человек.
Не обращать внимания.
Сказать ей, что Вам не нужны на данном жизненном этапе ее оценки, так как Вы - взрослая девочка. 24.10.2018 09:32:23, Фруате с телефона
Есть еще родная сестра, младшая и непутевая - поправьте меня, если напутала в данных.
А ко второй дочери какое отношение у Вашей мамы?
Видимо, даже при всей Вашей материальной успешности Вы не заслужили уважения матери.
Такое бывает, достаточно часто.
Возможно, она к тому же грубый и злой человек.
Не обращать внимания.
Сказать ей, что Вам не нужны на данном жизненном этапе ее оценки, так как Вы - взрослая девочка. 24.10.2018 09:32:23, Фруате с телефона
Вы знаете, не суть общая ситуация. Мне кажется это вообще не важно. А так да, количество детей, мужей правильно. Я не считаю сестру непутевой - она просто другая и это круто в некоторых ситуациях.
Нас же мать до сих пор считает несмышленышами видимо. 24.10.2018 10:24:11, tЮлька
Нас же мать до сих пор считает несмышленышами видимо. 24.10.2018 10:24:11, tЮлька
Зависть? Мамина молодость прошла, здоровье уже не то. На вас смотрит- молодая, здоровая, все в принципе в жизни в порядке. Сейчас многие напишут, вы что, как мать может завидовать собственной дочери??? Может. Знаю, о чем пишу(((
24.10.2018 09:23:19, Nataly197788
я тоже за этот вариант, не совсем просто так, а нивелируя для себя ваши достижения и преимущества. Это как внутренний диалог, поэтому она искренне обижается, что кто-то критикует. Останавливать надо, сообщая о неприятии критичного отношения.
24.10.2018 18:32:14, Воин бобра со ослом
Думаю, много факторов. И зависть., и ревность, и озлобленность на мир.
"Близкому" человеку некоторые выливают то, что накопилось, но вылить это на кого-то еще не позволяет воспитание и прочие социальные нормы. А это ж дочь, она все стерпит.
Громоотвод такой.
По тому же принципу, по какому некоторые дома закатывают истерики "иначе я взорвусь, не на работе же мне истерить" 24.10.2018 09:49:11, Birke
"Близкому" человеку некоторые выливают то, что накопилось, но вылить это на кого-то еще не позволяет воспитание и прочие социальные нормы. А это ж дочь, она все стерпит.
Громоотвод такой.
По тому же принципу, по какому некоторые дома закатывают истерики "иначе я взорвусь, не на работе же мне истерить" 24.10.2018 09:49:11, Birke
А мама с папой в разводе?
Неприятно все это. Я бы сократила общение до минимума. 24.10.2018 09:20:09, Birke
Неприятно все это. Я бы сократила общение до минимума. 24.10.2018 09:20:09, Birke
Зачем к психологу? Достаточно понимать что все люди разные и помнить анекдот про "а ко мне лошадка приходила"
24.10.2018 09:18:10, Natalya d'*bez regi
Если сильно мешает вам жить, то к психологу, да.
Но, только для работы со своими эмоциями. Маму вы не переделаете.
Хотя,вам взрыв, возможно и поменяет ее отношение к вам. Зря переживаете за него.
Накопилось,конечно, у вас. Понимаю. У меня с мамой тоже очень неоднозначные болезненные отношения. Но я пока не готова свою психику ломать с психологом. 24.10.2018 08:47:07, Mira
Но, только для работы со своими эмоциями. Маму вы не переделаете.
Хотя,вам взрыв, возможно и поменяет ее отношение к вам. Зря переживаете за него.
Накопилось,конечно, у вас. Понимаю. У меня с мамой тоже очень неоднозначные болезненные отношения. Но я пока не готова свою психику ломать с психологом. 24.10.2018 08:47:07, Mira
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?