Раздел: Отцы и дети (Свекровь говорит гадости)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И я про валенки, ключи и коляску

Каждые выходные проводим у родителей мужа, убивая 3 зайцев: дочь весь день на свежем воздухе, он проведал и помог, я сменила обстановку и отдохнула.
Но с наступлением осени меня начала раздражать свекровь.
Во-первых, она постоянно лепечет дочке про меня всякие гадости: “мама - лентяйка, не хочет гулять”, “она же - жадина, сама ест, а тебе не даёт”, “она же - негодяйка, мешает спать”.
Во-вторых, постоянно фотографирует меня с дочкой и рассылает фото своей родне по всему миру. И ладно бы - умела это делать, кадры то мутные, то косые, и нет ни одного, где у меня целая голова.
В-третьих, начала вслух мечтать о нашем скором переезде к ним. Ух-х-х, заживем!
Однажды я сказала: “Зачастили мы к вам, ездим каждые выходные, как к себе домой!”
Муж: “К себе домой и ездишь!”
Свекровь: “Так и есть, это же ваш дом! Вот закончит твой младшенький школу, переберетесь насовсем, мы вниз спустимся, а у вас наверху тут будет спальня, там - детская и гостевые для братьев.”
Потом уточнила у мужа о “наших планах”, и он ответил: “Родителям через 3 года - 80, я младший, присматривать за ними - мой долг.”

Это нормально, и я зря переживаю?
Или ненормально, и надо менять(ся)?
Вправьте мне мозги, пожалуйста!
08.10.2018 22:42:46,

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что ж Вы сразу не написали, что это еврейская бабушка?! Это и особенности речи и особенности жизни) Ах, у вас же прекрасная еврейская бабушка) 10.10.2018 14:32:27, СиреневаяЛеди
У нас обе бабушки еврейки, если что, но с такими особенностями только старшая. 10.10.2018 14:46:43, Регина Докторенко
ниже рекомендую Татьяну Соломатину 10.10.2018 15:55:04, СиреневаяЛеди
Ну опускать мать перед ребёнком конечно перебор 10.10.2018 08:26:32, ВасилисаПрипухлая
Елена Д.
выходя замуж - нужно было это узнать, во многих семьях так было и сейчас заведено, младший - получает семейную собственность (если она одна, например), но и уход за родителями - за ним.. так что готовьтесь к переезду или к тому, что родителей к себе нужно будет забрать.. бабушка что-то там говорит ребенку - Вы тоже можете говорить, например, что бабушка старенькая, она иногда путается.. 10.10.2018 07:18:27, Елена Д.
Выходя замуж, заботилась только о том, чтобы у ребенка был законный отец, если что... Мне казалось, что роды в 42 года могут окончиться печально.
У родителей в собственности 1/2 пустующей трехкомнатной квартиры в панельном доме, они туда ездят раз в месяц - пенсию получать.
Лучше я свекровь попрошу прекратить молоть ерунду, чем опущусь до её уровня.
10.10.2018 07:41:55, Регина Докторенко
Елена Д.
Вы можете воспитывать только своих детей, чужих взрослых - даже не пытайтесь, пустое занятие.. нет, Вы, конечно, можете высказать свои пожелания, но воспитывать нужно только своих детей.. У меня бабушка старенькая тоже могла молоть что попало в силу возраста просто, ну так я ребенку и объясняла, мол, бабушка старенькая, она шутит и вообще она так не думает.. Вы считаете, что дети все слышат и понимают, ну так и пользуйтесь этим! А то странная логика у Вас - бабушку, ребенок будет слушать и верить ей безусловно, а меня, мол не будет.. 10.10.2018 14:13:53, Елена Д.
эта тема разве не "опущение до её уровня"? 10.10.2018 11:29:06, Курмен отдыхает, короче
Коментарии вообще какие то неадекватные...... 09.10.2018 22:24:36, Belka197@yandex.ru
“Комментарии, вообще, какие-то неадекватные.”
В 4 словах 4 ошибки - только белке простительно.
09.10.2018 22:57:26, Регина Докторенко
Запятые вы лишние влепили. Вам простительно? 10.10.2018 10:00:53, ==
“Вообще” выделяется запятыми с двух сторон,
если «вообще» является вводным словом в значении «вообще говоря».

Мне, вообще, никогда не нравились блондинки.
Но Саша, вообще, слабый шахматист.

Подробнее: [ссылка-1]
10.10.2018 10:11:26, Регина Докторенко
Согласна. 09.10.2018 22:26:24, Mamma mia
Боюсь таких недалёких снох 09.10.2018 22:23:36, Belka197@yandex.ru
Боюсь таких снох 09.10.2018 22:23:15, Belka197@yandex.ru
Осенняя хандра у вас началась видать.До это не раздражала свекровь,а тут здрасте...Интересно..выходит..Вы -счастливый человек..Какая щедрая свекровь..Неужели такие есть не только в сказках...Человеку 77лет..Ну какие тут фотосессии...Вы бы подумали...злой умысел и мысли зря держите и гневаетесь...Простите женщине в летах лепет...Не гневите бога..Честное слово...удивили донельзя.. 09.10.2018 18:06:12, nyidela
Фруате
Я поняла из прошлых тем, что со свекровью Вы хорошо знакомы и достаточно много проводили времени вместе.
Поэтому считаю, что надо Вам напрямую сказать ей насчёт фоток и "гадостей".
Не поймет, спишите на возраст.

Про переезд - фантазии бабули.
Простите ей эту слабость :)
09.10.2018 16:54:16, Фруате
Спасибо за понимание!
Свекровь очень похожа на мою маму, только старше, интеллигентная и активная еврейская бабушка.
Поговорю в следующие выходные, надеюсь, поймет и исправится.
Про возможный будущий переезд рано переживать. Полгода назад я сама планировала отселить старшего и переместиться в таунхаус с дочкой и младшим. А он влюбился в одноклассницу и наотрез отказался менять родную школу на лицей.
09.10.2018 19:01:23, Регина Докторенко
Думай о жизни или думай о смерти! Глубокое высказывание из фильма "Побег из Шоушенка". Во-первых, помните о том, что, возможно, вам тоже будет 80 и вы тоже будете и свекровью и тёщей. :) Во-вторых, раз муж сказал, что это ваш дом, значит скорее всего других наследников нет и в конечном итоге он достанется именно вам. Т.е. свекровь явно увеличит ваше благосостояние. Вопрос о присмотре - на личное усмотрение, но с моральной точки зрения, поверьте, муж будет вам весьма признателен, если вы разделите с ним это бремя. А пока радуйтесь тому, что ездить надо только в выходные. Возможно всё уладится тихо и для вас спокойно. Иногда, делайте перерывы в поездках для себя. Отпустите мужа с сыном к родителям, а с дочерью устройте "девишник". Если сделаете всё грамотно, довольны будут все. 09.10.2018 16:27:27, Гранд
<раз муж сказал, что это ваш дом, значит скорее всего других наследников нет и в конечном итоге он достанется именно вам> - отнюдь... Это могут быть фантазии мужа: ухаживать он считает своей святой обязанностью, а дом будет делиться еще с кем-то, но он пока находится в неведении. 09.10.2018 17:45:34, hanhi
Муж - единоличный хозяин домовладения, где живут родители. 09.10.2018 19:03:41, Регина Докторенко
Какое наследство, они не в браке. А кто там что кому сказал.... Девишник с шестимесячной дочерью - это сильно!)) 09.10.2018 16:30:55, Mamma mia
Яшими ( МарикаЧ)
Кто Вам сказал, что не в браке? 09.10.2018 17:39:08, Яшими ( МарикаЧ)
По итогу получается следующее: Вы живете с детьми одна, есть приходящий муж, который не считает нужным оформить отношения с матерью своего ребенка (т.е. взять на себя ответственность), не считает нужным совместно проживать с семьей (одному в таунхаусе удобно - хочу - пряники ем, хочу - халву, никто под ногами не путается), "радостно делегировал" Вам общение с собственной мамой (не надо больше таскаться по театрам и выставкам, лепота!). То есть устроил свою жизнь с максимальным удобством для себя любимого.
И тут вдруг озвучивает сыновий долг! Надо же. Либо сказал для того, чтобы подлизаться к маме, либо вопрос уже давно решен и в Вас видят бесплатную сиделку. В самом деле, не ему же выносить за мамой горшки.
Что с этим делать - решать Вам. Помните только, что Вы не жена, и никаких преимуществ и гарантий замужнего положения у Вас нет. Наступит время, когда уход за родителями "мужа" уже не понадобится (мы все не вечны). И он превратится в свободного мужчину с таунхаусом и родительской дачей, а Вы будете приживалкой с двусмысленным "положением матери его ребенка", потратившей силы и время не на своих сыновей (пусть взрослые - они все равно в нас нуждаются!), а на посторонних людей.
09.10.2018 16:04:01, Mamma mia
Вообще автор и ее муж официально зарегистрировали брак в ЗАГСе задолго до рождения общего ребенка.
Так что Ваш коммент - плевок яда в пустоту:)
09.10.2018 16:37:38, Фруате с телефона
При чем тут плевок яда? Мне, в сущности, все равно, сказала свое мнение и прошла мимо. Как и большинство присутствующих. Остальные решают тут свои психологические проблемы, и вот с ними я общаться как раз избегаю. 09.10.2018 22:25:38, Mamma mia
Спасибо за поддержку!
Каждый делится тем, что у него в избытке (с)
09.10.2018 19:58:13, Регина Докторенко
Dnnn
почему, они уже давно в официальном браке. А с приходящим, но при этом помогающим мужем в чем-то явно удобнее) 09.10.2018 16:35:46, Dnnn
Спасибо за защиту, Вы всегда на моей стороне! 09.10.2018 20:12:19, Регина Докторенко
Если свекрови под 80 не обращайте внимания на ее высказывания. Может у нее уже деменция начинается, а вы заморачиваетесь. Насчёт досматривания с мужем обсудите. Надо ли оно вам. 09.10.2018 15:03:02, Злая Маша
Три года - это очень мало. Ничего особо не изменится. Это раз. Два: если вы перейдете ухаживать за его родителями, кто будет ухаживать за вашими? Их куда? Ваш муж будет ухаживать за вашими? Сомневаюсь. Ни в коем случае не вешайте себе на шею уход за его родителями. А если они слягут? Вы хотите горшки выносить? Успеете еще наухаживаться. Тем более он не считает вас женой- в загс же не отвел... Так что молчком тишком устранитесь от этого. Пусть ухаживает - будет так же приезжать из другого дома. Хотела бы свекровь вас поженить - продудела бы ему все уши. Но она себе сиделку, похоже, готовит. Обойдется. Насчет того, что она там бормочет - это от крайней глупости. Есть глупые люди с грязным языком. Она такая. Попросите не делать - при вас не будет, а без вас снова начнет дуть в уши ребенку. Лучше вообще без бабушки, чем с такой. У вас все равно гостевой брак - так чего вы боитесь? Вы так сильно от него зависите? Может, лучше о себе подумать? О будущей работе, накопления, которые обязательно нужно сделать... У вас разная жизнь. Ну так и стройте свою жизнь по-своему. Его родители - это его родители, вам они чужие люди, вы ему не жена, зачем к ним ездить? У вас же не семеро по лавкам, чтобы прям так сильно отдыхать от ребенка? Так зачем к ним ездить? Неужели у вас нет друзей? Соседей? С кем вы общаетесь? Зачнм вам общаться с чужой старой теткой? Живите для себя. Для детей. 09.10.2018 14:52:29, Серезтризабора
Лягушка
Мне нравится вот прямо все в вашем раскладе ) И “К себе домой и ездишь!”, и свежий воздух, и фотографии, и дистанционный муж, и воркование бабушки ) 09.10.2018 14:16:24, Лягушка
Приятно, конечно, что Вам всё нравится, но мне такой ценой свежий воздух уже не нужен. 09.10.2018 15:31:15, Регина Докторенко
Родители мужа возможно мечтают чтобы ваша семья была все-таки в привычном формате. Плюс беспокоятся будет ли сын с ними, как обещал.
Конкретно вам, я так понимаю муж ничего не предлагал, просто сообщил что через пару лет будет жить с родителями. То что он должен ухаживать совершенно не означает что это и вам предложено жить (я про слова мужа).
Про неприятные слова спокойно сообщила бы свекрови, мужу, если "а что такого" будет продолжаться - свернула бы поездки. Тем более в вашем формате семьи это легче легкого. Без ругани, просто объяснив что не хотите отдыхать там где нервничаете и где вам неприятно.
09.10.2018 14:02:16, Иришка-Мартышка
Родители мужа счастливы, что у сына появилась дочь, и согласны на любой формат наших отношений, лишь бы нам было хорошо.
Вы всегда всё понимаете в самом неприятном для меня варианте, так что привыкла и не обращаю на это внимания.
09.10.2018 20:06:28, Регина Докторенко
Dnnn
у меня мать так может говорить, раздражает, попробовала бы поговорить, что шутки не нравятся, давайте лучше приговаривать, какая мама хорошая и т.п.
Про 3 года - дело такое, что там и как будет, еще неизвестно. У коллеги отец за 80 лет и мама чуть младше живут себе одни на зимней даче, а он (с дочкой, один, иногда и с женой и дочкой) к ним приезжает в выходные периодически, помогает.
Действительно, и своя мама есть, и средний ребенок, и дочка куда-нибудь в сад пойдет, а Вы на работу возможно - "удобнее жить в городе", возможно, свекры к мужу в город переедут, а дом будет использоваться летом как дача. Сложно загадывать.
Про фото - знакомая матери (66 лет) еще лучше, увлекается составлением коллажей, иногда рассылает и фото внучки. Так раз сняла сноху за кормлением внучки с оголенной естественно грудью и разослала по своим контактам. Ну хоть вроде только тетки были в адресатах. Там уж ее за это сын отругал.
09.10.2018 13:51:10, Dnnn
Спасибо, что поделились личным опытом!
Решено, поговорю сама со свекровью!
09.10.2018 20:32:39, Регина Докторенко
Свекровь - молодец! В 77 лет фотографировать и рассылать по всему миру фотографии - это не каждый может и в 67 сделать. 09.10.2018 13:32:10, Вот
Старческий лепет меня не напряг бы от слова совсем ( разговаривать надо с детьми и мужем ,со стариками бесполезно)
А вот перспектива выносить горшки за чужими( да ,да чужими ) стариками - напрягла бы и очень сильно.
Вам пора поговорить с мужем - рассматривает ли он возможность найма платной сиделки (помощницы по хозяйству) или должен героически (читаем тупо) выполнить свой долг и переложить "приятную" задачу по уборке за родителями на Вас.
09.10.2018 13:27:34, Лора- критик
ну для "выноса горшком" можно и сиделку нанять.. Но общий уход-помощь-общение пожилым людям нужны, факт. И они не "совсем чужие" - это бабушка дочери, и отношения к невестке у нее хорошее) 09.10.2018 16:58:04, СиреневаяЛеди
Так и есть, как Вы говорите.
Спасибо Вам за понимание и поддержку!
09.10.2018 20:34:25, Регина Докторенко
Да никакой перспективы, живут раздельно и дальше будут так же. Тут как раз все очень даже просто, имхо. 09.10.2018 14:08:59, Иришка-Мартышка
Вам видней, разумеется! Дельфийский оракул! 09.10.2018 20:35:56, Регина Докторенко
Mrs. Enigma
Из всего написанного меня бы напрягло только то, что муж ставит меня перед фактом переезда в перспективе. А все остальное... Про "глупости" самой поговорить со свекровью, не обостряя, мужа незачем впрягать. 09.10.2018 12:43:32, Mrs. Enigma
О гадостях и фото поговорю сама при случае, а переезд - это отдаленная перспектива, 100 раз всё может измениться. 09.10.2018 20:42:28, Регина Докторенко
Вопрос серьезный, мне тоже бы не понравились такие высказывания свекрови, даже сказанные в шутку. Но она скорее всего не понимает, что этим вас обижает. поэтому нужно свекрови объяснить, что вам не приятно слышать негативные замечания даже сказанные в шутку ребенку, думаю, что она поймет, что не права.А насчет того, что нужно жить с престарелыми родителями это всегда было семейной традицией в России, именно младшие, а чаще всего дочери, ухаживают за родителями. Так было со мной, я младшая в семье и ухаживала за родителями до последней минуты их жизни. Да, это не легко, но у меня на душе легко, что я свой дочерний долг выполнила 09.10.2018 12:39:33, Фирстова Людмила
Вы - молодец, когда совесть чиста, и правда, на душе покой, и жить легче.
Тоже считаю, что дети всё понимают и запоминают, поэтому не надо им лить негатив о маме в уши!
09.10.2018 20:48:16, Регина Докторенко
Думаю, ваша Свекровь не со зла так говорит. Это она таким образом свою ценность набивает. Вот так неумело и глуповато.
Объясните ей, что вам это не нравится
09.10.2018 12:18:57, Mira
Спасибо за поддержку!
Постараюсь деликатно объяснить.
09.10.2018 20:49:03, Регина Докторенко
ты просто зацыкливаешься на то что делают и говорят старики но ты должна их понять и усвоить одно что они росли и жили в другой эпохе в других законах воспитания и то что ты позволяешь себе им это не позволялось тогда многое было под большим запретом и осуждалось поэтому не
обращай внимания на их поступки и разговоры может этим они пытаютса получить от вас побольше внимания и ласки попробуй почаще обнимать стариков спрашивать у них совета даже если он тебе не нужен и увидишь что ты будишь у них самая самая любимая ведь неизвестно какая ты будишь в старости старикам много не надо они как дети обними поцелуй выслушай подари небольшой подарочек и прояви уважение к старости думаю нечего сложного зато как ты относишься сейчас к старикам так и твои дети и внуки будут отнаситьса к вам ииии поверь научась слушать советы стариков ты облегчишь и себе свою жизнь т к у них жизненный опыт и они мудрее
09.10.2018 12:07:31, елена
ШаНуар
Посмотрела, сколько лет дочке, свекрови и вам. Ну что, лечите нервы, гормоны видимо еще не успокоились. Какая вам разница, что там лепечет свекровь шестимесячному ребенку. По поводу фото, я в свое время до мужа сразу донесла, что фото дочери по всяким друзьям, родственникам рассылаем мы, как главные по ребенку. Свекры хотят показать, пожалуйста при личной встрече. Тогда с этим, правда, проще было, вернее сложней. Не было такой мобильной связи, и фото только на бумаге.
Что там будет через три года, никому не известно. В любом случае у вас всегда отмаз есть, за сыном следить, чтобы в вузе учился, не гулял, дочку социализировать, к школе готовить и т.д. и т.п. А то, что "мой дом - твой дом" это даже не плохо.
09.10.2018 11:59:55, ШаНуар
Пока не доказано обратное, считаю, что дети всё слушают и слышат, поэтому мой светлый образ чернить нельзя!
Мои неудачные фото в халатике да с хвостиком и голопопой дочкой на руках не следует видеть отдаленной родне, разбросанной по всему миру.
Да, проблемы будем решать по мере наступления.
3 года - это долгий срок!
09.10.2018 20:54:07, Регина Докторенко
Я вижу проблему только в гадостях. Это нужно обсудить с мужем, пусть он в мягкой форме обсудит это с мамой. Совершенно недопустимая вещь, даже в шуточной форме.
А вот то, что "это наш дом"и "мы ездим к себе домой" - мне бы понравилось. Т.е. он действительно на Вас женился и считает "мой дом-твой дом". Такому настрою никак не надо препятствовать. Подчеркну - настрою! А вот по факту.... деточка немного подрастет, начинайте выбираться куда-то еще. Да, с ней. Поездки всякие, гости....
Ну и да, 80 лет - не шутка, хотя кто за кем через 3 года будет присматривать- это еще неизвестно. У вас тоже мама есть...ну и вообще.
так что пока акцентируйтесь на "гадостях".
09.10.2018 11:32:20, СиреневаяЛеди
С мужем уже обсуждала, он эти гадости обо мне считает глупостями “не бери в голову”.
Так что придется самой договариваться со свекровью.
Массовую рассылку наших фото тоже запрещу, пусть фоткает свой урожай и хвастается!
Да, про дом мне тоже понравилось. Он большой, комфортный и красивый, нам нравится там бывать, родители мужа очень гостеприимны.
09.10.2018 21:11:53, Регина Докторенко
<Во-первых, она постоянно лепечет дочке про меня всякие гадости: “мама - лентяйка, не хочет гулять”, “она же - жадина, сама ест, а тебе не даёт”, “она же - негодяйка, мешает спать”.>

После таких фраз - вес остальное было бы неважно.
После этого встречи перешли бы ранг формальных - 1/2 в год.
09.10.2018 11:20:32, Птичка снежная
Mrs. Enigma
Вот нравятся мне такие ответы! Надеюсь, вам приходилось реализовывать свое "бы" на практике? 09.10.2018 12:40:00, Mrs. Enigma
конечно
Не понимаю, а для чего напрягать себя общением с неприятными тебе людьми?
09.10.2018 12:42:04, Птичка снежная
Mrs. Enigma
Это не просто "неприятный человек" , это мать мужа и бабушка ее детей. К тому же, надо сделать скидку на возраст. Разумнее разрулить эту ерундовую, в общем-то, ситуацию с "глупостями", чем усугублять конфликт ( а он усугубиться, если резко сократить общение), не находите? 09.10.2018 12:48:11, Mrs. Enigma
Мама мужа, который проживает отдельно. Да и вообще вся история достаточно своеобразная. Поэтому да, при таких вводных осуществить вариант "встречи пару раз в год" легче легкого. Хочу еду, хочу нет.
У меня достаточно примеров когда это делают на счет раз даже при нормальном формате семьи.
И конфликта нет по большому счету. Есть неприятные моменты, которые муж не собирается улаживать. Как и странные разговоры о переезде. Ну вот пару раз не приехать и все, возможно муж зашевелиться. Или нет и все только вздохнут с облегчением.
09.10.2018 13:58:42, Иришка-Мартышка
Mrs. Enigma
Не пойму, почему муж должен разруливать неприятные моменты, автор вроде взрослая женщина. Проблема яйца выеденного не стоит, если честно. Вместо того, чтобы поговорить со свекровью, надо рушить отношения, ещё и ввязывая мужа. 09.10.2018 14:10:03, Mrs. Enigma
Потому что мама негатив от невестки может не принять, с учетом что сын почему то не живет с законной супругой. А от сына - услышит и возможно чуть начнет следить за языком. У многих обычно так и происходит.
А мужа можно не ввязывать, да. Как и не ездить. Не сообщая почему. Хотя логичнее как раз с мужем поговорить и, как минимум, узнать какой юмор принят в семье, может у мамы уже старческие приколы периодически и т.д. Автор молодая жена, долгих теплых отношений со свекровью нет, плюс еще гормоны шалят. Умный муж и сам это поймет. Но муж то приходящий, он не привык к проблемам и прочему. Да и проще жену во всем обвинить. Поэтому да, я в таких условиях ездить перестала бы. Но я в принципе каждые выходные туда не ездила бы изначально, при гостевом браке свекры у меня были бы еще более гостевые ))) Особенно если доставляют неудобства и нервируют.
А так каждому свое. Поругаться со свекровью это, конечно, по взрослому. А потом еще и с мужем, который, например, сообщит что у мамы просто такой юмор и всегда таким был, никто и внимание не обращает. Зато по взрослому и типа без конфликта, ну ну )))
09.10.2018 16:46:57, Иришка-Мартышка
А "разрулить" - это что именно должна сделать ТС?

Мне на ум приходит только попросить прямым текстом это не делать. Бабушка проигнорировала. Каковы дальше действия ТС?
09.10.2018 12:51:49, Птичка снежная
Mrs. Enigma
А разве она попросила свекровь больше так не говорить? Я не увидела этого в исходном топике. Автора хватило только на то, чтобы обидеться. 09.10.2018 14:06:24, Mrs. Enigma
Ну у меня для Вас не очень хорошие новости: по сути, фраза мужа "присматривать за ними - мой долг" означает "горшки за ними будешь носить ты - без вариантов"...А сколько дочке лет? Надеюсь, она уже в том возрасте, когда не воспринимает гадостей про любимую маму всерьез... 09.10.2018 10:05:12, Ирина Ром
жираф Анатолий
У меня похожая история, с мамой. Это, в основном, от одиночества. Дети подросли и оценивают критику в мой адрес адекватно, понимают, что у бабушки может быть своё мнение. Про "все ваше, но пока не тронь" отдельная песня. О родителях заботиться нормально, но очень много нервов уходит. Возрастные заболевания очень меняют характер не в лучшую сторону. 09.10.2018 09:53:25, жираф Анатолий
Моя мама такого себе не позволяет, и свекрови не следует так “шутить”, ИМХО.
Надеюсь, наши родители будут жить долго, в ясном уме и трезвой памяти.
09.10.2018 21:21:24, Регина Докторенко
Яшими ( МарикаЧ)
Адекватность адекватностью, но слова бабушки со временем могут достигнуть цели. Вода камень точит, как говорится.
Увы, мой опыт.
09.10.2018 10:58:35, Яшими ( МарикаЧ)
И я того же мнения! Спасибо за поддержку! 09.10.2018 21:22:03, Регина Докторенко
жираф Анатолий
Поясните пожалуйста. Взрослые, трезво оценивающие ситуацию люди, какими станут дети с возрастом, всё поймут правильно. Моя бабушка вечно третировала маму. А подростковые кризисы детей могут иметь разную направленность(уходы к бабушке/подругам, другие демарши). Все это проходит со временем. 09.10.2018 14:23:58, жираф Анатолий
Яшими ( МарикаЧ)
Здесь главный вопрос, что значит "поймут правильно"? Может. они осознают, что реально (как пример) их мать плохо готовит или мало уделяла им внимания. Сначала дети любят матерей безусловно. Но чем старше, тем связь меньше. И оценка идет уже по-другому. Бабушкины установки могут найти благодатную почву. 09.10.2018 18:05:02, Яшими ( МарикаЧ)
Елена Д.
ну и? так неужто будет виновата бабушка, если мать реально такая, как ее описывали? 10.10.2018 14:03:40, Елена Д.
Бабка жжот ))) тебе прикольный сожитель достался ))) 09.10.2018 09:48:03, Навоз
А то что старушка чудит - так то же нормально . Вы то ей чужая. Сын он всю жизнь сын, ревнует мать к чужой бабе . 09.10.2018 09:32:41, Домашний
Пока следует успокоиться.3 года это срок.ну и не 30лет им же отмерено.воспринимайие ее старой и больной и неадекватной.проще воспринимать будете ее.а то что фотать не умеет.попробуй показать как нужно делать правильно.а то что говорит всякие гадости..то перетерпеть можно просто не реагируя на эти высказывания.она себя.хоть этим тешет.их возраст..вам плюсом.и все... 09.10.2018 09:30:43, Южная
Нормально . Даже по конституции. Дети обязаны следить за родителями ( престарелыми. И самое главное - живёте то наверное в городе, в скворечнике? Свой дом он есть свой дом . 09.10.2018 09:30:41, Домашний
Ну переедет муж к родителям, вы с ним в тауне будете встречаться. Ничего не сделать, родители стареют, глупеют, они раздражают , мешая жить , но такова жизнь. 09.10.2018 09:05:43, рица
Странная свекровь. Такое говорить ребёнку про мать? Я бы больше не привезла ни разу детей к такой бабушке.
Мы с мужем когда-то выросли без бабушек, наши дети выросли без бабушек, думаю, и наши внуки нормально с родителями своими вырастут.
Уверена, что если станете со свекровью жить, она вас с мужем разведёт.
Моей матери 83 года, прекрасно одна живёт. Перезваниваемся, периодически приезжаем, брат вообще раз в три года у неё бывает, так как заграницей живёт, и норм.
09.10.2018 08:29:03, Многодетная уставшая
Вот это отношение к старой 83-летней маме: "мать прекрасно живёт одна". Ты тоже мать, также твои дети на тебя будут $рать. А брат вообще Скотт. 10.10.2018 22:24:36, Марча
В Вашем комменте аж сквозит, что в семье все равнодушны друг к другу. Ваши дети не нужны был и бабушкам и Вам уже, теоретически, Ваши внуки не сильно нужны. Вы считаете, что одинокой, старой женщине очень нормально жить одной и видеть детей и внуков очень редко. Меня очень удивляет такое отношение друг к другу. У меня в семье очень тёплые и заботливые отношения, особенно к пожилым членам семьи. 09.10.2018 11:05:33, natil
Или зеркалить и ровно то же самое говорить дочке про бабушку, типа "у, бабуля-то злыдня какая, доченьке про маму нехорошее говорит", или каждый (!) раз одергивать свекровь и четко, назидательно, как говорят с непонятливыми людьми, говорить "прекратите, мне неприятно это слышать, вы меня обожаете своими словами "
Но это лично мне бы быстро надоело. Тем более, что эффект вряд ли будет. Поэтому, если некуда деваться, то я бы зеркалила. Или вообще туда не ездила.
09.10.2018 08:04:26, Birke s telefona
Обижаете)) телефон исправил 09.10.2018 08:05:41, Birke s telefona
Юлинка
Кхм, у меня тоже свекровь так говорила, когда дочка родилась, я ужасно раздражалась, но терпела. Так-то отношения были хорошими. Но когда спустя несколько лет родился второй и я услышала те же речи, просто подошла и пресекла на месте, сказала: зачем вы так говорите? Разве я плохая?
Свекровь хитро улыбнулась... и больше так не делала)
Попробуйте сказать о том, что вам это неприятно, нервничать из-за этого не стоит.
09.10.2018 07:55:05, Юлинка
Спасибо, что поделились опытом!
Не буду терпеть, скажу!
09.10.2018 21:25:30, Регина Докторенко
Вы с мужем все равно вместе не живете. Пусть он и переезжает к своим родителям и досматривает. Будете приезжать к ним по желанию. Зачем жить с чужими людьми, которые тебя ещё и раздражают. Характер у его родителей лучше не станет. С возрастными изменения ещё хуже будет. По поводу меняться- ради вас кто то из них изменится ? Так, чтобы комфортно было вам. Сомневаюсь. Понятно, что забеременев и выйдя замуж за этого мужчину, вы о другом укладе жизни мечтали. 09.10.2018 06:50:37, Nataly197788
Не мечтала я ни забеременеть, ни снова выйти замуж, но обстоятельства так сложились.
Муж с нами не живет, но каждый вечер приезжает с продуктами и покупками, по 2-3 часа готовит, убирает, играет, купает, качает.
Первый муж уходил, когда дети ещё спали, приходил, когда уже легли, а в выходные сам спал до обеда, поэтому этот, приходящий муж, мне пока нравится гораздо больше!
И свекровь была милейшей дамой последние 3 года, мы с ней ходили по концертам и спектаклям, выставкам и ярмаркам. И этим летом меня всё устраивало и даже радовало.
Может, это у меня осенняя депрессия?
09.10.2018 08:19:20, Регина Докторенко
если она была милейшей дамой - т.е. адекватной, то с ней можно поговрить. Так и сказать "Марь Ванна, мне не приятно, не надо так про меня говорить, у ребенка пока ч/ю нет, она же поверит, что тогда делать будем?!" 09.10.2018 11:36:23, СиреневаяЛеди
Так и скажу: “Сара Абрамовна, и дальше по тексту...”
И про неприглядные фото выскажусь! Пусть прекращает меня позорить!
09.10.2018 21:27:22, Регина Докторенко
Сара Абрамовна!!!!
Боже, так это еврейская бабушка!!! ну начните читать одесский юмор, что ли. Есть хорошая книга "Мой одесский язык" Татьяна Соломатина. Читается прекрасно!
[ссылка-1]
10.10.2018 11:13:20, СиреневаяЛеди
Я ребенок, которому бабушка рассказывала какая моя мама неумеха и легтяйка. Ничего хорошего. Сейчас ваш ребенок еще маленький, но со временем это не прекратится. Я бы на вашем месте настаивала, чтобы так перестали делать. Про мужа тоже так говорят? Ведь нет же? 09.10.2018 06:48:56, Мама 8-миклассника
Спасибо за личный пример!
Про мужа так не говорят, но он обычно во дворе со свекром шуршит по хозяйству, в эти выходные коптил рыбу, собирал систему полива, сдувал листву, мыл уличную плитку и теплицу изнутри.
А я большую часть времени провожу с дочкой и свекровью.
09.10.2018 08:24:32, Регина Докторенко
Думаете, если будете подальше от свекрови, она перестанет про вас говорить? Очень сомневаюсь! Со временем дочь может начать повторять за бабушкой. 09.10.2018 09:08:21, Мама 8-миклассника
Говорить гадости свойственно тому поколению, у нас та же проблема была, решилась очень просто - ребенок подрос, начал понимать сказанное и просил - зачем ты про меня и мою маму плохо говоришь? Тогда до людей дошло, что даже ребенку очевидно что это не гуд.
По поводу фотографий - у меня проблемы были с мужем ))) Он вечно меня фоткал как попало и везде размещал, ну как бы гордится человек женой, восхищается, супер, но те фото были такие ужасные....что я просто запретила без моего одобрения что либо куда либо слать. Один раз знатный скандальчик на эту тему был, доходчиво объяснила, что фотографии, на которых люди основной объект публикуются или как либо используются только с разрешения этих людей, заставила удалить, после этого все ок. Имею право.
09.10.2018 04:25:50, Sosedka soseda
А я пока не скандалила, решила сначала тут посоветоваться, узнать народное мнение, нормально это или нет.
Моя мама так не чудит, но она и не стремится все выходные с внучкой играться и нянькаться.
Мои бабушка с дедушкой жили далеко и русский не знали, вообще.
09.10.2018 05:58:10, Регина Докторенко
Я тоже не сразу скандалить начала) Это просто метод, который помогает, когда другие оказались бессильны. 09.10.2018 23:33:01, Sosedka soseda
masyanya белая и пушистая
в чьей квартире вы живете? почему у нее возникают фантазии насчет вашего к ним переезда? Сократить поездки к ним не предлагать? 09.10.2018 00:20:30, masyanya белая и пушистая
Это не муж, это недомуж. Никто никому ничем не обязан, тема пустая 10.10.2018 22:27:49, Марча
У меня же гостевой недобрак.
Я живу со всеми детьми в своей квартире.
Муж - один в своем таунхаусе.
Его родители - вдвоем в частном доме.
Наверное, была договоренность о переезде к ним моего мужа, когда возникнет необходимость.
Хорошее предложение, сама об этом подумала, раз начала беситься.
09.10.2018 00:31:51, Регина Докторенко
а все дети от этого недомужа? 09.10.2018 11:28:38, AleXXX
нет, только младшая дочь. 09.10.2018 11:41:45, Птичка снежная
Тогда, судя по всему, ваша свекровь просто очень хочет чтоб брак превратился в нормальный, а как она еще этого может добиться, если не воссоединив вас в одном доме.да, в ее. Но для нее это единственный доступный вариант. Про гадости -поговорите лично, скажите, что вам неприятно, без скандалов. 09.10.2018 07:58:24, Юрьевна Татьяна
Спасибо за совет! Поговорю! 09.10.2018 21:28:19, Регина Докторенко
masyanya белая и пушистая
аааа ну тогда вообще без проблем - пусть муж к ним переезжает хоть завтра , а вы с детьми так и останетесь в своей квартире. Какая ему разница откуда ездить к вам на свидания 09.10.2018 00:37:39, masyanya белая и пушистая
Тоже вариант. Буду иметь его ввиду на крайний случай. 09.10.2018 00:43:58, Регина Докторенко
Наташа Р
Из всего перечисленного могут напрячь разве что "гадости". Многое зависит от интонации и контекста, с которым все это говорится. Я вполне могу себе представить шуточный лепет в стиле "где яблочко? ууу мама жадина, взяла яблочко, попроси у нее, скажи, "дай мама яболочко, дай" и тп." и это не имеет в виду как-то оскорбить, глупо на такое обижаться...

Или у меня родители постоянно шутят на тему, что папа якобы дурак. Это уже семейная шутка, папа в ответ говорит что-то в стиле, да кто бы вас умных замечал, если бы нас дураков не было бы рядом. И все довольны. При этом все знают , что мама папу считает очень умным и все это просто бородатая шутка.

По второму пункту вообще бред переживать. Даже затрудняюсь как-то откомментировать ))

По третьему рано начинать переживать. За три года или ишак, или падишах... Муж мог это все сказать только чтобы порадовать родителей. Про долг он вовсе не обязательно имел в виду спать с родителями на одной кровати и жить в одной комнате. Да, у него долг помогать родителям, когда состарятся, и у Вас, кстати тоже. Но я так поняла вы живете рядом и видитесь часто? То есть если что-то случится с ними, муж и вы сможете всегда прийти на помощь? То что говорится не факт, что думается. Не всякий пожилой человек согласится, чтобы жена сына да еще и с малышом жила на постоянной основе с ним/с ней в одном доме. Это же очень тяжело. В этом возрасте , бывает, хочется подремать днем. Бывает ночью бессоница, или наоборот утром всегда просыпаешься очень рано, и потому особенно важно заснуть пораньше. Бывает, что надо сделать себе какие-то интимные лечебные процедуры и не хочется, чтобы за тобой наблюдала пусть приятная и любимая, но чужая женщина. Опять же, готовить на Вас, убирать за Вами... А многие пожилые не умеют полностью самоустраниться от хозяйства и кидаются помогать, кормить деликатесами, чтобы порадовать молодых и внука... У меня родители с радостью с нами общаются и сами приглашают нас домой, но я не всегда соглашаюсь и конечно даже если бы они начали звать нас жить постоянно у них, я бы отказалась. Потому, что больше 2-3 дней они не выдержат, были возможности убедиться. Так что вполне может быть и так, что это был просто обмен любезностями. А имелось на самом деле в виду: "мы всем вам всегда рады, наш дом - ваш дом" - "да, мамочка, я тебя не брошу в беде, когда ты станешь совсем старенькая, не бойся".
А сколько лет Вашим родителям? Они, наверное, моложе свекров? Просто когда родители состарились то не оставляет мысль, что каждый день может быть последним, каждая случайная встреча тоже. А потому надо следить за своими словами и делами, чтобы потом не было мучительно больно.

Если же реально муж начнет чудить и захочет поселиться с родителями в одной комнате, можно упирать на то, что им тяжело, слишком шумно от ребенка, много суеты, давай лучше вон в том соседнем доме, и не далеко, и не мешаем.
09.10.2018 00:02:26, Наташа Р
Моего папы уже нет с нами, а маме исполнилось 68 лет, я - единственная дочь.
Подумаю над Вашими словами, спасибо за поддержку!
09.10.2018 00:40:50, Регина Докторенко
Тут вопрос не в нормально или нет.
Тут вопрос менталитета.
И вопрос правильный будет - а это приемлемо для меня? Комфортно?
Для кого то это нормально и является аксиомой.
Другой пальцем у виска покрутит.
Так что мнение кого либо... сами в себе найдите ответ на такую вот перспективу.
08.10.2018 23:36:40, artem437
Вообще, впервые от мужа услышала о давней традиции, что младшие дети живут с родителями на старости лет. 09.10.2018 00:13:11, Регина Докторенко
ну просветитесь, что ли... Такая традиция всегда была на Руси - старшие после свадьбы отсеялись в свой дом, а младший жил с родителями дольше всех, приводил в дом жену и ухаживал за родителями до их смерти. Да, он же и наследовал дом (ну, в том смысле, что просто продолжал в нем жить). 09.10.2018 11:41:47, СиреневаяЛеди
Спасибо, буду знать! 09.10.2018 21:28:51, Регина Докторенко
еврейская традиция, кстати, тоже такая))) 10.10.2018 11:14:07, СиреневаяЛеди
Это на Кавказе, в Италии, там, где привыкли жить большой семьёй. 09.10.2018 00:39:47, муравей
Елена Д.
не только, на Руси тоже так всегда было.. 10.10.2018 07:24:10, Елена Д.
гадости -в шутку говорит? на косые/кривые фото забила бы точно, не вы же их смотрите) Про переезд тоже забила бы- может через 3 года (ну или когда там) сами с радостью переедете 08.10.2018 23:30:58, Рене
Так вы также делайте при бабушке. Бабушка и дедушка лентяи, вот папе и приходится им помогать. Бабушка шоколадку не любимую тобой купила, у жадина на нормальную денег пожалела.
Про жить со свекрами. Мои бабушка и дедушка жили до 90 лет сами. Не за что не согласилась бы и поставила мужу условие на берегу. Времена меняются. Вам нужно ваше счастье или счастье чужих пожилых дяди и тёти?
09.10.2018 04:23:40, ИраЯ
пункт 1 это зачем? чтоб как в детском саду "я тебя тоже обижу" и с гарантией потом со всеми рассорится? Автору прям точно нужно еще проблем себе найти и прослыть идиоткой?
пункт 2 - кто-то живет один, кому-то приятно жить с детьми и внуками - люди разные. И да, в 80 лет, если дом большой, а дети-невестки-внуки адекватные - то многие люди с удовольствием живут большой семьей. "Условия на берегу" - тоже зачЁтно, если родители станут нуждаться в уходе - то ни-ни, никак с ними не жить?!
09.10.2018 11:45:55, СиреневаяЛеди
стать уродом для своего спокойствия? 09.10.2018 11:26:25, AleXXX
А о психике ребенка никто думать не хочет. Кого так вырастить можно? 09.10.2018 10:45:13, Мишель ---
Я пока не уверена, что моё счастье и совместное проживание с родителями мужа - это взаимоисключающие вещи.
Есть ещё время понаблюдать и составить представление.
09.10.2018 06:01:24, Регина Докторенко
а дети с вами будут жить? 09.10.2018 11:26:58, AleXXX
старшие? в 20 и больше лет? Они уже и сами могут найти с кем жить.... 09.10.2018 11:46:30, СиреневаяЛеди
В шутку, конечно, но мне это не нравится, всё равно. Младенец пишет на подкорку, что мама - жадина-лентяйка-негодяйка-неумеха и т.д.
Хочется на своих фото выглядеть хорошо и быть с целой головой. А вот по поводу 3 лет соглашусь!
09.10.2018 00:08:17, Регина Докторенко
Елена Д.
ничего там "на подкорку" не пишется - я имею в виду слова, "пишется" отношение, если Вы всерьез обижаетесь на пожилого человека, в этом случае и ребенок будет думать, что Вас обижают, Вам так сильно хочется испортить отношения ребенка и бабушки? думаю, что - нет, это не в Ваших интересах.. если что - я не теоретик :) 10.10.2018 07:22:32, Елена Д.
Наташа Р
Мне кажется, в таком возрасте ребенок больше реагирует на интонации, действия и выражение лица. А что такое жадина она еще и не знает, что она там пишет на подкорку?? А к тому времени, когда будет знать, что это, уже будет понимать и что такое шутка. Я говорю, при мне всю мою жизнь были шутки про то, что папа дурак. При этом я его очень-очень люблю и уважаю и никогда ни разу не воспринимала эти шутки как реальное оскорбление. И никакая моя подкорка ничего такого не записывала.Тем более ребенок прекрасно считывает истинный смысл сказанного по, повторюсь интонациям, выражению лица. Если свекровь реально смотрит на Вас и на него с любовью, угощает, старается порадовать, то какие она при этом говорит в шутку слова - вообще не имеет значение. Хуже было бы, если бы она говорила вроде правильные вещи, а в глазах была бы злоба. 09.10.2018 00:14:43, Наташа Р
Глупость она и с добрым лицом глупость. Не ищите ей оправдания. 09.10.2018 04:29:35, Sosedka soseda
Татико
Если бы свекрови было 50, я бы, конечно, возмутилась бы вместе с Вами про "говорит" и "фотает - рассылает".
Но Вашей свекрови 76... Попробуйте уже просто не обращать на все это внимания.
08.10.2018 23:20:14, Татико
Спасибо за понимание! Уже 77 обоим. Стараюсь не вникать, что она там балаболит дочке, но волей-неволей раздражаюсь. И сама уже не рада, что научила её пользоваться WhatsApp на свою голову. 09.10.2018 00:02:16, Регина Докторенко
если она научилась пользоваться ВатАп - значит вполне вменяемая. Значит дальше донести про свои предпочтения - фото и прочее... 09.10.2018 11:47:52, СиреневаяЛеди
а муж знает про гадости? Вааще-то это его роль - объяснять матери как себя вести с его женой. 08.10.2018 23:15:38, AleXXX
Муж не считает этот лепет гадостями и мне советует следовать его примеру.
Общение со своей матерью радостно делегировал мне еще года 3 назад.
08.10.2018 23:57:18, Регина Докторенко
отдай назад ему 09.10.2018 11:25:42, AleXXX
Он прав только в том случае, если у матери деменция. 09.10.2018 11:21:14, Птичка снежная


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!