Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветуйте: куда бечь?
Тема стара, как мир. Мне изменил любимый муж. Правда все случилось по худшему сценарию. Однажды позвонила любовница и сообщила, что он обещал к ней уйти. Он, конечно, уверяет, что этого не было, что любит-обожает. А встречался с ней с тоски (ему показалость, что он мне не нужен), а потом "по инерции". 4 года. Мы женаты 11. Младшей дочке год. Уже месяц с этим живу - не знаю, за что зацепиться, во что верить. Все рухнуло. И не верю, и уйти не могу - люблю все-таки. кто смог пережить и выжить, сохранив себя, скажите, КАК?
02.08.2001 17:43:29, НН
104 комментария
Я сама переживаю такую же ситуацию. Я прожила с мужем 16 лет, и мне, и ему по 40 лет и у нас двое детей.
Самое главное, по моему, извлечь для себя из измены мужа какие-то уроки, зачеркнуть прошлое, и начать строить отношения с "0", как будто только что встретились. Измениться внешне, увлечься каким-то хобби, жить интересной жизнью! Ни в коем случае не рыдать, не считать себя жертвой и несчастной, нелюбимой! Не напоминайте ему об измене (хотя сама знаю, как болит сердце), начните заново завоевывать его, дарить бесскорыстно любовь и заботу! Если и после этого они (ваш и мой мужья) будут продолжать свои связи на стороне, то эти мужчины не достойны таких красивых, тонких и умных женщин, каковыми являемся мы с Вами!
Счастья и удачи Вам! 10.08.2001 07:52:41, Tatyana Yechshenko
Самое главное, по моему, извлечь для себя из измены мужа какие-то уроки, зачеркнуть прошлое, и начать строить отношения с "0", как будто только что встретились. Измениться внешне, увлечься каким-то хобби, жить интересной жизнью! Ни в коем случае не рыдать, не считать себя жертвой и несчастной, нелюбимой! Не напоминайте ему об измене (хотя сама знаю, как болит сердце), начните заново завоевывать его, дарить бесскорыстно любовь и заботу! Если и после этого они (ваш и мой мужья) будут продолжать свои связи на стороне, то эти мужчины не достойны таких красивых, тонких и умных женщин, каковыми являемся мы с Вами!
Счастья и удачи Вам! 10.08.2001 07:52:41, Tatyana Yechshenko
Как бы сказал мой муж в такой ситуации: "Это его проблемы".
Да, ваша жизнь изменится, но не по вашей вине, вы не должны страдать. Сами выбирите, что важнее сохранять отношения или нет. Послушайте себя трезво, не оглядываясь на прожитые с ним 11 лет. Сможите ли вы увидеть себя с ним? А без него одной, с другим мужчиной. Отвечайте на все возникающие вопросы в связи с этой ситуацией сами.
Да, извините, что это за слизняк который без зазрения совести спал сдвумя женщинами сразу, при чем по "инерции"?
А если и не слизняк, то врет, тоже чем лучше?
Именно с такой ситуацией не сталкивалась, мне повезло с мужчиной, когда мой жених совершил пьяную ошибку, то он якобы уехал учиться на три месяца, а это время проверялся на все возможные болезни, а по приезду все мне рассказал и я с ним рассталась (правда теперь он мой муж, но это поверьте длинная истоия). 03.08.2001 22:50:11, Мама Тани
Как там с его совестью, я до сих пор не выяснила. Я во многом перед ним виновата. А вот понять, врет или не врет, важно, но возможно, только если взглянуть на ситуацию трезво. трезвый взгляд мне сейчас недоступен.
03.08.2001 23:38:09, НН
Да, ваша жизнь изменится, но не по вашей вине, вы не должны страдать. Сами выбирите, что важнее сохранять отношения или нет. Послушайте себя трезво, не оглядываясь на прожитые с ним 11 лет. Сможите ли вы увидеть себя с ним? А без него одной, с другим мужчиной. Отвечайте на все возникающие вопросы в связи с этой ситуацией сами.
Да, извините, что это за слизняк который без зазрения совести спал сдвумя женщинами сразу, при чем по "инерции"?
А если и не слизняк, то врет, тоже чем лучше?
Именно с такой ситуацией не сталкивалась, мне повезло с мужчиной, когда мой жених совершил пьяную ошибку, то он якобы уехал учиться на три месяца, а это время проверялся на все возможные болезни, а по приезду все мне рассказал и я с ним рассталась (правда теперь он мой муж, но это поверьте длинная истоия). 03.08.2001 22:50:11, Мама Тани
ИМХО, вы его еще не простили. Когда простите по настоящему, глубоко в душе, то и вопросов таких возникать не будет.
03.08.2001 00:39:26, Марийка
хорошо бы кторо рассказал - как. Проснуться утром с чистым сердцем - все забыто? а если там внутри все скребет, и ноет?
04.08.2001 11:43:51, НН
чтобы просить, нужно понять... Ведь разве рядом с тобой плохой человек? А раз он не плохой, то делал что-либо не желаяя становится плохим, не желая зла... И если все же что-то толкнуло его на действие, которое вызвало твою боль, то это не было специальным шагом, направленным на причинение тебе боли... Разве ты не прощаешь человека, если он споткнулся и падая задел тебя, ударил?
05.08.2001 21:45:57, Siniy
Я бы наверное не смогла простить. Т.е. внешне может и смогла а в глубине - нет.
03.08.2001 13:24:38, По.
А зачем тогда продолжать отношения? Если только внешне это все? Внутри ведь все равно доверия уже нет, и червячок сомнения будет грызть...
03.08.2001 13:52:17, Марийка
Не знаю, смогла ли я сохранить себя..
Но знаю, что простить не смогу и это , в конце концов брак наш разрушит - знаю наверняка. Любви моей становится все меньше. Если хватит смелости развестись, замуж не выйду, слишком больно терять ощущение "полета", а не веря жить рядом не могу. Я знаю теперь, почему плачут матери, выдавая своих дочерей замуж. 03.08.2001 00:07:50, О-ля-ля
а удовольствие близкого и любимого человека - это гадостно для тебя? почему?
03.08.2001 12:10:38, Siniy
секс с кем попало (что для меня равняется "самому по себе траху" без чувств) - это действительно гадость (для тех, кто обещал такого не делать, по крайней мере)
03.08.2001 14:26:34, Siniy
Гадят те, кто считает, что гадит, кто делает это из вредности, от злости, желая навредить...
Семья - это нечно очень важное, приятное... Это то место, где реально присутствует радость за радость того, кто рядом... Иначе семейные отношения постепенно умирают...
А любовь - это не грязь, значит она еще более не грязь, когда имеется не к одному человеку...
Вообще, довольно смешно слушать ханжеские разговоры о том, что, к примеру, групповой секс - путь к спиду... А просто секс - не путь к спиду? А жизнь - не путь к смерти?
Да, смешно... Но иногда становится очень грустно от осознания того, как "далеко" подобные смешные взгляды людей уводят... 03.08.2001 13:17:04, Siniy
это твое мнение, ты вольня иметь его таким, я лишь заметил, что на мой взгляд, ты очень многое упускаешь из внимания...
не нужно быть столь категоричной и тогда с тобой чаще будут соглашаться 05.08.2001 10:27:52, Siniy
согласен с этим... Но говорить, что любишь, и при этом не давать своему любимому человеку делать то, что доставляет ему радость - это тоже гадость
03.08.2001 17:51:10, Siniy
те, кто идут на реальную измену, измену-предательство - да, они должны быть готовы пожертвовать тем, что имеют... они же это все предают... Если они этого не понимают, то их поведение смахивает на инфантильность...
Но речь шла не об этом... Отношения с другим человеком - это не обязательно измена... Так же как еда - это не обязательно обжорство... И когда рядом с тобой бюбимый человек, то мне кажется вполне естественным понять его, что бы он ни делал, и порадоваться за него, если он сам получает удовольствие от того, что делает... Если рядом человек не близкий и не любимый - тогда, конечно, радоваться смысла нет, какая разница, что он там делает, если тебе ничего хорошего с этого нет... 03.08.2001 19:12:22, Siniy
мои "теории" проверены практикой... и не только мной лично ;)
а отношение ко всему того, кто рядом - оно, конечно, определяюще для его определений поступков конкретного человека... Но если это отношение в корне не совпадает с отношением совершающего рассматриваемые поступки, то разве он ему близок? Разве можно назвать их отношения любовью?? 04.08.2001 01:34:26, Siniy
Но знаю, что простить не смогу и это , в конце концов брак наш разрушит - знаю наверняка. Любви моей становится все меньше. Если хватит смелости развестись, замуж не выйду, слишком больно терять ощущение "полета", а не веря жить рядом не могу. Я знаю теперь, почему плачут матери, выдавая своих дочерей замуж. 03.08.2001 00:07:50, О-ля-ля
не надо, только не надо такоего отношения! знаете, если так думать, то и жить не стоит, надо сразу в простынь завернуться и на кладбище ползти - все равно помирать. надо уметь жить, а это значит уметь вставать и лететь дальше, а не складывать крылья после первого же падения. не научишься падать - не научишься летать. все в жизни может быть, но жизнь не кончается на первой же неприятности. как говорится, ночь темнее всего перед рассветом. надо верить, что будет лучше. все могут ошибаться, но это не причина, чтобы больше никому не верить, надо уметь прощать, особенно тех, кого мы любим. разве вы никогда не ошибались?
03.08.2001 09:24:49, :-0
Измена ИМХО не ошибка, а намеренное действо. Он же не в состоянии комы был, а удовольствие получал. Я не знаю что бы я сделала или сделаю если что, но простить не смогу. Уж дюже гадостно, что в другую койку-дырку (пардон) полез...
03.08.2001 11:47:00, allila
знаете, я не поддерживаю тех, кто изменяет в браке, но я могу найти причины и силы в сердце для прощения, если люблю человека. хотя после того, как муж мне изменил в третий раз, я ушла от него :-)
я как-то ездила в турне с артистами. не секрет, что в каждом городе у них новая женщина (причем последние сами приходят). как-то утром мы уезжали из очередного города, а на пороге гостиницы стояли "ночные подружки" и махали ручкой. одна из них провела ночь с моим соседом, которого дома ждала жена и ребенок, он им каждый день по три раза звонил. я была в шоке и спросила: "Как хоть ее зовут?!" на что получила ответ, который вспоминаю теперь всякий раз: "Не знаю, мне все равно. мы, мужчины, устроены иначе, для нас секс - физическая необходимость. это вы будете переживать, а я приеду домой к жене и помнить не буду эту девчонку, и совесть меня терзать не станет, потому что это - так, а жену я люблю". 03.08.2001 14:05:48, :-0
я как-то ездила в турне с артистами. не секрет, что в каждом городе у них новая женщина (причем последние сами приходят). как-то утром мы уезжали из очередного города, а на пороге гостиницы стояли "ночные подружки" и махали ручкой. одна из них провела ночь с моим соседом, которого дома ждала жена и ребенок, он им каждый день по три раза звонил. я была в шоке и спросила: "Как хоть ее зовут?!" на что получила ответ, который вспоминаю теперь всякий раз: "Не знаю, мне все равно. мы, мужчины, устроены иначе, для нас секс - физическая необходимость. это вы будете переживать, а я приеду домой к жене и помнить не буду эту девчонку, и совесть меня терзать не станет, потому что это - так, а жену я люблю". 03.08.2001 14:05:48, :-0
Сереж удовольствие - нет не гадостно. А вот секс с кем попало - гадость. Потому что наши отношения автоматически приравниваются к дешевой интрижке. Сам по себе трах я скорее всего смогла бы простить, а вот измену - нет.
03.08.2001 13:26:18, По.
Ну, так мы далеко уйдем. Вплоть до групповых и спида в конце. Я же не предлагаю вашей жене заняться любовью с другим, а вам за нее порадоваться? Бред ИМХО. Семья - это святыня, место где нам хорошо и комфортно, где можно укрыться от грязи и неприятностей, где всегда поддержат и помогут, где можно довериться и доверить. Давайте не будем гадить в этом месте.
03.08.2001 12:32:14, allila
Семья - это нечно очень важное, приятное... Это то место, где реально присутствует радость за радость того, кто рядом... Иначе семейные отношения постепенно умирают...
А любовь - это не грязь, значит она еще более не грязь, когда имеется не к одному человеку...
Вообще, довольно смешно слушать ханжеские разговоры о том, что, к примеру, групповой секс - путь к спиду... А просто секс - не путь к спиду? А жизнь - не путь к смерти?
Да, смешно... Но иногда становится очень грустно от осознания того, как "далеко" подобные смешные взгляды людей уводят... 03.08.2001 13:17:04, Siniy
Ну почему, чтобы поняли правильно нужно все разжевывать? Вы ведь прекрасно поняли что я имела в виду. А групповуху считаю омерзительной. Простите уж.
03.08.2001 17:03:23, allila
Любовь, если она уже не к жене, это помеха и нервотрепка. В любовь к двум особям я не верю. Это ненормально. Это попытка сделать для себя из двух - одного идеального партнера. Не получится! Их все равно будет двое и оба будут страдать, что оказались недостаточно хороши для вас, чтобы вы довольствовались одним (ой).
Насчет групповых и спида. Ест-но это не в прямой взаимосвязи, но не секс-туристы ли жаждущие неземного наслаждения привезли эту заразу в европу? Побывав в Таиланде и посмотрев на то, как моего мужа, чуть ли не идущего со мной под руку хватали местные девицы - верю, что устоять сложно. Глядя на калек, сопровождаемых парочкой молоденьких таек знаю, что это для него может единственный способ почувствовать себя мужчиной - и не осуждаю, но! Надо быть разборчивым и думать не только о себе и не только о настоящем, но и о тех кто с тобой связан и кто от твоей сиюминутной слабости может пострадать. Если это непосильно для вас в данный момент, то вы не готовы к семейной жизни. Это сугубо ИМХО. И я не ханжа. Может и чересчур "правильная", но не ханжа. И не пытайтесь оправдать наличие у мужчины любовницы. Этот мужчина слаб и недостоин любви в том смысле, в каком я ее вижу. 04.08.2001 11:30:19, allila
Насчет групповых и спида. Ест-но это не в прямой взаимосвязи, но не секс-туристы ли жаждущие неземного наслаждения привезли эту заразу в европу? Побывав в Таиланде и посмотрев на то, как моего мужа, чуть ли не идущего со мной под руку хватали местные девицы - верю, что устоять сложно. Глядя на калек, сопровождаемых парочкой молоденьких таек знаю, что это для него может единственный способ почувствовать себя мужчиной - и не осуждаю, но! Надо быть разборчивым и думать не только о себе и не только о настоящем, но и о тех кто с тобой связан и кто от твоей сиюминутной слабости может пострадать. Если это непосильно для вас в данный момент, то вы не готовы к семейной жизни. Это сугубо ИМХО. И я не ханжа. Может и чересчур "правильная", но не ханжа. И не пытайтесь оправдать наличие у мужчины любовницы. Этот мужчина слаб и недостоин любви в том смысле, в каком я ее вижу. 04.08.2001 11:30:19, allila
не нужно быть столь категоричной и тогда с тобой чаще будут соглашаться 05.08.2001 10:27:52, Siniy
Что считает тот, кто гадит, не имеет никакого значения. Важна реакция людей на его действие. Вы можете считать себя порядочным человеком, но если Вас таковым не считают окружающие, то у ВАс не будет хорошей репутации. если Вы изменили, но сами это изменой не считаете - Ваше право, но если Вам после этого больше не верят, то у Вас нет репутации человека, на чье слово можно надеяться. Вот и все.
03.08.2001 17:02:14, О-ля-ля
Значит ли это, что тот кто идет на супружескую измену, предполагает (или должен предполагать), что он лишится любви нынешней и доверия (своей жены), заранее с этим согласен и готов этим пожертвовать? Значит оно ему не важно и не ценно?
03.08.2001 18:42:56, О-ля-ля
Но речь шла не об этом... Отношения с другим человеком - это не обязательно измена... Так же как еда - это не обязательно обжорство... И когда рядом с тобой бюбимый человек, то мне кажется вполне естественным понять его, что бы он ни делал, и порадоваться за него, если он сам получает удовольствие от того, что делает... Если рядом человек не близкий и не любимый - тогда, конечно, радоваться смысла нет, какая разница, что он там делает, если тебе ничего хорошего с этого нет... 03.08.2001 19:12:22, Siniy
Вот мы и пришли к исходному - главное, считает ли поступок изменой вторая половина! Чем это называет т.н. "первая половина" - не важно, важно как к этому относится и как называет другой. Давать определение это право именно "другого". Не так ли?
Вы очень часть пользуетесь термином "любимый человек". Что Вы имеете ввиду, что это для Вас? Поясните. Мне пока не ясно, насколько четко Вы сами понимаете свою теорию. 04.08.2001 00:04:40, О-ля-ля
Вы очень часть пользуетесь термином "любимый человек". Что Вы имеете ввиду, что это для Вас? Поясните. Мне пока не ясно, насколько четко Вы сами понимаете свою теорию. 04.08.2001 00:04:40, О-ля-ля
а отношение ко всему того, кто рядом - оно, конечно, определяюще для его определений поступков конкретного человека... Но если это отношение в корне не совпадает с отношением совершающего рассматриваемые поступки, то разве он ему близок? Разве можно назвать их отношения любовью?? 04.08.2001 01:34:26, Siniy
Простите, не поняла. А почему они плачут?
03.08.2001 00:36:45, Марийка
Ну товарисчи, ну не все так мрачно:)
03.08.2001 01:46:05, Марийка
Не надо вам никуда бежать. Лечит время. И вряд ли вам помогут советы или опыт чужих людей. Я сталкивалась с изменами, не с одной!!!! Не помню точно как всё улеглось, я с этим человеком живу в гражданском браке. Общий ребёнок. Если чесно, выгоняла и долго не общались... Но .... У меня три родных брата. Их жизнь мне послужила наглядным примером. Мне значительно легче было понять причину его измены, глядя на моих братьев... Они все гуляют на сторону, имея жен :-((( Это грусно. И я не исключение. Просто мужчины придают меньшее значение таким связям. А нам везде мерещиться конец света. Секс и любовь часто стоят по разные стороны барикад. Но это всё я пишу относительно своего случая. Я не знаю ваших подробностей.... Не знаю смогу ли своим опытом вам чем-то помочь...
02.08.2001 23:46:34, enigma
Прошла любовь
Завяли помидоры
Ботинки жмут
и нам не по пути...
Я это к тому, что с годами в браке словно бы испаряется радость жизни, ее непредсказуемость, экспромтность. Все становится обязательным и обыденным. И в первую очередь исчезает чувство естественной благодарности и радости. Вы когда в последний раз мужу говорили о том, что он замечательный не по принуждению, а потому, что сами в душе так чувствовали и это чувство переполняло вашу душу и выплескивалось наружу в виде ласковых слов и влюбленных глаз? Точнее, не когда Вы в последний раз это говорили, а когда это ощущали? А теперь вспомните, когда Вы в последний раз высказывали мужу свое им недовольство? И что случалось чаше - проявления любли и ощущения счастья или хмурое брюзжание? Или не брюзжание, а просто безразличие. Делает муж что-то хорошее - и ладушки. Чего ж тут радоваться? Он ведь вроде как обязан это делать?! А вот если что не так - то тогда уже недовольство высказывается четко и недвусмысленно. В результате, "с той стороны баррикады" и складывается впечатление, что Вы мужем постоянно недовольны, что муж нежун исключительно как добытчик и приложение к кошельку или пылесосу. А сам по себе, как человек - он вообще говоря ценности не имеет.
Я вовсе не пытаюсь внушить Вам чувство вины. Это глупое чувство. Но это еще не означает, что теперь нужно кидаться в другую крайность - в тотальное самооправдание. Мол, раз изменил он, то Вы - сторона чисто потерпевшая, а значит Ваша роль - исключительно прокурорская. Я хочу сказать, что в семье вашей стали накапливаться проблемы морально-духовного плана, в результате которых муж стал испытывать нешуточный дискомфорт. Который и привел его к тяге "на сторону". А потом уже все пошло по накатанной. С ней он добирал то, чего ему в семье нехватало. Не первый и, увы, далеко не последний случай.
Вопрос лишь в том - как к случившемуся относится, ибо от этого напрямую зависит - что делать далее. А все потому, что даже будучи в браке, люди всегда остаются людьми, т.е. существами двойственными. С одной стороны - животными стадными, а с другой - индивидуалистами. Вот Вы сами, к примеру, часто ли общаетесь с людьми, с которыми Вам не интересно? Надо полагать - нет. Вам не интересно - вы и не общаетесь. Предпочитая то общество, в котором интересно. Почему же Вы считаете, что в этом отношении Ваш муж отличается от Вас? Потому что он - муж, и теперь "обязан"?
Да, я понимаю, традиции как бы требуют, что раз "меня обманули, значит я теперь имею право на обиду, а обманщик обязан понести наказание". Только это глупые традиции ибо они формальные, конкретики не учитывающие. Мужчине стало плохо в семье. Это печально. Вдвойне печально также и то, что Вы сами в свое время этого не заметили и не почувствовали.
В общем, если честно, сам факт измены - это фигня. Фигня даже то, что его отношения с любовницей затянулись во времени. Важно то, что все это время он не приступил к разводу. Это означает, что помимо минусов, в вашем браке он видит и какие-то очевидные плюсы. Причем, немалые. Вот отсюда и следует плясать. И чтобы понять реальный баланс, вам нужно обязательно поговорить. Не высказать друг другу длинный перечень обид и претензий (поздно, поезд ушел, теперь претензии уже не играют нималейшей роли), а именно поговорить. Для того, чтобы почувствовать душу друг друга, ощутить, чего именно вам обоим в браке не хватает. Поверьте, два взрослых нормальных (!) человека, ВСЕГДА способны разрешить любые проблемы. И это сделает их даже ближе друг другу.
З.Ы. Но если зацикливаться исключительно на вопросе развода... то... не означает ли это тем самым, что Вам совершенно все равно, как такое могло произойти и что лично Вы сделали в семье "не так"? Не означает ли это тем самым, что Вас лично какие-то чувства мужа попросту перестали волновать? Вот в чем вопрос! 03.08.2001 11:37:21, Леший
Попробуйте все же пересилить свою "женскую сущность", понять, что к Вам вернулось Ваша же собственная ошибка, просто в другой форме, и простите саму себя за нее, а заодно и мужа :) Примите произошедшее как прошлый опыт, как "болезнь" Вашей семьи, а теперь пришла пора "выздоравливать". Как ни банально эту звучит - начните новую жизнь, успехов Вам! :-) 06.08.2001 21:21:56, Елена Н.
Ну почему только мужчины бедные-несчастные устают от брака? Почему им не кажется, что они уже сто лет не говорили жене комплименты, не дарили подарки и не носили на руках в спальню со свечами и розами на полу? Почему они думают, что женщинам не свойственно охладевать? У меня, к примеру, в семье все ровно, но не желаю я мужа своего! И не потому, что не желаю в принципе, а просто что-то не то. А ему лень или не хочется разбираться. Но это не дает мне морального права идти на сторону. Если я на это решусь - значит семья как таковая умрет. Я терпеливый человек, но не до бесконечности, а сидеть объяснять "милый, у меня вот тут "кнопка" которая во мне пробудит желание..." я не буду. Идиотизмом попахивает. Идти налево ИМХО поставить крест на отношениях и признать, что выбрал неподходящего партнера, так зачем продолжать жить вместе? И не говорите мне о специфике мужчин и врожденной полигамии. Бред все это. Все мы полигамны, иначе все женщины бы до свадьбы девственницами оставались.
03.08.2001 11:59:42, злыдня
Вы не хотите мужа. Ладно. Берем за основу. И как, по-вашему, эта ситуация может разрешиться? Вы выбираете выриант ожидания, пока муж наконец додумается поставить новый эксперимент и найдет "кнопку"? Хм. Допустим. Только попробуйте на миг взглянуть на ситуацию глазами мужа. И то делал и это, а итог никакой. Жена в постели не возбуждает. Скучно и напряжно, словно только ему секс и нужен, а ей он - до лампочки. До какого-то предела это можно терпеть. Но потом неизбежно возникает желание послать все нафиг и пойти найти такую женщину, у которой либо "кнопки на видном месте" либо которые не считают зазорным "дать почитать руководство пользователя". И я лично не могу сказать, что при таком исходе вина за распад семьи лежит только на мужчине. 03.08.2001 12:10:05, Леший
Да почитать-то можно дать, просто если рассказано-разжевано, то не работает оно после этого. Как урок провел. Скучно становится от того, с какой тщательностью и настойчивостью выполняются инструкции. А то и смех разбирает. Вот в чем загвоздка-то. Страсти хочется, необузданности, непредсказуемости. Одеколон сменил бы что-ль...
04.08.2001 11:36:00, злыдня
Супер!!!
03.08.2001 14:56:30, Зося
ну естественно пойти на сторону на все готовенькое гораздо легче, чем найти "ключик" к собственной жене, с которой прожил много лет! да, после многолетнего брака возникают проблемы, но почему мужчины так просто отказываются от попыток их решать? жена охладела? не могу найти ее "кнопку"? ну и фиг с ней, другую найду. Зашибись подход!
03.08.2001 12:25:57, Лялик
Это во-первых, а во-вторых, а почему Вы не задумываетесь о том, что жена сама тоже у мужа кое-какие кнопки еще не нашла, а если и нашла, то в их назначении так и не разобралась. И муж тоже имеет полное право лечь пластом и ждать, пока жена не поставит удачный эксперимент, начисляя штрафные очки за каждый зря потраченный день. И к чему мы тогда придем? К двум мертвым англичанам, лежащим в одной постели? Чтобы у партнера возникло женалие искать новые "ключики", он должен видеть не только результат, который будет потом (а может и не будет, ибо твердых гарантий нет). Весьма желательно, чтобы жена тоже искала новые ключики к мужу, свои новые замочные скваженки не стеснялась показывать и самое главное, чтобы успехи были очевидными. Иначе оно действительно нафиг ненадо.
Тем более, как можно знать, что ты еще не умеешь открывать какой-то замочек, если ты вообще не подозреваешь о существовании этого замочка вообще?! 03.08.2001 12:49:22, Леший
жены на сторону ходят, но несколько меньше, чем мужья. Тяга к полигамии есть у всех независимо от пола, просто жены-то как раз так быстро не сдаются, и стараются выяснить что не так, почему и что с этим можно сделать. Это мужчины почему-то часто считают, что если что-то не получается, то проще найти другую женщину, чем наладить отношения с женой. Тут, видите ли, надо прикладывать усилия, "ключи" искать. А кто говорил, что будет легко? Очень трудно сохранять и поддерживать прекрасные отношения в семье, но ведь это стоит всех усилий!
Почему женщины охладевают и становятся безразличными? Потому что мужья перестают оказывать им элементарные знаки внимания. Я думаю, что фактически жены не становятся безразличными, они как бы надевают маску безразличия, видя безразличие мужа, чтобы "сравняться" с ним - типа, тебе не надо, ну и я виду не подам. Нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины. Если мужчина возьмет на себя такой труд "расшевелить" свою женщину, он будет вознагражден стократно :)
К женщинам относится то же самое! В браке важны ОБОЮДНЫЕ усилия, ровно 50 на 50. Тогда все будет хорошо и никто не будет обижен 03.08.2001 13:20:22, Лялик
Почему женщины охладевают и становятся безразличными? Потому что мужья перестают оказывать им элементарные знаки внимания. Я думаю, что фактически жены не становятся безразличными, они как бы надевают маску безразличия, видя безразличие мужа, чтобы "сравняться" с ним - типа, тебе не надо, ну и я виду не подам. Нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины. Если мужчина возьмет на себя такой труд "расшевелить" свою женщину, он будет вознагражден стократно :)
К женщинам относится то же самое! В браке важны ОБОЮДНЫЕ усилия, ровно 50 на 50. Тогда все будет хорошо и никто не будет обижен 03.08.2001 13:20:22, Лялик
Тому, что в семействе трещина
Часто одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже заснул мужчина.
Это так, к слову :-) 03.08.2001 18:49:29, Мимоза
Часто одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже заснул мужчина.
Это так, к слову :-) 03.08.2001 18:49:29, Мимоза
виною чаще такая причина:
в жене не было женщины
и в муже заснул к ней мужчина 03.08.2001 19:14:40, Siniy
Шовинизм!
04.08.2001 00:06:06, О-ля-ля
Ни фига не правда! Частенько мужчина не в состоянии соответствовать возросшим потребностям жены. Я тому живой пример. Захотелось большего и в постели и морально. Захотелось романтики и "очумелого" секса. А вот "медленно и печально" достало до печенок. Предложите мне все это организовать? Не хочу. Это на онанизм смахивает. Все сама. А он на что, как "оруженосец" и все? Неее. Хочется взаимности. Он об этом знает и пока ничего не предпринял. Вот и ждем-с.
04.08.2001 11:41:47, злыдня
Впрочем, мужик виноват, конечно, раз выбрал такую, раз не смог женщину побудить стать женщиной ;) 04.08.2001 10:17:16, Siniy
Бабоньки! Мужики правду говорят и их послушать надо. Нельзя же только на своем "а-почему-я?!" зацикливаться.
У меня никогда не было проблем поговорить с мужем о самом интимном. Результат - стопроцентная совместимость в постели. И он доволен, и я.
Причем мы обсуждаем все или играючи, или серьезно, но главное - без взаимных претензий, что типа кто-то чего-то недоработал.
Ведь бывает время, когда я не в силах и полная фигид. Бывает когда он с ног валится и не до секса сейчас вовсе. Но это время проходит. Наступает и время романтики.
Кстати, насчет романтики. Грамотно организованная романтика гораздо романтичнее, чем спонтанная :)) При этом можно обходиться без свечей. Достаточно чулок на подвязках и юбки с разрезом, откуда эти подвязки будут просвечивать...
А вот один раз, мы сидим в ресторане в Турции. И в середине ужина, предварительно разогрев его всякими многозначительными пошловатыми шуточками, я ему так говорю, что нижнего белья я под платье не надела. Говорю достаточно громко, внаглую, но при этом знаю, что русских и русскоговорящих рядом нет. Но эффект получился именно развратно-наглый (громко заявила :)) )А платье такое - в обтяг и на молнии сверху донизу: дерни - и усе!
Он себе эту картину живо представил. :))Ну, короче, до номера мы еле в лифте дошли... и т.д. и т.п. Немцы из соседнего номера на следующее утро на нас долго удивленно глядели. :)) Ну чем не романтика. И при минимальных затратах.:))
И про кнопки тоже надо объяснять. У меня, например, грудь очень нечувствительная :((. Ну проблема прям... Зато, наконец, когда я и он поняли как с этой блин грудью надо работать, у меня кайфа стало в 3 раза больше! Вот. А если б я молчала ! Так бы и маялась :))
05.08.2001 14:48:04, масяня
Хорошо вам, вы хоть говорить можете, а мой максимум что может сделать - спросить "А как надо?" А я откуда знаю? Или вообще не хочет об "этом" разговаривать. Стыдно ему что ли?
05.08.2001 16:31:09, злыдня
тут Козлов уже упоминался, так вот он дает ответ на все звучащие вопросы - по его теории есть великий женский секрет: брак нужен женщине больше, нежели мужчине, посему все проблемы должна начинать решать женщина, а не мужчина.
03.08.2001 14:22:13, :-0
если бы мужчинам не нужен был брак, то они бы не женились вообще. Раз женятся, значит нужен.
Моему мужу брак нужен, моему отцу тоже нужен. Братьям нужен. Они что, все какие-то особенные? 03.08.2001 14:29:46, Лялик
Моему мужу брак нужен, моему отцу тоже нужен. Братьям нужен. Они что, все какие-то особенные? 03.08.2001 14:29:46, Лялик
знаете, не могу с вами поспорить, я лишь сказала, что пишет г-н Козлов. просто мне кажется, что эта его мысль абсолютно подтверждается жизнью, и высказывания мужской части конфы тому лишнее подтверждение. посему бороться и оспаривать это бессмысленно, надо это просто принять как данность и строить свою жизнь исходя из этого.
03.08.2001 14:47:56, :-0
и я могу поспорить :))) есть мужики домашние, есть гулящие, у которых шило в одном месте (как и женщины). Если женщине нужен домашний, надо такого искать. Скажете, что таких нет? Есть! и не так уж мало, как многие здесь представляют.
03.08.2001 15:14:38, Лялик
И ничем мужчины и женщины не различаются в этом: и среди одних, и среди других присутствует процент тех, кто изменяет... Причины разные, но почти в 100% случаев большАя часть причины лежит в том, кому изменяют... 03.08.2001 07:08:46, Siniy
Мне кажется стоит покопаться в архиве 7-и 03.08.2001 02:20:32, Denis
Ответ очень прост. Мужчине периодически надо убеждаться в своей нужности, необходимости, своей мужской неотразимости и состоятельности... А с женой - это уже проверено и неинтересно :-(((
03.08.2001 00:25:53, enigma
Да что вы! А зачем мы с вами ненужными живем тогда? Думаете любовнице вы нужны? Только после женитьбы. Любая женщина запрограммирована на "свадьбу". Попробуйте ей скажите сразу, что вы на ней никогда не женитесь, что она вам на это ответит? В лучшем случае объяснит как короче дойти до двери.
03.08.2001 12:03:57, злыдня
может быть я чего то не допоняла, но я не согласна. Среди женщин тоже встречаються коллекционеры :-))) Или просто: сам не ам и другому не дам! А вот когда мужчина не видит и не слышит дома какой он замечательный, нужный и вообще..., он идёт на сторону, поискать этого самого.... И жену безумно любит, и детей не бросит ни за что....
04.08.2001 00:08:52, enigma
Да и про нас. Вот и пишу так потому, что это так знакомо :-)))
05.08.2001 15:04:04, enigma
Значит так вы ей нужны. Для "поспать". А как человек с которым жить можно - вы ей не подходите. И бросит не задумываясь, как только "свою половину" найдет.
03.08.2001 17:09:05, злыдня
да ради чего угодно. Чтобы познать себя. Или познать окружающий мир. Или так сказать, стряхнуть оковы обыденной жизни. Или прсто так. Человек-существо непредсказуемое.
02.08.2001 23:58:13, Natsi
А на вопрос "зачем жене изменять" у всех свои ответы :)) 02.08.2001 21:10:54, Ина-Инка
не связаны: ни семья, ни секс, ни любовь. Это три очень разные вещи.
02.08.2001 22:28:25, Анчутка
сегодня разговаривала на эту тему с несколько раз женатым мужчиной, который наконец-то нашел свою половинку. Ну и подобная ситуация обсуждалась, осложненная небольшим довеском в виде ребенка. Я, сказал он, знаю как будет реагировать на это жена. Очень просто: да, все мужчины козлы, со всеми бывает, но он здесь сидит, никуда не ушел, я не держу - хочет, пусть уходит, и это главное. Здорово, тем более что она его младше на 20 лет:))) Все, ваш муж закончил это приключение? Вы позволили ему сделать его выбор?
02.08.2001 19:14:56, Анчутка
Закончил. Обидно только, что подтолкнула его к этому ситуация, а не больная совесть. Так я и сказала - справлюсь, не держу, выбирай. А он сказал, что и проблемы выбора не было, любил только меня, расстаться не может. а мне сейчас все напоминает о предательстве. И третий персонаж историии не дает себя забыть. Забавно, что последние полгода это была война за мужика. Целая стратегия: записки, прмада на воротнике, звонки, следы от засосов. Не сработало потому, что я была слепа и верила самым дурацким отговоркам. а ЗВОНОК - ПОСЛЕДНИЙ БОЙ - она надеялась, что я устрою скандал и выгоню (сама сказала). Просто я никогда не принимаю решений в эмоциях и не устрааиваю скандалы... А решение пытаюсь принять сейчасю Хотя знаю точно - к ней не пойдет.
02.08.2001 20:01:06, НН
Спасибо на добром слове. Не знаю, что помогает, к психоанлитику я уже сходила. выговорилась за свои деньги. вообще, все было настолько безоблачно, что сейчас полное ощущение краха жизни.
03.08.2001 23:32:00, НН
вобще у мужчин в этом смысле понятия о совести другие и ему дейтвительно было лень заканчивать те отношения, он не хотел скандала с той стороны, ну и до тех пор пока все катилось ровненько он ничего не предпринимал. Отношение к вам только улучшалось, подпитываемое еще чувтвом вины. Особенно, ели ваш муж чувтвительный человек, то ему очень трудно не делать выбор, нет, ему трудно кого-то обидеть. Ведь его могли шантажировать, ага, хочешь слезть с крючка, а какого будет жене, когда она узнает... а она беременна, а у нее ребенок... Тем более, что дама не традает чувством собтвенного достоинства. Все таки, где-то вы дали слабину, лично я на подобные выступления не отвечала бы никак - пальцем у виска покрутила бы, и уж точно не переживала, вот если бы тайно где-то засекла, тогда другое дело. Так как с мужем все более менее понятно, то надо в себе разобраться. Если сейчас вам хочется оставаться с мужем, то в таком состоянии ваша непроходящая обида уничтожит всю любовь. Значит, надо его простить и жить с миром в душе. Как это сделать? Можно на тренинги специальные походить, незнаю, насколько может помочь переключение внимания на себя, любимую, забвение не означает прощения. Все мы не идеальны, подумайте, что вы тоже ошибались когда-то, что тоже в чем-то виноваты, что для мужчины секс может не нести в себе той эмоционально-психологической нагрузки, что для вас. Для вас скушать шоколадку во время диеты, а для него заняться сексом на стороне равнозначно по степени провинности.
02.08.2001 22:26:36, Анчутка
Я в похожих случаях начинаю ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ. Как бы не казалось это бесполезно и трудно....Но это имеет и практическую пользу(самосовершенствование иногда получается:),так и просто отвлекает от тяжких мыслей.
Необязательно примитивно ходить по салонам и перкрашиваться в разные цвета через день. Нет.Иногда просто полезно прислушаться к себе и побаловать именно себя. Хочется поплакать - поплачьте...Это я образно выражаюсь,занятия могут быть любыми...Хочется посмеяться - посмейтесь.В общем, разрешите себе ВСЕ.
Ведь ОН себе разрешил?:))
И просто живите... Не ждите никаких решений с его стороны и доказательств..
02.08.2001 18:41:22, BelKa
Раньше это тоже для меня было терапией. А сейчас нет сил. Я зацаклена. все пытаюсь понять - зачем. Ведь любил. 7 лет не изменял, 11 - старался быть идеальным мужем. Ха-ха. Говорит, хотел давно порвать, "не успел". Почему так долго? А я ему в это время дочь родила...
02.08.2001 18:49:10, НН
Точно, полюбить себя назло всем обстоятельствам очень помогает. Могу еще посоветовать книги Луизы Хэй, ее книжек сейчас всяких много появилось, можно просто полистать в магазине и если какая-то из них "зацепит", купить. У нее очень убеждительный тон, сразу чувствуешь, что не любить себя прямо сейчас, с этой секунды, и такую, какая есть, просто невозможно :))))
04.08.2001 01:38:53, Елена Н.
да вроде есть за что. умница-красавица, стройная , и стиль есть, и манеры. А любовницей моего мужа была толстая вульгарная крашеная медсестра. хотя я. конечно, пристрастна.
04.08.2001 11:37:38, НН
Это было моей любимой фразой - престать беспокоиться и начать жить. Давно, в прошлой жизни. Насчет "с розой в петлице" - вы правы. Да поздно. самые близкие сами догадались (когда вдруг звонили в неподходящий момент). да и " у него кто-то есть" было любимой темой моей мамы. А потом. он и не ухлдил никуда.Слезы лил, каялся. Почему случилось - объяснил, поняла. Почему потом, когда понял, что там - лишнее, не порвал - не могу понять.
02.08.2001 19:06:16, НН
Необязательно примитивно ходить по салонам и перкрашиваться в разные цвета через день. Нет.Иногда просто полезно прислушаться к себе и побаловать именно себя. Хочется поплакать - поплачьте...Это я образно выражаюсь,занятия могут быть любыми...Хочется посмеяться - посмейтесь.В общем, разрешите себе ВСЕ.
Ведь ОН себе разрешил?:))
И просто живите... Не ждите никаких решений с его стороны и доказательств..
02.08.2001 18:41:22, BelKa
Фишка в том,чтобы продолжать себя баловать и тогда,когда нет сил:( Просто механически. Через некоторое время полегчает,точно Вам говорю..
Да,и еще важно особо никому(кроме конфы) про это не рассказывать. Потому что "опозоренному" мужу труднее "вернуться"..Лучше стараться выглядеть безпроблемной в семейной жизни. Это трудно..безумно трудно..Но ,поверьте, лучше переживать горе "с розой в петлице",это Карнеги советовал.Мне помогает даже чтение его книга "Как перестать беспокоиться и начать жить".Правда.Я за последние 10 лет раз 20 ее перечитала.Когда читаешь,отвлекаешься:)) Да и видишь,что не все так хреново,как кажется :) 02.08.2001 18:57:36, BelKa
Да,и еще важно особо никому(кроме конфы) про это не рассказывать. Потому что "опозоренному" мужу труднее "вернуться"..Лучше стараться выглядеть безпроблемной в семейной жизни. Это трудно..безумно трудно..Но ,поверьте, лучше переживать горе "с розой в петлице",это Карнеги советовал.Мне помогает даже чтение его книга "Как перестать беспокоиться и начать жить".Правда.Я за последние 10 лет раз 20 ее перечитала.Когда читаешь,отвлекаешься:)) Да и видишь,что не все так хреново,как кажется :) 02.08.2001 18:57:36, BelKa
Если Вы умели "перестать беспокоиться" в прошлой жизни,получится и сейчас. Просто это будет потруднее немного. Но получится,уверяю Вас!
03.08.2001 11:48:31, BelKa
если вы любите друг друга и хотите сохранить брак - бегите только от себя, от своей обиды, и не делайте больше так, чтобы ему казалось, что он вам не нужен.
02.08.2001 18:11:03, :-0
Спасибо, но это - самое трудное. не могу не думать об этих годах - кажется, все прошлое загажено, вываляно в грязи. А ведь он и правда бал заботлив и нежен. Где правда?
02.08.2001 18:18:05, НН
правда такое дело - сегодня вам кажется что правильно сделать так, а через какое-то время вы понимаете, что ошиблись и искрене жалеете. идет время, мы меняемся, наши взгляды и поступки меняются. сейчас вы смотрите на прожитые годы сквось призму обиды, и они вам кажутся ужасными. но тогда, когда вы проживали эти годы, разве вам было плохо? теперь подумайте о будущем - если вы сейчас, допустим, не протите и уйдете, то будет ли это правильный шаг? не пожалеете ли вы об этом потом? возможно, вам стоит побыть какое-то время одной, успокоится и только тогда оценить ситуацию и решать, что делать.
03.08.2001 09:15:37, :-0
эгоизмом это побеждается.
Вы любите, Вам этот человек нужен-значит, живете вместе.
И цепляться надо за любовь. И верить, что ВСЕ это закончилось, это УЖЕ ушло. Не жить прошлым, жить настоящим и будущим.
Это реально. Требуется время, конечно же. И желание обоих восстановить отношения. Без упреков и обвинений в дальнейшей жизни.
Есть люди, которые не способны на такое, но те уходят сразу, невзирая на детей, на семью, на любовь. Вернее, они тотчас перестают любить.Они не верят в возможность склеить разбитую чашку и не желают этим заниматься. А есть другие, которые могут и хотят попробовать. Бывает, что получается, бывает, что нет.
02.08.2001 17:56:41, Фрося
А я не знаю, из каких я. И голову теряю от боли, и пытаюсь заново начать. Смешно то, что у нас был, что называется "идеальный брак". И через столько лет - конфеты-букеты-записки-признания. а теперь что думать - показуха? И , главное - ЗАЧЕМ все было.
02.08.2001 18:21:25, НН
Зачем? А затем, что 11 лет "идеального брака" :( Такие браки часто превращаются в нечто застывшее, привычное, когда вроде бы по-прежнему близкие люди перестают чувствовать друг друга, незаметно отдаляются и начинают жить каждый сам по себе. Ведь не вчера муж изменил, как же при "идеальных" отношениях Вы этого раньше не заметили? За четыре года, наверняка, был не один "звоночек", что все не так уж благополучно, что "закрылись" вы друг от друга, нет прежней душевной близости (думаю, что была), не до этого в ежедневной бытовой суете. Не зря же мужу показалось, что он не нужен стал...
Это о причинах..., мое мнение как большого специалиста по "идеальным бракам" :) :-/
А что делать... Фрося хорошо написала, действительно помогает эгоизм, понимание того, что тебе нужен именно этот мужчина. Но, конечно, при условии, что и он искренне хочет изменить Ваши отношения к лучшему, вернуть то, что потеряли, забыли за столько лет. Самое противное в такой ситуации - обман, ложь, забыть и простить это труднее всего..., очень сложно вернуть доверие, чтобы не думать каждый раз, когда мужа нет дома, что он с Ней. Тут, наверное, нет единого рецепта, зависит от характеров, но если муж любит, то сможет сделать так, чтобы у Вас было поменьше поводов сомневаться в его любви и честности. В общем, старайтесь больше разговаривать откровенно, возможно, какое-то время придется вам обоим не раз "выворачиваться наизнанку", говорить о самом сокровенном, в чем самим себе не хотите признаваться, вытащить все "скелеты" из своей души, чтобы понять, что вас привело к такой ситуации, что вы оба сделали не так. Ведь и Ваша вина есть в случившемся. Пусть "больше виноват" он, но и Ваша вина есть, просто не такая явная, не на поверхности она... Нужно это понять, чтобы не повторить.
Вот такие советы могу дать... А в общем, держитесь, постарайтесь перетерпеть эту боль, не теряя головы, в любом случае, дальше будет легче, верьте в это :-) 04.08.2001 01:26:12, Елена Н.
Все верно. и я была занята собой, своим успехом, карьерой, работой, поклонниками... и казалось. что он-привычное, такое плюшевое, такое мое. и стерпит все мои выходки. и терпел. и никогда не выражал недовольстваю просто "любил такой. какая есть". а когда устал, нашел отдушину. все понятно. но ведь понял, что ее не любит не вчера. зачем тянуть и врать так долго? не могу ни понять, ни простить именно этого.
04.08.2001 11:35:16, НН
Вы любите, Вам этот человек нужен-значит, живете вместе.
И цепляться надо за любовь. И верить, что ВСЕ это закончилось, это УЖЕ ушло. Не жить прошлым, жить настоящим и будущим.
Это реально. Требуется время, конечно же. И желание обоих восстановить отношения. Без упреков и обвинений в дальнейшей жизни.
Есть люди, которые не способны на такое, но те уходят сразу, невзирая на детей, на семью, на любовь. Вернее, они тотчас перестают любить.Они не верят в возможность склеить разбитую чашку и не желают этим заниматься. А есть другие, которые могут и хотят попробовать. Бывает, что получается, бывает, что нет.
02.08.2001 17:56:41, Фрося
Это о причинах..., мое мнение как большого специалиста по "идеальным бракам" :) :-/
А что делать... Фрося хорошо написала, действительно помогает эгоизм, понимание того, что тебе нужен именно этот мужчина. Но, конечно, при условии, что и он искренне хочет изменить Ваши отношения к лучшему, вернуть то, что потеряли, забыли за столько лет. Самое противное в такой ситуации - обман, ложь, забыть и простить это труднее всего..., очень сложно вернуть доверие, чтобы не думать каждый раз, когда мужа нет дома, что он с Ней. Тут, наверное, нет единого рецепта, зависит от характеров, но если муж любит, то сможет сделать так, чтобы у Вас было поменьше поводов сомневаться в его любви и честности. В общем, старайтесь больше разговаривать откровенно, возможно, какое-то время придется вам обоим не раз "выворачиваться наизнанку", говорить о самом сокровенном, в чем самим себе не хотите признаваться, вытащить все "скелеты" из своей души, чтобы понять, что вас привело к такой ситуации, что вы оба сделали не так. Ведь и Ваша вина есть в случившемся. Пусть "больше виноват" он, но и Ваша вина есть, просто не такая явная, не на поверхности она... Нужно это понять, чтобы не повторить.
Вот такие советы могу дать... А в общем, держитесь, постарайтесь перетерпеть эту боль, не теряя головы, в любом случае, дальше будет легче, верьте в это :-) 04.08.2001 01:26:12, Елена Н.
И это можно понять. Да, понял, что не любит "ту" (вообщем, и не собирался, и не по любви с ней был, а использовал как отдушину), ну и что? Вы-то продолжали быть "успешной и с поклонниками", вы-то не поменялись! Вот и не хотелось отдушину терять. Он и завел ее на фоне вашего поведения. То есть, если бы вы эти 4 года стали другой (узнав о "ней"), возможно, да даже наверняка, он бы закончил раньше! А так...Ведь ничего не изменилось с вашей стороны, как же тогда отказаться от отдушины, он же ее и начал использовать с этой целью, какой смысл прекращать, если вы не меняетесь? Допустим, он бы, мучимый совестью (а это так и было, исходя из вашей истории), ушел бы, тогда, раньше, но если вы не меняетесь, то ему опять нужна становится отдушина. Что, искать заново? Зачем? Лучше одну долго сохранять на период вашего "блистания", это и так мучительно, а искать потом другую...Ему и так-то противно от этой ситуации. Вот и держал одну эти годы. Конечно, наплевать на нее, но все равно не позавидуешь, все-таки это срок, а она раз и потеряла навсегда! Да еще и ощущала себя жилеткой или еще там чем-то, но не вами, любимой и желанной, завидовала, локти кусала...Тоже живая, пусть вульгарная и толстая :), обычная тетка, которая вместо того, чтобы строить свое счастье, была временным нелюбимым пристанищем до той поры, пока вы не сказали ему (мужу) "стоп". Думаю, то, что я написала выше и есть ответ на ваш вопрос "ну почему так долго". А вам очень-очень желаю почувствовать себя уверенней, спокойней, красивее и счастливее всех-всех!
04.08.2001 17:28:18, Катя л.
Просто задайте себе вопрос - хотели бы вы сейчас быть на месте той женщины?
Тогда поймете, что вам_есть_что терять
(Судя по всему - на Вашем месте она была не прочь оказаться - и все ее ухищрения и звонок - говорят о том, что он чувчтвовала, что ее он не любит, а любит вас и завидовала этому) 03.08.2001 13:43:50, Katenka
Тогда поймете, что вам_есть_что терять
(Судя по всему - на Вашем месте она была не прочь оказаться - и все ее ухищрения и звонок - говорят о том, что он чувчтвовала, что ее он не любит, а любит вас и завидовала этому) 03.08.2001 13:43:50, Katenka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
