Разрешите поплакать? Не могу я больше, надоело:-( От мужа получаю только "нечего тебе жаловаться, другие еще хуже живут". Где они, эти другие? Почему я придя вчера домой в 7 вечера, по дороге должна притащить сумки из магазина, помыть всю посуду дома, приготовить на завтра обед мужу, погулять с ребенком и выполнить супружеский долг? Он не может на машине со мной съездить в магазин. Как же, это же из дома надо выходить. А я по пороге все могу допереть. Кстати, у него вчера выходной был. Надоело мне это все. Никакой помощи, только ругаемся постоянно.
Больше всего меня бесят его слова про то, что другие еще хуже живут. Да что то я таких других не вижу.
Ну что мне делать?
У меня и так на работе черти что. Сил нет:-(((((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну советы туту все банальные. Тяжело тащить сумки - не тащи. 2 дня не поест - сам в магазин сходит. Купи посудомоечную машину или найми тетеньку для уборки - покупки продуктов. Делай дома ровно столько, сколько можешь без усталости и надрыва. Остальное оставляй несделанным. Захочет поесть из чистой тарелки - помоет.
Но вообще, если есть финансовая возможность, помощница по хозяйству - лучший выход. Я так живу уже много лет и горя не знаю. И стоит это копейки. 01.08.2001 13:46:55, Katya
У всех по разному. Если в Москве для Вас это стоит копейки, то это не значит, что в Израиле для Натси это стоит столько же.
03.08.2001 16:44:10, Masha B.
Но вообще, если есть финансовая возможность, помощница по хозяйству - лучший выход. Я так живу уже много лет и горя не знаю. И стоит это копейки. 01.08.2001 13:46:55, Katya
Натсю понятно: никому вкалывать не охота.
Но я все-таки не могу добиться ответа на конкретно поставленный вопрос: чем так плох Натсин муж, кроме того, что он зарабатывает мало денег и не может найти свое место в жизни?
Я пытаюсь поставить себя на место мужа и просто дурно делается.
Воображаемый монолог:
"Мало того, что я не могу устроиться, меня мало интересует моя работа, у меня психологический дискомфорт от поиска своего места в жизни, я зарабатываю мало, так еше на меня повесили жену с ребенком. Жена из милой девушки превратилась в какую-то стерву: все требует, чтобы я как последний подкаблучник таскал ей продукты с рынка (а никто из наших ребят так не делает) да чуть ли не сам готовил. А на фиг я женился, если мне самому готовить теперь надо? Вот у Ваьки жена - и на стол накроет, и салфеточки положит, приятно...
Ребенок орет вечно... Жена орет. Деньгами попрекает, типа крутее меня. Не понимает, что не хочу я этого мещанства. Мне нужен смысл, зачем я это делаю. У меня нет дела по душе, а она не понимает, что я не могу работать там, где мне не нравится.
Тут прихожу вечером, она заявляет, что на меня ужина нет, а сама сидит и жрет с ребенком. Себе-то сделала, не поленилась. Оба на меня смотрят злобно, как на врага. А я на самом деле отбивные люблю, а она в лучшем случае пельмени предложит. Устала, говорит. Но ведь я тоже устаю. Но почему у других жены могут, а моя нет? И слова ласкового от нее не дождешься. Одни попреки или чтение наставлений, как себя надо вести в жизни. Но я не хочу вести себя так, как говорит мне она. Мне это не нужно. Она не понимает.
И в постели я для нее видно не мужик. Отворачивается, опять устала.
Хотя сегодня продавщица в ларьке мне мило улыбнулась. Хорошенькая девушка. Спокойная".
01.08.2001 13:21:09, масяня
Масяня, ну вот ей-богу же! Ну почему женщина должна работать ради денег в семью, даже если свою работу не безумно любит, а мужчина - нет?
Кто на него повесил жену с ребенком? Не сам ли?
Почему жена, зарабатывающая столько же, плюс воспитывающая общее дитя, должна и домашние обязанности нести одна? Почему??? Он-то для нее НИЧЕГО не делает, а она для него должна всё?
Вот я не так давно подводила итоги своей семейной жизни.
Я делаю для семьи:
80% бюджета
95% дом. работы
99% ухода за детьми (моим и его от 1 брака)
Он делает для семьи: остальные крохи
При этом он "не интересуется сексом", то есть интересуется только своим удовлетворением, и то редко. Он претендует на полное бытовое обслуживание с моей стороны, даже если пришел с работы на три часа раньше. И еще он хочет взять под мое крыло двих оставшихся детей от своего первого брака. И он постоянно был недоволен тем, что все эти его потребности удовлетворяются недостаточно шустро.
Вопрос: почему я должна претворить его мечты в жизнь ценой собственного "я", своего здоровья, молодости и благополучия своего и своей дочки? Что я получаю от такого союза?
Только не надо в такой ситуации говорить: "ЛУБОФФ". Потому что тогда я скажу, что подобная "любовь в одни ворота" - это суицидоподобная болезнь любящего. Это мазохизм и неуважение к себе. Это потакание паразитизму.
Лично я выздоровела. Мы разошлись. Чего и Насти желаю, честное слово! 01.08.2001 13:54:36, Чудик
Кто на него повесил жену с ребенком? Не сам ли?
Почему жена, зарабатывающая столько же, плюс воспитывающая общее дитя, должна и домашние обязанности нести одна? Почему??? Он-то для нее НИЧЕГО не делает, а она для него должна всё?
Вот я не так давно подводила итоги своей семейной жизни.
Я делаю для семьи:
80% бюджета
95% дом. работы
99% ухода за детьми (моим и его от 1 брака)
Он делает для семьи: остальные крохи
При этом он "не интересуется сексом", то есть интересуется только своим удовлетворением, и то редко. Он претендует на полное бытовое обслуживание с моей стороны, даже если пришел с работы на три часа раньше. И еще он хочет взять под мое крыло двих оставшихся детей от своего первого брака. И он постоянно был недоволен тем, что все эти его потребности удовлетворяются недостаточно шустро.
Вопрос: почему я должна претворить его мечты в жизнь ценой собственного "я", своего здоровья, молодости и благополучия своего и своей дочки? Что я получаю от такого союза?
Только не надо в такой ситуации говорить: "ЛУБОФФ". Потому что тогда я скажу, что подобная "любовь в одни ворота" - это суицидоподобная болезнь любящего. Это мазохизм и неуважение к себе. Это потакание паразитизму.
Лично я выздоровела. Мы разошлись. Чего и Насти желаю, честное слово! 01.08.2001 13:54:36, Чудик
Нет, Юль, масяня отчасти права...
01.08.2001 15:45:59, По.
Чудик, я рада за тебя. Мне кажется, даже стиль твоих сообщений стал другим, более легким. :))
01.08.2001 15:45:37, Натали_ДНИ
Правилно!Денег нет - и отбивных нет. Все просто. Он не обязан деньги зарабатывать, а она обязана за это спасибо говорить и выполнять его требования по свистку. Мне муж тоже с готовкой не помогает, но покупаем мы продукты вместе на машине. Периодически он устраивает гениральную уборку. И с детьми занимается. от первого мужа я ушла, т.к. поняла, что перестаю уважать себя.
03.08.2001 01:27:18, АсяА
уж простите, но на мой взгляд это монолог лентяя, дурака, труса и эгоиста в одном лице. что значит жену с ребенком навесили? сам женился. что значит работа не устраивает? сам выбирал. а жене помогают только подкаблучники? - это мне особо понравилось!
01.08.2001 13:39:47, :-0
Сами тоже хороши! Давайте им богатого и шикарного, хоть ты тресни, да с "лубовию" на всю жизнь. Сами заслужить должны!
Как можно нвесить жену с ребенком - очень просто. Я не про Натси сейчас говорю, но бабоньки, ну что вы дурочек строите - как навесить. Элеметарно. :))
На рынок с авоськами ходят подкаблучники - распространенное заявление. У моего мужа тоже было такое, надо было мягко перевоспитывать. И я поняла его когда причстально посмотрела на контингент покупателей на рынке: толкотя, давка, захрыканные бабы (по другому не скажешь), мужики - уроды и доходяги. "И мне туда же?" - вопит душа. Это надо понимать. Мы же тоже не любим с авоськами таскаться, почему мужик должен это любить и приветствовать?
Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ мужа помогать вам - он и будет воспринимать это как НЕПРИЯТНУЮ ОБЯЗАННОСТЬ. Если вы построите отношения по-другому, то к этому и будут относиться по-другому.
А вообще рекомендую женам почаще смотреть на себя со стороны. Мегере помогать никогда не хочется, но при сказочной принцессе (которые отличаются помимо красоты добротой и нежностью) любой козел станет принцем-героем.
01.08.2001 13:54:24, масяня
Ой. А я замуж через неделю выхожу. И он тоже хочет дома чистую посуду, отбивную и кусочек секса. А носки заныкивает куда попало. Я не могу их потом найти, разве что по запаху, а он возмущается, что у него носков чистых нет. Но он меня любит, солнышком лапотулечкой называет. И я его люблю, просто я ленивая патологически. ичто делать, не знаю. Я могу либо работать, либо дом вести. вот такая беда...
07.08.2001 18:19:57, Гурик
Ой. А я замуж через неделю выхожу. И он тоже хочет дома чистую посуду, отбивную и кусочек секса. А носки заныкивает куда попало. Я не могу их потом найти, разве что по запаху, а он возмущается, что у него носков чистых нет. Но он меня любит, солнышком лапотулечкой называет. И я его люблю, просто я ленивая патологически. ичто делать, не знаю. Я могу либо работать, либо дом вести. вот такая беда...
07.08.2001 18:19:50, Гурик
Ой. А я замуж через неделю выхожу. И он тоже хочет дома чистую посуду, отбивную и кусочек секса. А носки заныкивает куда попало. Я не могу их потом найти, разве что по запаху, а он возмущается, что у него носков чистых нет. Но он меня любит, солнышком лапотулечкой называет. И я его люблю, просто я ленивая патологически. ичто делать, не знаю. Я могу либо работать, либо дом вести. вот такая беда...
07.08.2001 18:18:16, Гурик
Абсолютно!
01.08.2001 15:47:00, По.
заслужить? :-) я лично всегда считала, что это меня надо заслужить :-) если свети воедино все ваши доводы, то выходит, что женщина ради мужчины обязана в молчаливо улыбающийся коврик превратится.
только вопрос: а что она с этого будет иметь такого, что не может получить и без него? 01.08.2001 14:32:10, :-0
только вопрос: а что она с этого будет иметь такого, что не может получить и без него? 01.08.2001 14:32:10, :-0
Да ну бросьте вы. Чего это вас надо заслуживать? Заслужить надо хорошее отношение к себе, теплые отношения в семье и это обоюдный труд. А Ваши доводы мне не нравятся - что ж это вы за подарок такой. "заслужитЬ"....
01.08.2001 15:48:11, По.
то есть нате, берите меня кто хочет? :-) любой человек - ценность, и он сам это должен чувствовать, и не может он быть всем и всегда доступен за "здорово живешь".
01.08.2001 15:53:09, :-0
Ну зачем из крайности в крайность? Можно и так "вот ты - бери а вот ты - нет" :) Можно и так "вот ты - завоевывайа вот тебе - низя"... А игры в "охотника и добычу" меня лично не прикалывают. Хотя раньше я тоже искренне считала что каждый мужчина любит убегающую дичь :)))
01.08.2001 16:14:42, По.
Короче. Нельзя требовать от другого того, что сама не даешь или даешь со скрипом. Считаешь готовку - геройством, приготовься к тому, что и он будет считать ее не меньшим геройством.
01.08.2001 14:52:26, масяня
Да нет, самый распостраненный сценарий - завоюют и выкинут.. Азарт пропадет. Охотничий инстинкт угаснет. Либо всю жизнь в догонялки играть - тоже не выод. МАСЯНЯ _ СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬЮ!!!!
01.08.2001 15:49:07, По.
почему меня нужно завоевывать? - а потому, что я этого достойна, я не какая-то баба гонористая. я себя ценю и имею право требовать ко мне соответствующего отношения. если вы себя не цените - ради бога, можно опустится ниже пола и оттуда смотреть в рот золотому мужу, который об вас ноги будет вытирать. к тому же, нормальные мужчины по своей природе любят завоевывать женщин, а не брать то, что на полу валяется.
01.08.2001 15:05:50, :-0
Детский сад. Требовать и получить -разные вещи.
01.08.2001 15:49:51, По.
Он любит меня и не перевешивает на меня мужские обязанности (в частности, зарабатывание денег, делание ремонтов. прибивание, сверление и прочее выпиливание).
Вы можете жить как хотите и ждать того, кто вас будет завоевывать. Только не забудьте номерки в очереди раздать. 01.08.2001 15:13:54, масяня
Грубость не красит никого.
Может вы и кажетесь себе вполне благополучной, но вот мыслите вы как... Ну да бог с вами - вы счастливы и то хорошо :-))) Успехов вам! 01.08.2001 15:21:06, :-0
Может вы и кажетесь себе вполне благополучной, но вот мыслите вы как... Ну да бог с вами - вы счастливы и то хорошо :-))) Успехов вам! 01.08.2001 15:21:06, :-0
Девушка, а грубить то ВЫ начали...
01.08.2001 15:50:21, По.
01.08.2001 15:24:22, масяня
грубость - а) никогда не являлась ответом; б) оружие тех, кто не умеет объясняться нормально. кстати, все восприминают вас здесь только так, как вы себя подаете.
01.08.2001 15:39:15, :-0
Меня здесь восприимают по-разному, но напошлили именно вы. Так что вы и получите.
Если вы любовь считаете рабством, то туда вам и дорога.
Вот путь ваш парень или муж тоже сочтет, что покупать вам цветы - это его мужское рабство. Может быть одумаетесь. 01.08.2001 15:52:25, масяня
Спасибо. У меня даже настроение поднялось от смеха. особенно это-сидит и жрет с ребенком. Несколько поравок, если можно.
"чем так плох Натсин муж, кроме того, что он зарабатывает
мало денег и не может найти свое место жизни?" А этого мало?
Кстати, насчет друзей. У него их нет, сравнивать не с кем. 01.08.2001 13:26:25, Natsi
"чем так плох Натсин муж, кроме того, что он зарабатывает
мало денег и не может найти свое место жизни?" А этого мало?
Кстати, насчет друзей. У него их нет, сравнивать не с кем. 01.08.2001 13:26:25, Natsi
Натси. но ведь он - ВАШ выбор. Он такой - какой есть. если вас не устраивает материальное положение могу предложить 3 пути - их ТОЛЬКО ТРИ - решения проблемы.
1. Пойти зарабатывать самой. (изменить себя)
2. Найти другого мужика.(изменить обстоятельства)
3. Перестать возмущаться количеством денег и учиться жить с тем, что есть (изменить свое отношение к проблеме).
БОЛЬШЕ ВЫХОДОВ НЕТУУУУ
01.08.2001 15:51:50, По.
1. Пойти зарабатывать самой. (изменить себя)
2. Найти другого мужика.(изменить обстоятельства)
3. Перестать возмущаться количеством денег и учиться жить с тем, что есть (изменить свое отношение к проблеме).
БОЛЬШЕ ВЫХОДОВ НЕТУУУУ
01.08.2001 15:51:50, По.
У него даже друзей нет? Бедняга! А куда они делись?
Кого вы хотите? Богатенького с неба свалившегося, который за вас будет готовить и стирать, да еще окружать лаской и заботой? Так, милая, вас такие не возьмут - слишком проблемно с вами.
Вопрос: зачем вы вышли замуж за такого мужа? Очень колечко на палец хотелось? Зачем заводили ребенка?
01.08.2001 13:34:12, масяня
Если это не называется "перевернуть с ног на голову", то это можно называть "говорить на абсолютно разных языках"....
01.08.2001 13:43:02, bimka
Натси, а что будет, если ты не приготовишь обед и не помоешь посуду?
И по поводу машины я что-то не поняла: у вас есть машина? Так почему ты на ней не ездишь?
К сожалению про то, что "другие еще хуже живут" вот этого изменить практически невозможно :((( Это у него характер такой, он не лидер, он не стремится быть лучше, чем он сейчас или лучше, чем кто-то. Ему достаточно быть "не самым плохим" :( Это обЫдна. 01.08.2001 13:06:06, ЛаМа
У меня прав нет. А насчет-характера-это верно. И здесь, вероятно, ничего не поделаешь.
01.08.2001 13:12:19, Natsi
Вот и я сдаю на права - просто МНЕ так проще :)
01.08.2001 15:52:45, По.
Натси, милая, но вы ведь сами дали ему "добро" на такое отношение к вам... Как это ни обидно. НЕ таскайте продукты, купите только на себя/ребенка. Без скандала объясните, что вам тяжело...
А другие - другие, как бы они там не жили - лучше или хуже, вашу семью не касаются. У них своя жизнь = у вас - своя. 01.08.2001 12:44:49, По.
А вот теперб представьте.
Приходите вы домой. Муж сидит пиво пьет. Вам тоже хочется. А он в ответ: дорогая, это я только себе купил.
Как это можно - покупать продукты только на себя и ребенка? Вы что?! А муж - не член семьи вообще? Хотите, чтобы он у любовницы кормился - добьетесь этого.
Как говорила мадемуазель Алиса, "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком". Советую подумать над этим.
01.08.2001 12:58:39, масяня
Я так поняла, что он работает.
Кроме того, я когда-то была тоже в поиске "смысла", целых два года. И сидела на шее у отца и будущего мужа в полном смысле этого слова. И я понимаю как трудно действительно по-хорошему определиться. И благодарна им обоим за такт и чувство сопереживания.
01.08.2001 13:56:04, масяня
Ничего. Ходим по кругу. Он требует и он требует. Так как с ее стороны никаких подвижек на переосмысление своей позиции нет, то нечего ожидать, что эти самые подвижки появятся и у него.
Кстати, вот ситуация, например. Он и она оба работают до 21.00. Она получает, скажем, 500 баксов, он 300. Кто что обязан делать? Рассчитывать процент от зарабока и возводить в степень домашней нагрузки?
И почему нагрузки? Это мой дом. Он должен быть уютным, чтобы туда хотелось придти. Это плохо?
01.08.2001 14:54:48, масяня
А другие - другие, как бы они там не жили - лучше или хуже, вашу семью не касаются. У них своя жизнь = у вас - своя. 01.08.2001 12:44:49, По.
Приходите вы домой. Муж сидит пиво пьет. Вам тоже хочется. А он в ответ: дорогая, это я только себе купил.
Как это можно - покупать продукты только на себя и ребенка? Вы что?! А муж - не член семьи вообще? Хотите, чтобы он у любовницы кормился - добьетесь этого.
Как говорила мадемуазель Алиса, "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком". Советую подумать над этим.
01.08.2001 12:58:39, масяня
Я - не обижусь. Как бы это объяснить - если я вижу что муж надрываля на работе и по дороге купил себе пивка а мне - нет я не обижусь, тем более что я пива не пью.
Если говорить более широко - то наверное я бы не стала заставлять его таскать продукты но и сама надрываться не стала бы. Либо покупала маленькими партиями либо действительно "ты знаешь, мне было тяжело и я купила тольео ребенку"... Тут важно не то, что делаешь, а как это преподносишь - если с надрывом и скандалом - уйдет к любовнице. А если спокойно и извиняющимся голосом - воспримет нормально...
Кстати мой любимый раньше тоже не любил ходить по магазинам. Ходила и перла я. Пока не случилось так что, будучи беременной и моя полы я защемила нерв (ну почти радикулит) ну и стой поры как то тихо/незаметно так и повелось - продукты носит он, ходим вместе по магазинам. :) 01.08.2001 15:56:42, По.
Если говорить более широко - то наверное я бы не стала заставлять его таскать продукты но и сама надрываться не стала бы. Либо покупала маленькими партиями либо действительно "ты знаешь, мне было тяжело и я купила тольео ребенку"... Тут важно не то, что делаешь, а как это преподносишь - если с надрывом и скандалом - уйдет к любовнице. А если спокойно и извиняющимся голосом - воспримет нормально...
Кстати мой любимый раньше тоже не любил ходить по магазинам. Ходила и перла я. Пока не случилось так что, будучи беременной и моя полы я защемила нерв (ну почти радикулит) ну и стой поры как то тихо/незаметно так и повелось - продукты носит он, ходим вместе по магазинам. :) 01.08.2001 15:56:42, По.
а как так можно, когда один пашет как лошадь, а другой "ищет смысл жизни" и ничего больше не делает?
01.08.2001 13:42:17, :-0
Кроме того, я когда-то была тоже в поиске "смысла", целых два года. И сидела на шее у отца и будущего мужа в полном смысле этого слова. И я понимаю как трудно действительно по-хорошему определиться. И благодарна им обоим за такт и чувство сопереживания.
01.08.2001 13:56:04, масяня
Кстати, вот ситуация, например. Он и она оба работают до 21.00. Она получает, скажем, 500 баксов, он 300. Кто что обязан делать? Рассчитывать процент от зарабока и возводить в степень домашней нагрузки?
И почему нагрузки? Это мой дом. Он должен быть уютным, чтобы туда хотелось придти. Это плохо?
01.08.2001 14:54:48, масяня
это и его дом, он в нем живет, а не в гости приходит. поэтому делать должны оба, а сколько кто зарабатывает - сооооооовсем не важно.
01.08.2001 15:15:47, :-0
А если ему важнее отдохнуть? Почему он ДОЛЖЕН?
01.08.2001 15:57:30, По.
Ага, а если ей важнее отдохнуть? Вы скажете - ну и пусть оба тогда хорошо себя чувствуют в неубранной квартире, если им так хорошо.
Но не тут-то было. Он сам хочет отдохнуть, а в грязи сидеть не хочет. Пилит жену, что в квартире бардак, мотивируя это тем, что уборка - женская обязанность.
Как Вам такая позиция мужа? 01.08.2001 17:06:47, Чудик
Но не тут-то было. Он сам хочет отдохнуть, а в грязи сидеть не хочет. Пилит жену, что в квартире бардак, мотивируя это тем, что уборка - женская обязанность.
Как Вам такая позиция мужа? 01.08.2001 17:06:47, Чудик
Плохо. Юль я в такой ситуации точно послала бы всю свою благовоспитанность и мудрость вместе с мужем заодно. Дальность посыла прямо пропорциональна степени усталости. :) Это гипотетически. А в жизни ( в нашей семье) мы оба знаем когда партнера лучше не трогать даже если землетрясение или пожар :)
01.08.2001 17:34:07, По.
Я считаю (муж на меня никак тут не влиял), что моя женская обязанность - накормить-напоить трудягу, когда он в 23.00 домой с третьей работы приходит, не нудеть над ухом о том, какой он плохой, гладить ему и стирать, а также убираться в доме. За это он работает как волк, нежен-ласков со мной и удовлетворяет меня в постели :))
Конечно, не все я делаю хорошо и, слава богу, что есть еще и бабушка.
Но все-таки, создавать сносные условия жизни мужику в доме - это обязанность и моральный долг жены. Ибо мужики немножко насчет этого туповаты :)) и никто нам кроме нас самих не поможет.
Практика показыает, если я начинаю неприятным голосом что-то зудеть, муж только накаляется зря и нипочем не сделает, что я прошу. Но если я поплачусь в жилетку, как мне тяжело тащить сумки с рынка, у меня и живот от них даже болит (2-3 минуты демонстрации спазма и мертвенной бледности :)) ), он обязательно поедет в выходной на рынок (правда на рынок мы редко ходим, так, перед праздничными приемами. Обычно по мелочи я легко оттуда притаскиваю).
Подчеркивая и постоянно повторяя ему восхищенно, что я надеюсь на его мужскую силу (кто у нас в семье воин и добытчик?) я добиваюсь того, что он становится суперпокладистым и становится воином и добытчиком еще большим, чем был раньше. Разыгрывать немножко дурочку тоже полезно :)). Например, ремонт. Но я же в ремонте ничего не понимаю :)) Хлоп-хлоп большими глазами :)) С мастером сидеть? :)) Хлоп. Конечно, любимый, только я могу не разобраться в некоторых вопросах... Я посижу, но давай мы будем тебе на сотовый звонить, если что? :))
В итоге, при ремонте мне приходилось только читать книжечку, пока мастер работает, ну и мусор выносить, да еще следить за тем, чтобы красные обои в зеленый цветок не поклеили:)). Кайф! По рынкам и за всякими материалами он сам ездил, мастером сам руководил. Я, ессно, обхвалила его с ног до головы.
И знаете, приятно такого мужика иметь :))
И он горд - вот какой крутой в глазах жены. И жена у него ласковая и нежная :)), так всем и говорит.
Еще одну историю слышала. Вскоре после брака муж дает жене погладить брюки. Она с радостью их берет. И :))... заглаживает стрелки не в ту сторону :))
Ессно, нарочно. И с радостной и счастливой улыбкой тащит брюки мужу. У мужа, конечно, глаза круглые. Обозвать жену язык е поворачивается, она так счастливо на него смотрит.
Короче, после этого муж гладил брюки исключительно сам.
Другая жена придумала аллергию на рыбу. Типа руки в аллергии становятся, когда она ее чистит. Муж рыбу любил. Следовательно... чистил ее сам. Тоже неплохо :))
Короче. Постарайся все решить мирным путем. Жена - это дом. Мужчины, женясь, ожидают именно этого. И ради здорового быта они готовы на очень многое. Нельзя демонстрировать органическое и злобное неприятие процесса домоводства. 01.08.2001 12:07:07, масяня
Молодец, повезло твоему мужу! Ну и тебе конечно, что так все понимаешь! Откуда берутся такие жены? (не пойми неправильно, просто искренне рад за Вас)
03.08.2001 09:28:49, XMbIPb
Ооооооох как я не согласна про "создавать мужику что то там". НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ . Никто никому ничего не должен создавать. А женятся мужчины по ОООООООочень разным причинам. Я думала, вы - мудрее. В вас еще много максимализма...
01.08.2001 15:58:46, По.
А и не надо мерять. Но вот "создавать мужу условия" покоробило... Необъяснимо так. Да если я люблю человека, факт, что я периодически хочу сделать ему приятное -тортик испечь, кофе в постель, еще что то. Но вот если я не люблю уборку/готовку/пилку дров то ни во имя никакой такой любви я не буду это делать, тем более на постоянной основе...
01.08.2001 17:35:43, По.
А вот изображать что-то и хлопать очами мне бы не хотелось.. Хорошо, что у нас все э-э-э..полюбовно, в командно-приказном, обожающеим тоне :))
01.08.2001 12:47:12, sichan
Искренне рада за Вас, правда. Но где взять мужчину, считающего, что он должен семью содержать?
01.08.2001 12:24:31, Moon
Тогда где взятьь не только декларирующего, но и действительно содержащего?
01.08.2001 14:07:42, Moon
У меня нет братьев :-(
01.08.2001 16:02:19, Moon
Вокруг меня все такие. Сначала все бедными студентами были, включая моего мужа. Теперь все весьма мощные и надежные добытчики для семьи. Только один пока еще не может содержать семью, так он еще учится да еще и на актерском... Так что тут тяжелый случай. Но по крайней мере, он стремится к тому же.
Кроме того, если мужчину заставлять стирать и готовить, он будет психологически автоматически уменьшать свою долю участия в материальном содержании семьи (типа "я стираю, я готовлю, так мне еще и деньгу зарабатывать?").
Стимул к зарабатыванию денег кроется в жене и мужчком тщеславии. Жена должна так построить отношения, что мужу должно быть ПРИЯТНО одевать жену, делать ремонт, устраивать праздники и вечеринки, ездить отдыхать в крутые места, понтить перед приятелями, кто круче что сделал :)) И ждут мужчины за это нашей женской благодарности, заботы и ласки.
Всего делов-то:)) 01.08.2001 12:30:05, масяня
а если у мужа семейная модель (родительская семья) - другая? Мать, жена - коня на скаку, добытчица, уборщица и кулинарка. Если трудная финансовая ситуация - все ждут ее решения. Все остальные - претворители ее идей. Захотела - заработала - привезла, организовала, все помогают все это по кучкам раскладывать, собирать и строить?
А я на все это сразу не тяну, для меня это уродливо. Хватит уже того, что благодаря мужу (его неучастию) я превратилась в добытчицу. Тут же проиграв по уборке и кулинарии...
Может что посоветуете... 01.08.2001 15:09:56, Moon
А я на все это сразу не тяну, для меня это уродливо. Хватит уже того, что благодаря мужу (его неучастию) я превратилась в добытчицу. Тут же проиграв по уборке и кулинарии...
Может что посоветуете... 01.08.2001 15:09:56, Moon
О! У нас даже никогда не рассматривался вопрос что я могу дома сидеть. Ведь жена, сидящая дома-неинтересна. Это не я так думаю:-(Да еще и денег не зарабатывает.
01.08.2001 12:26:50, Natsi
По-моему, жена дома не должна сидеть. Она от этого занудой становится :)) 01.08.2001 12:35:33, масяня
Моя стипендия равна его зарплате. Кто добытчик??? Только он работает неделю 4 дня, неделю 5. А я каждый день в среднем по 9 часов +3 часа дорога. У меня один выходной в неделю. Какую вообще дурочку можно разыгрывать?
01.08.2001 12:21:07, Natsi
2.так какие все-таки есть проблемы у вашего мужа? Они ведь есть.
3. Что любит есть ваш муж?
4. Как часто вы ему говорите, что он у вас самый сильный, самый добрый и самый хороший?
5. Как часто вы дома шутите и улыбаетесь?
6. Как часто вы занимаетесь любовью?
7. Кому вы больше уделяете внимания - мужу, дочери или своей работе-учебе?
8. Как часто вы ему говорите "спасибо"...
Пока хватит, но вопросы можно продолжать.
01.08.2001 12:25:26, масяня
1.-наверное да.
2.-написала внизу
3.-это опустим:-)
4.- примерно раз в месяц
5.-часто
6.-для меня много, для мужа-мало
7.-работе-учебе
8.-каждый раз. когда есть за что 01.08.2001 13:11:18, Natsi
2.-написала внизу
3.-это опустим:-)
4.- примерно раз в месяц
5.-часто
6.-для меня много, для мужа-мало
7.-работе-учебе
8.-каждый раз. когда есть за что 01.08.2001 13:11:18, Natsi
У меня тоже нет проблем, накормить мужа и т.д. когда он приходит домой в 11 вечера, потому, что я и устаю меньше и времени у меня больше. Но когда придя домой после тяжелейшего дня, видишь мужа, который лежит на диване и ждет, когда же ты его наконец покормишь - это уже слишком. ИМХО Дом - он конечно дом, но для двоих. Значит и прав и обязанностей должно быть поровну.
01.08.2001 12:13:16, Галчонок
Я вообще не знаю, что этот Натсин муж делает. Кстати, весьма характерное описание для человека, зацикленного только на своих проблемах. А у мужа что, проблем вообще нет? 01.08.2001 12:17:16, масяня
есть. Он не может до сих пор решить что ему в жизни делать. Как говориться кем быть.
01.08.2001 12:22:05, Natsi
И вы вот так к этому просто относитесь?! Типа, делать ему нечего, на диване сидит?
Бедный муж, бедный!
Не дай вам бог, Натся, что он встретит женщину, которая поможет ему сориентироваться в этом вопросе, да еще и накормит без вопросов.:)) 01.08.2001 13:02:47, масяня
Ни фига себе подход! То есть жена должна мужчине: помочь определиться, что в жизни делать, обеспечивать материально, пока он определяется и учится, параллельно родить и вырастить ребенка, готовить, обстирывать и создавать уютный дом, не отягощать, не напрягать, и все это время хвалить, шутить и улыбаться???
Ну и ну... Почему-то мне (женщине) никто не помогал определиться, никто не кормил, пока училась, никто не готовит и ничего не создает. Всё сама. А мужику старше меня я должна всю жизнь обустроить???
А откуда брать силы на жизнь "за себя и за того парня"?.. Да и зачем? Муж - взрослый человек; проблему смысла жизни и профориентации должен решить САМ. Только от самостоятельного решения будет толк, а иначе никогда собой не станет... Так и будет разжеванное кушать, ножками сучить и требовать еще сисю. Имхо. 01.08.2001 13:31:02, Чудик
Ну и ну... Почему-то мне (женщине) никто не помогал определиться, никто не кормил, пока училась, никто не готовит и ничего не создает. Всё сама. А мужику старше меня я должна всю жизнь обустроить???
А откуда брать силы на жизнь "за себя и за того парня"?.. Да и зачем? Муж - взрослый человек; проблему смысла жизни и профориентации должен решить САМ. Только от самостоятельного решения будет толк, а иначе никогда собой не станет... Так и будет разжеванное кушать, ножками сучить и требовать еще сисю. Имхо. 01.08.2001 13:31:02, Чудик
Я с этой проблемой ему уже 2 года помогаю. У меня тоже терпение не беспредельное.
01.08.2001 13:08:50, Natsi
01.08.2001 12:39:00, Siniy
Я вообще не знаю, что этот Натсин муж делает. Кстати, весьма характерное описание для человека, зацикленного только на своих проблемах. А у мужа что, проблем вообще нет? 01.08.2001 12:17:15, масяня
Если последнее замечание по поводу меня, то вот подробности: мы с мужем работаем одинаково, зарабатываем одинаково, питаемся, отдыхаем и тратим деньги вместе (причем в основном он). Дайте мне одну причину по которой я должна быть домработницей?
01.08.2001 12:23:31, Галчонок
Он такой счастливый, когда этот торт жрет :)) Да и курочку мою он очень любит, и от мяса не откажется, и т.д. и т.п. Особенно, если накрыть по-особенному.
И приятно рубашки гладить, и приятно даже стирать, благо машинка хорошая (он купил!). А тут недавно он у меня вдруг пылесосить сам начал! :)) Ни с того, ни с сего!
Не знаю как вам, я себя не расцениваю как домработницу. Мне приятно делать ему приятно. И ему приятно, делать мне приятно.
Чем больше вы подчеркиваете, что домашняя работа - это нудная обязанность, тем более пропадает и смазывается эффект приятного сюрприза, который вы делаете мужу. 01.08.2001 12:52:42, масяня
Так то приятно, когда
1."Он такой счастливый, когда этот торт жрет"
2. благо машинка хорошая (он купил!)
А когда тебе ни "спасибо", ни даже просто выражения радости на лице в ответ на твою заботу?
А когда машинки нет, потому что он поисками смысла жизни занят, а не заработками для семьи? И наплевать ему, нравится Вам ручками стирать или нет?
И когда Вам в парикмахерскую некогда сходить, потому что вынуждены на двух работах вкалывать, чтобы ему эту самую курочку покупать?
Тогда как?
Мне Ваша позиция ОЧЕНЬ близка. Но у Вас и муж, кот. много Вам сам ОТДАЕТ, а не только ПОЛУЧАЕТ. А разве мало таких, кот. ТОЛЬКО получать и требовать хотят?
01.08.2001 17:45:08, Mirabella
1."Он такой счастливый, когда этот торт жрет"
2. благо машинка хорошая (он купил!)
А когда тебе ни "спасибо", ни даже просто выражения радости на лице в ответ на твою заботу?
А когда машинки нет, потому что он поисками смысла жизни занят, а не заработками для семьи? И наплевать ему, нравится Вам ручками стирать или нет?
И когда Вам в парикмахерскую некогда сходить, потому что вынуждены на двух работах вкалывать, чтобы ему эту самую курочку покупать?
Тогда как?
Мне Ваша позиция ОЧЕНЬ близка. Но у Вас и муж, кот. много Вам сам ОТДАЕТ, а не только ПОЛУЧАЕТ. А разве мало таких, кот. ТОЛЬКО получать и требовать хотят?
01.08.2001 17:45:08, Mirabella
Ну так это Вам. А кому -то - нет!
01.08.2001 16:01:31, По.
Вы знаете, и у меня и у него в жизни есть множество интересов. Если я прихожу домой в 7-8 часов вечера то чтобы слепить ему "тортик", а потом помыть после этого кухню, а потом накрыть на стол, а потом помыть посуду, а потом погладить рубашки, я должна забыть обо всех своих интересах в жизни, то есть приходя домой и выполняя ВСЮ домашнюю работу, расценивать я себя смогу только как домработница :(
01.08.2001 13:00:35, Галчонок
Согласна с Галченком. К тому же я люблю мужа, а не домашнюю работу :) А потом, он же меня тоже любит, почему тогда это на себя не возмет? Любовь любовью, а домашние дела это другое
Я тоже могу тортик изобразить, но когда мне этого хочется. А вот когда это превращается в обязанность... 01.08.2001 13:09:31, Лада
Я тоже могу тортик изобразить, но когда мне этого хочется. А вот когда это превращается в обязанность... 01.08.2001 13:09:31, Лада
Я стараюсь те несколько часов 2-3 до сна, которые мы проводим с мужем, делать радостными, а не занудными.
А из работ, что ж: стараюсь приготовлять обед на несколько дней (выходные). Тортик, конечно, не каждый день, а когда душа попросит чего-то этакого :)) (раз в месяц - неча баловать :)) )
Уборка и мытье посуды - 15 мин. максимум.
Уборка квартиры, раз в три дня :)) я ленивая.
Стирка - раз в неделю, параллельно с уборкой квартиры и глажкой рубашек - 2 часа.
01.08.2001 13:08:51, масяня
А дети у Вас есть? Извините, если до этого упоминали об этом, а я не углядела
01.08.2001 13:30:29, bimka
Понятно. А муж что в эти 2-3 часа делает, когда Вы ему обеспечиваете максимумом комфорта? Впрочем, вопрос был чисто риторический, Вашу позицию я уже поняла. Если Вам так удобно, то это самое главное, постараюсь Вас не переубеждать.
01.08.2001 13:22:39, Галчонок
Кроме того, почему плохо обеспечить мужу комфорт. Вот вы когда с рынка с сумками приходите и на стул падаете, вамм посидеть не охота?
Он приходит практически в том же состоянии. Почему мне не дать ему возможность посидеть, отдохуть, поесть, поговорить со мной? В конце-концов, я еще и на секс расчитываю :))
2-3 часа у нас уходят на ужин, уборку после него, семейную болтовню и секс. Потом мы ложимся спать.
Почему мой муж должен что-то делать, когда мне это сделать нетрудно? Что нам, в четыре руки посуду в одной раковине мыть?
01.08.2001 13:38:11, масяня
Ну во-первых я не прихожу с сумками ни из магазина ни с рынка. Муж НА МАШИНЕ заезжает в магазин и делает ВСЕ покупки. Поскольку покупки полностью на нем, то уборка дома на мне, разумеется он двигает тяжелую мебель и т.д. Мы ПОМОГАЕМ друг другу. Не муж помогает от доброты душевной выполнять мне мои святые обязанности, а мы вместе создаем уют в нашем доме. Если честно я считала, что все что я сейчас написала - это прописные истины. Семейная жизнь - это партнерство, а не рабство!
01.08.2001 13:48:20, Галчонок
И я не понимаю, почему это вы решили, что моя жизнь - рабство?
Я не напрягаюсь (только очень редко), я сделала приличную карьеру, я организовала свой собственный театр, я шикарна и сексуальна, я люблю мужа, а он меня, у нас нет проблем ни за столом, ни в постели. Он обеспечивает семью всем необходимым, вывозит по три раза в год меня за границу, помогает моей семье...
01.08.2001 14:06:47, масяня
Как я уже написала до этого, переубеждать Вас не буду, Вам хорошо - и ладно...
01.08.2001 14:12:07, Галчонок
Но какой бы ребенок ни был, менять его на мужа я не собираюсь. Мне муж важнее. Естественно, я понимаю, что с ребенком хлопот прибавится. У меня есть много подруг, которые сейчас трехлетку отсиживают, я вижу их серые лица. Но я вижу и мужей, которые помогают им.
Мы сейчас говорим о принципиальном отношении к мужчине. Вы к нему относитесь как к мусору, он вам платит тем же.
01.08.2001 13:26:20, масяня
Ээээээээ вот когда будут дети вы поймете все в ином свете.
01.08.2001 16:02:36, По.
Помоему самый верный вопрос! ИМХО думаю нет, а когда появятся, у масяни все изменится
01.08.2001 13:25:11, Галчонок
Мы долго обсуждали вопрос о ребенке. Он уже прошел через этот ад, когда в студенческой семье родился ребенок. Жена даже не соизволила взять академ: сбросила ребенка на бабушку, ездила в универ, а потом еще до ночи просиживала в конюшне. Ребенок жил без матери. У нее, видите ли, свои интересы (сейчас уже третий раз замужем, ребенок носит фамилию второго "папы"). Потом были вечные ссоры и склоки из-за невысыпания, из-за отсутствия, из-за невнимания. Еще бы!
Я знаю, что это такое (на мне все-таки и младшая сестра выросла), и постараюсь, чтобы мой муж не возненавидел ребенка с пеленок за то, что он отнимает у него меня. Я люблю мужа и буду любить ребенка.
Потому что никакие левые интересы не оправдают предательство в любви и невнимание к детям. Это моя позиция.
Тем более, кому сейчас легко? :))
01.08.2001 13:44:40, масяня
Сначала начала писАть, что значит "не соизволила взять академ" и т.п., а потом поняла, что с Вами (при Вашей позиции и взглядах со слов мужа о бывшей жене) можно будет обсуждать тему детей только по прошествии времени после рождения Вами ребёнка :((( ИМХО А Натси Вы не сможете помочь, если только повеселИть (а это уже неплохо!)
01.08.2001 14:06:21, bimka
ОК?
Отношение у меня к ней однозначное, потому что эта дура не позволяет отцу видиться с родной дочерью, а ушла из дому ни слова не сказав и не объяснив.
Она потребовала смены фамилии. Теперь вышла в третий раз замуж, а ребенка своего родного кинула своим родителям, потому что ее новому мужу девочка мешает. Напоминаю, с родным отцом так и не позволяют видиться.
Я видела, каким был мой будущий муж после расставания женой. Мы как раз тогда и познакомились (кстати, девочки, не спешите уходить от мужей, могу найтись я:)) )
Мне пришлось два года приводить его просто в чувства и заставить его снова поверить женщинам. Ме это стоило очень многих сил. И все из-за какой-то самовлюбленной пустоголовой дуры.
Вот мое отношение. Честно и откровенно.
01.08.2001 14:23:02, масяня
наверно стоит действительно прибегнуть к практике "зеркала": покажите ему на себе его самого. не идите в магазин, сядте вечером у телевизора с газетой и на его претензии отвечайте, что ему не на что жаловаться - у других и того нет, что есть у него, так что ему жаловаться не на что. постарайтесь быть максимально спокойной и убежденной в своей правоте, искренне удивляйтесь его возмущению. будьте тверды в своей позиции, вы мне кажется, уже довели ситуацию до того момента, когда если вы не потребуете, не "подадите голос", вас иначе не услышат. но постарайтесь сделать все, чтобы ситуация не переосла в скандал: он бесится, рвет и мечет, требует, а вы - само спокойствие. это даст ему почувствовать, что не прав он, потому что всегда не прав тот, кто кричит. он должен понять - чтобы что-то получить, надо что-то дать. если ему не нравится, что его вечером не накормили, не погладили ему рубашку, это только потому, что он не сходил в магазин и не пропылесосил полы. конечно, вам необходимо перед "боем" вооружится спокойствием, уверенностью, решительность и неопровержимыми аргументами, фактами, примерами. и еще мне кажется, что вам необходимо поднять в его глазах собственную ценность как человека и женщины, мне кажется он видит в вас только домработницу и няню для ребенка, отсюда и такое отношение. приглядитесь к себе - та ли вы дама, на которой он женился, или вы уже изменились?
мне так кажется. 01.08.2001 11:33:48, :-0
насчет зеркала - думаю, не пройдет... не поймет, только еще хуже к тебе относиться будет, станет считать, что ты ему все на зло делаешь (и так ведь и будет)...
Нормальный выход есть, но он никак не связан с какой-либо местью...
Просто делай то, что тебе нравится и необходимо, и не делай то, что тебе не нравится или не является необходимым... Если тебе не нравится, как ведет себя муж, то совершенно не стоит становиться такой же, которая тебе бы самой не понравилась... Просто если есть что-то, что тебя напрягает в твоих заботах - избавься от них... Проси помочь друзей с чем-то, что-то перепланируй, так, чтобы было проще... В крайнем случае можно и от мужа избавится :) 01.08.2001 12:05:52, Siniy
я не говорил про различие мужчин и женщин, я не говорил про необходимое для семьи... Я говорил про необходимое просто для отдельного человека...
Не обязан человек в ответ на действия другого делать что-то аналогично необходимое для чего-то... Пока это не станет необходимым лично для него - ничего не выйдет... 01.08.2001 13:44:09, Siniy
да никому не должны :)
это все факультативно
обеспечивать семью человек будет лишь если обеспечен сам...
детей растить будет прежде всего если ему эти дети приятны и нужны
удобства дома обеспечивать будет тоже если ему от этих удобств хорошо
и т.п... 01.08.2001 17:49:19, Siniy
семья - это не необходимость - это средство облегчения жизни :) не во всем, конечно... одному в одном, другому в другом... А без этого жить в ней не имеет смысла
01.08.2001 14:25:39, Siniy
Синий, я опять полностью с тобой согласна. Скорее всего, мы одинаково смотрим на отношения в семье.:))
01.08.2001 14:28:08, масяня
тебе повезло... Раньше я сталкивался только с очень отрицательными примерами применения таких методик
а насчет "не делай другим то, что не хочешь, чтобы делали тебе" - так это и есть главное противопоставление "зеркальному методу"... Человек с таким принципом не станет прибегать к этому методу..
Кстати, мне кажется более правильным принцип "делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе"... Это к вопросу о бездействии 01.08.2001 14:54:12, Siniy
У меня есть довлльно обоснованное мнение о том, что воспитываить можно лишь детей, или по крайней мере тех, кто заведомо намного ниже по уровню...
В данном случае уровень людей схож... Я не считаю, что воспитание в данном случае будет хоть сколько то эффективным, скорее оно вызовет отрицательный эффект 01.08.2001 12:37:02, Siniy
а кто говорил про бездействие? не нужно впадать в крайности... Есть и правильные, хорошие действия... Только они редко основаны на стремлении во что бы то ни стало получить что-то от другого человека...
01.08.2001 14:24:38, Siniy
стать лучше, красивше, сильнее, независемее, интереснее, разнообразнее :)
01.08.2001 16:07:49, Siniy
ждать действий с другой стороны - это становиться еще слабее...
я думаю, наш разговор уже должен дать сколько-то сил... Ведь впереди что-то хорошее ;) 01.08.2001 16:39:13, Siniy
Хорошо тебя понимаю, некоторое время после рождения ребенка действительно все привычные вещи начинают даваться с огромными усилиями, видно тут не только недосып и физические нагрузки, но и перерасход душевных сил, не хватает на всех - у ребенка непререкаемый приоритет. И ежедневная повинность в виде вынужденной траты времени на дорогу - с этой пыткой тоже знаком, только сейчас перестал добираться до дома по 2 часа на электричке! Кстати, чуть не спился на этой почве -Москва-Петушки, понимаешь...
А ты не хочешь попробовать сдать на права - $250 в месяц на билеты - это слишком, да и дорога, когда за рулем, психологически легче переносится, многим даже нравится! 01.08.2001 12:02:44, Firs
мне так кажется. 01.08.2001 11:33:48, :-0
Я на самом деле очень изменилась после рождения Катьки. Мне кажется из-за того что устаю. Но муж этого не понимает. Он серьезно не понимает что я могу уставать. Да я в общественном транспорте провожу 3 часа в день. Одно это уже выматывает. И встаю в 5.30. это я то. сова. муж кстати. считает, что я уже должна привыкнуть так вставать и нечего жаловаться.
А насчет зеркала-я попробую. 01.08.2001 11:45:02, Natsi
А насчет зеркала-я попробую. 01.08.2001 11:45:02, Natsi
это старый анекдот, но он на 100% правда: "все женщины думают, что после свадьбы их муж изменится, а он не меняется. все мужчины думают, что после свадьбы их жена не изменится, но она меняется. и все разочарованы..." может пришло время серьезно поговорить о ВАС? когда вы встречались до свадьбы, какой он был? какой были вы? что делал он? что делали вы? были ли у вас какие-то договоренности кто что будет делать? не стоит думать, что оно само собой полагается, что вам будут помогать - не все так думают. посему, мне кажется, пришло время для обстоятельного разговора и расстановки всех точек над "i". есть хорошая книга "Как относится к себе и людям" автор - Н.Козлов, стоит недорого, можно через интернет заказать http://www.ozon.ru/searchresult.cfm?ent=2. В конце книги есть опросник - ответьте вместе на него, это поможет конструктивно поговорить о ваших отношения, о тех проблемах, которые у вас есть, найти им решение. при этом, факт того, что вопросы задаете не вы, а как бы третье лицо сведет к минимуму возможность конфликта.
01.08.2001 12:15:37, :-0
да в общем то такая ситуация была всегда. Только теперь на мне ребенок, и третья степень, где я очень много вкалываю.
01.08.2001 12:25:09, Natsi
ага! не обижайтесь, но вы сейчас, выходит, пожинаете плоды своей былой беспечности. вы не подумали раньше, как вы будете жить с таким мужчиной, когда появится ребенок, изменится ситуация. и вот теперь, когда думать поздно, т.к. уже все произошло, вы задаете тот вопрос, который надо было задать себе раньше, до свадьбы. чтож, лучше поздно, чем никогда, хотя сейчас менять ситуацию будет крайне сложно, бо у мужа есть козырь, который вы сами ему вручили - "столько лет дорогая тебя все устраивало, а тепрь ты вдруг взбунтавалась! а я как раз на тебе на той, покладистой и на все готовой, женился, а вот такая недовольная мне не нужна." но, бум надеятся, что все не так плохо, ведь есть в нем какие-то положительные качества, из-за которых вы за него вышли замуж. их надо только теперь вспомнить, развить, надавить на них. и обязательно надо поговорить!
01.08.2001 12:37:18, :-0
Нормальный выход есть, но он никак не связан с какой-либо местью...
Просто делай то, что тебе нравится и необходимо, и не делай то, что тебе не нравится или не является необходимым... Если тебе не нравится, как ведет себя муж, то совершенно не стоит становиться такой же, которая тебе бы самой не понравилась... Просто если есть что-то, что тебя напрягает в твоих заботах - избавься от них... Проси помочь друзей с чем-то, что-то перепланируй, так, чтобы было проще... В крайнем случае можно и от мужа избавится :) 01.08.2001 12:05:52, Siniy
То есть женщина НЕОБХОДИМОЕ делать обязана, а мужчина - нет. Двойной стандарт - вся приина в нем. Что ее муж делает НЕОБХОДИМОГО для семьи? Если делает что-то равноценно необходимое - нет вопросов. Если нет - значит он руководствуется двойным стандартом, с которым фиг поборешься ;-(
01.08.2001 13:03:53, Moon
Не обязан человек в ответ на действия другого делать что-то аналогично необходимое для чего-то... Пока это не станет необходимым лично для него - ничего не выйдет... 01.08.2001 13:44:09, Siniy
Тогда еще вопрос: Для кого из супругов должны быть необходимостью следующие необходимости:
1 Средства к существованию семьи
2 духовные потребности детей
3 бытовые удобства - пища, убока, ремонт
4 прочие необходимости, которые я упустила быть может
????? 01.08.2001 17:40:28, Moon
1 Средства к существованию семьи
2 духовные потребности детей
3 бытовые удобства - пища, убока, ремонт
4 прочие необходимости, которые я упустила быть может
????? 01.08.2001 17:40:28, Moon
это все факультативно
обеспечивать семью человек будет лишь если обеспечен сам...
детей растить будет прежде всего если ему эти дети приятны и нужны
удобства дома обеспечивать будет тоже если ему от этих удобств хорошо
и т.п... 01.08.2001 17:49:19, Siniy
а разве семья - это не общая необходимость? делать-то надо не потому, что это необходимо кому-то, а потому, что это необходимо для ТВОЕЙ семьи.
01.08.2001 14:17:46, :-0
тут ниже говорили о воспитании, так вот "зеркало", это не "на зло", это один из способов воспитания собственным примером.
01.08.2001 12:22:33, :-0
Отражать плохое - это как раз и есть "на зло". Воспитывать собственным отрицательным примером - бесполезно. В нашем случае с женой дело дошло до того, что мы просто не живем уже вместе.
01.08.2001 13:11:35, отменя
на зло, это когда вас просят не сорить, а вы демонстративно это продолжаете делать, вот это "на зло", чтобы позлить аппонента. а зеркало - это воспитательный прием, действующий по закону физики "как аукнется, так и откликнется".
а ваш пример с женой лишь значит, что вам не понравилось ваше отражение, но вы выбрали самый легкий путь - уйти и найти человека, который будет терпеть ваши пороки. изменится у вас сил не хватило. значит вы не любили вашу первую жену так, чтобы быть готовым ради нее поступится какими-то своими недостатками.
я ведь "зеркало" не из головы взяла, это совет психологов. 01.08.2001 13:51:00, :-0
а ваш пример с женой лишь значит, что вам не понравилось ваше отражение, но вы выбрали самый легкий путь - уйти и найти человека, который будет терпеть ваши пороки. изменится у вас сил не хватило. значит вы не любили вашу первую жену так, чтобы быть готовым ради нее поступится какими-то своими недостатками.
я ведь "зеркало" не из головы взяла, это совет психологов. 01.08.2001 13:51:00, :-0
Применение "зеркала" - это прием психологов для обеспечения психологической защиты, но никак не решения конфликта. Да, действительно, психологией спора или конфликта чаще всего правит закон "эмоционального зеркала": нервность рождает ответную нервность, злость будит злость, и лучше гасить их в зародыше, не давая хода. Все это, конечно, очень не просто, но при микрообострении есть две манеры вести себя: добрая, человеческая, растущая из уважения к своему и чужому достоинству, и мелочная, идущая от раздражения, неуважения к своему и чужому достоинству. Третьего пути в острых ситуациях не бывает, и понимание всего этого - основа культуры конфликта. Пожалуй, умный человек не идет на ссору, даже когда он прав; вставая на путь ссоры, он тут же делается не прав, так как прерывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье - именно хорошие отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты.
В ссоре, видимо, вообще нет правоты, в ней обе стороны не правы, хотя одна меньше, а другая больше.
Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его; она несет тройной вред - делает нормальные разногласия ненормальными, рождает обиду и отчуждение, каждый раз отравляет кусочек любви. И понимание всего этого - один из главных устоев семейной культуры.
01.08.2001 14:38:36, отменя
В ссоре, видимо, вообще нет правоты, в ней обе стороны не правы, хотя одна меньше, а другая больше.
Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его; она несет тройной вред - делает нормальные разногласия ненормальными, рождает обиду и отчуждение, каждый раз отравляет кусочек любви. И понимание всего этого - один из главных устоев семейной культуры.
01.08.2001 14:38:36, отменя
да, и на меня это действует. по крайней мере я предпочитаю исправить ситуацию, а не убежать от нее - это трусливо. я лично всегда стараюсь следовать принципу " не делай другим то, что не хочешь, чтобы сделали тебе".
01.08.2001 14:39:21, :-0
а насчет "не делай другим то, что не хочешь, чтобы делали тебе" - так это и есть главное противопоставление "зеркальному методу"... Человек с таким принципом не станет прибегать к этому методу..
Кстати, мне кажется более правильным принцип "делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе"... Это к вопросу о бездействии 01.08.2001 14:54:12, Siniy
как раз именно благодаря тому, что мне пору раз показали "мое отражение", я решила, что лучше не делать то, что не хочешь, чтобы потом сделали тебе :-)
ну... все мы люди разные... 01.08.2001 15:46:47, :-0
ну... все мы люди разные... 01.08.2001 15:46:47, :-0
А история Чудика? :(( Уж она-то делала-делала и именно то, что и себе хотела...
01.08.2001 15:06:11, bimka
В данном случае уровень людей схож... Я не считаю, что воспитание в данном случае будет хоть сколько то эффективным, скорее оно вызовет отрицательный эффект 01.08.2001 12:37:02, Siniy
конечно, полностью перевоспитать человека в таком возрасте невозможно, но все же установить какие-то условия совместного проживание - впролне реально, и именно потому, что он уже взрослый, а не ребенок. а если на слова человек не реагирует, то надо переходить к делу. в любом случае надо ведь что-то делать, если ей не нравится ситуация.
01.08.2001 12:58:18, :-0
возможно... но надо учесть, что для этого нужен стимул/желание и силы. а здесь она уже обессилена и недовольна мужем, следовательно стимула/желания и сил нет. ну, мне так показалось. посему, думаю, тут действия должны быть с обоих сторон, чтобы ситуация разрулилась, одностороннее движение не даст результата. это как грести в лодке одним веслом - будешь двигаться по кругу.
01.08.2001 16:26:42, :-0
я думаю, наш разговор уже должен дать сколько-то сил... Ведь впереди что-то хорошее ;) 01.08.2001 16:39:13, Siniy
А ты не хочешь попробовать сдать на права - $250 в месяц на билеты - это слишком, да и дорога, когда за рулем, психологически легче переносится, многим даже нравится! 01.08.2001 12:02:44, Firs
Я так поняла, что по хорошему он не понимает? Попробуй по плохому: не корми - для себя и ребенка сделай запас йогуртов (на ужин полезно, а для мужика этой еды мало). Если начнет орать, скажи что очень устала и поэтому в магазин не зашла, но если он очень голоден, то пусть сходит в магазин (пожалуйста), а ты как-нибудь для него любимого соберешься с силами и что-нибудь легкое приготовишь. Самое главное все это говорить с улыбкой и немного виноватым видом. Подобную терапию повторять где-то в течении месяца (все время напоминая, что как-то плохо ты себя чувствуешь, сил нет и т.д.), а потом он и сам привыкнет.
01.08.2001 11:31:45, Галчонок
да я ведь провожу такую терапию. Но почему то эффект не закрепляется. то есть он один раз делает и все.
01.08.2001 11:46:06, Natsi
Эффект за один раз не закрепиться, к сожалению. Надо взять себя в руки и изо дня в день, нагло врать в глаза, жаловаться на несуществующие болячки и т.д. Прекращать можно, когда муж в первый раз САМ спросит - не надо ли сходить в магазин.
01.08.2001 11:49:06, Галчонок
Знакомая ситуация, но я, когда ничего нет в холодильнике, так и говорю, продуктов нет, на ужин жареная картошка (или яишница, бутерброд, батон с сыром-то я донести домой могу)
Иногда злится, но иначе бы я умерла у плиты 01.08.2001 11:30:53, Лада
Иногда злится, но иначе бы я умерла у плиты 01.08.2001 11:30:53, Лада
Ну уж тяжести пешком таскать - это слишком. Встаньте в позу, почему вы должны такая хрупкая это делать! Большинство современных молодых женщин этого действительно не делают. Пережитки прошлого.
01.08.2001 11:26:06, Зося
Мне почему то было даже легче беременной. Хотя все так же делала. А сейчас видно запас прочности исчерпался.
01.08.2001 11:47:17, Natsi
Firs, ну что значит - успокаивают? Я, например, рассталась с мужем месяц назад, по своей инициативе. Никого другого у меня нет.
Не представляете, как счастлива, и не понимаю, почему не сделала этого раньше. Тоже была должна, должна, должна 24 часа в сутки, не имела права посидеть с книжкой, побыть одной, купить себе что-то на собственные деньги. Мне спокойно, я отдыхаю, я стала себя чисто физически на порядок лучше чувствовать - не болит голова, нет постоянного напряжения, уходит раздражительность. Зарядку по утрам делаю, салатики фруктовые ем, ремонтом занимаюсь, с дочкой читаем рядышком по вечерам - счастье, да и только.
А Вы представляете дело так, что женщины из "Неполной" жутко несчастные, но упорно заговаривают друг другу и себе самим зубы...
Нэ так фсо эта была, сапсем нэ так... (с) 01.08.2001 11:09:24, Чудик
Не представляете, как счастлива, и не понимаю, почему не сделала этого раньше. Тоже была должна, должна, должна 24 часа в сутки, не имела права посидеть с книжкой, побыть одной, купить себе что-то на собственные деньги. Мне спокойно, я отдыхаю, я стала себя чисто физически на порядок лучше чувствовать - не болит голова, нет постоянного напряжения, уходит раздражительность. Зарядку по утрам делаю, салатики фруктовые ем, ремонтом занимаюсь, с дочкой читаем рядышком по вечерам - счастье, да и только.
А Вы представляете дело так, что женщины из "Неполной" жутко несчастные, но упорно заговаривают друг другу и себе самим зубы...
Нэ так фсо эта была, сапсем нэ так... (с) 01.08.2001 11:09:24, Чудик
Для меня ключевым в этом вопросе стало понятие "подходящести", по Синему ;)).
Просто очень часто человек не может ждать или обманывается, и выбирает не того спутника. А уж потом, действительно, порождаешь невозможность жить в страшных количествах...
И еще - мы не умеем в браке держать дистанцию. Моему мужу нужно было от меня ВСЁ - все время, все деньги, все силы, вся душа. И он готов был с той же щедростью делить пополам на двоих свои бесконечные проблемы: отцовские, профессиональные, психологические, с родителями, с бывшей... бесконечно...
Так вот одной и правда гораздо лучше, чем в таком браке. Согласна, это индивидуально...
01.08.2001 11:34:20, Чудик
Просто очень часто человек не может ждать или обманывается, и выбирает не того спутника. А уж потом, действительно, порождаешь невозможность жить в страшных количествах...
И еще - мы не умеем в браке держать дистанцию. Моему мужу нужно было от меня ВСЁ - все время, все деньги, все силы, вся душа. И он готов был с той же щедростью делить пополам на двоих свои бесконечные проблемы: отцовские, профессиональные, психологические, с родителями, с бывшей... бесконечно...
Так вот одной и правда гораздо лучше, чем в таком браке. Согласна, это индивидуально...
01.08.2001 11:34:20, Чудик
А можно мылом поподробнее? Что именно в твоем отношении к семье изменилось?
Дело в том, что у меня вот уже два неудачных брака образовалось за плечами в неполнее 30 лет :((. И что характерно, ТАКОЕ облегчение испытала оба раза после разъезда. И к бывшим отношусь очень тепло, общаюсь с удовольствием, вот только жить с ними под одной крышей совсем не хочется.
Наверное, дело тоже во мне. Хотя, если читал, знаешь, что у второго мужа было уж слишком много нерешенных проблем, и главное, он в их решении рассчитывал не на свои силы, а на мои... Вопрос, почему так? Почему таких выбираю - инфантильных, паразитирующих?.. 01.08.2001 13:37:57, Чудик
Дело в том, что у меня вот уже два неудачных брака образовалось за плечами в неполнее 30 лет :((. И что характерно, ТАКОЕ облегчение испытала оба раза после разъезда. И к бывшим отношусь очень тепло, общаюсь с удовольствием, вот только жить с ними под одной крышей совсем не хочется.
Наверное, дело тоже во мне. Хотя, если читал, знаешь, что у второго мужа было уж слишком много нерешенных проблем, и главное, он в их решении рассчитывал не на свои силы, а на мои... Вопрос, почему так? Почему таких выбираю - инфантильных, паразитирующих?.. 01.08.2001 13:37:57, Чудик
да вот я сама не знаю, дошла я уже до точки или нет. Наверное еще нет. иначе бы развелась. Я же себя после первого развода не успокаивала. И потом ты сравнивешь в неполной семьей. Но это же неправильно. Семья то полная у нас.Пока:-( Значит надо сравнивать с другими полными.
01.08.2001 10:33:57, Natsi
А вот консервативный способ лечения долог, труден, дорого обходится, сопровождается рецедивами ;)))
Если есть обоюдное желание сохранить семью, можно двум медикам и попробовать! 01.08.2001 10:54:05, Firs
Вот это то меня и раздражает. Он мне вчера пример привел, что раньше у женщин стиральных машин не было, и ничего. Не жаловались.
01.08.2001 10:35:17, Natsi
Кто не жаловался???? Все жаловались.
Вы знаете, тут надо как-то решительно сказать "Нет". Я сама это плохо умею делать. Но почему-то именно в вопросе сумок и магазинов сумела. Сказала, что никогда не буду теткой с авоськами. Вот хоть гори все синим пламенем. И супруг это прочувствовал.
Теперь даже своим отцом возмущается, что тот позволяет свекрови на рынок ходить.
Зато обленился совсем в смысле домашних дел... Вот думаю, как с этим бороться. 01.08.2001 10:39:02, Foxuk
Вы знаете, тут надо как-то решительно сказать "Нет". Я сама это плохо умею делать. Но почему-то именно в вопросе сумок и магазинов сумела. Сказала, что никогда не буду теткой с авоськами. Вот хоть гори все синим пламенем. И супруг это прочувствовал.
Теперь даже своим отцом возмущается, что тот позволяет свекрови на рынок ходить.
Зато обленился совсем в смысле домашних дел... Вот думаю, как с этим бороться. 01.08.2001 10:39:02, Foxuk
Ох, как это все знакомо?:( Мой бывший на призыв сходить со мной в магазин отвечал, что, мол, есть не будет, поэтому и в магазин не пойдет, сам заваливался спать или смотреть телевизор. Когда же ужин (обед) был готов, он выползал из комнаты и говорил: "Пригласи-ка ты меня на ужин".
01.08.2001 10:16:47, Lazy
А оставить мужа голодным не пробовали? Или такой вариант - предложите ему ездить на метро, а вы на машине будете заезжать в магазин.
Но легче всего не заходить в магазин - и все. Не ужинать очень полезно для здоровья. 01.08.2001 09:55:04, Foxuk
для женской фигуры полезнее заниматься хоть небольшой физкультурой, к примеру, принося сумки из магазина ;)
01.08.2001 10:47:55, Siniy
согласен... но уходить от передозировки нужно своими силами, не мешая жить кому-то еще так, как он хочет
01.08.2001 14:27:10, Siniy
ну, я то ношу, бывает, и тяжелее... и что? мужчине полезно, а женщине - нет? ;)
01.08.2001 16:08:32, Siniy
А сам-то что не готовит, если гурман? Пока моя новая жена стряпала что-то бессолевое-полезное я еще терпел, но когда была на ужин выставлена тушеная капуста с клубникой, решил начать готовить сам! ;))) И, знаешь, втянулся, и даже понравилось! А, главное - детям по вкусу, к тому же с педагогической точки зрения - роль папы в семье, помимо абстрактных "денюжек" обретает зримые очертания :)
01.08.2001 10:41:15, Firs
Так ведь всем мужикам, знамо дело, хотелось бы! Но реальная дилемма: либо пельмени чередуются с сосисками (жена честно позирует на фоне плиты ;)), либо "сделай сам!" заставляет делать правильный выбор.
В конце концов, не лежит душа к готовке, пригласил бы на ужин несколько дней подряд хоть в пиццерию (да с пивом!), карманом бы почувствовал твой вклад в семейный бюджет ;))
Желудок и карман - вот самые чувствительные мужские места, в отличие от распространенного стереотипа! 01.08.2001 11:04:30, Firs
Но легче всего не заходить в магазин - и все. Не ужинать очень полезно для здоровья. 01.08.2001 09:55:04, Foxuk
Синий, ты что - ш ума шошел????
Такая физкултура заканчивается печально для ОБОИХ!!!
Жена становится гиббонообразной злобной теткой, а муж - подушкообразным существом с сатиновых семейных трусах, не встающим с дивана. 01.08.2001 11:27:18, Foxuk
Такая физкултура заканчивается печально для ОБОИХ!!!
Жена становится гиббонообразной злобной теткой, а муж - подушкообразным существом с сатиновых семейных трусах, не встающим с дивана. 01.08.2001 11:27:18, Foxuk
Надо не мешать, а помогать друг другу жить, бывает мужика циклит на его проблемах, надо просто подход найти, открыть ему глаза, объяснить ему чего Вы от него хотите (и почему). А может у него спросить чего _он_ хочет. Быть может его единственной проблемой для помощи Вам является неочевидность того, что это даст какие-либо положительные результаты.
02.08.2001 12:01:53, XMbIPb
Синий, сумки только портят женскую фигуру: руки олучаются длинные, ноги кривые, грудь впалая, а спина колесом :-)
01.08.2001 11:05:54, :-0
а что значит нормальные? батон хлеба, пакет молока, кило мяса, кило овощей, кило фруктов - уже 4 кг. плюс ты только что с работы, плюс идти еще до дома не 5 метров... вот и думай, что будет...
01.08.2001 14:23:19, :-0
У меня, к сожалению нет прав водительских. А если оставляю без ужина. то он начинает орать. Пельмени у него не считаются едой. Вот мне и приходится идти в магазин. Все-равно мне и Катьке есть надо.
Я уже устала от всего этого, честно говоря. 01.08.2001 10:08:34, Natsi
Я уже устала от всего этого, честно говоря. 01.08.2001 10:08:34, Natsi
А он считает. что женщина должна стоять у плиты. И при этом работать. И растить детей. В общем-такой идеал. который и коня на скаку, и все остальное.
01.08.2001 10:46:56, Natsi
В конце концов, не лежит душа к готовке, пригласил бы на ужин несколько дней подряд хоть в пиццерию (да с пивом!), карманом бы почувствовал твой вклад в семейный бюджет ;))
Желудок и карман - вот самые чувствительные мужские места, в отличие от распространенного стереотипа! 01.08.2001 11:04:30, Firs
На мой взгляд - пусть поорет немного. На голодный желудок много не наорешься.
А детеныша можно покормить чем-то, что он заведомо есть не станет?
Ух, я прямо разозлилась, чесс слово!!! 01.08.2001 10:28:31, Foxuk
А детеныша можно покормить чем-то, что он заведомо есть не станет?
Ух, я прямо разозлилась, чесс слово!!! 01.08.2001 10:28:31, Foxuk
Может объяснить ему, что надо равняться не на худшее, а на лучшее?!! А ещё лучше - на радость любимой женщины! Искренне сочувствую :(((
01.08.2001 09:47:36, bimka
Ну у меня чуть другая ситуация. У меня муж согласен ходить в магазины, но только по выходным. А пока дождешься этих выходных, мы с сыном с голоду помрем :)Так что таскаю после работы сумки я, но понемногу.
01.08.2001 12:42:07, Emerald
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
