Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Сын ушел жить к бабушке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бабушка и ее влияние на внука

Добрый день. Нужно мнение со стороны. Имеем- ребенок,мальчик,13 лет, речевой,бабушка с дедушкой и я,мама. Где то 2-3 года назад уже ругались из за этого,сейчас ситуация повторяется точь в точь ,как и раньше. Тогда- ребенок не хотел учится, в школу с криками,хотели даже отчислить, но я потом разрулила эту ситацию,оставили его учиться.И наказывала и ругала и по хорошему и по плохому, ну не хотел он учится. Звонил бабушке,та его жалела,говорила,что мама у тебя плохая,строгая,заставляет и убираться и зубы два раза в день чистить и т.п.Он поджог квартиру и ушел к бабушке ночью. Слава богу я проснулась,успели потушить. Он у них прожил 6 дней,в школу конечно же не ходил,они его не могли отправить. Привезли на 7 день,сказали ,что все,воспитывай сама,мы с ним не справляемся. Не общались где то года 2 вообще. Сейчас-стали общаться с бабушкой с лета, все хорошо было,но на днях опять поругалась с ребенком из за ерунды., он собрал вещи и пошел к бабушке. Я ей звоню и говорю- он к тебе пошел,отправляй его домой,никаких ночевок. Та сказала- хорошо. И оставила его у себя. На звонки мои не отвечала ни она,ни он. Только написали,что он дошел и все. Домой он пришел только через два дня. Я была на работе,прихожу вечером,а дома бардак. Я у него спрашиваю- ты когда домой пришел,было чисто,почему за собой даже тарелку не помыл? Он-видеть тебя не могу и собирается опять к бабушке,я ему сказала,что если он сейчас уйдет,то может оставаться жить у бабушке насовсем. Тот ушел. Позвонила бабушке, высказала ей все,что думаю о ней и ее модели воспитания. Сказала,что если ребенка не будет дома в течение часа,то я перевезу все его вещи к ней и пусть она его воспитывает. Его сегодня на лечение надо было везти,я ей об этом сказала,я с таким трудом добилась этой очереди, ради этого лечения отпуск перенесла,чтобы с ним ездить, а из за всего этого,он пропустил уже два посещения и мне только что позвонили и сказали,что его сняли с лечения за не посещение,т.к. Они никуда не поехали. С мамой разругалась в пух и прах,она винит меня, а я ее. Как дальше жить..... Она не понимает,что своим таким поведением подрывает мой авторитет2 в глазах ребенка и он в любой момент собирается к ней и уходит,а я сижу и реву и думаю как дальше жить
09.08.2018 11:48:26, Никто в этой жизни

157 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сестры Хачатрян за такое отца родного зарезали. А у Вас - сын.
будьте осторожны!
14.08.2018 17:31:05, Антонина-тоня
Поджег дом и ушёл? А вы там спали? Покушение на убийство? И это Вас не беспокоит? Беспокоит то, что он к бабушке ушёл? Ну и ну... 14.08.2018 08:13:50, Много вопросов
Это самая страшная ситуация. Была у меня такая. Только мама с нами жила. Мой совет. Отпустите ситуацию. Перевезите вещи сына к бабушке. Только обязательно четко объясните сыну, что вы его очень любите и раз ему у бабушки лучше, то пусть он живет у нее. А маме скажите, что будете помогать финансово, но теперь она ответственна за его будущее: образование, воспитание и вообще взрослую жизнь. Не кричите и не обвиняйте маму. Скажите, что она умней и лучше знает, как воспитывать. Только поинтересуйтесь у нее, почему вам в детстве не разрешали делать то, что позволяют внуку. 12.08.2018 09:56:12, Татьяна7777
Все очень сложно, нужен хороший детский психолог, а, может, и психотерапевт, который подберёт лечение. Ведь у ребёнка, как я поняла, есть и агрессия(поджог в квартире) и апатия(не хочет учиться), такое часто можно снять медикаментозно, это важно сделать вовремя и у хорошего специалиста, Вам нужен врач, а не скандалы с бабушкой. Бабушка официально вообще никаких прав на ребёнка не имеет. 11.08.2018 17:57:58, Такаярастакая
Бабушка не несёт за него юридической ответственности.Даже врач не имеет права принимать ребенка с бабушкой, если она- не опекун. Если с ним что-нибудь случится пока он у бабушки, накажут маму. Объясните это маме, предложите оформить опеку.Она вряд ли захочет. 11.08.2018 12:33:45, Мама аня
Вы действительно не видите, что вы натворили как мать?
Вы написали: "Муж умер 5 лет назад и мы с ребенком всегда друг другу поддержкой и опорой".
Ребенок! Поддержкой! Опорой! Взрослому человеку??Маме??? В то время как мать должна быть поддержкой и опорой ребенку (у которого не стало отца в его 8 лет). Парень просто не выдержал этого груза "взрослости" который вы на него навалили. А тут еще пубертат. Поджог - это очень сильно. У него внутри настолько все пылает... и скоро сгорит.
И к бабушке он бегает, т.к. сил нет вас видеть и ношу эту тащить. С одной стороны он как взрослый вам поддержка и опора, с другой - вы как к маленькому: застели, убери. От таких двойных стандартов у любого крыша поедет. А у бабушки он хоть ребенком может побыть.
Срочно вам к хорошему психотерапевту, разбираться с вашим инфантильным поведением. И с бабушкой вы воюете как подросток, а не ведете себя как взрослая самодостаточная женщина, и ник у вас "говорящий"...Парня тоже к хорошему психологу и психотерапевту - хотя бы они помогут парню, раз вы не можете, иначе, закончится все очень очень плохо для него.
10.08.2018 22:41:55, Ля ля тополя
Я не поняла, что такое "речевой"...?
У него нормально с психикой то? Дом поджигать, все эти истерики?

На мой взгляд его надо лечить, и судя по всему давно. При чем тут бабушка, учеба...Какая вообще может быть учеба с такой психикой?

Вам бы тоже конечно обратиться, у вас нервное истощение какое-то, за много лет он вам все нервы вымотал. Вам оно надо? Сокращать свою жизнь такими нервами?
10.08.2018 22:18:06, Булочка наст.
+1 Тоже считаю, что или психопатия, или УО. Причем склоняюсь к УО, хотя на учебу жалоб нет. Поджечь дом со спящей мамой и уйти!
Переборщил автор рекламы с фантазиями.
10.08.2018 23:24:20, Аня-лэ
Не верно считаете- ни того,ни другого у ребенка нет. Учится в гимназии.Мечтает,что когда вырастет,то построит приют для бездомных животных. Для этого есть отдельная копилка)))) 11.08.2018 05:29:25, Никто в этой жизни
Ну психопатом то это быть не мешает...Копилка) 11.08.2018 15:37:44, Булочка наст.
А вы почитайте значение этого термина и тогда поймете,что причем,а что нет. 11.08.2018 18:10:51, Ая1
Вот все тут советуют сына любить и в *опу целовать, и обычно я поддерживаю ненасильственные методы воспитания, т.к. агрессия может вызвать только ответную агрессию. Но! Ох, если бы мой сынок поджег квартиру со мной внутри, то я б на нем живого места не оставила. Лупила бы так, что счета белого бы невзвидел. И бабушку с ее методами воспитания я б тоже потом далеко послала.
Автор, очнитесь! У Вас маньяк-психопат дома живет. Вы ждете, пока он Вас ночью подушкой придушит?
10.08.2018 15:57:19, Epsona
ОХ, если бы ,да кабы....Не были в этой ситуации,так и нечего говорить ... ВОТ КОГДА окажетесь,тогда и можете так писать. 11.08.2018 18:16:19, Ая1
Психопатов лупить бессмысленно...Тогда он точно придушит(( 10.08.2018 22:23:26, Булочка наст.
Без меня меня женили. Не зная ребенка уже навешали ярлыков. У самих то наверняка тоже свои скелеты имеются,если не хуже.зато других обсудить-как за здрасти. 11.08.2018 18:20:37, Ая1
Автор и написал сюда для того, чтобы обсуждали. Скелеты могут быть у всех, не все готовы их обсуждать...Это да. 11.08.2018 20:43:34, Булочка наст.
Обсуждали и осуждали разные понятия. 12.08.2018 08:08:26, Ая1
)) Автор наверное расстроилась, т.к. хотела обсуждения "плохого" поведения бабушки. А все в основном осудили ее поведение и сына.

Не оправдала конфа надежд автора.
12.08.2018 02:32:47, Lussi01
Когда-то своему сыну в 12-13 лет сказала, что до 18 лет он будет жить только по моим правилам. Без Конвенции о правах ребенка. До этого были разговоры, ругани и т.д.ит.п. Сейчас ему 19, красавец, спортсмен, плечо для меня (после смерти мужа), мудрый советчик и воспитатель для младшего сына. Ребенок должен понимать, кто в доме главный. Ну и просто разговоры, шутки помогают не терять контакт с ним. Права была царская школа - иногда надзиратель в классе, горох и наличие розг в этом неуправляемом возрасте - не так уж неправильно. Нужно быть и строгой, и любящей, и разговаривать с сыном. Бабушке - ультиматум - или по Вашим правилам, или никак/ В конце концов ответственность за его действия будет на Вас, а не на ней. 10.08.2018 14:05:27, Качель
Обязательно позвоните -этот человек вам поможет!
Психолог-тренер, коуч. Обучаю понимающих родителей строить крепкие и добрые отношения с их детьми-подростками.100% эффективность. [ссылка-1]
Роман Гриценко Моб. телефон: 8 904 501 04 91
Skype: roman.gri
10.08.2018 13:16:53, Хочу реально помочь!
Такое впечатление, что темы создаются только для того чтоб дать рекламу.
То мебели, то психолога......
10.08.2018 19:30:36, Хочу в модераторы!
100% гарантию только в морге дать могут. Вы лично за сына автора отвечать собираетесь? 10.08.2018 15:58:51, Epsona
Такому мальчику наличие отца необходимо. 10.08.2018 11:16:21, Вот
Ремень вдоль спины ребенку, никаких никуда выходов. Бабушке строго запретить приходить и общаться под угрозой суда, что ее воспитание опасно для жизни ребенка. И вопрос будет решен. 10.08.2018 07:05:11, Аноним46
Постарайтесь успокоиться. Все же ребенок у бабушки, а не на вокзале среди бомжей.
Ультиматумы НИКТО выполнять не любит, чтобы их ставить - нужно иметь неограниченную власть, а у Вас ее нет и не будет. Учитесь договариваться.
Судя по прошлому опыту, бабушка скоро сама пришлет Вам ребенка обратно с заявлением, что она "с ним больше не может", просто подождите.
Если ребенку нужна психиатрическая помощь, то лучше в стационар. У знакомой сын тоже убегал накануне визита к врачам, но после лечения, ттт, все вроде мирно-спокойно.
Если ребенок возвращается домой, то радуйтесь, что жив-здоров и пришел к Вам.
Сходите сами к психотерапевту, там Вас научат, как взаимодействовать с подростком так, чтобы жизнь не напоминала войну всех со всеми.
Не плачьте.
10.08.2018 02:16:48, av10
av10,спасибо!!!! 10.08.2018 04:51:51, Никто в этой жизни
Если я правильно поняла, у ребенка диагноз - неврология или психиатрия? Тогда к 13 годам время для коррекции его поведения вы уже потеряли и без хорошего психолога (это минимум) ситуацию не исправите. Слушаться вас мальчик не будет, особенно, если продолжите истерики по поводу бабушки. Чтобы как-то восстановить доверие, попробуйте каждый раз объяснять свое поведение мальчику - например: я устала на работе, у меня нет денег, у меня нет сил заниматься уборкой, мне нужна твоя помощь, мне плохо от твоего плохого поведения. Обсуждайте с ребенком эти вопросы, такие разговоры сближают. Не истерите по поводу бабушки, тоже обсуждайте ее поведение, только не осуждайте, а попробуйте вместе с сыном обсудить, почему она ведет себя именно так. И да, увы, хороший психолог + невролог (сделайте ЭЭГ на эпиактивность) + какое-нибудь продуктивное занятие, интересное мальчику. Труд, он облагораживает. Если у мальчика не развита эмпатия, разговаривать с ним будет сложно, но пока еще возможно. 09.08.2018 23:52:31, Ярина 2
Ярина,2,спасибо 10.08.2018 04:52:39, Никто в этой жизни
Если я правильно поняла, у ребенка диагноз, возможно неврология, возможно психиатрия? Если это так, то к 13 годам время для того, чтобы корректировать его поведение в приемлемых границах, вы уже упустили. Без помощи психолога (в лучшем случае) ситуацию вряд ли исправите. Слушаться ваших указаний мальчик уже вряд ли будет, ваш авторитет взрослого знающего человека, который может разрешить любую ситуацию, в обозримом будущем не восстановится. Единственное, что можно попытаться делать - при каждом инциденте объяснять ребенку свое поведение, свои слезы, крики и прочее - попытаться восстановить взаимное доверие и переложить на ребенка часть ответственности за напряженную ситуацию в семье. То есть примерно так: я устаю на работе, у меня нет денег, у меня нет сил все время делать уборку в доме и мне очень плохо от твоего, ребенок, плохого поведения. Но если не развита у мальчика эмпатия, то может не сработать. И бабушку надо тоже обсуждать с ребенком. Не осуждать, а обсуждать, объяснять, почему она ведет себя так. И, да, помощь хорошего подросткового психолога + невролог + какое-то продуктивное занятие, интересное мальчику. Труд, он того, облагораживает. Только не путайте со своей работой. Занятость ваша целый день - это как раз вред для вашей семьи. 09.08.2018 23:42:07, Ярина 2
"Он поджог квартиру и ушёл к бабушке ночью"! В 10 лет уже не хотел учиться. В 13 лет не считает обязательным ночевать дома. Боюсь, сами вы не вытяните ситуацию. Мой сын в этом возрасте тоже не особенно тянулся к учёбе, но он был увлечён спортом: сборы, соревнования, победы. Был перерыв в спорте, тогда муж купил старый Москвич, он его с друзьями " восстанавливал". Делом надо занять сына. Безделье очень опасно, преступные наклонности уже проявляются (поджог квартиру, когда вы спали и сбежал). Не найдёт себе занятие сейчас, найдёт потом занятие в зоне. И бабушка не виновата! "Модель воспитания" не её, а ваша дала сбой. 09.08.2018 20:22:50, Лукоморье
Ребенка штормит - у него в разгаре пубертат. Вы сейчас должны быть его психологической опорой.
На бабушку вы повлиять вряд ли сможете, поэтому начните с себя.
Снизьте количество требований, оставьте действительно важные вещи . Обращайте внимание на то, как звучат ваши просьбы (на неубранную тарелку можно разразиться тирадой нравоучений, а можно нейтрально сказать: "Тарелка!").
Придумайте совместные виды деятельности (просмотр фильма, компьютерн игра - все, что угодно, где будет позитив).
Только когда вы перестанете для сына быть врагом, вы сможете наладить отношения.
09.08.2018 19:20:22, Санвиталия
После поджигания дома, все вопросы авторитета отпали сами собой. Вы вероятно слишком мягкотелый и непоследовательный человек. Это и выходит вам боком. Если у ребенка нет психических отклонений, то нужна только жесткая дисциплина. Если он нездоров, то тут уж только лечение. 09.08.2018 17:10:48, Ольга*
В какую заметку не зайди, практически все комментаторы такие умные,правильные и всезнающие,у которых все сладко ,да гладко, и проблем то у них ни с кем нет и все то они за всех знают. У автора проблема только одна- бабушка и пока те даст понять внуку,что к ней можно приходить в гости когда соскучишься, А не когда с мамой поругался и т.п. И бабушка должна уже понимать,что свои поведением портит жизнь не только своей дочери,но и внуку. 09.08.2018 13:37:33, Смешно так
Проблемы бывают у всех. От криков «бабушка во всем виновата» толку не будет. 09.08.2018 15:10:18, Mira
дело не в бабушке, поймите Вы это! У моего такая бабушка, до 5 лет с ложечки его кормила и прыгала вокруг него и до сих пор прыгала бы :) однако че-то не сбегал к ней при первой же возможности, ну причем тут бабушка? не она несет ответственность за ребенка, а мать.. я вот тоже не собираюсь внуков напрягать, от слова вообще :) 09.08.2018 14:34:25, Елена Д.
так бабушка не понимает ! и ? как ее изолировать от внука? 09.08.2018 14:25:36, masyanya белая и пушистая
Входной дверью. Можно своей, можно ещё кое какими. 09.08.2018 16:00:36, Natalya d'*bez regi
Ну да, ну да...

"собирается опять к бабушке,я ему сказала,что если он сейчас уйдет,то может оставаться жить у бабушке насовсем" - мама творит/говорит сама не знает что, но виновата бабушка.

С точки зрения ребенка (что слышит он за этими фразами мамы) : Я тебя не люблю! Иди куда хочешь и не возвращайся!

Непонятно автор ребенку говорит хоть иногда, что любит его. Или только вопросы-претензии: почему не помыл полы, сделал ли уроки, почему в стиралку не положил, почему тарелку не помыл, скотинку не покормил и не убрался, кровать не заправил...

Даже я уже запуталась в количестве обязанностей. А видимо не все еще перечислены, типа в магазин почему не сходил, окна не помыл, ужин мне не приготовил...

Даже такие претензии можно по разному говорить. Можно нависая коршуном: Почему-ууу!?

А можно, придя с работы, спокойно напомнить/попросить не забыть положить вещи в стиралку и помыть тарелку. Или купить посудомойку и уже одна претензия будет неактуальна. Хотя судя по стиралке мама и тут будет придираться, что не положил тарелку в посудомойку...

Хорошо бы маме начать с себя. Хотя уже наверное поздно.
09.08.2018 13:45:51, Lussi01
Ну да,ну да...Для 13 летнего пацана ведь так сложно запомнить- проснулся- направил кровать, почистил зубы, пришел,грязные вещи в стирку, чистые на вешалку, поел- помыл посуду, в туалет сходил- смыл за собой. Это просто нереально для такого возраста,а особенно для взрослого запомнить. У меня дочери 8 лет,она уже и варить умеет и убирается и в магазин сама ходит,поиск что я до поздна работаю. И за кошкой сама убираетА тут в 13 лет сложно за собой убрать. 09.08.2018 14:06:08, Жесть
Можно подумать все взрослые люди все это делают. 09.08.2018 15:12:44, Mira
Гы Гы Гы ))))
Мои в 8 лет тоже такие милашки были )
Вот подождите - наступить переходный период, узнАете )
09.08.2018 14:28:29, ОО_ОО
Представляю такую картину- лежит на печи 20 летний жлоб ,а бабушка около него порхает))). А все потому что мамка его кровать за собой поросила заправить,да на работу устроиться,вот и пришлось опять к бабке свалить. У нее то ничего делать не надо . А он весь такой несчастный и недолюбленный . 09.08.2018 14:11:17, Жесть
Знала бабку, которая внуку географию в 9 классе вслух читала. Вырос. Гоняет всех, включая бабку. Вынес из квартиры все. Не работает. Не учится. Благими намерениями выстлана дорога в ад. 09.08.2018 14:24:36, Ужасужас
У меня дома никто кровати не заправляет. Даже я. Никто еще от этого не умер.

у автора вообще смешно. Она весь день на работе. Когда приходит, ребенку пора спать ложиться, а она возмущается почему не заправлена кровать. Зачем ее заправлять, если через 30 минут, снова "расправлять".
Кому не заправленная кровать мешает, если дома никого нет, кроме того, кто эту кровать не заправил?!
09.08.2018 14:12:21, Lussi01
В каждой избушке свои колотушки. Если вы не заправляете кровать,это не значит ,что и остальные не должны. А до поздно работает не автор, а я. И да, у моей дочери много обязанностей,в том числе и кровать заправить. Мне нравится,когда к ней приходят подруги и могут на эту кровать залесть с ногами. И н кто еще не умер, заправив за собой кровать. 09.08.2018 14:31:09, Жесть
А чем мешает не заправленная кровать залезть на нее подругам? Моей не мешала. Особенно если мама рядом не бдит...Никто еще не умер от не заправленной кровати. Я вам больше скажу - это не помешало о взрослом возрасте держать свое жилье в чистоте и порядке (в том числе условную "кровать") 09.08.2018 17:21:36, hanhi
Вы ярый последователь Незнайки. Зачем раздеваться, если утром опять одеваться! А постель заправляют из гигиенических соображений. 09.08.2018 14:28:01, Ужасужас
из гигиенических как раз не застеленная может быть и более правильным вариантом 09.08.2018 14:37:47, Шерлок
у себя дома правила устанавливает хозяин.
если я, как хозяйка, считаю, что кровать должна быть заправлена, то она должна быть заправлена.
09.08.2018 15:23:03, douceur
дело хозяйское. если где есть хозяева. но я написала именно о гигиене 09.08.2018 15:33:06, Шерлок
О гигиене- это когда вы заправляете кровать не сразу, давая ей проветриться. А свинство гигиеной оправдывать?! 09.08.2018 17:52:41, Ужасужас
Просто не заправленная кровать, даже если в доме у мамы правила заправлять кровать, не стоит того, чтобы портить отношения и скандалить с ребенком.

Не, можно конечно, если это единственная мелочь, которая мешает жить. Но когда поджог, уход из дома и не заправленная кровать, то я бы занялась проблемой причины поджога и ухода, а не кроватями, будь они хоть все не заправлены, хотя принято иначе.

Автор предъявляет слишком много претензий к сыну, которые тот не выполняет. Он их и не будет выполнять. Так как нельзя сразу решать все проблемы скопом. Либо снизить количество претензий либо выполнять их постепенно.

Хочет заправленную кровать? О.К. Работает с проблемой ТОЛЬКО заправки кровати, наплевав на все остальные - мытье полов, магазин, тарелки и что там еще до кучи.

Усвоена и вбита в мозги накрепко заправка кровати, начинается отработка следующего навыка - мытья тарелки.
Запомнил, усвоил, переходим к области класть белье в стиралку и т.д.

Просто приходя с работы и устраивая выволочку ребенку за не сделанную кучу задач, так проблемы не решить. Кроме как испортить отношения с ребенком. Которые и так испорчены хуже некуда. И скорее всего уже не восстановить.

Но лучше и правильно начинать с более важных проблем, а кровать уж можно оставить и на потом. Это не то, ради чего стоит ломать копья.
09.08.2018 18:16:09, Lussi01
не в суде, чай. перед кем оправдываться? 09.08.2018 17:56:07, Шерлок
Не верю! 09.08.2018 14:08:50, Lussi01
Бабка, конечно, не в себе. Проблемный ребёнок. Родители и родня должны выступать одним фронтом. И если бабушка с чем-то не согласна, она наедине дочери может все сказать, даже поскандалить, но без ребёнка . Дети - манипуляторы, извлекают выгоду из разборок взрослых. А сказать, что мама плохая-это вообще ужас. Для ребёнка мама- всегда должна быть хорошая. Она может устать, заболеть, перенервничать, но не быть плохой. И решают все только мама-папа, потому что ответственны только они за ребёнка. 09.08.2018 13:15:28, Ужасужас
везите его вещи к бабушке и меняйте замки . Пока они не поймут , что вы серьезно настроены , ничего не измениться . А сын так и будет бегать туда-сюда 09.08.2018 12:49:02, masyanya белая и пушистая
нормально так. но если лишиться родительских прав и формально, и номинально хочется, то способ 09.08.2018 12:57:23, Шерлок
а что, за смену замков и отвоз вещей бабушке лишают родительских прав? так у нас так кучу народа можно прям в первых числах июня прав родительских лишать, как учебный год закончился так и лишать. 09.08.2018 13:05:39, douceur
а что, куча народа в первых числах июня замки меняют?? надо же 09.08.2018 16:16:37, Крыса с кинжалом
куча народа собирает вещи своих драгоценных деток и отправляет на всё лето к бабушкам. а сменил ты там замок ил нет дело твоё, исключительно, и кому давать ключ решает только владелец квартиры, этот вопрос вообще не в ведении опеки или ЮЮ или кого-то там ещё. владелец имеет полное право вообще никому ключей не давать. 09.08.2018 16:37:51, douceur
замки же не просто так предлагают сменить. а чтобы домой не попал. но если ключи выдадут, то какой смысл? 09.08.2018 13:18:04, Шерлок
именно , что бы домой не попал и понял , что раз ушел , то фиг вернется . Хочешь бабушку - вперед и с песней , но тогда уже в полном объеме . Так же это и бабушки касается - не уси-пуси , а в полном объеме 09.08.2018 13:38:51, masyanya белая и пушистая
я именно про это и написала. когда фиг вернешься - это и есть не исполнение родительских обязанностей 09.08.2018 13:52:33, Шерлок
мне просто интересно чем мой вариант отличается от вашего? Итог-то один - дд. Только в моем варианте есть еще время всем осознать серьезность и передумать заниматься ерундой. 09.08.2018 14:21:04, masyanya белая и пушистая
кому всем? ерундой, если так можно сказать, занимается мать. она-то что осознает? 09.08.2018 14:24:00, Шерлок
на мой взгляд ерундой занимаются бабка с дедом . И осознать надо именно им и внуку . Ну и матери понять , может она палку перегибает . Хотя по описанию я этого не вижу - не требует она от сына ничего сверх ординарного. 09.08.2018 14:33:16, masyanya белая и пушистая
с мальчиком в 10 лет поджегшим дом и сбежавшим ночью обычные стандарты воспитания не работают. а мать этого не понимает 09.08.2018 14:38:58, Шерлок
я бы с вами согласилась , если бы ребенок поджог дом , ушел к бабушке и там и остался . Тогда да , я бы тоже сказала - косяк матери . Но на мой взгляд тут несколько другое . Ведь пока с бабкой не общался все было более менее. Он уже не управляемый и одними поцелуями в попу дело не исправишь .Будет только хуже . 09.08.2018 15:03:49, masyanya белая и пушистая
да неважно это остался, не остался... почему он опять захотел уходить? 09.08.2018 15:35:08, Шерлок
потому что так проще манипулировать и матерью, и бабкой. 09.08.2018 15:40:34, douceur
потому что матери так проще. есть на кого вину свалить 09.08.2018 15:45:18, Шерлок
+100 09.08.2018 14:26:36, Lussi01
Дети ОБЯЗАНЫ жить с родителями (опекунами, усыновителями). За такое предложение, что вы советуете мать вполне можно лишить род прав.

Ребенку уже 13 лет, вполне соображает. Может спокойно пойти в опеку/полицию и заявить, что мать не пускает его домой и сменила замки. И маме мало не покажется. Так как она несет полную ответственность, в том числе и уголовную, за ребенка, а не дед с баб и никто другой.

И опека в этом случае сначала начнет работать с мамой, а никак не с ребенком. И полицию привлечет, в беседе с не путевевой мамашей не пускающую несовершеннолетнего сына домой.
09.08.2018 13:49:31, Lussi01
так если он ОБЯЗАН так вот пусть и живет! а не бегает туда-сюда . Либо каждый раз заявлять в полицию о пропаже или похищении ребенка бабкой . 09.08.2018 14:19:22, masyanya белая и пушистая
Так его мама сама "посылает", вот он и бегает.

У меня есть так же бабушка, которая балует моего 13 летнего сына. И я очень рада, что у него есть такая отдушина, а не только я, которая "сказала, как отрезала".

Так я сына выпереть из дома к бабушке даже на каникулах не могу, чтобы хоть немного отдохнуть в одиночестве.

Дело не в ребенке. А в недопустимых методах автора, которые даже по ее небольшому описанию выпячиваются наружу.
09.08.2018 14:25:40, Lussi01
а какие у нее не допустимые методы? Пригрозить - это не допустимо ? И если ваш не хочет к такой супер бабушке , то значит не очень то она и супер для него И ваше "правильное" поведение тут вообще ни причем . 09.08.2018 14:31:12, masyanya белая и пушистая
Когда у меня происходит конфликт или конфронтация с ребенком, я задаю себе вопросы: что я сделала не так? В чем моя ошибка?
И анализирую и ищу причины. Потому что знаю, что в конфликте с ребенком виновата только я. Я на то и взрослый, чтобы суметь понять, и предотвратить, и не доводить.

Все косяки ребенка, это ошибки взрослого. Который где-то что-то упустил, не так донес смысл до ребенка, не так среагировал.
09.08.2018 15:06:53, Lussi01
проблема в том, что взрослых два и более.
и доносит каждый своё.
09.08.2018 15:24:38, douceur
И где вы видели иначе?!
Даже в полной семье, где есть и мать и отец и иногда и дед и баб, у детей с родителями выстраиваются совсем разные отношения, где каждый доносит свое. И ничто не мешает жить счастливо.

Почему все должны доносит всё одинаково? Так не бывает.
09.08.2018 15:31:07, Lussi01
у нас иначе :) Даже если у нас с мужем разные взгляды на ситуацию , мы обсуждаем ее за закрытыми дверями , приходим к общему знаменателю , и выдаем решение детям . Бывало , что и ругались , но , опять таки , за закрытыми дверями .
Хотя бабушка у нас с подобным мнением . Нас спасло только то , что живем в разных странах , поэтому не сбежишь , даже если очень захочешь . Но в детстве да , после посещения бабушки , старшего приходилось обратно возвращать с небес на землю.
09.08.2018 15:53:31, masyanya белая и пушистая
Опять же в глобальных вопросах. Так как если я, когда сын был еще мал, могла вывести его на улицу зимой гулять легко одетым, а муж всегда одевал более теплее, то мы не конфликтовали по данному вопросу ни за дверями ни без них.

Кто гуляет с ребенком, то так и одевает. Пресловутые "валенки" вспомнились )))

У автора иная ситуация. Баб и дед живут отдельно. Хоть обвоспитывайся никто не мешает.

И у баб с дед в их доме могут быть свои правила, у автора в ее доме - другие. Почему дед с баб у себя дома должны менять правила в угоду не живущей с ними дочерью, не понятно.
09.08.2018 16:09:42, Lussi01
так мальчик-то и сбежал туда, где вообще не воспитывают и вообще всё можно. это как раз самый удобный вариант для мальчика - свалил и все дела.
P.S. весело у вас. этот мальчик и от вас бы сбежал :)) зачем скандалы слушать, если можно свалить туда, где в попу целуют и не скандалят.
09.08.2018 16:34:16, douceur
Дед и баб не должны воспитывать внуков. Они могут их баловать или не баловать. Это как они пожелают.

Воспитывать - обязанность родителей, а не дед и баб.

PS
Я там удалила, т.к. решила, что не всем интересны мои ситуации... Ошиблась. ))
Не, от меня не сбежал бы! От меня фиг убежишь! Догнала бы и пришлось бы ребенку "упасть и отжаться" и так до тех пор пока не пропадет желания бегать. Гы.
09.08.2018 16:41:24, Lussi01
так можно и до бесед с опекой доотжиматься, после скандала-то с отцом из-за лампочки. 09.08.2018 16:45:10, douceur
Да бросьте! Опеке больше делать нечего?

Это был их конфликт отца и сына. Мне туда зачем лезть?! Оба могли решить это полюбовно, но не хотели или не могли. Сын мог не забывать выключать, тогда и скандала бы не было. Муж мог бы вытащить свою вожжу, которая ему под шлейф попала, и не скандалить из-за такого пустяка.

Мне просто надоело и я купила эту лампу с датчиком движения. Из-за таких пустяков из дома не убегают. Вот если куча всего негативного накопилось, то да. Лампочка может стать последней каплей. А так, фигня а не конфликт.

Год как живем отдельно от мужа. Так я про себя хихикаю, глядя как сын всегда свет везде выключает, да так старательно, чего раньше за ним не наблюдалось. Даже за мной выключает. Вот думаю это псих травма или просто сын там мужу в отместку за что-то свет не выключал. Типа протеста.
Склоняюсь к последнему.
09.08.2018 16:54:35, Lussi01
Запомнил лучше. Папы нет, другая квартира - вспоминает про папу - вспоминает про лампочку.
Папа дома - рутина.
У меня так работает, про такие вещи вспоминаю после многих напоминаний, особенно когда случилось какое-то событие с этим связанное. Например, сроки все вышли и уже не надо ;)
Когда новая обстановка станет рутиной, он наверно привыкнет выключать свет.
10.08.2018 14:19:13, Аня-лэ
когда взрослые движутся в одном направлении, в семье всё нормально и дети нормально воспитываются.
когда взрослые как лебедт рак и щука тянут в разные стороны и не могут договориться получается практически такая же фигня если не хуже чем в семье у автора.
и где вы видели, чтобы у всех всё хорошо?
09.08.2018 15:42:42, douceur
Даже в супер прекрасной семье, где все нормально, взрослые движутся (стараются двигаться) в одном направлении только в глобальных вопросах. В остальном нет. Мы все разные. Даже в одной семье. 09.08.2018 15:45:41, Lussi01
мелочи мелочами, но безо всякого глобализма политика должна быть одна в семье. иначе, опять же, ничего хорошего не выйдет. будут сплошные манипуляции. 09.08.2018 15:48:27, douceur
Семья у автора, это два человека: она и сын. Дед с баб, которые еще и живут отдельно, семьей не являются.

Так что да, согласна с Вами, "политика должна быть одна в семье". Так что автору надо задуматься что у нее за политика в ее семье состоящая из двух человек.
09.08.2018 15:58:07, Lussi01
я согласна с этим . Я не согласна с тем , что в этой ситуации виновата только мать . Если вы читали там два взрослых присутствуют . И я прекрасно знаю таких бабушек . Сначала "вы не правильно воспитываете ребенка , вы слишком на него давите" , а потом "заберите своего выродка , он вообще берегов не чувствует" . И тут надо дать бабке понять , что либо она тащит всё , либо она идет в сад и делает так , как мать говорит . Только при этом условии матери есть резон начинать копаться в себе . Если бабка будет присутствовать в этом контексте и дальше , то никакие изменения поведения матери восприняты не будут - они все перевернут с ног на голову . 09.08.2018 15:16:14, masyanya белая и пушистая
мать и виновата. мало ли кругом взрослых. 09.08.2018 15:34:12, Шерлок
идея исходника не в том, чтобы ей вынесли проговор и назначили виноватого, а в том, чтобы понять что делать в этой ситуации. да и не забывайте, что её воспитывала та же самая женщина, у которой сейчас её сын. 09.08.2018 15:44:14, douceur
Перестать перекладывать свои родительские обязанности на бабушку.

Недопустимо говорить сыну: "что если он сейчас уйдет,то может оставаться жить у бабушке насовсем."

Недопустимо: "Позвонила бабушке, высказала ей все,что думаю о ней и ее модели воспитания."

Недопустимо: "Я ей звоню и говорю- он к тебе пошел,отправляй его домой,никаких ночевок." Почему автор обязанность вернуть сына домой перекладывает на другого взрослого?
Ребенок не должен решать без согласия родителя (мамы) куда и к кому ему ехать или не ехать тем более с ночевкой. Это обязанность матери не допустить такого и она лично должна возвращать ребенка домой.

Автор же перекладывает свои обязанности родителя на бабушку и потом же ее и обвиняет.
09.08.2018 15:54:31, Lussi01
и вот что вы предлагаете в этой ситуации ? как вернуть этого ребенка домой ? И вот только не надо об авторитете и всем подобном . Всё! авторитета нет . И в силу всего вышесказанного , как запретить бабушке оставлять его на ночь . И если вы скажите , что ребенок сам может это решить или , что никто не может запретить бабушке его оставить на ночь , то нечего и говорить о том , что должна сделать мать ! Вот когда она сможет на законных основаниях заставить ребенка вернуться домой принудительно, а бабушку обязать не оставлять его на ночь , вот тогда и можно будет говорить о том что и на кого она перекладывает . 10.08.2018 00:47:26, masyanya белая и пушистая
Да, да. Все очень правильно пишите! Запретить бабушке!
Ну бабушка конечно может не оставлять подростка и не пущать к себе и тогда он найдет другое место на улице или еще где. И тогда мама сойдет с ума носясь по городу в поисках сына.

Вы вообще не о том и не понимаете, как и автор, что происходит. Что проблема НЕ в бабушке. Совсем не в ней.

Что подросток убегает не к бабушке, а от мамы. От мамы! Забудьте вы про эту бабушку.

Не надо путать причину и следствие.

Причина такого поведения подростка - мама. Следствие - уход из дома. А куда и к кому, это уже дело десятое. Хорошо, что идет к бабушке. По мне так как раз бабушка очень разумна и понимает, что будет если и она, как и мама, будет выпихивать его из дома типа "иди и можешь не возвращаться" (слова мамы). Она (мама) вообще чем думает, когда такое говорит подростку?!

И как только мама это поймет и изменит сове поведение и начнет сама меняться, то есть маленький шанс что-то исправить хотя бы сейчас. Но боюсь этого не произойдет, т.к. она как и Вы видит проблему только в бабушке. Очень удобно.

Что делать сейчас? Прекратить военные действия с бабушкой и сыном.
Сходить маме к психиатру или иному специалисту, который знает и понимает поступки подростков, чтобы ей рассказали что такое подросток, как с ним разговаривать, как себя с ним вести, что можно делать, а чего лучше не делать. И следовать этим советам. И самой почитать про подростков и их психологию.

Научиться автору относиться к своей маме с уважением. Дети не слепые котята и видят все прекрасно как родители относятся к своим родителям и считывают и зеркалят.
10.08.2018 10:52:45, Lussi01
осознать наконец ответственность. что она мать. что же еще 09.08.2018 15:45:56, Шерлок
Виновата мать.

Взрослого человека (бабушку) не переделать и не изменить. Мама должна работать с ребенком. И менять его отношение не к бабушке, а к себе, как значимому взрослому.
Как только мама станет значимым взрослым для сына, тогда вообще без разницы что там "вытворяет" или "не вытворяет" бабушка.

Отношения бабушка-внук, это их отношения. Как и отношения бабушка(мама)-дочь, мама-сын. Они не могут быть одинаковыми и будут складываться у каждого по разному. Это нормально и естественно. Не естественно пытаться влезать в их отношения и пытаться переделать на свой вкус и цвет.

Лучше учиться правильно выстраивать отношения мать-сын и будет тогда счастье.
09.08.2018 15:27:11, Lussi01
полностью согласна.
автором манипулирует и бабка, и сын.
выкручиваться в такой ситуации крайне тяжело.
09.08.2018 15:25:54, douceur
Вот + 100 09.08.2018 15:15:14, Mira
))) Ну как не причем мое правильное поведение!?

Я когда собаку заводила много литературы прочитала, как ее воспитывать. Какая психология у собак и почему.

Вот и с ребенком так же. Я не читала как правильно кормить. А изучала психологию детей и взрослых. Ну, нравится мне это и интересно. Плюс еще опыт имела работала в детском саду и в школе, правда очень мало, но все же знаю и понимаю почему дети ведут себя так, а не иначе.

Так вот, если ребенок умственно здоров, то его поведение напрямую зависит от поведения взрослого. Вы сами можете убедиться в этом на примере одного и того же знакомого Вам ребенка, который с одним взрослым ведет себя так, а с другим, совсем иначе и позволяет себе совсем другое, чем с предыдущим взрослым.

Это не потому что ребенок такой плохой или хороший, а потому что взрослый позволяет так вести с собой ребенку или не позволяет. И "позволение" взрослого, это не крики и ультиматумы и требования, а авторитет.

А авторитет строится в первую очередь на доверии и уважении. Его трудно завоевать, но очень легко потерять.
Взрослый, который поступает не последовательно, как автор, не может вызывать уважения у ребенка, а значит и быть авторитетом.

Так что всё, что сейчас вытворяет и вытворял ребенок два года назад (поджог) это косяк мамы. Со стороны ребенка это вызов, он просто не знает как по другому донести до мамы, что она должна изменить к нему отношение. В конце концов кто из них двоих взрослый и кто должен думать, прежде чем делать?!

Пока мама поступает так же как ее сын. Но он еще глуп, импульсивен и не опытен. А она?!
09.08.2018 14:50:13, Lussi01
как раз при чем. если даже к такой бабушке не выпереть, значит дома ребенку замечательно 09.08.2018 14:40:01, Шерлок
просто у бабушки поведение еще хуже , чем у мамы :))) 09.08.2018 15:05:08, masyanya белая и пушистая
чье поведение? 09.08.2018 15:35:24, Шерлок
ну дд конечно же лучший выход , я не спорю 09.08.2018 13:04:08, masyanya белая и пушистая
Вы совершили большую ошибку, когда позволили первый раз ему уехать к бабушке. А потом «пошли по граблям». Авторитет ваш вы сами и подрываете, а не бабушка.
Заканчивайте уже с манипуляциями и гонениями ребёнка туда-сюда. Тут однозначная позиция, которую вам следует донести до всех: только вы несёте ответственость за сына и вы принимаете решения.
09.08.2018 12:43:26, Mira
Если я не купила ему то,что он хочет-я плохая, если я кричу на него- я плохая,если я что то прошу его сделать - я плохая, ребенок не хочет учиться- я виновата, как ребенка зашивать комнату на даче вагонкой- так это вообще меня надо лишить род.прав,потому что это сложно и трудно и т.п. Я не знаю уже как до них донести,что это мой сын и за все отвечаю я и только я. И воспитываю я его так,как я считаю нужным,а не они. И что,если я отключила нэт,потому что он списывает уроки,то значит так надо. 09.08.2018 12:54:40, Никто в этой жизни
Сдались вам эти уроки. Их 90% детей списывает) 10.08.2018 22:21:03, Булочка наст.
Я вообще о другом. Вас сын воспринимает так, как вы себя позиционируете. 09.08.2018 14:42:56, Mira
вам для начала нужно донести до самой себя что вы возрослый человек, имеющий сына. 09.08.2018 13:12:05, douceur
Mira, а я и не позволяла ему никуда уезжать. Он сам собирается и уходит.Вечером,когда я пришла к ним, они просто не открыли мне дверь. А бегать и стучать по окнам и дверям я не стала. Я же не могу закрыть его ключ или встать в дверях и не пускать, толку то.... Он все равно уйдет. 09.08.2018 12:48:29, Никто в этой жизни
Вообще, в таком случае можно и полицию вызвать. 09.08.2018 14:51:18, Mira
если в 10 лет ребенок ночью поджигает квартиру и уходит?? а мама просто бегает туда-сюда, то о чем это говорит-то? 09.08.2018 12:52:39, Шерлок
при чем тут бабушка? вы так просто туда-сюда готовы своего ребенка отправлять? не справляетесь - сдайте в дд 09.08.2018 12:24:34, Шерлок
забудьте уже на секунду про свой авторитет, хотя бы на секунду подумайте о ребенке.
у 13-летнего пацана нет угла, где бы ему бы комфортно и спокойно. Оставьте в покое его хотя бы ненадолго. Это ж надо так человека довести, чтоб он квартиру поджигал.
просто остановитесь в своих материнских изысканиях. Лучше поревите, от этого хотя бы вреда нет.
09.08.2018 12:23:31, ландыш
Для начала начните выполнять обещания. Вы сказали "если уйдешь к бабушке, то там и останешься". Но начинаете звонить, рассказывать про "если через час" и т.д. Бабушка и сын отлично знают что ничего из обещанного вы не сделаете.
По логике никакие врачи вас волновать уже не должны, сын ушел, значит будет у бабушки, теперь это ее проблема. не говаоря уже о том что вопросы здоровья важны, но в вашей ситуации явно не об этом переживать надо.
Для справки - родители являются представителями ребенка, бабушка - нет. Т.е. нет ребенка дома, звонок в полицию и будет доставлен. Да, есть вероятность разборок в опеке и т.п. Но ваша семья хоть поймут что вы не шутите.
А пока вы ерундой занимаетесь, а остальные этим пользуются и живут как хотят.
09.08.2018 12:15:31, Иришка-Мартышка
чего это будут бабушкины проблемы? они ей не нужны, значит, не будут 09.08.2018 12:25:35, Шерлок
Не захочет, не будут, конечно. Я про то что если ляпаешь что оставишь ребенка бабушке то дергаться кого куда записала на прием глупо. Ребенок ушел, все, автору выдохнуть и не напрягаться пока семейство не наиграется. А далее промывать всем мозги, если автор выдержит хотя бы неделю без звонков и напоминания "если через час не будет дома то..." то может кто то и поверит что она всерьез.
А так все играют и получают удовольствие, включая автора.
09.08.2018 12:29:22, Иришка-Мартышка
вам надо выстраивать нормальные отношения с сыном
и бабушка тут ни при чем
09.08.2018 12:10:56, ОООльга
Пока ребенок не общался с бабушкой,у нас было все хорошо. Муж умер 5 лет назад и мы с ребенком всегда друг другу поддержкой и опорой.Сейчас он вообще перестал что либо делать,даже зубы чистить и тарелки за собой мыть. Слово против ему нельзя сказать,потому что сразу собирается и уходит к ней. 09.08.2018 12:16:16, Никто в этой жизни
хрен с ними, с зубами, тарелками и полами. Вы не о том думаете. 09.08.2018 22:06:41, нолик в
все хорошо было - в смысле, ему было некуда податься от Ваших нравоучений? 09.08.2018 12:24:38, ландыш
Возможно и так. Но я считала,что у ребенка в этом возрасте должны были сформированы определенные навыки - и полы помыть и уроки сделать и вещи в стирку положить и животных накормить,которых сам же завел, а не лежать целый день на диване и в телевизор пялиться и ждать когда я с работы приду. А разве Вас родители не учили бытовым обязанностям?. 09.08.2018 12:36:23, Никто в этой жизни
Чтобы научиться "бытовым обязанностям", для этого не надо тратить все детство. Даже месяца не надо. Даже недели.

То есть взрослый человек, оставшийся один, вполне справляется с обретением этих навыков всего за неделю.

Мыть полы и посуду, если нет посудомойки, хватает трех попыток, на четвертую уже получается достаточно прилично.
Положить вещи в стиралку и включить ее, достаточно разового опыта и прочтения инструкции к стиралке.
Животных накормить, достаточно два раза и запоминаешь как, куда и сколько.
Кровать заправить особых навыков не нужно, тем более Вы не знаете, может взрослый сын будет не заправлять, а убирать постель в шкаф. И навык заправки кровати ему не нужен.
09.08.2018 19:09:22, Lussi01
Вы слишком много ждёте от несовершеннолетних. почитайте, что ли, законы........... 09.08.2018 16:02:45, Natalya d'*bez regi
- Думать и верить, что 10-11 летний ребенок завел животного и будет за ним ухаживать - утопия. Это полностью Ваш промах.
- Полы мыть... м-м-м кому грязно, тот и моет.
- Уроки сделать обязан, это действительно его обязанность. Не научили Вы.
-Вещи в стирку... Ну, напомните ребенку, когда пришли домой, чтобы положил. В чем проблема?

- И нет ничего хуже для детей, тем более для мальчиков, когда родитель непоследователен. То иди к бабушке и не возвращайся, то бабушка не пускай его, пусть вертается обратно.

Он Ваш ребенок или мячик его туда-сюда пинать? Вы вообще его любите? Вот с его точки зрения при таких Ваших претензиях невыполнения обязанностей Золушки и иди к бабушке и живи там, то у него несомненно складывается впечатление, что он никому не нужен. И в первую очередь - маме.
09.08.2018 13:37:35, Lussi01
нет никакой разницы, чему меня учили мои родители.
факт тот, что Вы - не научили. И более того - я Вам и не советую учить.
09.08.2018 12:53:23, ландыш
советуете забить и пусть жена потом учит :)))? 09.08.2018 13:26:03, энн
советую вообще остановиться, я уже это написала. Поскольку все, за что бы автор ни взялась, превращается в треш.
советую формировать у себя определенные навыки. Если уж сил нет, как хочется что-то поформировать.
09.08.2018 13:42:58, ландыш
если жене больше делать нечего будет, то пусть учит. кто же ей запретит 09.08.2018 13:28:12, Шерлок
а кто должен был сформировать эти навыки? 09.08.2018 12:39:54, douceur
Переходный возраст что ли ? 09.08.2018 12:20:47, ОО_ОО
он мог бы так же к другу уходить или еще куда
дело не в бабушке
и пока вы это не поймете, отношения не наладятся
09.08.2018 12:19:46, ОООльга
Ну не уходил же. .... А у бабушки хорошо,делать ничего не надо, он ему на блюдечке все принесет,да уберет за ним все. А дома то самому делать приходится. Дома ему плохо, потому что и кровать за собой заправлять надо и комнату убирать и т.п.,а там он лежит на печи и вообще ничего не делает. Там то конечно хорошо. Бабушка и чай ему принесет, и кровать за него заправит и 5 раз в магазин для него сходит.... Он там как сыр в масле, я думаю поэтому и бегает каждый раз к ней. 09.08.2018 12:31:39, Никто в этой жизни
я, кстати, тоже к бабушке ушла жить (ну по-позже, конечно), в том числе и потому, что мама не давала мне лежать на диване, я все-время должна была что-то делать :) поэтому мой лежит сколько ему нужно, кровать не заправляет (это его комната, может хоть на ушах там стоять), но обязанности свои по-дому выполняет и то, что прошу, - тоже делает.. в 13-18 просто напоминала каждый! день и про зубы и про все остальное.. на самом деле он помнит, просто ему лень, это гормоны.. вот в школу не ходить - нельзя - это я бы бабушке пригрозила опекой какой-нибудь, в школу - обязана отправлять.. а все остальное - ну отстаньте от парня на время, занимайтесь действительно важными делами -учеба, здоровье.. тут у него не должно быть ощущения, что можно пропустить.. на счет - "выгоняния" - тоже не верно, ребенок должен быть уверен, что он Вам нужен, любой, вот такой непослушный, ленивый, нездоровый.. 09.08.2018 14:24:55, Елена Д.
бабушке грозить опекой? 09.08.2018 14:43:10, Шерлок
ну да, опека должна интересоваться тем, почему ребенок не посещает школу.. бабушка просто об этом не в курсе, скорее всего.. 09.08.2018 14:51:16, Елена Д.
и? опека с матерью будет разбираться, а не с бабушкой 09.08.2018 14:57:56, Шерлок
прекрасно,но бабушка должна об \том знать, что это проблема не только ее и дочери - что может и государство вмешаться.. 10.08.2018 07:23:58, Елена Д.
Опека не работает с родственниками. А только с родителями. 09.08.2018 14:54:04, Lussi01
< я думаю поэтому и бегает каждый раз к ней>

Неправильно думаете. Проблема в Вас
09.08.2018 13:54:28, Lussi01
Да поздно уже, однако 09.08.2018 12:12:36, ОО_ОО
нет
не бывает поздно наладить отношения со своим ребенком
что постараться надо сильно - да
09.08.2018 12:13:25, ОООльга
Сильно постараться - это не то слово !
Тут надо стать другой.
А автор, судя по всему, к такому повороту событий не готов.
Как обиженный ребенок... Сидит там плачет и обвиняет свою мать в том, что у нее растет не такой сын, какого хотелось бы
09.08.2018 12:19:02, ОО_ОО
Ппц у вас там, а не семейка.
Никто там никого не любит.
Никто никому не авторитет.
Из поколения в поколение, я смотрю.
09.08.2018 12:09:52, ОО_ОО
Бабушка прекрасно устроилась:)

так обычно бывшие мужья делают: папа-праздник и мама-пила.

еще возраст у сына проблемный...
09.08.2018 11:52:57, Диги
А потому что надо быть не мамой пилой, а мамой авторитетом, а автор ни разу не авторитет. 09.08.2018 11:55:34, Natalya d'*bez regi segodnja
почему бы не побыть мамой-праздником, я тоже недоумеваю. 09.08.2018 12:25:46, ландыш
Потому что не всем через 5 лет (в его 18) охота поиметь "взрослого сына который в 13 бросил школу и с тех пор сидит на маминой шее " 09.08.2018 15:43:51, Natalya d'*bez regi
надо, конечно. не у всех получается только. 09.08.2018 11:57:05, Диги
Сам не умеешь - отдай тому кто умеет. Да хоть бабушке. 09.08.2018 11:58:37, Natalya d'*bez regi
Не бабушка своим поведением что то там подрывает, а вы сама. 09.08.2018 11:51:52, Опять разводка!
Почему Вы считаете,что я? 09.08.2018 11:55:15, Никто в этой жизни
Потому что вы беспомощно плачите там где надо вести себя как родитель. 09.08.2018 11:57:26, Natalya d'*bez regi
И как же в этой ситуации должен повести себя родитель? 09.08.2018 12:06:53, Никто в этой жизни
В первую очередь полюбить ребенка. И на словах, и на деле. 09.08.2018 14:00:44, Lussi01
Пойти в милицию и силой вернуть подростка домой. Попросить милицию его запугать, и т п
А что кроме тушить должны делать родители когда их чадо поджигает дом, не хотите спросить?
09.08.2018 13:37:55, Natalya d'*bez regi








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 22:56:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!