Хочу отдать ребенка отцу.

Я ненавижу своего ребенка. Ненавижу себя за то, что родила. Не хочу жить, ибо жизни нормальной у меня уже не будет в любом случае. Простите за откровенность, это страшные слова, это моя страшная реальность, но сил жить в ней у меня все меньше, меньше терпения. У меня хорошее образование, работа, перспективы....были, пока я не родила. С отцом встречались около 2,5 лет, расстались, чувств к нему более не испытывала. Узнала, что беременна, сообщила ему, он уговорил попробовать создать семью. Я долго сомневалась, всерьез думала сделать аборт, даже записалась в клинику, но так и не решилась. Детей никогда не любила и не хотела, он знал это, но уговорил, мол все изменится, когда родишь. Я тоже на это надеялась. Родила. Это самый ужасный день в моей жизни, она просто закончилась. Положили ребенка рядом, а у меня никаких эмоций, радости, счастья, я просто хотела, чтобы от меня поскорее это убрали. И вот он, мой ад, который длится по сей день. С отцом прожили 6 месяцев, потом я ушла, так как изначально предполагала, что семейная жизнь будет недолгой, так как жить с нелюбимым человеком очень сложно. А как жить с нелюбимым, нежеланным ребенком? Переехала к родителям, в декрете была 8 месяцев, вышла на работу. Не потому, что не хватало денег, общения, скучала по работе, нет, а чтобы меньше находиться в одном пространстве с ребенком. Стало легче. Грудью почти не кормила, благо молока было негусто, и всё вскоре сошло на нет. Мне было просто противно кормление, как и все прикосновения ребенка. Не люблю, не хочу, не знаю что делать. Ору, психую, могу поднять руку, когда совсем уже крышу сносит от злости. Хотя прекрасно понимаю, что злиться на себя надо, ребенок ни в чем не виноват. Всерьез задумываюсь о том, чтобы отдать отцу. Он будет не против. Он любит, хотя любить раз в неделю 2 часа и я смогла бы наверное. Помогает деньгами, хотя негусто. Хочу отдать и уехать в другой город, начать с чистого листа, и больше без детей. Родители мои конечно в шоке вообще от всего происходящего, мама в курсе моих задумок, резко против, говорит родила вот, теперь неси ответственность, негоже матери детей бросать. Но я же не на улицу выгоню, не в детдом, а отцу родному. С ним будет лучше, чем с ненормальной матерью. А я буду алименты платить, всё как положено. Может успокоюсь со временем, буду к себе брать на каникулы и т.д. Я знаю, что вы сейчас думаете, читая мою исповедь, и я с вами полностью согласна. Я психопатка, мне лечиться надо и т.д. Да я вот сама бы и не против просто не жить, ведь сложно жить нормальной жизнью, если есть такой след. И себе ее испортила, и ребенку. И родителям моим как смотреть в глаза людям, ведь для всех я образцово-показательная мать. Какой ужас. Ведь это не так. Так лучше бы мне умереть, но сама себя убить я не смогу, не хватит смелости мне, хотя варианты я уже обдумывала.... Может быть я серьезно заболею, раком крови или мозга, например, ведь лечится это тяжело, а сгорают люди быстро. И тогда все встанет на свои места, ребенок с отцом, будет что ответить на вопрос, про маму, и родителям не стыдно, от того, что ребенок с отцом... Но это уже крайности и дебри моей больной фантазии. Ну что скажете, господа? Выслушаю любые мнения, заранее понятно, какие они будут. И всё же...