Раздел: Развод (Муж мало зарабатывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Материальные сложности - не повод для развода?

Или все-таки повод? Если бы меня саму спросили еще года три назад, я бы сказала, что ни разу не повод, что материальное - не главное, а главное любовь и все такое, а деньги волнуют только меркантильных женщин. Но вот когда сама поварилась во всем этом компоте, поняла, что настройки как-то сбились.
Мне 36 лет, замужем около двух лет. до этого долго встречались, общались, вместе путешествовали, жили, типа, в гостевом браке. После свадьбы все начало как-то меняться и не в лучшую сторону. В итоге я зарабатываю 100-120 тысяч, муж от 30 до 50 (но чаще около 30). Муж программист, работает на заказ. Он очень своеобразный человек - делает эксклюзивные вещи, но очень долго, вдумчиво, подходит творчески, может затягивать, думать, "творить", что отражается на сроках и т.д. Может впасть в депрессию и вообще ничего не делать. В результате мне пришлось брать на себя все больше подработок, чтобы сохранять тот уровень, к которому я привыкла. А денег почему-то все равно постоянно не хватает. Дома вечный бардак - страшно представить во что превратился мой раньше такой уютный и красивый дом. Как будто алкаши живут, честное слово. А ведь мы оба не пьем. Постепенно я дошла до того, что мне стало страшно смотреть на себя в зеркало - из ухоженной веселой красотки я превратилась в лохматую тетку, с синяками под глазами, увядшей кожей с обломанными ногтями, в вечных джинсах и черных или серых футболках - у меня их, как оказалось, штук 10. Ничего кроме этого я себе за эти годы практически не покупала.
Я решила, что надо разбегаться, пока не поздно. Муж сказал, что я разбиваю его жизнь и втыкаю нож в спину. Я сказала, что он мою жизнь тоже разбил и тоже воткнул нож - я хотела нормальную семью, детей, а получила жизнь в бомжатнике и сплошной изнурительный труд.
Конечно, можно было бы отправить его "разгружать вагоны". И он. может быть, даже и пошел бы. Но тогда это был бы уже не он - тот мужчина, которого я полюбила и все равно все было бы плохо.
Сижу сейчас на кухне, он в комнате, делает вид, что спит.
А я еще вот о чем думаю. Ну вот он уйдет, я высплюсь, отдохну, сброшу лишние подработки, куплю себе наряды, поеду на море или в путешествие, но будет ли мне хорошо? Ведь я его люблю, мне хорошо с ним по-человечески. Но плохо без денег.
Вернуться к гостевому браку - не вариант. Это было первое, что я ему предложила. Он категорически против, просто пришел в ярость. И сказал, что мы или семья или не семья, а издеваться над собой. рубить по частям и мотать себе душу он не позволит.
Что мне делать? Я права или нет? Как лучше поступить?
26.07.2018 21:57:13, секрет36

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Объясните ему, что если у вас будут дети, то вы сядете в декрете и на его доход не проживете. А у вас такой возраст, что уже и пора и хочется ребенка, время идет. И если он ничего не сделает, то вы уйдете, потому как, как бы вы его не любили, если на одной чаше он, а на другой ваше материнство, то вы выбираете второе.
На 30 тыс вы существовать семьей с ребенком не сможете, и пусть он делает выбор, что он хочет семью или такую работу, которая ему удобна.
И если он не изменит ничего, то и сами подумайте про эту чашу весов, и сделайте свой выбор.
22.10.2018 10:19:24, Izumka
когда дети родятся, денег в разы меньше будет 22.10.2018 10:06:36, Риина Рина
Для программиста 30 - какие-то копейки, нормальная зарплата 150, хорошо 200 и выше. 02.08.2018 21:54:33, axone
похоже очень на мою историю-Как быть,что делать,написала сутки назад в Бытовые проблемы..тоже на распутье,тож устала тянуть эту лямку.Суть в том,что нам 100 мало,а ему 30 достаточно,а это априори неправильно!мужик должен всё хотеть и больше нас получать,возить на моря нас,а не мы его,а они ведь еще требуют дома чистоту и борщи им подавай,только за что?! усадили мы их сами на шею,а они и рады ножки свесить.Уж лучше нам одним остаться,думаю,чем кормить этих нищебродов( 02.08.2018 00:45:40, Колдунья
пусть поднимает ... с дивана и идет работать фулл-тайм. Тогда будет наверное те же 100+, раз подработки на 30-50 тянут. А подработки особо ценные оставит себе на выходные) Я бы прямо так и сказала, что для нормальной семьи с детьми (когда жена уйдет в декрет и зарабатывать ВООБЩЕ не будет, не считая пособия) мне нужен зарабатывающий муж, иначе дети помрут с голоду. Ультиматум выдвинула бы. 31.07.2018 09:56:55, Dnnn
У вас лебедь рвется в облака, а щука тянет в воду. Потребности растут, вы их пытаетесь обеспечить, а ему это не надо.

Или относитесь к нему как к питомцу: он меня радует, я о нём забочусь, но с питомцами не бывает детей))

Или разводитесь, но так просто он не уйдет, в него тут вкладывают.

А заведёте детей, детей будет 2: он и младенец. И тащить всё будете вы, т.к. сами задрали эту планку.

Можете снизить уровень до его? И посмотреть что будет.

От куда у вас 10 черно-серых футболок за 2 года?
29.07.2018 12:27:30, Не овен
Брак. Институт брака был построен на экономическом неравенестве полов. И пока мужчина не рыпался, в сиру разных законов и устоев обществе, и содержал женщину институт брака существовал.
Как только женщине дали свободу и она стала зарабатывать больше мужа - тут то институт брака и распался. Потому что содержать мужа женщина не будет.
При экономическом равенстве партнеров брак ещё существовать может. Но экономического равенства добиться трудно.
А так, брак - абсолютно неперевариваемый продукт общества.
29.07.2018 09:44:04, как знаете, так и поступайте
Читаю конфу и в ужас прихожу от количества мужей-дармоедов... А еще больше от женщин, которые их на себе тащат... 28.07.2018 15:57:08, Бетсси
Программист зарабатывает 30, а вы на подработку 100? Ну-ну 28.07.2018 15:11:56, Pumpit
Не на подработку. У меня довольно приличная зарплата, остальное - гонорары. Больше сделала - больший гонорар получила. Я тоже удивлена, по моим стереотипам программисты все сидят в силиконовой долине и лопатой гребут деньги, но в реальности оказалось, что это не так. По-разному бывает. 28.07.2018 18:02:54, секрет36
Сидят не программисты, а конкретные люди, специальность вторична. И если у вас стереотипы о силиконовой долине то почему муж депрессирует на диване в вашем доме, а не вы к нему переехали? Имхо, уже только на этом моменте можно было понять что "что-то тут не так" ))) 30.07.2018 21:24:28, Иришка-Мартышка
У Вас своя планка, у него - своя. Даже без него Вы все равно пахали бы на 100-120 тыс., потому что это тот уровень, который Вас устроит. А ему много не надо - если только он не живет за Ваш счет. (Как тут иногда пишут - зарабатывает 20 тыс. и имеет хобби на 100, и носит исключительно Берлути и Бриони ). Вот просто сядьте и посчитайте, во что Вам (лично, с Вашей личной зарплаты) обходится Ваш муж. И примите то, что Вас он никогда не будет обеспечивать так, как Вы этого хотите. На вагонах тоже много не заработаешь. Так что материальное - не всегда повод для развода. Модели семьи очень разные. 27.07.2018 19:09:27, Mamma mia
Да, это точно - если бы я была одна, то все равно бы много работала. Но я бы и лучше и больше отдыхала. Я раньше так и жила, но у меня были силы и на развлечения, и на свидания, и на уход за собой. А сейчас ничего нет. 27.07.2018 20:35:10, секрет36
так и живите так. Тратьте свою зарплату на себя, а муж пусть свою - на себя тратит.

Раздельный бюджет, ага
02.08.2018 22:01:37, axone
Вас выматывает не муж, а Ваши разбитые надежды. Вы по сути живете в состоянии затяжного стресса, жалости к себе, разочарования. Либо Вы меняете отношение к ситуации, приняв тот факт, что с ЭТИМ мужем у Вас не будет того, что Вы хотели, но будет что-то другое - тоже хорошее, но другое; либо надо действительно разбегаться. Представьте себе жизнь без него, попробуйте немного отдалиться, отпустить поводок и не требовать от него (не словесно, а на уровне Ваших ожиданий) дать Вам желаемое, чуть-чуть изменить свою жизнь в сторону "для себя". И денежная проблема, как мне кажется, не оттого, что он Вам дорого обходится, а из-за общего равнодушия и хаоса в Вашей душе. Вы потому и дом запустили. Ведь не вчера же Вы начали много работать! Раньше все успевалось? 27.07.2018 23:49:09, Mamma mia
Разочарование есть - это точно. И вот это "Другое", которое возникло сейчас в нашей жизни мне совсем не нравится и я не хочу его принимать. По факту я так и делаю, отдаляюсь, стараюсь жить и действовать в своих интересах. Но тогда возникает вопрос: а зачем мне этот муж? Сама по себе я могу жить и без мужа. 28.07.2018 10:29:19, секрет36
Действительно тяжелый выбор, но может я могу вам посоветовать психолога, к которому мы с мужем ходили в прошлом году. У нас всё тоже было на волоске, он много работал, я меньше, мне не хватало внимания, ему не хватало отдыха и личного пространства. Скандалы, пару раз разъезжались, но поняли, что любим друг друга и на развод ещё не готовы. Мы ходили к психологу Балакину Максиму, много отзывов о нём прочитала, у него большой опыт работы с семейными проблемами. Нам с мужем это помогло, я нашла чем занять своё личное время, муж перестал брать лишнюю работу. Сейчас у нас всё просто прекрасно и я совсем не преувеличиваю) 27.07.2018 18:57:55, anna_m2018
А зачем подработки? какой уровень, уровень чего? если по Вашему признанию, у Вас в квартире бомжатник, да и внешний вид так себе 27.07.2018 16:08:14, ghjcnj nfr
Для меня приемлемый уровень жизни - "чтобы на все хватало", чтобы не задумываться, не экономить. не считать, нужно что-то купить или куда-то поехать - купил и поехал. Но сейчас я замечаю, что стало не хватать. И действительно думаю - куда уходят деньги? И как так получается? 28.07.2018 10:37:18, секрет36
Не считать и не экономить - это тупик при любых доходах. Хоть бы и миллион в месяц имели, поверьте, спустить деньги за несколько часов - не проблема.

Всё подчиняется общим законам, финансовые ли потоки, энергетические ли
У Вас столько энергии, я в восхищении.
Но сделайте паузу, приведите в порядок свои мысли, себя, свой дом, свою жизнь. Перенаправьте часть своей энергии на мониторинг, анализ и контроль. Обязательно планируйте, не пускайте всё на самотек. "Создайте" новую себя. Отнеситесь к своей жизни как к бизнес-задаче либо как к произведению искусства.
Потом добавьте красок и впишите в свою картину мужа, учитывая его особенности и необходимое ему свободное пространство. Но помните, что решать за него - неправильно, Вы можете только модифицировать обстановку, выбирать он будет сам.
У Вас получится, я уверена.

Развод - решение, если проблема исключительно в муже... Не торопитесь рубить.
С собой не разведешься.
29.07.2018 09:26:36, ghjcnj nfr
Так вам ничего не мешает без развода "сделать как раньше ".
А, прочитала ниже - мешает , уверенность что раздельный бюджет , это некомфортно . Тогда ВАМ подходит только развод .
28.07.2018 14:32:50, Natalya d'*
Отвечу на вопрос в теме - материальные сложности это причина сесть и подумать как от них избавиться.
Если кроме "развода" других решений не придумывается, то можно и развод.
Иными словами - материальные сложности, это причина сесть и пересмотреть свой бюджет, из общего в раздельный, ещё как то, не важно.
Не "вместе сесть", тот, кого напрягает ситуация, может сам сесть и пересмотреть.
А другого поставить перед фактом.
Муж который истерит и скандалит если попытаться ему урезать доступ к моим деньгам для меня причина для развода независимо от его дохода (см ниже).
Ну тут причина развода не деньги, а характер мужа.
Откуда родилось вот это: P. S. Не очень молодая хорошо зарабатывающая одинокая женщина которая не скрывает что для неё раздельный бюджет неприемлим и что главное не деньги а любовь как магнитом притягивает к себе альфонсов.
И нет, альфонс это не только тот который прямым текстом говорит "буду жить с тобой только в обмен на ххх тугриков в месяц".
То что вы описали ниже, это и есть настоящий альфонс. Который не случайно вам попался на пути, они умеют вычислять /находить таких как вы.
27.07.2018 14:27:48, Natalya d'*
Я не думала, что он альфонс. А может быть, это так и есть и тогда это многое объясняет. Раздельный бюджет для меня неприемлем, по-моему, это не семья, когда у каждого свои деньги. Так можно дойти и до разделения жилых зон - сюда заходи, туда не заходи, и до оплаты каких-то услуг: вынес мусор - получи 100 рублей. В общем. для меня это абсурдно и не комфортно. 28.07.2018 10:39:46, секрет36
Тэкс, 500 € в месяц "мы платим" за квартиру за границей, которая является наследством мужа.
Дальше "что мы тратим по-крупному, мы тратим вместе и на общие удовольствия".

А теперь вопросы. Кто именно платит 37 т.р. ежемесячно? Муж, получая 30-50?
На крупное уже не остаётся... вот совсем. Ещё и его хобби с книгами. Помощь мамам материальная.
За чей счёт сия банкет?

А то получается "мы пахали, - сказала муха, сидя на спине у буйвола." Это про Вашего мужа.

И да, большие клетчатые сумки Вам в помощь в уборке. Всё, что валяется на полу, как-то книги, бумаги, вещи складываются в сумки. Места много не занимают. А домработница и впрямь приходит помыть, а не разбирать залежи бардака.

А то сами взвалили на себя ношу и пеняете теперь на ношу.
27.07.2018 12:47:27, Труба
в вашем письме есть противоречие. Вы в конце пишете, что что вам с ним хорошо по-человечески. Но выше - вы же сами пишите, что вам плохо: дома бомжатник, под глазами -синяки, выспаться вы не можете, в отпуск съездить -тоже. Вы уж определитесь, хорошо вам или плохо, от этого и пляшите. 27.07.2018 10:57:44, хухра-мухра
С ним - хорошо, а с самой собой - плохо, и выгляжу я плохо, и чувствую себя тоже. Не вижу тут никаких противоречий. 28.07.2018 10:40:35, секрет36
Если вам плохо из-за него, это и значит что с ним - плохо :))) 02.08.2018 22:03:45, axone
Там много противоречий :))) 27.07.2018 11:42:04, Natalya d'*
да тема тоже из серии "рассказ для женского журнала" 29.07.2018 10:24:32, как знаете, так и поступайте
А зачем Вам "уровень жизни"? Если вы все равно этими благами не пользуетесь? Куда идут 130-170 тыс/мес, если ВЫ себе ничего не покупаете и никуда не ездите?!
Откажитесь от подработок - раз.
Два - возложите часть обязанностей на мужа (желательно таких, какие нужны ЕМУ - т.е. если только ОН что-то там ест/пьет/носит, то это он и делает)
Третье - ему он и Вы прям в "депрессии-депрессии" - то идите оба к психологу/психиатру, таблеточки попейте.
Ну а черно-серые футболки можно выкинуть из гардероба прям щас...
27.07.2018 10:54:46, СиреневаяЛеди
Тут вот многим пишут про депрессию. Никогда не была в депрессии и не представляю, что это такое. Если есть такие таблетки, от которых денег в семье будет сразу много и часов сутках прибавится до 36. чтобы можно было и работать и нормально отдыхать, то да! Я хочу такие таблетки! 28.07.2018 10:42:25, секрет36
вы точно не пьёте? 27.07.2018 10:06:31, nickoffova
Нет, не пью и не курю. Если бы я еще и пила, я бы вообще не смогла работать. Я очень плохо переношу алкоголь и не получаю от него никакого удовольствия. 28.07.2018 10:43:38, секрет36
Вы на 130-150 тысяч в месяц на двоих себе не можете позволить футболку и маникюр? Даже страшно представить этот уровень жизни, который вы поддерживаете.
Вам саночки или ехать? Творческие увлечённые люди редко много зарабатывают. Вы денег хотите или увлечённого программиста?
27.07.2018 09:29:36, Mira
Увлеченный программист зарабатывает соответственно.
Тут описан ленивый программист, с рассказами об эксклюзивности для оправдания редких заработков. Я уж молчу что те, кто может штучные вещи, на простых заработает одной левой. Но - если захочет. А тут депрессии, с вылеживанием на диване и "ты разбиваешь мне жизнь" от предложения жить самому.
27.07.2018 09:50:00, Иришка-Мартышка
Не представляю программиста с 30000 в месяц, мне кажется за эту сумму они и пальцем не пошевелят 27.07.2018 09:29:23, marina1
а почему, чтобы сохранять прежний уровень, Вам теперь приходится брать больше подработок?
и чья квартира, наконец? )))
27.07.2018 09:02:56, ландыш
только мне кажется, что женщина в полном неадеквате? 27.07.2018 08:54:27, AleXXX
А в чем неадекват, простите? В том, что не хочу брать мужа на содержание? Судя по тому, что тут пишут в других темах, у нас это прямо норма жизни сейчас. Тогда - да, я неадекватна. 28.07.2018 10:44:53, секрет36
"Не хочу брать на содержание" - вы уже взяли, формулировка уже не верна. Сейчас точнее сказать "надоело тянуть и содержать". Неадекват в том что не хотите, но делаете, при этом не мужа на работу гоните а сама опускаетесь на уровень ниже плинтуса. Выглядит очень странным проявлением варианта "не хочу брать на содержание", уж поверьте ))) С учетом что зарабатываете вы.
Назло врагам козу продам чтоб дети молока не пили. Вот так выглядит ваша тема ))) "Я всегда хорошо зарабатывала, люблю определенный уровень жизни, а сейчас у меня еще и подработки, да и бизнес хочу открыть, поэтому хожу с нечесанной головой т.к. муж мало зарабатывает". Блеск )))
30.07.2018 21:33:25, Иришка-Мартышка
Эээ, что? Бизнес? Про бизнес я ничего не писала. Откуда вы это взяли? 31.07.2018 08:50:00, секрет36
А где Вы видели уставшую женщину в адеквате?! 27.07.2018 09:13:46, Lussi01
моя жена всегда абсолютно разумна :) 27.07.2018 09:16:47, AleXXX
Уставшая однодневно, уставшая не от вас, тогда да. Разумна. 27.07.2018 09:32:03, Так бывает
Уставшая? Тогда это скорее исключение из правил )))
Берегите такое сокровище!
27.07.2018 09:19:13, Lussi01
еще как берегу. Холю и лелею :) 27.07.2018 15:11:37, AleXXX
Так вопрос от чего уставшая. Просто от работы - все знакомые мне женщины устают, но остаются в адеквате точно.
Тут же явно странности какие то.
27.07.2018 09:30:03, Иришка-Мартышка
Автор явно упахивается. Перебор с работой.

У меня когда авралы случаются и я работаю по 18 часов в сутки несколько дней, то не становлюсь доброй и пушистой. Точно знаю, что становлюсь мегерой и фурией. Поэтому близких предупреждаю, чтобы меня не трогали эти дни.
27.07.2018 09:33:42, Lussi01
Так вопрос для чего упахиваетесь. У меня тоже нагрузка бывает разной и рявкнуть могу. Но есть определенные цели, сознательное снижение ритма работы тоже есть.
Но при этом не представляю какой мегерой я должна стать чтобы ходить с обломанными ногтями. Вот для меня это неадекват полный, не зависящий от зп мужа и "желания". Странно что автора на работу пускают в том виде, который она описывает, по моему желание выглядеть прилично должно быть уже от того что есть риск остаться без доходов.
А тут совершенный идиотизм описывается. Прически/наряды/ногти у автора. Хорошо питаться - опять она же. Раньше могла, теперь с подработками не может, денег не хватает. И куда уходят не понимает, хотя мужу ничего не надо. Бред полный. И неадекват, да.
27.07.2018 09:44:52, Иришка-Мартышка
ни разу не работала на таких работах, где смотрят на ногти. Это где? Операционисткой в банке? Маникюршей? Секретаршей на ресепшн? Администратор в салоне красоты? Больше даже не могу себе представить работу, где окружающим заметны ногти сотрудницы - обломанные они там или нет. 27.07.2018 11:01:15, хухра-мухра
Неухоженные ногти всегда в глаза бросаются. Особенно на ногах. Сразу -10 к внешнему виду. 02.08.2018 22:05:43, axone
Да никто не смотрит специально на ногти, зачем так буквально привязываться к словам? Но - нечесанная, ногти никакие (их не рассматривают, но при работе с бумагами, подписях - это видно), в непонятных футболках (при этом за годы замужества ничего не покупала, значит футболки из прошлой супер жизни, спрашивается каким образом).
И при этом "пытаемся замутить бизнес". Какой бизнес если по теме ощущение неадеквата? Если живьем это именно такая картинка которую нарисовали - никто бизнес не будет вести, т.к. "какая то странная бомжеватая тетка". И на работе в итоге начнутся шушуканья "а не пьет ли она" и т.п.
Я про это. Или автор все приукрасила. Потому что повторюсь - ходить свиньей потому что муж мамонта не приносит для меня за гранью адекватности. Я бы еще поняла если бы домохозяйка была, сколько дает так и выглядит. Но самой по собственному желанию быть в таком виде??? Жить в бомжатнике, гробя свое жилье? Очень специфический подход, имхо.
27.07.2018 11:44:58, Иришка-Мартышка
Может автор такая с которой я как-то сталкивалась по жизни.

Сломанный ноготь это трагедия вплоть до не вызвать ли скорую. Так что обломанные ногти автора, это может быть чуть сломанный один ноготь, который о ужас! пришлось укоротить по отношению к другим длинным..

С прической тоже самое. Из серии "на черт мне моя голова, когда она три дня не мыта!" То есть автору некогда каждую неделю посещать парикмахерскую, приводить свою прическу в порядок с помощью мастера и делать маникюр. И это да, для нее трагедия.

С одеждой... Я уже второй!!! раз надеваю эту вещь!!!! У автора нет времени сходить в дорогой любимый магазин и купить себе что-то новое. Женщины известно в большинстве своем испытывают чувство близкое к оргазму посещая магазины. А автор давно в них не была. Вот отсюда и грусть - печалька на весь мир.

Мы все разные. И это не неадекват, а такой стиль и вид на жизнь.
Автор пашет для того уровня жизни к которому привыкла. Только на эту привычную жизнь времени не остается. Видимо нужно выбирать: Жить ради работы или работать ради жизни.
27.07.2018 10:18:27, Lussi01
Не, ну если автор голову моет только в салонах а по другому не умеет то она была сильно не внимательна при выходе замуж.
Тут уже без комментариев, как говорится.
27.07.2018 11:48:37, Иришка-Мартышка
Я из темы не поняла что мешает автору работать меньше и иметь время на посещение магазинов. 27.07.2018 11:22:16, Natalya d'*
Это надо же так любить деньги, чтобы столько работать! ))
Может поэтому?!
27.07.2018 12:09:43, Lussi01
После длительных пыток куда же она всё же их тратит, выяснилось, что часть денег съедает выполнение хотелок мамы и свекрови. Похоже, она не деньги любит, и имидж хорошей дочки и невестки. Такой сильно пристально хорошей, готовой сдохнуть на работе лишь бы им хорошо жилось. 27.07.2018 12:31:42, Natalya d'*
Вы же не знаете почему они платят за те две квартиры.

Я так же оплачиваю две квартиры в которых не живу. В одной живет моя мама 76 лет. Квартира моя и вроде бы нормально мне и оплачивать налоги и ЖКХ. ЖКХ т.к. это МОЯ мама и я считаю, что должна. Это не ее хотелки. А мои.

Вторую оплачиваю, т.к. надеюсь на наследство. И считаю, что прежде чем получить, нужно что-то отдать. Рискую? Да. Но я осознаю риск и иду на него.

У автора может быть похожая ситуация или какая иная.
27.07.2018 12:42:59, Lussi01
Про маму не поняла почему "должна". Другие мамы сами оплачивают, с пенсии.
Сколько в России мам чьи дочки и сыночки имеют зарплату в 30т и ниже и на эти деньги сами живут и детей растят? Я вот про этих "других мам".
Проблема автора, она в своих бедах винит "низкую зарплату мужа".
Пусть тоже честно себе скажет "я работаю с зари до заката как лошадь и не вижу просвета потому что вот тут хочу наследство, а вот тут хочу вот это, и вкладываюсь в эти свои хотелки".
Я тоже 2 трети дохода трачу на похожие хотелки, муж тут при чем?
27.07.2018 13:07:00, Natalya d'*
Согласна, муж не при чем. Он зарабатывает нормально для семьи без ребенка. Пусть и меньше жены. Но ведь так и до замужества было и правильно кто-то написал, что после загса зарплата автоматом в разы не увеличивается.

Если только его хобби не съедает всю его зарплату и больше. А эксклюзивные книги могут стоить очень дорого.
27.07.2018 13:22:21, Lussi01
30 тысяч? для программиста? нормально?

ахахаха
02.08.2018 22:07:04, axone
А как он до свадьбы жил без этого хобби?
Автора спасёт не развод, а раздельный бюджет.
А вот муж который против раздельного бюджета (там где я неважно почему его захотела) - причина для развода, независимо от того сколько он зарабатывает.
Мой БМ зарабатывал в 3,5 раза больше меня.
Причина развода - его скандалы по поводу того что я настаивала на раздельном бюджете.
27.07.2018 14:31:41, Natalya d'*
Материальное не повод когда 1. это материальное не волнует вообще, т.е. и раньше вам было не важно 2. и часто главное - когда ОБА стараются. Каждый по своему, но старается, вопрос не только в конкретно приносимых суммах.
А когда один депрессирует в свое удовольствие, книжки коллекционирует, а на предложение решать вопросы самостоятельно "ты разбиваешь мне жизнь" - это интересно когда вам хочется мужа как хобби. Это детей нет, а то след тема будет что стало еще хуже.
Но я тоже не понимаю почему нельзя причесаться и пригласить уборщицу. В конце концов оставьте мужа без обеда и потратьте это время/деньги на душ. Домработница сама все сделает.
Но по факту вы во многом похожи с мужем, просто вы работаете, а ему лень. И если после развода все будет как раньше и денег будет достаточно - значит вы прекрасно знаете куда они уходят, хотя делаете вид что не понимаете. Иначе смысла в разводе никакого нет, ну во всяком случае по написанному - люблю, не могу, но денег не хватает расчесаться и ногти подстричь. Или до замужества у вас была служанка, которая вас умывала, а после свадьбы на нее денег стало не хватать?
27.07.2018 08:51:31, Иришка-Мартышка
Вам уже 36, и никого лучше, чем ваш нынешний муж, вы привлечь не смогли. Понятно, что дальше будет только хуже. Или вообще ничего не будет. Похоже, что и с фертильностью у вас всё очень не очень. Так что стоит решить для себя, какая перспектива вам ближе: быть замужем вот за этим бесперспективным мужчиной, возможно, родить ребёнка и быть матерью и добытчицей им обоим. Или жить одной на свои 100 тыс. Других вариантов как-то не вырисовывается. 27.07.2018 08:36:13, ==
Лучше, наверное одной. Рожать ребенка в такой ситуации и с таким мужчиной - это просто страшный сон какой-то. Нет, не хочу. 28.07.2018 10:45:50, секрет36
В сознательном возрасте два человека вступают в брак. С пониманием и желанием, что им в браке будет лучше, чем каждый сам по себе. Муж сохраняет работу на дому, режим дня, привычки, уехал от мамы, жена оплачивает все, даже долги за его наследственную квартиру. Он любитель поговорить, вполне допускаю, интересный и нестандартный человек , но не боец. В том смысле, что слово "надо" для него не существует. Видя что жена полумертвая приползает, только полный идиот не научится варить картошку или гречку и запекать курицу или мясо. Так что муж тут в большой выгоде и он не понимает, почему и что надо менять. Жена же в браке получила неприспособленного к быту мужа, увеличившиеся траты( 500 уе за чужую квартиру ежемесячно в течение года могут расстроить кого- угодно), хаос в квартире, усталость и апатию. И раньше муж работал дома, только вы не жили вместе и вы не наблюдали это " работу", потому как часто " работаю дома" = практически ничего не делаю. А деньги, которые зарабатывает ваш муж как раз об этом и говорят. Как поступить - тут за вас не решат. Права конференция в одном, не только в деньгах дело. Одно могу сказать, человек не должен быть один, утекает жизнь, возможности и найти своего человека очень сложно. 27.07.2018 07:27:19, Так бывает
Странная какая эксклюзивность у вашего мужа, как специалиста. Такой незаменимый, а зарабатывает немного? Вы где то привирате.. в первую очередь себе. А потом уже тут 27.07.2018 04:44:08, Nataly197788
Дело не только в деньгах, при совместном проживании обнаружились такие личные качества Вашего мужа как лень, неорганизованность, инфантилизм. Почитала Ваши ответы: готовить он не может-не хочет, убирать - та же беда, не может, даже расходы проанализировать он "саботирует", потому что не хочет смотреть правде в глаза, за чей счёт он живет, сразу ответ маленького мальчика "что же мне не кушать?", чтобы вы плохой себя почувствовали, ребенок родится- также окажется, что он никак не может помочь. И в работе банальная лень, вешает вам лапшу на уши про свою эксклюзивность и творчество, а сам спит и депрессиями прикрывается. Эксклюзивные вещи должны оплачиваться соответствующе, а он не творит, а тупит и сроки нарушает.
Вы организовали свою жизнь, купили жильё, зарабатываете на тот уровень, который считаете приемлемым для себя и такой мужчина может только украшать вашу жизнь, категорически без совместного проживания. Никакого взаимопонимания у вас нет, так, потрындели, и вы снова впахивать, а он спать. Это мужчина для встреч, никаких обязательств он принять не способен.
Однозначно, гостевые отношения и пересмотрите кандидатуры других поклонников, хорошо что они есть.
27.07.2018 01:52:48, 015207
А квартира заграницей, извините, в каком смысле у вас есть? Лично у Вас, лично у него или совместная собственность?
Если у него, то пусть оставшиеся долги сам покрывает, за квартиру своей мамы сам платит, а оставшееся - в общий котел. И ставите условие, что Вы вносите в котёл ровно столько же. Остальное в банк, а лучше в банку, )) чтобы если что, делить с ним не пришлось. Посидит месяц на пустых макаронах, глядишь, трудоспособность вернётся.
А Вы можете сбросить с себя пару подработок, обедать в офисе, ужинать в городе. Отдыхать его не возите, лучше одна езжайте на пару недель на тёплое море, под пальмы, отоспитесь, накупайтесь, отъештесь фруктами-креветками. Или до него дойдёт посыл, или досвидос, не всю же жизнь его на своем горбу тащить.
Как-то мне не верится, что, как Вы говорите, у вас с ним один образ жизни и мыслей. У него образ жизни славно пристроившегося дармоеда, альфонса, сибарита - выберите, что больше нравится. У Вас - совсем другой.
Или станет вам совместное счастье (в чём сильно сомневаюсь, его нынешнее положение вполне устраивает, о Вас он вообще не думает), или станет Вам одной счастье освобождения от ярма.
Полистайте темы за лето. У одной весь из себя трепетный историк-антиквар, у другой дармоед, на которого ещё и квартира мамы жены куплена, у третьей тратится исключительно на свою машину и вкусняшки к чаю... И все пашущие как лошади женщины в один прекрасный момент задаются вопросом - а на фига козе баян?
Вы его, может, и любите, а он Вас? Если бы действительно любил, то и берёг бы, не позволял так убиваться, сам работал побольше или, в крайнем случае, взял на себя дом полностью, включая готовку, уборку и прочее.
Не зря же говорят, что любовь должна быть действенной. А сидеть на шее женщины и бубнить о любви к ней легко, но как-то уж совсем не комильфо.
27.07.2018 01:43:41, Бубню потихоньку
Просто все , как огурец
Если Вы согласились жить с мужчиной (неважно в каком браке), поступились какими то привычками , изменили свой образ жизни, взяли на себя заботу о нем , поддержали материально , значит Ваша жизнь с ним стала лучше , чем была до него (веселее,интереснее и далее по списку)
Если этого не произошло.,зачем все это. И деньги здесь не самое главное
27.07.2018 01:26:49, Лора- критик
А чем материально поможет развод? Или на мужа так много денег уходит? 27.07.2018 00:57:08, nastyk
Вы же знаете, кто везёт, на том и едут. И творческая натура вашего мужа этот момент усекла и нагло пользуется, залез на шею, а вам хочется стряхнуть ярмо. Инфантильный мужчина ваш муж, он должен понять, что он сменил статус е...ря на статус мужа, т. е. у него появились обязательства перед семьей и он не может позволить себе только "творить" на 30000 рублей, как было раньше. Он живет по "схочу", а вы все должны. Причем его профессия позволяет зарабатывать не меньше вашего, дело только в нагрузке, можно и творить, и для денег работать.
Работает дома, значит пусть убирает каждый день и готовит ужин, пока у него в голове идёт творческий процесс. Агата Кристи говорила, что все свои рассказы с убийствами она сочинила, когда мыла посуду.
Конечно, расходы надо проанализировать и упорядочить. И муж должен признать, что расходы превышают его доход в разы, и это значит, что он пользуется вами, как ломовой лошадью. Долги за свою квартиру пусть выплачивает сам, 500 евро это как раз его доход получается. Он даже на еду себе не зарабатывает.
Противный ваш муж, инфантилизм зашкаливает, такой божий одуванчик, откуда все берётся, кто все оплачивает, ему не интересно. Как и то, что жена ни на что не похожа, уставшая, приползает с работы и падает с ног. Если ребёнок родится, гарантирован развод. Тогда вы точно поймёте, что двоих не потянете.
Вернитесь к гостевому браку. Это его первая реакция была ярость. К маме не хочется возвращаться? Перетопчется. И будете встречаться как раньше. Если бы он планировал семью, детей, как мужчина, он бы тоже купил квартиру, выплатил ипотеку. Но это ж напрягаться надо! А зачем, если можно переехать от мамы к жене на полное содержание. Фу.
27.07.2018 00:20:15, 96916022
Зачем вам ваш "прежний уровень жизни" такой ценой? Снизьте его и сохраните мужа и ногти. 26.07.2018 23:41:36, KatrinZZ
А зачем такого сохранять? В качестве домашнего питомца? 28.07.2018 16:03:53, Бетсси
А почему уровень должен стать ниже? Лишь бы мужик рядом, хоть какой??
Ногти сохранить не проблема, это уже какая то неадекватность, ходить нечесанной и с поломанными ногтями потому что муж не зарабатывает. Куда смотрела до свадьбы непонятно.
27.07.2018 08:56:56, Иришка-Мартышка
Почему хоть какой. Автору вот этот нравится. И муж, кстати, не незарабатывает. Муж зарабатывает выше среднего по РФ. Куда смотрела до свадьбы - это да, это непонятно. Очевидно же что от бракосочетаний не наступает автоматического утроения ЗП. 27.07.2018 09:05:36, KatrinZZ
Не, ну даже те кто стоят на бирже - зарабатывают, не бесплатно же они там стоят на учете. С этой точки зрения да, муж молодец. И книжки покупает на свои, ага.
Если что - я не против, автору это нравится и ладно. Я не понимаю зачем ради такого надо свои хотелки снижать и сохранять все как есть, но я и не автор.
Кстати, автор уже снизила, вот даже не расчесывается. Счастья больше не стало, становится все хуже психологически. Стоит ли дальше сохранять вопрос, ну вот вы считаете что надо.
27.07.2018 09:56:22, Иришка-Мартышка
А что мужика рядом с собой надо любой ценой сохранять? И уровень жизни не снижать, а повышать надо. Только вдвоем, если уж создали семью. 27.07.2018 04:46:46, Nataly197788
А это кому чего нужно, тот то и сохраняет. Приемлемой для себя ценой. Любой, большой, занедорого, нахаляву - это кто как любит. Кто-то любит рвать ж. на мальтийский крест, а кто-посмотрит-посмотрит, да и плюнет на всё это безобразие...

По поводу уровней, то мое мнение, что у людей есть потолок. В возрасте 35-40 лет он становится понятен. И тогда от браков с малоимущими и рождения детей уровень жизни будет снижаться.
27.07.2018 08:59:55, KatrinZZ
Потому что я так привыкла и мне так было хорошо. Если выбирать между привычной жизнью и мужем, я.... вот, не знаю, что выбрать. Но склоняюсь к тому, что не мужа.
С другой стороны, даже при моей лошадиной работе денег мало, а если их будет еще меньше - как мы вообще будем жить? Совсем скатимся на дно?
26.07.2018 23:44:52, секрет36
дно - это меньше 150 000. да уж, безусловное днище :))) 27.07.2018 08:55:38, AleXXX
Так за всё приходится платить. Хотите уровень, значит уровень. Хотите этого мужа, вот его цена. Дети тоже уровень знатно просаживают, мы ж не семижильные. Можно и "скатиться на дно", было бы ради чего. Но вы-то большая девочка, сумеете расставить приоритеты, да? 26.07.2018 23:51:50, KatrinZZ
Вот я и думаю. Над приоритетами. 26.07.2018 23:54:32, секрет36
ИМХО Мне кажется Вы просто устали. Сильно. Вам нужно отдохнуть.
Ну, и щитовидку свою проверьте и остальное здоровье. Может это гормональный сбой. Такое настроение он может выдавать на гора.
26.07.2018 23:22:22, Lussi01
С гормонами у меня все нормально, а устала, да, сильно. Но вот хорошо, я возьму отпуск, допустим, за свой счет, отдохну по полной программе. а потом что? Потом опять все сначала? Пока опять не дойду до ручки? Это же какой-то цикл получается. Не лучше ли все принципиально изменить? 26.07.2018 23:52:21, секрет36
Измените всё принципиально. Полюбите тихую семейную жизнь при которой вам хватит на жизнь 2х зарплат по 30т.
Смените работу на ненапряжную за 30т.
27.07.2018 11:24:28, Natalya d'*
Вы наверное думали, что все будет делаться само, а оно не делается. И он, наверняка, думал так же. И это не повод разводиться, а повод договорится.
Плохо то, что уже два года так. Есть уже сформированные привычки, а их сложно менять. Но вполне реально.
26.07.2018 23:12:50, av10
Это, может, и правильно. Только я не понимаю, о чем мне с ним договариваться? В этом-то и проблема. 26.07.2018 23:20:54, секрет36
Вот поэтому и нужен психолог, что вы оба не понимаете.
Мне кажется, что часть работ надо убрать, они дают отрицательный результат: вместо спокойной готовки из недорогих "сырых продуктов" и приятной трапезы Вы заказываете что-то готовое, что глотаете обессиленно без особого толку. Это немножко фигурально.
Ну напишите Вы разок сочинение на тему "Мой идеальный день/неделя/месяц/дом/семья". Оба, порознь и почитайте написанное супругом. М.б. поймете что-нибудь о себе?
А само собой - иногда всё же бывает, но очень-очень редко, при полном сочетании сознательных и подсознательных ожиданий у обоих. Раньше такое чаще встречалось, ибо сценарий будущей жизни был (в своей среде) наезжен и укатан поколениями.

"мои родители были в разводе" - это не мешает. Вот я свой первый брак видела по сравнению с родительской семьей - "от противного", типа "у меня будет не так, иначе". Впечатавшийся идеал может происходить от вида семьи подружки, родни, книг, фильмов. НО дело даже не "кормилец", это один из вариантов. М.б. не Вам "нужен" кормилец, а Вашему мужу - хозяюшка, или наоборот, секс-стерва. Нам отсюда не видно.
А вот то, что вы не бросаетесь вечером или в выходной вдвоем весело и азартно, с шутками убрать беспорядок - плохой признак. И усталость Ваша больше всё же похожа на депрессию.

А с деньгами разобраться всё же стоит, хотя бы для того, чтобы стало понятно, что не в недостатке денег проблема. Распишите, куда Вы тратите деньги, невозможно проедать 100тыс. на двоих. Т.е. возможно, конечно, и больше, но вы вряд ли ТАК питаетесь. Раньше хорошо жили на 70-80, значит, питались обычной едой, ну 15-20 тыс.руб./чел/мес.
27.07.2018 00:00:24, КакТоТак
Вас раздражают несколько пунктов. Составьте список, что радует в муже, а что раздражает.
Проанализируйте.
26.07.2018 23:51:13, av10
В муже радует все, кроме маленького и нестабильного заработка. Если бы он зарабатывал больше, я могла бы работать меньше. И было бы всем счастье. 26.07.2018 23:53:51, секрет36
Вы и сейчас можете работать меньше. Просто бюджет распределяете нерационально, вот и не хватает.
Оба не приучены к порядку. Именно это, скорее всего, и мешает.
С бардаком невозможно жить счастливо. Можете думать, что "выше этого", но уверена, что большая часть раздражения от того, что живете в свинарнике.
Обидно, когда пашешь как заведенный, а дома бардак.
Это же и есть качество жизни.
Несоответствие затраченных усилий и условий жизни Вас и бесит.
27.07.2018 00:36:05, av10
А куда у вас уходят 130-170 тыс.руб./мес., если Вы себе ничего "практически не покупала", детей нет, квартира не в ипотеке? Затратные хобби? Путешествия?
Но дело всё же не в этом. Детей у Вас вообще не было, в 36 лет? А хотели? По-настоящему? Просто в 36 женщина, выйдя замуж, обычно сразу беременеет, если хочет, конечно. Ибо часики тикают.
Сейчас Вы зарабатываете больше, чем раньше, т.е. раньше было 70-80 и Вам на всё хватало? Расходы на мужа превышают его доходы, он нерентабелен? А раньше ему хватало его заработков? Или с Вами на него уходит больше, чем до Вас?
Мне почему-то кажется, что проблема не в недостатке денег вообще, а в том, что Ваши ожидания "муж-кормилец" не сбылись. Вы, возможно даже неосознанно, ждали ,что отныне все материальные проблемы будет решать муж, а получилось иначе. И у Вас разрыв шаблона и постоянное раздражение от этого.
26.07.2018 22:51:33, КакТоТак
Детей не было и никогда не хотела. Было много романов, вернее, за мной многие ухаживали, но я никогда (до мужа) не влюблялась так, чтобы захотеть замуж и детей. Да, раньше зарабатывала меньше, но жила намного лучше. Квартиру свою, кстати, купила в ипотеку и как-то даже не напрягаясь выплатила досрочно. Мужа-кормильца никогда не искала, искала человека по душе. Но быть женщиной-лошадью тоже не хочу. а по факту оно так получается. 26.07.2018 22:55:09, секрет36
Муж у вас знатный паразит, хехе.

круто вас развел
02.08.2018 22:12:19, axone
Не сходится что-то. Ну не в недостатке денег тут дело! Психологические проблемы у вас... Муж работает дома и не аккуратист? А вас раздражает доп.человек в вашем уютном гнездышке?
Вы до женитьбы общались? У Вас был образ жизни был одинаковый или разный?
"Мужа-кормильца никогда не искала" - это неважно, важнее, что у Вас на подкорке "муж - защитник/кормилец/решатель-проблем", это из детства, из детских еще книжек-фильмов.

К семейному психологу не хотите сходить? Чтобы попробовать "настроиться" друг на друга, выявить и согласовать Ваши и его представления о идеальной семейной жизни? Раз уж сами не можете сесть и поговорить толком: что такое семья и как её строить вместе.
26.07.2018 23:11:24, КакТоТак
Да работает дома, но я-то дома только сплю, поэтому он меня не раздражает. Наоборот, я скучаю по нему. И мы оба не аккуратисты и оба спокойно относимся с бардаку, но в последнее время что-то просто стало уже зашкаливать. Образ жизни, мыслей, образование. воспитание - все у нас одинаковое, мы как близнецы, разлученные в детстве. И сначала нам было очень хорошо и комфортно вместе. Мы были как дети, сбежавшие от родителей и наслаждавшиеся жизнью, так, наверное, это можно описать.
Насчет мужа-кормильца на подкорке - .это вряд ли, мои родители были в разводе, с отцом я не общалась.
К психологу не хочу, довольно скептически отношусь к психологам и деньги жалко на это тратить. А разговаривать мы разговариваем - только и делаем, что разговариваем, и договариваемся, и соглашаемся, и утешаем друг друга. Только результата - ноль.И даже хуже.
26.07.2018 23:17:48, секрет36
Вы оба "сбежали от родителей", но Вы стали для мужа "мамочкой", а он для Вас "папочкой" становится не торопится...
Психолог реально может помочь, если есть задача сохранить семью.
Договориться вы не можете. А бесплодные разговоры будут раздражать еще больше.
Если расстанетесь сейчас, то тоже не будете счастливы. До точки "кипения" Вы еще не дошли, и во многом муж именно тот человек, с которым комфортно.
Хороший семейный психолог может довольно быстро решить Вашу проблему, но...
Вы же, типа, умная!
Поэтому выхода нет :(
27.07.2018 01:40:21, av10
Я чет не пойму, чем маленькая зарплата мужа (при вашей большой, даже огромной для меня например) мешает убрать в вашей чудесной квартире, вымыть голову, причесаться и надеть футболку другого цвета? И зачем вам столько денег, если вы даже шмотки себе купить не можете? Куда вы их деваете? 26.07.2018 22:38:31, hanhi
У меня нет сил. Я прихожу и падаю спать, утром встаю и бегу на работу. Даже если случается выходной мне не хочется ни мыть голову, ни делать маникюр - хочется лежать и не шевелиться. Я не знаю, куда деваются деньги, но их постоянно не хватает - это факт. Я в принципе не шмоточница. но дешевая хрень из Gap или H&M у меня не вызывает никакого энтузиазма. Да и недешевая тоже не вызывает, у меня просто ни на что нет сил. Я очень устала. 26.07.2018 22:45:02, секрет36
Так ваша проблема не в муже если ВЫ сама непонятно куда деваете деньги. 27.07.2018 11:25:46, Natalya d'*
Что значит непонятно? Когда твою зарплату приходится делить фактически на два - то понятно что ее будет не хватать. 02.08.2018 22:13:11, axone
Ну уборщицу то можно нанять? Будет приходить и убирать регулярно. Что мешает таким образом решить проблему???
Маникюр тоже могут на дому сделать, и педикюр.

Если проблема именно в бессилии.
26.07.2018 23:07:04, Булочка наст.
Вы наверное такого никогда не испытывали, поэтому мне вам сложно объяснить. Отсутствие сил выражается и в отсутствии желания. А нафига? Мыть голову, приглашать маникюршу и т.д. Уборщица тоже не очень вариант. У нас же не бутылки с окурками везде валяются, а книги, бумаги всякие, разные вещи. Это мне нужно объяснять человеку, куда это все положить, как разложить, куда убрать, что можно трогать, что нельзя. Это же с ума сойти можно. Проще все сделать самой. Или не сделать. :(((( 26.07.2018 23:23:57, секрет36
Хорошая уборщица и по местам всё разложит. Да, сама решит где чему место и будет этот порядок поддерживать 27.07.2018 11:26:50, Natalya d'*
Я бы по-другому сказала: нафига зарабатывать деньги с таким надрывом, если они не приносят не только радости, но и не обеспечивают минимально нормальный уровень жизни? 27.07.2018 10:48:58, hanhi
Ну книги она может не трогать. Отложит в сторонку, сами потом разберете или не разберете. А грязь уберет.
Вымоет сантехнику например, кухню, окна, полы.

Отсутствие желания - это трудно понять. У меня обычно нет желания лишь на то, на что нет денег))
26.07.2018 23:41:41, Булочка наст.
Да кухня у нас и так чистая - там никого обычно не бывает. :) А чтобы вымыть полы, надо сначала убрать оттуда книги и бумаги.
Ну вот все люди разные. А у меня первично желание. А желаний никаких нет в последнее время. И откуда их взять, как вернуть жаление и вкус к жизни я не знаю.
26.07.2018 23:46:55, секрет36
Антидепрессанты помогут 27.07.2018 11:27:12, Natalya d'*
Т.е желание у вас только за деньги? До свадьбы за все платил муж? 27.07.2018 08:52:48, Иришка-Мартышка
Может не в деньгах дело? У вас появились какие- то огромные траты после замужества? Ребёнок? Вы анализировали на что уходят ваши деньги? Он же тоже зарабатывает. На что тратит он? Дом заброшен, синяки под глазами, чёрная одежда - прямо депрессия у вас. 26.07.2018 22:27:04, Так бывает
Ребенка нет. Я очень хочу, но в таких условиях и при таком графике работы считаю это совершенно невозможным. Муж тратит в основном на книги - он коллекционирует зарубежную фантастику, русские детективы, историческую, военную литературу. Одежда такая не из-за депрессии, а просто потому что наряжаться нет ни сил, ни желания, ни возможности, а майки-джинсы удобно и практично круглый год - дресс-кода у меня на работе нет, слава богу. 26.07.2018 22:36:50, секрет36
Вам надо сесть и написать бюджет семьи вдвоем с мужем. И формировать этот бюджет вдвоём. Поговорить на эту тему не пробовали? 26.07.2018 22:46:51, Так бывает
Пробовали. Муж саботирует. Говорит: я не трачу деньги. Мне что, перестать есть? Все, что мы тратим по-крупному, мы тратим вместе и на общие удовольствия. Какие ко мне претензии? 26.07.2018 22:51:00, секрет36
А какие у вас общие удовольствия? 27.07.2018 11:45:36, LET0_o
Вы путаетесь в показаниях, то вы тратите кучу денег на УДОВОЛЬСВИЯ то ничего не радует. 27.07.2018 11:28:29, Natalya d'*
Успокойтесь. Уберите все подработки для начала. Выспитесь, уделите время себе. От прошлой беззаботной жизни должна была остаться пара платьев, они ещё не вышли из моды. Наденьте. У вас на самом деле не денег не хватает, а нет системы траты этих денег. 26.07.2018 23:01:15, Так бывает
Меня сейчас закидают тапками, но вот мне и правда кажется что бюджет для семьи из 2х человек и без детей, в 150 тысяч - это более чем достаточно. На что у вас и сколько уходит, можете расписать? Жильё своё? Ездите на машине или пользуетесь общественным транспортом? У нас сейчас получается чуть меньше чем у Вас, а у нас ещё ипотека+ребенок+ждём второго. По меркам московских понтов это мало, но нам с лихвой хватает на все, что нам надо и на то что мы хотим. Кроме необходимых трат - всем на на обновки, мне на хорошего парикмахера и косметолога, и на отпуск, да на всё. Живём радуемся жизни. Попробуйте расписать на что у Вас уходит семейный бюджет, может поможем скорректировать расходы. И получится выделить сумму на оплату помощницы по хозяйству. 26.07.2018 22:19:05, омела 333
Я вот ей-богу не могу понять, на что уходит столько денег. Наверное, в основном на еду. Готовить мне некогда и просто нет сил, поэтому мы часто покупаем что-то готовое в кулинарии или заказываем через службу доставки. Живем в моей квартире, но платим за его квартиру и за квартиру моей мамы - они обе уже пенсионерки, обе не работают. Еще у нас квартира за границей, там скопились долги по налогам и квартплате, поэтому последний год платили около 500 евро в месяц, но в сентябре будет уже последняя выплата. Машина была, но недавно продали, ей было уже 6 лет, живем мы в центре, до работы 15-20 минут на метро.
Никакой роскоши у нас нет, одежду покупаем дешевую, деньги тратим в основном на поездки за границу. Вот как-то так.
26.07.2018 22:34:05, секрет36
Делаем вывод - вы имеете 2 лишних кв в которых никто не живёт. Они вам не по карману. Решений 2- продать или сдать.
Или ничего не менять чтоб и дальше был повод постонать.
27.07.2018 11:30:38, Natalya d'*
Что значит - пустые? В одной живет моя мама, в другой - свекровь. У моей мамы пенсия 13 тысяч. Я вообще не представляю, как можно жить на эти деньги и еще за квартиру платить. 28.07.2018 11:10:08, секрет36
Ну это Вам тяжело представить.
Живут и в более экономном режиме. Пенсионеры, инвалиды, те же мамы-одиночки на пособие, на съемной квартире, ипотечники и еще очень много кто.
А кому-то тяжело представить, как можно урабатываться так, чтобы лишь до кровати доползти силы остались.
А кому-то сложно представить джинсо-футболочный стиль и укладку "от подушки"...

Не берите на себя лишние траты и обязанности. Если родители денег не требуют, давать или не давать - исключительно Ваше решение.
Если маме нужны деньги, то в пределах разумного помощь по запросу после разговора с мужем.
Если нужны деньги свекрови, то этот вопрос решает муж. Советуясь с Вами либо своими силами.
29.07.2018 10:26:11, уточнение
Автор написала, что в этих двух квартирах живут их мамы. И они оплачивают коммуналку и видимо еще налоги на недвижимость. 27.07.2018 12:20:09, Lussi01
Ничего так и не поняла. У вас какой то сумбур в голове. Сядьте и напишите ваши траты за месяц. Вы вдвоем проедаете 100 тысяч в месяц? При нормальной зарплате нанять домработницу вообще не проблема. Проблема у вас в голове. Зря вы не хотите походит к психологу. Есть хорошие специалисты. Когда проблема четко обозначена, то и решать ее уже намного проще. 27.07.2018 04:21:17, Nataly197788
Я только не поняла из Вашего текста, как у Вас с взаимопониманием с мужем дела обстоят? Когда Вы ему говорите что устали и Вам нужна помощь - что происходит? Может имеет смысл в целях экономии к готовке, допустим, приспособить мужа? Сейчас много приспособлений для облегчения жизни, и чтобы сварить макароны, или запечь курицу в рукаве много ума, усилий и денег не надо. Ну и убраться он тоже наверняка способен Вам помочь. 26.07.2018 23:23:47, омела 333
Раньше я думала, что у нас все очень хорошо с взаимопониманием. Я всегда и все ему прямо высказываю, если чем-то недовольна. Он приводит свои доводы, соглашается или нет. И так мы можем трындеть всю ночь напролет. Ну а что в сухом остатке??? Я выговорилась и пошла на работу, он - лег спать. Просто волшебно! А воз и ныне там. Готовить он не будет ни за что. В еде он не требователен - может есть черный хлеб с маслом и помидориной или с майонезом. Или хоть Доширак. Но я такое не могу. По крайней мере регулярно. 26.07.2018 23:26:50, секрет36
Увлекитесь ЗОЖ. Это не хлеб и доширак, но готовить не надо и стоит точно дешевле чем 100000 в мес 27.07.2018 11:31:53, Natalya d'*
Не готовить и не убираться - это его принципиальная позиция, или он просто не умеет и его надо научить? 26.07.2018 23:31:31, омела 333
Готовить он просто не умеет. Пробовал - лучше не надо, ей-богу!!! Кофе в постель принесет, и ладно. Убираться он пытается, ну мусор там вынести, посуду помыть (но ее нет почти, так как я не готовлю), ванну-туалет за собой - это да. А все остальное это тоже надо ему объяснять, куда и что - как той уборщице. Ну а пыли или там грязных окон он просто "не видит", как горничная из деревни. 26.07.2018 23:37:07, секрет36
Ну это поправимо. Раз объясните, второй, третий если нужно. А на четвертый он и сам сделает все как надо. Также и с готовкой. Несколько раз потратьте время чтобы научить его делать так как Вам нравится, может постепенно у него и получится. 27.07.2018 00:30:02, омела 333
Ох, я ни разу не педагог. Мне легче самой все сделать, чем 10 раз объяснять, что не так и как надо. 28.07.2018 11:09:07, секрет36
Представьте, что Вы в гостях. Хозяйка угощает, а Вы начинаете объяснять, что именно она сделала не так и как бы сделали Вы, а потом идете на кухню и готовите.
Правильно ли это? вежливо?

С мужем - "за все спасибулечки, родной, как вкусно, ты просто волшебник".
Пусть делает по-своему. Снимите с себя руководство и ответственность за последствия.
И следите за своим лицом - оно выдает, знаю по опыту ;)
29.07.2018 09:46:15, ghjcnj nfr
Какие у вас могут быть поездки за границу, если вы работаете как лошадь?
У вас так свободно с отпусками?...

А квартиру за границей вы зачем купили? Тогда уж сдавайте ее, это ж один расход...
26.07.2018 23:15:06, Булочка наст.
Квартиру мы не покупали, это наследство мужа. Сдавать бы надо, но все некогда заняться и свекровь против. Отпуска есть, да. Я и так работаю без выходных, если бы у меня еще отпуска не было, я бы вообще издохла. 26.07.2018 23:19:36, секрет36
Если это наследство и на его имя, какая разница против свекровь или нет? Если на её имя, то пусть и платит сама 27.07.2018 11:32:49, Natalya d'*








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 08:56:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!