Раздел: Родственники (Родственники мужа не хотят помогать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж после инсульта! Куда пропали все родственники?

Здравствуйте, дорогие форумчане. Живем с мужем уже почти 25 лет. Двое детей, младший еще дошкольник. Летом прошлого года у мужа случился геморрагический инсульт (кровоизлияние в мозг). Очень долго лежал в реанимации (состояние было очень тяжелое), потом в неврологии и почти три месяца в реабилитационном центре. Сейчас левая часть (рука и нога) частично парализованы, ходить сам не может.
Вся нагрузка по уходу за ним легла исключительно на меня. Пришлось по этой причине уйти с работы, да и ребенка надо было водить на секции и в кружки. Очень тяжело на самом деле и морально и финансово. Стараюсь не раскисать и держать себя в руках, думать о ребенке, но, к сожалению, не всегда получается. Нервные срывы иногда случаются. Моральное состояние усугубляется еще и тем, что с мужем у нас были непростые отношения.
Удивляет меня во всей этой ситуации отношение родственников мужа, которые твердо убеждены в том, что эта проблема их не касается. У него есть родные брат и сестра, которые живут в другом городе. Сестра была всего один раз, когда муж еще лежал в реанимации. Побыла неделю, обещала приехать на выписку, чтобы помочь мне первое время, но после отъезда исчезла вплоть до вчерашнего дня. Ни одного звонка, ни сообщения. Вчера от ее дочки приходит смс "Мама приезжает в Москву. Кто ее встретит на вокзале?" Брат такой же. Приехать не может, потому что у него нет денег, занимается какими-то никому не нужными музыкальными проектами, выступает за спасибо, живет в долг, все вещи в ломбарде. Финансовые расходы на лечение, реабилитацию и медикаменты полностью лежат на мне. А это для меня сейчас немаленькие суммы, учитывая, что постоянной работы у меня нет. Брат пишет мне постоянно какую-то чушь о том, что нужно организовывать большие концерты, тогда будут деньги. Ему уже 40+, а он все витает где-то в облаках.
Когда случилось несчастье, слезно умоляла приезжать время от времени, чтобы хоть немного разгружать меня. Пока я работала, предлагала им оплачивать проезд и материальную помощь (то есть, не они мне, а я им), но все остались глухи к моим просьбам.
1. Сестра приезжает в воскресенье. Портить себе нервы и выяснять отношения не хочу. При этом, боюсь, что не смогу сохранить спокойствие. Как мне себя вести с ней?
2. С сентября, когда ребенок пойдет в школу, начну думать о работе. Как донести до родственников, что нам нужна их помощь или это бесполезно и можно не тратить на это время? Проблема еще и в том, что муж привязан ко мне и полностью отвергает все предложения о том, чтобы пригласить помощницу, например, на полдня?

Буду благодарна за Ваши советы. Поговорить на эту тему мне не с кем. Мой брат тоже пропал с тех пор, как все случилось.

Решила дополнить пост некоторыми разъяснениями. Не хотели этого писать, но справедливости ради придется это сделать.

Все эти годы я работала одна. В начале нашей семейной жизни у мужа были проблемы с алкоголем, как следствие, безденежье и т.д. Я решила взять все бразды правления в свои руки, нашла хорошую работу, наша жизнь очень сильно изменилась в лучшую сторону. Не правы те, кто считают, что я обязана ухаживать за мужем, поскольку я являюсь его наследницей. Наследства нет. Свою долю в родительской квартире он добровольно уступил своему брату, так как очень его любит. То есть, нашим детям ничего собственно говоря не полагается. Сейчас он понимает, что сделал неправильно, но уже ничего изменить нельзя. Уже по этой причине, брат мог бы время от времени приезжать к нам, тем более, что семьи, детей и постоянной работы у нет.

Раньше я при необходимости материально помогала брату и сестре мужа. Я вместе с мужем в течение года оплачивала сиделку их отцу. Брат и сестра при этом не дали ни копейки.
Я понимаю, что у каждого из них своя жизнь. От сестры я, пожалуй, большой помощи и не ждала. Я ей благодарна за то, что она приехала, когда с мужем случилось несчастье. Ну поскольку я здесь пишу о материальной стороне, то упомяну, что я оплатила ее обратный билет, визит к врачу, подарки внукам, за все время пребывания у нас она не потратила ни копейки. Это перечисление может показаться мелочным, но я его привела для того, чтобы показать, что приезды родственников к нам не связаны для них ни с какими дополнительными расходами. Дальнейшее поведение сестры повергло меня в шок, если не сказать больше. Ее обещание приехать на выписку и помочь хотя бы в течение недели вселяло в меня в уверенность, я не чувствовала себя такой одинокой. Но когда она мне просто позвонила и сообщила без объяснения причин, что не приедет я, если честно, была в ауте. Я не знала, что мне делать дальше. Потом молчание в течение почти года. Вчера смска от дочери с вопросом, кто встретит маму. Сегодня – шквал сообщений о том, что мама в пути и кто же ее встретит и звонки, на которые я не отвечаю. Ну и, конечно, никогда не забуду ее фразу, когда она была у нас в гостях о том, что я должна себя беречь, так как если со мной что-то случится, то она ребенка к себе не возьмет.

Брат, с моей точки зрения, если не хочет приезжать время от времени, должен продать долю в родительской квартире, которая полагалась мужу и передать ее нашей семье. Но это, если смотреть на положение вещей с точки зрения человеколюбия, а не по закону. Но он этого естественно никогда не сделает. В квартире он не живет, она в запущенном состоянии, сдает ее за копейки.

На вопрос, какой помощи я ожидала от родственников, могу ответить так. Хотелось бы материальной, но всегда отдавала себе отчет, что этого никогда не будет. Я никого не собиралась нагружать уходом и домашней работой. Я со всем справляюсь сама. Но погулять, пообщаться, снять эмоциональное напряжение мужа – в этом они могли помочь, хотя бы первое время.

Или не должны были?
20.07.2018 15:44:20, Lana901

191 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Отправить смс,что встретить некому,все заняты! А на помощь особо не рассчитывайте,сестра,наверное,­пообщаться,проведать брата в гости едет,а не уход осуществлять...Если старший сын сейчас не помогает,то и младший не будет,когда вырастет и Вам помощь потребуется,это грустно,очень Вам сочувствую,но видимо это только Ваш крест:( 24.07.2018 20:07:57, Svetik_anik
Сейчас в ряде крупных городов есть медицинский патронаж семей, в которых тяжелобольные родственники. Вы не пробовали узнавать этот вопрос?
А по теме. Оставьте в покое родственников. Они дали вам понять, что это их не касается. Помощи не будет. А вот встречать на вокзале, кормить, поить вы будете их и дальше, если сами не поменяете взгляд на вашу ситуацию. Сама прошла через тяжелое состояние у мамы. Родственники отвернулись, помощи не было, я перестала звонить после очередного отказа, а потом перестала поднимать трубку сама. Потом нашла патронажную службу. Стало легче по крайней мере с эмоциональной и моральной точек зрения.
Держитесь, и дай вам Бог самой здоровья.
23.07.2018 15:50:53, Notik1977
Они вам ничего не должны. Как и вы не должны с ними общаться никак. Какие еще встречи? В пень! Не рассчитывайте ни на чью помощью, кроме своих детей, если конечно старший тоже не младшешкольник. 23.07.2018 14:05:08, hanhi
Озвучивать родственникам надо, что помощь требуется. Встречать сестру это ваше дело - можете и не встречать. То, что вы всем все оплачивали и ждали ответа, а не оправдалось - это исключительно ваша проблема, ее здесь можно было бы и не описывать. Какие могут быть советы? Добивайтесь от родственников помощи, не замалчивайте и не проявляйте гордость, чтобы потом не жаловаться. Муж к вам привязан и не хочет отпустить а жить на что? Так и будете не работать? Либо пусть родня помогает, и не обещайте им полное содержание, а выдвигайте условия проживания. Либо - на работу и сиделку. Делайте то, что вам ближе и удобнее. 23.07.2018 12:09:23, НКр
сочувствую, но тут каждый решает для себя сам - как вести себя в подобных ситуациях.. Вот Вы пишете, что, мол, ни сестра ни брат помогать не захотели - хотя сами объяснили все почему - муж был алкоголиком, который сам особо никому не помогал - не считая того, что завещал свое имущество брату, имея жену и детей.. откуда тогда у родни будут какие-то теплые чувства к нему? и еще - вы пишете, что денег вам не надо, нужна моральная или физическая поддержка, как вы это себе представляете? они должны переехать куда-то ради человека, с которым не было особо близких отношений? Не нужно ждать от людей того, чего они дать не в состоянии.. а на счет ухода - тут, извините, не мужу Вашему решать. поскольку вопрос выживания по сути стоит, надо будет - будет с чужим человеком сидеть.. Извините, если резко, но выглядит так, как буд-то у Вас больше претензий к родственникам мужа, а мужу, по-прежнему, можно делать что взбредет в голову, так не бывает.. 23.07.2018 12:09:05, Елена Д.
Дам свой совет, мы все разные даже наши дети они другие. Ваше отношение к супругу и его родственникам вы выстроили как было комфортно вам в тот период времени, вы просто порядочный человек, а другие рассуждают и мыслят по другому . Однозначно проговорите им свои потребности, попросите о помощи даже ради любопытства ))) послушаете их ответ . Хотя родственники мужа уже проверенны временем и ждать от них помощи бесполезно. 23.07.2018 12:07:44, иванова светлана
У меня ситуация точно как Ваша. У мужа геморрагический инсульт в 2010 году. прошло восемь лет , но помощи ждать неоткуда, все отвернулись, ну ничего держитесь. Бог милостлив, он нас не бросит в беде. Очень большая проблема ходить в туалет по большому - это просто не передать словами, запоры, слабительные и всю ночь стирать, сами знаете. Я ВАМ желаю огромного здоровья, превеликого терпения, всех тех благ , которые есть на ЗЕМЛЕ !!! 23.07.2018 09:45:28, Рыста Дюсембеевна Кожбанова
никого не просите все наладится 23.07.2018 08:49:56, жена своего мужа
никого не просите все образуется 23.07.2018 08:49:12, жена своего мужа
Как легко дают советы те, кого это не коснулось.У меня аналогичная ситуация с мужем, тоже геморрагический инсульт в 43 г и тоже всякое было в жизни. Но сдать в интернат, бросить, а если у Вас случится инсульт и все от Вас отвернутся?! Да вы звери, господа... 23.07.2018 07:04:43, Кадрия
Так автор поняла, что все отвернутся. То есть она сейчас на мужа здоровье тратит, а на нее уже никто тратиться на будет. 23.07.2018 09:01:04, Зимняя
Муж, это мужчина, который заботиться о семье, а ваш муж жил в своё удовольствие, дошёл себя до такого состояния. ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНЫ И РОДСТВЕННИКАМ НИ ЧЕГО. ВЫ ОБЯЗАНЫ ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОМУ РЕБЁНКУ 23.07.2018 02:02:35, Oksana1313
Надо просто жить. Мужа в интернат сдайте или куда таких сдают. Родственников вычеркните из телефонной книги. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА. ЗАПОМНИТЕ, ЕСЛИ ЧТО С ВАМИ СЛУЧИТЬСЯ, НИ ВЫ, НИ ВАШ РЕБЁНОК НЕ БУДЕТЕ НУЖНЫ НИ КОМУ 23.07.2018 01:51:08, Oksana1313
Да уж... А вот с Вами болезнь приключится? Вас тоже в интернат, нормально? Каждый может заболеть, это внезапно происходит. А Вы либо дура, либо слишком молоды ещё. 23.07.2018 05:00:07, Такаярастакая
Муж - это человек, каким бы он ни был. А не вещь, которую можно отнести на мусорку. Себя в интернат сдай, курица. Или куда сдают таких с умственной инвалидностью? 23.07.2018 04:21:36, Артем333
Ох. Не любит его брат, что тут поделаешь. Прямых долгов нет, каждый родственник, и вы тоже, можете найти повод, вполне искренний и настоящий.. другое дело, что есть совесть.. Ищите помощницу и на работу! Детей перевести на саморазвитие, в школе приложатся кружки. Бедные и больные родственники никому не нужны (( Это жизнь. 22.07.2018 23:24:01, Зимняя
Мне кажется, что муж не хочет помощницу, потому что, когда Вы выйдете на работу, у Вас появится новый круг для общения, и как следствие, может появится в Вашей жизни другой мужчина. Мужчины такие эгоисты, о себе любимом только думают. 22.07.2018 19:03:41, Вот
Зачем Вам ещё кормить и поить его родственников, которые приедут якобы помочь? Ещё нахлебники нужны? Денег тоже не дадут, тут все понятно, наверное, денег у них и нет. Все, плюньте на них и пошлите дальше! Удачи Вам, здоровья мужу, сил побольше. 22.07.2018 18:54:13, Такаярастакая
Надейтесь только на себя и Вам станет легче (не будут уходить силы на обиды). Делайте, как Вам будет лучше, потому что Вам нужно поднимать ещё младшего. Пусть будет помощница. Детям внушайте, чтобы здоровый образ жизни вели, чтобы не получилось, как у их отца.
Вообще вот эти все родственные отношения во время различных форс-мажоров описали классики в своих произведениях.
22.07.2018 18:46:29, Вот
Мне не помогал никто , только отвезти привезти, но папу выходила, а всем остальным дай Бог здоровья, совесть у всех своя и тут ничего не поделаешь, это просто ваша ГОРА, и вы либо поднимитесь на вершину, либо сорвётесь, и ещё развивайте ребёнка, он не виновен в болезни отца, а старшему совести не добавишь такой он уродился. Да а когда совсем хреново, просто проплачтесь, помогает. 22.07.2018 16:23:04, GolGol
Странно ожидать помощи от чужих людей, тем более финансовой.
Тем более в вашей странной ситуации.
А Советы от них вы готовы принять, например?
22.07.2018 13:27:50, Mira
Странная тирада. И зачем было уходить с работы, если нет других доходов? Детей трое и некому присмотреть за отцом? Брат и сестра ничем вам не обязаны, у них свои семьи, это дело такое. И вы ничего не говорите о своих родственниках. Пусть они помогут. И не надо осуждать никого. Ваш муж получил инсульт может тоже витая в облаках с алкоголем 22.07.2018 06:52:59, Гость
Здравствуйте! Очень Вас понимаю. У моего мужа случился инсульт, когда моему младшему ребенку был месяц, старшему - 1 год и 9 месяцев. Мы сразу оказались в полном вакууме. Ни родни, ни знакомых. Мне было 39, мужу 49 лет. Так что я считаю, что имею права дать Вам совет: рассчитывайте только на себя. Свои силы, житейский опыт, здоровье. Сами оцените, можете ли Вы выйти на работу. Если почувствуете, что нашли нужную Вам помощницу, обязательно выходите. Иначе Вы угробите себя. Мужу не перечьте. Говорите, что учтете его мнение, что Вы его услышали, но делайте так, как нужно Вам. Обязательно занимайтесь его реабилитацией. Если позволяют врачи и ситуация - не давайте ему залеживаться. У моего мужа парализованы правые рука и нога. По прогнозам врачей он должен был остаться лежачим, но хорошая реабилитация сделала свое дело. Сейчас он саи себя может обслужить, ездит за рулем, самостоятельно отдыхает в санаториях. Мы выезжаем за границу. Он полностью задействован в жизни детей. Сейчас им 11 и 9 лет. Они получают хорошее дополнительное образование, хорошо учатся в школе. Я не смогла выйти на работу, но смогла работать удаленно. Все эти 9 лет его инсульта я рядом. Было так тяжело, что порой до душа не было сил дойти, но все наладилось... Родни как не было рядом, так и нет. Зато из поездок привозили новые знакомства, появились новые друзья... Сейчас уже и детей могу отправить с нехитрыми поручениями в магазин и аптеку.
Вы держитесь!!! Наладьте семейную логистику. Занимайтесь и своим здоровьем. Обязательно, если позволит врач, дважды в год прокалывайте себе сосудистые препараты и витамины.
Поскольку психо-соматика Вашего супруга нарушена, а будет только хуже, не накручивайте себя, соглашайтесь с ним, но поступайте по своему разумению.
Через некоторое время паника уйдет и Вы сможете строить четкие планы на будущую жизнь. Поймете как и в каком режиме сможете работать, как не обделить вниманием детей.
А при той информации, которую Вы написали о родне мужа, я бы от них дистанцировалась. Помощи от них не ждите.
Удачи Вам, сил, здоровья и безграничного терпения! А Вашему мужу улучшения состояния и трезвости мысли!
22.07.2018 00:00:24, Svetlana Sh.
Москва это другое государство. Спроси деньги у Москвы. Все деньги там. Удачи....... 21.07.2018 22:33:25, Простые люди
Других государств много) Почему к Москве все привязались. Почему не к Германии с Англией? Или думаете там денег нет?)))))) 21.07.2018 23:32:40, Булочка наст.
Лана, муж против помощницы. Но она нужна. С моей колокольни лучший вариант: вам работать + помощница. Долго без денег, без моральной и физической помощи вы не выдержите. Не каждая может привыкнуть, я так и не привыкла и была на гране срыва. "Родню" эту гоните к чертям. Моя ситуация всех друзей и родных на вшивость проверила. Папа ушёл в лучший мир, а я отчасти рада, что крест свой вынесла не смотря ни на что. Новые друзья появились, а родня у меня - дети. Вас искренне сил желаю и ситуацию победить со временем. 21.07.2018 18:55:36, ухаживала за папой
Спасибо. Да, для меня это, наверное, тоже единственный вариант - работа и помощница. 21.07.2018 21:30:27, Lana901
Лана, ситуация и для вашего сына тоже. Это его отец. Это его проверка на "вшивость". Сын должен помогать, нравится ему это или нет. Возможно, чтобы в дальнейшем его жизнь сложилась - сыну надоо пройти достойно ситуацию с отцом.
Не пройдёт сейчас - далее задача его усугубится.
Помогите сыну психологически.
Ситуация - для вас всех.
Наш сын жил с бабушкой инвалидом, мы далеко, деньги зарабатывали. Не просто сыну было, но, думаю, он внутри себя уважает, что прошёл это.
Он и учился, и на дискотеку ходил, не обделен был погулять, но и продукты на нем, и уборка, да много чего.. При этом и помощницу мы оплачивали еще.
Услышьте меня. Ваш сын должен стать мужчиной, отвечать за семью, когда отец болен.
21.07.2018 18:30:18, Cvetochek_severnui_
Абсолютна с вами согласна. Но сложно. 21.07.2018 21:34:14, Lana901
1. Надейтесь на себя,если никто сразу на помощь не пришёл.
2. Постарайтесь привлечь старшего ребёнка. Что случится с вами,не дай Бог, кто поднимать будет детей? Кто за вами будет ухаживать,если сорвётесь?
3. Будьте бдительны с родственниками. Если их помощь,это одиночные приезды на 1-2 недели (варианты разные), продумайте наследство,если есть что делить. Чтобы не было "мы пахали" . Грустно, но любой юрист Вам приведёт очень много примеров,к сожалению.
21.07.2018 18:11:19, КассандраЧерная
Делить нечего. 21.07.2018 21:34:58, Lana901
н=Не надейтесь и сразу легче станет,второе дыхание откроется.Скажите себе,что вы одиноки ,без родни.Трудно-да трудно,но скорее привыкнете. 21.07.2018 18:02:22, сопереживаю.
Ага,к психологу...прям поможет...я даже читать не стала все...держитесь и тащите все на себе..никто не поможет...наследство...должен..никто никому ничего не должен...хочешь-делай..не хочешь- ...и тут три точки... 21.07.2018 23:01:45, такаяпростая
Я стараюсь, Но какая-то внутренняя обида не дает покоя. Просто пока было все хорошо, я помогала им при необходимости. Сейчас, когда помощь нужна мне - меня просто смешали с грязью. Это мое внутреннее ощущение, от которого не могу избавиться. Может действительно к психологу сходить. 21.07.2018 21:37:49, Lana901
Детей надо рожать раньше,чтобы к возрасту инсультов успеть вылезти из памперсов. 21.07.2018 16:29:55, галина ивановна
Инсульты случаются в абсолютно любом возрасте. В молодом тоже. 21.07.2018 22:03:10, lara69
Ну и тупой комментарий 21.07.2018 18:31:23, Девушка87
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2018 18:27:29, КассандраЧерная
У меня тоже муж после инсульта, но уже шесть лет. Исходя из моего опыта: ни на кого не надейтесь, раз вам не помогали сразу, вдруг их никого не осенит. Муж к вам привязан из страха за свою жизнь, как маленький ребёнок, поскольку утратил самостоятельность. С ним надо спокойно разговаривать, готовить его к тому, что выйдете на работу. Если без сиделки никак, пусть будет, мужа надо убедить в том, что с ней ему лучше, чем без неё. Он в этом сам со временем убедится и согласится с вами. 21.07.2018 16:28:01, Полина Лимонова
Здравствуйте. Не надейтесь ни на кого. Не ждите помощи ни от кого. Помочь себе в ситуации сможете только вы сами. Срочно выходите на работу. Работайте. Зарабатывайте средства. Общайтесь. Растите ребенка. М сможете содержать нанять для него сиделку. И ребенка достойно вырастить. Берегите себя!!!!!!!! 21.07.2018 15:34:31, Лиса58
Спасибо! 21.07.2018 21:41:09, Lana901
Лана, по порядку.
родственников у вас нет. ни у вас, ни у мужа, все, смиритесь с этим, примите как данность.потом спасибо себе скажете за то, что без них обошлись.
а обойтись вы просто обязаны, так как деваться некуда.
нанять сиделку или помощницу по хозяйству. на возражения мужа сказать, что вы так решили и это не обсуждается.
поговорить со старшим сыном, чем он может помочь. ну, хотя бы деньгами на сиделку, что ли...не знаю всех ваших обстоятельств.
искать работу. хоть как, хоть какую. иначе дома благополучно трёкнетесь, это как пить дать.
на какое-то время подождать с секциями для младшего, может быть, действительно, какие-то секции при школе, чтобы не мотаться по городу.
вовсем остальном-так, как советовала Екатерина Толмачева.
и повнимательнее к себе. Инсульт вашего мужа- это звонок для вас, потому как надеяться вам не на кого. берегите себя вам еще младшего поднимать.
21.07.2018 14:40:18, ФрекенСнорк
Извините! А где ваш старший ребенок? Сколько лет? Моя мама была парализована 8 лет, но мы ее выходили уколами, капельницами, поднимали на горшок, купали,и в итоге она стала подниматься и ходить. Очень было тяжело. Несмотря на то, что ухаживали поочередно с сестрой за ней по две недели каждая! А в субботу и воскресение был с ней брат( от него правда толк был меньше, чем от нас) Она умерла два года назад.( 82 года) И это при всем том, что нам с сестрой перевалило за 60 лет, брату 50. Но 8 лет ходить как на вахту было тяжело, даже нервы сдавали!! Но я хочу сказать, к сожалению, ни кто не застрахован от этого. и не дай БОГ никому!! Кто еще будет смотреть за ним, как ни вы? Ведь вы рядом с ним живете. Родня далеко и у них свои проблемы. Желаю, что бы ваш муж поднялся, а вам терпения. 21.07.2018 14:24:22, Зида
Вам 50 лет и вы ушли с работы?Зачем?Почему не взяли сиделку?
Какие еще такие кружки и секции у ребенка 6 лет который даже еще не ходит в школу?а до болезни мужа кто его водил?
Старший сын у вас уже взрослый,учится но вы его напрягать больным отцом не хотите.
Напрягать хотите чужих вам по крови людей,родственников мужа.
21.07.2018 13:29:59, Колбаса деловая
Я не могу сказать, что я сама ушла с работы. Меня скорее ушли с работы. Эмоциональное и нервное напряжение было очень сильным. Мне было очень тяжело справиться одной. Именно поэтому я и просила родственников помочь хотя бы первое время, чтобы привыкнуть к новым жизненным обстоятельствам и разобраться с работой. Болезнь мужа не может для меня быть постоянно в приоритете, мне нужно думать и о маленьком ребенке. Подготовка к школе, спортивные секции и т.д. Бывают ситуации, с которыми одной не справится. 21.07.2018 14:20:08, Lana901
Подготовка к школе и спортивные секции не есть обязательными.
Без них спокойно можно обойтись.
Вы так и не ответили где был младший до болезни мужа
В садике?Если дома,то с кем?
Выходите на работу и берите сиделку.
Сын пусть по выходным помогает.
Не развалится.
21.07.2018 21:31:18, фюраль
Дома с мужем. С сыном договоренность приезжать раз в неделю на выходных, но не всегда выполняется. 21.07.2018 21:43:24, Lana901
отлично!! какие нафиг тогда претензии к сестре мужа, если вы родного сына привлечь не можете?! 23.07.2018 12:55:54, СиреневаяЛеди
простите но инсульт бывает и на фоне пониженного давления, у мамывсегда было низкое и инсульт. 21.07.2018 15:26:06, ирина880
При чем при низком чаще, чем при высоком. Врачи пришли в ужас, когда по наблюдениям при лечении высокого давления в течение лет 20, резко увеличилось число инсультов и инфаркта. 21.07.2018 22:35:39, lara69
Лана, простите меня, ибо "не судите, да не судимы будете".. Но давайте разберём Вашу ситуацию. Я понимаю, что лично Вам это уже не поможет, но может кого-то заставит задуматься..
1.То,что муж оказался в такой ситуации виноваты Вы и только Вы..
Мужчины не любят следить за своим здоровьем и после определённого возраста (40 лет) эта обязанность лежит на женщине, которая живёт вместе с ним. Зачем ей это нужно? А вот за тем, чтобы не оказаться, извините, в Вашей ситуации-ребёнок и больной капризный муж на руках. Конечно, можно уберечь не от всех болезней, но вот от инфаркта-инсульта можно. Надо просто следить за АД,пересмотреть режим питания,заставить заниматься какой никакой физкультурой-хотя бы прогулки перед сном, сократить бурные выяснения отношений (Ваше здоровье от этого тоже страдает). Ведь отчего возникает инсульт? Вот цитата :"Заболевание возникает чаще внезапно, днем, в момент повышения артериального давления (гипертонический криз), при сильной физической нагрузке или эмоциональном перенапряжении"
И не надо прикрываться сложными отношениями. Вы прожили 25 лет, родили двоих детей...и все пары, прожившие приблизительно такую же жизнь, скажут Вам, что у них сложные отношения..
Даже если Вы не любите мужа, но Вы живёте с ним и Вы должны заботиться о нем(как и он о Вас) ..Зачем?А вот за тем, повторюсь, чтобы не оказаться с ребёнком и больным мужем на руках, т. е. таким образом Вы заботитесь о своём благополучии и покое.
2. По поводу родственников..
Знаете, а я была совсем недавно в похожей ситуации, но на стороне Ваших родственников.. Когда в течении жизни тебе говорят "мне на ваше мнение плевать-буду делать всё, что хочу" или на любую попытку просто обсудить ситуацию отвечают "вы просто завидуете и хотите нашего развода", а теперь просят деньги, потому что муж умер, четверо детей, много кредитов(очень уж норковую шубку хотелось) под залог единственного дома (!!!),а работы нет. Нет, НУ А ЧО, мы же родственники, живём в Питере, а значит деньги гребем лопатой-что нам стОит заплатить пятьсот тысяч? "У меня же дети, ваши племянники, а значит ваша ответственность "... Нет денег? Тоже не беда.. "Приезжайте ко мне и помогайте:обихаживать дом, стирать, готовить, работать на приусадебном участке". А своя семья? "Я же вдова с четырьмя детьми"
21.07.2018 13:04:26, Jackson 35
Очень хочется мне посмотреть, как Вы сможете заставить мужчину соблюдать режим питания и заниматься физкультурой. Если человек не хочет, он этого делать не будет. 21.07.2018 22:41:16, lara69
Вау по- первому пункту. Женщины и в плохом здоровье виноваты! 21.07.2018 13:09:07, Шота
Тут, скорее всего, надо так рассуждать: если жена не хочет менять спутнику жизни памперсы, то ей следует озаботиться его здоровьем. Ну, или развестись, если муж откровенно занимается саморазрушением. В общем, забота о здоровье супруга - это действия в собственных интересах. 21.07.2018 17:40:21, Лана Лу
да во всем они виноваты, вы что, еще не поняли? 21.07.2018 15:50:10, Ольсик
Да, виноваты. Также как и мужчины виноваты в женском плохом здоровье. Потому что семейная жизнь ПРЕДПОЛАГАЕТ ЗАБОТУ ДРУГ О ДРУГЕ и детях. 21.07.2018 13:12:47, Jackson 35
Да, да. Еще напишите, что автор виновата, что ее муж злоупотреблял. Типа она не уследила. 21.07.2018 15:52:40, Lussi01
бред. взрослые люди, тем более имеющие семью и детей, должны сами сделить за своим здоровьем.
забота это другое. а нести отвественность за себя надо уметь. и понимать, что несешь отвественность за малолетних детей.
нечего считать мужчин несоврешеннолетними детьми. мало ли кто чего не любит. не обязательно любить посещения врачей, достаточно их вовремя посещать. но это в том случае, когда мы говорим о вредных привычках или известных предрасположенностях к определенным болезням в роду или уже найденных у себя. когда мы говорим о перидической диспасеризации/профилактическм­о прохождении врачей для людей 40+
есть же и заболевания и несчастные случаи, случающие просто так на ровном месте. в них никто не виноват.
21.07.2018 14:50:16, Ata
Ну заботьтесь о своем. Я вот о своем забочусь, мужу советую и настаиваю, но за руку не поведу, он что -маленький? И послала если бы мне начали принудительно вечерами мерить давление. Если оно будет скакать- я сама начну мерить. Это перекладывание своей ответственности на другого человека. Ребенка можно заставить что-то делать, взрослого-нет 21.07.2018 13:17:46, Шота
Вау.. А откуда столько злобы и ненависти???
Если Вы не поняли, то я и забочусь о своём-чужих мне ещё не предлагали. Ваш муж/жена/родители/дети - это Ваша ответственность. Не хотите заставлять-будете лечить долго и трудно. Что и произошло с Ланой (со всем уважением к ней и её жизни, обстоятельства которой мы не знаем). Дай, Бог, чтобы у неё все было хорошо-желаю искренне и честно!
21.07.2018 13:26:36, Jackson 35
Где злость? Это вы автора припечатали ответственностью, да и всех женщин заодно) 21.07.2018 14:16:22, Шота
Большое спасибо за добрые пожелания. К моему глубокому сожалению, заставить человека делать что-то против его воли очень тяжело, иногда просто невозможно. Если бы вы знали, сколько раз я говорила своему мужу подумать о том, что у нас маленький ребенок. Не курить, не пить, не нервничать из-за своего брата. Кто меня слушал? 21.07.2018 14:13:22, Lana901
вам надо было уважать себя. и не жить с пьющим и курящим и безработным. и не рожать от него еще одного маленького ребенка. 21.07.2018 15:11:50, Ata
+++++100 28.07.2018 18:00:21, Бетсси
Народ, позвольте вас отвлечь от темы. То что вы видите здесь, то есть вся эта ситуация - это не что иное как результат рожалок 35+. В человеческой природе ничего не изменилось. Если вам 45+, то с вероятностью 99% в любой момент или вам или за вами придётся ухаживать за тяжело больным, но по всевозрастающему идиотизму модно рожать детей чем старше -тем круче. ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ. Как жалостливо и убого выглядят больные родители 45+, погрязшие в проблемах со здоровьем вместе с малолетними детьми, и как счастливы, бодры и богаты родители 45+ с подросшими детьми 20+, готовыми всегда прийти на помощь во всём. Вбейте эту мысль своим детям, если желаете им счастливого и спокойного зрелого возраста. КАКОВА БЫ НИ БЫЛА ЖИЗНЬ И УСЛОВИЯ, ДЕТИ У ВАС ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ПОЯВИТЬСЯ ДО З0 ЛЕТ - ДВОЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ НАДЁЖНУЮ И СПОКОЙНУЮ ЗРЕЛОСТЬ. 21.07.2018 12:45:03, verma
точно обязаны? блин.. надо детям сказать! особенно второму... ну почему же он, гад, так и не появился?? 23.07.2018 12:57:04, СиреневаяЛеди
Verma, знаете, моя бабушка родила моего отца, когда ей было уже 39 лет. Отец был третьим сыном в семье. Старшие сыновья были его старше на 15 и 20 лет . итог: самый старший сын погиб, когда ему было лет 23 от несчастного случая в деревне, не успел ни жениться, ни детей родить, средний сын лет в 25 попил коровьего полочка сырого с болезнью ботулизмом кажется и до конца жизни ходил потом с желтой карточкой, черти и ведьмы ему на каждом шагу мерещились, не женился и детей не родил, прожил он 75 лет и до последнего за ним самим бабушка ухаживала, пока могла, и только младший, мой отец, рожденный бабушкой в 39 лет, женился и родил нас с сестрой и бабушку и деда посмотрел до их старости и похоронил. Дед прожил при этом 72 года, а бабушка 87, так что не надо тут рассуждать на тему того, когда кому кого рожать, до 30 или после. Вы не господь бог. У всех своя судьба и у всех она разная. 21.07.2018 23:27:16, Оксана мос
Я-учитель. Мам и пап много перед глазами. Ведёшь родительское собрание и видишь: подтянутая и ухоженная,по факту-40 и далее. Рядом Мама, уставшая от 2-3 детей, мужа никакого. А ей 23--25! (Речь о 1 классе) Правда,часто и не скажешь,не выглядет. Так у кого здоровья больше? Даже,если за 40 лет накопилось. Бывает и наоборот. Так что, в рождении детей, не возраст главное. А вот,быстрых и скорых мам сейчас ооочень много. Вот инсульты и помолодели. Почитайте статистику. 21.07.2018 17:54:22, КассандраЧерная
А обязательно брать для сравнения такую нетипичную ситуацию, когда 2-3 детей , мужа никакого... а ей 23-25.?.. Ели брать нормальную ситуацию, то, конечно в 23-25 здоровья больше, чем 40 28.07.2018 18:40:55, Бетсси
Верма, не воображайте, что только вы подумали об этом. Мне, как родившей в 20 лет, тоже пришла в голову мысль, что как так, 6летка в 50 лет?
Но жизнь она разнообразна. Мои дети могли тоже вырасти неблагополучными и доставить проблем. Или посмотрим под другим углом: если б не дети, я б могла сделать карьеру до небес, накопить денег и быть во всеоружии в любой жизненной ситуации.
У автора же полная семья, ничего не предвещало беды, ну она и родила. Обратно не засунешь же?
В общем, рассуждать на эту тему ЗДЕСЬ считаю неэтичным. Да еще кому-то указывать, в какие сроки рожать. В молодости свои риски, в зрелом возрасте свои.
21.07.2018 15:55:24, Ольсик
Пьющий муж, это по вашему ничего не предвещало? 28.07.2018 18:47:46, Бетсси
вы 45+ с 75+ не попутали? То-то 20-летний сын автора аж галопом несется помогать своему отцу. Про уход 60-летних жалких и больных детей за 80-летними жалкими и больными родителями тоже нам расскажите. А в этом возрасте уход куда более вероятен, чем в 45-50. 21.07.2018 15:54:29, nickoffova
вот да. А че делать, если тебе, к примеру, уже 75, а родителям по 100+ и за ними нужен уход? 23.07.2018 15:11:50, хухра-мухра
И лучше уж дать всем совет, вести здоровый образ жизнь! Не пить, не курить, правильно питаться, особенно когда вам за 40!!! 21.07.2018 12:53:46, Lana901
В чем то вы правы. Но, к сожалению, и в молодом возрасте может случиться несчастье. Никто от этого не застрахован. И кто вам сказал, что подросшие дети всегда и во всем вам придут на помощь? Вам то сколько лет? Если бы в жизнь было все так просто,,, 21.07.2018 12:50:12, Lana901
Ну да, ваш сын на помощь не спешит. И это печально. 21.07.2018 15:06:42, ==
Объяснять бесполезно, взрослые люди не могут не понимать вашего положенияони просто не хотят понимать, почувствуйте разницу. Приедет сестра- живите как жили, вы сейчас не в том положении, чтобы гостей принимать и обихаживать. Продукты пусть сама покупает и готовит себе, а с вокзала на такси доедет.совсем уже обнаглели " кто встретит на вокзале". Оркестр, йолки. 21.07.2018 12:15:33, Валерия135
Старший сын обещал встретить. А так да. Основная проблема, наверное, в их эгоистичности. Они считают, что им все должны, а они никому и ничего. 21.07.2018 12:45:30, Lana901
Лучше бы старший сын помог вам с отцом. 22.07.2018 16:11:40, Хе-хе 2р.
Вы его жена , причём здесь родственники его ? Он 25 лет похал на вас на ваш совместный быт заботился о вас , а не об его родственников.
Теперь ваша очередь о нем заботится. Поднержка как такого нужна , но повесить своего мужа на родственников и что-то от них требовать это как-то странно после 25 лет брака
21.07.2018 11:27:00, Лика01
С чего Вы взяли, что мой муж 25 лет содержал семью? В топике я об этом ничего не писала. Я пахала и содержала семью 25 лет. Он пытался это делать в начале семейной жизни, но меня достало безденежье, его алкоголь. В конце концов все бразды правления пришлось брать в свои руки. Потом он заболел и оформил инвалидность. 21.07.2018 12:03:38, Lana901
ну так вы сразу бы озвучили положение дел. что муж алкоголик. и еще инвалид. был ДО инсульта.
тогда втречный вопрос- зачем вы жили дальше с алкоголиком, зачем рожали еще младшего ребенка?
почему вы считаете, что родственники мужа должны хотеть заботиться об алкоголике? они может созависимости совсем не хотят. и вкладываться в алкоголика не хотят
21.07.2018 14:54:18, Ata
Мой муж не был алкоголиком. Много лет назад были проблемы, потом стало гораздо лучше. Дозированное употребление алкоголя несколько раз в месяц не является признаком алкоголизма, У нас таких мужчин 99%. Но вкупе с генетической предрасположенностью и курением все закончилось инсультом. Особенно опасно пиво. 21.07.2018 21:49:52, Lana901
не понятно где вы пишите честно.
"меня достало безденежье и его алкоголь"- это было про пару раз в месяц дозированно и интеллигетно про 1 баночку пива вечером?
если так- то не понятно, что вас мучило/доставало. а вот если регулярно по баночке и пару раз в месяц до напиться- то это и есть алкоголизм.
22.07.2018 15:34:56, Ata
А где ваши родственники ? Или вы сирота, а старший сынок где? 21.07.2018 11:15:36, 2312
Мой брат молчит. Старшего сына я не тоже не защищаю, но понимаю. В 20 лет вряд ли кому-то хочется ухаживать за больным отцом. Но старается, иногда приезжать, но видно, что морально ему тяжело. Я не могу заставить молодого парня заставить бросить учебу и работу, это было бы, наверное, несправедливо с моей стороны. 21.07.2018 12:06:41, Lana901
Ну да, брат и сестра из других городов должны приезжать...А родного сына не надо напрягать, ведь ему же морально тяжело.., ..Что-то у вас неправильное понимание, автор 28.07.2018 18:58:24, Бетсси
Грустно. Не дай Бог, если с Вами что-то случится, а сын не поможет. Даже страшно это представить. 22.07.2018 18:59:22, Вот
Ну да, а братьев и сестер напрячь справедливо. Железная логика. 21.07.2018 22:49:51, Иришка-Мартышка
Хотелось бы спросить у автора ,как у неё складывались отношения с родственниками мужа. Причина по моему кроится во взаимоотношениях, которые построила женщина с родней мужа. У него все плохие, у меня все хорошие. Он ваш муж, и вы должны его поддерживать в трудную минуту 21.07.2018 10:47:29, Грибова клара
Отношения с родственниками мужа были нейтральные. Часто помогала им материально, когда просили. Оплачивала вместе с мужем сиделку их отца в течение года. Сестра и брат при этом не дали ни копейки. Сестра немного поухаживала за отцом, потом ей надоело. 21.07.2018 12:09:37, Lana901
Терпения вам не опускайте руки это вам испытание и в радости и беде наш отец умер после третьего инсульта дома нужна спокойная обстановку давать показывать мультики 10-15мин.да да они сейчас как дети а родственников гнать поганой метлой мама сама справлялась хотя сама была больная это вы сейчас посадите себе на шею и его сеструбудете сами готовиьь и её же кормить спокойствие любовь и терпение поставит вашего мужа на ноги от моего отца отказалась молодая любовница и он пришёл к жеге и моя мама его выходила и вам счастья терпения крепитесь как всегда говорит моя дочь ПРОРВЁМСЯ 21.07.2018 09:58:35, Дед татака
Спасибо большое. Постараемся ПРОРВАТЬСЯ 21.07.2018 12:10:54, Lana901
У вас их больше нет
У меня похожая ситуация, не муж,а отец, инсульт, паралич, работает только правая рука, может держать ложку. После маминой смерти, он полностью на мне, два старших брата на меня забили, это не их дело.
Правило простое - Вы теперь главная
1. Оформите сиделку, хочет- не хочет муж, даже не спрашивайте, есть гос.центры помощи инвалидам, там цены приемлемые, ко мне приходят 1-2 раза в день, кормят отца, лекарство дают и памперсы меняют, максимум 1600 в месяц, без доп.услуг. Через ФСС оформите бесплатную доставку памперсов и пеленок, это по закону положено.
2. Выходите на работу, а то скоро кидаться будете на всех, на детей в первую очередь. Мой психолог сказал, начни заботиться о себе.
3.Проверьте все документы на квартиру и другое имущество, что бы оно точно принадлежало Вам и мужу.
4. На родственников забейте, ругаться и взывать к совести не надо, я пыталась, дохлый номер- кроме как "крепись, держись, трудности нам посылаются для проверки" и вишенка на торте - А ТЫ САМА НЕ ПРОСИЛА ПОМОЧЬ", после этого опять тишина, а ведь в одном городе живем.
5. И последнее у Вас двое детей, надорветесь сейчас, кому они будут нужны. Вы сейчас главная, все решаете Вы, а не тащите на себе. Детей приучайте уж накормить, дать попить, вытереть отцу нос они могут, пусть привыкают какая есть жизнь.
Сил и терпения. Умеете молиться - молитесь, это помогает, или слушайте классическую музыку, я к примеру Сутру сердца включаю, когда все гигиен.процедуры с отцом делаю, очень отвлекает. И еще раз СПОКОЙСТВИЯ, СИЛ, ТЕРПЕНИЯ.
21.07.2018 09:37:56, Екатерина Толмачева
СПАСИБО 21.07.2018 12:11:27, Lana901
попробуйте герудотерапию 21.07.2018 09:29:33, ден8987
Сил Вам и терпения! Согласна с предыдущими комментариями,что родственники не обязаны помогать,если только у них есть желание и возможности.
1. Привлекайте по возможности к помощи старшего сына,это же его отец в концов концов.
2. Выходите на работу и найдите для мужа сиделку или помощницу по хозяйству, если зарплата будет позволять. Вы будете проводить время на работе и будете хоть ненадолго отвлекаться морально. Да и жить на что-то надо..
3. Сходите к профессиональному психологу. Он Вам лучше подскажет, как вести себя в данной ситуации.
4. Не слушайте советов,что можете развестись сейчас. Я согласна с Вами,что существуют моральные принципы. Главное, чтобы муж встал на ноги,а дальше сами решите : разводиться или нет. Если сестра мужа приехала помочь Вам,не ругайтесь с ней, Вам не нужны негативные эмоции.
21.07.2018 09:10:22, Женщина А
у всех своя жизнь.. видимо, такое воспитание. мало сейчас сплоченных семей которые в любое время друг другу на помощь придут(( ох вам не просто.. но вариант с сиделкой - видимо самый оптимальный. 21.07.2018 09:08:59, lkapricco
ищите сиделку, мой вам совет, никакие родственники никогда не будут помогать. 21.07.2018 08:39:02, Тамара Носкова
Я была в такой ситуации, на руках муж после инсульта( 6 месяцев лежачий) двое маленьких детей 6 и 12 лет, у меня не только никто из многочисленной родни мужа не спросил" Может чем-то помочь?" а еще позвонили с претензиями" Зачем сообщила нашей маме, расстроила", а помогали мне мои брат и сестры, а папа мой учил его ходить 21.07.2018 08:33:27, Колмаковой
Не понятна позиция автора в отношении родственников мужа. С чего вы решили,что они обязаны вам помогать??????? Вы семья! Ваши непростые отношения с мужем это итог вашего с ним взаимодействия! При чем здесь брат и сестра? Очень похожая ситуация у моей секрови.... живут 45 лет, отношения сложные, 4 года назад свекра парализовало на левую сторону, рука и нога не работает,но по дому он передвигается и сам кушает,туалет тоже сам. И теперь свекровь вспомнила что у него есть 2 сестры, и очень негодует что они ей не помогают,кроме этого считает что ОНИ должны забрать его к себе домой. Маразм чистой воды. 21.07.2018 07:45:23, (vetik
Никто не обязан помогать, это ваш муж, боритесь за его здоровье! Обида- это беда! Не жди, не бойся, не проси! 21.07.2018 07:17:27, Мирумира
Предают -свои..как правило.На близких -надежды как правило-никакой..тем более в беде.
"Глухи к вашим просьбам"--это норма жизни ..
Что вас больше Огорчает:
Вас удручает "непростые отношения с мужем","что он полностью привязан к вам","отвергает все предложения о помощнице",потеря работы.отсутствие финпомощи,равнодушие родственников,уход и ответственность за мужем,ребенком..
На вас навалилось все и сразу..куча обязанностей..Накрыл стресс..Но вы молодец,что ищите Выход.,а не впадаете в депрессию.
Какие отношения с родственниками были у вашей семьи до случившейся болезни?
Непонятно,Почему,пролежав в реаб центре,мужа так и не сумел сам ходить?(Упр на вертикализацию не было разве,различупр по лфк..на коорин,круп мышц.равновесие,мелкую моторику..Он дома вообще занимается..по индивид-разработкомплексу..или там сложный тяжелый непоправимслучай?(есть реаб-я центр неврологии на иваньковском шоссе..рядом с парком покровское-стрешнего,есть в институте курортологии на смоленской целая мощнпрограммма для инсульт-ов)Восстанавл-е--долгий процесс.год в среднем.а вообще на протяж дальнжизни надо заниматься..Плюс надо время-вывести мужа из состояния депрессии.страха и обездвиж-я.
Неясно..Почему вы не попробывали обратится к помощи родственников с вашей стороны(или с братом глухо),к друзьям-подругам?Иногда бывают исключения и нежданная помощь.
Постарайтесь убедить мужа(.хотя при таких заболев страдает психика) о необходимости помощницы..и ,если это возможно,заниматься упр..
Попробуйте изложить сестре напрямую вашу просьбу..Но вообще Надеяться лишь на себя придется.Чувствуется вам нужен отдых..мб стоит 1 в нед посещать психолога в бесплат психологич службе города Москва.если вы здесь проживаете.
Глядя на мир,нельзя не удивляться..но обидами себе не поможешь..Ищите другие пути..др людей в крайнем случае..Счастливо..
21.07.2018 06:48:12, vperedkpobede!
У мужа очень глубокое поражение головного мозга. Лежал в реанимации 20 дней. Непонятно было, выживет или нет. Господь Бог помог ему. Три месяца он лежал в центре реабилитации в Лыткино. Там было все - и упражнения на вертикализацию, ЛФК, магнитотерапия, Локомат. Но это недешево. Потратила все накопления. Сейчас домой приходит инструктор ЛФК. После болезни очень слабая воля и очень много страхов. Пытаться ходить боится. Инструктор проводит с ним и психологические тренинги.Спасибо за информацию по другим центрам. Везде, звонила, узнавала. Реабилитация платная - нужны деньги. И дополнительно расходы на сиделку. Просила опять же таки родственников приехать и поухаживать за мужем в центре, если я его положу - реакция ноль. 21.07.2018 12:24:44, Lana901
Вы же обещали быть с мужем "и в горе, и в радости". Почему Вам кто-то должен помогать? Нанимайте сиделку, есть соц. помощь. А родственники мужа не обязаны Вам помогать. Это Ваша семья и Ваши проблемы. 21.07.2018 06:32:08, ЖенщинаЯ
Сестра вообще ангел, мотается из другого города, чтобы помогать неработающей жене брата. Мне ожидания ваши странны. Сестра и брат - это разово помочь, да и то если есть возможность. А рутина и должна быть на вас и ваших детях. Ну или на наёмном персонале, если средства позволяют. Ваш муж же не сестру с братом обеспечивал, а вас и ваших детей. 21.07.2018 03:00:48, ==
Очень вам сочувствую. Постарайтесь уговорить всё-таки мужа на помощницу. Если ни к нему лично, то по хозяйству пусть вас разгрузит.
А с родственников просите денег (на ту же самую помощницу). Сами судя по всему они не подключатся, живут далеко, да и просто не хотят. Говорите с ними, как вам тяжело. Давите на жалось в конце концов...
Если вы сломаетесь и сгорите - лучше не будет никому, тем более у вас ребенок еще...
21.07.2018 00:01:19, Булочка наст.
Рассчитывать можно только на родителей мужа и саму себя. Не поняла фишку с увольнением и ценностью кружков и секций. Вместо последнего сиделку нужно было брать и продолжать работать.
Сестры и братья конечно не помощники. У них своя жизнь.
20.07.2018 23:29:55, Dinania
Вот смотрите. У Вашего мужа три взрослых единокровных родственника, которые ему и Вам могут помочь. Это его сестра с братом и ваш старший взрослый сын.

Брат отпадает из-за его специфической жизни. И Ваш муж его не содержал и о нем не заботился.

Сестра раз помогла и вот снова приезжает из другого города, бросив семью и видимо взяв отпуск на работе. И Ваш муж ее не содержал и о ней не заботился.

Взрослый сын, который учится в другом городе и летом, когда нет учебы, его нет дома и он отцу и маме не помогает. И Ваш муж его содержал и о нем заботился.

У меня только один вопрос. Почему Вы не предъявляете претензии к собственному сыну? Но полны негодования к родственникам мужа.
20.07.2018 23:28:15, Lussi01
Сыну тоже предъявляю претензию. Но он только начинает свой жизненный путь. И это было бы не очень справедливо нагружать его сейчас по полной программе. Он старается помогать. Ему надо учиться и работать. 21.07.2018 12:26:52, Lana901
А другим не надо??? Сын отцу не должен, матери помочь не обязан. А братья-сестры мужа _вам_ должны?
офигеть просто. И не надо про брата. у вас во всех ответах "мне тяжело, мне помочь". Да, никто не спорит что такой уход и такая ноша очень тяжело. Но.... сын живет своей жизнью. вы не работаете, вот со стороны - я бы сильно удивилась претензиям и ожиданиям что должна бросить свою жизнь и жить жизнью жены брата. Которая еще будет зп считать и делать выводы стоит ли держаться за такую работу. Эгоизм что у вас, что у мужа, что у старшего сына.
21.07.2018 22:54:10, Иришка-Мартышка
Лана, поймите, Вас читаешь и удивляешься. На Вас как-будто шоры надеты.

Сестра/брат должны помогать и совесть иметь. Сына же Вы всячески оправдывайте. И молодой и ему то надо и это надо. А сестре с братом ничего не надо? И им надо свою жизнь жить, а не вашу.

Вы умалчиваете на что вы все втроем живете, если никто из вас не работает. Я догадываюсь, что видимо на сдачу жилья.

Со стороны сестры мужа, Вы выглядите очень даже прекрасно. Жить есть на что. Вы не работаете и можете посвящать себя уходу за мужем. А ей предлагается бросить работу, семью ехать в другой город и ухаживать, хотя Вы вполне сами это можете осуществлять вместе со старшим сыном.

То что сестра приехала, ей еще тысячу раз стоит сказать за это спасибо.

То, что Вы предлагали брату с сестрой ухаживать, а Вы им платить, вместо нанятия для этого посторонней сиделки, говорит о том, что Ваши финансовые предложения были слишком малы, иначе бы Вы наняли сиделку. И ваши возмущения в сторону родственников не уместны.
21.07.2018 16:44:02, Lussi01
как раз помочь родному отцу было бы очень справедливо. если вы оба вырастили сына, которому это не надо, то это трагично....
или упомянутая проблема с алкоголем и безработицей отца имела сильный негативный вес в семье и сын не хочет поддерживать такого отца. что тоже может быть. что тоже трагично- для вас и для него.
21.07.2018 15:00:44, Ata
Лана, вы такая упертая. Что становится ясно куда родня разбежалась. На что вы живете и собираетнсь ребенка растить? 20.07.2018 23:13:44, Крейдянка
1. Держитесь!Сил Вам и терпения! 2. На родню не рассчитывайте. Была в похожей ситуации. На руках был полупарализованный брат(ходить мог но плохо, в машину садился с разбега-ноги не сгибались и тп). Ни одна родня мне ничем не помогла, зная что я мать-одиночка с двумя детьми. Ни копейку не предложили, ни помощи по-человечески. Возила на иглоукалывание его на машине(очень помогло), по врачам. Только звонили мне вынюхивали, смаковали подробности. Но тьфу-тьфу, лечение помогло, сейчас он на вид здоров. Диагноз не ваш был, деминеелизация головного мозга, но думаю, у вас тоже если лечите, результат будет. 3. Если родня не помогает, полностью прекратите с ними общаться. Объявите бойкот, нафига они Вам сдались.4. Выходите на работу, Вам нужны деньги. Поверьте моему опыту, от дорогих лекарств результат лечения намного больше. 5. Ну и удачи Вам. Может и хорошо, что Вы увидели истинное лицо окружающих. 20.07.2018 20:39:57, alise22
Спасибо. Да, лица увидела и ужаснулась. 21.07.2018 12:27:25, Lana901
Понимаю вас. У моей мамы старший брат тоже перенес тяжёлый инсульт, стал глубоким инвалидом. Заботы легли на плечи его второй, "молодой" жены (младше на 20 лет), которой нужно было заботиться о сыне и совсем маленькой дочери. У дяди, на тот момент были: старшая сестра и брат, живущие с ним в одном городе, а также другая сестра(моя мама) и сводный брат, живущие в других странах. Ещё дочь от первого брака, замужем, живущая рядом. Помогала иногда с уходом старшая сестра, она была на пенсии, приезжала, сидела, помогала мыть. Другие братья не помогали, мама переводила время от времени небольшие суммы. Тётя не роптала, права не качала. Терпела, похоронила. И забыла. Сын вырос откровенно непутевым, дочь тоже не радует. За могилой ухаживает первая жена. 20.07.2018 20:28:23, Лукоморье2
Просто ответьте себе на вопрос: стали бы вы, имея свою семью, работу, проблемы и тд ездить в другой город, чтобы ухаживать за своим братом, у которого есть жена, на регулярной основе? Я думаю, что нет. Поэтому и от родственников помощи не ждите. У моей подруги мама лежит после инсульта полностью недвижимая. Её сын живёт в соседнем доме. У мамы был ОДИН раз. Говорит, что не может видеть маму в таком состоянии. Никакой помощи нет. Ни копейки! Ни физической, ни моральной. А вы о братьях, сёстрах в соседнем городе говорите. Рассчитывайте только на себя. 20.07.2018 19:11:37, Анна И
мне б и в голову не пришло что братья сестры должны тут помогать, и очень бы удивилась если бы меня попросили помогать брату/братьям мужа и т д (но у меня в семье точно не попросят, ибо никто из этого трагедии не делает).
Проблема только у вас в голове, на деле ее нет.
20.07.2018 19:01:07, Natalya d'*
Могли бы деньгами помочь 20.07.2018 19:15:35, Ход с телефона
Если есть лишние, то да. Если нет, надрываться и своиx детей обделять не обязаны.
Кстати, добавлю к верхнему - если такое случится с моим братом, я с удовольствием возьму его к себе и возму на себя 100% ухода. Но без жены, жену к себе на порог не пущу. Пусть деньги шлет, если есть лишнее (мы с братом в разных странах живем)
20.07.2018 19:38:40, Natalya d'*
Можно и помочь, только потом жены почему-то удивляются, что братья-сестры претендуют на наследство.А ведь это справедливо, сначала делим на всех уход, а потом на всех то что муж заработал. 20.07.2018 19:23:57, рица
О каком наследстве речь? Я работала на семью всю жизнь. От своей доли в родительской квартире мой муж просто отказался в пользу младшего брата, потому что очень его любит. То есть моим детям от мужа собственно говоря ничего не достанется. 21.07.2018 12:30:53, Lana901
Есть семьи, где все по другому. Знакомый, молодой мужик, попал с сердцем в больницу. Операция на сердце. Деньги нужны были большие даже по квоте. Двое детей, жена в декрете. Все родственники: два брата, мать , отец, тетка, племянники - все помогли. Без всяких возвратов. И деньги у всех не лишние. Выхаживали, навещали, детям помогали, на ноги поставили. И никто на наследство не претендует. 20.07.2018 20:54:15, Анна И
Да, семьи разные. Я считаю, что так и должно и быть. Это нормально. Другие форумчане пытаются меня убедить, что такого понятия как человечность уже давно не существует, оно кануло в Лету. Я двумя руками за такие отношения в семье. Я тоже вместе с мужем оплачивала сиделку их отца, когда это было необходимо. Зато сейчас, когда я оказалась в такой сложной ситуации все развернулись ко мне задним местом. 21.07.2018 12:36:20, Lana901
Так и мужик жив раз на ноги поставили? О каком наследстве тогда речь и откуда вы знаете как все будет "потом"? 20.07.2018 21:13:49, Иришка-Мартышка
Так еще не вечер. 20.07.2018 21:09:35, рица
Когда помогали, не знали, выживет или нет. Воачи гарантий никаких не давали. Да и какое наследство?! Дети если только. Так что не все деньгами меряется. 20.07.2018 21:18:42, Анна И
Да все имеет свою цену. Кто знает как поведут себя родственники лет через 20. брать все готовы.а как отдавать в кусты. 20.07.2018 21:35:54, рица
Вы рассуждаете как крахоборка.Считаете,что с вами никогда инсульт не случится?А вот тогда вместо помощи вам немощной слетятся такие падальшики как вы наследство рвать.Не сомневайтесь с такими как вы именно так и будет. 21.07.2018 09:03:15, некто
Зачем портить нервы по поводу родственников, с которыми давно все понятно? И не забывайте, они вряд ли думаю что помогают брату. Вы же просите разгрузить вас, а помогать вам в их планы может и не входить. Уже не говоря о том что вам они ничего не должны, а у брата есть вы по их мнению.
Слушать что нравится а что нет мужу я бы не стала. Тем более лежащий больной. тут уже и эгоизмом попахивает. Муж привязан, ребенок привязан, а кушать все хотят. Поэтому на работу и помощницу. Извините, но аргументы "уволилась. да и ребенка надо водить на секции" при условии что дома ни одного работающего для меня звучит полным идиотизмом и признаком что все хорошо, помогать тут некому и нечем.
И да - принимать у сегодня неприятных людей вы тоже не обязаны. Даже если это родственники.
20.07.2018 18:57:00, Иришка-Мартышка
У меня в блоге есть небольшая инструкция, основанная на личном опыте. Почитайте, вдруг, чего-то не знаете.
Ваша ошибка, в том, что ЖДЕТЕ помощи и возмущены ее отсутствием.
Примите, как данность: нет людей, которым хочется ухаживать за больными.
Это не значит, что нельзя просить о помощи, просить нужно. Но нужно еще и много раз благодарить за каждую мелочь. Обязательно.
20.07.2018 18:21:24, av10
Я бы не стала слушать мужа по поводу сиделки. Не хочет пусть лежит грязный и голодный. Мне вообще странны эти не хочет.Что касается остальных, тут имеют права ничего не делать,все по желанию. желания нет ничего не сделать. 20.07.2018 18:19:43, рица
Плюнуть на родственников, стиснуть зубы, принимать все решения единолично и только исходя из соих удобств и интересов ребенка. Эгоисту мужу никаких скидок на болезнь, теперь всё зависит только от вас. 20.07.2018 17:23:58, NLU
Спасибо. Других вариантов нет. 20.07.2018 17:34:38, Lana901
Я была бы благодарна родственникам, если бы они хотя бы просто оказывали моральную поддержку мужу. Потому что на самом деле это тяжело постоянно общаться с больным человеком, выслушивать все его жалобы, переживания. Эмоционально это сильно угнетает. Но они не хотят делать даже этого. 20.07.2018 17:22:15, Lana901
именно поэтому и нужно идти на работу. Чтобы хотя бы часов 6-8 в день были другие люди/эмоции/впечатления. 20.07.2018 17:38:07, СиреневаяЛеди
Ухаживать за родителями еще тяжелее, у них больше моральных прав капризничать. 20.07.2018 17:30:01, NLU
Я привыкла надеяться всю жизнь только на себя, а не дядю. Для меня это нормально. Но нежелание чем-то помочь в этой ситуации со стороны родственников сердцем понять и принять не могу. Помощь нужна не мне, я справлюсь сама с ребенком и со всем остальным. Помощь нужна мужу . 20.07.2018 17:16:18, Lana901
ВЫ хоть изначально свою тему почитайте. По первой версии там у вас двое детей:) 20.07.2018 17:20:22, МарикаЧ
Младший в этом году идет в школу. Старший учится в другом городе. 20.07.2018 17:23:46, Lana901
Лана у моей дочки случился инсульт в прошлом году.Она замужем была.Муж альфонс.Жил за ее счет все 12 лет.Дочку из больницы я забрала к себе.Муж пошел с ней паровозиком.И я пенсионерка на свою мизерную пенсию должна была выхаживать больную дочку ,лечить ее и содержать зятя альфонса.Который мне вообще помогать не хотел.Взяла себя в руки.Пинками выгнала зятя.Наняла адвоката который в отсутствие дочери осуществил развод.Дочку вылечила почти полностью.Выполняла все предписания врачей досканально.И беспристанно молилась о ее здоровье.Не бойтесь трудностей.Инсульт сейчас уже не приговор.Есть хорошие лекарства и методики.Если первая реабилитация не помогла,проситесь на вторую.Подключайте детей к помощи вам.У меня у подруги детства бабушка лежала в инсульте 20 лет.Родители работали водителями трамвая.Работа эта с 4 утра и до 8 вечера.Дети ухаживали за бабушкой после школы.Кормили,поили,меняли пеленки.Выросли хорошими людьми.Получили высшие образования.Просите помощь в соц защите.Помогут обязательно.Мужа не слушайте,действуйте в его интересах,а не в его капризах.Удачи вам и скорейшего выздоравления.Буду молиться за вас. 21.07.2018 09:16:50, некто
Ага-ага. У нас похожая ситуация у родственников. Дети (взрослые) не могут, даже квартиру родительскую разменяли т.к. неудобно жить с больным в квартире. А родственники (причем двоюродные!) - должны и по всей программе. Ну родственники помогали, а потом свернули это дело, посмотрев на такой расклад. Если родным детям не надо, то с чего бы родственникам то это должно быть важнее?
и да - в нашем случае если возникает запрос на медикаменты и т.п. то родственники помогают.
20.07.2018 19:15:32, Иришка-Мартышка
летом тоже учится?! или что? 20.07.2018 17:38:49, СиреневаяЛеди
Почему старший не берет академ и не мчится помогать Вам? 20.07.2018 17:34:00, МарикаЧ
да просто представьте, что нет у него этих родственников, вот нет и всё. я вот единственный ребёнок у родителей, и от кого в случае чего ждать помощи? помогут - ура, не помогут - бог им судья. не, ну осудить вы можете, но заставить или убедить - сильно вряд ли.
кружки и секции и прочие вождения прекращайте, можно ходить на что-то, что непосредственно в здании школы, пообедал на продлёнке и на доп занятия, про остальное забыть до лучших времён, берите помощницу, которая будет забирать ребёнка из школы и договоритесь с ней, что она будет и с мужем помогать. вам работать и зарабатывать, ребёнка поднимать и семью содержать, увы, привязанность мужа и его хотелки сейчас не приоритет, денег за них не платят.
20.07.2018 17:00:08, douceur
Родственников ни как не убедишь. Точка.
Можно мат помощи попросить если есть у них откуда взять. Больше ничего.
И они в своей позиции правы. Ничего они не должны если не хотят. Единственное что сопли жуют и не могут прямо сказать. Но это ментальность и наследие коллективизма.
Можно прижать к стенке и потребовать ответить четко ДА или НЕТ. Просто что бы расслабиться и не ждать помощи оттуда откуда её не будет.
Оставьте эмоции, они бесполезны в долгоиграющих картинах. Только холодный расчет.
А мужу если речевой аппарат в порядке, телефон и комп в помощь. Пусть в службе такси диспетчером подрабатывает.
20.07.2018 16:43:50, artem437
Стараюсь делать ставку на холодный расчет, но эмоции в последнее время превалируют, к сожалению. 20.07.2018 17:17:50, Lana901
1) Вернуться на работу
2) Отменить детям кружки и секции вне школы/сада
3) Нанять няню-сиделку для мужа хотя бы на полдня.
да, родственники мужа Вам ничего не должны. И злиться на них за СВОИ СОБСТВЕННЫЕ Решения - бесполезно. Встречать на вокзале тоже не нужно, есть разный общественный транспорт - доберется.
То, что муж не хочет сиделку - ну, его право не хотеть. А есть он хочет?! И лечиться? А деньги на это из воздуха появляются? Нет? - тогда увы и ах, Вы и дете на работу и берете на какое-то время себе помощницу, просто чтоб не сдохнуть.
20.07.2018 16:40:06, СиреневаяЛеди
Спасибо за советы. Мне то они точно ничего не должны, но вот помочь брату, наверное, чисто по-человечески можно было бы. Или все моральные принципы уже отменили? Какие собственные решения Вы имеете в виду? 20.07.2018 16:50:33, Lana901
Ну - "бросить работу и ухаживать за мужем 24/7" - это Ваше собственное решение.
Можно было решить:
1) оплатить еще 1-2 месяца санатория 2) нанять сиделку 3) купить функциональные кровать/кресло для парализованных больных. Ну в общем варианты есть разные, и эмоционально все они мене затратные.
20.07.2018 17:41:06, СиреневаяЛеди
Чисто по-человечески и детям в Африке нужно бы помочь, но не у всех есть ресурсы.
Или Вы предлагаете родственникам тоже бросить работу?
20.07.2018 16:56:57, МарикаЧ
Такую работу не грех и бросить. Сестра зарабатывает 1500 руб. 20.07.2018 17:01:29, Lana901
Вы бы поменьше про других переживали, может и вам попроще было бы. 20.07.2018 18:58:07, Иришка-Мартышка
Это уж, извините, не Ваше дело.
Мне вот интересно, что у вас за работа такая, которую можно с легкостью бросить, являясь единственным кормильцем, а потом так же легко найти.
20.07.2018 17:03:25, МарикаЧ
С работой боюсь будет сложно. Мне уже почти 50. Я не бросала, меня уволили. 20.07.2018 17:25:39, Lana901
Вы прямо просили помощи или денег?
И да, муж это Ваша забота и ответственность. Я бы не стала рассчитывать на помощь братьев-сестер.
20.07.2018 16:24:28, мимо пробегала
Наверное, это зависит от людей. Видела в реабилитационном центре даже двоюродного брата жены больного, который специально взял отпуск для этого. Не все так однозначно. 20.07.2018 16:54:11, Lana901
После отпуска вы этих людей видели, знаете как дальше все сложилось? Реально не видите разницы между разовой помощью и постоянной?
И какую помощь вы хотите, чтобы все бросили свои дела и к вам приехали? А вы готовы всех кормить и терпеть у себя дома?
20.07.2018 18:59:57, Иришка-Мартышка
Вы видели людей, которые хотели помочь. Это не отменяет того, что они не были должны.
Так просили помощи-то?
20.07.2018 16:55:31, мимо пробегала
Конечно. Неоднократно. 20.07.2018 16:58:56, Lana901
Значит надеяться не на что. Действуете так, как если бы у мужа не было родственников. 20.07.2018 17:13:54, мимо пробегала
Во-первых родственники не обязаны. Почему Вы так ждете от них помощи - не понятно.

Во-вторых хочет муж помощницу или нет, здесь решаете только Вы, а не он. Так как на Вас сейчас семья, а не на нем.Он что выбирает помощницу или чтобы Вы сломались от непомерной нагрузки или развелись?!

И меньше озадачивайтесь родственниками. Приехали помочь - и на том спасибо. Нет - и не надо. Даже если тяжело. Зачем унижаться то? Понятно, что всем нужны здоровые и богатые завещающие на них родственники и никому не нужны проблемные больные родственники.

На смс дочки сестры не отвечайте и не реагируйте. Ее мама взрослый человек доедет сама, на такси, трамвае, метро..., как и смс могла бы сама послать.
20.07.2018 16:23:58, Lussi01
То есть по вашему обязанности есть только у жены? Все остальные от них освобождены? 20.07.2018 16:58:12, Lana901
у вас есть обязанности по отношению у мужу и у взрослых детей есть обязанности по отношению к своим родителям.
у братьев-сестер обязанностей нет. есть добрая воля- если есть. или нет.
21.07.2018 15:05:41, Ata
Еще у взрослых детей перед родителями. Все остальные да, освобождены. У них своя жизнь, свои семьи и свои проблемы. Они могут помогать, если хотят, но не обязаны. 20.07.2018 22:49:26, Lussi01
А наследство от мужа кому? 20.07.2018 18:21:51, рица
Свою долю в родительской квартире муж передал своему брату. Так что наследство точно не мне не детям. 21.07.2018 12:39:54, Lana901
да их и у вас нет. хотите помогаете, не хотите - разводитесь. где-то муж мог-бы подать на алименты, но не уверена, что у нас. 20.07.2018 17:03:22, douceur
Мне кажется, есть какой-то закон и у нас. 20.07.2018 17:04:06, МарикаЧ
не уверена. видела только варианты подачи на алименты на содержание родителей которые могут взыматься с детей ну и на содержание детей с родителя(лей).
у нас есть пенсия по инвалидности
20.07.2018 17:06:23, douceur
Есть. В случае наступления инвалидности во время брака или в течении какого то периода после развода.
Другой вопрос что для реализации этого закона нужно быть настолько хитрожопой личностью....
20.07.2018 23:24:32, artem437
Если Вы имеете в виду, что в случае развода муж может подать на алименты жены? Ну, так у нее на иждивении еще есть их общий несовершеннолетний ребенок, которого он в общем то обязан содержать, но не может. Не присудит суд алименты для мужа.

Иначе получается, что суд должен присудить с жены выплаты алиментов больному мужу. А с мужа алименты для жены на содержание ребенка.
20.07.2018 23:39:49, Lussi01
Еще дети ваши могут помогать. Старший-то большой уже наверное? 20.07.2018 17:02:28, ПоЛе
Старший большой, но еще учится. 20.07.2018 17:27:50, Lana901
Да, как-то странно у Вас. Взрослый сын не обязан помогать, типа учится. А сестра из другого города должна все бросать, семью, работу и ехать помогать. 20.07.2018 22:51:41, Lussi01
И? Следуя вашей логике все должны все бросить, а родной сын не может т.к. учится? А на кружки младшего он тоже водить не может, да?
а потом удивляетесь что никто помогать не хочет.
20.07.2018 19:01:32, Иришка-Мартышка
То есть, всю работу должна выполнять только жена. А все остальные родственники могут просто покурить в сторонке. Интересно. 20.07.2018 16:56:43, Lana901
Ну это... "и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас"...
Но можно и развестись! Можно много чего..
20.07.2018 17:42:53, СиреневаяЛеди
Ну а кто еще? У родственников свои семьи, наверное, имеются и тоже проблемы всякие. Может между братьями-сестрами не было близких отношений...
Вы еще развестись можете.
20.07.2018 17:00:41, ПоЛе
Ну у по сравнению с родственниками у меня еще есть совесть, чтобы в таком положении разводится с человеком 20.07.2018 17:04:36, Lana901
как бы то ни было, совесть они тоже иметь не обязаны.
в рамках закона это не предусмотрено.
кстати, сколько лет старшему? как помогает он(она)?
20.07.2018 17:07:58, douceur
Кто ближний круг, кто наследник (грубо говоря), тот и помогает.
Да, это супруги и дети. Возможно, друзья. Мне в подобной ситуации помогли наши общие друзья. Если таковых нет, то никто не виноват.
20.07.2018 16:59:51, МарикаЧ
То есть ваша логика такая,что если что-то светит в плане наследства, то надо помогать, а если нет, то извините. 20.07.2018 17:08:31, Lana901
Ну вы же тоже не бесплатно за мужем ухаживаете. Значит надо делить все на всех. 20.07.2018 19:21:47, рица
Логика такая, что есть близкие родственники, на которых возложены права и обязанности относительно друг друга. И эти связи (близость отношений) отражается в том числе и в законе о наследовании.
Братья и сестры там никаким боком при наличии жены, детей и родителей.
А то, что Вы не смогли вовремя развестись с мужем, с которым плохие отношения, и теперь вынуждены его терпеть, так это не родственники виноваты.
20.07.2018 17:13:32, МарикаЧ
кроме гражданского и семейного кодекса есть еще моральные принципы 20.07.2018 17:19:04, Lana901
А с чего вы решили что имеете право кому то навязывать _свои_ принципы? 20.07.2018 19:02:46, Иришка-Мартышка
Так и следуйте своим моральным принципам. Почему Вы взяли на себя право кого-то осуждать? 20.07.2018 17:22:17, МарикаЧ
полностью согласна 20.07.2018 16:38:58, masyanya белая и пушистая





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 00:17:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!