Раздел: Развод (Как забыть мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пережить расставание... как???

Расстались с мужем на волне моей обиды и злости. Была на эмоциях. Но считаю, что по сути все сделала правильно. Однако прошло время, и я начинаю мучительно жалеть. Всех. Себя, его, вообще непонятно кого. В то же время я не хочу с ним мириться и не хочу, чтобы он вернулся. Ни за какие миллионы!!!
Я понимаю, что это момент такой и надо как-то его пережить, но как? На психолога денег нет. Близких подруг, с кем потрындеть-поплакать, тоже нет. Да я не привыкла обсуждать свою жизнь с друзьями и знакомыми, даже с мамой. Может, есть какие-то таблетки? Или скажите мне, что муж прекрасно без меня проживет, послезавтра выстроится очередь и его с руками оторвут и все такое.
Почему расстались? Формальным поводом стал срыв отпуска, которого я ждала как манны небесной. Муж не платил за квартиру (у них доли со свекровью), накопил огромный долг, на него подали в суд. Приставы, запрет на выезд, громадная сумма.
Ну а главных причин две. Первая - муж не смог принять мою дочь от первого брака (ей 8 лет). Он ее не обижает, но не любит и даже не пытается как-то принять. Дочка у меня очень нежная и чувствительная, и она была рада, когда мы поженились и была готова его принять. В итоге я все время находилась в оборонительной позиции, защищая дочку от мужа, а это невыносимо тяжело.
Вторая: у мужа ИП, которое практически не приносит доходов. Да он и не пытался особенно работать. Я нормально зарабатываю. По его словам, "нам на все хватало". Если бы он хотя бы делал что-то по дому, но и этого не было. Я прихожу с работы поздно вечером, а он сидит за компьютером, типа, "работает". А на самом деле смотрит фильмы, читает статьи, играет в игры. И говорит: а надо сходить в магазин, у нас ничего нету! То есть, за целый день он сам сходить не мог, нужно идти мне, после работы, в 11-12 ночи... Сто раз просила помочь сделать ремонт - "да-да, но нет". Вообще на любую просьбу о помощи, никогда впрямую не отказывал, но виртуозно сливал. По сути я его содержала и еще весь дом был на мне. Надоело и устала.
Когда расставались, он мне сказал: "Ты предательница, бросаешь меня в тяжелый момент. А я тебя любил и доверял тебе и думал, что мы всегда будем вместе, до смерти!" На что я ответила, что это все равно было бы не долго, потому что я скоро издохну как та слепая лошадь в шахте. Он меня вымотал и высосал. Но самое удивительное и неприятное, что какое-то чувство вины и жалости он сумел заронить. И вот как теперь это преодолеть, не знаю.
18.07.2018 15:55:33, РСП

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Женщины материальны, им нужен муж - успех, муж - забота! Но мы мужики бываем разные, бывают и взлёты и падения, так вот, что характерно в момент падения вторые половины, как то быстро разочаровываются и стараются слинять не безвозмездно кончено. Особенно не держатся те, кто не в первом браке, так как дорожка протороена, бояться нечего, повезёт на дурака имв третий раз, в финал как правило одинокая старость и обиженные денти. Верните скорее его обратно! 25.07.2018 02:33:58, Мирумира
Любить себя надо больше, и уважать. Тогда и никакой вины и жалости никто не вызовет. Вообще нонсенс - жалость ко взрослому дееспособному человеку.
Я так считаю: если я хочу, чтобы человек со мной был, ему должно быть со мной хорошо, и тогда я стараюсь ему помогать, поддерживать, внимательно слушаю, если он чем-то недоволен, и стараюсь учитывать его мнение, и тд, то есть делаю все, чтобы ему было рядом со мной комфортно и радостно.
То же самое, если кто-то хочет быть со мной, значит он так же будет стараться ради меня, чтобы мне с ним было комфортно и радостно.
Если я не чувствую рядом с человеком комфорта и радости - извини, дорогой, мы друг другу не подходим. И я не собираюсь даже разбираться кто в чем виноват. Если бы ты достаточно меня любил и ценил, ты бы постарался сделать так, чтобы у меня даже мысли не возникло с тобой расстаться.

А муж ваш вас не любил. Иначе он не сказал бы это слово в прошедшем времени. Или что, его любовь прошла, как только вы ему сказали о разводе? Так не бывает. Если бы любил, он сказал бы что-нибудь вроде: я тебя люблЮ, я хочу быть с тобой, давай попробуем договориться и т.д.
Или молча бы ушел. Но ни в коем случае любящий человек не стал бы колоть любимую словами о предательстве и внушать чувство вины.
21.07.2018 21:18:35, лсп
Вот все советуют отвлечься, чем-нибудь увлечься, съездить отдохнуть, найти себе кого-нибудь и т.д. Но ведь это все как обезболивающие таблетки. Такие таблетки не лечат, они помогают перенести боль пока другое лекарство действительно лечит. Ведь действительно, это состояние как было так и осталось, его не забудешь, чувства (жалости, вины) все равно присутствуют. Но если чем-то увлекся, то думаешь об этом гораздо реже. А со временем, с множеством новых впечатлений, это всё сравняется и будет восприниматься мозгом не так остро. И вот уже тогда можно проанализировать. Внезапно появится мысль "Уффф. Черт! Что это было? Что ж это меня так торкнуло?". Помимо специалистов-психологов существует много техник и методик, с помощью которых тоже можно неплохо справляться с такой ситуацией. Применять их можно самостоятельно. Помогают разобраться в себе, в своих чувствах, помогают преодолеть это состояние. В интернете поищите. Попробуйте. 20.07.2018 13:16:59, Dim_Dim
Почти как у меня ситуация. С женой и ее дочкой прожили 7 лет. За это время она работала месяцев 8. Ну как работала, месяц работает за зп 10 тыс, потом полгода ищет работу (в Москве не найти работу полгода?!). Я ее не заставлял работать, говорила, что сама хочет работать. Мне, в принципе, всё равно сидит она дома или на работе, деньги приношу я и это моя прямая обязанность - содержать семью. Но если сидит дома, то как минимум можно убраться, приготовить ужин. Но нет! Все свободное время в телефоне, вконтакте, как потом выяснилось на СЗ и тп. Никаких увлечений, никаких дел. Только "мне нужен новый телефон", "мне нужен новый фотоаппрат" (фоточки же надо выкладывать), классическое "мне нужна шубка". Захотела собаку. Угадали кто ходил с ней гулять? Подъем у нее в 12 дня. Нас с дочкой завтраком накормить - такое бывало, но настолько редко, что воспринималось как нечто выходящее за рамки. Периодически, по полгода, году, дочка жила у бабушки в другом городе. В этом вопросе мое мнение не учитывалось, т.к. дочь не моя, а значит и где ей жить решаю не я. С дочей у нас были прекраснейшие отношения, мы как одно целое с ней были. Я по глупости пытался как-то жену растормошить, чем-то заинтересовать, увлечь, отдых на морях, путешествия, развлечения, клубы, может рукоделием каким-нибудь заняться и т.д. Ничего не менялось. Я во всем всегда виноват, я ее оскорбляю и унижаю, я испортил ей всю жизнь, даже поддержать ее не могу, когда ей плохо. Когда мы расстались, я очень сильно переживал. 2 года отходил. Было и ее жалко и себя жалел. Было жгучее желание вернуть ее. Что я только не делал, чтобы пережить этот период. Новые знакомства - нифига не помогают, никто не нравится, никто не нужен, ищешь похожую на нее. Погрузиться в работу - курить чаще выходишь, чем работаешь. Работа должна вдохнавлять, не нужно себя заставлять. Бухать - прав лишили, блин. Читать - вот тут немного помогало. Фильмы, телек смотреть не вариант, а вот читать реально отвлекает и увлекает. Заняться спортом - мысли-то все равно в голове сидят. Заняться дачей - и интересно и полезно и физическая нагрузка, но не каждый день, а только по выходным. В итоге стал замкнутым и сдел дома ничего не делая. Друг организовал свой проект коучинга, попросил помочь ему с организацией, техническим обеспечением, сделать сайт на эту тему. Втянулся. Но в глубине души осадочек остался. До сих пор стоят коробки с ее вещами (да, неохота было собирать их, но Надо!). Нужно отправить в другой город транспортной компанией, но не хочу за нее платить. У нее, понятное дело, денег нет. Вроде договорились 50/50 в следующем месяце. И вот только месяца три назад меня отпустило. Как дворниками по стеклу прошелся и мир стал не размытый, а четкий и ясный. Стало понятно и ее поведение, и ее отношение, и причины все го этого, какой я идиот был, что так переживал. Стало понятно что мне нужно, что нужно для этого делать. 20.07.2018 12:58:51, Dim_Dim
мне бы такого мужчину,как вы,мечта любой,на мой взгляд!как так женщине не работать-я вообще не понимаю,да еще при этом не готовить и не убираться!уму непостижимо!я вот все делаю,да еще мужа содержу,тоже все терплю,боюсь уйти,а на самом-то деле может и жизнь наладится,хватит уже тянуть лямку-то эту..( 02.08.2018 02:12:37, Колдунья
Добрый день, спасибо за откровенный рассказ, не совсем понятно почему вы расстались, что все-таки положило конец вашим отношениям? Вы пишите, что стало понятно, почему она так себя вела, потому что не любила вас? Жила ради денег и что б у дочки отец был? Общаетесь ли вы с дочкой? 21.07.2018 17:21:04, Aglay0805
Может и любила, как-то по своему. А вот с кем жить ей в принципе не важно. Как дворняжка, кто подобрал, приласкал, тот и любимый. Я жил с ней из жалости. Как её можно бросить? Она же пропадет без меня, будет страдать. Вся такая несчастная, работы нет, все её предали. Нет. Не пропала без меня. Сменила несколько мужиков за 2 года. И
каждый раз все жалуется. Не мне конечно, друзьям. Я думал только она обладает таким уникальным талантом вызывать жалость, а оказывается это довольно распространённый синдром. Вообще дело не в любви. Таким людям важно в жизни, чтобы о них заботились , содержали, любили, но при этом что-то делать сами они не хотят. Отдаешь человеку всё, душу вкладываешь, жизнь свою тратишь впустую, а в ответ только обвинения, чтобы я чувствовал себя виноватым. Но теперь нет ни вины ни жалости. Ведь все кто её окружает, чувствует то же самое. А значит, дело не во мне. И ни в чем я не виноват, и жалеть её не надо, у неё всё хорошо и будет все хорошо. Полно людей, кто над ней сжалится. И себя жалеть не надо. Получен хороший опыт, сделаны нужные выводы. Дальше будет только лучше.
22.07.2018 11:27:58, Dim_Dim
Как я Вас понимаю!
Думаю, что Вам жалко себя, потраченного на мужа времени и денег.
Вот за деньги, обиднее всего. Не, не потому что женщины - меркантильные твари, как у нас любят считать некоторые мужчины. Просто на эти деньги можно было купить что-то полезное себе (в Вашем случае еще и ребенку).
Вообще, чем больше сил и денег вложено в отношения, тем жальче их терять.
А в Вашем случае было вложено много и только с Вашей стороны. Поэтому и обидно очень сильно. Если бы партнер вносил столько же, то и обид бы при расставании было меньше, а может и не было бы расставания.
Естественно ему надо было во всем обвинить Вас. И не сомневаюсь, что он еще попытается вернуться - нахлебников, нытиков и дармоедов особо не любят.
Время лечит. Реально лечит. Да и одной не так уж и плохо. Только не надо считать себя плохой и недостойной нормального мужчины.
Вы - умная, самодостаточная женщина. Себя с ребенком вполне сможете содержать. Для секса найти мужчину вообще не проблема. Для всего остального есть "муж на час".
Я от всей души желаю Вам удачи!!!
20.07.2018 01:38:16, Lenka_L
Фуф, ну вы даете! Мужик сидел у вас на плечах и в ус не дул, а вы думаете, что скучаете по нему? Да ничего подобного, вам жалко себя, да-да, именно. Вы ведь сами понимаете, что он вам не сдался, но вроде и никого другого нет, чтобы заполнить пустое пространство в семье. Конечно в идеале, тут нужен хороший психолог, но если денег нет, но поможет хорошая литература, а самое главное , вам нужно двигаться вперед. Снова начать ходить на свидания, съездить в отпуск с подругой, развеяться вам нужно. Лето же, тепло, не повод для грусти) 19.07.2018 18:12:55, Oreo
Дачи вашу не пытался принять! Малышку! Да это одно уже повод для расставания, а вы ещё раздумывали? Ради козла ленивого воз везли сама? Господи, до чего же женщины у нас себя не уважают! Терпеть ради каких-то вонючих штанов!!! НЕ жалейте и с улыбкой живите дальше. Избавились от него, - это счастье 19.07.2018 16:19:02, Helena S
ща я вам помогу. На самом деле, муж вас совсем не любил, просто ему было удобно. В компе он целый день не работал, а знакомился с женщинами. Сейчас к нему выстроилась очередь, потому что в России мужчин не хватает, и подберут любого: без денег, без мозгов, без рук-без ног, лишь бы мужик был в доме. Вас он терпел только из-за того, что вы зарабатывали. Ваша дочь ему вообще по барабану и ремонт тоже - зачем для нелюбимой что-то делать?!
А то, что он сказал - "ты предательница" - так это еще помучить вас хотел напоследок, чтоб жизнь медом не казалась. А сам радостно выдохнул и поскакал искать другую, побогаче, чтоб ей на шею усесться и оттуда крутить романы с молодыми-красивыми. И найдет, что самое интересное.
Так что не страдайте, это ж все равно как птичку на волю выпустить )))
19.07.2018 14:39:12, хухра-мухра
Лучше и не скажешь! 19.07.2018 16:30:42, //////
Не преувеличивайте- "..любого подберут.." при полном отсутствии мозгов. Для секса подбирать (содержать) не надо. Для "гвоздь прибить" есть "муж на час" (300 руб и никаких забот) 19.07.2018 15:33:05, Лора- критик
думаете, у нас в стране мало безмозглых женщин? :) Да точно любого подберут! :) Это вот вы, я так правильно рассуждаем. А многие так: мужчина?! Свободный?! Хватай, пока не опередили!!! 19.07.2018 16:03:53, хухра-мухра
Это нормально - ваше желание отыграть назад.
Вам хочется вернуться назад, в свою "норку", где все поганенько, но ясно - безнадега, но стабильная :).
Вы можете вернуться обратно и продолжать жить, как жили. Не хотите?
А можете сделать свою жизнь другой - такую, какую сами для себя желаете.
Но для этого надо выйти из поганой норки. Вы первый шаг сделали, дальше - решайте, куда вам надо - вперед или назад :)
19.07.2018 10:11:39, Начинка28
Вам не мужа жалко (его ,кстати, жалеть абсолютно не за что) - себя.
Вы боитесь возраста , ибо в нашем обществе ,особенно в провинции, женщину за 40 считают отработанным материалом.
Слава богу , это уродское мировоззрение потихоньку меняется.
Вы даже не представляете сколько у Вас возможностей. Мат. независимы , ребенок без проблем ,жилье ,работа.
Заведите мужчину (именно заведите ,да,как заводят собачку) Лучше моложе , дабы отдохнуть душой и телом (найдется масса желающих ,ибо если не надо жениться ,содержать и бояться случайной беременности , разница в возрасте не помеха)
Не торопитесь ,выбирайте и пусть все течет само по себе.
Пока "место возле Вас" будет занято судьба подарка не пошлет.
А мужу Вы ничего не должны. Вы не были с ним в период его процветания , чтобы быть морально обязанной поддержать в трудную минуту.
Поддерживают тех, кто сам "барахтается" и не сдается.
19.07.2018 09:56:19, Лора- критик
перестаньте его жалеть, такой легко найдет новую жертву для своих манипуляций - стопудово.. а Вам - нужно просто отдохнуть, взять отпуск, пусть и не ехать никуда - если денег нет - тупо выспаться, погулять, попить витаминчики - и жизнь заиграет новыми красками.. да, и подружку заведите все-же, хотя бы через и-нет, это иногда надо - кому поныть.. обычно за этим к психологам ходят, но гораздо проще сделать это постороннему человеку, т.к. близкие слишком много о Вас знают :) 19.07.2018 08:47:01, Елена Д.
Представьте, что подобрали кота с улицы. В доме шерсть, лезет на стол и нагло съедает вкусное из Вашей тарелки, на ребенка шипит, по углам гадит, дерет обои и мягкую мебель, требует жратвы мерзким голосом, да еще и блох развел!... Ну и что, что издали он кажется милым? Зрение проверьте, на всякий случай :))
Он еще будет возвращаться. Готовьтесь.
В дверь, в окно, в щели...
Стройте баррикады и пополняйте арсенал, осада может быть до-олгой.
Для себя: смените прическу, цвет волос, длину. Пробуйте новый макияж, одежду, украшения... Почистите перышки.
Смотрите комедии, слушайте музыку.
Что-то вроде: [ссылка-1], (подругам помогает))
[ссылка-2]
[ссылка-3]
и вот это тоже [ссылка-4], хоть и не совсем об этом.
И этот шикарный видео ряд тоже: [ссылка-5]
Наслаждайтесь свободой :)
19.07.2018 06:29:52, av10
да не будет он возвращаться, скорее всего. Ща быстренько еще кого-нибудь найдет. В России подберут любого. 19.07.2018 14:48:55, хухра-мухра
Не... Труба вон сколько своего гоняла? На новом месте надо ему будет видимость создавать, а это хлопотно. Обязательно попытается "вернуть все в зад". 20.07.2018 03:03:09, av10
Мы почти с вами ровесницы. Мне такой кадр в первом браке достался. Хватило одного года, зато на всю жизнь иммунитет. Хорошо, что он вам только три года жизни отравил. А то видите как, до смерти хотел. Не грустите, все действительно наладится. Эти раны заживают. 18.07.2018 23:30:01, Анна И
Сколько Вам лет и как долго длился этот токсичный брак? 18.07.2018 22:16:10, Фруате
Мне 43, браку 3 года. 18.07.2018 22:23:08, РСП
3 года - небольшой срок.
Должны быстро отойти.

Если возьметесь за ремонт квартиры, то это Вас сильно отвлечет.
19.07.2018 14:27:33, Фруате
Не надо преодолевать. Конечно, предала мужа. Чо уж. Теперь ему другую терпилу придётся искать, чтоб содержала и обслуживала. А это хлопотно. Однозначно, предательство.
Квартира, поди, Ваша была, раз ремонт просили? Стало быть, и жильё надо этому Лоханкину искать.

А если серьёзно, если поддадитесь на эти дешёвые и примитивные манипуляции и пустите его обратно, предадите интересы дочери. Её не жалко? Перед ней вины не чувствуете?
18.07.2018 20:17:47, Дама_хозяйка
Вот вам отличный семейный психолог в Москве [ссылка-1] Мне понравился, поэтому рекомендую присмотреться, он сможет вам помочь думаю) 19.10.2018 22:42:07, Валентина Иващенко
Я Вас понимаю и очень сочувствую. Если лично Вас этот брак не устраивал, то значит все правильно сделали. На чувство вины не ведитесь это манипуляции. Потихоньку жизнь отстроится заново, просто это не быстро, может уйти несколько лет. Ели нет возможности к психологу идти, заведите дневник и туда все пишите. Это помогает. Удачи Вам и сил в строительстве новой, комфортной для Вас жизни. 18.07.2018 18:21:22, Танцующая (пароль не помню)
Я давно веду дневник. Он мне очень помог не отыграть назад в первые же дни, когда было очень тяжело. Я прочитала еще раз обо всем, что было, все снова пережила и прочувствовала и поняла, что все сделала правильно, хоть и спонтанно и на эмоциях. Сейчас тоже пишу, но пока не помогает. 18.07.2018 18:55:46, РСП
На самом деле работа с хорошим специалистом очень помогает. ИМХО нужно найти ресурсы и пойти к психологу если сами не справляетесь. Я пережила разрыв 3 года назад, помню, как было тяжело. Что помогло мне. 1. Выговариваться. Это тяжелая работа выслушивать, поэтому только самым близким и дозированно. Тем, кто способен поддержать просто слушая и принимаю Ваши чувства без поучения, осуждения, навешивания свогео видения жизни и тому подобного. Подумайте кто в вашем окружении, возможно из прошлого может помочь. И не стесняйтесь прийти и попросить о помощи. 2. Специалист. Мне нужно было всего 2 визита. Но, я психолог по образованию и мне этого было достаточно, чтобы вынырнуть и дальше жить , выстроить голову в новом направлении. 3. Дневник. 4. Перемена окружения. Я заняла деньги и уехала, сначала на три недели к подруге (которая выслушивала) , потом на две недели на море.
Важно найти ресурсы на помощь себе. Деньги всегда можно перераспределить, пересмотреть расходы, об отпуске договорится. Это все возможно. Примите то, что Вам сейчас нужна помощь и вложения в себя. Позвольте себе потратить деньги и время на самовосстановление. Это необходимо, чтобы двигаться дальше, строить новую жизнь. Время на восстановление нужно, откатывать будет. Это просто нужно понять, принять и этот этап пройти.
18.07.2018 20:14:09, Танцующая (пароль не помню)
Почитала комментарии про мужчин-паразитов. На самом деле женщин-паразиток ничуть не меньше. Всегда паразиты были, есть и будут. И дело тут не во времени , а в человеческой сути. Ну а автору темы хочу сказать, что время лечит. Вам жалко себя, обманутых надежд, своего ребёнка. Развод, даже желанный, бьет по человеку сильно. Займитесь тем, что вас радует. Вы расстались с манипулятором, так что вздохните свободно. 18.07.2018 18:02:42, Анна И
конечно, женщин-паразиток много, но автору достался именно мужчина :) 19.07.2018 14:40:58, хухра-мухра
Ребенка жальче всего. И вы очень правильно сказали, что он манипулятор. Я какое-то время жила как во сне, вообще не понимая что со мной происходит и почему. Как под гипнозом. Вот именно, что это была не любовь, не страсть, а гипноз. 18.07.2018 18:57:08, РСП
Меня тут ниже обвиняют, что я якобы скандалила и истерила, а я не делала этого. А может зря? Потому что муж мне тоже заявил, что я сломала всю жизнь просто так, по своей прихоти, без объявления войны. Но ведь я с ним разговаривала. И много раз. И об отношении к ребенку. и о работе, и о помощи мне и о том, что я устала. Или разговоры не считаются? Мужчина считает, что проблема - это проблема, только когда женщина орет и бьет посуду? А я не бью и не ору, не так воспитана. Особенности мужской психологии? 18.07.2018 18:01:35, РСП
Особенности его воспитания, только и всего. 21.07.2018 21:33:13, лсп
Не. Это уже клише какое то.
У всех одинаковая причина и обстоятельства.
Да и заливаете вы ровно так же как моя бывшая жена)
Хорошо без него? Ну дык работайте и времени на подумать о разрыве не будет. А там и рефлексия семейной жизни сойдет на нет. У кого то раньше, у кого то позже. Главное в период рефлексии не пытаться бывшего новым заменить - гарантированно получите копию)
По сути ничего из вашего поста не понятно. Так перед коллегами за развод можно оправдываться, а не совета спрашивать.
О том сколько раз у вас были скандалы и истерики, вы ведь не признаетесь. А они были.
18.07.2018 16:06:47, artem437
Я ничего не заливаю. Смысл? Я тут анонимно, эффект попутчика, слышали? И скандалов у нас не было. У меня на скандалы и сил-то не оставалось, я приползала с работы и скорее бы спать упасть. Да, были несколько раз серьезные разговоры, спокойные, насчет того, что надо ему все-таки работать и зарабатывать, а не за компом зависать. Он всегда соглашался и горячо обещал. Я сначала верила, потом перестала, поэтому и разговаривать перестала, что поняла всю бессмысленность. 18.07.2018 16:12:31, РСП
Да выглядит уже заезжено. Сидит за компутером, ремонт не делает, денег не зарабатывает.
На этом форму с таким же содержанием уже несколько статей за последний месяц было.
И сам был в ситуации вашего мужа когда якобы ничего и нигде. А как только развелся так жизнь наладилась просто потому мозги от заезженной пластинки освободились и постоянного нервного стресса.
P.s.Долгов таких у меня не было, хотя после развода разгребал те что за время брака накопились.
18.07.2018 16:20:46, artem437
Ну так кто ж виноват, что мужчины сейчас как будто их всех на одной фабрике штампуют? Инфантильные паразиты. Я буду искренне рада, если после расставания у него жизнь наладится и все будет хорошо. Вот честно. Ведь и до меня он как-то жил. Может действительно мы друг другу не подходили и топили. Я не давала ему работать (интересно, как?), а он меня заездил до полусмерти. Наверное и такое бывает. Когда люди вроде бы оба неплохие и любят лруг друга, но вместе им хуже, чем поодиночке. 18.07.2018 16:26:09, РСП
А вот черт его знает.
До жены работал в вузе и имел прекрасную практику и вполне респектабельно жил.
После жены практически на голом фанатизме запустил вполне успешное дело по строительству.
А во время брака... короче один брак и был.
Так что действительно бывает когда люди категорически друг другу не подходят хоть на первый взгляд и не скажешь.
18.07.2018 17:00:09, artem437
Мой муж до меня тоже работал, как-то жил, не шикарно, но нормально. Потом попросил у меня денег на новое направление, я дала, продала машину. Сначала хорошо все пошло, потом начались сложности, застой. Муж заскучал. Чем хуже шли дела. тем меньше у него было желания что-то делать. начал просить меня: позвони тому, сделай то, сделай это. Я сначала помогала, потом сказала, что у меня своя работа, я устаю и делать 10 дел одновременно у меня нет ни сил, ни возможности. И это объективно так. Я не из вредности. а просто потому что из-за моей помощи ему начала страдать моя основная работа, а потерять ее я не могу. И тут я тоже оказалась виновата. 18.07.2018 17:27:31, РСП
он вас не любил, поэтому и застой. Если б любил, у него бы наоборот подъем случился. А уйти не мог, потому что типа - привык, удобно и все такое. И то, что он вас обвиняет, как раз говорит о том, что он вас не любил (ну, так-то, сам виноват, мог бы сам давно уйти, а он предпочел сидеть на попе ровно и винить окружающих). 19.07.2018 14:43:45, хухра-мухра
Я вот думаю, что муж и с дочерью не смог наладить отношения из-за того, что он сам инфантильный и воспринимал ее как конкурента. Например, когда выяснилось, что из-за его долгов отпуска у нас не будет, я отправила отдыхать дочку с бабушкой. Так вот скандалили как раз муж, а не я, типа, мы значит тут будем гнить, а они поедут и бла-бла-бла. Я сказала, что гнить он будет исключительно по своей вине, это его квартира и его долги. А ребенок ни в чем не виноват и страдать не должен. 18.07.2018 16:39:46, РСП
На счет детей я в другую сторону пошёл.
Детей до 5 лет я особо не воспринимаю.
В вот лет с 5 у меня режим наставник репетитор включается)
Во всяком случае с племянниками и детьми коллег я именно так себя веду. Ну и балую конечно)
18.07.2018 16:57:29, artem437
Племянники и коллеги - это другое. они не живут с вами 24\7 18.07.2018 17:28:22, РСП
Ну не было в моей жизни детей ни своих ни прилагающихся.
Тренируюсь на ком есть)
18.07.2018 23:13:35, artem437
Мне кажется, Вам и artem437 надо продолжить общение, прям пара складывается :) 18.07.2018 18:14:50, Ноябрёна
Не не не.
Я все такая же инфантильная личность)
Ровно так же сижу за компутером и ничего дома не делаю)
18.07.2018 23:19:44, artem437
Вам надо занять свободное время, то, которое раньше тратилось на мужа. И занять его мужчинами. От баров до СЗ, только не ставьте цель "найти нового мужа", ставьте цель "помочь пережить расставание", и всё. 18.07.2018 16:01:33, Natalya d'*
да ну, не надо СЗ. Там один шлак. Лучше какое-то новое хобби, где мужчин много. 19.07.2018 14:44:55, хухра-мухра
Оооо, если бы оно еще было, это свободное время. ТО время, которое я тратила на мужа, я сейчас трачу на сон. Я с ним хронически не высыпалась. Бары - то врядли. я не пью и не люблю такие места. СЗ - это вообще исключено. Мне на мужчин даже смотреть неприятно, не то что знакомиться. К тому же, мы с мужем и познакомились на СЗ. Тоже хотелось отвлечься и развлечься, а кончилось все замужеством и кошмаром. 18.07.2018 16:09:36, РСП
Тогда у вас не должно быть времени на саможаление. 18.07.2018 16:18:11, Natalya d'*
Да, это странно, но есть. Почему-то все время думаю об этом. Когда еду на работу и домой, мою посуду, даже когда телевизор смотрю. И мне не только себя жалко, но и его почему-то. Хотя по идее не должно было быть, а жалко. Он еще и вещи все свои не забрал - смотрю на них и тоже расстраиваюсь. Наверное. потому что было и хорошее что-то, но перспектив никаких. 18.07.2018 16:23:33, РСП
его точно жалеть не надо, он скоро найдет новую крепкую шею и туда присядет. Ну, или, может, сам зашевелится - чем черт не шутит! Жил же он как-то до вас, не помер. Значит и после вас не пропадет. 19.07.2018 14:45:54, хухра-мухра
Начните их складывать, эти вещи. В сумки коробки, потом выставите их за дверь. Сделайте ремонт.
Моя посуду, слушайте музыку или смотрите по тв что нибудь ИНТЕРЕСНОЕ.
18.07.2018 17:59:44, Natalya d'*
Вещи трогать вообще не хочется. Я решила, что пусть сам собирает и увозит, когда я уеду на выходные. Ремонт делать надо, но денег сейчас нет. Развлекаю себя тем, что рассматриваю в Интернете плитку, обои, мебель и т.д. По ТВ интересного в принципе не бывает и быть не может, я его использую чисто как фон, потому что музыку не люблю. А если что-то интересное смотреть, то только в Интернете, но тогда уже параллельно ничего делать не получится. :)))) 18.07.2018 18:17:43, РСП
А вы ходите по всяким там магазам с плиткой, кранами и прочим. Может, там и мужичка подходящего встретите. Соблазните его, он вам, глядишь, что-нибудь бесплатно сделает, или за полцены. Заодно и развлечетесь. :) 19.07.2018 14:47:30, хухра-мухра
Денег скоро будет много, у вас же на одного иждевенца меньше стало.
Разглядывать плитку обои и т д - отличное решение.
18.07.2018 18:24:08, Natalya d'*








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 05:31:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!