Раздел: Развод (Как развестись с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как расстаться с мужем, который ни в чем не виноват.

Замужем 10 лет, и брак себя изжил, как говорится. Муж живет со мной как с женой, а я с ним как с соседом. И уже давненько. Муж хороший объективно, претензий к нему нет. Просто наверное так сложилось. Очень хочется расстаться быстро и тихо, без ненужных разговоров, типа, что я сделал не так? что мне сделать, чтобы...? как ты можешь, ведь я тебя люблю? и т.д. и т.п.
Как поступить? Закатить скандал на ровном месте и выгнать? Но дело в том, что поводов нет вообще. муж сидит тише воды, ниже травы. Видно, чует что-то. А так, чтобы совсем без причины я не могу, не совсем же я истеричка.
Тихо подать на развод, а потом поставить перед фактом? Но в этом случае душеспасительные разговоры все равно будут, а мне ужасно хочется без этого всего.
На этих двух пунктах моя фантазия сдулась. А делать что-то надо, надо что-то делать...
11.07.2018 09:45:02,

276 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
какое разводиться?? вам надо к психологу - пишите в фб разберем в чем суть. Психология М и Ж - разная!! Много нового узнаете. Не гоните лошадей!! Можно пожить 1-2 недельки отдельно, в отпуск уехать, подумать. Или вместе куда-то рвануть. 25.07.2018 21:49:27, Ирина Ведунья
А как написать вам в ФБ? Раздельное проживание или отпуск - не вариант, муж категорически не согласен. Да и потом, зачем рубить хвост по частям? Это имеет смысл, когда хочешь что-то исправить в семейной жизни. А я не хочу. 25.07.2018 21:52:16, MaryAnn
Чем дело закончилось? Свободой без бесед? 22.07.2018 14:51:38, Гульнаранасвободе
Бьюсь об заклад: история выдуманная, а сочинила женщина-феминистка (и, наверно, довольно юная) 21.07.2018 23:43:03, Pumpit
Капец, комментаторы..что значит смириться, потерпеть? А что делать потом, проснувшись в 60 лет с осознанием того, что ты прожил с нелюбимым человеком и изменить теперь ничего нельзя? Это страшно! Терпеть ничего нельзя, никогда! Да, Вы прожили вместе много всего, но этот период прошёл, это нормально, это жизнь и будет много другого интересного, нужно просто не зацикливаться, развиваться и заниматься собой и все будет хорошо! Все живы, здоровы, это главное! К сожалению это часто случается, очень часто, муж с женой через годы совместной жизни становятся друг другу родственниками...а родственников «не хотят»..это основная проблема. По теме ничего «хитрого» не посоветую, думаю нужно просто говорить и потерпеть все вопросы, это будет честно 21.07.2018 17:35:30, Гость
Зимняя
Не решайте за других, решайте за себя. Скорее всего, муж будет рад. Жить с эмоциональным бревном не сахар. Может у него вообще другая семья уже есть. Это невероятно, но большинство жен неверных мужей именно так и думал , что 100% там никого нет и быть не может. Так что за себя он сам подумает, не стОит этим заморачиваться. 21.07.2018 09:12:58, Зимняя
Попробуйте начать процедуру развода, думаю, поводы сразу появятся, особенно если есть что делить, заодно узнаете о себе много интересного))). Несколько раз уходила в чём стояла и, всё равно, столько нелестного о себе наслушалась. Но зато, никаких депрессий и сомнений по поводу расставания, ещё и много нового о муже узнаете. По неопытности, мы принимаем влюблённость за любовь, кто-то успевает и семью создать и детей родить и жить по инерции. Человек, в среднем, в течение жизни влюбляется 8 раз, вот и решайте, жить без любви страшно и зачем? 20.07.2018 08:15:53, Крыса Банановая
Терпите с другим нечего хорошего не будет, плохое как бумеранг вернется, но будет поздно поверьте пожалуйста! 20.07.2018 00:01:57, Фарит гарипов
Не надо не чего делать жизнь она миг ,с другим счастья не будит, поверьте мне. Все быстро проходит, пройдет и это посторайтесь просто полюбить, пожалуйста, .. 19.07.2018 23:57:15, Фарит гарипов
,,,,,Наверное, есть какие-то причины, что муж стал безразличен. Но мне не хочется копаться в этом и разбираться, потому что это ничего не изменит,,,,,, Конечно есть причины что Вы ОБА!!!!!!! стали безразличны.А не хочется копаться потому что лень...А копаться как раз и нужно ...и ОБОИМ нужно ... 19.07.2018 13:14:13, 111111ука
Имеем-не ценим,потеряем- плачем!!! Скорее всего так и будет у тебя. С жиру бесишься! Не растаптывай душу мужчине. Ты не стоишь и медного гроша!!! 19.07.2018 12:47:33, татьяна с
Знаете, я мужчина, пока не женат, и после чтения поста и комментов могу сделать один вывод, что доверять жене нельзя. И надо всегда иметь пару вариантов кроме нее. Может и не любовниц, но близко к этому. Потому что жили вы 10 лет, вы близкие люди, прошли через сложный период рождения ребенка, растили его вместе, воспитывали, вкладывали в него свое время и деньги, а потом раз - жене захотелось другого мужика, а ты надоел и пошел вон. А, ну с ребенком можешь иногда видеться, так и быть.)) Разрешит иногда видеться с её ребенком, да.
Топик стартеру удачи обойтись без разговоров, ахаха.
17.07.2018 10:50:19, one man
Вы во многом правы, за исключением одного. Никакого "другого мужика" не было, нет и даже не планируется. Да, так бывает, что с человеком не хочется жить. И не потому что есть альтернатива. А просто не хочется. Именно с этим человеком. И вам советую "не пересаживаться" с одного стула на другой, а быть самодостаточным и уважать себя. 17.07.2018 16:23:24, MaryAnn
А любили ли вы мужа когда-нибудь вообще? Страсть да, была, но за 10 лет совместной жизни прошла. Ни у кого она до пенсии не сохраняется. А любовь приходит с годами, к вам она так и не пришла... 17.07.2018 10:16:00, Люлико
Реклама
Не знаю. Может, и не любила и принимала за любовь что-то другое. Но это не моя вина, а скорее моя беда. 17.07.2018 16:24:25, MaryAnn
Может у вас какой-то сбой гормональный. Муж ведь хороший, раньше вы его любили, даже просто привычка не дает людям расстаться, а с вами что-то не то...Подумайте еще много раз...Иногда так при проблемах с щитовидкой бывает, а то наделаете делов... 20.07.2018 12:41:09, Типи
Фантазия сдулась....Значит не любила никогда, сломала себе , а теперь и мужу жизнь. 16.07.2018 19:23:59, НАДЕЖДА АНАТОЛИЯ
.Фантазия сдулась...Значит не любила никогда . 16.07.2018 19:22:14, НАДЕЖДА АНАТОЛИЯ
Привели домой мужика и спались перед мужем. 16.07.2018 14:42:30, Дэд
Сложно, скандально и главное - унизительно. И для мужа и для меня. Не хочу так. 17.07.2018 16:25:11, MaryAnn
Кто действительно хочет развестись, идет и разводится без напускного кокетничества 16.07.2018 12:48:45, Метаморфоза
Чё делать [цензура] на стороне прекращать 16.07.2018 02:35:20, От меня
Нету у меня на стороне того, что вымарала цензура. У вас не богатая фантазия и жизненный опыт, если вы считаете, что причиной развода может быть то, что вы имели в виду? 17.07.2018 16:26:20, MaryAnn
раз возник такой вопрос,то игра уже сыграна.Не будем разбираться,кто кому изменил.Значит нужно просто поговорить с мужем НАЧИСТОТУ...Что хотите пожить отдельно и ещё раз проверить себя на чувства к нему. Не получится ТИХО уйти...в любом случае будет большая-малая разборка.Если у вас есть ради чего(Связь на стороне ...любовь),то смело идите на конфликт..А там жизнь покажет... 15.07.2018 16:27:58, Роботов
Реклама
Никто никому не изменял, связей на стороне ни у кого нет. 17.07.2018 16:28:06, MaryAnn
А просто сказать - жизнь есть жизнь, и если не лгать то во многих(не во всех конечно) случаях легче? ведь 10 лет живете, а разговаривать не научились? 14.07.2018 19:31:35, Марса
Если нет измены то развод это страшный смертельный грех!!! На том свете будете давать отчёт богу за это. 14.07.2018 07:29:16, IV RI
Слово "Богу" пишется с большой буквы. 15.07.2018 18:56:44, lara69
О, вот и Инквизиция подтянулась. Страшный грех - это жить без любви, и вообще без чувств, обманывая саму себя и мужа. Я так думаю. 14.07.2018 12:51:14, MaryAnn
Вот и я тоже,не знаю что сделать. 13.07.2018 11:20:29, Нинан
Вообще, вы подумайте. У вас же ребенок. И жизнь этого ребенка после развода поменяется и с большой вероятностью не в лучшую сторону. Вы готовы к этому? Вы готовы дочери компенсировать это изменения?
А если надумаете, то учтите, муж ваш не испарится молча. Хотя бы потому что у вас есть ОБЩИЙ ребенок, которого вы оставите себе скорее всего. И тут придется много договариваться и искать компромиссов. Честнее всего так и сказать, что не любите, и никогда не полюбите и он в этом не виновать и исправить это не получится. Ну а потом договариваться о том, как будете делить общее имущество и ребенка.
13.07.2018 01:15:24, Nina89
Прочитала остальные комментарии. Автор, вы упрямо себе врете в двух вещах:
1. Вы делаете вид, что муж вот так взял и стал чужой человек. Но так не бывает, вы же вместе прожили 10 лет, у вас ребенок. К нему как к чужому относиться уже не получится и по хорошему с ним после развода надо остаться в дружеских отношениях, как минимум потому что у вас ребенок.
2. Вы делаете вид, что на ребенке все это не скажется. Может конечно и не скажется, а может сказаться. Отец это не потерянна игрушка, а второй по значимости человек в жизни ребенка. А теперь вопрос. Вы готовы к истерикам дочери по этому поводу вашего развода? Вы готовы к тому, что дочь однажды встанет на сторону отца?
И еще одно. Вам кажется, что типо вот у дочери будет мама и будет папа и они не будут взаимодействовать. А так не получится, придется вам с вашим мужем по поводу дочери взаимодействовать.
13.07.2018 01:43:42, Nina89
Я не делаю вид. Наверное, есть какие-то причины, что муж стал безразличен. Но мне не хочется копаться в этом и разбираться, потому что это ничего не изменит. И я вполне готова остаться с ним в нормальных отношениях и как-то взаимодействовать по необходимости.

Не думаю, что ребенок будет истерить. Дочь очень привязана ко мне. Думаю, мы как-то это переживем. Когда вырастет - может вставать на чью угодно сторону - ее выбор и ее право. Так же как он право - жить так как я хочу и в согласии с собой.
14.07.2018 12:56:14, MaryAnn
Мари, вот вы вроде все понимаете и сами. Безразличен пока, нн доводите до - противен. Просто как есть надо говорить без обмана. Вам еще предстоит впереди реакция мужа - может его и понесет в тартарары - не городите забор и дров не ломайте. Дай Бог вам любви! (Бумерангом вернется - статистика))) 18.07.2018 02:50:07, Юркис
Реклама
Может прочтите "Очарование женственности " . 21.07.2018 15:50:59, Ммм
Это ужасный домостроевский бред, имхо. Может, это как-то вдохновит тех, кто хочет пробудить в муже какие-то чувства. И то вряд ли. Я же ничего будить не хочу - у мужа и так есть ко мне чувства. Наоборот - не знаю, как от этих чувств (с его стороны) избавиться. Мечтаю тихо раствориться в тумане. 21.07.2018 18:43:50, MaryAnn
Вы хотите, чтобы у вас все было, а вам за это ничего не было. Так не бывает, к сожалению. Хотя я вас очень хорошо понимаю. В первом браке хотела, чтобы муж просто испарился вот прямо сейчас без всяких разговоров. Разлюбила, вернее и не любила никогда. Детей не было. Не получилось без нервов и разговоров. Даже без суда не получилось. А у вас ребёнок. Все будет сложно. 12.07.2018 21:54:58, Так бывает
А судиться то чего? Из-за денег? 13.07.2018 11:28:47, Stil
А судиться, когда муж развода не даёт через ЗАГС. Ну не хочет он в ЗАГС идти. Тогда в суд. 13.07.2018 16:58:34, Так бывает
У меня адекватный муж. Какой смысл не давать развода, если человек не хочет с тобой жить? Я думаю, он это понимает. 14.07.2018 12:57:32, MaryAnn
если есть ребенок-развод в любом случае через суд. 14.07.2018 14:19:17, яя23
Детей нет, я прав? 12.07.2018 21:24:24, Израиль
Нет, не правы. Есть дочь. 12.07.2018 21:29:55, MaryAnn
От жиру беситесь .Отпустите .Его подберут ,обласкают и будут ценить и любить .А вы по ночам подушки слезами обливать, 12.07.2018 20:29:18, Алонсия
Реклама
"Подберут" - это так унизительно звучит. Я даже не знаю для кого, для бывшего мужа, которого как вещь подобрали, или для бабёнки, когда сидит и ждёт, что ей там кто-то что-то обронит с барского плеча. 18.07.2018 11:53:33, Блаблабла
Дак я его и не держу. 12.07.2018 21:30:43, MaryAnn
MaryAnn, мы с мужем разошлись "быстро и тихо, без ненужных разговоров". Потому что он полюбил другую женщину, душа рвалась к ней! Я отпустила его, потому что жить с человеком, который тебя не любит унизительно! Это мое личное восприятие! Далось мне это тяжело, прожили в браке 27 лет, я просто поняла, что его душа мне больше не принадлежит. Тут уже ничего не поделаешь! Жизнь одна...уходите и вы. Пока молоды, встретится и вам и вашему мужу "свой" человек, так бывает к сожалению. Какая будет у вас жизнь никто не знает, просто она будет другая и всё... 12.07.2018 19:36:57, LolaSim
Вот именно: моя душа ему больше не принадлежит. Как точно вы сказали. 12.07.2018 21:31:39, MaryAnn
Это проходит. Выше в точности описана вами моя ситуация два года назад.тогда я понимала, что выход только один-развестись. Причина-та же. Я даже начинала об этом говорить( хотя тоже человек закрытый). Тянулась это почти два года. А потом все изменилось в один момент - дочка уехала на все лето к бабушке, нагрузки стало по всем фронтам меньше, появилось время для себя( интроверты полноценно отдыхают в одиночестве) и я в один день проснулась с ощущением, что муж очень дорогой и любимый мне человек. Я благодарна, что он терпел меня все это время. Жалею об одном,что не пошла к врачу- антидепрессандты могли бы помочь раньше решить проблему. Но в тот момент я считала, что со мной все ОК. 12.07.2018 19:35:46, Латышка
Ну тут депрессия - любимый диагноз. Но это не она. Депрессия - комплексное явление, она не может касаться одного-
единственного человека, какой-то конкретной проблемы, ситуации. Например, при депрессии иногда человек, в частности, не хочет мыть посуду, но нельзя сказать, что любой человек, который не хочет мыть посуду - непременно находится в депрессии. ;)
12.07.2018 22:23:25, MaryAnn
Муж золотой человек. 12.07.2018 18:15:20, Крит
Вот так все просто, разлюбила, найду другого. Бессовестные! 12.07.2018 18:12:50, Крит
А где это вы прочитали "найду другого"? Я такого нигде не писала. Или женщина в принципе не имеет права быть одна, без каких-либо "штанов" рядом. 12.07.2018 20:06:21, MaryAnn
Какого хрена просишь совета? А когда в кровать с ним ложилась, тоже у всех спрашивала? Ну и дура! 12.07.2018 17:45:22, Рылеев
Эх девочки! Поверьте, такие ситуации и настроения бывают у всех, и не раз. На протяжении жизни все устают от однообразия, обыденности,надоедают друг другу. Жизнь идёт по спирали, то хорошо, то плохо. То в душе тепло, то холодно и вроде бы никто не нужен. Да, Вы имеете право на любовь и личное счастье, но, Вы не одна, у вас ребенок. И сейчас вы решаете ее судьбу, принимаете за нее решение. Знаете выражение" что имеем не храним, а потерявши плачем". Просто Вы не имеете опыта другой семьи, и не думайте, что другая будет лучше. Чувства притупилась? Не ставьте точку, попробуйте просто пожить отдельно, без окончательного разрыва. Может все в голове встанет на место, поймёте, как лучше, вместе или врозь? Поделитесь с мужем своими сомнениями и предложите пожить отдельно, испытайте себя, того ли вы хотите? А время подскажет, и ему и вам. А окончательное решение примете потом, может все само разрешится. В союзе очень важно уважение, а страсти мордасти вторичны. Вспомните, что в муже вам нравилось, что привлекло? И что изменилось? 12.07.2018 17:12:45, Живу в третьем браке
Так просто...выкинься из окна,прыгни под поезд....так 10 раз.......мужу потом поможем 12.07.2018 15:31:13, Maks.chess@yandex.ru
Автор, скажите нам всем честно....вы влюбились в другого? 12.07.2018 11:16:00, Лёля92
Реклама
Нет. Честно - нет. Даже в мыслях нет. 12.07.2018 17:03:13, MaryAnn
не вопрос . а с другим так же будет через 1 .. 3 года! 12.07.2018 12:22:35, от моего
К огромному сожалению, нас никто и нигде не учит семейной жизни. Ответ на вопрос "Почему ты хочешь вступить в брак?" обычно звучит "Мне хорошо с ним(с ней)". А думать о том, что будет, когда пройдет время и станет не хорошо, совсем не хочется. Единственное, что есть перед глазами - это модель поведения родителей. Если в родительской семье была любовь и гармония, то развод в семье ребенка практически не рассматривается, как способ решения проблемы. Если мама воспитывала ребенка одна, то и дочка вполне уверенно скажет, что ничего страшного в разводе нет. Но здравый смысл все таки подсказывает, что есть. А уж рассматривая Вашу, автор, ситуацию, с точки зрения верующего человека, могу сказать, что Вы стоите на пороге большой ошибки. Бог не одобряет разводы.
И здравый смысл этому вторит. Потому что каждый последующий Ваш избранник тоже будет обречен на расставание, пока Вы не поймете, что ответом на вопрос "Почему ты хочешь вступить в брак?" должен являться ответ "Потому что я хочу сделать его ( ее) счастливым (счастливой) и я на все для этого готов (готова). Так уж устроен этот мир, что любовь жертвенна, только тогда она есть ЛЮБОВЬ!
12.07.2018 10:26:27, Efremov Alexei
Вот только не надо этой религиозной пропаганды. Человека никто не может сделать счастливым - только он сам. Да, любовь может быть жертвенной, но проблема в том, что я этого человека больше не люблю. Я считаю более честным, здоровым и правильным расставаться с тем, кого не любишь, и не пудрить мозги ни себе, ни ему. 12.07.2018 17:05:47, MaryAnn
А что такое ЛЮБОВЬ? 17.07.2018 10:06:15, Люлико
Вы знаете, как-то в книге я вычитала золотые слова, которые на самом деле работают и это я проверила и на себе в тоЛюбовь как действие
Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:

– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?

– Любите ее, – ответил я.

– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.

– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.

– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.

– Но как любить, если нет любви?

– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей.м числе. Приведу вам её целиком:
17.07.2018 03:51:47, Неважнл
Не хотелось бы с ходу оскорблять, но типа разлюбила - это не только не повод расходиться, но ещё просится фраза "С жиру бесишься" Потому что семья - это УВАЖЕНИЕ, а вовсе не страсть. ВЫкинуть из своей жизни мужа как ненужную износившуюся вещь? А вы уверены, что не пожалеете? Что, за 10 лет была только скука? Так не бывает. Три четверти пар живут без страсти какой-то неземной и счастливы: заботятся друг о друге, поддерживают, разговаривают по вечерам. Поговорить с ним не пробовали: типа, у нас что-то не ладится? А вообще разговаривать умеете? По душам? По-человечески? 12.07.2018 10:15:11, Helena S
Разговаривать я не умею и не люблю. Да и что я ему скажу? У меня нет к нему никаких претензий. "делай то, не делай этого и тогда я снова тебя полюблю" - нет такого. Что бы он ни делал - ничего не поможет. 12.07.2018 17:07:33, MaryAnn
Я сейчас полную ересь скажу, но разве ребенок это не причина оставаться мужем и женой? Все эти разговоры про "счастливую маму", а мама что у нас днями подряд рыдает? Нет, просто мама заскучала и хочет пожить по другому. И для ребенка разницы не видит - "не буду препятствовать общению", мол. Как буд-то это то же самое. Как по мне, тот ньюанс, что папа и мама "живут как соседи", для ребенка на порядки менее значим чем полный развод родителей. Да, это не схема идеальных отношений между М и Ж, ну так у мамы и нет кандидата с которым она могла бы их продемонстрировать в новом счастливом браке.

Если по теме, то я, для начала, как раз задвинула бы тему "Вася, я тебя разлюбила, не приставай ко мне со своими предложениями, но ради ребенка давай будем жить как соседи", а по ходу реакции устроить скандал и привести к "ну раз не хочешь как соседи тогда уходи к себе".
12.07.2018 09:04:09, KatrinZZ
NLU
Причины "нихачу" вполне достаточно, если муж пришел жить в ваш дом.
Основная беда в том, что вам еще нужны аплодисменты всевозможных родственников и соседей.
12.07.2018 08:21:30, NLU
Вот уж родственники и соседи меня волнуют меньше всего в этой жизни. Я очень закрытый человек, чужая жизнь меня не интересует и в свою я никого не пускаю. Ни аплодисменты, ни осуждение меня не трогают от слова "вообще". 12.07.2018 17:09:23, MaryAnn
Я сейчас в такой же ситуации. Вместе с мужем прожили 10 лет, дочке 5 лет, всё было прекрасно, какое-то время жили - не тужили. Но я поддерживаю девушку, не кидайтесь тапками))) В начале отношений всё было, и любовь и страсть. Я не скажу, что мой муж мне надоел. Нет. Именно - разлюбила! И в этом нет ничего смертельного, так бывает! И слова, что это временно, это кризис, ищите в нём позитивные черты, ведь за что-то вы его полюбили... Ни о чём! Хочется чего-то нового? Новых эмоций, впечатлений, любви? НЕТ! я автора поддерживаю, я хочу быть счастливой, свободной от не любимого человека, это не "бешенство матки" и тому подобное, это банальное желание обрести себя! Да, я тоже задаю себе вопрос - почему 10 лет терпела, если любви уже как больше года нет. Поначалу надеялась, что что-то изменится, нашла себе хобби, танцами занялась(как некоторые говорят, сменить обстановку, к мужу вернёшься и снова любовь-морковь). Нет, не помогает! И соглашусь с тем, что от того, что не счастлива мать, не счастлив ребёнок. Дети всё чувствуют, все переживания и эмоции. Я тоже при любых ссорах и выяснения отношений замыкаюсь в себе, ну не стерва я, не скандалистка и переступить через себя не могу и не хочу. Но буквально на днях у нас был разговор, что я хочу развода, разлюбила и не хочу портить жизнь себе и ему, пока молоды, каждый может найти свою любовь. Но, в моём случае, к сожалению, муж мне поставил ультиматум - я отказываюсь от дочери и лечу на все 4 стороны. В его понимании развод - полное прекращение общения сторон. Но в вечной любви он не клянётся, он мне сам говорит, что ему со мной просто комфортно. Мы оба понимаем, что это не любовь. Но из-за своего эго он идёт на принципы. Думаю, у вас будет проще. 12.07.2018 07:40:43, Евгения88
Начала вот сейчас анализировать и поняла, что у нас это тоже случилось через 10 примерно лет. Правда не со дня свадьбы, а с начала отношений. Муж сказал, что не любит больше, что стал относиться как к сестре, мол давай для начала разъедемся, поживем отдельно, посмотрим. Я была очень против, тк понимала, что если разъедемся - склеить ещё сложнее будет. Уговорила попробовать спасти, рассказала ему про то, что любовь - это действие, попросила по мере сил постараться в себе это пробудить. Сама пребывала в растерянности, конечно, но потом как-то собралась, сама во-первых за собой какие-то косяки знала, стала читать литературу, в том числе ведическую, поо семью..ну короче как могла, пыталась изменить что-то. И мало по-малу стала замечать, что вроде получается, а когда через месяцев 8 рискнула с ним об этом поговорить, выяснилось, что пару месяцев назад он понял, что отпустило и что он очень меня любит и расставаться не хочет от слова «вообще». Хотя до его признания мне изначального в нелюбви, по его же словам, года два молчал и жил с этим. Ну вот с тех пор уже 7 лет живём душа в душу, только ближе друг другу стали, оттого, что вместе такой момент пережили. Так что я считаю, что разговоры про кризис они не такие пустые на самом-то деле. Знакомая семейная пара, практически Идеальная на со взгляд, свидетельствует, что раза 3-4 серьезно были на грани развода, но тоже преодолевали. Не стоит тут принимать быстрых решений, мне кажется, нужно очень крепко подумать и всё постараться сделать, чтобы исправить, ведь есть, что терять, на самом-то деле. Но решать в любом случае вам, конечно, я желаю вам в выборе своём не ошибиться 17.07.2018 04:15:09, Какая разница
ржака с таких ультиматумов прям... 12.07.2018 11:23:24, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Нормальный "ультиматум". Знает дяденька, как жену в чувство привести и от дурных мыслей отвадить:) 12.07.2018 13:00:32, МарикаЧ
„Да, я тоже задаю себе вопрос - почему 10 лет терпела, если любви уже как больше года нет“

Ээээ... вот так прочтёшь с утреца...
12.07.2018 08:05:34, 1637
Хотела честно посоветовать несколько вариантов, но прочитала все комментарии, и как-то, знаете ли, совет остался только один.
Знаете, что, уважаемая? Уйти нужно не мужу. Уйти нужно вам. Самой, как можно дальше, сменить номера телефонов, работу, город и не возвращаться никогда. Ребёнок конечно должен остаться с отцом. Знаете, почему? Потому что вы хотите легко и просто решить свои проблемы за чужой счёт, и чтобы этот "чужой счет" с этим смирился, а то и сам помог. А так не бывает.

Ну вот выгоните вы мужа, допустим. Допустим даже, что он сам уйдёт и ни слова не скажет, чтобы не было ненавистных вам "разговоров". Так никогда не будет, но допустим, что вам повезло. Ок. А дальше-то что? По-вашему, этого никто не заметит? Ваши коллеги или соседи не будут вас спрашивать, где ваш муж, почему давно не видно? Вы пошлёте их нахрен, не будете разговаривать, да?
Допустим. А ваши друзья? Они не спросят, почему вы разошлись, ведь все ж было хорошо? Или их вы тоже пошлёте?
Ну пусть пошлёте. Ваши родители? Его родители? Братья-сестры-прочие родственники? С ними вы тоже разговаривать не будете?
А ваш ребёнок не спросит вас, где папа, почему не приходит? Он не будет плакать от скуки по вечерам, по-вашему? Не будет доставать вас вопросами и просьбами пойти к папе?
Или с ним вы тоже разговаривать не намерены? Вы же так не любите разговоры. И слезы - это ужас для вас, нет, только не это. Вы знаете, обьяснить такие вещи ребёнку с первого раза не удастся. И со второго. Это будет длиться и длиться. Но вы же так ненавидите говорить! Что вы будете делать? Пошлёте к отцу, пусть он объяснит? Так он же сам ничерта не понимает!!

У вас впереди миллион разговоров. От каких-то вы можете отмахнуться, от каких-то нет. Потому что это проблема, она есть, и отмахнуться от неё, решить за счёт мужа не удастся. Поэтому просто сбегите и оборвите все контакты. Пропадите без вести. Ваши близкие немного погорюют и утешатся. Зато вы им нервы трепать не будете.

Или вам надо к психологу. Потому что ваше поведение - это какая-то извращённая, болезненная форма инфантилизма, это ненормально. Вам нужна помощь специалиста. И прежде чем вы скажете, что у вас все ок, вспомните, что алкоголики тоже уверены, что здоровы. Просто у них жизнь тяжелая, и им нужно расслабиться.
12.07.2018 05:08:23, Эвтерпа
Natalya d'*
Вы в каком параллельном мне мире живёте где соседям коллегам на работе друзьям и родственникам надо в подробностях объяснять почему разошлись. Фразы "вы ж знаете, что в таких случаях говорят - не сошлись характером" обычно достаточно. 12.07.2018 07:25:09, Natalya d'*
Вот проблема. Подать на развод и раздел имущества, чего ж проще. Не надо скандал специально закатывать, он закатицца сам, только поворачивайся ))) 12.07.2018 02:38:16, Николай иваныч
Не поленилась, прочла все комментарии. MaryAnn, вы в ГЛУБОКОЙ депрессии. И если даже вы избавитесь от мужа, который вам неприятен, через некоторое время вам станут неприятны ваши родители, друзья, и даже дочь. Вам надо к психоаналитику, в первую очередь. Хотели бы развестись и разъехаться - давно бы сделали. Я предсказываю, что будет потом: дочь от вас сбежит, если вы не вылечите свою депрессию. Хорошо, если она сможет к тому времени вырасти и завести свою семью. А вы будете продолжать ныть. 12.07.2018 00:26:20, j j
Вы доктор? Наверное. профессор, так как просто блистательно ставите заочные диагнозы. :))) И где это я ною? Я попросила совета по существу. Никого не осуждала, ни на кого не жаловалась, никого не выставляла виноватым. 12.07.2018 17:11:23, MaryAnn
А поговорить, языком через рот? Может даже, выясните, в чем проблема, и решить сможете. А если нет, то это хотя бы честно. Это и его жизнь тоже, решать в одиночку вы права не имеете 11.07.2018 23:29:01, Мэдилон
Реклама
Поступите по-человечески, разойдитесь по добру, вы все о себе думаете, как бы половчей выкрутиться, но подумайте о нем, будьте терпеливы и добры к человеку, которому сейчас будет плохо, очень плохо, проявите эмпатию, объясните, что бы он сам потом не гонял месяцами, что в нем не так, небольшая жертва) 11.07.2018 22:28:54, Тут бываю
Да я и сама не знаю, что в нем не так. Поэтому мне и сложно с ним говорить. 12.07.2018 17:12:00, MaryAnn
Первый муж единственный от Бога! Уймись, лучше не найдешь! Семья это работа, ищи того в нём и сама не заметишь, как с дрожью будешь вспоминать свои желания расстаться! 11.07.2018 22:03:53, Мирумира
Он у меня не первый, я не религиозна, работа у меня другая, а не семья. За семью мне деньги не платят. 12.07.2018 17:13:28, MaryAnn
ландыш
а где Вы собираетесь жить без мужа? 11.07.2018 20:08:14, ландыш
Natalya d'*
Понятно же из текста что это её жильё, муж уйдёт в своё. 12.07.2018 07:26:19, Natalya d'*
ландыш
а мне че-то не понятно 12.07.2018 08:19:33, ландыш
Да какое "ровное место"! Где вы его увидели? Жена не разговаривает с ним и не спит, а он "сидит тише воды, ниже травы" и думает, что место по-прежнему ровное? Не бывает разрывов на ровном месте. Просто одна из сторон предпочитает оставаться в иллюзиях в надежде на что-то...
Автор уже год мечтает о разводе, теперь надо как хирургу- сделать больно, чтобы стало хорошо. Ей хорошо без него, а ему с той, которой будут интересны его планы и разговоры.
11.07.2018 19:15:18, лето2020
Я, как человек, находящийся в течении 15 лет в таком положении, как Ваш муж, посоветовала бы Вам, даже, если Вам на него наплевать, то поговорить с ним и сказать все как есть, хотя бы просто из-за уважения. Можно просто уехать к маме, как предлагали ниже и просто позвонить и сказать, что Вы его не любите и даёте ему неделю съехать, не надо тянуть время, поверьте мне, что человеку так будет легче, возможно он ждет этого шага от Вас. Просто он Вас любит и живёт в мире иллюзий и надежд, что всё изменится. Я бы была благодарна мужу, если бы он наступил себе на горло и смог бы со мной через нехочу один раз откровенно поговорить и честно пр знаться, что он меня не любит и не видит совместного будущего. 11.07.2018 19:08:09, Не буду подписываться
"Я бы была благодарна мужу, если бы он наступил себе на горло и смог бы со мной через нехочу один раз откровенно поговорить и честно пр знаться, что он меня не любит и не видит совместного будущего."
а самой? вот самой нельзя поговорить, что Вы совместного будущего с ним не видите? за 15 лет уже можно несколько раз развестись!
12.07.2018 11:26:40, СиреневаяЛеди
Реклама
А расстаться проще простого, взять и сказать,знаешь,Петя, мне кажется,что я не люблю тебя больше отобщения себя исчерпали,не хочу жить с тобой без любви и и.т.д.,будем общаться ради ребенка только. Только семь раз отмерь,один раз отрежь... 11.07.2018 18:38:32, Звезда 1995
Хорошо вас понимаю с одной стороны.несколько лет назад рассталась с отцом своего ребенка только из-за того,что не видела будущего в наших отношениях,ну,не мой человек,напрягает,бесит,ушел,к­ак гиря с плеч упала,но я не жила с ним 10 лет,сразу понял а,что не мое.но вы прожили долго,10 лет. если есть дети,то как будете общаться? у меня бывший через 3 месяца нашел новую женщину,с ребенком,родил своего и забыл ребенка,родившегося у меня.он ему не нужен.почти все папаши очень быстро забывают своих детей,находят новые отношения.Как потом будете взаимодействовать? Если появится новая семья? . Знаете,при всем моем ценизме по отношению к мужчинам,я не верю,что вот так человек может взять и надоесть. На ровном месте. Расстаться,разрушить все можно очень быстро,а вдруг захотите вернуть,а он занят.мужчины -то в дефиците. 11.07.2018 18:34:01, Звезда 1995
Так и поступил. В то время когда я строила дом, планировала, где у любимого будет кабинет и т. д. И как я поставлю кресло-качалку у него в кабинете и буду читать, пока он будет работать.
Ничего с мужем автора не случится. Вспомните "Евгения Онегина": ... и он не сделался поэтом, не умер, не сошёл с ума...". И, когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - вторую женщину.
11.07.2018 18:28:51, лето2020
Если автор действительно чувствует то, о чем пишет, что муж стал чужим, то проблема "как сказать, чтобы..." надумана. Сделай по принципу "съешь свою лягушку". Тем более в награду замечательная свободная жизнь, отпуск и пр.
1. Подала документы на развод.
2. В этот же день поставила мужа в известность о своём решении, не более. Как чужого прохожего с улицы, вежливо и твёрдо. В соответствии со своими чувствами.
3. Коротко изложила мужу о своих взглядах на его общение с дочерью.
4. Обозначила дату, до которой он должен переехать. Что он может-хочет взять с собой (если этот момент существенен).
5. До этой даты пожить у мамы или где удобно. Либо дочь к бабушке, собрать вещи, заказать перевозку на кв. мужа в тот же день и час.
6. Мужу сказать, что причины такого решения объясните один раз после его переезда. А сейчас чтобы не унижался и не расспрашивал, решение не изменится. И так и сделать позже, встретиться в общ. месте и сказать все, что здесь писала: разлюбила, хочу жить без тебя, спасибо за все и пр.
Сделайте все решительно, муж поймёт, что это всерьёз. Тем более, он же чувствует, что все плохо, живете в режиме "доброе утро-спокойной ночи" без секса. Да и знает же он, что вы не обсуждаете проблемы, не любите разговоров.
11.07.2018 18:10:43, лето2020
<<Обозначила дату, до которой он должен переехать.>> А почему ОН должен переехать? а если дочь тоже захочет с ним остаться? Решила свалить? Вали. На другую жилплощадь. 11.07.2018 23:37:41, j j
Вы комментарии автора читали?
Прочитайте. Из своей квартиры валить? Забавно.
12.07.2018 11:46:24, Труба
Оля-Йоля 🦋
Пусть она свалит в его квартиру, раз он из ее квартиры уходить не хочет. 12.07.2018 11:58:25, Оля-Йоля 🦋
:)) квартира квартире рознь. 12.07.2018 13:55:23, Труба
Поставьте себя на его место. Вот у вас отличная жена, не истеричка, ребёнок, квартира, спокойная налаженная жизнь. Десять лет прекрасной жизни, аж завидуют все. И тут вдруг жена на пустом месте внезапно приходит домой, говорит, что подала на развод, просит выместись из собственной квартиры и забыть про ребёнка. Ваше мнение при этом не котируется. Не хотите съезжать? Идите нахер. Не хотите расставаться с ребёнком? Туда же. Любите жену? Ха-ха два раза, пшел к чертям, не нужна ваша любовь даром. Нормально? Ничего не смущает, нет?

Совесть-то есть у вас вообще?
11.07.2018 23:33:38, Мэдилон
Нормально и ничего не смущает. Если мне не изменяют, не обманывают меня, не пытаются ободрать, то причем тут совесть? Все по совести как раз. Бессовестно ИМХО жить без любви, или из-за денег, или имея любовницу на стороне. 12.07.2018 17:15:40, MaryAnn
Реклама
Ваша позиция достойна уважения. Но, мне кажется, нужно пойти еще немного дальше и смириться с тем, что человек, которого вы любили и с которым прожили 10 лет, имеет право на объяснения. Я понимаю, как тяжело разговаривать о своих чувствах (сама достаточно замкнутый человек), но он имеет право задать свои вопросы и получить на них честные ответы. Даже если это всего лишь, "сама не знаю как так получилось, но я тебя больше не люблю". Раз вы приняли такое решение, которое отразится на близком человеке столь сильно, нужно быть готовым и к последствиям. Просто примите все эти разговоры, как неизбежное зло. Но не растягивайте выяснение отношений - это не нужно ни вам, ни ему. 12.07.2018 19:33:26, dagaz
Жееесть советы. Не по-человечески как-то после 10 лет вот так вот поступать 11.07.2018 20:58:16, Неттакогоимени
Оля-Йоля 🦋
Трындец. А если бы с вами так муж поступил? Ну вот разлюбил, подал на развод и уехал, все на ровном месте 11.07.2018 18:18:01, Оля-Йоля 🦋
я даже знаю пару, де муж примерно так и поступил. Причем 1) жена больше года знала о наличии любовницы ( и любовницу знала), 2) муж ушел в чем был, 3) его уход жена провоцировала сама, 4) жене и детям осталась недвижимость, алименты + она выбила еще хорошие деньги за дележ бизнеса.
и что? жена была в дикой истерике! Причем год наверное, не меньше!
12.07.2018 11:31:07, СиреневаяЛеди
Оля-Йоля 🦋
Когда жена или муж знает о наличии любовника/любовницы ГОД и терпит, это далеко не "ровное" место.
"На ровном месте" - это когда ничего не предвещало.
12.07.2018 11:36:02, Оля-Йоля 🦋

Показано 104 комментария из 276


Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!