Недавно мы с моим милым обсуждали, кто должен в семье деньги зарабатывать, а кто домом заниматься. Пришли к единодушному выводу: деньги (основную массу) должен зарабатывать мужчинаЮ а женщина должна заниматься домом, а работать и зарабатывать - сколько может и хочет, но чтоб не в ущерб хозяйству... :-) Обоих такое решение, вроде бы устраивало...
Сегодня я спросила, мол, может, мне стоит уйти с работы или устроиться куда-нибудь на неполную занятость (с потерей в зарплате), т.к. устаю очень сильно и не могу заниматься после рабочего дня уборкой-готовкой, тем более, что в выходные отдыха у меня тоже не получается... А он мне заявил, мол, как хочешь, но боюсь, нам тогда не на что жить будет... При этом человек за два месяца потратил на одежду, трубку и пр. (исключительно для себя) около 2,5 тысяч долларов, мне при этом не было куплено ни одуванчика...
Вот теперь сижу и думаю: это нормально или как? И все ли мужики такие? И что мне с этим его заявлением делать? Сил так работать, как сейчас уже почти не осталось... Хотелось бы знать, кто что думает по этому поводу? Извините, что агрессивно получилось - просто обидно очень... :-(( Всем спасибо заранее!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
деньги
30.07.2001 15:11:44, Buka43 комментария
Почти все мужики такие. Нормальные - РЕДКОСТЬ! СОВЕТ: будьте понаглее и берите столько денег, сколько вам нужно, а иначе так и останетесь даже без одуванчика. И с работы не надо уходить, т.к. это дает вас хоть какую-нить независимость. КОроче, берите сколько вам надо, а если объяснения потребует, то делайте милые глазки и говорите, что, мол, на заколки надо было...
30.07.2001 18:11:43, Iren
да уж... надеюсь не почти все женщины такие, как ты описала... Иначе было бы очень трудно найти ту, которая могла бы без унижений и обманов общаться с мужем
31.07.2001 07:33:21, Siniy
Взять домработницу для создания уюта, стирки, готовки и пр., 100-200 баксов в месяц вычесть из зарплаты обоих. Бросив работу Вы попадете в денежную зависимость от Вашего мужа, а оно Вам надо каждый раз просить рубль на колготки и пр. со строгой отчетностью. Судя по тому, что вы написли выше так оно и будет, в плане денежной зависимости.
30.07.2001 18:04:36, 123456
Это только доказывает, что рано думать о том, чтобы найти работу полегче. Да и кто знает, как на новом месте повернется. Нагрузят по уши, а зарплаты может не быть. Лучше домашние дела переложить на кого-н. другого, обедать вне дома, покупать хорошие полуфабрикаты, и т.д. А насчет того, что муж на себя все потратил, это, конечно, неприятно. Может быть, ему нужно почаще напоминать о том, что жена тоже хотела бы ... ... одуванчик, например и т.д.
30.07.2001 16:53:37, Панночка
Я считаю, что зарабатывать деньги должен тот, у кого это лучше получается. И по дому аналогично. Но и то и другое занятие состоит из "создавать и потреблять". И занимаются и тем и другим - оба.
Зарабатывать деньги и создавать в доме уют, стирать, готовить - это "создавать". Тратить деньги и получать удовольствие от домашнего уюта (есть вкусную еду, носить чистые и и удобные вещи) - это "потреблять". Но и в том и другом случае необходимо нести отвественность друг перед другом и помогать.
Из-за жизненных трудностей, дискомфорта (например, хочется, а нету :), катаклизмов экономики в стране или неправильного планирования времени, просто усталости или изменения состояния здоровья, планирования семейного бюджета могут возникать неприятности и, как правило, первое, что приходит в голову, это обвинить, что родной муж(жена) недостаточно зарабатывает, ничего не делает по дому, один создает, а другой только потребляет, один делает все, а другой отдыхает и т.д.
В этом случае помогает подумать о том, как перепланировать время, деньги, цели в ближайшем и далеком будущем, чтобы обоих устраивало. Когда супруги приходят к согласию и возникают снова конфликты - значит чего-то недосмотрели из-за недопонимания или разных взглядов, других причин. Необходимо еще раз передумать, перепланировать, может быть изменить взгляды. Попробуйте проделать еще раз, еще раз и еще раз. И так каждый день.
Вашего мужа устраивает положение вещей, которое было. И Вас оно устраивало. Теперь Вас перестало устраивать такое положение вещей - наверняка есть причины. Выясните их для себя. Попробуйте объяснить их мужу. Если речь идет об уборке-готовке - может он согласится немного взять на себя ? Ведь, зарабатывая меньше денег, бОльшая отвественность ложится на мужа. Но он не хочет (и почему он должен ?) брать на себя дополнительную ответственность - зачем ? Вы ведь договорились раньше иначе. Все устраивало обоих. Он Вас, наверняка, просто не понимает. И Вы, замечая это, начинаете изыскивать причины - почему Вас не устраивает текущее положение вещей. Начинаете анализировать "неправильную" по отношению к Вам трату денег и т.д.
А причина на самом деле "на поверхности" - просто Вы хотите чуть-чуть изменить жизнь по-другому. Хотите "переложить" немного отвественности по зарабатыванию денег с себя на мужа, а он, возможно, и не знает, как восстановить брешь в финансовых доходах и пока не знает, сможет ли. Вот и упирается. Помогите ему - он сразу пойдет Вам навстречу :) Например, предложите ему помощь в его работе - придумайте что-нибудь - Вам виднее - Вы его лучше знаете. А взамен попросите неполный рабочий день с Вашей стороны.
Давайте я Вам одуванчик подарю :) 30.07.2001 15:57:26, отменя
Зарабатывать деньги и создавать в доме уют, стирать, готовить - это "создавать". Тратить деньги и получать удовольствие от домашнего уюта (есть вкусную еду, носить чистые и и удобные вещи) - это "потреблять". Но и в том и другом случае необходимо нести отвественность друг перед другом и помогать.
Из-за жизненных трудностей, дискомфорта (например, хочется, а нету :), катаклизмов экономики в стране или неправильного планирования времени, просто усталости или изменения состояния здоровья, планирования семейного бюджета могут возникать неприятности и, как правило, первое, что приходит в голову, это обвинить, что родной муж(жена) недостаточно зарабатывает, ничего не делает по дому, один создает, а другой только потребляет, один делает все, а другой отдыхает и т.д.
В этом случае помогает подумать о том, как перепланировать время, деньги, цели в ближайшем и далеком будущем, чтобы обоих устраивало. Когда супруги приходят к согласию и возникают снова конфликты - значит чего-то недосмотрели из-за недопонимания или разных взглядов, других причин. Необходимо еще раз передумать, перепланировать, может быть изменить взгляды. Попробуйте проделать еще раз, еще раз и еще раз. И так каждый день.
Вашего мужа устраивает положение вещей, которое было. И Вас оно устраивало. Теперь Вас перестало устраивать такое положение вещей - наверняка есть причины. Выясните их для себя. Попробуйте объяснить их мужу. Если речь идет об уборке-готовке - может он согласится немного взять на себя ? Ведь, зарабатывая меньше денег, бОльшая отвественность ложится на мужа. Но он не хочет (и почему он должен ?) брать на себя дополнительную ответственность - зачем ? Вы ведь договорились раньше иначе. Все устраивало обоих. Он Вас, наверняка, просто не понимает. И Вы, замечая это, начинаете изыскивать причины - почему Вас не устраивает текущее положение вещей. Начинаете анализировать "неправильную" по отношению к Вам трату денег и т.д.
А причина на самом деле "на поверхности" - просто Вы хотите чуть-чуть изменить жизнь по-другому. Хотите "переложить" немного отвественности по зарабатыванию денег с себя на мужа, а он, возможно, и не знает, как восстановить брешь в финансовых доходах и пока не знает, сможет ли. Вот и упирается. Помогите ему - он сразу пойдет Вам навстречу :) Например, предложите ему помощь в его работе - придумайте что-нибудь - Вам виднее - Вы его лучше знаете. А взамен попросите неполный рабочий день с Вашей стороны.
Давайте я Вам одуванчик подарю :) 30.07.2001 15:57:26, отменя
Ну, передоговориться не всегда ведь получится. К хорошей жизни человек быстро привыкает и если его все устраивает, с какой радости ему что-то менять? Любовь, любовью, но когда кто-то пусть даже любимый задевает личные интересы и хочет грубо нарушить так долго создавааемый душевный комфорт - конфликт может привести даже к разрыву. Можно поискать новую жену, которая не будет (по крайней мере первое время точно) требовать такого равноправия. У Вики муж видать принадлежит к категории тех шовинистически настроенных мужчин, которые считают, что все для женщиныы любимой , и постираю, и уберу, и приготовлю и за дитем, и на работу, но только 8 марта:))
30.07.2001 16:58:03, та самая
У Вики любимый муж, с которым они единодушно пришли к согласию о том, кто будет зарабатывать деньги. Когда Вика договаривалась с мужем по поводу денег и хозяйства, возможно, ее муж отталкивался от текущего положения вещей - т.е. Вика будет продолжать работать и зарабатывать деньги, но одновременно он был не против, что зарабатывать деньги для семьи все-таки должен он. Сейчас этот договор Вика решила воплотить в жизнь на что ее муж ответил, что он боится, что им будет на на что жить. Почему он так ответил ? Возможно, потому что действительно боится, что, действительно расходы будет необходимо сократить или увеличить доходы. Видимо, увеличить свои доходы он сейчас не в состоянии, а уменьшить расходы не хочется. (Он покупает себе на 2.5К всякой фигни и т.д.). Здесь речь идет об отвественности потребителя и создателя в семье. Муж пока не может понести отвественность создателя дополнительного дохода. Но и не может понести отвественность потребителя (меньше тратить на себя).
Вика, на самом деле,правильно поднимает вопросы. Она также несет отвественность создателя домашнего уюта в семье. Надеюсь, ее муж не может в этом упрекнуть. А также Вика несет отвественность потребителя в семье - оптимальными затратами сделать дом теплым и ребенка сдоровым и себя красивой :)
Но решать эти вопросы Вика сможет только после понимания, что же на самом деле происходит. В чем может состоять конфликт и как из него выйти. Не на уровне "все мужики шовинисты и козлы", а на более понятном для ее мужа :) Например, на уровне создатель-потребитель :) 30.07.2001 17:28:53, отменя
Вика, на самом деле,правильно поднимает вопросы. Она также несет отвественность создателя домашнего уюта в семье. Надеюсь, ее муж не может в этом упрекнуть. А также Вика несет отвественность потребителя в семье - оптимальными затратами сделать дом теплым и ребенка сдоровым и себя красивой :)
Но решать эти вопросы Вика сможет только после понимания, что же на самом деле происходит. В чем может состоять конфликт и как из него выйти. Не на уровне "все мужики шовинисты и козлы", а на более понятном для ее мужа :) Например, на уровне создатель-потребитель :) 30.07.2001 17:28:53, отменя
Все что я хотела сказать, договариваться не всегда получается. Иногда подходят лишь радикальные методы. Когда я спрашивала мужа, отчего он не встает ночью к плачущему ребенку, он говорил, что ведь он работает, он зарабатывл днем деньги для семьи и устал, а я, я - была дома, значит вставать ночью у меня получается лучше:) Я пыталась поговорить, объяснить, - он не слышал, плакала от усталости и бессилия - он не понимал. Когда не стало семьи - проблемы отпали сами собой.
Кому от этого лучше, кто выиграл - я не знаю, наверное никто, но договориться не получалось... 30.07.2001 17:43:06, та самая
Кому от этого лучше, кто выиграл - я не знаю, наверное никто, но договориться не получалось... 30.07.2001 17:43:06, та самая
Может быть, муж действительно, не слышал, как плакал плачущий ребенок ? Есть такие, что рядом танк ставь - а не разбудишь. Вы его будили ночью и он все равно не подходил к ребенку ? Если так - то, конечно, нет ему прощения. Эгоист и ничего тут не скажешь. От тех мужей, которые никакой помощи не дают, а только потребляют, как мусорное ведро все в доме, бужать надо и подальше.
А какие радикальные методы, если не секрет, Вы применили по отношению к мужу в Вашей ситуации ? 30.07.2001 17:51:30, отменя
А какие радикальные методы, если не секрет, Вы применили по отношению к мужу в Вашей ситуации ? 30.07.2001 17:51:30, отменя
1. Муж спит очень чутко.
2. Будила.
3. Мусорное ведро здесь не при чем. Мусора у всех хватает. Разного.
4. Секрет.
:) 30.07.2001 18:25:28, та самая
2. Будила.
3. Мусорное ведро здесь не при чем. Мусора у всех хватает. Разного.
4. Секрет.
:) 30.07.2001 18:25:28, та самая
Наверное, Вы правильно поступили, хоть и не раскрываете своих радикальных методов борьбы с мужем. :) Вообще я против методов, которые приводят к развалу семейных отношений, хоть иногда они неизбежны. Вот почему я против:
Вы говорите, что семьи уже нету. Но ребенок ведь есть ! Это и есть Ваша семья ! Пусть и неполная, но тут не надо считать выигравших и проигравших, а необходимо заботиться о ребенке и искать папу для ребенка ! И тут как раз поможет метод "договариваться, находить общий язык, передоговариваться", возможно, с бывшим мужем, а не радикальные методы, которые приводят к развалу. Даже уже после того, как полноценной семьи нет.
Почему-то я уверен, что договариваться и передоговариваться надо _всегда_. Отчего все войны ? От того, что не договорились. :) 30.07.2001 19:08:14, отменя
Вы говорите, что семьи уже нету. Но ребенок ведь есть ! Это и есть Ваша семья ! Пусть и неполная, но тут не надо считать выигравших и проигравших, а необходимо заботиться о ребенке и искать папу для ребенка ! И тут как раз поможет метод "договариваться, находить общий язык, передоговариваться", возможно, с бывшим мужем, а не радикальные методы, которые приводят к развалу. Даже уже после того, как полноценной семьи нет.
Почему-то я уверен, что договариваться и передоговариваться надо _всегда_. Отчего все войны ? От того, что не договорились. :) 30.07.2001 19:08:14, отменя
здоровско у Вас получается! Ты и жнец, ты и гнец (или еще кто, не помню) и на дуде игрец.
"Тебя не устраивает, ты и навстречу пойди"
В общем, конечно, оно правильно, по-другому в наш век рыночных отношений не получается. К сожалению.
Я считаю, это несправедливо.
Наблюдала я за такой парой: она и туда, и сюда. Ребенка забери, в магазин сходи, все приготовь и убери и на работе получает 50$. А он считает, что так и должно быть, не мужское это дело по-домашнему копаться. Зато на работу ее выгнал. А как же без работы???? Это почему-же????
(Все написано саркастически и с иронией).
Я Вике очень сочувствую. 30.07.2001 16:33:02, Plotva
"Тебя не устраивает, ты и навстречу пойди"
В общем, конечно, оно правильно, по-другому в наш век рыночных отношений не получается. К сожалению.
Я считаю, это несправедливо.
Наблюдала я за такой парой: она и туда, и сюда. Ребенка забери, в магазин сходи, все приготовь и убери и на работе получает 50$. А он считает, что так и должно быть, не мужское это дело по-домашнему копаться. Зато на работу ее выгнал. А как же без работы???? Это почему-же????
(Все написано саркастически и с иронией).
Я Вике очень сочувствую. 30.07.2001 16:33:02, Plotva
И Вику и ее мужа устраивала такая ситуация - они вместе пришли к такому образу жизни. Сейчас такой образ жизни Вику устраивать перестал. Я вижу единственный выход - передоговориться, объяснить, почему такая ситуация перестала устраивать, прийти к новому - устраивающему обоих. Возможно, когда Вика с мужем договаривалась - она имела ввиду, что она может и не работать. А муж имел ввиду, что она будет оставаться на работе. Я не знаю - Вике виднее. Обязательно надо попытаться Вике понять мужа и мужу понять Вику. Вот я и помогаю в этом нелегком деле.
А кроме как посочуствовать можете что-то Вике посоветовать ? Или думаете этого достаточно для решения конфликта ? Вы же психолог-консультант :)
30.07.2001 16:48:51, отменя
А кроме как посочуствовать можете что-то Вике посоветовать ? Или думаете этого достаточно для решения конфликта ? Вы же психолог-консультант :)
30.07.2001 16:48:51, отменя
Как психолог-консультант я следую их кодексу, который гласит: "Ничего не советуй! В крайнем случае за большие деньги" (шутка).
А вообще, тут по-моему не совет нужен, а просто участие - это я как психолог-консультант говорю (этой проблемой я как раз в институте и занималась - советами) 30.07.2001 16:53:32, Plotva
А вообще, тут по-моему не совет нужен, а просто участие - это я как психолог-консультант говорю (этой проблемой я как раз в институте и занималась - советами) 30.07.2001 16:53:32, Plotva
Чего не понимаю - так это того, как только сочуствие может быть помощью. Соглашусь, что это один из первых этапов - установление эмпатического контакта. А как же рефлексия, этап поиска возможностей решения конфликта, принятия совместного решения ? Кажется, так должны поступать консультирующие психологи - или я неправ ?
30.07.2001 17:15:28, отменя
Правы-правы (со смехом). Но это делается на приеме, при непосредственном контакте, да еще за деньги. Причем, факт того, что за прием берутся деньги - очень важный, не только для психолога, а прежде всего для пациента, поскольку бесплатный визит не налагает на пациента обязательств по выполнению рекомендаций, а платный - налагает. А здесь, в конфе, я общаюсь как человек, а не как психолог-консультант. Вы же даете советы, хотя и IT-спец. А я могу их не давать, как психолог.
30.07.2001 17:21:37, Plotva
Только толку от этого маловато, уж поверьте мне. К тому же, люди, которые обращаются к службам доверия, приходят туда больше не за советом, а именно за сочувствием, выговориться, чтобы их послушали. А советы, которые там даются относятся к категории "бытовых", а не "профессиональных". "Бытовые советы" - это то, что называется "тетя Маша посоветовала" (конечно, не в смысле как пожарить картошку). А "профессиональные" консультации требуют по крайней мере полного разбора всех деталей проблемной ситуации, желательно в присутствии всех заинтересованных сторон. При этом, психолог не дает советов, а предлагает несколько вариантов возможного развития ситуации из имеющейся, при выполнении таких-то или других действий. Психолог-консультант (настоящий) советов никогда не дает, выбор всегда стоит за пациентом. Скажем так, пациент выбирает один из способов разрешения конфликта, информирует психолога, а потом следует этому способу под наблюдением психолога.
30.07.2001 17:56:11, Plotva
Давайте в email если не против, а то мне кажется, что мы тут засоряем конфу :)
30.07.2001 18:01:52, отменя
Действительно, почему мужчины требуют, чтобы и любовница, и хозяйка ты была, да еще и полностью на самоокупаемости, желательно, чтобы у тебя и на ребенка денег и сил хватало? А потом еще упрекают, что "стала как мужик" с этой работой. А работа, между прочим, самоокупаемость поддерживает. И гордость его (жена - начальник!) подпитывает.
А при попытке объяснить необходимость содержать семью хоть отчасти - говорят "У тебя только деньги на уме?"
Блин!!! 30.07.2001 15:54:51, Moon
ну, видимо так вот плохо детей воспитывают женщины... что не могут будушим женам своих мальчиков нормальных мужчин предоставить :)
31.07.2001 07:51:09, Siniy
А при попытке объяснить необходимость содержать семью хоть отчасти - говорят "У тебя только деньги на уме?"
Блин!!! 30.07.2001 15:54:51, Moon
Что-то я не понимаю, причем тут непонимание? И кто-то видел мужчин, попадающих в это самое "не все" ? :-)
30.07.2001 17:03:05, Buka
Может меня жизнь чем обделила, но других я не видела вокруг. Счастливы те многие уже тем, что своих мужчин не содержат. А вот ответственного семьянина, работающего для семьи - пойди поищи. Женщину ответственную же - проще простого. Почему?
30.07.2001 16:57:59, Moon
Я думала об этом. Замкнутый круг получается. Женщина считает. что мужчинам все можно, потому что нормальных мало. Это переносится на воспитание сына. И получается непонятное что-то. Хотя с другой стороны посмотреть. Вот вырастила, допустим, одна из 20 нормального. А он влюбился в первую попавшуюся (масса способов) - и бац, а поскольку ответственный и нормальный - всю жизнь лямку тянет. Вопрос в том, почему ответственный с ответственной же редко связывает жизнь? почему как только женщина - золото - мужик ее барахло. и наоборот? Противоположности сходятся - не заню, не знаю...
31.07.2001 15:07:41, Moon
Потому что мальчиков, когда они еще маленькие были, учили стрелять из рогатки, а девочек - хозяйство вести. неужели непонятно ? :)
30.07.2001 17:43:43, отменя
Дальше будет еще обиднее. :) Поэтому заколачивай на дом и продолжай работать на себя-любимую. :)
30.07.2001 15:22:18, Марина П.
а когда привелегий лишают тайно, то и в ответ противодействие идет тайное... Или женщины думают, что они умнее мужчин и то, что они делают, мужчинам недоступно?
На мой взгляд, есть всего два хороших пути...
1-й - относится к человеку так, как хочется, чтобы он относился к тебе
2-й (при невозможности получения желаемых результатов по первому пути) - не быть вместе, не портить друг другу жизнь 31.07.2001 07:47:49, Siniy
Это от конфликта не избавит. Тогда его не будет устраивать, что она ничего по дому не делает. Лучше, по-моему просто передоговориться на приемлемые друг для друга условия. Все люди в течении жизни меняются сотню раз - а любимые люди тем и отличаются, что ОБА могут "подстроиться" друг под друга, переживая не только изменения друг-друга, но и внешнего мира и остаться при этом любимыми.
30.07.2001 16:02:04, отменя
Дык... то когда ОБА пытаются подстроиться... А если один подстраивается и подстраивается, а другой все требует и требует все больше и больше? :-)
30.07.2001 17:01:04, Buka
Тогда очень тяжко становится. Поэтому я и предложил Вам объяснить себе, а потом и мужу, что Вас не устраивает. Помог понять его. И только после понимания друг-друга в конфликтных вопросах Вы можете прийти к согласию, найти решение, когда Вас обоих будет устраивать Вами обоими созданная форма взаимопомощи и сожительства.
30.07.2001 17:10:32, отменя
в ответ получают обычно скандал. Никто добровольно не хочет лишаться привилегий.
30.07.2001 17:31:02, Moon
На мой взгляд, есть всего два хороших пути...
1-й - относится к человеку так, как хочется, чтобы он относился к тебе
2-й (при невозможности получения желаемых результатов по первому пути) - не быть вместе, не портить друг другу жизнь 31.07.2001 07:47:49, Siniy
Так, не получается объяснить и договориться. Все такие разговоры выливаются в обвинение меня и выбивание себе еще больших привелегий и прав. В
этом-то и проблема. В том что человек НЕ ХОЧЕТ и НЕ ПЫТАЕТСЯ понять, а хочет только добиться своего. До сих пор добивался. Теперь я просто физически не могу "соответствовать"... Вот и думаю, если с человеком не договориться, то есть ли тут за что бороться? Или это клиника? А? 30.07.2001 17:18:36, Buka
этом-то и проблема. В том что человек НЕ ХОЧЕТ и НЕ ПЫТАЕТСЯ понять, а хочет только добиться своего. До сих пор добивался. Теперь я просто физически не могу "соответствовать"... Вот и думаю, если с человеком не договориться, то есть ли тут за что бороться? Или это клиника? А? 30.07.2001 17:18:36, Buka
Не - не клиника. Я тоже такой был :) Пройдет с помощью шоковой терапии. Сделайте что-то из ряда вон выходящее. Например селеный-присоленый. Скажите, что это аналогичное невыполнение данных друг-другу обязательств. Вы же ему не обещали варить _вкусный_ суп ?
Надо обязательно его заставить, убедить пойти навстречу Вашей договоренности, а то захочет на голову сесть. 30.07.2001 17:40:41, отменя
Надо обязательно его заставить, убедить пойти навстречу Вашей договоренности, а то захочет на голову сесть. 30.07.2001 17:40:41, отменя
Ну, если я ему такой суп сворю и объясню, что это в отместку за невыполнение им договоренностей, то я могу сразу вещи собрать и восвояси убираться...
30.07.2001 17:50:10, Buka
Ничего себе!!! Как же Вы с ним живете? Я бы тоже подготовила себе площадку для отступления и сварила бы такой суп!
30.07.2001 17:59:40, Plotva
а это не подталкивание пациента к определенному выбору?:)) Не "делай, как я"?
30.07.2001 18:04:40, Hel
Я уже имела честь сообщить, что я здесь не как психолог-консультант, а как частное лицо!
Это мои эмоции. Не подозревайте, пожалуйста, в коварстве мыслей. 30.07.2001 18:10:20, Plotva
Это мои эмоции. Не подозревайте, пожалуйста, в коварстве мыслей. 30.07.2001 18:10:20, Plotva
не подозреваю ни в чем! Просто спрашиваю. Если собеседник уже знает, что Вы-психолог, то предупреждай-не предупреждай, а отношение к Вашим сообщениям будет как к научным рекомендациям, ИМХО. Авторитетными. К которым стоит прислушаться.
30.07.2001 18:39:30, Hel
Если только из-за супа он на такое способен - то сможно спокойно ступать. И подальше. Только сначала придумать куда, а потом такой суп варить. :)
30.07.2001 17:53:06, отменя
От конфликтов вообще мало что избавит, если они назревают. И есть шанс, что его постоянно что-то будет не устраивать. А собственные деньги никому еще не мешали. Особенно, когда рядом кто-то такой неустроеный. :))
30.07.2001 16:12:14, Марина П.
Если так рассуждать будут два человека, желающих построить семью, то, боюсь, долго они не протянут. День-два - максимум. :) Или я Вашу шутку не понял ?
30.07.2001 16:17:03, отменя
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
