Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена (Как жить после измены мужа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.06.2018 13:13:17

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Во первых я так и не понял о какой измене речь. Проститутка и измена... Можно к массажистке приревновать, к гинекологу.
От развода вы только в плюсе, а он теряет все то что заработал. Ещё и должен остается.

Вот он работает, развивается. А вы что делаете кроме чтения его чатов?
Ему же с вами поговорить не о чем. Вот и бегает погулять. А секс как обязанность. А вы остались привлекательной к своим 40?
Вы же о себе как о личности ни слова не написали. Заниматься домашними делами это великий подвиг... Горничная дешевле.

Не буду озвучивать образ, который я себе представил о вас.
Скажу проще - мужику от вас бежать нужно. Делить с вами всё что он заработал и бежать.
Деньги ещё успеет заработать. А жить в удовольствие... 05.06.2018 19:49:59, artem437

Вот вы сравнили, конечно, проститутку с медиками.... 05.06.2018 22:16:38, Mira

А проститутку с любовницей сравнивать нормально? 05.06.2018 23:48:21, artem437

Нет, конечно. 06.06.2018 08:02:22, Mira

Проблема в том, что вы теперь никогда не сможете ему доверять. Вы убедили себя, что простили, все начали с чистого листа, но - увы - червь сомнения остался навсегда. Он будет вас грызть и точить, даже если муж никогда в жизни больше не посмотрит налево. И это нормально для людей определенного склада. Как вариант, если вы все-таки хотите жить с ним вместе, вам надо самой изменить ему. Не надо ставить его об этом в известность. Сделав это, вы будете с ним квиты, 1-1 и перестанете болезненно переживать всю эту историю. Второй вариант - разводиться, ради своего собственного душевного спокойствия. Жить просто так и все забыть у вас не получится никогда, такой вы человек. 05.06.2018 17:37:25, жена44

Вы решили восстановить семью несколько лет назад. Но каждым вздохом и действием ведете семью к разрушению.

"Повесьте ярлык на человека и он сделает все, чтобы оправдать его" - не слышали о таком? Вы все время подозреваете мужа в измене и знаете, он в конце концов оправдает ваши ожидания, даже если не хотел больше изменять! Так как прекрасно чувствует и все видит.

Я не помню из какого старого известного фильма героиня говорит мужу, когда тот ее допек подозрениями: "Ты все время меня подозревал в измене, а я была верна. Так вот, дорогой, я оправдала твои надежды, я тебе изменила!".

Нельзя быть без вины все время виноватым! Вы же решили начать все заново. А продолжаете поминать старое и подозревать.

Если не можете простить и забыть, то и не надо было играть словами про начало новой жизни. Так как это ложь получается с Вашей стороны. Значит и другой имеет право на ложь. 05.06.2018 17:13:46, Lussi01

[пусто] 05.06.2018 17:30:14

Вставьте ему чип в руку . Или купите полиграф и раз в месяц тестируйте .
Мужу объясните что вам это решение "доктор прописал , ибо все болезни от нервов и если я не перестану нервничать ,то мне грозит куча ужасных болезней от диабета до рака " 05.06.2018 19:44:49, Natalya d'*

Так и не лгать. Вы не доверяете мужу, и неизвестно вернется ли доверие опять. Но проблема, еще и в том, что Вы, похоже, считаете доверие необходимым условием брака. Смените эту установку, если сможете. Да, Вы не доверяете, но не разводитесь потому что ....и тут те аргументы, которые Вы написали ниже, или какие-то другие. Очень жаль, что доверие не удалось сохранить. Но иногда лучше брак без доверия, чем отсутствие брака вообще. Как Вам лучше? Вот так и поступайте. 05.06.2018 17:50:19, читаю иногда с осени 2012

Есть фильм "Мой король" с Венсаном Касселем и Эманюэль Берко. Про любовь, ревность, недоверие. Как накрывает отчаяние, как несчастный случай, как выкарабкиваться из всего этого. Когда он свободен, а ты прикована к нему своей любовью, совместным желанным сыном. Посмотрите, если не смотрели. 05.06.2018 16:54:31, Так бывает

Похоже на созависимость. Но я не берусь диагноз ставить, тут - к психологу.
Просто у меня было что-то похожее. Очень сильно любила одного мужчину (наверное, единственная моя любовь в жизни прям такая настоящая, о которой в книгах пишут). Жили то вместе, то врозь. Причем самая типичная ситуация, что вот живем душа в душу, не ругаемся, ездим вместе отдыхать, развлекаться, секса море. Проходит какое-то время (6-7 месяцев), он говорит: "Поеду родителей навестить"...и пропадает на несколько недель-месяц. Через какое-то время возвращается, с цветами, дорогими подарками и т.п. Конечно, он не говорил, что мне изменял, и я делала вид, что ему верю. Оправдывал свое отсутствие он всегда тем, что "хотелось побыть одному". После второго такого его ухода, я опять его простила. Потом мы недолго прожили вместе. Попытались походить к психологу, но на тот момент хорошего специалиста не нашли и я поняла, что даже моих огромных чувств и огромного желания быть с этим мужчиной всю жизнь - не хватит, потому что я каждую минуту думала о том, где он, с кем, вернется ли он сегодня домой? А завтра? А послезавтра?
У меня, конечно, сильно запущенный случай, потому что все это состояние мое возникло на фоне огромных чувств.
У вас все не так. Поэтому советую не доводить до моего состояния. Попробуйте походить к другому психологу, если не поможет и на этот раз - лучше расстаться. 05.06.2018 16:42:29, vampirochka

Семьи без подозрений, похоже, не будет. Он ведет себя так, что при желании можно подозревать бесконечно. А что за просьбы, кроме снятия номера вам двоим в отеле? Снимите сами и пригласите его, если он никак не соберется. 05.06.2018 16:16:32, Звездная Тень

[пусто] 05.06.2018 16:32:03

Да потому что эти "девочки" - вишенки на торте. А Вы - хлеб насущный.
Плюс воспитание и понимание, как нужно вести себя с женой. 05.06.2018 16:50:59, МарикаЧ

[пусто] 05.06.2018 17:09:10

А у него действительно были основания подозревать Вас в неверности и беременности от другого? Может быть, кто-то Вас очень ловко подставил? И муж, несмотря на то, что ребенок очевидно его, все равно мучается подозрениями на Ваш счет?
Хотя все это может быть и просто отмазкой для оправдания измены. 05.06.2018 17:24:55, читаю иногда с осени 2012

Правильно. Все со временем приедается. А у Вашего мужа не хватает воспитания, чтобы это откровенно не демонстрировать. 05.06.2018 17:12:56, МарикаЧ

Не факт. Возможно, гостиницы ему напоминают о девочках, а для него сейчас это неприятные воспоминания. Или он опасается там кого-то встретить из прежних знакомых.
И откуда информация про пирожные, шампанское, именно дорогие номера? 05.06.2018 16:35:12, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 05.06.2018 16:37:33

Вам зачем этих девочек видеть то?

Может вам и правду на работу. Не о том думаете. Ревновать к проституткам, которым и прироженное и шампанское.., это как ревновать мужа к банке пива, которую он в данный момент облизывает, а потом выкинет и забудет.

Ниже постом кто-то верно написал, что проститутка это просто вещь. И ревновать мужа к вещи... 05.06.2018 17:26:45, Lussi01

Не зря говорят - меньше знаешь, лучше спишь.
Зачем Вы копались во всем этом?
И да, второй телефон завести не сложно и к нему привязать аккаунт в соц.сетях. 05.06.2018 17:24:08, tanyska

Да, это ужасно, когда к супругу подорвано доверие. Одни во имя семьи, детей, смиряются и пытаются начать по-новой. Но не у всех это получается...
Потому что сомнение и недоверие, хотя и засунуты (задвинуты) в укромные уголки души, они постепенно своим ядом отравляют эту самую душу. А яд появляется по любому поводу: задержался ли на работе, поехал ли один на дачу, не так ответил, не так, как раньше сделал...
А все эти явки и пароли на мессенджеры, они для успокоения жены сделаны, но яйца выеденного не стоят. Потому что, если человек захочет изменить- он изменит, заведет второй тлф, к примеру, либо по пути на дачу это сделает...
Это сложно, очень сложно- сделать выбор: сохранить ли семью, либо послать изменщика куда подальше... 05.06.2018 15:12:52, каждый решает сам

Тяжелая ситуация. С проститутками вообще ужасно. Странные люди, которые советуют на это внимание не обращать . Помимо факта измены, здоровье одно и сидеть, как на вулкане, что притащит этот альфасамец от очередной профессионалки?! Вам к психотерапевту надо. У моей подруги муж был любителем дам древнейшей профессии, ни брак, ни скандалы, ни секс дома не отвратили от этого дела. И врал виртуозно. Никто тут совета правильного не даст. А разобраться в себе поможет только специалист. 05.06.2018 15:02:22, Так бывает

[пусто] 05.06.2018 15:22:10

Может это кризис среднего возраста. Первый брак, поженились рано, большой стаж семейной жизни, дети. И ощущение, что жизнь проходит мимо. Что где-то лучше, там где нас нет. Это ему надо к психотерапевту. 05.06.2018 16:38:44, Так бывает

Вы, конечно, можете не верить и ждать повтора. Но пока за это нет очевидных доказательств, это всего лишь Ваши предположения, а не факт. 05.06.2018 16:28:13, читаю иногда с осени 2012

Уберите из своей головы слово "доверие", нет в этом понятии смысла.
Муж - это не вы, он думает по-другому. Вы только своими мыслями ухудшаете качество Вашей жизни. Всё хорошо, а вы надумываете проблемы.
Каждой семье до развода 5 минут. каждой. Страстное сексуальное влечение к постоянному партнеру проходит, и мужчине хочется чего-то еще, взбадривающего его потенцию.
Он - вам: квартиры, дачи, машины, регулярный секс. А вы ему что? обед и поглаженные рубашки? Вы для него заменяемы быстро, а он для вас - нет.
Совет: получайте удовольствие от того, что сейчас имеете, этого можно легко лишиться по глупости.05.06.2018 14:05:05, 7*
[пусто]
05.06.2018 14:11:52

<приятие его таким, какой он есть>

Ну, положим, этого у Вас нет. Не лукавьте. Ваш весь пост об обратном.
05.06.2018 17:22:13, Lussi01 

[пусто]
05.06.2018 17:36:06

А Вы не можете просто жить! Не копаться в муже и в себе и в подозрениях, а вот просто взять и порадоваться Солнышку, детям, природе, еде, еще чему-то.

Ваши действия мне напоминают диалог:
Двое в машине. Жена за рулем. Муж:
-Дорогая, ты проехала поворот.
Жена с истерическими нотами:
-Ты вечно мною недоволен! Все я тебе делаю не так! Вечно меня считаешь дурой!

Понимаете, муж просто сообщил факт проезда поворота и ничего более он не имел ввиду. А жена нарисовала себе уже черт знает что.

Вот и Вы - такое ощущение, что рисуете себе черт знает что, наблюдая за действием мужа и интерпретируете его поступки на свой придуманный лад.
Иногда банан, это просто банан.
05.06.2018 17:44:53, Lussi01 

Его вклад в семью более материален, не находите? А мужчины вообще очень приземленные, материалистичные люди, если вы не знали. Вздохи при луне, абстрактные понятия верности и надежного тыла для них имеют значение на заре отношений. Принятие его таким как есть это вообще звездно. Т.е. он должен к вам пожизненную благодарность испытывать за то, что вы его такого дряненького и черненького полюбили и принимаете? Вам нимб-то не жмет?05.06.2018 15:13:17, ШаНуар 
[пусто]
05.06.2018 15:25:34

А почему "должна"? Мне по его поведению показалось, что он вовсе не требовал от Вас этого, а просил. Причем очень так деятельно просил, доказав свои намерения быть с Вами очень даже значимыми поступками.

Я думаю, что раз он не простил бы Вам измену, то для него верность очень даже имеет значение. А сам поступил по принципу "Если нельзя, но очень хочется, то можно"
05.06.2018 16:18:32, читаю иногда с осени 2012

[пусто]
05.06.2018 16:29:24

Мне кажется, Вам так плохо потому, что Вы при более прохладном отношении мужа в первую очередь думаете о возможной измене, а не о том, что интенсивные чувства со временем ослабевают.
05.06.2018 16:38:22, читаю иногда с осени 2012

А кто больше потеряет от развода, Вы или муж? Предполагаю, что он быстро найдет утешение. А Вы?
Так что это не двойные стандарты. Это расклад по силам и возможностям.05.06.2018 16:18:11, МарикаЧ 
[пусто]
05.06.2018 16:28:29

Почему вы до сих пор не развелись?
Проститутки, болезни - как Вы такая самодостаточная приняли и простили это? Тут большинство не таких красивых и небедных давно бы выпнули такое сокровище, не тратясь на психотерапевтов.
"Птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается потому что она доверяет не ветке а своим собственным крыльям"(с).
05.06.2018 16:53:05, 7*

Очередь взять в жены? Красота для этого не имеет значения.
А мужчина утешится, естественно. Ему физиология не позволит долго скорбеть по Вашим отношением.05.06.2018 16:46:02, МарикаЧ 
[пусто]
05.06.2018 16:53:44

Ваше заблуждение в том, что нужно иметь "достоинства хорошей жены", чтобы быть любимой.
Чтобы быть любимой, желанной и обласканной нужно просто, чтобы повезло с мужем:)05.06.2018 17:10:44, МарикаЧ 
[пусто]
05.06.2018 17:13:46

Я так не думаю, что Вы! Просто Вы не на те свои достоинства ставку делаете. ИМХО.05.06.2018 17:17:21, МарикаЧ 
[пусто]
05.06.2018 17:23:32

Как я поняла, Вы почему-то боитесь факта развода, ибо ужасом и крахом он точно не является. Просто тяжелое мероприятие.
По мне, строить отношения только на основании негативного восприятия развода не стОит. Есть у Вас какие-то плюсы-бонусы от совместного проживания с этим мужчиной? Мне кажется, свою жизнь надо строить на чем-то положительном, на том. что приносит радость и счастье.
Что касается молодости, то забудьте. Было и прошло. Той девушки и того юноши уже давно нет. А есть что есть. Надо смотреть, что имеется сегодня.
Я в 38 вот второй раз замуж вышла. В молодости мне такие мужчины. как мой муж, категорически не нравились (слишком правильный), а сейчас - в самый раз.
Я к тому, что мы меняемся, наши потребности меняются. Постоянно ссылаться на молодость - не конструктивно. ИМХО.05.06.2018 19:11:50, МарикаЧ 
Он уже один раз после расставания быстро запросился назад. А вовсе не утешился.
Похоже, что он как раз дорожит Вашим браком.
05.06.2018 16:36:12, читаю иногда с осени 2012

Вот я всегда говорю, что тетки, которые не работают, дуреют. 05.06.2018 14:00:35, Татико

Конечно, конечно, работающая такое бы не смогла написать! 05.06.2018 14:17:43, Это была ирония, если что

Я осилила!!!! Яхуууу. Вот за что люблю этот сайт, так за длинные, длинные обстоятельные рассказы о себе. Люблю когда люди рассказывают о себе.)))
1.К проституткам я бы не ревновала в принципе. Это отправление естественных нужд. Не у всех в 49 лет встанет на кулак.
2. Ни у кого нет желания чувствовать себя весючно виноватым, особенно у мужчин. Обычно женщины принимают жертву в виде шубы/машины/ поездки на море или публичных извинений и на этом успокаиваются. Но это в том случае, если хотят сохранить и семью и чувство собственного достоинства.
Не увидела у вас желания сохранить семью. Только желание видеть его присмыкабщимся и виноватым, выдавливающим из себя обнимашки. А у него просто прошел страх вас потерять, вот он и перестал ластится.
3. Желание воевать с мужчиной и мериться с ним имущественными писюнами вообще не поддерживаю. Если дойдет до того, советую прибегнуть к законам и математике, оставив чувства за стенами здания суда.
А так, простите его да и всё. Хороший вроде мужик))) 05.06.2018 13:38:19, Lisichka___

Такое впечатление, что у мужа опять копится недовольство Вами. Вспоминайте, какие претензии он предъявлял, не получилось ли так, что Вы какое-то время подстраивались под него, а сейчас опять перестали? Можете поговорить с ним и попытаться узнать, что не так.

И мне кажется, Вам надо брать ребенка и ехать с мужем на дачу, когда он предлагает 05.06.2018 13:38:06, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 05.06.2018 14:20:23

Можно попробовать внимательнее следить за его реакцией на происходящее. Если не поможет, то поговорить с ним в таком духе : Вот помнишь, когда-то мы с тобой чуть не потеряли друг друга. Тогда не только я высказала свои претензии, но и ты. Я постаралась исправить то, что можно. Сейчас мне кажется, что ты опять чем-то недоволен. Я не понимаю в чем дело. Скажи мне, что не так, и я попробую это как-то изменить. Конечно, надо не так прямолинейно все выкладывать, но общий смысл пусть будет примерно такой - что Вы дорожите отношениями, и готовы ради мужа что-то в имеющемся стереотипе поменять. Может быть, он не сразу ,а со временем все-таки расскажет.

Можно просто попробовать быть более ласковой, устраивать какие-то приятные события и т.д. Может быть, ему этого и не хватало. Но если почувствуете, что его это только раздражает, то дело в чем-то другом. 05.06.2018 14:41:28, читаю иногда с осени 2012

Не...не осилю...( 05.06.2018 13:22:49, Булочка наст.

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения