Раздел: Отцы и дети (Муж не воспитывает ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж плохо влияет на ребенка. Просто достал уже!

У меня, наверное, необычная проблема. Но я уже дошла до мыслей о разводе. Ребенку 7 лет, в этом году в школу. Муж общается с ним и влияет просто ужасно. Во-первых, игры. Это ужас что такое. Он опускается на уровень семилетнего ребенка, бросает в него какой-нибудь носок и говорит: "ты сифак". И объясняет, что они вот так вот играли в детстве с друзьями. Или дразнит ребенка, придумывая всякие дурацкие стишки. Или бесится с ним. Особенно по вечерам, когда ребенка надо спать укладывать, а у них война подушками.
Или они садятся смотреть какие-то дикие дебильные зверские мультики. Или муж играет в компьютерные игры, а ребенок смотрит как кино, и за уши не оттащишь.
Дальше еще хуже. Муж в быту ругается матом. Да, высшее образование, престижная работа, но ругается виртуозно, в том числе и при ребенке. Одергивать уже устала. Ребенок в итоге знает много гадких слов.
Заставить мужа позаниматься с ребенком чем-то полезным - нереально. Сели читать и писать. Ребенок затупил, муж психанул, все занятие продолжалось 5 минут.
Прошу почитать ребенку книжку - муж начинает перевирать текст, нести отсебятину и всякие глупости, потом все это переходит в какую-нибудь дурацкую игру.
В итоге. что мы имеем? Ребенку идти в школу, а он читает через пень-колоду, со счетом и задачками чуть получше, но тоже не блеск. Зато знает кучу гадких слов, в курсе всех последних кровавых компьютерных игр, помешан на роботах, нервный, легко возбудимый.
Разговоры с мужем не помогают. На все претензии, ачотакова? И даже сам еще на меня обижается. Я уже подумываю о разводе, потому что муж неисправим, а ребенок не будет ничем заниматься и ничему учиться с таким раздолбаем-отцом. В конце-концов надо выбирать, или муж или ребенок.
20.05.2018 22:31:01, мамасаши89

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А Вы считаете, что жизнь состоит только из всего супер полезного? Вот Вы и занимайтесь уроками, чтением с ребенком, манерами,а то О Вашем участии в жизни ребенка ни слова!! Да Вы радоваться должны, что отец играет с ребенком уделяет ему столько времени!!! Если Вы не в курсе, то мужчины до старости остаются детьми. И да, развод это поступок взрослого, мудрого человека. Вам бы сеье мозги вправить, простите ,а не мужу. Удачи. 29.05.2018 08:01:14, ))) Кристина
Не вижу ничего в этом плохого, что папа играет в какие то игры с ребёнком, пусть и не самые лучшие. Но чем больше положительных эмоций ребёнок получает, тем лучше.вот я до сих пор помню, как с отцом дурачились, хотя его 25 лет нет в живых. Что касается матерных слов... В моей семье тоже есть матершиники, но ребёнок не матерится, и даже взрослых одергевает. Если у ребёнка есть тесный контакт с родителями, ему не так уж сложно объяснить, что плохо, а что хорошо. Автор, мне вот интересно, вы всерьёз думаете из за всего этого разводится?? Думаете чужой дядя так называемый отчим, будит заниматься вашим ребёнком. Может просто вам самой не хочется заниматься, и воспитывать??? 26.05.2018 13:40:50, Мэри2912
Да, я в шоке! Автор, конечно, развод! И срочно! А потом через годик-два соскучившись по мужской ласке выйдите замуж. А там отчим, не дай бог, будет в другие игры играть с вашей дочкой. Вот не пойму, вы совсем тупая или просто пост был написан под эмоциями? 25.05.2018 09:55:54, Наргис
И с тремя В.О. Полно дегенератов. Образование образованию рознь. Вот например после колледжа отлично можно стать прекрасным преподавателем, так же как и после высшего посредственостью. Что в массе своей и наблюдаем. Родитель это духовно нравственный ментор. В этом согласна -у мужа балаганное мышление. Не готов ребенок к школе... Это внезапно обнаружилось? К себе нет пожеланий?
И если муж не слышит претензий , не собирается исправлять, то вы для него нудная мамаша, а он класный пацанчик. Массовый мужской инфантилизм -примета нашего времени.
24.05.2018 21:49:12, Акела
Папа дебил, и сын будет таким же. От осинки не родятся апельсинки. 24.05.2018 17:17:43, Надя К
Я вам безоговорочно верю отчего-то. Вот прямо тему можно закрывать. :))) Тем более, что ваш комментарий просто блещет умом и демонстрирует ваше безупречное воспитание. 24.05.2018 17:26:11, мамасаши89
Да хорош Вам!! Не будьте букой! Любит и играет, как умеет. Ничего плохо не вижу. Прикольный папа, пацану завидовать будут друзья. 24.05.2018 16:25:54, Бб
Прикольно это, к сожалению, только на первый взгляд. Мне вот отчего-то уже совсем не прикольно. :( 24.05.2018 17:26:45, мамасаши89
Вы, к сожалению, правы! Муж должен соблюдать "правила игры" и при ребенке держать линию, без матюков, дурачество должно быть под контролем. Воспитанием сына должен заниматься отец, мать в этом должна только помогать. Но решение принимать только вам. 24.05.2018 08:28:12, Ольга Ананьина
Вот, я тоже так думаю - про правила игры. По поводу воспитания, я считаю, что воспитывать должны оба, в равной степени. А если папа так уж не хочет или не может, то хотя бы не мешать. 24.05.2018 17:27:38, мамасаши89
Простите, а муж-то чем виноват? Вы сама ровным счетом ничего не делаете. Воспитанием детей мать заниматься должна. Чем вы в это время занимаетесь? 24.05.2018 07:49:30, ХуанитаВера
А почему вы решили, что я ничего не делаю? Мы оба работаем, и я, и муж. Оба заняты. оба устаем. А воспитываю только я, к сожалению. 24.05.2018 17:28:44, мамасаши89
классный папка! 23.05.2018 23:01:48, ооо10
Ну,вот у меня выросли дети.. Папа дурачился, бросался подушками и снежками , играл в футбол с криками и разборками, рассказывал о своей "бурной" молодости в красках, ругался матом.. Как и с дочерьми, так и с сыном.. Да, не играл в приставку и не смотрел с ними телевизор только потому, что у детей был жёсткий режим и приличные нагрузки..
Результат: два иностранных языка каждый, КМС каждый,законченные с красным дипломом институты и хорошо оплачевыемые работы, машины-квартиры и прочее..
Маму уважают, папу нежно и безмерно любят..
Что касается чтения.. Мальчикам, в силу специального строения мозга, чрезвычайно трудно даётся чтение.. Не всем, не всем, но это в норме.. Здесь нужно деликатный подход.. Терпение и настойчиво ть, и это практически на всю начальную школу.. И многое зависит от того, как сами родители относятся к книге.. Видит ли Вас ребёнок с книгой в руках? Читаете ли вы что-либо вместе-и вслух, и про себя? Обсуждаете ли вы с ребёнком книги?
23.05.2018 18:38:54, Jackson 35
плюсую, маму в будущем будет уважать, а папу безумно любить за такое детство и такие игры
отличный папа, просто надо договориться что он иногда отдает бразды правления маме, которая учит серьезному
а сам пусть дурачится, это его стихия и вообще он отличный отец
24.05.2018 18:43:55, НатаНата
Никак не могла пройти мимо, даже мужу зачитала вашу историю! У меня такое ощущение что вы пишите про моего мужа!!! 100% ое попадание особенно сифак это их любимое:)))) , только нам 5 лет.. Всё так и да к сожалению легковозбудимый, но мой сын отлично считает, читает, потому что я и свекровь этим занимаемся. И сын просто обожает папу, а папа сына, у них очень тесная связь, разве этого мало? Подумайте, может стоит вам изменить свое отношение? Я сделала именно так, как можно думать о разводе? О разводе надо думать когда мужу не до ребенка или обижает его. У моего мужа два высших образования, хорошая работа, не гопник, но считает таким должно быть воспитание мальчика. Уступите мужу, пусть участвует в жизни ребенка как хочет! Измените себя! И удачи вам! 23.05.2018 18:13:17, Эля 77
Думаю, что если мама примет решение о разводе по таким причинам, ребенок ее возненавидит. Потому что с папой ему отлично, хорошо, весело, и папа его любит, а мама все испортила и разрушила,потому что решила что так надо ( 24.05.2018 18:46:02, НатаНата
А я выросла с таким папой и ничего так, знаете, образование высшее, ругаюсь матом дома, стою на ушах со своими детьми и очень жалею, что мой муж не такой. Проще на жизнь смотрите и самое главное, чтобы ребенок понимал кого и где можно на х.. послать, а кого нельзя!!! 23.05.2018 17:01:57, Елена1547
Добрый день! Обычно просто читаю темы, комментарии и прохожу мимо. В этот раз не смогла не написать. У меня дочки чуть-чуть постарше вашей и мы в этом году закончили 1-й класс. Т.е. тема детей и их общения и развития в этом возрасте мне близка. Абсолютно и безоговорочно согласна с Вами в том, что то как проходит общение Вашего мужа с дочкой это НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО. Меня просто убило количество комментариев, в которых Вас обвиняют в занудстве и советуют радоваться такому общению отца и дочери. Чему радоваться??? Мату при ребенке??? Это неуважение ни к себе самому, ни к своему ребенку. Кто потом объяснит ей, что это не норма, что это вульгарно и грубо? Мультфильмы, которые он смотрит с дочерью просто за гранью моего понимания( Это категория 18++++++. Если сейчас не изменить ситуацию, то, как правильно написали в одном из комментариев, получите неуправляемого ребенка, с нарушенными нравственными ориентирами и сомнительными ценностями. На самом деле, я бы посоветовала Вам переговорить с психологом. Иногда непонимание таких очевидных вещей, и, наоборот, повышенный интерес/зависимость от мультфильмов/игр такого содержания может говорить о нездоровье. Туда же можно отнести мат. Если человек вменяем, то он должен понимать границы, что можно и что нельзя говорить/показывать ребенку 7-лет. Правильно Вас это беспокоит. Желаю Вам как можно скорее разобраться с проблемой и найти верное решение!!! Вы - не зануда, а ответственная и любящая мама! 23.05.2018 16:17:06, мамаДочек
Это он с сыном дурачится а не с дочерью, внимательней читаем 28.05.2018 13:27:56, Драма
Ужас как много зануд оказывается! :))
Я ни в коем случае не призываю говорить матом, но в любом случае мат в нашей жизни будет и это не самое страшное в этой жизни. А вот любящий тебя муж, который носит на руках и просто обожает своего сына, но матерится, гораздо лучше интелигента, которой оказался подлецом и предателем! Мой первый был как раз таким, и уж лучше я буду счастлива со своим матершинником))
23.05.2018 18:19:06, Эля 77
Вам очень повезло с мужем. Вы просто немного зациклились, в том числе, на еще не начавшейся учебе сына. это всего лишь ваши страхи. если есть возможность сменить обстановку дня на три, сделайте это. ну и представьте, что вы развелись, на полном серьезе, позвольте фантазии нарисовать полную картинку. почувствовали себя счастливой? а ваш сын? сейчас он точно счастлив и любим. очень редкая близость с отцом. поучать и наставлять в его жизни будет много желающих, а вот с кем подушками подраться.... Счастья Вам и мира в душе. Вы переживаете, значит хороший и добрый человек, следовательно примете верное решение... А я б не удержалась.. и ними.. подууушками!! ууух)))) 23.05.2018 15:39:00, я в декрете
С таким поведением онг ребенка испортит, и так уже кучу вредного ему привил. Я бы поговорила с мужем серьезно, если б не понял то развод однозначно. По мне лучше одной растить нормального всесторонне развитого человека, чем жить в семье, но растить раздолбая с замашками игромана. 23.05.2018 13:25:23, Ася1970
Самое интересное, что сложно вырастить гармоничную личность одной. Это раз, и два - неизвестно, как скажется развод на психике ребенка. 23.05.2018 16:34:01, В жутких розочках:))
это даже не раздолбая растить ..... все может быть еще хуже( 23.05.2018 16:23:32, мамаДочек
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.05.2018 08:37:49, Люси п
Добавлю еще в пользу развода. Несколько моих знакомых, будучи недовольными своими мужьями решились все-таки на развод, и не пожалели об этом. Жизнь для них расцвела яркими красками. 23.05.2018 08:22:44, Ольга Кр.
Ключевое слово "для них". А для детей? 25.05.2018 09:46:44, Наргис
Мои родители тоже не могли сойтись во мнении по поводу моего воспитания. И каждый всю жизнь тянул одеяло на себя. Лучше было бы чтоб они развелись. Правда, я тогда хотела бы остаться с отцом. Ну и уж с кем угодно, с бабушкой там, но не с матерью. Сейчас у меня в семье аналогичная ситуация. Муж сутками может сидеть за компьютером. Все чему он научил ребенка - играть на комп-е и смотреть какие-то видосики. В школе у ребенкс проблемы, учиться плохо. Заставить делать уроки - целая проблема. Его одноклассники, которые гораздо меньше сидят за компом, учатся гораздо лучше. Из-за чрезмерного сидения за компом у ребенка проблемы в общении со сверсниками. Да и много еще чего. Тоже медленно пододвигаюсь к разводу. Мужчина не должен быть инфантильным. 23.05.2018 07:27:56, Ольга Кр.
Ну что ж можнт поздравить ))) это кем надо быть чтобы выйти замуж за морального урода и более того привалять от него 23.05.2018 07:12:51, Михуил Кучевал
Разводится не нужно. Но перевоспитывать мужа необходимо! Каждый день, по несколько раз, при каждом таком поступке объяснять как это влияет на воспитание ребенка. Делать это нужно так , чтобы ребенок не видел и не слышал Ваших разборок. Приводить аргументированные примеры. Но делать это постоянно, вода и камень точит. Постарайтесь , на это время немного ограничить общение с отцом, пусть вместо игры дома пойдут гулять на улицу, в кино, в театр, в цирк и т.п. там, на людях он так себя вести не будет. А для начала надо самой бросить курить, перестать залипать в компьютерные игры и т.д. , показывайте своей девочке какой должна быть настоящая женщина, на своем примере. И конечно с дошкольником нужно заниматься! Учите девочку читать, писать, знать счёт до ста, уметь вычислять. В школе, к сожалению, должного внимания вашему ребенку никто уделять не будет, зато на собраниях покраснеть придется, а если еще и поведение будет ужасным, то и социального педагога могут вам определить. Вам это нужно? Занимайтесь обучением ребенка сама, хотя бы пока Ваш муж не переосмыслить свое поведение. Желаю удачи! Все у вас будет хорошо! 23.05.2018 04:46:49, Педагог-психолог
и такой методикой лет через 20 муж станет вести себя чуть чуть поприличнее и то не факт .. только сын уже будет взрослый и воспитывать его будет поздно. 23.05.2018 13:27:00, Ася1970
Очень странные советы, особенно от психолога, вы уж меня извините. Перевоспитывать человека, которому уже под 40, - не самая лучшая идея. Тем более, таким глупым способом - капая на мозг. Или вы думаете, я не приводила аргументы? На каждый мой аргумент у него - два, или просто: отстань! или ты хочешь, чтобы я вообще не общался с ребенком?
Гулять он с дочерью не ходит - некогда и устает, в кино ходят.
Причем тут бросить курить - вообще не поняла, это сугубо мое личное дело. И не надо про курящих родителей - в моей семье никто не курил, у мужа тоже, и что это доказывает?
И я не залипаю в компьютерные игры, с чего вы взяли? Играю иногда, когда есть время, силы и настроение. А это случается нечасто. Да и муж не залипает, он тоже работает и тоже устает. Просто я бы хотела, чтобы он даже этот час-полтора играл без присутствия дочери (например, когда она уже спит), мне не нравится, что она сидит и смотрит. Когда это время можно было бы потратить на что-то более полезное.
И с дочкой я занимаюсь и дома, и на подготовительные занятия ходим. К сожалению, результат не тот, которого бы мне хотелось.
23.05.2018 09:14:59, мамасаши89
Мамасаши, вы очень наивно полагаете, что ребёнок воспитывается путём научения.
На самом деле ребёнок воспитывается путём личного примера тех людей, что являются для него авторитетом. (Не те, кого он боится, а те, кем восхищается).
Так что ваш муж ведёт себя по отношению к ребёнку наилучшим образом. А вот вам немножко не хватает мудрости, чтобы это понять
23.05.2018 01:54:54, Pumpit
У меня трое детей, и я для них монстр который заставляет учиться, делать уроки, убирать за собой комнаты, а папа - друг, который с ними дурачиться, обзывается и делает все то , что язапрещаю, но я научилась воспринимать это , я даю своё воспитание, муж своё, это наши дети и самое главное, что они счастливы и мы с мужем пытаемся изо всех сил обеспечить им будущее, а уж какой пример они выберут , пусть так и будет, мама - отличница и обязательный человек, который с высшим образованием зарабатывает фиксированную зарплату, и папа без высшего образования, который умудряется крутиться в нашей жизни и обеспечивать семью, так что все предрассудки, главное в любой семье- любовь! 22.05.2018 23:49:37, Xu
Вам нужен муж на 20 лет старше вас, тогда у вас будет все правильно. И вырастет правильный сын. А скучно не будет? 22.05.2018 22:02:22, Мара12345
Дурачок у вас муж..круглый.Сочувствую вам. 22.05.2018 18:17:27, Ковальски София
Дурочка автор. Муж любит и занимается с ребёнком. А какой развод? Родители второго, третьего третьего. У вас Папа! 22.05.2018 19:15:25, Сввет
Ваш сын счастлив? Я тоже маргинал с высшим образованием, мат, когда зол и слова паразиты присутствуют. Главное, чтобы сын понимал, что можно говорить, что нельзя, в плоть до по губам. Мелкому пять, вместе рубимся в приставку, бесимся, а как без этого. Мама у нас с двумя высшими, работает в РАМН, тоже маргиналит, пьем пиво, водку, курим, при этом безумно любим друг друга, ругаемся редко, раза два в год и сын видит только любовь. Как результат, у нас самый добрый, воспитанный мальчик в саду. Наоборот, из сада тащит всякую дрянь. Сам я рос без отца и хотел бы любого. Теперь стараюсь как можно больше заложить в его смышленую головку, иногда даже корю себя, за то что лишаю его детства, объяснениями серьёзных вещей. Любовь и только любовь, остальное приложится. У вас семья, дополняйте её, я думаю вы и полюбили мужа за безбашенность. От того, что вы разведетесь, ребенку будет ой как не сладко. Любите и берегите друг друга, жизнь очень коротка. Счастья вам! 22.05.2018 17:41:46, Олежик177
"Главное, чтобы сын понимал, что можно говорить, что нельзя, в плоть до по губам... добрый, воспитанный мальчик в саду. Наоборот, из сада тащит всякую дрянь"
Нестыковочка. Или настолько вы тупы?
23.05.2018 04:45:36, Молли Мэлоун
У нас с вами не один и тот же муж??? Только у меня дочь,а муж такой же.Думаю,при нашем раскладе это даже хуже,чем у вас.С девочкой разве такие игры должны быть?Вы просто интеллигентный человек,а муж ...Ну,поняли вообщем.Тут только один совет вам.Если в муже устраивает всё кроме его «игр»,терпите и обучайте ребёнка сами.Муж не изменится,а ребёнка сможете заинтересовать учёбой,занимаясь в игровой форме и делая перерывы на полноценную игру почаще.Думаю,всё у вас будет хорошо.Просто нужно немножко закрыть глаза на недостатки мужа.Сын подрастёт и Ваши труды и вклад в его обучение бесследно не пройдут.Поверьте.Я тоже вскипаю и по 30 раз выбегаю из кухни на ор,со своими наставлениями,но когда вижу плоды от «своих занятий» с ребёнком,понимаю,что мой вклад в его развитие гораздо превышает мужнины «плоды».Поэтому,пусть побесятся.Толку мало,но ребёнку весело. 22.05.2018 16:13:15, Alisssa
У меня тоже дочь. Так что мы с вами полностью товарищи по несчастью. 22.05.2018 16:18:56, мамасаши89
Вы не расстраивайтесь.У меня был отец,с которым мне было очень интересно.Мы ходили в лес за грибами,купались в речке,ловили рыбу,жарили шашлыки,играли в бадминтон,катались на мотоцикле,особо почётно было помыть мотик после путешествия на дачу.Поработать на даче тоже было интересно.Полола сорняки,дом красила.Вообщем,обычные бытовые вещи,воспринимались как праздник.Может и мужа с ребёнком может объединить что-то простое,бытовое и полезное.Это ведь тоже развитие.Мама дома занимала книжками,игрушками и своим детством я более чем довольна.Поэтому,от поведения своего мужа я тоже в ауте,но что поделаешь?Просто я осознала,что «непосильный труд» развития,придётся взвалить на себя и тащить.Отец был весёлым человеком,мать спокойная.Я пошла в мать,иногда думаю,что ребёнку со мной от этого скучно,но её счастливые глазёнки дают знать,что ей меня «хватает».Расслабтесь и думаю,вам нужен отдых.Хоть малюююсенький.Запланируйте вместе путешествие и распланируйте его тоже вместе.Может «на людях» муж будет вести себя поспокойнее.Таких разношёрстных семей очень много,честно!И ведь живут же.
Счастья Вам,всем на зло! ;)
22.05.2018 16:38:25, Alisssa
У меня жена такая же была, после развода ребенок начинает деградировать (почти 7 лет, почти год в разводе), стала читать хуже, заинтересовать очень тяжело. Была ситуация со звонком маме "Забери меня, я читать не хочу". И бывшая, вместо того, чтобы объяснить дочке, что надо потихоньку тренироваться, приехала и забрала. После развода перестала водить на английский, мотивируя тем, что ребенок НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ с ним и плохо запоминает. Не занимается с дочкой практически ничем развивающим. Если я просил уделить время не телевизору, а дочке, то она через 15 минут сбегала, находя себе "нереально срочное дело". 22.05.2018 15:51:16, Дмитрий прянично-оружейный
А почему вы всю ответственность перекладываете на жену, не думая о том, каким образом ваш развод отразился на девочке? А жена да, может выполнять все прихоти и просьбы ребенка именно потому, что она чувствует вину за то, что ребенок растет в неполной семье. 22.05.2018 18:22:46, В жутких розочках:))
У меня такой же муж. С ребёнком точно такие отношения. Сначала я бесилась, пыталась ему объяснить, что с ребёнком можно так играть, но при этом чему-то хорошему научить. Недошло!!! Но ребёнку со временем, эта отцовская тупость надоела. Сейчас мы вместе " перевоспитываем" папу. 22.05.2018 15:27:34, Климка
А вы не пробовали ему сказать,что мальчика надо учить не как носки кидать и деградировать в комп.игры,а учить постоять за себя,менять колеса на машине уметь,масло,свечи и т.д.Ходить с ним в спортзал,бассейн,играть в шахматы,в настольные игры. Научить его что то построить,пользоваться инструментом.И вместо деградирующих игр,скачать развивашки с заданиями и выделять по часу на них. Мужчина для сына должен быть примером,обучать его тому,что должен уметь делать мужчина. И да,мат обычно от скудоумия и маленького словарного запаса. 22.05.2018 14:51:35, лиза1
У нас девочка. И надеюсь, что машину ей чинить никогда не придется - для этого есть специальные люди. ;) У меня 20 лет водительского стажа, и ни разу, слава богам, не пришлось менять самой колесо, масло или свечи. на занятия ребенка водит няня, бабушки нам не помогают, а сами мы работаем и не успеваем. 22.05.2018 16:23:28, мамасаши89
Вы типичная зануда.
Как вас терпит муж......серьёзный вопрос.
Ничего страшного в играх с ребёнком нет.
Папа для неё друг....вы зануда.
Читать и писать начнёт в школе....это не обязательно при поступлении туда.
Вам стоит подумать над своим поведением и своими загонами.
В итоге вы можете потерять мужа.... ребёнок может вознинавидеть.
Проблема в вас и только в вас.
А папа молодец.
22.05.2018 13:11:07, Еремина Алина (2)
Проблема в том, что такими темпами ОНА получит неуправляемого ребенка, с плохим зрением и нервами, проблемами в учебе, с бытовым паразитизмом и хамством. А папа? Папе начхать. 22.05.2018 18:12:18, nataly123
В точку! 22.05.2018 17:48:20, Олежик177
Бред 22.05.2018 15:53:23, Дмитрий прянично-оружейный
"Я - депрессивная зануда. Ты - жизнерадостный кретин. Женись на мне! Ты лишком счастлив. Один." ;)
Если бы мне было лет 20 и у меня бы не было детей, я бы, наверное, написала похожий пост, дорогая Алина. Но в жизни все сложнее, как выясняется.
22.05.2018 13:48:01, мамасаши89
Мне уже не двадцать, и у меня двое детей, но я полностью солидарна с Алиной 23.05.2018 01:49:19, Pumpit
Примите мои соболезнования. Что тут еще скажешь. 23.05.2018 09:40:46, мамасаши89
отзывов не читала, может повторюсь :) посмотрите на Вашего "раздолбая"-мужа, имеющего высшее образование и престижную работу, плюс семью с ребенком.. Вы своему сыну такого не хотите что ли? :) "кровавые" игры я бы запретила всем, включая мужа - ему это тоже не полезно, хотя, если он так снимает стресс - фиг с ним.. а все остальное - 7-летке вполне реально объяснить, что то, что можно дома, при своих - не делают в общественных местах, в конце-концов в школе ему другие дети это быстро объяснят, если Вы не умеете.. с другой стороны, если поведение мужа Вас ТАК коробит - как Вы за него замуж то вышли и ребенка родили, не глядя что ли? чисто внешне - нормальный отец, но воспитывать ребенка придется - Вам. как и заниматься - если это нужно Вам, мне вот это было не интересно, как и Вашему мужу, поэтому чтением и прочим с ним занимались специально нанятые люди :) а мы занимались тем, что нам обоим интересно, например, играли в карты, смотрели мульты, рисовали и пинали мяч во дворе :) 22.05.2018 13:10:55, Елена Д.
Меня муж совершенно устраивает как муж, но вот как отец - не очень. Я уже писала. что до 5-6 лет он ребенка не воспринимал как личность. Ну вот у нас есть маленькая собачка, с которой нужно гулять, кормить ее, иногда потискать, пощекотать, приласкать. И с дочкой так же было. Не будет же муж разговаривать с собачкой и играть с ней к комп. игры. Хотя, нет. С собачкой он иногда разговаривает. Когда я на него злюсь, он разговаривает как бы с собачкой, но обращается, понятно, ко мне. И это так уморительно, что я начинаю хохотать и сразу его прощаю. 22.05.2018 13:26:09, мамасаши89
у Вас хороший муж, просто Вы ему не можете объяснить почему не являясь принцессой сама - хотите, чтобы дочь была именно ей? :) Тут ведь как, если я не ругаюсь матом - от слова вообще, ну разве что наедине в сердцах, если "кирпич" на ногу уроню и мужа такого выбрала, который дома - ни-ни (на работе я даже заходить к ним боюсь :) в кабинет) , то и при ребенке, естественно, этого никогда не бывает, т.е. для него это нормально - дома не ругаться и не курить, никаких дополнительных ограничений мы не вносили в свою бытовую жизнь (ну кроме тех, что делают все, типа режим дня, режим питания и прочая гигиена).. для Вашей дочери, уж извините, будет нормально - дома ругаться матом и курить, скорее всего, а, возможно, и наоборот.. трагедии я в этом не вижу, если честно, а то, что у отца с дочерью есть общие интересы, поверьте - это очень ценно и пока, как я поняла, Ваш муж только еще ищет с ней точки соприкосновения, вот, рисуют, например.. Мне кажется, Вам нужно расслабиться, подкидывайте идеи мужу - чем можно заняться с девочкой менее разрушительным для ее психики, но не учебой - это слабое место у мужа, не умеет он и не хочет.. 22.05.2018 13:52:20, Елена Д.
Можно только позавидовать !( что многие здесь и делают,подговаривала разводиться)Дружеские отношения с ребенком лучше ломания-воспитания.как психолог скажу-это лучшие моменты в развитии,близость,взаимопонима­ние.А стереотипы гоните прочь! Лучше расслабьтесь и сами побеситесь с ними! 22.05.2018 12:59:39, Ак11
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.05.2018 12:20:51, Наталиии
Ха-ха, вы очень забавная. Да, я курю и даже (о! ужас!) могу выпить. Вы удивитесь, когда узнаете, сколько таких людей в профессорской среде, среди лингвистов, журналистов, сценаристов, пиарщиков и т.д. 22.05.2018 12:30:57, мамасаши89
???????????? Точно-точно! Но,серость и посредственность вы тут задели за живое! 22.05.2018 16:19:39, Alisssa
"Серость" - это те, кто не курит, не пьет и не материться?:) Вы точно уже вышли из подросткового возраста? 22.05.2018 16:25:51, МарикаЧ
Автор, то что Ваш ребёнок не очень хорошо готов к школе, - не беда, задача учителей привить ему необходимые знания. А вот воспитывать должны именно Вы, родители. Поэтому ,то, как Ваш супруг воспитывает сына ,конечно, печально. Но ведь если он ,,так влияет на ребёнка", значит, извините,он и сам дебил.И как и почему Вы вышли за такого замуж, - это вопрос к Вам.Уверена,что эти его качества проявлялись и до брака.Скорее всего, Вам просто очень сильно хотелось замуж...У нас пол страны таких женщин, для которых видимость семьи , статус важнее своего здоровья и здоровья детей. Кроме того,Вы абсолютно не знаете мужскую психологию, видимо, очень молоды.С мужчиной говорить на эту тему можно 1раз, после чего ставить перед выбором: или он ведет себя как ответственный отец или вы его лишаете родительских прав ,ну или расстаётесь.Далее приступаете к действиям, по результату.Но, думаю, автор, вы слабы, и будете терпеть, как многие другие, в итоге общество получит еще одно поколение дебилов.Когда вы бесконечно разговариваете, вы превращаетесь в заезженную пластинку, пилу , как назойливая муха, вас не воспринимают серьёзно, так реагируют на эти разговоры мужчины: причем и взрослые, и мальчики. У вашего супруга уровень развития крайне низкий, он, видимо, из неблагополучной семьи, о том в какие игры он играл в детстве, стоило бы полюбопытствовать до брака.Он просто незрелый как отец.Член вырос, мозг - нет.Нельзя отношения и брак строить на сексе.Брак ваш всё равно распадётся, скорее всего,он будеть изменять со временем или бухать.Это уже ясно сейчас. 22.05.2018 12:11:16, Наталиии
Нет, мой муж далеко не дебил. И мы не молодые родители, у нас довольно поздний ребенок, и у обоих не первый брак. Муж очень хорошо образован, знает несколько языков (он вообще упрямый талантливый самоучка, жадный к знаниям, с феноменальной памятью; как-то нужно было для работы - он сам выучил польский язык чуть ли не за месяц, общается, переводит худ. тексты), у него нестандартное мышление, острый критический ум, и то, что сейчас называют "креативность". за это его и ценят на работе, сейчас очень многие мыслят по шаблону, а он умеет все перевернуть с ног на голову. Вот это меня и убивает - он может очень многое дать ребенку, но не дает.
В той среде, где мы работаем и общаемся, мат - это общепринятый чуть ил не стандарт. Это не площадная брань, а довольно изысканные конструкции. Но ребенку все равно не надо этого знать пока, я так считаю.
22.05.2018 12:28:29, мамасаши89
Мир сошел с ума. Конечно для ребенка нужен ещё один зануда в доме кроме вас, а не папа-друг. Я только в первом классе узнал, что есть алфавит и числа. А так конечно же разводитесь, думаю на вашего бывшего мужа будет спрос. 22.05.2018 10:41:24, АнОним
Спасибо большое всем. кто ответил. Вы помогли мне взглянуть на ситуацию со стороны. Правда, все пишут о сыне. Наверное, надо было сразу сказать, что у нас - дочка. Я написала безлично "ребенок". Думала, что это несущественно.
И еще - я не такая уж зануда. Я тоже играю в компьютерные игры, люблю циничные мульты, ругаюсь матом (но не при ребенке), курю, и вообще - не идеал. Но именно в отношении ребенка, мне кажется, надо как-то себя ограничивать. Я это делаю, а муж нет. Может быть, это и раздражает.
22.05.2018 12:00:33, мамасаши89
вот кстати, очень показательно, что никто даже не понял, сын у Вас или кто-то еще. 22.05.2018 14:03:42, ландыш
Могу только позавидовать крепкой нервной системе Вашей дочери, которая нормально реагирует на стрелялки - потом нормально спит ночью. 22.05.2018 12:15:13, МарикаЧ
Ну там не совсем стрелялки, игры довольно красивые и осмысленные, типа, Skyrim, BioShock Infinite, Half-Life, Fallout, Сталкер или какой-нибудь Ведьмак. Но нервы в этом смысле у дочери крепкие, да. Она не боится ни темноты, ни привидений, ни монстров, ни высоты, ни воды, ей все пофигу. Я вообще подозреваю поражение инстинкта самосохранения. 22.05.2018 12:49:11, мамасаши89
Пипец! а мой муж игнорирует сына 7 лет, он ему только мешает. из общения только "Выучил уроки?", "убери в комнате!"
вы не пробовали радоваться тому, что им интересно вместе
22.05.2018 10:10:48, таня999999
Чему вы можете научить сына? "Сюда не ставь, это не делай, это не смотри и т.п. Вырастит он занудой и таким же скучным человеком. По моему вы очень скучный человек и ещё упертая на своей правильности. Хотя ваша правильность, она только для вас правильна. Разведитесь, так же конечно для сына будет лучше. Бредятина. 22.05.2018 03:17:49, Хитрый
Нет, я не скучная, не упертая и не "правильная". И да, пока всему, что необходимо для жизни, дочь научила я. Не делать опасных вещей, одеваться, убирать за собой, читать и писать, кататься на велосипеде и самокате, заниматься спортом. Мы ходим в Мастерславль, в палеонтологический музей, в ботанический сад. Чтобы ребенок видел реальность не только компьютерную. От папы дурь одна. Ну еще только рисованием они занимаются, рисуют что-то типа комиксов, опять все про тех же роботов. 22.05.2018 12:05:54, мамасаши89
Читать и писать учат в школе, для этого туда и идут. У меня отец тоже матом разговаривал, я вроде грамотно разговариваю, хотя это, наверняка, влияет на ребенка, но русскому человеку, думаю, и эту сторону жизни пригодится узнать. Попробуйте отдать ребенка в какой-нибудь кружок на полчасика в день, чтобы разнообразить его жизнь, но только, чтоб ему интересно было. 21.05.2018 23:00:19, Юлия 787
В школе сейчас, по-моему, вообще ничему не учат, к сожалению. Муж не разговаривает матом - это, конечно, преувеличение. В основном, когда играет в комп. Или может прокомментировать что-то, когда за душу схватит. Но ребенок все равно все это слышит. 22.05.2018 12:08:13, мамасаши89
Не думаю что сыну станет от этого лучше,а обида на Вас останется... Вы,наверное,гиперответственная мама,это ,иногда тоже минус,а не плюс. 21.05.2018 22:21:04, Svetik_anik
Нет, я не очень ответственная. Но даже я вижу, что что-то идет не так. 22.05.2018 12:08:57, мамасаши89
Ребенок в 7 лет увлечен роботами. Кошмар. Срочно вызывайте опеку. Зверские мультики это что? Моя бабушка помнится кидалась на телевизор с криками "изыди сатана", а там был всего лишь бетмен. Все сверстники смотрели. А я тихонько ненавидел бабку.
Не отбирайте у ребенка детство. Академиком он может и не станет, за то не будет вас ненавидеть.
21.05.2018 22:02:25, artem437
Про бабушку - отлично! Про мультики я писала ниже. Кроме South Park и Happy Tree Friends, еще какие-нибудь BDSMovies, прости господи, [цензура], Гусь Серега и иже с ним, какие-то дурацкие ролики с YouTube, все в таком духе. Для детей есть и получше мульты, как мне кажется. Да, они тут посмотрели Тихоокеанский рубеж, а потом скачали первую часть - ок, я не возражаю, сама люблю этот фильм - тупой, но зрелищный. И все-таки для ребенка можно было бы что-то полезное найти, а не только развлекательный тупизм. 22.05.2018 13:31:44, мамасаши89
У Вас ребёнок же ходит на подготовку к школе, этого достаточно. Что Вы так заморочились этими занятиями? Весь первый класс будут учить писать-читать-считать, назанимается ещё. А насчёт мата я бы поговорила с мужем что это не всегда и не при всех уместно. Поймёт если не дебил. Но разводиться с хорошем мужем только из-за мата как-то глупо. Ребёнку нужны и мама, и папа. 21.05.2018 21:47:45, Райтик
Разведитесь, и отдайте отцу.
Вы замаетесь с этим парнем...Он весь будет в отца, он уже весь в него.
Пусть отец его растит.

Сами устраивайте свою жизнь, и следующий раз рожайте от интеллигента, культурного и вежливого.

ЗЫ Сама я не вижу ничего критичного в поведении вашего мужа, я сама почти такая как ваш муж. Но я однозначно считаю, что в семье должно быть одно мнение относительно воспитания чада. У вас оно не одно((
21.05.2018 21:45:55, Булочка наст.
У нас девочка. :( Но папина дочка - это точно. 22.05.2018 12:09:46, мамасаши89
девочка? но ей нравятся эти "мальчишечьи" игры? пусть играет.. со мной вот никто из родителей не вел себя "на равных", может быть поэтому, у нас не было по-настоящему близких отношений, как можно делиться чем-то личным с ментором? да никак.. хотя я обоих любила и люблю, надеюсь, что у нас с сыном более близкие отношения.. 22.05.2018 13:37:10, Елена Д.
Как бы, в школе и должны научить и читать, и писать, и считать. Если этому нужно учиться дома, то зачем нужен первый класс? Давайте сразу в третий. Что касается мужа, в этом ничего плохого нет. Ну, бесятся, и что с того? У ребенка есть с мужем контакт, это лучше, нежели без него. Игры никому еще не повредили. Всякие инциденты случаются из-за идиотов, а не из-за игр. А что в вашем понимании "полезные вещи"? Это именно обучение? В 7 лет базовым занятием ребенка все еще остается игра, через игру он учится и познает мир. Не нужно его ломать сейчас. А мат - ничего такого. Знали бы вы, как дети в садике иногда матерятся. Все равно узнает эти слова. В школе, на улице, где угодно. Может, курить и бухать начнет. Но ему нужно просто пережить это. Как бы вы не старались, от всего не убережете 21.05.2018 21:26:44, Иосиф Сталин
Думаете если вы разведетесь сын вам это простит? Он уже достаточно взрослый и понимает, что папа прикольный и с ним весело, а мама только заставляет учиться. И не простит вам, что папа исчез. Все таки надо было раньше, при первых проявлениях бить тревогу. Теперь ни ребенка не измените, он сформирован, ни мужа уж тем более))) Вроде можно посмеяться и забить на все, но сын реально будет копией папы. А муж у вас, не смотря на высшее образование, ни умом, ни юмором, ни воспитанием не блещет. Ну ведь как-то вы за него замуж выходили? Никто ж не заставлял! Значит все устраивало? Что же изменилось? 21.05.2018 21:18:32, Тата***
Замечательный нормальный отец. Даю100%ваше чадо хрен кто в школе обидеть сможет. Далее знание всех ком.новинок это круто. Робототехника должна ,а местами уже введена во многих школах,как предмет. А матом в школе на переменах стебутся все дети. Это вашему мужу надо бежать от вас. Сама то видимо только якать и тыкать можешь, занимайся с.дитем сама. А нервозность ребенка от твоих воплей в адрес мужа ,он видимо просто боится встать на сторону отца. Ведь если ребенку не интересно, хрен ты его пряником заманишь хоть играть, хоть что ещё. Покажи мой коммент.мужу ОБЯЗАТЕЛЬНО, если не нужен тебе я найду куда его пристроиться. Без обид но о муже ты отзываешься как лохушка. 21.05.2018 20:42:07, GolGol
Правда, дибил какой-то. А перед замужем вы конечно же не замечали его детскость, вспыльчивость и в комп.игры он стал играть только после рождения сына... 21.05.2018 18:47:51, Мурава
Он не дебил. И я бы не назвала это детскостью. Скорее искренность, яркие эмоции, открытость. Но именно это меня в нем и привлекло тогда, и нравится сейчас. Я просто не предполагала, что это может так сыграть в случае с ребенком. В компьютерные игры я и сама играла и играю. И муж играет не так много, он не игроман. так, иногда час-полтора после работы, но в это же время и дочь приходит из сада и садится смотреть. 22.05.2018 12:13:19, мамасаши89
Когда замуж выходим, у многих из нас глаза зашорены, лямур тужур, и проч. И не такое просматривали. А насчёт дебила полностью согласна. "Ты сифак" побивает все рекорды, про остальное уже можно было даже не рассказывать. 22.05.2018 00:57:45, Ирина21
Точнее, готовиться конечно надо..
Но не усиленно.
21.05.2018 18:31:21, ВедьмаЯ
Не надо заставлять ребёнка готовиться к школе, читать, писать, считать. Они потом в 1 классе знакомятся с буквами, с цифрами 1 десятка...ребёнок на уроках будет скучать, отвлекаться, мотивация к учёбе сойдёт на нет. И вот тогда будут ПРОБЛЕМЫ. А с мужем вы развестись хотите совсем по другой причине, возможно и не хотите её признавать, прикрываетесь ребёнком. 21.05.2018 18:30:02, ВедьмаЯ
Я благодарен матери, что научила меня читать до школы. Сколько я за свою жизнь книг перечитал и сколько еще перечитаю! Меня сильно не ругали, когда я всё разбирал, чтобы узнать как всё устроено. Сейчас у меня куча разных навыков и интересов. Когда большинство идут бухать или пялиться в танки, я иду делать электротранспорт, 3Д принтер или делать очередной шкафчик в своей маленькой мастерской.
У меня есть 2 сестры, с которыми до школы усиленно занимались, сейчас работают на престижных работах, дети, хорошие мужья. И есть другие 2 сестры, с которыми не занимались вообще, обе алкоголички с такими же курящими и пьющими детьми.
Хотите рискнуть и попробовать, что будет, если не учить детей? Я не готов.
22.05.2018 16:06:35, Дмитрий прянично-оружейный
меня не учили до школы ничему. Школа - с золотой медалью, универ - с красным дипломом. к.т.н., МВА. У ребенка должно быть детство, а не только сплошная учеба. Сейчас чуть ли в не в детском саду начинают английскому учить...и зачем? 99,9% этих мальчиков и девочек английский пригодится только чтоб сказать пару фраз на отдыхе обслуге отеля. Так зачем этим голову забивать?
До сих пор вспоминаю первый урок математики в начальной школе. Учитель нас попросила снять обложку с учебника и сказать, сколько кубиков на учебнике изображено. Те, кто умел считать (а это было большинство класса) - начали считать. Пока они там считали, я назвала совершенно правильный ответ - МНОГО. Для того, чтобы ответить на этот вопрос - не надо уметь считать, надо иметь понимание, что такое много, мало и несколько.
Так же как не надо знать, как правильно называется буква: РЭ и ЭР, чтобы уметь читать.
В общем, в ребенка можно начинать вбивать знания хоть в 2 года, только толка от этого будет на 1-2 года школы, но на реальный процесс усвоения знаний это никак не повлияет. Можно зубрить, а можно понимать
23.05.2018 23:41:20, vampirochka
поздно ... 21.05.2018 18:07:42, очень умная
Понимаю,что бесит. Но сильно не в тему только мат и психи,остальное терпимо,пусть играют. Кто-то играет,кто-то следит за порядком,ну а что делать,если идеально не вышло? Знаете,какая позиция у моего мужа по всем вопросам? "Пусть сама решает,зачем лезешь" . С детства,а дочь уже студентка. Притом,что я ни в учебу к дочери никогда не лезла, и вообще она не склонна к глупостям по жизни,но я всегда была в курсе,подстраховывала морально,т.е. в любой момент можно было подойти ко мне поговорить о чем угодно и я сама всегда спрашиваю,мне интересно и как иначе,не общаться что ли. С мужем пыталась несколько раз поделиться какими-то мыслями,в ответ только "не лезь,это ее дело". Так не лезу! Но волноваться мне это не мешает. Так что Вас понимаю. Муж вот носитель ин.языка,а дочь знает его на уровне мультиков и то от меня,это я с ней песенки пела и разговаривала как могла,а муж пол Москвы этому языку научил,а собственную дочь нет.
И что с ними делать? Ничего принципиально не изменить, Только не нервничать и делать то,что считаете нужным,а они пусть играют. Просто в нужный час в душ и укладываете спать обоих)) Мой вот и не играл,зато услышала как-то,что перед сном какую-то ахинею дочери рассказывает, как услышала слова типа Рейки и т.д.,так вытащила из детской зашкирку и пригрозила,что если услышу еще раз,выгоню нафиг. Вырастет,сама прочитает все,что нужно. Так что у Вас еще лайт-вариант)
21.05.2018 17:42:49, мама одна
Ребенок научится писать и читать, когда наступит время. Не надо торопить события. Этим вы только искалечите ему здоровье (близорукость и сколиоз) и детство. Если ребенка устраивают взаимоотношения в отцом и ему интересно, то не надо им мешать. Детство - пора игр, а не учебы. Игры необходимы для гармоничного развития личности. Не переживайте, зубрежки впереди еще на долгие годы, пусть у сына будет хоть что-то хорошее в жизни.
Советую вам обратиться к детскому психологу.
21.05.2018 17:05:09, Хорошая Ж.
А зачем к психологу? Ребенок в целом в норме, развит по возрасту. Именно у ребенка я не вижу каких-то серьезных проблем, чтобы к психологу бежать. И что я скажу психологу? ребенок очень любит папу? Меня тогда саму к доктору пошлют. И будут правы. 22.05.2018 12:15:04, мамасаши89
Пошла в школу не умея читать и писать. Закончила школу с золотой медалью. У ребенка должно быть детство хотя бы до школы.
Хорошо хоть муж в принципе хоть чем-то с ребенком занимается, а то большинство самоустраняются вообще от процесса хоть воспитания, хоть обучения.
С разводом вы как-то перегибаете палку или причина не в ребенке
21.05.2018 16:44:37, vampirochka
Понимаю вас. Очень типичная ситуация. Ваш муж не хочет заниматься ребенком. И оправдывается тем, что это не он ленивый, а это его принципиальная позиция, что мол ребенок сам научится полезному без родителей. И получается, что папа хороший, потому что где папа, там праздник. А мама- плохая, потому что мама заставляет учиться, читать, писать и прочее. Ваш муж не хочет заниматься ребенком, обучать и развивать его. Он хочет получить сразу взрослого сына, уже кем-то обученного, только не им самим. Чтобы вместе играть в футбол и пить пиво.
Ваш муж будет разрушать ваши отношения с сыном день за днем. Я бы на вашем месте тоже подумала о разводе. Воспитание ребенка - это работа день за днем. Никто не говорит, что нельзя играть и дурачиться. Можно и нужно. Но 15 минут в день, всего лишь 15 минут, нужно уделить занятиям. А он не может вытерпеть даже эти 15 минут. Потому что ему страшно неохота ничего делать полезного. Вы сели читать, ребенок затупил, муж психанул. А почему муж психанул??? От того, что ребенок не смог прочесть?? А кто блин научил его читать? Может он, муж? Если нет, то почему психанул? Кто, по его мнению, должен был научить ребенка читать?
В школу ваш ребенок пойдет не готовый, он будет отставать от сверстников, сначала обижаться, комплексовать, потом злиться и проявлять агрессию. И это "ачотакова" выльется вам в большие проблемы. Потому что когда ребенок легко возбуждается и нервничает у вас дома, это одно. А когда он это делает в школе - это другое. И когда ваш агрессивный ребенок будет запросто бить кого-то в школе просто от зависти и неврозов, ваш муж будет говорить, ну а что, мужик растет.
Я бы на вашем месте серьезно бы поговорила с мужем. И вскрыла бы проблемы, которые есть. Не дайте ему прикрыться "ачотакова". Вскрывайте истинную причину, он просто не хочет учить ребенка, потому что ему лень, это долго и трудно. Спросите его, на кого он рассчитывает. Если на вас, то он как минимум должен дать вам возможность это сделать. Не лезть, не мешать.
А уж компьютерные игры дошкольнику - это моветон, уж простите. У нас в семье вообще убран телевизор, его нет, он вынесен. И взрослые смотрят то, что хотят, на ноутбуках вечером, когда ребенок уже в кровати. Никто ребенку не позволяет шастать за спиной у родителей и смотреть в экран. Ребенка надо занимать, а не делать так, чтобы он праздно шатался, не зная, куда себя пристроить.
21.05.2018 16:14:58, пвапв
Когда моему ребёнку было 6 лет, и он пошёл в первый класс, я вывела формулу: чтобы ребёнок нормально сделал уроки, ему надо после школы беситься минимум часа 2-3 (не 15 минут). Тогда пойдёт, и будет полчаса делать уроки, а потом ещё до вечера 2-3 часа беситься. Мальчикам необходимо беситься, как еда и сон. И если вы ему дадите побеситься, его после этого воспитывать уже не надо, потому что вы имеете нормального адекватного послушного ребёнка, его потребность в движении и игре удовлетворена. Воспитывать-это на работа. Если дать ребёнку побегать 15 минут, а потом пытаться усадить за уроки-это работа, тяжёлая работа. А когда вы поймете, что движение и игра -это потребность, а не развлечение, ребёнка больше воспитывать не надо.
Чудесный папа, который идеально дополняемо маму, мама учит, папа играет.
22.05.2018 03:39:07, nastyk
ОФФ. Интересно, только у меня взрыв мозга от характеристик одного человека "матерщинник" и "интеллигент" возникает когнитивный диссонанс? 21.05.2018 15:08:22, МарикаЧ
У меня тоже возникает, до сих пор. :))) Но вот так бывает, как выясняется. В нем как будто живут два человека. Внешне он такой, хм, "скрипач" - тонкое лицо, изумительно красивые руки, тонкие пальцы, легкая фигура. Но при этом железные мускулы, и "зубы" тоже умеет показать, так, что мало не будет. он как-то умеет переключаться, и общаться на одной волне и с профессором, и с братком. Несколько раз видела, как он дерется (были трудные случаи): очень спокойно, без эмоций и очень жестоко. Хотя если захочет может изобразить совершенно беспомощного мямлю - только очков не хватает. 22.05.2018 12:41:14, мамасаши89
ну и че. У хухрика вон в школе учитель русского и литературы в институте диплом по мату писал. Очень интеллигентный человек :) 21.05.2018 15:20:29, хухра-мухра
Ну, чтобы изучать болезнь, не обязательно ей болеть:) 21.05.2018 15:30:30, МарикаЧ
А по моему дело в ваших отношениях с мужем. Даже если вы разведетесь, и сифа и мат останется в жизни вашего сына. Но разводитесь. Я бы тоже не смогла(и не стала) жить в таких отношениях. Пусть уж лучше мат и сифа будет реже. Как экзотика. А вы возможно встретите человека нормального 21.05.2018 15:04:49, LET0_o
Почему реже? Вот разведется она, а уже через 3 года ребенок будет иметь право выбирать с кем ему жить. И что вы думаете он выберет - комп игры нонстоп или маму с ее скучной учебой? 21.05.2018 15:43:54, KatrinZZ
Не, если вы всю жизнь транслировали мужу, что к мату спокойно относитесь, то откуда он должен был знать, что у вас по детям какие-то ограничения?
Только я очень сомневаюсь, что на своей престижной работе он всем факи показывает и всегда матом ругается.
Я бы давила на то, чтоб он помимо обучения сына всякой фигне, обучал бы его еще и области применения. Он-то сам четко где что и с кем можно, а когда нельзя, не дурак ж ведь и не быдлота. А ребенка почему-то обучает односторонне.
И вы не нудите. Я сама нудная и знаю, что для таких людей - нудеж и призывы к ‘хорошему поведению’ это прямо стимул беситься еще больше. Не ходите с бесконечно кислым видом.
21.05.2018 14:59:36, KatrinZZ
Видимо от жира беситесь. 21.05.2018 14:52:32, женщина
Абсолютно нормальный папа (муж). Я помню эту игру в "сифаку" классе в 5, нормальная игра, на переменках играли. Читать и писать перед школой (как и в дальнейшем в школе) лучше пусть учат специально обученные люди. Ну вот насчет мата я бы урегулировала как-то, а так ,по- моему, у папы с сыном отличные отношения 21.05.2018 14:21:50, Lemur Catta
Очень интересно, какие это специально обученные люди перед школой учат ребенка читать? Репетитора предлагаете нанять дошкольнику? Просто потому, что папе недосуг этим заняться? Ребенка учат читать родители! Если у отца нет сил это сделать, пусть наймет репетитора тогда. Но ведь он этого не делает, потому что вообще об этом не думает. Как можно урегулировать вопрос с матом, когда он последние 7 лет это делает и его это не смущает??? Думаете, женщина эти 7 лет молчала, а только сегодня возбудилась?? За 7 лет не урегулировала, потому что отец не видит ничего плохого в мате. У меня сын дошкольник, вы представляете, сколько у нас знакомых семей??? Вся группа, вся детская площадка и половина дома - ровесники моему сыну. И ни разу ни от кого я не слышала мата. Это десятки семей. Я бы даже общаться не позволила своему ребенку с такой семьей. До всего нужно дорасти постепенно. И всему свое время. Сейчас время - учиться правильно себя вести, читать и писать. В 25 лет будет время бухать, трахаться со студентками и материться. Вот пусть в 25 это и делает. Когда в него уже заложены понятия, как надо себя вести в приличном обществе, а как в неприличном. 21.05.2018 16:20:44, пвапв
Да.Развестись и оставить ребёнка отцу. 21.05.2018 14:03:36, Жела
У вас есть прекрасный шанс уничтожить у ребёнка и отца дружбу. С чего вы взяли, что ребёнок ничего не добьётся? Интересуется комп. играми и роботами? Развивайте это, пусть уже начинает учиться программировать. А не [цензура] страдайте. 21.05.2018 13:34:04, Петроморозенко
В вас говорит ревность! Муж стал своему сыну другом, а вы - нет! Вот вы и беситесь! Я мать 14 летнего подростка, с младых лет с ним я бесилась также как и ваш муж - я называю это "жулькаться". Сейчас сын выше меня, теперь меня " жулькает", очень ласковый мальчик обнимает. И это так приятно! Муж был более строгим в детстве и с ним таких тёплых отношений нет! Так что не будьте строгой училкой,чтобы в будущем не пожалеть о своей строгой политике воспитания. Кстати, хорошо учится! В этом году закончил ещё и музыкальную школу мой сын. А насчёт матов объясните, что иногда взрослые так выражаются, повторять это не надо, это не очень хорошо. И пересмотрите своё отношения с мужем. По ходу дела любви там нет, если из-за глупостей вы уже думаете о разводе! 21.05.2018 13:06:52, Наталья3234444
Кроме мата, у вас отличный папа, который может найти с ребёнком общий язык. Ребёнок должен быть ребёнком, он должен кидаться подушками и беситься, а вы хотите сделать из него маленького взрослого. Да и взрослому почувствовать себя ребенком иногда не помешает. Ваш папа очень хорошо влияет на ребёнка, он позволяет ему быть ребёнком! 21.05.2018 13:06:30, nastyk
Судя по одноклассникам моего сына (2й кл.) - у вашего мальчика есть все шансы стать одним из популярных мальчиков в классе) Особенно если он не просто разбирается в кровавом рубилове, но и умеет в него играть.)) Но вас это вряд ли успокоит)
А если серьезно - ваш муж- раздолбай и матерщинник смог как-то получить 2 высших образования, хорошую работу - и сын сможет.
У меня 2 сына, младший совсем малыш, не знаю какой будет - а старший - совсем не такой ученик, как я себе представляла и идиализировала. Ко второму классу в учебу втянулся, и все равно поговорить об игрушках ему интереснее. Но компьютер, игры в кровавые игрушки - дошкольнику сильно не на пользу - сама проходила. Если папа не понимает - сходить всем втроем к детскому неврологу - он вам все разъяснит. Я думаю, после посещения специалиста папе станет легче соблюдаться режим сына.
Зато у вашего сына отличные отношения с папой, совместные игры, веселье, это самое главное. А вас сын может (хотя и не обязательно) воспринимать как скучную зануду, мешающую веселью. Может быть вы слегка завидуете отношениям сына и отца? Я честно признаюсь, что я завидовала. Мой муж чем-то похож на вашего. Но потом мы поговорили с мужем, и постарались выработать общую линию поведения с сыном относительно учебы и игр на компьютере.
Я думаю, если вы разведетесь, насядете на учебу сына - лучше и спокойнее ребенок не станет.
Может заменить стрелялки на учебные игры на компьютере - их для дошкольников на самом деле много. Мультики контролировать. Если сходите к неврологу - он вам перед школой витаминки посоветует. На самом деле многие ходят специально и заранее, чтобы подготовить ребенка к нагрузкам. Не все дети объективно соответствуют запросам и мечтаниям родителей. Я все школьные годы была отличницей, и мне до сих пор дискомфортно, что если мой сын и начнет отлично учиться, то только к средним классам, когда детство по выветрится, и то не факт.)
А муж у вас хороший, не бросайте его)) Все образуется.
21.05.2018 12:52:23, мимо проходила
Ситуация не супер конечно...НО если вы разведетесь, можно вообще остаться одной. Ребенок уже взрослый и прекрасно понимает где и с кем комфортней и легче, следовательно, не исключено, что будет забостовка, психи, упреки и т.д. в итоге ситуация может иметь самый неблагоприятный исход. Если бы вы смогли с мужем договориться о разделении воспитательной методике и обговорить время игр и занятий...главное, что бы оба (родителя) были в равной степени удовлетворены решением. Далее втроем с ребенком обговорить план дня, и муж должен обязательно учавствовать в разговоре и понимать, что все исключительно во благо!!! Когда сып поймет и увидет, что оба родителя пришли к соглашению, малышу просте не придется выбирать между забавами и занятиями, а принять как должное, факт нынешний план действий. Только в таком случаи, каждый родитель доджен играть свою роль. С вами заниматься, с мужем играть! 21.05.2018 12:33:31, Яжмать
Если это вас успокоит. В нашей семье никто матом не ругался. Зато четырехлетний сын, придя как-то из Детского сада выдал тираду очень затейливую и к месту. Дети впитывают все не только в семье. Просто мы не обращаем внимание на хорошее, что перенимают дети, а плохое сразу видим и ужасаемся. И читать я сына заставляла. Слово лопата читали полдня. У вас все нормально, на самом деле. Муж, конечно, затейник, но вы же его выбрали в мужья и отцы. Жизнь простой не будет, на то она и жизнь. 21.05.2018 12:19:35, Анна И
Ну учебу надо (было) просто взять свои руки, ибо не все мужчины - песталлоци. В вашем случае единственный жирный минус - мат. Но не всегда дети компирую неправильное поведение. Я тоже иногда могу что-то ляпнуть, но дети почему-то от меня это не переняли. Все остальное даже не стоит нервов - компенсируется ВАШИМ правильным воспитанием. И самым правильным будет не критиковать отца, дать ему общаться с ребенком так. как он может. Если при всех его недостатках он имеет ВО, профессию. которая кормит хотя бы его самого, а тем более вас и ребенка, то это пример того, что все эти игры не мешают нормальному развитию ребенка 21.05.2018 12:13:13, hanhi
Скажите, а Вы ребенка рожали, чтобы он был счастливым или чтобы уже к 7-ми годам задолбать его своим занудством ?
Ваш муж как раз занимается тем, что делает ребёнка счастливым. Он дарит ему своё время, своё общение, эмоции. Как Вы думаете, что ребёнку запомнится больше: совместные игры, прогулки, веселье или скучные занятия?
Наплюйте на все домашние дела и идите всей семьёй в парк, на аттракционы, повеселитесь всей семьёй, возьмите велики напрокат, покатайтесь втроём.
А читать и писать прекрасно научат в школе.
21.05.2018 11:38:21, Мама первоклассника
Это вы зануда стервозная. Вы не знаете, что такое беспонтовый мужик. 21.05.2018 11:24:30, sergeeva.lena-281284
Если Вам лично мат как стиль общения нормален, то почему должен быть ненормален для Вашего ребенка? С чего бы у ребенка была была какая-то другая среда, чем та, которая устраивает Вас?
Напомню про про осинки с апельсинками и яблоки с яблонями. Вам проще смириться, что сын вырастет таким же матерщинником и просто расслабиться уже наконец. Смысл нервничать?
21.05.2018 10:17:09, МарикаЧ
Вы желаете приспособить микроскоп для забивания гвоздей.
причем гвозди забиваются в другой микроскоп, и это еще печальнее.
мой Вам совет - займитесь своими делами, не считайте себя идеалом вселенной и отстаньте от людей, которые рады друг другу.
21.05.2018 09:55:01, ландыш
Вы мать-одиночка с двумя детьми - с дошкольником и плохо управляемым подростоком. В каком возрасте старшенький выйдет из пубертата - сложный вопрос. 21.05.2018 09:26:46, Санвиталия
интересно, что те, кто поручил плохо управляемому подростку престижную работу, походу, не считают его плохо управляемым подростком. 21.05.2018 09:55:54, ландыш
Он может хорошо справляться с той деятельностью, которая требуется на работе. Знаю такие примеры из жизни
Я не считаю нормой поведение такого "отца" и "мужа"
21.05.2018 19:06:56, Санвиталия
боюсь, Ваше мнение не очень авторитетно для героя топика. 21.05.2018 20:13:39, ландыш
Я бы не стала отвечать за автора) 22.05.2018 08:57:10, Санвиталия
а я за автора и не отвечаю,
или Вы думаете, что герой топика это автор?
...хотя вообще-то похоже ))).
22.05.2018 14:04:31, ландыш
Человек может быть развит интеллектуально на уровне, а эмоционально увы.. К сожалению мой такой же, психую... 21.05.2018 10:27:00, Таиска
вот мне очевидно, что у героя топика с эмоциональным интеллектом все супер 21.05.2018 11:46:37, ландыш
))) 21.05.2018 15:20:53, хухра-мухра
А замуж "за такого" Вы вышли, чтобы психовать? 21.05.2018 10:27:56, МарикаЧ
А подпись должна быть - Фрекен Бок))) 21.05.2018 08:52:38, Шалю
вы выбрали такого мужчину себе в мужья и в отцы своему ребенку, вас он устраивает, почему вашего сына не должен устраивать???
Да, возможно ваш муж иногда перегибает палку, но на то вы мать и жена, чтобы сгладить углы, внести слегка коррективы.
У нас в семье дурачусь я... Я учу дурацким стишкам, песенкам, рассказываю анекдоты по возрасту. Я еще всему этому учу племянников. Детям помимо умения различать светотени в живописи, Баха от Моцарта и тонкости русской словесности, вот физически нужно уметь похулиганить.
А к школе подготовить легко и играя. Для развития навыков счета купите ребенку "Умное домино" и рубитесь втроем каждый вечер, можно научить ребенка играть в карты в игры, где нужно считать, и играть и т.д. Читать начнет, когда книжки будут интересные. "Мама мыла раму" - неинтересно. если ребенок любит роботов и компьютерные игры, то купите ему комиксы, детские журналы на интересные темы, но читать отдавайте самостоятельно
Умное домино [ссылка-1]. Мы сначала рубились со старшим сыном, потом с мелкими. Все друзья с детьми оценили как удобно учить считать быстро
21.05.2018 07:58:30, Имуранка
Меня только компьютерные игры напрягли и мат, а остальное все классно - подушками кидаться, сказку свою сочинить - такой папа намного лучше авторитарного зануды.
И тем более Вы же вышли замуж и полюбили именно раздолбая? По мне раздолбаи и как люди приятнее и как отцы лучше
21.05.2018 07:15:23, Пирожки от Ловетт
А что, у вас только два варианта, либо кидаться подушками, либо авторитарный зануда??? Есть еще и промежуточные варианты. Например, покидаться подушками, потом поиграть в шахматы, потом выйти на пробежку с сыном, покататься на роликах. А потом отдать маме и сказать, сын, у тебя 15 минут урок чтения с мамой. Чем плох такой вариант???
И потом, никаких сказок он не сочиняет. Ему неохота читать сказку, он просто сковеркает два первых предложения и переведет все в дурацкую игру.
21.05.2018 16:32:21, пвапв
Потому что Вы уже взяли на себя роль "плохого полицейского" и дальше будет противостояние. И неужели эти проблемы вылезли только в семь лет? А до этого у вас было одинаковое отношение? Просто ощущение, что вы с мужем идете в разные стороны: вы играете роль строгой мамочки, а муж равного друга 21.05.2018 22:55:54, Пирожки от Ловетт
Мужа к психологу отправить не получится? До уровня отца он не дорос, ответственности нет. Но всё это Вы должны были видеть и до появления ребёнка. Правильно пишут, что ребёнку нужен отец, но именно отец, а не старший брат-раздолбай. Я бы развелась, если человек не захочет работать над собой, т.к. дальше у Вас будет только копиться негатив и Вы будете упрекать себя, что не использовали шанс сделать из сына другого человека. Сына отведите в спорт и никаких игр по пути, найдите ему занятие, покажите другой путь. Это хорошо, что Вы хотите лучшего сыну, думаете о его будущем, а то некоторые пишут, как тарелочки к компьютеру носят, оправдывая свою лень воспитывать якобы заботой об играющей детине. 21.05.2018 03:23:39, аноним33
Всё что вам написали ниже - всё правильно , я тоже считаю , что отец ребёнку нужен в любом случае .
Но , опишу немного , как было у нас . Муж у меня натура увлекающаяся , всю жизнь чем - то увлечён : то видеофильмами , то кассетами ( музыка ) , потом появились Денди , Сеги и т.д. Последние лет так 15 увлечён компьютером , сам всему обучился , запросто программы установит , починит , но самое большое зло , для меня - это компьютерные игры . Вот сколько с ним живу , столько из- за них ругаюсь . Муж со мной не согласен, говорит - дескать не пью , не курю , не шляюсь , чем ты не довольна ?
В итоге, со временем , мы пришли к консенсусу , определённое время он занимается с ребёнком , помогает мне по дому , а потом играет . И стали мы жить мирно , хотя периодически бывает , что муж заигрывается . Но , самое большое зло от этого - это то , что ребёнок всю жизнь равняется на папу , и также всё свободное время играет . Выросла детка , 21 год ему , а всё также играет в бирюльки . Смотрю я на них - один в одной комнате играет , другой - в другой , и такое зло меня берёт , и такое раздражение накатывает , что иногда я подумываю , что от осинки - не родятся апельсинки . Наверно , не от того мужчины я родила сына , не тот образец и пример , который я хотела бы .
Вспоминаю своего отца , который всю жизнь трудился , и чем - то всегда был занят и гляжу на этих игрунов , и грустно мне становится !
21.05.2018 02:28:31, от осинки не родятся апельсинки
представляю как должен беситься мой муж, если я после ужина ложусь и играю во всякие интеллектуальные, но компьютерные, игрушки, а не мою пол, например (его же каждый день можно мыть!) или готовлю раз в неделю, а не каждый день, а уж поглажкой одежды вообще раз в месяц занимаюсь.. но не бесится че-то, потому что у нас в семье каждый отдыхает так, как хочет.. 22.05.2018 13:24:45, Елена Д.
а вы, все время когда они играют, занимаетесь исключительно полезным трудом, верю, верю. Прямо вот не покладаю рук и не поднимая головы. Я реально сочувствую людям, которые ни одной компьютерной игры в жизни не прошли. Это все равно что в наше время не посмотреть ни одного фильма, а раньше - не прочитать ни одной книги. 21.05.2018 23:34:37, Фейспалм
Почему же , и я тоже играла в компьютерные игры , но они меня так не затягивают , как моих мужчин . 22.05.2018 01:02:33, от осинки не родятся апельсинки
Ой,ой..
Муж не угодил, сын тоже - всех переделать...У вас проблема не в том что вы родили не от того, вам вообще не надо было рожать, да и замуж выходить.
21.05.2018 18:44:07, ВедьмаЯ
Ну а у вас наверно , ни мужа , ни сына , вот и плюётесь тут желчью ! 22.05.2018 01:03:53, от осинки не родятся апельсинки
А чем ваши игроки на жизнь зарабатывают? Или на ваши живут? А если на свои, так может не все так плохо? 21.05.2018 12:16:38, hanhi
Муж зарабатывает , играет в свободное от работы время , а сын - только учится и играет , на работу не спешит ! 22.05.2018 01:05:09, от осинки не родятся апельсинки
Не думаю, что если ребенок читает "через пень-колоду", то причина только в отце...
Если не справляетесь сама, то ищите книги по психологии, статьи о развитии детей, показывайте мужу, устраивайте ликбез.
В любом случае - семья, где папа плюет на мнение мамы, нездорова.
Мужа можно перевоспитать, но нужно терпение и самоконтроль. Почитайте книгу: Не рычите на собаку. Не нужно давать мужу и сыну отрицательного подкрепления, когда они делают что-то, что Вам не нравится, просто игнорируйте. Но когда что-то полезное все-таки делают, хоть 5 минут, нужно обязательно хвалить-хвалить-хвалить, и маленького и большого.
Работает.
21.05.2018 02:05:37, av10
Поверьте, придет время и ребенку вашему нужен будет человек к которому он захочет прийти с проблемой, серьезным разговором или желанием поделиться. 99% что он придет к другу с которым в детстве играли в "сифака", дурачились и не слушались мамку. Ребенку нужен такой человек гораздо больше, чем вам медалька за отличную подготовку к школе.
Конечно, функцию отца никто не отменял и авторитет должен быть. Поэтому просто нужно подкорректировать поведение, совсем чуть-чуть.
21.05.2018 00:22:25, Lisichka___
Вы вышли замуж за человека, который разговаривает матом. Пишите, что для Вас это нормально. Ну так чему удивляетесь теперь, что супруг разговаривает матом при ребенке? Что значит, не должен, если раньше все устраивало?

А в остальном, вполне себе нормальные игры папы с сыном. Наш папа с дочерьми на кровати прыгал до потолка. Сломал кровать, чинили вместе.
А уж как ругался с девицами, когда играли в шашки, шахматы, нарды, монополию... Мелкая выиграет, отец обижается, психует, перехаживать не дает (ей, например, 7 лет, ему, дураку здоровому, 34, ни на грамм не уступит ни в чем).

А как он с ними математику делал? Объясняет, в дебри какие-то лезет, дочь не понимает, он психует, она в сопли, он курить, я мирить...

Это ПАПА. Вот такой вот, родной, любимый, самый-самый. С которым побеситься, поругаться, готовить на кухне разную гадость, отливать грузила, хранить в моем холодильнике червей на рыбалку...

Вы мама, у Вас более серьезный подход. А муж такой вот. Но вы оба нужны своему сыну.
21.05.2018 00:16:54, Татико
Совершенно логично, что папа - другой. Мне бы в голову не пришло посадить отца с дочерью "к школе готовиться". А вот играть в шашки, шахматы, самолетики, строить домики, кататься на лыжах и великах - это с папой. 21.05.2018 10:31:30, МарикаЧ
Так именно! Вы совершенно правы. Мама готовит к школе, а папа играет в шашки, шахматы, строит дома, катается на лыжах. Это было бы идеально. Но ведь автор именно на отсутствие этого и жалуется. Муж не дает маме подготовить ребенка к школе, муж не играет, не катается и не строит ничего с ребенком. Муж включает компьютер, играет сам на этом компьютере, а ребенок стоит сзади и смотрит на это часами. Муж матерится, у ребенка неврозы. Вот что происходит. 21.05.2018 16:25:49, пвапв
Лучшее поведение в вашей ситуации - развод, и ребёнка оставить мужу. 21.05.2018 00:11:21, Natalya d'*
Вы реально думаете, что ребенку будет без родного папы или вообще без папы лучше?

По-моему, это классно, когда папа играет с ребенком, и играет на равных))) Наш папа вообще не играет с детьми) у нас девочки, не умеет он в девичьи игры играть)))) Играет если только в настольные)))
Зато у друзей сегодня в машинки гонял)
В детском магазине, если подарок выбираем кому-то, моментально исчезает в отделе с вертолетами:))

Вы слышали, во что и как играют современные дети?)))) Я своих иногда слушаю - удивляюсь, сколько глупостей насобирают, пока играют))) Потом вспоминаю, что сами мы детьми такими же были и успокаиваюсь))))

Я бы поговорила с мужем по поводу а) компьютерных игрушек, б) мата.

Во всем остальном, ИМХО, все хорошо:)
20.05.2018 23:28:38, В жутких розочках:))
Ну, то есть вас ваш муж в целом устраивал и в начале, и все эти 7+ лет совместной жизни? Вместе с его бытовым матом, дурацкими игрушками и прочим? Если он вас устраивает, то вы полагаете почему-то, что ребенок получится хуже, что-ли?
имхо, если в семье _принято_ в быту употреблять мат и взрослым это нормально, то пытаться при этом ребенку "прикрыть уши" - странно, неестественно и вряд ли увенчается успехом. В целом похоже у папы с сыном прекрасные отношения, куча общих интересов и много времени они вместе проводят. Но вы почему-то (именно сейчас, когда ребенку уже семь) решили, что муж должен воплощать ваше видение "правильного воспитания".
1. он не должен, у него свое представление о воспитании. Папа тоже полноценный родитель, имеет право.
2. перед первым классом устраивать развод "ради ребенка", в то время как папа с сыном прекрасно ладят - так себе решение.
3. сын у вас ходит на занятия, уже умеет читать, считать и прочее. И еще целое лето до школы. Смысл его в этой ситуации доставать занятиями и дома? Читайте ему сами, между делом считайте, делите яблоки на половинки и четвертинки и т.д.
20.05.2018 23:23:47, УникаЛьнаЯ
Не то, что устраивает, я его люблю, он классный, мне с ним очень хорошо. Но в последнее время его поведение меня шокирует. Я нормально отношусь к мату, он меня не раздражает у взрослых людей, но не у ребенка же. Так же как я нормально отношусь к тому, что взрослые люди пьют вино, виски или коньяк, но это не значит. что ребенку тоже надо наливать. 20.05.2018 23:31:12, мамасаши89
Ну, нецензурщина вредна только окружающим ребенка детям, которую он им доносит. И только тем, для кого мат - за гранью. А самому ребенку-то какой вред? Наоборот, пусть материться на здоровье. 21.05.2018 15:05:26, МарикаЧ
Вы наверное, в какую-нибудь элитную школу записались/относитесь? И поняли, что ребенок не дотягивает? Да, это неприятно, но не смертельно. 21.05.2018 12:59:20, мимо проходила
Нет, в обычную, не элитарную. Но, конечно, мне жаль. что ребенок так плохо развит. Я пошла в школу, умея бегло читать, писала практически без ошибок, говорила по-английски. Муж тоже очень рано начал читать и до сих пор глотает книги. Но может, сейчас просто время другое. 22.05.2018 12:19:04, мамасаши89
Но предыдущие семь лет муж так же матерился при ребенке? Вас это только сейчас стало так раздражать? Просто непонятно, чего вы хотите от мужа вдруг.

Понимаете, даже если вы разведетесь, папа с сыном все равно будут видеться. И играть в комп. игры, и смотреть свои мультики, и драться подушками, и придумывать дурацкие истории по книжкам. Только к этому всему прибавится стресс от развода, от того, что "мама папу не любит", а если до сын сообразит, что "это все из-за меня"... тогда ой. Похоже, мальчик у вас развитый вполне, адекватный и воспитанный. А игры мальчиков всегда отличались и будут отличаться от игр девочек, увы :)
20.05.2018 23:38:04, УникаЛьнаЯ
Я вот еще почему беспокоюсь. У мужа очень странный, так сказать, анамнез. Он из очень приличной интеллигентной семьи, но когда был подростком. у него снесло крышу. Сбежал из дома, скитался. воровал, прибился к какой-то банде. Чудом не попал в тюрьму. Потом произошло что-то (он даже мне так и не рассказал, что именно) и мозги так же резко встали на место. Вернулся домой, закончил вечернюю школу, потом вуз, начал работать. И вот все эти дикие игры, как мне кажется. произрастают из этого полубандитской юности. В нем вообще как будто два человека уживаются непонятным образом. Рафинированный интеллигент, даже иногда сноб. И какой-то приблатненный хмырь.Вот эта вторя ипостась мне очень не нравится. И я боюсь, как бы ребенок не набрался этого от него и тоже не начал чудить в пубертате. 20.05.2018 23:22:23, мамасаши89
Просто на мужа давили, вот и крышу снесло в пубертате. Вы сами написали, что наследственность у сына отличная, семья интеллигентная, интеллект в наличии и все такое. Но и желание иметь собственное право голоса. Это все-таки мальчик, будущий мужчина. Дайте ему по беситься в началке. Даже если он вначале будет в отстающих, то врожденный интеллект, стремление к лидерству, конкуренция с другими детьми и ваша мудрая поддержка )) в комплексе сформируют мысль, что к учебе нужно относится посерьезнее. Если вы будете давить, да еще и вдруг разведетесь, есть все риски, что и у сына снесет башню в подростковом возрасте, и вы с ним просто не справитесь. 21.05.2018 13:05:03, мимо проходила
А родители мужа - какие? Возможно на него слишком давили с учебой и правильностью, вот он и сорвался. И он это понимает, поэтому и с сыном отношения строит как с равным 21.05.2018 07:32:33, Пирожки от Ловетт
обязательно начнет, ведь муж - его отец. Это все милейшим образом наследуется-повторяется.
И что вы будете делать с подростком без крыши, если даже приблизительно не понимаете, что им движет и что способно отрезвить. А муж понимает! И сын будет к нему привязан, соответственно муж будет иметь на него влияние, а вы, с вашими борщами, уборками и стирками - нет.

Возможно, вам очень повезет и крыша слетит как-то цивильно и в границах (сын не унаследует асоциальные наклонности мужа) ну вот тогда, когда убедитесь в этом - тогда мужа и выгоните со спокойной душой. Да сын сам потеряет интерес к общению с отцом, если они не на одной волне будут.
20.05.2018 23:31:27, Лось_Анджелес
отличный отец, имхо. Вы ревнуете 20.05.2018 23:20:35, Лось_Анджелес
Нет, не ревную. Я выше написала, почему мне все это дико не нравится. 20.05.2018 23:22:59, мамасаши89
Вы извините, конечно, но, как его научили, так он и играет. Скажите спасибо, что играет вообще. И быть мамой мужу...не очень вариант. Он и так старается, как может. Он не будет делать так, как вы хотите. Так, как хотите вы, можете и сами играть. А лучше всего втроем. Это будет и результативнее, и ребенку приятнее. Удачи вам! 20.05.2018 22:58:30, arseni2011
Да лучше бы не играл никак. Это отвратительные игры, как по мне. Втроем, конечно, играть очень приятно, но кто тогда будет заниматься домашними делами? 20.05.2018 23:06:39, мамасаши89
домашними делами должны заниматься все члены семьи, начиная лет с 3-х хотя бы.. Вы мужа превратили в семье в ребенка и удивляетесь :) 22.05.2018 13:15:17, Елена Д.
Выйдите из комнаты, и пусть играют как хотят. Увечий они друг другу не наносят, сын не плачет. Обычные "недевочковые игры". На счет отвратительности... вы очень ...чувствительны. РОдите девочку) Ей муж будет бантики заплетать, и определенно в сифу играть не будет.
Сын с папой не соревнуются, кто дальше пописяет (извините), какашками друг в друга не кидают. Играть в "сифу" - это конечно не верх рафинированных игр, но это вариация салочек, и сифа не от слова "сифилис", а просто немного однозвучное слово (если вдруг у вас какие-то ассоциация...)
21.05.2018 13:10:36, мимо проходила
Какими домашними делами? 21.05.2018 00:12:36, Natalya d'*
А, вот еще еще штрих к портрету. У ребенка был выпускной в саду. Сфотографировались с папой. Стоят два дурака и показывают "фак". Муж считает, что это ужасно смешно. А по-моему это дико, гадко и тупо. Но как это донести я не знаю. 20.05.2018 22:35:59, мамасаши89
А вот этот пример мне тоже не понравился. ...Я бы попробовала встать на уровень мужа. Словесно.Для него , наверное, тоже есть модели поведения, которые ему не нравятся. Что-то, что если бы вы сделали - мужу было бы неприятно. И спросила бы - дорогой, вот если бы я сделала .....- в красках расписать, как для гуманитария - тебе бы было приятно? Но делать не нужно! Только спросить!) 21.05.2018 13:25:26, мимо проходила
кто их фотографировал? 21.05.2018 09:46:40, Не овен
А Вы-то почему не учите ребёнка считать и писать? 20.05.2018 22:35:34, нолик в
Я-то учу. И на занятия ходим подготовительные. Но при чем тут я? Почему бы папе не сделать что-то полезное для ребенка, вместо того, чтобы учить его всяким гадостям. Тем более, папа гуманитарий, прекрасно разбирается в литературе, отличный рассказчик. Но ребенок всем этим обделен с его стороны. Видит от него одну забористую дурь. 20.05.2018 22:38:10, мамасаши89
Как это причём здесь вы?))
Вполне допустимо, что у папы нет терпения учить ребёнка читать, писать и считать. Значит, это должен делать кто-то другой.
Кмк, мальчику с папой повезло (ну, кроме мата). Вам надо режим дня организовать так, чтоб они не бесились перед сном. Не заставлять мужа читать, если ему это не нравится.
Может быть, Вы сейчас перед школой нервничаете? Наверняка, сын у вас неплохо подготовлен. Пересмотрите требования к папе и всё у вас наладится))
20.05.2018 22:45:47, нолик в
Учеба - это только эпизод, для примера. Конечно, я могу заниматься с ребенком сама. Но почему бы мужу с ним не позаниматься, пока я готовлю ужин, убираюсь и т.д., чтобы я не рвалась на британский флаг. И это не главная проблема. Главное, что муж, как мне кажется, его развращает, всякими гадкими словами, дурацкими мультиками, компьютерными играми. Не надо этого всего пока знать ребенку. Ну я не знаю, может, это нормально и я пуританка. Муж говорит: он все равно это все услышит и узнает, подумаешь, это фигня. Но я так не считаю. Я уже дохожу до того, что лучше бы муж вообще с ребенком не общался, чем вот так. 20.05.2018 22:49:51, мамасаши89
Вы пуританка. Не смотря на то, что это не совсем нормально, все то, что вы описываете, но в школе ребенок узнает гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Я бы сказала, что это муж не сына развращает, а вас готовит к тому, что школа станет для вас однозначным нежданчиком.
На счет помощи по дому - разделите домашние обязанности на всех, включая сына. В 7 лет мальчик уже многое может. Даже если сразу он что-то будет делать неидеально, то со временем - научиться делать лучше.
21.05.2018 13:15:25, мимо проходила
Купите готовой еды, забейте на уборку и сама позанимайтесь с ребёнком.
Вы работаете?
21.05.2018 00:13:49, Natalya d'*
"Почему бы мужу с ним не позаниматься"- ну вот потому, что муж такой человек, что этого не может. Просто не может и всё! И не надо от него этого требовать.
По поводу мультфильмов и игр - если это совсем ужас(взрослые неприличные вещи)- может, уж действительно развестись. Вот не могу со стороны оценить масштаб бедствия. Ваш ребёнок ходит на занятия, может быть ходит в дет.сад- посторонние люди что о нем говорят? Невоспитанный хулиган? Вы пишите, что,возможно, Вы пуританка. Но тогда 7 лет Вы должны были воспитывать ребёнка в соответствии с Вашими представлениями. Разве Вы этого не делали? Мне кажется, что Вы вот в данный момент обижены и раздражены и муж кажется таким ужасным.
20.05.2018 23:03:42, нолик в
В детском саду ребенок ведет себя нормально. Он знает, что некоторые слова нельзя произносить в обществе, это слова неприличные. Было пару раз, что он что-то такое сказал в саду, в пылу игры и воспитатель услышала. Но я потом с ним миллион раз поговорила на эту тему. И каждый раз как муж произносит что-то неприличное. я всегда говорю: перестань, не повторяй, это гадкие ненужные слова и т.д. Что касается воспитания, то лет до 5-6 муж не очень интересовался ребенком. Мог погулять, потискать, покормить, но как сознательное существо не воспринимал и на этом уровне не общался. А сейчас, видимо, ребенок подрос и муж решил, что ребенок уже большой, с ним можно общаться и нашел себе товарища для дурацких игр.
Мультики не то, чтобы совсем неприличные, но дебильные или зверские. Типа, Happy Tree Friends или South Park.
20.05.2018 23:12:44, мамасаши89
South Park нормальный мультик, злой и ироничный да, но никак не дебильный или зверский. Просто он не по возрасту 7 летнему ребенку, вряд ли он его понимает. Есть масса других достойных мультиков, папе стоит посоветовать немного сменить репертуар. Я недавно видела в кино мамашу, которая притащила 8-9 летнего пацана на Дедпула, который маркирован 18+ и где мат и шутки ниже пояса с первой минуты и до самого конца. Проблема таких мамаш и ваша в том числе обычно в том, что они не знают сабжа, то есть абсолютно не в курсе, что такое эти конкретные игры, комиксы, фильмы и тп и следовательно не могут их фильтровать. В итоге некоторые ведут детей на Дедпула (а чо, комикс же) а некоторые, как вы, рвуться все запретить и объявить злом. 2 стороны одной медали. Не все там зло, каким вы его видите, но фильтровать стоит научиться, пока вы готовы запрещать все подряд, не разбираясь ни в чем, ничего хорошего у вас не выйдет. 21.05.2018 23:48:53, Фейспалм
Знаете, Вы очень умная мама и, наверное, умная жена. Вы просто сейчас конкретно устали. СмотрИте, ребёнок прекрасно воспитан. Понимает, как себя вести. Вы совершенно правильно объясняете поведение мужа: не воспринимал, как сознательное существо. Вы - в вашей семье главная. И Вы совершенно правильно ей управляете. Просто сейчас устали. Конечно, с двумя мальчишками, которые постоянно занимаются ерундой - нервы сдадут. Вот очень хочется, чтоб у Вас все наладилось. Помните, что Вы умный, хитрый, дипломатичный руководитель. 20.05.2018 23:22:46, нолик в
+1 понять маму можно. Первый ребенок, скоро в школу, а тут мат...
Но таки все хорошо.
20.05.2018 23:36:08, Лось_Анджелес
до сих пор помню, как сын в 6 лет в раздевалке, где толпа народу, громко, хорошо поставленным голосом спросил меня - мама, а слово бл;%ь пишется с мягким знаком или нет? вот я со стыда сгорела )))) при том, что в семье матом не разговаривают ))) 21.05.2018 07:42:31, Крыса с кинжалом
Не смотря на всю пикантность ситуации - мягкий знак в конце слова - сложное правило)) Мой в 8 еще делает в нем ошибки (в словах на это правило). Так что мальчик умненький))) 21.05.2018 13:17:56, мимо проходила
какая прелесть! сразу-то может и стыдно, но по сути же - умилительно 21.05.2018 11:02:35, Лось_Анджелес








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 02:25:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!