Даже не знаю, зачем пишу. Выговориться, наверное. Я родилась первым ребенком, мы с мамой жили до 5 моих лет очень хорошо. Она меня любила и очень баловала. Потом вышла замуж и родила еще троих детей. Все тяготы в 80-90 годы легли на меня. Мама работала, папа в море. Я должна была все успеть. Мама стала очень злой и нервной. Била и ругалась. Очень психовала. Однажды я попросила её научить меня взять, она стала бить меня по пальцу, потому что я неправильно его держала, укусила его,потом вывернула. И все это при папе -он был не в рейсе. Он нас не бил, но и не защищал. И таких историй было море. В 18 лет я сбежала замуж. И через год только попросила маму нам помочь -прислать денег. Она нам прислала и помогла переехать. Это были единственные деньги,которые она мне дала просто так. Я была ей очень благодарна. Потому что понимала -она мне ничего не должна. Мы были студенты и жили голодно. Но однажды мама сказала: вы чего это зачастили к нам есть? У нас своих ртов навалом. Мы сделали выводы. Я стала учиться и работать на трех работах. Муж тоже. Потом пошли дети. Мама помогала, но за любое сидение брала деньги. Говорила -я сижу, а вы зарабатываете, так нечестно. И мы давали. Потом мы переехали в другой город и они тоже захотели. Но их квартира строилась и мама переехала к нам пожить. Она помогала мне с детьми, а я обеспечивала ее полностью. Вплодь до того, что она в магазине клала в корзину подарки для других своих детей, но платила за них я. Покупала обувь-белье..Когда она выходила гулять с детьми, то тоже давала ей деньги. Папа в это время ходил в море и копил на ремонт. Ремонт делали мы, но они дали денег. Потом мама была недовольна дешевыми материалами и тем, что все дешевенькое купили. Но сами понимаете, в голые стены на 140тысяч не разгуляешься. Она сидела с детьми, а мы делали им ремонт. Потом она не хотела туда долго перебираться. С боем ушла. Приехал папа и они стали жить вроде спокойно. Все мои братья и сестра тоже сюда переехали. Папа умер. И вот уже 4-ый год мама приходит к нам без спроса. Просто приходит и убирается, или возится с участком. Раньше хуже -постоянно сидела у нас, а когда уставала -шла к себе. Я стала ругаться. Мне надо было много мужества сказать -я хочу быть хозяйкой в своем доме. Она как будто не слышит. Сейчас я работаю одна. Муж зарабатывает очень мало. Тяну дом и семью. Посылаю сыну на учебу, даю маме по 5 тысяч к ее пенсии (другие дети дают сколько могут, но у всех свои заботы). К ним она ходит мало -Что я там буду мешать? Меня вроде очень любит и всем хвалит..НО при этом постоянно хочет сидеть у меня, командовать. Очень хорошо относится к моему мужу и постоянно поддевает меня, что я его заставляю много работать по дому -но,простите, я должна еще и за него пахать? Я работаю практически одна. Мама еще молода достаточно - 63. Но с 40-ка лет она не работает и не хочет. пенися маленькая. Заниматься ничем не хочет 6 "я лучше вам помогу" Я все время говорю: Не надо нам помогать. Живи своей жизнью. Но проходит время и она лезет все время. Самыми лучшими временами считает те,когда жила у нас. Я зарабатывала сутками, она ездила с мужем моим по магазинам, готовила и всем командовала у нас. Я просто была без сил тогда спорить. Тем более её было никуда не отселить. Что мне делать? Я устала очень. Меня раздражает ее присутствие и я не хочу ее видеть. Говорю резко -она обижается и потом я мучаюсь сильно. Но когда же я смогу пожить спокойно? чем больше я зарабатываю, тем больше я ей нравлюсь. Но ведь всего я достигла сама. Кроме той тысячи в начале супружества, я выплатила ей все долги ,если когда брала. Вы даже не представляете, сколько она скандалов и слез устраивала после смерти папы, что мы ей все должны. Но ,почему то перед другими детьми она при этом заискивает -целует им руки... хотя брат взял еще одну квартиру в ипотеку, поэтому помогает ей мало - 1-2 "Мама, сколько могу" другие брат и сестра не могут -сами бедно живут... Скорее она им помогает. А я вот должна... Хотя мне всегда было обидно : с моими детьми она без 500 рублей погулять не могла ни разу. А с детьми сестры -их обеспечила и покупала все на свои...
Простите,что так сумбурно...Я не молчу. Я говорила ей все это...Когда она начинает про свое детство,как ее обижали и что на ее деньги костюмы братьям купили, я говорю -ты так же со мной поступала...или что ее мать не водила к стоматологу и у нее зуб кривой, но у меня тоже самое. И я тоже стеснялась и тоже только в 30 смогла его сделать...Только ее не били еще так же ,как она меня... И вот мне 43...а я все в этих обидах...а она как банный лист прицепилась и хочет моей жизни... И даже говорила это: Мне бы,что б с тобой жить, ты бы командовала что делать, деньги давала, а я бы делала....
Сейчас она добрая и скошкой нашей даже разговаривает..а у меня все переворачивается внутри - помню,как она пинала до крови животных, всех ненавидела. Нас била несчадно. Я сказала ей в 16 -зачем ты так меня бьешь? ведь я никогда этого не забуду? Она стукнула меня поварешкой по лицу и сказал:тогда и это запомни!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Плохие отношения с матерью)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать с мамой?
17.05.2018 22:40:25, Маргааарита101 комментарий
Ой как же мне все это знакомо. Есть ситуации и похуже с матёрыми, особенно одиночками. Маргарита все просто, ваша мать обычный эгоист и манипулятор. Не ешьте себя после того когда Вы с ней ругаетесь. Это игра на Вашей совести со стороны матери. По всему что я прочитал, я понимаю что Вы очень ответственная и работоспособная! Мой совет, пока Вам 43, продайте квартиру и уезжайте в Германию, в Америку, Канаду, куда угодно заграницу по дальше от Вашей матери. Это на самом деле очень просто сделать! Главное выбить из головы этот бред навитый нам совком про преданность родине! Там Вам не придётся пахать на 3 работах, Вы сможете спокойно жить, работать на одной работе, хорошо зарабатывать и мужа пристроите а может на социальное пособие сядите, вообще красота! Начните капать эту тему вот Вам мой совет! А с мамой будете общаться по скайпу раз в месяц! Это будет как дочерней долг, просто за то, что она Вас родила... не более того. Она будет выносить Вам мозг, но это со временем станет менее ефективно и она поймёт что уже бесполезно это делать! Заодно “полюбит» детей младшеньких которым руки целовала, когда поймёт что они живут рядом и на[цензура] посылают, но это уже не Ваша проблема! Вы свой долг перед ней выполнили, она перед Вами нет! Так что дерзайте и не теряйте время!!! Выйдите из этой зоны промывки мозгов и манипуляций и Вам станет легче!!! С Уважением, Александр.
13.06.2018 18:35:42, Аександр
Особенно порадовало " в 18 выскочила замуж, и собственно как сношаться то мы быстро разобрались, но в перерывах было голодно и я решила в социальную семью с тремя детьми в которой якобы и мне было тесно притащить здорового постороннего лба, отьедаться. И делала это неоднократно.Пока мне на это не указали. О том что это неуместно, самой в голову в силу особого склада ума (благодаря которому не удавалось накинуть нить для петли на палец) и эгоизма, мне не приходило. Ему студенту Вуза тоже. Я решила запомнить это и жить с этим всю жизнь.
Пишите сумбурно, нам оч нравиться.
Самой додуматься в 16 ть, что надо учиться как зверь, и помыть полы, посуду, сварганить супчик недоходило. Надо до белого каления довести, что шбаброй ещё поддобавили.
Найти подработку одну и маленькую. А не три работы. Муж у неё мало зарабатывает. А такой и был план. Видеть неустроенность быта многодетной семьи и спокойно приходить столоваться...
Вот это пинала до крови животных, как было? При 4-х детях. А они просто молча смотрели? Или тут как и с вашим "несчадно"? И вашем высоко культурным мужем? Стоило ли учиться при таком типе мышления. 24.05.2018 07:50:10, Джем малиновый
Пишите сумбурно, нам оч нравиться.
Самой додуматься в 16 ть, что надо учиться как зверь, и помыть полы, посуду, сварганить супчик недоходило. Надо до белого каления довести, что шбаброй ещё поддобавили.
Найти подработку одну и маленькую. А не три работы. Муж у неё мало зарабатывает. А такой и был план. Видеть неустроенность быта многодетной семьи и спокойно приходить столоваться...
Вот это пинала до крови животных, как было? При 4-х детях. А они просто молча смотрели? Или тут как и с вашим "несчадно"? И вашем высоко культурным мужем? Стоило ли учиться при таком типе мышления. 24.05.2018 07:50:10, Джем малиновый
Ну и как вы оставляли ей детей? Кто из вас троих больший обладатель креативного мышления?
24.05.2018 16:12:07, Джем малиновый
Если у кого то не хватает интелекта посчитать сколько стоит няня и сравнить сколько он тратит давая деньгами 500 рублей по случаю + обувь, белье, ну одежду я так понимаю? Или единоразово тапки и колготки мама положила в корзину? Но вот запомнилось, да ? И какую то еду маме и какие то конфеты другим её детям, не сестрам и братьям автора, а тем посторонним детям которыми автор много занималась в 90-х, но они так и не стали близкими...
Это так странно. Обычно то на что потратил усилия любишь. Сама она всего достигла, мне так нравиться. Сидела б 2 недели на больничном каждый месяц, так где б тебя держали? Деловитая. Что это за поварешка? Сейчас так не говорят. Почему покупали самое дешовое на ремонт? Сами бы пусть тратили и думали. Помочь с ремонтом и предопределить дизайн не своей квартиры не одно и тоже, это ж заведомо понятно конфликт. Мне 43 и я несу в интернет, что [ мне всегда было обидно.. ] А можно уже понять, что это был психоз и неустроенность 90-х., страх. Выстроить зрелые отношения, границы и не мусолить прошлое. Ну было, было, считай была война. Вы воспитывайте своих уже взрослеющих детей с вот этим недоразвитым [ И вот мне 43...а я все в этих обидах...]. Ну разберись уже.
Как говориться если на вас кто то обижен, значит вы сделали, для этого человека слишком много хорошего. 24.05.2018 06:55:21, Джем малиновый
Это так странно. Обычно то на что потратил усилия любишь. Сама она всего достигла, мне так нравиться. Сидела б 2 недели на больничном каждый месяц, так где б тебя держали? Деловитая. Что это за поварешка? Сейчас так не говорят. Почему покупали самое дешовое на ремонт? Сами бы пусть тратили и думали. Помочь с ремонтом и предопределить дизайн не своей квартиры не одно и тоже, это ж заведомо понятно конфликт. Мне 43 и я несу в интернет, что [ мне всегда было обидно.. ] А можно уже понять, что это был психоз и неустроенность 90-х., страх. Выстроить зрелые отношения, границы и не мусолить прошлое. Ну было, было, считай была война. Вы воспитывайте своих уже взрослеющих детей с вот этим недоразвитым [ И вот мне 43...а я все в этих обидах...]. Ну разберись уже.
Как говориться если на вас кто то обижен, значит вы сделали, для этого человека слишком много хорошего. 24.05.2018 06:55:21, Джем малиновый
а может отправить к братьям и сёстрам,
23.05.2018 19:51:06, ирина гузенко
Предложите за то, что она с вами взимать с нее деньги, как она когда-то взимала с вас - будет возмущаться - пусть идет пожить к другим своим детям. У вас она пожила достаточно, если не может жить одна - пусть идет гостить у других своих детей.
23.05.2018 08:05:34, Ольга Ананина
Действительно это не мать а тварь. Сдай ее на ковалевку или цыганам в аренду. Пусть заставляют ее попрошайничать на улицах
23.05.2018 07:06:23, Михуил Кучевал
Ну и ну....Тут и зависть, и обида, и ненависть...Ничем вам не помочь. Надо просто принять все как есть. Или, набравшись мужества, послать маменьку куда подальше...По себе знаю, все эти счеты с мамой...У меня такая-же фигня. Но я просто перестала обращать внимание. Есть-даю. Безропотно. есть у неё-она мне дает. В долг. Я всегда возвращаю. Нормально, че. А вот родному младшему брату дает просто так. И на адвокатов ( он попал в " нехорошую" историю), там уже более 200 тысяч вышло ( каждое заседание суда 20 000, ходатайство-10 000), и на оплату квартиры ( брату 40. но он нигде не работает, сама ему в том году 30 000 " подарила", чтобы он с квартирными долгами расплатился). Я просто понимаю, что все так было и так будет. Что он для неё всегда ребеночек малый, а я взрослая. Так что...Просто смирилась и наплевала. И вам советую. Своей жизни мало осталось. зачем еще на это все силы душевные тратить? Если совсем невмоготу, то пошлите маменьку грубо. Раз и навсегда. И живите свою жизнь.
22.05.2018 22:54:38, Наталия Владимировна
Что-то вы все видите в негативе. Мама обижает. Муж не зарабатывает... Может у вас кризис среднего возраста?
22.05.2018 21:35:11, fdsa
Не пробовали водить маму с нервопатологу? А ещё лучше сделайте мрт головного мозга. Может выясниться, что она давно болеет. И вся злость именно от этого состояния
22.05.2018 01:16:05, Гули
Ваша мать била и унижала вас, мстя вам за своё униженное детство. По слабости души для мести она выбрала не тех, кто её унижал в детстве (своих родителей), а ту, которая всецело зависела от неё - раз, и не могла дать сдачи - два. Это называется ПОДЛОСТЬ.
"...Я сказала ей в 16 -зачем ты так меня бьешь? ведь я никогда этого не забуду? Она стукнула меня поварешкой по лицу и сказал:тогда и это запомни!"
Вам было 16 лет - уже не маленькая девочка, а девушка, знающая, что могут быть и другие, любящие матери, другие отношения в семье. Но мать вас ударила поварёшкой, зная: вы НИКОГДА не будете ей мстить за это, а выместите злобу на своих детях! Почему я так уверен? Потому, что человек судит о других по себе. И если ваша мать, не смея возразить своей матери, терпела унижения и не мстила потом - то и вы поступите точно так же.
Это называется ХАМСТВО, ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ, НАГЛОСТЬ.
А теперь зададимся вопросом: как нормальный человек должен реагировать на подлость, хамство, вседозволенность, наглость? Ответ ясен. Слать этого человека далеко и надолго. Ах, маму надо ЛЮБИ-И-ИТЬ??? Тогда встречный вопрос к комментаторам, заклинающим вас прощать и любить маму: А МАМА ВАС ЛЮБИЛА? Любовь - для каждого имеет своё определение, но то, что вытворяла с вами мама, любовью может назвать только отъявленный мазохист.
Простить? Да ради Бога. Прощаю. Только жить ты, мамуля, будешь отдельно от нас, ключа от нашего жилища у тебя не будет, и приходить ты будешь только тогда ,когда тебя позовут. Не нравится? Обижайся, мы не против. Поварёшку по моему лицу помнишь? Вот я тоже запомнила ,как ты и говорила. Ты надеялась, что я буду лизать тебе задницу, как ты лизала бабушке, а злобу выплесну на своих невинных детей!? С какого перепугу? Ах, "бъёт, значит любит", "била, воспитывая, любя"? А давай я врежу тебе поварёшкой по лицу - ИЗ ЛЮБВИ, разумеется. Из всеобъемлющей, большой и крепкой любви. Да не один раз, потому что я люблю тебя сильно-сильно!
Вычеркните её из своей жизни. Жалко? Конечно! Но если оставить всё, как есть, получится, что мама паразитирует на вашей жалости. Это ПОДЛО. Кажется, я повторяюсь.
Мама за свою жизнь сделала очень мало, чтобы заслужить вашу любовь. Надеялась на любовь "по умолчанию". "Любила" гулять с вашими детьми за деньги? Любила за ваши деньги делать подарки другим внукам? Любовь за деньги - это совсем другая история, как говорит ведущий передачи "Следствие вели..." 22.05.2018 00:47:16, Asteroid5
"...Я сказала ей в 16 -зачем ты так меня бьешь? ведь я никогда этого не забуду? Она стукнула меня поварешкой по лицу и сказал:тогда и это запомни!"
Вам было 16 лет - уже не маленькая девочка, а девушка, знающая, что могут быть и другие, любящие матери, другие отношения в семье. Но мать вас ударила поварёшкой, зная: вы НИКОГДА не будете ей мстить за это, а выместите злобу на своих детях! Почему я так уверен? Потому, что человек судит о других по себе. И если ваша мать, не смея возразить своей матери, терпела унижения и не мстила потом - то и вы поступите точно так же.
Это называется ХАМСТВО, ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ, НАГЛОСТЬ.
А теперь зададимся вопросом: как нормальный человек должен реагировать на подлость, хамство, вседозволенность, наглость? Ответ ясен. Слать этого человека далеко и надолго. Ах, маму надо ЛЮБИ-И-ИТЬ??? Тогда встречный вопрос к комментаторам, заклинающим вас прощать и любить маму: А МАМА ВАС ЛЮБИЛА? Любовь - для каждого имеет своё определение, но то, что вытворяла с вами мама, любовью может назвать только отъявленный мазохист.
Простить? Да ради Бога. Прощаю. Только жить ты, мамуля, будешь отдельно от нас, ключа от нашего жилища у тебя не будет, и приходить ты будешь только тогда ,когда тебя позовут. Не нравится? Обижайся, мы не против. Поварёшку по моему лицу помнишь? Вот я тоже запомнила ,как ты и говорила. Ты надеялась, что я буду лизать тебе задницу, как ты лизала бабушке, а злобу выплесну на своих невинных детей!? С какого перепугу? Ах, "бъёт, значит любит", "била, воспитывая, любя"? А давай я врежу тебе поварёшкой по лицу - ИЗ ЛЮБВИ, разумеется. Из всеобъемлющей, большой и крепкой любви. Да не один раз, потому что я люблю тебя сильно-сильно!
Вычеркните её из своей жизни. Жалко? Конечно! Но если оставить всё, как есть, получится, что мама паразитирует на вашей жалости. Это ПОДЛО. Кажется, я повторяюсь.
Мама за свою жизнь сделала очень мало, чтобы заслужить вашу любовь. Надеялась на любовь "по умолчанию". "Любила" гулять с вашими детьми за деньги? Любила за ваши деньги делать подарки другим внукам? Любовь за деньги - это совсем другая история, как говорит ведущий передачи "Следствие вели..." 22.05.2018 00:47:16, Asteroid5
"У побед много отцов, а поражение - сирота!" Ваша мама считает, что вы всего добились в жизни лишь потому, что она "правильно" вас воспитала. Она не хочет жить с другими детьми, у которых не совсем удачно сложилась жизнь, лишь потому, что боится обвинений в свой адрес по этому поводу. Вероятно, она надеется, что с ее "помощью" вы станете жить еще лучше и поможете выбраться в лучшую жизнь другим детям? В таких ситуациях, следует собраться всем детям вместе и обговорить условия жизни вашей матери. Когда отец моего отца умер и бабушка осталась одна, мой отец сказал своим сестрам, что мама должна остаться жить в привычной для нее сельской местности у любой из них, но финансовую поддержку матери он берет на себя. В город ее перевозить он не будет, там она долго не проживет! На том и порешили.
21.05.2018 22:36:01, Василий Перейра
гоните в шею.какой пример вашим детям такая бабушка.поплачет и переживет.иначе съест вашу жихнь
21.05.2018 16:16:33, неважно
Во первых составить разговор с родственниками и сходить к психологу.Я удивляюсь вашей маме.Мне -72г.У нас хорошие отношения со снохой.Прежде,чем прийти в гости,я интересуюсь чем они занимаются.Я очень была строга к единственному сыну.Наказывала углом и ремнем.Он мне остался благодарен.Я видела,что из сюсюканых деток вышло.И не понимаю женщин которые не работают и рожают деток для старших детей,что бы они нянчились с ними.
21.05.2018 07:03:48, ГАЛИНА НАНИНА
Простите ее. Я сама долго была в обиде на свою мать. А потом - простила все и мне стало намного легче. Мама хочет мне помогать - говорю конкретно, что нужно. Хочет подарки кому-то - со своих денег. Если купить для мамы - еду или вещи, то пожалуйста, все остальное она теперь делает за свой счет. А самое главное я ее теперь очень люблю и мне от этого очень хорошо.
20.05.2018 22:22:37, Алексанедра
У меня аналогичная история про маму,только спустя годы выяснилось ,что она душевнобольная
21.05.2018 20:53:47, Наталья Э
Сложно что то сказать со стороны. Если вы уже принялись и прогнулись, то и дальше будете принимать и прогибаться.
Советовать? А что советовать?
Я со своим менталитетом за любое посягательство на мою жизнь, глотку порву. И не посмотрю что родственник, друзья, враги или коллеги.
Изменения с себя нужно начинать. А не просить окружающих измениться. 20.05.2018 13:07:30, artem437
Советовать? А что советовать?
Я со своим менталитетом за любое посягательство на мою жизнь, глотку порву. И не посмотрю что родственник, друзья, враги или коллеги.
Изменения с себя нужно начинать. А не просить окружающих измениться. 20.05.2018 13:07:30, artem437
Вот это отношение к мамам как к священным животным - "мать есть мать", "мать бросать нельзя" - оно развращает. У меня знакомая очень жестко относится к дочери, всегда критикует, часто орет на нее, "воспитывает", никогда не хвалит... и она как-то сказала мне о дочери: "она обязана меня любить, потому что я мать". Ага, то есть "я могу делать с ней что пожелаю, и мне за это ничего не будет". А сейчас дочь ее заканчивает школу, и мать внезапно помягчала :) Так и говорит: "Приходится быть с ней помягче, а то я боюсь, что она уедет, бросит меня, и я останусь одна". Да так бы ей и надо. Хорошее отношение к себе надо заслужить.
20.05.2018 10:54:12, Угу
Тут сложно дать совет и дети ведь разные бывают, вот пестуют всю душу вкладывают а эта маленькая выросла и маму в больницу соседка везет ей видите ли не до того а деньги из мамы трясти так всегда пожалуйста, а бывают и мамы которым дети не нужны, непонятно зачем рожали. Где тот баланс где найти золотую середину непонятно, но мать есть мать я свою очень люблю, но вот даже если бы как ваша поступала все равно бы любила у некоторых вообще нет матери, а это очень тяжело. Я девченок знала у них мать пила безбожно но для них она была самая самая и в старости не бросают и помогают, хотя она им ничего не дала и никак не помогала.
20.05.2018 07:50:16, ailuris
А у меня мама умерла, когда мне был 31 год.. И хотя я не скажу, что она была доброй, любящей, идеальной по многим причинам и детским воспоминаниям, но..мне её дико не хватает, что часто думаю, пусть она была бы такая,какая была, но была бы жива и я знала, что она есть у меня...
20.05.2018 07:28:03, Васнепонять!
Не стала читать другие комментарии, так как сразу припомнились слова из романа Блейка Пирса, который только что прочитала - недословно, суть в том, что слабые манипулируют сильными. Думаю ваша мама из этих "слабых" людей и успешно манипулировала вами всю свою жизнь. А с другой стороны, 63 года это уже очень много, и скорее всего ей действительно с вами лучше, так как ни с кем из своих следующих детей она не смогла установить такого психологического давления, как с вами.
19.05.2018 23:09:05, Белка100
Теперь я понимаю, что отношения с мамой, это целый театр боевых действий. И вы знаете, хоть моей мамы нет больше 22 лет, я все равно перемалываю наши ситуации. Вижу, где и как она поступила верно или очень плохо. Даже стыжусь этих воспоминаний. Недавно даже подумала, если умру, там не хочу свиданий с ней. А хочу увидеть подругу. Вот с ней бы я душевно пообщалась)))?)))) Так что, надо думать, какие мы мамы. А некоторые и папы.
19.05.2018 22:19:27, Задраливы
Вы замечательная ,поэтому она вами и манипулирует,но в отличае от детства ,вы сейчас взрослая ,это тогда вы были маленькой девочкой и не могли противостоять,а сейчас ваш возраст вам помощник,будте тверже ,за все страдания ....,но ,без скандала ,оскорбления ,а коротко и ясно,она мать,да,но и вы дочь ,и омрачать вашу жизнь не разрешайте никому ,и ей в том числе.найдите гармонию для себя,вы очень хорошая .Марина.(43 года)
19.05.2018 21:12:13, Марттттттт
Кстати..все подобное родом с детства..изначально сами приучили и подсадили маман на все блага.у вас чувство вины перед мамой..она его вам и посеяла нужно настоять вам на сказаном и не пускать ее..или негласно сменить место жительства..если это возможно.а самая основа..это начало ваше рождение.и ваше имя .Маргарита-Рита..не дает удачи в жизни..чаще всего почему то с родственниками..это имя неулачное..несчастливое.
19.05.2018 17:06:15, Южная
Дааа... есть ещё тёмные люди в цивилизованных странах...
19.05.2018 18:46:55, Янек
У вашей мамы есть своё жильё? Если есть, выпроваживайте её без разговоров туда. Она не инвалид, вы ей ничем не обязаны. Либо: как она требовала деньги за свои услуги, так и вы выставьте ей счета за проживание, за обслуживание и т.д. Думаю, второй вариант ей особенно не понравится. Не позволяйте высасывать себя. Она вас в гроб вгонит и переключится на ваших детей.
19.05.2018 15:31:55, Анисимова Надежда
Согласна с Вами
22.05.2018 21:40:48, fdsa
Вот читаю и слезы на глазах наворачиваются. Редко что комментирую, а вернее вообще первый раз. Но честно промолчать не смогла. И слезы мои не от жалости к вам, а к вашей несчастной маме. Тут вам все советы дают что бы вы её под старость лет из жизни выгнали. А что же вы не выгнали её тогда, когда она вам нужна была? Когда мыла ваши полы? Стирала ваши трусы? Готовила вам еду? Сидела с вашим ребёнком? Пусть может и за деньги, но задумайтесь о том что есть такие бабушки, которые вообще сидеть не стали бы и на порог своих внуков не пустили бы. Била она вас в детстве? Тоже что то не очень сходится, если она бы была такой прям тираншей которая без разбора влепляла бы с порога, вряд ли бы вы обращались к ней с просьбами типо научи вязать.... Вы хоть задумайтесь немного одна с 4мя детьми. Отец в вечных рейсах. Вы вон с одним справиться не смогли к маме за помощью побежали а она с 4мя. Да, конечно я не спрою это был её выбор, но она на вас рассчитывала как на старшую дочь. На вашу помощь, поддержку. Ей просто не на кого было больше рассчитывать, младшие мал мала меньше, муж вечно в море. Вы хоть на секунду задумайтесь как ей было тяжело?
Многие мамы с виду адекватные и воспитанные сравыютсяна а старших детей. Почему именно на старших? Не потому что они их любят меньше, а потому что считают их взрослыми относительно младших и рассчитывают на помощь, на поддержку Тем более в 90е жрать нечего было, люди выживали. Естественно все были нервные. Она же не отказала вам в помощи когда вы к ней обратились, помогла с переездом. Конечно, она вырастила вашего ребёнка теперь можно её и выгнать. Зачем она вам теперь то? Муж мало зарабатывает? Научитесь не искать виноватых везде и всюду. Покапайтесь в себе. А если по делу и без эмоций. Расставьте границы. Проговорите правила. Ей сложно перестроиться. Она жила очень много лет вашей жизнью и вас всё устраивало, а теперь она не понимает что больше вам не нужна стала. Просто сядьте и поговорите, без истерик и скандалов. А бросать мать грех большой, и не забывайте о сыне, он внимательно за вами наблюдает.... 19.05.2018 15:06:53, Ксения Игоревна
Многие мамы с виду адекватные и воспитанные сравыютсяна а старших детей. Почему именно на старших? Не потому что они их любят меньше, а потому что считают их взрослыми относительно младших и рассчитывают на помощь, на поддержку Тем более в 90е жрать нечего было, люди выживали. Естественно все были нервные. Она же не отказала вам в помощи когда вы к ней обратились, помогла с переездом. Конечно, она вырастила вашего ребёнка теперь можно её и выгнать. Зачем она вам теперь то? Муж мало зарабатывает? Научитесь не искать виноватых везде и всюду. Покапайтесь в себе. А если по делу и без эмоций. Расставьте границы. Проговорите правила. Ей сложно перестроиться. Она жила очень много лет вашей жизнью и вас всё устраивало, а теперь она не понимает что больше вам не нужна стала. Просто сядьте и поговорите, без истерик и скандалов. А бросать мать грех большой, и не забывайте о сыне, он внимательно за вами наблюдает.... 19.05.2018 15:06:53, Ксения Игоревна
А вы верно из таких же гадин...
22.05.2018 14:45:40, ВедьмаЯ
Ксения Игоревна, попросите меня научить Вас вязать, а я наору на Вас, укушу Вас за палец, а потом выверну его. Если Вы скажете мне, что вы это запомните, то я врежу Вам поварёшкой по лицу, приговаривая: "И это запомни тоже!"
"...помню,как она пинала до крови животных, всех ненавидела. Нас била несчадно..."
Простите неня, Ну пожалуйста-а-а-а! 22.05.2018 00:56:52, Asteroid5
"...помню,как она пинала до крови животных, всех ненавидела. Нас била несчадно..."
Простите неня, Ну пожалуйста-а-а-а! 22.05.2018 00:56:52, Asteroid5
А мне жалко автора Сообщения. Ее Мама лишила самого главного - детства! Нельзя делать из старшего ребёнка - няньку, мама нарожала детей и когда поняла, что не справляется,облегчила жизнь за Ее счёт. Отсюда и агрессия, и срывы, мама просто не думала, когда рожала столико детей! И конечно, маму очень раздрожали Детские просьбы, ей хотелось отдохнуть. У этого ребёнка не было детства. А взрослая жизнь обычно всегда в заботах, а мама как привыкла рукой водить, так и продолжает! Совет автору, обьяснить маме о своих желаниях. Договориться или настоять, что Вы сами будете ходить к ней, со временем она поймёт, что можно заботиться на своей территории.
21.05.2018 08:32:17, Так
Единственный адекватный ком!
21.05.2018 03:29:28, Маша78
Вы, Ксения Игоревна, похоже, такая же мать-вампир. Некоторые считают, что у их старших детей не должно быть детства, что они родили себе нянек для младшеньких. Это наглость и верх самодурства - отбирать у детей детство. С такими родителями разговаривать, "только гороху объевшись" - всё впустую. Кто просил эту маму, как Вы пишете, "трусы стирать, полы мыть"? Автор же написала, что мать сама это делала, а потом ждала благодарности, начисто забыв, как она унижала свою девочку, как глумилась над ней в детстве и юности. Автору желаю взять себя в руки и действительно ограничить маму в приходах в гости без приглашения. Просто скажите один раз твёрдое "нет" - увидите, как Вам станет легче. Мама будет обижаться? Ну так на обиженных воду возят. Вы переживаете за неё, а она не считает нужным переживать за свои закидоны. И, да, - 63 года - это в наше время ещё не старость, мне почти столько же. А она уже за 23 года, поди, наотдыхалась - и за 4 детей, и за одиночество, и за голодные 90-е.
20.05.2018 14:41:01, Марина С.
С такими советами шли бы вы куда по-дальше. Автор уже отдала слихвой всё что в неё вкладывали, кроме ненависти матери к ней маленькой. И было б правильно взять поварёшку, деревянную и мать по-гонять по хате, в каждым пинком, чтоб свалила в туман к любимым деткам, не при сыне.
19.05.2018 20:34:33, Лёня37
Мой Вам совет :просто выкиньте мать из своей жизни ,она не достойна жить с вами под одной крышей . Лично я считаю , что Ваша мама просто садистка и энергетический вампир . Без нее Вам жить будет легче
19.05.2018 13:37:53, Не прощу
Пишите такой бред а ваши дети?аы зараннее учите что надо всех ненавидеть
А женщина пусть подумает у нее асе шансы что сынок кинет маму.А мама плохих детей вырастила хорошие дети сами помогают. 20.05.2018 00:53:32, Сэсэг
А женщина пусть подумает у нее асе шансы что сынок кинет маму.А мама плохих детей вырастила хорошие дети сами помогают. 20.05.2018 00:53:32, Сэсэг
У меня было то же самое,только,к моему счастью,поселилась мать у младшего брата.
19.05.2018 13:26:03, Гость
Автор, выпроваживайте ее!!! Что значит ругаемся и становится не по себе? Ей нормально было, когда она вас по лицу ударила. Причем она еще и оправдывается, не видя в этом ничего плохого... ужас, очень жаль что так прошло ваше детство, юность и зрелость так же проходит. Гоните, и вздохните наконец полной грудью, вы самодостаточная женщина. Ваши терпелки вам еще и аукнутся потом, оно вам надо??
19.05.2018 13:06:19, БалалайкаМатрешка
Спасибо что поделились.Сама страдаю от мамы,но по сравнению с вашей она ангел.Помоги вам Бог.
19.05.2018 11:30:17, Лесотундра
Укусила Вам палец, била? ДЕВУШКА НА ХРЕНА ОНА ВАМ НУЖНА?
19.05.2018 11:19:01, Клава Иванова
Доброго дня. Ваша мама на самом деле энергетический вампир, а вы донор.
Вампиризм – это наркотик.
Все мы немножечко вампиры. Одни больше, другие – меньше. Но мы часто подпитываемся чужой энергией.
Попробуйте пойти на какой – либо молодежный концерт, когда на каждую песню крик, шум, удовольствие. Т.е идет такой выплеск энергии. А вам сами песни как то и не нужны, но вы подпитываетесь этой молодой энергией и, пока не кончился концерт, потихоньку уходите, чтобы не «переедать». Т.е провампирили сами, что даст вам возможность сделать много дел.
Но когда вас «кушают», да еще обвиняя вас во всех смертных грехах, то, что делать?
Посылать далеко в сад и чтобы там подольше задержался.
Вампир очень обидится. Это их позиция – обижаться на всех и вся, кроме себя.
Им все должны, все не правы, у них постоянные пустые разговоры, разговоры о прошлом, осуждение, сплетни, болтливость, стеснительность, неуверенность в себе, подстраивание.
Вампирам не нужна помощь, они не слышат, что вы им доказываете, им нужна ваша энергия. Поэтому не нужно им доказывать, советовать. Это проходит мимо ушей. Что они могут в этом случае, это ухватить какую- либо фразу, слово и уже начинать активное нападение совсем с другой стороны, отбросив первоначальные претензии.
Если вы считаете, что им можно что то объяснить, проявить любовь в ситуации раздора, как бы не так. Это означает, что вы закрываете подпитку, а ему это не нужно. И вам не нужно этого делать, так как при этом вы отдаете ему свою силу, энергию, молодость, удачу, развитие.
Кстати, о развитии. Они этого не любят. Они застряли в своем, развитие для них не актуально. Иначе, они будут сами себя разрушать.
Если не давать ему энергию, он умрет. Но если вы будете подстраиваться к нему, и пытаться его не обидеть, выслушивать и сочувствовать, то умрете вы.
Но, если вампир соглашается развиваться, то он перестает осуждать, сплетничать, вести пустые разговоры. Это трудная задача, потому, что наполнившись энергией, он двигается вперед, но у них она быстро заканчивается, так как это люди слабые и много энергии идет просто на необходимые жизненные процессы.
Если вы начинаете в раздражении отвечать вампиру, то вы сами вампирите его, т.е забираете у него негатив, отдавая ему свою чистую энергию. И к чему это может привести? Он поет песни, а вы лежите разбито, с больной головой. А если это на работе?
Тогда у вас и работа не пойдет. Так как на работе такие люди не стараются поддерживаться этики, у них своя задача. Любое замечание для них – красная тряпка. Рвется в бой, обвиняя вас в разрушении Помпей и начале войны 12 года.
Кстати, с вышестоящими они ведут себя как укрощенные змеи. А зачем им с ними ссориться, когда есть нижестоящие, из которых можно попить кровушку.
Все больные, особенно пожилые люди вампирят у их обслуживающих.
Да, есть такие, которые стараются никого не напрягать. Но они и по жизни шли так, у них достаточно своей энергии и в пожилом возрасте. Они благодарны за заботу.
Защита.
1. Прервать отношения – как вариант при возможности.
2. Утром встаем. Не забываем, сказать себе в первую очередь, что вы женщина (мужчина). Не дочь, сын, на которых ответственность за своих пожилых родителях или о своих близких, не свою профессию или достижения. «Я женщина (мужчина), счастливая, гармоничная, в благосостоянии, в развитии, в любви».
3. Утром, пока со своим вампиром вы еще не столкнулись до уровня мировой войны, надели мысленно на себя и на вампира колпаки, которые от макушки до пят и говорим: «Мы в своем хорошем и между нами только любовь». При этом сокращается утечка энергии.
4. Вампиры очень боятся позитива. На все негативное отвечаем только в позитиве: мне плохо – успокойся, после неприятностей всегда приятности. У меня болит – успокойся, это хорошо: идет трансформация организма и он вылечивается. Ты меня бросаешь , уходя на работу, в магазин, к подруге– это хорошо, я тебе даю отдохнуть от себя. И т.д. это сбивает их с намеченного пути и им приходится искать новое, а это время, когда мозг ищет причину, а ему дают бронь.
5. Никогда не даем вампиру советов: сходи к врачу, выйди на улицу, займись хоть чем-нибудь. Как сказано было ранее, они не слышат этого, а еще больше раздражаются. Лучше указать место, где он решит свои проблемы: на концерт, в музей, в большой магазин. В церковь: это место силы и бабуньки там выслушают, посоветуют, приголубят. Это гора отдушин для вампира.
6. Представьте себе самодеятельный театр, где ваш вампир играет роль. И так он ее фальшиво исполняет, что смешно и грустно на него смотреть. (Здесь обязательно смотрим на свои ОЩУЩЕНИЯ!). И вы жалеючи смотрите на этот театр одного актера, отмечая неправильные нотки, постановку тела, фальшивость в голосе. Можете при этом надеть на него колпак шута и смотреть, как он «подскакивает, подпрыгивает». При этом у вас уши закрыты, все внимание на образ. Отвлекитесь от слов. Только образ.
7. И очень важно: разобраться в себе. Именно мы их притягиваем сами. Мы не готовы к лучшему. Подсознание отражает страх успеха, что транслируется и подхватывается вампиром и война начинается. Легко, может быть, сказать, что ставьте себе цель и начинайте к ней двигаться. Но это на самом деле работает. Каждый день, по маленькому шажку к своей цели.
Сами себя держите постоянно в позитиве. Вышли на улицу: воробей – удачи тебе, красивая девушка (не завидуем, а именно объективно даем оценку), тепло – прекрасно. Во всем видим плюс. Наступили на ногу в транспорте? Слава Богу, еще живой. И т.д.
И будьте в развитии сами – это ваша энергия, что даст вам движение вперед.
не ведите внутренний диалог, не доказывайте самой себе свою правоту. Тем самым вы себя сами обесточиваете энергетически. 19.05.2018 11:10:34, Tkati55
Вампиризм – это наркотик.
Все мы немножечко вампиры. Одни больше, другие – меньше. Но мы часто подпитываемся чужой энергией.
Попробуйте пойти на какой – либо молодежный концерт, когда на каждую песню крик, шум, удовольствие. Т.е идет такой выплеск энергии. А вам сами песни как то и не нужны, но вы подпитываетесь этой молодой энергией и, пока не кончился концерт, потихоньку уходите, чтобы не «переедать». Т.е провампирили сами, что даст вам возможность сделать много дел.
Но когда вас «кушают», да еще обвиняя вас во всех смертных грехах, то, что делать?
Посылать далеко в сад и чтобы там подольше задержался.
Вампир очень обидится. Это их позиция – обижаться на всех и вся, кроме себя.
Им все должны, все не правы, у них постоянные пустые разговоры, разговоры о прошлом, осуждение, сплетни, болтливость, стеснительность, неуверенность в себе, подстраивание.
Вампирам не нужна помощь, они не слышат, что вы им доказываете, им нужна ваша энергия. Поэтому не нужно им доказывать, советовать. Это проходит мимо ушей. Что они могут в этом случае, это ухватить какую- либо фразу, слово и уже начинать активное нападение совсем с другой стороны, отбросив первоначальные претензии.
Если вы считаете, что им можно что то объяснить, проявить любовь в ситуации раздора, как бы не так. Это означает, что вы закрываете подпитку, а ему это не нужно. И вам не нужно этого делать, так как при этом вы отдаете ему свою силу, энергию, молодость, удачу, развитие.
Кстати, о развитии. Они этого не любят. Они застряли в своем, развитие для них не актуально. Иначе, они будут сами себя разрушать.
Если не давать ему энергию, он умрет. Но если вы будете подстраиваться к нему, и пытаться его не обидеть, выслушивать и сочувствовать, то умрете вы.
Но, если вампир соглашается развиваться, то он перестает осуждать, сплетничать, вести пустые разговоры. Это трудная задача, потому, что наполнившись энергией, он двигается вперед, но у них она быстро заканчивается, так как это люди слабые и много энергии идет просто на необходимые жизненные процессы.
Если вы начинаете в раздражении отвечать вампиру, то вы сами вампирите его, т.е забираете у него негатив, отдавая ему свою чистую энергию. И к чему это может привести? Он поет песни, а вы лежите разбито, с больной головой. А если это на работе?
Тогда у вас и работа не пойдет. Так как на работе такие люди не стараются поддерживаться этики, у них своя задача. Любое замечание для них – красная тряпка. Рвется в бой, обвиняя вас в разрушении Помпей и начале войны 12 года.
Кстати, с вышестоящими они ведут себя как укрощенные змеи. А зачем им с ними ссориться, когда есть нижестоящие, из которых можно попить кровушку.
Все больные, особенно пожилые люди вампирят у их обслуживающих.
Да, есть такие, которые стараются никого не напрягать. Но они и по жизни шли так, у них достаточно своей энергии и в пожилом возрасте. Они благодарны за заботу.
Защита.
1. Прервать отношения – как вариант при возможности.
2. Утром встаем. Не забываем, сказать себе в первую очередь, что вы женщина (мужчина). Не дочь, сын, на которых ответственность за своих пожилых родителях или о своих близких, не свою профессию или достижения. «Я женщина (мужчина), счастливая, гармоничная, в благосостоянии, в развитии, в любви».
3. Утром, пока со своим вампиром вы еще не столкнулись до уровня мировой войны, надели мысленно на себя и на вампира колпаки, которые от макушки до пят и говорим: «Мы в своем хорошем и между нами только любовь». При этом сокращается утечка энергии.
4. Вампиры очень боятся позитива. На все негативное отвечаем только в позитиве: мне плохо – успокойся, после неприятностей всегда приятности. У меня болит – успокойся, это хорошо: идет трансформация организма и он вылечивается. Ты меня бросаешь , уходя на работу, в магазин, к подруге– это хорошо, я тебе даю отдохнуть от себя. И т.д. это сбивает их с намеченного пути и им приходится искать новое, а это время, когда мозг ищет причину, а ему дают бронь.
5. Никогда не даем вампиру советов: сходи к врачу, выйди на улицу, займись хоть чем-нибудь. Как сказано было ранее, они не слышат этого, а еще больше раздражаются. Лучше указать место, где он решит свои проблемы: на концерт, в музей, в большой магазин. В церковь: это место силы и бабуньки там выслушают, посоветуют, приголубят. Это гора отдушин для вампира.
6. Представьте себе самодеятельный театр, где ваш вампир играет роль. И так он ее фальшиво исполняет, что смешно и грустно на него смотреть. (Здесь обязательно смотрим на свои ОЩУЩЕНИЯ!). И вы жалеючи смотрите на этот театр одного актера, отмечая неправильные нотки, постановку тела, фальшивость в голосе. Можете при этом надеть на него колпак шута и смотреть, как он «подскакивает, подпрыгивает». При этом у вас уши закрыты, все внимание на образ. Отвлекитесь от слов. Только образ.
7. И очень важно: разобраться в себе. Именно мы их притягиваем сами. Мы не готовы к лучшему. Подсознание отражает страх успеха, что транслируется и подхватывается вампиром и война начинается. Легко, может быть, сказать, что ставьте себе цель и начинайте к ней двигаться. Но это на самом деле работает. Каждый день, по маленькому шажку к своей цели.
Сами себя держите постоянно в позитиве. Вышли на улицу: воробей – удачи тебе, красивая девушка (не завидуем, а именно объективно даем оценку), тепло – прекрасно. Во всем видим плюс. Наступили на ногу в транспорте? Слава Богу, еще живой. И т.д.
И будьте в развитии сами – это ваша энергия, что даст вам движение вперед.
не ведите внутренний диалог, не доказывайте самой себе свою правоту. Тем самым вы себя сами обесточиваете энергетически. 19.05.2018 11:10:34, Tkati55
Терпения, родители наши Боги! Не держите зла, видимо в прошлой жизни вы били её м всё наладится.
19.05.2018 07:38:05, Мирумира
Боги тоже бывают разные. Некоторым только человеческие жертвы и подавай. На хрен таких богов.
22.05.2018 14:13:24, Марина С.
Что делать с мамой? А ничего не делать. Судя по комментариям, очень многие в такой ситуации. Моя мать умерла 16 лет назад, не поверите, а я каждое утро просыпаюсь и начинаю спорить с ней. Она со своими обидами мне под кожу влезла. Сумела все-таки испортить мне жизнь. Нагрузила мне своих старших дочерей, как будто я им что_то должна. До сих пор живу с чувством долга, то я сестрам должна, то племянникам. Конечно, очень хочется всегда помочь своей матери, но у нее своя жизнь, у вас - своя. Восстановить свое психоэмоциональное равновесие она должна сама, а не делать из своей дочери козла отпущения. Есть много различных методик абстрогироваться от слов и проблем матери. Поищите в интернете. Здесь вы можете помочь только сами себе. Счастья вам.
19.05.2018 07:11:05, Ольга Кр.
Ужас, жалость только к себе, ваша мама выростила четверых детей и какая неблагодарность. Вы понимаете, что тяжело вам, а как маме было с вами.
19.05.2018 03:05:02, Рос
Как у тебя язык поворачивается так про мать говорить? Пусть тебя твои дети в старости бросят и будут "Твариной" называть!
19.05.2018 21:15:48, Татьяна 22
Что дали - то и вернулось столицей. А от некоторых гпдин надо защищать своих детей. Да, да, от гадин-бабушек надо защищать детей, это прямая обязанность родителей.
22.05.2018 15:04:19, ВедьмаЯ
Татьяна, из Вас яд через край хлещет. Вас, видимо, родители холили и лелеяли. Всех благ им. А тут Вам человек рассказывает о своём безрадостном детстве, а Вы чего ему желаете? Какая же Вы бессердечная и бесстыжая!
20.05.2018 14:48:19, Марина С.
Да ахренеть тяжело, тварина мать ещё та, под старость прилипла ибо понимает что остальным она нахрен не нужна. Советчики хрЕновы. Тяжело было, нехрен рожать остальных было.
19.05.2018 20:38:34, Лёня37
Книга "Токсичные родители" Вам в помощь. А еще видео на Ютубе про перверзных нарциссов (психолог Tatiana Dyachenko, а можно и других посмотреть).
19.05.2018 02:01:30, ЖенщинаЯ
У меня немного другой случай....к нам едет свекровь. Боюсь этого дня, как могу отодвигаю, хоть и понимаю, что "день Х" все равно наступит. Жила себе свекровь в другом городе со своим очередным дедушкой, но вот беда, дедушка умер, а я дура сама предложила приехать к нам погостить, гостила она пару месяцев, потом укатила домой, но уже через пару месяцев пожелала вернуться назад, кое как сдерживала ее желание, то муж был в рейсе, то сама приболела, потом после рейса мужу сделали операцию , потом послеоперационная реабилитация, но скоро все закончится, а она от нетерпения " копытом бьёт",рвется к нам. А мне жутко даже думать, что снова нужно будет готовить ей персонально, купать как малого ребенка, убираться в комнате, она почему то считает, что даже пыль протереть у нее моя обязанность, сто раз на день выслушивать какая она больная, покупать кучами совершенно бесполезные препараты из серии Бадов и прочее, бороться с её запорами, ( а после того как полкило сливочного масла без хлеба натихую съест" не успевает до унитаза добраться.......в общем кошмар. Каждый раз общаясь с сыном( мужем), истерики по поводу того, что она с нетерпением его ждёт. Господи, дай терпения выдержать.
18.05.2018 19:46:50, polyapolya 59
Из вашего текста сложилось впечатление что у вас много лишних денег и много лишнего времени.
Вот не было бы их, вы бы отказывали свекрови словами "денег нет" и "времени нет" 19.05.2018 09:33:44, Natalya d'*
Ну так не убирайтесь, не покупайте, жалобы мимо ушей пропускайте! Вот тоже проблема - капризную бабку из Вашего собственного дома выжить. Пусть сын ею занимается - Вам некогда.
20.05.2018 14:51:02, Марина С.
Вот не было бы их, вы бы отказывали свекрови словами "денег нет" и "времени нет" 19.05.2018 09:33:44, Natalya d'*
я вас очень понимаю. Тоже детство прожила без материнской любви... Никогда не приласкает, только и слышала -- посуду помой... дневник покажи... иди гуляй... дура... урода. Мне сейчас 45. С матерью поддерживаю хорошие отношения, она оказалась хорошей бабушкой, за это я благодарна безмерно. Но иногда, бывает, вспоминаю своё детство... все обиды... в эти минуты я её ненавижу... Но никогда не покажу этого, ради сына.
18.05.2018 19:13:18, lena_tera@mail.ru
Маргарита. Ваша маман просто энергитический вампир . А вы не то что жертва, вы просто донор. И с самого рождения были таковой,.она же поэтому переехала за вами, жила с вами ,а вы это все покрывали своим трудогольством . Работали на работах что б не быть с ней рядом, она живёт вашей жизнью ,вашими детьми,ходит по магазинам с вашим мужем, а вы не зная как защититься прячетесь за работой. Если вы её просто прогоните она через неделю начнет чахнуть ,а на второй склеит ласты. Просто вы мешали её жизни с новым мужем и она на вас подсела,хотела извести,но видимо Бог вас сберёг. А теперь СОВЕТ:::. Сменить замки, запретить приходить вообще и не важно что она будет петь окружению, не принимать никакой помощи, и главное не давать денег у неё ещё есть дети пусть помогут. А как только проводите её, сразу всей семьёй куда нибудь в отпуск. Да и поставьте свечку Божьей Матери попросив об обособлении от родительской чрезмерной опеки.
18.05.2018 18:37:43, GolGol
Оказывается, не я одна такая. Плохая дочь. Мать энергию высасывает , но всегда с благими намерениями-- Я помогаю- я всю жизнь на тебя положила. Я 50лет тебя няньчу..
Бред, но она так видит и чувствует. И насаждает чувство вины. Все я ей мало дала,. Все что то должна.
Толку мягко переубеждать, что я уже очень очень взрослая тетя и прожила уже точно 50лет-это себе нервы мотать. Мать манипулирует бесконечным долгом дочерним.
И дело не в деньгах, которые ей даю, не в жилье, которое мое и за которое я плачу , а в желании ее жить моей!!!! жизнью. Лезть в мои дела, знать мои желания . И самое смешное- она искренне считает, что я обязана-!!!!?- у нее разрешение спрашивать если решаю что то делать . Пардон-мне полтинник!!;;
Пример- муж приехал с работы, жарко , зовёт меня поехать на озеро искупаться перед сном. Живём все за городом. Озеро в 500 метрах от дачи. Муж хочет на дальнее- там народу нет. Уехали с ним. Приехали- скандал. Маме не сказали и не взяли!;!
Блин у меня сыну уже 25. Я должна отпрашиваться? И так ежедневно. В квартиру ехать не хочет- там жарко . Это летом. А зимой за город не хочет- скучно там. Но стоит мне приехать , как сразу и маме надо на дачу. Мы в Москву и она с нами . Ключевое- я с вами.а нас спросили ? Нам это надо? Мать не хочет организовать свою жизнь сама. Ей это не надо. Так проще - я должна ее жизнь смыслом наполнить. Зачем самой думать . Сяду дочери на голову и буду ,,помогать,,
. Короче, поругались жёстко .-. Идите мама к себе в квартиру и там хоть на ушах стойте. Ищите уши и на них приседайте. Ищите смысл жизни и раскрашивайте свою жизнь сами. Не за мой эмоциональный счёт.
И знаете, она нашла себе занятия- вяжет куклы, ходит на пенсионерские дыхательные гимнастики, на танцы!!! В собесе записана на все поездки . Заняла себя .но со мной в контрах. Я - плохая дочь. Ну и так тому и быть 18.05.2018 16:35:28, Плохая дочь
Бред, но она так видит и чувствует. И насаждает чувство вины. Все я ей мало дала,. Все что то должна.
Толку мягко переубеждать, что я уже очень очень взрослая тетя и прожила уже точно 50лет-это себе нервы мотать. Мать манипулирует бесконечным долгом дочерним.
И дело не в деньгах, которые ей даю, не в жилье, которое мое и за которое я плачу , а в желании ее жить моей!!!! жизнью. Лезть в мои дела, знать мои желания . И самое смешное- она искренне считает, что я обязана-!!!!?- у нее разрешение спрашивать если решаю что то делать . Пардон-мне полтинник!!;;
Пример- муж приехал с работы, жарко , зовёт меня поехать на озеро искупаться перед сном. Живём все за городом. Озеро в 500 метрах от дачи. Муж хочет на дальнее- там народу нет. Уехали с ним. Приехали- скандал. Маме не сказали и не взяли!;!
Блин у меня сыну уже 25. Я должна отпрашиваться? И так ежедневно. В квартиру ехать не хочет- там жарко . Это летом. А зимой за город не хочет- скучно там. Но стоит мне приехать , как сразу и маме надо на дачу. Мы в Москву и она с нами . Ключевое- я с вами.а нас спросили ? Нам это надо? Мать не хочет организовать свою жизнь сама. Ей это не надо. Так проще - я должна ее жизнь смыслом наполнить. Зачем самой думать . Сяду дочери на голову и буду ,,помогать,,
. Короче, поругались жёстко .-. Идите мама к себе в квартиру и там хоть на ушах стойте. Ищите уши и на них приседайте. Ищите смысл жизни и раскрашивайте свою жизнь сами. Не за мой эмоциональный счёт.
И знаете, она нашла себе занятия- вяжет куклы, ходит на пенсионерские дыхательные гимнастики, на танцы!!! В собесе записана на все поездки . Заняла себя .но со мной в контрах. Я - плохая дочь. Ну и так тому и быть 18.05.2018 16:35:28, Плохая дочь
Умница! Не побоялась дать отлуп. "Я плохая дочь? Зато отличная жена и мама!"
22.05.2018 01:04:39, Asteroid5
Поменять квартиру, чтоб жить от нее как можно дальше.
18.05.2018 15:43:42, Svetlana Li
Видимо,всем комфортно вместе..."кто хочет ищет возможности,кто не хочет причины".
18.05.2018 22:41:45, marina090767
Можно, на все жалобы о том, что мы терпим людей, которых не терпим(сорри),делаем то, что не хотим и т.д.я буду размещать ссылку на хорошего психолога - А.В. Кирьянову :
"Больше всего жалеть в старости мы будем ..." -
[ссылка-1] 18.05.2018 15:42:32, Жела
Жаль, не написано, о чем жалеют те кто не позволял себя использовать. В моем окружении пожилые люди жалеют о том что после 40-50 лет активной жизни у них больше нет на неё сил и пришлось выйти на пенсию. А то б они ещё работали!
Но у меня своеобразное окружение, да.
Я работать не люблю, использовать себя не позволяю, интересно, о чем жалеют такие как я. 18.05.2018 15:51:17, Natalya d'*
"Больше всего жалеть в старости мы будем ..." -
[ссылка-1] 18.05.2018 15:42:32, Жела
Но у меня своеобразное окружение, да.
Я работать не люблю, использовать себя не позволяю, интересно, о чем жалеют такие как я. 18.05.2018 15:51:17, Natalya d'*
Поверьте, Наталия, - мы ни о чём не жалеем. Я проживаю свою жизнь так, как считаю нужным. И счастлива. Да, приходилось говорить жёсткое "нет" (это очень трудно), зато пиявки меня не беспокоят. Но я и сама ни к кому не лезу с просьбами и мольбами. У меня есть несколько друзей, подруг, у них есть я - и слава богу.
20.05.2018 14:56:28, Марина С.
Только прочитав название темы,даже не прочитав,сразу сказала- дистанцироваться и изолироваться,Если грубо - гнать в шею.Приятно - общайтесь.Если напрягает и напоминает обиды,зачем вам негатив?
Говорят:"мать жизнь заедает" - вытягивает энергию и интуитивно понимает,у которых из детей её можно вытянуть 18.05.2018 15:22:59, Жела
Говорят:"мать жизнь заедает" - вытягивает энергию и интуитивно понимает,у которых из детей её можно вытянуть 18.05.2018 15:22:59, Жела
Какой ужас с вами произошел. Я вас понимаю и поддерживаю!
Вы пишете, что когда вы с ней жили до ваших 5 лет, она вас любила и баловала. Простите, но вы не можете это помнить! Не надо оправдывать вашу мать, что иногда были и хорошие моменты. То, что она делала - не простительно. Я бы не стала подпускать ее к своим детям. Что она может дать вашим детям??? Может она их обижает, потихоньку унижает, чему-то учит, чему не следует, подает плохой пример, пока вы не видите..
Нужно уметь разрывать отношения, если они делают вас несчастной. Даже если это ваша мать. Она не изменилась, она отравляет вашу жизнь. Она еще молодая, и долго будет это делать, если ей позволять. Поэтому просто прекращайте общение. Да, она будет пытаться манипулировать вами, развивать в вас чувство вины, обвинять. Но это все провокация. Вы попытаетесь оправдаться, что все не так, сделав то, что она хочет. И вуаля, опять все по ее. Это надо рвать раз и навсегда. Пусть вас весь мир осуждает. Но вы должны бороться за свою семью, в которой не должно ничего подобного повториться. Вашу мать не вынесла никаких уроков из своего несчастного детства, она все то же самое проделала с вами. Ну что ж, главное, чтобы вы вынесли урок и стали другой.
Я предлагаю вам полную блокаду. Информационную и материальную. Никакого общения, вообще никакого. Информируете мать, что ради благополучия своей семьи не желаете с ней общаться, и все. Не брать трубки, не звонить, занести ее в черный список, не открывать дверь. Можете продолжать переводить ей 5000 рублей,как вы делали до этого. Но никакого общения. Вы не сможете ее простить. Не нужно требовать от нее объяснений и извинений. Вы имеете полное право не общаться с тем, с кем вам трудно общаться. И не обязаны за это оправдываться. 18.05.2018 15:12:48, пвапв
Вы пишете, что когда вы с ней жили до ваших 5 лет, она вас любила и баловала. Простите, но вы не можете это помнить! Не надо оправдывать вашу мать, что иногда были и хорошие моменты. То, что она делала - не простительно. Я бы не стала подпускать ее к своим детям. Что она может дать вашим детям??? Может она их обижает, потихоньку унижает, чему-то учит, чему не следует, подает плохой пример, пока вы не видите..
Нужно уметь разрывать отношения, если они делают вас несчастной. Даже если это ваша мать. Она не изменилась, она отравляет вашу жизнь. Она еще молодая, и долго будет это делать, если ей позволять. Поэтому просто прекращайте общение. Да, она будет пытаться манипулировать вами, развивать в вас чувство вины, обвинять. Но это все провокация. Вы попытаетесь оправдаться, что все не так, сделав то, что она хочет. И вуаля, опять все по ее. Это надо рвать раз и навсегда. Пусть вас весь мир осуждает. Но вы должны бороться за свою семью, в которой не должно ничего подобного повториться. Вашу мать не вынесла никаких уроков из своего несчастного детства, она все то же самое проделала с вами. Ну что ж, главное, чтобы вы вынесли урок и стали другой.
Я предлагаю вам полную блокаду. Информационную и материальную. Никакого общения, вообще никакого. Информируете мать, что ради благополучия своей семьи не желаете с ней общаться, и все. Не брать трубки, не звонить, занести ее в черный список, не открывать дверь. Можете продолжать переводить ей 5000 рублей,как вы делали до этого. Но никакого общения. Вы не сможете ее простить. Не нужно требовать от нее объяснений и извинений. Вы имеете полное право не общаться с тем, с кем вам трудно общаться. И не обязаны за это оправдываться. 18.05.2018 15:12:48, пвапв
Автор , Вы это все серьезно пишете или троллите ( 43-летняя женщина ,которая не может навести порядок в своей жизни, семье).В психологии есть термин " синдром жертвы", это про Вас (скорее всего Вашей бесхарактерностью пользуется не только мама, проанализируйте Ваши отношения с мужем ,подругами ,коллегами - откроете для себя много интересного).
Вы ничего (в моральном плане). не должны Вашей маме.Помочь материально , не ущемляя детей -да , заплатить за уход ,если заболеет-да , поздравить с праздником или привезти продукты ,если ей тяжело нести-да.
Все. Любое общение должно быть в радость. Ваша мама пользуется Вашей слабостью (другие детки дали ей отпор).
Решите прежде всего для себя- Вы -вечная "жертва"(читаем клуша) или взрослая ,самостоятельная женщина.
Никакие "хитрости" ,мягкости и "мужчинки" не помогут, в отличие от Вас ,Ваша мама хорошо знает,чего хочет. 18.05.2018 14:15:51, Лора- критик
Вы ничего (в моральном плане). не должны Вашей маме.Помочь материально , не ущемляя детей -да , заплатить за уход ,если заболеет-да , поздравить с праздником или привезти продукты ,если ей тяжело нести-да.
Все. Любое общение должно быть в радость. Ваша мама пользуется Вашей слабостью (другие детки дали ей отпор).
Решите прежде всего для себя- Вы -вечная "жертва"(читаем клуша) или взрослая ,самостоятельная женщина.
Никакие "хитрости" ,мягкости и "мужчинки" не помогут, в отличие от Вас ,Ваша мама хорошо знает,чего хочет. 18.05.2018 14:15:51, Лора- критик
нетона правду пишет
18.05.2018 19:02:00, ттттт
Да уж!!!! Ну и маман у Вас! Врагу не пожелаешь! Откровенное издевательство. До сих пор. Вас не любит, но любит Вас использовать в своих целях. Чистой воды паразитство.
Но у Вас нет права её обижать. Она Ваша мама.
Вам надо стараться сделать так, чтоб всем было хорошо - и Вам и ей. Но и на шею сажать тоже нельзя. Благими намерениями устлана дорога в Ад.
Как-то надо выкручиваться. Тактично, мягко, незаметно для неё. 18.05.2018 13:42:49, Мимо проходила
Но у Вас нет права её обижать. Она Ваша мама.
Вам надо стараться сделать так, чтоб всем было хорошо - и Вам и ей. Но и на шею сажать тоже нельзя. Благими намерениями устлана дорога в Ад.
Как-то надо выкручиваться. Тактично, мягко, незаметно для неё. 18.05.2018 13:42:49, Мимо проходила
Здесь когда-то советовали книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители". Там описаны похожие случаи- может будут полезно и информативно.
18.05.2018 11:01:05, maklav
Вы не про мою маму пишете, случайно? Один в один.
18.05.2018 10:35:10, 44...
Вот, например, ниже написано что вам хочется чтоб она в гости не ходила, а она всё равно ходит.
Не понимаю, как это возможно? Обычно у людей от незванных гостей дом защищает вещь под названием "дверной замок".
Если у вас его нет, купите.
Уверена, все остальные ваши проблемы решаются так же просто. Но, чтоб найти решение, надо сначала суметь сформулировать проблему, а у вас выше просто набор бессвязных фраз. 18.05.2018 10:11:04, Natalya d'*
Знаете, я непопулярную точку зрения выскажу - общение с мамой строить исключительно по своим правилам - если мягко не выходит отвадить, то резко, как угодно.
Не вам лечить и спасать вашу маму от ее дурного характера и травм. Ее жизнь такая, какой сделали ее мамины родители и она сама, вы ее "починить" не сможете.
Берегите свою семью и тот мир, который вам удалось построить вопреки страшному детству, забот и бед итак хватает, чтобы еще тянуть в свою жизнь чужие.
Меня в детстве избили только один раз, в целом нормальное было детство, но в мои 17 лет маму "переклинило" и она выкинула меня на улицу и из своей жизни. Возможно на климакс психиатрия какая-то наложилась. Она очень обижалась всегда, что у меня неплохие отношения с ее родителями (моими бабушкой и дедушкой, которые ооооочень много внимания мне уделяли в детстве и им с отцом помогали, как могли).
Отношения восстановить так и не удалось, пыталась первые лет 5, потом занялась своими делами. Старики пытались помириться с ней до конца жизни, но выходило криво - могла зайти к ним, пообедать, попросить денег и уйти.
Жила она одна в антисанитарии (нормальная была квартира, сама до такого довела), меня позвала только когда сильно заболела.
Я сделала, что могла и что хотела - обследовала, лечила, сиделок оплачивала. Но к себе домой не приглашала жить. И в гости даже ни-ни. Я на тот момент год как вышла замуж и при всей адекватности и понимании моего мужа четко понимала, что превратить свой дом в свинарник и психбольницу я не готова однозначно.
Мама умерла практически у нас на руках, отказалась вовремя поехать в больницу в очередной раз, говорила, что сама лучше знает. 18.05.2018 09:30:06, л
Не вам лечить и спасать вашу маму от ее дурного характера и травм. Ее жизнь такая, какой сделали ее мамины родители и она сама, вы ее "починить" не сможете.
Берегите свою семью и тот мир, который вам удалось построить вопреки страшному детству, забот и бед итак хватает, чтобы еще тянуть в свою жизнь чужие.
Меня в детстве избили только один раз, в целом нормальное было детство, но в мои 17 лет маму "переклинило" и она выкинула меня на улицу и из своей жизни. Возможно на климакс психиатрия какая-то наложилась. Она очень обижалась всегда, что у меня неплохие отношения с ее родителями (моими бабушкой и дедушкой, которые ооооочень много внимания мне уделяли в детстве и им с отцом помогали, как могли).
Отношения восстановить так и не удалось, пыталась первые лет 5, потом занялась своими делами. Старики пытались помириться с ней до конца жизни, но выходило криво - могла зайти к ним, пообедать, попросить денег и уйти.
Жила она одна в антисанитарии (нормальная была квартира, сама до такого довела), меня позвала только когда сильно заболела.
Я сделала, что могла и что хотела - обследовала, лечила, сиделок оплачивала. Но к себе домой не приглашала жить. И в гости даже ни-ни. Я на тот момент год как вышла замуж и при всей адекватности и понимании моего мужа четко понимала, что превратить свой дом в свинарник и психбольницу я не готова однозначно.
Мама умерла практически у нас на руках, отказалась вовремя поехать в больницу в очередной раз, говорила, что сама лучше знает. 18.05.2018 09:30:06, л
Есть терпеливые, которые могут рассказать в двух словах что здесь?
18.05.2018 09:06:17, Kurmen1
"в огороде бузина, в Киеве дядька, а я сама не знаю чего хочу, что посоветуете?"
18.05.2018 12:30:23, Natalya d'*
Мать всю жизнь била и унижала свою дочь. Та в 18 лет выскочила замуж и съехала. Теперь мать не дает ей покоя, вмешивается в ее жизнь, пытается руководить в ее семье, с внуками сидит только за деньги. У дочери не хватает сил отказать матери. Она страдает от этого. Ей тяжело видеть мать, воспоминания и обида сидят в голове. Но выгнать мать не может.
18.05.2018 15:16:58, пвапв
Мне кажется уже ничего не сделать.Только признать. что мама всегда будет с вами и всегда будет сидеть на кухне. Все что смогли уже сделали.Я никогда не хотела вот таких , как у вас отношений с мамой, поэтому она как только я вышла замуж всегда была на расстоянии от моей семьи.И сейчас за тысячу км, и только один раз сделала мне сюрприз, приехала по своему желанию, что сказать, больше она этого не делает. Такие отношения как у вас были у двух моих подруг, ну только их не били, их слишком любили, но любовью очень странной, одну как вас все время учат, ни останавливаясь ни на секунду, подруге сейчас 51, ну а вторая мама просто приходила и сидела часами на диване,беся подругу.Закончилось все только смертью мамы. Так что вижу только два варианта - жесткий запрет, мама не в маразме, так что можно, и второй принять маму как есть и пусть сидит и болтает, а вы отращиваете броню, поскольку это может продлиться еще лет на 25-30. Мне недавно еще одна подруга жаловалась.что у мамы ,ей под 70,тоже появилась такая привычка - прийти к подруге пока та на работе и что-то готовить,например еду, которую никто не ест , начать убирать, закармливать собаку. И все это с улыбкой типа она не слышит, когда ей говорят , что не приходи и не готовь и трогай собаку.
18.05.2018 07:44:57, рица
Или вон, пусть работать идет - найдите ей - няня, помощник по хозяйству, пусть торты печет уже например. 18.05.2018 07:15:18, tЮлька
Как говорится "поздно пить боржоми...". Со стороны (конечно, сложно все подробности жизни изложить, я понимаю) кажется, что вот когда вам помощь матери была нужна - вы ее звали, а теперь вы в ее помощи не нуждаетесь, но она уже привыкла вам помогать - поэтому помогает. А вас это теперь не устраивает. Но получается, что вы сами ее к этому приучили.
Да и, если у вас всегда были денежные отношения с ней, то раз вы даете ей денег больше, чем остальные дети - считает себя обязанной за эти деньги помогать.
И вопрос возник, вот вы говорите, что мама с 40 лет не работает, потому что не хочет. А может потому, что она сначала с вашими детьми сидела, потом с детьми других детей?
А обиды все лучше оставить в прошлом. Если бы действительно были обиды за то, что она с вами в детстве делала - не надо было ее в свою дальнейшую жизнь привлекать совсем. А так, пока вам выгодно было, вы эти обиды засунули куда поглубже и принимали ее помощь, а когда стало невыгодно - опять их все повытаскивали. Если ваша мать действительно вас так тиранила в детстве, то как вы могли ей доверить воспитание собственных детей??? Если честно, то у меня это в голове не укладывается. 18.05.2018 06:05:08, vampirochka
Да и, если у вас всегда были денежные отношения с ней, то раз вы даете ей денег больше, чем остальные дети - считает себя обязанной за эти деньги помогать.
И вопрос возник, вот вы говорите, что мама с 40 лет не работает, потому что не хочет. А может потому, что она сначала с вашими детьми сидела, потом с детьми других детей?
А обиды все лучше оставить в прошлом. Если бы действительно были обиды за то, что она с вами в детстве делала - не надо было ее в свою дальнейшую жизнь привлекать совсем. А так, пока вам выгодно было, вы эти обиды засунули куда поглубже и принимали ее помощь, а когда стало невыгодно - опять их все повытаскивали. Если ваша мать действительно вас так тиранила в детстве, то как вы могли ей доверить воспитание собственных детей??? Если честно, то у меня это в голове не укладывается. 18.05.2018 06:05:08, vampirochka
Да, автору с самого начала нельзя было допускать свою мать в свою жизнь и семью, раз она так себя с ней вела. Но она принимала помощь матери, забыв временно все обиды, потому что очень хотела выбраться из нищеты. И надо было работать и детей куда то девать. Работа и маленькие дети вещи несовместимые. В сад отдать тоже не вариант, они очень часто там болеют. Тогда и дети будут постоянно страдать,и сама ничего не заработаешь, просидишь на больничных. Конечно есть и крепкие дети, но это редкость. А до 3-х, уж до2-х то с натяжкой лет вообще детсад не выделяется. Можно было конечно и не рожать, а только работать. Но автор же замужем, как без детей? Это уже не семья, а сожительство . Да и детей надо заводить пока молодая и здоровая, а не когда 40-50 и болячки полезут, эти болячки ещё детям в наследство подаришь, они потом большое спасибо скажут. Вот так думала тогда автор, не зная во что потом всё это выльется. Но обиды есть обиды, вроде и простила и забыла, но стоит этому человеку опять что-то плохое сделать или просто с ним поругаться они тут же вылезают, знаем проходили. Она построила свою жизнь как смогла, терпела морально, зато есть дети, муж и достаток. Остальные дети этой матери построили свою жизнь как сумели: они дистанцировались от неё, жили сами по себе с самого начала. Зато они и сейчас бедные, но свободные. Нет, автор конечно может просто прогнать свою мать в грубой форме, и по другому она, скорее всего не понимает, раз так со своими же детьми обращалась. Та конечно может давать на её совесть, она же помогала. Но дочь ей ничего не должна, я считаю. За то, что она помогала давно уже деньги получила, не за бесплатно сидела. Хоть и могла бы- ведь родная бабушка. Тогда и помощь была бы бескорыстной и можно было бы её и простить, искупила бы грехи молодости добрыми делами. А так, это не помощь- это сделка, если ты за услуги деньги берешь. Сделала, получила деньги и до свидания. И помогать ей нечего и денег давать,а то она так и будет доить. Если жить не на что, пускай на алименты подаёт на всех своих детей, скорее всего она так и сделает, но тогда никому не будет обидно.
19.05.2018 06:41:53, Елена Ковалева
Не знаю. Меня мама в 1,1 год отдала в ясли, потом в детский сад. Ничего страшного - выросла как-то. И как-то 500 рублей в день -за посидеть с ребенком (т.е. как минимум 10 тыс. в месяц) у меня не вяжется с вашими предположением о том, что автору надо было выбираться из нищеты. Ведь это не те же самые 500 рублей, что сейчас, а 18-20-летней давности.
По поводу всего остального. Мой отец был буйным алкашом. Тоже из-за отношений с ним (точнее из-за нежелания жить с родителями) рано замуж выскочила. Умер он 6 лет назад. В последние годы его жизни с ним общалась очень мало. И практически всегда у нас с ним были скандалы. И вы не представляете, как плохо мне было и как я ревела, когда осознала, что больше никогда его не увижу. Хотя до этого не сказать, чтоб я его прям ненавидела, но относилась к нему очень плохо.
Но хоть вину на него никогда за то, что у меня в жизни не получилось, не перекладывала.
Наверное, потому, что в жизни получается у меня гораздо больше, чем не получается. И за это я благодарна своим родителям, что они своим пофигистическим отношением ко мне и тому, что происходит в моей учебе и жизни, воспитали во мне главное качество, которое нужно в жизни - самостоятельность. 19.05.2018 22:27:18, vampirochka
По поводу всего остального. Мой отец был буйным алкашом. Тоже из-за отношений с ним (точнее из-за нежелания жить с родителями) рано замуж выскочила. Умер он 6 лет назад. В последние годы его жизни с ним общалась очень мало. И практически всегда у нас с ним были скандалы. И вы не представляете, как плохо мне было и как я ревела, когда осознала, что больше никогда его не увижу. Хотя до этого не сказать, чтоб я его прям ненавидела, но относилась к нему очень плохо.
Но хоть вину на него никогда за то, что у меня в жизни не получилось, не перекладывала.
Наверное, потому, что в жизни получается у меня гораздо больше, чем не получается. И за это я благодарна своим родителям, что они своим пофигистическим отношением ко мне и тому, что происходит в моей учебе и жизни, воспитали во мне главное качество, которое нужно в жизни - самостоятельность. 19.05.2018 22:27:18, vampirochka
У меня очень похожая ситуация с мамой .
Всё детство она меня гонобила , у меня был Энурез , так меня вся семья обзывала зассыхой , ленивой толстой коровой и т.д. Я в семье была этаким гадким утёнком . Она меня всю жизнь стыдилась , не наряжала , не баловала , за разные косяки била солдатским ремнём .Зато брата моего старшего просто боготворила , он и умница , и красавица и т.д. Как-то она со злости мне сказала , что и не хотела она меня вовсе рожать , это папа настоял . В общем , гонобили меня оба : и мама , и брат , папа защищал как мог .. Я всю жизнь росла и мечтала , что когда вырасту , выйду замуж , то общаться с ними не буду , только с папой .
Выросла , привела свою внешность в порядок , удачно вышла замуж, муж меня окружил заботой и вниманием , и любовью , которой мне так не хватало . Родился сын , мама мне с ним не помогала вообще , мне так было с ним тяжело и обидно , что с другими внуками бабушка возится , а с моим нет . Но ничего , пока папа был жив , он мне очень помогал .
Не стало папы , и всё пошло не по моему плану ( из детства ) , мама вдруг стала слабой , сын ( брат ) стал алкоголиком , жена его спилась , внуки ( дети брата ) остались на моей маме . Конечно же я забыла обиды ( постаралась их спрятать поглубже ) и стала помогать растить детей .
Сейчас , живём отдельно , все дети выросли , мама проживает с любимым сыном и внуком . Сын её ( мой брат ) так и пьёт , полностью деградировал , обзывает маму всякими нехорошими словами , жалко мне и её и брата . Да , и мама тоже каждый день приезжает ко мне , если бы у нас была лишняя комната - то наверно бы и поселилась тут . Каждый день выслушиваю мамины жалобы на сына , на то , как маме тяжело живётся и т.д. Меня и мою семью , тоже напрягает её ежедневное присутствие , но мы терпим , так как понимаем - ей там плохо . Правда , когда мама становится очень навязчива , я ей напоминаю , что у нас своя семья и мы иногда хотим побыть одни .
Про обиды , наверно я маму простила , жизнь её и так наказала . Забыть - нет не забыла , внешне я ухоженная и уверенная в себе женщина , а внутри я так и осталась - той неуверенной девочкой , я не сделала никакой особой карьеры - именно из-за неуверенности , хотя могла бы . Ну что теперь уж говорить .
Маргарита , вам я желаю простить свою маму , стать к ней более терпимой , не мстить ей , ведь сейчас она стала старой и слабой . Желаю вам быть великодушной ! 18.05.2018 01:47:00, такая же обиженная девочка
Всё детство она меня гонобила , у меня был Энурез , так меня вся семья обзывала зассыхой , ленивой толстой коровой и т.д. Я в семье была этаким гадким утёнком . Она меня всю жизнь стыдилась , не наряжала , не баловала , за разные косяки била солдатским ремнём .Зато брата моего старшего просто боготворила , он и умница , и красавица и т.д. Как-то она со злости мне сказала , что и не хотела она меня вовсе рожать , это папа настоял . В общем , гонобили меня оба : и мама , и брат , папа защищал как мог .. Я всю жизнь росла и мечтала , что когда вырасту , выйду замуж , то общаться с ними не буду , только с папой .
Выросла , привела свою внешность в порядок , удачно вышла замуж, муж меня окружил заботой и вниманием , и любовью , которой мне так не хватало . Родился сын , мама мне с ним не помогала вообще , мне так было с ним тяжело и обидно , что с другими внуками бабушка возится , а с моим нет . Но ничего , пока папа был жив , он мне очень помогал .
Не стало папы , и всё пошло не по моему плану ( из детства ) , мама вдруг стала слабой , сын ( брат ) стал алкоголиком , жена его спилась , внуки ( дети брата ) остались на моей маме . Конечно же я забыла обиды ( постаралась их спрятать поглубже ) и стала помогать растить детей .
Сейчас , живём отдельно , все дети выросли , мама проживает с любимым сыном и внуком . Сын её ( мой брат ) так и пьёт , полностью деградировал , обзывает маму всякими нехорошими словами , жалко мне и её и брата . Да , и мама тоже каждый день приезжает ко мне , если бы у нас была лишняя комната - то наверно бы и поселилась тут . Каждый день выслушиваю мамины жалобы на сына , на то , как маме тяжело живётся и т.д. Меня и мою семью , тоже напрягает её ежедневное присутствие , но мы терпим , так как понимаем - ей там плохо . Правда , когда мама становится очень навязчива , я ей напоминаю , что у нас своя семья и мы иногда хотим побыть одни .
Про обиды , наверно я маму простила , жизнь её и так наказала . Забыть - нет не забыла , внешне я ухоженная и уверенная в себе женщина , а внутри я так и осталась - той неуверенной девочкой , я не сделала никакой особой карьеры - именно из-за неуверенности , хотя могла бы . Ну что теперь уж говорить .
Маргарита , вам я желаю простить свою маму , стать к ней более терпимой , не мстить ей , ведь сейчас она стала старой и слабой . Желаю вам быть великодушной ! 18.05.2018 01:47:00, такая же обиженная девочка
Обиженная девочка, да вы просто ангел, я бы так не смогла. Я скорпион по гороскопу и помню все обиды, нанесенные мне. Токсичных людей отсекаю сразу, зачем мне люди, которые делают мне плохо. Жалеть никогда никого из них не буду. Если им плохо- их проблемы. Я не жестокая, добивать их до смерти не буду, но и помогать тоже. Помогу только кого люблю, кто любит меня или хотя бы тому, кто зла мне не делал. Если бы меня мать всё детство унижала, да ещё призналась, что не хотела рожать, на мой характер не простила бы и отказалась от неё вообще. Сказала бы:" У меня нет матери, только папа есть!". Эта мать хуже мачехи, пусть с ней любимый сынок живёт до самой её смерти.
19.05.2018 08:35:31, Елена Ковалева
Вы знаете , я все обиды помнила много лет . И на маму злилась , и на брата . Но со смертью папы , всё стало по другому , мама из сильной женщины превратилась в слабую потерянную девочку , да и детей было очень жалко . Пришлось не взирая на обиды , взять всё в свои руки . С тех пор так и повелось , маме явно такая роль ( слабой женщины ) понравилась , она так её и придерживается , а я всегда была сильной . Да и старая уже мама , что толку ей высказывать сейчас свои обиды и претензии , добивать её ? Ей и так живётся очень не сладко . Брат из красавца превратился в опустившегося человека , его почему-то тоже жалко , молодость прошла , дети его ненавидят . Жизнь сама всё расставила по своим местам .
Бывает на меня накатит , и я вспомню своё детство , всплакну , пожалею себя , но потом скажу себе , что сейчас у меня всё хорошо ! 19.05.2018 11:11:50, такая же обиженная девочка
Бывает на меня накатит , и я вспомню своё детство , всплакну , пожалею себя , но потом скажу себе , что сейчас у меня всё хорошо ! 19.05.2018 11:11:50, такая же обиженная девочка
А если бы вы вели себя так по отношению к своим детям, то как бы правильно было поступить им?
17.05.2018 23:37:06, Lisichka___
Я не знаю. Поэтому и спрашиваю. Моя сестра бьет детей и говорит, что не может не бвить, раз нас лупили. Мой брат тоже мог отшлепать...У меня же рука ни разу не поднялась..Так мне их жалко. На моих глазах мама за то,что я не прибралась могла разбить банку и ходить по этим осколкам или бить брата,за то, что я не убрала и говорить: Вот, смотри! Я даже гулять ходила только с детьми. И когда в 18 лет вышла замуж -отдыхала целый год от счастья, что у меня нет троих детей. Зато мама превратила дом за тот год в срач и так и жили... Но она сама травмированная,видимо, в детстве..И потом...когда я вспомниаю многое, о чем душа болит, она с улыбкой говорит -не было этого!!! Ты придумала. Но такое не придумаешь. Сами знаете, кака память штука -каждый помнит, как хочет..
И говорила с ней, и просила...
Говорите, мне выгодно, чтоб она приходила -нет...Все не так она делает, как мне надо. И гоню ее и прошу не делать и все переделываю.Но получается, все время только ругаюсь.Я так тоже жить не хочу. Хочу покоя... В сердцах однажды ей сказала: Ну оставь ты меня в покое!!! Мне что ли смерти твоей ждать,чтоб быть свободной? Я хочу, чтоб ты долго жила!! Но сама по себе.
Сейчас помощь нужна моей сестре, так она не хочет туда ездить - зачем? Там реально нужно работать. А у меня вплодь до того доходило, что все мои друзья должны были сидеть с ней. Даже если просила, хотя это унизительно -не приходи сегодня, у нас гости. Мы сидим на веранде, а она придет и ходит "щиплет траву прям вот здесь же".. Вы реально думаете, что мне нужна такая помощь? Тем более, что делает она только что хочет..И все бросает недоделав...Попросила один раз только года три назад связать носки -половину связала и бросила...Не интересно ей. Ей надо у нас ходить поливать и с соседями чай пить. Выходить моими клиентами командовать...Хотя я прошу не делать этого.. 18.05.2018 00:06:43, Маргааарита
И говорила с ней, и просила...
Говорите, мне выгодно, чтоб она приходила -нет...Все не так она делает, как мне надо. И гоню ее и прошу не делать и все переделываю.Но получается, все время только ругаюсь.Я так тоже жить не хочу. Хочу покоя... В сердцах однажды ей сказала: Ну оставь ты меня в покое!!! Мне что ли смерти твоей ждать,чтоб быть свободной? Я хочу, чтоб ты долго жила!! Но сама по себе.
Сейчас помощь нужна моей сестре, так она не хочет туда ездить - зачем? Там реально нужно работать. А у меня вплодь до того доходило, что все мои друзья должны были сидеть с ней. Даже если просила, хотя это унизительно -не приходи сегодня, у нас гости. Мы сидим на веранде, а она придет и ходит "щиплет траву прям вот здесь же".. Вы реально думаете, что мне нужна такая помощь? Тем более, что делает она только что хочет..И все бросает недоделав...Попросила один раз только года три назад связать носки -половину связала и бросила...Не интересно ей. Ей надо у нас ходить поливать и с соседями чай пить. Выходить моими клиентами командовать...Хотя я прошу не делать этого.. 18.05.2018 00:06:43, Маргааарита
Маргарита, вот здесь в комментариях писали о том, что ваша мама - энергетический вампир. Можете в это верить, можете нет, но она "ест" вашу жизнь, ваше здоровье. Можете назвать это неуживчивостью, самодурством, плохим характером, упрямством, ленью - но результат один: она продлевает свою жизнь за счёт вашей.
"...я вспоминаю многое, о чем душа болит, она с улыбкой говорит -не было этого!" - О, знакомо, так ВСЕ бабушки делают. Ключевое слово здесь: "с улыбкой" Т.е. она ни в чём не раскаивается, и раскаиваться не собирается. Всё она делала правильно. Правильно била, правильно кусала палец, правильно выворачивала...
На здоровье, мама! Ты всё делала правильно? Отлично! Отправляйся-ка ты, такая непогрешимая, к себе. У тебя отличный ремонт. Я НЕ МОГУ С ТОБОЙ ЖИТЬ!"
Да, будет скандал. Но проявите твёрдость. "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". (с)
Сёстры и братья будут считать вас плохой, укорять за то, что вы, такая злая, бросили маму?
Поукоряют и заткнутся. Здоровье дороже.
Курорт маме? Вы свозили - очередь других детей. Так им и скажите. Точка.
Психолог просит "выстраивать отношения"? Вы много лет пытаетесь выстроить отношения, да толку нет. И не будет ,потому что выстраивать отношения должны ОБЕ стороны. В топку такого психолога.
Ключ от своего дома маме не давайте. 22.05.2018 01:46:54, Asteroid5
"...я вспоминаю многое, о чем душа болит, она с улыбкой говорит -не было этого!" - О, знакомо, так ВСЕ бабушки делают. Ключевое слово здесь: "с улыбкой" Т.е. она ни в чём не раскаивается, и раскаиваться не собирается. Всё она делала правильно. Правильно била, правильно кусала палец, правильно выворачивала...
На здоровье, мама! Ты всё делала правильно? Отлично! Отправляйся-ка ты, такая непогрешимая, к себе. У тебя отличный ремонт. Я НЕ МОГУ С ТОБОЙ ЖИТЬ!"
Да, будет скандал. Но проявите твёрдость. "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". (с)
Сёстры и братья будут считать вас плохой, укорять за то, что вы, такая злая, бросили маму?
Поукоряют и заткнутся. Здоровье дороже.
Курорт маме? Вы свозили - очередь других детей. Так им и скажите. Точка.
Психолог просит "выстраивать отношения"? Вы много лет пытаетесь выстроить отношения, да толку нет. И не будет ,потому что выстраивать отношения должны ОБЕ стороны. В топку такого психолога.
Ключ от своего дома маме не давайте. 22.05.2018 01:46:54, Asteroid5
Это страшно и больно читать. Вы сможете выбросить все из головы, только когда прекратите общение с этими родственничками. Я недавно пост полезный прочла, называется, ударить ротвейлера. Родителям, которые бьют детей, предлагалось так же ударить ротвейлера, который нашкодил, не слушал и не выполнял команды. Ни один родитель не ударил собаку. На вопрос почему отвечали, что боялись, что собака их покусает. Вот она причина, по которой бьют детей. Это садизм чистой воды. Никакого воспитательного момента здесь в помине нет.
18.05.2018 15:21:46, пвапв
Не считаю что вам выгодна её помощь. Помощь это когда от чистого сердца. За деньги это услуга. Из-за прошлых обид это искупление. Ради того чтобы ухаживали в старости это аванс. Приход к вам тогда, когда её не просят это развлечение( для неё).
Я бы на вашем месте я бы сказала ей следующее: "Дорогая мама, не приходи к нам так часто и не появляйся в моем доме тогда, когда я тебя сама не зову. Я понимаю, что тебе не приятно это слышать, но между нами стоит барьер из моих прошлых детских обид и вместе с тобой в мой дом приходят и они. Это делает меня несчастной, а я этого не хочу. Я пыталась понять тебя, пыталась оправдать тебя, но не смогла. Я очень обижена на тебя. Я буду поддерживать с тобой отношения и постараюсь отбросить старые обиды, но сейчас прошу дать мне покой, ведь именно он мне и нужен" вот так примерно. А потом к психологу бы пошла. Такие вещи нельзя просто так оставлять в своей душе иначе сами себя будете разрушать и грызть. Понять, простить, отпустит и жить дальше, но с квалифицированной помощью. 18.05.2018 00:25:24, Lisichka___
Я бы на вашем месте я бы сказала ей следующее: "Дорогая мама, не приходи к нам так часто и не появляйся в моем доме тогда, когда я тебя сама не зову. Я понимаю, что тебе не приятно это слышать, но между нами стоит барьер из моих прошлых детских обид и вместе с тобой в мой дом приходят и они. Это делает меня несчастной, а я этого не хочу. Я пыталась понять тебя, пыталась оправдать тебя, но не смогла. Я очень обижена на тебя. Я буду поддерживать с тобой отношения и постараюсь отбросить старые обиды, но сейчас прошу дать мне покой, ведь именно он мне и нужен" вот так примерно. А потом к психологу бы пошла. Такие вещи нельзя просто так оставлять в своей душе иначе сами себя будете разрушать и грызть. Понять, простить, отпустит и жить дальше, но с квалифицированной помощью. 18.05.2018 00:25:24, Lisichka___
Да. это меня и разрушает. И я пытаюсь разобраться. Статьи читать. Понимать,какая я счастливая. Моя сестра мне говорит - "зато тебя били и заставляли все делать и ты вон какая рукастая вышла. А меня не заставляли, и я ленюсь." Я, действительно, работоголик, с чувством вины. стараюсь быть хорошей матерью, все время помню, как решала все проблемы сама -никому они были не интересны. Когда учила в институте дополнительно психологию, то стала разбираться сама с собой. Задала маме вопрос: А почему ты меня никогда не хвалила? Она ответила: Пусть вас другие хвалят! Я буду ругать... И теперь я не верю в слова любви и в похвалы. До 20 лет меня только ругали и критиковали. Когда мой муж женился на мне сказал: " А я боялся ,что ты ужасно готовишь, твоя мама всегда так орала на тебя, что ты неправильно сделала, что я думал мне самому придется учиться кошеварить!" ..А я ведь этого даже тогда не замечала. Все я плохо делала - пела, танцевала, рисовала...Все критиковалось... Зато теперь мама не скупится на слова. Но я им не верю. Ни в ласку ее не верю.. Мне это не нужно. Мне от этого только больнее. И получается, что теперь я сама ее отпихиваю и отдергиваюсь. Но когда мне это было так нужно, я даже просила об этом, я не получала...
Наверное, надо сходить к психологу. Но я пыталась несколько лет назад. Она мне не помогла... Может, не тот специалист...Говорила о том, что надо забыть и начать строить с матерью новые позитивные отношения, раз она сейчас к ним готова...Легко сказать.. 18.05.2018 01:33:06, Маргааарита
Наверное, надо сходить к психологу. Но я пыталась несколько лет назад. Она мне не помогла... Может, не тот специалист...Говорила о том, что надо забыть и начать строить с матерью новые позитивные отношения, раз она сейчас к ним готова...Легко сказать.. 18.05.2018 01:33:06, Маргааарита
меня не били и вполне баловали, но в вашем опыте очень многое откликается
не хвалили - всегда было "могла бы и лучше", а потом случайно подслушивала, как она соседкам жаловалась, что меня учителя несправедливо обвинили, недооценили. в лицо же мне говорилось что я сама виновата, плохо стараюсь (три четверки в табеле, ужасно плохо!)
много всяких мелких предательств, типа "для людей" меня унизить, чтоб люди, которых я вижу первый раз в жизни, какой-нибудь сантехник, видели, что меня воспитывают и критикуют
и еще более мелких, но противных мелочей, которые даже на обиды не тянут - типа в набитом автобусе громко сказать мне 14летней "ого какой у тебя жирный прыщ! ты его замазала, но его видно! и губы намазюкала"
мелкие такие язвительные уколы, к которым вроде и не придерешься, подумаешь, что тут такого
но теперь она удивляется, что я на предложение пойти с ней погулять шарахаюсь и честно отвечаю, что прости, дорогая, нет и никогда
и да, мне 40. просто я знаю, что прогулка будет тоже с "не ковыряй свой прыщ, ты намазюкала брови, не маши руками, зачем ты чешешь лоб, а что я такого сказала"
это не побои, конечно. но очень близко, хоть и без синяков и вывернутых пальцев 18.05.2018 23:39:50, НатаНата
не хвалили - всегда было "могла бы и лучше", а потом случайно подслушивала, как она соседкам жаловалась, что меня учителя несправедливо обвинили, недооценили. в лицо же мне говорилось что я сама виновата, плохо стараюсь (три четверки в табеле, ужасно плохо!)
много всяких мелких предательств, типа "для людей" меня унизить, чтоб люди, которых я вижу первый раз в жизни, какой-нибудь сантехник, видели, что меня воспитывают и критикуют
и еще более мелких, но противных мелочей, которые даже на обиды не тянут - типа в набитом автобусе громко сказать мне 14летней "ого какой у тебя жирный прыщ! ты его замазала, но его видно! и губы намазюкала"
мелкие такие язвительные уколы, к которым вроде и не придерешься, подумаешь, что тут такого
но теперь она удивляется, что я на предложение пойти с ней погулять шарахаюсь и честно отвечаю, что прости, дорогая, нет и никогда
и да, мне 40. просто я знаю, что прогулка будет тоже с "не ковыряй свой прыщ, ты намазюкала брови, не маши руками, зачем ты чешешь лоб, а что я такого сказала"
это не побои, конечно. но очень близко, хоть и без синяков и вывернутых пальцев 18.05.2018 23:39:50, НатаНата
Я тоже кстати , в слова любви и в мамину хвальбу , сейчас не верю И тоже мне сейчас это не нужно , а раньше очень-очень нужно было это слышать .
. Я понимаю , что просто ей удобно быть с нами , ей хорошо у нас , сытно . 18.05.2018 01:54:19, такая же обиженная девочка
. Я понимаю , что просто ей удобно быть с нами , ей хорошо у нас , сытно . 18.05.2018 01:54:19, такая же обиженная девочка
Хочу поддержать тех, кто говорит Вам о том, что Вы имеете право обижаться, злиться (это Ваши эмоции), не прощать обиды... Думайте не о тех, кто Вас осуждает, а о тех, кто Вас поддерживает в этой ситуации - нас много!
20.05.2018 15:16:31, Марина С.
Девочки,я вас читаю и плачу.Все тоже самое,правда,не били в детстве,помню как кричала она,что ненавидит меня,потом всегда говорила,что мои дети-только мои,не ее внуки.Много очень обид,не перечислишь,а сейчас ей 70 и она тоже постоянно у меня,мы только недавно ее отселила так до сих пор и расхлебываем.Ключ выпросила и приходит,орет,командует,несколько раз говорила,не ходи,дай мне жить уже,обижается.Правильно вы написали,зачем жить своей жизнью_пусть дочь наполняет ее смыслом.Потому что она все должна матери и должна,вот только за что
18.05.2018 19:00:36, И ещё одна такая же
Попробуйте этот вариант: Замените личинку замка. "Прежняя личинка сломалась. Нет, запасного ключа нет. Только два - мне и мужу (детям). Нет, дать сделать копию не можем. Район у нас криминальный, вдруг ты (бабушка) потеряешь ключ, его найдут воры и нас обворуют!!! Прийти в гости? Только по телефонному звонку. Звони, примем, когда будем не заняты". А заняты вы будете всегда.
22.05.2018 01:16:20, Asteroid5
Времени нужно много на то, чтобы забыть. Все мы родом из детства, а вы как на войне выросли. Смените психолога, должен быть результат.
И ещё, то, что вы чувствуете к ней это абсолютно нормально для вас, не нужно чувствовать вину за то, что так к маме относитесь. Вы имеете полное право злиться и обижаться, а так-же вырожать те эмоции, которые чувствуете. И вы не должны что-то кому-то доказывать и заслуживать похвалы. 18.05.2018 01:44:20, Lisichka___
И ещё, то, что вы чувствуете к ней это абсолютно нормально для вас, не нужно чувствовать вину за то, что так к маме относитесь. Вы имеете полное право злиться и обижаться, а так-же вырожать те эмоции, которые чувствуете. И вы не должны что-то кому-то доказывать и заслуживать похвалы. 18.05.2018 01:44:20, Lisichka___
Понимаете, получается так, что Вы сами приучили маму Вам помогать. Да, дети маленькие, помощь была нужна, пусть и за оплату. А теперь она уже привыкла жить в вашей семье. С вами она чувствует себя комфортно. И, видимо, чувствует, что она сильнее Вас. Вы злитесь, но ничего сделать не можете. Тем более, приходя к Вам, она убирается. То есть опять как-то Вам помогает. Возможно, Вас это устраивает и Вы не очень уверенно с ней спорите. Конкретных мер - не подскажу. Но очень Вам сочувствую. Ищите хитрые обходные пути. Старайтесь не длиться. Наплюйте на детские обиды 17.05.2018 23:22:27, нолик в
1. Познакомить ее с каким-то мужчинкой, чтобы стали вместе жить и от вас отстали
2. Отправить ее недельки на две в какой-нибудь дом отдыха и может она сама там с кем познакомится
3. Прямо ей в глаза все это сказать, что вы написали и попросить не приходить. Только предупредить- если помощь ей какая будет нужна, то поможете в меру своих сил 17.05.2018 22:55:36, Парадокс
2. Отправить ее недельки на две в какой-нибудь дом отдыха и может она сама там с кем познакомится
3. Прямо ей в глаза все это сказать, что вы написали и попросить не приходить. Только предупредить- если помощь ей какая будет нужна, то поможете в меру своих сил 17.05.2018 22:55:36, Парадокс
1. Где ж его взять? Я работаю сутками. И потом готовка-дети..еще и мужика маме искать самой? Она же незанята целыми днями, гуляет..Но не хочет она мужика... Иногда знакомится и все не такие...
2. Видимо, надо копить на санаторий маме. Правда,у меня еще долг по счетам 20 тысяч -коплю. чтоб закрыть...НО...Видимо, я должна еще маму развлекать. Я ее уже возила в отпуска, надеясь, что один раз мы, другой раз - другие дети. Но все ее просто легко спихнули на меня и живут,не зная горя. 18.05.2018 01:36:50, Маргааарита
2. Видимо, надо копить на санаторий маме. Правда,у меня еще долг по счетам 20 тысяч -коплю. чтоб закрыть...НО...Видимо, я должна еще маму развлекать. Я ее уже возила в отпуска, надеясь, что один раз мы, другой раз - другие дети. Но все ее просто легко спихнули на меня и живут,не зная горя. 18.05.2018 01:36:50, Маргааарита
Пинками по хате пока сама не свалит в свою. Только тапки помягче чтоб без синяков.
19.05.2018 20:45:46, Лёня37
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
