Раздел: Ситуация... (Семейные проблемы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

просто и непросто про семью

Не хочу плакаться. Но рассказать никому не могу: маме расскажешь - обязательно в чем-нибудь осудит,, да и все не скажешь; мужу - он прекрасный, но не все переживания могу перекладывать на него; дочь - отдельная тема, не захочет и не будет грузиться твоими проблемами. Никто не хочет грузиться! я и не заставляю. Часто решаю их сама, а еду за рулем если одна (это бывает крайне редко), звучит какая-нибудь мелодраматичная мелодия, и плачу. Иногда поплачу на фильме (я сентиментальна). хотя считаю себя очень сильной.
Вот и сейчас звонит, возмущается, что я за нее не заступаюсь и не уделяю ей внимания! корректировочка: дочь, 21 год, рвалась жить отдельно в Москве. так как до дома добираться долго. по два часа в один конец из института или в институт, институт заканчивает остался один год, учится неплохо, если бы не болела. Это тема больная (для меня), болеем мы все время - сопли, кашель, голова, боли в разных местах тела, пониженное давление, усталость от жизни и т.п и т. п. Вчера уехала в Москву, отлежав два дня дома с кашлем и усталостью(помощи нигде ни в огороде, ни дома, ни в магазин сходить не жди).Скажите, сами виноваты! наверное. Но вкладывали всегда хорошее (образование. кружки, театры и музеи, музыка, художник). Она рисует очень хорошо. Но и это сейчас некогда.И еще у нее биполярное расстройство, найденное два года назад. Лечение не заканчиваем, руки уже резала, походы к психологу и психиатру периодические, как и прием лекарств. Сейчас очередной "загон". Я виновата во всем - не купила продукты ей (хотя строит из себя самостоятельную), не лечу, а вот папу лечишь (муж на нервной почве в связи с сокращением на работе потерял, как я считаю, здоровье. Перенес за последние полгода уже две операции на кишечнике и грыжу). Вот я все время уделяю не ей! Вот и все. А когда у нее срывы были, когда одного за другим врачей искала, в больницу ездила, из одного института в другой переводила, все покупки и подарки - ничего, видимо, не считается. Она только пошла на работу, хочу, чтобы хлебнула, денег на неделю. ей даем сдержанно. За это и получаем ( у других всегда в кошельке деньги а у меня......!!!!!) вернее, получаю.
Муж прекрасный, живем давно, любим друг друга. Пока без работы. И это пока ему дается очень плохо.
Отступив назад на полтора года, скажу, что скоропостижно остались без его отца. То не был опорой, но мой муж очень тяжело перенес это. Вернее сказать. так и не перенес. В последний визит к хирургу, врач поговорив с мужем, сказал мне, что я знаю о том, что муж находится в глубочайшей депрессии!!!!! Знаю. У невролога и психотерапевта были, успокоительные лекарства пьет. Даю. Но оптимист в семье только я. Поэтому, говорю все время, что лечимся - вылечимся. Работу ищем, на все собеседования ходим - найдем! изо дня в день!!!!!Сказала, встряхнулась, делами занялась и все в порядке. Они мне - не в порядке. А я им - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Мама живет с нами. 70 лет осенью. тяжело бывает. Есть свои капризы, но не большие. Бывает спорю. бывает настою на своем. Бывает - ничего доказывать не буду. И со временем договариваемся. Но тема, что она лучше знает или делает вечная! Его мама - слишком простая, ничего на себя брать не будет, торопыга, но со временем я научилась общаться со свекровью. А после похорон мужа, зависящая полностью от нас.
Вооот. к слову, пришлось сразу в течении месяца пережить двое похорон родственников. И так как я на машине. И так как я самая собранная (эффект отличника добивает меня всю жизнь), оформлениями, кладбищами, поминками/, родственниками и остальным занимались мы с мужем. Вторые похороны пришлись на 31 декабря. Представляете, люди довольные собирают праздничные столы, а тут совсем другая история. У дочери был в самом конце ее первый роман. Мальчик сказал. что уходит( не хочет он меняться под нее и все). Так вернувшись в 18-00 с поминок, получаю от дочери просьбу позвонить ему. А вдруг он опомниться и с нового года все будет как с нового чистого листа!!! Я, конечно, отказываюсь, напоминаю ей, что с ним покончено и чтобы она успокаивалась и шла в компанию к девочкам. Она заводится все больше и больше. Иииии... Я молча одеваюсь и ухожу. Ничего не хочу. Все вокруг ругаются ( из-за нее, как всегда). А я просто одела опять платье траурное, шубу и пошла. Муж что-то вслед кричит. Ничего не слышу. Вышла на улицу и не знаю - ехать ку-нить или идти???? Пошла за майонезом в ближайший магазин. В окнах домов музыка, иллюминация, красота!!! А я устала. Просто устала. И попробуй скажи кому. Если рассказать про то, что деньги все время надо искать на покупки, дорогу, кредиты, лечение, учебу и ....... Сама, скажут, виновата, зачем то-то или то-то. И на себя никто ничего не возьмет. Пробовала. Потом все переделывала и ругала себя. что трачу теперь в несколько раз больше. Если рассказать про болячки - этого никто не любит. А запускать никого не хочу. хочу чтоб все были здоровы и жили долго. Но доктора нынче дороговаты. А это опять эти гребанные деньги. Без них никуда. Вооот.
В остальном, живу, люблю машину водить, ездить куда-нибудь (за последнее время не очень-то получается). Сейчас долечу послеоперационный период у мужа и займусь поиском денег на дочь (надо к двум докторам).
Себе позволяю периодически сделать маникюр и сладенького. Хотя надо уже худеть, ноги отекают. А ведь всего ничего, всего 46 лет. Но я не отчаиваюсь!!!!! Всем всего хорошего. :)
03.05.2018 14:05:52, Ина

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня какое-то странное чувство от вашего рассказа и выводы. 1. Вы не работаете и никогда не работали оправдывая заботой о дочери И ДОМЕ. 2. Вдруг тихая и беззаботная жизнь разом закончилась .Смерти,муж заболел и без работы и тут вам пришлось как-то шевелиться,что вас и раздражает. Всё и все раздражают. Муж заболевший,но здесь смирились, приходится лечить,кто ж будет обеспечивать деньгами(МЫ найдем работу и все будет хорошо) ,дочь недовольная из-за уменьшившихся поступлений,мать просто как лишний нахлебник... да еще с гонором. В общем, жалко вас наверное. ... но себя жальчЕЕ. 10.05.2018 00:16:07, Динь-Динь
Бедная, бедная, и все, как у меня. Это я себя тоже жалею. 08.05.2018 12:40:48, ллллллл
Почитайте или посмотрите видео Лазарева Сергея Николаевича, лучше конечно книги с самого начала, чтоб было понятно...откуда мы есть и куда теперь деваться;)))) 07.05.2018 22:56:27, Читатель84
Вы-молодец! Но очень много тянете на себе и достаточно долго! Надо и отдыхать: съездите куда-нибудь. Отдохните. Вам это явно нужно, иначе могут силы закончиться и заболеете. 06.05.2018 09:51:38, Данет
Я уже поняла. Попробую, но так, чтоб потом не вернуться к разбитому корыту. 07.05.2018 10:16:34, Ина
Вы должны показаться психиатру 06.05.2018 05:59:28, Чача
.. кто везет, на том и едут..
Если что, это не осуждение, а констатация.
Вам так - нормально. Ну и хорошо.
06.05.2018 00:20:16, Пионерка
Возьмите отпуск и поезжайте одна в санаторий. Отдохните. Телефон отключите. Домочадцам объясните, что Вам нужно отдохнуть, чтобы с новыми силами решать их проблемы. 05.05.2018 23:12:32, Вот
Вы, конечно, молодец! Хочется поддержать Вас! Но после прочтения, появилось ощущение, что вокруг Вас сплошные "инвалиды" (дочь, муж, мама). И что то мне подсказывает, что "инвалидизируете" Вы их.Там много заботы, назовем это гиперопекой, сделает любого человека "инвалидом". И что самое интересное, что о Вас не заботятся. И это опять Ваша сложность. Вы пишете , что Вы сильная, и видимо не позволяете о себе заботиться другим, но Вам так же нужна помощь, забота, поддержка. Думаю стоит говорить об этом со своими близкими,не предъявляя требований, но так, что бы они увидели и почувствовали, что Вы устали и Вам тяжело и что заботиться друг о друге в семье это дело каждого, а не только Ваше. Перестаньте играть роль " сильной"...будьте такой какой вы являетесь на самом деле на сегодняшний день...уставшей, обессиленной, уязвимой, иногда грустной( ведь плачете же вы в машине). Пусть увидят родные Ваши слезы. Усталость, уязвимость,слезы - на такие события человечные люди реагируют по человечески... помогают, поддерживают словом, делом, выслушивают вашу боль, разделяют ответственность, заботятся,и многое другое. 05.05.2018 01:34:10, Оксана1909
Не, ничего не выйдет! Была лет 7 в такой ситуации, жутко похоже. Тоже плакала, на улице, чтобы дома никто не расстраивался. Пару раз взмолилась - поддержите, родимые! Но, видимо, сделала это как-то неубедительно, потому не поддержали. А к восьмому году забила на все и ушла. Долги только с собой забрала, ибо кто их сможет оплатить. Теперь поддерживаю дистанционно, в основном, морально. И ничего, живут. Кто-то лучше, кто-то похуже, но в целом, нормально. Это я к тому, что если Вы, Ина, не испытываете особое удовольствие от такой жизни, измените ее. И Вы увидите, что тот мир, где надрывались, неплохо выживает и без Вас. В глубине души Вам это немного не простят, будут погунживать периодически; и Вы тоже будете иногда мучиться совестью и чувствовать, что это "ваш крест" и обязанность, но это все неправда. Никто не знает, что есть наш крест. Их много, и мы обязательно все-равно что-нибудь несем. 08.05.2018 15:57:34, Dalisha
Спасибо! просто сейчас такой период. Он закончится (уже подходит к концу). Надеюсь, найдем работу и все получится. 07.05.2018 10:02:47, Ина
Это сработает, если родственнички действительно на что-то позитивное способны. А так, подозреваю, что как героиня наша заплачет при них, так они рядом сядут и поддержат ее своим ревом...по принципу "кто громче" , и "у нас все еще хуже"! 06.05.2018 15:40:59, Ellsa
Ищет 05.05.2018 07:48:59, Гилька
А где денег тщет? 05.05.2018 07:48:16, Гилька
Деньги тема плохая. Вот и сегодня осталось мало. Я стараюсь экономить. Но все уходит на такие вот болячки и непредвиденные расходы. Попробую найти. Хоть это тяжело. Выплаты и зарплата нескоро. 07.05.2018 10:15:54, Ина
Как я вас понимаю. Вы самая сильная в семье. Что ж поделать? Будьте ею. Помогайте близким. Но и силы свои берегите. Отдыхайте. Мыслями отдыхайте. Уезжайте куда нибудь, типа по делам. И созерцайте на природу. А потом встряхнитесь и в бой! Так надо. 04.05.2018 18:25:34, Тасамая
ВЫ ПРОЕЦИРУЕТЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ НА ДОЧЬ.Теплее будьте к себе, простите себя... 04.05.2018 17:33:31, АН-54
Молодец Вы!!! 04.05.2018 16:54:24, Вадим Приморский
Спасибо!!! 07.05.2018 10:03:34, Ина
Из всей простыни я увидела такую картину: дочь Вас раздражает, т.к. рассчитывали, что после 18 помогать ей будет не нужно, зато можно будет свалить на нее домашние дела и заботы, которые Вы сейчас тащите в гордом одиночестве. Почему в гордом? Потому что Ваша мать Вам никогда не помогала и помогать не намерена (кстати, оттуда, наверное, растут все проблемы с Вашей дочерью). А ту часть обязанностей, которые должен выполнять муж, Вы с него торжественно сняли (По причине болезни, да. Но для дочери болезнь Вы за оправдание не считаете). Остальные же родственники прекрасно поняли Вашу безотказанность и бодро перевесили все неприятные обязанности. (Я менее чем за полгода похоронила папу и бабушку, и что-то никто из родни услуги извозчика/помощника нам с мамой не оказывал, обошлись такси). Как итог: весь воз Вы везете в одиночку и почему-то считаете это вполне нормальной ситуацией, а единственное исключение делаете для дочери (ей пеняете, да).
Мне непонятен один момент: чего вы хотите? Выгнать дочь? Тогда так и скажите: "Доча, я от тебя устала и, т.к. никогда особо не любила, считаю, что мои обязанности в отношении тебя закончены. Прошу собрать вещи, удалиться из моей квартиры и впредь не беспокоить".
Хотите помощи? Тогда Вам нужно резко "заболеть". Вот прям сейчас ложитесь на кровать и начинайте трагично стонать. Я абсолютно серьезно! У Вас болит голова, сердце, ноги и руки. Вы не можете приготовить, убраться, постирать и т.д. Просите родных: дочь, мать, мужа о помощи. Для остальных родственников Вас нет, Вы больны.
Хотите понимания? Проходите, пожалуйста, мимо меня. Для человека, который уже год возвращается домой с вопросом: "Ну, что сегодня у нас плохого?" все Ваши проблемы просто ерунда. Ни о том Вы плачетесь.
04.05.2018 16:31:05, Epsona
Раздражение - это не то. Просто попробуйте в болячках пожить причем у всех окружающих, долгий период времени. Мне тоже казалось, что некоторые они додумывают. Но нет. Болячка дочери долгая, она не проходит за неделю, как ОРВИ. Но я считаю вылечим, муж относится к ней по разному. Верит и не верит (периодами). У него на нервах, долго оттого, что от одной появились еще две. Но не далее как в субботу сделали операцию (плановую), до этого с первой болячкой поборолись на протяжении 4 месяцев, и уже улучшения. Поэтому, наладимся!
Дочь я не выгоняю.
Но болеть самой - приходится, редко. от усталости. Они это видят, жалеют.
Поэтому, все нормально. Я так и писала - не плачусь. Просто высказаться хотела.
07.05.2018 10:14:27, Ина
Всё что увидел в вашей простыне... Все ваши проблемы фигня, а вот у меняяяяяя!!!!
И про отношение к дочери у ТС одно передергивание. Тянет её мама, и не супер помощи ждет, ждет чтоб сопли жевать перестала, и только.
05.05.2018 00:02:03, Читателль
Верно. Но вроде все ее болячки большие закончились, а вот иногда к доктору сходить надо. Ей даже нравится. Не хочу, чтоб это было навсегда. 07.05.2018 10:06:06, Ина
по=моему, нужно просто перестать что-то делать. резко или постепенно. Пришли все "- а что у нас на ужин? - Дорогие мои, я откуда знаю, я с работы пришла, что вы приготовили? что вы купили, чтобы приготовить? ничего? тогда на ужин можем сварить рис, вот он завалялся на полке.". Дочь , как я поняла, живет в съемном оплачиваемом мамой жилье (чтоб не ездить далеко в институт и на подработку), дочь я бы тоже не баловала. Давала бы минимум денег и прямо говорила, что дочь самостоятельно должна решать бытовые вопросы и что лишних денег нет - отец не работает, сама мать тоже скоро не будет работать. Возможно, стоит и отказаться с лета от съемного жилья, если из Подмосковья реально дочери доехать до столицы. Много миллионов ездят каждый день и ничего, вопрос, где автор проживает. А то не работать никому в семье и платить за комнату в столице - как-то расточительно. И дочь не маленькая, дебет с кредитом может свести - увидеть, что реально денег в семье очень мало. 04.05.2018 18:33:50, Dnnn
Про деньги разговор всегда. Причем, учу ее тратить, даем небольшую сумму на неделю. Она самостоятельная. Поэтому, и на работу пошла. Весеннее обострение переживем (знаю, до доктора могут быть слезы). Про съемное жилье - посмотрим. Мы же работу ищем, на шее ни у кого не сидим. 07.05.2018 10:09:43, Ина
"Хотите помощи? Тогда Вам нужно резко "заболеть". " И что дальше? ну так и будет лежать и стонать. никто ничего за нее делать не будет 04.05.2018 16:39:26, ALora
Добрый день! Как нумеролог и кармический диагност могу сказать - у каждого человека есть три главных задачи в жизни: для себя (до 40 лет), для социума (40-60 лет) и потом - высшее духовное предназначение. То, что Вам сейчас всего 46 лет, а проблемы растут как снежный ком и здоровье даже рушится, говорит о том, что с первым предназначением (для СЕБЯ!) Вы явно не справились, "экзамен" не сдали, и Высшие силы сейчас преподносят Вам урок. Болезни тоже сначала возникают на тонком плане, а потом уже переходят на физическое тело реальной болью, если мы не понимаем знаков! Проблемы будут усиливаться до тех пор, пока Вы не выясните, что именно Вам нужно в себе проработать, исправить! А все окружающие люди - это Ваши "зеркала" и учителя, и все ситуации Вам сейчас даны не просто так... Уверена, что в Вашей дате рождения есть программы судьбы 8, 14, 12 и 15 арканов. Изучайте законы кармы и причинно-следственные связи, только так сможете изменить ситуацию. Удачи Вам! 04.05.2018 14:03:14, Нумеролог
Спасибо! 04.05.2018 14:46:10, Ина
.Прочла всё, и ушла из дома- сердце у меня после всего похожего не очень..Два года назад по телевизору увидела сюжет- мама коала тащила на себе двоих подросших , таких упитанных детенышей.Время от времени стряхивала их, они с лихостью опять седлались на маменьку...Скажу только , так просто вас не отпустят .Все комментарии прочла и с каждой из Вас согласна.Моей Песне в сентябре 39 лет Д О Л Ж Н А... 04.05.2018 13:14:22, ЗАБОТЛИВАЯ МАМКА
Держитесь. Хотя многие мне написали послать все к черту. Может, и Вам надо?
Просто есть у меня несколько дел, которые я перекладываю смело на всех окружающий, хотя мне потом "прилетает". Были и такие дела, которые я открыто просила сделать остальных. И что в итоге - переделываешь, да еще и с лишними затратами. Почему переделываешь? у остальных не получилось, либо они против были, сделали по своему, а потом прибегают, исправь, пожалуйста. ВОООТ.
04.05.2018 14:45:59, Ина
слушайте, а вот если сляжете - все равно будете переделывать? Или все же пошлете свой перфекционизм в сад? 05.05.2018 23:41:21, Пионерка
Смотрюсь как в зеркало) 46 лет, вагон проблем, дипресия, анемия и нужны 2 плановых операции мне самой, сыну 13,дочке 21 , часто болеет, забивает на учебу(заоч) и накатывает отчаяние от ее пофигизма, хорошо хоть работу не игнорит, отцу 76 лет, живет с нами,но вот муж давно представлен ежемесячным переводом)
Знаю, дипресии тянут вагон болячек, и просто сказать- перестаньте ныть - не действует, но все ж надо чтоб семейные проблемы решалась вместе,чтоб каждый посильно участвовал и меньше негатив создавал, чтоб меньше претензий и больше понимания, что в такой обстановке и вы свалитесь. Проверьте свое здоровье и не тяните все на износ.
То что не делаю я - берут на себя семейные,
Короче- терпения вам, здоровья, ищите хоть небольшие радости, и радуйтесь тому , что есть- полная семья, мама жива и хоть словом да поддержит всегда, доча, у которой постепенно все наладится, единственное -ей отвыкнуть на старших надеяться.
Прорвемся)
04.05.2018 12:31:03, КсенияП
Я вам еще утром хотела написать, но надо было отъехать... Ваша история не шла из головы.

Могу сказать про дочь. "вкладывали всегда хорошее (образование. кружки, театры и музеи, музыка, художник)" - у меня та же проблема - в детстве-юности загоняли по кружкам, врачам, таланты искали до потери сознания. А внимания и обычной любви не давали. Эмоции и чувства на фиг, делом занимайся, учись-лечись.

В итоге срыв... нервный и инвалидность. Почти все отвернулись. Мать немного поняла. И то не совсем. Говорит все тебе дала, теперь сама разбирайся.

Т.к. отвернулись - попалась в вашу ловушку - все сама. За мужем, сыном. Типа продолжала что-то кому-то доказывать... опять срыв...

Хожу к психологу. Меня послушала - и спросила... "ты что - филиал Господа Бога?"

Вот такой синдром. Сейчас пытаюсь, считаю успешно, избавиться от него =) Берегите себя и дочь. Внимание, которого она хочет - не в деньгах. (Хотя она сама пока может и не понимает) - оно в доверии, объятиях, разговорах по душам, проявлении вашего интереса к ее персоне, без всяких но, без условий и планов на ее будущее с вашей стороны. ИМХО
04.05.2018 12:13:02, aNika
Если сможете дойти в храм,исповедаться,причаститься- поверьте, станет легче.Храм- то место,куда идёшь с грузом,а уходишь с лёгкостью на душе и силами жить.И дочери помогло бы.Только поверить в Бога и Богу!И работу найти с Божией помощью легче..Храни вас Бог,сильная женщина! 09.05.2018 17:55:55, Татушя
Спасибо! Про деньги я поняла давно. Учим ее жить на небольшую сумму еженедельную, самой стирать, убирать, готовить. Про объятия и любовь - всегда вроде старалась, за ручку долго водила сама, не бросая. Сейчас тоже обнимаю, часто говорю о любви, о том. что она с болезнью справилась, какая она сама сильная. Но видите, срывы есть, к врачу она ходит периодически. Психолога я ей "задвинула", лишние растраты. У него она рассказывает только, какая она хорошая, а болячка - результата нашего неправильного воспитания. Знаю. Сама к психологу ходила, поплакала, мне было сказано, что я слишком часто говорю " у нас", "мы", а надо про себя. Но я считала, что так правильно. Мы вправду, делаем много дел вместе. Правда, часто без дочери (она либо болеет, либо учится, либо занята). 04.05.2018 14:43:31, Ина
есть бесплатные психологи. Нужно будет - найдете. 05.05.2018 23:39:39, Пионерка
Я вам скажу кое-что. У меня диагноз по неврологии (клиническая смерть в детстве и последствия). Болезнь мою не замечали в принципе родные. Типа справлюсь... АГА... справилась... В 26 лет мне в ПНД (проходила его по плану для обычного втека) сказали, давай через нас сделаем... Меня все тааак пугали этим учетом... а обычный втек не дал - сказали - выдумываю... В итоге парилась до 32 лет, до очередного срыва. Плюнула и пошла сделала (благо машину не вожу и не хочу), теперь я могу туда бесплатно ходить к психологу и другим своим профильным врачам. Мне стало легче гораздо и группу дали. Там психологи от Бога работают, потому как не каждый выдержит больных с другими более тяжелыми заболеваниями. + у них анонимность гарантированная, она же в органы не собирается + сняться можно в любой момент. Это я к вопросу денег на психолога и его качестве. Вы тоже можете к ней присоединится (в плане кабинета психолога только абсолютно бесплатно как мать) 04.05.2018 19:24:25, aNika
Вы опять не о том. Дочь просит от Вас тепла и понимания (думаю что и болячки у нее проявляются, как средство привлечения Вашего внимания). А Вы опять исключительно про самостоятельность, учебу, дела. Перечитайте свой топик Такое чувство, что дочь Вас исключительно раздражает и Вы не дождетесь, когда же она от Вас отстанет. Это разве о любимой больной (!) дочери? Вам её правда совсем не жалко? 04.05.2018 16:21:42, Epsona
Этому всему дочь надо было учить лет в 10 как минимум. Мамы, готовьте детей к взрослой жизни с самых пеленок, постепенно, увеличивая и улучшая навыки, чтобы в 21 они уже были полностью самостоятельными. Это ваша основная родительская обязанность. Раз этого нет, то фиско настоящее, а не то, что ребенок не все конкурсы выиграл. 04.05.2018 15:46:21, Будьте здоровы
объективно у вас нет никого и ничего, что надо было бы так мучительно на себе тащить. Тащить 45-летнего мужика, страдающего от увольнения с работы - я вас умоляю:( Тащить 21-летнюю капризную кобылу - оставьте ее уже в покое (и лечить хватит, залечили совсем, выдайте на руки полис омс и адрес поликлиники - пусть сама идет и лечится, если больная). Тащить 70-летнюю маму тоже не надо, она вполне самостоятельная и без вас справляется.
В общем, снимайте нимб, трудно помочь человеку, который считает, что на нем свет клином сошелся:)
04.05.2018 11:13:05, nickoffova
Это все для придания себе значимости делается. Компенсируется комплекс неполноценности. Хотя его компенсировать можно и совсем иначе, с пользой для всех и себя прежде всего. 04.05.2018 15:47:49, Будьте здоровы
С нимбом - подумаю. Остальное - поразмыслю. Спасибо! 04.05.2018 11:23:58, Ина
Послать всех на.., уехать на месяцок, и пусть учатся жить! Г..но не тонет, а себя надо пожалеть!!! 04.05.2018 10:32:56, Nevara Tatyana
Если и есть в вашей семье у кого то проблемы (с деньгами, здоровьем, депрессия), то это у вас в первую очередь. После прочитанного, ощущение, что сопли тряпкой размазали по лицу. Спихните всех со своего хребта. Правильно вам тут про дочь написали, сейчас на место не поставите, потом вообще с ума от нее сойдете 04.05.2018 10:27:07, Nataly197788
Не. Я не депрессивный человек. Я всегда с улыбкой. Просто надо было высказаться. Спасибо, что выслушали!!!!! 04.05.2018 11:23:23, Ина
и какой ценой вам дается "искренность" улыбки?
А не пробовали быть собой? Когда тяжело - просить помощи. Когда плохо - плакать.
05.05.2018 23:38:18, Пионерка
В вашем тексте слишком много других. А где же вы сама? Чем живете? Чего хотите? Вы хотя бы час в день себе уделяете? 04.05.2018 10:09:13, Мимимама
Я дорабатываю до июня (сократили с мужем, он уже в активном поиске, я - в похоронной команде предприятия до банкротства), ищу параллельно работу, на нервной почве прибавила около 20 кило, пока только думаю, что делать. Очень люблю мужа. Дела все делаем вместе, просто в последнее время он сдал ( отдельная тема, когда нам 45 лет и мы вдруг не нужны не по работе (стары уже, везде порог до 40 лет), отец умер (никак не переживет, вот такой он). Но я же оптимист! Все время его подбадриваю. И он не останавливается ( в поисках работы, в помощи по дому и т.д.)Про дочь - понятно, опять буду лечить. Пока я. Ей помочь некому больше. И пусть учится зарабатывать, уже начала ( я писала). Хобби у меня - вышивка крестом. Очень люблю, но в последнее время не получается со временем. Дорога домой долгая, поздно не сажусь. Только в выходные. Маникюр и парикмахерская - не забываю. Я стараюсь. Просто сейчас надо похудеть! Вот! Чего хочу? Работу новую, с достойной зарплатой, на юг можно съездить (попозже). 04.05.2018 10:24:32, Ина
Вы вот сами пишете, что хотите похудеть. Это уже хорошо! Значит час в день хотя бы гуляйте. Выходите на улицу не по делам, а кроссовочки надели и гулять. Для себя, любимой. За час с вашими близкими ничего не случится.
Можете и мужа с собой на прогулку взять. Поговорите с ним по душам. Это очень сближает! Обсудите, как видите свою жизнь через 5, через 10 лет. Работу найти это хорошо, но для чего? Как вы хотите жить?
Или в ванну купите соль, купите одну масочку и в пятницу на полчаса маску нанесли и в ванной полежите. Каждому человеку нужно время, лично на себя.
04.05.2018 11:00:55, Мимимама
Спасибо! 04.05.2018 11:22:24, Ина
Честно, я бы вот что поменяла: маме Вашей всего 70,почему она живёт с Вами??? Все-таки пенсионеры до последнего должны жить сами, пока двигаются. Дочку, разумеется, не исправишь, здесь не все от воспитания зависит, характер бывает никаким воспитанием не перешибешь. Но не дать ей денег Вы в состоянии. В общем, долечить мужа, пенсионеров Ваших любить по телефону и пару раз в месяц звать на чай, дочку урезать в финансах, в конце концов, если она даже захочет с собой что-то сделать, не Ваша вина, под юбкой не удержишь всю жизнь, свою голову не приставишь . Счастья Вам, мне показалось, что Вы хороший человек. 04.05.2018 09:35:36, Такаярастакая
Спасибо всем за комментарии и сожаления (или не сожаления)! Буду стараться. Убедилась, сколько вас много - просто хороших людей! Подумаю, как дальше. Люблю всех!!!! 04.05.2018 09:25:43, Ина
Ина, мне 42 и я в похожей ситуации. Бывает опускаются руки, бывает истерю. Бывает,невыносимо трудно, все бывает. Но проходит немножко времени и я воскресаю, потому что кроме меня все равно лучше никто не сделает. Терпения Вам, удачи, здоровья. 04.05.2018 12:55:50, Юлия&&&
Спасибо большое! Руки не опускать! Поплакать надо, почитать что-нибудь или посмотреть хороший фильмец! Голову выше, красивую грудь вперед и ЖИТЬ! 04.05.2018 14:48:20, Ина
Хватит жалеть взрослую бабу 45! Лет. Ходит и ноет. Дочь распустила! Уже снимаем квартиру - какая красота, это не самостоятельность, это еще одно ярмо на шею. Пусть идет в общагу, мне родители просто койку в комнате оплачивали и я была благодарна. Снимай уже паразитов с шеи. Пенсионеров рядом держишь, так это мамочки и у них есть пенсия и наверняка твоя же доча их трясет. Не будешь даваь ей денег - пойдет шантаж самоубийством. Потом начнет рожать каждый год и вещать на вас маленьких джамшудиков. 04.05.2018 09:08:44, Инори
Жалеть не надо. И не просила. Они не паразиты, семья. Общаги для подмосковных не было, крымских много учится с дочерью. Работать она пошла (с третьего курса взяли). Поэтому, вопрос ее заработков начал решаться. Пенсия мамы 8500 руб, квартплата за квартиру 9300 руб. Снять ее с шеи не смогу (молчу про еду, одежду, здоровье). У мужа все налаживается. Просто период такой. 04.05.2018 09:29:16, Ина
Субсидию квартплатную оформить? 05.05.2018 23:36:25, Пионерка
Ну, прям, про меня. Только мне уже 55. Дочка немного младше. Ну и сынок старше. Тоже все началось лет 10 назад. Думала потерплю, я же сильная!!! Вот так и терплю до сих пор. А проблемы навешиваются одна на другую. 04.05.2018 08:53:02, ??
Читаю и реву.Потому что это я.И мне себя очень жалко. 04.05.2018 06:37:43, Юля Стрекоза
Всё, что Вы написали - это жизнь. Обычная трудная, взрослая жизнь 70% населения. Немножко труднее, потому что Вы взяли на себя роль принимающего решения в доме, роль решалы. Решать всегда труднее, чем исполнять то, что решено.
В комментариях правильно пишут - прекращайте придумывать выходы из возникающих ситуаций! Вы итак уже изрядно перетрудились. Муж здоров, подумаешь пара плановых операций, голова то думать может. Дочери надо самой учиться жить в этом обществе и такой, какая она есть. Принять себя, полюбить себя. Приучайте её постепенно к мысли, что мама не всесильна, мама не вечна, мама сделала всё, чтобы девочка выросла. А девочка выросла и мама уже не должна!
Удачи Вам! Я Вас понимаю, сама с синдромом отличницы: всё должно получаться на ура и быстро, а иначе никак.
04.05.2018 06:06:13, Идеальнаяя
Вы очень сильная. Но кто то должен быть в семье вот таким как Вы, сильным, организованным, все умеющим и решающим. Жаль, что это не муж, потому что как то очень много на Вас. И понять, и поддержать, и лечить , и кормить, и добыть...Держитесь, моя хорошая 04.05.2018 00:39:37, Просто врач
Не факт, что она реально все это делает. Болезни часто дают сильную усталость человеку и у него ощущение, что он вагоны грузит ежедневно. 04.05.2018 02:38:06, Будьте здоровы
Сложилось впечатление, что вы не в России и у вас нет страховки медицинской, поэтому на врачей деньги нужны. 04.05.2018 00:16:57, Будьте здоровы
Живем в поселке. ОМС распространяется не на все. Например, узи сделать очередь 2 месяца (правда, мы удалены от Москвы более чем на 30 км). Глазного и ЛОРа убрали из поликлиники в прошлом году (не знаю, по какой причине). Хирург принимает вторник и пятницу. Вобщем, большая деревня. Что можем - сделали по ОМС, остальное - с приступами и кровотечением, в Москве, срочно и за деньги. 04.05.2018 10:13:03, Ина
Это вы паникеры, поэтому платите. Я практически никогда не ходила к платным, даже когда в деревне жила. Надо отношение к деньгам менять, тогда много разных возможностей открывается и умение их находить тоже. 04.05.2018 15:53:06, Будьте здоровы
а что, с приступами и кровотечением скорая не приезжает? мою коллегу с дачи скорая с кровотечение распрекрасно забрала и отвезла в Чехов гораздо быстрее, чем в Москву срочно. 04.05.2018 11:29:36, douceur
местные врачи осмотрели, дали 5 бумажек пройти анализы (которые были уже на руках), направление на флюрографию и узи, сказали записаться, а когда все будет готово, прийти и встать на очередь в больницу. Видимо, по анализам анемии не было. Поэтому, не так срочно. 04.05.2018 14:52:15, Ина
И у нас к соседу приехали и отвезли вечером в Одинцово в больницу. Бросили, ночью умер от кровотечения. Лечение по ОМС - призрак. 04.05.2018 11:35:54, lara69
При чем тут омс вообще? Если врачи допустили халатность, то омс тут вообще не причем. И если болезнь была сильнее врачебных возможностей, то омс тут тоже не причем. Кровотечение могло быть и финальной стадией какого-то заболевания. 04.05.2018 15:50:55, Будьте здоровы
у нас в России конское здоровье надо, чтобы лечиться по ОМС. у меня сейчас тетя вот лечится, принципиально хочет все бесплатно делать, хотя проблема очень серьезная, время очень дорого и мы предлагаем помочь если надо, хоть анализы побыстрее сдать. Она ни в какую, ну чо, группу крови второй месяц определить не могут, ей переливание надо делать. Или вот даже пустяк совсем, детям я прививку от клещей недавно делала. Сначала хотела бесплатно, позвонила узнала. "Сначала нужен осмотр педиатра, он работает с 8-11, потом 15-17 ч работает прививочный кабинет, и еще надо купить вакцину, и чтобы она не больше 2 часов от покупки до прививки". Да идите вы нафиг, поехали в платную, там и прививка, и педиатр, и вакцина, и потом еще 3 раза звонили спрашивали все ли в порядке, нет ли температуры. 04.05.2018 07:47:58, Крыса с кинжалом
В Америку съездите, узнаете и про конское здоровье и про тысячи долларов за промывание ранки. В России отличная медицина! 04.05.2018 15:54:42, Будьте здоровы
конское не нужно, достаточно обычного без серьезных диагнозов. 04.05.2018 11:10:20, nickoffova
Несерьёзный диагноз - это что? Для лечения соплёй мне никакая медицина не нужна, ни платная, ни по ОМС. 04.05.2018 11:37:52, lara69
Соплей . 04.05.2018 11:38:37, lara69
не уверена )) 04.05.2018 11:15:51, Крыса с кинжалом
автор, муж сейчас дома? делегируйте ему полномочия. чтобы не переделывать потом учитесь четко составлять инструкции, не "купи хлеба!", а "купи батон нарезной в магазине на углу 1 шт,, хлеб столичный половинку", не "приготовь ужин", а конкретно что сделать и во сколько, чтобы было готово к вашему приходу, иначе загнётесь. и не стесняйтесь жаловаться на усталость и недомогание, 03.05.2018 22:13:54, douceur
Мы с мужем многое вместе делаем и обсуждаем, поэтому когда я заболеваю, например, для него неожиданностью не становится что батон нарезной и в магазине за углом. 04.05.2018 00:19:57, Будьте здоровы
а мы тут не про вашего мужа. 04.05.2018 09:31:08, douceur
Так это пример того как эффективно тратить время и чтобы всем легче жилось ) 04.05.2018 15:55:35, Будьте здоровы
Прочитала , и даже прослезилась, так жалко Вас стало. Меня чем-то напомнили, но у меня другая ситуация, ни мужа, ни свекрови)) Притворитесь больной, поваляйтесь в постели, в санаторий сбегите, денег не давайте. 03.05.2018 19:21:49, alise22
Честно - ничего бы не делала. Ни с дочерью, ни с мужем ни с матерью. Просто живите для себя. Синдром отличницы самое гадкое, что может сделать женщина с собой.
Взяли календарь, запланировали музей, театр, поход в ботанический сад. Перед ними маникюр-укладку.
Денег НИКОМУ не давать своих. Муж найдет быстрее работу, дочь поймет, что кофе в кафе пьют когда сами зарабатывают, а мама борщ будет варить без проблем на косточке из капусты. Это дешево. И здорово.
Не жалею - вы сами до такого докатились.
03.05.2018 18:47:06, tЮлька
Поддерживаю. 04.05.2018 07:34:12, sergeeva.lena-281284
все прочитала, сочувствую. Вы ни перед кем не виноваты, никому ничего не должны. Кроме себя! Поняла, что так загоняетесь ради мужа, дочери, матери и свекрови. Любите их, волнуетесь за них и хотите, чтоб у них все было как можно лучше - потому жилы и рвете, лишь бы все их проблемы разруливались. Это понятная позиция, вы ни в чем не виноваты
Однако вы не бог, а они не паства. Вы равные. Расслабьтесь немного, не все в вашей власти.
Хорошо, что любите маникюр и сладенькое :) - вот тут вы на верном пути.
03.05.2018 18:38:42, Лось_Анджелес
автор, а вы от них куда-нибудь свалите. На несколько дней. Оставьте записку - "вы меня все достали, хочу отдохнуть". Может, у вас есть какая-то подруга, у которой можно пожить? Ну или может, в вашем городе хоть угол какой-то можно снять на время? Или, может, по здоровью можно лечь в б-цу (уехать в санаторий), подлечиться?
Вот увидите, они без вас не пропадут. Просто вы везете, вот на вас и грузят. Им так удобно. пусть сами попрыгают. А то все имеют право болеть и раскисать, только вы ни на что права не имеете.
03.05.2018 16:44:12, хухра-мухра
я за санаторий! вот чтобы не просто сбежала, а ушла лечиться. 03.05.2018 22:07:33, douceur
А в санатории будет не лечиться, а спать, спать, спать. В своё удовольствие. С небольшими перерывами на еду. 04.05.2018 09:37:01, lara69
Попробую. Иногда очень хочется. Спасибо! 03.05.2018 17:49:59, Ина
просто посочувствую. И не вините себя ни в чём. 03.05.2018 15:58:03, прочитала тему
Спасибо! 03.05.2018 17:49:36, Ина
У меня точно такой же ребенок, как только отделились территориально, все стало значительно лучше, жалоб никаких нет, все хорошо. Мне даже не верится, что такое может быть. Вам больше заниматься собой, своим здоровьем! 03.05.2018 15:45:54, то же самое
Спасибо! Держитесь 03.05.2018 17:49:26, Ина
я Вам очень сочувствую...
но..но..но..
у Вас (вот лично у Вас) действительно огромный комплекс отличницы. И Вы панически боитесь, что Вас не поймут-осудят-спросят и пр и др. "Нельзя никому сказать, что устала!" Это как?? Да, после работы-похорон-трудностей разный = устать - это нормально! И Нормально сказать любимому мужу "любимый, я устала! Во просто устала!" Никто не любит про болячки слушать?! Ах, несчастные! пусть слушают без любви! Или не слушают, но тогда просто помогают-лечат-возят по врачам. Вы же не рабочая лошадь, ВЫ имеете право на усталость-плохое настроение и пр и др. Так что работайте с комплексом отличницы - очень облегчает жизнь.
ПыСы - а все кредиты берите только сообща. Не сама-сама, а только по решению мужа и согласию мамы. Чтобы не было "зачем то брала, зачем се брала". Все, что за рамками обычного бюджета - должно обсуждаться всей семьей и всей семьей приниматься решение.
03.05.2018 14:56:35, СиреневаяЛеди
Спасибо! Буду работать! 03.05.2018 15:09:02, Ина
вам надо на профильный сайт. у вас самое больше осложнение в жизни - БАР у дочери. остальные ее болячки - все психосоматика, возможно. с БАРрсиками тяжело вместе жить, знаю не понаслышке - даже на расстоянии прилетит, а уж под одной крышей. потерпите, пока не закончит вуз, а потом постарайтесь отселить ее 03.05.2018 14:18:24, ALora
Спасибо! Уже снимаем комнату, чтоб училась жить сама. За поддержку спасибо большое!!!! 03.05.2018 14:24:35, Ина
молодцы, это правильно. а я - просто с вашего же корабля:( 03.05.2018 14:47:34, ALora








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 22:32:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!