просто и непросто про семью

Не хочу плакаться. Но рассказать никому не могу: маме расскажешь - обязательно в чем-нибудь осудит,, да и все не скажешь; мужу - он прекрасный, но не все переживания могу перекладывать на него; дочь - отдельная тема, не захочет и не будет грузиться твоими проблемами. Никто не хочет грузиться! я и не заставляю. Часто решаю их сама, а еду за рулем если одна (это бывает крайне редко), звучит какая-нибудь мелодраматичная мелодия, и плачу. Иногда поплачу на фильме (я сентиментальна). хотя считаю себя очень сильной.
Вот и сейчас звонит, возмущается, что я за нее не заступаюсь и не уделяю ей внимания! корректировочка: дочь, 21 год, рвалась жить отдельно в Москве. так как до дома добираться долго. по два часа в один конец из института или в институт, институт заканчивает остался один год, учится неплохо, если бы не болела. Это тема больная (для меня), болеем мы все время - сопли, кашель, голова, боли в разных местах тела, пониженное давление, усталость от жизни и т.п и т. п. Вчера уехала в Москву, отлежав два дня дома с кашлем и усталостью(помощи нигде ни в огороде, ни дома, ни в магазин сходить не жди).Скажите, сами виноваты! наверное. Но вкладывали всегда хорошее (образование. кружки, театры и музеи, музыка, художник). Она рисует очень хорошо. Но и это сейчас некогда.И еще у нее биполярное расстройство, найденное два года назад. Лечение не заканчиваем, руки уже резала, походы к психологу и психиатру периодические, как и прием лекарств. Сейчас очередной "загон". Я виновата во всем - не купила продукты ей (хотя строит из себя самостоятельную), не лечу, а вот папу лечишь (муж на нервной почве в связи с сокращением на работе потерял, как я считаю, здоровье. Перенес за последние полгода уже две операции на кишечнике и грыжу). Вот я все время уделяю не ей! Вот и все. А когда у нее срывы были, когда одного за другим врачей искала, в больницу ездила, из одного института в другой переводила, все покупки и подарки - ничего, видимо, не считается. Она только пошла на работу, хочу, чтобы хлебнула, денег на неделю. ей даем сдержанно. За это и получаем ( у других всегда в кошельке деньги а у меня......!!!!!) вернее, получаю.
Муж прекрасный, живем давно, любим друг друга. Пока без работы. И это пока ему дается очень плохо.
Отступив назад на полтора года, скажу, что скоропостижно остались без его отца. То не был опорой, но мой муж очень тяжело перенес это. Вернее сказать. так и не перенес. В последний визит к хирургу, врач поговорив с мужем, сказал мне, что я знаю о том, что муж находится в глубочайшей депрессии!!!!! Знаю. У невролога и психотерапевта были, успокоительные лекарства пьет. Даю. Но оптимист в семье только я. Поэтому, говорю все время, что лечимся - вылечимся. Работу ищем, на все собеседования ходим - найдем! изо дня в день!!!!!Сказала, встряхнулась, делами занялась и все в порядке. Они мне - не в порядке. А я им - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Мама живет с нами. 70 лет осенью. тяжело бывает. Есть свои капризы, но не большие. Бывает спорю. бывает настою на своем. Бывает - ничего доказывать не буду. И со временем договариваемся. Но тема, что она лучше знает или делает вечная! Его мама - слишком простая, ничего на себя брать не будет, торопыга, но со временем я научилась общаться со свекровью. А после похорон мужа, зависящая полностью от нас.
Вооот. к слову, пришлось сразу в течении месяца пережить двое похорон родственников. И так как я на машине. И так как я самая собранная (эффект отличника добивает меня всю жизнь), оформлениями, кладбищами, поминками/, родственниками и остальным занимались мы с мужем. Вторые похороны пришлись на 31 декабря. Представляете, люди довольные собирают праздничные столы, а тут совсем другая история. У дочери был в самом конце ее первый роман. Мальчик сказал. что уходит( не хочет он меняться под нее и все). Так вернувшись в 18-00 с поминок, получаю от дочери просьбу позвонить ему. А вдруг он опомниться и с нового года все будет как с нового чистого листа!!! Я, конечно, отказываюсь, напоминаю ей, что с ним покончено и чтобы она успокаивалась и шла в компанию к девочкам. Она заводится все больше и больше. Иииии... Я молча одеваюсь и ухожу. Ничего не хочу. Все вокруг ругаются ( из-за нее, как всегда). А я просто одела опять платье траурное, шубу и пошла. Муж что-то вслед кричит. Ничего не слышу. Вышла на улицу и не знаю - ехать ку-нить или идти???? Пошла за майонезом в ближайший магазин. В окнах домов музыка, иллюминация, красота!!! А я устала. Просто устала. И попробуй скажи кому. Если рассказать про то, что деньги все время надо искать на покупки, дорогу, кредиты, лечение, учебу и ....... Сама, скажут, виновата, зачем то-то или то-то. И на себя никто ничего не возьмет. Пробовала. Потом все переделывала и ругала себя. что трачу теперь в несколько раз больше. Если рассказать про болячки - этого никто не любит. А запускать никого не хочу. хочу чтоб все были здоровы и жили долго. Но доктора нынче дороговаты. А это опять эти гребанные деньги. Без них никуда. Вооот.
В остальном, живу, люблю машину водить, ездить куда-нибудь (за последнее время не очень-то получается). Сейчас долечу послеоперационный период у мужа и займусь поиском денег на дочь (надо к двум докторам).
Себе позволяю периодически сделать маникюр и сладенького. Хотя надо уже худеть, ноги отекают. А ведь всего ничего, всего 46 лет. Но я не отчаиваюсь!!!!! Всем всего хорошего. :)