Раздел: Родственники (Муж не хочет помогать родителям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
13.04.2018 22:23:32

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а нельзя ТАМ все продать и купить тут поближе в Подмосковье квартиру ...и ни кому ехать не надо... 17.04.2018 15:15:25, Аннэта
Я это все предлагала им еще тогда, когда они одну из квартир продавать надумали, что типа продавайте сразу обе квартиры и покупайте себе в Подмосковье, на однушку им хватило бы. Они тогда сказали, что не хотят на старости лет куда-то переезжать. А теперь, когда поняли наконец-то (всего-то год с небольшим им понадобилось для этого), что скоро они сами друг за другом ухаживать не смогут, то уже стали ко мне проситься пожить. Вот это-то меня и бесит больше всего. Взрослые люди, прожившие всю жизнь, причем неглупые (отец главврачом был, мать - завучем), неужели таких элементарных вещей понять невозможно? Когда оба ребенка живут в Москве и ближайшем Подмосковье, то лучше на старости лет перебраться к ним поближе на всякий случай 17.04.2018 19:45:25, vampirochka
ну вот реально странные люди.. мы когда с сестрой переехали в Москву , забрали детей.. так наша мама сразу сказала я тут оставаться одна не буду... и через пол года переехала к нам))) купили ей квартиру в Подмосковье.. и всем хорошо!!! 19.04.2018 10:27:50, Аннэта
Что-то мне подумалось, вот бедные старики, при двоих взрослых детях оказались на старости лет никому не нужны:(
Ну ладно мужика понять ещё можно - он работает, да и уход за больными мужчинам как-то сложнее даётся. Но вот сестру я вообще не пойму, не работает, живет в пятикомнатной квартире, обеспечена, что мешает забрать родителей и ухаживать за ними???
Вот растишь-растишь детей, всё лучшее для них, и вот те на потом... Печально:(
16.04.2018 18:35:12, Ionesko
Согласна, печально. 16.04.2018 22:04:53, vampirochka
Вы его родителям столько высказали, теперь интересна их реакция.
Что обсуждать то? Дальше то что было ?
16.04.2018 17:08:25, Sazonchiks
Пока что они оба в больнице. Мать ориентировочно через неделю выпишут, отца может еще подержат. И вот к этим выходным надо уже что-то мужу решать. Лететь туда или не лететь. Сестра вообще ни в какую лететь туда не хочет, ей старики-родители неинтересны совсем. Муж вижу, что колеблется. 16.04.2018 22:03:43, vampirochka
Так и не поняла, зачем он вам нужен? Не работал, вы его содержали, теперь тоже вопрос встал о содержании его и его родителей. Детей общих нет... Если привыкли к нему-то разъехаться с ним, перестать содержать и перевести все в необременительный роман с цветами/ресторанами и прочими "+" желательно на его съемной территории. Будете счастливы)) 16.04.2018 14:31:29, marmiwka
Спасибо за пожелание. Я и так счастлива, не считая этого не совсем приятного момента. Еще раз повторю. Сейчас я его не содержу. 16.04.2018 16:07:41, vampirochka
Мужчина этот никуда не поедет, ни о ком не станет заботиться.
Так что не переживаите.
На вас он тоже не женится,
"не дошли до Загса" -смешно звучит, вы же взрослая уже.
О вас тоже не будет заботиться, если вам понадобится помощь.
Короче , плохои вы обьект для инвестиции душевных и не только выбрали ,что уж там говорить...
16.04.2018 09:28:21, p.pevchaya
а ничего, что "в ЗАГС" я не хочу, а не он? 16.04.2018 09:40:17, vampirochka
Судя по тому, что вы его мужем называете и думаете, как ситуацию с ЕГО родственниками разрулить, мужчина этот умеет внушать что угодно)
Ну и насчет того, кто в ЗАГС не хочет-тоже.
Сводить женщину в ЗАГС-это для мужчины "пометить" свою женщину.
А оставить ее свободнои -сами понимаете что.
Не хочет он именно вас помечать.
А вы о каких то посторонних родителях беспокоитесь.
16.04.2018 11:02:58, p.pevchaya
Я прям страсть какая внушаемая ))) До этого двое мужиков внушили, что прям надо за них взамуж. А этот внушает, что мне ему постоянно отказывать надо ))) 16.04.2018 12:10:19, vampirochka
ну мало кто в здравом уме и твердой памяти за халявщика замуж то хочет 16.04.2018 10:46:28, Оля-Йоля 🦋
Мысль радуйтесь, что он вам не муж. И детей нет. А в остальном он аж чужой человек и его родители ва точно чужие люди. Но он не поедет за ними ухаживать, он халявщик. 15.04.2018 10:51:49, Оля-Йоля 🦋
Комментаторы! Что вы прицепились - муж не муж... ну считает человек, что муж, семья и все такое. Не первый год уже живут. Какая разница?
Если бы был муж со штампом как ваши советы изменились бы?

Автору - предложила бы ему поговорить с сестрой - что она думает по этому поводу и сообща решать. Вот и все.
15.04.2018 10:40:43, aNika
ЗЫ: а на хотелки родителей в данном случае можно смотреть сквозь пальцы. Если сестра может хотя бы временно помочь - принять эту помощь без зазрения совести. Родителям об'яснить, что хотели помощи - получите то, что реально на данный момент, дальше будем думать. 15.04.2018 10:45:32, aNika
С сестрой муж говорил, она к ним ехать не хочет, как и их к себе перевозить.
Сейчас пока договорились с больницей, что оба там лежат. Но это максимум на неделю-полторы, а потом надо уже что-то решать
16.04.2018 08:01:40, vampirochka
вы его не любите, и никому ничего не должны. 14.04.2018 21:35:16, baba jozhka
Снимать жилье удобнее и выгоднее вдвоем.
Сексоваться удобнее и безопаснее с постоянным партнером. А если он еще и живет на одной жилплощади, то совсем хорошо. Особенно мужчине. Ни цветов не надо, ни там подарков.

Вы упускаете одно. теперь у вас есть свое жилье. И Ваш сожитель должен платить вам за съем жилья у Вас. Ну, так по справедливости.

а так конечно вам здорово кто-то голову заморочил, что штамп не важно, что он ничего не меняет. Поэтому сожитель и живет за счет вас без всяких обязательств. Как ранее полтора года жил за ваш счет, так теперь в Вашей квартире живет за Вас же счет. Так как теперь за съем платить не надо.

И в магазин ходите вы. Раз когда он не работал - не мог сам сходить. И готовите Вы, а не он.

Не уйдет он от Вас. Очень не выгодно. Раньше было не выгодно, а теперь тем более. И крыша над головой бесплатная есть, и продукты принесены из магазина, и обед на столе, и наверняка все постирано-поглажено не им же, и секс услуги бесплатные и не напрягаясь прямо на дому, пусть и не в своем.

Родители его очень правы в том, что недоумевают в том если Вы содержите и обслуживаете их сыночка, то почему бы Вам не обслужить еще и их.

А вы верьте, верьте, что штамп не важен. Что важно обслуживать и содержать сожителя, называя его мужем. Именно этим вы и занимаетесь. Для полноты картины вам за него еще бы замуж выйти со штампом и родителей его к себе забрать. Может тогда до Вас дойдет как Вы живете и с кем.
14.04.2018 20:49:45, Lussi01
Я знаю точно, что штамп в паспорте не важен. Замужем (со штампом в паспорте) была два раза. Смысла в этом штампе не увидела абсолютно никакого.
Еще раз, сейчас я никого не содержу и не обслуживаю. Зарабатывает он меньше, но вполне достаточно. Да и все остальные бытовые обязанности в нашей семье поделены так, как НАМ удобно: по магазинам ходим вместе, я готовлю, он моет посуду, убирается, стирает.
16.04.2018 08:07:39, vampirochka
Вам 33, с этим мужиком сексуетесь 10 лет, замужем 2 раза официально...
У меня что то с подсчетами не ладится.
А если все так , то мужик прав, наверное , что не вступает с вами в законные отношения.
16.04.2018 11:07:27, p.pevchaya
Хочу Вам напомнить, что в России вступать в брак можно с 18 лет без всяких ограничений и разрешений от кого-либо. Не понимаю, что у Вас с подсчетами не сходится. В первом браке мне полгода хватило, во втором - два года. По моим подсчетам - все нормально. 16.04.2018 12:15:26, vampirochka
Так Вам просто не попадались мужчины, за которых действительно стоит замуж выходить.
Третий такой же. И Вы это прекрасно понимаете.
Думаю, за какого-нибудь влюбленного в Вас Абрамовича очень даже вышли бы, забыв, что "штамп ничего не решает":)
16.04.2018 12:52:23, МарикаЧ
Первый раз как раз за "Абрамовичем" была замужем...спасибо, не надо мне больше такого счастья.
Конечно, все женщины разные. Если кого-то устраивает, что муж полностью всем обеспечивает и от женщины требуется только заниматься собой и мужа ублажать - то флаг в руки. Мне несколько месяцев такой жизни хватило, чтобы понять, что это не мое абсолютно.
Так что даже за самого бы Абрамовича не вышла )))
16.04.2018 13:16:35, vampirochka
выгнать, внести в черный список и больше никогда не вспоминать. 14.04.2018 19:35:06, Лось_Анджелес
Почему ВЫ это решаете? Почему ВАМ звонят?

Проблему решать надлежит мужчине, это его родители. Вам он должен предложить варианты решения проблемы, и в дальнейшем вы вместе их обсудите.

Когда мы начинаем решать что-то за мужчину, он превращается в ребенка... увы..
14.04.2018 19:13:47, masha.shumilka
Все очень просто - вопрос разрешать или нет жить его родителям в моей квартире решаю я. И, еще раз повторю, звонили они ему, а не мне. Я с ними общаюсь очень мало - поздравления на праздники и хорош 16.04.2018 08:59:39, vampirochka
То есть муж пришел к вам с просьбой поселить родителей в вашу квартиру? 16.04.2018 10:42:27, masha.shumilka
Он позвал меня во время разговора с его родителями по скайпу. 16.04.2018 12:16:07, vampirochka
ну это вообще некрасиво с его стороны. Пытался застать вас врасплох и выудить согласие.. 16.04.2018 15:25:22, masha.shumilka
Насколько его знаю, он просто не хочет сам с родителями отношения напрягать отказом, поэтому подумал, что если я им откажу - с меня не убудет ))) 16.04.2018 15:51:42, vampirochka
Тогда и проблемы нет, верно? Вы отказали, муж доволен, что тогда обсуждать? 16.04.2018 16:21:38, masha.shumilka
Так он же все равно переживает за родителей, не то, что его сестра, которой все пофиг 16.04.2018 22:06:15, vampirochka
Мы вернулись в начальную точку. Если муж переживает и хочет помочь, пусть постарается для этого, подумает над вариантами. 17.04.2018 06:06:25, masha.shumilka
Думает наверное. Хотя мне кажется, что он ждет, когда ситуация рассосется сама собой. Мама руку подлечит и будет опять сама за отцом ухаживать.
Но просто я-то понимаю, что это только цветочки, дальше их состояние будет только ухудшаться.
Есть у меня опыт с моими бабушкой и дедушкой, которые еще 6 лет назад были бодрыми старичками, а потом разные органы отказывать начали. И бабуля уже умерла (последние два года в лежачем положении провела), да и дедуля еле ходит, ничего не видит и не слышит + катетер с мочеприемником.
17.04.2018 06:47:46, vampirochka
В этом и заключается проблема нас, женщин, мы думаем за мужиков и рвемся решать их проблемы. Так мы превращаем мужчин в детей.

Муж к вам даже не подходил с конкретными просьбами/предложениями, а вы уже обо всем подумали и так заморочились, что даже тему создали.

Поймите, у этих пожилых людей есть сын и дочь, им и думать о своих родителях. Ну ладно бы у вас были тесные отношения со свекровью (моя свекровь, к примеру, мой классный руководитель в школе, я ее знаю 30 лет, и все это время мы тесно общаемся), а вы указали, что отношения формальные. Ну и что вам за беда? Они на улице? Голодают? Да, мама подлечит руку и будет ухаживать, вот так она воспитала своих детей.
17.04.2018 07:08:30, masha.shumilka
Вы правы, конечно же. Просто я всегда хочу соломки подстелить там, где не всегда надо 17.04.2018 12:09:31, vampirochka
Прочитала ниже,что вы с ним сошлись когда он еще женат был и с ребенком.
И алименты никогда не платил потом.
Видимо больше мужчин на горизонте не было?
Вы так страшны внешне или еще что,что вцепились в женатого ?
14.04.2018 19:11:57, Марика ч
Не знаю, как вы, а я при знакомстве у мужчины паспорт не осматриваю на предмет наличия в них штампов о регистрации брака.
Мужчины на горизонте были всегда: и тогда, и сейчас. Но с ним мне наиболее комфортно.
16.04.2018 08:12:13, vampirochka
Почему при "любви, нежности и взаимопонимани" вы так и не завели детей?
Любовь и взаимопонимание должны сподвигнуть мужчину хотя бы на то, что бы сходить в магазин, облегчив любимой женщине быт.
Я не вижу никакой семьи. Я вижу сожительство на удобных для мужчины условиях.
14.04.2018 18:56:24, Санвиталия
Меня в первую очередь останавливало отсутствие собственного жилья 16.04.2018 08:10:49, vampirochka
Посоветуйте в следующий раз перевезти родителей сожителя в его квартиру. У сожителя нет квартиры - какая жалость, везти некуда. Точнее у сожителя всегда есть вариант снять своим родителям квартиру поближе и ухаживать за ними.
За 10 лет у вас кроме любви, секса и нежности не появилось ничего общего: ни штампа в паспорте, ни фамилии, ни ребёнка, ни квартиры. Даже проблемы в жизни у вас разные. Зачем вам такие отношения даже спрашивать не буду, почему вы не хотите называть вещи своими именами тоже. У вас есть карьера, квартира , ипотека и мужчина, который любит, чтобы его проблемы решали другие. Зачем вам везти из Новосибирска чужих больных пожилых людей мне тем более не понять . Проще взять любых других из соседнего дома престарелых.
Кстати, а почему вы решили, что эти посторонние люди хотят напрягать вашего сожителя? Они явно хотят напрячь вас! Вы ведь сказали, что содержали его полтора года да ещё и квартиру купили в этот период . Если ваш сердечный друг за полтора года безделья даже в магазин сам не мог сходить, не говоря уже о готовке и уборке, то вы думаете, что сейчас, работая, он будет ухаживать за родителями? Нет, все плавно ляжет на ваши плечи, вас не жалко. А вы вообще счастливы должны быть
14.04.2018 16:11:01, Имуранка
Два раза была замужем, фамилию не меняла ни разу, меня моя вполне устраивает. А какие такие отношения? Не знаю, какие люди вас окружают, но в нашем окружении отношения в нашей семье можно назвать образцовыми. Большинство живут гораздо хуже, но не разводятся в основном по причине наличия общей собственности, которую не хотят и не знают как делить. 16.04.2018 08:16:54, vampirochka
У вас нет ни семьи ни мужа.
Есть сожитель.Есть родители сожителя.
Вам бы мужа нормального искать,так и 40 скоро стукнет.
А вы до сих пор без детей и мужа.
С хахалем живете.
Несерьезно это все.
14.04.2018 14:05:48, Кокошник с цветами
Что такое "нормальный муж"? Вы имеете в виду опять же штамп в паспорте? Его не проблема и сейчас поставить, просто МНЕ он не нужен (штамп в паспорте). 17.04.2018 07:58:39, vampirochka
Деушка, муж - это не то, что вы там внизу написали. Прежде всего муж - это ответственность. Без этого никакой секс и никакая нежность не поможет. Так и будете болтаться, как цветочек в проруби. 14.04.2018 13:57:53, ==
сдается, что взаимной любовью и не пахнет. Так что расстались бы и искали др мужчину. Хорошо, что кв ваша и с такими отношениями пока не расписаны. Но это и не муж, это сожитель. 14.04.2018 13:00:42, Dnnn
У меня мысль, что промурыжит он вас до 40 лет и бросит.
Если серьезно, то давно пора искать мужа и создавать семью, если вам нужна семья и дети.
А то, чем вы занимаетесь, называется мышиная возня.
14.04.2018 12:31:52, Вечная Весна
Сколько лет этим родителям? И вашему мужчине? 14.04.2018 12:10:14, Ольга*
Ему 35, а родителям - под 80, он у них поздний ребенок, сестра старше его на 12 лет 16.04.2018 08:13:28, vampirochka
все разумно и четко вы сказали, что родителям, что мужу 14.04.2018 11:50:09, Не овен
так не муж же , раз в ЗАГСе не были. Значит отношение не с родителями мужа, а отношения к родителям мужчины с которым делили жилплощадь 9 лет .
"Забить" и жить дальше.
14.04.2018 11:26:13, Лагуна75
все складно и ладно написали, только слово "муж" там лишнее. Вы друг другу не муж и не жена как по документам, так и по сути. Вам бы мужика хорошего, да по-настоящему замуж. А так пока голова забита совсем чужими проблемами. 14.04.2018 10:46:10, Ольсик
Мысль только одна - с чего вы взяли, что это - муж? Это кто угодно, только не муж. Домашний любимец - самое мягкое выражение. Хорошо, что вы по сути друг другу - никто. Для вас было бы лучше, чтобы он шел на все 4 стороны - хоть за родителями ухаживать, хоть еще за кем. А вам лет-то сколько? Вам наверное и о детях пора подумать - о них что-то ни слова. 14.04.2018 09:22:54, hanhi
33, о детях пора думать. Детей нет. У мужа есть ребенок от первого брака.
Муж или не муж, это ведь не штампом в паспорте определяется, а отношениями. У нас отношения как у мужа и жены, любовь, секс, нежность друг к другу, понимание с полуслова и т.п. - все это присутствует в нашей семье.
Насколько для меня будет лучше если он уедет за родителями ухаживать я не могу сказать. И будет ли лучше вообще тоже не знаю.
14.04.2018 09:36:05, vampirochka
это не атрибуты семьи, а любовников, френдов и тп
коими вы и являетесь
семья - общий быт и ответственностью за него
и он тоже не сексом и не совсем деньгами определяется, а отношением к общей ответственности
у вас этого нет, так что семьи пока нет - гостевой брак
это тоже вариант "семьи", но не той, о которой вы думаете, и родители в ней живут очень независимой жизнью и партнера своего ребенка своими проблемами не грузят
15.04.2018 09:31:54, Dezi
А взаимная поддержка в трудное время? 14.04.2018 21:44:45, читаю иногда с осени 2012
не вижу нежности, любви и понимания. Секс может и есть...
Если бы понимал, не было бы этой ситуации.
14.04.2018 10:47:02, Ольсик
Вы серьезно думаете ,что он поедет? После того как 1,5 года не работал? Похоже совсем его не знаете. 14.04.2018 09:52:10, рица
Я и себя-то не знаю, а чужая душа, как известно, потемки ))) С вероятностью 95% - он не поедет, но 5% на решения под влиянием чувств всегда остаются 14.04.2018 09:55:09, vampirochka
Я считаю, что не поедет. 14.04.2018 09:57:57, рица
Мои мысли - вы 9лет были "бесплатной коровой". Не под дулом пистолета, а по собственной иннициатива.
А "муж" и его родители вам ничего не должны.
А вы - им, не понимаю, зачем вы с ними "общаетесь по скайпу", других более интересных занятий нет?
14.04.2018 09:09:07, Natalya d'*
Не утрируйте ))) За 9 лет он не работал 1,5 года - в это время да, я его содержала фактически. Все остальное-то время он работал. Но он не карьерист, в отличие от меня, поэтому зарплата всегда меньше была, но это не значит, что я его содержу все время нашей совместной жизни.
По скайпу я с ними не общаюсь, муж сам это делает, просто в тот раз он меня позвал, т.к. их просьба была именно ко мне
14.04.2018 09:40:09, vampirochka
Мужик 1.5 года не мог найти работу? Чушь полная. Не хотел. Жил в свое удовольствие. И дальше бы жил также, если бы его ну пнули под зад. Мужик вами пользуется, а теперь еще и его родители хотят вам на шею сесть. И никакой он вам не муж. И я не про штамп в паспорте 15.04.2018 14:47:35, Nataly197788
"бесплатная корова" это не про то кто кого содержит, а про другое :) 14.04.2018 10:27:53, Natalya d'*
моя мысль, что Вы им ничем не обязаны.
и ничем не обязаны это аргументировать.
14.04.2018 08:34:49, ландыш
Я на Вашей стороне.
Все правильно Вы им сказали.

А свекрови они такие, не хотят дочек беспокоить, им нравится, когда на них чужие тетки батрачат.
14.04.2018 08:18:59, Фруате
а почему так? 14.04.2018 08:58:46, vampirochka
Я думаю, что это генетическая память так работает.

В старину же дочек замуж выдавали и выпроваживали из дома, а один из сыновей (и его семья) всегда оставался в родительском доме и досматривал старость родителей.
14.04.2018 09:31:55, Фруате
Понятно. Лучше бы у них не генетическая память работала, а мозг. Муж им давно еще предлагал продать обе квартиры и купить квартиру в Подмосковье, но они все время говорили, что не хотят на старости лет переезжать. Ну а теперь, когда жареный петух в попу клюнул, началось.
Опять же мужу предложила такой вариант, что пусть продают их квартиру оставшуюся (трешку) и переезжают в Подмосковье поближе к детям. Но он с ними так на эту тему и не поговорил.
14.04.2018 09:48:54, vampirochka
Мне кажется, что Ваши советы - это лишнее в этой ситуации. Сами пусть разбираются.

Выше Вы пишете свой возраст (ну, я так приблизительно для себя прикинула, что 32 года Вам, на год ошиблась), надо Вам уходить от этого мужчины ...

Вот скажите, 10 лет назад в 23 года, Вам не стремно было начинать сожительство с разведенным мужиком и с алиментами?
У Вас такая низкая самооценка?
14.04.2018 09:56:40, Фруате
Неа...не стремно, а что в этом стремного? ))) Тогда он официально в разводе не был, но с женой уже пару лет не жил. И алиментов у него нет.
С самооценкой у меня все в порядке. Выбирала мужчину исходя из следующих интересы: схожие интересы, схожие бытовые привычки, схожие предпочтения в отдыхе, хороший секс, ну и чувства, конечно. Все это было и есть.
14.04.2018 10:09:02, vampirochka
о, так он ещё женатым был))
Выбирали-выбирали мужчину и выбрали. Единственного, кто согласился:)) Правильный выбор!
14.04.2018 12:38:05, nickoffova
То, что он не платит алименты, это совершенно его не красит.

Тогда какие проблемы?
Вперед за младенцем!
Так как ипотека и младенец на руках для Вас тоже не будут стремными :)

Вы выбрали в 23 года разведенного мужчину, который не в состоянии Вас содержать. И очень много лет жили на съемном жилье, он за 10 лет не заработал НИЧЕГО!
1,5 года сидел на Вашей шее.

Если Вы считаете, что все нормально, но нет вопросов ...
14.04.2018 12:18:35, Фруате
Как это: дети есть, а алиментов нет? 14.04.2018 10:48:35, Ольсик
Алименты он платит. Просто переводит бывшей жене сам. С сыном постоянно общается. 16.04.2018 08:23:08, vampirochka
Например, жена тут же вышла замуж и нм усыновил ребёнка (можно через суд) 15.04.2018 10:25:02, Natalya d'*
Зачем портить такого замечательного мужчину алиментами?:) 14.04.2018 16:07:03, МарикаЧ
подозреваю, что у него и в первой семье обошлось без штампа) 14.04.2018 17:04:27, Ольсик
Вы можете подозревать что угодно. Но к реальной ситуации это отношения не имеет. Первый брак был зарегистрирован 16.04.2018 15:52:55, vampirochka
Предоставить решать этот вопрос мужу.Его родители ,его ответственность. Максимум сочувствовать или подать идем.Где родители живут, как забрать то что отдали *хорошему человеку*, брать деньгами у хорошего человека и платить другому хорошему человеку за присмотр. 14.04.2018 08:00:01, рица
муж не хочет ничего решать, ждет, когда само рассосется. Но просто родители его каждый день долбят, а он меня рассказами про это умотал уже 14.04.2018 09:03:00, vampirochka
Подсказываю. Берете лист бумаги, пишете все свои предложения и даете ему на подпись. И все, только пискнул - бумагу в нос. 14.04.2018 09:49:56, рица
Фразы "прекрати ныть, мне это неинтересно" и "закрой рот" вас спасут. 14.04.2018 09:10:25, Natalya d'*
Ага...неделю назад именно так и сказала. Больше не пристает, но чувствую, что у него копится ))) 14.04.2018 09:57:48, vampirochka
не могу понять, зачем вы называете этого мужчину мужем, а его мать свекровью. 14.04.2018 00:40:26, nickoffova
а как мне их называть предлагаете? Сожитель и мать сожителя? 14.04.2018 07:04:32, vampirochka
Как есть по факту, так и называть. 14.04.2018 12:40:58, Вечная Весна
именно так, как это есть на самом деле. И сразу станет понятно, что вас совершенно не должны беспокоить проблемы родителей сожителя. 14.04.2018 12:26:22, nickoffova
Почему нет? Это правда. 14.04.2018 08:47:53, Лабрика
букв больше )) да и не нравится мне такие названия 14.04.2018 08:56:46, vampirochka
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет."
Зачастую, чтобы разобраться в ситуации, надо назвать вещи своими именами, даже если Вам это не нравится.
Мне кажется, что сейчас вы бы за этого мужчину замуж не вышли. Сейчас, зная все его недостатки и достоинства. Если да, то у Вас проблем нет - он вам никто, сожитель, и жизнь его и его родственников вас касается ровно в той мере, в которой вы этого хотите.
Если же Вы при всех сегодняшних вводных все равно готовы выйти за него замуж - ну что ж, окружающие вздохнут и философски подумают: "Любовь зла, ..."
14.04.2018 09:09:34, Лабрика
Я бы за него и в самом начале наших отношений не вышла. Не потому, что он мне не нравится или что-то не устраивает в отношениях. А просто потому, что не вижу смысла в штампе в паспорте. В совместной жизни это ровным счетом ничего не меняет 14.04.2018 10:00:11, vampirochka
Тут Вы не правы, и бо'льшая часть человечества так не считает. Но это уже философский вопрос, мало относящийся к теме вашего топика.
А по теме - рядом с вами взрослый дееспособный мужчина. Он должен решать свои проблемы сам, не переваливая их на вас. Вы написали, что поставили его перед жестким выбором - вы или его родители. Если мужчина не совсем тряпка, то он найдет третий выход из ситуации. Достойный - начать больше зарабатывать и обеспечить своих родителей помощью без поездки к ним, или недостойный - свалить куда подальше от вас всех. Судя по тому, что вы написали про ребенка - он именно свалит. Ну или все же тряпка, останется с вами и бросит в трудную минуту уже вас.
14.04.2018 10:23:16, Лабрика
Объясните мне, что меняет штамп в паспорте? И как наличие штампа в паспорте мешает свалить, например? 16.04.2018 08:53:19, vampirochka
Человек - существо социальное.
За время человеческой истории сложились обычаи, писаные и неписаные. Штамп в паспорте - отражение этих обычаев в наших сегодняшних реалиях. Когда Вы пытаетесь обсудить ситуацию с окружающими, т.е. получить совет общества, т.е. задействовать общественные, социальные стороны жизни человека, то получаете в ответ недоумение: "Ась? Жена? Муж? Свекровь? Штампа нет? Тогда почему свекровь? Почему муж? Почему жена?"
Но выше я уже отметила, что ваша проблема не в этом. Ваша проблема в неудачном выборе спутника жизни. Вы ведете себя как жена - думаете о его родителях. А он ведет себя как животное - не думает вообще ни о чем.
16.04.2018 12:34:48, Лабрика
В реалиях сегодняшних, а не прошлого века - штамп в паспорте не меняет ничего. Кроме имущественных и кредитных дел. 16.04.2018 15:54:50, vampirochka
Вы можете сколько угодно убеждать окружающих, что штамп в паспорте ничего не меняет. Убедить не удастся.
Почти у всех рано или поздно встает вопрос ухода за престарелыми родителями. Вариантов решения не так уж много - съехаться, нанять сиделку, перевезти в дом престарелых, плюнуть и жить своей жизнью. Если у людей семья - последний вариант осуждается обществом.
Вы сейчас можете выбрать этот вариант, и вам никто слова не скажет. Именно из-за отсутствия штампа в паспорте.
А вот если бы Вы были замужем, и пришли с этой же ситуацией на форум, Вас бы сильно не одобрили.
16.04.2018 17:33:28, Лабрика
Отсюда вывод, штамп в паспорте приводит к тому, что в случае отказа от ухода за чужими родителями - тебя будут сильно не одобрять ))) 16.04.2018 22:10:51, vampirochka
Да. Именно так.
Волшебно, не правда ли? Капля чернил, размазанная особым образом на специальной бумажке - и такой эффект.
16.04.2018 22:22:47, Лабрика
Штамп в паспорте предполагает ответственность, закрепленную законом.
Почитайте СК на досуге, там все ответы.
Уйти практически ничто не может помешать. Разве что некоторые отдельные случаи. Но жизнь куда многообразнее приходов и уходов.
16.04.2018 11:44:24, МарикаЧ
Какую ответственность, например? Вот, допустим, внезапно я вдруг решу выйти замуж (с официальной регистрацией брака) за него или кого-либо другого. Что изменится в этом случае? Вводные те же самые, т.е. живем в моем жилье, которое приобретено ДО брака. Ровно в такой же ситуации, чтобы вы мне посоветовали?
Сейчас-то, как раз, с моральной точки зрения мне гораздо проще. Они мне не родственники, поэтому я им смело могу отказывать в том, что считаю нужным. И условия свои могу ставить по тем же причинам. А если бы все было официально, то даже с моральной точки зрения пришлось бы забирать стариков и за ними ухаживать. А оно мне нафиг не надо по большому счету
16.04.2018 16:01:05, vampirochka
В мире животных. 13.04.2018 23:56:18, Татико
Ну да...родителям нельзя было те деньги никому отдавать..надо было нанимать себе помощника. Одна-то квартира у них ещё осталась? Пусть хоть её никому не отдают, поищут людей, которые им за квартиру помогать будут 13.04.2018 23:34:16, ольг@
Они хотят, чтобы дети помогали 14.04.2018 07:05:43, vampirochka
Ну вот пусть дети и помогают, вы им точно не ребенок. 14.04.2018 08:00:48, рица
Предложите им нанять помощницу по хозяйству или даже сиделку. Дети могут вдвоем оплачивать ее работу. Да и хороший знакомый, скорее всего, какие-никакие дивиденды платит. 13.04.2018 23:12:13, читаю иногда с осени 2012
Как я поняла, "хороший знакомый" пропал после того, как они ему деньги отдали.
Я им предлагать ничего не собираюсь. У них своя голова на плечах есть
13.04.2018 23:27:13, vampirochka
Если он вообще существовал. 14.04.2018 21:43:02, читаю иногда с осени 2012
У меня одна мысль. Он мужчина, пусть сам решает проблему со своими родителями. Вы не сдавайте позиции и не позволяйте за Ваш счёт ничего решать. Потом просто примите ситуацию как она есть. 13.04.2018 22:57:31, Lisichka___
Лисичка, спасибо. Вы правы, решать должен он. Только проблема в том, что решать он не хочет ничего. 13.04.2018 23:07:41, vampirochka
А разве это проблема? 16.04.2018 05:04:24, Мимо проходила
Ну не хочет и не хочет, конфликт в Сирии он тоже не хочет решать и не решает, и что? 14.04.2018 09:11:31, Natalya d'*
А вы и про конфликт в сирии решаете? 14.04.2018 10:10:41, vampirochka
Так и вы расслабьтесь. Они вам никто, вы им тоже никто. 13.04.2018 23:52:52, GalaNTka
Вот именно. Ну не хочет и не надо, это его выбор. По хорошему, не стоит тратить на него своё время, но раз уж Вы решили тратить, то хотя бы не няньчите его. 14.04.2018 06:51:05, Lisichka___








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!