Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена (Увидела переписку мужа с другой)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Банально до отвращения и невыносимо больно

Здравствуйте! Пишу просто, чтобы выговорится...
Когда попадались топики про измены примерно такого содержания: «верила больше, чем себе, живем много лет душа в душу, ничего не предвещало, и тут гром среди ясного неба: прочитала переписку, увидела сообщение и т.п.» Я про себя ужасалась, говорила, ну со мной такого никогда не случится. Меня так любит муж, мы так любим друг друга... Бывало, даже мужу пересказывала содержание топиков...
И вот вчера, все как в дешевых сериалах, жизнь разделилась на до и после.
Пообедали, поговорили, посмеялись, отметили светлый праздник, муж прилег на диван в гостиной, я на кухне за ноутом осталась. У нас практически кухня- гостинная, диван просматривается. Увидела на экране его телефона (он переписывался) смайлы милые, заинтресовалась, подошла поближе, за его спиной, он меня не видел. Пары фраз переписки хватило понять что я не избежала участи обманутой жены- запомнилось «приятные воспоминания». Земля ушла из под ног, реально состояние аффекта. Я человек эмоциональный, импульсивный. Не буду описывать все, что было дальше,просто озвучу версию мужа: девушка в вк написала ему, похвалила фото, завязалась переписка, причем уже в ватсап. Говорит, что никогда ее не видел, не разговаривали, общение произошло на фоне нашей ссоры, якобы она его поддержала, говорила что все наладится и т.п. , а приятные воспоминания это по переписке и все. Говорит, не изменял никогда, любит... Даже если все так, для меня вот эта переписка- эмоциональная измена... Мне невыносимо больно. Мы в браке почти 18 лет, двое детей подростков 16 и 13 лет. Я замуж вышла почти ребенком, в 18 лет.. Любили друг друга, люблю его и сейчас, поэтому и не смогу простить. Он знал всегда, что измену не прощу.
Немного приду в себя и займусь оформлением развода, сейчас даже не могу заявление переписать.
Просто хочется умереть и дети меня не держат... Муж был для меня всем.
Зная себя, понимаю, что не смогу доверять, не смогу простить, разрушу свою психику, ему, детям. Помогите мне, кто прошел через это, скажите, когда станет легче?

09.04.2018 12:49:06, жизнь кончилась

250 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всё наладится!!! Не стоит торопиться с разводом. 10.04.2018 16:48:02, vilek1980

привет. у меня то же самое. только не одна баба. а толпы. просто сотни телок, которых он сам искал в приложениях и переписывался с ними. сказал, что просто так. просто ради развлекухи. и это не первый раз. в первый раз дело и до фоток дошло. уходи от него и даже не думай, что делаешь неправильно. говорю по себе- тебя сожрёт это, если будешь пытаться простить. все пойдет наперекосяк, как раньше не будет. 10.04.2018 16:28:14, ЮрьевнаТатьяна

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 12.04.2018 09:03:40, Психо-терапевт

прошло уже восемь лет, стало не легче, просто как со стороны вижу все происшедшее. Не простила, не все можно прощать. Чтобы простить, надо понять. А вот понять восемь лет не могу, могу понять, что увлекся и конечно я не лучше всех на этом свете, не могу простить его отношения ко мне во время этого романа. Каялся...Но мне уже все стало ненужным. Чужой! 10.04.2018 14:38:43, Елена богачева

Жен/ мужей может быть много и это действительно так а дети и родители одни! И хватит в голове держать глупости что жить не хочется, что муж что жена это дело приходящее и уходящее , не родственники и не собственность. 10.04.2018 13:45:17, Кет344

Факта измены не было, а она уже разводиться собирается))) Хотя разводитесь, жаль вашего мужа. Живёт с истеричкой, за жизнь повидал скорее всего... 10.04.2018 13:08:15, Хитрый

Никогда не понимала этих трагидраматичных сюжетов по поводу мужских измен. Вот они так устроены, полигамные они, не изменяют только те, кто не имеет возможности( болезнь, пребывание в космосе и тд)). Те кому кажется, что нормальный , здоровый мужик не изменяет им только кажется. Не надо копаться в карманах, телефоне и ноуте мужа, не надо верить истеричным звонкам об их изменах, не надо!!! Подумайте сами, если у Вас положительный во всех отношениях муж, хорошая семья, разве можно это все рушить своими руками!!! Интрижка не повод для развода! 10.04.2018 12:58:41, Не понимаю

если вы так относитесь к мужчинам и считаете, что изменять - это норма - это ваше право и ваш выбор =) далеко не все мужчины /женщины изменяют, сочувствую, что вы в жизни только с такими "полигамными" сталкивались. у меня другой опыт (и мноооого примеров) 10.04.2018 16:47:50, Amaldine

О разводе даже не думай. Я была твоей ситуаций очень тяжело представляю. Вашим детям еще хуже им тоже тяжело. время лечит. Родного отца никем не заменишь только вместе надо воспитывать детей они должны в полноценной семье жить. я всегда боялась развода и сейчас боюсь одиночества. Дети вырастут, своя семья свой заботы... а ты останишься одна. 10.04.2018 12:35:35, Залифа

А вот я думаю,что жить надо для детей и ради детей. Они ещё малы и вы им нужны. Даже если вы не нужны больше мужу. А ещё детям нужен отец. Даже если вы разведетесь, они должны продолжать общаться. Отцовское воспитание необходимо, особенно для сыновей. Можно дальше жить с мужем под одной крышей, только отношения будут уже другие. Как прежде уже не будет. Желаю вам быть сильной ради детей. К сожалению люди нас предают и мы перестаем им верить, уходим в себя. У людей, которые прошли такое , создаётся только видимость семьи ,но это уже не семья. Раз нет доверия. Или же надо настолько любить мужа, что забить на себя,лишь бы ему хорошо было . Либо полностью разлюбить и тоже забить, и жить в своё удовольствие. Но это получится не сразу. Наберитесь терпения, время лечит.В утешение думайте, что когда нибудь наступит время, когда он будет очень нуждаться в в вас, только вам будет уже всё равно. 10.04.2018 18:04:44, Елена Ковалева

Не надо истерить... не надо надумывать... не надо слез и соплей... постарайтесь успокоиться и продолжать жить! То, что произошло с мужем, на данный момент, это НЕ измена, а легких флирт, который может случиться с любым и каждым, особенно в наш век электроники и кибернетики, где можно ни только почитать, но и посмотреть и показать. Вам тяжело сейчас, но и мужу не легко, он понимает, что своим поведением внес ссору в семью. Сейчас Вы не можете "перешагнуть" через случившееся, но не надо торопиться с разводом! Дайте ситуации остыть... дайте время и себе и мужу! Поверьте - время лечит... 10.04.2018 12:17:37, funtik520

Автор, Вы сказали, что с мужем с 18 лет в браке и растите 2-х чудесных детей.У Вас, видимо, затянувшеесе состояние аффекта, такие решения не принимаются на эмоциях.Возьмите паузу, выберитесь на отдых.Чтобы принять рациональное решение надо остыть и хорошо все обдумать, взвесив все за и против.Может не стоит "рубить с плеча?" Иногда, если не можешь изменить ситуацию, можно изменить к ней своё отношение.В любом случае -решать только Вам.Удачи! 10.04.2018 12:08:13, От меня

Понимаю, вам сейчас очень тяжело, вы ещё в горячке, надо пережить, время лечит. С разводом не торопитесь, предложите разойтись до развода, посмотрите на реакцию, у вас сейчас все карты на руках. Вы ещё молодая! 10.04.2018 12:01:25, Олежик177

Почитала - не фига себе тетки злобные. При этом по-моему местные еще хуже отвечали, чем анонимы, ясно, что уже в основном возраста старше автора, но не настолько же сухими быть
Автора типажа, которому поддержка нужна, а не пинок, человек просто написал, чтоб боль свою слить, а ее обложили с ног до головы. Просто эмоциональный человек, поэтому и реакция такая острая.
Была пара ответов по делу, тоже написала - возьмите паузу, чтоб успокоиться 10.04.2018 11:43:36, Пирожки от Ловетт

Измена сперва зреет в голове затем переходит в якобы просто общение.Так что если муж "начал общаться в сетях" то уже считай изменил.Сравнение приведу-есть сын и мама и вот сына маме говорит -какая ты не такая стала пойду ка я мамку покрасивше и помоложе найду.Каково матери то будет? Так же и в отношениях.Злюсь когда читаю что сами женщины поощряют измены апелируя что все они такие..Опыт учит-любить себя больше чем мужа.А у нас в россии вышла за муж и ну любить и ублажать мужа и тянуть все на себе.В итоге муж у вторая мама не нужна -нужна любимая капризная женщина от которой не знаешь что ожидать.Мужчина всегда будет в тонусе от такой жены и не будет желания обернуться на другую.А автору совет-займитесь собой,прическа одежка косметика,(не для него) для себя и почаще выходите куда нибудь,хоть в кафешку кофе попить или по магазинам походить но одной..Увидите будет он за вами следить а не вы за ним. 11.04.2018 01:20:17, Алкеста

Бред какой-то, вы не в себе что-ли? Эмоциональная измена, придумали фигню какую-то, вот оглянулся мужчина на красивую девушку и что? Расстрелять его за это? Если совсем мозгов нет, то вперёд, разводитесь! Только потом будете локти кусать. 10.04.2018 11:38:35, RoseA

Наивно думать , что измена бывает только физическая . Когда человек скрывает виртуальную связь , то стоит задуматься , она может быстро перейти в физическую . Вот тогда будет уже соасем поздно . 10.04.2018 15:19:52, Varfolamea

Если вести себя так, как автор, перейдет обязательно. А если вместе поржать и как следует потр...ться, оживить свою сексуальную жизнь, вот тогда все будет хорошо. Автор судя по всему человек спокойного темперамента, или не разбуженного, решила почему-то, что семейная жизнь это совместные обеды и взращивание детей. Надо стереотипы менять. Еще молодая женщина, а ведет себя как немецкая домохозяйка из известной книжки. 10.04.2018 16:17:21, ШаНуар

Ну, во-первых, муж вам не изменял. Изменял - это когда вы его застукали с другой дамой и оба были при этом, извините, без штанов. Все остальное изменой не считается - особенно после 18 лет совместной жизни. Подумаешь, переписывался с кем-то. Если он ту тетку не видел - так может, там на другом конце вообще не тетка, а дядька. Или бабуля 90-летняя развлекается с чужими фотками.
И во-вторых, автор, простите, но у вас белое пальто от пола до потолка. Муж, видите ли, не имеет права на сторону посмотреть, а если глянул - то сразу негодяй и мерзавец. А вам никогда прям ни один мужчина кроме мужа не нравился? Вот ни разу за 18 лет в сторону не глянули? Измените ему с кем-нибудь, избавьтесь уже от белого пальто. У каждого человека есть слабости и можно им случайно поддаться. И у вас они тоже есть. Или нет? По-моему, уж лучше быть небезупречной женой и не страдать так сильно. 10.04.2018 11:28:29, хухра-мухра

не нужен мне никто... и раньше внимания от мужчин хватало и писали также с целью знакомства, но не нужно этого мне.
Даже представить не могу себе, что с кем то другим буду встречаться, а о чем то большем и думать противно 10.04.2018 12:02:01, автор темы

вот это-то и плохо. Вы слишком зациклились на муже. Он у вас буквально - смысл жизни. Он посмотрел в другую сторону- все, смысла нет, жизнь кончена. А думаете. живому человеку легко быть чьим-то смыслом жизни?!!! От этого же просто ужас, как устаешь! Вот он и не выдержал. 10.04.2018 14:09:45, хухра-мухра

Как раз наоборот автор к мужу довольно равнодушна, воспринимает, как друга, кошелек и отца своих детей. А он мужчина, которому скорее всего нет еще и сорока. Это ж жуть с такой женщиной жить, никаких развлечений, чиста быт. 10.04.2018 16:20:46, ШаНуар

ну не так это, поверьте... не душила я его любовью, наоборот, с его стороны проявлений чувств было намного больше.
понимаю, что складывается впечатление, что я с секундомером у окна всегда стою, тотальный контроль. не так это. я и в командировках его ему не названивала и так повседневно никакогр контроля, и он ходил с друзьями когда хотел и меня не ограничивал. доверяли друг другу.у меня заняты все будни, выходные. 10.04.2018 14:21:01, автор темы

Лучше бы с ним все выходные занимали. 10.04.2018 16:21:14, ШаНуар

вот эту проблему и решайте
нельзя быть такой душной и узкой ... то есть где-то можно )) но в смысле эмоциональной узости это нехорошо 10.04.2018 13:29:27, Dezi

вот не узкая и не душная как раз, не душила мужа любовью, болезненной привязанностью и т.п. у меня и работа любимая, и хобби, и спорт и в волонтерской группе админ и занимаюсь волонт. деятельностью. А у него как раз только работа и семья была, по крайней мере так я думала... ошиблась как оказалось 10.04.2018 13:43:04, автор темы

вы его не то, что не душили - вы его просто считали частью себя. Своей рукой или ногой. Как так, нога куда-то пошла без спроса, караул. А он отдельный человек, вообще-то. И у него могут быть совершенно отдельные желания. Причем могут быть даже совершенно невообразимые желания, которые и озвучить-то стремно и стыдно, разве что незнакомке в интернете. Может, поэтому он и переписку стер сразу - вообразил, как вы отреагируете, если даже на невинный флирт такая реакция.
Я не говорю, что у него что-такое обязательно есть - но чужая душа потемки. Вы и за собой ничего такого "плохого" не допускаете, и он чувствует, что должен тоже соответствовать неким вашим идеалам- а он, может, просто устал от этого. 10.04.2018 14:15:32, хухра-мухра

Не надо развода,была в вашей шкуре,но если люблю эту [цензура],закрыла глаза,как мантру читаю-это мужики,это им необходимо,они такие,он же к вам относиться по прежнему,не ломайте жизнь свою,его,детей!пожалуйста! 10.04.2018 13:12:35, Ленча

Так Ваш муж (и очень многие мужчины и женщины) - не Вы.
Не всем противно думать о каком-нибудь Брэде Питте или о Джоли (оба - в молодом исполнении:)
И с Вашими взглядами на развод надо было бежать в первую же весну Вашего брака, когда барышни активно оголяют коленки. Мужчины при этом глаза не завязывают. И "моральных" измен здесь пруд пруди:) 10.04.2018 12:33:25, МарикаЧ

Не быстро... Доверие может и никогда не вернется. А может вы примите решение поверить , не углубляясь , просто поставьте себе - он говрит правду. Точка. Может это и реально правда, а может ему этого хватит чтоб не повторять ошибку. Но это все если брак нужен.
В любом случае будет кризис и будет трудно некоторое время. Но из этого ооочень многое можно извлечь для дальнейших отношений с мужем. И даже полезного. 10.04.2018 11:05:55, Kittenina

не разводиться, не бухать, не плакать в жилетку, а сходить на сеанс к психологу, владеющему эриксоновским гипнозом. Да дорого, но помогает на 100%. Там сами поймете ,ЧТО ВАМ НУЖНО, без соплей. Разводилась 2 раза, замужем. А потом учиться на любые танцы для поднятия настроения. Удачи. 10.04.2018 10:49:17, dsv2

все женщины по разному переносят измену мужа и что либо советовать бесполезно всю боль в полном объеме ты должна вынести сама сколько господом отмерено только мама может утешить поддержать и дать правильный совет я во втором браке уже 28лет он не изменял но было от чего плакать мне было полегче чем тебе я не тонула в любви к нему помимо него я любила дочек работу спорт у меня есть очень красивое хобби мне чувство ревности не знакомо не затуманивай разум ревностью может и ни чего не было глупо рубить сгоряча помни жить можно и без мужчины возраст и время всё уравновешивают 10.04.2018 10:22:05, авиловой ирины

Даже не думайте ничего восстанавливать: лучше не станет, только себя изведете. Развод 100%, но не забудьте защитить будущее ваше и детей материально. А легче станет, когда вновь себя полюбите, тогда же и мужчина любящий появится.
И умоляю, не обращайте внимания на советы узко мыслящих женщин про детей и чужого мужика. 10.04.2018 10:03:29, Мих-ко

Хватит эмоциями думать! Не мать,а кукушка. Муж для нее дороже жизни,а детей куда?На свалку?Хрень какая то,измена у нее эмоциональная...Эгоистка!
Вы,девушка,к психиатру сходите!
Пора! 10.04.2018 09:33:47, ЕлочкаХвойная

молодец!!!! 10.04.2018 10:18:15, лена99

Да бросайте вы этого кобеля, иш на другую щель повелся, гоните его ссаными тряпками, найдите себе другого нормального мужика, а лутше двух, и наслаждайтесь жизнью. 10.04.2018 09:16:54, Trump

Плохой совет. Чужие дети никому не нужны. Добровольно отдать своего мужика другой... Другая только и ждёт развода. 10.04.2018 09:33:15, Рылеев

Вы правы , чужие дети никому не нужны . Столько шлюшек мечтали заполучить моего мужа . Тащили в постель , а он и не отказывался , к сожалению . И квартиры и мшины предлагали . Но до сих пор живём вместе . А мне от этого не легче , простить не могу и развестись не могу . Куча детей , внуков , правнук , а шлюх , как магнитом к нему тянет . Да и он не прочь . В результате потеряла себя , сама себя ненавижу . 12.04.2018 06:13:22, Varfolamea

Что значит добровольно отдать мужа другой? Он что вещь? 10.04.2018 20:59:30, Елена Ковалева

Развели трагедию на ровном месте. Муж изменил. По статистике 75 проц. мужчин ходят налево. Из семьи не уходит, значит все хорошо. Не забивайте себе голову, живите и наслаждайтесь жизнью. 10.04.2018 09:08:03, Рылеев

Остановитесь. Моя история почти один в один. Больно будет еще долго. А развод нужно с холодной головой оформлять. Главное держите себя в руках. Мне вот не удалось и заработала я себе болячку очень серьезную. Время вам в помощь и терпения. А развод потерпит... 10.04.2018 08:59:51, Fajiggb

Согласна, как ниже написали, Вы сейчас на эмоциях, ничего разумом не решите. Возьмите паузу, займитесь тем, что нравится - у кого какие пути выхода из стресса:
- С подружкой выпить и поплакать
- Спорт до потери сил, можно грушу бить представляя мужа, или просто тайбо (у меня весь негатив уходит)
- Гулять на природе
- Уехать дня на два, можно или в спа (если любите) или какой-нибудь город, просто обстановку сменить, гулять по городу, любоваться сменой картинки
- Сделать прическу, макияж и пойти тусить
- Начать на глазах тоже активно переписываться с мечтательным лицом
Можно попить легких успокоительных, типа глицина
К мужу включить полный игнор или частичный (общаться только на темы детей и т.д.)
Как чуть успокоитесь - так примите решение что дальше 10.04.2018 08:40:43, Пирожки от Ловетт

была в точно такой же ситуации и разошлась. теперь жалею. он женился, сына родил, а мне теперь после пяти лет свободы никто на дух не нужен больше чем на пару часов. не рубите с плеча. лучше займитесь собой. купите путевку в санаторий, дней на 20, поезжайте в Италию, как в романе Гилберт Есть Молиться Любить, измените свой образ, посетите косметолога, стилиста, читайте книги, одну порекомендовала уже. и меньше всяких подруг. не надо из дома сор выносить. и хорошего мужика кому попало дарить даже жалко. все мы имеем право на ошибки 10.04.2018 08:39:59, Sigalit

[пусто] 10.04.2018 08:19:13

Вот как раз вы себе и придумали - измену, предательство, любовь до гроба и прочую фигню. 10.04.2018 12:34:17, Antre

да, хотела любовь до гроба и счастливую семью. Сама ребенок разведенных родителей, не знаю, что такое счастливая семья. У бабушки выросла, а папа умер в 41 год, от рака, потому что развод его просто убил. Любил маму сильно, а она нет.
Муж, знаю, тоже женился раз и навсегда. Но но не получится у него сидеть на двух стульях, ни за что. 10.04.2018 12:55:11, автор темы

Поверьте, мне кажется, Вы сами придумываете себе что-то, потом себя накручиваете. И помните, нет ничего идеального в природе. И поверьте, вы сами себе мешаете быть счастливой.
Забудьте грустную историю мамы и папы. Создавайте свою счастливую жизнь без оглядок. 11.04.2018 19:57:02, Кrоutiкоvа А

Ну не получится и прекрасно. 10.04.2018 13:12:39, Antre

Я тоже редко задумываюсь о разводках, но такая ревность кажется неправдоподобной.
Остыньте, сходите к эндокринологу. По факту имеется только виртуальный флирт, остальное не доказано. И Вы из-за этого хотите разрушить то, что приносило Вам счастье 18 лет? Не спешите. 10.04.2018 10:57:46, читаю иногда с осени 2012

Ревность часто с темпераментом связана - я вот тоже ревнива до потери пульса, поэтому понмаю 10.04.2018 11:20:04, Пирожки от Ловетт

Да, понимаю. Но здесь еще дело в пороге чувствительности.

Я сама очень тяжело переживала бы полноценную измену, и вряд ли смогла бы простить.
Но тут речь идет о флирте, остальное - выводы автора на основе переписки.
Лично я к флирту отношусь спокойно. За двадцать с лишним лет стажа работала в пяти коллективах. В трех из них легкий флирт был просто способом общения, и это замечательно разряжало нервозную обстановку. В итоге для меня смайлики при общении по мессенджеру и фраза о приятных воспоминаниях - это вообще ни о чем, тем более что муж все свободное время проводит с семьей.

Но вот если бы я заметила, что отношение мужа ко мне изменилось, он стал беспричинно задерживаться на работе, раздражителен без повода и т.д, то это был бы повод ревновать. Имхо. 10.04.2018 11:40:46, читаю иногда с осени 2012

Думаю, что дело не только в смайликах, возможно автор что-то чувствовала, но не могла (или не хотела) понять что. Тем более муж в командировки ездит. Половина мужчин крутит романы или одноразовые встречи в командировках. А может и больше половины, но про 50% в среднем знаю точно по знакомым и коллегам
Поэтому и плох ей сейчас очень, а ее тут еще активно и запинали 10.04.2018 11:55:18, Пирожки от Ловетт

Если так, то это гораздо хуже. Но в любом случае автору надо сначала разобраться, а потом уже действовать. Опять же, из собственного опыта, очень часто двусмысленная ситуация в итоге оказывается не совсем такой, или даже совсем не такой, как показалось вначале.

Я тоже не люблю резких агрессивных фраз, но в интернете это вообще, похоже, принято. Напоминает книгу "Шопенгауэр как лекарство", там в психотерапевтической группе была договоренность, что при обсуждении ситуации все высказывают свои мнения без купюр, и это было очень эффективно, потому что цепляло и заставляло задумываться. Поэтому я бы на месте автора не обижалась на резкость мнений, а искала бы в них разумное зерно. А на гадости в чистом виде не стоит даже внимания обращать. Это неизбежный шум и пена при общении с большой аудиторией. 10.04.2018 12:31:21, читаю иногда с осени 2012

Многие дкмают , что измена только через постель .Звонки и общение в сетях очень затягивает и наступает зависимость . Кому то покажется сммешно , но я с этими звонками борлась 10 месяцев . Развестись просто , но неужели хочется из за какой - то интрижки терять семью . А это иногда происходит , влюблённость виртуальная . Мой муж попал в такую зависимость , да одумался . А мне до сих пор тяжело . Так что боритесь , если можно . Думаю , любые законные средства хороши . 10.04.2018 15:14:34, Varfolamea

Конечно, можно увлечься, чувства приходят непроизвольно. А вот поступки вполне у нас под контролем. И если муж дорожит семьей, в его силах все это прекратить, не отвечать на сообщения и звонки и т.д. У автора, как я понимаю, все пока так и идет. Надо ждать и смотреть, что будет дальше. 11.04.2018 08:31:26, читаю иногда с осени 2012

в субботу опять уезжает и естественно я только и буду думать, что там или продолжает с этой общаться или там нашел. Да, я ревнива ужасно (хотя поводов для этого раньше не было, поэтому и казалось, что чувства притупились и вся жизнь пройдет гладко и ровно), очень чувствительна, ранима,и он всегда это знал, знал, что я не прощу. И знаю, что и он измену бы не простил мне. Но для него измена- это постель. Спрашивала,тогда, поставь себя на мое место- поверишь, простишь? Ставил, думал,Переписку простил бы,говорит. Но тебя же говорит не переубедить, ты повесила ярлык и все решила.
А я не могу поверить ему. Слишком идеализировала, верила безоговорочно 10.04.2018 12:16:07, автор темы

Обратите внимание, Вы сами пишете "Я буду думать, что...". Но ведь это не значит, что муж на самом деле будет делать то, в чем Вы его подозреваете. А Вы хотите принять решение, которое сильно изменит жизнь как минимум четырех человек (Вы, муж, дети). Остановитесь, время все расставит по своим местам. И если там что-то серьезное, оно неизбежно выплывет. 10.04.2018 12:46:42, читаю иногда с осени 2012

Автор, у Вас все очень контрастное, черно-белое. Так жить трудно.
Добавьте полутонов, это сделает Ваш взгляд на жизнь более реалистичным. 10.04.2018 12:33:45, читаю иногда с осени 2012

Вам бы повзрослеть давно пора. 10.04.2018 12:30:37, Antre

да ради бога, существуйте. Только на улицу иногда выглядывайте из розового кукольного домика, который вы себе построили. Чтобы не шарахаться так сильно от реальности. 10.04.2018 10:05:47, nickoffova

Красивая семья. Жалко рушить. Да, наверное, дистанцируйтесь от мужа пока. Если все разрушится - то только его руками. Если восстановится - пусть он над этим поработает. 10.04.2018 09:01:39, Ольсик

Если предал,значит не любил и не любит! Все его извинения в топку! В любой удобный момент изменит и предаст! Сама прожив 30 лет поняла,что живу с мразью,который всю жизнь врал и гулял! 10.04.2018 08:16:21, Лина5758

спасибо всем, хотелось просто человеческой поддержки, спасибо, тем кто поддержал, спасибр за советы, взгляд со стороны. Вчера к вечеру просто отключился мозг, стало все равно, все безразлично.Сходила с подругой в кафе, домой не хочется. А сегодня утром все также, не легче ни на грамм.
Жалко терять, то, что создавалось почти два десятилетия. Всегда были друг для друга опорой, друзьями,могла с ним поделится всем. Он тоже любил меня сильно, любит ли сейчас- не знаю.
Да, много ошибок и с моей стороны- правда, стал для меня родственником, частью меня самой, казалось так будет всегда. Не знаю, что делать, потому что больно очень, наверное только кто с этим столкнулся поймет, если бы не любила так сильно, было бы все равно и можно было с легкостью простить. 10.04.2018 07:44:50, автор темы

автор, да чего вы потеряли-то? Сами же пишите, муж после работы сразу домой, нигде не задерживается, никуда без вас не ходит. Не было у него ничего ни с кем. Почему вы ему не верите? Подумаешь, смайлики. Ну, отомстите мужу, пошлите какому-нибудь знакомому мужику 50 смайликов и будете квиты :) 10.04.2018 11:54:24, хухра-мухра

Обычный кризис, как в любой семье. Подумайте, для чего Вам дана эта ситуация, видимо, нужно что-то изменить в себе, может Вы недостаточно цените своих близких. Когда я начала истерить по похожему поводу, мне показали, что такое настоящее горе. Муж Вас любит и всегда будет любить, даже не сомневайтесь, у вас все будет хорошо. 10.04.2018 11:49:05, Наталья Головина

Кризис не в семье, а в голове автора. Причем судя по анамнезу из детства сильно застарелый. Но она прислушаться не хочет. А всего-то надо сходить к специалистам, психологу, неврологу, эндокринологу. 10.04.2018 16:24:18, ШаНуар

Гормоны под контролем, анализы хорошие, а к врачам в нашем городе тем более к психологам я не пойду под страхом смертной казни. в нашей глубокой провинции терапевта то нет нормального 10.04.2018 17:28:15, автор темы

Если вы по врачам не ходите, то откуда знаете, что гормоны под контролем и анализы хорошие? Простите, но почему-то очень неприятно вас читать. Четкое ощущение, что человек "слишком много кюшать". И сидите, как капризная принцесса, себя растравляете, слезы выжимаете, бухтите. Заламывание рук, "никогда не прощу". Театральщина в общем... 10.04.2018 17:57:58, ШаНуар

анализы сдаю 2 раза в год. вы правы, растравила себя, да, дала волю чувствам, нервам, обида захлестнула. буду справляться с эмоциями, брать себя в руки, взрослеть, как здесь написали 10.04.2018 18:12:08, автор темы

Уже лучше)) Поймите, у каждого человека должен быть своя личная зона, что-то сугубо ни для кого. Я сейчас не о тотальном бл...стве кого-то из супругов. И вполне понятно, что муж удалил все сообщения. Скорее всего в том числе и для того, чтобы не травмировать вас больше. Я свои личные "игрища" тоже не храню)) И ни к чему более серьезному они не приводят, но зато очень оживляют отношения с мужем.
Ну и дети, дети. Вы же сами знаете, сами выросли в ситуации разрушенной семьи. Для меня в любой ситуации благополучие ребенка первично. 10.04.2018 19:53:16, ШаНуар

все с этим сталкивались, в той или иной форме и степени. Вы самая обычная женщина, совсем не уникальная, и вся эта история - банальщина. Чем раньше осознаёте - тем быстрее уйдет боооль. 10.04.2018 09:57:46, nickoffova

отношения построенные на здравом смысле и расчете практичнее и менее болезненны. Брак по расчету допускает подобное , но для него это не критично . нет этих ранящих душу чувств . так что- лично я- против любви . уважение-да, взаимный интерес-да но без любви . проще, легче и практичнее. А сейчас кидайте в меня тапки )) 10.04.2018 07:38:11, 161016

вот поэтому отношения без любви практичнее и крепче. В них подобная ситуация возможна, но не критична. Брак по расчету - это обычно крепкий брак. 10.04.2018 07:35:14, 161016

Так она его сильно любила 10.04.2018 08:45:53, Алинка малинка

вы столько вложили в мужа,своего труда не жалко? дети вас не поймут.накажите но простите. 10.04.2018 07:20:04, пострадавшая

Не держу его. Внутренне готова, что может все закончится. Он не обязан меня любить. За то, что сделал спасибо. Если узнаю об измене, терпеть и молчать не буду потому что люблю. Выгоню. А там будет что будет. Может и прощу. Но, зная себя, вряд ли Если бы не любила, тогда была бы не проблема смолчать. 10.04.2018 07:18:58, Ольга 850

интересно а какие у вас еще в жизни есть жизненные ценности кроме половых отношений.кроме член-вагина. 10.04.2018 07:18:04, ваи

Надо простить,молитесь ,Бог поставит все на свои места.амбиции это животные инстинкты ,они не помогут лишь усогубят. 10.04.2018 06:58:21, //// Варя//////

Подобный случай произошёл в моей семье после 43 лет брака. Муж познакомился в санатории с женщиной из другого города , три дня были знакомы , а потом начались звонки . Покупались другие симкарты , всё открывалось , скандалила . Потом появился другой телефон , который тоже выплыл . Хотела развестись , похудела на 10 кг , заболела . Общалась с этой сучкой , требовала прекратить общение . Но эта тварь твердила , что она дружит . Всё это длилось 10 месяцев , пока ей не позвонил наш сын . Муж всё это время повторял , что любит меня . Но я уже видела , что уже привязался к этим разговорам , ведь не зря психологи называют это зависимостью и эмоциональной изменой . Муж сказал , что меня любит , а к ней влюблённость . А я теперь на учёте у кардиолога . Вот такой безобидный флирт . Пршло уже полгода , а сердце болит и доверия нет . Этот флирт по телефону вовсе не безобиден. Он чаще разрушает семьи , чем физическая измl 10.04.2018 06:47:15, Varfolamea

Мне не противно было с ней общаться , я поняла , что она порядочная стерва . Знала сразу , что нашему браку 43 года , четверо детей , семеро внуков и всё равно лезла в семью. Но всё закончилось , а осадок остался . Судить таких тварей надо . 10.04.2018 15:06:40, Varfolamea

а Вам самой не противно было звонить с ней общаться? И потом, Вы ни на секунду не задумались, что муж не тумбочка, имеет право на личную жизнь? Ещё сына впутали(( как то всё противно 10.04.2018 08:33:40, Sigalit

Если вы считаете измену личной жизнью, то это ваши личные трудности. Моральная измена хуже чем перепих по пьяни. Здесь уже глубокие чувства втянуты. А на войне, как говорится, все средства хороши. 10.04.2018 18:49:08, Ктототам

Против лома нет приема окромя другого лома- слышали такую поговорку? Так вот, с теми, кто лезет в твою семью с целью ее разрушить, запрещенных приемов не существует. 10.04.2018 16:58:53, Парадокс

Вы сейчас неадекватны и не можете принимать правильные решения. Я предлагаю НИЧЕГО не делать сейчас в отношении мужа. Займите себя какими-то делами ДЛЯ СЕБЯ. Спорт, хобби, уход за собой. Максимально отключите голову. Развод - быстрое решение, о котором будете жалеть. На самом деле ничего страшного не произошло, что бы могло стать поводом для развода. В вас сейчас не разум говорит, а эго, гордость. 10.04.2018 06:20:52, Tatka_ya

Детский сад какой-то, если не разводка очередная. Вот выходят замуж детьми, не нагулявшись, потом в 36 истерики устраивают на ровном месте. Ну хотите свою жизнь порушить и жизнь детей, вперед и с песТней. Только счастливей вам это стать не поможет. Только потом себе локти будете кусать, что всю кашу заварили. И вообще зарубите себе на носу, хочешь быть счастливой в семейной жизни, не лезь в личные вещи партнера. 09.04.2018 22:35:21, ШаНуар

вы как Отелло прямо. надо все же разумнее быть или вовсе не выходить замуж 09.04.2018 21:23:27, ALora

Я в декабре подобную тему заводила... [ссылка-1] Прошло четыре месяца, легче не стало, просто притупилось немного. Антидепрессанты помогают. Мой вам совет, не накручивайте себя, успокойтесь и не рубите с горяча. В телефон мужа точно не нужно заглядывать, понимаю, что сейчас вам очень тяжело, но вам просто необходимо не придавать этому значение. Успокойтесь и сходите к психотерапевту. 09.04.2018 19:16:13, Таемлу

Все люди независимо от семейного положения хотят нравиться противоположному полу, или, как минимум, чувствовать себя привлекательным. Иногда хватает заинтересованного взгляда или комплимента.
Однажды мой день сделал парень, продающий кофе на вынос . Пара приятных ни к чему не обязывающих фраз может поднять настроение на весь день.
Возможно вашему мужу не хватает тёплых слов или легкого флирта, а вы уже и развод планируете и в петлю собрались. 09.04.2018 19:01:40, Имуранка

Дак разводитесь, че. Муж Ваш, бесспорно, через неделю приведет молодуху в дом (или переедет жить к ней сам), через пару лет у него будет новая пара детей, а Вам все будет БОООЛЬНО, невыносимо бООООООльно, ах, как бООООльно. 09.04.2018 18:57:51, Татико

Здоровый левак укрепляет брак ,может муж флиртует,чтобы с Вами лучше завестись... 09.04.2018 18:35:51, Svetik_anik

Ой, а я так люблю с чужим мужем по ватсапу кокетничать и заигрывать:)), а оказывается - жены - тетки нервные, переписку увидели и на развод. Глупость какая-то, правда. Если переписка для вас ужас ужасный, и вы из-за такой фигни на развод готовы подать... Кстати, муж у вас тоже дурачок, простите за выражение, умненький давно бы уже переписку грохнул, чтобы подозрений не возникало. Именно так делает мой "друг по переписке". Да и дурацкая привычка лазить в чужие телефоны и заглядывать в ватсапы ни к чему хорошему никогда не приводит. Никогда к мужу не заглядываю и он ко мне в телефон не наведывается.
Да, с кем я по телефону-то заигрываю - знаю его уже 35 лет, с детства так сказать, у него жена и дети, у меня - муж и дети, а вечерами иногда переписываемся и заигрываем. Кстати, про его проблемы с женой я тоже в курсе, и обычно советы даю - что все устаканится, и наладиться, и прощать тоже нужно уметь.
Попейте что-нибудь успокаивающее и не нужно бедного мужика во всем обвинять, но и циклиться на своей любви не нужно. 09.04.2018 18:21:52, Переписываюсь с чужим мужем:)

В нашем развращенном и безбожном мире заигрывание с чужими мужьями и женами считается ерундой. На самом деле это уже грех прелюбодеяния и предательства. Но для неверующих это непонятно. 10.10.2021 06:11:13, Марина.

С такими истеричными реакциями никогда, вы все равно найдете причину от чего хочется умереть.
Что подсказывать не знаю, для меня дети всегда важнее были. Да и у вас доверия не было, сидя на кухне увидеть смайлы в телефоне у лежащего на диване в гостиной - это очень хотелось увидеть, имхо. Очень ))) Но когда доверяют чужие переписки не читают. Да и сами от одного смайлика не бегут заявление на развод писать, обычно люди в шоке пребывают первые сутки-двое точно, а у вас уже все по полочкам. 09.04.2018 15:44:05, Иришка-Мартышка

ну а к чему присматриваться, не знаю... факт интрижки есть, смогу ли я простить и жить как раньше- нет. Только мучать себя. Только переписка и ничего больше- это только его слова, доверие подорвано, сложно поверить что это так и ничего более 09.04.2018 15:39:42, автор темы

"это его слова", а почему вы ему не верите? Почему вам сложно поверить-то? Простите его и живите, как раньше. 18 лет, двое детей. Чего в бутылку-то лезть. А чтоб не выносить мужу мозг, измените ему сами с кем-нибудь симпатичным, только чтобы он не знал:) Сразу перестанете чувствовать себя такой праведной и безгрешной. 10.04.2018 11:32:37, хухра-мухра

Да у Вас не доверие подорвано. Вы просто расслабились в браке, приравняв мужа к родственнику. И планировали в таком расслабленном состоянии всю жизнь прожить. А, оказывается, расслабляться-то нельзя, потому как (вот открытие!) на земле много еще других привлекательных женщин, помимо Вас.. 09.04.2018 19:24:27, МарикаЧ

Не в бровь, а в глаз. Попала в самую точку. 10.04.2018 11:20:35, Рылеев

К чему такая трагедия? По сути есть только лёгкий бесконтактный флирт и больше ничего. Вы раздувание из мухи слона, причём сами. Смакуете ситуацию, придумываете лишнее, фантазируете. Нафига Вам это делать? Скучно после 18 лет брака? 09.04.2018 15:07:36, Lisichka___

Это.... истерики нужно лечить у психиатра...
Если переписка с парой нежных фраз так рушит психику, отношение к человеку и самооценку - то лечиться и ппсихиатра. Если "так люблю, так ценю, поэтому за взгляд в сторону готова удавить и никогда не прощу" - то к психологу... 09.04.2018 14:58:52, СиреневаяЛеди

Если "так люблю, так ценю, поэтому за взгляд в сторону готова удавить и никогда не прощу" - то к психологу..»
Это точно:) 09.04.2018 15:17:56, 1637

(шепотом) Психиатры лучше... Они не только поговорить могут, а и таблеточек дадут... 09.04.2018 17:47:50, av10

Показан 201 комментарий из 250

Вернуться в конференцию

Банально до отвращения и невыносимо больно

Загруженные изображения