Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак (Ревную сына к невестке)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.03.2018 02:50:59

266 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Лучше порадуйтесь за сына, и ждите внуков. Доиграете в «дочки-матери» с внуками. Тоже не навязываться, а помогать. Говорят, что внуки бывают слаще своих детей. И помните, что будущая невестка - она тоже чей-то ребёнок, на которого так же смотрят родители, как вы на сына, каково же будет родителю, если обидят ребёнка. Попробуйте принять её как дочку, которой у вас не было, стать лучшей на свете свекровью, которая с удовольствием будет называть вас мамой и до конца ваших дней будет с уважением к вам обращаться и ухаживать за вами. 04.04.2018 14:33:03, shy

Мой муж - единственный сын у матери. Я, кстати, тоже единственная дочь. Но я росла с обоими родителями, а муж только с матерью. Свекровь с ума по нему сходила. Мы рано поженились, по большой и светлой любви. Свекровь, конечно, не ожидала, что ее единственной сынок так рано женится, мог бы еще погулять. Ревновала она меня. Доставалось мне от нее. Несла всякую чушь, типа: "Он же у меня по сердцем был, мы с ним связаны невидимой пуповиной. Это когда моему мужу было 22 года". Она женщина горячая, взрывная, сдерживать себя не хотела. Могла в порыве ревности и оскорбить, и обозвать. У нас из-за свекрови были моменты, когда я уже была на грани развода. И мои родители, кстати, никогда не вмешивались, и маме своей я не жаловалась. Это был моя школа жизни. И вот сейчас свекровь постарела, живет в другом городе у своей сестры. И вы знаете, я сама ей не звоню. вообще и никогда. Муж мой, ее сын, звонит ей, но не часто. Я - нет. Я понимаю, что ей не хватает нас, что она скучает, что чувствует себя одиноко,я все понимаю, но не звоню. Она ведь старше меня, должна быть мудрее, должна была понимать тогда 20 лет назад, что когда-то будет старой. что ко мне надо относиться с теплотой.Тогда она не смогла себя заставить принять меня, а сейчас я себя не могу заставить позвонить ей. Вот так. Автор, смотрите немного вперед. Не руководствуйтесь сейчас только своей эгоистической материнской любовью. 03.04.2018 20:41:02, nekit101

Надеюсь и у кас будет сын и соответственно невестка в свое время. Надеюсь, что и вы проявте в свое время нужную мудрость, что бы не терпеть одинокую старость.Ну или сейчас просто пожалеете старого человека. 06.04.2018 20:49:56, барсик 14

Спасибо за ответ .
Всё что вы написали , я сама с этим полностью согласна . Поэтому и написала здесь , в надежде услышать советы , всё прекрасно понимаю и очень хочу изменить ситуацию ! 04.04.2018 01:07:02, поговорить

Нужно просто помнить что любовь к МАТЕРИ и любовь к ЖЕНЕ,это разные вещи!!! Соответственно сын любит вас обеих))) А Вы должны справиться со своей ПИЧАЛЬКОЙ,и не делить сына, принять девушку....а то сына потеряете. Свекровь с 12 летним стажем)) 03.04.2018 19:30:25, Азов

Жесть, вот где только таких делают? Почему рождение сына превращает большинство тёток в безумных куриц? Слава б-гу у меня адекватная свекровь, которая не ведет себя как латентная педофилка. Но это прям редкость.
А на тему какой совет автору дать, совет у меня один - убиться нах, не портить жизнь сыну и несчастной девушке. 03.04.2018 18:26:27, Бомбануло

"убиться нах" - я тебе желаю , чтобы не мучилась от недостатка мозга и воспитания ... 04.04.2018 01:09:07, поговорить

Скажите, а это только с мамами мальчиков происходит?)) у меня дочь, мы очень близки, растила ее одна, на отдых вместе, много общих интересов и даже друзей)) дочери 18 исполнилось.. мальчик есть, понятно, что если сложится с ним или с другим, то и замуж засобирается.. сейчас много времени с ним проводит, на отдых ездят вместе... то есть конечно отрывается от меня...Но как-то в голову не приходит ревновать или страдать по этому поводу... наоборот рада за неё.. я вот и хочу спросить-такая ревность свойственна при связи мать-сын? Просто именно про мам мальчиков (юношей) часто пишут на эту тему... 03.04.2018 15:24:36, ТатьянаЛар

Ой, у меня другое было, муж очень тепло принял невестку и все его внимание переключилось на неё, все желания исполнялись мгновенно. Мне уши прожужжал, что она так плохо одета, приодеть бы, каждый вечер вкусняшки для девочки. Так вот, меня задевало, хотя и стыдно было, что я такие чувства испытывала. Зато когда девочка показала свою суть, отрезал сразу и навсегда. А я головой понимала, что он с душой к чужому ребёнку отнёсся, но вот грызла жаба изнутри... А к сыну нет, не ревновала никогда. Короче все по разному. 03.04.2018 15:22:53, Понимаю как будто

Своими бывают только вещи. Распространённое отношение матери к сыну, кстати говоря. Обычно случается с женщинами в разводе, когда сын - единственный мужчина, который в обмен на любовь должен взять на себя мужские функции в доме. Тогда супруга сына воспринимается, как соперница, которая отнимает ваш ресурс. Отсюда и неприятие девчонки. Вам бы к психологу. В этом нет ничего стыдного. Этим недугом страдает подавляющее большинство свекровей, даже очень хороших. У женщин к пятидесяти годам не остаётся ни личной жизни, ни других интересов, кроме сыночки-корзиночки, весь смысл в жизни вложен в другого человека. Это пипец, конечно. Лучше бы полечить голову, пока вы не начали рушить семью сына. Его вы уже не вернёте, а отношения сломаете навсегда. 03.04.2018 10:44:45, Ека1324

Автор, вы не наигрались в дочки-матери. Молодой человек в 22 года, вот даже если вам этого ужасно хочется, не может быть маленьким сыночком. Кроме своего "хочется" уважайте пожалуйста и своего взрослого сына. Найдите себе хобби, заведите кошку-собаку, так вы сможете перенаправить и рассеять свое "хочется", сосредоточенное на сыне. Начните наконец ЖИТЬ и порадуйтесь стоит за сына! 03.04.2018 08:17:36, Emmarayne

Да , не наигралась ! Очень хотела иметь много детей , но не получилось ! 04.04.2018 01:10:31, поговорить

Еще хочу добавить к своему немаленькому посту:)
Вы сами пишете, что воспринимаете девушку как гостью. А она захочет быть не гостем в вашем доме, а хозяйкой.
Вообще, думаю, вам стоит поговорить с сыном. 02.04.2018 11:22:35, Будущая мама (жена и невестка)

Спасибо . 04.04.2018 01:10:53, поговорить

Поэтому надо жить раздельно. Если вы не можете ее принять пока она в роли невесты, то каково будет вам всем, когда она поселится с вами уже как жена вашего сына? Думаю, тут уже возникнет не только материнская ревность, но и пресловутая ситуация "двух хозяек на кухне". А сын, если он любит свою невесту, большей частью будет на ее стороне (правы вы будете или нет).
Если не хотите постоянных ссор с молодыми и, как результат, потерять сына - нужно раз'езжаться. Ну или продолжать вот так мучиться от ревности.
Мы поначалу жили с его матерью. Это был кошмар. Она не приняла меня сразу из-за моей национальности. И сразу начались такие "комплименты" в мою сторону, как "неряха, ничего не делает (или делает, но не так)". И даже оскорбления похуже вроде "девка легкого поведения " (она выражалась одним недвусмысленным словом). Свекровь не гнушалась даже откровенной клеветой: говорила моему мужу, что якобы слышала как я говорю по телефону с любовником. Много слез я тогда пролила. И это при том, что мой муж меня очень любит и верит мне.
Зато теперь на расстоянии (очень большом) по телефону совсем другая ситуация. Я, конечно, не обольщаюсь по поводу ее чувств по отношению ко мне. Но это мне и не нужно. Главное - все всех устраивает.
Правда нужно отметить, что у вас ситуация отлична тем, что вы любите своего сына и не хотите его делить с другой женщиной. А у моего мужа с матерью отношения всегда были натянуты. Поэтому не думаю, что разлука особо ее огорчила. Но надо чем-то жертвовать, чтобы разрешить вашу ситуацию. Жить вместе, ненавидеть невестку и отравлять жизнь себе и им - или отпустить сына. Ну, конечно, возможен и компромисс: жить вместе и постараться наступить себе на горло. Что, думаю, практически невозможно. Спросите себя честно: смогу ли я? 02.04.2018 11:16:14, Будущая мама (жена и невестка)

та же проблема. моему скоро 11, а я уже понимаю, какой буду свекровью, даже при самой идеальной снохе. Удачи нам, мамам мальчиков! 02.04.2018 10:15:55, маринОК

Удачи не вам, курам, а детям вашим. И другим родственником. С такой мамашкой и свекрухой удача им явно пригодится. 03.04.2018 18:27:37, Бомбануло

Редкое хамло здесь затесалось 06.04.2018 20:56:36, барсик 14

Понимаю Вашу боль и разделяю. Очень трудно бывает отпустить ребенка. И эта боль на всю жизнь. 01.04.2018 22:32:33, марите

Это неадекватное не здоровое отношение , которое портит жизнь в первую очередь вашим детям!!!!! 04.04.2018 07:43:05, Kittenina

А я так была рада когда мой встретил хорошую девочку. Сколько матерей не находят общего языка с невесткой. А мои хорошо встретились. Совсем еще юные и поженились как это было раньше, не имея десятка партнеров за спиной. Это счастье матери - когда у ребенка все хорошо. Мы живем вместе и я нисколько не жалею. С проблемами справляемся вместе пока. И невестка ко мне относится нормально и иногда зовет мамой. 01.04.2018 20:16:02, НКр

Да. Ломайте человеку жизнь. Ревность у неё взыграла. Вы кого растили? Самостоятельного доброго-умного-смелого человека или домашнее растение? Хотите овощей, займитесь грядками. До сих пор помню историю из своей юности. Как у соседки жили 2 сына. Отличники в школе и всё прочее. Но мать привязала их к себе. Когда я уже съехал из "родового гнезда". Они всё ещё жили со своей любимой мамой, которая толком то и не работала всю жизнь. Сначала муж работал, потом сыновья, работали, вечером домой готовить и мыть полы. Ведь мамочка не может, мамочка устаёт видимо от просмотра сериалов. Когда все наши знакомые начали обзаводиться семьями, Роман и Евгений (имена сыновей), так и не встречались с девушками толком. Мама рыдала вешаясь на шеи, "куда ж я без вас". Также эта особа забирала у них зарплатные карты и ходила в банк получать их зарплату. Не знаю как Вам, а мне такие люди жутко ненавистны. Прошу задуматься над этой историей из жизни, и сделать выводы. 01.04.2018 12:01:27, Пеший странник

Понимаю. И мой вырос, своя семья, скоро второй ребенок появится. Да, отношения изменились. Правильно индейцы говорили - "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти". Мне, правда, полегче, дочь растет. Но она тоже скоро уедет поступать. И тоже отдалится. И это нормально и естественно. Хорошо было до революции, рожали по десятку детей, когда младшие вырастали, старшие внуками забрасывали, некогда тосковать было. Сами виноваты. Много детей - это счастье. 01.04.2018 08:24:47, Опытная мама

Вы себе кого, извините, вырастили?Вещь, игрушку, домашнего зверька?Чего Вам от сына надо?Чего там делить не получается?Он что, должен Вам серенады петь, или на полное обеспечение взять , назвать лучшей женщиной мира?Он-отдельный человек, который имеет право быть счастливым.Вв же не сидите с мамочкой своей всю жизнь, потакая ее готова готоаа-не готова.А если сидите, то и сидите дальше и не портите жизнь сыну и его девушке. Сын взрослый мужчина, он-совершенно вырос.Если Вам нужен мужик, то и знакомьтесь со взрослыми мужиком, а не лезьте к сыну. 31.03.2018 18:19:36, Наташа2612

Вы женщина со своей желчью , проходите мимо ! У вас явно нет - ни мужа , ни сына ... 31.03.2018 22:40:16, поговорить

Вы то как я посмотрю тоже не очень добрая... На сопли реагируете поспокойнее а на прямые обращения, где правда по резче и пожестче прям сильно реагируете,еще и с претензией... Я бы вот подумала , что мужа как раз нет у вас, или он а роли соседа, так что сын это воплощение ваших эмоций. Про токсичных матерей прочитайте.
Можете мне тоже ответить гадостно..
Кстати скорее всего с невесткой будет тоже самое, вы вроде приличная пока держитесь , а малейший эмоциональный всплеск и оооогого сколько из вас сыпется... Разного 04.04.2018 07:50:14, Kittenina

Уважаемая Kittenina !
Я нормально , спокойно реагирую на дельные советы и разговоры по существу ,а на агрессивные выпады реагирую - да , жёстко . И по - моему это нормально . Вас я услышала . Доказывать вам наличие мужа - не собираюсь , не вижу смысла . Тем более пост мой был о взаимоотношениях с сыном , а не с мужем .
Обратите внимание , я уже и тему удалила , сделала для себя выводы и более в ничьих советах не нуждаюсь . 04.04.2018 13:20:23, поговорить

Мужчинами не рождаются..мужчинами становятся..Как ваш сыночек - лапочка станет самостоятельным..научится брать на себя ответственность..если мамочка со своей гипер-любовью от титьки его отрывать не хочет ?! Чисто психологически сиптом лежит глубоко в подсознании..Когда женщине не хватает любви..она чтобы заполнить внутреннюю пустоту растворяется в своем ребенке..Если девочка ..то вреда нет..Плохо псли это мальчик..Ибо даже в древности мальчиков с 5 лет воспитывали мужчины..чтобы воспитать защитника..воина..передавать ему мужские навыки..Психология же утверждает что с 5 -7 лет..у мальчиков уже формируется навыки подражания и привычки того родителя с кем он больше проводит времени..Особенно это видно уже в подростковом возрасте..Видно скоолько больше энергии в мальчике ..женской или мужской ..В вашем же случае есть надежда что вы не слепили себе подружку на старость..Что у парня вполне здоровые позывы повзрослевшего человека..Отделиться и почувствовать себя взрослым мужчиной..и что греха таить выйти из под материнской гипер опеки..Ну если вы не испортите ему эту самую самостоятельность..Думаю вам есть смысл поговорить с хорошим псилологом..Онлайн даже..Раз вы поделились этим в интернете..то здесь же можно найти и совет ..И таки да помните свою свекровь..и не оставляйте такого же негативного впечатления у своей снохи..Вы же просто можете быть рядом ..поддерживать..подсказывать..и терпеливо ждать внуков..Вот уж где оторветесь..со своей нерастраченной любовью..Его ровесники вовсю уже героями становятся..ордена мужества получают..а вы своего 22 лет от юбки боитесь оторвать..Я надеюсь вы еще не старая..женщина..и можете именно сейчас зажить интересной жизнью..Кстати вы считаете себя интересной развитой личностью ? А окружающие ?? Когда вы последний раз путешествовали ?? И вообще сама по себе без сына вы кто ?? Можете охарактеризовать себя ..у вас есть свой внутренний наполненный чем то мир ??? Без сына вы интересная женщина сама по себе ? 31.03.2018 16:43:18, Сархана Сархана

Спасибо ! 31.03.2018 22:41:35, поговорить

МУДРАЯ СВЕКРОВЬ ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, а глупая - теряет сына 31.03.2018 15:18:03, Мимо проходила

Спасибо , очень мудрые слова ! 31.03.2018 22:40:38, поговорить

видимо, за отсутствием собственной личной жизни, личная жизнь проецируется на сына. "делить его с другой женщиной" - прям инцестом попахивает. 31.03.2018 13:53:00, Радость

Доброго времени! Моя свекровь так же почтила одна единственного ребенка. Выростила, спасибо ей большое!!!! Достойный мужчина! Но.
Ей тоже вначале было тяжело. Это было видно. Чуть позже, у нас с мужем появились дети. Думали,что бабушка обрадуется, будет приезжать, видеться с сыном и детьми. Но, увы, бабушке внезапно очень понравилось жить для себя! У нее столько интесов, хобби, поездки по городам, по монастырям, что нам приходится за месяц договариваться с ней о свидании))))) Я уж не говорю, чтоб детей ей оставить! И это Слава Богу! Человек наконец, живёт для себя, отдыхает, и получает от жизни все!!! И Вам того желаю! 31.03.2018 10:18:42, Гость

луй, посложнее.Но я уже на подступах к тому, чтобы выйти из нее спокойно и , надеюсь, счастливо. Я растила его одна, имея на руках очень пожилую (умерла в 87 лет), без пенсии, мать. Содержать и лечить сегодня очень больного старого человека - это банкротство. Сын учился неважно, постоянно приходилось нанимать ему репетиторов. Будучи военнослужащей, стала параллельно работать специалистом по недвижимости, расселяла коммуналки в С.-Петербурге. Уволилась с военной службы, окрепла в недвижимости, а тут кризис 2008 года, ударил по моему бизнесу так крепко, что за полгода не было ни одной сделки - стагнация. Сын учился очно в вузе на первом курсе. Пошла работать без выходных кассиром в супермаркет по 12 часов. То время почти не помню - то был ад. В 19 лет сын познакомился с девушкой. Я была довольна - не курит, не пьет, домашняя девочка. Но сын стеснялся нашей бедности, домой приводил ее раза два. Я встречала очень гостеприимно. Они поселились у нее, мама разрешила. Через два года сын сказал, что женится. Я смогла выделить только 35 тыс. на костюм, еле сводили концы с концами. На свадьбе были мы с мамой - его бабушкой, она его вырастила, пока я восемь лет совмещала службу с недвижимостью. Перед свадьбой познакомились с тещей, довольно приветливой женщиной. Но на все мои попытки продолжить знакомство, сын тему не поддерживал. Я поняла, что раз я не вложилась в свадьбу, он не считает меня членом его семьи. Смирилась, не хотела портить с ним отношения. Через два года встал вопрос о продаже нашей небольшой трехкомнатной квартиры, мама умерла, и сын хотел, чтобы я купила себе маленькую однушку и они с женой сложили деньги на покупку жилья себе. Вначале я очень поддерживала эту идею, даже думала жить в общежитии, чтобы сэкономить и купить себе стройку. Встретились с тещей, они очечнь жестко повела разговор, я привела сына к нотариусу за разъяснением юр.вопросов и его жена очень резко отреагировала на это. Хлопнула дверью пригрозила разводом. Я сказала теще, что боюсь складывать деньги на жилье, т.к. очень резка ее дочь и если они расстанутся, ему некуда будет податься кроме моей однушки в хрущевке. Ни о каких судах и разделе купленной квартиры и речи быть не может! Я знаю гиблось этих процедур - работаю в недвижимости, уйдет в трусах. Ему необходимо место, куда он мог бы в случае чего вернуться. Теперь я враг. Сын сказал, что из-за меня ему всю жизнь придется платить ипотеку. Жить в нашей квартире они не хотят. Больше он мне не звонит. Я вернулась в недвижимость, работаю на себя, мое благосостояние теперь иное. Прослушала много передач по психологии взаимоотношений со взрослым сыном, в том числе и православных, и пришла к выводу: необходимо разорвать пуповину и отпустить его во взрослую жизнь. Квартиру продавать не буду, отношений с новыми родственниками нет, а идти на жертвы ради чужих людей - тупиковый путь. К тому же, даже когда я соглашалась на продажу, все воспринималось как должное, никакого человеческого участия с их стороны не было, мне никогда не звонили ни невестка, ни ее мама. Я человек активной жизненной позиции, конечно, вся моя жизнь и все интересы были посвящены семье, мне сложно осознать, что совсем одинока. Но мне 55, я еще достаточно активна и внушаю себе, что я не одинока, а наконец, свободна! Я могу прислушиваться к своим желаниям, тратить деньги на свое здоровье и досуг. Купила абонемент в фитнесклуб, хожу на плаванье. Планирую летом поехать в санаторий. И много чего планирую. Взяла волю в кулак и запретила себе жалеть и думать о своем сыне, как о несчастном слабом мальчике! Один Бог знает, сколько бессонных ночей мне это стоило! Он абсолютно взрослый, здоровый (в отличие от меня) мужчина, способный решать жизненные задачи. По крайней мере, если позиционирует себя как муж и отдельный от меня человек, на которого я не могу рассчитывать, как на родственника. Необходимо это осознать и смириться. И как полноценному человеку осознать, что лишь я отвечаю, будет ли моя дальнейшая жизнь скулением о разрушенной семье (в глубине души каждая мать, которой в наше нелегкое время взросление ребенка досталось буквально кровью, думает: "Ну ничего, вот вырастет, пойдет на работу, и станет легче, рядом будет взрослый мужчина!") . Я рада, что еще не старуха, и энергии хватит на то, чтобы выстроить свою, отдельную, наполненную смыслом и , очень надеюсь! радостью, жизнь. Другого пути нет, в современном мире - мире с иными жизненными ценностями, где никто никому ничего не должен, надо осознать собственную ценность, свою отдельность, смириться и жить ничего ни от кого не ожидая. Наполнить свою жизнь событиями, новыми людьми, увлечениями, доставляющими радость Такова современность и ее надо принимать. 31.03.2018 09:57:08, Петров град

Да , правильно говорят : В каждом дому - по кому ... ! 31.03.2018 22:38:41, поговорить

Вот еще: если уж ситуация кажется Вам пугающей и неизбежной, то начинайте серьезные переговоры с сыном, будущей невесткой и ее родителями. Подробно и занудно.
Когда свадьба? Какая свадьба? Без свадьбы? Ой, нехорошо же без свадьбы-то, нужно деньжат накопить…
Жить у Вас? Это же надо уже сейчас к хозяйству приучить будущую невестку… Картошку почистить и пожарить как сыночек любит, пельменей налепить… Не умеет? А Вы научите…
Начинайте учить прямо сейчас! Методично и ласково.
Сейчас-то «молодые» в гостевом режиме, а Вы понимаете, что год «в гостевом» не потянете… Значит нужно приучать сына мыть санузлы, и полы, он же теперь без пяти минут муж, а хороший муж ДОЛЖЕН помогать жене по хозяйству!
Если он и девочка выдержит, то и вправду «надо брать».
Но может так случиться, что она сама вашему сыну скажет: «Милый, давай уже подождем этот год, а там снимем себе что-нибудь и будем к твоей маме «на пельмени» приезжать в гости.»
Девочки могут мальчиков убеждать. Проверено :) 31.03.2018 03:09:37, av10

Инструкция "Как сделать, чтобы все гадкие девки разбегались от единственного сынулечки". Браво! Как раз то, что авторше было нужно 03.04.2018 18:35:42, Бомбануло

Хоспади! Да не перееживайте Вы так. Хорошая девочка-подарок. Примите как дочку. Здорово же! Еще и дочка появилась. Окружите любовью. И сын Ваш всегда Ваш будет. И внуки тоже. Вы с ней не воюйте, а в соратники берите 30.03.2018 21:27:21, Futer

Есть такая штука в психологии..Называется фокус внимания.Куда его направить-решает сам человек.Он,конечно,будет съезжать первое время туда,куда привык.Где был до этого.Но,если человеку надо,он будет его возвращать туда,куда ему надо.И постепенно это закрепится.Как чай без сахара,поначалу-фу,пить невозможно,но надо,потом-да ничего,пить можно,а еще потом,чай с сахаром?фуууу..
В общем,вопрос:хотите сместить фокус со свего сына?Смещайте.Спокойно,терпеливо.Советов далали кучу,куда смещать.Или сами придумайте.
Или так и оставьте на сынуле.скажите:слишком сладко,не хочу отрываться.Ваш выбор,только вам его сделать,только не врите себе,что не можете.Зависимость от другого человека-она такая...сладкая,хоть и горько... 30.03.2018 21:08:00, Данка Рен

Спасибо .Задумалась . 30.03.2018 21:11:08, поговорить

Меня бы в этой ситуации радовала мысль о том, что сын женится и в скором времени с большой вероятностью у них с женой появятся дети. Наверняка Вас будут активно привлекать к воспитанию внуков, и ощущение пустоты пройдет (как в песне "Я люблю тебя, жизнь": "Вновь мы с ними (детьми) пройдем детство, юность, вокзалы, причалы, будут внуки потом - все опять повторится сначала...") 30.03.2018 20:02:46, Ника 777

Вы знаете , у меня нет пока ощущения пустоты , и вообще я считаю , что в 22 года рано жениться ! 30.03.2018 20:50:57, поговорить

Бедная вы, моя! Вы хотите, чтобы вас поддержали. Но увы. Меняйтесь. Радуйтесь сыну, его любви. С таким настроем вы теряете сына... 31.03.2018 22:11:40, правда

Да уж , поддержки здесь не дождёшься ! Спасибо . 31.03.2018 22:42:58, поговорить

Так Вы-то и не женитесь, а сын уже хочет... 31.03.2018 02:37:41, av10

Жениться нужно, когда встретишь любимого и хорошего человека. 30.03.2018 21:43:39, Шиповник (экс-Василиса)

Ужассс... Ну в армии он точно не служил, я не ошиблась? 30.03.2018 19:22:57, Грессия

Язва наверняка. Сто не годен то язвеник== 01.04.2018 09:52:10, Natavvv

Не служил . Но я не отмазывала , по состоянию здоровья - не годен . 30.03.2018 19:24:33, поговорить

Итак, имеем:
1. Сын собрался жениться, а Вы из-за этого переживаете - не готова делить с другой, Вы у него теперь на втором плане, к Вам не прислушивается и т.п.
2. Собравшись жениться, сын, оказывается, никуда сьезжать не собирается. Более того, не просто хочет жить с женой у родителей, но еще и делать это за их счет.

Все, что вам тут предложили - начиная от ?завести домашнюю зверушку, чтоб отвлечься? до ?разгромить квартиру ремонтом, чтоб им жить негде было? - это точечные решения и работа не с причиной, а со следствием.
Причина-то в другом - у вас с сыном не произошла психологическая сепарация. Вы оба друг на друга завязаны эмоционально, поэтому Вы не можете отдать его другой женщине, а он не может от Вас сьехать.
По хорошему - вам бы походить к психологу, чтобы с этой проблемой справиться. Согласитесь, взрослые мужчины, живущие на шее мамы и за ее счет - это не айс. И если сейчас это можно хоть как-то прикрыть его студенчеством, то лет через пять уже не получится. Ребенок не должен быть эмоциональным костылем матери. Отпустите его. 30.03.2018 19:00:56, Кит-ти

Так и сделать: приходите к психологу и говорите, мол так и так, хочу быть счастливой, жить в гармонии с собой и близкими людьми. И для своего сына тоже хочу счастья. Но есть сложность - не прошли мы с ним этап сепарации, до сих пор у нас созависимые отношения. Мне (т.е. Вам)это приносит боль - страдаю от его отношений с женщиной, хочу возврата к детско-родительской модели отношений, когда никакие другие тетеньки на него не посягали. У сына тоже из-за этого сложности - он формально принимает взрослые решения, но делает это в инфантильном ключе: жениться готов, а ответственность за семью брать не готов (ни по вопросу места жительства, ни по вопросу финансового обеспечения). И на конфликты реагирует тоже по-детски - обижается, грозится разрывом отношений и смертелтной обидой.

НО! Для этого прежде всего нужно ваше честное желание перейти к взрослой форме отношений. Иначе будет как вам тут ниже уже написали - даже если и женится, то потом разведется и всю жизнь.с вами жить будет.
Хотя некоторые мамы именно в этом и видят счастье. 30.03.2018 19:36:54, Кит-ти

Нет , я в этом счастья не вижу , не хочу , чтобы сын всю жизнь около меня просидел .
Я хочу :
1.видеть его взрослым мужчиной , у которого не только слова на языке , но и дела спорятся .
2.не быть свидетелем развития его отношений с женщиной , т.е. не хочу чтобы они развивались в нашей квартире .
3.хочу чтобы сын был счастлив , но при этом стал самостоятельным человеком .
4.хочу чтобы сын с уважением относился ко мне и к отцу . 30.03.2018 20:59:05, поговорить

И еще один момент заметила - Вы в этом посте противоречите своим предыдущим постам:
Хочу видеть его взрослым мужчиной - хочется, чтобы он еще побыл моим маленьким сыночком.
хочу, чтобы он был самостоятелен - но переживаю, что к моему мнению он стал меньше прислушиваться.
не хочу быть свидетелем его отношений - но разрешаю жить у нас после свадьбы.

Постарайтесь быть честной с самой собой - где тут ваши настоящие желания? 30.03.2018 22:08:55, Кит-ти

Да , есть такой момент .
Я написала каким бы я хотела видеть своего сына , и тут же написала о своих эмоциях в данный момент , что непонятно -то ? Я же написала русским языком , что я понимаю , что я не права , веду себя не правильно , но не получается у меня по другому . Сама от этого мучаюсь !
Я же написала , что проблемы во мне .
Да , если сын женится - и им некуда будет идти жить , то я не выгоню их , хотя я и не хочу быть свидетелем их отношений . 31.03.2018 00:29:23, поговорить

Да мне-то все понятно. Я еще в первом посте написала, в чем именно ваша проблема - созависимые отношения с сыном из-за отсутствия сепарации, которую Вы не готовы осуществить, т.к. эмоционально слишком привязаны. А ему своих сил на разрыв этих отношений тоже не хватает.
Попыталаст вопросами помочь Вам глубже разобраться в себе и в ситуации - в том числе в двойных посланиях, которые Вы и тут посылаете, и, с большой долей вероятности, дома делаете то же самое. Ведь Вашему сыну тоже не легко разобраться, что именно хочет мама: с одной стороны, на вербальном уровне транслирует идеи о самостоятельности, взрослости и зрелых отношениях, с другой стороны на невербальном и эмоциональном уровне хочет оставить его при себе, видеть малышом, ревнует к девушке. Отсюда и может проистекать его агрессия и раздражение, желание зазищать девушку и свои отношения, хотя казалось бы, формально такого повода нет.
Но если вам и так все понятно - удачи! Не смею больше Вас тревожить. 31.03.2018 08:33:36, Кит-ти

Извините , я была с вами резка . 31.03.2018 22:44:43, поговорить

Все верно вы сказали. Не произошла сепарация вовремя и теперь страдают все.
Всё-таки подростковые бунты природа не зря задумала. 31.03.2018 09:45:06, Вечная Весна

Может и психолога посоветуете ? 30.03.2018 21:21:26, поговорить

Если из Мск, то пишите в конверт. 31.03.2018 02:54:27, av10

Для этого хотелось бы для начала понимать, из какого вы города. 30.03.2018 21:27:38, Кит-ти

Вот тоже очень интересный ход мысли - понаблюдайте сами. Я хочу, чтобы сын... и далее по списку. С таким подходом ситуацию изменить невозможно. Хотя запрос очень типичен именно для мам: приводят ребенка на консультацию к специалисту со словами - Хочу чтобы он (хорошо учился, был послушным, не дерзил старшим и т.п.)
НО! С таким запросом работать невозможно - по щучьему веленью чужая психика не перестраивается.
Запрос можно строить только в отношении себя. Например:
1. хочу выстроить с сыном взрослые отношения;
2. хочу научиться уважать и принимать его точку зрения, даже в тех случаях, когда она не совпадает с моей;
3. хочу научиться мягко, но уверенно отстаивать свои границы в отношениях с близкими (читай - не прогибаться под желание сына посадить на мамину шею молодую жену, но так, чтобы при этом в отношениях был мир)
4. хочу научиться видеть личные цели и быть успешной за рамками материнской функции (ибо часто бывает, что мамы не готовы отпустить ребенка именно потому, что ничего другого достойного в жизни нет - ни целей, ни планов, ни значимых областей активности)

ну и дальше эти хотелки можно формулировать на свой вкус.

если измените свое отношение к сыну, он постепенно тоже начнет взрослеть и отделяться. но не сразу. невозможно за пару дней скорректировать отношения, которые строились 22 года. 30.03.2018 21:16:31, Кит-ти

Как это сделать ? 30.03.2018 19:20:43, поговорить

Есть у меня один знакомый, 49 лет. Когда-то давно была у него девушка, жили с мамой... Уж не знаю, чем ее девушка не устраивала, но сын снимать не хотел, а со свекровью видно совсем невыносимо было. Расстались.
Сыночек до сих пор с мамой. Ее мальчик...
Она и рада бы сейчас, чтобы хоть кому-нибудь был нужен, но вот не сложилось, увы.
Ваш сын нужен уже сейчас. Мб это и есть счастье? 30.03.2018 18:36:55, av10

Да . Наверно - это и есть счастье , но как-то мне не радостно . И я ни в коем случае , не мешаю им . 30.03.2018 18:56:55, поговорить

" ну не готова я его делить с другой женщиной... " он вам кто - сын ? Или вы относитесь к нему , как к любовнику( мужу)? Она - ДЕВОЧКА , а не женщина должна быть для вас . Радуйтесь, что он способен кого- то любить, даже защищает ее перед вами . Помогите им по мере своих возможностей, не можете снять квартиру, потерпите год . Вспомните себя на заре свого замужества , тем более пишите, что со свекровью не повезло . Подумайте, а что , если в его жизни не будет больше другой( других) девочек, девушек? Тогда вы его доверие совсем потеряете , и до конца жизни не исправите . Моему сыну тоже 22 , встречается с девочкой уже 4 года, собираются жениться, правда, после учебы . К девочке отношусь , как к своему ребенку , она такая же , как сын для меня . Ему хорошо с ней, почему я должна вмешиваться, ревновать? 30.03.2018 18:22:48, GalkaD

Ну значит вы такая мудрая женщина , а я другая ! 30.03.2018 18:59:01, поговорить

ОтнОситесь к нему как к любовнику,а не как к сыну...Ребенку надо доверять. 30.03.2018 17:41:04, Асимметричная симмЕтрия

Мы стали встречаться с моим нынешнем мужем когда я была на 4 курсе. И когда через полгода он сделал мне предложение родители однозначно сказали - только после сдачи диплома. И я не возражала. Повстречаться еще год, а не женится студентами это прекрасно! Зачем им торопится? Не лучше ли закончить институт вначале? А свое отношение меняйте в срочном порядке! Вот так наверное и получаются свекрови злыдни :) То что вы хотите чтоб он опять был маленьким это наверное нормально. Моему мальчику только 7, а я уже жалею что он не 2 летний малыш :) Но у вас мне кажется именно ревность. В словах чувствуется. Настройте себя как то что это нормальное течение жизни. Сын вырос хочет завести семью. Потом внуки пойдут. Конечно хочется чтобы он был маленьким но жизнь увы нельзя повернуть вспять. А может и не увы. 30.03.2018 15:25:50, вернаяжена1

Всё понимаю , что это нормально , хорошо даже . Но при этом , испытываю вот такие вот чувства ! 30.03.2018 19:00:30, поговорить

Раз понимаете это уже хорошо. Я думаю любая мать через это проходит. И у меня наверное тоже так будет. Растим их нянькаемся не спим ночами. А потом он приводит Машу или Дашу - мама познакомься я ее люблю. И грустно. Но и радостно! Ваш сын любит и его любят! Это уже оч хорошо! Все у вас постепенно наладится. Только не живите все вместе. Это для всех только вред. 31.03.2018 08:31:50, вернаяжена1

Вы-взрослый человек. Работайте над собой, а не оправдывайте себя. И ,наконец, начните уважать сына 30.03.2018 21:33:53, Futer

мы расписались в мои 20, а ему было 22. Но у наших родителей было по пустующей квартире, и у его и у моих. Так что где жить - нам было. К тому же мы оба подрабатывали (тоже родители помогли найти, но работали мы сами). Помогите ребятам, чем можете, а если не можете - пусть подождут. 30.03.2018 14:59:15, хухра-мухра

Пусть снимают комнату в коммуналке, все лучше, чем с родителями...
Объясните сыну, что они для того и сходятся, чтобы никто не оказывал влияния на их семью, а с Вами и его отцом это неизбежно.
Дайте почитать обсуждения с конфы, что ли...
Материально помогите. И не нужно рассказывать, что почти выпускники ВУЗа не могут себе на жизнь заработать.
Вижу как уже на 2-м курсе ребята берут учеников. А уж на последнем!
Если Вам уже сейчас от ее присутствия в доме плохо, то уж не знаю, что должна бедная девочка сделать, чтобы стало хорошо!
Выпихивайте сына во взрослую жизнь, ласково, с добрым материнским напутствием. 30.03.2018 12:39:47, av10

Наверное, времени мало прошло? Перетерпите, пройдет. 30.03.2018 12:36:00, hanhi

А где муж? Потерпите немного, когда внуки появятся.
И подумайте о сыне. Вы же его любите, хотите, чтобы ему было хорошо?
Так вот, ему хорошо с девушкой. Маменькиным сыночком ему будет плохо. 30.03.2018 11:05:20, Mira

Муж здесь . С нами . Правильные слова вы пишите , с девушкой ему хорошо , а мне от этого плохо . 30.03.2018 11:07:19, поговорить

Вам плохо, потому что сыну хорошо?! Ла уж! 30.03.2018 21:36:39, Futer

у вас еще и муж? и вам мало? Ну, кота заведите. Или собаку. Или двух :) 30.03.2018 14:52:39, хухра-мухра

с вами? тогда увеличить кол-во секса с мужем, по -возможности куда-то съездить вдвоем в романтическую поездку, чаще выбираться с ним куда-то погулять. 30.03.2018 11:26:44, СиреневаяЛеди

Да мы так и делаем . 30.03.2018 11:28:01, поговорить

ну и радуйтесь дальше жизни и ждите внуков, это же классно! 30.03.2018 20:59:14, Зайчонок

Ну Вы, [цензура]-муха, и ненасытная...))) 30.03.2018 18:44:03, Иго1972

Потерпите, потом полегче станет. Думайте почаще о том, что без девушки ему будет плохо.
И да, согласна, заведите собаку 30.03.2018 11:10:38, Mira

ой, не читала, то же самое написала. 30.03.2018 14:53:05, хухра-мухра

Да почему он останется без девушки если им не разрешить жить вместе. 30.03.2018 11:22:10, рица

Спасибо . Собака есть . 30.03.2018 11:11:37, поговорить

Значит, мало собак:). Или собака, не требующая особого ухода. Завести новое, времязатратное хобби. 30.03.2018 12:57:52, Звездная Тень

:) 30.03.2018 11:12:16, Лось_Анджелес

переводите потихоньку ревность в гордость за сына (ему всего 22, он всего лишь студент, а уже некая молодая (а у женщин молодость только плюс, цена ей сейчас на брачном рынке огромная) - хочет с ним не просто даже спать, а создать свою семью. Она своим выбором потверждает его высокий потенциал, понимаете?
Не сразу, но постепенно может получится. 30.03.2018 11:02:34, Лось_Анджелес

Да даже просто хочет спать - и то хорошо. 01.04.2018 17:35:21, какой-то крокодил

не, если с мужчиной хотят секса без обязательств, тем более юная неопытная девушка, это никак не говорит о его хороших качествах. Скорее наоборот. "Плохой" мальчик.
В дальнейшем ни маме, ни женщинам, ни детям ничего особо хорошего от него не светит. 01.04.2018 18:53:07, Лось_Анджелес

Вы смотрите с позиции женщины, я - нет. Да и детей никаких нет пока. Да и почему маме ничего хорошего от этого, непонятно, если девушка хорошая, а мальчик плохой в известном смысле.

Да и женщинам с мужчинами, которые в сексе не оч, я слышал, тоже не оч. 01.04.2018 19:49:08, какой-то крокодил

между
"сами (в смысле даром, без затрат материальных и душевных) вешаются"
и "плох в сексе" находится огромное количество мужчин, подавляющее большинство. Вот и и хороши. А крайности плохи. 01.04.2018 20:00:37, Лось_Анджелес

Спасибо . Надеюсь . 30.03.2018 11:05:34, поговорить

Всю жизнь себя настраивали, что сын вырастет? Это сильно!
Без вашей настройки он бы ни за что не вырос. 30.03.2018 11:01:29, Вечная Весна

автор же не сына настраивала, а себя. Чтоб привыкнуть, что он не всегда будет маленьким зависимым карапузиком. 30.03.2018 14:54:27, хухра-мухра

вот убеждаюсь на своем примере , что чем раньше сыновья будут жить самостоятельно... отдельно от мамы... тем маме проще ...30.03.2018 10:33:21, Аннэта 
Может и так . Только в нашем случае , жить они будут с нами , по крайней мере год , пока будут доучиваться . Это меня и пугает .
30.03.2018 10:38:49, поговорить

Так может и надо объяснить сыну, что жениться, это не только спать вместе, но и вести домашнее хозяйство и обеспечивать себя самим. Я б на шею себе семейного сына не повесила. Хотя моя знакомая готова была на все, лишь бы сыночек жил дома, под ее боком. И девушку в ломе поселить, и содержать всех, и детей рОстить.30.03.2018 17:38:16, XXL 
это фигово. А снять им комнату нельзя?30.03.2018 14:55:00, хухра-мухра 
Ну тогда вам и карты в руки: "дорогой сынок, сначала заработай себе хотя бы на съем, а потом уж женись/заводи девушек", а на нашей территории - нет! Имеете полно право как хозяйка.
30.03.2018 12:38:05, hanhi 

тю! а вот это уже лишнее! роспись явно можно отложить до момента окончания учебы. Зачем Вам еще один член семьи в доме??? С сыном на эту тему беседовать! Что вторая хозяйка на кухне ВАм не нужна, что это будет ревность и раздражение. Что в своем оме вы принимаете гостей, но не жильцов и т.д. и т.п. Еще один год встреч - им не повредит. А готовится к экзаменам, сдавать госы и пр и др - лучше сидя дома, в одиночку в своей комнате, имея готовый ужин. (это и девочки касается, ей тоже нужно к экзаменам готовится, а не мужу ужин делать!).
30.03.2018 11:30:16, СиреневаяЛеди 

А вдруг за этот год разбегутся , а меня потом винить сын будет ?
30.03.2018 11:33:07, поговорить

Ну винить по любому будут, найдет за что - даже не сомневайтесь. Причем при совместном проживании поводов для "винить" будет гораздо больше.
30.03.2018 12:39:30, hanhi 

ой! а вдруг через год разведуться и тоже будут винить Вас, что "не так жила с невесткой"!
если сын склонен винить Вас во всем - это фигово само по себе, певать на невест...
Так что сильно рекомендую перестать бояться.
30.03.2018 11:46:47, СиреневаяЛеди 

+130.03.2018 14:55:29, хухра-мухра 
Логично . Спасибо !
30.03.2018 12:29:10, поговорить

Легко :( его стоимость на брачном рынке близка к нулю (ввиду отсутствия своего дохода) а ее максимальна (ввиду возраста)
В дальнейшем соотношение будет быстро меняться в его пользу, но вот сейчас момент очень неустойчивый. А того, что у него таких сколько хочешь будет, если в карьере/работе поднажмет, он пока не понимает, ну и слава богу, не хватало еще быть цинником в столь юном возрасте
30.03.2018 11:40:36, Лось_Анджелес 

Как-то очень печально вот это читать с большой зарплатой, но нулевой привлекательностью вне роли банкомата на ножках.
01.04.2018 17:22:24, какой-то крокодил

Не зацикливайтесь на охотницах за деньгами и статусом, и будет Вам счастье.
06.04.2018 21:25:02, читаю иногда с осени 2012

в жизни много печального.
01.04.2018 17:32:56, Лось_Анджелес 

Быть опровержением всяких таких распространенных поверий, например.
01.04.2018 17:58:19, какой-то крокодил

А вы не винитесь
Это вообще детское поведение, обвинять в своих неудачах других людей.30.03.2018 11:39:34, Вечная Весна 
Разбежится с этой появится другая. Папа ему не может объяснить что на одной п-де свет клином не сошелся?30.03.2018 11:39:04, Natalya d'* 
Ты знаешь, это невозможно объяснить влюбленном юному человеку.
30.03.2018 11:44:35, Лось_Анджелес 

Согласна .
30.03.2018 12:30:05, поговорить

а зачем это сейчас объяснять-то?? в конце-концов расстаться они могут и по инициативе сына.
30.03.2018 12:01:06, СиреневаяЛеди 

Не знаю. Наверно, я как то не так влюблялась в своё время. Без этой обязательной отключки мозгов.30.03.2018 11:51:48, Natalya d'* 
Ну тогда считай, что ты и не влюблялась никогда
30.03.2018 11:57:19, Лось_Анджелес 

Читаешь это все, и стремно влюбляться как-то, если оно так по мозгам бьет.
01.04.2018 17:21:02, какой-то крокодил

не, это вообще классно, но таки да, не всем доступно. Гормональный уровень нужен специфический.
01.04.2018 17:34:10, Лось_Анджелес 

Я помню свои 15-17 лет на эту тему, помню, что да, сознание меняет весьма. Правда, самих эмоций и прочего уже не помню, просто такой биографический факт, что штырит.

Но, с одной стороны, даже тогда я понимал, что объект моей любви - не котики, что надо ботать, и всякие такие вещи. С другой - от наркотиков вот тоже, говорят, штырит, но это же не повод. Сейчас было бы стремно влюбляться.
01.04.2018 17:57:26, какой-то крокодил

а не надо объяснять это сейчас... Это потом объясняется, когда (если) такое произойдет.
Но вообще да, родителям неплохо рассказывать детям про себя .. даже про то, что "до того, как я женился на Вашей маме, у меня было 2-3 девушки. я был влюблен, но мама самая лучшая" ну и все в таком духе. Тогда у деточки не создается дурацкого впечатления, что "нужно срочно бежать в ЗАГС".
30.03.2018 11:49:41, СиреневаяЛеди 

ООО мой муж любит рассказывать. как он встречался сразу с ТРЕМЯ девушками, а женился на той у которой грудь больше была))))) , но это его не уберегло от развода через 4года.... и я потом ВСЕГДА добавляю- что вывод в этой истории один ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ!!! а не другими местами))))30.03.2018 12:03:49, Аннэта 
Если думать головой, то можно не жениться никогда.

Хороший вариант, в принципе, но родителей не всегда радует.
01.04.2018 17:23:13, какой-то крокодил

исключено! Измотаете нервы себе и им. Значительно испортите отношения с сыном и его женой.
30.03.2018 11:03:20, Лось_Анджелес 

ВОТ мой страшный сон!!! если они будут жить со мной...30.03.2018 10:48:06, Аннэта 
И мой ! Не хочу быть свидетелем их семейной жизни , не могу !
30.03.2018 10:50:52, поговорить

Это трудно сделать без вашего согласия, если квартира ваша
30.03.2018 10:49:13, Птичка снежная 

запретить и отказать ведь тоже не могу , не хочу портить отношения с сыном . У них нет пока возможности снимать и т.д.
От того и мучаюсь , и так плохо , и так ...
30.03.2018 10:52:30, поговорить

так значит рано еще жениться
вот встанет на ноги и пусть

я бы от перспективы чужой девушки в доме тоже страдала
а отнюдь не от того, что сын вырос
сын ваш как раз и не вырос еще30.03.2018 11:35:14, ОООльга 
что значит не можете?? Вы что, сыну никогда ни в чем не отказывали? Все игрушки/шмотки покупали, все-все разрешали?? Нет же! Если не могли что-то купить-сделать, так и говорили "не могу, денег нет, сил нет, вредно, опасно". И нормуль!
Да, еще есть папа... Папе точно надо чтоб перед его носом моталась 22 летняя девица в халатике?? В общем сесть, поговорить и запретить, да!
30.03.2018 11:32:30, СиреневаяЛеди 

не-не-не. Займите, помогите с оплатой аренды хоть комнаты подальше от вас, поближе к учебе. С девушкиными родителями знакомы? Может они хоть немного помогут материально с арендой, хотя бы на первый год....
30.03.2018 11:04:48, Лось_Анджелес 

У девушки родители считают , что они должны сначала заработать , а потом уже семью создавать .Я кстати , с ними согласна ! На их помощь рассчитывать не приходится !
30.03.2018 11:09:54, поговорить

она еще небось и шикарную свадьбу хочет? С лимузином и пупсом на капоте?30.03.2018 14:57:07, хухра-мухра 
Не , не хочет .
30.03.2018 19:04:07, поговорить

о! то есть родители невесты ВАм в помощь...
Сдадут экзамены, найдут себе работу - и пусть женятся! Взрослые люди, имеют право!
30.03.2018 11:33:30, СиреневаяЛеди 

ну да, правы в целом. Но я бы не сказала, что их позиция дальновидна.
"Хороших мужей разбирают щенками", и чем их невеста будет старше, тем меньше шанс на хорошего мужа без алиментов

Ну да дело конечно их.
30.03.2018 11:15:38, Лось_Анджелес 

Вот, они очень правильно поступают.
Жениться должны взрослые люди, а не дети, проблемы которых решают родители.30.03.2018 11:11:54, Вечная Весна 
Ну оно и так, с другой стороны у меня сейчас уже пара знакомых мам вьюношей от 23 до 40 (вот просто в момент 2их мам, у каждой по 2 сына, вспомнила, межет, еще вспомнятся, если подумать), которые уж и не знают, когда их детй хоть какие-то прочные отношения создадут. Парни хорошие, симпатичные, те, которым 30 с лишним и 40, ещё и при деньгах, зарабатывают хорошо. Но их браки и пр. мелочи не интересуют. Ну когда сыну лет 27, можно на внуков еще и надеяться, вот когда 40, то уже мамы нервничать начинают.
Тут нужно посмотреть, насколько отношения серьёзны. Может, сначала нужно немного помочь, а потом они и сами встанут на ноги.30.03.2018 12:29:29, Шиповник (экс-Василиса) 
Может быть, эти знакомые юноши не гетеросексуальны?30.03.2018 18:25:24, Вечная Весна 
Вполне себе гетеросексуальны. Просто просекли, что проще деньги на себя тратить, с девушками жить по отдельности, тарелку супа нальет и пол помоет мама, при взрослых работающих детях быт особой сложности не представляет, так что мамам не трудно физически, их другое напрягает.30.03.2018 18:55:15, Шиповник (экс-Василиса) 
Откуда ты уверена в их гетеросексуальности?)
В том, что они не хотят жить с женщиной, не мама виновата, а природа. Не дала им гормонов или нужной ориентации для этого. Разговоры, что без женщины проще и деньги целенаправленно, не что иное, как отмазки для публики.31.03.2018 09:42:31, Вечная Весна 
Если секса хочется лет с 16, а можно лет с 23-25 (ну, пока на ноги встанешь, снимать начнешь, все дела), то за 8 лет можно привыкнуть без него обходиться. Если перед глазами не было паттернов хороших теплых отношений перед родителями, то привыкнуть еще проще. Если была пара неудачных отношений с холодными девушками, то совсем легко.

Ну, мне в 16-17 на стенку лезть хотелось и замочная скважина возбуждала, а сейчас да ну нафиг все это. Можно именно что воспитать в себе отсутствие желания.
01.04.2018 17:29:35, какой-то крокодил

Так женщины есть, нередко и долгосрочные отношения есть. Но жениться и совместный быт налаживать с детьми не хотят. Встречаться встречаются. Ну и не верю я в 2 пары гомосексуальных братьев в одной семье.31.03.2018 12:00:48, Шиповник (экс-Василиса) 
да, помочь надо, если есть такая возможность. Конечно, если вся семья на хлебе и воде, тут не разбежишься -ну тогда пусть парень сам ищет, как подработать.30.03.2018 15:00:41, хухра-мухра 
Спасибо .
30.03.2018 12:40:04, поговорить

аа то есть они еще и за ваш счет жить будут... ?? вот что это за семья... пусть начала научаться деньги зарабатывать , а потом вместе живут...30.03.2018 11:03:01, Аннэта 
Вот и я про то , же !
30.03.2018 11:10:59, поговорить

Можете, но не хотите30.03.2018 11:01:59, Вечная Весна 
имхо, но - запретить, это больший шанс не испортить отношения, чем проживать вместе.
30.03.2018 11:00:39, Птичка снежная 

уверена, это менее рискованно. Четко и однозначно запретить, ссылаясь на свой жизненный опыт. Смягчить согласием выделять некую сумму на съем. Сколько можете, но гарантировать регулярное поступление (лучше всего на карту) в течении года, например.
Молодые должны жить отдельно, иначе их семья может развалится - сыну бы так аргументировала.
30.03.2018 11:11:43, Лось_Анджелес 

Даже и не знаю , что лучше !
30.03.2018 11:02:29, поговорить

лучше поговорить.
О том, что "сейчас папа может в трусах выйти из комнаты, а при молодой невесте сие будет неудобно", что "я готовлю на 3х и не хочу готовить на 4х, есть приготовленное не мной - тоже не хочу, и делить холодильник на части - категорически не согласна!". "НЕ хочу очередь в ванную с утра" и т.д. и т.п. и прям по пунктам, чем чревато проживание ПОСТОРОННЕГО человека в квартире.
И да, еще поговорить об экзаменах. Что готовится лучше одному. В тишине и с чашкой кофе. А не вдвоем в постеле!
Папа еще может сказать про "регулярную интимную жизнь" свидетелем которой никто стать не хочет. Даже не видеть ее- я просто слышать. Очень сие некомфортно..
30.03.2018 11:38:13, СиреневаяЛеди 

О, кстати об экзаменах. А когда это кончается? Готовиться к презентации по работе лучше одному? Изучать что-то новое для повышения своей ценности как специалиста лучше одному?
01.04.2018 17:36:36, какой-то крокодил

Вот про это обязательно нужно сказать: про готовить на 4х, про папу в трусах, про интимную жизнь, которая в этом возрасте должна быть бурной и активной. Всё ж, может, лучше комнату снять?30.03.2018 12:30:50, Шиповник (экс-Василиса) 
хотя так странно, что в 22 года надо это объяснять! Ну лет в 16 можно.. в 18! Когда гормон выносит мозг просто наотмашь...
В 22 года? Девочка горит желанием сексоваться имея за стенкой 2х чужих людей?! Хочет ходить в душ с риском встретить чужого дядьку в коридоре? Сын хочет, чтобы его любимую кто-то мог увидеть неглиже?!
30.03.2018 13:08:12, СиреневаяЛеди 

Такое ощущения складывается , что у всех на этом форуме с 20 лет была отдельная квартира . Не верю !
30.03.2018 19:06:01, поговорить

гормон очень в разном возрасте бьет наотмашь. Особенно в многонациональной среде это заметно, в местах, где в людях щедро перемешаны самые разные крови, чуть не разных континентов.
 Москва - яркий пример.
30.03.2018 13:39:51, Лось_Анджелес 

я видела и в 25 как мозг сорвало к чертям.... Без всяких "национальных особенностей" - очень, очень плохо все закончилось....((( Родители потом, правда, отношения с дочкой "вырулили" - но все очень грустно.
30.03.2018 13:50:03, СиреневаяЛеди 

ну вот. Лично я с 14 до 25 была маловменяема. А дети мои (разнополые при том) оба, похоже, в отца, они взрослеть начинают где-то с 19ти
30.03.2018 13:54:42, Лось_Анджелес 

это все очевидно автору, но ее сын влюблен-с и идеализирует свою девушку. Он любит ее и не представляет, что другие люди могут от нее раздражаться. Если могут - то причина очевидно в них, потому что девушка же ангел неземной
30.03.2018 11:46:39, Лось_Анджелес 

да пусть идеализирует!! кто этому мешает??? Но даже идеальная девушка (или ТЕМ БОЛЕЕ идеальная девушка!) не должна пересекаться в коридоре с чужим взрослым мужиком (папой) в трусах. А сексуальные стоны идеальной девушки не должны слушать ЧУЖИЕ родители...
ну и прочие бытовые трудности, которые должны быть ИНТИМНЫМИ.
И да, девушке нужен шкаф, полка, место в ванной и пр и др.
30.03.2018 11:53:30, СиреневаяЛеди 

ну ему сейчас кажется, что она как котики - всем нравится в любом виде.
30.03.2018 11:58:33, Лось_Анджелес 

Это точно . Сын даже временами удивляется , что мы не смотрим на неё с обожанием !
30.03.2018 12:33:28, поговорить

:))) ну, период такой у него.
30.03.2018 12:37:23, Лось_Анджелес 

совсем дурак, да? тогда печально.... сочувствую автору...
30.03.2018 12:02:09, СиреневаяЛеди 

Нормальный влюбленный человек.30.03.2018 12:31:31, Шиповник (экс-Василиса) 
не дурак, а влюбленный.
30.03.2018 12:25:54, Лось_Анджелес 

в 22 года - уже идиот. Ему же не 15! Должен представлять (и даже видеть на примерах друзей!) что чей-то "любимый мальчик" или "любимая девочка" совершенно не нравится друзьям, родителям и пр идр. Вот не нравятся и все!
И опять же, не обязательно выставлять интим на всеобщее обозрение! Отношение двоих людей - это вещь строго интимная, все разговоры, взгляды, поцелуи...
блин, в моей компании к 22 годам все это знали и понимали совершенно четко... Даже так странно, что может быть по-другому!
30.03.2018 13:04:10, СиреневаяЛеди 

ой, ну у него кровь от мозгов отлила в другое место...бывает :) Это потом пройдет.30.03.2018 15:02:50, хухра-мухра 
не надо всех мерять по себе. У одного ноги короткие и глаза карие, у другого глаза светлые а ноги длинные. И темперамент и гормональные графики ОЧЕНЬ разные. И сила и сроки и продолжительность воздействия этих самых гормонов на мозг тоже отличается в разы.
30.03.2018 13:41:46, Лось_Анджелес 

Да при чем тут "темперамент"? К 22 годам мозг либо есть, либо нет. Человек либо как-то анализирует окружающую жизнь - либо нет. У среднестатистического МЧ к этому времени уже есть друзья/подруги, которые ссорятся/расстаются со своими любимыми, приводят в коллектив кого-то приятного/неприятного и т.д. Ну книги-фильмы тоже вроде об этом рассказывают.
И одно дело "не видеть в любимой девушке изъянов" (это прекрасно, это влюбленность), но совсем другое - быть свято уверенным, что "родители мечтают жить с невесткой и ее содержать". Это уже какие-то издержки воспитания или аналитики. Либо мама так боиться "испортить отношения", что всеми силами демонстрирует лояльность, так что мальчику даже в голову не приходит, что он причиняет кому-то неудобства! И да, на этом фоне он даже и не думает, что "мама не согласится на женитьбу" (мама же так любит девочку! так счастлива, что сынок влюблен! так рада, когда она приходит в дом!) он только удивляется что "мама не смотрит с обожанием!". Т.е. мама до такой степени переиграла, до такой степени хотела "быть хорошей", что сыночек свято уверился, что его женитьба будет самым большим счастьем в жизни мамы, а совместная жизнь с невесткой - голубая мечта его родителей. Боюсь, что слова мамы "я этого не хочу" будут для сыночки шоком!
30.03.2018 13:57:29, СиреневаяЛеди 

темперамент при том, что от него зависит сила желаний, сила доминирования эмоций над разумом. "Если нельзя, но очень хочется - то можно" Вот он умом понимает, что не бывает такого, чтоб человеку все хотели прислуживать и нести дары к ногам, но глаза и разум затуманивает сила убеждения "она одна такая на свете, она исключение из любых правил", и вот эта сила убеждения зависит от темперамента.
30.03.2018 14:02:47, Лось_Анджелес 

+1000
30.03.2018 12:33:53, поговорить

А мне кажется проще тем мамам, кто живет не только своим сыном. Если так - то не важно кто: сын, дочь, муж, песик - результат всегда будет одинаковым - трагедия..(

Хотя, честно, сама не хотела бы оказаться в такой ситуации...
30.03.2018 10:37:47, Птичка снежная 

да всегда можно завести - хоть мужа, хоть котика, если геморроя в жизни не хватает:) Если у женщины есть своя жилплощадь, она там может завести кого угодно, хоть козу, хоть мадагаскарского таракана :)30.03.2018 15:05:25, хухра-мухра 
И муж есть , и собака. Но да , сын всегда был смыслом моей жизни . Больше детей у нас нет , не получилось . От того , и тяжело .
30.03.2018 10:54:42, поговорить

Показано 178 комментариев из 266

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения