Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод (Муж поставил перед выбором, подать на развод или нет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

24.01.2018 10:16:36

191 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

СРОЧНО! Кастинг в новый реалити проект, который помогает!
Телеканал "Домашний" представляет новое телевизионное реалити "СПАСИТЕ НАШ БРАК!". Это первый проект на отечественном ТВ, который по-настоящему помогает семейным парам найти выход из сложившихся противоречий и СОХРАНИТЬ СВОЙ БРАК. Ведущие проекта – Анита Цой и психолог Владимир Дашевский. Жду ваши истории с контактами для связи на davrutova@mail.ru 14.02.2018 20:18:42, eva_lala

Двое детей не пугают......хорошо автор надо сразу представить,улетели голуби первого года совместной жизни,наступили серые будни, ответьте честно на вопрос, кто будет так любить детей как их родной отец?эйфория пройдет...а дети останутся, представьте себе отчим начнет воспитывать детей, делать замечания,будет чем то не доволен,вы как это будете воспринимать?тут надо быть очень мудрой женщиной что бы эти ситуации переживать не обижаясь на любимого....я сама в разводе,есть дочь от первого брака, со вторым мужем отношения не сложились из за отношения к дочери , было тяжело,хотя сначала он тоже не был против...взвесьте все хорошо, а потом принимайте решение.счастья вам. 01.02.2018 19:09:22, Виктория Х

Нужно налаживать отношения с мужем, полюбить его заново, а не искать утешение на стороне. 31.01.2018 11:14:42, Fghy

Всякое бывает и не ко всему можно быть готовыми... Развод штука серьёзная, хотя порой после развода опять живут и ещё детей заводят... Всякое бывает... Нет каких-либо алгоритмов, у всех индивидуально! 27.01.2018 21:52:35, боба

Я решилась.Правда никого у меня не было и дети постарше.Но я ощущала,что помру реально,если ничего не изменю.Начала развод,муж понял,что на самом деле все,не шутки,погоревал,потом нашел другую и переехал жить к ней.Через год я стала жить уже вместе с другим мужчиной,еще через год поженились.Сейчас вместе 5 лет,жалею только об одном-что так долго тянула.Счастлива,путешествуем много,всегда вместе.Мой опыт не универсален,но он есть.мне было 45 27.01.2018 10:08:45, Дарья тан

В Вашей семье 2 человека не счастливы: Вы, Ваш муж и дети. Как бы Вы не скрывали и не притворялись, они чувствуют все. Самое страшное, что Ваши дети впитывают сценарий Ваших отношений с мужем и в будущем будут строить свои семейные отношения также. С рождением детей Ваша жизнь не закончилась. Вы имеете полное право на счастье. Уход те к другому мужчине, с мужем договаривайтесть о воспитании детей, а самое главное, терпеливо объясните все детям, чтобы они знали, что они очень важны для Вас и Вы их любите, не смотря на то, что жить будете по другому. 26.01.2018 19:56:07, MiraZ

Ок. Он сказал что вас любит? Но это слова. Нужно ощупать все минное поле и не бежать от мужа, сломя голову. Муж пустой. Это не отец. Все что делает мужчина не любя их мать, это для вида. В семье либо есть любовь именно она на всех, либо её нет. Тогда это не семья. К разводу надо готовиться. Вы забыли в браке что вы женщина. И естественно в вашем случае есть желание любить и чтобы эту любовь мужчина принимал. Уточняйте детали пока на берегу с новым мужчиной, не спеша, а потом уже плывите. 26.01.2018 10:53:40, Anna2277

У меня один в один с вами ситуация,тоже столько лет в браке,спим в разных комнатах...Я решилась на развод,чтобы дети не видели ,что мама и папа практически не общаются друг с другом.Но мой любимый вот не дождался развода, он затянулся на 3 месяца....Теперь я у разбитого корыта,муж обратно не принимает.... Хотя любимый уверял,что любит и никогда не оставит,а я же теперь тоскую по старым временам,по семейному быту и даже по мужу.Подумайте ,прежде чем решиться на развод.Проще пожить отдельно какое-то время от мужа и только тогда вы осознаете,что вам действительно дорого 26.01.2018 00:41:17, Лирике

[пусто] 26.01.2018 10:09:10

Ася, в вас сейчас бушуют гормоны. Вы же рожали детей не бессознательно. Дети ваши маленькие еще, значит в постель вы ложились с ним 5-6 лет назад осознанно. Если бы такое писал бы мужчина, его заклеймили бы: хорошая мать, не работает ради детей, дети - маленькие, а муж - гуляет и хочет выгнать ее из дома, а детей оставить себе. Еще ничего не понятно с вашим любовником: кто он, на что живет и почему в таком возрасте не был женат и без квартиры.
Не хотите жить в мужем - не живите, разведитесь по-человечески, а не спите с кем попало на стороне. Сначала вы договорились, что ради детей муж не работает, а теперь он виноват у вас. Сделали из мужика няню, а теперь он еще в этом виноват.
Поэтому подавайте на развод, платите няне как положено, делите детей на время проживания (отец у вас хороший). и не плюйте в колодец, не ссорьтесь с мужем, неизвестно, как жизнь сложится. 26.01.2018 11:39:50, Roccy

Рассказать мужу всё как есть.....примерно так,как тут повествуете. Поговорить начистоту...А потом уж и решите,что делать. Конечно вы во всём виноваты...Но раз так получилось,нужно расстаться,уйти от мужа.Главное,чтобы ваш любовник вас теперь не подвел...а то останетесь у разбитого корыта... 26.01.2018 00:07:54, GENNADIY

Вам только решать что делать!!! Единственное жалко детей,для них это будет психологическая травма, удачи вас в решение вашей проблеме 25.01.2018 23:22:18, Фея счастья

Вам необходимо самой раставить приареты . Подумать все взвесить!!!И сделать выбор.Мы сами кузнецы своего счастья!!!не забудьте про детишек, ведь они не виноваты ,во всей ситуации.вред от этого им будет!!!желаю вам удачи и правильно сделать выбор 25.01.2018 23:18:35, Фея счастья

А вы не думали что причина может быть как раз ваш любовник, и мне кажется что не надо сор из избы выносить поговорите с мужем 25.01.2018 22:25:48, Луноликая

Дети не оценят как ваш развод, так и вашу жизнь рядом с таким отцом. Ещё и пример нехороший - ненормально это спать в разных комнатах. Вырастут (и быстро), у них будет своя жизнь, ещё и учить будут. А вы останетесь с нелюбимым человеком... Хотите?
Другой вопрос, хотите ли вы действительно жить с тем мужчиной, любите ли действительно или это эйфория пока. Вот об этом подумайте. А детям вы сама, если что, дадите всё что им нужно. Им нужно только вашу любовь, остальное прилагательное..
От души желаю Вам в этом разобраться и счастья! 25.01.2018 22:01:50, kalinka_

А вообще 2 детей родить и теперь с мужем чужие люди? Дети как разменная монета? Нарожаем скольао хотим и пусть живут потом с чужим дядей а отца по выходным видят. Вот это подход! Отключите низ и включите голову. Или муж был первым мужчиной раз так крышу сорвало... бред. 25.01.2018 21:29:15, Ольгв

в изменах жить нельзя.......решайтесь 25.01.2018 18:48:18, суоми

Пока вы просто чпокаетесь,бабочки в животе и все ок. А потом станете жить вместе и вся эйфория закончится. И окажется,что это чужой дядя вашим детям,который не хочет ими заниматься и ему вообще плевать на них,ведь у детей есть родной отец. И у вас не будет времени на совместные походы,потому что опять же дети. А также на горизонте будет маячить бывший муж. И все, большое счастье кончится и начнётся все по-старому. Может надо попробовать пошевелить 5-ой точкой и спасти свой брак? Ну или хотя бы не бросаться от одного мужика к другому. А с учётом того,что любовник так спокойно шантажирует расставанием,то ничего хорошего тут ожидать не надо. 25.01.2018 18:44:23, Фокусница

Я согласна с Фокусницей. Ничего хорошего не будет. 25.01.2018 21:14:06, Ольгв

Надо с мужем откровенно поговорить.
Если супруг готов начать все заново, конечно выбирайте семью (+ психолог семейный Вам в помощь).
Если он сам устал и хочет перемен, отпустите друг друга и не мучайте больше. Муж тоже человек и хочет счастья в личной жизни.
Хороший отец и после развода хороший отец.
Несчастные родители - плохой пример детям. 25.01.2018 18:34:57, mIraJ

Можете сделать как лучше а может и того хуже,не всё зависит от вас. 25.01.2018 18:02:27, Валет

Чувственное решение чревато большими страданиями! Взять в себя в руки. Наладить контакт с мужем! Так - то все очень запущенно, поможет только чудо. 25.01.2018 15:36:40, Незнакомец

Представьте такую же ситуацию наоборот. Может трезвее будете на вещи смотреть.

Мужу опостылела семейная жизнь. Жену не любит, не хочет, детей любит. Нашёл женщину. Полюбил, с ней хорошо, к ней тянет. Женщина готова принять его с двумя детьми, но она не особо представляет что такое дети. И ставит ультиматум: либо бросаешь, либо меня больше не увидишь (а тот тут единогласно: бросай, разводись, ...) 25.01.2018 15:05:53, Alex__

В нашем обществе разрушаются ценности семьи. Мы живёт на уровне дворовых собачек, не знаем мужа собственного, ни жену. Похоть дороже детей. Страшно, что будет дальше, народ деградирует и развращается. 25.01.2018 14:52:13, Лариса Г.

Выходя замуж ты взяла на себя определённые обязательства, в том числе и удовлетворять мужа. Если появилось желание кинуть партнёра и отказаться от выполнения обязательств, то причина "фригидности" не в физиологии, причина именно в желании кинуть. Если ты честный человек, то своё отвращение засунешь глубоко в ... , а сама станешь не только угождать, но и стараться быть красивой и привлекательной, милой и ласковой. Мечтать же лишить секса постылого супруга в стране, где разводы разрешены - большой грех. Пока не развелась - изволь соответствовать. А то ишь, расписалась тут. Ждёшь, когда общественность тебя пожалеет и позволит устроить ни в чём не повинному мужу ад. Уж лучше будь тогда честной и разведись. Тогда у мужа появится шанс найти себе пару снова. 25.01.2018 14:34:16, тоже-врач

Слушайте а вам в голову не приходит что и муж не хочет. Секс это одна из доминант в отношениях. Кто инициатор спать отдельно интересно. 26.01.2018 18:34:27, Ndr

Детям не навредите.Им и так плохо будет с несчастливой мамой.По вашим словам выходит,что семьи то и так нет. 25.01.2018 14:18:51, Злыдня

Даже не раздумывайте. Разводитесь сейчас же. Дети очень скоро вырастут и уйдут в свою жизнь, а Вы останетесь у разбитого корыта с нелюбимым человеком и пустотой в душе. Я ушла от мужа к другому после 10 лет брака. И уже 10 лет я во втором браке.Сын переживал, но очень скоро меня понял. На данный момент сынуля уже на втором курсе, учится в другом городе, с моим мужем - настоящая мужская дружба, с родным отцом постоянно общаются.
И Вы правильно пишите - это совсем другая жизнь. Дайте себе шанс быть счастливой. 25.01.2018 13:51:07, Кат@

А если муж ваш сейчас скажет, что женщину нашел и уходит, вам легче будет у разбитого корыта???? Кто вам сказал, что ее нет у него, если вы чужие люди давно? Ему может удобно пока так сидеть, а потом вскочит и побежит. 25.01.2018 11:15:34, Нелли22

"Однажды рескнув, можно остаться счастливой на всю жизнь." Это не просто слова. Жить с чужим человеком,всю жизнь...это ужасно. Я сделала такой шаг почти 8 лет назад. Не жалею ни секунды. Я люблю и меня любят, дети живут в спокойствии и комфорте,у них есть и мама и папа,но нет ругани и напряжения. Я не согласна на существование. Мне было всего 37 лет. Я хотела счастья. Хотела быть любимой. Любить самой. Поэтому я вас понимаю. Но решать только вам. Не надо бояться изменить жизнь. Надо бояться существовать,а не жить. 25.01.2018 01:50:39, Кузяблик

[пусто] 25.01.2018 09:57:46

А чем вам поможет эта информация? Каждые и воспринимают по своему и другой человек у каждого свой )) 25.01.2018 13:17:17, Иришка-Мартышка

ждите месяц (прибежит ваш герой-любовник, и продолжите встречаться на прежних условиях), если не прибежит - ищите другого. Минимально приемлимого (не пьет, не бьет, зарабатывает, детьми занимается) мужа и отца найти гораздо сложнее, чем вот это вот, "душевное пение" :) 24.01.2018 16:44:11, Лось_Анджелес

А мне кажется правильнее было бы разделить проблемы. Я бы сначала с мужем развелась и пожила бы самостоятельно, а потом бы подумала нужен мне новый муж или нет. А уходить от одного к другому мне кажется непродуктивно и бесперспективно. 24.01.2018 15:46:10, ПчЁлКа™®

У вас вроде два мужика, но ни одного толкового. Один бездельник, живущий на вашей ж/п. Второй нищеброд, стремящийся на вашу ж/п. Вы бы головой начали уже думать, прежде чем впадать в экстаз от любви. По-хорошему, вам развестись надо. И искать третьего. А этих двух в утиль. 24.01.2018 14:35:04, ==

[-] 24.01.2018 14:04:35, lizadenisova1984

А, так тема все-таки ради рекламы создана. Жаль. 24.01.2018 14:14:48, МарикаЧ

+ 24.01.2018 16:03:56, Gulchatai

Ну нет, не жаль. Смотри, как повысилось качество разводок!! 24.01.2018 14:52:06, Lancel

Да, согласна, очень неплохо получилось. 24.01.2018 14:56:07, МарикаЧ

Одно дело женщина которая приезжает и уезжает, всегда красивая в красивом белье и т.д. Яркий секс, потому что дети не мешают. Но другое совместная жизнь в квартире, а ещё двое детей, хотя суд может и разделить, оставив каждому из родителей по ребёнку. Не превратится ли сказка в АД? 24.01.2018 13:34:04, Urry

А может надо чтобы муж приревновал? Сделайте какую нибудь безобидную провокацию. И само все определится. 24.01.2018 13:18:45, Urry

[пусто] 24.01.2018 13:35:09

Я не о том. Может он сам и пойдёт на развод, а вы так сказать снимите с себя груз ответственности за принятие решения. 24.01.2018 15:06:17, Urry

Я бы сразу с детьми переезжать не стала, дети не игрушки все ж. Но с мужем разъехалась бы, жила бы с детьми одна и встречалась с любимым мужчиной, вводила бы его в семью постепенно, смотрела бы, как все срастается.
Всегда есть вариант - уйти самой, а детей оставить с мужем. Он не каждой подойдет, мне бы не подошел.
Но Вы вообще очень мало дали информации о ситуации. Сколько лет детям, какое участие в их жизни отец принимает, какая финансовая ситуация, почему с мужем такие стали отношения, "чья квартира"))), что это за любимый мужчина, сколько знакомы и так далее. Все это имеет значение и большое.24.01.2018 11:51:58, Lancel 
[пусто]
24.01.2018 12:18:14

скажите хахалю, что будите искать 2 места в детском саду+ необходима няня. Можете его помариновать до школы. Типа мест нету. Но от этого любви не прибавится. Но у вас ловко выходит отец, и баба с дедом на подхвате, а вы шашни шпили-вили...24.01.2018 23:49:52, Не овен 
Ага, просто очень ловко. Всех обеспечивать-то.
25.01.2018 12:07:05, Lancel 

А что будет мешать отдавать детей отцу на два-три вечера в неделю с ночевкой, а утром забирать?
24.01.2018 15:50:19, ПчЁлКа™® 

Как раз легко, он живёт отдельно, приходит к вам когда дети уже заснули, уходит до того как они проснулись. Пару раз в неделю пообщаетесь и посексуетесь за счёт "эту ночь недоспал, в следующую наверстал".
Или кв - однушка?24.01.2018 12:59:57, Natalya d'* 
вообще-то приходить он может и раньше - он же типа детей не боится. И придти может, и автору чем-то помочь, типа "встретить ее с работы, зайти в магаз,помочь купить продукты и донести их до дома, помочь еду приготовить/с детьми поиграть пока мама готовит, а секс после отбоя детей".
Но это надо все обсуждать... ))) а автор вместо этого представляет "как ее свекровь поносить будет"...
24.01.2018 13:04:10, СиреневаяЛеди 

Короче, мне идеальный выход видится так: выгоняем мужа к родителям со словами "надоело тебя кормить, поживи у них ПОКА НЕ НАЙДЕШЬ РАБОТУ , вместо алиментов возьму натурой - продолжай водить детей в сад"
С любовником встречаемся тайком как я написала выше.
Это позволит автору остаться в той ситуации в которой она находится сейчас (я ещё не сделала выбор, ни один мост не сожжен)
Автор, давите на то что это не развод, что вы устаете на работе и хотите вот так "больше отдыхать", за счёт уменьшения готовки /уборки, но что он был и есть остаётся любимым мужем.24.01.2018 13:21:00, Natalya d'* 
[пусто]
24.01.2018 13:46:40

ну и сыночку будет упрекать24.01.2018 23:51:44, Не овен 
Так пусть прибегает, поорете друг на друга и будете жить дальше.
Можете сама и первой сбегать поорать что что за кусок г-на они вырастили, делать детей - умеет, а обеспечить их жильем, едой и неработающей матерью - нет.
Обязательно скажите что у всех подружек мужья кормильцы, все после рождения детей перестали работать и над вами смеются что у вас скоро член вырастет, ну, раз в вашей семье кормилец - вы.
И что вы согласны, но так как в России однополые семьи не в почете, пусть муж начинает носить платья и красить губы.
Вот тогда вам будет комфортно с ним продолжать жить.24.01.2018 13:54:43, Natalya d'* 
да пусть не общаются! господи, ну и проблема!
24.01.2018 13:52:20, СиреневаяЛеди 

[пусто]
24.01.2018 13:57:22

не могу и не хочу? ну значит не могу и НЕ ХОЧУ....
24.01.2018 14:04:54, СиреневаяЛеди 

[пусто]
24.01.2018 14:16:46

Легко, полстраны это делает. Правда, через развод и суд24.01.2018 14:45:48, Natalya d'* 
зачем хорошим отцам запрещать?24.01.2018 23:52:57, Не овен 
С хорошим я б и разводиться не стала :)25.01.2018 00:09:38, Natalya d'* 
Это странная позиция. Увы, но лучшие отцы - это мужчины с низким либидо. Как правило.
25.01.2018 12:11:42, Lancel 

отец хороший, а денег нет, или нет денег - нет встреч.
Жизнь длинная, близкие люди детям пригодятся, еще им поступать, кв покупать, много всего впереди. Да и отец не всегда нищий25.01.2018 11:46:08, Не овен 
Разводятся с плохими мужьями,а не с хорошими отцами.
25.01.2018 09:22:39, кроко

Какие такие полстраны? В России такой запрет получить сложно.
24.01.2018 14:53:16, Lancel 

Сложно в суде при 2х дошкольниках получить место проживания у мамы, папе - встречи в выходные?
Эта бумажка в сад, вот уже только мать может забрать из сада, отец не может. А в выходные мать просто дверь не открывает.24.01.2018 14:56:47, Natalya d'* 
Год назад прошла суд с подругой. Два школьника. У папы в анамнезе и приводы, и езда в нетрезвом виде, и зафиксированные побои (маму бил). Проживание - с матерью, но отцу дали очень неплохой график: каждые вторые выходные может забирать с пятницы по воскресенье, кучу праздников, половину каникул. Адвокат был неплохой, свидетели тоже. Не открывать дверь - не выполнять предписание суда. Отец зафиксирует неоткрывание двери, подаст повторный иск, мать рискует получить местом проживания - территорию отца.
Пример не единственный, просто в этот суд я была погружена глубоко.
24.01.2018 15:32:35, Lancel 

Ну так и пусть забирает,кормит,развлекать, вкусняшки покупает. Надоест через пол года максимум! Как моему бывшему. Сейчас встречи с сыном 2 раза в месяц в кино+ подарки. Проще денег дать и не париться,чем серьёзно заниматься ребенком. А у автора нищеброд. Чё он с ними делать то будет и на Что?25.01.2018 01:58:56, Кузяблик 
Согласна, надоест с большой вероятностью. Хотя вот у моей приятельницы муж (как муж он и ко, и сво, и му) уже два года как вполне ответственно выполняет свою отцовскую роль. 2-3 выходных ребенок живет у него, четко соблюдает обязанность возить на спорт и на занятия 2 раза в неделю, каникулы и праздники - все с отцом, двухнедельный отпуск тоже. Ходит с ребенком и в музеи, ив театры, и в кино, и на каток. Та ситуация, когда стало намного лучше после развода.
25.01.2018 12:14:58, Lancel 

Это стандартное решение. На сколько я знаю со слов своего адвоката, меньше судья просто не имеет права назначить24.01.2018 15:57:43, МарикаЧ 
Ну это я расписала в опровержение коммента Натальи выше.
24.01.2018 16:46:11, Lancel 

У меня в решении суда было написано что-то типа "встречи на территории проживания ребенка".. И дверь можно не открывать вообще без последствий.24.01.2018 15:06:43, МарикаЧ 
Не очень понимаю, как тебе удалось этого добиться. Чем было обосновано? Отец - преступник, наркоман?
24.01.2018 15:33:09, Lancel 

А БМ сам себя скомпрометировал. Три раза подавал в суд на определение проживания ребенка. И три раза раза не являлся на заседания, в отличие от меня, ответчика.
 Вернее, первый раз на первом заседании нес ерунду, скандалил. И больше не являлся. Второй раз вообще ограничился только подачей заявления.
В третий раз его тоже не было, но я уже не помню, из-за чего там все закрутилось в итоге. Я разные справки о здоровье ребенка приносила и т.п.
Вообщем, судья получила представление, что там за "любовь" к ребенку, и каково желание с ним общаться..24.01.2018 15:56:04, МарикаЧ 
Похоже, всё дело в том в каком году был суд, судебная система меняется в сторону западной, у нас до 2002 года почти всегда было как у МарикаЧ, а потом постепенно отцам больше и больше прав, Россия позже, но тоже в эту сторону начинает рулить.24.01.2018 15:41:49, Natalya d'* 
Права у нас стандартные. У меня был прописан ровно тот же режим, что и у Катиной подруги. Просто с пометкой "встречи на территории проживания".24.01.2018 16:02:27, МарикаЧ 
Да, вот даже эта пометка не так просто дается, надо отцу себя скомпрометировать изрядно.
24.01.2018 16:45:31, Lancel 

Другая такая история у меня - 15-летней давности, туда я не очень погружалась, правда
24.01.2018 15:56:35, Lancel 

ну как-то так тоже возможно. Варианты -то в общем есть!
24.01.2018 13:40:03, СиреневаяЛеди 

Если вы съезжаетесь с этим мужчиной, то вторую квартиру сдаете и нанимаете няню?
Каково финансовое положение мужчины? Он готов как-то помочь первое время, дать на няню денег, например? Все же никак нельзя к 5-6-летке взять и сразу привести постороннего мужчину жить аккурат после ухода папы. Это надо все осуществить грамотно.
Но я понять никак не могу. Вы обеспечивали семью и частично мужа (он же ел что-то, одевался во что-то), значит, снимите иждивенца с себя и сможете няню нанять с частичной занятостью.
24.01.2018 12:31:29, Lancel 

Вы собираетесь уходить из своей кв оставив её мужу????24.01.2018 12:29:43, Natalya d'* 
[пусто]
24.01.2018 12:33:59

бросьте фигнёй страдать, кто кому чё будет говорить. Ну скажет, ребенок сам выводы сделает24.01.2018 23:55:06, Не овен 
представьте уж что-то другое, а? или это для Вас самое важное?
24.01.2018 12:35:42, СиреневаяЛеди 

Ой, а знаете, насколько это весомый аргумент? Это не самое, на важное, имхо.
24.01.2018 13:11:31, Lancel 

ой, если бы я о таком думала... я бы уже удавилась, не то что "замужем бы" была...
Это ВООБЩЕ не аргумент! ВООБЩЕ!
во-первых потому, что с детьми нужно разговаривать в любом возрасте и на доступном им уровне доносить информацию.
во-вторых, потому что при факте "накручивания" можно минимизировать общение в бабушками
в-третьих, мужа можно самого спровоцировать на развод - уж не знаю, на что он там ведется, тогда и говорить особо ничего не будут.
в-четвертых, мужа вообще не обязательно информировать о наличии любовника (даже выселенного мужа!).
В общем варианты есть... Но можно да, можно "представлять, что они обо мне скажут!" - это же так приятно, когда о тебе хоть что-то говорят!
24.01.2018 13:39:07, СиреневаяЛеди 

Я тут говорю с позиции ребенка. Как ребенок я это проходила, хотя никто не разводился в моей семье.
Для ребенка это плохо, просто констатация.
24.01.2018 14:54:45, Lancel 

для ребенка вообще бабушка-невменько плохо. И долг родителей - ограничивать детей от общения со столь токсичными родственниками.
Но автор даже не пытается... Не пытается с мужем разговаривать (ну чужие и чужие, а и фиг с ним). Кажется вообще не представляет чего хочет-может муж. Ну сидит вместо няньки и сидит.
С любовником не общается - все думает что тот шутки шутит, а тот полагает что уже предложение 10 раз делал! Причем столь обожаемый любовник явно не в курсе жизни автора...
В общем .... нужно учиться думать, а не истерить....
24.01.2018 15:16:28, СиреневаяЛеди 

А у меня бабушка была очень даже хорошая, просто капала мне и капала относительно мамы. Меня очень любила при этом.
Что говорит закон про ограничение общения детей с бабушкой не знаю, правда.
24.01.2018 15:35:12, Lancel 

Тут дьявол в деталях, у меня маму трясти от злобы начинало когда она говорила про папу и свою свекровь (после развода), в результате кроме отвращения к себе она ничего не добилась.
По описанию автора там свекровь не умна, ближе к моей маме.24.01.2018 15:44:47, Natalya d'* 
В конечном итоге я тоже все осознала. Но в детстве мне банально была ни к чему эта психологическая нагрузка.
24.01.2018 15:57:32, Lancel 

Все зависит от того, как этот аргумент воспринимается.
Можно: . Ах, что будут говорить родители!
А можно: Как минимизировать отрицательное воздейсивие на детей обиженных БМ и его родителей.24.01.2018 13:24:30, МарикаЧ 
Минимизировать сложно.
24.01.2018 13:26:32, Lancel 

Я думаю, если воспользоваться советами Натальи и СиреневойЛеди выше (то есть не озвучивать развод - выселить под другим предлогом, любовника не светить и т.д.), то все возможно.
Нужно просто хорошо подумать, обсудить все с любовником, а не прикидываться страдалицей: ах, я без него жить не могу; ах, что скажут родственники. Сплошное театральное представление, а не решение задачи.24.01.2018 13:46:27, МарикаЧ 
да ладно! прям все БМ и их родители такие невменько, что только и делают, что детей накручивают и психику им портят!
24.01.2018 13:41:46, СиреневаяЛеди 

[пусто]
24.01.2018 13:48:34

в таком случае детям с ней общаться нечего, даже и без развода! неужели это надо объяснять?
24.01.2018 13:53:58, СиреневаяЛеди 

И как же запретить? Как же не допускать?
24.01.2018 14:55:21, Lancel 

молча, блин! Папа может общаться с родителями сколько влезет, а дети "больны, заняты, устали, приглашены на др друзей!".
Но автор от соседа детей сделала и никогда не обсуждала никаких вопросов...
24.01.2018 15:18:03, СиреневаяЛеди 

Откуда вывод, что не обсуждала? Обычно к таким отношениям приходят после множественных обсуждений.
Но там нет секса... А я сексу большую роль отвожу в семье.
24.01.2018 15:36:15, Lancel 

тогда упс... любовь Вам не по карману, живите с этим мужем, налаживайте отношения с ним.
Ну или переводите детей в один сад, хотя бы! Задача отнюдь не "непосильная".
Ну и дети вроде как Вашего МЧ не пугают - т.е. приходить к ВАм домой он сможет. Где у вас проблема-то?!
24.01.2018 12:23:33, СиреневаяЛеди 

Да с чего бы не по карману? Ее квартира и мужик на ее содержании? Снимет его с содержания.
А если они с МЧ съедутся, то вообще деньги от сдачи квартиры появятся.
Все наоборот тут.
24.01.2018 12:33:14, Lancel 

ну, в теории - именно так, как Вы говорите.. никаких непреодолимых препятствий нет. Но автору это все таааааак сложно! и до сада не довести, и из сада не забрать, и бабушки что-то скажут.... аааа....... Поэтому лично ей, вот лично - любовь не по карману. Проще содержать мужа, чем на эти же деньги нанять няню!
24.01.2018 12:37:51, СиреневаяЛеди 

А это и правда все сложно. И по мне нормально думать о детях и обо всех сложностях, какая бы любовь ни была. Я такая же. Когда вся ответственность на тебе, то каждый "кирпичик" важен
24.01.2018 12:50:45, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 13:06:07

Тогда смиритесь что хоть как вы себя поведете, таких светлых отношений больше не будет.
Потому что условием этих светлых отношений были вы двое, без детей и совместного быта.
Есть такой тип мужчин, "романтики", они красиво влюбляются, много обещают, но их прелесть - в их оторванности от реальности, хороший мультик про это есть, "я подарю тебе эту звезду"24.01.2018 14:49:39, Natalya d'* 
Мне кажется, Вам нечем быть довольной. Неработающий муж в Вашей квартире? Ну как бы не самая сытая жизнь, не с жиру ни разу. Подозреваю, что секс с мужем у Вас тоже относительный такой.
Встречайтесь с мужчиной, задавайте вопросы ему: а как это, а то, а где и чем ты готов помочь. Слушайте ответы.
Я могу сказать Вам одно: я еще хуже Вас)). Я бы от такого мужа просто так ушла. Я не могу физически даже находиться в одном пространстве с тем, с кем мне как минимум не приятно и не тепло.
24.01.2018 13:14:16, Lancel 

почему ХУЖЕ???? Вот объясните мне, почему невозможность сожительства с чужим по сути мужиком (пусть он хоть трижды отец!) женщиной воспринимается как "я ПЛОХАЯ?"...
24.01.2018 13:43:18, СиреневаяЛеди 

Я там поставила скобочки, то есть смеюсь я). Совершенно не считаю себя плохой, напротив, для меня это единственно приемлемое.
24.01.2018 14:01:37, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 13:21:47

до того момента пока вы примите решение узнать не получится25.01.2018 00:06:33, Не овен 
ВЫ вообще говорить с людьми пытаетесь? С мужем не говорите, с любовником не говорите... НО вся в тоске, метаньях и депрессии! Ах!
Звоните мужику, сообщаете? "ок, я готова на развод, но есть трудности: сад, дети, шум, алименты, свекры и пр и др - как мы это будем решать?" ну и пусть решает! Если даст вменяемый ответ то разводитесь и живите с ним. Не даст - все идут в сад.
24.01.2018 13:46:07, СиреневаяЛеди 

Ой, ну если он ляпнул и пропал, то Вам вообще думать нечего. Вдруг он просто хотел уже вырваться из этой ситуации и просто сделал Вас виноватой?
Чего гадать? Вызывайте его на встречу и говорите серьезно и по делу. И смотрите на сиюминутную реакцию и на развитие событий в течение недель двух.
24.01.2018 13:27:52, Lancel 

важен. Но автор думает не о "решении", а о "непосильности"... Разное мышление, однако!
24.01.2018 13:05:07, СиреневаяЛеди 

Нет, она думает, осознавая все возможные препятствия, их много. Плюс - очень важное - сомнения в возможности совместить детей и мужчину. Она совершенно права, это 50 на 50. Риски по-любому, она решиться на риск не может.
Вот я, например, именно не думаю. Просто не рассматриваю мужчин, которые хотят съехаться, усыновить моего ребенка (ну или стать вторым папой), тут же родить еще одного. Я сразу исчезаю при таких перспективах. Но меня такая сильная любовь не накрывала, как автора)).
24.01.2018 13:10:33, Lancel 

да она прости тихо истерит... это не хочу, то не могу, это не возможно, то страшно...
24.01.2018 13:11:23, СиреневаяЛеди 

Почему, она хочет: в глазах любимого мужчины оставаться безпроблемной, светлой и воздушной.
А то вдруг тот факт что у её детей бывают сопли, или драки, у него либидо напрочь убьёт?24.01.2018 14:51:56, Natalya d'* 
И это тоже нормально. Я бы тоже)
24.01.2018 13:21:07, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 12:36:17

Ну прекрасно, все равно это плюс деньги от съема. Он их отдаст Вам или ипотеку пойдет покрывать? просто ультиматум его предстает в ином виде, понимаете: ему Вас некуда позвать, но он настаивает на... том, чтобы приехать к Вам?
24.01.2018 12:52:08, Lancel 

мужик-то выиграет, если переедет жить к автору. За съем не платить. Ипотеку платить.
24.01.2018 14:05:06, Gulchatai 

Это как посмотреть. Если деньги, которые он платил за съем, пойдут в пользу семьи автора, то ничего он не выиграет, окромя жизни с любимой женщиной
24.01.2018 15:37:35, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 14:19:58

Автор, как думаете, вас можно любить БЕЗ ВЫГОДЫ?
24.01.2018 18:03:33, masha.shumilka 

Вопрос - у кого они появятся, у мужика или у неё.
Может, он 10 лет будет жить за её счёт ибо "хочу побыстрее ипотеку выплатить, потом - всё твоё", а потом свалит.
Ну да, вот такой я циник, не верю в любовь там где есть материальный интерес.24.01.2018 13:07:19, Natalya d'* 
Это я и предлагаю выяснить заранее. Хотя я не могу сказать, что не верю в искренность его чувств. Я наблюдала разное.
Просто я продолжаю считать, что даже без учета этого человека развод имеет смысл рассмотреть.
24.01.2018 13:16:21, Lancel 

Ей сейчас бесплатная нянька нужна, можно ещё пару лет мужа потерпеть, просто пока дети подрастут24.01.2018 13:59:24, Natalya d'* 
муж не ест, не пьет, одежду не носит?! с чего это он стал бесплатным-то?
24.01.2018 14:06:16, СиреневаяЛеди 

Еда в месяц стоит точно дешевле чем нянька, новую одежду можно пару лет не покупать, в старой походит.24.01.2018 14:53:09, Natalya d'* 
Не знаю, кем там работал муж, но обычно полный день специалиста стоит дороже чем 1/2 или даже 1/3 дня няни...
24.01.2018 15:21:04, СиреневаяЛеди 

[пусто]
24.01.2018 13:14:15

так сейчас период завоевывания вас25.01.2018 00:08:00, Не овен 
Но вопрос не в романтике (цветы-кафе-подарки), вопрос в бытовухе и ее организации. Сколько денег будет вкладывать в общий бюджет и куда денет деньги от съема
24.01.2018 13:25:31, Lancel 

И в детях, алиментов скорее всего не будет, он готов их содержать? Как долго, всё таки вопрос "а если через полгода надоест" немаловажен.
И ещё надо б заранее пощупать хочет ли он совместных детей, а то сейчас ультиматум "или съезжаемся или расстаемся", а через месяц после того как сьехались "рожай мне ребёнка или расстаемся"?24.01.2018 14:02:12, Natalya d'* 
Почему он вообще должен их всех содержать, я не поняла?
24.01.2018 15:38:38, Lancel 

"Беги, лола, беги! "24.01.2018 12:40:59, Natalya d'* 
[пусто]
24.01.2018 12:29:29

Правильно боитесь24.01.2018 14:02:32, Natalya d'* 
А есть предпосылки? Что будет срываться? Он нервный?)
Ну вообще, я так понимаю, что очень скоро Вы сможете себе позволить няню, это облегчит Вам жизнь.
В любом случае задавайте себе вопрос: а если мужчина сейчас исчезнет, то Вы вообще в принципе готовы вот с таким вот мужем жить дальше долго и несчастливо? Оно Вам надо?
24.01.2018 12:37:02, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 12:43:57

это что же у него за работа такая?
24.01.2018 13:08:38, СиреневаяЛеди 

Ок, по-другому спрошу. Вот Вы развелись, муж алиментов не платит и с детьми очень мало общается, помогает почти не, с любимым Вы пожили-пожили, да не срослось, остались Вы одна с детьми. Жалеете о разводе с нелюбимым мужем?
Это пессимистичный сценарий, но важно его рассматривать.
24.01.2018 12:55:55, Lancel 

Да! и муж назад не хочет, и свекры встали в позу "ты и дети твои нам никто"24.01.2018 13:12:49, Natalya d'* 
у меня свекры в такой позе стояли ВСЕГДА (тут правда решили из нее выйти - но думаю как их поставить туда обратно). разводу это никак не мешало!
24.01.2018 13:48:29, СиреневаяЛеди 

[пусто]
24.01.2018 13:11:23

Ну а альтернатива у Вас - оставаться с мужем и искать новые отдушины. Сейчас Вы эту идею не готовы принять, потому что чувства, но она имеет право на существование.
Начать Вам надо со встречи с другом.
24.01.2018 13:23:25, Lancel 

Идеальный вариант, но многим не по карману.
Почему то у меня сложилась картинка что кв мужа, и любовник с кв, а она без24.01.2018 12:10:24, Natalya d'* 
Не сложилось. Но, я считаю, если уходишь, дети остаются в той квартире, где жили, с тем, с кем будут жить (под чьей опекой).
24.01.2018 12:34:11, Lancel 

Уже выше выяснилось что слово "уходить к любимому" было фигуральным выражением :)
Автор выбирает между 2мя безквартирными мужиками, мне стало резко интересно какие у них зарплаты24.01.2018 12:42:49, Natalya d'* 
Да, я поняла, что выяснилось, просто пояснила свою позицию. Бесквартирные они, может, и оба, но один все ж ипотеку выплачивает и работу работает. А второй просто живет в квартире жены на деньги жены. НО и большое НО он отец детей.
24.01.2018 12:54:10, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 13:16:07

Любит? Этим не накормить. Смешно25.01.2018 02:31:21, Кузяблик 
и что? пусть любит дальше, кто ему помешает?
24.01.2018 13:55:17, СиреневаяЛеди 

Вы не пробовали гнать его на работу, отца детей?)
24.01.2018 13:23:53, Lancel 

[пусто]
24.01.2018 13:29:04

а еще существуют няни......
24.01.2018 13:49:24, СиреневаяЛеди 

Это и правда многое меняет... Вам нужно изыскать средства на няню, имхо.
24.01.2018 13:42:27, Lancel 

Почему на деньги жены? Написано что работает и устает, про деньги не нашла, неужели работа - забесплатно?24.01.2018 13:02:28, Natalya d'* 
Нет, работает и устает любимый, а муж сейчас не работает, вот тут есть: [ссылка-1]
24.01.2018 13:05:05, Lancel 

Я не поняла, а когда она выгонит мужа, кто их будет водить? Любимый бросит работу чтоб водить? Автор бросит работу?24.01.2018 13:14:46, Natalya d'* 
няня стоит дешевле, чем содержание неработающего мужа. Но видимо для автора это такое откровение, что ух!
боюсь рассказать человеку про такси, доставку продуктов до дома и другие блага цивилизации...
24.01.2018 13:51:34, СиреневаяЛеди 

Не, няня точно стоит дороже, ну, мне б неработающий муж много не стоил24.01.2018 14:04:28, Natalya d'* 
Ну.. лично я бы не стала жить с мужиком, чье содержание обошлось бы мне дешевле няни... Это такое существо, которое немного ест, иногда покупает себе новые носки и ничем не интересуется в этой жизни?! Компанию мне в театр-кино-кафе не составит, гостей не приглашает/ сам в гости не ходит, друзей-родствеников не имеет и подарков им не дарит, в отпуск со мной не поедет, хобби не имеет (или имеет - смотреть ТВ). Нет-нет-нет, мне такое существо не нужно....Я в депрессию впаду только от вида такой амебы у себя в квартире...
24.01.2018 15:26:29, СиреневаяЛеди 

Так автор (или ее образ) впала как раз)
24.01.2018 15:59:15, Lancel 

тогда мужа - в сад, детям - няню.
Выйдет из депрессии - тогда уже смотреть нужен любовник или нет.
24.01.2018 16:28:09, СиреневаяЛеди 

На это нужны деньги . Я не поняла ,,есть ли они у неё25.01.2018 00:13:43, Natalya d'* 
Любовник уже решит, что не любим и уйдет искать счастье в другом месте)), И надо сказать, мы бы ему ровно это и посоветовали, если бы он сюда пришел и ситуацию описал. Мы бы ему сказали: да посмотри, она с таким никчемным мужем живет, несмотря на твои подарки и преданность, да врет она все, что не спит, просто ей так удобно, не хочет она разводиться, ищи бездетную и строй свое счастье))). Ну мне так кажется, что большинство ответов были бы такие).
24.01.2018 16:49:16, Lancel 

У нее освободится немного денег и водить будет няня)
24.01.2018 13:24:20, Lancel 

А я бы подумала еще о любви Вашей. Ваш новый мужчина уже взялся манипулировать Вами, игнорируя Ваши переживания и интересы чужих ему детей. Какие в такой ситуации могут быть ультиматумы? А он еще обиделся и не звонит, видимо, чтоб Вам помимо мук выбора еще побольше переживаний добавить. 24.01.2018 11:02:14, Эжени

То же самое подумала. Любовник еще даже с детьми не знаком, а уже ставит ультиматумы. Эгоист он скорее всего. 24.01.2018 18:27:23, Konstanz

В смысле манипулировать? Как это он манипулирует?
Если бы мой друг или подруга оказались в такой ситуации, то я бы им такой же совет дала: ставим перед выбором, нет - не твой человек и так и будет на двух стульях сидеть. 24.01.2018 11:48:03, Lancel

Ставить перед выбором, обижаться, переставать общаться - это и есть манипуляции, независимо от того прав манипулятор или нет. 24.01.2018 11:53:53, Эжени

Вы, конечно, сейчас скажете, что с Вами такого не могло случиться, но все же поставьте себя на место мужчины. Что он должен был сделать, чтобы соблюсти свои интересы и при этом не манипулировать?
Сейчас просто стало модным все называть манипулированием, что не в интересах второго человека. Это вовсе не так. Мужчина не хочет быть любовником замужней женщины, он принимает решение и ставит ее в известность. 24.01.2018 12:27:39, Lancel

Нет, я не скажу, что такая ситуация для меня была бы невозможна. Она достаточна жизненна. И мужчина отстаивает свои личные интересы, его мотивация тоже ясна. Но для меня было бы крайне неприятно отсутствие в таком отстаивание учёта интересов моих детей, ну и моих как мамы. Сразу возник бы вопрос, как он будет жить вместе с чужими детьми, считаться с ними, их желаниями и потребностями. Не буду ли я постоянно разрываться меж двух огней. И хочу ли я этого? 24.01.2018 19:11:52, Эжени

Вы задаете все правильные вопросы. Но я только о том, что описанная ситуация не является манипулированием со стороны мужчины, совсем. Для мужчины, у которого нет детей (да и для многих, у кого есть), все это про детей - темный лес. Он считает, что его готовность принять детей демонстрирует желание жить вместе.
Вот для сравнения ситуация с любовницей женатого мужчины. Ведь у него, у мужчины, тоже дети. А жену-то как сложно бросить, особенно если она слезы льет или там вся такая больная. Но при этом совершенно разумно любой любовнице посоветуют: если не ушел сразу, не уйдет никогда, бросай. 25.01.2018 12:28:22, Lancel

ставить перед выбором - это НЕ манипуляция. Это просто постановка перед выбором))
Примерно как "тебе приготовить мясо или рыбу?"... так и тут: "ты за ним замужем или за мной?" двоемужество у нас не разрешено, да и наличие любовников не приветствуется)) .
Обижаться - тоже можно. Это нормальная человеческая эмоция. Манипуляция - это "игра в обиду", когда такой "игрой" человеку прививают чувство вины (осознано прививают) и вынуждают чего-то сделать.
И "не общаться" - тоже можно. Называется "взять паузу". дать человеку подумать. НЕ ныть, не канючить, не требовать чего-то там решить - а дать время тихо подумать. Ну и заодно понять как лучше "с" или "без"... - на двух стульях-то сидеть все равно не получается! 24.01.2018 12:04:02, СиреневаяЛеди

Неудачный пример "мясо или рыбу". Он не означает, что если "рыбу", то навсегда "без мяса")))). А манипуляция именно в ультимативности.
"Про взять паузу" автор не писала. 24.01.2018 12:23:25, Эжени

Почему навсегда-то??? Вот сейчас - или-или. Совершенно ультимативно - два блюда не готовятся.
И замуж - совершенно ультимативно - за двух мужей не пойдешь! Хотя последовательно сходить можно))) так что это тоже не "навсегда"))
А пауза - да, может и затянуться. Потому что сейчас ответ на стороне автора. Если она ответит - то пауза завершится. Если не ответит - значит и говорить не о чем... 24.01.2018 12:41:43, СиреневаяЛеди

[пусто] 24.01.2018 12:31:53

А вам про паузу поговорить надо? ну-ну.... 24.01.2018 12:42:43, СиреневаяЛеди

Он правильно делает. Если женщина не готова уйти, то он будет дальше строить свою жизнь самостоятельно. А жить на два дома можно бесконечно. 24.01.2018 11:05:02, крИСТИНА

Как вы навредите детям? Самое ужасное для детей, когда родители живут вместе только из-за детей. 24.01.2018 11:02:08, крИСТИНА

даже повода для мучений не вижу.... Нет, понятно, что привычный быт ломать трудно, но ведь есть кто поддержит... 24.01.2018 10:59:19, СиреневаяЛеди

такой ультимативный вас в дальнейшем в бараний рог скрутит 24.01.2018 10:56:10, ............

а я понимаю МЧ.... ему нужна семья и "собственная" личная женщина. Которая точно с ним, а не с каким-то "мужем" (разговаривают они там, нет, спят - нет, это еще неизвестно!). Состояние "любовника" ему надоело. До "поставить перед выбором" полагаю много раз разговоры разговаривал про "развод и новый брак".... Видимо автор на разговоры не прошибалась... 24.01.2018 11:03:16, СиреневаяЛеди

Или ему надоело за съем платить :) 24.01.2018 12:43:29, Natalya d'*

[пусто] 24.01.2018 12:47:42

Такое ощущение, что человек предлагает, не думая. Дети же не мебель, их не просто перевезти, им нужно создать условия. А то ведь возможны сюрпризы, которые разнесут вдребезги его розовые очки. 24.01.2018 18:51:22, Konstanz

вообще, что он предлагает? не в плане ультиматума, а в плане конструктивного предложения?
Вы это хоть когда-то обсуждали? 24.01.2018 13:10:35, СиреневаяЛеди

Или вы не знаете что он знает.
Мутно как то всё у вас, а как вам такой вариант: говорите что я согласна на переезд к тебе прям завтра, пойду поговорю с детьми. Потом "с детьми поговорила, они против, что мне делать?"
И посмотреть что он ответит. 24.01.2018 13:10:11, Natalya d'*

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения