Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники (Отношения мужа с тещей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

23.01.2018 19:45:10

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Устройся на работу наконец-то! 30.01.2018 21:39:02, Аркадия

Тут много всего прокомментировали, нет смысла некоторые вещи дублировать, да и много всего получится, вообще часто матери не в ладу с друг другом, как с одной, так и с другой стороны, так бывает в силу разных обстоятельств, но вот вы написали: ".. зарплата такая же, а работа через весь город.", что это за город такой, вам кто то пообещал если зарплата рядом с домом будет такая, если через весь город, то на три рубля больше, встали по раньше, пришли чуть позже, не в деревне же где автобусы не ходят и на работу надо идти за 3 км, ну детский сад какой то, надо как то с себя начинать, а потом за других разговоры разговаривать 30.01.2018 01:02:06, Николай01

какая разница кто прав, а кто виноват? вы решите сами для себя, какого будущего ждете. вы то обвиняете мужа и его маму, то в комментах защищаете. оценивать других людей лучше всего тогда, когда у самого все получилось и не к чему придраться. а пока решайте, либо брать поводья в свои руки и рулить, либо тихонько как мышке сидеть в уголку и наблюдать за происходящим. сейчас решается не только ваша дальнейшая жизнь, но и будущее ребенка. ведь дети еще и берут пример с родителей, учатся у них. детей нужно еще и содержать. сомневаюсь что вашему ребенку хватит банального " не сейчас". просто сядьте, расслабтесь и сделайте анализ всего что вас окружает. 30.01.2018 00:04:52, Мишина Александра

А дальше ты второго родишь (лишь бы не работать)....какая разница кто прав, кто виноват? Цель какая у вас? Жить в нищите и крайних искать? Ты же видела за кого замуж выходила. Нет у него ничего и не будет. Тут три пути: 1. Иди работай и мужу помогай; 2. Развод и к маме (точно надо будет работать); 3. Оставь как есть 29.01.2018 07:34:52, Лёля92

Ну дома я сидеть не собираюсь. А вы экстрасенс? Почему вы пишете, что у моего мужа ничего не будет? В жизни все непредсказуемо. И богаче в один момент становятся нищими. Как говорится, не зарекайся. 29.01.2018 18:32:38, Автор

Да. Лёля92 абсолютно права. 29.01.2018 20:57:32, Экстрасенс

Тоже Вам могу гадости предсказать. Больших мозгов не надо, как бы. 30.01.2018 06:26:50, Автор

Всё, что вы описали, это следствие. Причина в уровне жизни в России, богатейшей ресурсами стране. Все эти искалеченные судьбы, результат. Ваш пример это обычная школа выживания на практике и разьяснение, что не реально стало создавать семьи, да и вообще жить. Просто существовать и выживать. Все загнаны в рамки нищеты и безденежья, безвыходности. А в такие моменты люди начинают вести себя более агрессивно.. животный инстинкт 27.01.2018 12:08:28, Ольгп

Странно было читать текст автора, как будто обиженный подросток малограмотный писал. Не могу понять причины обид, сидит дома несколько лет, претензии все отсюда, от безделья. Оставьте в покое ваших мам и идите, дамочка, работать. Глядишь, и с мужем лучше отношения станут, может уважать Вас начнёт. Сейчас Вас уважать незачто, валите все грехи на мужа. С себя начните. 27.01.2018 10:19:17, Гость1

Аплодирую стоя ! Но до автора не доходит, судя по её комментариям:) мужика жалко 27.01.2018 15:00:15, Grego

Ваша мама молодец. Ей просто нужно вести себя также и не нервничать. Ваш муж не мужчина, а большой ребенок. Так всю жизнь и будет слушать свою маму,а вы на всю жизнь останетесь плохой. А вам нужно определиться: либо поставить свекровь на место, либо смириться и жить с этим всю жизнь. 26.01.2018 23:34:28, Елена Быкова

А как её поставить на место? 27.01.2018 09:15:42, Автор

Вот удивляюсь таким людям, как мать мужа: и сама не помогала сыну, и надо обос-ть помощь доброй тёти, что, мол, фигня это, а не помощь, она-ж не деньги вам даёт! А почему мама автора должна давать им деньги? Свекровка вообще рёхнутая какая-то и у сына от такого "воспитания" мозги набекрень! Надо ему постоянно объяснять, что к чему, чтобы до него дошло всё!!! 26.01.2018 07:53:25, Лейла Алиева

Проблема из ничего. Представляю как с вами сложно. В истории явно пытаетесь *отбелить себя и маму , а человека, который является отцом вашего ребёнка очернить. ( хотя жить с человеком который пьёт -это мрак. Мне соседей хватает, а тут вообще караул) Ни слова про любовь, ни слова про самостоятельность. Беспощадно мучаете своих родителей своими проблемами. Им вообще не нужно об этом знать.
Ищите тут утешения и оправдания себе . Его нет. Вообще нет. Лучше бы книжек почитали. 25.01.2018 13:25:16, Krs

Считать грехи других Вы так усердно рветесь.... Начните со своих, и до чужих не доберетесь! 25.01.2018 13:44:28, Просто смешны вы...

Этот человек попросил об этом. Так что ваши слова в данном контексте неуместны. 25.01.2018 14:20:37, Krs

Всё, как раз-таки, уместно и это про Вас! Сами ведь не святая... 25.01.2018 20:38:49, Хаха

Вы же пишите мне в возмутительно-поучающем тоне и себя-то считаете святой/святым (сквозит из текста Вашего коммента). Ещё книжки сюда зачем-то приплели (ну понятно, к чему)).Вот людям и смешно стало со стороны. А я бы Вам ответила так: "Не судите, да не судимы будете!" 25.01.2018 14:48:05, Cadillac

Вот опять вы придумывайте. Сложно на себя вам отвественность взять. Вот у вас опять все виноваты . Восприимчивость к критике 0, цепляетесь за оправдания другими людьми. А на деле вы лишь подтверждаете мои слова. А книжки, чтобы мозги занять, а не писать откровенно жалостливую сопливую массу про себя. Мне плевать как у вас там, вы попросили мнения, вам его дали. Нравится вам это или нет, мне по барабану. 25.01.2018 15:48:21, Krs

Где я писала, что у меня все виноваты?))) И где Вы тут увидели критику? Я вижу лишь мысли, никак не связанные между собой, не имеющие логики и смысл моего поста Вы вообще не поняли, да и Бог с Вами! Здоровья Вам и счастья) 25.01.2018 19:36:52, Cadillac

Вам с мамой нравилось, что у вас муж теленок, куда поведете, туда и пошел. А он, вдруг, повзрослел и в быка превратился, который сам решения принимает. И вам это очень не по душе пришлось. Понимаю. А с вашей мамой напряженные отношения у него, что он не принимает ее решений и не хочет, чтобы вы с мамой не разлей вода были! Вы с ним - единое целое, а не с ней!! Поймите и повзрослейте, наконец-то. Иначе ваша семейная жизнь скоро закончится 25.01.2018 06:19:37, Tatka_ya

По-моему, Вы не очень поняли, что к чему. Моя мама лишь предложила временно пожить у нее, чтобы не платить за съем жилья левому дяде, а складывать эти деньги в свой карман, желательно, на первоначальный взнос на ипотеку. Миллионы семей так живут и делают. И потом берут ипотеку, живут с родителями, ипотечную квартиру сдают, и выплачивают ипотеку. 25.01.2018 14:50:18, Cadillac

А зачем тогда нужна ипотека?
Если все время жить с родителями... 28.01.2018 15:59:52, tanyska

Не все время. А жить в своей квартире после полного погашения долга по ипотеке. 30.01.2018 06:29:25, Автор

Так мы уже уехали по работе его на ПМЖ в другой город, далекооооо от моей мамы. 25.01.2018 06:33:04, Автор

[-] 24.01.2018 21:36:50, Рунозолотое

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-обсуждение действий модераторов в любых конференциях
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 25.01.2018 14:25:15, Krs

А почему муж самоутверждается за мой счёт? 25.01.2018 05:32:20, Автор

Свинья неблагодарная - Ваш муж- Добра не помнит!!!! Не видать и Вам с ним добра!А мать его-сука, ну и сына воспитала, добра не помнящего! Всё вернется ему и ей! А Вам его воспитывать придется.!!!!!!!!! От души желаю счастья Вам! 24.01.2018 21:26:17, Рунозолотое

Знать бы ещё, как воспитывать. 25.01.2018 06:25:17, Автор

Майки, прописка.... ну нормальные человеческие отношения. Я подружку как-то прописывала, надо было. Невелико дело.
К упрекам благие деяния никакого отношения не имеют, упреки вроде как за дело. Где неблагодарность-то? Или в благодарность за купленные майки до конца жизни надо говорить: "Ах, все хорошо, и что пьете - великолепно, и что бардак - прекрасно, и жить мы с Вами будем до конца дней Ваших, а потом урну с прахом поставим в центре гостиной..." Сами видите абсурд?
Про отдельное житие. Будь я мужчина и у меня такая вот жена - ну точно сделала бы то же самое. Если настолько большая несамостоятельность, что отлипнуть без ребенка от мамы не может, то с дитем - это грозит полным приветом. Радости жить с родственниками супруга - точно никакой.
Хотя нет, у меня не было бы такой жены - люблю талантливых, преуспевающих, независимых... иной пол не изменил бы пристрастий...
И я так понимаю, что мамина квартира никуда не девается? В чем ужас жизни " с ребенком на съемных квартирах", в любой момент же можно вернуться - допустим, если работы вдруг у мужа не будет. А вообще я за повышение квалификации, нормальную зарплату и дистанционную работу во время беременности и воспитания ребенка (собственно, сама так делала). Не понимаю я этого желания сесть на шею и ноги свесить... 24.01.2018 20:24:10, жесть

Ну да, нормальные человеческие отношения, однако свекровь внучку не захотела прописывать, опять к маме пришлось идти за решением этого вопроса. И да, майки и прописка- это должны были его родители решать, а не мои. Так, на секундочку. 25.01.2018 06:28:24, Автор

ничего не понятно будто малолетка писала 24.01.2018 14:44:35, тата лока

по-любому жить надо отдельно. ваш муж - молодец! иные зятья на голову czen теще и не слезают, пока не помрет 24.01.2018 14:21:09, fffffrrrrrrrr

Все люди разные. Кто-то хочет руководить в семье (и по жизни тоже), а кто-то хочет быть ведомым. Плохо, когда у обоих членов семьи отсутствует инициатива, тогда люди просто плывут по течению, не сопротивляясь ударам судьбы и принимая все как есть. Я думаю (это мое личное мнение, на основе Вашего рассказа), что нужно дать Вашему мужу наконец-то проявить себя в семье хозяином, отойдите немного в сторону, займитесь домом и ребенком, поощряйте инициативу мужа, хвалите его, он почувствует себя сильным, поймет, что Вы его цените, нуждаетесь в нем и все будет хорошо. Ведите себя по-женски ласково и умно, удачи Вам. 24.01.2018 13:10:37, тамара

[-] 24.01.2018 12:40:34, Svetlova

Я вешаю всем ярлыки? 24.01.2018 14:08:09, Автор

Видели глазки, что рученьки брали. Он с самого начала такой был. Безинициативный, нерасторопный, привык, что за него все решают, что-то за него делают. 24.01.2018 12:01:48, ТасяЗю

А я согласна с вашим мужем. Не во всем конечно. Но то, что теща оказывала медвежью услугу- это факт. Создали свою семью - решайте сами свои проблемы, и где жить, на что жить, и жить семья должна отдельно, без вариантов. Про армию согласна с его мамой, мужик должен побывать солдатом. А все кто откосили, так и ходят маменькиными сыночками, не носки постирать их мамы не учат, ни постель заправить. И нет там в армиии ничего страшного, нормальные мужики и там нормально живут, зато возвращаются мужиками. Ни один из моих знакомых, сходивших в армию, ни разу об этом не пожалел. И хорошо, что ваш муж взял ответственность за свою семью в свои руки. Не спугните)) 24.01.2018 11:57:06, Нифа

А всегда так потом ведут себя недомужчины, которых пасут, как козлят. Нормальный мужчина, если бы и принимал помощь от тёщи, сам бы активно шевелился, чтобы из нищеты выбраться.
А этот теперь всех еще и осуждает.
Очень противен мне такой мужчина.
Бросит он и Вас, и ребенка, если в гору пойдет или "генеральскую" дочку найдет. Я знаю аккурат такую историю, как у Вас. Там в буквальном смысле генеральская дочка оказалась, причем старше парня и с ребенком. А первая жена, писаная красавица и умница, после 8 лет брака осталась одна.
Маму Вашу мне жаль. Лечиться ей надо.
Хотя конкретно это действие - снять квартиру и съехать - я одобряю. Это какие-то проблески мужского поведения.24.01.2018 11:45:22, Lancel 
он как раз себя как мужик повел в итог, как автор - мамкина доця, никак от юбки не отлипнет
24.01.2018 14:22:03, fffffrrrrrrrr

В каком месте он повел себя как мужик?
24.01.2018 14:44:53, Lancel 

что решил съехать в итоге. куча таких семей, где примаки у тещ на шее сидят по 10-20-30 лет. на что обижаться-то? радоваться надо, что мальчонка самостоятельность проявил, глядишь и яйца отрастут)))
24.01.2018 15:09:50, fffffrrrrrrrr

Если бы он при этом не обливал мать автора, которая ему молодому-нищему помогала...
24.01.2018 15:40:13, Lancel 

Почему бросит он нас, если "в гору пойдёт?
24.01.2018 14:14:36, Автор

Потому что дурите сильно. Деньги не зарабатываете, от мамы не отсоединяетесь ни морально, ни физически, проблемы высасываете из пальца, мужа обвиняете по-черному (а что перед родами и с маленьким дитем будет, когда станет действительно тяжело!). "Подросшие" мужчины ищут взрослых женщин, оставляя незрелых девочек, даже если и женились сдуру по залету.
24.01.2018 20:28:09, жесть

Наивная Вы)). Подросшие мужчины очень часто начинают искать именно незрелых девочек, оставляя взрослых женщин, причем часто таких, с которыми полжизни и в горе, и в радости.
25.01.2018 12:35:12, Lancel 

Боже, что Вы несете? По какому залету? Та беременность кончилась неразвивающейся, а свадьба была уже позже.
25.01.2018 09:21:40, Автор

Потому что это типичное поведение для мужиков, которые сначала принимают помощь со стороны жены и ее родни, а потом забывают об этом. Логичное продолжение.
24.01.2018 14:44:34, Lancel 

Ой как вы не правы. Люди ну очень разные.
24.01.2018 15:53:47, Candi

С чего бы это я не права? Может, это Вы не правы. Люди разные, но я и не говорю о всех людях, я говорю об одном конкретном
25.01.2018 12:34:06, Lancel 

Как можно со стопроцентной уверенностью утверждать, что если муж автора добьется карьерного роста, то бросит автора? Или Вы лично знакомы с конкретным человеком? Или Вы экстрасенс?
25.01.2018 13:40:30, Да уж...

Нет, не 100%, ему может не представиться случай.
25.01.2018 16:09:48, Lancel 

Ну а если представится случай тоже невозможно так безапелляционно утверждать, что прям бросит семью сразу же)
25.01.2018 19:40:22, Cadillac 

Автор, тема про свекровь и валенки для ребенка ваша была? 24.01.2018 11:31:46, Nataly197788

Нет, а что? 25.01.2018 09:22:07, Автор

Вроде тоже Cadillac писала. Тоже полный сумбур и обвинение всех[цензура] в чем. 26.01.2018 16:44:37, Nataly197788

Она, она ...И про "свекровь + подарок-носки" и "свекровь-агрессор" 29.01.2018 13:32:41, Сыщик Фокс

Ого! А Вы так за этим автором следите, что все её посты помните? Вот это вам заняться нечем! 29.01.2018 18:37:50, Вот это делать нечего человеку!

Вроде, да не вроде) 26.01.2018 17:03:56, Автор

Не переживайте,естественно обидно.Попробуйте проучить его выскажите все как есть!Поверьте на душе легче станет.А вашей маме дай бог здоровья!Она вас не бросит.А муж одумается и сам прощения попросит.Нельзя просто показывать,что Вы слабая,мужики этого не любят. 24.01.2018 11:24:39, Катюша73

А я показала, что я слабая? 24.01.2018 14:15:55, Автор

[-] 24.01.2018 11:17:29, СиреневаяЛеди

Как точно замечено. 24.01.2018 11:35:01, Nataly197788

Ага, не только точно, сто модераторы аж заблокировали данного писаку) 25.01.2018 09:23:26, Автор

тьфу...... 26.01.2018 12:17:57, СиреневаяЛеди

)))))))) 26.01.2018 13:20:17, Хахаха

Ваша мама сделала для Вас все, что могла, имея такое неизлечимое заболевание, как алкоголизм. Скажите ей за это большое спасибо, она молодец. Если любите мужа, то старайтесь не обращать внимание на его высказывания, попробуйте наладить отношения со свекровью, если не получиться - принимайте ее такой, какая она есть, другой не станет. Старайтесь вместе с мужем сделать так, чтобы отношения в семье не портились, а наоборот, становились более добрыми, это очень нужно Вашему ребенку и Вам. Материальные и жилищные проблемы существуют во многих семьях, не ставьте их выше своих отношений с мужем, они решаемы, нужно только захотеть их решить. Удачи Вам, счастья и здоровья, и помните, только Вы сможете создать в семье атмосферу взаимопонимания и уважения друг к другу. 24.01.2018 10:58:42, тамара

Автор, что-то все набросились на Вас.... Хотя, и не о том тема вовсе. Впрочем, всё как всегда.

Полностью понимаю ваши чувства. Ни к чему хорошему они не приводят. Но не испытывать же их вы не можете? 24.01.2018 10:48:02, ..........

Ваш муж изначально на кого-то надеется: на Вас (что Вы ему подарите деньги или одежду), на Вашу мама, на соседей по общежитию (может покормят) и т.д. Неплохо бы ему тогда было сходить в армию. Воспитали бы человека!
Жить надо отдельно от мамы: так или иначе она будет участником ваших конфликтов, а вы должны разбираться сами.
Квартирный вопрос сейчас решается так: вдвоем работают, зарабатывают-одна зарплата уходит на ипотеку, вторая-остается на жизнь (но это при условии отсутствия детей или когда детям 10 и больше лет). 24.01.2018 10:39:04, Данет

такой уж маменькин сынок. я не уверена,что вам будет с ним хорошо. он - пластилиновый. и как только вы вылепите из него человека,А потом отвлечетесь хоть на секунду,и мама(его) сразу же вернет все как было. 24.01.2018 10:31:35, бабушка Сирень.

Прикол в том, что никогда раньше не замечала, да и не было такого, что он маменькин сынок, да и мама не помогала. А тут внезапно появилась мама. А почему он пластилиновый? Так-то говорят, что все мужики такие, что им можно многое внушить. 24.01.2018 11:17:09, Автор

все люди разные, и мужики, и бабы. вы с ним, получается, 15 лет вместе? и тут - сюрприииииз - мальчонка-то маменькимым сыночкой оказался. может вы плохо в людях разбираетесь, не? 24.01.2018 15:14:59, fffffrrrrrrrr

Не 24.01.2018 17:34:28, Автор

Семью создали, ребенка родили, вот и заботьтесь о ребенке и семье сами . Всё смотрят, что бы у родителей забрать. Сами зарабатывайте. Вы автор 12 тыс зарабатывали и не жужали. Это что деньги? А потом дома сели. Откуда гонор то у вас и требования. Муж ваш такой же точно как вы, с чего вы ждете от него решний судьбоносных и квартиру. Вы оба совершенно не самостоятельные. Взрослейте оба, живите своим умом. Иначе, запомните, через 1.5 года разойдётесь с мужем. 24.01.2018 10:18:06, Ольгв

))))) Почему именно через 1,5 года? )))) 25.01.2018 19:42:24, Cadillac

)))) Вы экстрасекос? 24.01.2018 11:18:31, Автор

[-] 24.01.2018 10:11:47, ==

У всех свои проблемы. Это Вы-фу! А мама моя заботилась и заботится обо мне получше других, которые не фу, а эдакий размолодцы! И всегда думала прежде всего обо мне, и даже помощника в виде мужа у неё не было! А болезни и зависимости у каждого свои, и это совершенно не относится к данному вопросу. Есть родители-трезвенники, которые плевать хотели на своих детей и совершенно о них не думают. Это не фу, не? 24.01.2018 11:24:16, Автор

[-] 24.01.2018 11:51:35, ==

Не знали? Ну вот видите, как я вас просвета, теперь будете знать) 24.01.2018 17:37:44, Автор

Не судите, да не судимы будете! А мама его курильщики со стажем, вся прокурилась и кожу лица всю прокурила, что выглядит на 20-30 лет старше, так что тоже, не идеал как бы. 24.01.2018 14:27:16, Автор

Я вот удивляюсь вам,фу как можно жить с алкашкой.Действительно у каждого свои проблемы,а мужик вот жалуется,что он надоедает,носить нечего,денег нет,в армию не хочет-это не фу?Да эта алкашка,как вы выражаетесь сделала для него немало доброго,так-то если что!И вот такие,как вы молодцы,которые только могут "фукать" и которым стыдно,сами ФУУ.Живите и надейтесь,что у вас такого не случится,а то со стыда помрете сразу наверно! 24.01.2018 12:30:32, Е.Р.

Много текста . Я согласна с мужем Вашим. Надо учиться жить отдельно. Мама пусть приходит и помогает с ребенком, но у вас своя семья. Отдельная. 24.01.2018 08:44:35, Лагуна75

Держись за маму. 24.01.2018 08:21:23, Его нет

В смысле? 24.01.2018 08:28:09, Автор

кому тесно, тот и решает 24.01.2018 08:20:46, ландыш

Наверное, его мама была права, когда его в армию хотела отправить... Глядишь и сделали бы из него там мужчину. Не то, чтобы я сторонник армейских порядков, но может был бы сдержаннее в комментариях.
Хотя, может и не все так плохо? Жить отдельно для семьи лучше. Под крылом у взрослых взрослеть сложнее. Ребенок есть. Сами еще молоды. Может Вам лучше дом построить, а?
Свою маму в нашей семье критиковать имею право только я. Остальные имеют право ее хвалить.
Не ссорьтесь :) 24.01.2018 03:02:08, av10

Моя мама тоже также сказала, что мама мужа, наверное, знает своего сына и отправляла в армию и пусть бы шел) 24.01.2018 11:26:12, Автор

Квартирный вопрос не должен решать кто-то в семье, его должна решать семья. Если вы делите на кого-то вы не семья.
Вы сидите дома-это было ваше общее решение, т.е. то что вы в бюджет не вносите, а вносит только муж, живёте с мамой, снимаете квартиру, и есть ваше совместное решение квартирного вопроса. 24.01.2018 01:11:32, nastyk

Меня никогда сильно не интересовал вопрос "кто", только вопрос "когда" - до свадьбы и рождения детей.
P. S. Вспомнила, был у меня в 17 лет ухажер, с 1го раза не поступил в институт, моя мама (врач) сделала ему отсрочку для армии на год, там можно было снова и снова по году продлевать, но со 2го раза он поступил. После его поступления мы расстались ибо нас занесло в разные города, а потом и страны.
Вас прочитала и подумала - а сколько это стоит на чёрном рынке? Надо с него должок стребовать :) 23.01.2018 20:53:48, Natalya d'*

Верно, лучше "до". А уж если не вышло, то вместе, наверное... 24.01.2018 02:44:12, av10

Платили из свадебных денег. 60. А подарили нам 100. Просто там не все так просто было, там ещё после уплаты денег проблемы были, чуть человек с деньгами не пропал, пришлось побегать, решая определённые вопросы. Бегала моя мама. 23.01.2018 21:14:09, Автор

Конечно муж,зачем выходить замуж если жить с мамой. 23.01.2018 20:27:45, рица

Если ваша мама помогала ему искренне, она не должна ждать благодарности. Что живете теперь отдельно - это правильно. А так, Вы же видели, за кого замуж выходили. Раньше у него была виновата его мама, потом ваша, теперь Вы (на квартиру не заработали). Человек не готов брать на себя ответственность, виноваты всегда будут окружающие. Ну если повезет - не всегда, повзрослеет и переоценит свою жизнь. Но шанс не большой. Зато Вам Бог дал ребеночка, радуйтесь и постарайтесь быть счастливой. Не держите на него обиду, если собираетесь жить вместе. 23.01.2018 20:23:17, Ноябрёна

Сейчас мы снимаем квартиру в новом микрорайоне и тут недавно сдали новые дома. Люди переезжают, в домах вечером загораются окна, люди делают ремонт, кто-то видно, шкаф какой-то переставляет и так тепло на душе, так приятно, что кто-то купил себе квартиру, переезжает. И мы как- то встали с мужем у окна и я говорю:"Прикольно! " И он :" Даа.. Не знаю, до живём или нет, когда у нас что-то свое будет... " Я в шоке, говорю:" Ты меня пугаешь! " Просто ему уже 33 года, и вообще, стремно как-то от мужика такое слышать... 23.01.2018 20:36:25, Автор

Вы не того мужика выбрали, если хотели чтоб он все ваши проблемы решал, в том числе жилищные! А пусть Ваша сердобольная мама продаст свою "трешку" и разделит деньги пополам, ей однушку и вашей семье! Вы удивитесь, но в нашей стране большинство молодых семей купили квартиры с той или иной долей участия родителей! Да и родители не то, чтобы зарабатывали- покупали свои квартиры, тогда государство выдало. 24.01.2018 09:12:01, Мари_Адик

А разве не мужчина глава и семьи и не он должен думать, где будет жить его семья и добычи не мужчина разве? 24.01.2018 09:34:50, Эммм

Во-первых, мама узнавала, и трешки хватает на размен однокомнатной и комнаты и я ей сказала, что в комнате мы жить не будем, естественно. И во-вторых, при таком раскладе, что его родители не хотят помогать с жилищных вопросом я и маме своей сказала, что она жила спокойно и не думала даже. 24.01.2018 09:27:06, Автор

не нужно вам мамину собственность переводить в вашу семейную. 24.01.2018 10:52:31, ............

Почему? 24.01.2018 11:19:42, Автор

Имхо, пугаться надо было когда мужчина сообщает что ему ходить не в чем, т.к. маек нет. А потом принимает майки как должное. Или когда жил на деньги тещи у нее дома, при этом обвиняя что теща не работает.
А когда замуж вышла и ребенка родила пугаться поздно, да и удивляться фразам тоже, сама фраза ничего особенного вообще то. 23.01.2018 22:19:28, Иришка-Мартышка

Пугаться надо когда выбираешь мужа, сейчас поздно уже.
На самом деле 33, это молодой, если ещё детей не делать, то будет у вас скоро 2 зарплаты вместо одной, можно ещё и купить, и ипотеку выплатить.
Я год назад (в 45 лет!) купила кв в ипотеку, ипотека на 20 лет, и ничего, не жужжу. 23.01.2018 21:14:04, Natalya d'*

Не жужжать будете когда все выплатите. А то можно еще и завыть. 24.01.2018 08:43:42, Его нет

Зависть - плохое чувство! 24.01.2018 09:07:05, Мари_Адик

Все у вас хорошо, молодая семья должна жить отдельно от добрых мам. 23.01.2018 19:59:53, Вечная Весна

+1) Парень вырос, стал мужчиной) 23.01.2018 20:16:36, GalaNTka

Стал сам покупать себе майки) 23.01.2018 20:22:59, Вечная Весна

Сейчас еще кто то ходит в майках? 24.01.2018 04:22:21, Кузяблик

Я думаю майки имеется ввиду нательные футболки . У меня муж футболки под свитер тоже называет майками). 24.01.2018 08:42:52, Лагуна75

Жена сильно удивилась, теща обиделась)))) 23.01.2018 21:04:26, GalaNTka

))))) 23.01.2018 20:30:28, Расхохоталась

Квартирный вопрос в семье должна решать семья. 23.01.2018 19:54:33, ольг@

Автору совет: полностью принять сторону мужа и стать с ним одним целым, что он решил, так и делать.Иначе совместной жизни не будет. 25.01.2018 11:59:08, ОльгаПлюс

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения