Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Удаленное сообщение)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

20.01.2018 02:13:57

151 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну и в чем вина матери? Все же хорошо получилось - вы хорошо закончили школу, поступили в вуз, у вас семья и ребенок. И что же вы такое упустили? Вы не спились, не подцепили ЗППТ после дискотек, никто не пристукнул и не изнасиловал. В результате мамино воспитание только на пользу оказалось. Может в вашем случае именно так и надо было поступать, как ваша мама? И вообще, хватит ныть уже, вы взрослая женщина и объективно у вас все хорошо. Давайте уже начинайте чувствовать себя счастливой и найдите поводы поблагодарить родителей за счастливое детство, ведь из детства у вас плохих воспоминаний не осталось. А подростковый возраст он такой, да, у всех нелегко проходит, в памяти остается только плохое, а поддержку родителей мы и не помним, и не замечаем зачастую. 21.01.2018 14:16:46, Ззз

Минона! Судя по всему,вы еще молоды и в вас еще сидит та девочка,которая лелеет свои обиды по отношению к маме.Я вам расскажу, немного, свою историю.
Моей дочери сейчас 26, осенью она родила прекрасную дочь,которую я,конечно же,очень люблю.Люблю и дочь свою,она у меня единственная.И я воспитывала ее почти так же,как вас ваша мама.Да,я не разрешала ей долго гулять,да,я не пускала ее в клубы.Единственное,я часто брала ее с собой в клубы,если шла тусить с подругами.И показывала ей (обязательно) моменты,которые встречались в тех местах с малолетними девчонками.И объясняла,чего я боюсь.Но на все ее заверения,типа:"мам,да я все понимаю,да у меня будет не так",ответ был один-нет.
И за очень многие моменты, в нашей с ней неполноценной семье, я до сих пор переживаю.Но,к счастью,дочь всегда мне отвечает:"Не переживай".И за это я ей благодарна.
А вы как думаете,ваша мама не переживает ни за что?Наверняка вспоминает и переживает.
Я сама воспитывалась в тоталитарной семье,что и мне,конечно же,передалось.Тоже как-то вернулась я около 12 ночи,в 13!! лет,пешком шли с подругой и нашими мальчишками.И моя мама встречала меня с ремнем у подъезда.И,к моему счастью,не стала меня хлестать прям на улице,она это делала,пока мы поднимались на высоокий 5 этаж)),а мне было пофиг!Зато я этот вечер провела в парке,катаясь на аттракционах с мальчиком,зато в кино с ним была,зато потом он провожал меня до дома...Столько "зато",что я вспоминаю эту историю со смехом,и доче рассказывала.Но это был СССР!А я растила дочь уже в той страшной стране (по приступности,хулиганству и наркомании),что сейчас.И без моих "нет" не обошлось.
Но на мои тоталитарные методы воспитания,дочь говорит:Благодаря этим запретам,я стала такой,какая есть!И не жалею,что не моталась тогда по клубам.И я могу смело доверить тебе свою дочь! (Тут мы обычно смеемся,отвечаю:Нет уж,сами воспитывайте,мне хватило.)
Уважать выбор ребенка?Ммм,мне казалось,что и это у нас было.Я всегда с ней разговаривала,как со взрослой,часто спрашивала совета.Да,у нее многого не было.очень многого,тк я работала в школе,зп мизерная.А еще мне казалось,что я уделяю ей достаточно внимания и ласки,пока как-то в поезде не увидела маму с дочкой (примерно нам ровесницы мыли,то есть мать-дочь),которые целовались на ночь и желали друг другу приятных снов.Не знаю,что тогда подумала моя дочь,а мне было стыдно и досадно,что у нас не так.И я долго анализировала,почему...Не знаю,наверное,в погоне за заработком и лучшей жизнью,растеряла стремление быть ласковой мамой.Сейчас не упускаю возможности чмокнуть и сказать ей ласковые слова,только ей уже 26...
Оставьте свои обиды,любите маму.Любите свою доченьку,и пусть в вашей семье все будет иначе!Счастья вам! 21.01.2018 12:59:58, Альвира

Мама ваша выросла в такой же семье как построила сама,не научили ее в детстве свои чувства выражать тактильно,ну и прямо скажем,видно авторитаризм "правильное мнение только мое" напрочь задавил в ней желание анализировать происходящее. Есть люди умные от природы, а есть не очень,ваша мама из второй категории.Да и вообще тьма таких родителей,одели ,обули и трава не расти. Фильм "Маленькая Вера"примерно о том же.У меня другая история,девочка моя 17 лет, не любит когда я ее обнимаю или целую,ни когда ничего не рассказывает из жизни класса,о своей единственной подруге.У нее есть все и она воспринимает это как должное.Помогает по дому,делает ,что ни попрошу,но контакта такого,как был у меня с мамой у с ней у нас нет, а вот со старшим сыном есть. Любила их всегда одинаково,правду сыну доставалось на орехи, а ей никогда,на нее даже голос не повышала.Раньше я очень переживала по этому поводу,сейчас просто смирилась.Решила для себя,что дочь интроверт,а я экстраверт,поэтому не складываются у нас отношения дочери и матери в моем понимании. 21.01.2018 09:31:15, Сесилия

Мама по рассказам выросла в ещё худших условиях матриархата. В 7 классе её отправили ухаживать за пристарелой бабушкой одну, а в подростковом возрасте её мама, моя бабушка, тыча в окно пальцем на умственноотсталого парня говорила, что ты достойна только его вот, за него замуж и выходи. Это шутила она так, а все домашние смеялись, мне невозможно это понять вообще.
Исходя из тех рассказов мама, наверное, тоже усилие делала над собой, чтобы моё воспитание было другим, оно, видимо, и было все же намного мягче, чем ее 21.01.2018 11:39:40, Минона

А вот в этом и кроется вся соль. У нас бабушка говорила так: "Детей целовать можно, когда они спят". Этим все сказано. Она была неласковой до самой смерти. Но готова была в исподнем остаться, на хлебе и воде, только чтобы у дочери, внучек, правнучки все было хорошо. Помню, когда я с первого раза не поступила на экономический, она пришла и дала денег на подготовительные курсы. И когда у мамы на работе недостача приключилась крупная, она тоже молча денег дала. И когда сестра родилась - она продала дом на Украине и приехала маме помогать. В общем, на словах - ой, Лариса, глупая ты, и муж у тебя дурак, и сама ты дура, а на поступках - зятю любимому каждое воскресенье ватрушки с творогом, папины любимые, и сторону его всегда принимала, и с нами занималась... Не стало ее - и словно стержень ушел из семьи.
А мама до сих пор держит обиду: не любила, лишний раз ни обнять, ни поцеловать, ни похвалить...
У всех по-разному.
Вы - это Вы. И это только Ваше право - как растить своего ребенка.
У меня мама тоже периодически заявляет, что внучка чересчур балованная :))) И построже бы надо :))) Потом "балованная внучка" возит ее по больницам и поликлиникам, обсуждает сериалы, разминает больную спину, зовет в кино, привозит вкусняшки, купленные на свою зарплату, приобретает шезлонги с зонтиками, чтобы бабушке при поездке на море было не жарко и удобно :))) Просто так. Потому что она ее любит. Потому что умеет любить. 21.01.2018 13:00:40, МамаКроли

Вот правильно говорят: человек запоминает то, что услышал (в данном случае - прочитал) последним :)
Что все привязались к выбору двухлетнего ребенка? Ключевое здесь - уважать. А не потакать прихотям. И распространяться это будет не на вариант "конфеты - брокколи" или "гулять без шапки в минус двадцать". Вопрос во внимании к потребностям своего ребенка в любом возрасте.
У меня детство и юность были аналогичными ситуации, описанной ТС. "Нельзя" не потому, что..., а "нельзя потому, что я так сказала". И когда много лет назад я сама стала матерью, я всегда помнила, как это обидно - когда просто нельзя. Конечно, сейчас с высоты возраста и жизненного опыта понимаю, что во многих случаях (в подавляющем большинстве) мама была права. Но неужели так сложно было просто объяснить? Сесть и поговорить? Как один хомо сапиенс с другим?
Я разговаривала, разговариваю и буду разговаривать с дочерью, подробно объясняя, почему именно эту тату именно в этом месте я делать не советую. Но! Не запрещаю категорически, ибо - мать, и точка. Потому что 23 года назад дала себе слово - я буду уважать своего ребенка. Ее желания и потребности. Ее мечты и право на их реализацию. Хочешь играть на гитаре? Давай попробуем. Граффити? Почему нет? Тебе нравится фотографировать, рисовать, верховая езда, уличные танцы, тебе нравится искать себя - что может быть прекрасней? Когда еще, если не сейчас? Тебе нравится древний "субару форестер", 220 лошадей с турбиной? Хорошо, просто пообещай, что не будешь гонять на нем, чтобы я не переживала. И знаете, все те, кто утверждает, что за ребенка нужно решать, - еще ни разу дочь не подвела меня. Потому что с момента своего рождения она всегда знала - я не загоняю ее в рамки материнских прав. И если она не хотела брокколи - я не настаивала :)))
А маму я очень люблю. Потому что все ее поступки были (да почему были? бывает, и сейчас я слышу "нет, потому что я так сказала!") продиктованы любовью и заботой. Просто не всем дано выразить это иначе. Надо понять это, принять как факт и больше не возвращаться в детские обиды. 21.01.2018 04:00:26, МамаКроли

Бгг:)( Когда выбор между гитарой и олимпиадой по математике, очевидно, выбор стоит уважать. А вот если между впиской и прогулами школы - то вы лично что предпочли бы?;) Я бы подростка, желающего шляться в час ночи, тупо не пустила бы. И пусть я была бы мать-ехидна. 21.01.2018 05:03:31, ==

А у меня подросток и не желал шляться в час ночи :))) Потому что я села и два раза объяснила, чем чревато такое. Думаете, у меня какая-то особенная ситуация была, или мой ребенок - самый золотой и распрекрасный?:) Нет. Было все, и подростковое непонимание пыталось присутствовать. И юношеское отрицание.
Про прогулы, кстати.
Где-то классе в девятом мы их узаконили. Я сказала - если тебе в какой-то день не хочется идти в школу, просто скажи мне об этом. Не имеет значения, какой будет причина, но если не сложно, расскажи мне о ней. В первой, третьей и четвертой четвертях количество прогулов разрешалось до 3 шт, в третьей, самой длинной - пять максимум. Ей не надо было прогуливать тайно, за моей спиной. Ей не нужно было подделывать отметки. Ей не нужно было учиться на одни шестерки. Потому что я любила и люблю ее такой, какая она есть. В итоге она закончила школу всего с тремя четверками, поступила самостоятельно на бюджет (да, весь 11 класс я оплачивала репетитора по физике, но все было согласовано с ней), закончила университет инженером-строителем (согласитесь, не легкий труд?), самостоятельно разослала резюме, нашла работу и за полтора года стала крохотным, маааленьким начальником своего маленького отдела ПТО.
Дело в том, что всем нужно солнце. И материнская любовь - то самое солнце. Не лгите себе: за прогулами школы, вписками а-ля Шурыгина и прочими социальными деформациями подростка стоит недочет родителей, невнимание, и как раз-таки то самое властное "нельзя просто потому, что я так решила!" А некоторые еще и физические наказания умудряются практиковать (к девочкам). А что, сложно было отнестись к самому что ни на есть крохе с уважением? Дать ему понять, что мир может быть каким угодно, но мать, МАМА - не враг, и с ней можно обсудить ВСЁ? Дать возможность выбора? Есть неприемлемые вещи, но ребенку, воспитанному в любви и свободе выражения своих чувств, и в голову не придет причинить боль родителям, совершить глупый или недостойный поступок. Хоть двухлетке, хоть сорокалетке. 21.01.2018 12:40:41, МамаКроли

Прикиньте, а кого-то подростки желают шляться в час ночи. Вот тс была таким подростком. И хоть ты говори с ним, хоть не говори. У вас дочь взрослая, но всего одна. А дети бывают разные даже в одной семье. И мне, честно говоря, глубоко безразлично, кто у вас золотой, а кто серебряный. Речь не о вас лично. А о том, что легко уважать достойный выбор. Попробуй уважь то, от чего корёжит. 21.01.2018 15:07:02, ==

"попробуй уважь то от чего корежит" - это легко, когда смог внушить себе что этим достигается некая более важная цель 21.01.2018 18:09:47, Natalya d'*

Ну и какая цель достигается ночными гульками и желанием больших сисек? Я что-то не пойму. 21.01.2018 18:11:09, ==

У автора не достигнута цель "хорошие отношения между матерью и дочерью" разрешением гулек и отсутствием издевок по поводу маленьких сисек. 21.01.2018 18:14:22, Natalya d'*

Видимо, из-за отсутствия хороших отношений тс доверяет матери своего ребенка и хочет, чтобы мать приезжала к ним почаще:)) 21.01.2018 18:24:07, ==

У меня мать ненавидела бабушку и любила рассказывать про тяжелую жизнь с ней в детстве матери, что не мешало ей обсуждать с бабушкой козлиность моего отца и оставлять меня ей. Ну, потому что ей так удобно было. 24.01.2018 00:48:46, какой-то крокодил

Автор не теряет надежды что мать изменится.
Это, конечно, глупо. 21.01.2018 18:28:42, Natalya d'*

Ситуации разные, конечно. Шляться до часу можно с бутылкой и с парнями, а можно просто интересно общаться со сверстникамми и не всегда на дискотеку, часто ребяка просто гуляли по городу. Почему-то даже самую примерную девочку-отличницу отпускали и не запрещали, речь ведь идёт не о каждодневных походах, а раз или два в месяц, при этом с учебой я проблем не имела. А ко мне, может, доверия не было, не знаю. Как и к моему старшему брату, который остался жить с мамой и эти правила на него распространялись лет так до 25, ничего хорошего из этого, к сожалению, так и не вышло 21.01.2018 11:06:34, Минона

Сложно представить себе таких сверстников 15-летней девочки, которые в час ночи будут с ней интересно общаться без бутылки. 21.01.2018 15:42:24, Mrs. John

Интересно общаться со сверстниками можно не шляясь в час ночи по городу. Тем более когда речь о несовершеннолетнем. И тем более о девушке. 21.01.2018 12:46:15, ==

На тот момент в городе кроме дискотек в дк для молодёжи, а не взрослых дядь и теть (это не бар или клуб в современном понимании) не было особого разнообразия в развлечениях. Ни КВН, например, того же. В гости да, ходили, но не часто. Прошу вас, приведите примеры, где можно общаться со сверстниками, в очень провинциальном городе, это почти деревнч, где ну все ходили на эти подростковые дискотеки, в 10-11 классе абсолютно все. Если ты выходил гулять, то как на ладони, с бутылкой, например, если увидят, то все доложат родителям. Это не Москва и не Питер тот же, где, конечно, в голову не придёт так поздно отпустить подростка. Это реально деревня ))) когда было последнее убийство или изнасилование, сейчас припомню... ах да, никогда. .. 21.01.2018 20:31:22, Минона

"была тощая девочка без груди, в очках, с очень сильно ограниченным гардеробом одежды, никуда не ходила. Естественно в школе была изгоем. " - это не естественно. Это ваша личная духовная бедность, уж простите. Раз подросток себе ничего в жизни, кроме тусовок и дискотек, не желает. Дружат с тем,с кем приятно и интересно, а не с тем,у кого джинсы крутые. Всё в голове.
Почитатйте про психологию двухлеток. Им не нужен выбор, им как раз нужны четкие рамки и границы, для уверенности в безопасности мира. И так лет до 7-8, постепенно нарастает свобода и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свой выбор.
Другое дело, что вас мало хвалили. Да, имеет смысл хвалить своего ребенка за личные достижения и успехи. И приглядитесь к поведению своего ребенка. Возможно, говоря "строже воспитывать" мама имеет в виду прививать общепринятые рамки поведения всего лишь. Мы же не знаем, что там конкретно двухлетка натворил. Может, мама ваша преувеличивает, а может- вы не видите от своей обиды перекосов.
В общем - демократии в случае с детьми быть не может, она вредна детям. А поддержка детей родителями обязательна. Как-то так. 21.01.2018 01:41:31, Oazis

Двухлетка натворила истерику, когда не хотела идти домой с прогулки. Когда с двухлеткой, а точнее ещё в меньшем возрасте(год-полтора) мы острые моменты сглаживали отвлекая внимание - мама говорила, что мы с ней мягко. То есть она пытается её строжить как 4х летнего ребёнка и мне это не совсем понятно.
Выбор я считаю быть должен, конечно, это не шоколад на обед или сон в час ночи, но, к примеру, игры в течении дня или что одеть, таких мелосей много можно перечислять и она сама делает в них выбор. Да, я ей предлагаю платье или другой наряд и она его (можете смеяться) выбирает. Дети разные, моя очень активная и самостоятельная, на площадке нам все дают 3 года, видела детей, которые более инфантильны, может в этом случае я бы и ссылалась на книги. Про поддержку с вами абсолютно согласна
Что касается личной духовной бедности - оспаривать и доказывать я ничего не хочу, но мир подростков - это не мир врослых людей, сколько там бестолковых, ещё детских ужимок. И знаете, невозможно было общаться с модно одетым девочками мне, той у которой были рваные джинсы, не принимали таких в свою компанию. 21.01.2018 11:28:24, Минона

и как вам, вроде уже взрослой, объяснить, что если кого-то не принимают в компанию из-за джинсов, то ему и не нужна эта компания??... И это нужно вкладывать в голову подростку, когда он еще ребенок. Тогда и друзья раньше подросткового возраста заведутся, и джинсы не будут определять, с кем дружить. 31.01.2018 01:46:58, Oazis

+100 21.01.2018 05:06:33, ==

А зачем Вы всё это анализируете и сравниваете? Себе - "пять" можно поставить, а маме - "троечку". Мама ваша - такой человек, Вы - другой. Никаких иных выводов нет.
То, что кажется Вам недодали, не разрешили, не оплатили - решение родителей.
Если думаете, что уважая выбор ребенка, получите ожидаемо достойного взрослого - тоже очень по-разному. Иногда такое! вырастает из любимого дитя... 20.01.2018 23:20:32, 7*

А я сейчас думаю, что именно какие либо ляпы маминого отношения ,определили мое отношение к жизни и моим детям. С одной стороны я была в юношесьве очень зажатой и хотела что бы меня любили и проявляли это чувство,но не заходила его,от этого было много ошибок в жизни. А с другой стороны,я рада что могу изливать любовь детям и мужу. И чувствую их отдачу. У меня философское отношение ко всему. 20.01.2018 23:19:48, Кузяблик

А сколько Вам лет? 20.01.2018 22:23:09, Tatta73

Радуйтесь, что у вас хватило воли вырваться от мамы и создать свою семью со своими правилами. Радуйтесь, что мама не лезет в вашу жизнь. Радуйтесь редким приездам мамы. 20.01.2018 22:09:40, Rulezza

Да вот знаете, я хочу чтобы мама приезжала почаще, сейчас она не лезет со своим уставом в монастырь и это, наверное, за всю жизнь самое спокойное моё с ней общение. 21.01.2018 11:44:15, Минона

Вот когда вашей дочери будет 16, тогда вспомните свою маму 20.01.2018 20:17:38, Бетсси

Бетсси, у матери такое отношение к дочери началось не в 16 лет, а гораздо раньше. С самого детства. Ладно если бы она нормально дочери объясняла про дискотеки в 2 ночи и т.д. Но здесь просто манера поведения, когда любое мнение попирается, считается бунтом, если оно не совпадает с мнением матери. И это хорошо, что автор с мозгами оказалась, что у неё хватило сил нормальным человеком стать. Ладно если бы она шлялась по клубам и в подоле принесла. Тогда мать ещё можно было бы хоть как-то понять 21.01.2018 11:08:58, Роза111

Моему сыну 19. Как в свои 19 считала некоторые методы воспитания мамы неправильными так и сейчас считаю. 20.01.2018 21:53:44, Rulezza

Читала как-то статью одного психолога о том что дети всегда всем не довольны, это видно даже по комментам. Одни не довольны мало внимания, редко звонят, пишут, отпускали не боялись.....другие часто звонят, пишут, не отпускают, задушили своей заботой и таких много примеров. Дети обижаются на то что им якобы не хватает. Уважают их выбор, они говорят, что это равгодушие, пытаются от чего то уберечь-не дают свободы и т.п. По поводу двухлеток...ну наверное мой ребёнок неборазвит тоже. В чем ему пойти он что то даже и не думает 20.01.2018 18:59:28, Tyti

А папы, простите, не было? Или он совсем ребенком, т.е. вами, не интересовался? "Отстранен от воспитания" - это красивая фраза, конечно, но... Искать вас бегала по ночам мама, денег не давала мама. А отец "удачно" устранился.
Хорошая у вас мама, а вы вот... доставали ее, чувствуется, сильно, и совершенно не думали о ее чувствах. Но вы это все если и поймете, то позже, когда ваши дети дорастут до подросткового возраста, и вы сами будете их бегать по ночам искать по району, убеждая себя, что это они просто телефон выключили и в гостях "зависли", и ничего страшного не случилось...

Уверена, что вы хорошо будете воспитывать своих детей. И все равно будете вспоминать свою маму. Особенно, когда дети повзрослеют :) 20.01.2018 18:35:01, УникаЛьнаЯ

Уважаемая Уникальная, папу отстранили, с раннего детства. Его голос в семье права не имел, но это другая, совсем отдельная история как за его спиной мамой и моим сводный братом в уши все детство вливалось какой папа у тебя фиговый, как он плох и тд и тп. Папу я любила, и маму любила и когда они разводились очередной раз, а отец приходил в гости и подарил мне детские часы, то моя мама сказала, что они гипер вредные из-за пластика и их нужно выкинуть. А мне часы были дороги как подарок, но мама же сказала, что вредные. В такие моменты меня разрывало, ну что я могла понять или ответить будучи 5 летним ребёнком. Папа решил, может, что лучше худой мир, чем добрая ссора, я не знаю. И он ругал меня, но чаще, наверное, заступался, когда был явный перегиб.
Все бы подростки доставали своих родителей так, ха-ха. Хорошей учебой, нормальным поведением в школе, хождением в спортивку. Да, дома в определённый период делала все из под палки, но кто этим не грешит? Протестов против её запретов не устраивала, характер мягкий, увы. 21.01.2018 11:56:48, Минона

Думаю автору просто не хватало в детстве женской маминой нежности и поддержки,понимания. А был лишь контроль и тарелка супа. Другое дело ,ее мать и сама видимо была лишена этого и в детстве, и с мужем своим. Сексуальное воспитание раньше было ужасное, его просто небыло,а было" им всем только одно нужно". И конечно забота через ограничение это утопие. Когда нет близости между мамой и дочерью, это очень сказывается на дальнейшей жизни как в хорошую, так и в плоэую сторону. Автор сделала выводы. И будет менять тактику общения и с мужем и с ребенком. И ошибки у нее уже будут свои 20.01.2018 23:26:08, Кузяблик

Если не секрет, что вы упустили, не посещая дискотек? Я вообще ни разу на дискотеке не была, но мало ли, вдруг я тоже чем-то серьезно обделена. Живу и не знаю.
Не поняла, вы хотели бы в 15-16 лет гулять до часу ночи? и сразу было бы вам счастье? Даже не знаю, стоит ли это комментировать. 20.01.2018 17:45:47, Mrs. John

Почему все привязались к дискотекам, будто туда я просилась ежедневно?
Меня вообще не отпускали погулять просто, летом в белые ночи, которые посвежее питерских, упустила я в тот момент простое человеческое общение со сверстниками, вот и все ) 21.01.2018 12:03:42, Минона

Вы сами сделали акцент на том, что вы не ходили на дискотеки. До сих пор помните и припоминаете.
На мой вопрос ответить можете? 21.01.2018 15:52:45, Mrs. John

Я раз 5 была. Хотя меня никто и не контролировал. 20.01.2018 18:51:08, рица

При чем тут вы? 20.01.2018 19:46:15, Mrs. John

Ну ладно не причем) Хотела поддержать вас, что ничем не обделены, но раз так думайте что обделены) 20.01.2018 20:24:11, рица

Я как раз не думаю, что обделена. Уточняю у автора, обделена или нет. Вы тут действительно не при чем. Впредь внимательнее читайте посты, которые комментируете. 20.01.2018 20:53:24, Mrs. John

Хорошо, буду более внимательна. Вы правы. 20.01.2018 21:01:28, рица

принять своё прошлоё, сделать выводы и постараться не вспоминать 20.01.2018 12:58:14, Не овен

Выбор 2-годовалого - это пять:))). Больше и комментировать нечего. Растите, девушка.20.01.2018 11:19:14, == 
Спасибо за совет
21.01.2018 12:05:39, Минона 

ну вообще то и 2х годовалые могут что то хотеть или не хотеть , и почему их выбор не надо уважать? я тоже хорошо помню как "уважала их выбор" и в 2 года20.01.2018 14:25:18, Natalya d'* 
У меня старшая дочь от возможности выбора впадала в ступор. Ей нельзя было сказать: "В какой майке пойдем гулять?", - она всегда
отвечала: "Неть". После "неть" уговаривать, просить, предлагать было бесполезно, потому что все "неть".
Лет до 3-х наша с ней беседа заключалась в моих четких командах, исключающих варианты.
"Сейчас мы наденем эту красную майку и пойдем гулять", "Сейчас мы сядем есть суп", "сейчас я буду тебе читать книжку про Красную Шапочку".20.01.2018 22:49:40, Татико 
Ну да, иногда встречается и такое. Но реже чем дети кто не впадает в ступор от подобных вопросов.20.01.2018 22:54:43, Natalya d'* 
уважать выбор??? Максимум на что может рассчитывать ребенок до лет 14-15 - чтобы хоть немного прислушивались к его мнению.
20.01.2018 19:32:24, AleXXX 

"все семьи разные", да.20.01.2018 20:22:15, Natalya d'* 
если бы я уважал выбор детей - они бы сидел бы сейчас тупили бы в комп как я :)
20.01.2018 20:35:16, AleXXX 

И? Может, дочка автора вырастет и будет тупить в комп, имеет право.20.01.2018 20:37:30, Natalya d'* 
дочка автора - вполне возможно что и имеет, моя - нет :)
20.01.2018 20:40:39, AleXXX 

Дать выбрать ребенку - это признать его значимость. Просто выбор определяет родитель. Это, кстати, также положительно влияет на самостоятельность малыша. Я у своих всегда спрашивала, однако ограничивался выбор определенными рамками. "Что пить будешь? Молоко, компот или воду" - и они сами выбирали. Но я и не предлагала, допустим сок, когда его не было. И с одеждой также - какую футболку цветом (из представленных)...
Еще прочитала, как какая то мама готовит на выбор дочери. Я тоже так делаю когда от готовки отделаться хочу, потому что всегда ответ один - пельмени! Отдохнуть иногда после работы тоже надо.
20.01.2018 17:42:30, Inga 1

Интересно,а что такого может выбрать 2-х летка,чтобы мать уважала его выбор?)))
20.01.2018 15:01:29, рица 

Ой, массу всего! Что надеть (ну из предложенного, обычно), что на сладкое есть, какую игрушку купить, гулять или не гулять, купаться в ванне или быстро ополоснуться под душем и т.д.20.01.2018 18:36:23, УникаЛьнаЯ 
В психологии вот этому есть вполне определённое название - выбор без выбора. И это никаким образом не является уважением выбора личности. Если грубо - то манипуляция.
21.01.2018 09:55:02, == 

У манипуляции всегда есть какая то цель. Тут цель - довольный ребенок которому КАЖЕТСЯ что он что то решает, что его мнение уважают.
Рица, перестаю с тобой спорить - речь идёт не о ребенке чьё мнение уважают, а о том чтоб дать ему видимость что его мнение уважают.
Он же маленький, глупенький, разницу не понимает между видимостью и реальным уважением.
Вот автор сравнивает 2 типа воспитания - как было у её мамы и как у неё.
В первом случае тебя гнобят "ты никто и ничто, права голоса не имеешь, ничего не решаешь, закрой рот и слушайся", во втором манипулируют "мы уважаем твоё мнение, там где можно, сделаем по твоему".
Вопрос - так как во 2м случае мы манипулируем, а в первом ведём себя честно, означает ли это что первый вариант правильнее второго?21.01.2018 16:15:57, Natalya d'* 
Я не рица, но тс пока нечего сравнивать. Потому что то, что было с ней в её 2 года, она не помнит. А 16-летки у неё ещё не было. Вполне возможно, мать тс тоже "уважала выбор" в её 2 года и предлагала надеть зеленое или синее платьице. А вот уважать желание подростка, которое она считала неприемлемым, не сочла нужным. Я бы, повторюсь, желание "общаться" ночами тоже не уважила, и мне всё равно, сочли бы дети, что я их гноблю или нет. Я отвечаю за их жизни и здоровье в таком возрасте, и точка. А у тс мать виновна и в том, что у неё очки, и в том, что сисек недовесили. Детский сад, штаны на лямках.
21.01.2018 17:52:39, == 

Вроде, тема началась с того что её мать наехала "неправильно воспитываешь 2х летку, надо как я, вот так", то есть автор, конечно, не помнит как с ней обращались в её 2 года, но мама навестила и напомнила. Именно на примере 2х летки.21.01.2018 18:31:35, Natalya d'* 
Это не уважение, это просто отношение матери-ребенка,чтобы он не сказал, всё равно решает мать. И что надеть и что съесть.
20.01.2018 18:52:46, рица 

Это значит, что у матери есть возможность уважить выбор ребенка. И что ребенок выбирает из вариантов, легитимных с точик зрения матери. Если ребенок хочет нелегитимный вариант - мать воспрепятствует (если сможет).21.01.2018 15:17:50, Аня-лэ 
Вот именно и воспрепятствует и не даст ,то что ей неохота.
21.01.2018 16:09:46, рица 

Как "всё равно решает мать", если в примерах (типа гулять не гулять) одна конкретная мать даст решить ребёнку, а другая потащит гулять упирающегося ребёнка "ибо педиатры говорят что надо гулять каждый день, а надо значит надо"?20.01.2018 18:58:10, Natalya d'* 
Это просто самой матери не охота гулять. Вот когда двухлетний скажет матери - я пошел гулять, а ты со мной не ходи и она не пойдет, вот это уже можно отнести к уважению его желания.
20.01.2018 19:00:56, рица 

Когда ей неохота, она говорит "сегодня не пойдём ибо я так решила".
А вопрос подразумевает 2 возможных ответа. А где ей неохота, но она тащится следом- это что?20.01.2018 20:16:13, Natalya d'* 
:))) Она "с ним" не пойдет, она по своим делам пойдет. Просто рядом :)) 
А другая устроит воспитание на ровном месте и будет тащить упирающееся чадо за руку...20.01.2018 19:08:44, УникаЛьнаЯ 
Да никто его одного не отпустит, так что же желания 2-х летнего это полная фикция.
20.01.2018 19:24:42, рица 

Почему для тебя уважить желание это только если они противоречат закону? Для меня достаточно чтоб они противоречили моим хотелкам, вот где я между своей и его хотелкой выбрала его, там я и уважила.20.01.2018 20:18:25, Natalya d'* 
в случае 2-3 летнего "уважить" его желание (не делать или делать что-то - не идти гулять или смотреть мультики) это почти всегда = уважить собственную хотелку именно - хотелку не уговаривать, не убеждать, не завлекать чем-то и т.п. хочешь, детка, мультик - на тебе. такие момент "уважения" нужны, но как временные передышки для мамы (прежде всего) и для ребенка.
21.01.2018 22:50:11, ALora 

Так уже написала - ребенок не отвечает за свой выбор, он не может выбирать из всего что есть на свете, он выбирает только то что ему мать предлагает.
20.01.2018 20:25:44, рица 

Почему мать предлагает что нравится ей и что не нравится ей, ребенок выбрал второе, мать согласилась, это не "уважить его выбор"?
Для меня "уважить его выбор" это любая ситуация где "я бы предпочла первое, но раз он хочет второе, будет второе", зачем тут элемент риска для жизни или противоречия законам? Почему без них для тебя нет уважения?20.01.2018 20:35:15, Natalya d'* 
Потому что ребенок в том возрасте ,когда он полностью зависим от матери.
20.01.2018 20:43:37, рица 

Я тебе уже написала - для меня бессмысленна фраза "взрослый независимый ребенок пошёл купил себе шапку которая нравится, а я уважила его выбор" - это как? Бредятина какая то.
Для меня эта фраза имеет смысл как раз только в отношении зависимых - он выбрал, я разрешила, хотя обладаю властью не разрешить.
А где власти нет, ТАМ я в этой фразе не вижу смысла.20.01.2018 20:53:32, Natalya d'* 
Так наоборот,там где полная власть о каком уважении может быть речь. Ты полностью контролируешь и шапки и брокколи и конфеты, можно продолжить и садик и школу, ну и так до 18.
20.01.2018 21:00:24, рица 

Я написала о каком - могу контролировать в сторону как выгоднее мне, могу - как приятнее ему. Автор об этом.
Я не понимаю как раз о каком уважении может идти речь где ты не контролируешь - я уважаю право луны на вращение, очень смешно.20.01.2018 21:04:12, Natalya d'* 
Это не выбор. Это такой довольно мерзкий обман ребенка. Не представляю себе маму, разрешившую ребенку выбрать то, что ее не устраивает. Каждая мама предложит варианты, устраивающие ее - оба. Возможно, в разной степени или в разных областях жизни. Т.е. пойдем гулять для здоровья (я не хочу, но зато потом не лечить - мне же легче). Только мазохисты делают иначе, или те, кто надеется потешить свою добродетель - вот на какие жертвы я иду ради ребенка.21.01.2018 01:49:45, Oazis 
Гулять ходят для удовольствия, а не "чтоб потом не болеть".
Некоторым мамам "довольный ребенок" так же важно как "здоровый ребенок", а то и важнее если речь идёт о каких то мелких болезнях типа соплей21.01.2018 15:08:25, Natalya d'* 
Три часа для удовольствия? Вы шутите. Каждый день? Мне в этом никакого удовольствия, да еще с маленьким ребенком, которого надо пасти постоянно. и таких, как я, много. гулять в первую очередь нужно для здоровья- движение и воздух, плюс новые впечатление -развитие. для мамы тут мало удовольствия, больше работы.31.01.2018 02:02:12, Oazis 
Вот как раз в отношении луны все правильно, хочешь или не хочешь, но уважаешь ее право вращаться.
20.01.2018 21:08:00, рица 

Пример как разные люди одно и тому же слово понимают по разному. Дело за малым - посмотреть, что по этому поводу думает словарь Ожегова. Или куда там смотрят когда хотят уточнить значение слова?20.01.2018 21:12:11, Natalya d'* 
Мать решает дать ребенку выбор, это здесь главное. Я столько видела случаев, когда мать настаивает на чем-то не принципиальном просто потому, что "я же мама, он ОБЯЗАН меня слушаться!" 20.01.2018 18:56:16, УникаЛьнаЯ 
Она дает выбор тот который сама считает нужным, как это можно отнести к уважению.
20.01.2018 18:59:19, рица 

Я считаю нужным чтоб ребенок ел брокколи, но если он хочет вместо брокколи конфеты, будет есть конфеты.20.01.2018 20:23:28, Natalya d'* 
И что? Он сам пошел и купил эти конфеты? Ты ж ему дала вместо брокколи. И я не верю,что если ребенок будет считать что конфеты на завтрак,обед и ужин вполне подходят,мать его так и будет ими кормить.
20.01.2018 20:33:32, рица 

А он и не выбирал: Купить конфеты. Он выбрал: Съесть конфеты)
21.01.2018 01:35:41, муравей 

Он не может выбрать того чего нет.
21.01.2018 10:46:18, рица 

Может. Например, сначала выбрать, потом мама ему купит21.01.2018 15:09:29, Natalya d'* 
Не может. Ты путаешь 2-хлетку с более взрослым ребенком.
21.01.2018 16:11:24, рица 

Но так же не значит,что вы насильно будете кормить ребенка, да и любого человека тем,что тот не любит, только из за того, этот человек не может пока что то купить.20.01.2018 23:30:16, Кузяблик 
Насильно или не насильно, но если в семье нет того что ребенок любит он будет есть то что не любит.
21.01.2018 10:47:27, рица 

Один раз дала - один раз уважила, в этот раз. В другой раз, может, не уважит. Нигде ж не написано "уважаю всегда и во всем"20.01.2018 20:44:18, Natalya d'* 
И тем не менее в отношении 2-х летнего говорить об уважении - хочет , пусть ест конфеты , не стоит. Это всего лишь навсего говорит о том,что иногда можно и отступить от правил,но в целом ребенок полностью зависит от того чем его мать захочет накормить.
20.01.2018 20:49:20, рица 

Дай пример где эта фраза имеет смысл. На примере ребёнка которому больше 18.
Для меня она имеет смысл именно только в описании отношений где один зависим.20.01.2018 20:56:08, Natalya d'* 
В отношении ребенка - уважение вообще не имеет смысла. Ну вот у меня такое мнение.18 лет это уже официально не ребенок.
20.01.2018 21:05:16, рица 

Ок, заменяем слово ребенок на слово дочь, это о кровном родстве, а не о возрасте.20.01.2018 21:08:47, Natalya d'* 
нетушки, речь идет о 2-х летнем, совершенно не самостоятельном. если дочери больше 18 то это уже самостоятельный человек. Вот его можно и уважать, за собственный выбор, а не за выбор из того что мама решила предложить.
20.01.2018 21:19:00, рица 

Так я и спрашиваю - дай пример где ты уважаешь выбор взрослого, как это выглядит. У меня нет таких примеров, для меня это фраза не имеет смысла как раз в ситуации где взрослый самостоятельный НЕЗАВИСИМЫЙ человек сделал выбор, у меня зависимость - основной компонент фразы "уважать чей то выбор", ибо зависимость даёт опцию "не уважать чей то выбор", если нет этой опции, фраза теряет смысл20.01.2018 21:39:07, Natalya d'* 
Не могу, я вообще можно сказать никого не уважаю. Я только про алкоголиков знаю, что они обожают уважение.
21.01.2018 10:45:58, рица 

А ну вот пример. Сын выбрал гомосексуализм, отец опечалился и принял выбор, уважил так сказать и продолжает любить сына. Подходит? Вряд ли отец сказал сыну в 2 года - выбирай .
21.01.2018 10:50:19, рица 

То есть опция "не уважить" у него была - мог бы перестать с ним общаться, выкинуть его из своей жизни, топнуть ножкой и заявить "нет у меня больше сына". У него бвло 2 опции ЕГО ПОВЕДЕНИЯ, а на поведение сына он хоть как повлиять не может.

Почему с 2х лёткой не тоже самое? Твой пример с сестрой про это - она не могла повлиять на ребёнка и сделать так чтоб он не орал. Могла бы пришить к зимнему комбезу варежки и у ребёнка бы не было выбора "гулять без варежек", он бы орал, но в варежках. Или отстать /уступить, гулять без ора и варежек. Она выбрала 2е в своих интересах.
Папа гея, может, тоже выбрал "принять" с своих интересах - не готов он терять сына, а не терять его можно только на его, сына, условиях.
Так что или и там и там уважение есть, или и там и там "это не про уважение, а про личную выгоду".
У автора тоже про личную выгоду - ей хочется иметь счастливого довольного ребёнка, а такого каким она сама была - не хочется.21.01.2018 15:19:23, Natalya d'* 
Опять по кругу, потому что ребенок полностью зависит от родителей.Если ты уважаешь то что выбрал ребенок из твоего выбора то ты уважаешь свой выбор.
21.01.2018 16:13:11, рица 

А как тут отец может НЕ принять выбор? Он может _себя_ лишить сына, но повлиять на выбор сына - никак :))))21.01.2018 11:36:26, УникаЛьнаЯ 
Вот в этом и есть уважение,по мне,ты не можешь влиять на выбор.С двухлеткой только ты и определяешь выбор, либо а либо б.
21.01.2018 13:16:01, рица 

Он может прекратить общение = не принять выбор сына. Это как минимум.
21.01.2018 12:49:29, == 

НЕ "нужным", а "возможным".
Если врач выписал ребенку лекарство, его придется в ребенка впихнуть, тут нет выбора. Если у ребенка есть три шапки, можно дать ему выбрать какую надеть на прогулку. Если ребенок не хочет на прогулку - можно и не гулять. Это все - выбор ребенка. Но естественно, адекватная мать разделяет то, где выбор возможен от того, где выбор не предполагается.20.01.2018 19:07:44, УникаЛьнаЯ 
Это не выбор ребенка, он не может отвечать за последствия, за них всегда отвечает мать. Ну уж в 2 года это точно. Ребенок может выбрать и пойти без шапки. Вот как у моей сестры как раз двухлетка не носил ни варежки ,ни перчатки, она позволяла ему это делать, но не из-за уважения, а из-за того, что он орал как резанный.
20.01.2018 19:27:09, рица 

Так орущего можно силой одеть не обращая внимания на его ор20.01.2018 20:19:15, Natalya d'* 
Можно, но это не выбор ребенка как ему одеваться, он наденет то что есть у матери. Он не в состоянии пойти и купить себе вещь.
20.01.2018 20:30:52, рица 

Этот выбрал ничего не одевать. Ничего покупать не надо.20.01.2018 20:45:21, Natalya d'* 
Он не выбрал, он просто не понимает, что руки можно обморозить. Вот сейчас в 3 отлично все понимает и таскает варежки без вопросов.
20.01.2018 20:55:10, рица 

Ну вот мать понимала что руки можно обморозить, но разрешила не одевать. Потому что поняла что ребёнку чем то не нравятся варежки.20.01.2018 21:05:54, Natalya d'* 
Нет, потому что орал громко. Легче было сократить прогулку чем слушать как орет.
20.01.2018 21:28:00, рица 

Ну, хоть выбор орать или нет у него есть, и мать повлиять не может21.01.2018 15:20:12, Natalya d'* 
Ну ваша сестра позволяла, потому что "он орал как резанный", а другая мать просто давала ребенку выбрать и не проверяла, будет ли он громко орать, тем самым заставляя ее _уважать_ его выбор :)
Это именно что разные взгляды и разные отношения.20.01.2018 20:08:17, УникаЛьнаЯ 
Эта мать ограничивала ребенка своим выбором, а не давала ребенку сделать свой выбор, поскольку он еще не знает иного . Как собственно все матери 2-х летних.
20.01.2018 20:28:54, рица 

хочу гулять/не хочу гулять, хочу это есть/не хочу; начал, вроде, ходить на горшок, вроде получается, вдруг передумал, можно продавить чтоб продолжал можно уступить и дать "деградировть".
Есть ( особенно девочки) кто в 2 года уже очень хорошо говорит, помню, подруга уже в 1,8 с дочкой разговаривала - поедешь со мной на дачу или останешься дома с бабушкой? Надо готовить обед, что будем готовить - котлетки или пельмени?
У другой была прекрасная белокурая девочка ангелочек с волосами ниже плеч, не любила мыть голову, мама ей обьяснила что или длинные и терпеть или можно подстричь под мальчика, это менее красиво, зато....; Дочь выбрала стрижку под мальчика, мама скрепя сердцем уважила ее выбор (я тоже чуть не заплакала когда увидела как ее обкорнали).
Есть кто в 2 года уже сам себе выбирает какую купить одежду обувь, этого цвета/фасона хочу, этого не хочу.20.01.2018 15:07:30, Natalya d'* 
Наверное, у меня недоразвитые дети. В 2 года они не знали, что у одежды может быть фасон. И по магазинам не ходили.
20.01.2018 15:36:23, == 

По магазинам вы их не водили, только и всего. А то бы прекрасно "ходили" :)
Про "фасон" - моя младшая сестра как раз года в 2-3 была убеждена, что настоящее платье должно быть "с кармашком"! И платья без кармашка носить отказывалась. Как сейчас помню, бабушка на все платьица как-то села и нашила кармашки :)20.01.2018 18:38:44, УникаЛьнаЯ 
у вас такие, у других другие, бывает20.01.2018 15:37:41, Natalya d'* 
Ну да, "и вы говорите" (с).
20.01.2018 15:38:52, == 

это не пример, ребенок полностью зависим уважать можно только если человек от тебя не зависит.
20.01.2018 15:13:47, рица 

Наоборот, он зависим, а мы уважаем!
 А когда независим то ему погифу что ты там уважаешь или нет, он хоть как по своему сделает.
Ну или мы сильно разное значение в слова "уважать его выбор" вкладываем, я написала выше что я в это вкладываю, может, автор что то такое имел в виду, что приводит ребенка в магазин где висит 20 футболок с разным рисунком и дает ему выбрать "что купить"20.01.2018 15:14:50, Natalya d'* 
Нет, это не про уважение.
20.01.2018 15:17:37, рица 

Что было ,то прошло.Вы теперь взрослая и сами решаете как и что делать. Мама сказала и сказала, пролетело меж ушей.Учитесь не слышать. 20.01.2018 11:17:33, рица

Ой, а знаете, как Вас накроет, когда Вашей дочери будет 16-20 и Вы войдете в тот мамин возраст, когда Вам было 16-20.
Когда я справила своей старшей дочери восемнадцатилетие, я внезапно подумала, а КАК можно было меня такую же, просто посадить на поезд и отправить за 1000 км с двумя подушками замуж? И не писать 2 года?
Как можно было знать, что я, глубоко уже беременная вторым ребенком, лежу в инфекции со старшей дочерью, и не примчаться?
Как можно не приехать на бракосочетание дочери? И даже не знать, в каком платье твоя дочь отправляется в ЗАГС?
Много, очень много у меня было вопросов по поводу моего детства, отрочества и юности.

Лет до 35 я носила в себе все эти обиды детства. А потом отпустило как-то, потому что все стало не важно. Ну вот любили меня родители, как умели, как могли. Их-то, родителей, вообще в послевоенное время никто не любил. И я тоже не мисс Совершенство тоже, моим детям, наверное, есть, что мне предъявить.
Ну так все и живем, несовершенные дети несовершенных родителей.20.01.2018 07:20:51, Татико 
или не накроет, у меня старшему 17, кое что в нем бесит, но " улыбаемся и машем", я совсем другая, мне так смешно читать эти "вот доживи до их лет и станешь такой же", не, не стала.20.01.2018 14:30:31, Natalya d'* 
Накроет обидой. Я тоже не стала такой же, как моя мама. И муж у меня не такой, как его отец. И с детьми у меня другие отношения.
Мама сейчас живет с нами. Иногда готовит, я захожу помочь, чувствую, что раздражаю ее своей помощью, мешаю, хотя у нас большая кухня, не толкаемся.
Мама даже удивляется, как я готовлю с девицами вместе. Одна режет, другая че-то печет, я суп мешаю. Нам комфортно.
А маме с нами - нет.20.01.2018 22:40:20, Татико 
Обидой накроет если это все не "отболело /переболело" много лет назад.20.01.2018 22:56:37, Natalya d'* 
Человек всегда гордился, что у меня в школе была лишь один раз. Когда вела меня в первый класс.
Ни на одном утреннике, ни на одном собрании ее не было больше.
Для меня этт было "как есть", "как надо". Я еще подкалывала тех, чьи мамы бегали за учителями.
Не было мамы и на выпускном у меня.

Прошлой весной выпускалась малая. ВЫПУСКАЛАСЬ! Представляете? Мы облазили кучу магазинов в поисках платья, я отпросилась с работы, старшая примчалась из универа. Все наряженые, все при прическах, папа наш при галстуке.
Мама, естественно, подразумевалась.
За 15 минут до выхода подходит к малой, сообщает, что не поедет. Почему? Ответ прибил: "Да нечего там делать".
Пошла я уговаривать. Мол, там праздник, детки готовились, мы выступаем тоже, все такие красивые, так здорово... Солнце, тепло, мы на машине. Опять же, ухажера малой увидишь.
"Да потом фотографии посмотрю".

Капец. Маразма нет, здоровье хорошее, давление в норме. Что за фортель?
Девицы сходили поуговаривать, муж. Я стою в коридоре, реву. Ну ладно, я была какая-то не такая подростком, может, колючая, резкая, ругались вечно... Но дети мои причем?

Ниче. Слезы проглотила, пережила.
А выпускной был четкий21.01.2018 07:55:34, Татико 
Моя в школе не была ни разу и это здорово.
Но я сама утренники и т п терпеть не могла и как могла увиливала, и на выпускные не ходила.21.01.2018 15:21:59, Natalya d'* 
А принять то ,что человек просто не любит то что любите вы ,почему нельзя. Я бы тоже с удовольствием не пошла на выпускной, но меня долг перед дочерью туда загнал. Мне было совершенно не интересно смотреть на чужих детей, отцов ,матерей,бабушек. БМ приехал с мамой, сестрой, братом, НЖ в машине сидела, вот им все это очень нравится ,а мне нет.Пришлось делать прическу, маникюр, одеваться и почти 3 часа любоваться на остальных таких же, а я лучше бы дома эти три часа провела.
21.01.2018 11:20:16, рица 

Еще обидой накрывает,когда мама ,живя с семьей дочери, начинает вести себя с внуками, как вела себя с дочерью: придирки,не похвалит,раскритикует. Подросток может уже огрызнуться. А вот маленький ребенок не поймет,а его мать накроет де жа вю и конечно обида,но уже за своего ребенка,ведь всплывут воспоминания как это обидно20.01.2018 23:38:25, Кузяблик 
Зачем жить с мамой?
21.01.2018 13:56:54, masha.shumilka 

Не у всех есть возможность жить отдельно.22.01.2018 17:49:24, Кузяблик 
Признаюсь, если бы мне пришлось принять в своем доме детей и внуков, я бы быстро начала срываться, придираться и так далее. Просто от жуткой усталости, а вовсе не из-за того, что я плохая мать..
22.01.2018 17:59:58, masha.shumilka 

Потому что приходит время, когда наши родители уже не могут жить одни. И вот тогда, они приходят к нам.22.01.2018 14:17:03, Татико 
Совершенно достаточно переселить как можно ближе и навещать как можно чаще. Знакомая даже парализованную мать не переселила к себе, но ходила 2 раза в день, до и после работы, чтобы помыть и накормить. А уж если мама успевает придирки и критику распределять между членами семьи, то явно шуршит по дому на своих двоих и всюду успевает ))
22.01.2018 14:24:59, masha.shumilka 

Наверно, вариант где мама недееспособна а на сделок денег нет.21.01.2018 15:22:36, Natalya d'* 
Зачем обижаться на недееспособного человека?
21.01.2018 15:40:44, masha.shumilka 

Вроде, автор не пишет как обижается на его сегодняшнее поведение, пишет что оно напомнило то что было в детстве и всплыли детские обидки21.01.2018 16:18:10, Natalya d'* 
"мать накроет де жа вю и конечно обида,но уже за своего ребенка"
21.01.2018 16:24:55, masha.shumilka 

Тут больше бы подошло словом"жалость". Жалко своего ребёнка что приходится ему жить одной кв с нездоровым на голову человеком.
Тут обида идёт как жалость, типа, жалко-обидно что я, мать, не могу дать ему лучших условий проживания. Мои дети достойны лучшего! Они не виноваты что бабушки болеют, а родители недостаточно зарабатывают!21.01.2018 17:02:30, Natalya d'* 
Звучит как фантазия ))
21.01.2018 18:35:18, masha.shumilka 

Да! Моя мать тоже не была особо ласкова с нами, детьми, и не особо хвалила, так что я на своих детях в этом плане отрываюсь, сплошные обнимашки у нас.) Моя почти 19-летняя дочь до сих пор для меня "зайчик", "пушистик" или "пупс", и я стараюсь, по возможности, исполнять ее желания, даже если мне они кажутся не совсем разумными. Часто повторяю ей, что она умница, красавица и очень любимая девочка. Так как она живет и учится в другом городе, и мы с ней скучаем друг по другу, то на новогодней неделе, когда она, наконец, вырвалась домой, мы с ней даже собирались спать в обнимку, чтобы добрать недополученные обнимашки.)) Но в итоге ее 6-летний брат нам такой возможности не дал, ибо сам привык спать в обнимку с мамой.20.01.2018 22:37:50, Энджи 
А мои дети,взрослые уже, обнимашки не любят, особенно дочь. Я на внучках отрываюсь) Эти пока любят)
21.01.2018 01:45:12, муравей 

Как знакома ситуация! С моей мамой было тоже самое. И у мужа. Сейчас в нашей семье слова любви звучат постоянно. И поцелуи. И ласковые слова. Дочери 23, ждет ребенка, а так и осталась заинькой. Сын котенок мой. Хоть уже 14, а запросто может при друзьях сказать что любит меня и поцеловать. Муж....ну это вообще отдельная тема. Хоть и живем почти 8 лет, а нежностей и с его стороны и с моей очень много. Да и пусть было мало ее в детстве. Главное,что есть люди,которым можно ее дарить и ценят ее сейчас и дарят ее же в ответ.20.01.2018 23:45:23, Кузяблик 
Послевоенные дети - это не совсем стандарт (в плане своего родительства).

А автора мама явно моложе.20.01.2018 13:25:51, Фруате 
Ну я о своей. Автор тоже потом найдет, чем оправдать маму )20.01.2018 14:23:22, Татико 

Одна моя знакомая воспитывает девочек. До пубертата обе были умницами и ничего, кроме восторженных эпитетов в их адрес, я от нее не слышала. А вот на свою маму она о-очень обижалась, та ей вроде как с детства жить не давала.
Девицы выросли. Одна уже совсем взрослая, а вторая школу заканчивает. Ну и? Оказывается и они "не так сидят, не так свистят"... Причем в самых жестких выражениях.
Для меня загадка все эти "дочки-матери"... 20.01.2018 03:51:44, av10

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения