Раздел: Ситуация... (Отношения с родственниками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мне поговорить просто...

Мы много лет двумя семьями боремся с онкологией за жизнь свекрови. У свекрови два сына, мой муж и младший, живем соседних городах. Свекровь то у нас живёт, то у них. Отношения лично у меня со свекровью очень тёплые, я ей как дочка. А вот с братцем мужа у меня с сентября не лады. Он авторитарен до крайности, стремится всех себе подчинить. Я всю жизнь терпела и подстраивалась, но однажды его манера контролировать жизнь моей собственной семьи перешла все границы, и я высказала ему ВК всё, что думала. Нисколько не удивлена, что он захлопнул для меня все соцсети, приказал это же сделать своей жене, не отвечает на мои телефонные звонки даже по делу. Со своим старшим братом общается, как ни в чём не бывало, просто меня игнорит. У меня и у моего сына-подростка были планы на НГ, отмечать планировали дома, к нам должна была прийти моя подруга с дочерью, наши дети дружат, мы договорились квартиру подруги с часу ночи отдать детям на откуп до утра, компания знакома, хорошие дети, ничего страшного не натворят, дети честно готовились к своей первой в жизни вечеринке: подарки, сладости, парики-маски-призы... А сегодня мужу позвонил братец. Зовёт отмечать НГ у них (свекровь сейчас там, неделю назад жила у нас). Мотивирует тем, что состояние матери "ничего хорошего" (и это правда), хочет семейный праздник. И это при том, что буквально в минувшую пятницу вечером я звонила ему строго по делу, и он не взял трубку и не перезвонил. Мириться со мной у него намерения нет, даже не думайте. Его натура прекрасно характеризуется такой фразой:"Я не стану проще и не надо ко мне тянуться, а все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме." Я для него умерла, так умерла. Я в очень больших сомнениях. Не знаю, что делать. Всегда шла у них на поводу, была внимательной и заботливой, а когда однажды взбрыкнула по конкретному поводу, была сразу послана. У меня складывается впечатление, что братец манипулирует здоровьем свекрови. Новый Год испорчен уже прямо сейчас... Поговорите со мной.
24.12.2017 20:47:46, Новый год поломан

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уважаемая автор письма. Я сама свекровь, и у меня два сына.Они,конечно,разные. Но научились ладить друг с другом и вместе решают свои мужские проблемы. Но у нас человеком,который часто затевает ссоры,требует к себе особенного уважения и стремится во всех наших делах установить свой порядок, стала жена одного из сыновей. Общаться все вместе практически невозможно.Всегда сдерживать напряжение тяжело.Я для себя решила просто (что и Вам советую): преследовать прежде всего интересы миролюбивых членов семейства и свои собственные. Есть люди,которые нас не любят и никогда не полюбят.И нужно от них дистанцироваться.И,правда, встречайте Новый год в компании подруги и детей. А муж пусть отправляется один в маме и брату.Хотя,конечно, ему давно следовало "отрегулировать,брата,потребов­ав уважительного отношения к Вам.Так что прислушайтесь к себе,к тому, что хочется Вам. Не переживайте за всех. И будьте счастливы. С Наступающим Вас! 30.12.2017 00:05:06, Свекровь.
Да забей ты на него и отмечай праздник в кругу друзей если они тебя не считают за семью. 29.12.2017 23:52:12, Екатерина Мамтчева
Есть вариант, сделать все зеркально.... Сказать мужу, что не поедете в тот дом, где вас не уважают ( а вас НЕ УВАЖАЮТ), что вы очень любите свекровь, но пусть она приезжает теперь к нам... И чтобы в вашем доме не было посторонних людей, относящихся к вам пренебрежительно.... И точка! Либо так - либо никак! Но на это нужна сила - есть ли она у вас? И не слушайте сопливых психологов о том, что женщина должна искать компромисс.... Посылайте всех нах, если они противостоят вашим убеждениям и принципам.... Тогда вас будут уважать! Зачем себя под кого то вечно подстраивать? А если вы по жизни тряпка, и вдруг, ни с того ни с сего взбунтовались.... То и выводы соответствующие.... 26.12.2017 22:29:01, Юлия Плюс
Не переживайте. Проводите Новый год как планировали. Муж едет один к своей матери, вы со своей подругой, дети и тем более как хотели. В нашей жизни всегда было так, кто-то заканчивает жизнь, кто-то продолжает- это нормальное течение жизни. И всех благ в Новом году. 25.12.2017 15:27:20, Констатин
Несогласна ! Брат почувствует слабинку и будет разбор между ними ( автором и мужем ) нагнетать . И в конкретно этой! ситуации получиться , что царь и бог всем указал по каким нормам сидеть на новый год !!! 27.12.2017 23:59:22, Люблю сыр , поспать , засранца послать ...
Благодарю участников обсуждения за ценную возможность проговорить ситуацию и подумать над ней под другим углом.
Всё благополучно разрешилось. Муж набрался мужества дать братцу отбой непосредственно на НГ, сказал, что приедем через выходные. Ура-ура!, одной проблемой меньше.
Осталось мне очень хорошо подумать, приеду ли я туда в следующие выхи. По мне так ноги бы моей там не было, и они бы к нам не ездили, и родителей бы моих со своими пикниками в частном доме не напрягали - баба с возу, кобыле легче, честно. НО очень жалко устраивать конфронтацию на глазах свекрови, хотелось бы отпустить её с уверенностью, что между детьми и внуками мир и родственные отношения. Я люблю её больше, чем своё эго. Наверно, поеду(((
25.12.2017 14:09:05, Новый год налаживается:)
Поздравляю! Муж должен поставить на место братца. Объяснить товарищу, что с ним не от большой любви общаются, а по делу. Пусть имеет уважение к женщине, которая за его матерью ухаживает. Может не уважать, но вести себя обязан учтиво и вежливо. Не уважая Вас, не уважает брата и общения не получится. Пусть у себя в семье руководит. 27.12.2017 14:40:31, А123
И правильно сделайте 25.12.2017 21:48:00, АЛЕКСАНДР
Тяжелобольному человеку ВСЁ фиолетово. Свекровь уже знает, как мало значит ваша мышиная возня.
Тем более, что в ваших высказываниях очень прозрачны мечты о том, как вы пошлете всех свойственников подальше после ее смерти.
25.12.2017 17:51:59, Violetera
подумайте, конечно. И научитесь "говорить "нет" с любовью"." Т.е. просто отказывать людям в чем-то, потому что это нечто Вам в данных обстоятельствах неудобно. Не потому, что люди плохие - а просто потому, что Вам в этот момент неудобно./неохота. Это не бой ни разу, это просто нормальный отказ.
Опять же. то, что Вас "исключили из ВК" - это ни о чем не говорит! Ну исключили и адью...
поздравьте всех с НГ, и ведите себя как обычно.
Хотя все эти "посиделки" можно и сократить - ибо все строго по желанию.
25.12.2017 14:28:04, СиреневаяЛеди
Какие все-таки разные. Я бы обрадовалась что неприятный мне человек не хочет общаться и сам устранился. И ни за что не звонила бы сама, пусть братья сами разбираются. Но у нас никогда не было колхоза в семье, поэтому мне в принципе непонятно зачем звонить родственникам мужа. Ну кроме как с праздником поздравить ))
И почему НГ испорчен??? Имхо, сами себя накручиваете, непонятно зачем. Вы не хотите, свое готовили, муж не хочет - и что, теперь двое взрослых людей не могут спокойно сказать что уже есть свои планы, а к маме приедете 1-го числа?? Или 31-го, как у вас обычно принято в таких ситуациях.
Брат может и авторитарен, только зачем это подпитывать непонятно. Будет беситься и обижаться? Да и ради бога, взрослые люди, сами выбирают на что тратить свою жизнь. Вы пока почему то решили что должны ублажать хотелки неприятного родственника. Тоже ваше право, просто нужно понимать что это не только они такие, но и вы вот такая ))) Проще уступить чем взбрыкивать почаще, авось привыкли бы уже что кроме их мнения есть и другое )))
25.12.2017 13:51:40, Иришка-Мартышка
реально чудовищно - брат мужа не хочет общаться... Трагедия вселенского масштаба... 25.12.2017 12:58:36, AleXXX
Вот вы слона раздули из отношений чужих людей.
Вам нервов и времени не жалко?
Может вам энергию на семью свою лучше тратить.
Ну и по сути, отмечать НГ (и любые другие праздники) так, как хочется вам. С детьми дома. Остальные пусть сами решают, как и где отмечать, в том числе и муж.
Вашему мужу уже пора бы перестать зависеть от младшего брата и гаджеты их донашивать тоже. Но, это пусть он сам решает.
Ругаться не нужно, просто перестать зависеть от властного брата и рассчитывать только на себя. И решать так, как удобно вам.
25.12.2017 12:05:13, Mira
Никогда не понимала желания дружить с родственниками, которые не друзья. Вообще не понимаю, чем родственники, кроме мамы-папы-бабушек-дедушек (и только тех, что растили тебя), отличаются от других людей. Хороший человек, приятно общаться, интересы общие - берем. Нет - не берем.
А уж если это чужой родственник, то вообще сюр. Я бы после такой выходки закрыла бы все двери этому братцу и его семье в мой дом и ко мне лично.
Ну и знаете, я все понимаю, свекровь хорошая и все такое. Но все же не забывайте про себя, свою жизнь и здоровье. Свекровь все-таки чужая мама.
25.12.2017 11:41:09, Lancel
Сочувствую тем людям , которые этого не понимают . Что-то они все же в жизни недополучают ! 28.12.2017 00:03:34, Люблю сыр , поспать , засранца послать ...
поссорилась в ВК - это жесть, конечно...
лично я бы радовалась тому, что такой хм неадекват исключил меня из друзей во всех сетях, заодно и детей моих! детям бы рекомендовала отписаться вообще от всей семейки. и "дружить" только исключительно с приятными людьми на взаиморадостной основе.
Это один вопрос.
Второй - мои отношения с мужем. С мужем бы поговорила насчет "имеющихся у нас планов на НГ", необязательность их замены по свистку брата "милый, ты же знаешь, что мы с ним несколько в ссоре, поэтому приятным этот вечер не будет". Ну и заодно насчет "визита к матери" 1 или 2 числа. Лично прям к матери.
Если же у мужа (У МУЖА!!!) другое видение проблемы - то и обсуждать именно ЕГО видение проблемы.
25.12.2017 11:17:04, СиреневаяЛеди
с чего бы вообще вашу голову занимал брат мужа, его соцсети и его звонки? Общайтесь со своим мужем. А тот пусть общается со своим братом. Я понимаю, что ваш муж мямля и произнести простую фразу "спасибо, но у нас уже есть планы на новый год" ему не под силу. Значит, пусть едет, если такой послушный и братобоязненный. Вы можете не ехать. Хотя, это и перебор со смелостью:) Может вам и правда в терпилах спокойнее и уютнее. Вы вон один раз чуть взбрыкнули, а теперь мучаетесь, "белый господин заблокировал меня в соцсетях". Думаю, мысль о том, что можно заблокировать его первой, вас вообще никогда не посещала:) 25.12.2017 10:31:46, nickoffova
более того- можно было вообще в друзья не добавлять!!! а уж тем более его жену, и прочих ненужных родичей. 25.12.2017 11:18:48, СиреневаяЛеди
У моего мужа тоже есть младший брат. Но вот чтобы я с ним дружила в дёсны? Не представляю, зачем бы мне это было надо. Привет - пока. А что там муж с ним делает, меня не касается. Зачем вы там болтаетесь между двумя братьями, ума не приложу. 25.12.2017 09:51:35, ==
Мы двумя семьями очень плотно общались долгие годы. Именно семьями в полном составе. Младший к старшему, помнится, даже на юбилей один не приехал, потому что его жена заболела. В теплое время года частенько пересекались в частном доме моих родителей, как раз на пол-пути между нашими городами, отдыхали на природе. Детей с праздниками поздравляли обязательно всех и всегда. Свекровь, когда мы в отпуск уезжали, частенько с моими родителями оставалась. В штатном режиме свекровь живёт между нашими двумя семьями, у нас совместные обязательства по решению вопросов, с ней связанных.
Так что я не между братьями болтаюсь, а, волей сложившегося,
в непосредственной гуще событий. Была бы и рада держаться подальше, но жизнь не переделаешь.
25.12.2017 10:03:01, Новый год налаживается:)
Мы всех родственников поздравляем, общаемся и т.д. При этом зачем бы я звонила брату мужа - даже придумать не могу. Я ему только фотки отправляю, для свекров, они не дружат с техникой )) И на этом все ))) Что не мешает готовить подарки для всей его семьи )) 25.12.2017 13:54:00, Иришка-Мартышка
Жизнь как раз то, что можно переделать. Повторюсь, но вы сами выбираете, с кем жить и с кем дружить. 25.12.2017 10:45:55, ==
Немного не понимаю: а муж то что говорит? Хочет идти туда или нет? И даже если это последний новый год свекрови, то встретить можно и дома,а потом просто поехать поздравить . Ну или и подругу взять к ним. Ачетакова? И сидеть улыбаться с глупой рожей. Брата бесить.
И немного не понимаю зачем вы ему звоните то? Зная что он трубку не возьмет. Пусть муж и звонит. Мазохизм какой то
25.12.2017 09:47:09, Кузяблик
Спасибо, что говорите со мной.
Муж ехать не хочет. Но мы оба понимаем, что если не поедет - даст братцу очередной стопроцентный картбланш обидеться и поссориться вновь месяцев на тцать.
-"И сидеть улыбаться с глупой рожей. Брата бесить.". Ржу, понравилась мысль. Детей жалко, они вчера чуть не ревели от огорчения, что их заранее запланированная вечеринка может накрыться медным тазом.
Да позвонила я ему сдуру. Даже в голову не пришло, что всё настолько плохо, что он трубку не возьмёт. А он бац и не взял, мне стало очень неловко, не по себе. А так да, общаемся только через мужа:)
25.12.2017 09:55:40, Новый год налаживается:)
Если муж не против, то что вам там надо? Поссорится месяцев на дцать -да и отлично. А вам самой не приходило в голову обидеться на него и встать в позу месяцев на дцать -дцать-дцать? Отношения у вас, конечно, со свекровью хорошие, но вы ей всё-таки чужой человек, а он родной сын и должен к вам испытывать чувство благодарности. За вашей же матерью он не будет помогать ухаживать, а вы за его ухоживаете. 25.12.2017 13:05:49, Никса
живите своей жизнью, все недовольные могут пойти в сад и дальше там быть недовольными. И не звоните тому, кто регулярно не берет трубку и потом не перезванивает. Пусть или муж звонит или ждите звонков тех родственников 25.12.2017 12:16:19, Имуранка
Вы сами подчинили свою жизнь желаниям брата.
Хватит уже ему названивать и под него подстраиваться. Живите уже своей семьец
25.12.2017 12:07:24, Mira
ну поссорятся, ну и что??? Может это приглашение и затеяно для того, чтобы уже наконец-то с ВАми поссорится, надоело им с вами в десна дружить круглосуточно!

ну и "не взять трубку" он мог по куче разных поводов.... может работал, а может на горшке сидел! не всем удобно тужиться и разговоры разговаривать!
25.12.2017 11:20:39, СиреневаяЛеди
Ничего страшного...
Странно конечно,что вы не планировали изначально со свекровью Новый год встретить.
Как знать - может это ее последний Новый год? Как знать,как знать?
Детям снять квартиру- не выход?
Позиция мужа не ясна- все видит и смирился?
25.12.2017 09:39:24, Муж37
А зачем снимать квартиру то? Подруга идет к ним отмечать, дети в квартиру подруги.
Муж не вмешивается в терки жены с братом. Это странно,да. Мог бы брату хвост придавить немного.
25.12.2017 09:44:32, Кузяблик
Я в пятницу поставила мужа в известность о том, что его братец не взял трубку. Муж сказал, чтобы я не парилась, он берёт это на себя, уладит этот вопрос со своим братцем, когда будет удобный и правильный момент. А тут вдруг через сутки это приглашение прилетело. То есть ещё ничего не улажено, и тут ехать. 25.12.2017 09:49:23, Новый год налаживается:)
а как Вы узнаете, что "все уже улажено"? 25.12.2017 12:12:31, СиреневаяЛеди
У моего мужа средний брат похожий, на прошлый НГ он нам так в лицо и сказал: "а мне пофиг, что хотите вы, главное, что хочу я!"; речь шла об совместном отмечании НГ. Я уже давно не парюсь, от меня вообще мало что зависит, я не звоню, не пишу, у меня даже тех телефонов нет. Если что-то сильно нужно, есть скайп, есть мой муж.
Свекровь конечно переживает, она, как любая мать, хочет , чтобы её дети дружили. Я как-то не хочу постоянно прогибаться под желания/настроения среднего брата мужа и восхищаться его женой, на других условиях та семья общаться с нами не горит желанием. И буквально неделю назад жена среднего брата разругалась с женой младшего брата, те тоже начинают жить своей семьей, учитывая интересы средних после своих.
25.12.2017 08:35:06, Имуранка
Автор, можно жить уже, как хочется. Не хочется общаться с братом мужа и надо! Не грустите, у вас все хорошо. 25.12.2017 08:31:23, baba jozhka
Забрала бы свекровь на Старый НГ или Рождество 25.12.2017 08:22:42, NDA
Вы меня извините, конечно - но это любовь. Ваша, я имею ввиду.
пора уже, наконец, признаться себе в том, что Вы к нему неравнодушны, лезете к нему со всех сторон, оскорбляетесь на отторжение, чего-то от него требуете, ожидаете и проч.
Вам надо заняться _своим_ делом. С учетом того, что излечение свекрови это тоже не особо Ваше дело.
25.12.2017 07:25:17, ландыш
А вот кстати да, здоровье свекрови - не дело автора. 25.12.2017 08:30:53, baba jozhka
- "А вот кстати да, здоровье свекрови - не дело автора.":)))
Как бы автор хотел изменить свою натуру и быть от всех проблем семейства мужа подальше...
К сожалению, к огромному сожалению, я воспитана не как стерва, а как дочь. Соответственно, и свекровь приняла, как маму родную. И брата того самого, на 8 лет младше, вытащила из другой страны и поддерживала, пока учился. И свёкр на заработках три года в моей квартире жил. И когда свекровь заболела и мы её перевезли к себе, именно я моталась два года по кабинетам, оформляя ей гражданство по доверенности, а потом ещё два года так же моталась по поликлиникам, лабораториям и больницам. Почему именно я, а не муж - ну во-первых, я себя воспринимаю, как дочь, а во-вторых, у меня гораздо лучше получается не выходить из казённых кабинетов без нужного мне результата:) И когда я на фоне всего сделанного слышу, что моё место восьмое, сидеть и помалкивать... даже не могу сформулировать, что я чувствую, кроме вселенской несправедливости.
25.12.2017 09:27:35, Новый год налаживается:)
Т.е. вы реально думаете что не грузиться глупым поведением брата и провести НГ как планировали - это только стервы могут?
У вас явно путаница с определениями ))) И да, у меня с бывшей свекровью уже было "как дочь". Это не помешало ей даже не звонить своему единственному внуку после нашего развода )) При этом была не против моей помощи.
Я не к тому что не надо помогать. А к тому чтобы особо не обольщались. Кто везет на том и едут. Да и просто хорошие отношения это нормально, просто когда поменьше крайностей или стерва или дочь чуть ли не единственная - все намного проще в итоге. И без накручиваний "ах, мы хотело НГ по другому встретить". Так и встречайте!
25.12.2017 13:59:35, Иришка-Мартышка
Автор, я Вас очень понимаю! Точно моё восприятие мира и ситуации. И с братом-то Вы поругались из-за того, что он свекрови огорчение принёс, что в её положении недопустимо. Я очень долго жила в таком режиме, пока не поняла, что есть муж и есть дети. Остальное только когда на близком фронте всё налажено. И это в первую очередь. А поскольку тут всегда есть что налаживать и улучшать, остальные проблемы сами отодвинулись))) Меняйте восприятие. 25.12.2017 11:36:09, Лиметт
а это Вам с вселенских высот, что ли, вещают, чтоб Вы помалкивали?
почему Вы этот завет так близко к сердцу воспринимаете?
25.12.2017 10:06:20, ландыш
Вы же сами решили, что "как дочь". А по факту вас никто не просил. Хотели - вытащили. Сейчас ждете благодарности, а никто не спешит. Никакой несправедливости я не вижу. Вы делали то, что вам нравилось. В жизни бы никакой свёкор в моей квартире не жил, и никаких братьев я бы никуда не перетаскивала. Потому что мне это не нужно. А вам нужно. 25.12.2017 09:47:54, ==
Именно что просили. Сначала свекровь просила приглядеть там за младшеньким, помочь ему учиться в чужой стране. Потом муж просил, чтобы отец с нами пожил. Ну, а когда мать беспомощной оказалась, меня и просить не нужно было, тут уже святой долг - доглядеть немощных родителей, что своих, что мужа. И был у нас момент наоборот, когда в силу обстоятельств мой старший брат у нас два раза в неделю ночевал на протяжении длительного времени, а мой муж это неудобство стоически переносил. Мы всю жизнь все друг другу помогали. 25.12.2017 10:51:25, Новый год налаживается:)
Вы же по своей воле помогали, вам для чего-то это было нужно. Ждать благодарности не стоит. Это ваше семейное хобби - стоически переносить. 25.12.2017 11:28:01, ==
Так он прав по сути, но не прав, что скандалит и выносит мозг, особенно матери. Когда едут заграницу, хорошо бы и правда спросить не надо ли чего-нибудь привезти. Конечно, вы сами решаете, куда и когда вам ехать, и ничего не обязаны брату, просто это правила хорошего тона и дружеско-родственной взаимопомощи.

И вы уехали, телефоны выключили. Взрослые дети - конечно, хорошо, но если свекрови стало бы плохо - надо чтобы этим ее дети занимались, а не внуки, как более старшие и опытные. И надо было бы поставить в известность брата с женой. Они-то рассчитывали, что свекровь с вами, а не с вашими детьми. Вы, конечно, быстро, без ночевки, но ведь и без связи! Как-то вы без головы все это сделали. Ну бывает, но свои ошибки и признавать нужно.

И зачем было брату что-то высказывать? Объективно, он не обязан спрашивать у вас разрешения, что ему можно говорить и что делать, и ваше мнение о нем ему не интересно. По совокупности всех этих пунктов, и поскольку вам надо взаимодействовать с братом из-за свекрови, извиниться вполне можно. Где вам НГ отмечать - другой вопрос вообще.
25.12.2017 00:38:18, Аня-лэ
О какой безопасности свекрови можно говорить, если брат уехал всего на 1 день без ночевки, но при этом мотать нервы больной матери??? Вот для свекрови автора сейчас спокойствие гораздо важнее. А приедет автор с мужем и детьми, вдруг братья опять сцепятся??? Зачем свекрови на праздник такой подарок? Онкобольной нужно спокойствие и положительные эмоции. Вот НГ отметит у младшего, а Рождество у старших 25.12.2017 08:38:12, Имуранка
Если честно, вопрос безопасности свекрови даже не поднимался. Да, она онкобольная, но соматически здорова, приступами не страдает, скорую к ней никто никогда не вызывал, нет необходимости. Мои собственные родители старше её на 10 лет, проблемные по здоровью, но даже им в голову не пришло позвонить и предупредить, что нас не будет. Обычное исчезновение на весь день, как на работу бы сходили.
Что касается "заграницу" и "что привезти"- они сами в ту заграницу в десятки раз чаще катаются.
- "он не обязан спрашивать у вас разрешения, что ему можно говорить и что делать, и ваше мнение о нем ему не интересно." - полностью с Вами согласна.
25.12.2017 00:49:52, Новый год поломан
Ясен красен, что ВСЕ устали и на взводе... Прикиньте, как для Вашей семьи будет лучше и делайте именно так. Но постарайтесь воспринимать все легче. Трудно, но... Отправьте супруга отдать семейный долг, а сами, если захотите, приедете после. Если в одном городе, то вообще без проблем: такси в помощь, можно всюду успеть. Главное - настроение. Не позволяйте уродам его портить.
Манипулирует, конечно. Это обычная практика.
Сочувствую. Держитесь.
25.12.2017 00:36:15, av10
Спасибо. 25.12.2017 00:52:23, Новый год налаживается:)
Так вы как планировали "У меня и у моего сына-подростка были планы на НГ", так и планируйте дальше, у вас двоих ничего не изменилось. А муж поедет к брату и к маме. Не поняла, что у вас там поломалось.
25.12.2017 00:07:32, УникаЛьнаЯ
Я коряво выразилась, возможно. Имела в виду, что НГ мы хотели встретить с мужем и детьми, дома, плюс подруга пришла бы с дочкой в гости. А у нас с сыном были совместные планы на его первую в жизни "взрослую вечеринку", и я активно помогала ему к ней готовиться, закупать подарки, готовить костюм, парень ждёт этот праздник. 25.12.2017 00:11:56, Новый год поломан
И поменьше переживайте, что там мужнин брат подумает и чего он хочет. Просто тип с вот таким характером, мамочка избаловала его, очевидно, недовоспитала. Бывает. Однако же мужу-то он брат, и мать у них общая - надо как-то связь поддерживать. Мужу. 25.12.2017 00:16:57, УникаЛьнаЯ
Ага, чтоб муж забил на свою семью и их совместные планы и рванул к брату, а того у того характер сложный и поманипулировать хочется- брат все-таки и мать общая, надо понимание проявить, а на свои интересы забить 25.12.2017 02:00:49, Del_tta
Я бы с полным пониманием и наилучшими пожеланиями отправила мужа к брату в гости на НГ ночь, и пусть первого возвращается домой. Вам в глазах мужниного брата терять нечего, свекровь все поймет, муж останется хорошим братом. Одну НГ ночь с подругой встретите, ничего страшного. Бывает же, мужья в НГ работают, и ничего. Представьте, что ваш просто занят :) 25.12.2017 00:15:05, УникаЛьнаЯ
:) У нас уже имеется такой опыт, когда мы решали, что муж туда поедет один с ночёвкой. Это было, когда из другой страны к младшенькому в гости прилетел их папик, БМ свекрови, зараза редкостная, бросившая заболевшую жену на произвол судьбы. А я в это время со свекровью дома осталась в качестве группы поддержки. Мы весело провели время за бутылкой дорогого красного вина:)
Но НГ,- это другое, хотелось бы остаться с мужем рядом. Впрочем, если он согласится ехать один, или с младшей дочерью - против не буду, отметим с подругой.
Спасибо.
25.12.2017 00:26:12, Новый год поломан
При чем здесь вообще вы? 2 брата хотят встретить НГ с мамой, которая тяжело больна. Ваш номер 8. У детей будет еще много праздников и вечеринок, а бабушек больше не будет. Дружить с братом мужа вам совсем не обязательно, лучше всего помалкивать. 24.12.2017 23:55:14, hanhi
Не два брата хотят, а один. Мой супруг не хочет, дети не хотят тоже, мы в прошлый НГ там были. По бабушке соскучиться не успели, они всего с 19 числа там, у нас месяц жила. Мы готовы забрать бабушку на НГ к себе с радостью, но младший братец там в семье вот прям командир (и на работе большой начальник), все делают так, как он скажет. Муж мой сильно не раз этому приглашению, но не знает, как выкрутиться, ведь младшенький тогда обидится в очередной раз, и опять пол-года разговаривать не будет уже не только со мной, а и со старшим тоже. Младший имеет интересную особенность психики. Время от времени ему просто физически необходимо создать причину, ну или самому её выдумать, и самому поверить, чтобы праведно обидеться и месяцами не разговаривать. Потом поигнорить попытки старшего помириться, затем бурное примирение и лучшие друзья на свете. Меня так задолбало зависеть от капризов младшенького, что я даже рада, что я в игноре. 25.12.2017 00:07:53, Новый год поломан
В чем проблема сказать брату, что муж ваш НГ будет отмечать с вами? Приедет к ним 1 января или на рождество.
Ну, пусть скажет, что вы спланировали так. Брат все равно с вами не общается
25.12.2017 12:18:56, Mira
Ему просто надо, чтобы его все любили. И в этом Вы с ним похожи. Может, у вас с ним даже соперничество: кого в семье больше уважают?! 25.12.2017 11:43:55, Лиметт
Ну так может, муж тоже порадуется? Если у того такие заморочки, то причину все равно найдет, на что обидеться, а новый год ваш ) 25.12.2017 02:02:41, Del_tta
вы ничего ему не должны, [цензура] редкая.
Советую схитрить: на словах согласиться и изо всех сил готовиться, а в последний момент чтоб сорвалось.
Машина сломалась, или забыли пакет с паспортами и билетами.
Еще вариант, если на машине - на полдороги обнаружилось, что забыли права и доки на машину, пришлось вернуться.
Потому что у такого гада работа с прямыми отказами поставлена хорошо (манипулирование-шантаж-угрозы) а с "объективными" обстоятельствами такие истерики-гуманитарии работать не умеют, пасуют сразу.
24.12.2017 22:34:49, Лось_Анджелес
Да пошлите вы этого брата ! Даже в голову не берите! Муж пусть едет , а вы дома с подругой , а дети как и планировали . Вы свекрови свой "долг" отдаете , а братцу ничем не обязаны . 24.12.2017 22:22:18, masyanya белая и пушистая
Бред такой ) забейте и делайте, как собирались. Без разницы, какой там у брата план, в любом случае, он пытается вас продавить, на фиг вам это. Выставили границы- и замечательно, держите. Последний это НГ или еще 10 будет- никто не знает, свекрови объясните, что все планы уже выстроены, можно на рождество скататься или старый НГ. У вас же своя семья, ее по боку пускать нельзя, да и с большой вероятностью праздник будет испорчен, если поедете, начнут вам объяснять, как вы со всех сторон не правы. 24.12.2017 22:21:40, Del_tta
поскольку есть опасение, что это последний "Новый год", то надо идти, на мой взгляд. Можно по времени сократить визит на сколько возможно. Можно вызвать такси и вернуться домой среди ночи. Скорее всего свекровь тоже устанет быстро, а вы продолжите дома. Как-то так( 24.12.2017 21:42:39, Лиметт
"последний Новый Год"...... аааа.... суперсакральная дата!!! Если его не провести вместе то.. то... то черный -черный дед мороз накроет черным-черным снегом все планету ааа!!!
Обычный светский праздник, ничем не круче "8 марта" или "1 сентября". Снижаем накал страстей и ожидание невесть чего.
Свекровь в курсе планов старшего сына, ну и ок! На рождество можно ее навестить или как-то еще поздравить. А заранее слезу лить -идиотизм.
25.12.2017 11:27:41, СиреневаяЛеди
Ну может и так. Смотря насколько всё это важно для свекрови. Надо бы её спросить)) 25.12.2017 11:51:14, Лиметт
Ну тогда каждого нового надо опасаться. Он у каждого может быть последним. Свекровь месяц жила у ТС. Уехала неделю назад. Наврядли кто то по ней сильно успел соскучиться. Если уж так там все привыкли приседать перед младшим сыном свекрови, то пусть муж ТС и едет к своим родственникам и приседает. Автору это зачем? 25.12.2017 07:28:25, Nataly197788
Потому что автор свекровь любит. 25.12.2017 11:44:38, Лиметт
Себя надо впервую очередь любить. А не чужую мать 25.12.2017 14:41:50, Nataly197788
Да, есть опасение, что это последний Новый год. Но сходить на пару часов не получится. Разные города. Нужно ехать с ночевкой. С одной стороны, я всегда была хорошей невесткой и "крайним разом" мною очень легко сманипулировать. С другой - мать прекросно знает, что мы не планировали отмечать с братцем, хотели дома, и её приглашали. И мать в курсе моих проблем с младшеньким, я у неё на глазах и поссорилась с ним (и мать считает, что я права). И если мы сейчас в такой атмосфере все припрёмся, то точно подумает, что всё, ей кранты, хоронить приехали. Как бы благими намерениями хуже-то не сделать... 24.12.2017 21:51:03, Новый год поломан
не портье своим приездом ей последний НГ ! А вы его точно испортите (вернее братец постарается). Это не надо ни вам ни ей . Позвоните и поздравите - она поймет . А вот муж пусть едет 24.12.2017 22:24:34, masyanya белая и пушистая
Судя по характеру брата, если автор не поедет, то брат точно маме настроение испортит. Такие люди ненавидят замалчивание проблемы. Им нужно бурное выяснение с примирением. Затем и зовёт) 25.12.2017 11:53:27, Лиметт
-"...Затем и зовёт)..."
Вот и меня точно такое же ощущение. Что если пошлю мужа одного, то ещё хуже будет в итоге. Либо сцепить зубы и ехать с мужем, либо убедить мужа остаться дома, как планировали. Уже начала убеждать:), он со мной согласен полностью, ему теперь нужно набраться духу отказать братцу.
25.12.2017 13:19:20, Новый год налаживается:)
Почитала всю ветку... Наверное, да, оставайтесь дома, а потом муж один съездит и поздравит. Один!))) 25.12.2017 13:58:45, Лиметт
+1 24.12.2017 22:28:39, Лось_Анджелес
Разве нужны лады, отношения, терпение и подстраивание под того, с кем ни видеться, ни разговаривать не обязательно. 24.12.2017 21:35:29, NLU
В принципе, видеться и разговаривать с братцем мне действительно не обязательно. Но технически это очень сложно, учитывая, что лечением свекрови на нашей территории занимаюсь я, на его территории он, и все наши действия должны быть обоюдно согласованными. Можно, конечно, доводить друг до друга свои мысли и пожелания через третьих лиц, и так и делалось, но это смешно, чесговоря((( 24.12.2017 21:43:44, Новый год поломан
На мой взгляд, странное поведение вашего мужа в этой ситуации. Прежде всего, вы и он - одна семья. И он должен дать понять, что никаких семейных новых годов без вас он не планирует. И не потому, что ему не жаль мать и так далее, а потому, что его семья должна уважать его выбор - вы - его жена. Считаю, что муж может встретить НГ с вами, а потом съездить с визитом к маме, как обычно всегда и делается. 24.12.2017 21:28:57, Местнаяя
Нене, в том-то и прикол, что братец пригласил ВСЮ нашу семью, а не только своего старшенького. То есть это мне ехать туда нужно и праздновать в очень сомнительно благополучной (для меня) эмоциональной обстановке. 24.12.2017 21:32:06, Новый год поломан
он вас ПРИГЛАСИЛ или ОБЯЗАЛ? Приглашение от приказа отличатся тем, что его можно вежливо отклонить. 25.12.2017 11:28:26, СиреневаяЛеди
да не нужно вам туда ехать , с чего вы взяли , что вы обязаны? 24.12.2017 22:26:45, masyanya белая и пушистая
Зачем Вы ему звонили, если он Вас игнорит?
Непонятно: он пригласил только брата(Вашего мужа) или вместе?
24.12.2017 21:10:19, ольг@
Степень игнора прояснилась как раз после этого непринятого им звонка, в момент звонка я ещё думала, что не всё так страшно. Звонила по делу, хотела спросить, можем ли мы забрать мать к себе на НГ, или у них уже есть другие планы совместно с матерью.
Пригласил он всех, он понимает, что брат без нас не поедет.
24.12.2017 21:29:36, Новый год поломан
А муж в курсе, что и брат и его жена не хотят с Вами общаться? Он что говорит по этому поводу?
Непонятно, как будет выглядеть ваша встреча. Брат с женой будут делать вид, что лично вас нет?
Мне кажется, вам с мужем как-то надо вопрос поездки обсуждать. Он уже принял решение ехать? Можно ведь поехать после Нового года, целая неделя праздников
24.12.2017 21:40:27, ольг@
Муж в курсе нашей размолвки. Она и произошла-то, в общем, из-за него. Я его личное пространство защищала.
Свекровь жила у нас. И в одну субботу мы с мужем спонтанно рванули на день в Финляндию, без ночевки, по магазинам. Я даже не сочла нужным своим родителям, живущим отдельно, об этом сказать. Дома остались взрослые дети и свекровь, ходячая, готовящая кушать, в удовлетворительном состоянии.
Возвращаемся мы обратно, на границе включаем телефоны и видим, что нам братец со своей женой обзвонились. Перезваниваем. Получаем укор в том, что не предупредили их, что в Финку уехали.
Далее со слов свекрови. Она получила по телефону вынос мозга о том, что мы посмели уехать в Финку, не поставив в известность братца. Ему, видите ли, как раз кое-что из Финки привезти нужно было, какие-то витамины для ребёнка. Свекровь начала "оправдывать старшенького", после чего услышала, что да конечно, она-то своего любимого сыночка всегда оправдывает. Свекровь попыталась сказать, что нам НУЖНО было смотаться, чтобы откатать свежую визу, потому что через неделю мы на выходные улетаем в Прагу. - "Ах, они ещё и в Прагу улетают, и ничего нам не сказали!!!",- последовала истерика.
Я приехала, у свекрови руки трясутся, себя винит, мол, ребята, я тут видно не то сказала... Ну я и выдала её младшенькому, что он малость попутал границы своей собственной семьи, а наши действия контролировать нужды нет, мы дети взрослые, обойдёмся без необходимости перед ним отчитываться за каждый свой чих и ставить в известность о каждом шаге.
...Вот и мне непонятно, как будет теперь выглядеть наша встреча...
24.12.2017 22:07:47, Новый год поломан
Слушайте, я бы не поехала. Тем более Вы уверены, что он не собирается с Вами мириться. Можно поговорить со свекровью, извиниться и потом взять её к себе?
Главное, чтоб Вас муж поддержал. Дело в том, что неизвестно какую истерику там братец может устроить. А потом вас обвинит, что маме из-за вас стало плохо. Держитесь подальше от него. Лучше свекровь к себе привезите.
25.12.2017 00:32:29, ольг@
А вот и зависть прилетела от младшенького и его семьи:) 24.12.2017 22:33:18, Фруате
Неа, тут не зависть, а именно "как посмели". Младшенький материально живёт на два порядка лучше нас, катается по европам регулярно, меняет всю технику, как перчатки, мы за ними их гаджеты доюзываем:))) 24.12.2017 22:50:19, Новый год поломан
Пусть "как посмели".

Он Вашу семью за свою прислугу держит?

Зачем гаджеты-то после них используете???
Вообще жуть для меня ... нет гаджетов или в меньшем количестве пусть будут, но все лучше, чем б/у за кем-то "доюзывать" ...
25.12.2017 00:12:43, Фруате
Да нет, не за прислугу, просто братец дома не умеет отключать "большого начальника", к сожалению. Ну, а мой муж не хочет терять единственную кровную душу поблизости и в этой стране в частности, поэтому закрывает глаза на придурь младшего. А гаджеты... Ну я не вижу повода отказываться от предпоследней модели культового смартфона в отличном состоянии только потому, что он год б/у, и так во всём. Но младшенький, справедливости ради, оченно много дорогущих девайсов и новых моим детям покупает, он любит наших детей и не жадный. 25.12.2017 00:34:22, Новый год поломан
даже интересно стало, в какой стране вы живёте и нуждаетесь в кровной душе. Вам нужна виза в Финляндию и Чехию - значит, это не страна ЕС. При этом вы можете съездить в Финляндию одним днём. Прямо ребус. Или "эта страна" - РФ, а перевезли вы всех родственников на заработки, учение и лечение из Украины?:) 25.12.2017 12:21:54, nickoffova
РФ, район рядом с Питером)) 25.12.2017 14:49:57, СиреневаяЛеди
Он точно хочет жить одной семьёй) теперь понятно, почему обиделся на то, что не сказали о поездке. Считает, что близкие так не поступают. Тут его поведение понятно. 25.12.2017 11:46:49, Лиметт
- "Он точно хочет жить одной семьёй) теперь понятно, почему обиделся на то, что не сказали о поездке. Считает, что близкие так не поступают. Тут его поведение понятно."

Да, Вы совершенно правы.
25.12.2017 13:22:59, Новый год налаживается:)
Нет, ну если Вам нравятся подачки с барского плеча, то я не отговариваю:)

Я бы не поехала, так как могу еще больший конфликт замутить с младшеньким - мне большие начальники где-то там вообще не указ, а Вы, наверное, при личной встрече будете мямлить ...
25.12.2017 00:41:43, Фруате
Да меня больше не "начальник" заботит - с ним можно вообще не общаться, а громко здороваться со всеми разом я умею. А вот жена его, с которой мы вместе по свекрови и огонь и воду прошли, и которой я уж точно ничего плохого не делала, и которая меня из всех соцсетей выкинула - вот с той общаться как? С ней-то я не ссорилась, но она меня здорово обидела. 25.12.2017 00:58:39, Новый год налаживается:)
О, ну так они же одно целое с мужем! А вы? 25.12.2017 11:47:51, Лиметт
забыть по существование соц.сетей. Просто забыть. Общаться так, как если бы не было той братцевой истерики. 25.12.2017 11:32:02, СиреневаяЛеди
Это плохо кончится - забыть и делать вид, что ничего не было. Такие люди любят выяснять отношения. 25.12.2017 11:55:36, Лиметт
что там любит жена брата - ничего не сказано. Сказано - по просьбе мужа удалилась из соц.сетей. Иногда соц-сети - зло. 25.12.2017 13:30:38, СиреневаяЛеди
как раз наоборот
братец автора уже упорно игнорирует
25.12.2017 12:31:11, ландыш
Не) Он знает, что автор будет переживать)) Это ж наказание)))) 25.12.2017 14:00:39, Лиметт
- "забыть по существование соц.сетей. Просто забыть. Общаться так, как если бы не было той братцевой истерики."

Ну да, я так и собираюсь себя вести в дальнейшем, когда всё-таки встретимся. Что мне ещё остаётся? Отношения с ней выяснять не буду вообще от слова совсем, даже тему трогать не буду. Я понимаю, что у неё муж - командир. Но обидно очень. Мы с ней хорошо общались.
25.12.2017 11:45:12, Новый год налаживается:)
Ну так у нее ж начальник дома: он сказал - она сделала 25.12.2017 02:05:30, Del_tta
Она просто глуповата:)

Я тоже так сделала со своей золовкой ... 4 года назад, но там с моей дочкой было связано, не смола я себя сдержать.

А теперь я не удаляю из соцсетей тех, кто каким-то образом меня задел. Теперь я считаю, что это слабость: это показывает, что больше никак не можешь показать неприязнь к человеку.

НЕ удивлюсь, если она обмолвится, что не на ту кнопку нажала:)
25.12.2017 01:07:47, Фруате
У моего мужа авторитарная сестра слава богу в другом городе. Там и свекор и свекровь, и очень проблемный племянник 12 лет. Так вот сестра может звонить нам и ночью и днем, когда ее драгоценный сын выматывает ей и всем остальным нервы. Ждет нас на НГ (помощь в воспитании оказывать). Я ехать не хочу, у нас две дочери 5 и 11, и я не хочу их общения с племянником категорически!!! Но при этом очень жаль свекровь - она прекрасная женщина полностью подавленная своей дочерью. Знаю если не поеду обида на всю жизнь... Предлагаю мужу ехать одному он тоже не очень-то хочет. По этому я Вас понимаю и сочувствую. Вы конечно решайте сами, но я ни куда не поеду. Себя тоже нужно уважать. И детей своих не обижать в угоду кому-то. Тем более новый год Ваш сын ждал и Вами был обещан праздник. А на брата наплевать пусть Ваш муж сам разбирается. С наступающим НГ !!! 26.12.2017 18:04:03, nikitka74@maii/ru








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 07:14:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!