Раздел: Любовь

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с разницей в 9 лет. Боюсь...

Встречаюсь с мужчиной. Пол-года. Знакомы уже года 3.
Он все эти 3 года был рядом. Когда у меня были очень болезненные отношения. Когда было весело, когда было грустно. Куча общих тем, общие увлечения, общие взгляды на жизнь...
Мне с ним...спокойно и уверенно. В отличие от всех предыдущих. Нет никаких "качелей", никаких разборок и бурных примерений, накала страстей...но так уверенно и спокойно я ни с кем себя не чувствовала. Поддерживает меня, помогает. Заботится. Это так...приятно и...непривычно. Мне не надо ни о чем просить. Я могу не пытаться выглядеть "супер-звездой при параде", могу быть просто собой. Уставшей, простывшей, без макияжа с ноутбуком на коленях. Может просто сидеть рядом, работать каждый свое (оба в IT сфере)...и так спокойно и хорошо. Как-то само по себе стали жить вместе. Меня не напрягает вместе убираться, в магазин ходить - обычный быт, обычная жизнь. Говорит, что любит меня. Спокойно так говорит. А я...боюсь.
Есть одно "но" - мне 30. У меня дочке 10 лет (отца дочка не знает, развелись 9,5 лет назад, я ушла). Ему -21.
Его разница в возрасте - не смущает. Я ее не ощущаю - чувствую в нем рядом с собой сильного мужчину, он меня по мировозрению, поведению - старше.Странно...никогда не воспринимала не то что мужчин младше, даже ровесников, они все какие-то инфантильные. Он -нет, совсем. Друзья за нас только рады (большая компания, полу-проф.спорт). Но - я так боюсь...а что дальше? Зачем ему это вообще? Я пыталась эту тему поговорить на психологическом форуме...залили гадостями из серии "*ахайся и радуйся*". Мне это не надо.
Может просто изчезнуть? Я просто боюсь.
14.11.2017 01:30:54, Ольга_87

401 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну у меня 9 лет разницы и чего? Живём,хлеб жуем,двое детей...ахайся и радуйся)) 20.11.2017 21:27:32, Муж37
У моей подруги разница с мужем 10 лет. Если не ошибаюсь ей было 35 а ему 25 когда познакомились. Ее дочери 15. Сейчас у них 2 детей совместных, счастливы в браке. Построили дом. 18.11.2017 09:58:33, llys
Расскажите уж всю историю до конца. Сколько лет они уже прожили, сколько лет сейчас старшей дочери, живёт ли она с ними, или в 18 лет её сразу отселили ( послали на учебу в другой город), дальнейшая судьба девочки интересует. 18.11.2017 12:00:03, А дальше?
А что такого страшного в "отселение" дочери в 18 лет? Мне просто интересно. Скорее "до скольки лет вы считаете нормальным жить с родителями? ".
Остальное тоже любопытно услышать
18.11.2017 12:27:30, ЛуннаяЯ
А что хорошего в отселения 18летней девочке? Вот моим родителям это бы в голову не пришло, как и мне. Это возраст учебы в институте. И какая необходимость то? Типа школу закончила-вот из дома, теперь самасама? 18.11.2017 16:31:14, XXL
Не в таком виде, конечно. Но если девушка хочет, например, поступать и жить в другом городе, почему бы нет. Нечего ужасного тут не вижу. 18.11.2017 17:20:14, Ольга_87
На одну такую историю найдётся 50 историй, как через какое- то время молодой муж начинает изменять жене с молоденькими девицами и в результате уходит из семьи и создаёт нормальную семью с девушкой, лет на 20 младше бывшей жены. 18.11.2017 11:56:15, А может быть все было не так
А "нормальная семья" - это какая? Разве показатель "нормальности семьи" мерится разницей в возрасте супругов?
Вы говорите о соотношение 1/50. Наверное стоит тогда проанализировать, какое соотношение распада семей и с "классической" разницей в возрасте?
Где-то я читала, что у нас в стране 80% (8/10) браков оканчиваются разводом..
18.11.2017 12:31:25, Ольга_87
Я читаю, убеждаюсь - значит есть "хорошие" примеры. Значит не "обречено"...
Просто у меня нет лично таких знакомых.
У меня все знакомые пары- ровесники или мужчина старше. Но если уж честно, на самом деле счастливы вместе из них процентов 20, и у половины - это не первый брак...
18.11.2017 11:32:22, Ольга_87
вот вар ещё одна трактовка брака с 10 летней разницей в возрасте супругов. С 27 минуты обьяснение. 18.11.2017 00:51:21, ttv
Много вам тут всего понаписали, конечно.
Но пока вы сама в себе не разберетесь, к чему вам задумываться о будущем? Сам по себе повод выйти замуж (из-за шушуканья санитарок в консультации) уже шедеврален. У вас такая неуверенность в себе, этот поиск поддержки в форумах, зависимость от чужого мнения во всем, с этим что делать будете? Маме своей рассказать даже не решаетесь, это как вообще? Это - взрослая 30-летняя женщина так себя ведет?
Вам с собой разбираться надо сначала, если вы о будущем с молчелом много себя младше планируете, что уж точно похлеще беременности без штампа в глазах окружающих.
Сможете наплевать на шушуканье? Не полгода, а долго-долго, всю совместную жизнь, "пока смерть не разлучит" (вы же только так хотите, правильно?).
Это то, что зависит только от вас. И никакие штампы от неодобрения, сравнения, вопросов, вздохо и многозначительных взглядов окружающих вас не спасут.
Сможете сами абстрагироваться от общественного мнения?
17.11.2017 17:29:55, Chili Kirsche
"Сам по себе повод выйти замуж (из-за шушуканья санитарок в консультации) уже шедеврален" - ну, это было 11 лет назад, я тогда была робкой перепуганной девочкой. Естественно, сейчас я бы без смущения послала лесом особо шушукающихся.
"Маме своей рассказать даже не решаетесь, это как вообще?" - не "Не решаюсь". Не хочу. У меня мама весьма своеобразный человек, доверительных отношений с ней нет лет с 18. Поэтому я просто давно привыкла ничего ей не рассказывать лишний раз.
А если серьезно - да не претендую я на звание "Сурьезной-взрослой-женщины", говорила уже)).
"Сможете наплевать на шушуканье? " - сейчас без проблем. За 10 лет я очень сильно изменилась))). "Что там люди скажут" - меня вообще не особо волнует, вы что :).
"У вас такая неуверенность в себе, этот поиск поддержки в форумах" - людям свойственно общаться. Это не неуверенность, а желание услышать сторонний, не предвзятый взгляд на ситуацию. Естественно, решать-то я сама буду.
17.11.2017 18:15:45, Ольга_87
Своеобразный человек мама очевидно вырастила робкой девочке ее ребенка (вы же дочь как сестру больше воспринимаете, не так ли).
Обеспечиваете себя хоть сами? Образование есть какое? На взрослую-серьезную женщину не тянете, значит все плохо с этим?
А студент? На полном самообеспечении? Одежду там, телефон-комьютер кто ему покупает?
Вопрос армии у студента-то закрыт? Или отсрочка до окончания учебы только?
Прикольная у вас жизнь, чесслово. Такую незамутненность к 30 годам сохранить, прям завидно.
18.11.2017 11:39:54, Chili Kirsche
)))) дочку ращу я сама. Мама иногда берет на выходные/праздники, с учётом, что я даю с собой денег на еду-проезд-развлечения.Всё.
Под "воспринимаю, как сестру" я подразумеваю отношения и общение между нами.
Материально не помогает никто с 18 лет. Образование высшее техническое, бюджет (СибГиУ). Работаю с 19 лет, в декрете не сидела. В том, что на "взрослую-серьезную" не тяну, особо плохого не вижу ничего. Это не плохо, и не хорошо.
Мужчина обеспечивает личные потребности себе сам. Родители время от времени балуют вкусностями - что-то дарят, но это думаю в любом возрасте нормально.
Вопрос армии закрыт по мед.показаниям.
18.11.2017 12:37:38, Ольга_87
В декрете не сидели, значит с ребенком кто-то сидел. Вероятно-таки мама. Это я и называю 'вырастила'.
Образование неплохое, значит легкая степень УО, впечатление которой оставляют ваши многие реплики, отметается.
Включаем голову или отключаем ее напрочь, как аам больше нравится. Счастье будет ярким, но вряд ли долгим. Статистика, что поделать.
18.11.2017 13:45:55, Chili Kirsche
Мимо))). До почти года я. Потом няня. Потом садик.
Я вас вроде бы не оскорбляла. Но понимаю - переходить на оскорбления, как только кончилось аргументы - нормально при определенном уровене культуры.
Про статистику и прогнозы - спасибо за ваше мнение, я его услышала
18.11.2017 14:13:16, Ольга_87
Ах ты Господи - робкая перепуганная девочка в 19 лет. Беременная при этом.
А жених ваш видимо робкий перепуганный мальчик, только на два года старше.
Что там за санитарки в 2006 году шушукались?!
17.11.2017 21:56:43, 1637
Да обычные бабки, не в Питере же 18.11.2017 00:48:10, Ольга_87
А как вы это заметили? 18.11.2017 01:49:22, 1637
Например карточку оформляет, и бормочет типа "сама себе", но так, что все вокруг слышат. Из кабинета анализов выходишь - то же самое. И куча подобных ситуаций. 18.11.2017 11:33:54, Ольга_87
И что?
Может она ещё о чем бормочет?
В общем, странно как-то все.
18.11.2017 12:56:19, 1637
мой отец был младше мамы на 8 лет, знаю точно никогда ей не изменял, любил ее, умер на год раньше.
Понаписали вам тут всякой ерунды граждане, ярлыков уже припасли, но это вы же с ним живете и это ваша жизнь, если он сейчас такой, с чего ему через 5 лет в козла-то превращаться? зачем слушать кого-то чужого и разрушать свою единственную и неповторимую жизнь?
16.11.2017 16:43:31, Hatuba
Как мне говорили ранее, проблема не в разнице 9 лет как таковой, а в соотношение "21 год - 30 лет". И да., тут я понимаю, что будь нам обоим лет на 7 побольше, это был бы другой разговор. Хотя опять же не факт - знаю предостаточно экземпляров в возрасте за, с которыми я "какеть на одном гектаре не сяду"))). Правильно вы говорите, тоже считаю, что мудачество проявляется сразу, а не [цензура] вряд ли им станет.
Сколько лет было вашим родителям когда родились вы, если не секрет?
16.11.2017 17:01:34, Ольга_87
Интересно, у вас уже не в первый раз "мне говорили", "люди говорят" и т.д. и т.п. Нетипично это для тридцатилетней. Может, ваш "истинный" возраст как раз в районе 21 года? ) 17.11.2017 14:28:44, Медведка
А это как? Не могу сказать, т.к. не знаю, о чем речь 17.11.2017 18:19:52, Ольга_87
41 маме 16.11.2017 17:57:06, Hatuba
Да, ситуация действительно другая.
Но вообще очень приятно знать, что есть такие люди, как ваши родители!
16.11.2017 17:59:49, Ольга_87
у меня есть племянник, который женился в 25 на 34х летней девушке, живут прекрасно, родили двух детей 16.11.2017 18:19:33, Hatuba
Эти отношения бессмысленны. Просто потеряете зря время. Потом уже трудно будет выстраивать отношения новые. У вашего молодого человека гормоны играют. Ему еще очень производить семью . А тут уже ребенок, который в жены через некоторое время годится. 16.11.2017 14:15:32, Лада_2010
Как лихо выносят вердикты эти анонимы)). 16.11.2017 20:16:06, Mamma mia
вот примерно этого я и боюсь, да. 16.11.2017 14:18:41, Ольга_87
На самом деле все может быть и по-другому: через 3-4 года родите совместного ребенка, дочке Вашей будет 13-14 лет, она поймет, что у Вас выстроилась своя жизнь ... и, к примеру, уже после 9 классов пойдет получать профессию, а в 18 лет выйдет замуж - будет строить свою семью.

Муж Ваш будет весь в работе, так как скорее всего будет куплена ипотечная квартира.
Чуть позднее можете еще одного ребенка родить ...

Пока Вы в эту воду не войдете, то конец истории не ясен.

Посмотрите на это с другой стороны: через 8 лет дочка Ваша уже может вылететь из гнезда (элементарно после 11 классов уедет учиться в другой город), Вам 38 лет ... и что дальше?

Во всем нужна разумность.
16.11.2017 16:06:17, Фруате
Воруете годы у юноши. Ответите за это. 16.11.2017 13:32:04, Его нет
"Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить" (С) 16.11.2017 20:14:15, Mamma mia
Ахаха, вот я негодяйка! На горох меня! И в угол! 16.11.2017 13:39:20, Ольга_87
Перестаньте оправдываться перед каждым, что считает своим долгом высказаться. Вам нужна поддержка - за ней в интернет не приходят. Я в интернете всю его жизнь, с самого начала, когда еще не было Windows и была ФИДО. Наблюдаю уверенный процесс превращения интернета в помойку, куда сливается негатив, комплексы, нереализованные желания отомстить за свои неудачи, желание казаться компетентным и т.д.. Благо анонимность, она все спишет. Надо понимать, что открывая здесь душу, Вы вправе ожидать очень малый процент реально желающих помочь. С ними и общайтесь. 16.11.2017 09:33:04, Mamma mia
Хорошо :). Есть у меня такая черта, да...Надо избавляться от нее. 16.11.2017 09:36:57, Ольга_87
Ольга, при таком "общественном мнении" Вашему молодому человеку просто не остается выбора! Он просто обязан будет приставать к Вашей дочери. Редкое единодушие в конфе)) 16.11.2017 09:17:03, Mamma mia
Неужели из обсуждения непонятно, что имеют ввиду не приставания к дочери (мы верим, что мол. чел. порядочный), а о возможном возникновении симпатии с той или с другой стороны. И этот вариант вероятен, ведь " сердцу не прикажешь ") 16.11.2017 09:51:04, Так и не поняли
Коменты из серии «будет пялить твою дочь лет через 5 если не раньше» недвусмысленно указывают на определенное направление ВОЗМОЖНОЙ симпатии в данном сценарии.
Симпатия такого плана теоретически ВОЗМОЖНА между людьми любого возраста, тут не угадаешь.
Относительно застраховать от этого может только обоюдно (с дочкой) в монастырь уйти)). Нормальный мужчина вполне в состояние сказать 15-ти летней девочке «нет» мягко и деликатно.
В случае любви к моей персоне описанный сценарий маловероятен. Потому что.
В случае отсутствия оной – вокруг полно и других девушек разного возраста. Что теперь, на цепь что ли сажать? Вы и сами говорите - "сердцу не прикажешь".
16.11.2017 10:08:11, Ольга_87
Для кого-то "симпатия" как раз и означает "пялить"). 16.11.2017 10:12:17, Mamma mia
Кто это "мы"?) Это те, кто "так и не поняли"? Вообще-то не люблю общаться с анонимами, извините. 16.11.2017 09:52:44, Mamma mia
))))) это точно! Сколько нового-то можно узнать))). Я вот о таком варианте даже не думала, а тут о как можно! Главное МЧ не рассказывать))). А то "подкину идею" 16.11.2017 09:25:32, ЛуннаяЯ
Варианты на самом деле возможны ВСЕ. Это как в "Трансерфинге реальности" - все варианты развития всех событий уже есть, записаны во Вселенной. От наших мыслей зависят те варианты, которые с нами случаются. Мы их сами выбираем в конечном итоге. 16.11.2017 09:36:39, Mamma mia
Но чуть подолью в обсуждаемый тут неприятный момент..
Моей старшей дочери было 14 или 15, когда она дома стала рассказывать, что зашли к однокласснице домой, пили чай, потом пришел "Юра", развесил уши.
Оказалось, что "Юра" - это сожитель матери одноклассницы. Моложе женщины на 12 лет. На тот момент ему было 24 года.
Первым же моим резким вопросом к дочери был: "Я надеюсь, он к вам с Машей не проявляет повышенного интереса?". И вердикт :"Я не одобряю того, что этот "Юра" к вам, малолеткам, подсаживается. Он не должен себя так вести".

Доброй реакции окружающих, конечно, не будет. И это придется принять.
16.11.2017 01:27:07, Татико
Как можно быть таким слоном в посудной лавке с собственной дочерью? Неужели нельзя было тактичнее выяснить этот волнующий Вас вопрос? 16.11.2017 09:15:20, Mamma mia
Согласна, всегда Ваш "муж" будет окружён цветником. Не дочь, так её подружки будут строить ему глазки. 16.11.2017 08:22:29, Вы правы
ну тут да. Понимаю. 16.11.2017 09:13:48, Ольга_87
Это я не про Вашего мужа, а про мужа автора) 16.11.2017 08:30:02, Вы правы
Да-да, на эту тему ниже в примере с книжками, неплохой пример был.
"Сел и развесил уши" ведь не = начал приставать? Тем более такая размытая формулировка может значить что угодно. Начиная от "девочки на кухне сидели, он пришёл, за 5 минут поел и ушел".
Знаю жен, которые ЛЮБОЕ общение мужей с любыми представительницами противоположного пола не одобряют, и так бывает...
Вобщем я надеюсь, что в своих близких людях все же разбираюсь..
16.11.2017 07:59:26, Ольга_87
Ольга, ну и мамы таких вот малолетних девиц, как моя тогда была, тоже не одобряют, общение дочерей со старшими мужчинами. А уж что сказал наш пааааапа, узнав, что дочь заходит попить чаю туда, где живет половозрелый самЭц...
Но я, уже после того, как "Юра" был выслан из жилья с чемоданом, спрашивала свою, не хвасталась ли подружка, что сожитель за ней ухаживал. Да нет, не ухаживал. И подружка о нем никогда хорошо не отзывалась вроде.
Т.е. я не утверждаю, что отчим и пачерица обязательно будут друг перед другом крутиться. Нет. Я лично не знаю ни одного примера, когда бы МНЕ кто-то рассказал о приставаниях в семье.
16.11.2017 11:07:33, Татико
Вы так упорно насаждаете дочери интерес к половозрелым самцам, что тут даже Ваш папа бессилен, по-моему. 16.11.2017 13:00:06, Mamma mia
Я вот тоже сижу и думаю над этой историей.
Что то не вяжется... "Юру с чемоданами отправили на выход" только потому, что он посмел чаю с девочками попить? Да уж... ну либо о чем-то тут умалчивается в этой истории.
Ходила я в гости к подругами в 15-17 лет, и даже ночевала у них.
У подруг были в том числе старшие братья, например. Не помню, чтобы мне в голову приходили мысли на них смотреть, как на объект "вьюнешеской влюбленности"...Мы были заняты своим делами, мальчиками - однокласниками и т.д.
А "Петя" воспринимался исключительно как "брат Наташи", и никак иначе.
Но - возможно это я такая "незрелая" была.
16.11.2017 13:52:12, Ольга_87
Нет, того "Юру" выставили за то, что он не работал. Это никак не связано с девицами, к которым, я еще раз подчеркну, тот "Юра" НЕ приставал. 17.11.2017 07:08:12, Татико
А, ну вот - так понятнее. Неработающий мужчина, имхо, зло. 17.11.2017 07:53:47, Ольга_87
Ну так вы и сейчас не особо зрелая. Скорее инфантильная и эгоистичная стареющая девочка, но отнюдь не взрослая женщина. Все эти ужимки, постоянные смешно и "ахаха", истории невероятные про соседей, передергивания смысла и уход от реальности. Незрелым надо папиков искать, кому инфантильность может показаться даже милой. 16.11.2017 16:38:03, мамма дорогая
Знаете, я даже не поленилась почитать определение "инфантильности". Мимо, почти все мимо. Увы и ах. На "Мудрую взрослую женщину" даже не претендую, так что все со мной понятно...
Даже папики не возьмут к себе...стареющую и даже не инфантильную (хотя о чем это я, к папикам очередь еще в школе занимать принято...).
Пы.Сы. А со скольки лет у нас становятся "стареющими", интересно?
16.11.2017 17:44:03, Ольга_87
А это кто как... :)
Как только мысли про возраст стали занимать голову, так можно уже считать, что это оно.
У большинства все просто: девочка-девушка-тетка- бабка
У кого-то: девочка-девушка-дама-дама
У вас, думаю: девочка-девочка-девочка-бабка.
16.11.2017 19:08:15, мамма дорогая
*ш клюкой, вштавными жубами и в кресле-качалке* 16.11.2017 19:46:13, Ольга_87
Ага, и смешно представить, если бы я такие "чуйсва" решила бы показать братьям подруг. 1000% была бы поднята на смех, или как минимум отправлена "в куклы играть". Петя был старше нас лет на 7, но в 15-16 это была пропость...
Мне сложно представить, чтобы взрослый брат подруги/мамин муж/сосед и т.п. захотел и/или не смог бы найти слова, чтобы пресечь интерес к себе девочки-подростка (падчерицы, подруги сестры, соседку - подставь нужное).
Нафига этот гемор? Слишком много сложностей.
16.11.2017 13:56:13, Ольга_87
Вообще-то я хоть и мама мальчика, но знаю, что в подростковом возрасте девочки склонны сильно преувеличивать свою популярность у молодых людей, особенно у сильно старших, особенно у тех, кто труднодоступен. Так что слова "сел и развесил уши" могут быть просто кокетством. "Ах, он таааак на меня посмотрел..." Кокетство девочек-подростков вообще может принимать причудливые формы. И от этого не застрахован никто - ни новый муж мамы, ни школьный учитель, ни новый сосед брутального вида). 16.11.2017 10:21:59, Mamma mia
Да-да))).
Как раз про ту самую дочку знакомой 15 лет и соседа по коммуналке 25 лет.
Девочка подружкам: "Ах он такоооой...Ах, он мне улыбнулся!"
Парень друзьям:"блин, ну и что мне с ней делать?! И обижать не хочется мелкую. Но она же маааленькая, я её еще голожопой помню".
У него СОВСЕМ другоие девушки и другие интересы. Зачем ему ребенок 15 лет?!
Причем кто знает. что такое коммуналка, тот поймет, что это довольно тесное общение...
16.11.2017 10:50:07, Ольга_87
Может он читал ей сказку про Белоснежку? Там, где мачеха зеркальце спрашивает "я ль на свете всех милее...?" И однажды зеркальце её огорчает. Так вот представьте, что Вы- злая колдунья (иначе как бы Вы заполучили такое чудесное зеркальце))), зеркальце- Ваш муж, а Белоснежка - дочка. И однажды Вы в глазах у зеркальца прочтёте, что не Вы всех милее... Вроде бы ещё не произошло, а Белоснежку уже надо в лес отправлять... 16.11.2017 09:07:32, Про сказки на ночь
Мачеха получила зеркальце в приданое). Учите матчасть (с)))

PS. Если что, (с) означает "цитата".
16.11.2017 10:24:43, Mamma mia
В нашей сказке главное для мачехи, чтобы зеркальце по наследству к Белоснежке не перешло) 16.11.2017 10:52:57, Про сказки на ночь
Вы вообще знаете, о чем речь? А то по контексту не похоже 16.11.2017 09:13:19, Ольга_87
Со сказкой я знакома) там был король, злая мачеха и дочка, которая неожиданно для мачехи из ребёнка превратилась в красавицу и конкурентку (неважно по отношению к кому, я специально Вашего мужа сделала не королем, а зеркальцем). Но если Вы не понимаете аллегории, то понятно, почему Вы не чувствуете разницы в возрасте со своим избранником) 16.11.2017 10:29:52, Про сказки на ночь
А не надо перевирать оригинал, Вы нарушаете авторские права. Пусть уж зеркальце остается зеркальцем, а король королем. А то совсем забавный сюжет рисуется)))) Ну хоть повеселили людей, и то ладно). 16.11.2017 10:36:31, Mamma mia
А что, надо было, чтобы уже начал приставать? Молодец мама, вовремя заметила. Думаю, повод был. Лучше уж одной остаться, чем за своего ребёнка бояться. 16.11.2017 08:28:49, Слышите только то, что хотите слышать
Что заметила? Что мужчина *зараза такая!* не сбежал пить чай в туалет, а с девочками его пил? Ужас! За дверь негодяя!
Ну либо что-то в истории недосказано, что-то еще водилось за тем мужчиной.
16.11.2017 14:09:06, Ольга_87
"Если у Вас нету тёти, Вам ее не потерять... И жена не уйдет к другому, если у Вас нет жены" )). 16.11.2017 10:39:21, Mamma mia
Я же говорю - тут все зависит от конкретного человека. Кому-то и возраст в В 50 лет не помеха. Кто-то и в 25 не станет. 16.11.2017 09:12:27, Ольга_87
Почитала комментарии ниже, все не осилила... Ольга, хочу Вас поддержать. Страхи у всех бывают, и не зависит это от разницы в возрасте, это нормально и даже правильно. Вы говорите, что боитесь разницы в ожиданиях от отношений... Если я правильно понимаю, то грубо говоря Вы хотели бы семью, но боитесь что молодой человек, даже если согласится на это, потом может пожалеть? Если так, то скажу банально - не бойтесь. Знаю несколько примеров удачных пар, где муж младше. В одном случае жена (старше) ушла к другому, и он опять женился на женщине старше, причем разница еще больше, и живут счастливо уже много лет. Я встречала, когда была молодой, парней, которым не были интересны такие соплюхи как я, им были нужны женщины с опытом (и я говорю не про секс), просто они с более серьезным что ли отношением к жизни. А как оно будет потом, лет через 10-15-20, никто не знает. Что касается дочери... Моя мама в свое время отказалась от отношений с мужчиной, когда он начал со мной книжки читать... бред, и я так жалею о том, что она выбрала одиночество из страха за меня. Дядька был очень хороший, а мне так не хватало отца в детстве. Так что выбор за Вами и только Вы несете ответственность и последствия, думайте. 15.11.2017 18:17:46, fotiniko
Ещё раз перечитала ваши слова. Вы все абсолютно верно подняли. И очень правильно ответили. Мне бы ваше умение так мысли излагать :) 15.11.2017 19:49:02, Ольга_87
Большое спасибо вам за слова поддержки и за положительные примеры! 15.11.2017 19:18:58, Ольга_87
[пусто] 15.11.2017 16:42:27
Я не пытаюсь доказать, что "у нас все хорошо есть и будет". Но тема "ах он всенепременно будет спать с твоей дочкой" меня и правда дико достала. 15.11.2017 16:48:56, Ольга_87
Ну так это обычная реакция. Вы должны отдавать себе отчет в том, что она всегда будет. Если бы Вы не зациклились на ней, то Ваши истинные страхи не потонули бы в "флудо-обсуждении инцеста". 15.11.2017 16:51:49, Mamma mia
Какой инцест? Они не кровные родственники. 15.11.2017 17:11:25, вы о чем?
А Вы читайте внимательно, тогда и вопросов не будет. А если не читаете, так и не влазьте с комментариями. 16.11.2017 09:09:09, Mamma mia
Ну это я образно. 15.11.2017 17:22:01, Ольга_87
Это инстинктивное желание перевести даже саму мысль об возможном интересе между молодыми людьми в зону глубокой и запретной аморалки. Именно это и есть жонглирование терминами. Психологическся защита так срабатывает. 15.11.2017 17:51:56, такая история, что прям фу
Какой "аморалки"))))? Т.е. если я с вашими фантазиями не согласна, как с достаточно весомым аргументом - значит это мой "подсознательный страх")))? Логика у вас железная)))).
Я же 1000 раз ниже сказала - что да, такая вероятность конечно есть. Но не выше (и не ниже), чем при отношениях с мужчиной моего возраста, или даже старше. А возможно даже и без
отношений - сосед, друг семьи и т.д. и вероятность этого не настолько велика, чтобы ИЗ ЗА ЭТОЙ
вероятности рвать отношения. Логикой вы меня повеселили, конечно)))
15.11.2017 19:47:35, Ольга_87
Вам тоже 1000 раз ниже писали, что такая вероятность в тысячу раз выше, чем "при отношениях с мужчиной Вашего возраста, или даже старше", т.к. в данном случае разница всего 10 лет, и в данном случае вероятность отношений уменьшается в геометрической прогрессии с увеличением разницы в годах; и в миллион раз выше, чем с "соседом, другом семьи и т.д", т.к. "сосед, друг семьи и т.д." с вами не живут в одной квартире, не пользуются одним душем, не переодеваются у вас под носом, не проводят с вами все свободное время. И да, у Вас именно из-за этой (очень большой!) вероятности нельзя приводить в свой дом молодого мальчишку (да-да, мальчишку-несмышленыша, которому еще нужно получать образование, а не воспитывать чужих 10-летних девочек). Так как Вы планируете длительные отношения, то и Вам пытаются втолковать, что случится не прямо сейчас, а лет через 5-6. Но Вам легче закрыть на все глаза и радоваться только "положительным примерам", хотя примеры эти с Вашим конкретным случаем ничего общего не имеют. 15.11.2017 21:58:16, Логики нет и не будет
Прочитала первую страницу. Вы пытаетесь доказать, что у Вас все хорошо есть и будет. О чем тогда вопрос? 15.11.2017 16:47:18, Mamma mia
Простите, не осилила все 300 ответов. 15.11.2017 16:43:30, Mamma mia
Автор, а чего конкретно Вы боитесь? Вы ни слова об этом не пишете. Вас пугает разница в возрасте - почему? Последствия - какие? Ответьте себе (или здесь) честно, будет понятнее, что делать. А то у Вас, судя по описанию, все отлично, и вдруг боюсь. Чего? 15.11.2017 16:40:37, Mamma mia
Боюсь того, что мне нужен более серьезный формат отношений, чем ему.
Или что он сейчас скажет, что ему тоже нужна эта "серьезность" - а потом поймет обратное.
До меня, например, осознанное, четкое понимание этого желания долшло только сейчас, годам к 30.
Опять же - "общественное мнение" на тему "Не нагулялся", "Не порть мальчику жизнь" и т.д.
С одной стороны он не дает поводов для таких сомнений. И не всем, наверное, прям требуется это самое "Нагуляться".
С другой стороны...
В связи с этим не знаю, как быть. Говорить на эту тему\не говорить, как и когда - если говорить.
15.11.2017 16:50:12, Ольга_87
Говорить не надо. Мужчины так не любят разговоров)). Наблюдайте молча и делайте выводы. Смотрите на поступки, а не на слова. 15.11.2017 17:06:09, Mamma mia
Вы не портите ему жизнь, если не поите алкоголем каждый вечер и не нюхаете с ним разную дрянь.
А вот это выяснение отношений "готов ли ты дать мне то, чего я хочу" - оно лишним будет. Мне кажется, если я заведу подобный разговор с мужем, а мы 24 года женаты, муж сразу впадет в панику, депрессию и начнет ощущать себя неполноценным.
15.11.2017 17:03:00, Татико
Ахаха!!! Прямо представила это себе! Поэтому я и не завожу... 15.11.2017 17:04:42, Ольга_87
Подобные опасения возможны при любом возрастном раскладе. Может быть, в Вашем случае они чуть более обоснованны, учитывая юный возраст молодого человека. Идите своей дорогой. Не надо становиться умной Эльзой и создавать проблемы до их поступления. Вам будет сложнее, чем при "традиционной" разнице. Возможны варианты, да. Ну так они в любом случае возможны. У каждого свои... 15.11.2017 16:57:32, Mamma mia
По поводу муссируемого здесь "инцеста" (строго говоря, термин некорректный): есть вариант, что девочка в подростковом возрасте может влюбиться. Но здесь все зависит от поведения молодого человека. А то, что есть такие случаи - ну да, есть. Бывает, и папы родные дочерей склоняют к сожительству, и дяди. 15.11.2017 17:02:20, Mamma mia
Бывают, но горааааздо реже, чем возникающие отношения между молодыми людьми с 10-летней разницей в возрасте. Зачем рассматривать крайне редкие случаи, если можно (и нужно) рассмотреть очевидное! 15.11.2017 17:14:24, Вам про Фому, а Вы про Ерему
И тот, и другой вариант одинаково случаются. И зависят от конкретных людей, а не от возраста.
А уж с "крайне редко"/"очевидность"- это точно ваши домыслы, либо ваш опыт.
16.11.2017 08:12:41, Ольга_87
Ага. Я об этом писала ниже раз 100, но мне было сказано, что я только о себе думаю и ничего вокруг не вижу. Это я про "инцест" 15.11.2017 17:04:06, Ольга_87
Достаточно было написать один раз). 15.11.2017 17:07:22, Mamma mia
А чего Вы боитесь-то? Он все равно уйдет. Не сейчас, так через 10-15 лет, Вы ж понимаете это. Но если Вам хорошо с ним, и других вокруг себя Вы не видите, так может, оставить все, как есть? Действительно, ахаться и радоваться? Функции мужа в материальном плане выполняет? Тогда и родить можно. Красивый ребеночек от молодого, здорового папы. М? А дальше, будь, как будет. 15.11.2017 16:12:02, Татико
Всем так понравилась цитата насчет "ахаться и радоваться", что мне ее теперь в каждом сообщение цитируют.
Видимо я плохо смысл передала.
Данный совет был сказан не в ключе "получай удовольствие от отношений", а в контексте
"Взрослая тётка молодого жеребчика себе для постельных утех завела! Поимей его по полной, а потом пошли лесом, толку с него больше нет никакого".
Так вот я на протяжение всего обсуждения пытаюсь объяснить, что ТАКОЙ формат отношений мне не нужен. Есть ли смысл ожидать другой формат, нормальных отношений?
Боюсь того, чо мне нужен более серьезный формат отношений, чем ему.
Или что он сейчас скажет, что нужен - а потом поймет обратное.
Как мне было сказано однажда "Не порть мальчику жизнь". Мальчиком я его не считаю, конечно, но все же...
В связи с этим не знаю, как быть. Говорить на эту тему\не говорить, как и когда - если говорить.
15.11.2017 16:19:45, Ольга_87
Ну я Вам написала в контексте "Радуйтесь тому времени, которое он с Вами. Получайте удовольствие от жизни". Не обижайтесь, плиз.
Эти отношения изживут себя сами со временем. Может быть они продлятся еще год-два, а может, 10-15.
Пока Вам комфортно, нет смысла рвать по живому.

Разорвать сейчас - это не равно завтра встретить другого на всю жизнь. Этого другого может вообще никогда не быть. Вы просто понимайте для себя, что и мальчик со временем уйдет в активный поиск приключений, и Вы имеете право смотреть по сторонам.
15.11.2017 16:58:10, Татико
Так в том-то и дело, что отношений с изначальным пониманием "мальчик со временем уйдет в активный поиск приключений" я не хочу однозначно.
Да и самой "Смотреть по сторонам" мне не хочется.
Одно дело - вероятность такого поворота событий (она всегда есть, вне зависимости от возраста партнеров). Другое дело - изначально согласиться, что - "да, так будет, я знаю, и согласна".
15.11.2017 17:02:41, Ольга_87
Уйдет, уйдет. Ну только если Вы внезапно не начнете рожать каждый год по младенцу с итоговым их числом 7 душ.
Ему будет ВСЕГО 35, а Вам УЖЕ 44. Я не верю в счастливые браки, где муж моложе жены больше, чем на 5 лет. Такие браки, имхо, могут держаться только на больших деньгах или огромной ответственности (толпа ребятишек).
15.11.2017 17:08:40, Татико
У меня есть знакомая, мы вместе играем в теннис. Она замужем 21 год, есть двое детей, 17 и 13. Муж на десять лет младше. Все довольны, все счастливы. Ей 52 в этом году исполняется. 16.11.2017 03:03:07, STickA
То, что Вы написали - "окна" их дома, что там за шторами ( читай - на чем держится этот брак) неизвестно ... 16.11.2017 15:11:52, Фруате
Ну тебе ахаться. И радоваться не надо, а ему надо, и будеи пялить твою дочь лет через 5 если не раньше 15.11.2017 14:58:04, Гость
Ага. Сначала он автора будет пялить, потом дочь её, а там и до Вас может добраться!!!!! Вы "гость" чемодан собрали? Бегите быстрей, а лучше пол смените.... 15.11.2017 16:17:28, Наташка___
Не переносите свой опыт на других. Видимо ваш мужчина вашу дочь "пялит", и вы думаете, что все такие вокруг. 15.11.2017 15:00:53, Ольга_87
Мне кажется, в туристических тусовках вообще мужчины раньше становятся взрослыми, а женщины дольше сохраняют молодость (не только тела, но и души) ))
У меня есть пример разницы в возрасте лет 15, но я с ними не общаюсь тесно. Судя по соцсетям, они вместе (уже лет 10), воспитывают двух совместных дочек.
Из близких друзей - разница в возрасте 5 лет, и ее не заметно ) И мужчина там больше семейноориентированный, чем женщина )
Все это пары, где женщина старше, ессно ))
Мне нравится, как в вы рассуждаете; я бы доверилась отношениям (как кто-то ниже написал, выбирала бы любовью, а не страхом).
15.11.2017 13:28:54, Лягушка
А я ваше сообщение прочитала и прямо так тепло от него :) 15.11.2017 13:45:28, Ольга_87

Показано 109 комментариев из 401

Всего ответов: 401 Страницы: 5 4 3 2 1


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 23:09:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!