Раздел: Брак (Проблемы с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Первая семья вторая семья

Дорогие мои, прочитала тут расстановки по Хеллингеру и что-то совсем загрузилась. Интересно ваше мнение. Получается вторые семьи вообще бессмысленно создавать - уже не получилось когда-то, не получится никогда, потому что "хеллингер сказал, что первые главнее".

Я со своей стороны готова была уважать первую семью мужа, но они мне очень жестко продемонстрировали, что они меня презирают. Это произошло в квартире мужа. Я была уверена, что человек, которые привел тебя в свой дом, несет за это ответственность по элементарным законам гостеприимства и обязан пусть даже с улыбкой и миллионом нежных слов твердо давать понять бывшим и первым(там жена и взрослая девочка), что в данной квартире они больше не хозяйки. Они это выбрали - так тому и быть. Однако он традиционно (как и большинство мужчин) занял позицию и вашим и нашим. Мне кажется, нужно было уходить еще тогда. я к нему в дом не просилась, насчет того свободен человек или занят я осведомлялась, крайне некрасиво, что он допустил что я попала в сложную, унижающее мое чувство собственного достоинства ситуацию, да еще он и не поддержал меня, не извинился за их поведение. ок.

Дочка с мужем не общается лет 6. Он человек состоятельный, всегда создавал ей условия для материального процветания и благоденствия, но тиран. И выносил мозги, и оскорблял, и бил, полагаю. Поэтому закончив платно иняз МГУ(за счет папы, само собой), она с ним отношения разорвала.

Дома у "нас" все обвешано ее портретами. Очень приятно. видеть харю, которая оскорбила меня, когда я за ее бабушкой умирающей ухаживала. Моих фотографий - ноль. Причем я говорила, что женщина не менее молодая ( муж на 13 лет старше меня, я на 12 ее) и не менее красивая, чем она ;) и своих детей не развешиваю - да ладно, это его квартира, я хозяина уважаю, просто хотелось бы чтоб меня как гостью-домашнюю обслугу-полового партнера тоже уважали. Ок.

И вот он бедолага всячески пытается воссоздать отношения с ней и задружил с ее мужем, с которым они практически ровесники)))) И постоянно выдумывает, чтоб такое передать внукам в подарок или как бы прогнуться (материально!) перед дочкой, чтоб показаться хорошим.

Проблема в том, что все его бизнесы встали и уровень жизни у нас сейчас очень и очень скромный. Он как ничего не делал, так и продолжает не делать (привык в годы процветания управлять по телефону, лежа на диване). я работаю, по возможности не на одной работе, а и на трех бывает. Материальных претензий у меня к нему нет - живем в его квартире, бензины/квартплату он оплачивает, еду мы оба - доп вливаний мне от него не надо. На нет и суда нет. но, уважаемые, а с какого х... на подарочки в ту семью-то деньги у нас есть???????!!!!

И тут он заявляет, что если продаст квартиру покойной мамы, то отдаст часть денег дочери на покупку ей квартиры... А у той вообще-то сожитель - очень богатый бизнесмен и год назад ей в наследство достались сразу две квартиры. Но она "достойна самого лучшего", видимо, по его мнению. а мне за счастье и просто со "старым пнем" полежать...

Знаете, вот я ерунду насчет: она всегда будет главной, она самая лучшая, вы хабалка, вы меркантильная тварь и т.п. слушать не хочу. Моя позиция: она - всегда будет главной, она самая лучшая и т.д., и т.п. - меня оставьте в покое!!!!!!!!!! разводимся и у каждого свои дети самые главные. А как вы хотели?! я буду своей красотой и молодостью освещать его жизнь здесь и сейчас, и вдохновленные моей энергией "мы" будет мечтать, как еще мы можем украсить жизнь "нашей" дочери?! Прекрасный тост!

Хочу послушать мудрых людей))) заранее благодарю за взвешенные советы!
05.09.2017 09:10:20, Пыльца

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как я Вас понимаю! Дочка Вашего мужа уже взрослая. Пусть живет своей жизнью. Он ее вырастил. Все- дальше сама идёт по жизни. Если он на Вас женился, то должен о Вас заботиться. Иначе - зачем жениться? Тогда бы так и жил со своей дочуркой. 08.09.2017 22:45:04, Лада2010
мое мнение - да, вполне логично, что его дочь для него главнее Вашего не общего, как понимаю, ребенка или детей. Вот нелогично оставлять квартиру родни чужому ребенку, когда есть свой и свои внуки. Ничего удивительного. Конечно, любить Вы его бывшую семью не должны и в вашем доме имеете право и свои портреты повесить на стены) или совместно=семейные. 07.09.2017 15:38:56, Dnnn
спасибо за мнение, я ребенка своего никому не навязываю, на весы не ставлю. всё-всё-всё нажитое можно оставить своим детям - святое право каждого человека. Дискутирую я по поводу: смысл женщине вступать в подобные отношения? Уже не родила, так не родила. Тогда логичнее потратить остаток жизни на зарабатывание себе-своим детям. 07.09.2017 16:36:19, Пыльца
в общем-то да. можно официально не расписываться) смысл, я думаю, все-таки в какой-то поддержке друг друга (не всегда материальной), чтобы вместе было легче, веселее и приятнее, чем по отдельности. Что зацепило - что Вы работаете на 2-3 работах. Как-то это неправильно. Может быть, зная об этом, муж наоборот спокойно тратит все на себя и взрослую дочку? Вы вроде как теперь на самофинансировании. Хотя не вижу ничего плохого в том, чтобы муж в браке (1, 2, 3, ... - неважно) жену содержал, кормил хотя бы. 08.09.2017 12:10:26, Dnnn
Tак о смысле вас спрашивать надо. Вы же в ту связь вступили? Зачем? Что тогда вами двигало?Хотя, похоже, что двигало - вы уже получили. Теперь вам большего хочется. Пришли за поддержкой. 07.09.2017 18:38:03, ======
Во-первых, Вы б еще учебник по высшей математике почитали, не выучив арифметику. Во-вторых, Вам зачем дались Хеллингер (он Вам кто вообще?) и "мудрые люди"? Пока не будете своей головой в своей жизни вопросы решать, а будете внешних авторитетов искать - да, будете ею недовольны. Порядки по Хеллингеру - это про то, что первые супруги заслуживают уважения, остаются в семейной систме - если первая жена сломает обе ноги, обязанность его - довести ее до больницы. А портретами бывшей жены квартиру обвешивать - это, извините, нарушение системных порядков.
Могу дать совет (хотя терпеть не могу) - не простите советов после декларации своей позиции. Советов просят, когда не знают , что делать (например: "я не решила, разводиться или нет, скажите, как мне поступить?". Если Вы сначала написали, что знаете, что делать, а потом попросили совета - это у Вас в голове все порядки нарушены. Вопрос в явном виде формулируют, а не "Получается вторые семьи вообще бессмысленно создавать - уже не получилось когда-то, не получится никогда". Это утверждение. Интересно мнение о чем? Нет этого в тексте! Снова порядка в голове нет. И стоит с этим разобраться.
Хеллингера до овладения хотя бы зачатками логики читать - вредно для психики.
07.09.2017 07:19:08, хаос в голове - всегда печалька
вот! абсолютно согласна! 07.09.2017 18:39:06, СиреневаяЛеди без пароля
Благодарю! Хотелось поддержки позиции 07.09.2017 08:11:07, Пыльца
я вам очень сочувствую. посоветовать ничего не могу. я, вообще, за то, что детям надо помогать только до определенного момента. выучил - и харе! 06.09.2017 08:37:07, JANISE
Почти такая же ситуация, только у него сын тюремщик,то выйдет ,то сядет,а как освобождается начинает плодиться,и вот муж который тоже на 13 лет старше по этим ублюдкам с ума сходит,а на общего нашего сына 6 лет матом орет,будем уходить от козла,больше выхода не вижу. 06.09.2017 06:57:08, Ан ом
Долго терпите это? 06.09.2017 09:23:22, Пыльца
Знаете, такое впечатление, что грибочки для мужа вы уже приготовили, и только хотите себя окончательно убедить, что он этого заслужил, т.к "не признал вашу значимость". А имушество-то все вам и отойдет, как законной жене. А вообше забавно получается. Встречается себе челоек с "доброжелательный милой женшиной (и вообще аскетом)", которая, наверное, всячески пыталась убедить будушего мужа, что "этот мальчик (и его мама) ничего не будут стоит", а потом раз - и молодая жена начинает желать чтоб "<новый муж> прожил оставшиеся годы с удовольствием." И даже "готова быть рядом(!)". А человек может тоже мечтал стать аскетом... 06.09.2017 04:11:15, ms. wilt
нет. Наоборот, он слишком быстро позвал меня к себе жить...Ему одному тяжело - привык всю жизнь с семьей... Видимо, мы для него были суррогатом этой семьи. нет моей, настоящей - пусть хоть эти тут крутятся. А стремления души я направлю туда. А "эти" хотят для себя жить, ни в коем случае ни для какой-то левой тети 06.09.2017 08:03:50, Пыльца
он вам мешает жить для себя? 06.09.2017 13:16:09, Oker
Категорически. Ни подработки по вечерам, ни английский, ни спортзал, ничего. Только чтоб под рукой всё время была, чтоб ему удобно было 06.09.2017 13:56:57, Пыльца
а если пойдете в спортзал? 06.09.2017 16:23:22, Oker
Ну я не "если в спортзал". у меня то вторая работа (просто в компе вечер сидеть с перерывами, дистанционная), то английский - постоянные упреки. Что никакой жизни, что кому такая жена нужна, что английский ломает нашу семью и т.п. про спортзал сказано: тебе не надо 06.09.2017 16:58:33, Пыльца
Скажем честно, когда один из членов семьи сидит вечерами уткнувшись в компьтер пытаясь создать видимость деятельности, это очень сильно раздражает. И не важно что он там делает: учит английский(зачем? just for fun?), подрабатывает (зачем вам подработка? муж, по вашим словам, не беден, у вас работа есть, материальные блага вас не привлекают), или просто сидит на форумах. Так что здесь мужа понять можно. Если вам английский нужен для работы, то договоритесь, то будете им заниматься днем и дольше оставаться в офисе. Получается у вас не семья, а "мы и они". С вашей точки зрения "мы" - это вы и сын, и вашему мужу ничего не остается, как тоже пытаться создать себе "мы". 07.09.2017 08:06:20, ms wilt
Вы правы. у нас у обоих - мы и они. Он тоже хочет, даже имея взрослого ребенка, чтоб ребенок был еще обеспеченнее и еще, и еще. Я тоже мечтаю, чтоб у моих детей хоть что-нибудь, да было послаще - новый "папа" на эту тему заморачиваться не будет. Поэтому должна прокачивать разнообразные навыки, которые могут способствовать большей моей востребованности на проф рынке. Вы полностью озвучили его позицию - она у него именно такая. Но по этой позиции я ни на что большее, чем имею, претендовать не должна, а дочке и претендовать не надо - там папа обо всем позаботится. Разумеется, разумеется, разумеется я с таким подходом согласиться не могу. И раз меня никто не спрашивает, сколько доче откусывать от семейного пирога будем, то и я исподволь буду готовиться к "своей жизни", а не печься о товарище, который печется о - мочала начинай сначала 07.09.2017 08:16:40, Пыльца
У вас все как у подросткa, очень демонстративно. Не пускают ночью гулять? Значит буду обиженная на "них" сидеть уткнувшись в компьютер, повернувшись ко всем спиной. Показывая, что я "very busy and important". Не дают денег? Найду себе работу, пусть даже там ничего не платят, но теперь есть дополнительный повод показать "им" свое презрение. Да и вообше, как "они" смеют не давать? Я же вкалываю на "них", вот 3 недели тому назад вынесла "их" мусор. И как подросток, вы постоянно меняете свое мнение. То "я аскет", то "хочу чего послаше". То "взрослым детям родители ничего не должны", то "я хочу своих детей (их уже больше одного?) обеспечить получше". Тяжко должно быть с вами, особенно если человек привык к логике и последовательности в поступках близких. Жизнь с вечным подростком выматывает. 07.09.2017 09:51:43, ms wilt
У меня есть старший сын, студент, живет отдельно. На моей работе платят, зарплата по региону - хорошая, прямо скажем - 45 тысяч. Аренда квартиры - 17 тысяч, школа сына - 9 тысяч в месяц. Остается минимум, который не располагает к тому, чтобы человек жил радостно, ни о чем не думая. Нужна подработка. Этим я постоянно и занимаюсь, потому что человек, с которым я живу, имеет и другие характеристики, осложняющие совместное проживание, поэтому от него , к сожалению, скорее всего нужно уходить. Но я не планирую обсуждать другие обстоятельства, как и доходы обоих. Мне интересна указанная тема, можно даже не про меня, а по существу. Мужчина, приводит в дом служанку, а мечтает о любимом взрослом ребенке. Если у женщины ситуация столь безвыходная, как в фильме Елена, она может с этим примириться. я в какой-то момент примирилась, больше не собираюсь и обсуждаю это с вами - считаете ли вы нормальным жить с человеком, который кому-либо в жизни уделяет больше внимания, заботы, чем вам, кроме как по расчету? Есть расчет - ок. Жаль. нет расчета - смысла нет, зачем? Интересуюсь мнением общественности 07.09.2017 10:12:22, Пыльца
Автор, ну вы же взрослый человек... Ну какая служанка, чего вы там такого науслуживали в городской квартире в семье из 3ех человек (один из которых вы сами). До замужества вы жили с двумя сыновьями - подростком и 6ти-леткой, тяжело представить, если только ваш супруг не является spectacular засранцем, непонятно чего вдруг домашние дела начали вызывать у вас столько негативных эмоций. Вы постоянно намекаете на какие-то ужасные веши, которые происходят у вас в семье. Может они и происходят, но то что вы описываете выглядит абсолютно нормально. 45-50 летний мужчина женится на не сильно обеспеченной, не сильно образованной матери-одиночке ок. 35 лет из провинциального города с двумя детьми и ожидает, что она будет ценить семью. По крайней мере супругу бы хотелось проводить вместе вечера (я так понимаю, сидеть вместе дома на диване супруг не требует). Молодая жена же всячески дает понять супругу, что как муж он ничего не стоит, и если и проводит вечера дома, то исключительно повернувшись спиной к супругу. Поняв, что в 50 лет он фактически оказался без близких людей, муж пытается восстановить отношения с взрослой дочерью. Непонятно, что вас так возмушает. 08.09.2017 06:21:13, ms wilt
Не совсем так. С образованием(откуда вы взяли не сильно образованной я точно не понимаю, это вообще не обсуждалось) да и с отношениями мужчина-женщина это особо связано быть не должно. в том-то и дело, что у меня достаточно модная профессия (надеюсь данное определение не вызовет очередной сарказм, утомительно уже оправдываться), обладателя которой вообще трудно подозревать в склонности к "одомашиванию". Плюс у меня, слава Богу!, все хорошо с внешностью. У меня своя недвижимость, я никогда ни от кого не зависела, детей вырастила одна, у них хорошее образование-моря-гаджеты. Поэтому жаль, что у него создалось впечатление, что он мне делает одолжение, и что "семья" - это когда мы вдвоем мечтаем, что бы мы еще могли его дочке отправить. И , к слову, мой город - индустриальный центр Сибири с населением в два раз больше его областного центра нищего Центрального федерального округа, если уж "провинциалов" упоминать - откуда вы их-то взяли... 08.09.2017 08:21:43, Пыльца
Cчитаю, что не нормально мужчине жить с человеком-пользователем, у которого в голове исключительно материальный интерес к нему присутствует.

Абсолютно не политкорректный вопрос преследует на протяжение всей темы. Специфика такого менталитета имеет ли какие-то территориальные корни?

Не уйдёте вы никуда. Как и не ушли, впрочем.
07.09.2017 12:56:06, неполиткорректное
Ну так вы вроде и сами понимаете, что вам это совсем не сдалось. Советую вам походить к моему психологу Виктории Долгих, можете отзывы о ней почитать и убедиться, что она заметно меняет качество жизни своих клиентов, просто открывая им глаза, на что они пытаются не замечать. Мне её консультации на очень многое приоткрыли глаза, за что я ей очень благодарна. 05.09.2017 23:56:55, Oreo
Навеяло:

"Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!"
05.09.2017 20:26:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
а вы сколько лет вместе? 05.09.2017 19:02:43, Oker
3 06.09.2017 08:04:09, Пыльца
а с первой женой он сколько прожил? 06.09.2017 13:14:01, Oker
лет 20, а то и 24 06.09.2017 13:57:28, Пыльца
вопросов больше не имею. странно, что у вас они есть. 06.09.2017 16:22:50, Oker
а я не вижу в вашей истории проблемы.
вы знали, что идете за мужчину с багажом и прошлой жизнью.
у вас вполне взаимовыгодные партнерские отношения, он вам жилье, часть расходов, вы ему ужины и чистоту.

про секс не совсем поняла вашего упрека в сторону мужа, он нужен только ему, вам нет?

по хорошему, вам надо было рожать совместного ребенка.
05.09.2017 18:59:05, Елена Сергеевна
ему нужен больше. так же как мне больше нужны деньги)) 06.09.2017 08:05:14, Пыльца
Выслушайте меня, пожалуйста, спокойно. А то такое впечатление, что у Вас на голове кастрюля, Вы внутри неё и кипите изо всех сил.
Ваш пожилой муж чувствует неуверенность в жизни, возможно, страх перед смертью. И в таком внутренне неустроенном состоянии он пытается нащупать и удержаться за вертикаль, которой, по его инстинктивной логике, является своя родная кровь. Дочь. Хоть она мульон раз на него плевала. Она его кровь, а не Вы.Что делать? 1) Не выкатывать претензий, если действительно хотите быть с ним. Какой у Вас рычаг? Шантаж в духе "а вот я щас уйду!" "Маловато будет!"
2) Тут возможна "вилочка": "любимый, я сильная, верь мне, я вынесу тебя из боя на своих плечах! Кто ещё способен на такое?!" ИЛИ "любимый, я такая слабая маленькая испуганная девочка (куда там взрослой дочке!), что без тебя я не выживу! Ты такой сильный, ты столько всего делаешь (мне) и столько ещё можешь, ведь сил у тебя ого-го!"
Эти мысли (на выбор) нужно ввинтить в него, стараясь попасть в подсознание. Вы правы во всём. Но доказываете свою правоту слишком топорно, недипломатично... Поэтому не получается.

Отдельно доставили комментарии в стиле "валите к себе в Сибирь!" Была недавно темка "За что страна не любит свою столицу?" Вот за это самое.
05.09.2017 18:30:31, Краевед
Я вообще сама эту тему взрастила... Раз уж портреты все равно везде развешены... Дочка-дочка, дочка-дочка, необходимо помириться, необходимо найти пути. Познакомься с ее мужем, он увидит, что ты нормальный респектабельный человек - внуков покажет. Удивительное создание - я про себя 06.09.2017 08:07:13, Пыльца
Взрослый дядька и не понимает, что Вам его внуки фиолетово. Не понимает - так и говорите прямым текстом с улыбочкой: что не ровен час у Вас и свои внуки появятся от старшего сына. Он Вашим будет умиляться? Навряд ли. 07.09.2017 11:42:36, Труба
...Он хорошо относится к моему сыну и к детям вообще...И я к его внукам хорошо, за счастье б их нянчить, если б дали. Дело в том, что жена - мебель. Захотели заворчали, захотели крикнули, а тех, кого рядом нет - друзья, в настоящий момент и дочь к ним относится - вот о тех нужно лежать и мечтать, как бы себя красивым в их глазах показать. Это неправильно... 07.09.2017 12:23:35, Пыльца
Вы вроде подобную тему уже заводили.
Дети это дети, жены это жены. Скорее всего, ваш муж точно так же мотал нервы первой жене. В связи с чем он, красавец, и освободился, скорее всего, а вы его "подобрали". Имеете те же проблемы _с мужем_, что и первая жена - человек-то не меняется. Дело же не в том, что он любит/холит/обеспечивает своих _детей_. А в том, что вы с ним все высчитываете кто кому и сколько, что вы все еще живете не "дома", а "в его квартире", не можете фотографии на стену повесить на свой вкус и т.д. и т.п.
Вы поймите правильно, я не к тому, что в что-то не то делаете. Но вот проблему вы ищете, кмк, не там, концентрируетесь не на том. Не стоит конкурировать с детьми, вы с ними в разных рангах совершенно.
05.09.2017 17:53:31, УникаЛьнаЯ
Заводила, да(( 06.09.2017 08:07:35, Пыльца
Хм... что-то вы себя героиней, благодетельницей и страстотерпицей ощущаете.
И это первично, кмк.

Судя по тому, что вы себя на одну доску с дочерью мужа ставите и постоянно своё малорезультативное ночное кукование упоминаете... странная картина вырисовывается.

Секс с этим мужчиной что ли героизма и жертвенности от вас требует?

Жильё вам предоставили, сын учится в хорошей школе, ваш уровень жизни явно лучше, чем на сибирской родине. Фото на стенах можно воспринимать как часть интерьера,

В чем жертвенность ваша?
Я других вариантов, кроме приведённого мною выше, не вижу что-то.
Если в этом дело, так торгуйтесь. Выторговывайте бонусы.
05.09.2017 15:16:01, 1637
Мы в брак вносили: он - деньги, я - молодость (относительную), ну насчет красоты - это мое мнение, ему, как вы правильно все отметили, так вообще не кажется, готовку, уборку, хороший секс (это, прошу прощения, его мнение, не мое). Сейчас денег нет... Героизма и жертвенности нет с моей стороны, но ему хорошо, он своё получается берет. 05.09.2017 15:34:44, Пыльца
он нарушает условия контракта , вы можете ввести санкции :) 05.09.2017 16:15:01, masyanya белая и пушистая
посуду не мыть, доступ к телу ограничить. 05.09.2017 16:31:30, douceur
и всё? "малавата будет!" (с) 05.09.2017 17:56:16, masyanya белая и пушистая
Ну не оправдался ваш бизнес-план. Чего-то из внесённого вами оказалось недостаточно.
Видимо он все же недополучает.
05.09.2017 15:52:59, 1637
Так все женщины вносят в брак молодость, готовку, уборку и хороший секс. Еще и зарабатывают, как правило. Такое ощущение, что Вы на рынке, не обижайтесь только, я ему - молодость, а он мне - деньги... А теперь денег нет... А как же "в богатстве и бедности" и т.д.? 05.09.2017 15:41:43, почти также
Так же, как она живет в Его квартире, а не Дома ( как выше написали) 05.09.2017 19:06:01, XXL
многие живут в квартирах мужей, что, теперь ждать его смерти, что бы наследство получить?)

у меня от этой истории очень смешанные чувства, меркантильность одна, а где про теплые отношения?
разве их не было и сошлись люди только что бы поиметь друг друга...
05.09.2017 19:28:02, Елена Сергеевна
по большому счету так и есть. Но это неплохо. Отношения у нас теплые, но в сутках 24 часа. И у большинства людей так психические процессы устроены, что они циклятся на плохом, а не на хорошем 06.09.2017 08:10:00, Пыльца
Нее, это Ваша проблема. Не надо про всех, люди разные. И, кстати, Вы сейчас проблему Вашего застревания на негативных эмоциях обозначили гораздо лучше, чем проблему в исходном посте.
Про "молодость" звучит .... смягчу, странно. Это что еще за ценность такая во внутрисемейной коммерции? В моей науке ценность молодости у женщины - это число детей, которых она может родить. Сколько ему уже родили? Вторая ценность - энергия. Если есть упреки, что Вы на работе и в английском языке, а не вечером дома с мужем, - значит, не с мужем энергией делитесь, и он этому не рад. Так где бонусы от "молодости"? Вы их не даете. Ценность возраста - мудрость; сколько "баллов" на ее отсутствии Вы потеряли?
Подумайте о реальном соотношении сил в семье. Вы в явно проигрышной позиции, а фонтану много (видимо, от смутного понимания бессилия и нежелания принять реальность). Сперва стоит свою малую ресурсность осознать, потом уже думайте, что делать с ситуацией. Например, ресурсы свои наращивать... Кстати, рекомендую - [ссылка-1]
07.09.2017 07:31:00, хаос в голове - всегда печалька
Прошла по ссылке - изумительный материал. Очень мне подходит. Что касается передачи энергии - я сидела дома 2 года. По его предложению-как позднее выяснилось требованию. Отношение ко мне становилось все хуже и хуже день ото дня. Тип, который презирает слабых и бедных. Теперь "уважения" типа больше, но я уже сама вижу: а что я получаю от такого брака? а ничего 07.09.2017 08:27:50, Пыльца
а я не жалуюсь на отсутствие денег 05.09.2017 15:44:25, Пыльца
тогда, по контракту, вам больше не на что жаловаться :) 05.09.2017 16:17:18, masyanya белая и пушистая
Автор, а чего Вам не хватает в материальном плане? Крыша над головой есть (за счет мужа, между прочим), на хозяйство пополам. Чего бы Вы такого хотели от него? Машины? Шубы? Бриллианты? Отдых за границей 5 раз в году? И на что из этого можете заработать сами? Думаю, на все Вы можете заработать сами при желании...
Вот его не будет, и будет Ваша обычная жизнь, но без мужчины, без близкого человека рядом, Вы станете от этого счастливее?
05.09.2017 14:59:29, почти также
нет, конечно. но и в обратном это тоже всё верно. ему без меня так же плохо 05.09.2017 15:26:58, Пыльца
Знаете, есть вероятность, что Ваше мнение и его поведение изменится, если поживете отдельно. Только надо не неделю, а хотя бы месяц-два. Надо смотреть на поступки мужчины, не на слова и нытьё, а поступки. И внимательно к себе прислушиваться: поначалу может казаться, что вот оно счастье, свобода и покой. А потом как заскучаешь... и муж покажется совсем иным. В ежедневной рутине все его лучшие качества размываются, а на расстоянии опять высвечиваются. То есть так и надо уходить: чтобы подумать и посмотреть на изменения. Будет предлагать что-то стоящее - возвращаться. 05.09.2017 18:33:08, ///
Его поведение изменится временно...Правильно все пишут, он ведь не под меня такой. он просто такой. И дочку он любит, как умеет: купить. и меня он купил и дальше "доплатить" пытался, ну сейчас уже нечем. А хорошие эмоции он копит для тех, кто подальше...Такие люди. Бог бы с ним со всем, но там еще же куча осложнений. Если то уйдет - буду жить и смотреть на портреты((( 06.09.2017 08:14:01, Пыльца
Да по разному бывает. Случается, что мужчина с женщиной меняется сильно. Мне понравилось, как Вам написали: Вы во многом правы, но методы топорные. И видно по Вашим ответам, что Вы справедливый, добрый человек. И кипятитесь Вы от несправедливости. Поэтому и высказываетесь резко - довели себя до ручки. Меняйте методы, чтобы муж сам захотел Вам что-то отдать. Не гиблая у Вас ситуация, просто нужно успокоиться. 06.09.2017 11:00:09, ///
Не надо рушить то, что есть. Его отношения с дочерью Вас не должны касаться, по большому счету. Как я себе всегда говорю, дети - это святое! Есть Ваша семья, есть его отношения со взрослой дочерью, живущей отдельно и самостоятельно. Берегите свою семью. 05.09.2017 15:32:49, почти также
Отношения меня не касаются. Но понимаете... сейчас я скажу, это по большому счету к большинству пар относится, но я в такой статистике участвовать не хочу... Вот ваши супруги по отношению к кому больше добрых эмоций проявляют? к домашним или к посторонним? Мне тяжело, что у человека тяжелый характер, он ворчливый, мне всё терпеть. То есть мне чаще ворчанье достается. когда он снимает телефонную трубку - милейший человек. То есть я ревновала бы и буду ревновать к кому угодно, потому что я считаю, что первые добрые чувства - в семью. Что осталось - можете делить с окружающими. То есть дело не в дочке, и не в окружающих, дело в том, что он себе позволяет по отношению к близкому человеку, в настоящий момент - ко мне. Мне это не надо. А все эти призрачные деньги, которые до девочки не дошли и не факт, что дойдут - это лишь повод. Очередной 05.09.2017 15:40:23, Пыльца
У меня с Вами очень похожая ситуация, и про тяжелый характер, в том числе. Что я могу сказать Вам, на расстоянии все друг друга любят и все белые и пушистые, а вот какой человек на самом деле, это раскрывается только в семье. Вот наверняка у Вас были конфликты с родителями, а сейчас хорошие отношения на расстоянии, по телефону. То же самое и с сыном, когда он отделится, отношения станут лучше. Потому что это будет праздник, который не каждый день. А то, что сейчас - это суровые семейные будни. У моего мужа тоже тяжелый характер, но я научилась его терпеть. Ведь он не всегда такой, верно? Есть же и что-то хорошее. 05.09.2017 16:10:04, почти также
А муж автору точно близкий человек? Или сам факт присутствия мужчины и крыши должен радовать? 05.09.2017 15:15:00, Mira
Мужчина женился, привел к себе в дом женщину с чужим ему ребенком. Не думаю, что так поступают чужие друг другу люди. 05.09.2017 15:34:36, почти также
То есть штамп в паспорте - показатель близости? Да и когда это было? 05.09.2017 22:01:37, Mira
[пусто] 05.09.2017 14:39:48
Дама, вы всё точно отметили. и проблема, конечно, не в дочери. и уходить нужно не из-за дочери. Просто бывает причина и бывает повод... Причины у нас, конечно, совсем не в дочери, че уж писать-позориться. А дочь для меня как контрольный выстрел во всей этой истории((( 05.09.2017 14:43:50, Пыльца
Есть тип мужчин, для которых женщина априори стоит на несколько ступеней ниже. И необязательно, что он в детстве наблюдал тираническое отношение отца к матери. Мать он может боготворить. В Вашем случае боготворит дочь, а Вас поставил куда поставил...
Ему без Вас плохо, страдает. Страдает по тем удобствам, которых Вы его лишаете, если уходите. Ведь была рядом, удобно, командовал, есть на кого поворчать, а она всё терпела и сносила.
07.09.2017 12:06:45, Труба
да, так и есть 07.09.2017 12:24:46, Пыльца
Так в чем исконное-то ваше страдание? 05.09.2017 15:16:57, 1637
в ревности и зависти. Если сын автора этих чувств не испытывает, то он и сьезжать никуда не хочет. 05.09.2017 21:54:22, точно, сюжет Звягинцева
А если бы это была ваша дочь...? 05.09.2017 14:03:27, Mira
мира, к дочери тоже бы ревновала. я считаю супругам имеет смысл жить вместе, когда для них совместная жизнь - праздник. а если что-то другое - ну тогда уже всё взвешивать на весах - кто кому чего сколько. На втором месте должны быть дети, уверена 05.09.2017 14:07:35, Пыльца
Я считаю, что супругам имеет смысл жить вместе, если они друг друга понимают, поддерживают и доверяют. Дочь тут, видится мне, ни при чем. У вас и без неё куча претензий и "неразрулившихся" проблем. И корни не видно.
У вас вообще изначально были "праздничные" отношения? Как долго?
05.09.2017 14:50:11, Mira
... ну сильно праздничных не было, но слегка праздничные были))) 2 месяца пожили, потом сильно заболела его мама. я стала ухаживать и тут оне приперлись "навестить бабушку" и понеслось... 05.09.2017 15:28:35, Пыльца
Так, а любовь то была? 05.09.2017 22:02:27, Mira
Так она и есть. Но она не страстная. Заболеет он - я буду ухаживать. Даже с удовольствием, прости Господи, потому что моя значимость налицо. Мне ж не 20. я не способна испытывать любовь-страсть. У меня просто хорошее отношение, жалость к нему в его проблемах. 06.09.2017 08:32:16, Пыльца
Так любовь или просто хорошее отношение и жалость? 06.09.2017 08:36:25, Mira
я только такую любовь могу чувствовать. Другую не умею. и слава Богу! 06.09.2017 09:29:40, Пыльца
Автор, а Вы не пробовали подружиться с дочерью мужа? Я вот в хороших отношениях с детьми своего мужа, но это было взаимно и я даже не знаю сама, как так получилось, но рада, что так. Хотя мы очень разные. Но от хороших отношений все только выигрывают. 05.09.2017 15:37:09, почти также
Почти также, дочь не общается категорически с отцом. вообще никак. Со мной соответственно, она пересекалась пару раз мимолетно, и в эти короткие минуты проявила максимум презрения. Всё 05.09.2017 15:43:18, Пыльца
Это их отношения, Вас ей презирать не за что, конечно, но это можно простить и не обращать внимания, я так думаю. Вы ей ничего плохого не делали. 05.09.2017 16:25:44, почти также
Как я поняла , он никогда никого не уважал , тогда почему вас должен? И что вы сделали , что бы вас уважали ? Спать с богатым стариком из=за денег - это не повод для уважения , увы 05.09.2017 13:08:23, masyanya белая и пушистая
Да я это назло говорю, что старый. Че уж старый. Для меня нормальный. Насчет никогда никого не уважал - да, вы правы 05.09.2017 13:25:11, Пыльца
Автор, я живу почти в такой же ситуации, как и Вы, за исключением нескольких нюансов ) Мой муж тоже материально помогает своим детям от первого брака и я не вижу в этом ничего плохого, наоборот, для меня это доказательство того, что он хороший человек. Но где-то в глубине души я Вас все-таки понимаю.
У меня к Вам несколько вопросов:
1) Помогал ли Вам отец материально?
2) Помогает ли отец Вашего ребенка материально?
05.09.2017 12:21:34, почти также
Еще я хочу отметить, что он никому материально не помогает. Во-первых, там ему самому могут помочь - они гораздо обеспеченнее его. во-вторых, они не общаются вообще никак, вообще. Только с мужем дочери. В-третьих, какому "ребенку материально помогает"? Там взрослая дама с престижным образованием. Другой вопрос, что он имеет право отдавать свои деньги тому, кому захочет, я не имею ни на что права, он во всем прав, она во всем права и бла-бла-бла. Я вообще не про права писала, про права всё ясно. 05.09.2017 13:39:47, Пыльца
У меня муж помогает детям-почти моим ровесникам, мне при этом мои родители не помогают материально. Мне тоже эта ситуация не нравится, но изменить я ее не могу. С другой стороны, дает деньги детям, значит, хороший отец, для меня это важно. Для меня было бы хуже, если бы я шикарно жила, а где-то какие-то обделенные дети плохо жили. 05.09.2017 14:08:19, почти также
Какие дети, Почти также, кто дети-то?! Вы?)))) обделенные дети?! Разговор идет в тупик, когда участники начинают искажать факты))) У нас тут "обделенных детей" нет))) есть пожилые дяденьки, которые сюда инстинктивно хотят денежки сложить, а сюда инстинктивно писечку засунуть. Красавцы 05.09.2017 14:33:22, Пыльца
Мой отец - нет ( и мама нет. никто и никогда). Отец ребенка - бедный человек, взять с него нечего, что может - дает, он не жадный 05.09.2017 12:25:26, Пыльца
Мне кажется, в этом вся суть. Вам никто не дает и не давал, а при Вас Ваш муж дает своему ребенку (это нормально), а Вам кажется, что Вы опять обделены. Если что, у меня все то же самое, только отец моего ребенка вообще не помогает никак. Рассчитываю на себя и радуюсь тому, что есть ) 05.09.2017 12:47:14, почти также
в этом вся суть, вы правы. Просто у меня свои комплексы (как у каждого человека). Ночная кукушка дневную перекукует. Где я кого перекуковала? Значит не надо быть ночной кукушкой - вот и все. Так думаю. А вы? 05.09.2017 13:26:39, Пыльца
что ж вы так в это ночное кукование упираетесь? Перекукует не ночная, а любимая и значимая кукушка. Вы ей не были изначально и не сумели стать за годы совместной жизни (( 05.09.2017 21:23:49, nickoffova
Просто не факт, что в следующей Вашей семье не будет проблем. Будут, но какие-то другие. Без этого не бывает. А возраст наш с Вами такой (я Ваша ровесница), что возрастная группа мужчин примерно такая же, что и сейчас. А там бывшие жены, дети и целый воз проблем. Просто найти свободного мужа без детей проблематично, как мне кажется. 05.09.2017 14:05:17, почти также
Я больше не хочу создавать. у меня не получается 05.09.2017 14:08:11, Пыльца
вы кукушка не у того мужика - вот ваша проблема . Можете хоть обкуковаться - ему фиолетово ! Для того , что бы хоть кого-то перекуковать , мужчина должен испытывать к вам чувства , ну хоть немножко. А ему просто с вами удобно . 05.09.2017 14:02:14, masyanya белая и пушистая
Абсолютно точно! спасибо 05.09.2017 14:08:41, Пыльца
Отец ребенка и не должен помогать, его обязанность содержать своего несовершеннолетнего ребёнка. 05.09.2017 12:51:22, Вечная Весна
Я имею ввиду материальную помощь (содержание). 05.09.2017 12:59:37, почти также
Материальная помощь это одноразовая денежная выплата от любого лица или учреждения, алименты от отца это содержание, обязанность по закону. 05.09.2017 13:05:10, Вечная Весна
Обидно, когда оценка вашего возраста и красоты устанавливается ниже вашей самооценки.
Советы тут возможны только в стиле Григория Остера, по тихому выводить все что удастся))
05.09.2017 11:42:46, NLU
Девочки, в какой бы тональности вы ни выражались, резюме дискуссии ясно - уходить. Благодарю! Такой вердикт мне тоже подходит. мне любой подходит. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца ;) 05.09.2017 11:33:21, Пыльца
Это поразительно: "Елена" Звягинцева как по писанному.
Автор, Вы, наверное, плохо скрываете от мужа, что ждёте не дождётесь наследства. Муж это чувствует и давать Вам ничего не хочет. Как можно поставить на первое место в своей жизни человека, который ждёт твоей смерти?
05.09.2017 10:55:11, ///
Я Елену смотрела 3 раза, и раз ему показала. Он никаких параллелей не провел(((( А вы в елене главного героя порядочным человеком считаете? Я считаю подлецом. который взял себе прислугу. При этом там все герои уроды - Звягинцев. Смысл фильма - нельзя жить без любви, грязь получается, как ни крути. Хочу ему это объяснить. Зачем объяснить? Так у нас же есть возможность попытаться все исправить. И жить не ради "дочери от первого брака - наркоманки и бездельницы", хотя - безусловно! - и не ради жениного сына - урода 05.09.2017 10:58:41, Пыльца
Да, считаю его порядочным. А больше всего симпатизирую его дочери, они друг друга искренне любили, несмотря на сложности в общении.
А Вам не приходила в голову мысль начать все исправлять с себя? Попробовать если не полюбить, то начать уважать мужа, понять его, быть ему благодарной, хотя бы за хорошую школу сына и Вашу интересную работу?
Все у Вас в голове смешалось, слишком много неприязни и ненависти. Может, Вам тайм-аут взять? Съехать хотя бы на время? Месяц-два. И понять место мужа в Вашей жизни?
05.09.2017 11:05:23, ///
Я напомню, что мама с сыном тоже друг друга любили. Просто выражалось у них чувство не таким искрометным юмором и сарказмом, потому что они по определению люди более примитивного социального слоя. А так дети вполне идентичные - она не работает, он не работает. Она живет за счет родителя, он за счет родителя. Он хоть детей делает)))) Безответственный мужчина - гораздо более распространенное, а соответственно терпимое явление, чем сухая женщина-бездельница 06.09.2017 09:37:07, Пыльца
нет, я считаю, что все моральные уроды. сорри , наши мнения не совпали 05.09.2017 11:14:53, Пыльца
Съехала уже. вот с вами обсуждаю 05.09.2017 11:14:19, Пыльца
Аааа, тогда и обсуждать нечего. 05.09.2017 11:39:44, Antre
Если съехали, то начинайте искать человека,который захочет с вами что-то создать. 05.09.2017 11:32:27, рица
И правильно! Пройдёт время, успокоитесь, иначе посмотрите на ситуацию. 05.09.2017 11:31:01, ///
Если ваш муж проведет параллели с "Еленой", то ехать вам домой ближайшим поездом 05.09.2017 11:02:28, Вечная Весна
Весна, я самостоятельный человек, и сама решаю еду я или остаюсь в этом городе. На мой вопрос вы не снизошли ответить - вы в этом фильме видите одного урода - жену-убийцу? Я вижу, что все уроды, кроме младенца ну и его мамы еще 05.09.2017 11:04:38, Пыльца
Так если вы, как самостоятельный человек, решили в этом городе остаться, к чему страдания про унижение, "второе место" и уплывающий к дочери лям? 05.09.2017 11:10:43, чувствую, автор скоро тему потрёт
Мама младенца лицемер и приспособленец. 05.09.2017 11:07:04, ///
Я написала про то, что хотела - про параллели) советую прислушаться! 05.09.2017 11:06:57, Вечная Весна
Пыльца, а вы сами откуда, где ваш дом? 05.09.2017 10:34:03, Вечная Весна
много тыс км. Сибирь 05.09.2017 10:44:49, Пыльца
Если у вас есть свой дом, то зачем вы мучаетесь в чужом? 05.09.2017 10:49:49, Вечная Весна
Сын категорически не хочет менять школу, друзей, я его понимаю...Да и тут я нашла отличную работу, очень интересную. На родине такая пока не стоит и не ждет меня с распростертыми))) 05.09.2017 10:51:39, Пыльца
Уверена, если бы муж вас колотил, вы бы и внимания не обратили на категорическое желание сына не расставаться с друзьями, собрали сумки и назад, домой. Хотя... если лям в деле... 05.09.2017 11:15:03, Antre
Мало ли что не хочет ребёнок, вы пока его мать и определяете, где ему жить. Вы и отец ребёнка.
Отличная работа в каком плане? Как хобби или как отличный доход? Если второе, то снова непонятно, что вас держит в чужом доме... Экономия в 20 тысяч?
05.09.2017 10:57:54, Вечная Весна
не отличный доход. Как интересный функционал и доброжелательные люди вокруг. Зарплата нормальная. Жить на нее к сожалению сложно, только выживать 05.09.2017 11:06:28, Пыльца
Уверена, в своём родном городе вы прекрасно сможете найти работу, зарплата с которой также позволит вам выживать. Но без мучений в чужом доме. 05.09.2017 11:09:35, Вечная Весна
Видите, Вы сына даже важнее себя ставите. 05.09.2017 10:56:47, ///
Всё смешалось, кони...люди...
Если вы по собственному желанию согласились лежать "со старым пнём", то к чему все эти восклицания про собственную красоту, энергию и прочие возрастные прелести.
Унижают, обижают, плохо вам - собрались и ушли. Некуда пойти - терпите и живите молча.
05.09.2017 10:14:22, Antre
все ситуации, унижающие чувство нашего достоинства, допускаем мы сами (естественно случаи криминала к этому не относятся). если вы изначально допустили подобное к вам отношение и оно вас унизило, почему вы остались? 05.09.2017 09:55:52, douceur
из-за материальной ситуации. В тот момент решила, что нет ресурсов уйти 05.09.2017 09:57:36, Пыльца
тогда просто поймите и примите, что всё в нашей жизни имеет свою цену.
цена вашего проживания с этим мужчиной на его жилплощади вот такая, увы. лучшее предложение вы либо упустили, либо его и не было, что делать.
просто кончайте уже изводить себя размышлениями об уважении, живите своей жизнью. кстати, а сами-то вы себя до сих пор кем считаете в этом доме? хозяйкой или гостьей? если хозяйкой, так развесьте уже сами свои фото раз так хочется!
05.09.2017 10:02:38, douceur
Мне не запрещено развесить мои фото. Я ведь не фото хочу, а признания его чувств ко мне, моей значимости и прямо скажем доминирования. Ночная кукушка должна дневную перекуковать. Если не получается - не надо быть ночной. Там такая ситуация... ну вы поймете. Как только я собираю чемоданы и ухожу (просто так "не давать" - бесполезно - возьмет силой), "мы" сразу думаем обо мне, плачем обо мне, умираем из-за меня и т.п Я хочу, чтоб он стал осознаннее. Либо думал обо мне, когда я РЯДОМ - тогда и будут хорошие отношения. Либо признал, что дочь важнее - и лучше расстаться с женщиной, которая мешает мечтать о ней. 05.09.2017 10:06:56, Пыльца
Вроде и Хеллингера читаете :) Вы не путайте дочь и сексуального партнёра. Или у вас сын и муж тоже на одной доске стоят? 05.09.2017 10:18:53, Antre
Вот именно: дочери - ласку и нежность. Жене -деньги. Всё. не так ?))) 05.09.2017 10:26:51, Пыльца
Так вам денех мало? А ниже пишете, что аскет. 05.09.2017 10:31:56, Antre
а если я аскет, мне на улицу выйти свое раздавать?))) я аскет - если нет, то и не надо. О том и написала - нет у него денег на жизнь - и не надо. а откуда они такие на подарки образовываются?! 05.09.2017 10:45:48, Пыльца
Так если вам не надо, к чему все эти истерики? Воспитывайте сына и ходите спокойно на свою отличную работу. 05.09.2017 10:55:45, Antre
А вам не все ли равно? У вас-то деньги есть и ладно. 05.09.2017 10:50:39, Вечная Весна
Когда миллион или больше на моих глазах уйдет другому человеку, а мог бы остаться и порадовать меня здесь и сейчас, или мужа - впереди старость, пенсии не будет, или нас с ней обеих пополам в случае трагических событий? У меня не такие деньги есть. 05.09.2017 10:54:46, Пыльца
А какое отношение вы к этому миллиону имеете? 05.09.2017 10:59:39, Antre
Так это не ваши деньги. А вы на них строите далеко идущие планы.
Если мечтать, то советую мечтать про Абрамовича, у него миллиарды. Правда, и детей побольше.
05.09.2017 10:59:39, Вечная Весна
Я строю планы, что человек, который спит со мной не раздает свои деньги на сторону. А почему вы в очередной раз передергиваете и игнорируете то, что я пишу? Я вроде уже несколько раз написала, что не претендую на деньги мужа. но считаю недопустимым их отдавать третьему лицу. Он имеет на это право? конечно, имеет, девочки. Услышьте меня. Права каждого из нас я знаю. мое право в данном случае - уйти. Но это ведь не чаю выпить. Поэтому я грущу, взвешиваю, размышляю. с вами обсуждаю 05.09.2017 11:09:56, Пыльца
у вас ребенок - совместный или только ваш? 05.09.2017 11:55:21, вопрос
нет совместных 05.09.2017 11:59:11, Пыльца
Вы как раз претендуете)) С моей точки зрения правильно делаете, не правильно только то ,что инструментов у вас нет. Ну не считать же секс инструментом,не готов он оплачивать секс с вами. Ну и вообще не готов за секс платить, или считает, что экономия на аренде достаточная плата. 05.09.2017 11:18:41, рица
""считаю недопустимым их отдавать третьему лицу"" вы думаете, что имеете какие-то права на чужие деньги, но вам придётся смириться, таких прав у вас нет. Дочь получит столько, сколько захочет, без ваших желаний и разрешений. 05.09.2017 11:18:30, Antre
Чтобы понять абсурдность ваших притязаний, давайте представим, что это деньги не мужа, а соседа. Если вы не претендуете на деньги соседа, имеете ли вы право считать недопустимым их расходование соседом без вашего одобрения? 05.09.2017 11:17:37, Вечная Весна
Автор считает, что если она спит с мужем и моет посуду, то таки права она имеет. :)) 05.09.2017 11:20:27, Antre
Автор пишет, что она не претендует! 05.09.2017 11:23:03, Вечная Весна
я не претендую, если он их потратит на себя. Если на другого человека - нет. недопустимо 05.09.2017 11:19:25, Пыльца
у вас с мужем понятия своё и чужое не совпадают 05.09.2017 11:57:12, вопрос
Гыыыы, этои называется - ПРЕТЕНДОВАТЬ. Ибо если вы запрещаете человеку делать то, что он считает нужным, то вы претендуете на его свободу, не говоря уже про денюшки. :) 05.09.2017 11:36:36, Antre
Принимаю вашу позицию, но настоятельно советую соседу её не озвучивать! 05.09.2017 11:21:46, Вечная Весна
слушайте, нельзя признать доминирование если его нет!!
вы всё время чего-то хотите, но у вас же не получается. какое уж тут доминирование.
вы оба мечтатели - он мечтает о дочери, вы о доминировании.
05.09.2017 10:09:21, douceur
ну. вот пришла к вам за помощью 05.09.2017 10:10:29, Пыльца
могу порекомендовать хотеть чего-то другого, более реалистичнного.
займитесь сыном.
05.09.2017 10:16:56, douceur
Вы решили, что Вас не уважают потому, что Вы - вторая жена.
а Вас не уважают просто потому, что Вы не важны.
05.09.2017 09:39:35, ландыш
Не... это не я решила, что не уважают, потому что вторая жена))) это Хеллингер так сказал, насколько я его поняла)). Насчет неважны - вот, это я и наблюдаю... Но так как спать со мной сладко, а также роль прислуги я исполняю исправно, то в жизни мне не скажут:да, дочку люблю больше, она дороже. Будут трепать мозги - хрю-му, хрю-му....Тебе все кажется... вот, я думаю, может здесь меня так опустят, что я увижу, что ничего мне не кажется и надо собирать чемоданы ;) 05.09.2017 09:47:54, Пыльца
к сожалению, да. Это так 05.09.2017 09:43:21, Птичка снежная
А почему до сих пор в его квартире? 05.09.2017 09:18:43, рица
Имеете ввиду, почему квартиру "его" называю? Или что? почему живем в его квартире? 05.09.2017 09:30:08, Пыльца
Что вас держит около этого человека. 05.09.2017 09:33:59, рица
аа... он меня привез в этот город... теперь у меня здесь работа и школа у сына, где ему необходимо закончить хотя бы 9-й класс. моя квартира за тысячи км. А снимать квартиру, к сожалению, очень дорого...и я его своей семьей вообще-то считаю 05.09.2017 09:37:01, Пыльца
Понятно, из-за денег, ну как обычно. Только вот денег мало. Что тут можно посоветовать, могу посоветовать успокоиться и принять как данность - на съемную квартиру не хватает, значит никакой разницы какие портреты по стенам. Это не ваше и вполне возможно никогда не будет. Кстати брак официальный, а то может просто сожительство,после которого вам вообще ничего не достанется. 05.09.2017 09:41:46, рица
Полагаю, из того, как я формулирую мысли заметно, что я человек образованный и с законами государства, в котором живу, знакома. Брак зарегистрирован, Я больше о морально-этических аспектах. А вообще, как любой человек, конечно, хочу поддержки)))) 05.09.2017 09:44:42, Пыльца
По тому как излагаете мысли понятно, что муж вам не приятен и вы завидуете первой семье. Лично меня во втором браке вообще не волнуют ни его БЖ, ни сын,ни внук. Они для меня вообще не существуют. А вот это * просто хотелось бы чтоб меня как гостью-домашнюю обслугу-полового партнера тоже уважали* меня вообще поразило до глубины души.Расшифруйте. 05.09.2017 09:51:02, рица
Ну видите, позиционировать мне себя как Жену... какая там Жена. Жену любят, ей лучшее отдают... Поэтому смотрю тупо по факту: к сексу привязан? привязан. Самостоятельный, готов сам всё по дому делать? нет не готов, нуждается, чтоб кто-то это делал, соответственно сейчас - во мне. позиционирует себя нормальным культурным человеком? Значит должен как-то оценить, какие условия созданы мне для счастья в его квартире. Взрослая 28-летняя дама - мне никто, надо понимать, что ее портреты меня не возбуждают...Вот расшифровала: нуждаешься в чем-то, что обеспечиваю я? Посмотри, что готов давать взамен. Не хочешь давать? Ну... не вопрос))) Мечтай о дочке, которая тебя ненавидит ;) 05.09.2017 09:56:29, Пыльца
как-то вы сильно идеализируете роль жены :)))
он вам готов и предоставляет жилплощадь. но вы считаете, что цена вопроса выше. а он не считает.
предлагаю простую калькуляцию: сколько стоит аренда квартиры, которую придётся снимать вам с сыном? а во сколько ему обойдётся домработница с готовкой?
05.09.2017 10:07:22, douceur
За него считать не буду - его жизнь. а я с сыном не исключено, что уйду. С калькуляцией справлюсь, с зарабатыванием - справлюсь постепенно, думаю. Но мне интересно именно обсуждение вопроса. Почему есть те, кто считают, что первые семьи важнее (я там с Хеллингера начинала, заметили, мне, правда, интересно). Есть те, кто новых жен и т.п. ненавидят. За что ненавидеть новых? почему люди считают, что ребенок - это очень важно, даже если он - тетенька? (Имею ввиду не мужа, а тех, кто может со стороны сейчас прийти и сказать, что я - никто, про вторых жен так принято говорить)))) Мне интересны аргументы разных сторон, надеюсь в них для себя какой-то ответ найти 05.09.2017 10:16:56, Пыльца
"почему люди считают, что ребенок - это очень важно, даже если он - тетенька?"
Потому что ребенок - это его бессмертие.... детей для того и рожают, чтобы увековечить себя, продолжить свой род, ну или такм передать генетический материал в следующие поколения... Так как дочь у него единственная, то она его единственный шанс на это самое бессмертие... а жены, из у него уже две, может и еще будет, хоть десяток.
Вот родите ему ребенка и тогда его дочь и ваш совместный ребенок могут посоревноваться на предмет кого папочка любит больше...
А пока что дочь у него одна.... и других детей пока не маячит...
05.09.2017 19:51:55, Нэцкэ
Да какая разница, кто и как считает. Вы живете с человеком, у которого по вашим же словам , дочь важнее. Ну вот так вам повезло.Опять говорю не туда копаете. В основе любви и ненависти всегда лежит материальное. 05.09.2017 10:21:43, рица
да вы не там его ищите вообще, этот ответ!!! потому и не находите.
есть те, кто вообще не думает, что о ниху думают бывшие жены, вот те прекрасно живут, а не ответы ищут.
кстати, а вам-то кто важнее, этот муж или ваш сын?
05.09.2017 10:19:49, douceur
Да вы вообще не о том думаете, надо думать не о том,что он готов дать, а о том, что можете взять.Если взять нечего,то какая разница привязан он к сексу с вами или нет, может он обслужить себя или нет. 05.09.2017 10:06:43, рица
Наследство)))) Но жить и мечтать о наследстве - стремно. хочется жить и любить друг друга (подчеркну - любить именно того, кто любит тебя! а не того, кто любит иную взрослую самостоятельную даму) 05.09.2017 10:09:36, Пыльца
Какое наследство, он его подарить может.Ему сколько 50-60? Да он вас может пережить. 05.09.2017 10:17:15, рица
я понимаю о чем вы, у меня есть свои аргументы, но не хочу дискуссию в сторону уводить. может пережить, разумеется. Все в воле Божьей 05.09.2017 10:28:11, Пыльца
Интересно какие?А тут внизу была тема,про то что наследуемую квартиру второй жене надо делить с сыном от 1-го брака. 05.09.2017 10:45:17, рица
У него очень много чего. а там была одна маленькая квартира 05.09.2017 10:50:06, Пыльца
И что? Это не говорит о том, что все достанется вам. Мне аргументы интересно, обоснуйте почему считаете, что достанется. Он может продать,проесть, прогулять, подарить дочери , еще что-то. 05.09.2017 10:53:33, рица
Мне всё не надо. Мне надо меньшую часть - тут вы меня не поймаете))) Он может продать, проесть - да. Я и хочу, чтоб он прожил оставшиеся годы с удовольствием. И я готова быть рядом. И не обязательно все удовольствия делить со мной - я сама зарабатываю и время сыну тоже нужно уделять. Я хочу одного - мечтаешь о дочери - живешь с дочерью. Мечтаешь обо мне - живешь со мной. Не пользуйтесь мной, пожалуйста, сохраняя деньги для любимого человека. Это жестоко по отношению ко мне 05.09.2017 11:01:54, Пыльца
Ну не получится, он до вас мечтал о дочери и сейчас мечтает и наверняка будет мечтать. Вот такой он человек, у вас только варианты - научиться с этим жить.Либо не научиться. 05.09.2017 11:07:25, рица
вообще, конкурировать с дочерью бесполезно, вам нужно уже своё место в его жизни занять, а вы упорно пытаетесь занять место его дочери. 05.09.2017 10:11:50, douceur
а как вы видите это "свое место"? И потом в конкретной ситуации, я не считаю, что его деньги - деньги дочери. Это с женой обсуждается, а не о дочери "сердце болит". При этом, если вы сейчас скажете, что я на это повлиять не могу, все он решил, его право, его деньги и т.п., то нет. Он сказал во-первых ради красного словца, еще не факт, что даст, а главное - она с ним не общается! вообще никак. И она и не попросит скорее всего. Так что я нормально контролирую все на этом месте. Просто он как бы мечтает об этом... что он понадобится... что попросят... что он даст... что "семья воссоединится".... а как я уйду - так же страдает обо мне. а почему нельзя просто поставить меня на первое место и оттуда не снимать. Если б у девочки не было жилья - да я б сама сказала: у тебя квартира, у меня квартира, пусть и у девочки будет, что ей на улице жить? Нет, у девочки две квартиры, но мы мечтаем, как бы ей подлизать, чтоб она с нами помирилась. я злюсь, потому что я доброжелательный милый человек и вообще аскет, поэтому если у меня пытаются забрать то малое, на что я претендую- то у меня сразу лавина негодования 05.09.2017 10:25:39, Пыльца
автор, вот читаешь вас, ... и абсолютно не зная ни вашего мужа, ни его первой жены, ни его дочери, симпатии невольно им отдаются.
Уходите. Изведёте вы себя этими проблемами. Только вот куда идти вам? Разве что опять Хелингеру.
05.09.2017 10:43:52, тут и без Хелингера ясно
"При этом, если вы сейчас скажете, что я на это повлиять не могу, все он решил, его право, его деньги и т.п., то нет."
так изложите, как именно вы собираетесь на всё это влиять, аскетичный автор :)))
вы хотите влезть на первое место - так вперёд!! вас туда никто не поставит, туда самимм вставать нужно. но для начала определитесь в какую очередь вставать - на удочерение или на место жены.
05.09.2017 10:35:59, douceur
я моложе. Хочу на удочерение))) 05.09.2017 10:52:46, Пыльца
Где ваш папа? 05.09.2017 11:00:35, Вечная Весна
умер давно. Считай и не было 05.09.2017 11:10:42, Пыльца
Сочувствую. Не досталось вам отцовской любви 05.09.2017 11:18:19, Вечная Весна
Да не хочет он туда вас ставить.Неужели это так трудно понять.Вам достался такой мужчина, ну или выбрали. Зачем . Он даю 100% не скрывал от вас свое отношение к дочери. Я всех мужчин у кого дети на первом плане отбраковывала после первой же встречи. 05.09.2017 10:33:32, рица
Да они ж не общаются. и тогда не общались, и сейчас не общаются. Ему грустно. его можно понять. Но мне не очень хочется жить в этой перманентной грусти, перемежаемой: а вот сейчас мы денег туда занесем и всё наладится !))) 05.09.2017 10:48:15, Пыльца
Опять спрашиваю - какая разница ,что он думает. Ну ляпнул имеет право. Вы почему кипятитесь. 05.09.2017 10:54:33, рица
Рица, в нашей совместной жизни есть обстоятельство очень сильно осложняющее. Я его упоминать не хочу, потому что обсуждение уйдет туда. а я хочу обсудить именно весы жена/дочь. Мне интересна и ранит именно эта тема. Потому и кипячусь, что и так сложнейшие условия (да и надо уходить, да), и в этой ситуации изводить меня дочерью? он неправ((( 05.09.2017 11:13:05, Пыльца
Да пара пощечин и не будет изводить. 05.09.2017 11:21:13, рица
Как он изводит дочерью, я не поняла? Деньги даёт? Так это нормально для отца 05.09.2017 11:19:37, Вечная Весна
Уважаемый автор - ""доброжелательный милый человек и вообще аскет"", вы хоть бы выражения выбирали ""но мы мечтаем, как бы ей подлизать"" . 05.09.2017 10:30:42, Antre
Ну я же сейчас не в милой ситуации. Мне она не нравится. Сейчас ситуация - лавина негодования. Распределите все по справедливости - и я опять стану милой 05.09.2017 10:32:24, Пыльца
Угораздило же мужика поджениться... 05.09.2017 10:53:57, Antre
и правда. бывают же женщины, которые дают ласку, секс, убирают дом, готовят и радуются, когда деньги уходят ребенку от первого брака. И я ему говорю - надо искать такую 05.09.2017 11:02:52, Пыльца
Да не надо говорить,надо дать возможность человеку найти. Для этого надо уйти и оставить его в покое. 05.09.2017 11:08:32, рица
А он что говорит на это? 05.09.2017 11:05:20, Вечная Весна
Плачет по ночам, что он сказать-то может. :((( 05.09.2017 11:13:14, Antre
Бедняга( 05.09.2017 11:19:49, Вечная Весна
Да заберите, зачем ждать ,когда распределят. 05.09.2017 10:34:51, рица





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 00:58:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!