Раздел: Брак (Муж пьет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

k_gandalf

Грусть и печаль

Нужны советы и тапки. Замужем 6 лет, есть ребенок долгожданный. Забеременнеть не могла 3 года, муж поддерживал, вместе шли к цели. Ребенок родился и как со слов мужа у него начался кризис, начал пить. Причем по 2-3 дня он пьет приходя домой просто в умат, моется шатается передевается и уходит опять пить, потом не пьет 3-4 недели (не пьет имеется ввиду в запой не уходит, а так стабильно пивко, винцо попивает) и опять запой пару дней, причем интервал когда он не пьет уменьшается, и соответствено когда пьет увеличивается. Ребенку уже 9 мес и 9 мес я терплю всю эту ситуацию. 2 недели назад уволился с работы и теперь не может 4 день прийти в себя, т.е бухает. Я ушла из дома к его родителям и думаю как быть. Квартира его, ремонт хороший, все на мои деньги, ну и вообще содержала до декрета всех я, муж работал на машину и в еде участвовал, отпуск, одежда все я. Маму умерла, отец алкаш, помощи нет. Есть квартира в Химках, ее я сдаю, но там жить не могу, так как мама умерала там и очень тяжко мне в ней.
Два варианта рассматриваю - по честному хотелось бы пожить в квартире мужа пол года , а потом выход на работу и сьем квартиры, но сомненя меня гложат, что уступит мне квартиру и переедет к своим родителям; ну и второй вариант - сьем квартиры ну и все. Вот
25.07.2017 16:49:27,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
хочется просто Вас поддержать, ситуация не из приятных, но мужик этот Вам, думаю, не нужен.. Зачем нужен ненадежный? Там внизу пишут, мол, жены боролись, ну так там, видимо, пьянство было единственным недостатком, у Вас, кроме этого вообще весь "букет" - не может и не хочет содержать даже в декрете, не помогает, расслабляется (скорее всего, запил от того, что понял, что ребенок - это не игрушка и не на год-два, а ответственность на всю жизнь, возможно).. а то, что точно такая же ответственность свалилась и на Вас, даже еще больше, это его не интересует.. не "мужское" поведение, а зачем Вам в мужьях "немужик"? Все у Вас будет хорошо, квартиру лучше снимите отдельно от всех, Вам сейчас ни к чему лишние негативные эмоции, но поезжайте ближе к сестре, с маленьким ребенком нужна помощь бывает.. Удачи! 01.08.2017 12:14:02, Елена Д.
Елена Д.
хочется просто Вас поддержать, ситуация не из приятных, но мужик этот Вам, думаю, не нужен.. Зачем нужен ненадежный? Там внизу пишут, мол, жены боролись, ну так там, видимо, пьянство было единственным недостатком, у Вас, кроме этого вообще весь "букет" - не может и не хочет содержать даже в декрете, не помогает, расслабляется (скорее всего, запил от того, что понял, что ребенок - это не игрушка и не на год-два, а ответственность на всю жизнь, возможно).. а то, что точно такая же ответственность свалилась и на Вас, даже еще больше, это его не интересует.. не "мужское" поведение, а зачем Вам в мужьях "немужик"? Все у Вас будет хорошо, квартиру лучше снимите отдельно от всех, Вам сейчас ни к чему лишние негативные эмоции, но поезжайте ближе к сестре, с маленьким ребенком нужна помощь бывает.. Удачи! 28.07.2017 07:00:46, Елена Д.
k_gandalf
Спасибо! 28.07.2017 11:30:44, k_gandalf
Вам очень правильно советуют съезжать на съемное, а своё продавать. Автор, у Вас отец алкаш, он в Вашем детстве не пил? Я вот просто на себе испытала, что такое алкоголик-папа. Это испорченная на всю жизнь психика, я бы не хотела помнить всю ту грязь, которая есть у меня в памяти, это не описать. Уберегите ребёнка от такого будущего. Если одумается - всегда успеете сойтись. Только надо ли оно Вам будет на тот момент - оцените и решите. У Вас не совсем плохо все, не на улице останетесь в любом случае. И, само собой, подавать на алименты. 27.07.2017 22:29:39, Favla
k_gandalf
Да, пил, алкоголик в семье это страшно, такого не хочу для дочки своей 28.07.2017 11:32:49, k_gandalf
Вот когда я говорю, что в России много пьяниц, на меня все тыкают, но это же очевидно!
В автобус зайти нельзя, перегар и вонь. Я о духовнсти и сохранении традиционной семьи, а в меня - тапками!
Всё равно буду нудить! Нудисты мы!
28.07.2017 13:34:11, Родопи
uzon
Откуда вы знаете, вы же не в России живёте? 29.07.2017 23:13:34, uzon
ландыш
я тоже говорю, что в России много пьяниц.
причем и среди женщин немало.
29.07.2017 08:29:35, ландыш
Может его родители смогут на него повлиять и как-то помочь ему. по-хорошему,конечно вам такой мужчина не нужен, как пример отца он просто ужасен! Хотя были в моей жизни пару примеров, того как алкоголик одумался и начал жить заново, не бухая. 27.07.2017 00:56:02, anna_m2018
То, что нужен развод - это понятно. Относительно жилья: снимите пока квартиру, подайте на развод, и, ПОСЛЕ ЭТОГО, продавайте квартиру в Химках и берите другую. Порядок действий только такой, сами понимаете почему. У меня собственно такой вот интересный вопрос: чего вы ждали от этого упыря? Он изначально же был совершенно бестолковый мужик - вы его содержали, делали в его квартире ремонт и так далее. Наверняка еще и по дому все делали и прыгали с пером в попе вокруг господина и царя. А теперь понятно все, ребенок родился, он не на первом месте, вот и запил с горя. Кстати, удастся ли вам выдернуть хоть часть денег, потраченных на ремонт в его квартире? Сходите к юристу, проконсультируйтесь. Дело полезное. 26.07.2017 17:21:16, злая
k_gandalf
Да, по дому не помогал, так как все дела дома это женская забота, ему не до этого. Чеки нужны по ремонту, у меня вроде есть часть, но малая. Жалко мне ремонт, эххх 26.07.2017 17:35:19, k_gandalf
Не жалко. Бывают потери посерьёзнее., если затягиваешь решение.
Тоже согласна, что раньше был в семье один ребёнок, а теперь два. Вот трагедия-то!
26.07.2017 17:58:23, Родопи
Бегите бегом от него! Приведу пример знакомой. Двое детей, семья, муж, как и Ваш, стал спиваться, да ещё и руки распусать. И она ушла к маме с 2 детьми, развод оформила и плюнула. Он вдруг как очнулся, понял, что больше нет семьи. Закодировался и полгода ее опять добивался. Поженились и уже три года душа в душу! Так что у Вас два варианта-либо уйдете, и он сопьется, либо уйдете, и он опомнится! Все! 26.07.2017 17:17:00, Umniza
olga88
подавать на алименты уже сейчас, тогда еще и госорганы ему будут мозг клевать с трудоустройством 26.07.2017 15:09:40, olga88
Реклама
Татико
Вы сама от мужа-алкоголика сбежали, а его мама должна будет с ним жить, если Вам остаться в его квартире? Ну мама не согласится ведь, и правильно сделает.
Жить по подругам и родне тоже не вариант, представьте, если бы к Вам завалился бы кто пожить с маленьким ребенком.

Естественно, с алкоголиком жить нельзя. Бороться за него? Чушь. Проще найти нового, нормального мужчину.
Квартира у Вас есть, пособие есть. Подавайте на развод и на алименты, да живите спокойно. Лучше вообще без мужика, чем с пьянью в доме.
26.07.2017 07:05:35, Татико
Какая Вы хорошенькая, фотку посмтрела!Слушайте, вот нафига он Вам сдался то? Если Вы его до декрета содержали, а теперь еще и пьет. Молодость и красоту губить ради пьяного альфонса. Если есть запасы финансовые,лучше эти полгода (которые хотите прожить в кв мужа) прожить в съемной квартире. Тряпка Вам такая точно не нужна, и дело не только в запоях. Вместо того, чтобы поддержать жену в декрете, он решил самоустраниться с поля добычи денег)). Ну не будет их такого недомужика нормального семьянина. а у вас вся жизнь впереди. Вы молодая, красивая, ребенок есть, работа хорошая, своя квартира. Вам перекантоваться то надо какие-то полгода. Желая удачи! 26.07.2017 05:50:05, alise22
k_gandalf
Спасибо! Просто не верится, что так все случилось и страшно пока 26.07.2017 07:40:07, k_gandalf
Знаете, всем страшно. И всем не верится. Даже когда разводятся не с алкашами и вообще с благополучным мужчиной. А потом у многих оказывается что и не страшно и вообще появляется мысль "а почему я сомневалась?"
Я не советую разводиться, это должно быть только ваше решение и ничье больше. Но на данный момент вы просто должны знать что терпеть не обязаны. И брак это не каторга. А уж уговаривать себя жить с алкашом это вообще удовольствие сомнительное и не всем подходит. И тут есть большая подстава - чем больше ждете, терпите и прочее тем тяжелее потом бросить и уйти. Ведь столько лет потрачено, "а вдруг все таки", а потом ребенок подрастает и "очень любит папу, как я уйду". Подумайте и над этим.
Вообще если средства позволяют я бы сняла жилье и пожила бы отдельно. Не с его родителями, а совсем отдельно. А дальше бы смотрела и думала. Причем смотрела бы только на поступки и действия, обещания бы вообще не слушала.
26.07.2017 11:36:01, Иришка-Мартышка
k_gandalf
Согласна. Обещаний у меня от него уже полно! Просто пропил семью, зачем 26.07.2017 12:07:17, k_gandalf
Обычно у алкоголиков, наркоманов, тунеядцев куда- то пропадает совесть, но это уже другая история. 26.07.2017 18:22:12, Родопи
k_gandalf
Да, мой отец тому пример, мама его всю жизнь тащила, а когда она заболела раком и умирала, он уволился с работы и начал вдвойне пить, самоустранился, как то даже сказав фразу - я отдал все долги 26.07.2017 21:30:42, k_gandalf
Нужно очищение рода, иначе у вас самой будут проблемы, вернее уже начались.
Как минимум нужно простить обиды, не осуждать родителей, это очень сложно.
Можно уйти от мужа, и унести с с собой эти проблемы, и в определённой ситуации всё повторится.
26.07.2017 23:05:51, Родопи
k_gandalf
Очищение рода это как? Обиды как таковой нет, с отцом если не бухает перезваниваемся. Если бы не бухал , то думаю нормально бы общались, ну конечно без " люблю тебя, папочка" 27.07.2017 10:57:54, k_gandalf
Вот и я то же пытаюсь донести. Ведь не факт, что новый мужик, если появится, то не повторится тот же сценарий. Часто бывает, что мы выбираем партнеров-мужчин похожих на своего отца. Подсознательно. 27.07.2017 00:59:55, av10
Реклама
k_gandalf
Да не факт, но этот же уже алкаш. Кроме проблем с алкоголем сходства какие либо еще отсутствуют 27.07.2017 10:53:42, k_gandalf
Алкаш он или нет, может сказать врач-нарколог. Это будет диагноз и стадия. Мне кажется, что Вы для себя уже сделали вывод. Уходить. Здесь Вашу веру в правильность решения укрепили, Вы ведь за этим пришли? И, возможно, Вы на 100% правы… Но вот что мне непонятно: все это происходило очень постепенно, так ведь? Сначала просто жили, и Вас все настолько устраивало, что Вы решили родить от этого человека ребенка, после вместе три года старались зачать… В это время его характер себя никак не проявлял? Вот все было хорошо? Внезапно изменился. Либо Вы чего-то не договариваете, либо сами не понимаете. Первое – ерунда, Вы не на исповеди. Но если второе… Тогда вероятность наступить «на те же грабли» довольно высока.
Если все было хорошо, а он «вдруг» сломался, то где точка слома? Это важно.
27.07.2017 14:42:31, av10
k_gandalf
До брака мы втречались лет 5 еще, были одногруппниками. Он добрый, щедрый, весело с ним. Перелом случился когда меня забрали на плановое кс в роддом и меня не было 2 недели. После начал отмечать рождение дочки так. Единственный звонок это друзья, все они очень странные люди - в массе безработные и любители выпить. Нормальные друзья ушли где то года 3-4 назад. Причем именно он не захотел общаться с ними ( не компания, а именно разные нормальные люди - одноклассники, с которыми в институте мы общались вместе, друзья из армии, коллеги). Также до родов появился его старый друг, которого не было лет 7, спившийся и весь в депрессии, без жилья и работы, и вот он с ним начал общаться в платную, на работу к себе устроил, т.е 7 дней в неделю. Сейчас друг пропал, умер или что с ним случилось не знаю. 27.07.2017 15:15:28, k_gandalf
Думаете друзья виноваты?
О чём я и говорила- меняемся мы, меняется окружение.
Ну, если вы- сильная личность, то окружение меняете вы сами.
Ищите причину.
27.07.2017 18:20:08, Родопи
k_gandalf
Думаю сам виноват, распушенность и безответственность. Зачем мне искать причину, которой может и не быть? 27.07.2017 20:14:46, k_gandalf
Причину искать хотя бы затем, чтобы в следующий раз не наступить на те же грабли. Или признаться себе в том, что Вы за 5 лет не смогли увидеть очевидного. 27.07.2017 21:00:15, av10
k_gandalf
А вы считаете всегда есть причина почему человек пьет? Слабость, безответственность считаются за причину? Ну чтобы второй раз наступить на те же грабли причина должна быть во мне) в теме писала, что со слов мужа у него кризис и так он решил с ним бороться, не знаю можно это считать за причину 27.07.2017 22:29:01, k_gandalf
Те, кто пьет, всегда найдут оправдание своему пьянству. И это не причина. 28.07.2017 01:12:31, av10
И опять присоединяюсь +++ 27.07.2017 18:44:07, av10
Так он у Вас «ведомый»! Только ведете сейчас его не Вы. Это совсем неправильно.
Помню, когда мои подруги спрашивали меня, почему муж мне с ребенком помогает, а у них вот вообще не помогал… Я проанализировала. Да я его просто замучила своими просьбами тогда :) Подай, принеси, подержи, успокой, погладь животик, накорми, разогрей, вытри… Он себя чувствовал ОЧЕНЬ нужным человеком. Деть у него на пузе лучше всего засыпал! Папа после работы у телеящика, а ребенок, как лягушка на нем :) Именно тогда я поняла ценность мужика в доме. Подруги же к младенцам своих подпустить боялись. Мужики конечно и сами не стремились, но ведь и мой тоже не рвался в няньки. Но я всегда ему показывала, что и как делать, как держать, как попу вытереть. И восхищалась искренне. Ему было зачем идти домой, ведь ему каждый раз показывали, что без него не справятся. Я не знаю Вашей ситуации, но… Рвать легко. Сращивать трудно.
Если Вы сможете стать ведущей в вашей паре, то… Муж – голова, а жена – шея. (народная мудрость). Держитесь.
27.07.2017 17:23:49, av10
Реклама
Фишка в том, что проблема в вас, как это странно ни звучит. Вам даден именно такой муж, для вашего духовного развития. Переосмыслите себя, переоцените, изменитесь, и всё изменится вокруг вас, исчезнут одни люди, придут другие. 27.07.2017 11:40:29, Родопи
k_gandalf
Не пойму. Духовное развитие ? Если я правильно поняла вы ушли от мужа алкоголика, как жизнь с ним когда он крушил и жег мебель на Вас духовно повлияла? В меня такое сожительство всиляет страх и злость. Не хочу обидеть, пытаюсь понять. 27.07.2017 15:21:52, k_gandalf
Ушла, когда ребёнок пострадал, надо было раньше. Но жить отдельно ещё не значит, что всё закончится. Духовная связь между мужем и женой и с ребёнком с вашим переездом не исчезнет. 27.07.2017 18:10:14, Родопи
k_gandalf
Мне надо закончить его пьяные приходы и нахождения с пьяным в одной квартире. 27.07.2017 20:18:28, k_gandalf
Его родители живут далеко? 27.07.2017 20:58:25, av10
k_gandalf
Нет, 15 мин пешком 27.07.2017 22:33:40, k_gandalf
Если бы можно было договориться со свекром, чтобы он забирал сыночка, когда тот напьется… Может быть, Вы и протянули бы эти полгода без переезда. Снимать трудно. Если Вы будете растить ребенка одна, то ресурсов уходить будет невероятно много. 28.07.2017 01:15:43, av10
k_gandalf
Его не забрать, он рвется домой, пару раз когда сильно напивался приезжал свекор пытался собрать, муж не ехал и все 28.07.2017 11:36:57, k_gandalf
А вы считаете себя белой и пушистой? И жертвой обстоятельств?
Я тоже так думала, когда была молодая. И была не права.
В браке виноваты всегда оба, разница лишь в процентах.
27.07.2017 18:23:28, Родопи
k_gandalf
В данной ситуации жертва мой ребенок и я хочу это исправить 27.07.2017 20:16:16, k_gandalf
Реклама
Конечно, это необходимо исправлять! Уход - самое правильное решение для вас? 27.07.2017 21:02:29, av10
k_gandalf
За 9 мес я испробывала все! Мне страшно за себя и ребенка. Если был бы шанс я попробывала, но я его не вижу, а жить до того как кто нибудь пострадает я не хочу. Себя и реб я люблю больше. 27.07.2017 22:37:45, k_gandalf
Мне понятно, что Вы на пределе. Просто… Я стольких подруг перевидала, которые в одиночку растили ребенка. Им было ОЧЕНЬ трудно :( Мужики ни фига не опора, за редким исключением. Очень хочется, чтобы у Вас все сложилось. Может быть до него дойдет, что он теряет? Обычно доходит, но очень поздно… Что тут скажешь… Берегите себя, берегите дочь, экономьте ресурсы. Не отказывайтесь от любой помощи. Удачи Вам. 28.07.2017 01:31:32, av10
k_gandalf
Спасибо! 28.07.2017 11:37:58, k_gandalf
Присоединяюсь. Это объективно. 27.07.2017 14:44:06, av10
Не торопитесь с разводом, снимите квартиру, живите спокойно, может и он образумится.
Ну, а если ему дороже семьи набухаться в своё удовольствие, то пусть живёт один, пока не исправится.Такие женщины, как вы , на дороге не валяются.
Семья- это маленькая церковь, а где вы видели, чтобы в церкоаь бухие мужики заваливались?
Это неприемлемо.
26.07.2017 10:59:43, Родопи
Helen May
Не надо ждать и надеяться. Потом рвать тяжелее будет, куча примеров перед глазами, когда вот так ждали и надеялись "раньше ведь всё хорошо было". А жизнь проходит, и в 40+ начинается песня "какая я дура была". Затягивает это. 26.07.2017 12:28:50, Helen May
МарикаЧ
Ага, допьется муж до долгов, а жена будет расплачиваться. Да мало ли что может случится. Образумится - вернется, опять поженятся. Это не возбраняется.
Вообще, советы жить в алкашом, ожидая его исправления, наводят меня на мысль, что кто-то опасается - вдруг автор станет счастливой, в то время как советующий предпочел помучиться.
26.07.2017 11:12:58, МарикаЧ
+1 26.07.2017 11:25:36, Иришка-Мартышка
МарикаЧ
Всем страшно. Развод вообще малоприятное занятие. Для большинства.
Но это как прививка: лучше один раз сделать маленький укольчик, чем потом серьезно болеть, рискуя получить необратимые осложнения.
26.07.2017 10:06:50, МарикаЧ
Безотносительно того, что вы решите делать с мужем, вам нужно разобраться со своим жильем. Тратиться на съем это просто сжигать деньги, а я не думаю что они вам легко дались. И к тому же это довольно экстремально с таким мелким ребенком. Потратьте деньги лучше на риэлтора и смените квартиру в Химках на то что вам самой подходит.
Вы вообще, заставляйте пока себя думать в строго материальном направлении, а не ломать голову над причинами и перспективами его запоев. А неуютность у свекрови можно потерпеть какое-то время если иметь четкий план действий.
25.07.2017 23:07:02, KatrinZZ
k_gandalf
Я деньги которые получаю с аренды планирую тратить на съем, т.е. то на то, что я жила бы в своей квартиры и не получала бы за нее ренту. С жильем буду разбираться после развода, там еще не так все просто, в квартире прописан отец мой, который то пьет, то в монастыре живет.
Как вариант меня зовет жить моя подруга к себе, но это каширка, а в химках моя старшая сестра живет и я хотела быть поближе к ней (жить с ней не вариант у нее муж, дочь и 39 неделя беременности)
25.07.2017 23:54:56, k_gandalf
Вы молодец и очень красивая. Сейчас вы разберетесь что к чему и всё у Вас будет хорошо. Держитесь! 26.07.2017 09:54:25, KatrinZZ
Реклама
k_gandalf
Спасибо! Да пора действовать, просто все я не решалась, запой проходил , извинения и я надеялась что все наладилось и не повторится. А в последний раз так испугалась за себя и ребенка, что поняла ничего не наладится 26.07.2017 11:31:15, k_gandalf
olga88
пусть дарственную напишет на ребенка,когда протрезвеет в качестве извинений. а потом и посмотрите. а так уйдете, он квартиру пропьет и будет вам всю оставшуюся жизнь нервы мотать. 26.07.2017 14:59:35, olga88
k_gandalf
Про дарственную на кв даже мечтать не буду) не вариант, он уже и не извиняется, ничего плохого по его мнению он не делает - не бьет и месяц не бухает, к этому видимо все и идет не спеша в нашей семье 26.07.2017 16:43:03, k_gandalf
Helen May
Только не потеряйте своей решимости. Я там выше писала, чем это обычно заканчивается. 26.07.2017 12:31:43, Helen May
k_gandalf
Да, тему перечитываю эту и буду перечитывать если опять появятся мысли "а может все наладится", уже живу у его родителей, сейчас трудно будет и кв искать и переезжать, главное это, потом все остальное 26.07.2017 16:46:39, k_gandalf
ЕКА76
Знаете, у подруги муж пьёт уже много лет.
Уже и машину бил и девушек заводил и в долги залезал. Сейчас такая система есть быстрых займов.
Она всё это терпела,в итоге развелась и его отдельно отселила.
В итоге нервы вымотаны и у неё и у ребёнка.
27.07.2017 08:30:51, ЕКА76
Странная перемена.. Обычно послеродовой кризис бывает у мам.
Надо уйти вместе с ребёнком, тогда у него не будет оправданий для своих пьянок,
а во- вторых, вредно для здоровья такое соседство.
Поговорите с его родителями, обьясните, что жить вместе невозможно, и не вы этому виной. Скажите, что вынуждены искать другое жильё, но, если он образумится, всё будет по-прежнему. Вам нужна поддержка.
А пока -снимать, и жить спокойно, ну, если он сам не будет в гости ходить.
Свою квартиру, если что, обменяете, или продадите.
Ещё машина есть. Документы на неё отксерьте и заверьте, на всякий случай.
Я тоже мучалась с мужем, пока ребёнок не пострадал.
Круги ада прошла. Вы молодая, берегите себя и ребёнка. Испытание тяжёлое, но его надо пройти.
25.07.2017 21:39:48, Родопи
k_gandalf
Спасибо! 25.07.2017 22:43:35, k_gandalf
Вот не соглашусь я с теми, кто пишет, что «надо бросать». Конечно, проблема не из легких. Но я лично знаю трех мужиков, которые не пьют, хотя раньше употребляли будь здоров.
Но во всех трех случаях жены за них боролись. Да, каждая была готова капитулировать, если не будет успеха, но у них получилось! Все живут до сих пор вместе. Трудно? Да, проще бежать, дальше, чем видишь. Но если есть за что бороться, то может быть стоит? Сбежать успеете. И нужно готовить пути отхода, на случай если «зеленый змий» окажется сильнее, но сдаться без борьбы… Вы уверены, что это лучший выход? Если ваши старания не приведут к успеху, то уйдете без груза сожалений. Вам, как я понимаю, есть что терять, «поддерживал и вместе шли к цели», это же Вы о нем написали?
25.07.2017 21:26:34, av10
МарикаЧ
Ну да, вся жизнь - борьба. Зачем автору быть счастливой? Пусть борется!
Ребенок не важен. Главное, за мужика покрепче зацепиться и потратить лучшие годы непонятно на что.
Вы автора читали? Ее муж считает, что пьянки - это признак настоящего мужика. И с чем автор будет бороться?
26.07.2017 10:05:09, МарикаЧ
Да, такое оправдание своей распущенности. Мужик имеет право(( 26.07.2017 10:42:25, Шота
Простите, но вы описали не случаи "борьбы", а когда пьющий понимает и признает свою проблему и хочет от нее избавится.
Или вы думаете там где ничего не помогает женщины молча терпят? Да те же слова говорят и уговаривают и уходить пытаются. И всю жизнь _свою_ на это кладут а толку ноль.
Когда по вашему можно признать что "старания не привели к успеху"? Сколько лет надо терпеть и бороться?
26.07.2017 09:19:10, Иришка-Мартышка
Всю жизнь класть, это перебор. Может быть мне просто показалось, что автору было когда-то хорошо с этим мужчиной? Если нет, то, естественно, нужно уходить в новую жизнь. Но лучше было бы предложить для него и для родителей способы лечения от алкоголизма. Перед этим лучше все же иметь место куда уходить. Родители вряд ли отнесутся с пониманием, если невестка сбросит им пьющего сына, а сама будет жить без него… Рассчитывать, что он «подарит квартиру»? Это как-то уж совсем из области фантастики. Конечно, было бы идеально, если бы часть имущества он переписал на дочь… Сколько терпеть? Автор пишет, что хочет через полгода устроиться на работу. Может быть, как раз полгода? 26.07.2017 16:18:58, av10
6 лет уже потратила автор. Мало?? И да, глобальный способ переломить ситуацию уже применила - родила. Знаете, это ведь тоже распространенный совет, среди тех кто советует терпеть и ждать - вот родишь и муж поймет ради кого жить. Кому то возможно и поможет. У автора стало хуже, сколько еще времени терпеть?
Мужа разгильдяя и алкоголика тащить в другую страну и жить не напрягаясь - супер совет, конечно, с разрешения жены ничего не делать он тут же бросит пить ))) Вдобавок к мужу взвалить на себя еще и его родителей вообще супер совет. Лет через 10 муж станет хуже здоровьем и может быть даже пить бросит. И хвостом вильнет. А его родители будут "дочь" поддерживать, ну да, ну да. Сейчас приютили и то хорошо. Причем не факт что от любви, а как раз из страха что разведется и придется самим с сыночком что то делать, у меня пара таких историй тоже есть.
А на месте автора я бы к подруге уехала. На время принятия решения и дальше уже каким то путем. К родителям не поехала бы как раз для того чтобы на мозг не давили. И чтобы не получилось "мне их так жалко, вздохнула и вернулась". Можно и вернуться, можно развестись, главное понимать что своей жизнью может распоряжаться только сама автор. И что все последствия - это ЕЕ выбор, ругать потом будет некого.
А полгода я потратила бы как раз на решение всех вопросов и сомнений. Т.к. устроиться на работу это няня и прочее. И проживание в определенном месте уже своеобразный якорь. Т.к. когда все вроде устроилось и вдруг уходить - мысли "но тут все" тут же просыпаются, даже в темах здесь это через раз.
26.07.2017 19:47:09, Иришка-Мартышка
Конечно, очень трудно решать что-то, не зная всех подробностей. Каждая женщина решает для себя где ее край. Возможно, я и сотой доли того, что пережила автор не вынесла бы. Если бы была хоть малейшая угроза моему ребенку, то… Не уверена, что этот человек остался бы без физических повреждений :( Когда я грудью кормила, то крышу рвало так, что я сама себя боялась.
Вот только жаль, что не удастся что-то «отжать» с такого папаши. В алименты я не верю :(
27.07.2017 00:33:33, av10
k_gandalf
Да, было хорошо. Но сейчас мне просто страшно и невыносимо с ним жить, жалко дочку, что живет в такой семье. Он приходит и не просто тихо ложится спать, он орет, ругается, кто то там его обидел, моется, иногда спит и опять уходит тусить, и приходит стабильно ночью когда реб спит. Много всегл было за 9 мес, и скорую ему вызывали, 3 дня пил и уже не мог не спать, не есть; недавно заснул днем после пьянки, я не могла дозвониться и в квартиру попасть, реб плачет ему спать пора, а он дверь не открывает , после сказал на это - со всеми бывает и тд 26.07.2017 16:58:10, k_gandalf
ЕКА76
Ещё и вонища наверное на весь дом.
Плюс какой у вас сон со всем этим.
27.07.2017 09:37:12, ЕКА76
k_gandalf
Да! Потом еще обстирываю все его вещи в грязи в [цензура], так как он падает, дерется. Сплю плохо 27.07.2017 11:12:30, k_gandalf
Стирка его вещей должна быть на нем.По хорошему и детские вещи отец может стирать,т.к. матери помощь нужна... Вы ему это тоже предъявляйте,пьешь,не помогаешь в хозяйстве,поэтому развод. 27.07.2017 11:29:50, Svetik_anik
Ужас. Мой всё мебель ломал, один раз хотел поджечь. Чем дальше, тем больше воспоминания будут напоминать фильмы ужасов. Бежать, бежать и бежать! 26.07.2017 23:19:40, Родопи
k_gandalf
Да, я замечаю, что все по нарастающей идет, с каждым разом все "веселей" 26.07.2017 23:45:50, k_gandalf
Всегда есть грань. Скажите внутри себя - стоп, нет такой жизни, хватит с меня, решите наконец, вы же не мазохистка, надеюсь.. 27.07.2017 11:34:12, Родопи
Реклама
Жесть :(( Что его родители говорят? Они на Вашей стороне? 26.07.2017 17:19:08, av10
k_gandalf
Но это его родители, поэтому оправдывают его, что работа нервная и не может найти себя. Отец его больше меня поддерживает и не понимает как так можно себя вести, но чтобы советовать бросать , бежать, такого нет, спасать - да 26.07.2017 17:42:05, k_gandalf
Конечно, пусть кто- то спасает. Отец мог бы и по шее дать своему дитяти, и за внучку вступиться 26.07.2017 23:21:41, Родопи
k_gandalf
Да мог бы, но не думаю что этот метод подействовал бы 26.07.2017 23:48:50, k_gandalf
Конечно, я не знаю Вашей семьи, но ведь Вы молоды оба и вариантов жизни о-очень много. Можно сдать его квартиру и уехать в Таиланд года на 2-3. Вместе. С ребенком. У теплого моря.
Конечно, если он бросит пить совсем. Или идти по отдельности каждый в свою сторону. Уверена, что Вы справитесь и одна. Но если есть шанс… Вдруг он все-таки есть?
26.07.2017 18:09:49, av10
Поищите варианты лечения. Возможно, если навалитесь вместе с родителями, то и вытащите. Очень страшно за Вас. Но и растить ребенка в одиночку тоже очень трудно. Попробуйте найти методы лечения. Муфаги – работает, но дорого, это огромный минус. Если уйдете без борьбы, то его родители могут решить, что Вы его просто бросили, как ненужный хлам, и помощи от них с внучкой уже не получите. Призывайте их вместе спасать его. Тогда, даже если ничего не выйдет, то они Вас поймут и проклинать не будут. Вам с ребенком будет еще долго нужна любая поддержка. Соберите информацию о том, что делает с человеком алкоголь, если родители сами не понимают, в какую бездну сейчас летит их сын, покажите им, что Вы волнуетесь не только за себя и за дочку, а и за него. Родители должны понимать, что сейчас у него есть Вы, дочь, здоровье, квартира, жизнь, в конце концов; то через некоторое время из этого списка может ничего не остаться! Донесете это до них и до него, и первый шаг будет сделан. 26.07.2017 18:03:29, av10
Вариантов лечения масса. Но у всех одно требование - желание лечиться. А он вообще считает, что ничего особенного не происходит. Никого нельзя ни подшить, ни закодировать без его полного осознания и согласия - это так не работает. Надо хотеть завязать, сильно хотеть. И тогда да, медикаментозные или психиатрические методы в чём-то облегчат человеку задачу. Одно дело хочет, но не может остановиться, а совсем другое "все мужики так отдыхают". А доводить до родителей, что их сын - алкаш, крайне неблагодарное занятие. Угадайте с трех раз кого они во всём обвинят? 26.07.2017 20:03:05, KatrinZZ
Если родители смотрят сквозь пальцы на то, что сын «употребляет», тогда они никакие не союзники, однозначно. Ни я, ни Вы этих людей не знаете. Слышала историю: у женщины средних лет была дочь, которая спивалась, так, когда родственники ее советовали закодировать, то сама мамаша отказалась, со словами: «Что же она тогда и по праздникам выпить не сможет?» 8(
Разные бывают родители :( Если именно такие, то бежать надо.
27.07.2017 00:44:24, av10
k_gandalf
Нет, они видят проблему, но только в тот момент когда пьет у них на глазах, говорят "надо, что то решать" , а потом забивают. Пару раз когда не могли его забрать домой от друзей, говорили, это ваша семья мы не буде влезать и устранялись 27.07.2017 11:16:32, k_gandalf
Растить ребенка в одиночку однозначно легче чем взрослого дядьку из алкоголизма вытаскивать. Тем более дяденька считает что у него проблем нет и сначала еще надо кучу нервов и СВОЕГО здоровья положить чтобы уговорить "мужика". В ущерб ребенку, кстати.
И за что не повелась бы в ситуации на грани развода чтобы чужие родители дочерью меня считали и зачем вы автору это в голову вбиваете??? Зачем ей эта ответственность и чужие проблемы???? Не, понятно что муж, но вроде у нас разводы не запрещены. А для воспитания свой малыш есть. Хочется благотворительности - полно тех кто нуждается. Муж автора в помощи не нуждается, у него все хорошо. Нести ответственность за родителей его - это автор никогда не разведется, даже если решит. У нее столько людей кому она должна. С чего то вдруг.
Зачем вы такое советуете?
26.07.2017 19:38:06, Иришка-Мартышка
Реклама
С родителями мужа, если они адекватные, лучше все же отношения не рвать. Дочь автора – их единственная внучка. Все же не чужие люди. Когда ребенок маленький, то чем больше людей, которые могут поддержать в случае чего, тем лучше. ИХМО 27.07.2017 00:47:54, av10
k_gandalf
Со своей стороны сделаю все возможное для хороших отношений с родителями. Хочу чтобы у дочки были бабушка с дедушкой 27.07.2017 15:30:26, k_gandalf
Только без жертв! Иногда люди забывают кто кому чего " должен" или путают в своих интересах 27.07.2017 22:50:19, Родопи
На эти три случая сколько случаев противоположных? Сколько "не успевших сбежать"?
Надо не отдельные случаи рассматривать (которые к автору точно отношения уже иметь не будут), а статистику, чтобы понимать риски и иметь возможность оценить, хочется ли тратить N лет своей жизни на шанс 3/10, 3/100, 3/1000...
25.07.2017 22:43:11, мышка на сервере
LoraEf
А сами вы боролись за алкоголика? Или только знаете тех, кто боролся? 25.07.2017 22:41:24, LoraEf
Меня бог миловал. Хотя, что такое алкоголизм я знаю не понаслышке. То что успешные случаи есть -это уже хорошо. Да я же и не призываю всю жизнь на это положить. Но что же его сразу списывать в утиль? Пути отхода искать просто необходимо. Может родители подключатся? Все же 6 лет вместе, и раньше все было иначе... Мне так хочется историй со счастливым концом. 26.07.2017 02:16:55, av10
Раньше просто так не пил. А все остальное было. Ожидание историй со счастливым концом это здорово. Особенно когда их со стороны наблюдать. Раздавать советы о вселенском терпении и благородстве ничего не стоит, алкаш орущий вечером не к вам же придет ))) 26.07.2017 19:50:43, Иришка-Мартышка
k_gandalf
+1 27.07.2017 11:19:48, k_gandalf
hanhi
<Но что же его сразу списывать в утиль?> - да они сам себя уже списал. 6 лет - это просто ни о чем, нет смысла за них цепляться 26.07.2017 11:28:36, hanhi
9 месяцев - не считается за "бороться"? Если нет, то сколько лет СВОЕЙ жизни надо потратить на мужа - алкаша? Можно было бы его положить в спецзаведение, но в нашей стране такое лечение (как и кодирование) - дело добровольное. Или очень дорогое, откуда женщине в декрете взять на него денег? там счет пойдет от 100 тыс. К тому же нет смысла лечить человека, у которого все хорошо. И да, очень интересно, как эти жены боролись и чего им этого стоило, а также их детям. 25.07.2017 21:48:36, Шота
Реклама
Helen May
Нет, кодирование не дорого. В Москве знакомые кодировались за пару тысяч. Но это же ненадолго, год и по новой. 26.07.2017 12:35:29, Helen May
k_gandalf
Отец алкоголик, кодирование через 2 недели опять пьет. У кого как. 26.07.2017 17:02:08, k_gandalf
ландыш
а как именно жены за них боролись?
я просто на себя примериваю; хочу я, допустим, выпить. И вдруг муж начинает за меня бороться. Да я еще сильней выпить захочу!
25.07.2017 21:36:47, ландыш
Случай № 3 Семье 10 лет было, муж всегда выпивал, но здоровье стало пошатываться, и жена поняла, что при такой динамике, он из добытчика превратится в обузу. Убеждала, что беспокоиться за него, боится его потерять, и тд… Лечился у Муфаги. Это психолог, который специализируется на проблемах алкоголизма. Ему очень понравился подход. Мне рассказывал, что больше всего поразило то, что когда он мог обходиться без помощи, то врач сам говорил ему: «Теперь уж Вам не нужно ко мне раз в месяц ходить. Вы уже можете и парочку месяцев сами справляться». Те, его удивляло, что денег с него никто не «тянул», хотя он вполне мог себе позволить, хоть каждую неделю на прием бегать. Сейчас не пьет совсем. Хотя вино может продегустировать. Но так, как это было раньше, уже несколько лет, как нет. Появились новые интересы: театр полюбил, домик на даче построил. 25.07.2017 22:21:06, av10
Случай № 2. Семья с 1-й девочкой. Начал часто «отдыхать после работы» и «снимать стресс». Жена уговорила пойти на какие-то курсы, там и для нее были консультации, чтобы не спровоцировать «больного». Уже много лет не пьет. Машина. Дача. Дочь балует и позволяет ей все-все-все. Конкретно место, где она его лечила, могу спросить, если кому надо. Но это давно было, лет пять, а то и больше, назад. 25.07.2017 22:11:45, av10
Случай № 1. Муж пил, один сын, жена после уговоров поставила вопрос ребром, или пьешь, или расходимся. Там сестра мужа помогла очень, сказала, что если хочешь вернуть все назад, то вместе идем к врачу и кодируешься. Повезло. Пошел. До сих пор живут и никаких отклонений я у него не видела. Отличный семьянин и рукастый мужик. Сейчас еще и дочь родилась, носится с ней, как безумный. Принцесса вырастет. 25.07.2017 22:07:40, av10
ландыш
своя квартира, накопления на год жизни, долгожданный ребенок... девушка, я Вам завидую!
а безденежных алкашей у нас полно, держаться за этого конкретного я не вижу никакого смысла; Вы всегда с легкостью найдете себе нового.
25.07.2017 18:43:56, ландыш
k_gandalf
Хаха, спасибо) 25.07.2017 19:02:24, k_gandalf
Продать кв. в Химках и купить др.? Муж не изменится:( А сам признает проблему,может согласиться кодироваться? 25.07.2017 18:25:33, Svetik_anik
МарикаЧ
Вы кодированных мужчин видели вблизи? По отзывам, это еще хуже может быть. 25.07.2017 19:06:23, МарикаЧ
Сторож на даче все мое детство ползал на "карачках" и тянул за собой велосипед, лет 15 назад за кодировался,женился,дом построил. Ездит проверять "владения" на машине, надушенный,выбритый,чистый.Все за него жутко рады!
Больше не видела,а скорее всего просто "не в курсе".
26.07.2017 11:45:35, Svetik_anik
МарикаЧ
Я видела, и довольно близко. Что там дома делается у этого выбритого и пахнущего - никто не знает. Мой БМ тоже весьма видный мужчина, при деньгах. Это чисто внешне.
У трех знакомых были закодированные мужья. Все приличные люди, не из сторожей. Есть вполне себе доктора наук. И "клинит" после кодировки всех на разном. Один знакомый, увы стал практически слабоумным:(
Я допускаю, что у кого-то все удачно. Но отрицательных примеров очень-очень много. В жизни не встречала ни оного положительного примера.
26.07.2017 12:12:23, МарикаЧ
compromiss
Знакомая кодируется 6 лет подряд. Препараты были разные. С головой всё в порядке. В последний раз по инерции закодировалась (срок подошёл), но она начала выпивать и до сих пор продолжает(((
Как мне кажется, препараты для кодировки не могут (не должны) навредить человеку, так как они действуют исключительно психологически: эффект от "лечения" зависит от силы самовнушения пациента. То есть слабоумие это скорее результат длительного употребления алкоголя (энцефалопатия и т.п.), а не результат неудачной кодировки.
27.07.2017 02:15:01, compromiss
У нас у родственников "положительный" пример. Был. Бросил пить после 15-20 лет возлияний. Очень гордился, сколько то лет держался. И опять по новой, при этом уже внуки взрослые и теперь "ну куда уходить, раньше надо было, в молодости". В итоге вся жизнь в ожидании чуда, когда чудо случилось - напряг как бы не сорвался. И все к тому же корыту вернулось.
И да, есть еще один момент. Если человек не старается для своей семьи, то процент изменений очень мал. Т.к. терпит и терпела, зачем напрягаться. Да, знаю случаи исправлений. После развода или каких то нестандартных ситуаций. Но конкретно для вот этой жены, с которой уже лет десять так себя вел - очень редко. Не потому что плохая, а потому что изначально позволила и все.
И все чудесные истории это не потому что жена понимающая. Это потому что мужик сам захотел. По здоровью, еще из-за чего то. Но сам. Чтобы не говорил. Не из-за жены.
26.07.2017 19:58:51, Иришка-Мартышка
k_gandalf
Да как вариант, но только после развода, не видет проблемы, говорит типа я мужик, а мужики все так отдыхают 25.07.2017 19:03:24, k_gandalf
Dnnn
да, после развода, иначе вновь купленная кв будет считаться совместно нажитым имуществом. 26.07.2017 11:27:14, Dnnn
К сожалению, так принято в России. Моя сестря уехала зарубеж, сказала- видеть не могу этих мужиков! А я за такого замуж вышла, вернее, не за такого, стал таким, " как все".Нахлебалась! Всё надеялась, всё боролась.Жаль лучшие годы моей жизни, потерянные на ничтожество. 26.07.2017 10:50:36, Родопи
МарикаЧ
А что же Вы выше советуете автору терпеть?
И как принято в России? Выходить замуж за алкашей? Может, у кого еще и не то принято. Россия-то здесь при чем?
26.07.2017 11:16:10, МарикаЧ
Принято пить по поводу и без. Женятся, потом начинают причину искать- то жена виновата, то ребёнок народился, лишь бы ответственность не нести за семью. 26.07.2017 17:50:49, Родопи
МарикаЧ
Вы серьезно? Где принято? У нас не принято. В ближнем кругу - не принято.
Вокруг меня живут люди опасной профессии. Никаких оргий и пьяных загулов. Нормальные люди.
27.07.2017 09:42:45, МарикаЧ
Россия большая, принято разное. Пить по поводу и без принято точно не у всех и даже не у большинства. 26.07.2017 20:03:48, Иришка-Мартышка
Natalya d'*
То есть 3 года он зачем то вёл себя "как не мужик"? Спросите, зачем? 25.07.2017 19:50:12, Natalya d'*
k_gandalf
Хороший вопрос 26.07.2017 18:06:37, k_gandalf
МарикаЧ
Ужас на самом деле.
Я бы, прежде всего, о ребенке подумала. Ему модель семьи с отцом-алкоголиком совсем не нужна.
Муж не изменится. Будет только хуже.
25.07.2017 19:08:09, МарикаЧ
Natalya d'*
А почему съем? Почему нельзя продать мамину и купить другую? А 3 года до рождения ребёнка муж совсем совсем не пил? 25.07.2017 18:16:13, Natalya d'*
k_gandalf
Мог выпить пиво, но без напиваний, за год до рождения даже пиво не пил 25.07.2017 19:04:35, k_gandalf
Oker
только тогда сначала развестись) 25.07.2017 19:00:14, Oker
Вы такая красивая!
А муж до рождения ребенка пил? А его отец?
25.07.2017 17:38:38, СиреневаяЛеди задолбали просить пароль!"
k_gandalf
Спасибо! Иногда пиво, как все на праздники! Его отец не пьет, хороший мужик. Просто для меня это очень страшно,мой отец алкоголик и я такого в семье больше не хочу и не могу понять как такое могло случится 25.07.2017 19:07:33, k_gandalf
А что говорят его родители? 26.07.2017 10:51:36, Родопи
k_gandalf
Мама тут сказала , что "отдавала" мне нормального) это мама ее тоже можно понять. Отец говорит, что в семье все бывает и образумется и тд, надо помочь, понять. Как понять, человек уволился с работы, когда жена в декрете, чтобы бухать. Еще предлагал мне на мои деньги ему бизнес сделать, он типа не можеи реализоваться и найти себя. Ищет себя в стакане теперь 26.07.2017 12:03:16, k_gandalf
Из гнилого семени хороший мужик не вырастет. Значит вас сделали крайней? Как глупо! 26.07.2017 17:53:14, Родопи
k_gandalf
Ну у свекрови это проскальзывает. Так открыто пока не обвиняют меня, что сына загубила 26.07.2017 18:09:26, k_gandalf
МарикаЧ
А что Вы хотели от свекров? Я слышала примерно то же самое, когда жила у родителей БМ.
Вообще считаю вредным жить с родителями мужа. Сильно искажает действительность.
26.07.2017 12:15:20, МарикаЧ
k_gandalf
С ними поэтому и не хочу жить, будут давить, что виноваты оба, надо спасать, а не бросать 26.07.2017 17:05:57, k_gandalf
МарикаЧ
Именно так. 27.07.2017 09:44:02, МарикаЧ
Dnnn
наоборот - так и спасаете) пусть думает, хочет ли развода. А если будете прыгать вокруг пьяного, да еще кормить его (на ваши деньги, убирая из запасов на ребенка!) - вот это будет и ему медвежья услуга. И он подумает, что его пьянство в порядке вещей для Вас. Плюс скажите свекрам, что беспокоитесь за безопасность ребенка, когда муж пьян. 26.07.2017 18:20:50, Dnnn
ландыш
Вам не надо этого понимать. 25.07.2017 19:21:01, ландыш
k_gandalf
Да, вы правы 25.07.2017 19:36:23, k_gandalf
Dnnn
поживите у свекров, если получится, полгода или лучше полтора... а потом развод, подача на алименты, сад. и съем кв, если получится - подешевле, чем свою сдаете. 25.07.2017 17:15:54, Dnnn
k_gandalf
С ними мне неуютно, свекровь деспотичная очень, проще одной, накопления есть на них год проживу одна не выходя на работу 25.07.2017 17:25:55, k_gandalf
Пока будете думать, деньги уходят, не тяните ни дня, принимайте решение.
А " бороться за мужа" можно и на расстоянии.
25.07.2017 21:48:04, Родопи
Dnnn
наоборот, пока думать и жить на деньги свекров. свои конечно не тратить- еще пригодятся! кв снимать дорого все же. 26.07.2017 18:15:49, Dnnn
Обменять квартиру в Химках на аналогичную, но без "воспоминаний", пока живете у свекрови. И потом жить в ней. С мужем никаких хороших перспектив, к сожалению, нет. 25.07.2017 18:06:57, Эжени
тогда выбирайте, что Вам менее тяжко: жить в своей квартире в Химках, со свекрами или с пьющим мужем. 25.07.2017 17:45:59, Dixi
k_gandalf
Я хотела снимать квартиру 25.07.2017 19:34:20, k_gandalf
Рисковано. Это дополнительные расходы. Дохода пока у Вас кроме ренты нет. 25.07.2017 21:35:09, Dixi
k_gandalf
Мне платят декретные 23 тыс и накопления мои. Рента конечно не лишняя , но в данной ситуации готова отказаться от нее 25.07.2017 23:57:23, k_gandalf
Одно я вам могу сказать - пить он не перестанет, а чем дальше, тем хуже будет. Мой так начал со дня рождения старшей, 22 года назад. Правда без запоев и работает все время, без перерывов. Лучше раньше расставаться. Я по дурости все на что-то надеялась, да и пил мой сначала раз в месяц, в смысле 1 вечер (зато как!), и дети его обожают, особенно когда маленькие были, он с ними много занимался. А теперь 1 раз в месяц не пьет - когда дежурит. 25.07.2017 17:06:58, плавали
k_gandalf
Да, тоже так думаю( 25.07.2017 17:16:00, k_gandalf

Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!