Раздел: Отцы и дети (Проблемы с мамой и мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

прошу совета

Здравствуйте все кто откликнулся. Будет долго,но моя история началась давно. Итак мне 30 лет,мужу(гражданскому) тоже,вместе с 15 лет. Сыну 3 года. живем вместе с моей мамой, в загородном доме. Я не работаю. Проблемы начались с моей мамой,сначала незначительные придирки ко всему подряд,причем порой она не вникая в ситуацию даже себя ставила в глупое положение,дальше больше,постоянное недовольство всем и всеми ,даже внуку стало доставаться. При том что она вообще ничего по дому не делает и не помогает, может по несколько дней даже на улицу не выходить и это в частном доме...... Здоровье у нее на зависть ,если что,при это чем бы мы не занимались она всегда приходит ,но только для того что бы указать что мы все и не так делаем,хотя это не так. При этом во время нападок в выражениях не стесняется,при ребенке может сказать что его папа придурок,по причине того что он посмел с крыльца убрать грязный коврик для ног и только для того что бы его из керхера помыть. Мне постоянно капает на уши что муж обязательно мне рога наставит, хотя после 15 лет отношений он до сих пор не забывает каждое утро говорить что любит,постоянные подарки,сюрпризы просто так "потому что ты была грустная" и не разу не был даже близко заподозрен,хотя женщины им активно интересуются,мы всегда везде вместе. Но это только сильнее бесит маму,в зависимости от ситуации она говорит то что у меня индивидуальности не то у него. Последнее время стала впрямую говорить что ненавидит его,потому что по ее мнению я полностью стала его адептом... При этом у меня самой характер будь здоров,когда с ним ссоримся искры сыпятся, и свою точку я отстоять способна всегда. Просто очень часто выходит что мы действительно думаем одинакаво,не мудрено мы ведь взрослели вместе:) В итоге мама еще сильнее бесится.Как быть не знаю,Разьехаться не вариант,мама говорит что хочет жить с внуком и на природе, В дом много вложено,квартиры по сравнению с ним никуда не годятся. Так и живем каждый день с криками при том мама поговнится и через 5 минут как ни в чем не бывало,а у меня одна обида на другой. Уже сердце схватывать стало. Помогите советом.
06.06.2017 12:07:03, ayaksy

180 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Она ваша мама. Снимайте жилье, не живите с плохой мамой. Зачем вкладывать в дом, если жить невозможно. 13.06.2017 14:45:49, Сибиряки
Прочитайте книгу Некрасова "Материнская любовь"!. С чем-то согласитесь, с чем-то нет, но многое в голове прояснится. Мама Ваша ведет себя эгоистично, разъезжайтесь, иначе разрушит Вашу семью. Удачи Вам и семейного счастья!! 13.06.2017 12:02:30, Аленка К.
Если дом принадлежит Вам/мужу, дом продать, маму отселить(если, конечно, у нее нет своей квартиры), если ей - уезжать. В любом случае, надо расстаться с мамой. С ней ничего не случится, хоть крови может попортить много. 12.06.2017 23:49:21, Никифорова Татьяна
Прочитал - как о себе и своей бывшей. Точно такая же же история с тёщей. Правда она победила, теперь живет с дочерью и внуками. Я один. 12.06.2017 23:48:39, Strateg
Бежать и как можно дальше и быстрее!!!! 12.06.2017 22:47:38, Anahonda255
Нив дом надо было вкладывать, а в квартиру... 12.06.2017 15:00:11, Оза Исс Евгения
Срочно маме интересы,и много,только вне дома!Иначе она своего может добиться,а потом вам же завит,что вы дура. 11.06.2017 18:02:25, ЛИАНИМ
Автор: бегите. Собирайте всё и всех своих и дуйте от мамы,не оглядываясь. Оставьте тёткам все эти измышления насчёт долга,совести и родственных уз и спасайте свою (СВОЮ!!!!) семью. Главный враг детей их родители. Доказано. Проверено. Хотите перепроверить?! Да нм здоровье! Встретите пятидесятилетие раздраженной одинокой климактеричкой в окружении котов и старой выжившей из ума окьнчательно мамашей. 11.06.2017 11:29:20, Взрослая женщина
Я из-за своей матери чуть с мужем не рассталась (причем, со вторым). Жили вместе - мама, муж, я и дочь от первого брака. Из-за ежедневных "капаний на мозги" я всерьёз начала задумываться о разводе, вечно была недовольна своим мужем. Муж молча выносил и маму, и меня. Причем мама постоянно прививала мне чувство долга, что я теперь пожизненно ей обязана, так как когда-то она помогала мне с дочкой.
Но всё же дал Бог немного мудрости. Посмотрела я на нашу семью со стороны, и поняла, что от мамы срочно надо бежать.
Сейчас живем в съемной квартире- Я, муж и дочка. Совсем скоро появится на свет наш сын.
Мы очень счастливы! Оглядываюсь назад и думаю, какой дурой была, что допускала мысль о разводе.
Совет: Разъезжайтесь срочно! Никакие жилищные условия не стоят семейного счастья
10.06.2017 23:38:29, -Марфушечка-душечка
Умение отстоять свою точку до конца, да и искрами - худшее из умений. Такие всегда будут в проигрыше. Тот, кто научился пропускать нападки мимо себя, выиграет войну, но не сражение. 10.06.2017 10:41:18, Серега71
Надо включать пох...иста. и не выключать. Моя жена тоже любила искры, а мать учили и учила до 47. Здоровый пох..изм все расставил по своим местам. 10.06.2017 10:34:57, Серега71
отведите маму к эндокринологу, найдите для неё хобби, а для себя успокоительное. Радуйтесь тому, что имеете. 09.06.2017 14:56:53, кинза-барбариска
Добрый день! Вашу маму уже не переделать, мне кажется, лучше разъехаться и сохранить нормальные отношения. 09.06.2017 11:49:24, Гоар
Подумайте о своём муже. Живёт на птичьих правах в чужом доме, где он не хозяин, где его откровенно ненавидят, а с женой "искры летят". Ваша семья обречена, если Вы не обзаведетесь своим жильем. Он сделает это в любом случае, с Вами или без Вас, просто потому что отношения будут чем дальше, тем хуже, а впереди у него будет маячить бездомная старость, и просто опасно терять годы, вкладываясь без остатка в чужое... Выбор у Вас непростой, но очевидный. Если Вам дорог муж, уходите от родителей. 09.06.2017 10:21:05, Totoro!
Автор, у меня тоже мама с очень сложным характером. Отношения у меня с ней всегда были не сахар, так что приблизительно понять ваши ощущения могу. Обещания слушать бесполезно, пока сами еще здоровы-берегитесь конфликтов. Почитайте "Токсичные родители",может, станет самой яснее, где выход. Мне попалась поздно, может вам вовремя? 08.06.2017 23:57:32, Олька я
Нервы дороже. Если не разъедитесь семью разрушите. У мужиков нервы не резиновые 09.06.2017 06:31:52, От меня
Не понимаю в чем проблема? Жить надо отдельно от родителей. Вот и всё. 08.06.2017 19:44:51, Olga.85
"Разьехаться не вариант,мама говорит что хочет жить с внуком и на природе"
Дом чей и кто в него деньги вкладывал?
Если мамин- и вам ехать некуда и делить никак-то сложнее. Если ваш- разъезжаться и быстрее. Если обший- делить дом и либо разъезжаться, либо ясно выделить/перестроить в доме 2 отдельные части- часть, где жвет ваша мама должна стать отдельной квартирой, пусть она там живет. в вашей части- тоже отдельной живете вы- и приглашаете ее пообщаться с внуком и вами когда вам удобно. сад можно тоже разделить, если надо- чтобы у нее была небольшая часть, где она может сама спокойно посидеть/ чтобы у вас была часть, где ребенок может играть и вы можете проводить время с мужем без мамы.
08.06.2017 17:45:48, Ata
Вам нужна перестановка ценностей. Ваши обиды, это только ВАШИ обиды. А мамы, они все неидеальны, особенно с возрастом. Это может быть и старческий маразм и деменция. Обижаться на поведение мамы глупо. Объясню на своем примере: мне с мамой не повезло катастрофически; и в плане воспитания, и в плане того, что после утраты отца, мама очень быстро скатилась к той грани, за которой начинается маразм. Ты ничего не можешь с этим поделать, потому что, сначала ты маленький ребенок, зависящий от взрослых, а потом ты взрослый человек, понимающий свою ответственность перед более слабым психически человеком. У моей мамы тоже были бзики неуместные, после которых ей не приходило в голову просто извиниться, что была не права, я была возмущена таким отношением до глубины души. Обиды просто застилали всё! А потом, мне приснился сон: захожу я в зал, вижу в углу группу ангелов и стены цвета грозового неба. А мама моя уже как бы под потолком (душа ее), и мне говорят, что вот, мол, время пришло, и они забирают маму на небо. Что со мной было, не передать словами, я упала на колени, и молила, чтобы они не забирали ее. По крайней мере не сейчас. Проснулась я, словно меня переформатировали, с того момента взяла для себя правило, чтобы мама не говорила, чтобы она не делала, в первую очередь не перечить, во всем соглашаться. В конце в концов, ничего не мешает поступать так, как считаете нужным, просто не надо идти на конфликт, отстаивая свою точку зрения. 08.06.2017 17:03:40, rev
"мы всегда везде вместе." - муж тоже не работает?

ну и жить без криков в квартире много лучше чем с криками в доме.
08.06.2017 14:19:22, AleXXX
Cамая большая ошибка: "мама говорит, что хочет.... ". Уже достаточное количество лет мама она вам только де-юре. А сами вы должны быть со своим царем в голове, со своим заработком, со своим ребенком, со своей жизнью, в конце концов. Хватит зависеть от того, что говорит и хочет мама, проживающая СВОЮ жизнь.
А впрочем я с ней согласна, если ничего не изменится, то 15 лет брака и любви не помогут. Ваша психика будет разгромлена бесконечно присутствующей "мамой", и муж просто устанет от всего этого. И ребенок устанет. И круг замкнется - уже вы превратитесь в вечно недовольную маму и жену... ну а дальше вы и так знаете как будет
08.06.2017 10:53:51, Анастасия1_1
Будьте мудрее и содержание.Не слушайте призывов разъезжаться или отравить-это ужас(надеюсь шутят)будет ещё хуже если вы поступите против своей совестится.Вы себя никогда не простите если с мамой что то произойдет.Терпения и ещё
раз терпения.Не зря говорят,что рай находиться у ног матери.Удачи Вам .Все будет хорошо.
08.06.2017 09:42:06, Граф05
А если что-нибудь с автором произойдет? Все болячки от нервов. Думаю,если автор съедет,то,маман как-то проживет,у нее же есть силы на ежедневную ругань,скандалы,упреки,что с ней случится,а? Просто больше объектов для выкачивания энергии не будет рядом. Пусть идет за скандалами в жэк,на почту,в поликлинику! 08.06.2017 11:59:48, Umniza
Жизнь это испытание.У меня дома происходят тоже самое время от времени.После очередных,,дебатов"через какое то время как будто ни чего и не было.Наберитесь терпения,можно иногда и промолчать.Родителей не выбирают.Будьте мудрее и сдержаннее.Поверьте пройдёт время все устаканиться.Желаю Вам терпения и удачи.Все будет хорошо. 08.06.2017 09:35:20, Граф05
Верно,родителей не выбирают,но никто и не призывает автора забыть про мать. Надо разъехаться и встречаться за чаем раз в неделю,например. Всем будет легче. Получается,если родители тебя терроризируют,то это надо терпеть? Почему и для чего? Мать не немощная, сама себя обслуживает,пусть живет и радуется,попросит-помочь,все!!!!!!!! 08.06.2017 12:03:55, Umniza
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.06.2017 08:58:23, идиот
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.06.2017 08:57:47, идиот
В доме есть Ваша доля? Скажите,что сдадите ее молодой цыганской семье,а сами съедете. Приведите даже на смотрины квартирантов бомжеватого вида,пусть маман задумается! 08.06.2017 04:40:08, Umniza
Разделить дом,ей отдельный вход и свои " апартаменты",бывают же дома на два хозяина! Сказать,что в гости-по приглашению,все! Только так 08.06.2017 04:23:39, Umniza
Ayaksy, увы, ничего не поделаешь... Возраст. Как уже писали, характер даже меняется.
Меня и сестру мама тоже изводит. Созвонимся (с сестрой) и жалуемся друг дружке. Она то одну обидит, то другую до слёз доведёт.
Очень-очень Вас понимаю.
На днях мужа встречаю, вся зарёванная: сам разогрей и не трогай меня, мама довела.
Ухожу, чтобы не жаловаться на маму и её капризы и на нем не срываться. Тяжело это.
Но у меня есть сестра, которой тоже достается от мамы с лихвой. Вот и жалуемся друг дружке. Была бы я единственным ребёнком - чирикнулась бы. А вот брата (сына) обожает и не выкрутасничает с ним. И накормит, и напоит. А я так... как соцработник. Мусор выкинуть, квитанции оплатить, продукты приволочь, чтоб потом выслушивать, какая я бестолочь и куда мои глаза смотрели, когда "такую дрянь" покупала.
Мама живет в трешке. Одна. Сестра предпочитает снимать. Маме моей исполнилось 79 лет.
08.06.2017 02:22:01, Труба
Только раз"ехаться с мамой, иначе никак. 07.06.2017 22:54:08, Надя К.
мама будет так себя вести до тех пор, пока вы будете обижаться или как-то негативно реагировать. Старая-старая игра в "жертва - преследователь". Перестаньте быть жертвой. Посмейтесь! над собой, мамой, самой ситуацией! Некоторые от свекровей терпят, а вы - от мамы! Смешно ведь! Сколько маме? Около 50-ти? ей просто скучно! Силы есть, а деть некуда. вот она на вас и отрывается. Придумайте ей дело. А еще лучше- найдите ей мужика. Пусть его пилит. Можно найти полено и пилу. Она рот открывает - вы ей подсовываете полешку . С о-о-очень широкой улыбкой. Ну правда, она ведь смешная, так просится на скандал, после которого ей хорошо, а вы ее собой кормите. В народе называется "энергетический вампир". ее уже не переделать . А себя перенастроить можно. Она ворчит, а вы чеснок представляте, серебрянный крест (осиновый кол) - от вампиров помогает :_))) 07.06.2017 22:19:57, Ирина Ванькина
Я в таких случаях надевала наушники с громкой музыкой, и тёмные очки, т.к. я " смотрю на неё не так" и выходила так на кухню, так же поступала и моя дочь, уже взрослая. Муж вообще не спешил домой, придёт с работы и сидит на улице, ждёт когда у мамы с её мужем ужин закончится и они уйдут в свои комнаты! Теперь мамы нет, и я сама уже стала тещей, молодые живут с нами, меня зять тоже иногда так сильно бесит, я его называю за глаза " энергосберегающий" за его темперамент, но я не оскорбляю, не обижаю не учу бесконца, как надо, если говорю, то стараюсь мягче,
потому что знаю, что он парень хороший , добрый, вообщем стараюсь себя сдерживать и я точно знаю , что ему мы с мужем стали ближе, чем его собственные родители.
07.06.2017 18:22:57, НеОченьсдержанная
Начало маниакального психоза. Советую психиатора под видом терапевта. Пусть обследует, выпишет успокоительное. Вы не представляете что могут вытворять такие люди в период обострения. 07.06.2017 18:19:09, Кузяблик
Понимаю Вас очень хорошо,такое ощущение,что про мою маму написано.выход у Вас только один-отселять ее и чем дальше,тем лучше.остальное не поможет.самое страшное,что страдаете не только Вы с мужем но и ребенок,проживая с такой гидрой под одной крышей.дальше будет только хуже,ей надоест издеваться над вами и она начнет манипулировать ребенком,настраивая его против Вас и мужа.а с возрастом будут только ухудшения и ничего не поможет.мы стали спокойно жить только 10лет назад,когда моя маман в очередной раз вышла замуж и свалилась к супругу.три года назад он умер и ей опять стало нечем заняться.теперь она может поставить перед фактом, что щам приедет, а влетев в квартиру с порога наорать на моего мужа-че мол опять на диване валяешься,никаких дел по дому нет!!!-это вместо здрасьте.однажды она сказала,что моя дочь придурошная,только за то, что она по квартире в трусиках и маечке бегала.сынуле может дать по попе за не послушание,сочетание слов -особенный ребенок-для нее ничего не значит.про ее общение с семьей моей младшей сестры я умолчу.когда моей племя шее было два годика,она посмела выдернуть из под головы бабули свою мягкую игрушку,подаренную другой бабушкой-вони было на два месяца-о том как такая маленькая срань могла с ней так обойтись.вот мама же и нельзя вроде так про нее,а по другому как????шли у нее на поводу получалось только хуже.вот сейчас задумываюсь смыться жить в Зеленоград,поближе к сестре и подальше от нее.еще раз повторюсь-отселяйте ее от себя и чем быстрее,тем лучше.сначала будет тяжело,а потом смирится и будет только приезжать к вам в гости и спесь свою немного поубавит.и еще-чем меньше родня знает про вашу семейную жизнь,тем она у вас лучше,даже если это и очень близкая родня. 07.06.2017 18:19:04, Гость
найдите жилье и уйдите с семьей она еще молода и найдет себе старика 07.06.2017 18:06:15, виктор 66 лет
Закопай ее. 07.06.2017 17:19:23, Henry
Ужас какой! Бегите от такой мамы, явно у нее с головой беда, это же просто зависть к вам! Срочно придумывайте как оградиться от нее, а то ведь и на вашей семье может сказаться весь этот негатив 07.06.2017 16:56:45, Эля 77
Да,это зависть,согласна. Дочь для нее всегда была собственностью,а теперь вот вышла из подчинения! Я бы плюнула и уехала даже в съемное жильё. 08.06.2017 04:37:10, Umniza
Терпи. Характер свой скандальный уйми. Иди работать. Сожитель твой и пащенок пусть помнят кто в доме хозяин. И вам всем станет легче вот увидите. 07.06.2017 14:33:12, Его нет
А кто такой пащенок? 08.06.2017 21:22:35, натуленька
У мамаши маразм. Добавляете в еду сильное успокоительное , или бром - и мама отдыхает. Жёстко отделите её - сделать отдельно для неё вход и выход из дома. Может у неё бешенство матки? И она хочет секса? Познакомьте её с мужиком с жилплощадью. Вообще, мамаша должна что то по дому делать. Короче, изолировать нахалку. Она ещё и отравит...Мозги у неё поплыли. 07.06.2017 13:37:08, Дроф
Ситуация...Два выхода- или разьезжаться, или мама должна измениться.
Ищите способы.
И не надо превращать свою жизнь в ад.
07.06.2017 11:00:51, Родопи
Мама не изменится уже,увы! А если дом не только мамин? Почему автор должна скитаться? 08.06.2017 04:42:40, Umniza
И ещё. Мамин внук это ваш сын, правильно? Тогда причем тут мама хочет жить с внуком. Это её проблемы с кем она хочет жить. А вам надо семью сохранить и за своего ребенка вы отвечаете, а не ваша мама. Если все так плохо разъезжайтесь и живите спокойно в своей семье со своим мужем и своим сыном. А мама.... мама пусть себе мужа найдет или любовника. 07.06.2017 10:46:49, Виктоиря
А может у мамы вашей деменция развивается? 07.06.2017 10:43:45, Виктоиря
Маме может не нравиться что угодно. Единственный способ с этим не сталкиваться - с мамой не жить. Вы думаете есть волшебное слово и мама станет шёлковой? Нету такого слова. Если "разъехаться не вариант", то приучайте себя к терпению, вот и весь совет.

Мама конечно тоже молодца - как можно устраивать такое в своём доме? Сама допустила ваше сожительство, а теперь бесится. Конечно ей всё не нравится, кому такое может понравиться.
07.06.2017 10:24:15, KatrinZZ
Вы очень зависимы от своей мамы, а она (простите за сравнение!)-распустила свои энергетические"щупальца" и внедрилась в Вашу семью.Вы-позволили, и только поэтому испытываете неудобства. Но,даже живя с таким вампиром, можно ей противостоять. Для начала-пропускайте мимо ушей все её придирки, замечания.Дайте себе установку-ни на что не реагировать! Вообще ни на какие замечания!Представьте, что говорит радио(а не мама).Всё! Она будет в ступоре, когда увидит , что у Вас нет эмоций.Не оправдывайтесь перед ней, как бы она не пыталась Вас задеть.Она будет искать самые изощрённые методы. чтобы вывести Вас на эмоции.Будьте готовы к этому и не поддавайтесь на эти провокации.Жить с внуком она хочет, потому внуки для своих дедушек и бабушек-неиссякаемые батарейки. Начинайте ставить ей СВОИ условия проживания.Давайте задания, что она должна сделать по дому.Самое главное-всегда оставайтесь в спокойном состоянии.Чтобы было легче-представьте , образно, что Ваша мама-клоун,с красным носом и в дурацком колпаке.Станет смешно, и Вы уже легче будете реагировать на её колкости...Главное, что Вы с мужем любите друг друга,сохраните свои нервы и своё здоровье ради Вашей семьи. Удачи! 07.06.2017 09:35:07, ЛОриса
Прочитав ваш пост, появились такие мысли:
1. Бабушка вам завидует, завидует вашему счастью. Она ведь одинока(мужчины или подруг нет?) ? Пусть найдёт себе занятие какое-то и всю энергию туда.
2. Сходите её к эндокринологу. Вдруг что-то с щитовидной.
3. Может она тайно влюблена в вашего мужа?
07.06.2017 09:09:14, Гость
Я тоже так подумала. Да,ещё мамаша-энергетический вампир 08.06.2017 04:47:05, Umniza
Что-то подобное было и у меня. Я ушла на съемное жилье. Тоже было жалко все бросать, но семья дороже. И очень не хотелось, чтобы сын слушал всю эту дрянь, которую на меня выливали. Сыну тогда было 2,5 года. Сейчас ему 19, но бабушку он не любит, не любит бывать у них, только когда я настаиваю, что надо съездить, едет, а так, чтобы по собственной воле - нет. 07.06.2017 08:49:11, Елена0805
Первые признаки начала старческой деменции. На прием к психиатру и антидепрессанты - моей свекрови в таких же обстоятельствах очень хорошо помогло 07.06.2017 08:39:47, Мила1978
Какой старческой? Там матери 100% меньше 50-ти. 07.06.2017 10:27:06, вы чего
увы, в нынешних реалиях, нарушения мозга случаются и у 40 летних. 08.06.2017 08:52:35, Дара
Ниже написано что под 70.
Дочь можно и в 19 родить, и в 39. Дочери 30, вот и считайте
07.06.2017 14:20:30, Natalya d'*
Чей дом? Ваш или мамин? Если ваш, то вы в доме хозяйка, и можете ставить свои условия. Если мама хочет жить за городом и с внуком, то пусть выполняет ваши условия: ни слова плохого о вашем муже, и с вами пусть не спорит. Если дом мамин: собирайте вещи и уезжайте. 07.06.2017 08:32:17, nastyk
Мама хочет за городом мама пусть и живет, я бы с'едала. Ну а уж "хочет жить с внуком" это вообще странно. Она никого ни во что по вашим словам не ставит, зато вы делаете всё что она хочет. Я не предлагаю ее послать, но вариант отдельного жилья вам следует искать, пусть мама ищет других об'ектов для нападок. Ваш муж сколько еще сможет терпеть вечные придирки? Не боитесь, что она выест ему мозг и он будет все таки искать спокойствия на стороне?! 07.06.2017 08:19:46, Прочитала
Ваша мама энергетический вампир,и пока вы будете жить вместе,она вам жизни не даст.Для нее в радость ваши ссоры,но даже если вы разойдетесь и найдете другие половинки,все повторится.Отселяйте маму,и живите счастливо.Ваша мама крадет ваше счастье,подумайте хорошенько...... 07.06.2017 05:46:28, Однополчанка
В Вашей семье, (маму я тоже считаю Вашей семьей), идет перераспределение ролей, а это безболезненно не бывает. Старшее поколение считает, что имеет право диктовать: как и что делать «молодым»; наверное, так было и раньше, (но не в такой жесткой форме), и Вас это меньше задевало. Теперь Вы сама стали матерью, и Ваш статус изменился.
Но Ваша мать борется за место альфа самки в вашей стае. И эта борьба может принимать гротескные формы, (не зря так много анекдотов на эту тему). С другой стороны – мама знает, что будет нуждаться в Вашей опеке, поэтому просто так она Вас нипочем не отпустит. Если попытаетесь просто уехать, может начать болеть, причем может доиграться и до настоящих диагнозов.
Возможен ли удачный сценарий? Мне кажется, что да, хотя само собой это не произойдет. Ищите информацию по возрастной психологии, статьи, книги… Если найдется хороший специалист, психолог в области геронтологии, то будет совсем хорошо. Таблетки, уколы и другая поддерживающая терапия тоже поможет.
Вам нужно будет отказаться от привычных реакций на ее слова, они не должны ранить Вас, потому что это не та мама, которую Вы знали всю жизнь и к которой привыкли. Менять свое отношение к ней - это тоже работа, причем непростая.
Обычный разъезд вряд ли принесет полное счастье, хотя всегда нужно иметь вариант для отступления. Вы можете выиграть этот бой, а можете уйти уводя тех, кто дороже всего. В любом случае – решать Вам. Но чтобы не жалеть о том, что Вы покинули свою стареющую мать, не сделав попытки выправить ситуацию, чтобы иметь право сказать: «Я сделала все что могла.» Хотя бы для этого, стоит постараться.
Надеюсь, у Вас получиться.
07.06.2017 00:53:30, av10
Вы не работаете, он не женится, живете с мамой... Немудрено, что мама пытается вас "воспитывать", вы в статусе детей, видимо.
А "вместе с 15 лет" вы так и жили с мамой, она тогда была всем довольна и приветлива?
06.06.2017 23:10:26, УникаЛьнаЯ
"Разьехаться не вариант,мама говорит что хочет жить с внуком и на природе"
Мнение мамы очень важно для вас.
И вы всё делаете, как хочет мама.
Конечно, можно взять ипотеку, можно разделить дом.Но, захочет ли мама?
06.06.2017 20:00:30, Jela
1. У Вас нет мужа, к сожалению. Есть невнятный сожитель.
2. Мама еще долго терпела Вашего сожителя, который согласен жить даже с чужой тетей (Вашей мамой), чтобы иметь бесплатный секс и хозяйственные услуги.
Вывод: хотите быть вечной сожительницей - продолжайте в том же духе. Хотите нормальную семью - выходите замуж и съезжайте от мамы. Если мама хочет жить с внуком, пускай не бубнит!
06.06.2017 19:41:47, Жить здОрово!
Ну как это бесплатный? Деньги то в дом приносит как раз только сожитель, дамы сидят дома и ругаются 07.06.2017 08:24:06, ПростоО?твет
Да, похоже это клиника. Надо проконсультироваться с психиатром.Дальше - хуже. Будет обвинять вас в воровстве, физическом насилии. Наша была лежачей, врачи говорили, что это хорошо, иначе бы выходила на улицу и всех оповещала о том, как вы над ней издеваетесь. 07.06.2017 07:53:32, Ирина ЛИС
Боюсь накаркать, но то, что вы описываете очень похоже на ранние симптомы нехороших старческих заболеваний. Если это так, и мама больна, то сделать можно очень мало, ситуация в любом случае будет только ухудшаться (то, что есть сейчас покажется бантиками). В любом случае, поход к врачу буде нелишним. Как доказать маме необходимость визита - не знаю. Мне самой это не удалось (. И да, в любом случае - бегите. Если это болезнь, ваша жизнь превратится в кромешный ад. 06.06.2017 16:58:37, m_mouse
Да, похоже на болезнь. Рассказ ТС напомнил очень ситуацию в семье моей подруги. Практически один в один. Мама в результате у неё умерла от рака мозга. А до этого вела себя так же разнузданно, и довела подругу и ее мужа до невроза. Надо разъезжаться. Как отправить маму к врачу я не знаю - если только она сама пойдет. 06.06.2017 17:33:41, Rroxy
Ладно,спасибо всем кто пытался дать совет,правда спасибо.Обиженные тоже молодцы,без вас скучно:) вообще конечно свои проблемы надо самому всегда решать. думаю тему стоит закрыть. 06.06.2017 15:56:50, mirta.2018
только разъехаться 06.06.2017 14:54:47, хухра-мухра
А почему сожитель не хочет на вас жениться? И проявление "активного интереса" женщин к нему происходит в вашем присутствии? Что касается матери, я её могу понять. Я бы чувака, имеющего мою дочь в моём же доме в течение 15 лет без брака, да ещё с "активно интересующимися" бабами в анамнезе, сжила бы со свету. 06.06.2017 14:52:00, ==
я тоже не жалуюсь на внимание мужчин,это что повод всякую хрень придумывать, 06.06.2017 15:48:04, mirta.2018
Внимания "мужа", очевидно, не хватает?;) 06.06.2017 15:59:58, ==
Плюстыща 06.06.2017 15:40:24, мамадочки
если бы меня волновали подобные вопросы я бы создала другую тему,согласитесь,я понимаю что вам хочется сейчас начать меня убеждать в моей полной несостоятельности. Разочарую. 06.06.2017 14:59:15, ayaksy
Вообще то человек написал как бы она вела себя на месте вашей мамы. Зря не прислушиваетесь 06.06.2017 15:29:34, Natalya d'*
странные у вас ассоциации возникают,неужели никогда не видели счастливых,красивых,самодостат­очных пар.где люди любят и уважают друг друга, у нас такая, смиритесь:) 06.06.2017 15:45:19, mirta.2018
Какая ж вы самодостаточная пара если вы даже с мамой не можете разьехаться потому что "мама хочет жить на природе и видеть внука". У вас абсолютно детская и зависимая позиция. Вот мама вас и гнобит. Воспитывает стало быть, в меру своего разумения. А вы кроме "ой, сердце болит" больше ни на что не способны и ваш гм тоже. 07.06.2017 10:32:03, KatrinZZ
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.06.2017 15:58:17, ==
Видела, много. Все они жили отдельно от родителей.
На месте вашей мамы себя представить не могу изначально, ну, та часть где первые 12 лет она не пилила - это не про меня
06.06.2017 15:51:07, Natalya d'*
Офф конечно, но дико любопытно, почему столь долгий гражданский брак? Почему за 15 лет совместного взросления не пришло в голову расписаться? А по теме - участок, на котором дом стоит - есть? Большой? Может там маленький домик построить себе, или маме, как договоритесь, и жить как соседи? Наверняка дешевле будет, чем новый дом или новую квартиру купить. Я предполагаю, что на отдельное-то жилье все равно денег нет? Ну ли хотя бы какую-нибудь перепланировку, чтобы отдельный вход был. Но мой лично метод (когда нет денег) - изменить отношение к маме (как советует Наташа д') 06.06.2017 13:58:56, hanhi
а почему денег то нет,есть и квартиры есть 2 ,проблема в том что мама хочет жить с внуком. 06.06.2017 14:07:14, ayaksy
ваша мама не мама вашему ребенку. поэтому жить с ним ей вовсе не обязательно. и в вашей ситуации это только нездорово. если есть деньги и квартиры- разъезжаться быстрее. 08.06.2017 17:49:26, Ata
Тогда вообще не понятно, о чем речь - мало ли кто что хочет. С внуком вполне можно видеться по выходным/праздникам. Что лучше ребенку - решают родители. Если вы решили, что ребенку лучше ругать каждый день слушать - ваш выбор. Но можете еще перестать ругаться. 06.06.2017 15:02:40, hanhi
вы сами что хотите? 06.06.2017 14:55:13, хухра-мухра
А вы, как маленькая ляля, готовы, при топоте ног мамО, тут же ублажать её. Вам нужно, вы и переезжаете и не препятствуете мамО общаться с внуком. Правда, если мамО позволяет оскорблять меня/мужа, я бы ее и не подпустила к внуку.

Родители и дети, если все здоровы и дееспособны, должны жить отдельно.
06.06.2017 14:17:44, Murcha
Может и не должны, но зачастую так лучше будет для всех. 07.06.2017 10:50:16, irabuz
умно конечно, только вот проблема образовалась не так давно,до этого мирно жили. 06.06.2017 14:25:52, ayaksy
Проблеме 3 года, ребёнку 3 года. Мораль - 12 лет ваша мама воспринимала вашего мужа как что то временное, живёт тут, дочу потрахивает, дом строить помогает, надоест - всегда можно выгнать, он тут никто. А тут вдруг этот никто получает новый статус, "отец ребёнка".
Вы спрашивали "а как у других". Другие ИНОГДА изначально вместе не живут, ИНОГДА разьезжаются как только начались проблемы, не важно что до этого 1-3-10-20 лет их не было и всех всё устраивало.
06.06.2017 14:29:42, Natalya d'*
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.06.2017 15:03:10, ayaksy
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.06.2017 16:03:30, ==
Это не проблема. Хочет жить с внуком - пусть не скандалит на его глазах с его родителями. 06.06.2017 14:17:23, читаю иногда с осени 2012
Вы хотите ,чтобы мама добывала право общения с внуками своей свободой и унижением. Все дети на Земле - мои внуки. Не хотите общаться и не надо. Выйди во двор и общайся на здоровье с малышами, любуйся на них , это бесплатно и безболезненно. 07.06.2017 13:34:13, Валентина Кистенева
каждый раз так и обещает. 06.06.2017 14:27:59, ayaksy
вы разъедьтесь, а потом каждый раз ей обещайте, что вернетесь обратно. А сами делайте, как удобнее. 06.06.2017 14:56:08, хухра-мухра
Ну и вы, живя у мужа, обещайте ей приехать в гости. И не сдерживаете обещания. 06.06.2017 14:51:19, Natalya d'*
А вы чего хотите? Не иметь своих хотелок и жить мамиными - это нормально для младшего школьного возраста, вы взрослеть не хотите? 06.06.2017 14:11:44, Natalya d'*
не расстанусь с комсомолом.................. 06.06.2017 14:23:20, ayaksy
О! так опять разводка. Автору-то сильно за 40. Песенка-то была на слуху много-много лет назад. 06.06.2017 20:20:00, МарикаЧ
:) точно, женщина 1987 гр (автор обозначила возраст 30 лет) вряд ли использует в повседневной речи цитаты из советской эстрады и о комсомоле понятия не имеет. Развлекается чел под полтос:) 07.06.2017 08:10:16, nickoffova
Шпионы, как обычно, колются на мелочах:) 07.06.2017 10:53:47, МарикаЧ
Да нет проблемы вообще. Не закона по которому вы обязаны предоставлять ей внука для совместного проживания.. 06.06.2017 14:10:58, рица
блин ,ну ведь это понятно, суть в том что бы с мамой как то по людски разрулить, ну вот не станет ее и мне будет тяжело и стыдно за такие решения. 06.06.2017 14:21:35, ayaksy
Относитесь к маме как к больному человеку, и у Вас не будет повода для обид.
Не такой уж и редкий случай, к сожалению.
06.06.2017 15:09:51, читаю иногда с осени 2012
Может, мама там самый здоровый человек из всей семьи. 06.06.2017 15:41:03, hanhi
так вы пока вместе - вы и ругаетесь.
Если разъедетесь и еще будете маме деньжат подкидывать регулярно, или продукты и что там ей еще надо- она сразу утихнет, и ваша совесть будет чиста.
Если начнет опять бузить, перестанете ей денег давать и общаться на какое-то время.
06.06.2017 14:58:23, хухра-мухра
Не конфликтуйте с мамой и все.У мамы климакс в разгаре ,правильно? 06.06.2017 14:25:18, рица
да нет,уже под 70... Вроде поздновато 06.06.2017 14:29:17, ayaksy
Ого,значит возрастные изменения. Врача вам уже посоветовали,теперь главное её туда затащить 06.06.2017 14:38:17, рица
Ну почему сразу к врачу? Не, ну, те можно, но не поможет, пока у автора мозги на место не встанут. Тётеньке под 70, а там 3-хлетка с кризисами, визгами и вечными вопросами. Дочь, небось, ещё злится на мамО, что она ей не помогает. 06.06.2017 19:15:42, Murcha
только разъезжаться ! Иначе ваша семья развалится . Да и для ребенка наблюдать постоянные унижения родителей ох как не полезно 06.06.2017 13:45:26, masyanya белая и пушистая
пытались уехать в дом мужа,мама начинает звонить просить помочь то там,то там. Мы отказать не можем,приходим,она просит вернуться,повторяю становится жалко. 06.06.2017 14:03:56, ayaksy
Тогда и терпите дальше! Если есть,куда уйти,а вы возврвщаетесь,то не жалуйтесь! 08.06.2017 12:13:58, Umniza
Молитесь за маму и всю семью, чтобы ГОСПОДЬ вразумил и светил Любовь в Ваши сердца. 07.06.2017 04:54:05, Галинакриво
помочь можно, почему нет? Раз в неделю можно приехать. Будет просить вернуться - обещайте. 06.06.2017 14:58:58, хухра-мухра
Учитесь отказывать и не испытывать жалость.
Ваша проблема нерешаема ибо она из серии "вчера шла через парк, меня изнасиловали. Сегодня опять пошла через парк, меня изнасиловали. Завтра опять в парк пойду...."
06.06.2017 14:08:10, Natalya d'*
С мужем вы ругайтесь так что "искры летят", и через 5 мин после ссоры у вас с мужем не копятся обиды, а на маму копятся? Так это проблема в вас, а не в маме.
Начните к маме относиться как к мужу, вот и весь секрет " счастливой жизни "
06.06.2017 13:39:56, Natalya d'*
так мы с ним на равных проблемы решаем,и тот кто не прав обычно это признает, это вообще залог нормальных отношений. Вот тут я сама могу советы давать. 06.06.2017 13:46:42, ayaksy
Ещё раз - начните к маме относиться как к мужу.
Если муж "ляпнет глупость", что будет?
06.06.2017 13:50:06, Natalya d'*
повторяю,если ляпнет,то извинится,и вопрос будет улажен. 06.06.2017 14:00:24, ayaksy
А если не извинится? Мне кажется, вы тогда наорете на него "не сильно выбирая выражения". Начните с мамой так же 06.06.2017 14:02:30, Natalya d'*
по вашему в этом разрешение конфликта? вот насмешили..... 06.06.2017 14:08:41, ayaksy
Конфликт у вас в голове. В "мне не нравится моя реакция на придирки мамы" 06.06.2017 14:12:50, Natalya d'*
а вам не кажется что есть адекватная критика ,к которой я отношусь вполне адекватно,а есть именнно придирки,как вы выразились. они никому не нравятся.или я не права? 06.06.2017 14:31:36, ayaksy
Выше вы пишите что ругайтесь с мужем так что "искры летят". Это не адекватное отношение на адекватную критику.
Это именно что "на любую критику я взрываюсь в ответ".
С мамой вы себе такого не позволяете, сдерживаете в себе эти "а так хочется послать", и вас это "ест" потом изнутри.
Вот если б вы могла и с мамой не сдерживаться и не стесняться в выражениях......
06.06.2017 14:50:09, Natalya d'*
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.06.2017 15:08:02, ayaksy
Так вы хамить пришли? Дома боитесь, здесь решили оторваться? 06.06.2017 17:31:46, МарикаЧ
Деньги собирать - отличная идея. Пошла открывать счёт в банке, куда деньги присылать 06.06.2017 15:31:11, Natalya d'*
А зачем Вы конфликтуете? 06.06.2017 14:12:30, рица
Интересно, каких советов ждут авторы, которые сразу исключают самые простым решениям? Типа, съехать.
Ну да, участники сейчас колдонут, и вместо одного дома станет два. Или мать переселиться в параллельную реальность. Или что? Или как?
06.06.2017 13:35:14, МарикаЧ
вообще предполагается что совет (адекватный) может дать человек столкнувшийся с подобным, и совета прощу именно потому что самые адекватные решения не подходят. 06.06.2017 13:42:46, ayaksy
Вы не понимаете, ВСЕМ людям сьезжать от родителей и наживать своё с нуля - невыгодное по деньгам решение. Но они его принимают, вместо того чтобы прятаться за отмазкой "нам это не подходит". 06.06.2017 13:56:04, Natalya d'*
во первых что касается денег то дом строил и строит муж. изначально все было ок ,все вместе жили добра наживали, это началось года 3 назад. 06.06.2017 14:18:23, ayaksy
ничего не делать, так и жить. Может мужу наконец надоест и он оставить вас наедине с вашей мамой. 06.06.2017 13:30:57, орловфв
а мы с ним не делим на твоя мама или моя мама,мы просто понимаем что это наша общая проблема,и решать нам ее вместе. мне жаль семьи где такая постановка вопроса. 06.06.2017 13:49:30, ayaksy
А у него-то мама есть? И дом в придачу? Вообще - интересно, откуда дом взялся - 1) мама его купила (получила по наследству), а вы поселились 2) вы купили сами, и поселили маму, 2) вы купили вместе с мамой 06.06.2017 14:02:39, hanhi
прям декларация о доходах. Слушайте если интересно. 1)мама у него есть, и папа кстати тоже.,2)участки в свое время покупали в пгт, наши родители,потом там дома построили. Наш дом уже лет 7 мы ,отделывали,обставили все сами. в итоге коттедж по страховке оценен в 4,5 млн.руб. у мужа тоже коттедж но,скромнее,т.к.его семья живет в квартире и др.доме. 06.06.2017 14:38:49, ayaksy
Папа купил, там есть про "папа недавно умер" 06.06.2017 14:13:21, Natalya d'*
в точку 06.06.2017 14:39:09, ayaksy
Вообще то, в браке "всё общее" . Так что по закону после вступления в наследство 3/4 будут мамины и 1/4 ваша.
Квартиры что она здает - её добрачное имущество? Если нет, то вам надо в наследство вступать, пусть хоть на 1/4 они будут не её.
Вы прям как с луны свалились, про возрастные изменения и что люди в таком состоянии творят, какие деньги просаживают и т п никогда не слышали
06.06.2017 14:45:44, Natalya d'*
нет 06.06.2017 15:27:34, mirta.2018
Просто живите с мужем отдельно от мамы. На расстоянии мама будет мягче и добрее. Я вот со своей мамой всю жизнь не ладил, не можем мы с ней вместе жить. А как уехал в другой город, так мы вообще не ругаемся, приезжаю и обнимаемся, много по душам разговариваем) и не скажешь, что мы были смертельные враги) 06.06.2017 12:56:53, Сочный Арбуз :)
да на расстоянии все всех любят значительно больше. но мама говорит что с внуком хочет жить, и признаться мне ее жалко в эти моменты делается,и так до следующей стычки. и дом у нас очень хороший, самим уезжать не вариант,у нас собаки крупные, мама ими заниматься не станет, и ее выгонять фактически из ее же дома тоже как то.... 06.06.2017 13:13:24, ayaksy
ну и вы тоже говорите, что хотите, чтобы она с внуком жила. А сами живите, как вам удобно. 06.06.2017 14:59:55, хухра-мухра
А если её "не выгонять", на что она будет жить теперь, когда папы кормильца не стало ? Работать она вряд ли пойдёт.... 06.06.2017 13:53:21, Natalya d'*
ну и это кстати тоже,она правда квартиру в москве сдает. 06.06.2017 14:40:07, ayaksy
А поделить дом и участок на две половины с отдельным входом реально? 06.06.2017 13:36:14, читаю иногда с осени 2012
да,можно в принципе, но это как то совсем уже дико, вот думаю что существуют может какие то способы договориться,о чем собственно и спросила совета. 06.06.2017 13:53:26, ayaksy
Существуют ес-но. Надо просто для себя понять, что чей дом - тот и правила устанавливает. Кому не нравится - съезжает. 06.06.2017 14:13:24, hanhi
Конечно, существуют. Мама теперь от вас финансово зависит, вы можете от неё требовать и добиться чего угодно. Но для этого вам надо уметь вести себя как "бессердечная с-ка".
Проблема в том, что вы не сумеете.
Вам "жалко"
06.06.2017 13:59:30, Natalya d'*
мне кажется как то странно опускаться до таких рассуждений,да я не готова к таким поворотам, и мама сдает квартиру в москве,поэтому финансово вытянет,пенсионерам не так много и надо... МОЙ ВОПРОС В ТОМ ЧТОБЫ ПОПЫТАТЬСЯ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ,может у кого есть опыт подобный?У меня есть тыща вариантов как порвать с ней отношения,и финансово не пропадем, Я еще надеюсь сохранить что то. 06.06.2017 14:46:05, ayaksy
Наладить чтоб она стала "на равных" - нет, невозможно.
Потому что в силу возраста у неё начались необратимые изменения.
Какие именно - врачи скажут, если удастся обследовать.
Ваша желание "чтоб мама вечно была здоровой и в своём уме" невыполнимо.
06.06.2017 14:54:24, Natalya d'*
"Разъехаться не вариант,мама говорит что хочет жить с внуком и на природе"
Мама имеет право высказать свои пожелания. Но это не обязывает Вас их исполнять.

Изменить поведение мамы вряд ли получится. Терпите, пока хотите и можете. Как не сможете - разъезжайтесь. Других вариантов не вижу.
06.06.2017 12:55:53, читаю иногда с осени 2012
Кто собственник дома? 06.06.2017 12:39:29, Птичка снежная
папа ,но он умер в январе. 06.06.2017 12:54:26, ayaksy
То есть ваш муж в примаках? Я бы тоже взбесилась,живёт на всем готовом Вы там и раньше жили? 06.06.2017 13:57:19, рица
почему на готовом,он дом достроил,отделал,участок обставил,и содержит меня и ребенка. при этом машины,отдых,развлечения все он. 06.06.2017 14:49:03, ayaksy
Тогда потерпите еще хотя бы полгода, может быть, это реакция на тяжелый стресс. Или она всегда такая была? 06.06.2017 12:57:06, читаю иногда с осени 2012
А с чего "реакции на стресс" куда то деваться через полгода? У мамы через полгода новый муж кормилец откуда то появится? 06.06.2017 14:00:38, Natalya d'*
мама сама себя прекрасно кормит,хату сдает в москве 3, плюс пенсия повышенная 06.06.2017 14:50:15, ayaksy
Нам неизвестно, мама всегда себя так с автором вела, или это началось после смерти отца.
Если второе, то есть надежда на то, что мать сейчас на нервах и срывается, а со временем привыкнет жить одна и успокоится. Дело не только в деньгах, весь прежний уклад жизни рухнул.
Поэтому ее так и штормит.

О деньгах и кормильцах. Судя по возрасту автора, маме может быть меньше 60. Так что при наличии половины хорошего дома в собственности у нее есть шансы устроить личную жизнь. Или она может сдавать часть своей половины, если это в их населенном пункте реально. Вот и новые источники дохода.
06.06.2017 14:15:57, читаю иногда с осени 2012
мама так стала чудить года 3 назад.возраст под 70.и сдает она в москве трехкомн квартиру. 06.06.2017 14:51:50, ayaksy
Тогда присоединяюсь к тем, кто пишет про возрастные изменения. С этим вряд ли что можно сделать без медицинской помощи. Живите в доме мужа, раз он в том же ПГТ, а маму обязательно часто навещайте, ее нельзя оставлять без присмотра. А может быть, даже и с ней живите, если и Вы, и муж сможете относиться к ней как к больному, а не к склочному человеку. Хотя для ребенка все это очень нежелательно, но он подрастет, и вы сможете ему все объяснить. 06.06.2017 15:08:17, читаю иногда с осени 2012
а вступать в наследство вы планируете? Или откажитесь в пользу мамы? 06.06.2017 12:56:51, Птичка снежная
да сейчас как раз занимаемся оформлением, я понимаю что есть законные способы разграничить ситуацию.Может я не совсем корректно сформулировала вопрос,он именно в том что бы наладить отношения с мамой. 06.06.2017 13:57:40, ayaksy
разъехаться - очень хороший способ
Или - четко обозначить маме темы, которые ей в принципе не стоит обсуждать - в обмен на то, что так сильно хочет мама (проживание с внуком)
06.06.2017 14:29:58, Птичка снежная
Находите психолога подороже. Дальше - семейная терапия, для вас и мамы. 06.06.2017 14:17:19, Natalya d'*
для меня да,я не против,но у мамы по ее мнению все ок. 06.06.2017 14:52:33, ayaksy
Так сделайте "не ок". Вы выше пишите - если собрать вещи и съехать, она звонит и просит вернуться. А вы в ответ не "да", а обещание - "я вернусь, если....." и дальше диктуете условия, и обследование у врачей, и психолога. Поживите пол года отдельно, порешайте проблемы, решили - сьехались назад, нет - еще полгода живёте отдельно и обещаете вернуться "как только решим вот эти, эти и эти проблемы".
Понимаете, в семье где все взрослые возможны отношения на равных.
А где есть "взрослые и дети неразумные" взрослые делают как считают нужным, а не как хотят дети.
У вас есть сын, вряд ли любые его хотелки выполняются. Вряд ли ему можно, например, есть только конфеты на завтрак, обед и ужин, ну и т д
Есть такая вещь как "старческие изменения в головном мозге", пожилые люди ПОСТЕПЕННО становятся беспомощными как дети.
Вся ваша тема о "хочу с мамой отношений на равных, как 2е взрослых разумных людей".
Вам, похоже, надо признать что этот период закончился 3 года назад.
Начался новый, где вы - взрослый разумный человек, а мама - нет.
Этот период продлится до её смерти, иногда это 20-30 лет.
06.06.2017 15:13:15, Natalya d'*
Маму срочно к врачу и всерьез думать над отселением. Жить она может хотеть, как хочет, но решать вам - иначе развалится ваша семья. Все с этого начинается, потом муж начнет на вас нападать - защитная реакция. Останетесь с ребенком, мамой и алиментами. Жить надо раздельно. Навещать, ухаживать - да. Но раздельно. 06.06.2017 12:37:20, Местнаяя
+++ 06.06.2017 14:23:45, marmiwka
Пожалуй скоро именно такое решение и примем. По правде сказать все таки жалко ее делается, думаю что она сама в итоге понимает что не права,но извиниться гонор не позволяет. 06.06.2017 13:07:32, ayaksy
Дальше хуже будет. Она не виновата, это возраст, изменения, которые ей сложно контролировать. Но в итоге вы можете просто остаться одна с больной матерью на руках и больным сыном - так как скандальная обстановка может отразиться и на нем. 06.06.2017 14:19:47, Местнаяя
да здесь соглашусь, будем думать 06.06.2017 14:54:05, ayaksy
Да, все это я когда-то проходила(лет 30 назад) со своей мамой, когда жила с ней, т.к. другого жилья не было. Закончилось только когда разъехались, получили квартиру, мама перестала ругаться и прочее, если начинала высказывать свои очередные претензии, старалась молчать, а муж разворачивался и уезжал, а она удивлялась почему. Просто есть тип людей "они всегда правы". Только перед смертью мне мама сказала, что я, самая добрая. Сейчас ее нет, а я согласна слушать ее претензии, лишь бы она была рядом. 07.06.2017 10:59:18, Татьяна, Дмитрий
Понимаете,когда человек так агрессивно настроен,для нее нереально признать что проблема в ней, проще валить на нас. Я на пальцах объясняла что к чему, не слышит.А я уже не могу спокойно разговаривать да и не хочу, чувств кроме раздражения и обиды не осталось. 06.06.2017 12:27:39, ayaksy
кстати, да. Очень может быть. Может, у нее вообще уже был микроинсульт и это так подействовало. 06.06.2017 15:00:44, хухра-мухра
был 06.06.2017 15:29:57, mirta.2018
Маму надо показать врачу. Психоневрологу или психиатру. Скорее всего, это возрастное. Таблетками лечится. Пока не стало хуже, надо меры принять 06.06.2017 12:19:16, XXL
действительно считаете таблетками можно снять такую нервозность и агресcивность? вполне серьезно спрашиваю,просто мне кажется это немного другое,скорее характер портится,не думаю что характер можно таблетками корректировать. 06.06.2017 15:33:37, mirta.2018
Еще как можно, даже шизофреники, после лечения, некоторое время, вполне адекватны. 07.06.2017 10:03:19, Babu
Можно. 06.06.2017 15:45:28, Natalya d'*





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 04:25:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!