Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Отношения с пожилым отцом, наследство)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот точно не разводка.
Навеяло воскресными посиделками с давней приятельницей. Кратко. Ей около 40, во втором браке, дочь от первого мужа ровесница моему сыну - вот-вот 14 лет. Сын от текущего мужа - 9 лет. Сама работает на дому - бухгалтер. Живут в малюсенькой хрущёвской двушке. С родителями отношений практически не поддерживала много лет по инициативе её матери (с головой там проблемы). Отец (75 лет) иногда звонил. Внуками не интересовался. Имеется старшая сестра, мать-одиночка со взрослым ребёнком, всю жизнь живущая при родителях. И. (приятельница) долго пинала мужа на предмет расширения жилплощади, наконец, товарищ созрел. Взяли ипотеку, сейчас в процессе оформления 3-комнатной квартиры. И тут звонок от отца. Его жена и старшая дочь, продав квартиру в городе, загородный дом, гараж, машину и всё остальное имущество, уехали на пмж в Калининград (!!!). Мы, на минуточку, во Владивостоке;( А его оформили в дом престарелых. И он теперь там живёт. Своё имущество он давно оформил на старшую дочь по дарственной. И. туда сразу поехала, поплакали с отцом. Решила, что отца надо забирать в новую квартиру. Муж со скрипом согласился вроде. И вот скоро подойдёт время принимать решение. Полдня сидели, говорили. Вопрос такой: надо ли сознательно идти на ухудшение своих условий, ухудшение условий её детей? Сейчас девушка 14 лет и мальчик 9 лет живут в одной комнате, ругаются, если отец будет жить с ними, то снова дети окажутся в одной комнате. Выплачивать ипотеку с бешеными процентами они будут практически за то, от чего, думали, наконец-то уйдут. Все заботы, естественно, лягут на И. Плюс её гложет такой аспект: отец много лет назад, будучи в здравом ума, всё подарил второй дочери, тем самым лишив И. даже наследства. Фактически отказавшись от неё. Она должна ему или не должна? Речь именно о совместном проживании. О том, что она должна навещать, помогать и т.п., вопросов нет. Что касается нынешних условий проживания отца, то это дом престарелых в курортной зоне, всё чисто, хороший ремонт, питание, уход, прекрасный двор (это не с её слов, я там лично бывала с волонтёрской миссией). Живёт он в отдельной комнате со всеми удобствами, один. Но, понятно, что казённый дом - он и есть казённый дом. Я так и не сообразила, что ей посоветовать.
05.06.2017 14:46:13, ==
330 комментариев
Вы подумали о своей семье - всё правильно. А хорошо ли будет вашему отцу с вами? - дети, шум... невольные ссоры... Там уход лучше, в любом случае. К тому же: он сам согласился в дом престарелых. И подписал договор, - скорее всего.
12.06.2017 15:43:38, Оза Исс Евгения
я бы не согласилась на такое. если вы там были и видели, что условия хорошие. то вообще париться не из за чего. пусть приезжают и навещают.
11.06.2017 21:34:42, Ал1
Что посеял то пусть и пожинает! Пусть дочь думает о своей семье и своих детях! Её то семье зачем страдать?
09.06.2017 18:47:11, Людмилы 78 лет
Заберете отца получите негатив от детей,мужа и от отца чуть позже. За неудобства,за непредвиденное соседство, за разрушенные мечты о своем личном пространстве ,за чужого человека в своем доме от детей и мужа. За холодность в общении,за свою явную ненужность,за вынужденность быть обузой для вас всех со стороны отца,если он в здравом уме. Лучше комфорт и уход в доме престарелых плюс ваши визиты с гостинцами,чем тихая война или скандалы в доме.
09.06.2017 16:35:02, Мама мамы
Есть отец биологический, есть отец реальный ... Отец биологический - это как собачка - переспал и побежал дальше, отец реальный - это отец реальный. В данном случае - это отец - биологический, пробирочный ... Должен ли кто пробирке? Нет ... Так что незачем мучить мужа, который может уйти ... Ведь еще и дочка его, которой оставили все, может появиться и что-то требовать - об этом не стоит забывать ... Какого мужу ? Стоит ли заставлять его страдать? Он с таким же успехом может привести жить своего отца/мать ... Почему он должен приводить в дом по сути чужого человека не только ему ( тому, кто будет ипотеку выплачивать), но и жене по сути ... Я бы послал жену с такими проблемами подальше ...
09.06.2017 02:47:07, ИванОлегович
Здесь советчиков быть не может,только то что,совесть скажет. Ведь она потом мучать будет,или нет,зависит от человека.
08.06.2017 04:50:24, Kiron
А она ни у кого не молчит. Потому и принимаются законы, пытающиеся легализовать то, что вопреки совести, чтобы хоть как-то "причесать" ситуацию, сгладить острые углы, мол, на бумаге с печатью разрешено же... Только сердце не обманешь)
09.06.2017 00:25:04, Soloveva Tatyana
Я думаю её отцу там будет лучше, в квартире с двумя уже не маленьким детьми , ему будет одиноко, так как дети с ним особо возится не будут им уже не до этого. Её мужу это тоже не особо нужно, получается, что вся работа по дому и ещё папа лягут на неё, она же будет постоянно уставать , а от этого срываться. А в доме престарелых, у него будет хороший уход и такие же старики, с которыми можно поболтать и повспоминать прошлое.
08.06.2017 00:21:07, ix
Меня будучи беременной мать выгнала из дома ради младшего брата, даже в тихую выписали меня из квартиры, при этом она жила в 3000 км от нашего города, брат жил с женой в другой квартире, но ему приспичило жить именно в той, которой я жила! Все это произошло после смерти папы! Мы переехали в съемную, они же продали квартиру братец не стал в ней жить и уехал обратно в ту, в которой жил до этого! Квартиру в которой я жила, продали по тихому, чтобы я не узнала, получили консультации у юристов, смогу ли я что-то им предъявить! Купили шикарную дачу в элитном районе где мать живет, мне не сказав! Мы с мужем жили несколько лет в съемной, несколько лет назад купили свою, большую квартиру! Теперь у нас 2 детей с раздницей в 6 лет, комнаты разные- это принцип! Мать через тетку пытается рассказать какая я гадкая и не помогаю братцу (квартиру он просрал, будучи женат подарил квартиру женушке, которая тут же его выперла) И вот этот жлобинушка сейчас снимает хату, а я такая плохая живу в свое удовольствие, дети по разным комнатам жируют! Нет чтобы детей засилить в одну комнату, а братцу выделить другую! Только хрен всем! Мы заработали на эту квартиру, комфорт моих детей мне привыше всего! Родня? Пофиг на такую родню, меня не спрашивали как я жила все эти годы! Это наш дом, нашей семьи и посторонних в него мы не пустим! Да именно посторонних, потому что, эти люди давно для меня чужие!
07.06.2017 20:43:20, Грустно однако
Задела история...Забудьте прошлое, отталкивайтесь от того , что имеете: отец не жил с вами и сейчас не живёт.Вы получили возможность общаться с ним, заботиться так, как вы хотите, никто не повлияет на ваши отношения. Отца не забирайте, пока не забирайте, исходите из его интересов ,ему будет у вас хорошо? Свекор жил после смерти жены один лет 10, к нам не переезжал. Гордился, что сам справляется и ему никто не мешает жить так, как он хочет. Может со стороны соседей и т.д. это не хорошо, что отец живёт не у вас, но живёте вы не для соседей, и не для своего чувства вины. Главное - интересы отца и детей. Если отец захочет жить с вами, тогда пытайтесь, что-то сделать: начинать жить вместе с месяца и т.д.( если есть такая возможность) и живите обычной жизнью, особенно не подстраиваясь под него.Главное ,чтобы он захотел, очень захотел жить с вами, только тогда он сможет к вашей семье терпимо относиться - он ведь с вами не жил никогда _ ему тяжело будет привыкать. Ещё: если у него появятся друзья и подружки в доме престарелых ( подружки появляются очень быстро) НЕ мешайте, поощряйте, дайте ему жить той жизнью, которую ОН выберет. С уважением.
07.06.2017 10:41:52, Людмила .
В вашей истории отрицательный персонаж- это мать и старшая сестра! Муж в полном подчинении ( в большинстве семьях все зависит от жены), он изредка звонит дочери,т.к. боится жены ( старшая дочь похоже вся в мать),но любит младшую дочь ( Сказка "Морозко")) . В этой семье его никто не уважает и не прислушивается к его мнению, скорее всего поэтому он не смог отстоять права младшей дочери (наследство переписал на старшую) и даже звонил редко, потому что, боялся жены (я думаю,это были тайные звонки). А, в итоге, его выбросили за ненадобностью, как и младшую, она ведь тоже молча ушла и не претендовала на имущество. Моё мнение: забери папу, тебе самой будет хорошо рядом с родным человеком, обиды быстрее уйдут!
06.06.2017 22:23:30, Зема@@@
Зема, представьте, к вам ввалится в квартиру дедушка с улицы - вы его знать не знали, но он оказался вашим дедушкой - а у вас 4 детей, собаки, кошки, денег мало ... И что? Родная кровь то здесь не поможет ... А деда еще и парализует ... Давать советы легко, сидя на диване... Учтите - что вы БЕРЕТЕ ответственность перед тем, кому советуете ... Просто поражают такие люди как вы ...
09.06.2017 05:49:52, ИннаИвановна
Ваша точка зрения необоснована. Вы не учитываете интересы мужа, у которого вероятно тоже есть родители, которых он не прочь видеть рядом... Почему все жене да жене? По сути, он чужой и внукам - которые будут его скорее ненавидеть, чем любить ( ведь обмен то идет ради предоставления обоим детям по комнате - а что же теперь; появляется чужой дядька - и все прахом?) ... Надо и головой думать - а не эмоциями... И не быть эгоисткой ... Муж очень сильно уступил жене - так вообще ему на голову сесть и ногу вытереть? Он вообще в шоке будет ... Советы давать легко - а вы оцените ситуацию холодной головой - без глупых сентенций "родной человек" "родная кровь" ... Пусть об этом думает сестра, которая получила все ... Это ее забота ... О человека ноги вытерли - он еще и их облизывает?
09.06.2017 03:07:07, ИванОлегович
Я так понимаю, что и в семье дочери отец будет не "у себя дома" - внуками не интересовался, вероятно, близких отношений не было, раз решения без нее принимались и о продаже дома, и о переселениях. Так что, какая разница? Там не свое, тут не свое. Свое он профукал, извините. Дочь хорошая, и муж у нее хороший, будут помогать, навещать. Это не мало. А дальше как пойдет.
06.06.2017 22:04:09, МилаяМила
Мораль здесь такова- не быть такими родителями, надо помнить все возвращается, ВСЕГДА!!!!
06.06.2017 21:55:09, 22222
Сложно советовать.... Но если б так уж сложилось, то душа понятно, родной человек.... А вспомнить как все было в её сторону... И сразу голова включается.... Наверное, вернее будет навещать, приглашать в гости, приносить вкусненькое... Помогать как сможет... Если там и условия не самые ужасные.... Типо того, когда люди пожилые в крысах, тараканах и прочей нечисти....
06.06.2017 20:04:29, ЛераЩ
Просто навещать отца,приглашать иногда на выходные,все! Долг платежом красен.
06.06.2017 17:48:08, Umniza
Ликвидировать, чтоб не мучился.
06.06.2017 17:42:16, Alex 61
"Не бери в дом чужого - разрушит он дом твой и рассорит близких твоих".
Опровержения ещё не встречала.Человек совсем чужой,будет требовать внимания.Если вы от него устанете, то куда его?Оставьте, как есть. 06.06.2017 15:26:00, Jela
Опровержения ещё не встречала.Человек совсем чужой,будет требовать внимания.Если вы от него устанете, то куда его?Оставьте, как есть. 06.06.2017 15:26:00, Jela
Согласна, что благими намерениями будет выстлана дорога в ад, если брать "папу" к себе
07.06.2017 11:05:21, Родопи
Пусть не торопится с решением, он же не на улице остался. Пусть поездит, пообщается. Наверняка всплывут какие-то детали, которые сейчас не очевидны или вовсе не видны.
Позже решение примет. Сейчас любое может оказаться плохим. 06.06.2017 13:35:13, Солнечный Ветер
Я за то, чтобы не приводить чужого по-сути человека в свой дом. Если впоследствии, когда женщина будет навещать отца в доме престарелых, она почувствует, что ей с ним хорошо и они все же родные по духу люди, тогда можно будет и подумать о том, чтобы его забрать. Но лично мой опыт: мама с отцом развелась, когда мне было 15, меня он особо не любил, в гости почти не ездил, моя дочь видела дедушку лишь несколько раз... Но 9 лет назад он умер - и чем дальше, тем больше я понимаю, как я похожа характером на него... И если бы сейчас он вдруг оказался жив - я бы, наверное, была рада принять его опять в свою семью - ведь в мое детство он был рядом. Мне, правда, уже 50 лет - может возраст приводит к таким выводам... То есть, пока можете с папой общаться - общайтесь, а когда его не станет - все равно через какое-то время станете его жалеть...
09.06.2017 18:44:32, лехноф
А что тут ответить? Комфорт детей мне дороже комфорта кого бы то ни было. Я только про комфорт, прошу заметить. если (ТТТ) родитель нуждается, болеет и пр., то дети естественным образом ужимаются и в метрах, и в деньгах, и, к сожалению, во внимании и времени. Это семья. Но тут речь идет только о том, чтобы обеспечить больший комфорт не очень-то и близкому отцу в ущерб самым что ни на есть близким детям и вообще-то мужу, а также самой себе. В чем логика?
Я Вам так скажу: заботливые родители сами бы не захотели стеснять дочь и ее семью. А вот эти вот, которые никогда не интересовались ничем, эти дааа, требуют. 06.06.2017 13:26:26, Lancel
Я Вам так скажу: заботливые родители сами бы не захотели стеснять дочь и ее семью. А вот эти вот, которые никогда не интересовались ничем, эти дааа, требуют. 06.06.2017 13:26:26, Lancel
Старики маразматики изгадят жизнь. Старик в комфорте живёт. А у дочери и внуков он будет гадок и вреден. Он уже маразматик с капризами. Поэтому его старшая дочь и оставила в доме престарелых. Глупость взять старика к себе. Он же в комфорте живёт и при медсёстрах.
06.06.2017 12:51:33, дроф
А вы стариком не будете?? Вы вообще не знаете человека, не знаете автора. Как можно называть всех подряд маразматиками?! А автор должна сама научиться принимать решения. Мы знаем только то, что она нам пишет . А на сам деле, неизвестно что произошло. Отношения в семье ненормальные.
07.06.2017 16:49:28, Москва2017
Не брать!
06.06.2017 12:48:15, дроф
бессмертный Шекспир - уже все ответил
06.06.2017 12:35:09, Нона1
Всем вокруг рассказывать, что "мы хотели папу к себе взять, но он к нам не хочет, у нас шумно, дети в школу рано встают, а он спит в это время. Да и с женщиной какой-то он подружился. чай вместе пьют, гуляют и пр."
Люди пошушукаются и перестанут.
К себе отца не брать, навещать, покупать лекарство, вкусненькое и пр.
А вообще, конечно, вот чем мужик думал, когда одной дочери всё дарил? И как совесть теперь позволила второй звонить и плакать, помощи просить? 06.06.2017 12:26:44, vakh
Люди пошушукаются и перестанут.
К себе отца не брать, навещать, покупать лекарство, вкусненькое и пр.
А вообще, конечно, вот чем мужик думал, когда одной дочери всё дарил? И как совесть теперь позволила второй звонить и плакать, помощи просить? 06.06.2017 12:26:44, vakh
а зачем его забирать? чтобы ЧТО?
у человека нормальные условия жизни, обслуживание, питание и пр и др. Мед уход по необходимости. радости от совместного общения у них не было уже лет так 20... ЗАЧЕМ им жить вместе? ругаться, толкаться, ссорится и вызывать раздражение друг другом? КАКОВА ЦЕЛТЬ? если "быть хорошей дочерью" или "потому что правильно" - то это полная фигня.
Да, в бездуховных европах родители часто уезжают в ДП - где чистота, порядок, уход, общение весь день! А на праздники-выходные можно в гости - ко всеобщей радости. Я бы так и сделала...
А жертвовать всем ради того чтобы "я поступила как, как полагается, промучилась 5-10-15 лет и моя совесть теперь чиста, хотя с мужем я развелась, дети перессорились и здоровье мое уже никуда не годится"... ура! 06.06.2017 12:23:41, СиреневаяЛеди
у человека нормальные условия жизни, обслуживание, питание и пр и др. Мед уход по необходимости. радости от совместного общения у них не было уже лет так 20... ЗАЧЕМ им жить вместе? ругаться, толкаться, ссорится и вызывать раздражение друг другом? КАКОВА ЦЕЛТЬ? если "быть хорошей дочерью" или "потому что правильно" - то это полная фигня.
Да, в бездуховных европах родители часто уезжают в ДП - где чистота, порядок, уход, общение весь день! А на праздники-выходные можно в гости - ко всеобщей радости. Я бы так и сделала...
А жертвовать всем ради того чтобы "я поступила как, как полагается, промучилась 5-10-15 лет и моя совесть теперь чиста, хотя с мужем я развелась, дети перессорились и здоровье мое уже никуда не годится"... ура! 06.06.2017 12:23:41, СиреневаяЛеди
Пусть берут отца в гости на недельку периодически,следят,чтобы у него было все необходимое,приезжать почаще в гости самим,иначе только перессорятся все равно.Я считала,что должна,хотя отец продал квартиру после смерти мамы,потерял деньги из-за друзей и мы до сих пор без своего жилья.На съемную квартиру отца звала всегда вместе жить,но ему жить вчетвером в однушке не нравилось,а мы двушку снять не могли тогда,я очень сильно болела,муж один работал и то не каждый день,потому что я почти не ходила по квартире после родов где-то года два.Нам очень нужна была его помощь,но вот так. Уезжал жить в старый дедовский дом в глухую деревню,в гости к нам только приезжал.
06.06.2017 11:50:38, было дело
75 лет - такой возраст, когда перемены в жизни вызывают серьезный стресс, вплоть до депрессии, тем самым укорачивая жизнь, которой старику и без того немного осталось. Если И. заберет отца к себе, то не у него начнутся проблемы в общении с внуками, дополнительный стресс. Я бы не советовала спешить с переездом. Пусть пока поживет в интернате, если там действительно условия такие шоколадные, как Вы пишите. Пожалейте старика, не таскайте его по разным домам, ему это сложно пережить.
06.06.2017 11:42:44, Татьяна да да
нечего отца забирать из таких условий пусть живет там Зачем ухудшать свои условия при взрослеющих детях? Надо о них думать в первую очередь Коли он так поступил с ней то я бы и общаться не стала бы Как аукается так и откликается! Пусть живёт для своей семьи! Писала вам бабушка и мне 80 лет
06.06.2017 11:24:58, Пылюха
пусть живёт себе в доме престарелых не надо на попу приключения искать с сестрой ссориться не надо всётаки сестра ну а если будет настаивать чтоб взяла пусть сама и берёт
06.06.2017 11:20:45, вовус
Пусть остается в доме престарелых, им там не так уж плохо - кругом ровесники и ровесницы. Старикам жить с молодыми да еще с детьми очень тяжело, поэтому в данном случае, я предлагаю оставить все, как есть. Навещать, помогать - это пожалуйста.
06.06.2017 10:42:42, Миледи007
Думаю, навещать-это то, что доктор прописал.
06.06.2017 10:22:30, Сусанна8
Я бы поговорила с дедушкой на предмет того, как он сам представлял себе развитие событий - не могли же его против его воли лишить имущества и упечь в дом престарелых? Получается, это все по _его_ желанию? Вот и прекрасно. Навещала бы как можно чаще, вывозила на всякие "мероприятия" семейные и вообще. На этом все.
Не, если дедушка плачет и хочет в семью, тогда, конечно, другой разговор... ( 06.06.2017 09:06:59, УникаЛьнаЯ
Что-то раньше он не хотел в семью. Вернее сознательно выбрал другую семью - сестру
06.06.2017 16:58:15, MaryPoppins12345678
Не должна, ясно почему.
06.06.2017 07:37:26, Надя К.
Конечно, история интересная.И вопросов много.Почему не взяли отца и мужа с собой???...Лишили его жилья, не оставив ничего.Конечно, не бросили,оформив в дом престарелых.Но, видимо на это было его согласие.Раз изначально согласился на этот вариант, значит, всё его устраивало, если на тот момент не вспомнил о второй дочери.Позвонил-на минуточку!-не в момент , когда всё распродавалось и когда его оформляли, а через какое-то время!Видимо, загрустил ...Но,здесь во главу угла помимо гуманного отношения к отцу нужно ставить интересы своей семьи. Кто-то предложил поселить дедушку в комнате с 9-тилетним мальчиком.Вот этого категорически делать нельзя!!!Почему?Да просто людям в возрасте не хватает жизненной энергии, и они подпитываются от окружающих, а особенно от внуков.Что будет с этим мальчиком через год?Начнёт болеть...И-вообще, Вашу подругу никто не просил забирать отца, все устроили без неё.Значит, в её помощи и советах никто не нуждался на тот момент. Пусть семь раз подумает, благое ли дело она сделает, забрав отца из комфортных условий(ведь его определили не в худший дом),а свою семью , и детей в первую очередь лишит нормальных условий....Пусть всё останется так, как сложилось-это будет наилучшим вариантом для всех.
06.06.2017 06:52:56, ЛОриса
Какой бред вы пишете, извините. Конечно, жить с дедом в одной комнате то еще удовольствие, но с болезнями это никак не связано.
Вы хотите сказать, что те, кто живет с пожилыми родственниками заболевают ? 06.06.2017 10:00:10, LoraEf
Вы хотите сказать, что те, кто живет с пожилыми родственниками заболевают ? 06.06.2017 10:00:10, LoraEf
Если им это доставляет дискомфорт конечно заболевает. О психосоматике слышали?
06.06.2017 17:25:35, MaryPoppins12345678
Согласна с вами полностью!
06.06.2017 07:34:20, Ага
Если решат брать папу к себе, то имеет смысл взять не трешку, а 4-комнатную квартиру. Часто на них цены не слишком сильно отличаются.
06.06.2017 06:43:48, кукуська
Мутная история. Не понятно почему с дедушкой так поступила жена. А дедушка сам хочет к дочери? Не пьёт?
06.06.2017 05:00:58, Regisha
Пусть папа живет в пансионате, его навещать. Дети будут более благодарны родителям, что у них разные комнаты, чем что у них живет чужой им дедушка. И совсем не значит, что они своих родителей в пансион сдадут. Судиться можно, но как бы мать на алименты на дочь не подала.
06.06.2017 04:17:20, Света Безверхова
Не позавидуешь! Главное, не потерять место в этом пансионате. Брала бы на выходные, праздники, как на пятидневке.
05.06.2017 23:18:57, LaBelle
Не вижу повода жалеть отца.
Если его жена и другая дочь нарушили его права, должен разбираться юрист,
может они должны ему какую долю с продажи,
может без его согласия засунули его в дом престарелых.
Если они выплатят ему его долю,можно использовать её на увеличение жилплощади.
Но, если ничего у него нет, то только -"извини папа", мы тебя уважаем, но помочь не можем".
Можно просто почаще его посещать. И вам не накладно, и ему не так уж плохо.
Можно и сестре позвонить,поговорить, как же так получилось с отцом,
сказать, что хотят его забрать, и нуждаются в дополнительной жилплощади.
Может где и выгорит. 05.06.2017 23:14:00, Родопи
Если его жена и другая дочь нарушили его права, должен разбираться юрист,
может они должны ему какую долю с продажи,
может без его согласия засунули его в дом престарелых.
Если они выплатят ему его долю,можно использовать её на увеличение жилплощади.
Но, если ничего у него нет, то только -"извини папа", мы тебя уважаем, но помочь не можем".
Можно просто почаще его посещать. И вам не накладно, и ему не так уж плохо.
Можно и сестре позвонить,поговорить, как же так получилось с отцом,
сказать, что хотят его забрать, и нуждаются в дополнительной жилплощади.
Может где и выгорит. 05.06.2017 23:14:00, Родопи
Извините, ошиблась веткой
06.06.2017 11:00:39, Ксения-ния
А Вы делите детей на "любимчиков" и остальных? Могли бы одному все дать, а другому ничего? И к какому бы после этого побежали за поддержкой?
06.06.2017 10:58:56, Ксения-ния
Я бы забрала отца.
Я бы сделала так, как хотела бы, чтобы со мной поступили мои дети. 05.06.2017 22:53:53, Булочка наст.
Я бы сделала так, как хотела бы, чтобы со мной поступили мои дети. 05.06.2017 22:53:53, Булочка наст.
Вот после такого ваши бы дети в подобной ситуации точно бы так не поступили так как знали бы какой это ад.
06.06.2017 16:52:10, MaryPoppins12345678
Престарелые люди не подарок, но уж не ад) Мы все станем престарелыми...
06.06.2017 20:20:59, Булочка наст.
э... а если я не хочу, к примеру, жить в женой и детьми? зато вот нашла пансионат - за который, видомо, уплачены деньг.и
06.06.2017 12:26:40, СиреневаяЛеди
А Вы делите детей на "любимчиков" и остальных? Могли бы одному все дать, а другому ничего? И к какому бы после этого побежали за поддержкой? Выше случайно написала
06.06.2017 11:00:03, Ксения-ния
Любимчики всегда есть) Но дело не в этом...
Одному дать все, а другому ничего - я бы наверное не смогла. Я вообще сложно представляю как мать может не дать НИЧЕГО кому-то. Она же родила как минимум - это уже не НИЧЕГО)
А за поддержкой идут не к любимчикам, а к наиболее состоявшимся в жизни (иногда они совпадают с любимчиками, иногда нет). Здесь работает совершенно другая логика. 06.06.2017 20:19:48, Булочка наст.
Одному дать все, а другому ничего - я бы наверное не смогла. Я вообще сложно представляю как мать может не дать НИЧЕГО кому-то. Она же родила как минимум - это уже не НИЧЕГО)
А за поддержкой идут не к любимчикам, а к наиболее состоявшимся в жизни (иногда они совпадают с любимчиками, иногда нет). Здесь работает совершенно другая логика. 06.06.2017 20:19:48, Булочка наст.
А вы уверены, что просто так его жена и старшая дочь рванули из Владивостока в Калининград? Не, Калининград конечно волшебное место, но есть у меня сомнения...Не болен ли круто дедуля на голову?
05.06.2017 21:17:08, злая
Ну хотя бы потому что у мальчика скоро начнётся переходный возраст, будут поллюции и по утрам возможна будет эрекция. Это нормальные биологические процессы организма которые пройдут когда закончится пубертатный период. Во-вторых, как можно расслабиться, послушать музыку почитать, позаниматься с репетитором если рядом будет постоянно старый дед причём чужой так как дедушка до этого не выражал желания общаться с внуками. А мальчика с девочкой тем более селить нельзя это моветон и нарушение вообще всех моральных правил! Разнополые дети обязательно должны жить в раздельных комнатах, тем более у девочки скоро тоже начнутся месячные и ей навряд ли захочется разделять эту радость с братом при этом разные кровати ни о чем не говорят. Все равно казусы случаются. Если мам хочет помочь папе так и пусть селит его в свою комнату вместе с мужем. Ведь это Ее выбор, почему должны страдать дети? Ей хочется быть белой и пушистой, так пусть будет ей. Но по-настоящему, принося себя в жертву себя, а не детей. А то вишь какая умная, совесть она себе очистить хочет, но страдать пусть будут другие за неё
06.06.2017 14:36:23, MaryPoppins12345678
У меня много примеров, когда взрослые разнополые дети живут в одной комнате. Никаких разногласий, отношения прекрасные. Дело не в этом.
07.06.2017 16:57:01, Москва2017
мальчик может предпочитать с сестрой, чем с дедушкой. ак и девочка с братом, а не с бабушкой, к примеру
05.06.2017 18:19:46, Шерлок
Я уверенна мальчик предпочтёт жить в своей комнате, а девочка в своей. Тем более мальчик скоро станет парнем, а девочка девушкой. У них появятся возможно первые влюбленности, тайные переписки и романтические разговоры с противоположным полом. И вот тогда им в одной комнате станет по-настоящему некомфортно. А если взросление они застанут вместе да ещё и в одной комнате то могут быть последствия. Тем более что родители будут видимо больше занята дедушкой чем детьми. И им захочется найти спокойствия и понимания друг у друга. Я не говорю что это обязательно произойдёт но от такого лучше перестраховываться. А где найти столько комнат это головная боль родителей а не детей. Нечего ими прикрываться как шитом
06.06.2017 14:57:20, MaryPoppins12345678
Вопрос в том, может ли престарелый нездоровый дедушка жить в одной комнате с 9-летним мальчиком? Тем более мальчик не всегда будет 9-летним. У меня есть мальчик, я не уверена, что такой вот дедушка был бы счастлив соседством с ним:)(
05.06.2017 18:19:40, ==
А на выходных он с кем будет спать? Можно но не с ночевкой
06.06.2017 16:53:20, MaryPoppins12345678
Можно, конечно. Опять же ему нужна своя комната, пожилой нездоровый человек всё же.
05.06.2017 18:03:57, ==
сказала бы, что у меня тупо нет комнаты для дедушки. И навещала бы вместе с внуками раз в 2 недели. По-моему вполне. 05.06.2017 17:54:07, Dnnn
[ссылка-1] Коммунизм - вот здесь:). Платит город или край, точно не знаю. И половину пенсии забирают у жильцов. Да, он в отдельной комнате с удобствами.
05.06.2017 18:01:42, ==
Да у знакомой бабушка и дедушка сами ушли в ДП.Правда в Израиле.Меня это поразило,а оказалось,что там лучше жить чем с внуками в одной комнате.
05.06.2017 18:42:44, рица
Да, всё так: врачи, лекарства, уборка, смена белья, питание, мероприятия - всё есть. Даже парикмахерская бесплатная:)
05.06.2017 18:21:38, ==
"посоветовать": Навещать-гостинцы привозить. Можно внуков привезти-познакомить, если дед попросит. Точка.
05.06.2017 17:38:18, Zanudka
Как только И спасет отца, проворная сестрица моментально придумает, как и к кому сбагрить мать. 05.06.2017 17:17:24, NLU
А почему вообще маму взяли, а папу нет? На пмж в Калининград. Какая официальная версия?
05.06.2017 17:25:31, KatrinZZ
Про маму вообще сказано, что "с головой там проблемы".. Ну это ладно. Мне просто интересно как это можно подать человеку с которым живешь, что вот мол мама поедет со мной, а ты отправишься в ДП, потому что... что?
05.06.2017 18:22:40, KatrinZZ
Без понятия. И. от шока ещё не отошла, видимо, не все вопросы отцу позадавала.
05.06.2017 17:26:55, ==
ну с учетом того, что БЛИЗКИХ отношений с отцом у нее не было, то ответы отца СЕЙЧАС будут зависеть от выгоды/настроения. Проверить инфу она не может. Поэтому может услышать ОЧЕНЬ страшную историю, которая, там не менее, может не быть правдивой.
06.06.2017 15:17:03, СиреневаяЛеди
если может, то оставить отца на произвол судьбы. Это будет справедливо.
Но если чувства, и она этого сделать не может - тогда, разумеется, брать отца к себе. 05.06.2017 17:08:09, Лось_Анджелес
Но если чувства, и она этого сделать не может - тогда, разумеется, брать отца к себе. 05.06.2017 17:08:09, Лось_Анджелес
А куда его брать к себе? В прихожей коврик расстелить?
06.06.2017 15:04:36, MaryPoppins12345678
можно и в прихожей, если ей это нужно почему-то. Но это именно что личное дело, не по указке кого-бы то ни было делается.
06.06.2017 20:30:32, Лось_Анджелес
Показано 100 комментариев из 330
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
