Раздел: Измена (посоветуйте семейного психолога)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте семейного психолога

Девочки, хотим спасти семью. Муж очень старается.А я хожу по кругу, нп могу простить измену. Переиалываю пережевываю. Измотала себя в конец.
Цель одна - полноценно простить и строить жизнь дальше. Решение взаимное.
Пожалуйста, без советов и подробностей.
Просто если есть проверенный психолог - посоветуйте...пожалуйста...
31.05.2017 09:21:15, Хромая лошадь

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Письмо неверному мужу

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"
"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
02.06.2017 20:27:17, Почитайте...
Всё так... Он ошалело смотрел на экран моего телефона, где высветилось звонили "предатель". В ватцапе, вибере - предатель.
Прошло 3 года - предатель.
03.06.2017 01:19:39, Всё так
Напишите мне 01.06.2017 20:06:18, Хорошая
Попробуйте еще книгу" После измены" почитать 01.06.2017 15:12:20, Kotika
Поищу, спасибо 01.06.2017 15:22:53, Хромая лошадь_автор
Психолога поспрашиваю.
А так-то наставьте рога. Реально помогает. И самооценку поднимите.
"Ко мне милый подошёл: Милка, я себе нашёл! - Ты нашёл, и Я нашла! Борьба за качество пошла!".
01.06.2017 02:21:27, Труба
Даже думать об этом омерзительно. Не поверите - нет желания мести, совсем... 01.06.2017 09:57:43, Хромая лошадь
На какой адрес? 01.06.2017 02:10:54, av10
horse.lame@yandex.ru 01.06.2017 09:59:58, Хромая лошадь
Сейчас, поищу контакт... 01.06.2017 02:05:12, av10
А зачем прощать?
Если бы это было действительно надо, то уже простили бы
31.05.2017 21:36:00, Пирожки от Ловетт
Ну как Вам объяснить. Я люблю этого человека. Он просит шанс. Без него мне будет хуже. Я выбираю лучший вариант - сохранить семью. Ради себя прежде всего. Ради детей конечно тоже. Но если бы в душе было пусто, то только ради детей я сохранять ничего точно не стала бы.
Мы стараемся. Он старается. Между нами сейчас столько нежности, близости, сколько не было уже много лет. Но иногда такие приступы истерики, неприятия - достаточно малейшей ассоциации, меня как будто тянет смаковать и пережевывать те месяцы нашей жизни. Это навязчивое состояние. Я хочу от него избавиться. Перешагнуть. Жить дальше. Быть последовательной в своем решении. А то с утра люблю и порхаю, а к вечеру могу рыдать и биться в истерике, потому что вспомнила какую-то деталь...

Мести не хочу, злости нет. Хочу, чтобы этого не было. А это невозможно.
01.06.2017 10:08:35, Хромая лошадь
Вы его не любите, Вы его хотите, Вы к нему привыкли, у Вас дети. Если бы Вы любили, вопрос прощать не прощать не стоял бы. И вот это "ради детей" очень показательно об этом говорит. Только на будущее учтите, дети к Вам за это какой-то повышенной благодарностью не проникнутся. В отношениях надо прежде всего делать всё только "ради себя". 01.06.2017 12:34:40, ШаНуар
на самом деле - могли бы и тут поговорить.
1) бесплатно 2) мнения разные 3) поймете, что вы далеко не первая и не единственная
4) совершенно анонимно, анонимнее уже некуда!
31.05.2017 18:10:51, СиреневаяЛеди
Спасибо! может быть... я выше попробовала описать...

просто я не хочу советов типа "как можно такое прощать..." "да я бы никогда..." "тоже переспи..." "после такого ничего не получится..." Это - вредные советы :)

Мне 40 лет, я точно знаю, что люди и отношения между ними в тысячу раз сложнее любых стереотипов и статистики.
Может быть мне помог бы пример удачного разрешения ситуации, когда люди смогли выйти из этого другими, но вместе...потому что несмотря ни на что, мы остались очень близкими людьми.
И мы очень любим друг друга. И я знаю причины этой интрижки, я вижу, КАК ему страшно от сознания, ЧТО он почти потерял. Банально наверное все это...

Но БОЛЬНО так
01.06.2017 10:13:24, Хромая лошадь
У меня есть мой пример, но мы были очень, очень молоды. Я не простила, мне просто стало наплевать. Я поняла, что без этого человека мне гораздо хуже, чем с ним и осознанием того, что он изменил. И все это просто перестало меня задевать, т.е стало несущественным. Не знаю, как объяснить, чтобы понятно стало. 01.06.2017 12:40:55, ШаНуар
[пусто] 01.06.2017 15:15:50
10 дней...
Только хороший психолог.
02.06.2017 13:41:57, Начинка
10 дней?? Годы на уходят на прощение. Годы. И это при безупречном поведении мужа.
А у вас сейчас острейший период. Самое начало. Вам еще долго плохо будет, не ждите, что через недельку отпустит. Нужно очень много хорошего от него, чтобы вытеснить память об этом плохом. Вот на это и уходят годы. Если ему правда это нужно.
01.06.2017 23:59:27, просто рано
[пусто] 02.06.2017 15:41:25
Что в этом вопросе достае, что мужик "сунул-вынул-и пошел" и уже даже может и правда думать об этом забыл, а нам - морально восстанавливаться три года. А он смотрит на тебя с недоумением - чего, мол, так убиваться. 02.06.2017 17:15:44, рано
[пусто] 02.06.2017 19:59:43
Про "сунул-вынул" это я условно, это может быть разовая акция, а может продолжаться годами, но никогда это для них не будет таким психологическим стрессом как для нас вскрытие этого всего.

И это психология не вывернутая, это обычная такая мужская психология: то что он любит только вас, совсем не значит, что у него встаёт только на вас.

У женщин всё не так - вот вы и не понимаете КАК??? С ней?? И со мной??? Одновременно!!! А для мужчины для этого вообще нет внутренних препятствий, это для них естественно. От измен мужчин если что удерживает, то это не любовь. А мозги. Опыт, осознание собственного выбора. А без мозгов они бы всех тут перетр..ахали, любя при этом жену, разумеется. Многие так и делают, особенно пока тестостерон прёт. Вон гляньте в интимную.
02.06.2017 22:21:05, рано
10 дней - это только начало, меня отпустило только через 3 года, простить не получилось, а просто отпустило в какой то момент. Просто перестало быть больно, ну конечно все это время муж старался и сейчас все хотелки мои исполняются, как говорят " виноватый муж- вещь в хозяйстве полезная"... 01.06.2017 19:48:18, Было дело...
всего 10 дней??? и Вы чего-то там за это время хотите? не... это не серьезно и даже психоог Вам не поможет! С этим надо переспать, перерыдать, позлиться и т.д. и т.п..
Я бы вам посоветовала отпуск дней на 7-10 одной куда угодно.. Лучше - в теплую страну, нет возможности тогда - на дачу или к подруге или в тур по Золотому кольцу или куда угодно! Главное условие - БЕЗ мужа и детей! И чтоб обязательно была возможность прорыдаться и хорошенько перестрадать...
01.06.2017 16:05:28, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 16:50:33
а теперь ваш ход, и условия ставите вы. Вообще лучшая тактика сейчас - вежливый игнор, "мне нужно подумать". Какой такой его "категорический отказ", вы о чем? Вам лицо держать перед ним в первую очередь надо, а не лужицей размазываться. Работа и дети здесь вторичны. Берите отпуск на пару недель и уезжайте "думать" (и рыдать), нет возможности в теплую страну - да хоть в санаторий какой, на программу "антистресс":) А он пусть с детьми дома сидит. 02.06.2017 14:13:36, nickoffova
[пусто] 02.06.2017 16:02:11
Спасибо! ) 02.06.2017 19:53:13, Хромая лошадь_автор
Ээээ, нет, так не пойдет. Мне такое поведение мужа не нравится. Вам НУЖНО обязательно одной. Пусть в глухую избушку в тайге, это даже лучше. Муж ведет себя крайне эгоистично и ощущение, что он боится, что Вы побежите ему мстить. Меня бы такое отношение оскорбило. И вообще там где-то NLU написала, сейчас Вы вправе выстраивать отношения на своих условиях. Если его что-то не устраивает, пусть пойдет подумает. Вам сейчас для себя жизненно необходимо остановиться, подумать, пережить. Если он Вам такой возможности не дает, меня бы это заставило напрячься и сделать некоторые выводы. 01.06.2017 17:53:05, ШаНуар
ох.....Он СЕБЯ боится, а не Вас...
Он не боится, что "вас в чем-то убедят", он на инстинкте чувствует, что САМ может сорваться если Вас рядом не будет...
У него тоже своего рода стресс, он за Вас сердится, как за маму родную, ему страшно-страшно-страшно, как и Вам.
Жаль, что все это не имеет отношения к любви. И с его стороны, и с ВАшей...
Поэтому можете вместе куда-то съездить. Но Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно куда-то ОДНОЙ. Чтобы пар выпустить. И уже тогда подумать про любовь-страх-привычку-себя.... Без этого никак.
01.06.2017 17:19:12, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 17:39:14
страшно... и еще долго будет страшно! Но гораздо страшнее, если Вы сейчас "решите остаться вместе" и от страха "будете держаться друг друга" даже не понимая, что вы делаете и зачем...Тогда может стать очень страшно в самом деле... 01.06.2017 18:03:23, СиреневаяЛеди
И еще, его нет этого прошлого, оно не Ваше и не мужа. Это просто ошибка, если все так, как Вы описали. Тем более Вы 20 лет вместе, вот Ваше прошлое, эти 20 лет. 01.06.2017 15:46:50, ШаНуар
[пусто] 01.06.2017 16:51:48
а вот этого делать не надо. Это не имеет значения и только растит комплексы.
Ну пусть Вы блондинка - она брюнетка. И что? Это что доказывает? А если наоборот? Тоже ничего.. Поймите главное и единственное - она ДРУГАЯ. Вот просто другая. НЕ хуже и не лучше, просто другая и новая. Это все равно как торт сравнивать с шашлыком. Хотя да, кажется, что "надо узнать, это позволит понять". НЕ надо, не позволит. Но комплексы вырастит, и будет услужливо всплывать в памяти при встрече с КАЖДОЙ брюнеткой... (ну или что там). Меньше знаешь - крепче спишь, в данном случае это 100%. Даже 200%!
01.06.2017 17:25:17, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 17:40:20
ВЫ не слабак и не тряпка... У вас очень болит и кажется,что таким образом можно избавиться от боли. Собственно, вот сейчас, когда вы ПРОГОВАРИВАЕТЕ событие - болит меньше. Поэтому в процессе разговора с мужем, даже на тему "как она была одета" - у вас меньше болит. Но это ТОЛЬКО в процессе! Далее будет жестко рвать крышу на тему "а вот на той тете такая же юбка аааа!!!!! это хлеще, честно говорю. 01.06.2017 18:05:47, СиреневаяЛеди
10 дней, "мне с Вас смешно". Я 10 дней только в истерике билась, вот конкретно, рыдала как подорванная, потом спала(организм выключался), просыпалась и опять рыдала. Как в аду было около месяца. Потом путч случился, очень мне помогло)) А через некоторое время стало несущественно. Но мы жили отдельно и не общались это время, вообще. Когда в одной квартире, да дети, при них лицо держать, я бы свихнулась. Вам надо боль свою выорать, вырыдать. Сейчас лето, детей-к бабушкам. Мужа куда-нибудь с подобающей формулировкой, и несколько дней позволить себе быть некрасивой, неприличной, невоспитанной, наедине с собой. Потом в голове прояснится, и Вы начнете думать как жить дальше, чего Вы на самом деле хотите. 01.06.2017 15:42:58, ШаНуар
У меня есть примеры. Две подруги и одна знакомая. У подруги муж вообще ушел на полгода к молодой, пожил, там деньги требуются постоянно, пришел обратно. Дело было в 95-96, сейчас уже внуки есть, у другой просто любовница была,тоже разобрались , живут прекрасно. Знакомая просто напросто как только находило в прямом смысле била мужа. Подрались, подрались и живут дальше. Все три случая объединены тем, что до измены главными в отношениях были мужья а после измены вся жизнь семьи стала крутиться вокруг жен. 01.06.2017 11:05:04, рица
Последняя фраза обнадеживает ) 01.06.2017 15:16:10, Хромая лошадь_автор
Ну я немного не ту мысль преследовала) Она не должна обнадеживать,она должна переориентировать вас с него(мужа) на себя. 01.06.2017 15:22:29, рица
Я пошутила... да... Вы правы, спасибо! 01.06.2017 15:23:40, Хромая лошадь_автор
Вы советов не просите, а я их вообще не слушаю, потому советую.
Не надо прилагать усилия к тому, что нереально. Забыть не получится, значит надо помнить и использовать это , как дополнительный козырь в своей руке.
Строить дальше тоже неудобно при новых обстоятельствах, а потому стройте заново. Стройте на ваших условиях и пусть он не забывает стараться. Стараться он обязан не ради вашего прощения или к 8 марта, а с регулярностью чистки зубов.
Хорошо сохраняет брак бесстрашие развестись в любой момент.

Если мой совет вам не нравится, можете его тоже не слушать
31.05.2017 17:12:41, NLU
раз "не прощается", значит не старается 31.05.2017 16:21:50, Лось_Анджелес
Старается, просто я сама не знаю, что теперь со мной делать. Я НИЧЕГО не хочу... Ни шуб, ни украшений ) ни на выходные в Европу без детей...
Я как будто умерла... все, что раньше могло меня просто в восторг привести, все пофиг теперь...
вообще... неинтересно... не хочу...
01.06.2017 10:15:23, Хромая лошадь
это нормально, это называется разлюбила. Живите своей жизнью, а этот гражданин теперь для вас отец ваших детей и все. Место любовника вакантно. 01.06.2017 13:31:43, Лось_Анджелес
[пусто] 01.06.2017 15:19:05
наверное у вас нервное истощение (невроз, легкая депрессия) на фоне всего этого. Лечится покоем, отсутсвием стрессов, умеренным физ. нагрузкам, достаточным сном, баней, полноценным питанием и т.д. И это все не неделю... а хотя бы полгода.
Мне кажется вам просто нужен длительный период спокойной, может быть скучноватой, "растительной" жизни, чтоб восстановить себя.
01.06.2017 15:30:34, Лось_Анджелес
[пусто] 01.06.2017 15:41:04
кстати, выбрал вариант посимпатичнее... 01.06.2017 17:30:25, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 17:43:59
так... Понимаете - хорошо. Живите с этим пониманием дальше, мужу его не озвучивайте! И правда, поищите что-то что для ВАС ОБОИХ очень интересно.. НО вот почему-то "все руки не доходили". Дело должно быть действительно интересно обоим, а не "ой, да хоть бы и это, а вдруг?!"... Подумайте, что давно хотелось, но не делалось? 01.06.2017 18:10:26, СиреневаяЛеди
а мне кажется, наоборот, слишком старается. Давно бы растворился в тумане, автор бы его и простила.
или наоборот, поняла, что и без него хорошо )).
а то вот ходит, ноет (муж в смысле)))
31.05.2017 17:31:30, ландыш
Нет, не могу без него... и не то чтобы не простила, просто такие вспышки БОЛИ и ОБИДЫ... ни злости, ни мести... болит... 01.06.2017 10:16:29, Хромая лошадь
у Вас вообще было время на горевание? ну так, чтоб одной посидеть-порыдать-напиться-побиться головой о стенку? Очень нужная штука - помогает взрослеть) 01.06.2017 11:31:39, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 15:22:29
во единственное чего бы я делать не стала (а я и не стала) - это уничтожать память. Жечь фотки и пр и др...
Потому что ПАМЯТЬ-то о том, что было ХОРОШО! Зачем же вытравливать память о хорошем? о моментах счастья и радости только потому, что сейчас плохо???
Так что дайте себе время на горевание обязательно, без этого никакая терапия не пойдет... А выкидывать лучше то, что напоминает о плохом, что не нравится, что мешает и пр и др...
01.06.2017 16:10:02, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 16:46:51
Ох, а вот от этой глобализации надо отказываться. Вообще отказываться, в любых делах! нужно понимать, что "святой мог ошибаться" а "вор может быть хорошим отцом" и т.д. и т.п. Да, человек 20 лет назад думал -делал то и это. И это было прекрасно. А во потом заболел/изменился и 5 лет делал глупости. А потом опять мозг прояснился, и стал делать что-то еще, но вполне хорошее. ОДин и тот же человек. ЛЮБОЙ человек!
Вообще трезвомыслие очень помогает ...
01.06.2017 17:29:36, СиреневаяЛеди
[пусто] 01.06.2017 17:47:09
это ЖИЗНЬ.. безо всяких ошибок! Да, в тот момент свою потребность в чем-то он мог удовлетворить именно так. НЕ надо оценивать "хорошо это или плохо". Надо понимать что "интересен мне этот человек или нет".
Ну, например, я формально развелась с мужем из-за измены. Реально - у нас разные взгляды на жизнь, разные темпераменты, и разные жизненные цели. На расстоянии я его очень уважаю, поддерживаю и считаю родным человеком. Жить с ним - боже упаси, я ж сдохну, если опять попробую! Как только это все стало понятным - все проблемы исчезли)))
01.06.2017 18:14:25, СиреневаяЛеди
ну может там дети 31.05.2017 19:01:59, Лось_Анджелес
да, и дети тоже, но жертвенность ради детей не мой случай, хотя конечно это еще один крючок, просто думаешь, стоит ли оно того, ломать им детство, а может и жизнь... 01.06.2017 10:17:48, Хромая лошадь
а почему обязательно жертвенность? Живите своей жизнью, делайте что хотите, а совместный быт с отцом ваших детей. Это удобно. 01.06.2017 13:44:46, Лось_Анджелес
[пусто] 01.06.2017 15:25:47
ну естественно, если вам все это нужно и есть свежий опыт неожиданного лишения - теперь неспокойно, как на пороховой бочке :( Ну до чего легкомысленно иногда мужчины поступают :(((( слов нет! 01.06.2017 15:35:12, Лось_Анджелес
Получается, автор себя не может простить, что не с тем связалась 31.05.2017 18:09:35, Вечная Весна
Скорее не так, я себя не могу простить, что так легко сдалась, не ушла, не выгнала, так... посуду попортила и кое-какую сантехнику...)

люблю, очень... когда 20 лет вместе, это уже гораздо более глубокие отношения, это такой клубок...
01.06.2017 10:19:34, Хромая лошадь
Вы же его любите,так что это совершенно нормально, что не ушли сами и не выгнали мужа. 01.06.2017 10:22:00, Вечная Весна
Вот во мне и борется любовь и то, что, как мне кажется, я себя потеряла... но может это тоже говорит во мне навязанный обществом стереотип...
просто получается я его люблю больше, чем себя, наверное так...

а самое смешное, как раз перед этой изменой был период, когда мы настолько отдалились, что мне казалось, что я его уже не люблю, как мужчину - ну совместное хозяйство, дети, как добрые соседи что ли, и супружеские обязанности периодически как такая же домашняя работа. И у него то же ощущение было как выяснилось. Ну плюс уверенность, что я его больше не люблю )
Ну плюс маленький ребенок, усталость, рутина - в общем все как обычно... мы просто забыли про себя, я растворилась в детях...

только вопрос ПОЧЕМУ видя все это он не мне предложил развеяться, а предпочел "остренького", а когда осознал, что творит, испугался, противно стало довольно быстро...

а сейчас, когда все вскрылось, мы как будто проснулись, наверное оба поняли, что могли потерять друг друга. Что мы все еще самые близкие и любимые друг другу... Но куда девать этот новый для нас смердящий багаж...

Девочки, милые как ни банально - не теряйте друг друга, не играйте роль матери 24 часа в сутки, хольте и лелейте ваши отношения, находите возможность хоть иногда сбежать от детей и "поиграть" в бездетную пару... почему мы только теперь поняли, что это не предательство по отношению к детям пойти попить пива раз в неделю одним, сходить в ресторан. Уехать на выходные куда-нибудь. Только сейчас я "протрезвела" и поняла, что никакая я не ехидна-мать, а еще и женщина, жена любимого мужчины. Не функция. И он не "банк" на ножках...
01.06.2017 10:34:14, Хромая лошадь
ну и зачем Вам психолог? Вы и так все прекрасно понимаете, любите - и хорошо, значит, сможете простить.. у некоторых совсем другой механизм работает в таких случаях, ну так у Вас - свой и зачем рушить семью из-за чужих принципов? Забыть не сможете, конечно, но так это и нормально.. 01.06.2017 12:26:47, Елена Д.
[пусто] 01.06.2017 15:29:07
успокоительное ВЫ и сами себе можете посоветовать... ВАлерьянка еще нкому не помешала. 01.06.2017 17:10:55, СиреневаяЛеди
"я его люблю больше, чем себя," - Вы его просто любите. 01.06.2017 11:03:29, Oblina
Да что там остренького.Это была любовница долгоиграющая, с затратой крупных денег или случайный перепих? Если случайный так это не остренькое , а банальность. Попробовал - не понравилось. Вы проще относитесь к сексу. Тем более что 20 лет вместе. помню тоже сказала БМ ,что убью всех. А сейчас думаю да пусть бы гулял, но деньги приносил. Деньги для выращивания детей гораздо более нужная вещь чем сексуальная верность. 01.06.2017 10:43:59, рица
Они встречались раза три в течение примерно 2-3 месяцев... переписывались романтИк, собственно мне случайно эта переписка и попалась... говорит, игра такая была, иллюзия что ли... потом вроде бы стало гадко... деньги потрачены были, но для бюджета неощутимые ))
то есть ни то, ни то...
01.06.2017 11:02:19, Хромая лошадь
Три раза, посчитайте это ошибкой.А ошибиться может каждый, ведь так. Иногда даже бывают смертельные ошибки, вот эти страшные.То что накрывает это так и должно быть.Как всегда надо время, надо сто раз обмусолить ситуацию, чтобы она уже не казалась такой страшной. Чувствуете накрывает, таблетки, ту же валерианку, но несколько штук, не надо ничего сильного.Чем дальше тем будет проще и найдите, вот прямо советую, какую-то общую идею, которая захватит и вас и мужа и детей. Дом построить, дачу, выехать с палаткой на природу, что там у вас было раньше. 01.06.2017 11:14:10, рица
[пусто] 01.06.2017 15:19:56
не советую...
Вот прямо не советую!
при моей-то любви к психологам!!
Каждый из ВАс должен ЛИЧНО разобраться со своим кризисом. И если КАЖДЫЙ из Вас при этом будет видеть себя "в этой семье" и Вы найдете "общую идею семьи" - то все ок.
А идея "пойти к психологу, пусть он нас помирит и надйет нашу любовь" - нет, такого не будет.
01.06.2017 18:01:25, СиреневаяЛеди
))) сексуальная неверность мужа тем и плоха, что ставит под удар деньги для выращивания детей. 01.06.2017 10:53:23, ландыш
Длительная - да, дорогое удовольствие, а случайная обычно копейки стоит. А удар - так это жены проблемы, не хочешь удара , не воспринимай случайный секс как удар. 01.06.2017 10:58:19, рица
психолог не поможет, если Вы не можете простить.. потому что психолог - не волшебник.. лично я и пытаться не стала бы.. в общем, за что его прощать? за то, что Вы разочаровались в СВОИХ ожиданиях? так это не его проблемы, Вы для СЕБЯ должны решить - хотите жить с человеком дальше, уже точно зная, что он МОЖЕТ Вам изменять и иногда хочет, и иногда делает это, но зато во всем остальном все хорошо? Если да - то все легко прощается, само собой, если нет, то никто посторонний не поможет и "тарелку" не склеить.. 31.05.2017 15:04:19, Елена Д.
А мне наоборот разрешили спать с кем хочешь, главное чтоб заразу в дом не приносил. О как! Потому как семья у нас исключительно для детей, как выяснилось... 31.05.2017 12:02:58, Peterson
Если хочется - попробуйте. Это ее отрезвить должно ) 31.05.2017 12:40:38, Попробуйте )
так "без советов", или "посоветуйте. 31.05.2017 09:46:33, вы хотя бы здесь определитесь
Просят ВМЕСТО психолога советов не давать.
А посоветовать ТОЛЬКО имя и координаты психолога.
31.05.2017 10:28:56, Natalya d'*
Да!!! 31.05.2017 12:37:09, Хромая лошадь
"а поговорить"... я б посоветовала ему изменить и с чувством выполненного долга жить вместе дальше) пусть потом он психологов ищет) 31.05.2017 12:26:03, Dnnn
зачем тогда написана предыстория про измену? не проще было бы ограничиться одним предложением: "посоветуйте психолога"? 31.05.2017 11:05:45, через рим в крым?
Детского к примеру? 31.05.2017 12:39:29, Хромая лошадь
а) у человека правда болит.... Когда рассказываешь - становится легче, б) психолог нужен специализированный. Нафиг ей специалист по "конфликтам с матерью" например... 31.05.2017 11:45:50, СиреневаяЛеди
Спасибо, именно так. 31.05.2017 12:36:13, Хромая лошадь





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 10:37:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!