Раздел: Отцы и дети (зачем нужны родители бабушка в 16 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем нужны родители?

У меня немного своеобразная семья - начиная от дедушек бабушек мы, став взрослыми, не поддерживаем отношения с родителями. То есть моя бабушка в 16 уехала из родной деревни в крупный город и назад никогда не возвращалась, общение с родителями сводилось к дежурным открыткам на ДР и НГ, моя мама так же но уже в 17 уехала учиться из одного города в другой и прервала отношения с родителями, , я тоже, и сейчас у меня та же фигня с сыном. Учится в институте в другом городе (уехал год назад), не общаемся вообще кроме дежурных поздравлений. Если я напишу "как дела", получу дежурный ответ "нормально" и всё.
При том что никто ни с кем не ссорился, просто нет потребности.
В последнее время мне попадались описание аутистов, там много форм и подформ, но иногда думаю - может у нас тоже что то такое есть, и это наследственное.
Вопросов два, первый : можно ли как то сломать этот семейный сценарий или нет?
И второй: в нормальных семьях при условии что взрослые дети материально не зависят от родителей и им не нужны их советы (у нас каждое последующее поколение сильно умнее предыдущего и реально советами детям можно только напортить) какие ещё есть причины для общения?
Ну я знаю ещё одну - "убедиться что у другого всё в порядке", но она у нас тоже не работает, а какие ещё есть?
04.05.2017 11:58:29, ММ-

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы мне кажется не правы,что на вопрос что кушал,покрутит у виска пальцем,да может и подумает что вырухнули и не потому,что взрослый, а потому что вы просто не делали так ни когда,самый здравый совет это как многие писали тут начать любить и заботиться один раз покрутит у виска,второй,потом привыкнет,а когда жизнь его одинокого шибанет он придет к Вам, потому что поймет,что вы не просто каждый день интересовались,что он кушал, другого пути нет,как бы вам это не вычурно казалось,любовной таблетки не существует!!!!!!!)удачи вам 12.05.2017 22:54:47, Александра Ионова
Типичный пример, как неумение проявить свою любовь, а может и неумение любить стало наследственным. "Недолюбленная" родителями бабушка не смогла научить свою дочь проявлениям любви и заботы, дочь в свою очередь - внука и всё катится, катится и катится дальше по поколениям...
Я вижу только одну возможность изменить ситуацию - безусловно любить! И со всей самоотдачей стучаться даже в закрытую дверь, не боясь выглядеть глупой, "больной" и даже если Вы сами не научили эту "дверь" открываться.
Но в Вашем случае - это две двери, т.к. законов кармы (судьбы, бумеранга - как хотите назовите) никто не отменял. Требуя любовь и внимание от сына и не отдавая того же не только ему, но и своим родителям - Вы помимо равнодушия, вносите в ваш семейный сценарий и эгоизм.

Начните больше заботится о своих родителях, даже если им это уже "не надо", "тяжело принять", даже если ваше внезапное внимание будет им казаться по началу обременительным. Несмотря ни на что, примите для себя заботу о своих родителях как свою безусловную обязанность:

Ежедневно звоните до победного и узнавайте как дела (будут против - привыкнут), каждые выходные и "в зной, и в град, и в холод" - приезжайте с набором продуктов или просто вкусняшками к чаю. Приезжая, не обращайте внимание на холод в отношении - целуйте, обнимайте, тут же впрягайтесь в уборку, потом готовьте вкусный ужин, устраивайте посиделки, выводите на душевные разговоры о "наболевшем" для них, потом переходите на "наболевшие" темы для себя. Звоните от туда сыну, рассказывайте, что вот вы приехали помочь старикам, сидите чаёвничайте и решили все вместе позвонить ему, узнать как у любимого дитятки дела.

Возьмите за практику звонить, "советоваться" с сыном решая "проблемы" стариков. Рассказывайте как им одиноко, даже если это не так. Каждый раз зовите его на эти "посиделки", даже если он в другом городе, чтобы на подкорке отложилось, что есть место, где тепло и где всегда ждут. Описывайте ему как будет здорово, когда он Вас навестит, как вместе поедите к дедушке и бабушке, купив какую-нибудь ерунду, которая точно порадует их порадует.

При каждом звонке рассказывайте старикам как внук их любит, как интересуется их здоровьем, делами, рассказывайте им про дела внука и тоже самое о стариках - внуку. Постепенно раздражение всё равно перейдёт в теплоту к человеку, людям, которые где-то далеко проявляют внимание к их/его жизни. Даже если на самом деле с обоих концов пока только равнодушие.

Просите сына подключиться к поиску врача для деда, интеренет-магазина для подарка бабушке и т.д.
ОДНИМ СЛОВОМ - НЕ ИЩЕТЕ ЛЮБОВЬ СЫНА, НАУЧИТЕСЬ САМИ ОТДАВАТЬ ЕЁ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НАУЧИТЕ СЫНА ЛЮБИТЬ И ЗАБОТИТСЯ О СТАРИКАХ!
Привлекайте его к заботе о них, постепенно, настойчиво, но с любовью. Не бойтесь быть не услышанной и не нужной. Забудьте про свою гордыню. Пусть конечной целью станет не собственное благополучие от общения с сыном, а забота и любовь между внуком и стариками. Тогда и для Вас там найдётся место.
На мой взгляд, это единственный Ваш шанс. Долгий, трудный, более затратный по ресурсам и времени, чем просто "звонки сыну", ну, а с другой стороны - что Вы хотели? Несколько поколений косячили, кто-то должен "потратиться" на "разгребание".
10.05.2017 15:46:58, Мнение со стороны
Так много текста, нет, чтоб сначала спросить - а ваши родители ещё живы?
И ещё: примерно всё что вы описали делал мой папа, он сам звонил по 5 раз на день своей маме, и нас, детей, пытался зациклить на бабушку.
Но это не сделало меня другим человеком.
10.05.2017 17:41:52, ММ-
Послушайте, ну, нет родителей, наверняка, в семье есть и другие родственники. Троюродные, двоюродные тетки, дядья и т.д. - старики, которые уже в возрасте и которым можно помочь, в крайнем случае немощная одинокая старушка соседка. Эта забота нужная не только для "зацикливания" сына на стариках, она нужна в первую очередь Вам. Чтобы ваша душа научилась что-то отдавать чувствами, эмоциями, действиями - безвозмездно и безусловно. Все мы связаны, изменятся настройки вашей души и сын это почувствует.

А то,что ваш папа не смог научить Вас любить своих родителей - это, конечно, печально, но... наука любви должна в первую очередь идти от мамы, а не от папы. Папы - это наша мудрость, а любовь - это мамы. Если бы Ваша мама захотела по настоящему, она бы и сценарий этот прервала и Вас бы научила любить своих родственников. Также как и Вы, если бы сейчас захотели, то смогли бы полюбить безусловно и своих родителей, и своего сына, а пока, простите, но во всех ваших ответах только гордыня и эгоизм.

Если мать любит своего ребенка и искренне это проявляет, она не будет думать "а вдруг он покрутит у виска, ели я ему звоню с вопросом как дела".
Не один сын не сочтёт мать не нормальной, если та наберёт и искренне спросит: "Сынок, что-то я за тебя волнуюсь. У тебя всё хорошо? Как ты?". И даже если в ответ будет стандартное: "нормально". Всегда можно попрощаться, сказав как вы его любите, скучаете без него и очень ждёте в гости. Вопрос только насколько искренне вы готовы раз за разом повторять сыну о своей любви к нему, даже если не будет взаимности? Т.к. сдается мне, что сын для Вас не столько объект для любви, сколько "стакан воды на старость", отсюда и все попытки общения с ним. И он чувствует эту прохладу и возможный эгоизм, сводя общение к минимуму.
Забота и любовь - действия благодарные, они возвращаются.
10.05.2017 18:21:15, Мнение со стороны
Интересная вы дама. Сами с родителями не общаетесь, сын ваш тоже всю жизнь видел только эту модель семьи, а теперь удивляетесь почему он не общается с вами?! Это точно не аутизм, а простите, идиотизм какой то. Очень сложно представить семью где нет связи между поколениями. 10.05.2017 08:07:33, Olga.85
А по какой причине вы общаетесь со своим мужем, живёте с ним?
Может любовь, нет?
И что у каждого в вашей семье чужие люди становились ближе родных?...
Проблема в любви, которую никто из вас не может давать с детства, из-за этого складывается неправильное восприятие семьи, отсюда отсутствие причин быть рядом.
С сыном поздно менять, вы не показали ему как можно и как он дорог. Он принял вашу модель и заменит вас более близкими людьми в своей жизни
09.05.2017 09:17:25, Читательница)
Сейчас уже поздно что то исправлять. Раньше надо было думать. Один вариант - в будущем любить внуков и попробовать воспитать по другому. Удачи вам! 08.05.2017 17:26:06, ОльгаПут
Матпомощь старикам - на мой взгляд в нормальных семьях это и является основной причиной общения с родителями/бабками/дедками.
Но у вас даже варианта такого нет) Видимо в голову не приходило....
06.05.2017 11:37:28, Булочка наст.
У нас ненормальная семья, ибо "старики" более обеспечены чем молодые. 08.05.2017 17:40:59, ММ-
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.05.2017 21:39:35, Василий Перейра
Причины? Желание общаться, конечно. Любовь. Интерес к друг другу 05.05.2017 19:47:15, Эники-бэники
У нас такая же семья и лично я очень страдаю от этого. Никто ни с кем не общается, даже если живут в одном городе. Когда я была маленькая, мы жили далеко от родственников, редкие письма и звонки, думала, что расстояния и дороговизна билетов мешает нам встречаться, сейчас смотрю на подругу, которая вышла замуж за парня из Владивостока, ей и мужу ничто не мешает регулярно родителей в Центральном регионе навещать, хотя и зарабатывают оба немного, а мы жили все же ближе.
Потом мы переехали и стали жить в одном городе с родственниками и даже по телефону общаться перестали. Я пробовала общаться, искала контакт, но что-то не клеилось, то ли им не надо, то ли я это делать не умею...
Со своими родителями не общаюсь, хотя тоже много пыталась поддерживать связь, но в итоге устала, они не скрывали, что им это не надо, т.к. встречали вопросами "чего приехала?" и "когда обратно?", на звонки могут долго не отвечать и не перезванивать, ни раз разыскивала через знакомых и соседей, может случилось чего, но потом выяснялось, что все нормально, просто не хотят общаться. Я очень устала от такого, устала навязывать и перестала звонить( Лично мне морально тяжело от этого.
Сын очень общительный растет, не знаю что будет дальше, я устаю иногда очень от его внимания, может в итоге все к тому же сценарию и скатиться, не знаю, но мне бы очень этого не хотелось.
Иногда мне кажется, что корень таких отношений в недовольстве близкими, в непринятии их такими какие они есть, такими простыми, земными, "неправильными", проблемными и так далее. Т.е. свою голову не приставишь, а смотреть как с чужой живут сложно, проще не видеть и не слышать. По крайней мер про своих родителей точно знаю, что они недовольны тем, что я совершенно обычной женщиной выросла, мной нельзя похвастаться, нельзя мои медали показать, ссылки на мои сайты дать. У меня нередко случаются обычные проблемы, типичные для большинства, которые в целом можно было предвидеть заранее, но тогда мне было это неочевидно, а им с высоты их возраста и опыта таких же ошибок это уже очевидно) Иногда у меня подобное к сыну проскальзывает, поэтому с одной стороны я понимаю родителей, с другой стороны стараюсь принять его таким какой есть, я чувствую, что во мне есть та самая безусловная любовь и я ее стараюсь культивировать в себе. Во время обострений этой любви мне совсем не важно кто он и что, мне важно чувствовать его запах, слышать его голос, видеть его улыбку и готова ради этого все на свете отдать и любые горы свернуть)
05.05.2017 17:47:02, Безусловная любовь
Добрый день. У меня сын точно аутист и у меня есть подобные черты и у папы были и бабушки . Тоже считаю это наследственным. Уехав из дома звонила маме потому что так надо ей, не знаю как это скучать звонить просто так. Не могу сказать люблю ли я маму, но они с сестрой другие и все контакты больше 15 минут заканчиваются на повышенных тонах, так зачем общаться??? Звоню говорю что жива здорова и ладно. Детей своих стараюсь научить теплым отношениям, но один как я и ему это чуждо, а вот второй ребенок наоборот и обнимает меня и целует и просто рядом посидеть любит и я устаю от такого чрезмерного проявления любви. Боюсь когда дети подростут будет ситуация как и у Вас, но пока не могу предположить своих чувств. 05.05.2017 15:13:01, СамИра
В мире животных: размножился, научил самостоятельно добывать корм, выкинул из гнезда/норки и забыл. 05.05.2017 14:01:42, hanhi
Но мы не животные- это раз, а есть животные Мамы , ещё лучше людей.... 06.05.2017 03:59:27, Зинаида Ивановна
Первый раз вижу человека, который спрашивает, какие есть причины для общения с собственным ребенком. Ну спросите для начала, кушал ли он сегодня. 05.05.2017 13:27:09, ИринаЧ
Чтоб он покрутил пальцем у виска?
Потому что я в его возрасте покрутила бы.
Ну, думать что твои родители сошли с ума как то менее обидно чем думать что они тебя вдруг и на ровном месте стали держать за идиота.
05.05.2017 13:32:58, ММ-
По вашим ответам видно, что вам это общение не надо. Раз не надо то и не напрягайтесь, нг скоро - поздравите. 05.05.2017 13:49:34, Шота
Наладьте сначала отношения со своими родителями, сломайте эту стену равнодушия. 05.05.2017 10:11:55, Саша ну и что
А вы не думали,что это психология чистой воды? Есть такая теория,что в жизни человека (и поколений) все по кругу идет... Хотите сломать? Позвоните маме! а лучше бабушке. им тоже без вас было очень тяжело...
Причины для общения? А какие причины для общения были у вас с вашим ребенком ДО того,как он вырос? А у вас для общения с вашими родителями? И вы действительно считаете, что для этого нужна зримая причина? Любить, простите, это глагол. Вы, судя по тексту, не любите ни родителей, ни ребенка. И он вас - не особо. И да, ему тоже очень нужна мама. По возможности нормальная, а вы упускаете подростка в тот момент, когда его надо отлюбливать. (Да, любить человека надо именно тогда,когда он меньше всего этого заслуживает.) Пеките пироги. Везите сыну! Срочно! Прогонять будет - факт. Но в семье должны быть общие ценности. Есть за одним столом в одно время, цитировать вместе любимые фильмы, вспоминать как когда-то вы или он... Этого не описать. Это кайф, когда есть близкие люди,которые тебя ЗНАЮТ, но не воспитывают! Когда ты им ДОВЕРЯЕШЬ.
Для чего общаться с мужем или женой, если вы не зависите друг от друга? Заделали малого, подняли и все. Разбегайтесь. Очень хорошо вписывается в вашу теорию......
05.05.2017 10:04:27, Sobra
Попробуйте начать с самого простого-возьмите их фото и напишите им теплое письмо. Необязательно отправлять, но делайте так почаще. Следующий шаг- позвонить, приехать- будет уже намного проще 05.05.2017 09:12:04, Психолог3
17 лет живу от родителей за 2000 км. Но каждый год отпуск только у них. Почти каждый день созваниваемся с мамой. Лично я не пойму, как может не быть общих тем. Самое элементарное здоровье 05.05.2017 08:23:19, Ольга82
Я маме звонила по несколько раз в день после того, как уехала из дома. Она меня очень любила. Она была умной и сильной. Я обсуждала с ней любые проблемы, как лучше сделать что-то. Когда она умерла, я стояла рядом и первое, что я подумала: Боже, как мне плохо, нужно срочно позвонить маме. 05.05.2017 08:20:04, Читатель1999
Изменить ситуацию можно. Не быстро, но можно. Начните делать то чего хотите от других. Позвоните родителям. Поинтересуйтесь как они там, расскажите о себе. Делайте это регулярно. Воспитать мы можем только своим примером. И научитесь молиться Богу. Я серьезно. Удачи Вам и терпения. 05.05.2017 08:19:52, Бродяга
Не знаю меня другое отношение в семье и так это заложено из поколение в поколение мама всегда с бабушкой общалась в плоть до того что когда совсем старенькая была забрала ее к себе и ухаживала за ней до самой смерти и меня так же воспитала и я каждый день бегу к маме на обед и вечером обязательно звоню как прошел день но это у нас в семье так,а вот у моей тети 4 детей и все они вылетели из гнезда и всёёё тоже дежурные поздравления и подарки каждый живут своими семьями я чаще с теткой общаюсь чем родные дети ну тут наверно зависит от воспитания и как вы говорите устоями в семье и если что то хотите поменять начните с себя и другие подтянутся... 05.05.2017 06:56:23, Оксана82
Наверное, это нормально, что с возрастом родители перестают быть нужны детям, это заложено природой. В основном близки те, кто близко живет, и периодически встречается. Если долго живешь в разных городах (и особенно в разных странах) перестаешь друг друга понимать, т.к. вы живете в разных реалиях. Но все таки даже если живешь далеко, чувствуешь связь с родителями, как минимум ответственность за то, что они заботились о тебе, когда ты был маленьким и беспомощным.
Даже если нет потребности в общении, то как минимум "позвонить, чтобы узнать все ли в порядке"-простое проявление этой ответственности, нормальной человеческой эмпатии к не чужим вам людям.И я чувствую ответственность предпринять каие то действия, если у родителей не все будет в порядке. Мой ребенок почти не знает бабушек, но все же раз в неделю-две мы все усаживаемся перед скайпом вместе с ребенком.
Я знаю, что родителям нужно знать "что у нас все в порядке", а мне нужно знать, что у них. И надеюсь, приучу к этому ребенка.
Неужели вы сами ни разу не звонили вашим родителям, чтобы узнать здоровы ли они, всего ли им хватает, как минимум поставить внутри себя галочку: "я хороший человек". Если нет, то странно ожидать этого от вашего сына. С другой стороны корить себя не стоит, все мы разные, главное для сына вы сделали-воспитали его самостоятельным, а он вернет вам долг, воспитав своих детей.
05.05.2017 06:13:41, nastyk
Аналогичная ситуация с родней, племянниками, тетками. Я не знаю, почему это 05.05.2017 05:08:11, Гость
На мой взгляд, очень страшная ситуация... Искать причины для общения с собственным ребёнком? Такое, простите и в страшном сне не хотела бы увидеть. У нас большая семья, все родственники держатся друг-друга. А как иначе? Муж с работы звонит много раз в день просто так, узнать как мы с детьми проводим время, всё ли у нас в порядке... родителям звоним тоже несколько раз в день, часто видимся ПРОСТО ТАК, по тому что скучаем. и не ищем причин. А вам никогда не хотелось просто побыть с мамой? Посмотреть в её глаза? Возможно она тоже много переживала из-за расставания с вами? Не хотели съездить к ней просто по тому, что не хотите её расстраивать? Начните с себя и любую ситуацию, я вас уверяю, можно исправить!!! Как говорит моя подруга - "выхода нет только из гроба". Не ищите причин для общения, просто приедьте, обнимите, поцелуйте! 05.05.2017 04:14:00, мама трёх богатырей
У меня банальная причина - любовь к своей семье :) Мне интересна жизнь, здоровье и т.д.. У нас принято помогать друг другу. Да, иногда перегибаем палку, ругаемся, но всё равно мы - семья. Есть персонажи в родне, которые про нас вспоминают, только когда им плохо - вот с такими реже общаюсь и не сильно в принципе хочу.
У мужа семья похожа на Вашу. Могут месяцами не звонить/не писать. Когда приезжаем к ним всё хорошо, порой даже странно почему так. Но что интересно, что люди, иной раз в течение года не интересующиеся даже внуками, очень любят давать советы, по сути не зная ни о нашей жизни, ни о личностных качествах, ни о ситуациях. Терплю и живём себе спокойно дальше.
Раз у Вас созрел такой вопрос, видимо, Ваш сценарий уже дал сбой :) Попробуйте просто честно признаться сыну, что соскучились и поняли, как Вам его не хватает. Спросите, как он там живёт, с кем дружит. Или возьмите билет и проведайте его :)
05.05.2017 02:08:46, ГостьЯ
Мне бы таких родных.Меня наоборот бесит частое общение с ним.Если можно было-бы , я бы только по телефону общалась бы и все.А так любят совать свой нос, и раздавать советы , которых ты никогда не спрашивала. 05.05.2017 01:48:10, ЭЛЕОНОРА
В нормальных семьях причины не нужны - тяга к общению просто есть и все. Но я понимаю автора, т.к. у нас похожая ситуация. По отцовской линии все родственники - необщительные ужас. Бабушка на старости лет уехала жить одна в чужой город; отец никогда с нами не общался, хоть и жили под одной крышей. От слова совсем. Т.е. на протяжении многих месяцев мы могли ничего кроме привет-пока друг другу не говорить. Теоретически - родной человек, на практике - чужой дядька жил в квартире. Причем необщительность у них распространяется именно на семью: с друзьями и знакомыми все в порядке. Теперь брат вот уехал в другой город и не звонит, не приезжает. Я больше в маму пошла, так что к общению с ней сама тянусь, иначе вообще тоска была б.

Имхо, люди живущие большими дружными семьями не могут понять автора, а уж тем более дать совет. Для них общение естественно. В Вашем же случае советы вроде "сделать шаг самой, звонить, видеться, налаживать общение с родней и т.д." не помогут, ибо наткнетесь на глухую стену. Мой братишка может часами молчать, изредка кивая или что-то одобрительно бормоча. Ну нет обратной связи. Какой уж тут диалог. Модель поведения выстроена, а взрослого человека не переделать.

Сын вырос и уехал, дом опустел и Вам стало одиноко, это естественно. Но рожать еще одного, как было предложено в комментах, - не выход, т.к. скорее всего ситуация повторится. И кстати, Вы уверены, что действительно хотите сломать сценарий? Сами пишете, что для Вашей семьи это норма. Вспомните свое общение с матерью: как бы Вы отреагировали в свои 17-20 лет, если бы она вдруг спохватилась и бросилась наверстывать упущенное?
05.05.2017 01:16:03, Smile:)
А зачемиломать? Нормальный сценарий. Я не стебусь 04.05.2017 22:32:22, Жжжжж
Думаю,что здесь довольно серьезная кармическая ситуация и называется она- гордыня.Старшие-мы не просим,молодые-мы умнее вас и т.д. Идите в церковь на покаяние,механизм сломан поколений 4-5 назад,в Вашей семье нет энергии любви,она не передается из поколения в поколение,ведь связывает людей,как не странно,именно любовь.Не только та,от которой рождаются дети,а и та,при которой люди несут ответственность за родителей,умеют делиться последним,умеют нести тяготы другого,ищут возможность помочь любыми способами,поддержать.Что вы дали своему сыну? Мой сын тоже учится за 1000 км.,но нет такого дня,чтобы он не позвонил или раз в месяц не приехал.И мы не заставляем его ,не контролируем и т.д. Что помнит он из детства?какой пример вы ему показывали? видел он как вы переживаете за болезнь родителей,сидите в больнице,моете полы,кормите с ложечки?видел ли он как хорошо вы отзывались о своих близких,о детстве,о благодарности к родным? даже если и плохо ваше прошлое,это не повод скидывать его на своего ребенка.Допустим у меня сложные отношения с родителями,но мой сын никогда не слышал о них плохо,мы все приезжали,специально ходили в магазин и покупали всем подарки ,вкусности и т.д.,хотя я знаю,что зря все это.Но это знаю ЯЯЯЯЯЯЯЯ. Посмотрите,вы ничего не сможете сделать,пока сами не сделаете то,что хотите от своего сына,едьте к родителям,потом напишите сыну не то,что он ждет или ему нужно,а то как вам было хорошо дома,встретила подругу детства,садила огород и т.д. Пусть даже он сначала не отвечает,поверьте,после 3 раза он сам напишет,он увидит в вас того человека,за которого ему будет не стыдно.А сейчас вы платите по счетам,пожинаете то,что посеяли,но у вас есть шанс,касса еще впереди и есть возможность оставить лишнее. 04.05.2017 22:21:59, tanysmak
Аутизм ни при чем. Вы, поколение за поколением, даете детям образец семейных взаимоотношений.

Поговорите с сыном откровенно и предложите сломать семейный сценарий, чтобы и он когда-нибудь не "потерял" (беру в кавычки) своих детей. Предложите вместе съездить к дедам, там отсмотреть семейные альбомы, выслушать истории, составить семейное дерево и так далее. Правда, есть сомнения, что у дедов будет эта информация, как устная, так и наглядная. Они ведь сами по вашему сценарию жили и живут.
04.05.2017 21:45:54, masha.shumilka
Как сломать сценарий? Восстановить связи с семьей. Садиться вместе за один большой стол. Делать своими руками всем вместе маленькие подарки, когда в семье есть маленькие дети.Но это уже не Ваш случай. Сын уехал и Вы вспомнили о себе. Ни о семье, а о себе. Вам не интересна семья. Вам интересно, как сына видеть хотя бы по графику. А вообще есть такое понятие: дом родной. Когда в доме ждут, и домой тянет, хотя бы для того, чтобы выспаться на любимом диване, и получить утром мамин завтрак. Американский сценарий. К родителям раз в год на день благо....не знаю точно, как называется. .....Хотя нет, есть еще вариант. Будущие внуки. Но для этого надо, чтобы сыну захотелось выспаться на родном диване, чистой постели, и получить мамин завтрак. По крайней мере, у мужа родители жили в другом городе. 3-4 раза в год муж навещал родителей. 2 раза в год вся семья по команде смирно, отправлялась к бабушке и дедушке и это не обсуждалось. Ну как-то так. А если честно, семейные связи разрушаются, и, к сожалению, навязывается любыми путями прозападный и американский сценарий. Поэтому вопрос-то другой. А зачем вообще рожать детей, при таком раскладе. так что, можно сказать, Ваша семья, обогнала время.... 04.05.2017 20:38:56, Товарищ.
Вы молоды,Вам никто не нужен. И считаете себя умнее всех. А так ли это? У Вас не любви,привязанности, сострадания. Вы черствы как камень. Вот и все. Откуда Вы знаете, что чувствуют Ваши родственники? Вы же ими не интересуетесь. Любви надо учиться.А Вы не умеете любить. И ваши дети так же уйдут от Вас. И не поинтересуются, что чувствуете Вы. 04.05.2017 20:30:50, Мнение
а эти все поколения с мужьями\ женами живут или только для зачатия детей используют? а если живут, то общаются? по какой причине? 04.05.2017 19:53:44, Шерлок
По бытовым, когда муж рядом я трещу "не пойми о чем".
Когда он в командировке на пару недель, сама никогда не позвоню, а если звонит он, то начинаю как сын отвечать односложно "да, всё нормально, и я тебя, пока".
04.05.2017 22:42:35, ММ-
По первому вопросу: думаю уже нет, ничего не исправить. Вы сыграли свой сценарий по примеру родителей, раз с сыном у Вас сложились такие же отношения.

По второму вопросу: Причины для общения у каждого свои.

Вот Вам пример совершенно двух разных отношений к родителям в одной семье:
У меня родители в разводе и живут отдельно. С отцом мне общаться совершенно не хочется и я не общаюсь, хотя живет он от меня совсем рядом, в отличии от мамы.
С мамой я очень тесно общаюсь. Мне этого очень хочется, как и ей. Нам комфортно друг с другом. Приятно и радостно. Мы на одной с ней волне.

Дело не в сценарии, а в отношениях, которые мы выстраиваем или не выстраиваем со своими детьми или близкими.
04.05.2017 18:24:02, Lussi01
Можно. Можно и с собственными детьми не общаться. Я уж молчу о братьях-сёстрах. 04.05.2017 15:55:58, Birke
А для общения нужны причины? Ну если уж так, то, у нас это любовь и взаимный интерес (не в плане выгоды, а в плане того, как человеку живется, чем дышит, о чем думает) 04.05.2017 15:20:12, хризАНТем@
"а поговорить?" (с) 04.05.2017 15:16:51, Helen May
Любим, скучаем. Ну и вообще - мы команда :) Все всех поддерживают по мере необходимости. Просто общаться приятно. 04.05.2017 15:02:35, УникаЛьнаЯ
Причина для общения одна - мы друг друга любим.
А у вас у всех по-другому. На самом деле, имхо, это серьезная проблема психологическая, но это то, с чем тяжелее всего работать. Да Вы и не готовы скорее всего.
Имхо, следующий шаг тут должен быть - чайлд фри, например, у Вашего сына. Но он именно что сын, так что встретится ему нормальная девушка, с недеформированным отношением к семье, и все может сложиться у него. С
04.05.2017 14:25:27, Lancel
Не знаю,что вам сказать.У меня отец умирает.
С 15 лет меня выставил "в люди".Он не был хорошим человеком.
Но сегодня мы,его дети,за ним смотрим,чтобы он достойно ушёл из жизни.
Думаю,когда у всех всё нормально,нет потребности,
но когда нужна помощь,не хотелось бы чтобы любой член семьи оставался один на один со своей проблемой.
И второе-лучше задайте себе другой вопрос-чуткий ли вы человек,на какие чувства способны.И если там всё "мёртво",тогда и искать нечего
04.05.2017 13:45:31, Родопи
Ну вы сравнили. тут никто не умирает, просто хочется теплоты душевной. 04.05.2017 17:03:28, Шота
я недавно поднимала такую тему в Девичьей. Одна психолух (кажется, из США) утверждает, что родители должны получать от детей одну открыточку в год,а что сверх того - то офигенный бонус и повезло.
А о чем вы говорили с сыном, когда он был рядом? Надо ж чтоб было о чем говорить.Чтоб хотелось это делать. Мы общаемся с тем или иным человеком не потому, что он именно родственник, а потому, что хотим ему что-то сказать, и его в ответ услышать.
04.05.2017 13:18:35, хухра-мухра
Вы счастья своего не понимаете.
У вашей невестки будет идеальная свекровь - живёт далеко, ни во что не лезет, это прекрасно, чудесно, восхитительно........ не меняйте ничего!
04.05.2017 13:02:51, Natalya d'*
это невестке повезло, а не свекрови 04.05.2017 20:34:05, Люлена
Свекрови повезло в плане "нет войны с невесткой". Наверное, я ещё не доросла до "ставлю себя на место свекрови". 04.05.2017 21:10:39, Natalya d'*
А в чем счастье для свекрови, что ее невестка будет считать "идеальной"? 04.05.2017 14:22:33, Птичка снежная
Нельзя же быть такой эгоисткой :) 04.05.2017 14:37:25, Natalya d'*
)) 04.05.2017 14:42:05, Птичка снежная
так поинтересуйтесь еще чем-нибудь.
спросите не только как дела, но и про что-то еще. Если это Вам интересно.
а если неинтересно, так и разговор ни о чем.
вообще, обычно родственное общение держится на любителях потрындеть ни о чем.
04.05.2017 12:53:51, ландыш
а если трындят "о чем-то конкретном"? 04.05.2017 13:55:30, СиреневаяЛеди
о чем-то конкретном долго не протрындишь ))) 04.05.2017 17:07:52, ландыш
Не думаю, что к другим людям вы менее черствы. Интерес к другому человеку невозможно инициировать каким либо способом.
И не надо путать потребность в душевной близости с общением ради пользы.
04.05.2017 12:50:47, NLU
Вы правы, есть "как бы подруги", но на деле - общение ради пользы. 04.05.2017 12:53:16, ММ-
Можно. Если ВАши родители еще живы - поезжайте к ним в гости. Узнайте, как и чем они живут. Вспомните детство, родных, друзней. Вспомните забавные мелочи... Поговорите о жизни - работе, природе, друзьях. Просто поговорите, без денег и советов.
А сын? ну все тоже самое. Напишите ему письмо о себе. О настроении, самочувствии, мыслях по поводу и без. О кино, вино и домино. О своих желаниях.
Это нормально, да..
04.05.2017 12:34:36, СиреневаяЛеди
<как то сломать этот семейный сценарий> - а не поздновато ли вы чухнулись?
Тем для общения кроме денег и советов, может быть бесчисленное множество, но вы вряд ли это поймете
04.05.2017 12:26:18, hanhi
Вопрос не в "какие есть темы", а "какие причины захотеть обсуждать эти темы".
По поводу "поздновато" - ну, я могу ещё одного родить, возраст позволяет.
04.05.2017 12:32:05, ММ-
Чтобы сделать приятное человеку, которому это нужно.

Напишите сыну, что очень скучаете без него, попросите рассказать о своих делах поподробнее.
А еще лучше позвонить и сказать, что Вам хочется просто услышать его голос, как когда все жили вместе.
04.05.2017 15:23:04, читаю иногда с осени 2012
Так сначала надо знать что ему это нужно.
А вдруг не нужно?
04.05.2017 15:29:34, ММ-
А вдруг нужно, и он ждет этого от Вас?

Чтобы не ошибиться, попробуйте позвонить/написать, и по реакции поймете.
04.05.2017 15:39:54, читаю иногда с осени 2012
Пишу регулярно , получаю короткий дежурный ответ типа "и я тебя, у меня все нормально ", и всё. 04.05.2017 15:56:51, ММ-
А почему Вы вдруг задумались о том, чтобы сломать этот сценарий? Вам такое общение кажется недостаточным?
Если да, то почему бы не попросить сына сделать общение более приятным для Вас? Он ведь может и не догадываться о том, что это важно, раз в семье такое не принято.
04.05.2017 16:11:34, читаю иногда с осени 2012
еще одного покалечить... а зачем Вам дети? 04.05.2017 14:26:01, Lancel
Зачем и вам - любить.
Но у меня любовь - это чувства, они сами по себе, а любые действия - сами по себе.
04.05.2017 14:52:52, ММ-
Что есть любовь, если нет потребности в общении? Это для меня загадка) 04.05.2017 15:48:14, Lancel
Родите. Если вопрос в скуке. Я с мамой стала общаться плотно, когда она состарилась и ей это стало важно. Она так и говорит *Я питаюсь вашими эмоциями*. Подпитываем, нам же важно чтоб у нее все было хорошо. А если не важно, то общаться действительно не нужно. Я детей к себе не привязывала и меня это устраивает.И старшую тоже устраивает и младшая привыкла. 04.05.2017 12:43:36, рица
причины? родственная близость, любовь. Я люблю свою маму (и папу тоже любила) я с ними всегда разговаривала)) И они со мной. мы обсуждали в семье все, включая политику)) И их жизнь тоже обсуждали - их цели, желания, опыт.
Это и формирует близость.
04.05.2017 12:36:32, СиреневаяЛеди
А у нас "люблю" выражается в "если нужна помощь, оказываю", а когда она не нужна, то откуда то есть установка "не лезть, не мешать, не вмешиваться". 04.05.2017 12:43:55, ММ-
Хм.... т.е. Вы уверены, что Вашей бабушке ни разу не требовалась помощь огород вскопать/крышу отремонтировать, а Вашим родителям никогда не было нужно помочь сделать ремонт в квартире, или перевезти что-то тяжелое, или купить что-то нужное? 04.05.2017 13:58:08, СиреневаяЛеди
Когда что то нужно, помощь оказывается. Или способом "прийти лично носить шкафы", или способом "дать денег на носильщиков".
Но старшему поколению мало что нужно.
04.05.2017 14:04:31, ММ-
скорее - оно привыкло ничего не просить. 04.05.2017 15:23:09, СиреневаяЛеди
Привыкло, так комфортнее, можно ещё какие то слова написать, это всё синонимы.
Я видела как папа годами воевал со своей мамой чтоб уговорить на ремонт или смену мебели, сама я не боец, могу предложить, если мне отвечают"не хочу", я дальше не воюю.
04.05.2017 15:32:34, ММ-
господи, а воевать-то зачем???? НЕ надо воевать, надо вкусняшки покупать, в гости приглашать, в кино водить... А мебель- ну кому что нравится... 04.05.2017 16:07:08, СиреневаяЛеди
Так если они все такие, то как можно человека не желающего получать вкусняшки и в гости ходить заставлять это делать. Лично я очень удивлюсь если меня дети начнут заставлять все это делать.Тут вопрос почему автору именно сейчас стало не комфортно. Моя подруга везде с дочерьми, они так сказать дышат одним воздухом, им нравится, я бы уже повесилась. Другая знакомая всю жизнь с мамой, с мамой отдыхать, с мамой все праздники, мама для меня подружка,я бы и тут повесилась. 04.05.2017 16:12:30, рица
под "вкусняшкой" можно понять и килограмм картошки... Я как-то не думаю, что родители -пенсионеры откажутся от разумной заботы о них! Разумеется, не надо заставять пить чай с тортом, но, скажем, раз в неделю или две можно заехать к родителям, что-то им завести/занести нужное/полезное. Уж что конкретно - это в зависимости от характера человека. 05.05.2017 10:56:41, СиреневаяЛеди
Так люди друг друга знают как облупленных.Не первый же день познакомились.Принесешь картошку скажут зачем,не такая.Если это культивировалось на протяжении нескольких поколений то значит им всем это нравится.И автору главное. нравилось, сейчас то что случилось.Прежде чем что-то затевать нужно все же рассчитать свои силы. 05.05.2017 11:13:31, рица
+1, что картошка окажется не нужна. "Мы картошку не едим", что-нибудь в этом роде. А если спрашивать, что нужно - ничего не нужно. Действительно, родители еще могут быть в хорошей форме, сами вести хозяйство. Еще и детям помогать, вот тогда есть о чем общаться :) 05.05.2017 12:32:31, Аня-лэ
Пример: вкусняшки давно нравится есть, но хочется перестать :)

Вроде живешь как живешь, и нормально, ну более-менее. А потом видишь, что у других лучше, хочешь так же, но не знаешь как. Другое дело, что оно может на самом деле и не подходит, но это поймешь после того, как попробуешь. А может, новое окажется как раз тем, что нужно.
05.05.2017 12:12:36, Аня-лэ
Есть еще такие варианты общения, как вместе что-то делать, или поговорить на темы, которые интересны обоим.
А как общаются со своими семьями Ваш отец и отец Вашего ребенка? Может быть, по их примеру поступить?
04.05.2017 13:39:58, читаю иногда с осени 2012
Так же, мы выбираем себе "похожих" мужей. 04.05.2017 13:43:45, ММ-
Не откуда-то, а от вас.

Вам бы к психологу сходить, ведь в своей семье (вы, мужи ребёнок) - Вы передали эти сломанные установки. Ещё одного родите - опять будет тоже самое.
04.05.2017 13:37:32, Murcha
Ходила, не помогло, для психолога это разновидность нормы. 04.05.2017 13:41:46, ММ-
Для вас тоже, зачем вам это? 04.05.2017 13:53:28, hanhi
Если бы меня так предали мои дети, я бы повесилась. Вообще я равнодушна к теткам и двоюродным родственникам, но они не вынашивали меня, не рожали в муках, не кормили, не мучились с моими болячками. Отца я не знаю, но мама - это я. И хотя она умерла, кода мне было 29 лет, я до сих пор плачу, когда вспоминаю, как я ее обижала, сражаясь за независимость. А сейчас - сын на Украине, общаемся по скайпу, нечасто, он не рассказывает подробно, как у него дела, да и о чем говорить, я же сама знаю, каково там сейчас русским. А мучаюсь, что не могу к нему прикоснуться, поцеловать, мне необходимо просто за руку его подержаться. Дочка рядом, сейчас купили крохотную квартирку, чтобы жить совсем близко. Мало ли что может случиться, мы с мужем очень не молоды. Внуки тоже стали бывать реже, мы им теперь не нужны, а чтобы понять, что они нужны нам, еще слишком молоды, почти дети.
Подумайте, наверное большинство родителей так же нуждаются в детях, как и я. Материально-то мы независимы, а вот прямо биологически - это точно.
10.05.2017 22:31:08, Китти70








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 00:26:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!