Раздел: Меж двух огней... (Отношения с мужчиной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У меня наполовину муж.

Истории нашей любви уже много лет,и цветочно-букетный период был,и страсти,и миллион поцелуев,и пережили много,и любовниц,и семейные проблемы,но время прошло,где-то в душе теплится любовь,но она уже не может питаться обидами и разочарованиями,и ничего уже не изменится.вот и думаю-неудовлетворение моё зашкаливает выше некуда,а действовать решительно не могу,вернее просто тяну время.выбор-то невелик,ситуация моя за несколько лет переменилась,переживаю "переход к старости",кожа становится дряблой,морщины,седые волосы,и силы куда подевались?устаю при маленьких нагрузках,износилась,работала много,пережила много,и как-то сломалась,осенний марафон.как уж тут начинать всё с нуля?не привыкла я для себя жить,но и так жить,как я сейчас-лучше повеситься.надежд было много,только всё оказалось мифом,не поженились,не привёл меня к себе в дом,к своей маме,всё наполовину-с работы он едет к маме,в свой дом,отдыхает,потом ко мне -кофе,ужин,спать,и так каждый день.я же не такая старая,мне же,кроме поцелуев и признаний в любви,ещё и его хочется,а он не хочет!чувствую себя совсем мусором.мама живёт в его доме,а мы квартиру снимаем,я сейчас без работы,все время дома,вот и сижу,жду его как собака за миску супа,деньги только на еду,и тех-даст 20,спросит на50,а мама свою квартиру сдаёт,ещё пенсию получает,и его прикормила так,что ко мне не идёт,ненавижу её,и завидую-она никогда не работала,всё ей муж обеспечил,а теперь ещё моего держит.обидно мне,я всю жизнь работала,и под старость,похоже одна останусь,решиться надо как-то уйти в никуда ни к кому,и снуля начать
26.03.2017 15:17:39, Родопи

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня удивил,честно говоря менталитет,чисто российский,комплексы,которые присущи только российским женщинам.
.во-первых возрастные различия-здесь женщину в 40 лет считают девочкой,в таком возрасте ещё спокойно заводят первого ребёнка,
во-вторых-если женщина старше мужчины-это абсолютно нормально,и он совсем не бежит к молодому телу для повышения своего статуса мачо.
в-третьих-содержать женщину у многих народов считается и нормой,и обязанностью мужчины,в Греции даже был закон,по которому жена могла быть только домохозяйкой.поэтому искать здесь меркантильность не имеет смысла
Получается,что наша женщина должна работать "несмотря ни на что",и быть всегда сильнее мужчины?и чувствуем себя лошадью,тянущую всё на себе,а иногда и мужа,но никак не женщиной.и откуда то появляются инфантильные мужчины.
Хочется сказать-не ищите того,что вам кажется,себя не исключаю.
И когда я потребовала то,на что имею право-узаконить моё положение в обществе,определиться с моим статусом в семье,и получить полагающиеся по закону права,
я вдруг стала виноватой в том,что стала какая-то не такая?
Это даже не феминизм.просто,когда тебя с одной стороны "любят",потому что так комфортно,но абсолютно ничего для тебя не делают,потому что некомфортно тебе,это неравные отношения,
и их или надо менять,или рвать,или терпеть,пока пупок не развяжется.это выбор.
Главное,что выход есть всегда.
12.04.2017 17:47:08, Родопи
Туман рассеялся,прочитала про абьюзер,всё совпало до мельчайших подробностей,это страшно и ужасно,почему мне никто не подсказал?всё слишком очевидно,страшно в это поверить.муха в паутине,рыбка на удочке,собака на поводке.нужна альтернатива,я ползу в правильном направлении.главный ключ был в фразе-"мне его не хватает,как воздуха".если бы это прочитал опытный психолог,он бы сразу понял 02.04.2017 13:13:31, Родопи
получается,что только мама виновата,а ваш муж(или сожитель?раз не расписаны)вообще не причем?Неужели вы не понимаете,что вас используют и даже не как половую тряпку,а как бесплатное приложение к хорошей сытой жизни вы просто нужны для разнообразия.Не верю,что работу вообще невозможно найти,пускай и не такую высокооплачиваемую и не такую престижную,но найти можно,даже хотя бы для того чтобы не сидеть дома и как собачонка ждать своего хозяина. 31.03.2017 06:38:44, АНТОНИНА
Всё дело в нём,я всегда чувствовала какой-то подвох.у меня не первые отношения и есть с чем сравнивать.приходит на ум фильм "пересмешник",как будто у него много лиц,но перемена наступает так молниеносно,что это практически незаметно,причём он очень умён,очень сильная личность,и только моя женская наблюдательность и инстинкт не могут меня обмануть,как будто есть фальшь,не верю я,внешне всё прекрасно,так почему мне так хреново? 02.04.2017 11:05:01, Родопи
Надеюсь справиться с кризисом отношений и возраста.нет работы в Афинах,на одно место целый кастинг,приходится уезжать в какую-либо деревню,жить в чужих домах,с чужими людьми,надоело до смерти всё это.еду работаю 7-10 дней,заболеваю,не могу больше.а мой мужчина по натуре прижимистый,он говорит-это я заработал,почему я должен кому-то отдавать.хорошо,что он оплачивает сейчас квартиру и питание,даже это редко бывает.е самое необходимое,этим отличается менталитет иностранцев от нашего.у них даже в семьях нет общего бюджета.поэтому встал вопрос о смене статуса с вида на жительства для работы на домохозяйку и получать пособие,т.есть надо оформлять отношения и искать способ сэкономить,хотя бы на жилье.как потеплеет,поеду домой,на дачу,попробую зацепиться в России.для начала здоровье поправлю,страховка есть,здесь всё дорого. 01.04.2017 10:32:10, Родопи
Начать хорошо было бы с того, чтобы прислушиваться к своим желаниям, своим потребностям, по чуть-чуть, по капельке учиться жить для себя и в удовольствие. И позволять себе право озвучивать эти потребности и недовольства тем, как есть. 30.03.2017 13:08:07, lizadenisova1984
В том-то и проблема,что я люблю жизнь,люблю людей,умею радоваться даже маленьким радостям,и вообще всегда была сильным человеком,пёрла как танк.что-то происходит,раз я чувствую себя несчастной и обманутой,и жду помощи,совета и поддержки.мне самой удивительно,как я,вроде никогда не была глупым человеком,знала всегда,что именно я хочу,оказалась в состоянии,когда осталось повеситься,с собакой себя сравнила.я же человек,но почему я твёрдо знаю,чего не хочу,твёрдо знаю чего хочу,и не в состоянии вырваться из какого-то заколдованного круга?истина где-то рядом 02.04.2017 10:50:04, Родопи
Не надо отчаиваться. Многие имеют подобные отношения, просто далеко не все готовы в этом публично признаться. Боюсь, мои советы, данные Вам наскоро, покажутся формальными, но тем не менее...
Начните с себя. Сейчас есть много средств. В том числе и для окраски волос. По возможности приведите внешний вид в порядок. Держитесь, без работы сложно. И тем не менее, держите себя в рабочем режиме. Занимайтесь чем-то подобным работе, пусть и бесплатно. Ищите работу, хоть за маленькие деньги. Может повезет и найдете. Оставайтесь со своим мужчиной. Поработать над тем что есть проще, чем построить отношения с нуля. Радуйтесь, что он с мамой, а не с любовницей. Примите условия игры, поверьте в собственную уникальность. Как его мама, нахаляву, кажлый может жить и быть красивым и правым. Но не каждый сможет так как Вы. В сложных условиях оставаться человеком, не сломаться.
29.03.2017 20:35:03, Юрист Елена Погосова
вот сразу видно опытного юриста по совету: "Начните с себя. Сейчас есть много средств. В том числе и для окраски волос." 29.03.2017 22:38:19, ALora
[пусто] 01.04.2017 16:07:27
Зато есть повод блеснуть интеллектом 01.04.2017 16:24:28, Родопи
))) 01.04.2017 10:34:02, Merry Tata
)))) 30.03.2017 13:53:25, ландыш
Спасибо за хороший совет.моё решение может стать роковым для меня самой.вроде решила,и опять сомневаюсь.без работы крыша едет.мне надо как минимум,привести себя в порядок,и внешне,и есть время заняться спортом.и подумать,как приобрести своё жильё,тогда хотя бы моя самооценка поднимется,и домой надо поехать,убедиться,смогу ли там приспособиться после стольких лет отсутствия,может и он,как увидит,что может меня потерять,сделает шаги навстречу.а если не сделает,значит и не так дорога я ему,и нечего нам продолжать отношения. 29.03.2017 20:58:43, Родопи
Меняю Грецию на Россию,полумужа на свободу,сьёмное жильё на свой садовый домик,осталось подлечиться,работу найти,и прописку сделать.а чувства,надеюсь со временем пройдут.немного страшно,столько лет прошло 29.03.2017 20:31:52, Родопи
много лет вас это устраивало, перестало - значит меняйте 29.03.2017 11:58:31, Dezi
У вас не наполовину муж, а вас просто все достало. Вот Есть такие периоды в жизни, когда просто хочется лечь и сдохнуть, но сначала надо покушать, потом поспать, и все как то не сдыхается...
Разберитесь для начала в себе. Вот прямо на бумажке нарисуйте схему, хочу того то и того то. если это получится - будет так, если не получится то так, и дальше варианты развития событий. Чувства тут надо полностью отключить и включить голову.
На жилье, где мама живет, можете даже не претендовать. Если вдруг получится вам съехаться - потом начнутся проблемы с мамой/отношениями и оно будет катиться как снежный ком.
После того, как все расписали, и поняли последствия любого поступка - поговорите с вашим недомужем. Что я так больше не могу, надо менять. (но сколько я знаю знакомых, кто уехал в Грецию - там всегда мама будет на первом месте. Тут увы, но ничего не сделаешь).
Я вам очень сочувствую, вас хорошо так накрыл кризис среднего возраста. Но все морщины, как вы пишете - это естесственно. И с морщинами любят и заботятся...
У меня вообще жизнь решила что мне слишком легко живется, и каждый раз, как только вроде все налаживается - подкидывает редкостные пакости. Иногда справляюсь логикой, иногда помощью психолога/психиатра... Так что все решается, главное не опускать руки.
29.03.2017 09:20:54, Дара
Желания мои просты-дом,семья,любовь.всё остальное дело техники.но никак не 2 дома,две семьи 29.03.2017 20:40:08, Родопи
Да,и кризис возраста,и экономический кризис в стране,и проблемы со здоровьем заставили меня пересмотреть многие вещи,на которые я внимания не обращала,пока была сильна,здорова и работала.ищу за что бы зацепиться,как то себя стимулировать,найти хоть какую то значимую цель.здесь без работы я всегда буду зависеть от мужчины,который не состоялся как муж,придётся ещё страну менять после 13ти лет проживания,ужас какой-то.я всё понимаю,главное не ошибиться 29.03.2017 19:43:17, Родопи
Думаю,прямо в точку попала единственная девушка,которая сказала,что,если человек свой,ему не надо ничего обьяснять,он и так поймёт,а я за своим замучилась ползать.меркантильности не вижу абсолютно,тогда я бы с ним и встречаться не стала с самого начала.по характеру я одновременно и заземлённая,и романтичная.,и любить ,и кушать хочется как-то 28.03.2017 19:43:37, Родопи
Хотелось бы узнать мнение хоть одного мужчины,или они не интересуются отношениями?неужели нет ни одного решения,чтоб хоть что-то сохранить?мне то что делать?и самое интересное,куда эту любовь проклятую засунуть?получается,если женщина постарела и не тянет,так же,как и мужчина,надо уйти в лес,как коты делают,и там дожить свои последние дни,пока не сдохнешь в одиночестве?может уж повеситься всем назло?смысла существования своего не вижу. 28.03.2017 16:28:56, Родопи
спросите, здесь же они не бывают, ищите собеседника в реале 29.03.2017 11:59:35, Dezi
Спасибо, что ответили мне ниже.
Если убрать Ваши слова про любовь и все возвышенное, то у Вас желания очень даже приземленно-материальные. А это: замуж за того грека, жить в его доме, медобслуживание, страховка, пособия и пенсию после его смерти.
Такой вполне себе внушительный список.

Видимо мужчина прекрасно это понимает. Я его так же понимаю.
Между двумя замужествами, пока я была в свободном плавании, у меня был постоянный любовник. У меня есть своя недвижимость и у него своя. И когда, спустя три года он заговорил о совместном проживании и желательно пожениться, я от него избавилась. Потому что я его рассматривала и мне он подходил ТОЛЬКО как любовник, скоротать вечерок. Не более.

И это у него не было материальных и жилищных проблем! Он только попробовал посягнуть на мою свободу!

А если бы он был без кола и двора? И он мне бы стал петь о неземной любви ко мне, ну надо быть полной дур.й, чтобы не имея материальных и жилищных проблем, поверить его словам и пустить к себе такого в дом и поиметь материальные и жилищные проблемы на свою голову.

У Вас требования к мужчине, не соответствуют его представлению о счастливой жизни. Он явно рассматривает Вас как любовницу, не более. Он слишком много потеряет, заключив с Вами брак, причем ничего не приобретя взамен, кроме проблем.

Вы всем всему завидуете.
Вы к старости ничего не создали и не сделали, для своего существования. И теперь хотите, чтобы Вам это все кто-то дал за красивые глазки. Ну, или за слова о любви.

И хватит уже про любовь. Нет там ее. Только желание материальных благ.
28.03.2017 17:31:16, Lussi01
Знаете,спасибо вам,что мне глаза открыли,получается он каждый день клянётся мне в любви,а про себя думает-хорошо вечерок скоротал,а я то,дура всё за настоящие чувства принимала.откуда же мне понять,в советской системе воспитанной,что не женятся на женщинах любимых,а просто за любовниц держат,это же он-умный,всё просчитал,любовь пройдёт,другую найдём,а она всё тянется и тянется,не сдохнет никак,постарели уже,боюсь и мне,и ему уже поздно замену искать,немолодые,пора остепениться и определиться.если бы я в России жила,наплевать мне на этот статус,у меня все права итак есть.с жильём проблему я смогу решить сама,но тогда мы уже не будем вместе.видимо свободу он любит больше меня,а я его,больше,чем свободу,и эгоизм у него есть,а у меня нет.но маму его всё равно ненавижу,ничего с этим поделать не могу,была бы путёвая,давно бы сыну мозги вправила,что пора определиться,а не бегать туда сюда 7лет 28.03.2017 20:29:27, Родопи
Я поначалу психанула,потому что половина из того,что вы написали не обо мне,но из своего уже комментария поняла-со мной как раз всё в порядке,а мама и он-просто одно и то же.причина в неравных,несправедливых отношениях,поэтому я дошла до такого состояния.вроде вместе,вроде не вместе,вроде все признаки большой любви,тогда почему меня держит на расстоянии,от рутины бежит или ответственности не хочет,использует?нет,платит,ко­рмит.отсюда вывод напрашивается-как будто у него не одно лицо,и не два,а несколько.ужас,так к психиатру попасть можно 02.04.2017 11:21:37, Родопи
У меня есть знакомый - он порядка 5 лет кормил любовницу "завтраками", не мог уйти от жены с ребенком. Даже ревновал любовницу, вроде как обязана сидеть и ждать. Потом сказал жене, что сваливает, тк любовь прошла на что жена сказала, что не может его потерять и (по его словам) все устроили ему хорошие марафоны в постели))) Каждая тянула одеяло на себя. В итоге он остался с женой - "тут 2 женщины, которых я люблю". Ходил как в воду опущенный, но быстро нашел себе "оправдание" - ему сестра сказала, что любовница дура, раз ждала столько лет. Мне было ТАК противно, что наша дружба закончилась. Так что мужикам удобно бегать, очень удобно и ваши претензии к его маме несправедливы на мой взгляд. 29.03.2017 14:10:31, Шота
У нас любовница завелась,когда я в Россию ездила,но мне хотя бы было уже 53.можно как-то оправдать мужчину.никогда бы не поверила,что со мной такое случится,чуть с ума не сошла.обьяснение всё-таки нашлось-у мужчин две головы-голова и головка,хотя и любит.доверие пропало,вот что плохо.любовь-это испытание,оно богом даётся,и вместе с её радостями приносит и много боли,разбежаться всегда легко,а вот понять,простить,и сделать правильные выводы-сложно 29.03.2017 21:20:18, Родопи
Собаки на сене.и жену хотят,и любовницу,и маму,и свободу,непутёвые 29.03.2017 20:07:49, Родопи
Вы ненавидите его маму, но при этом мечтаете жить с ней, толкаясь на одной кухне. Ваш полумуж понимает, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Если бы привел вас в свой дом, к маме, то никаких семи лет не было бы.
28.03.2017 21:49:18, Вероятность
Если бы мы жили одной семьёй,причины ненавидеть просто бы не было.он между интересами двух женщин оказался.шла бы в свою квартиру,или бы я переехала,этажа то два,не хочешь,не заходи,всё решаемо,возможности есть,желания нет,им и так хорошо.если только мне не испортить это "хорошо" своим отсутствием 28.03.2017 22:00:54, Родопи
Вблизи, в одном доме, всегда больше возможностей для недовольства друг другом.

Вообще, ситуация несколько отличается в зависимости от возраста всех участников. Предполагаю, что сейчас мама достаточно пожилая, чтобы мужу было непросто предложить ей переехать жить одной. Но недостаточно пожилая, чтобы радоваться вашему соседству и ожидать ухода.
Могу представить здесь в России пару: местный мужчина и женщина, приехавшая из какого-нибудь ближайшего зарубежья. Как вы думаете, мама будет счастлива, если он вдруг скажет, что завтра он приведет в дом жену узбечку. Которая вообще-то приехала на заработки, но сейчас работать не может, поэтому жить мы будем вместе. Я думаю, что местная мама тоже будет в обмороке от такой перспективы, и ее даже можно понять.
Я думаю, что вам за семь лет близких отношений надо было пытаться как-то наладить отношения с мамой. Раз уж мужа от нее не оторвать.
И не надо считать чужие этажи.
28.03.2017 22:42:36, Вероятность
Слишком поздно об этом говорить.многие русские за греками замужем,наши ещё получше гречанок,это не неравный брак.он мне делал предложение,до свадьбы не дошло.всё правильно-любовь пройдёт,мама останется.не работаю 2 месяца,есть время подумать,в принципе всё стало ясно,это я ещё пыталась не видеть очевидное.постараюсь справиться со своими чувствами,и достойно уйти 28.03.2017 23:22:12, Родопи
Узбечки или таджички тоже не хуже русских или каких-нибудь других местных. Но для местной мамы, тем не менее, перспектива совместной жизни - глубокий шок. В любом случае разный менталитет. Плюс опасения за корыстные мотивы и то, что сейчас эта чужая женщина отнимет все, что сможет.
Когда у одного дом, гражданство и работа, а у другого - ничего из этого, это все-таки неравный брак.
28.03.2017 23:47:20, Вероятность
Понимаю,одно дело,когда девчонка придёт,а тут целая тётя,можно ведь и квартиру купить на двоих,у меня возможности найдутся,а он по бумагам владелец,а на деле,только если мама поможет,но она боится этого,она ему истерики устраивала,боялась одна остаться,так всё было серьёзно.был бы жив его отец,не было бы этого бардака,царство ему небесное,вот это был настоящий мужчина 29.03.2017 00:01:54, Родопи
попробуйте подумать не о смысле существования, а о смысле жизни.
ну... хоть отвлечетесь.
28.03.2017 16:38:52, мышка на сервере
Нету смысла у жизни,кроме опыта,да и тот с собой унесёшь 28.03.2017 19:49:57, Родопи
ааааааа... ну коли нет смысла, тогда только страдать и горевать остается... 28.03.2017 20:15:14, мышка на сервере
А у вас в чём смысл жизни?может мне удастся переключиться на что-то позитивное,и изменить свои взгляды?что-то же не так? 28.03.2017 20:50:20, Родопи
размышления о смысле моей жизни вряд ли вам помогут 29.03.2017 03:30:06, мышка на сервере
Вы здорово помогли и поддержали автора. 29.03.2017 11:51:37, oleal
ну, вот наконец-то вы пришли) Сейчас и поможете и поддержите)) 29.03.2017 13:48:08, мышка на сервере
Вы меня ждали?) 29.03.2017 14:32:24, oleal
Нет, лично мне вы абсолютно не нужны. Но уверена, что автору просто необходимы с вашей помощью и поддержкой. 29.03.2017 15:47:11, мышка на сервере
Вы совсем недалекая дама 27.03.2017 19:14:02, Леди Дикт
Это только кажется,я всё всегда понимала 27.03.2017 19:28:15, Родопи
Это ужасно. 27.03.2017 18:09:44, Юрий ээ
Хоть кто-то посочувствовал, я в самом деле чувствую себя несчастной и обманутой женщиной 27.03.2017 19:31:26, Родопи
Короче,поговорю в последний раз,и поеду домой.была бы я хитрая,запасной аэродром бы подготовила,но я всё по-честному-любить так любить,на все 100.подлечусь,на работу устроюсь,буду жить как многие-одна.нечестно это-в трудную минуту оставить партнёра наедине с его проблемами,обидно.не умею я по-расчёту жить,сердце слушаю.
видимо всему своё время,и пришло время расстаться,надо иметь мужество признать,что отношения не состоялись,обещания не исполнены,надежды не сбылись,всё держалось за мой счёт,пока я была сильная и молодая,работала и не просила ни у кого ни помощи,ни денег.оправдание одно-любила и хотела женского счастья.ошибка в том,что у него приоритеты-карьера,мама,дом,а потом я,а у меня он был на первом месте,поэтому отношения были изначально обречены.не могу смириться с тем,чтобы поделить его с другой,пусть она даже мама,женщиной.я и сама виновата,поверила в обещания жениться,а он просто меня добивался и ловил на мои слабости,а как добился-можно и так жить,зачем впутывать имущество,и создавать себе трудности,если нужды нет,что ж,выходит,меня хорошо просчитали.испытание любовью закончилось.спасибо всем,кто помог мне реально взглянуть на себя со стороны.сами выбираем,сами делаем ошибки,такова она,жизнь
27.03.2017 15:36:55, Родопи
Сколько Вам лет? 27.03.2017 12:20:29, Lancel
Ну я сама не чемпион по самооценке, но Вы поражаете просто.
Если Вы не можете просто выгнать мужчину из съемного жилья, или выехать самой...
Что Вам мешает вернуться к корням? Откуда-то же Вы взялись.
Мужа у вас действительно нет. Детей как я понимаю тоже.
Менталитет мужчины тоже много вопросов вызывает...
Вы работаете? Работа дает Вам возможность себя содержать?
27.03.2017 12:17:45, Moon
Моя знакомая вышла замуж ОФИЦИАЛЬНО в 63 года после недолгого знакомства - счастлива так, что самой страшно. Я сошлась с любимым мужчиной в 57 лет - прекрасные отношения. Так-что НАЧИНАТЬ никогда не поздно. Почитайте советы психологов и... ПУСТЬ ВСЁ ХОРОШЕЕ СБУДЕТСЯ ! 27.03.2017 11:22:15, Homo4ka
Спасибо,буду надеяться на лучшее 27.03.2017 12:54:24, Родопи
Вот умеют некоторые веселиться - не жена, а пережили многое, в том числе и ЛЮБОВНИЦ. Автор, вы извините, но логичнее завершить отношения, которые никуда не ведут. 27.03.2017 11:15:57, Antre
Решение почти принято,вопрос как и куда 27.03.2017 12:55:55, Родопи
Предлагаю написать все как есть, без приукрашивания.

Вы не муж и жена.

<мы квартиру снимаем,я сейчас без работы>
Это означает, что квартиру снимает мужчина. "Мы" тут не уместно.

<все время дома,вот и сижу,жду его как собака за миску супа>
Это означает, что Вы на содержании у мужчины. Содержанка. К чему писать "как" собака? Он Вас кормит, оплачивает квартиру. Чем вы не довольны непонятно.

<мама живёт в его доме ...свою квартиру сдаёт,ещё пенсию получает ....ненавижу её >
При чем тут его мама?! Она может жить где угодно и с кем угодно и на что угодно. Вы ей никто, как и она Вам, как и тот мужчина.
С чего Вы решили, что они что-то Вам должны?
27.03.2017 11:14:36, Lussi01
Когда работаю,сама всё оплачиваю,до сих пор все счета на мне,но сейчас ситуация изменилась,и надо сокращать расходы,а значит вылезать из сьёмной квартиры,оплата стала равна зарплате ,а у него 2хэтажный дом,только там мама царствует,поэтому и злюсь на неё и на него.мы 7 лет живём,неужели нельзя облегчить моё существование? 27.03.2017 13:03:54, Родопи
Давайте называть вещи своими именами.

<мы 7 лет живём>
Это не жизнь вдвоем с общим бюджетом. Это Вы 7 лет занимаетесь сексом по вечерам. За это он Вам платит. Оплачивает жилье и еду.

Про двухэтажный дом забудьте, как и про то, кто в нем царствует. Это не Ваша епархия.

Каждый должен знать свое место. Ваш мужчина очень четко дал Вам понять, где Ваше место. И заметьте, оно Вас устраивало все 7 лет. Теперь Вы вдруг взбунтовались.

Мужчину более чем все устраивает. И менять он точно ничего не будет. Облегчать Ваше и так легкое существование ему зачем? Чтобы себе его ухудшить? С какой стати?!

Можете злиться дальше на его и соседние дома. И на тех, кто там живет.

Вам точно не 16 лет?
Потому что Ваши рассуждения сводятся примерно к одному: "Я сплю за деньги с мужчиной, а он не хочет меня поселить в свой особня-я-як! Ы-ы"
27.03.2017 14:46:54, Lussi01
Вы с ума сошли писать,что он платит за секс жильем и едой... Фу.Автор,гоните его в три шеи,такого жмота.Пусть вам квартиру купит,ну или машину хотя бы для начала.Если нет_гоните прочь. 30.03.2017 16:11:14, Ая 85
В моей ситуации придётся бежать мне,и лучше исчезнуть в неизвестном направлении,лучше в Россию.если самолюбие его будет уязвлено,со мной могут случиться страшные вещи,власть в его руках.дураков,которые покупали машины и дома,здесь нет,это для "новеньких".только после смерти,и по завещанию,которое оспорят родственники,и оставят всё равно ни с чем.да мне и незачем,я себе своё жильё дома куплю 02.04.2017 11:42:31, Родопи
Совершенно неправильно вы всё поняли.это о женщинах,которые живут за счёт мужчин.все 7 лет я не нуждалась материально,потому что работала.потому и взбунтовалась,что,наоборот,мне не нравится сидеть на шее у кого-либо,сегодня момент,когда надо менять ситуацию,но она не изменится,поэтому у меня один выход-уехать.а особняк,даже,если я туда перееду,мне не принадлежит,он всегда будет его.и о сексе прочитайте внимательнее,я другое написала.сексом за деньги занимаются женщины ради денег,никак не с любимым человеком,это к нам никак не относится,мне пришло время подумать о старости,а не о сексе, мне нужна определённость и гарантии. 27.03.2017 19:56:48, Родопи
Ситуация еще глупее, чем казалась.

Вы работали и сексовались с "любимым человеком" много лет. Так бывает.
Когда любят, о том, кого любят, заботятся. В отношении мужчина-женщина, создают семью. Если она есть, эта любовь. Ваш мужчина использовал Вас много лет, без всякой любви. И не видеть это, глупо.

И надо быть непроходимой блондинкой, чтобы на что-то надеяться спустя 7 лет.

И Вы сами пишите, что хотите жить в доме и завидуете. То есть дом для Вас все-таки мечта, а не пустые слова. Ну, там еще зависть к чужой маме у которой есть деньги, а у Вас их нет.
То есть не все гладко в Датском королевстве.
27.03.2017 20:12:46, Lussi01
Самое главное,что он ни там,ни тут.это он всё решает,а мне остаётся принимать ситуацию как она есть,или уйти.я уже решила уйти.досада и обида осталась,естественно.его мама-хорошая женщина,но когда я подняла вопрос,что мы не можем снимать квартиру,потому что у меня проблемы сработой,она так легкомысленно отмахнулась-все снимают!я часто сравниваю,как живёт моя мама и его,и думаю-ну почему наши женщины,красивые,добрые,мудрые должны работать пока ноги ходят,а эти ни дня не работали,за 20ку ей дом наша женщина убирает,ей пенсия за умершего мужа пожизненно,она же никогда не жила на квартире,никогда одна ребёнка не растила,у них обед такой,как мы только по праздникам едим,и я не думаю,что это справедливо,и она такая расхорошая.просто сытые голодных не разумеют,и не поймут никогда.это мои проблемы,и решать их только мне 27.03.2017 20:40:31, Родопи
<них обед такой,как мы только по праздникам едим,и я не думаю,что это справедливо>

Какое решение в отношении той семьи (мамы и сына) и Вас, Вы считаете справедливым?

Вот прямо по пунктам, пожалуйста.
27.03.2017 20:59:45, Lussi01
Пожалуйста-1.я и мой мужчина должны жить вместе,согласна и с мамой,но мама хочет жить одна,и с сыном.вот это-основная проблема
2.мне надо уходить со сьёмной квартиры,потому что всё,что я зарабатываю,на неё и уходит,какой смысл работать,если есть жильё у него,и надо это решить уже
3.мне нужен другой статус в этой стране-не на работу,а как жены грека,или сожительницы по контракту,чтобы иметь права на медобслуживание,на пособие,если я оказалась без работы,и после 3 лет совместного проживания на пенсию мужа,если,не дай бог с ним что случится,т,есть гарантии на старость
Вывод-я должна работать по гроб жизни без пенсии и без прав,только за то,чтобы находиться рядом с любимым человеком?нет,это несправедливо.надо бросать всё и уезжать.на моё место придёт другая несчастная женщина,которая ему поверит и полюбит.а мне пора на помойкуO
28.03.2017 13:08:53, Родопи
1. вы и живете вместе. пункт выполнен.
2. чтобы уходить со съемной квартиры, нужно иметь собственное жилье. Оно у вас есть? Если да - уходите, если нет - вопрос ни о чем. Впрочем, пол мира живет в съемном жилье.
3. Если автобус вас везет не в нужном направлении, очевидно, нужно сменить автобус.

Заметьте, спросили вас о решении в отношении той семьи в первую очередь, а ответы ваши сплошь о вас. В любых отношениях полезно думать не только о себе, но и о партнере, хотя бы чтобы понимать его стремления и мотивы его поступков.
29.03.2017 03:42:47, мышка на сервере
зачем? вот зачем ему "облегчать Ваше существование", тем более за счет родной матери, с которой он поболее 7 лет знаком! 27.03.2017 14:28:27, СиреневаяЛеди
Скорее всего,любовь пройдёт,а мама останется,зачем же имуществом рисковать?вот в чём разница менталитетов,это мы,русские,готовы всем пожертвовать для близких людей,а у них-попользоваться,ни в чём себе не в убыток 27.03.2017 14:35:57, Родопи
мама - самый близкий человек, любовниц может быть сотни, а мама одна. 27.03.2017 17:51:54, хухра-мухра
Не зарекайтесь.за столько лет отношения давно переросли просто любовные,всё намного глубже 27.03.2017 20:05:44, Родопи
переросли во ЧТО? 28.03.2017 11:24:10, мышка на сервере
Согласна с каждым словом! 27.03.2017 12:11:24, Murcha
можно, действительно, вернуться в Россию и устроиться тут сиделкой с проживанием - как в теме ниже. Спрос на такую услугу есть. Труд тяжелый,но вы ниже писали, что занимались этим, есть опыт. Зато сразу и зарплата и жилье будет. Мужчины в России тоже есть:) Хотя я вас понимаю - греки - они очень интересные, темпераментные и ловко умеют вешать лапшу на уши:) Нашим еще учиться и учиться :) 27.03.2017 10:25:13, хухра-мухра
Это здесь все домработницы с высшим образованием,а в России на нормальную работу можно устроиться,и зарплата почти сравнялась,дома и гарантии все-и страховка,и работы полегче 27.03.2017 13:36:16, Родопи
Да,сказочники ещё те,и предложение делал,и планы строил,и мечтали о многом,да и возможности есть,никуда не девались,да только воз и ныне там 27.03.2017 13:06:14, Родопи
пардон, но у вас вообще ни на сколько не муж, откуда половина-то? 27.03.2017 09:35:48, douceur
позабавило название статьи "он мне наполовину муж"....милые женщины, не обманывайте сами себя....нельзя быть наполовину замужем, как и нельзя быть наполовину беременной. Вы либо беременны- либо нет. Вы либо замужем - либо нет. замужество -это официальный акт гражданского состояния, штамп в паспорте и у вас и у него. А все остальное- просто лирика. И поверьте, все эти мужские отговорки: "а зачем нам это, это устаревший институт" - все это фигня...видала я таких "современных мужчин", когда им самим стукает лет по 35-37- бегут и официально женятся, но не на своих ровесницах, которым лет по 10-15 до этого мозг этой фигней выносили, а на девушках лет на 6-10-15 моложе себя, причем сразу и свадьбу пышную устраивают, и в церковь едут венчаться, и детей заводят...вот и всё, что нужно знать. А автор сама виновата, что повелась на такой элементарный обман и "развод" со стороны мужчины, вот теперь сама и пожинает плоды своей глупости. Любая может по неопытности в юности принять желаемое за действительное, нас в школах не учат науке понимания мужской психологии к сожалению, но "тянуть" всё это долгие годы? По моему опыту: если мужчина хочет на вас жениться, он женится на вас в ближайшие 5 лет знакомства, если вы знакомы уже более 5-ти лет, и он до сих пор не сделал вам предложения выйти за него замуж- он его уже скорее всего вам и не сделает (знаю всего 1 исключение из этого правила: люди поженились через 7 лет знакомства, и там парня "дожала" на офиц. брак его собственная мама, которой невеста понравилась), и , если вы хотите семью, уходите от него и ищите себе нового мужчину. Автор пишет, что ненавидит мать своего "мужа". Ненавидит- или просто завидует? Та женщина прожила хорошую жизнь, удачно вышла замуж (раз не работала, и муж её обеспечивал), родила, хорошо "для себя" воспитала сына (раз к ней все время он приезжает), за что её ненавидеть? Я не думаю, что это она сыну "запрещает" жениться. Мужчины в этом плане поступают по своему желанию, я так понимаю, речь в статье идет же не о 18-ти летнем мальчике, очень много известно случаев, когда мужчина женился на девушке, которая его маме и не нравилась. 27.03.2017 09:35:48, оксана мос
Вопрос об оформлении отношений встал сейчас,чтобы получить другой статус в чужой стране,чтобы получить пособие в 200 евро как раз за квартиру заплатить,но в принципе зачем на квартира,если есть его дом,а у мамы 3комнатная квартира?да и зачем это всё мне теперь,я решаю уехать,если меня не хотят,зачем настаивать?проблема,что я его люблю,и никак не могу решиться 27.03.2017 13:12:51, Родопи
У вас самой к нему отношение как к игрушке: привыкла,уже не надо, но не выброшу. и другой уже не надо. 27.03.2017 07:58:15, Алина Георгиевна
Вы не правы,дело в нём,а не во мне,это он между мной и мамой,мне он нужен полностью,и мне его кактастрофически не хватает,а сделать ничего нельзя,им так удобно 27.03.2017 13:15:54, Родопи
иди работай и бросай его на хрен 27.03.2017 07:13:10, Люси-777
Сами виноваты, что дошли до жизни такой... Зачем было тянуть эту недосемью, если вы для него никто? Если статус не менялся, надо было давно эту валынку сворачивать, пока была молода и здорова... Заканчивайте вашу "любоффь": она вам ничего не принесла. Уезжайте, пока не совсем старая и развалившаяся. 27.03.2017 05:55:19, Тататата
К этому и пришла,хотелось немного женского счастья,зато есть что вспомнить 27.03.2017 13:18:36, Родопи
Писать без пробелов - это жесть. У каждого по три диплома, а пользоваться клавиатурой не умеют.
Неужели кто-то это осилил?
27.03.2017 04:30:57, ==
+ Читать сложно. После знаков препинания пробел надо делать, а если ещё и новое предложение с заглавной буквы писать - это вообще можно расценивать как уважение к собеседнику (хоть это всего-навсего правила комфортного чтения текста) 10.04.2017 18:16:57, Наталья С
а как ваши родители? 26.03.2017 20:47:43, Лось_Анджелес
Жильё муж обывший отсудил в свою пользу,отомстил за развод. 27.03.2017 13:23:19, Родопи
Старые,но держатся,слава богу 27.03.2017 13:19:37, Родопи
я тоже хочу в Греции пострадать не работая. да, а полу-муж бы пусть через день приезжал, что б мне поменьше ужином заморачиваться. 26.03.2017 16:56:35, Merry Tata
так это она в Греции страдает?
тогда все просто - милости просим в Россию, не сопли времени не останется
29.03.2017 12:03:26, Dezi
И ещё-когда мужчину любишь,хочется его иметь полностью,а не частично,и не делить с его мамой каждый день.я с ним могу находиться рядом 24 часа в сутки,и мне не будет его хватать,а вот когда не любишь,тогда и обед приготовить в тягость.зачем снимать квартиру,когда у него дом 100кв, метров?чтобы мама доход получала за своё жильё плюс к пенсии.а я,как постарела,в помощи не нуждаюсь?хотя бы со сьёмной квартиры уйти,чтобы на чужих людей не работать.я ведь никогда в своём доме не жила,всё по квартирам 26.03.2017 17:21:45, Родопи
маленький домик вообще-то.... 27.03.2017 14:31:16, СиреневаяЛеди
Вот вы говорите: мамино жилье, его.., а где ваше ?.. Что вы в него вцепились, как клещ. На мой взгляд, он вас не уважает... (поэтому ничего и не меняет). И рано или поздно это закончится тем, что он вас поменяет на кого то другого... Тогда в позе рака будете вынуждены крутится... А сейчас, похоже, мозгов не хватает... Это ваша жизнь - и никто, кроме вас, ее обустраивать не обязан. Но по вашей антиактивной жизненной позиции - вам на себя наплевать. Каждый имеет, что заслуживает... 27.03.2017 08:00:01, LMilla
Одну квартиру муж отсудил,другую продала,всем помогла,все проблемы решила,о себе не думала,хотела ещё одну заработать,а тут эти руки,здоровье подвело,но ещё дача есть.вы правы в том,что на себя я наплевала,умные то для себя,любимых живут.вот и заслужила к себе такое отношение.о том и говорю-пришла пора подумать о себе,и не потому,что я стала эгоисткой,а по нужде,что дать то больше ничего не могу,дожить,другим не в тягость.а он,наоборот,всё получил готовое в наследство,а мама царствует.даже,если я себе жильё приобрету здесь,оно с кризисом в 3 раза дешевле,чем в России,смысл так жить?он же так и будет туда сюда ходить,вот в чём проблема.поэтому я и хочу всех собрать вместе,чтобы жить одной семьёй,мать то тоже не молодая,скоро придётся женщину нанимать,платить,а так бы всем вместе легче было.вариантов много,просто на сегодня у меня проблемы со здоровьем,завтра у них.а я не пропаду,одна я не могу,мне семья нужна,но ничего не получается 28.03.2017 21:44:01, Родопи
Здесь и не пахнет любовь. О чем вы говорите? В каждом вашем ответе фигурирует мамина недвижимость. Вы откуда приехали, уж простите за такой вопрос. То, что вы согласились на такие условия жизни с этим мужчиной - это ваше решение и ответственность. И если не женился он на вас за эти годы, значит и никогда этого не сделает. Меркантильная вы очень. Но это не ваш мужчина. И не ваш, как говорится каравай. А на чужой каравай рта не развивайте. 30.03.2017 11:57:50, Ленко
А вы предлагаете мне купить себе квартиру,и он сразу прибежит?ничего не изменится.я вгоню себя ещё в большую зависимость,и меркантильность моя во спасение.или половина на половину,или ничего.кстати,и любить,как оказалось на все 100 нельзя,тебя сожрёт твой же партнёр.по логике незачем покупать ещё жильё,когда уже есть чуть ли не 300м ,надо переиграть,чтобы не содержать лишнюю квартиру,плюс налоги.короче,это всё дело техники.проблема в нежелании что-то менять,а отсюда последствия-зачем мне работать на ненужную в принципе квартиру?сидеть и любить мужчину,который оберегает свой комфорт?теперь оплата за жильё на нём,пищит,но платит и ничего не меняется,надеется,что я выйду на работу и всё будет продолжаться.к сожалению я тоже не дура,жильё возьму в России,лично себе,получается даже хорошо,что мы не расписаны.не надо менять местами причину и следствие.любовь была с моей стороны,на самом деле,но она перешла в состояние психозависимости,как выяснилось,отсюда и возникло ощущение обманутости и хронической неудовлетворённости.пишу подробно уже не для себя,возможно кому-то это поможет.у меня задача теперь как из всего этого вылезать 02.04.2017 14:56:40, Родопи
а ну да 26.03.2017 17:31:43, Merry Tata
Последняя моя работа была по17 часов всутки,без выходных,приезжайте,ваша работа вам курортом покажется.хотелось быть счастливой,но,к сожалению,проходит всё,или притупляется 26.03.2017 17:05:15, Родопи
По документам у меня вид на жительство с разрешением на работу,нет работы,нет прав.пособие даётся домохозяйке,на документы мужа,или сожителя по контракту.я работала в доме,там хозяева документы не оформляют,поэтому не могу встать на учёт по безработице,а на другие работы нужно образование,оно у меня российское,здесь недействительно,короче,нет у меня дохода,в Россию надо уезжать,домой 26.03.2017 15:54:40, Родопи
а в какой стране Вы "всю жизнь работали"? 26.03.2017 16:26:41, ландыш
И в России работала,и в Греции,и при первой возможности опять буду работать,были проблемы с сердцем после стресса,пока "отдыхаю",здесь не как в России,у нас даже уборщица-мужик,и домохозяйка-основная профессия многих женщин,мой мужчина предпочитает быть свободным,и этим лишает меня всех прав на материальную поддержку 26.03.2017 16:51:52, Родопи
Напишите в два столбика - что он для Вас делает и на какую сумму (еда, квартира, одежда и т.д.) и что Вы для него делаете и сколько это примерно стоит. Думаю, получится не маленькая сумма, за эти деньги он мог бы позволить себе ходить к более молодому телу, но идёт к Вам, потому что ему так удобнее и спокойнее (пока). Вам, как и большинству людей, всегда мало того, что даёт содержащий :) (сказка о рыбаке и рыбке). Не хочет он обеспечивать все Ваши хотелки, имеет право. Вот Вы хотите, чтобы и мама, и все Ваши родственники жили с Вами под одной крышей, а ему совсем не улыбается, чтобы они жили на его территории :), может в этом причина его нежелания жениться на Вас, слишком большие Ваши аппетиты на его имущество :)?
Отвяжитесь морально от него, поменяйте Ваше отношение к его тратам на Вас - принимайте то, что он Вам даёт с благодарностью, займитесь собой, придумайте интересное дело, которое приносило бы Вам удовольствие и доход (вот, например, женщины вяжут на продажу красивые одёжки для деток). Раз не можете поменять ситуацию, значит поменяйте своё отношение к ней. На поводок он Вас не привязал. Займите себя и не сидите сутками у порога будки (которую он Вам оплачивает). Можете позволить себе весь день бегать по своим делам, а за час до его прихода вернуться и приготовить ужин.
А вообще всё у Вас оооочень даже не плохо. Есть мужчина, который на Вас тратится, живёте в классной климатической зоне (не в районах Крайнего Севера - посмотрите видео, в Салехарде люди до сих пор живут в бараках 501-й стройки с удобствами на улице, круглосуточный ветер минимум 10 м/сек, зимой т-ра -20 - это жара, а так-то средняя -40 с ветром), не работаете (при этом не голодаете). Когда перед Вами встанет вопрос о квартире, Вы можете продать дачу и купить квартиру или жить на даче, если она пригодна для круглодичного проживания.
Вам просто кажется, что у Вас жемчуг мелкий (а по-русски - зажралась тётенька и неадекватно завысила себе цену). Посмотреть на тех, кому много хуже, чем Вам. На Ваше место найдётся не одна сотня более молодых конкуренток, которые будут рады занять Ваше место без Ваших претензий.
Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, просто взгляд со стороны человека, повидавшего много и разного.
В Россию ехать жить не советую, разве что в гости, навестить маму и родственников, а потом бегом, пока место не заняли, назад к своему благодетелю - в прямом смысле слава - благодетелю.
Неблагодарность - нехорошее качество, когда человек об том забывает, то ему становится всё мало и мало. Надо не только получать, но и отдавать, тогда, возможно, установится гармония.
Повторюсь - "сказка о рыбаке и рыбке" всем нам в помощь.
10.04.2017 15:57:40, у кого-то суп жидкий, а у Вас жемчуг мелкий ;)
В том-то и ошибка,что по логике обывателя всё прекрасно,только в результате нормальный человек доходит до психушки.почитайте про абьюзер,это психонасилие.вариантов в этом случае,кроме бегства,практически нет.как только я это поняла,стараюсь хотя бы как-то сохранять безопасность и готовлю "запасной аэродром".последний скандал был из-за того,что у меня не было настроения из-за семейных проблем,но как только я стала обьяснять-взрыв негатива,и опять я виновата в том,что он сам спровоцировал.разрешается только улыбаться и хвостиком вилять.но к такой ситуации он ведёт целенаправленно партнёра годами,не подумайте,что я такая дура.и я была бы рада,если бы он сам ушёл к молодому телу,только выглядеть это будет так,что это я его бросила.и насчёт работы и даже просто погулять-он установил границы,за которые выходить нельзя,моментально превращаешься в его врага.долго писать.а почему именно ему я нужна,а не какая-то молодая красотка,элементарно-я -альтруист,у меня нет эгоизма,а он-абсолютный эгоист,причём симулирующий любовь,вот в это было страшно поверить,но это так.и смешно,когда меня назвали неблагодарной-благодарить партнёра за то,что он оплатил самое необходимое,когда я заболела?а по чьей вине я в таком состоянии?за потерянное здоровье и сломанную психику спасибо не говорят 12.04.2017 16:59:32, Родопи
а когда Вы мужчине это объясняли, что он не обеспечивает Вам поддержку - он что Вам говорил?
Вы понимаете, что работаете куртизанкой (скажу красиво) за еду?
27.03.2017 12:25:01, Moon
Везет!.. Чтоб я могла не работать каждый раз, когда у меня проблемы с сердцем после стресса! 27.03.2017 04:35:01, Elena__
Придёт время,когда не сможете работать,от старости не зарекайтесь 27.03.2017 13:25:55, Родопи
Нет у вас мужчины. Простой @барь, который покупает вас за еду. 27.03.2017 00:47:24, Murcha
Он скорее собака на сене 27.03.2017 13:26:27, Родопи
В яблочко ... 27.03.2017 08:07:29, LMilla
в России домохозяйке даже и по документам мужа никакого пособия не светит.
а Ваш мужчина да, предпочитает быть свободным. Имеет право.
26.03.2017 18:32:44, ландыш
а в России есть жилье, родные? если есть, то это уже не с нуля. работу хоть какую-то да найдете.

а то как вы сейчас живет, это уже и не ноль, а отрицательные числа, которые только будут нарастать с возрастом - вы стареете, сожитель на крючке у мамы, может найти молодую жену, и что тогда ловить
26.03.2017 16:16:26, ALora
На абзацы разделите, пожалуйста.
По последней фразе - в России средняя продолжительность жизни женщин лет так на 15 больше, чем мужчин, так что "одна на старости" остаются и с самыми прекрасными мужьями.
За миску супа ублажать всё равно кого то придётся, не мужика, так работодателя. Что вам мешает работать, я из текста не поняла.
26.03.2017 15:22:07, Natalya d'*
У меня проблемы с руками,я вГреции живу,с работой плохо,не тяну 26.03.2017 15:31:45, Родопи
Муж грек? 26.03.2017 16:28:03, Mrs. John
грек есть, мужа нет у нее
есть бой френд приходящий
29.03.2017 12:04:38, Dezi
Грек,но по документам я как бы свободна,сердце занято 26.03.2017 16:46:02, Родопи
... и его мама тоже гречанка. Чему вы удивляетесь? Я в Греции не была, но знаю, что там очень патриархальные нравы.
Почему не венчаетесь? он не хочет?
26.03.2017 17:57:06, Mrs. John
Да,феминисткам здесь делать нечего.но мне нравится авторитарный мужчина,с сильным характером,и греки очень умные,и интересные,но у них другой менталитет.венчание в церкви признаётся как законный брак.не хотят меня они,не говорят напрямую,конечно,но всё играет роль-и то,что я не гречанка,и то,что я не имею богатства,и то,что я работала на простых работах,и чёрт их знает ещё почему.это моя проблема,это я недовольна,как говорится сосвиным рылом в калашный ряд 26.03.2017 18:27:07, Родопи
сыграйте попробуйте, конечно, на его самолюбии. что позор что он вас не обеспечивает.
Но думаю с тем, кто "даст 20 а возьмет на 50" это бесполезно.
27.03.2017 12:27:05, Moon
Вы не как бы, Вы реально свободны.
Что Вы все про сердце, Вам же не 16. Уже не сердце, а мозги включать нужно. Просчитайте варианты и действуйте.
26.03.2017 16:48:18, МарикаЧ
Вы правы,надо перестроиться разлюбить" мыльные пузыри" 26.03.2017 16:59:06, Родопи
Так вам в такой ситуации с мамой дружить надо. 26.03.2017 15:41:20, рица
С мамой я в хороших отношениях,проблема в том,что их это устраивает,только меня-нет,даже,если я иногда могу подработать,положение моё слишком унизительное в этом"тройственном союзе" 26.03.2017 15:57:33, Родопи
Езжайте в Россию и живите без унизительных союзов.
Или в унтзительном, но в другую сторону - вы с вашей мамой и какой нибудь негр или таджик без гражданства "за тарелку супа".
26.03.2017 16:03:43, Natalya d'*
Вы правы.не вижу альтернативы на сегодня,даже не знаю в какой конец России ехать,не вижу цель,не имею интереса.одно дело-уехать,и изменить свою жизнь в лучшую сторону,а другое-когда ты уезжаешь,и переживаешь плюс развод,не дай бог никому такое,обидно,что всё в его руках.я,наверное назло ему тут живу,сама себя понять не могу 26.03.2017 16:41:53, Родопи
а простите у Вас родители живы? или Вы сирота? ни братьев ни сестер? 27.03.2017 12:28:01, Moon
Вам везде будет плохо и вы ни где не пристроитесь, потому что красным знаменем у вас идет посыл - вы себя не уважаете... ничего не предпринимаете... и годы проходят напрасно... Но это ваша жизнь... (никто за вас не сделает тот или иной выбор и не проживет вашу жизнь - вы сами себя обкрадываете...) 27.03.2017 08:16:38, LMilla
Сама себя не узнаю,я такой не была,даже не экономила,зарабатывала хорошо,организм перестраивается,чувствую себя мусором,без работы,похоже мне хана,из-за рук сильно переживала,поеду домой,может врачи помогут,а как начну работать,я сама со всем справлюсь,и себя,и других прокормлю 27.03.2017 14:20:39, Родопи
"В какой конец России ехать" - у вас там подписки не осталось?
Обычно по месту прописки едут.
26.03.2017 16:57:17, Natalya d'*
На даче пропишусь пока,она в пригороде,но зимой там жить нельзя,не приспособлена 26.03.2017 17:08:08, Родопи
не на каждой даче можно прописаться. Она должна быть по документам именно домом для круглогодичного проживания, и, если это садовое товарищество, то там в принципе нельзя прописаться. 27.03.2017 01:51:47, Степная кошка
родителей не осталось, чтобы у них первое время пожить? прописка пусть будет дачная, какая разница. а устроитесь на работу, и свой угол снимете, хотя бы комнату в городе. 26.03.2017 17:21:46, ALora
Родители в "муравейнике "живут,я с детства всё сама как-то,ни от кого помощи не ждала.трудно "оторваться" от человека,который стал близким за столько лет,не уверена,что мне хватит мужества уйти от любимого человека,хотела бы я наплевать на чувства,да сердце рвётся 26.03.2017 17:41:48, Родопи
поговорите с ним, рассказав все именно так как здесь написали. что вы чувствуете, какие перспективы видите, спросите что как он дальнейшую жизнь с вами представляет, чего вообще ждет от жизни.

возможно, он вас и любит, но у греков бывают очень крепкие родственно-этнические корни. моя тетя прожила с греком (правда, понтийским, в России) 20 лет в гражданском браке. намного старше ее, любил ее очень, из-за нее оставил жену и сколько-то там детей, ее дочь от первого брака лелеял и холил, а все равно к концу жизни семья его переманила. Он не хотел, но дети, уже взрослые уговорили. У нее потом как-то под откос пошло - привыкла как сыр в масле кататься - дядя Костя был директором ресторана на курорте. Но у нее хотя бы квартира была (кооперативная, он тоже помог внести взнос), своя страна, свой город, своя дочь. а что ждет вас?

у меня есть знакомая в Греции, из россиян. сын общий, муж-грек был официальный. разошлись, потом он палки в колеса еще долго вставлял, но она работала всегда, и после развода в бизнесе фруктово-экспортном осталась - очень тяжело было во времена дефолта, БМ ни разу не помог, но выкарабкалась. но у нее был статус официальной жены и гражданство. а что у вас? в общем, надо какие-то практические плюсы и минусы на будущее смотреть
26.03.2017 17:54:21, ALora
Спасибо за хороший совет.прежде чем уезжать,что я уже решила,всё-таки поговорю с ним ещё раз,и если он сам не захочет изменить ситуацию,и как минимум не изменит мой статус,чтобы у меня были гарантии на старость,то придётся уехать с чистым сердцем,что я до последнего пыталась сохранить этот союз.дома всё-таки и страховка на врачей,и люди другие,неиспорченные деньгами,приспособлюсь как-нибудь.здесь даже место на кладбище покупают на 3 года,потом или перезахоронить надо,ужас.если б не проблемы со здоровьем,я бы может ещё долго тянула ситуацию. 26.03.2017 18:10:24, Родопи
А мне кажется это бесполезно, вы сами себя обманываете... Сколько лет все это длится ?.. Лучше не будет, будет только хуже..... (От осинки не родятся апельсинки - и ментальность не выкорчуешь... лоб только расшибете и годы жизни растратите). Когда человек свой - до него не нужно ничего доносить, он сам все понимает и идет навстречу. А вы замучились за своим ползать - встаньте с колен... 27.03.2017 08:32:40, LMilla
Как вы правы!а я всё надеялась,да и он обещал,вот и результат,поверила 27.03.2017 13:29:31, Родопи
у нас здесь духовность, это факт. 26.03.2017 18:34:28, ландыш
:)) 27.03.2017 01:49:18, Степная кошка
Точно,люди более благодарные и настоящие,здесь врать-это дипломатия?? 26.03.2017 18:40:46, Родопи
возвращайтесь, правда. Вы попадете в среду, близкую Вам по всем параметрам. 26.03.2017 19:25:29, ландыш
все верно. желаю вам удачи и умного решения при любом результате такого разговора! 26.03.2017 18:19:09, ALora








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 23:08:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!