Раздел: Родственники (Отношения взрослых братьев и сестер)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про братьев и сестер (нижним навеяно)

Вот ниже описывается история о выросших сестре и брате и их отношениях друг к другу. Меня всегда интересовал вопрос - каково процентное соотношение дружеских и натянутых отношений между сиблингами во взрослой жизни? Вот в ближайшем моем окружении отношения натянутые.
Моя мать всю дорогу терпеть не могла своего младшего брата (разница 9 лет), считала, что ей с его появлением испортили детство, всюду навязывали с собой, лишили свободного времени. И во взрослом состоянии ( а им уже обоим глубоко за 60 и 70) отношение не изменилось. Поэтому и ребенок (я) в семье единственный.
Свекровь моя, имея двух сыновей, всю жизнь мечтала о дружбе между ними, созывала-собирала на совместные праздники. Братья меж тем тихо ненавидят друг друга, не общаются и ждут, как они будут пилить родительскую квартиру. Не потому что жить негде, а чтобы врагу (брату) досталось как можно меньше.
В семье друзей трое детей. Старшему на момент рождения младшей было лет 12. И надо было видеть его лицо, когда мы приезжали навестить новорожденную. Там читался предел терпения. И старший, как только достиг совершеннолетия, сбежал из семьи, роняя тапки.
Да что там говорить - собственный ребенок, единственный, совершеннолетний, в ответ на родительские размышления по поводу второго, заявил: вам не терпится понянчить - подождите внуков.
Пытаюсь вспомнить примеры теплых взаимоотношений между братьями и сестрами - не вспоминается. Вытекает вопрос - смысл проекта "Больше одного ребенка в семье"?
25.02.2017 09:49:01, единственная и неповторимая

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у моих мамы и тети всю жизнь были прекрасные отношения. Тетя на 5 лет старше.Маму она практически растила с пеленок, потому что была война и родители работали - оба. Там без вариантов было. И очень любили друг друга. Сейчас тетя умерла,к сожалению. Мама очень тяжело переживала ее смерть. Для меня тетя тоже была как вторая мама (своих детей у нее не было), а для хухрика - как лучшая бабушка.
А бабушка свою старшую сестру терпеть не могла. Впрочем, она никого не любила.
28.02.2017 10:34:06, хухра-мухра
интересная эта мода словесная, конечно... каждый первый стал употреблять слово "сиблинги". Вот с чего бы это?
По теме у меня некое ощущение, которое я не могу толком объяснить, что двое детей - худший вариант. Либо один, либо трое. Совершенно субъективные ощущения.
Ну и осмысленное мое мнение состоит в том,что, рожая второго-третьего-четвертого ребенка, родители ОБЯЗАНЫ думать о том, как они ущемляют уже существующих детей. В материальном, в моральном плане, в плане уделяемого времени. Нет времени проводить время со старшим? Нет денег, чтобы у него остался прежний уровень жизни? Нет сил проверять уроки (играть в настольные игры - тут по потребностям, конечно) и возить на секции (водить по театрам, музеям - тоже по потребностям)? Раздражает старший из-за бессонных ночей с младшим? Нечего было рожать второго, вот и все. Это мое мнение, я его не навязываю, но к себе применяю. У меня нет ресурсов, чтобы дать еще одному ребенку столько же, сколько я считаю оптимальным, не обделяя первого, вот потому я и не рожаю. Появятся ресурсы каким-то образом - может, и рожу. И никак иначе.
27.02.2017 14:18:55, Lancel
А мне вариант "два", наоборот, кажется идеальным, но нас с братом двое и я никогда не хотела "ещё одного брата /сестру", в детстве хотела "сестру ВМЕСТО брата", мне подружки не хватало, с братом мы больше ссорились /дрались, чем дружили, а где то с моих 15 лет стали лучшими друзьями и с тех пор ничего не меняется 28.02.2017 11:34:33, Natalya d'*
Вот я тоже всегда думала, что 2 худший вариант. Но с 2 объективно легче чем с тремя так далее. 28.02.2017 11:01:00, Irishusy
Все от характера детей зависит. 28.02.2017 11:44:57, Василиса из сказки
теме у меня некое ощущение, которое я не могу толком объяснить, что двое детей - худший вариант. Либо один, либо трое. Совершенно субъективные ощущения."

Понимаете, тут нет общего для всех правила.
Для кого-то самый лучший вариант остаться самой себе сладкой ягодкой и ни мучить ни себя, ни ребёнка, для кого-то лучше родить и вырастить сколько-то детей.
Все зависит и от личных устремлений, и от общих обстоятельств.
Двое детей - это прекрасно, кстати.
28.02.2017 01:27:44, 1637
я и писала про свои ощущения и обобщения наблюдений 28.02.2017 18:22:27, Lancel
Даже представить себе не могу, как можно составить по такому поводу абстрактное мнение.

Без учета всех индивидуальных обстоятельств, пола детей, разницы в возрасте между ними и тд.

Ну и вот вопрос - было двое детей, а стало трое - и прямо гармония расцвела? Такие перемены к лучшему?
28.02.2017 20:42:52, 1637
Я не очень понимаю Ваше рьяное желание оспорить мое личное мнение 28.02.2017 22:17:37, Lancel
А вот что с двойней делать в этом контексте?:(
Кто там кого ущемляет и раздражает?:(
Куда ресурсы движутся в таком раскладе:(?
Не заснуть мне сёдни, даже тревожным сном грешника не заснуть:(
28.02.2017 01:16:29, 1637
может они полагают, что не родив ущемляют. лишают самого ценного по жизни, что только они и могут предоставить 27.02.2017 16:01:04, Шерлок
Вот кстати, это действительно так. Наблюдаю как мои дети играют и взаимодействуют друг с другом. Где бы они не появились вместе - вокруг сразу куча детей, которые хотят дружить-играть. Но у нас средний ребенок тихий лидер - сам не лезет ни к кому, никого не отваживает и всем придумывает игры, даже старшим. 28.02.2017 10:59:57, Irishusy
у меня один, и где бы он ни появился... далее по тексту 28.02.2017 18:23:31, Lancel
Я если что не про аборты. 27.02.2017 16:15:11, Lancel
да откуда бы тут про аборты? я про обделение уже родившегося. 27.02.2017 16:21:54, Шерлок
И себя:) 28.02.2017 01:28:50, 1637
а, ну тогда современная женщина обделяет бесконечно. не обделяет она только в том случае, если рожает одного за другим, не предохраняясь, всю жизнь (ну или сколько может). Это я рассуждаю в этой логике, но не поддерживаю ее вообще (про обделение всех неродившихся) 27.02.2017 17:06:20, Lancel
почему? эта не та логика совсем. та логика подразумевает, что хорошо иметь братьев сестер. 1-2-3 как получится, но хорошо 27.02.2017 17:11:58, Шерлок
а, поняла теперь. лишают братьев-сестер, родных людей и все такое? Да, эта логика имеет право на существование. Просто для нашей сегодняшней культуры, как я ее наблюдаю, мне она не кажется очень рабочей((. Но вообще да, так в идеале должно быть.
Вообще в идеале мама-папа-2-3 детей и обязательно бодрые бабушки-дедушки. Просто я исхожу из того, что мы (общество) все дальше от идеала, а институт семьи просто на грани. Мое видение такое.
27.02.2017 17:38:19, Lancel
Про бодрых и хороших родственников в большом количестве очень нужное замечание))). 27.02.2017 17:45:37, Василиса из сказки
Живущих в доступности!!! 27.02.2017 17:47:17, Lancel
И мечтающих провести время с малышами))). 27.02.2017 17:56:27, Василиса из сказки
Обязательно) 27.02.2017 17:57:22, Lancel
не знаю. у меня вокруг очень много таких семей 27.02.2017 17:41:27, Шерлок
Много или мало - это субъективно. А статистика разводов есть. И она показывает, что уже точно не большинство семей полные. И из них еще чтобы 2-3 детей и бабушки-дедушки - стремительно снижается процент. не оспариваю, что Вам могло повезти с "вокруг" или Вы просто только такие замечаете. 27.02.2017 17:49:15, Lancel
есть и другие, как без них. но если кто такую модель считает правильной, то обогащает жизнь детей. а не наоборот. я про это написала. 27.02.2017 17:54:24, Шерлок
они не есть, к сожалению, их большинство.
считает не значит хорошо воплощает. считают многие, воплощают немногие.
27.02.2017 17:58:17, Lancel
как и взращивание единственного - хорошо воплощают немногие. у меня много примеров как с единственными детьми в семьях не все благополучно. 27.02.2017 18:08:38, Шерлок
согласна. но я сейчас больше про ситуацию, когда рождается "лялечка" (малыш, ребеночек) и какой-нибудь четырехлетка (да даже и десятилетка) задвигается и переходит в разряд "ты же большой" (уступи, не трогай, не видишь - я с малышом). Сплошь и рядом, разумные мамашки (до этого мне казались). Я вот думаю: я тоже что ль стала бы такой дуууурой?)) Ну или другой вариант: как вы меня все достали)). 27.02.2017 18:32:21, Lancel
я не верю, что такие мамы и с единственным не накосячат в какой-то момент. дело не в кол-ве детей, а в родителях. т.е. так или иначе ошибаются в чем-то почти все родители, или им просто не везет, но это не из-за кол-ва детей 27.02.2017 18:36:09, Шерлок
Да я не столько про ошибки... есть ещё ресурсы. Вот в ведре 10 литров, если ещё лить - выльется. У кого-то 20, а то и 30. Но в 10-литровое ведро 20 не налить... ну я не знаю, как ещё объяснить перемену к старшему при рождении младшего. Ведь часто бывают в одной семье долюбленные и недолюбленные... 28.02.2017 00:09:53, Lancel
У меня единственный сын. И я вижу что 20 ведер ему больно жирно. Результат был бы значительно лучше, если бы ему досталось только 10. А другие 10 родному брату или сестре. 01.03.2017 12:43:08, Абуку
Бывает и так, наверное)). Но Вы ж могли бы и не выливать на него весь объем)). 01.03.2017 15:49:35, Lancel
и? бывает и единственного не любят и со света сживают. перемены может и происходят, но не факт, что в худшую сторону 28.02.2017 10:02:34, Шерлок
редко бывает с единственными. мне просто не нравится вообще идея, что ребенок может почувствовать себя менее любимым, чем другой. И масса родителей не могут с этим справиться, да большинство. 28.02.2017 18:26:09, Lancel
Вы видимо настолько растворились в имеющемся ребёнке, что даже представить себе не можете, как распределить свою любовь на двоих детей.
Такие мысли меня тоже посещали. Но недолго.
28.02.2017 20:45:23, 1637
Я не знаю, что Вы конкретно имеете в виду под этим штампом "растворилась". Но вроде я чётко пишу: у меня есть представления о том, сколько нужно дать ребёнку. Допустим, в литрах). Мое ведро =10литрам на данный момент. Я его на 2 делить не готова. Будет 20 литров - посмотрим. В том числе чтобы не растворяться совсем уж. Потому что у меня есть работа и интересы, которые я не смогу задвинуть без потерь для себя. 28.02.2017 22:22:22, Lancel
Не помню у кого встретилось: любовь при появлении новых детей не делится - она умножается.
Т.е. это только при единственном ребенке вам кажется, что ваши 10 л - в жестком ведре, как только появляется второй ребенок вдруг оказывается, что все эти годы у вас в руках было не ведро, а резиновый - растягивающийся - резервуар :)
03.03.2017 09:52:44, nessyl
вы проводили исследования? с чего бы вдруг менее..загадка прямо 28.02.2017 19:09:59, Шерлок
Нет, не проводила. Но и тема позволяет высказывать личное мнение и делиться собственными наблюдениями. Почему бы мне не?) 28.02.2017 23:05:01, Lancel
чтобы писать, что большинство не может, наблюдать мало. поэтому и не очень понятно - откуда мнение. 28.02.2017 23:17:20, Шерлок
Если Вам мало, то и не пишите. Мне достаточно, я и пишу. 01.03.2017 06:44:30, Lancel
мне мало. и я пишу иное 01.03.2017 09:55:03, Шерлок
Это еще и от совместимости характеров зависит. И от языков любви, как тут принято писать. Один ребенок любит телесный контакт, другой не очень. А родители одни и те же. Даже у близнецов так бывает. 28.02.2017 07:21:11, Василиса из сказки
одного обнимут. с другим рядом посидят. какая разница 28.02.2017 10:03:33, Шерлок
Ну многие тут жалуются, что их в детстве недообнимали. 28.02.2017 11:50:08, Василиса из сказки
именно из-за не единственности? сомневаюсь 28.02.2017 11:53:09, Шерлок
О чем мы спорим? Конечно, не из-за неединственности. Просто из-за характера родителей, которые на самом деле могут просто обожать деточку, но вот языки любви у них другие. 28.02.2017 12:18:44, Василиса из сказки
не спорим, а подтверждаем, что не в кол-ве детей дело 28.02.2017 12:35:32, Шерлок
Это и в семье с одним ребёнком бывает.
Недолюбленных детей не найти только в бездетных семьях
28.02.2017 07:17:02, 1637
я писала про конкретную модель, которую часто вижу. 28.02.2017 18:24:32, Lancel
Думаю, что вы много разных моделей видите. 28.02.2017 20:46:10, 1637
Да вот даже не знаю))). Рождение детей вот лично более всего ущемило меня, их мать))). Особенно рождение первого ребенка. Вот в его три месяца я реально поняла, что это надолго, в этот момент у меня лицо, наверное, вытянулось))). Но не представляю себе на данный момент, что кто-то из них бы предпочел не родиться. А деньги и силы приходят и уходят, к сожалению. И в 20 лет сил может быть меньше, чем в 35, проверено на себе, кстати. 27.02.2017 14:31:13, Василиса из сказки
Ну так это нормально, что ущемило именно Вас. Я ровно об этом и говорю: решение взрослого человека на нем же и должно сказаться, а вовсе не на маленьком человеке, который ничего не решал.
"Но не представляю себе на данный момент, что кто-то из них бы предпочел не родиться" - это демагогия и софистика, я с такими вещами не спорю обычно за ненадобностью)). Но я не о родиться к тому ж, а "предпочел бы быть единственным, чем одним из двух" (или наоборот).
"А деньги и силы приходят и уходят, к сожалению. И в 20 лет сил может быть меньше, чем в 35, проверено на себе, кстати." - может быть и то, и другое. Но это совершенно не важно.
27.02.2017 15:42:01, Lancel
Да это я про планирование жизни в целом "с одним смогу справиться, с двумя, не обделю ли кого, что там с деньгами будет". Я с планированием закончила, у меня плохо выходит, даже если планирую, то все равно условия в другую сторону поменяются. ИМХО, на свое желание нужно смотреть: хочу или не хочу больше категорически, готова на целибат, лишь бы не ребенок. Потому что, опять же ИМХО, часто люди (без перехода на личности) как будто оправдываются: у меня нет десятерых детей, потому что иначе я ухудшу условия имеющимся пятерым. Ну вот то есть я бы ух, но условий нет. Хотя почему бы просто не сказать, что не хочу пока больше. ИМХО, если человек хочет еще ребенка, ему слегка всё равно, что старший вместо моря поедет на дачу к бабушке в течение ближайших пару лет. И, действительно, ничего со старшим не произойдет. В общем, нужно по своим ресурсам смотреть. В некотором снижении уровня жизни на некоторое время может не быть ничего плохого, а быть даже хорошее. Как ни странно. Но только если родители к этому готовы. 27.02.2017 16:37:49, Василиса из сказки
Мне странно и чудно, что вообще есть мысль об оправдывании. Что такая мысль допускается)). Оправдываться надо тем, кто детей нарожал, а вырастить и воспитать не может нормально.
Насчет желания - да как Вам сказать. Это от людей зависит. Я другого склада человек. Если бы я родила, когда захотела, то это было бы лет в 16, полагаю)). Скажем так, в 22-23 я хотела очень-очень, но голова-то есть. Да, идеального момента я не дождалась, но крышу над головой и пр. базу имела.
И начиная со второго, имхо, голова должна работать еще лучше)). Хотела-не хотела не понимаю, но это я, со своей колокольни. Хотеть для меня = хотеть от и до, а не чисто лялечку родить.
Море и дача нерелевантный пример)). Меня больше вот интересует качественная медицина из материального и просто количество и качество времени (и сил, энергии, желания), которое я смогу уделить каждому в отдельности ребенку, помимо общего времени на семью.
27.02.2017 17:46:18, Lancel
А как можно планировать качественную медицину, да и вообще все что угодно, если никто не знает, что завтра будет?
Так вообще детей рожать не надо.
28.02.2017 15:49:35, oleal
есть такое понятие, как риски. Если у тебя доход 100 тыс. на человека и источников дохода 2 и более, то твои риски ниже, чем если доход 30 и источник дохода 1. Существенно ниже.
А вот это никто не знает, что будет завтра... ну это такая логика, которую мне никогда не понять. Как правило, завтра наступает завтра. А когда будет война или конец света, тогда и подумаем.
28.02.2017 18:31:21, Lancel
Поняла))). Не, мне в голову не приходило в 16 лет детей хотеть. Я вообще-то замуж хотела лет в 27-28 и максимум одного ребенка (ну потому что у всех дети есть, придется и мне))). 27.02.2017 17:58:09, Василиса из сказки
для меня, наоборот, норма, когда отношения хорошие и дико, когда наоборот.. не смотря на то, что в свое время сестру недолюбливала (как же! она у меня маму отняла :)), а брата после его 3-х лет видела только периодически - очень их люблю обоих и делить нам нечего (хотя собственность у родителей была и есть и часть ее уже отошла по завещанию одному из нас).. и супруги у нас прекрасно общаются между собой и дети.. 27.02.2017 13:41:27, Елена Д.
А не угадаешь! У мужа с сестрой были прекрасные отношения до... 55/57 лет, пока родители не умерли, и не оказалось, что наследство ... ну по закону все честно, честнее не бывает, а по совести не очень, совсем. Но мне кажется, что со временем они опять станут друзьями ка ни в чем не бывало, чему я не скажу что радуюсь (потому что за мой счет). Но я знаю не мало примеров хороших отношений, да практически таких большинство, среди моих реальных знакомых. 26.02.2017 23:38:27, hanhi
Ну вообще редко когда удается все поделить ровно-ровно. Зависит от отношения к этому. 27.02.2017 06:58:43, Василиса из сказки
пытаюсь вспомнить пример не теплых взаимоотношений между братьями и сестрами-не вспоминается)

у меня брат, разница 9 лет.
у всех семьи, там ребенок, тут двое)
и все дружны и никто ниче не делит, потому что очень мудрая мама у нас.

у моих разница 10 лет , старшая младшего оч любит, надеюсь.. это навсегда.
26.02.2017 23:08:12, е.и.
у вас такая выборка, у меня другая. врагов нет, есть нейтральные, есть ловь-морковь и постоянное общение семьями, есть общение без семй, но отношений отличные и тп.
а именно вражеских - нет ни оного примера, хотя соц слои и условия проживания(страны-города) - разные.
26.02.2017 16:51:42, mara
Мы с сестрой дружны, как в детстве :) На работе знаю пример дружных сестер (уже за 40).
Мне интереснее, как получаются враждующие.
26.02.2017 14:11:10, УникаЛьнаЯ
точно так же, имхо, как и неродственные враги. Столкнулись два болвана-с претензиями - и вот вам пожалуйста, несчастный случай. 26.02.2017 16:51:35, ландыш
Мы с сестрой (разница 8 лет) - лучшие подруги. У мужа младшие брат и сестра - очень дружны. Теперь дружим семьями :-) 26.02.2017 12:55:16, julyshka
А у сестры есть семья? Мы вот тоже пока я не родила первого ребенка были "очень дружны с сестрой". Разница 7 лет. Больше я с ней никогда общаться не буду, жалею только, что понимание пришло так поздно. (потребительское отношение направленное на меня, моего мужа, наших родителей) 26.02.2017 13:56:13, Irishusy
Есть :-) 27.02.2017 17:30:22, julyshka
Я и муж в семье единственные дети. Поэтому нет вопроса, кто ухаживает и кому все достанется. И это замечательно. У меня двое детей, сын, как у ТС, ни на что не претендует, дочь уже все поделила, а точнее подгребла под себя :). Чую, брата оставит без штанов. Хотя у всех уже есть по квартире . У меня есть примеры как хороших, так и плохих отношений между братьями/сёстрами. Вот мама с братом не очень общались, жена брата постаралась :) 26.02.2017 12:22:01, XXL
У меня с сестрой прекрасные отношения. Я старшая. То же самое наблюдала и у моей мамы и дяди, и у отца и другого дяди, а также у их двоюродных братьев. Я не знаю, какие чудовищно эгоистические установки надо иметь в голове (по типе мне все всё должны), чтобы не суметь сохранить более-менее приличные отношения со своими родственниками. Много же не требуется. То, что вы описываете, какая-то ужасная дикость и "хочет много кушать". Видимо уже из поколения в поколение передается. 26.02.2017 12:05:18, вау
Смысл простой. Чтобы дети быстрее съехали от родителей. И после отъезда не создавали проблем. В старости платить за сделку родителями проще скинувшись всем детям, а не одному. Ну и если не станет единственного ребёнка, то у родителей никого не останется. 26.02.2017 09:48:17, Абуку
у меня с братом, у мамы с сестрой, у отца с сестрами и братьями - у всех теплые, нежные отношения.
у меня тоже дети вполне любовно друг к дружке относятся.
26.02.2017 09:41:49, ландыш
Вот именно,всего лишь слова.А на практике все по-другому.Можно подумать кто-то специально в семье принижает другого ребенка.
Отношения зависят и от генетических свойств характера.Моя мама и ее единственная сестра всю жизнь тихо ненавидели друг друга и не общались.Причем причин ненависти не было.Просто противные характеры у обоих.
26.02.2017 09:17:01, фюраль
Вот совсем прямо натянутых, чтобы до ненависти, такого я не видела. Но видела, очень много, когда отдаляются, становятся чужими людьми. У мужа в семье у всех так: свекровь мало общается со своей сестрой, свекр со своим братом, муж со своим братом. Но там причина: все живут далеко-в разных городах и разных странах. А вот моя мама была близка со своей сестрой (моей тетей), и отец по прежнему со своими сёстрами дружит. Живут все в Москве и области. Из за наследства сестры отца перессорилось (мой отец не влезал), но потом помирились.
Я-единственный ребёнок в семье. Особо не страдала. Отец пока не старый, чтобы быть для меня тяжёлой ношей, да и у него вторая жена есть, чтобы заботиться.
У меня самой тоже один ребёнок. Муж категорически не хотел второго именно потому, что сам был старшим, и помнит, что когда они с братом были маленькими, то во всех конфликтах виноватым оказывался он, и наказывали именно его, т.к. он-старший. И муж сказал, что не хочет такой участи для нашего сына. (Как я уже сказала с братом у него сейчас отношения ровные, но не близкие).
26.02.2017 06:59:16, nastyk
какие странные рассуждения у вашего мужа, похоже просто на удобную отмазку :)
Или он боится, что не удержится и будет все равно наказывать всегда старшего? Бред какой-то
26.02.2017 14:49:00, орловфв
у меня муж тоже так рассуждал, только он не хотел второго ребенка ,т.к сам был младшим и его всегда "задвигали". Все делалось для старшей сестры, а он как-бы сбоку припека. Хотя мне немного по другому смотрится со своей стороны. 26.02.2017 15:45:42, Лагуна75
Самая страшная трагедия моей жизни: мой родной брат в 15лет разбился на мотоцикле. 5лет разницы,но я любила его очень. Вместе провели бок о бок 11 лет моей жизни, и для меня перевернулся мир,когда его не стало. Сквозь боль потери,родители решаются родить ещё.... Маме 43,папе 49. Родился сын. Мой младший брат, который младше меня на 14 лет. Через 1,5года уходит мама, ещё через 7лет отец. Умер, оставив нам в наследство молодую мачеху с любовником и проблем по делёжке семейного имущества. Мне было на тот момент 23 года, мальчику-9. Забрала к себе под крыло,да он и так там с рождения был. Решила все проблемы, вырастила, воспитала. Я представить себе не могу жизнь без него. Родной брат-это не ребенок,не друг, не муж, не приятель,не родитель. Это совершенно особенное. Он для меня,а я для него, мы-самые близкие люди. Самые близкие друзья. В окружении у всех моих знакомых прекрасные отношения с братьями и сестрами. Есть,конечно,кому просто по фиг что там с младшим братом. Есть одна приятельница, которая делила с сестрой квартиру со скандалом. Но в целом отношения между братьями- сёстрами близкие. 26.02.2017 00:04:34, Nenny
+миллион к тому, что родные брат/сестра - самые близкие люди. мы с мужем шутим: каждый родитель - родственник наполовину, а братья/сестры - целиком :) 28.02.2017 14:57:21, Miis
Какие хорошие слова! 28.02.2017 20:36:02, Nenny
те же мысли. мой младший брат - на 6 лет младше - погиб в 21 год. больше братьев-сестер у меня не было. был самым близким человеком для меня 27.02.2017 01:36:30, ALora
Я очень сочувствую Вам...это правда большая- большая беда. 27.02.2017 22:21:00, Nenny
Абсолютно с вами согласна. Мама умерла, когда моей сестре было 6,5, мне 13,5. Так и росли. Даже в голову не придет какие-то претензии друг другу предъявлять и понты друг перед другом кидать. Мы же даже хором, бывает, что-то говорим или заканчиваем фразу одинаково. 26.02.2017 12:08:45, вау
Надо же, как бывает... Какая Вы молодец. 26.02.2017 09:57:56, Shelly
Вы молодец. 26.02.2017 01:18:29, 1637
мой отец был шестым ребенком, сестры отказались от наследства в его пользу, считая его самым обделенным (он поздно родился у родителей и в войну осиротел), а также заботились друг о друге всегда. Моя тетушка всех племянников на лето к себе брала, у нее даже две террасы было пристроено к дому, для младших детей и для старших. Отец очень переживал, что я у него одна, что мне в жизни тяжело придется и нет родной души для поддержки, но я с двоюродными братьями-сестрами очень дружна. 25.02.2017 21:16:09, Hatuba
я очень люблю своего младшего брата, и в детстве любила.
ничего подобного тому, что вы описали, в жизни не наблюдала, даже когда гостила у троюродной сестры, имеющей троих сестер и двух братьев. И сейчас они все(оставшиеся) общаются-дружат.
Надеюсь, мои дети тоже будут жить дружно.
25.02.2017 21:13:56, Oker
Как мне кажется, это зависит от самих детей. Я вполне себе хорошо отношусь к сестре, но мы давно не живем в одном городе.
Моя старшая же обожает мелкого, но пока он в стадии игрушка, ну и не нагружала я ее им совсем и не планирую
25.02.2017 20:40:47, tЮлька
Над отношением детей надо работать. Родители много вложили в наши с сестрой отношения. 25.02.2017 19:51:24, Звездная Тень
А как работать? Никто не работал над моим отношением к братцу. Я его просто люблю, как дышу. Другого и не представляю. А у своих , не знаю, не вижу такого... 26.02.2017 00:26:13, Мама и сестра
Это если все само идет как надо. А если нет? Спасибо папе, говорит, намучался, был одним в семье ребенком, подчеркивал нашу связь с сестрой, помогал разрешать проблемы.
У меня еще к неродившейся сестре были претензии, а как родилась - и подавно. Но уже к школе обожала сестру, а она - меня. Сейчас она - моя лучшая и, наверное, единственная подруга.
26.02.2017 09:22:29, Звездная Тень
Все банально. Начать хотя бы с того, чтобы никто из детей не чувствовал себя обделенным или лишним в семье. В некоторых семьях это натурально происходит, а в некоторых надо работать над собой, взрослым прежде всего. 26.02.2017 01:14:57, Konstanz
Замечательные слова! 26.02.2017 00:08:28, Nenny
Я об утилитарном скажу. Вот мой муж единственный сын у родителей. Ну они и камнем висят на нем, только на нем. И медицина и продукты и ремонты и разборки с ЖЭКом и сбербанком и всевсевсе. А жить хорошо им хочется в свои 80-90 даже больше чем в молодости. Муж почти там живет. Достаётся и сыну нашему и мне. Ну оставили дачу ненужную . Квартира когданить останется . И что?
А было бы у родителей больше детей как-то легче было бы всем.
Дежурить в больнице простите чтоб было кому сменить.
А у меня один сын и я уже боюсь старости честно говоря.
25.02.2017 19:44:32, Moon
знаешь, даже когда не один ребенок у родителей, бывает, старшему еще и младшего вместе с родителями на себе тянуть приходится, так что.. родители - это еще ничего, а еще, бывает, и бабушку.. 28.02.2017 08:25:14, Елена Д.
вот-вот. моя мать считает, что я должна ей все - деньги, время. это она еще слава Богу, не слегла. лучше бы 5 родила вместо абортов и от каждого понемногу. Знакомые ухаживают за матерью и одинокой теткой втроем - один деньгами, второй отвезти-привезти по больницам, третья с матерью живет и на ней повседневный уход, но хоть деньги от братьев есть на это. 26.02.2017 07:56:37, нея
Вряд ли, как-то получается, что один все тянет. В моем случае-я, хотя есть брат любимый и замечательный, но вот по жизни так получилось. А у мужа - 3сестры и ни одна отца на старости лет к себе не взяла и не позаботилась. Жил в соседнем городе, мы часто его навещали, но взять я была не в состоянии, три старика на руках было. 25.02.2017 23:50:18, Lika
Соглашусь с Вами. Нас с сестрой двое у матери. Сестра более близка с ней сейчас. И так я радуюсь этому факту.
Мне общаться с ней тяжеловато, а сестра не такая нежная, ей нормально.
А у Вас к старости внуки будут. Они подключаться. Опять же, моя старшая дочь с бабушкой тоже много общается.
25.02.2017 22:08:12, МарикаЧ
Это все может быть и нескольких детях 25.02.2017 21:42:28, Эники-бэники
Очень Вас понимаю. Когда у меня бабушка с дедушкой заболели, я впервые аккуратно так подумала, что рожать одного нередко означает не жалеть своего ребенка))). Пока все хорошо, так оно хорошо, а вот когда плохо, то все тоже на него . 25.02.2017 20:04:45, Василиса из сказки
Зависит от ребенка, а не от количества. 25.02.2017 20:20:38, Irishusy
Ну если детей несколько, то, по крайней мере, есть шанс, что все заботы на одного не упадут. 25.02.2017 21:51:12, Василиса из сказки
А как Вы хотели? На то они и сына вырастили, чтобы было кому стакан воды подать. Сколько могли себе позволить, столько и родили. И чувство долга и любви к своим родителям присущи каждому нормальному человеку. И не факт, что было бы легче при наличии других детей. Как показывает опыт, очередь дежурить в больнице редко у кого наблюдается. Нам всем достается, у кого родители пожилые. Это закон жизни. 25.02.2017 19:54:58, бим-бом
Вот прям слова моей свекрови. Что для себя растила. Мол, вся себя отдавала (неправда). Чтоб он потом... Ну да ладно... 27.02.2017 12:50:47, Moon
Точно, очереди дежурить нет. 25.02.2017 23:50:50, Lika
Позволю себе не согласиться. Видела, как распределяли между собой уход четверо пожилых людей и двое пожилых людей. Матери в результате были хорошо присмотрены, хотя и дети уже пожилые были. 25.02.2017 20:06:48, Василиса из сказки
Здесь еще от человека зависит. Можно ныть и пытаться скинуть на брата (как в нижнем топике) часть нагрузки, а можно принять всю нагрузку на себя и не пищать, осознавая, что это твой долг и любовь к своему ближнему. 25.02.2017 20:14:49, бим-бом
А у человека еще маленькие дети в это время. Или работа, которая не позволяет принимать на себя всю нагрузку. Ипотечные обязательства. Ну то есть пусть не пищит и выглядит достойно. Подумаешь, помрет пораньше или поболеет подольше (интересно, такого ли желали единственному ребенку его предки). Я немного краевед, если что. Хорошо помню, как приходилось на последних месяцах беременности ездить из Подмосковья в Москву по жаре, по дороге заходить на рынок, покупать продукты (не 200 г, понятно), потом на общественном транспорте эти сумки на себе. Приготовить немного, проследить весь день за приемом таблеток, потом обратно. Хорошо еще, что родственники мужа дочку на себя взяли. И да, из-за этого момента я не отдыхать на чистый воздух поехала, как планировалось, а спокойно провела лето в душной вполне себе Москве. Зато достойно, о да. Главное, полезно для здоровья ребенка было, о моем уж молчу, повезло всем с моим здоровьем в тот момент, а то лежала бы себе в больнице на сохранении, как многие другие. Может, кстати, некоторые проблемы со здоровьем ребенка оттуда родом, кто знает. 25.02.2017 21:52:49, Василиса из сказки
Вот я не считаю это подвигом, правда. Нормальное человеческое поведение. Жизнь нам часто преподносит испытания, с родителями - так большинству. Здесь многие могут рассказать о трудностях по уходу за престарелыми родственниками, и я в том числе. Для чего? Чтобы посокрушаться, что родители оставили все заботы одному ребенку? Это был их выбор, и не нам их судить. И чувство благодарности за все то добро, которое было для этого ребенка родителями сделано, и движет выросшими детьми в трудную минуту. Мной так уж точно. И езжу, и лечу, и присматриваю, и продукты, и деньги, и терпение, и уход. И мне проще распределить свое время, силы и средства, чем договариваться с братом или сестрой - могут или не могут. 26.02.2017 10:40:49, бим-бом
То, что описывает Василиса, не подвиг, а вынужденность.
И ничего нормального в этом нет, когда беременная женщина вынуждена мотылять по жаре с сумками и потом ещё за больным ухаживать.

Вы бы своей дочери беременной такого пожелали в качестве нормального хода событий?

Что вам проще - распределять все своё или договариваться с несуществующими у вас сёстрами и братьями - вопрос комичный.
Но вот так бывает, что больных родственников на одного взрослого ребёнка двое или аж трое.
И дождётся ли он чувства благодарности от своей семьи, если все ресурсы будут направлены на проявление благодарности к старшему поколению?
26.02.2017 11:40:56, 1637
У каждого свой крест, у родителей и у детей. И как его нести, зависит от воспитания и образца поведения в семье. Моя мать вынесла заботу о престарелых родителях на своих плечах, несмотря на наличие брата, и считала это своим долгом. И я делаю то же самое, не теряя при этом чувства любви и благодарности к ней. И моя дочь, видя отношение к пожилым родственникам в своей семье, воспитана в тех же традициях. И ресурсы, которые перейдут к ней, помогут принять решение об уходе. 26.02.2017 12:15:39, бим-бом
Это как раз тот особенный крест, когда надо выбирать между благополучием и здоровьем вынашиваемого ребёнка, у которого впереди вся жизнь и которому надо хотя бы старт здоровый обеспечить в меру возможностей, и уходом за человеком на последнем жизненном этапе.

Уж тут как ни воспитывай и какие образцы ни показывай - а выбор есть.
Хоть с чувством любви и благодарности горбаться, хоть с чувством безысходности и вины перед ребёнком - ситуация не меняется.
И если нет других близких, то это беда.

Ещё раз спрошу - вы желали бы своей дочери такого? Беременной? Да чтобы с чувством любви и благодарности - с тяжёлыми сумками или с вонючими горшками наперевес?
26.02.2017 12:36:32, 1637
Куда смотрит муж этой дочери. Который ее беременной сделал. Вот ведь еще вопрос. 27.02.2017 13:01:08, Moon
На неё и смотрит. Куда ещё-то?
Он ей запретить должен за родными ухаживать?
28.02.2017 01:21:35, 1637
Деньги зарабатывает, например. В том числе и на покупаемые продукты и лекарства. 27.02.2017 18:46:52, Василиса из сказки
Спасибо, Вы все правильно поняли. Каюсь, у меня в тот момент шевельнулась мысли, что родственники себе облегчили жизнь выращиванием одного ребенка в двух поколениях, а я теперь своим ребенком рискуй. Впрочем, никто, кроме человека, за которым я ухаживал, и в голову взять не мог, зачем мне вторая эта беременность. Мой долг был, по мнению родственников, поддерживать престарелых своего рода, а не размножаться. Да, в моей семье любили поговорить о долге. Преимущественно моем, дедовском и отцовском. 26.02.2017 13:30:44, Василиса из сказки
Ой, а уж какие у меня долги почетные:)
И у всех есть аргументированное мнение по поводу состава моей семьи:)
26.02.2017 14:00:43, 1637
Отвечаю - для этого у дочери будут ресурсы, которые ни с кем ей делить не придется, и она сама сможет решать - ездить ей беременной или нанять сиделку. 26.02.2017 12:43:50, бим-бом
То есть вы дочери готовите ресурсы на сиделку для себя?
Это конечно ход конём, особенно в такой непредсказуемой стране, как Россия.
Но на деле вы готовите ресурсы себе на сиделку.
26.02.2017 12:49:01, 1637
Это как карта ляжет. 26.02.2017 12:50:11, бим-бом
Так она так и ложится - вы готовите для дочери материальную базу для ухода за вами.
Но на самом деле коротать время с сиделками ой как невесело.
Лучше конечно, когда рядом близкие люди.
26.02.2017 12:52:01, 1637
Ну это вопрос спорный. 26.02.2017 12:53:34, бим-бом
Да что в нем спорного?
Можно же при таком подходе в принципе вообще детей не рожать, а только обеспечить себя ресурсами на старость.
26.02.2017 13:06:07, 1637
Спор в том, что одни хотят, чтобы за ними ходили дети, так сказать, огребали по полной. А другие готовы освободить детей от подобной ноши, приняв за деньги уход квалифицированного персонала. А детей рожают не для ухода, ну я по крайней мере, рожала не для этого. 26.02.2017 13:12:20, бим-бом
А меня и для этого рожали, о чем и сообщалось в нужный момент. Меня родили для того, чтобы я улучшила жизнь семьи и чтобы было, на кого опереться стареющим родственникам. Ну я немного не оправдала надежд, замуж по любви вышла и все такое, детей нарожала, понимаешь, вместо того чтобы о семье думать, зря, что ли, кормили и учили-то... Вот поэтому, в том числе, у меня не один ребенок. Я лично оказалась слишком неподходящим вариантом, чтобы выполнить все поставленные передо мною задачи. 26.02.2017 13:40:00, Василиса из сказки
Не пора бы отпустить прошлые обиды? Тем более сегодня Прощеное воскресенье... 26.02.2017 13:43:05, бим-бом
И в мыслях уже давно нет обижаться. Вообще не обижают на такие вещи, а кто бы обиделся? Это как обижаться на желтеющие осень листья. Люди искренне старались, как лучше, но тем самым взрастили во мне мысль, что рожать только одного ребенка эгоистично по отношению к этому же ребенку. Наверное, так и было задумано мирозданием))). Самое интересное, что мои родственники старались донести до меня, что норма это один ребенок, а получилось по-другому совсем, вот и верь в воспитание после этого))). 26.02.2017 14:06:33, Василиса из сказки
Каждому дарована своя дорога. Я считаю именно так, как в меня мысль вкладывали. Может, дело в воспитателях? ))) 26.02.2017 14:10:29, бим-бом
Да нормальные были воспитатели. Просто я получилась в другую родню. Было бы детей больше, мои родители, думаю, были бы более счастливы. 26.02.2017 19:40:32, Василиса из сказки
Ну вот в Василису вкладывали одно, а она пришла к своим выводам. Было бы наверное неправильно всем жить так, как в них вкладывали. Люди-то разные и у всех свои приоритеты.
Чужими стереотипами жить очень глупо
26.02.2017 14:51:48, 1637
Констатация факта не есть лелеяние обиды. 26.02.2017 14:01:42, 1637
Злопамятность это. Груз, который мешает двигаться вперед. Вывод сделали, и отпустили. 26.02.2017 14:07:12, бим-бом
Ну амнезия - тоже не выход. Большинство людей все же помнит свою жизнь.
И к злопамятству это отношения не имеет.
26.02.2017 14:49:20, 1637
Вы сама в тот момент были больны или беременны? Ну вот я в тот момент и подумала, что братья с сестрами, пожалуй, не только нагрузка и безответственное отношение матери к вопросам контрацепции. 26.02.2017 12:30:31, Василиса из сказки
Я это делаю по сей день не первый год, в болезни и в здравии. И не считаю свои действия поводом для гордости за себя и упрека к матери, которая не родила мне помощника. 26.02.2017 12:46:20, бим-бом
Ну все ж беременными не каждый год бываем. И с младенцами не всю жизнь сидим. Ну вот я на работу не смогла выйти в то время, как планировала, в том числе и из-за болеющих родственников. Тут о гордости даже речи нет, просто так сложились обстоятельства. Однозначно с обычной работой тот уход не совмещался. Даже с преподаванием в вузе его было совмещать весьма тяжело. Вы не работаете, я правильно поняла, или помощь маме Вашей все же с работой сочетается?
Когда заболела бабушка мужа, ухаживала за ней свекровь, которая и жила с ней. И ей не нужно было зарабатывать на это, у нее братья и сестра еще есть, которые всегда могли поддержать ее тем, что было необходимо.
26.02.2017 14:09:38, Василиса из сказки
Значит, бабушка сумела так воспитать своих детей, что они научились друг друга поддерживать. Это получается не у всех, иначе и темы бы не возникло. 26.02.2017 14:12:45, бим-бом
Несомненно бабушка именно так детей и воспитала 26.02.2017 14:50:29, 1637
А об упреке где речь?
Но для вас же важно консолидировать ресурсы, как я понимаю:)
26.02.2017 12:50:27, 1637
Об упреке - это не к Вам. А про ресурсы Вы правы. 26.02.2017 12:54:57, бим-бом
Ну не одними материальными ресурсами жив человек.
А близкие и родные люди рядом важны ему отнюдь не в меньшей степени.
26.02.2017 13:05:06, 1637
Ну не все готовы обременять своих близких. 26.02.2017 13:13:37, бим-бом
Так по-любому все всю жизнь кого-то чем-то обременяют. Ну кроме одиночек. Но они в итоге обременяют посторонних людей рано или поздно 26.02.2017 14:02:48, 1637
А так и есть. 26.02.2017 19:40:59, Василиса из сказки
Ничего себе вывод... 26.02.2017 14:13:31, бим-бом
Посмотрите по сторонам. 26.02.2017 17:35:46, 1637
В одно окно смотрели двое…
Один увидел — дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое…
26.02.2017 17:39:35, бим-бом
Ну не шедевр, прямо скажем.
Но тем не менее все кого-то в течение всей жизни обременяют. Сами несут бремя в меру сил.
26.02.2017 19:29:28, 1637
Вам близка тема бремени? Мне - нет. 26.02.2017 19:39:28, бим-бом
Это данность. Мне и тема смены времени года не близка. Но она происходит.

Кстати, а почему глагол "обременять" вы используете именно к старческой немощи?
Болезни и тяжёлые проблемы детей или молодых взрослых меньше обременяют по-вашему?
Та же немощь. И так же нужна бывает поддержка близких.
26.02.2017 19:49:20, 1637
Какой-то у вас стакан постоянно полупустой - немощь, болезни, проблемы. Как страшно жить... У Чехова есть прекрасный рассказ - "Жизнь прекрасна" называется. Рекомендую. 26.02.2017 19:59:32, бим-бом
Ага. Сейчас зачитаюсь Чеховым и поверю, что у всех жизнь прекрасна.
Но это маловероятно.
Люди на то и люди, чтобы понимать, насколько хрупко благополучие.
26.02.2017 22:35:31, 1637
Ну, можно, конечно, быть уверенным в том, что все мечтают помочь соседу решить его проблемы. 26.02.2017 21:29:30, Василиса из сказки
Так я рисковала здоровьем своим и нерожденного ребенка (что главное). В другом случае этого бы делать было не нужно. И родить преждевременно могла, и мало ли что еще. Человеку, за которым я ухаживала, оставалось жить два года,ион уже был стар. И он, конечно, весьма плохо себя ощущал оттого, что я вынуждена была пренебрегать здоровьем своим и его потомка. 26.02.2017 11:36:03, Василиса из сказки
Чтобы тупо не выродиться. Вот было у вас 2 бабушки, 2 дедушки, мама и папа. Итого 6 человек. А в итоге через 1 поколение вы одна остались 25.02.2017 18:23:15, Манаус
Зато какая - единственная и неповторимая 25.02.2017 19:07:15, 1637
а кто такие сиблинги? 25.02.2017 18:14:05, Лагуна75
Братья/сестры. 26.02.2017 09:24:09, Звездная Тень
Людям нравится иметь детей (маленьких детей) - вот и смысл проекта. Это же проект родителей.
Хорошие отношения, как обычно, среди тех, кто живет в отдалении друг от друга (иногда чем зарубежнее страна, тем теплее отношения) и между теми, кто никак не может делить ресурсы родителей, как из-за собственного богатства (обоюдного), так и и от собственной бедности ( так же симметричной).
25.02.2017 16:57:07, Etagerka
Ну мне и наши большие дети нравятся, как и мужу.
А нашим выросшим детям нравится принадлежность к нашей большой семье, наличие братьев и сестёр.
А ещё собак и кошек.
Все с удовольствием живут дома или приезжают домой, ездят друг к другу нередко.
Дружат с партнерами друг друга.
Мы их так и воспитывали собственно - это МЫ, и среди нас все друг другу родные люди, которые радуются успехам каждого и переживают в случае проблем каждого. Ну и поддерживают друг друга.
Что касается наследства, то все знают, что получат поровну.
До миллиметра.
Но слава Богу они и без наследства проживут неплохо, поэтому о нашем уходе из жизни вряд ли мечтают.
Образование старшие получили хорошее, младшие получают.
Так что нет у них повода наследства ждать. Это удел людей несамостоятельных.
25.02.2017 17:12:55, 1637
Да не совсем так. По-разному. 25.02.2017 17:12:00, Василиса из сказки
смысл не в дружбе между детьми, а в том, чтобы оставить после двух человек (мать и отец) двух человек.

Имею сестру на 7 лет старше, очень зла не нее. За твердое убеждение, что все рессурсы родительской семьи должны быть ее. По праву. У меня никаких прав нет, "меня же тут не стояло" и "ей не надо" (откуда?) Бесит.

ой нет, вру. Право есть у меня. Ухаживать за мамой, когда болеет, возить в врачу, подкармливать и беседовать о приятном
25.02.2017 16:32:22, Лось_Анджелес
Не знаю, как можно ненавидеть брата(( хотя в молодости он позажигал, нервов родительских много потрачено))сейчас все устаканилось, очень хорошие отношения, да и с родителями он чаще общается, чем я)) 25.02.2017 16:24:08, marina1
Нежно люблю младшую сестру (разница 8,5 лет). Все детство и юность она была "прицепом" ко мне. В сад, в школу, гулять, на праздники- всегда.Наследство не жду, она живет в родительской квартире, у нас своя.Никаких имущественных конфликтов. 25.02.2017 16:18:13, puhochka
Смысл проекта "дети" - чтобы наследство было проще делить?
А нетерпимость - в принципе не слишком хорошее качество. Веет эгоизмом и психическими проблемами.
25.02.2017 16:10:11, МарикаЧ
Я бы побоялась жить с человеком, который ждёт-не дождётся, как он будет пилить квартиру матери.
Мне за него было бы очень стыдно
25.02.2017 15:06:35, 1637
Точно. 26.02.2017 11:14:21, tanyska
Мне эта мысль в голову не пришла, но ведь - да! +100 25.02.2017 19:51:48, nessyl
+10
и с человеком, радикально настроенным только на одного ребёнка
25.02.2017 15:28:32, Birke
+1 25.02.2017 15:26:11, МарикаЧ
Я никогда не хотела братьев-сестёр, особенно младших. Согласилась бы на старшего брата. Но он, думаю, не был бы настроен на младшую сестру ;)
Также я никогда не рассматривала рождение больше одного ребёнка. Считаю, что старший в детстве всегда чувствует себя глубоко несчастным с рождением младшего.
Мой сын никогда не просил, наоборот, говорил, что не хочет.....
Мне кажется, соперничество и дележка неизбежны.
25.02.2017 14:29:34, JANISE
Прикольно спорить о вкусе устриц с теми, кто их даже не нюхал :)
Я - старшая, я была счастлива до глубины души, когда "мне родили" сестренку - это был лучший подарок, лучшая "игрушка" в моем детстве, мой самый любимый "домашний любимец". "Бесили" мы с сестрой друг друга в подростковом возрасте - очень недолго, по сравнению с остальной жизнью (но в подростковом возрасте меня вообще многое "бесило" :)). А сейчас, в взрослом возрасте, сестра - самый близкий мне человек (после мужа и детей).
25.02.2017 19:57:31, nessyl
А тут разве какой-то спор? :) Я свое мнение высказала. Вежливо. Словами "считаю" и " мне кажется".
После мужа и детей самыми близкими и подруги могут быть. Порой, гораздо ближе, чем сестры и братья.
25.02.2017 20:31:24, JANISE
Ничего подобного, я старшая сестра, ничего подобного не чувствовала, брат родился мне было 9 лет, в наше время это уже самостоятельный ребёнок, родительская опека не особо нужна была, везде самостоятельно ходила , училась тоже сама, мама брата не навязывала, ей бабушка помогала))) 25.02.2017 16:27:59, marina1
Полно таких примеров, где братья-сёстры очень тепло друг к другу относятся. В том числе и в моем окружении.

Проект "один ребёнок" мы с мужем даже не рассматривали :)
25.02.2017 14:07:08, Birke
Я из большой "клановой" семьи. Отношения очень теплые не только между родными братьями-сестрами, но и между двоюродными-троюродными, хотя некоторых из нас уже разметало по разным странам. Конечно, есть исключения. Две мои троюродные сестры, родные друг другу, между собой не общаются совсем, но там старшая очень своеобразная вследствие родовой травмы.
Среди друзей-коллег отношения между братьями-сестрами по большей части тоже хорошие, некоторые из них из многодетных семей, друг за друга горой, друг другу помогают, очень заботятся о родителях.
У меня один ребенок, у сестер семьи многодетные.
25.02.2017 13:44:49, Елена_Марианна
Так дети это родительское развлечение, а не братьев, сестер.
Хотя прямо сильно негативного отношения в семьях моих родителей между ними и их братьями, сестрами (моими тетками, дядьками) не было.
Правда тут надо заметить, что они во взрослом возрасте жили совсем разных городах, очень далеко друг от друга и их общение - это поздравлялки по телефону с ДР и НГ.
25.02.2017 13:13:52, Булочка наст.
В окружении дружбы между сиблингами намного больше, чем вражды. 25.02.2017 12:37:48, как-то так
Видимо, как обычно, каждый человек "фильтрует" входящую информацию, отбрасывая факты, которые не укладываются в его картину мира :) Вы - единственный ребенок в семье, считаете эту - свою - модель семьи нормальной и естественной, поэтому в своем окружении "не видите" семей с хорошими отношениями между детьми.
А я выросла в семье "кланового" типа, где в моем поколении у всех были братья-сестры (а в предыдущих поколениях было помногу братьев-сестер), наши родители считали нормой- регулярно встречаться, писать-звонить и всячески поддерживать и укреплять семейные связи. С детства я знала всех своих братьев и сестер - родных, двоюродных, троюродных... теперь к ним добавились (и продолжают добавляться) супруги (и их родня), племянники-племянницы, у некоторых скоро внуки пойдут... с кем-то мы более дружны, с кем-то встречаемся реже, но представить себе жизнь без них - всех и каждого в отдельности - мне очень трудно, почти невозможно. Хотя моя родная сестра - полная противоположность мне во всех отношениях (кроме любви к детям, пожалуй :) - внешность, темперамент, вкусы... но это нам совершенно не мешает любить и уважать друг друга. И друзья у меня, в массе своей, в очень теплых отношениях со своими родными.
25.02.2017 12:02:45, nessyl
У вас такая выборка, вот и все. У моей мамы старший брат и младшая сестра. Отношения замечательные. У меня младшая сестра, не представляю, как вообще можно без нее. Мой мир стал бы скучнее. Нам есть, о чем поговорить, мы всегда друг друга поддерживаем. Разница девять лет.
У бывшего мужа оба родителя из многодетных семей. Все братья-сестры общались, пока не умирали от старости. Он сам младший брат, есть еще две старшие сестры. Прекрасно общались и общаются, ничего не делят.
Подруги и друзья - ни у кого нет проблем с братьями и сестрами. Наоборот, отношения теплые и дружеские
25.02.2017 11:47:21, Солнечный Ветер
+1
окружение такое
25.02.2017 14:08:49, Birke
а что простые слова "отношения между родными братьями и сёстрами" уже никак в фразу не выстраиваются. Обязательно "сиблинги" надо было вставить? 25.02.2017 11:36:25, ??
Вот потому они так и живут, что сиблингами себя называет.
Ну и слово...
У меня брат, а не сиблинг и у моих детей тоже братья сестра и мне бы очень хотелось, чтобы они ими остались на всю жизнь и не стали "сиблингами".
26.02.2017 11:18:41, tanyska
Мама из вторая из восьми детей. Очень теплые отношения, безусловные. Сейчас их осталось уже пятеро, она самая старшая, приезжают к ней часто. Я- младшая из четверых, хорошие отношения. У меня трое, никакой ревности и драк не было. Девочки очень скучают по старшему брату)
Из окружения только в одной семье из-за квартирного вопроса отношения сошли не нет, еще в одной одна из дочерей в принципе прекратила общение с семьей, даже с дочерью. Еще у мужа с сестрой странные отношения, вроде как раз ему надо было обижаться, что ее родители квартирой обеспечили, а он сам зарабатывает, но общение прекратила она.
25.02.2017 11:23:39, GalaNTka
У мужа моей невестки (сестры моего мужа) 7 (семеро) братьев. Все нормально общаются. 25.02.2017 14:08:32, Birke
У меня с братом отличные отношения 25.02.2017 10:14:41, Natalya d'*
У кого-то нет такого смысла. В семье мужа отношения вполне хорошие среди братьев и сестер, в семье моего отца тоже были вполне себе нормальные отношения. К сожалению, на моих глазах наибольшее количество проблем во взаимоотношениях с родителями возникало в семьях с одним ребёнком. В том числе и поэтому у меня больше одного. Какая-то прямо боязнь у меня сознательного ограничения одним ребёнком. Именно сознательного, а не когда обстоятельства так сложились. В общем, у всех разный опыт. 25.02.2017 10:02:32, Василиса из сказки
У меня прекрасный опыт в случае и с моими родителями, и с собственным ребенком. Точно так и друзей-одноклассников. Да, сложно, но сложно может быть при болезнях и у тех, у кого много сиблингов с плохими отношенями, например 25.02.2017 21:44:51, Эники-бэники
Ну да, у всех опыт разный. Поэтому и решения принимаем по жизни разные. 25.02.2017 21:54:00, Василиса из сказки
Аналогично 25.02.2017 17:21:07, 1637
У нас с сестрой разница 4 года,отношения всегда были и остаются самыми близкими,у подруги разница с сестрой 2 года,тоже дружат всегда,а у мужа с братом 8 лет,общаются только по делу... 25.02.2017 09:53:51, Svetik_anik
По делу уже неплохо. 25.02.2017 10:03:05, Василиса из сказки
Может, дело в том, что девочки? С детства любили посплетничать, вместе что-то приготовить и прочее? 25.02.2017 09:57:14, единственная и неповторимя
У меня родной брат, младший. Дружим и тепло общаемся. С сестрами (кузинами) тоже дружим. 25.02.2017 13:47:32, Елена_Марианна
не факт. У меня девочки, но тоже отношения складываются нелегко) Но все равно в итоге складываются) 25.02.2017 11:34:37, Ольсик





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 21:19:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!