Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж (старо как мир но встречаюсь в жизни)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

18.02.2017 18:17:09

126 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не удивлена ситуацией так как все это прошла сама.сошлись по большой любви с мужчиной обаятельный внимательный гол как сокол только старая семерка мать бездомная 2 детей. десять лет вместе. у меня небольшой бизнес дом взрослые обеспеченные мною самостоятельные дети. первые годы рвала жилы, чтобы помочь его родне деньги на д. рождения продукты. и не заметно это стало моей обязанностью. и еще обиды что мало дала. посмотрела я как то на это все и поставила точку. перестала давать деньги помогать и мужчина сразу ушел. через три месяца стал проситься назад, оказывается жизнь дорогая и нужно за все платить а работы нет 54 года никто не берет. подумала и поставила условие: хочешь вернуться не вешать на меня проблем прошлой жизни. уточню хватило ума ( муж от первого брака все делил нажитое имущество , но бедняга умер не дождавшись развода и раздела) не заключать брака офиц. была бы моложе не сходилась, но самой 54 вечно занята бизнес нужно крутить. на сегодня не помогаю и не спрашиваю что и как родня. табу и мне стало легче. ситуация ваша патовая перестанете приносить деньги загрызет. присмотритесь и решайте пока не поздно. удачи 23.02.2017 22:19:39, такая же

Можно конечно и не посылать, хотя я бы послала, но уж точно ничего не давать его родственникам, как никак у вас и дочь и внуки появятся, о них лучше думайте! И смотрите чтобы как посторите дом, не остаться потом с голой ж... простите! 23.02.2017 19:16:32, Эля 77

Самый практичный совет: 1) развод, 2) продажа 1/2 дома. 3) продажа коммуналки, и с доплатой от дома покупка отд. квартиры для СЕБЯ. 23.02.2017 13:09:00, taviu

Поразительно, я была уверена, что второй такой дуры нет на свете, как моя сестра, се нет ещё одна нашлась. Что же Вы себя так не цените и не любите, зачем такой муж нужен? Неужели не унизительно для Вас, что Вами бессовестно пользуются! Почему Ваша дочь все сама, а тому сыночку два образования за общ й счёт? Гнала бы взашей такого мужика, а Вы ещё мамашу собираетесь себе на шею повесить! Кошмар какой то 23.02.2017 00:31:39, Доктор Хаус

Вы должны четко озвучить, что ваше жилье оно только ВАШЕ , поэтому гарантия у нее может быть только если она ( или ее сын ) самостоятельно решат этот вопрос , муж ваш отлично устроился, только не говорите , что вы его к себе прописали 22.02.2017 14:48:09, Zllata

гони ты этих паразитов в шею: разве это муж-защитник, а свекровь пусть сидит на своей "благословенной украине" и не зарится на чужое добро. у тебя есть своя дочь. 22.02.2017 12:50:03, Ларисы

Два дня не заглядывала на страничку- очень много отзывов услышала о моей ситуации...Суть и ясность взглядов ваших понятна и очевидна... Спасибо за советы и предложения , а так же за критику моей безотказной натуры. Вы только в очередной раз подтвердили чёткость моих мыслей по поводу отказа в предоставлении хоть и временного, но моего жилья.С мужем говорили на тему , щекотливую для обоих..О добрачной недвижимости разговор закончился в натяжку , но с пониманием того, почему я категорично дала отрицательный ответ, обосновав будущим как для своих внуков и своей пенсии предстоящей. Теперь он ждёт сына с командировки и совместно будут решать этот вопрос о бабушкином переезде в Россию. 22.02.2017 10:54:58, shystik71

Вы ещё будете виноваты, что сорвали её с места в никуда.Вообще не влезайте,но словом, ни "коготком".Постоянно повторяйте ка мантру ,чтобы отложилось у них в подсознании :
-Я тут ни причём, Я ничего не решаю.Твоя мама, меня не грузи, и т.д.. 22.02.2017 20:35:38, Жела

Да она не хочет переезжать, вот и сказала про гарантированное жилье. 22.02.2017 13:25:48, E_VIKT

Вот и правильно,пусть мужики сами решают,только не вкладывайте свои деньги... 22.02.2017 13:03:30, Svetik_anik

Вообще не понимаю, зачем официально жениться, если у каждого свои дети и имущество? Вы итак уже дочку свою накололи по части наследства из-за любви к альфонсу...... Так ещё и продолжаетесь вкладываться в совместное имущество..... Родственникам только нематериальные блага! Вежливые слова, водички стаканчик и т.п. Все остальное только своим! 22.02.2017 00:05:12, JANISE

Ветку не читала, может, повторю кого-то. Похоже,Вы делаете добро в расчете на возврат с процентами. Либо делайте добро и бросайте его в воду, как говорят на Востоке, (не ждите благодарности, вообще забудьте), и тогда эти милейшие люди сядут Вам на шею и свесят ножки окончательно, либо расставьте все по местам. Свекрови так и сказать: "могу предоставить только во временное пользование". Детям все нажитое совместно поровну, раз зарплаты у Вас с мужем одинаковые, а что приобретено до брака - только Ваше и дочери. И, таки да, сказать об этом мужу без реверансов. Просто и спокойно. Это же само собой разумеется, как иначе?? И не надо падать со стула, надо просто понять, что кто везет - того и погоняют, и включить дурочку по вопросам пмж свекрови. 21.02.2017 22:37:48, Mamma mia

Я бы на вашем месте опасалась не за приезд свекрови, а за то, что сейчас вы вкладываетесь в единственное нормальное жилье, которое считаете своим - строящийся дом. Но даже без проблем в отношениях с мужем, случись с ним что, делить это "свое" на старости лет вы будете с его родственниками, которые никаких добрых чувств к вам не питают, и при необходимости повторят вам, что вы им никто. Т.е. вы можете лишиться и того дома, который строите сейчас или жить в нем в коммуналке с "любящим вас" сыном мужа и его семьей.
Переоформлять что-то на мужа или его родственников в вашей ситуации считала бы глупостью. 21.02.2017 11:56:47, Вероятность

послать не только его,но и его мать к чертовой бабушке. 20.02.2017 20:36:30, бяка

Просто сказать:"НЕТ". Вас оберут как липку и будете приживалкой у дочери до конца жизни. 20.02.2017 17:17:54, Ершова Надежда

обсуждать ситуацию не буду. один совет(!), подавайте на раздел имущества. это можно сделать и находясь в браке. Не тяните, не бойтесь быть не понятой или что-то объяснять. бесполезно. Будут нытье споры обиды обвинения... а вы ему "пусть суд решает, раз у нас нет взаимопонимания." ( и мама-свекровь- бабушка, может рассчитывать на часть жилплощади (имущества) сына. вот и скажите ему , " что б мамочка-..-.. не беспокоилась ( она наследник, еже ли что), сделаем так! ) Не хочу пугать, но не разделив , совместно нажитое И НЕ ОТДЕЛИВ СВОЮ СОБСТВЕННОСТЬ, будете иметь большие проблемы. ( извините уж, если не захочет делить а будет пугать разводом, придется согласится и на это... если есть любовь, все утресется со временем...) И ТОЛЬКО НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИ ВЛОЖЕНИЯ (ЛЮБОВЬ , СТОРАНИЯ, ВРЕМЯ И ФИНАНСЫ), попадете в капкан! , а у вас взрослая дочь и , действительно, скоро будут внуки. 20.02.2017 15:48:21, Cova967

всегда было: то,что временно - постоянно. Так что будьте готовы к отстаиванию своих прав на свою коммуналку.. Лучше сразу сказать - нет. 20.02.2017 15:22:20, светлана (тоже сноха)

дада, вот эта "временная" якобы тема очень скользская..
потом начнется: ну ты же не выгонишь пожилого человека на улицу и тп 21.02.2017 15:55:27, mara

Я думаю , главное не дать сесть вам на голову ,если не хочет его мама жить с вами в одном доме , дело её , пусть сама и покупает себе квартиру , но не вы ей , 20.02.2017 14:43:55, галины

Нормальные граждане, рожденные в СССР.. "все взять и поделить!". У вас же есть? есть! ВЫ же жена? жена! А у семьи все общее - поэтому давайте! давайте, давайте!
В общем, вокруг чего должен крутиться мир - плевать, это не имеет никакого значения. Мотивы мамы понять можно, ну, я бы тоже на старости лет не хотела ехать никуда без гарантий. так что мотивы поймите, посочувствуйте, пожалейте. У мамы (у мамы, а не у Вас!!) есть выбор - ехать или не ехать. Вот мама (мама, а не вы!!!) должна это решить. Ну, сынок может помочь маме решить - поговорить с ней, убедить ее, пообещать ей любовь и заботу.. Внучек, опять же, может подключиться - хоть в плане убеждения, хоть в плане содержания. А вы тут - сбоку-припеку, хотя, если ласково Вас попросят (повторю - Если Вас ЛАСКОВО попросят!!) можете ее жалеть, пирогами кормить и тоже убеждать в любви по гроб жизни. Ну, как говориться "пи-дить - не мешки ворочать!"
Убеждать маму в том, что ВЫ можете предоставить ей жилье - НЕ НАДО! Просто потому что ВЫ ничего ей предоставить не можете - хоть временно, хоть постоянно! Вообще никак и ничего! Это Ваш муж может с Вами договориться, что мама временно поживет в Вашей комнате, под ЕГО, МУЖА, гарантии, что "все будет хорошо" и ОН, МУЖ, будет за всем следить, все покупать и все делать.. Понятно?
Т.е. в разговорях с мужем нужно закатывать глазки, говорить "ах Вася, я так переживаю за мамО, как же она справится-то?" и "Вась, ну ту уж помягче ей объясни, что условия там не але, но других-то нет! И мы бы конечно с дорогой душой -но ведь не можем же, да, Вась? Ох, но ты подумай, ты съезди, ты посмотри, твоя же мама-то!! Я так за вас переживаю!!!" А если начинаются разговоры, что "она была бы счастлива если" - на их не вестись, сразу отвечать, что "ах, как я ее понимаю, это так трудно-так трудно! ах, с насиженного места! ах, климат! ах соседи! ах, я так волнуюсь! ну ты подумай, вдруг она не перенесет? вдруг нужна помощь"? - короче учитесь "пи-дть как Троцкий" в режиме максимального переживания о проблемах друга.... А если "ты может прописать/заключить и пр..." то "это так трудно! а я читала, такие ужасы! крадут! убивают! налоги! сложности невыносимые! " и прочая истерика... НО все под соусом "Вась, я так переживаю!" 20.02.2017 13:37:35, СиреневаяЛеди

все очень правильно )))

правда, я бы в такое не игралась, а четко разложила мужу по полкам - на что он и его мама могут претендовать, а может еще бы и добавила куда могут пойти :) но автор так не сможет, поэтому вариант Сиреневой отличный для нее. 21.02.2017 15:54:53, mara

да не надо ничего никому раскладывать. Просто нужно перестать думать, что любая хотелка мужа/свекрови - это повод подрываться и выполнять!
Ну это как если муж скажет "хочу чаю"... Можно бросить все и превозмогая головную боль и усталость рвануть готовить чай, а можно нежно сказать "ой, и я тоже! точно, сделай нам чайку!". А читать мужу лекцию на предмет "права женщин в современном мире и обязанности мужей по приготовлению еды" совершенно не обязательно. Даже мысленно!
Так и тут. Да, свекровь чего-то хочет. Ну, имеет право хотеть! Почему нет? Но это вообще не повод для каких-то там действий! И даже не повод для переживаний!
Я, например, тоже "гарантий" хочу - автор же не переживает из-за этого! 21.02.2017 18:13:26, СиреневаяЛеди

какая вы мудрая , молодец , почитала , прям бальзам 22.02.2017 14:53:54, Zllata

в самую суть: перестать думать, что любая хотелка мужа - это повод бежать и выполнять автору. да :)

ну я бы по полкам раскладывала чисто потому, что этот конкретный муж меня бы уже выбесил ))))))))) 21.02.2017 22:23:46, mara

+ 1000 21.02.2017 10:15:54, Начинка

к тому же бабушкину кв на Украине можно продать. и купить лично ей в Рошали/Егорьевске, например, там и прописаться бабушке. На что ее денег хватит. на Москву вряд ли, а на старую небольшую кв или комнату в области - вполне возможно, будет достаточно. Естественно, продавать и покупать - это пусть сын решает и организует. 20.02.2017 18:16:38, Dnnn

Очень мудрый и красивый вариант! Серьезно. А можно проще : " Ну что ты, Васенька, я тут чужой человек, на свадьбу даже недостойна пойти, вы уж тут без меня и моих площадей решайте, я-то тут причем, у меня вон и Машенька выросла, внуки скоро пойдут, тут комната-то и понадобится. Денежки начинаю откладывать - для родной дочки-то! Надо будет комнату до квартиры расширять". Мне кажется, понятнее сразу:). Хотя я вообще за стеб:). Ваш вариант - прекрасен. 20.02.2017 14:38:11, нАтАшА Хиштаки

Кстати я вообще не понимаю, как можно воспринимать ВСЕРЬЕЗ пожелания неведомой старушки иметь "гарантии" пользования квартирой и т.д. Ну т.е лично для меня это повод обсудить, что "мама не хочет сюда ехать, ищет повод", но вообще ни разу не повод даже задуматься о возможности реализации ее пожеланий!! Ну это как бы она печалилась, что ей "уже 70 лет, а не 50!" или что "внук до сих пор не женат, а она хотела на его свадьбе погулять" - пичалька, конечно, но я-то чем могу помочь??
И автору стоит прекратить позиционировать себя как "добрую и бескорыстную"... а то она про это несколько раз написала! "Доброй и бескорыстной" можно быть в 20 лет, когда женихи к ногам штабелями валятся, а папенька оплачивает оплачивает любой каприз... А в 45+ и при наличии дочери - нужно быть "разумной эгоисткой". 20.02.2017 17:57:00, СиреневаяЛеди

Это будет до тех пор , пока вы будете это позволять. Они нахальные , это понятно. И понятно почему муж такой , достаточно прочитать о его матери. Она отхапает квартиру и потом завещал её своему внуку. И за ваш счёт все будут жить очень хорошо. Потом возможно развод и дележ вашего дома . Ужас какой то. Почему вы вся такая хорошая и красивая на все это ведетесь? 20.02.2017 13:20:21, Кузяблик

Послушайте, ну альфонс, да, некий подвид, не самый явный. Что с этим делать - решать Вам в зависимости от убеждений). У меня на альфонса не "встанет" на уровне первого взгляда. А Вы вот купились на него. Можно оставить, обезопасив по максимуму все свое имущество, в том числе, извините, на случай Вашей смерти.Он - наследник наравне с дочерью, оберет ее до ниточки, так и знайте, порядочная независимая девочка плюнет и судиться-рядиться не будет, нервы не выдержат. Вы ради того работали? Вы этого хотите? То есть по мне развод в смысле штампа - это обязательно с таким альфонсом. А уж жить дальше можно.
Все эти обиды на то, что не позвали на свадьбу, все это ерунда и никакого значения не имеет. НО!! Отличный повод для Вас полностью устраниться от решения проблем родственников Вашего мужа. Раз я недостойна быть гостем на свадьбе, ну значит, я и не решаю ваши проблемы.
Ну и в конце концов вот Вам перед дочерью не стыдно? Почему она все сама-сама, а Вы помогаете каким-то чужим детям и мамам?? Даже если бы мне ничего не надо было от родителей, я бы скорее всего обиделась на сам факт, что какой-то чужой сын играет для моей мамы такую важную роль. 20.02.2017 13:10:24, Lancel

+1000. Обязательно завещание на дочь написать прямо сейчас (раз уже такие клыки полезли с той стороны). Этим Вы лишите мужа обязательной супружеской доли (половины от всего), в случае, если он Вас переживет. С оговорками (пенсионер и т.д.), но писать надо. 20.02.2017 14:33:01, нАтАшА Хиштаки

Немного не так. Все совместно нажитое - это по-любому пополам, развод ли, уход ли одного из супругов. Таким образом в случае чего муж автора имеет право на: 3/4 от их общего имущества и 1/2 от прочего имущества автора (добрачного). Это я исхожу из того, что наследников первого круга только два. Завещание не очень-то рабочая вещь в России, на мой взгляд, поскольку пенсионный возраст, инвалидность, прочее оспаривание...
На мой взгляд, немедленный развод. Официальное расторжение брака. Ну а жить вместе можно и без штампа)). 20.02.2017 15:05:14, Lancel

Ой... то есть в случае смерти жены половина ее ДОбрачной квартиры отходит супругу? Какой кошмар ((( Я была всегда уверена, что добрачная недвижимость - неприкосновенна. Это не так? Ой. 22.02.2017 12:34:42, читаю, в шоке

Она остается неприкосновенной в случае развода. А в случае отхода в мир иной ВСЕ имущество человека делится между наследниками первой очереди, к которым относятся супруги, дети и родители. Для примера. Допустим, у жены 1 добрачная квартира и 1 нажитая в браке. И наследников первой очереди два - муж и ребенок. Тогда в случае смерти: добрачная квартира делится пополам между мужем и ребенком, а нажитая в браке делится так: 1/2 уходит мужу как его доля в совместном нажитом, а вторая делится пополам между мужем и ребенком как наследниками.
Я не юрист, если что, там много частностей, но в общем виде это примерно так.
Многие заблуждаются насчет наследования добрачного имущества((. Эти риски всегда надо иметь в виду. 22.02.2017 13:24:35, Lancel

Безусловно, послать. 20.02.2017 12:33:18, внимательно читающая

Когда зрелые люди, с детьми от предыдущих браков, с определенными активами (недвижимость, вклады и пр. и пассивами (алименты, бывшие жены) - вступают в брак, причем в официальный, они оговаривают такие вещи на берегу.
С мужчиной, который беднее меня и не ничего не делает для роста благосостояния - я бы общего ничего не создавала. И если даже заводила бы, то сразу разграничивала бы. Для вас всегда должны быть в приоритете ваши дети. Ваша дочь, ее образование и воспитание.
Вы неужели не замечали, как вас нагибали раз за разом?
Мамо может желать чего угодно но за свой счет. Ставить условия - не в ее положении.
Стойте насмерть с квартирой. Перестаньте вкладываться в стройку пока не уверены что это ваше будет. 20.02.2017 11:53:26, Moon

До тех пор, пока не научишься СЕБЯ уважать. 20.02.2017 11:45:01, Борис Михайлович

Вот умеют люди весело жить, а тут...такая тоска. :( 20.02.2017 11:38:09, Antre

разводитесь. Зачем вам вся эта орава чужих родственников и толпа бывших жен? У вас дочка есть. О ней подумайте. 20.02.2017 10:19:24, хухра-мухра

Пословица народная: "Где хохол прошёл, там еврею делать нечего". И ещё: " Что такое сверхнаглость? - Навалить на пороге чужого дома. Постучаться в дверь и попросить бумажки." Разогнать бы всю родню, чтобы они бежали туда, откуда мама приехала. 19.02.2017 21:04:09, тамара

если вы не имеете никакого отношения к сыну мужа , то какое отношение его мама имеет к вам??? 19.02.2017 15:35:56, masyanya белая и пушистая

Пусть сам для своей мамы на жилье зарабатывает. Альфонс 20.02.2017 06:00:41, Незаинтересованное лицо

Это я и попыталась объяснить.Чем мужа "обидела",ведь выкрутился то , уличив меня в злопамятстве...Значит совершив по отношению ко мне недальновидный поступок со свадьбой сына, считает с моей стороны не стоящей и выеденного яйца темы... А мой протест против предоставления отдельной жилплощади для свекрови за счет коммуналки- посчитал архипреступлением против одинокой мамы в дали от сына.. Я уважаю пожилых, одиноких и немощных....Но я не мать Тереза.. 19.02.2017 17:33:56, shystik71

а где ваша мама сейчас? Можно предложить мужу обеспечить и вашу маму отдельным жильем . И почему ей не строится комната в новом доме? 19.02.2017 20:14:15, masyanya белая и пушистая

К сожалению, у меня мамы уже нет в живых. 19.02.2017 21:09:48, shystik71

извините :( 19.02.2017 22:31:41, masyanya белая и пушистая

Всё верно, так и сказала благоверному... 19.02.2017 15:59:04, shystik71

Ну я бы усиленно стоила одну комнату в доме и ванную. При просмотре быстрее стройка идет. Комнату надеюсь на дочь оформили? Ну и сдать ее и копить на свадьбу например на счете дочери, про который она не знает. Как вариант - не подлежат разделу накопительные счета в страховых компаниях, только найдите в долларах который. Вроде у Ресо гарантии есть такие. Там и на себя оформить можете и на дочь. 19.02.2017 14:30:41, tЮлька

"Ну я бы усиленно стоила одну комнату в доме и ванную. При просмотре быстрее стройка идет."- немного не поняла, поясните, пож-та. А за остальное- спасибо за подсказки 19.02.2017 15:08:10, shystik71

на молодую дочь оформлять комнату я бы не стала. всякое бывает, можете и поссориться. И дочь может точно так же выйти замуж - за мужчину, который убедит ее продать имущество и вложиться в свое дело. или продадут все ее жилье и купят совместное больше. Сейчас юридически комната - это единственное лично Ваше жилье. кв юридически уже не ваша, недострой напополам с мужем, да и не готов еще. Так что комнату оставила бы за собой. 19.02.2017 22:23:31, Dnnn

Понятно. Мы свекровь привозили- показывали удобства расположения комнаты и всех помещений. Дом не маленький, места хватит на всех. Вердикт- "всё хорошо, но я не хочу вам мешать и создавать проблемы". Будто живя в другом конце города и в силу генторологических проблем своего возраста- проблем будет меньше.)) Знаю- проходила со своей бабушкой- у нее перелом ноги был, а бабульке было за 90лет...И я рвала на части всю себя: семья-работа-бабушка..Так то ж моя бабушка , да и я помоложе была на 7 лет.. 19.02.2017 17:05:35, shystik71

Хм, ну а это единственное жилье у ее сына, какие могут быть еще варианты? 19.02.2017 18:52:34, tЮлька

У него единственное нажитое за всю жизнь жилье - строящийся дом в браке со второй женой, т.е. мной) 19.02.2017 21:14:18, shystik71

Ну я про этот дом и пишу. Куда он еще маму то может пригласить? 20.02.2017 01:01:27, tЮлька

Строила. Чтобы свекровь туда поселить. 19.02.2017 16:49:35, tЮлька

правильно. пусть внук образованный заработает на доплату к квартире. и не вздумайте позволять мужу вкладываться меньше вас в общий дом. 19.02.2017 13:39:18, Июля

Спасибо)) 19.02.2017 13:46:09, shystik71

А что в муже еще хорошего кроме красоты?:) 19.02.2017 13:37:53, baba jozhka

Не поверите,поэтому и пречислять нет смысла.Но я как тот оптимист на кладбище- вижу вместо крестов ПЛЮСЫ.. 19.02.2017 13:51:56, shystik71

Почему? Я без издевки!:) Просто представить хочу себе портрет. У меня бм - земляк вашего мужа. Много днепропетровчан повидала:))) 19.02.2017 14:55:46, baba jozhka

А портрет таковой- с виду добрый и покладистый мужчинка, спокоен как танк, взвешанный и красноречив на душевные темы, с чувством тонкого юмора.. Отзывчивый до чужих проблем, сказать можно более- альтруист по натуре, ...Не курит, выпить- не самоцель,но в компании- до дна.Очень мил с дамами , на комплименты не скупится- заметки мои в первые годы совместной жизни.. ( Внеше - высок, плечист, спортивен, не красавец, но вполне обаятелен... Надев офисный прикид- так вообще глаз не отвести)) Ну как то так- и придраться то не к чему)))) Золотой слиток. 19.02.2017 16:58:56, shystik71

в принципе мой бм такой же с виду, только еще и своих родственников мне не навязывал. дочка его от первого брака самостоятельная, нежадная девочка. приглашала меня на свадьбу даже после развода с ее отцом, но уже была война, и никто из Москвы не смог туда поехать. а развелись по трагическому стечению обстоятельств. очень жалко мне его и наш брак до сих пор. 20.02.2017 11:11:48, baba jozhka

только на ваши проблемы ему с-ть с высокой колокольни, извините. Что толку, что он отзывчив на чужие проблемы за ВАШ счет? 20.02.2017 10:21:06, хухра-мухра

это еще не золотой, это - просто блестящий. 19.02.2017 18:50:37, мышка на сервере

Тем и пользуется;) 19.02.2017 17:29:55, МарикаЧ

Скажите,что если у мамы есть возможность жить отдельно,то и здорово,пусть живет.Для этого у нее есть сын и взрослый внук,и своя квартира в Днепропетровске... 19.02.2017 12:51:19, Svetik_anik

автор, вы абсолютно редкостная дура- вам ничего не поможет- даже трепанация черепа... 24.02.2017 05:19:53, Марфуша7

Это вы мне? С чего-бы??? 24.02.2017 11:55:27, Svetik_anik

Именно так в горячей беседе сказано мной было)Но вот в чем финт -сын то свекрови будет этот вопрос решать не самостоятельно, а откуда то надо же недостающую сумму вынимать? Мы в браке и бюджет общий. Этим бюджетом гасим кредит на строительство...Покупка маме квартиры требует дополнительных вложений- и откуда? Опять с нашего бюджета? Я поэтому и встала " в позу- баба руки в боки")). Негуманно , конечно, пожилую женщину оставлять в одиночестве в другой стране. Но у меня нет выбора. Будет жить самостоятельно и приезжать в гости , а наступит время , когда силы будут истощены- вопрос сам собой и разрешится- какая ей отдельная квартира , да ещё в глубоком преклонном возрасте. А то разговоры водят, хороводы вокруг этой темы кружат. А сами не решают вопрос с продажей украинской "хаты". Видите ли мама должна быть уверена, что ее здесь ждёт жилье..Я же предложила вариант-продать ( если в украине это сейчас актуально))- квартиру, а вырученные деньги потратить с помощью внука ейного родного на жильё, на которое хватит средств. Внук то и пусть наследует бабушкино жильё- кто ж поругает?? А это ВРЕМЯ- маме 77лет. Поди продай так быстро жильё, тем более в украине.. 19.02.2017 13:26:14, shystik71

Можно мальчику предложить бабушкину квартиру наследство в обмен на уход за ней в старости. 19.02.2017 13:36:44, baba jozhka

Игнорировать требования матери по поводу отдельного жилья, кивать и улыбаться. Пусть ждет, вам то что. Муж захочет напряжется, а нет, так нет. Мало ли, что хотят свекрови.... 19.02.2017 12:50:21, Не овен

вот у кого надо учится разведенкам с ребенком. а то ноют - кому я нужна.. приехал с голой попой "семикрылый пятичлен", с багажом из прошлого, и устроился прекрасненко, и проблемы его разгребают.
прям бери тетрадку и записывай-видеть цель, верить в себя и не замечать препятствия. 19.02.2017 11:39:59, Июля

у нас женщин больше, чем мужчин, так что не прокатит, увы. 20.02.2017 17:02:43, хухра-мухра

с таким настроением слона не продают. 20.02.2017 18:03:27, Июля

:) 21.02.2017 13:45:01, хухра-мухра

Ага, как в мультике - Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! 19.02.2017 13:18:19, Монечка

Такое ощущение, что вы не только в розовых очках, но и витаете в облаках в них же...
Правильно ниже написали - кто везет, на том и едут - это про Вас.
Пора бы уже снять эти очки. Вы и дальше дойной коровой для них будете? А про дочку хоть немного подумали или вам на нее наплевать совсем? Все для украинской мамо, для сына мужа, для мужа-понаеха, а для дочки что????
Прям трясет от Вашего поста...
У меня муж тоже из понаехов, пришел ко мне с сумкой вещей (правда без бывших жен и детей).
Но я четко выставила рамки - никаких родственников на моей площади. Пытались в гости приехать на месяц-другой. Были посланы. Не, я не против гостей. Но не на постоянку.
Теперь я плохая невестка! Но мне на их мнение с высокой колокольни.
Недвиги у меня - пара квартир и еще одна скоро будет. Но все выведено из совместно-нажитого, заключен брачный контракт, что он ни на что не имеет права (даже на то, что покупали в браке).
И завещание написано на моих детей - чтобы (не дай Бог что со мной) - ни ему, ни его родне не досталось.
Да, у нас есть общий ребенок, муж им занимается, но зарабатывает копейки.
А у Вас позиция - все им, а своим родным - уж сами как-нить.
Глаза то раскройте!!!!!
Мамо - на фиг с пляжа, сына его - туда же( Вам уже дали понять, что Вы никто и звать Вас никак).
Дачные постройки - заключайте брачный контракт и пишите завещание на свою недвигу, а то потом муж Вашу дочь пнет куда подальше и весь свой колхоз привезет сюда. 19.02.2017 09:08:38, Плавали-знаем)

Тише,тише, не ругайте по чем зря. Дочь моя- самая главная в моей жизни роднулечка! 2комнатная квартира после договора дарения принадлежит ей уже 7 лет, хоть и живем в ней, пока строимся..И коммуналка по праву собственности тоже будет принадлежать ей и моим внукам..Касаемо дома: дом будет оформляться пополам с супругом ( затраты совместные равнозначные- работаем..).Естесственно наследниками будут наши дети каждый по 1/2 части. Я наверно в посте своем показалась всем безбашенной мамашей,которая без мужика и шага сделать не смогу и наплевав на будущее дочери, привязываю к себе мужчинку, наотрез отказываясь снимать розовые очки??? Нет же..Поверьте...Всё обдумываю- жизнь такова, что учишься на ошибках, зачастую на своих...И тут написала для того чтобы люди тоже читали и примеряли ситуации оппонентов к своим сложившимся отношениям как в браке,так и вне его... Как жаль, что в жизни всё меряется квартирами и деньгами, а простейшие прописные истины уже и не вспоминает никто(( 19.02.2017 10:27:27, shystik71

[пусто] 19.02.2017 11:15:18

О да, в этой жизни- мы все чьи- нибудь клиенты))) Чисто риторически. Форма доверия в моих отношениях не носит латентный характер, всегда наоборот -руку держу на пульсе, "страховочный ремень" всегда при мне))) И как не прискорбно об этих вещах заявлять вслух,всё же есть надежда , что разшевелив эту тему в своей семье, супруг сможет изменить свой настрой... Я предпочитаю проблемы решать , а не рубить на корню,устроив ему показательные выступления)) Из всей этой ситуации все выясняют для себя уроки, и выполнив их , преодолеваем трудности... 19.02.2017 11:52:41, shystik71

А вы начните предпочитать не считать чужие желания - Вашими проблемами))) Тогда ничего не нужно будет решать! А у вас пока - прям как у собаки Павлова - как-то сказал "хочу" - Вы бежите решать... ну пусть хотят, Вам-то что?! 21.02.2017 18:15:28, СиреневаяЛеди

[пусто] 19.02.2017 15:32:19

Похоже так..Это как в физике разнополюсные частицы притягиваются, будь они не ладные...( Похоже в жизни очень часто встречаются пары, в которых: один слабый, другой - сильный; один любит, другой -любим; один успешный,другой- в тени; один творец, другой- разрушитель.....И так бесконечно..Только эта "хорошесть" уже зашкаливает и точка кипения скоро вывалит всю свою сдержанность, не стесняясь в терминах и начихав на тактичность.. 19.02.2017 16:14:13, shystik71

у вас синдром спасательницы и решательницы чужих проблем. Ну вот на вас их и вешают в тройном количестве. 20.02.2017 11:20:49, хухра-мухра

а еще автор любит, изрекать мудрости, заумные слова, причастные обороты и пассивный залог)
Забавно пишет. Интересно было бы заслушать "взвешАнного" мужа с "чувством тонкого юмора") 20.02.2017 15:23:17, Ольсик

когда один из супругов умирает - другой становится собственником 3/4 совместно нажитого имущества. Даже, при наличии завещания не в его пользу, существует обязательная наследственная доля, если он уже на пенсии. Вообще Вы-молодец, что эту тему завели. Я вот вспомнила, что, когда в первый раз вышла сдуру замуж за такого же муженька, к нам не только все его родственники повадились за покупками приезжать, но даже и соседи по улице, с детьми и внуками. Всем нужно было Москву посмотреть. Жили, ели , пили за наш счет ("москали все богатые"), а прихожая вечно в баулах и мешках с покупками! Мне однажды резко надоело это терпеть, я их всех выставила, вместе с муженьком и мешками. Так свекровь потом по моим соседям ходила, предупреждала, какая я плохая. 19.02.2017 11:00:55, taviu

СВОЮ и только СВОЮ!!! комнату в коммуналке сдавать. И не нужно туда никого из родственников мужа селить. Полученные деньги переводить в валюту и на счёт дочери. Если у мужа возникнет вопрос, то спокойно "на свадьбу", "на свадебное путешествие", "на второе образование" и т.д.
Его сыну Вы же дали 2 образования. И не важно, что дочь пока не планирует ни женитьбу, ни второе образование. Зато когда деньги понадобятся, они у Вас будут. 19.02.2017 00:10:33, Keit

Вы в благотворительность еще не наигрались? Вначале мужа "подобрали-обогрели, "отмыли и очистили от очисток))), затем сына его выучили ( а могли бы собственной дочке что-либо прикупить), теперь очередь за мамо? Очень сказку напоминает "была у зайчика избушка лубяная, а у лисы - ледяная". Нипочем не отдавайте свое жилье. У матери есть варианты: остаться на месте, переехать на съемное жилье и в дальнейшем на улицу, поскольку сыну приютить ее негде, или согласиться на роль приживалки в будущем доме сына ( пока в коммуналке на Ваших условиях). Пусть выбирает наиболее подходящий для нее вариант. И ничего не надо никому объяснять - все совершеннолетние. А коммуналка - это Ваш запасной аэродром, если придется делить недострой. 18.02.2017 22:37:22, бим-бом

вот она, нелюбимая национальная черта некоторых украинцев... как русским пьянство инкриминируют, и не зря... После такого встала, уперев руки в боки, и предложила бы ему зарабатывать матери что хочет. Или продавать ее кв и покупать, что хочет и на что хватит. И конечно же подумала, надо ли мне строить дом, где будет распоряжаться его мать, а наследник сын и т.д. и т.п. Не пора ли уже развестись, разделить недострой и участок и вкладывать в свою кв себе - например, комнату продать и купить себе (Не в браке!!!) лично кв. Или разделить участок на 2 и построить там 2 дома небольших (с прицелом - это твоему сыну, это моей дочери)... 18.02.2017 21:06:40, Dnnn

Спасибо за поддержку, теперь многое буду обдумывать и решать по мере поступления вопросы. Пока выбрала выжидательно- наблюдательную позицию, ничего не предлагаю, ничего не решаю))) 18.02.2017 21:16:41, shystik71

Попробуйте мужу предложить:
-А давай будем делать всё симметрично:Ты берёшь деньги из бюджета на маму
и я беру столько же и кидаю на счёт дочери.Твоему сыну оплатили 2-е образование и моей дочери , или взять деньгами.
И так каждый раз - берёшь на маму и я беру столько же. 19.02.2017 20:32:23, Жела

да не надо мужу ничего предлагать! Он это воспримет как демарш и попытку поставить его на место. Нужно ДЕЛАТЬ... Вот взял муж ХХХ денег... И автор пусть тоже ХХХ денег берет - дочери подарок купить, или еще что-то...НО нежно, нежно!!! НЕ под соусом "назло тебе я дочери шубу купила, ибо она право имеет, а я не тварь дрожащая!" А нежно "ой, прикинь, Леночке-то поизносилась, а тут так свезло-так свезло, я так дешево, с такой скидкой купила ей такую вещь! Ах, теперь денег мало? ну ладно, мы ужмемся, зато такая вещь и такая скидка!!! Я так тебя люблю, мы прорвемся!" 21.02.2017 18:18:39, СиреневаяЛеди

Совершенно с Вами согласна - ласково и нежно.
Я бы ещё и первой жене позвонила бы и прояснила ситуацию со свадьбой.Ведь, за 8 лет хоть познакомились же ?Может,это идея мужа с мамо - не пригласить на свадьбу.А первая, судя по тому, что хорошо в свекровь вкладывалась,дама вменяемая. 21.02.2017 20:48:05, Жела

Раньше бегать и навязываться- тоже бееее.Но сейчас, чтобы не томиться в непонятках и обидках - я лучше выясню и отвечу так, что в обидках будет томиться оппонент.
Тем более, что я ,как-то, всегда права.
Помогать и везти на горбу, а потом "попить холодной воды"(как говорят брлгары)...
Плохо для здоровья. 22.02.2017 20:30:38, Жела

не... это уже лишнее... Я в свои 40+ например совершенно не горю желанием бегать по чужим свадьбам, пялится там на чужих родственников и чужих друзей. Кто все эти люди ??? Зачем все эти конкурсы?! без меня - ок, нафиг надо, я своими делами займусь!
а уж звонить и напрашиваться.... ффуууу бееее... 22.02.2017 13:29:49, СиреневаяЛеди

предлагаю не принимать никакого участия в перевозе себе под бок этой украинской мамо. Вам от ее приезда один лишь геморрой, и зачем добровольно его торопить? 18.02.2017 20:52:30, nickoffova

После ситуацией со свадьбой сына- как то само собой решение такое и пришло ко мне. Я теперь отпустила принятие решений от себя подальше, пусть супруг заботится о маме на столько , на сколько он в силах это сделать. Я за 8 лет нашего брака свекровь и одедла и обула, облечила и обслужила)))Благодарность в словах была замещена обидой от свекрови,что мол де ее сыну так трудно все достается и ЕЕ МАЛЬЧИК САМ В ЖИЗНИ ВСЕГО ДОБИЛСЯ!)))) На мой вопрос - ЧЕГО именно, она закатила слезную истерику . Я ей НАПОМНИЛА, ЧТО мальчику уже 50лет скоро стукнет и он действительно многого "добился". 18.02.2017 21:11:02, shystik71

Для меня это невообразимая ситуацияю Я собственница и ни с какими самыми обожаемыми мужьями и в 18 лет не желала делить свою собственность. Бюджет в третьем браке, разумеется, раздельный. На подобные заявления о каких-то гарантиях отвечать надо очень быстро : "Гарантитую только своей дочери и больше никому." 18.02.2017 20:21:59, NLU

Земля под домом как оформлена?
В случае смерти супруга или развода кому дом остаётся ?
Я бы этим в первую очередь озаботилась. Все остальное - ерунда... 18.02.2017 19:53:46, RitaK

Тут всё пополам.Вложения одинаковые,ведь кредит взят и выплачиваем из общего бюджета. 18.02.2017 19:56:02, shystik71

ну вот и дальше пополам. Он - своей родне стотыщ условно говоря. Вы - своей. Как у вас технически распоряжение деньгами построено? У каждого зарплата на карточку и доступа нет другому? 20.02.2017 12:02:02, Moon

ой, ну понятно, что сейчас муж встанет в позу: какая ты меркантильная, торг здесь неуместен, а как же наши чувства и великие семейные ценности? 20.02.2017 15:33:56, Ольсик

Я живу по принципу "дают - бери".
Соответственно прекращать брать предлагаю когда перестали давать. Гендерных ограничений этот принцип не имеет.
Это я отвечала на вопрос "сколько можно пользоваться моей добротой", на вопрос "а не послать ли" у меня ответа нет, то есть есть - "хочется послать - послать, не хочется посылать - не посылать", но решить за вас чего вам хочется я не могу. 18.02.2017 19:49:47, Natalya d'*

[пусто] 18.02.2017 19:22:17

О да, украинцы живут на Украине , или "в", а хохлы- там где удобно и комфортно... Не националистка по убеждению, но сторонний наблюдатель)) 18.02.2017 19:27:49, shystik71

это не широта души, а слабость и неумение отказать.
Ими будут пользоваться вечно. 18.02.2017 19:16:22, ландыш

Вы правы, слабость должна у женщины проявляться не в неумении сказать"нет". 18.02.2017 19:23:20, shystik71

да лучше без этой слабости совсем обойтись. Она только Карлу Марксу нравилась, и то, я боюсь, он под ней что-то другое подразумевал. 18.02.2017 19:28:12, ландыш

Ваша правда 18.02.2017 19:38:43, shystik71

к первой невестке её пошлите 18.02.2017 19:10:33, mnenie

Мама от первой была не в восторге, хотя 1невестка помогала в решении важных вопросов , касаемых лечения свекра в России, тоже помогала им в свое время, как говорил муж... Но похоже модель отношений в семье была схожая с моей... 18.02.2017 19:13:39, shystik71

Пора Вам опомниться! И всех этих в лес послать! 18.02.2017 18:50:55, taviu

Я была всегда за семью, культивирую семейные ценности,дочь воспитывала с акцентом на семейственность..Сама понимаю, что годы проходят, а я так и не научилась давать отпор.. 18.02.2017 19:07:36, shystik71

этому учиться никогда не поздно 21.02.2017 12:37:40, хухра-мухра

Мне сложно что-то посоветовать, я давно в разводе, много лет. Попробую описать свою точку зрения. Для себя вообще не могу представить такую ситуацию. Не могу представить, чтобы у меня стряслась "така любов, така любов", чтобы меня так откровенно использовали. Т.е. надо бы Вам научиться говорить "нет". На фразу "мама хочет, чтобы квартира осталась за ней" ответ "как жаль, что мама не хочет переезжать, ТЕБЕ придется со временем решать вопрос ухода за ней там, вы же с внуком не сможете поехать на Украину до 60 лет"... То есть это не Вы не хотите, это она не хочет, и выдвигает заведомо невыполнимые для Вас условия. Как-то так. Мало того, что строящийся дом будет вашим общим имуществом, которое с большим удовольствием будет делиться при разводе, так вас еще и пытаются лишить имеющегося добрачного имущества. + вешают комплекс вины - виновности в его неудачах. Мне такой мужик совсем не видится надежным, похоже, есть цель отжать по-максимуму с вас, перед тем, как разбежаться, обвинив вас (плохая хозяйка, плохая мачеха, плохо заработала и пр.) Причем даже особо и не прикрытая цель. Так что тот камнепад, которого Вы так боитесь, все равно Вас настигнет, но скорее всего в тот момент, когда Вы будете более всего к нему не готовы.
Я так вижу, но я не влюбленная ) 18.02.2017 18:46:44, EFS

Спасибо, Вы будто мою подкорку разшевелили и даёте мне смахнуть розовые очки)Благодарю 18.02.2017 19:10:09, shystik71

бегите от такого украинского мужа с его замечательной украинской родней. И не вздумайте дом достраивать вместе. Моя мама оказалась в очень похожей ситуации...Такой же примерно муж и мамаша его (кстати, тоже из Днепропетровской области). Свое все продала на благо семьи, никогда ни копейки при совместной жизни на себя и ребенка не тратила, и него же нет возможности... надо маму лечить, дом строить на семью.... Я с бабушкой жила.. , после достижения его целей и постройки дома "совместно" (хотя мама пахала, а отчим в это время делал вид и с дружками "знакомства завязывал") мама стала не нужна... Стала самой плохой невесткой для мамаши, быстренько появилась куча баб, которых мама подгоняла сыночку, маму выгнали из дома (к счастью случайно давно купленная пустая однушка оказалась оформленная на маму из-за того, что при покупке у него что то с документами не так было...) итог - мама погибла в весьма странной аварии, а муженек живет и здравствует с мамашой и ее избранницей в большом доме.. Ничего не имею против украинцев, мой папа корнями тоже с Украины, но уж очень похож ситуация..И правду говорят: "Где был хохол..." Берегите и любите себя! 20.02.2017 14:44:50, гостья1981

отчего ж не пользоваться, если вы позволяете? И почему вы считате его несостоявшимся.... не понимаю. Сын выращен, образован, профессия дадена. Женился вот. Сам с пустыми руками, а женщин находит с жильем и пользуется... Вот и маму даже обеспечит недвижимостью за ваш счет 18.02.2017 18:30:43, Лось_Анджелес

Ирония Ваша понятна))
Думать буду , что со всем этим дальше делать.Спасибо) 18.02.2017 19:19:43, shystik71

а вы знаете, я не шутила нигде :((( 18.02.2017 20:37:17, Лось_Анджелес

а вы комнату в коммуналке почему не сдаёте? 18.02.2017 18:29:52, вопрос

Сделали ремонт 7 лет назад - предложили свекрови там пожить на время строитедьства дома.Не хотела тогда, мы уговаривали , но напрасно. За это время квартиру сдавали в аренду посторонним... А теперь я хочу заняться малым бизнесом, пенсия, хоть и льготная не за горами)И собираюсь продать квартиру для перспективного дохода к своей пенсии 18.02.2017 19:00:45, shystik71

не вздумайте продавать квартиру от своего имени, если вы в браке !... пока она ваша собственность! а вот доход будет ОБЩИЙ! и еже ли что делиться , при разделе!!! сначала "подарите" дочке (дарение бесплатно, для налогов) а там уж как хотите. ( или оформляйте развод, это кстати отрезвляет зарвавшихся мужичков.. или избавляет от них) 20.02.2017 15:57:53, cova967

Не стоит, живите рентой. Иначе при разводе будете делить и бизнес и деньги от продажи. 18.02.2017 21:58:10, Murcha

Кто везет на том и едут, научитесь говорить "нет" 18.02.2017 18:29:43, крИСТИНА

Спасибо - мне трудно это произносить, потому что всегда получалось компромисс в жизни находить.И не приходилось отказывать .. 18.02.2017 18:36:58, shystik71

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения