Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети (мама активизировалась)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

01.02.2017 17:51:32

212 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Очень Вам сочувствую, при таком отношении матери остаться нормальным человеком просто подвиг. Похоже, что Ваша мать - социопатка. От таких людей нужно держаться подальше, чтобы не изуродовать свою психику. А такая мать это испытание. Социопаты не имеют совести, у них отсутствует эмпатия, они равнодушны к чужим страданиям. Способны чувствовать только агрессию. Но у них нюх на выгоду. Видимо Вы правильно чувствуете, что вряд ли это раскаяние, и ненависть вдруг сменилась на любовь. Есть книга " Исповедь социопатки", полезное издание для тех, кто призывает таких прощать и любить. Это какая то ошибка природы, сбой. И в религиях о таких известно- " тело без души", " биоробот." Я хочу Вам пожелать любви и радости, а такая мать, пусть получает, что заслужила. 06.02.2017 22:16:21, Справедливая

Чтобы судить о матери, надо прожить ЕЕ жизнь. Возможно она не любила вашего отца, отсюда и отношение к ребенку. Возможно в ЕЕ жизни случилось что-то такое, чему вы оказались как бы напоминанием. Не нам судить вашу маму. Скажу одно, Господь сказал, что если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую. Многие это изречение воспринимают так: "Ага, меня бьют, а я молчать буду - никогда, а лучше отвечу!" А смысл заключается в другом - умей прощать. Иначе даже твои благополучные дети с тобой поступят также. Все в жизни бумеранг. Прости, пойми и тебе станет легче. Сделай малюсенький шаг, а дальше сама увидишь и решишь, что тебе делать. Возможно Ваша мама только сейчас осознала что она натворила, а перед концом жизни, многим хочется покаяться перед теми, кого когда-то обидели. Я не говорю вам, чтобы вы все забыли, в вашем случае - это невозможно. и не потому, что нельзя такое забывать, а потому, что вы сами себя все время накручиваете своими воспоминаниями. Вам правильно сказал психолог - надо отпустить ОБИДУ, а не держать ее возле себя. Вы, к сожалению, это поймете только тогда, когда будете в ее возрасте. Мы все совершаем ошибки и порой просим вернуть нам то время, когда можно было бы все исправить, но время не возвращается. Так ловите момент ее покаяния и простите. 06.02.2017 16:19:52, Надежда 555

Вы забыли самое главное, что от материнской нелюбви жестоко страдает ребенок. К тому же, нелюбовь матери для ребенка шизофреногенна, т.е. здоровье ребенка напрямую под угрозой. За что ребенок страдает от матери? Чем он провинился? Неужто лишь тем, что он ей напоминает о её тяжелой године? Как это объяснить с точки зрения религии? Не забываем, что ребенок зависит от матери, не может ни уйти, ни сопротивляться, и страшно переживает, чем же он так прогневал маменьку?

"Возможно в ЕЕ жизни случилось что-то такое, чему вы оказались как бы напоминанием." - это не дает матери права измываться над ребенком. 06.02.2017 20:43:03, Кумпарсита

Простить потому что "Господь так сказал?"
Фигушки, я своим умом предпочитаю жить, а не слепо следовать тому что кто то там якобы 2 тысячи лет назад сказал. 06.02.2017 20:08:01, Не апельсинка

Живите так, как Вам комфортно. А понять Вас могут только прошедшие через этот ад. 06.02.2017 20:52:07, Кумпарсита

Я помню тут письмо было от одной девушки с трудной судьбой, та жаловалась что ее мать в 27 лет из дома выставила и сказала, что она должна жить самостоятельно ??????. Так повеяло немного.... А можно поинтересоваться вы когда в московском вузе учились вам родители присылали деньги на поддержание штанов или вы исключительно на степендию жили? Хочется чтобы вы это воспоминание написали.... Ну и еще какие кроме критики у вас не радужные воспоминания есть из детства, кроме того что мама много работала и воспитывала вас бабушка? Ваша мать выпивала? Часто уходила в зануды? Как то знаете по тому что вы написали может так оказаться что вы неблагодарная тварь ... А может и нет, потому что о том как именно вы страдали по причине матери кроме ее работы вы не написали и того, что вами бабушка занималась вы не написали. 04.02.2017 13:18:20, Irina juju

А мать для чего рожало то ? Что бы споавитт потом ребёнка. Зачем детей рожать вообще, если воспитывать не охота или некогда ? Для чего дети вообще ? Только родив, уже хотят избавиться, спихнув на бабушек, а потом в старости в одиночестве умирают. 05.02.2017 11:17:51, Рам

В ВУЗе училась и работала, денег не присылали, ибо изначально были против моей учёбы, но вы ж не поверите, вы ж со стороны "лучше знаете".
Да и зарабатывала я тогда раз в 5 больше любого из них, это ж 90е, они работали на госслужбе за копейки, а я в Москве имела предложения поинтереснее.
Тема закрыта, я вообще то сразу предупредила что комменты тех кто "ни разу не в теме" мне не интересны. 04.02.2017 13:38:07, Не апельсинка

У меня чем-то похожая история. Имя пришёл только к одному выводу, выстраданному в течении долгого времени. Надо рвать отношения с теми, кто тебя ни в грошь не ставит и жить своей жизнью. И это не просто на самом деле. Но себя нужно уважать, а с теми кто тебя не уважает прощаться, кем бы он ни был. 05.02.2017 11:22:02, Рам

тему не читала, но поняла её содержание.

Автор, напишите, а вот если бы мама ваша, работая на трёх-пяти работах, обеспечила бы вам детство не у бабушки, а в каком-нибудь шикарном американском пансионе, - при этом также не имея возможности постоянно лично общаться с вами, то тогда у вас те же бы претензии были б к матери? 05.02.2017 00:00:42, abcd

Прочитала ваше письмо еще раз и решила добавить две строчки Не ждите подвоха возможно ваша мама не хотела вам навязываться чувствуя отсутствие любви И вы не мудрствуя лукаво не ломая себя ответьте двумя строчкамирассквжите что нибудб про детей вам ничего не стоит а ей приятно Поверьте у вас не такое уж было тяжелое детствоНапишите маме спросите может ей что надо не ждите подвохаА просто спросите Мама может тебе чего надо .. 04.02.2017 12:41:21, десятиюродная тетка

Вот очень разумные слова, прислушайтесь, пожалуйста. тут не светит ничего проблемного особо, сближаться не надо. так, отстраненно-спокойный ответ от вас нужен в стиле "у нас всё хорошо и тебе не болеть".. Вам не хлопотно, а доброе дело перед Богом сделаете, поддержите другую, пусть чужую, душу. И тем самым свою. Не думайте об этом много, пусть всё идет, как идет. 04.02.2017 12:51:02, Oazis

Да я так и собираюсь. 04.02.2017 16:16:31, Не апельсинка

Я не думаю что вам нужно верить маме. Всё это время она не интересовалась вами, не помогала вам, не переживала. А то,что она опомнилась только сейчас уже не имеет никакого смысла. 04.02.2017 11:52:29, Колпакова Анастасия

Яблочко от яблони....... 04.02.2017 07:50:38, Пенс

Почитала я вас. Все до боли знакомо. Скажу кратко не верьте ей,ни единому слову. И не надо говорить,что люди с годами меняются. Меняются или в худшую сторону или должно произойти что то из рамок вон выходящее,чтобы человек пересмотрел свои взгляды на жизнь. Например,заболеть раком. Хотя и это не повод. Если в голове пустота вместо мозгов,это уже диагноз. Так вот, мама ваша тылы пытается прикрыть свои и видимо решила,что вы- это тот вариант,который поможет ей на старости лет. Не поддавайтесь сладким речам,вам только хуже будет. Живите как жили,на расстоянии. Старайтесь общение сводить к минимуму. Она увидит,что у неё ничего не выходит и бросит эту затею,писать вам. Главное в этой ситуации,это побольше холоднокровия. Она сама это заслужила.
Желаю вам терпения и удачи! 04.02.2017 01:27:01, Васюшкс

а мне кажется это пишет неблагодарная дочь..есть такой тип-им родители всю жизнь должны...причем и работать должны на большом окладе и время им уделять бесконечно..хотя так не бывает..радовались бы,что бабушки с вами сидели ,а не няньки и не брошены были..а мать молодец-работала!
Знаете,детдомовские своих матерей ищут ,чтоб помочь,а ваша вас не бросала ,растила как могла..А вам все мало..Знаете,когда о вас также будут ваши внуки отзываться и дети,вспомните себя ... 03.02.2017 23:46:39, ася45

Я с вами полностью согласна у меня такая же ситуация только брат здоров и он младший! 03.02.2017 21:03:12, В.Нина

Да просто "свет в окошке " заболел... И тут вдруг возникла мысль- а вдруг... Вдруг его не станет?! А как же любимая Я?! - И тут про вас "вспомнили".... Вот и весь секрет. 03.02.2017 20:46:59, Марина Бергер

[ссылка-1] посмотрите 03.02.2017 15:56:15, Наталиииииия

Прежде всего мама дала вам жизнь.Не такую уж страшную.Потом вы пишите (все не вечны)Вот именно и вы тоже.Но посмотрев на вас ,дети ваши могут ответить тем же холодом.Как дети из детдомов,зная,что их бросили ищут родителей? 03.02.2017 15:34:25, лидия городицкая

Вы правы 04.02.2017 07:53:46, Пенс

спрсить напрямую у мамы: что означает её вспыхнувшая заинтересованность 03.02.2017 15:18:59, miNka

Ваша душа родилась в теле от тех родителей в физический мир. Ничего случайного нет. Ваш долг отплатить карму, которая видимо тянется с прошлой жизни. Желаете в следующей жизни повторить всё это снова и снова? Или взять себя в руки и здраво осмыслить, что в мире существуют гораздо более серьёзные проблемы, чем отношения между разными поколениями. Разорвите порочный круг отчуждения. Ваша мама подала вам пример, кем не стоит быть. Но вы превратились в её копию... отталкивая её, как когда то она делала с вами. Порочный круг...Он снова и снова будет вас преследовать....Пока вы сами в себе не сломаете эгоизм и высокомерие. Мама не вечна и может быть поздно.. 03.02.2017 15:02:29, душа

Может мама после болезни сына переосмыслила свою жизнь и хочет наверстать упущеное - поверьте ей, ни одна мама не хочет своему ребенку зла. 03.02.2017 14:39:39, Елена круглова

Да я знаю что она мне зла не желает, она об этом просто не думает, она желает добра себе и все её мысли об этом. 04.02.2017 13:40:47, Не апельсинка

Ваша мама просто изменилась! Простите её. Она не повзраслела вовремя, только сейчас у неё появилась потребность любить Вас и дружить с Вами, она не видео теперь в Вас не соперницу, ни напоминание об уходящей молодости и красоте.

Мне папа сказал, что нас с братом "завели!!!!!!" для того, что бы КГБ разрешили выехать работать заграницу. Раньше двух деток оставляли в стране, что бы заручиться, что специалист не сбежит. И тоже как и Вас бабушка нас с братом воспитывала. Но не смотря на это, к старости папа стал много со мной общаться и всегда говорил, что гордится мной. В детстве даже не помнил в каком я классе и сколько мне лет.
Подружитесь с мамой, это нужно не ей, это нужно Вам. Просто принять то, что она такая вот как она есть, ну и ладно, а Вы совсем не сердитесь, Вы взрослая, умная и успешная а она вроде как Ваш ребёнок или подружка, она может вести себя как угодно, Вам уже не больно и даже слегка занятно. 03.02.2017 14:21:36, Фёкла-ла-ла

+1000 ваша мама изменилась и изменила свое отношение к вам. И общение это нужно именно вам, просто поверьте ей! У меня похожая ситуация, но я рада что хотя бы сейчас стала близка с мамой. Мы общаемся и мне очень легко на душе, я не вспоминаю и не обвиняю ее. как говорится, не суди человека за пршлое, не зная своего будущего) Не упускайте шанс восстановить отношения с мамой, пока еще не поздно. 03.02.2017 23:38:43, Каясялик

Я Вас очень понимаю, у меня похожая ситуация. Бабушкам меня не отдавали, ходила в садик в круглосуточную группу, школа, институт (выбрали родители). Не критиковали, но и не хвалили. Со стороны родителей особой теплоты и внимания не было. Мама всегда была на первом месте, отец так приучил нас с братом. Со стороны отца все внимание было только ей, потому что ЭТО МАМА. Маму это вполне устраивало. Вышла замуж, появились дети, пару раз обратилась за помощью, сделали вид что не услышали, поэтому больше не обращалась, проще самим решить свои проблемы, чем переживать из-за равнодушия близких людей. Так и жили последующие 35 лет, редко встречались, приезжали родители редко, раз в пять лет, мы оплачивали самолет туда-обратно, в основном 1 раз в месяц телефонный разговор. У отца случился инсульт, ему было 78 лет. 6 месяцев я жила у родителей, ухаживала за отцом. Мать большого участия не принимала, " она не может, у неё спина, давление и возраст". Брат ни разу не появился, у него тоже уважительная причина, "он работает, не имеет возможности прилететь, а ухаживать и менять памперсы, это прямая обязанность матери, которая прожила с отцом 53 года". Потом его не стало. Мама волшебным образом выздоровела, сейчас живет у меня. Она страшно раздражает своим равнодушием к окружающим её людям, ничего не хочет и не умеет делать. Сварить кашу, это на грани подвига. Так папа о ней заботился, все делал по дому. Она чужая среди своих, но мне её жалко, становиться страшно, когда я представляю себя на её месте. Ей 80 лет, ну вот такой она человек, и что теперь делать?! Стараюсь воспринимать её такой, как есть, потому что знаю точно, когда её не станет, совесть замучит. И кажется у нас получается продолжать жить вместе. 03.02.2017 12:29:39, Посторонний человек

Дарите ей тепло и заботу. Вам вернется сторицей. Любовь - ведь она не за что-то... 04.02.2017 07:58:36, Пенс

А почему вас совесть замучит? Вы же ее не травите ядом, терпите и досматриваете. Что еще можно? Доброй и отзывчивой ее не сделаете, молодой - тоже. 03.02.2017 18:50:15, Анн

Я до сих пор помню мамины реплики: что ты как го-но в проруби болтаешся, Если ничего умного не можешь сказать, то лучше вообще рот закрой. Её замечательные комплименты: кривоногая, усатая, жёлтая. У меня до сих пор комплекс неполноценности. С мамой нет никакой душевной связи и теплоты. 03.02.2017 11:47:07, Юлия к

Вы молодец,а ваша бабушка (долгих и счастливых ей лет)чудесный человек. Вам желаю удачи в благих начинаниях (которые не переходят УКРФ) и нескупого (то есть щедрого) счастья в семью. Читал часть комментариев, люди хотят объяснить "по стандарту",а не объективно, только и всего. Маму (точнее её мысление и поведение) немного жаль,но и только. Из изложенных вами строк сложилась та картина которая сложилась. А остальные комментаторы видимо не знают что есть такое выражение"железная логика" или если угодно"эмоциями дрова не колят" для этого лучше использовать другой как способ так и инструмент.?? Если кого обидел,простите. 03.02.2017 11:03:11, Не глупый!

Просто всегда наверное будет запоминаться только самое плохое. Это от человека зависит, какие воспоминания он захочет оставить себе. Одни скажут, что их недолюбили, другие, что не дали обеспеченой жизнь, начальный капитал. При этом забывая, что у родителей может существовать ещё своя жизнь и есть свои сокровенные желания 03.02.2017 10:09:49, Мама_ксюши

Если вы относитесь к своим детям иначе здорово живите и радуйтесь! 03.02.2017 10:06:07, Е. Ю. У.

Спасибо за взгляд со стороны, в этом изложении я увидела себя как раз на месте Вашей матери. Я тоже рано родила и, скорее всего, из-за чувства вины пошла сразу работать. Так как мужу семейная жизнь очень надоела, опять же косой взгляд со стороны моей собственно мамы (не оправдала её надежд). Спустя 5 лет я поехала в большой город реализовывать свои амбиции, зная что могу большего добиться и передать своей дочери. Два года она жила с моей мамой и я их содержала, что позволяло маме не работать и заниматься моим ребёнком. К слову, она ничем меня не упрекнула и дочке моей всегда говорила про меня только хорошее. Тем временем я моталась на два города (все дни рождения, праздники и дочкины выступления проходили со мной), я окончательно устроилась, встретила мужчину и забрала дочку к себе. В первый класс она пошла тут, в нашем новом доме. Все это я к чему, я довольно резкая по натуре, вечно занята. Понимаю, что дочке нужна поддержка во всем, но мне просто некогда услышать её. Пытаюсь заполнить ее жизнь яркими моментами, вожу ее куда то, но постоянно замечаю что мы друг друга не понимаем. Ей нужно совсем другое, не то, что вижу я. Мы с ней ссоримся и даже она мне говорит, что хочет назад бабушке, я тоже как маленькая угрожаю ей. На самом деле я её очень очень люблю и все это я делаю из-за какого то страха упустить её и что ситуация уйдёт из под моего контроля. А дочка думает, что я её зажимаю и что она мне мешает... А все это из-за любви, которая мою дочу просто подавляет 03.02.2017 09:57:38, Мама_ксюши

Вы просто глупая и эгоистичная. 03.02.2017 06:14:33, Алимпиада

Ну да конечно, Мама всегда виновата. Из Вашего рассказа я так поняла, Вы росли без отца, и вас минимум трое. Мама "работала" почему то в ковычках. Бабушка очень помогла хозяйством, воспитанием. А Вы, наверное, думаете что деньги из воздуха сами сыплются за квартиру, на продукты, на убору, на рыльномыльное, за школу, детсад и тд и тп...Ага, счаззз, разбежался добрый дядя вас всех спонсировать. А Вы встаньте на её место и подумайте. Каково бы было Вам без мужа с тремя детьми мал мала меньше и с работой выбора большого в деревне нет, по себе знаю. Эгоистка Вы выросли. А мне до слез обидно за Вашу маму. Старалась она как могла, чтоб неблагодарные детки ни в чем не нуждались хотя бы материально. А могла бы в дет дом сплавить, запить и забить на вас всех. 03.02.2017 03:01:45, НатальяСергеевна

2e детей, муж, 2 бабушки (одна жила с нами, в роли круглосуточной бесплатной домработницы, другая недалеко, свой дом и хоз-во. И не в деревне, в городе, мама работала в администрации города, на начальственной должности, работу любила за "пообщаться, позвездить, наряды повыгуливать", а" на всё " деньги давали её родители, ибо хозяйство было прибыльное).
И у меня к ней претензии не на то что на работе пропадала в 2 раза больше папы (папа то тоже работал, но так чтоб каждый вечер в 6 вечера уже дома), а то, что когда она всё же была дома, она даже разговаривать с собой не разрешала, сначала словами "я работала, устала, не лезь", если продолжать лезть, то следовал взрыв ярости "уйди, сдохни, глаза б мои тебя не видели, я вообще то рожать тебя не хотела, ты мне всю жизнь отправила, как было бы здорово если бы тебя не было" и всё в таком ключе. Когда я стала постарше и стала понимать откуда и как берутся или не берутся дети, я спросила - "ну, не хотела рожать, и не рожала бы, аборт сделала", тут мне объяснили что "да твои бабушка и папаша уговорили оставить, обещали все заботы взять на себя, вот и иди к ним со всем что тебе надо, а ко мне с вопросами /просьбами /желанием чем то поделиться не лезь"
При этом её очень бесило "на мою довольную рожу смотреть", знаете, как в анекдоте "поди подмойся и съешь лимон"? Вот и тут - если я чем то довольна, она или находила мне работу (пойди помой полы, посуду и т п) или говорила какую нибудь гадость, я маленькая сижу в куклы играю, скажет "фу, какие тупые игры", я рисую - "художником себя возомнила? Ну если только от слова худо", я, постарше, сижу тихонько книжку читаю -"что ты умную из себя корчишь, всё равно у тебя на лбу написано что дура дурой" и т п 03.02.2017 10:30:13, Не апельсинка

какой кошмар.прям все тут такие Марии Терезы пишут-прости, забудь, это же Мама.сами то не оказались в такой ситуации.чтобы ребёнок говорил тебе-мама, это надо заслужить.я бы на Вашем месте мать называла по имени-отчеству.и не простила бы ни за что.вот пусть на старости лет пожинает плоды.а на её появившийся интерес к Вам я бы ей сказала-ты ж не хотела меня рожать, что тебе теперь от меня надо???? 03.02.2017 16:08:14, наталья81

Не вам судить. Понять автора может только тот человек, который знает, что такое мамина НЕЛЮБОВЬ 03.02.2017 07:00:06, ВераДруг

Да и нелюбовь разной бывает, мне потом попадались другие (чужие) мамы кто родил нежеланного ребёнка, не смог полюбить, спихнул на бабушек, но они врали детям "конечно, я тебе очень люблю и скучаю, и хочу быть вместе, но вот пока никак не получается", моя мать особенная тем что никогда не врала, наоборот, ловила кайф от того чтоб пнуть побольнее - "я тебя не люблю и рожать не хотела, кто настоял на твоём появлении на свет, те пусть любят, а я тебе ничего не должна".
Думаете, кайф с рождения такое выслушивать? 03.02.2017 11:11:48, Не апельсинка

А Вы возьмите и все что здесь написали отправте ей по почте. Если все было действительно так, то ведь она заслужила все это услышать! Вам и самой будет легче и дадите ей возможность оправдаться. 03.02.2017 11:30:11, tendi

Я лет в 25 уже высказывала в лицо, она не оправдывалась, просто замолчала на время, потом начала общаться как ничего не бывало.
К верхнему - "помните только плохое" - нет, хорошее тоже помню, как раз хорошее помню чётко и детально, может потому что его было мало, а плохого много и оно помнится "обобщенно", ну, кроме особенно вопиющих эпизодов, которые тоже помню в деталях. 03.02.2017 12:01:08, Не апельсинка

Да это она пытается оправдать сама себя. А может все таки задел на будущее готовит. Типа, я же теперь хорошая, возьми меня доживать. А то вдруг брат умрет раньше нее, мамы 02.02.2017 21:32:58, Маришкафея

Обалдеть, я как в стадии, не общения с мамой вообще по причине мерзкого характера. И тоже облегченной вздыхаю, когда слышу: а представь, что ее не будет. Уже два года не звоню, мое терпение испытывалось 40 ,сорок лет!, А теперь даже болеть простудами пересталаа 02.02.2017 21:28:24, Маришкафея

болеть простудами вы по другому поводу (в силу возраста) перестали. 05.02.2017 00:19:39, abcd

а где всё это время был ваш отец???? 02.02.2017 21:17:43, наталья81

Под каблуком :) 02.02.2017 21:39:31, Не апельсинка

меня "мама" наследства лишила, и еще по мелочи. а после смерти, да, облегчение и неверие, что это все все-таки кончилось - уходила долго и очень страшно. 02.02.2017 17:56:25, baba jozhka

а и еще страх, что с того света достанет... 02.02.2017 17:57:10, baba jozhka

Да, бывают такие родственники. 02.02.2017 18:24:14, Василиса из сказки

Мне семейный психолог сказала однажды: надо ее простить. И чем раньше тем лучше. Это сложно. Но необходимо. Вам чтобы полноценно повзрослеть как минимум. Простите ее. 02.02.2017 17:22:54, Анастана

Я бы по-прежнему ограничивалась открытками. А с какой стати сближаться? Вы ей ничем не обязаны. У меня отец был в сто раз гнуснее вашей мамы. Общение с ним я прекратила лет с 20. Когда он всерьез заболел, я к нему ни ногой. И на похороны ехать не хотела, согласилась под давлением матери. Считаю, что поступила правильно, еще лучше было бы раньше оборвать с ним всякие отношения. Не я ему, а он мне должен остался. 02.02.2017 15:54:59, Надежда29

Да уж... Бедная мама , работала , детей растила, а в итоге осталась одна и без поддержки. 02.02.2017 15:40:11, grandma

Конечно "бедная"Вы не были в шкуре автора,не осуждайте.У меня аналогичная история,только по страшнее будет.Когда дом сгорел,муж в пожаре погиб,я с детьми,чудом выжив,осталась на улице,тау моя мать ни меня,да ладно меня,детей не пустила к себе,боялась,что на жильё претендовать будем.А сейчас-дети выросли,все наладилось,помириться пыталась.Но когда узнала,что я замуж вышла и дочка родилась-опять исчезла-с внучкой-то помогать придётся+хотя я и не просила)Я автора прекрасно понимаю.И откуда такие мамы только берутся. 02.02.2017 22:58:45, Анонимно

Бабушки вырастили детей на свою пенсию? И в ВУЗе ты училась тоже без маминых денег? Не верю
Просто хочешь какие то свои неудачи свалить на маму, тебе просто нравится быть обиженной. 02.02.2017 19:26:55, grandma

А в чём проблема учиться в вузе без родительских денег? 04.02.2017 04:52:47, какой-то крокодил

"Видишь суслика? Нет? А он есть!"
Мне уже пару раз попадались люди кто не верит что учиться в ВУЗе можно без маминых денег, я за них очень рада, хорошая у них жизнь значит была. 03.02.2017 11:24:55, Не апельсинка

Работала, на себя тратила, детей вырастили бабушки. 02.02.2017 16:00:37, Не апельсинка

На бабушкины пенсии жили? 02.02.2017 17:22:00, Василиса из сказки

А почему на пенсию? Я своего внука вырастила с 7 лет до 20 на зарплату. Мне сейчас 65, внуку 22, внучке через 2 недели будет 15. Она правда живет с мамой, но одеваю и за все плачу только я. Поэтому приходится работать до сих пор. А внук и жил только у меня. Сын с невесткой разошлись когда им было одному 7 лет, второй 6 месяцев. С той поры дети не нужны ни папе,ни маме. Лучше выпить в компании. Но как ни странно, они хоть и понимают, что родители алкаши, но все равно, родственные чувства у них есть и к отцу и к матери. 03.02.2017 18:17:16, mopso-mama

У её мамы было "своё хозяйство", огород, куры, свини, она много продавала и да, полностью содержала нашу семью, хватало не только на еду но и "на шубы и брюлики". 02.02.2017 17:36:04, Не апельсинка

Так на себя тратила или все-таки содержала семью, а оставшееся тратила на шубы и брюлики? Содержать семью очень тяжело. Тем более у нее была работа, потом огород. Это очень тяжелый труд в придачу. 02.02.2017 17:40:31, Василиса из сказки

У её мамы (моей бабушки) был огород, она содержала нашу семью, хватало и на еду, и на одежду, и на мебель /ремонты и на брюлики (и у меня и у мамы вся ювелирка бабушкой куплена).
Маме её зарплата была "на булавки". 02.02.2017 18:46:36, Не апельсинка

А какие чувства у вас к бабушке, которая забрала вас от матери? 02.02.2017 14:54:24, Вечная Весна

Как у других - к любимой маме. К обоим бабушкам, но они давно умерли. 02.02.2017 15:35:25, Не апельсинка

так с ее непосредственного участия вы лишились воспитания своими родителями. Она не дала своей дочери стать матерью. 02.02.2017 15:39:25, Вечная Весна

Она не дала нам вырасти с плохой матерью, не было бы бабушки, был бы сад пятидневка с пеленок и с 1го класса "всё сам, ключ на шею".
То есть вместо мамы было бы пустое место, а так - была любящая бабушка.
Давайте я вам один пример приведу - был момент что мама с бабушкой поругались, мама психанула и детей забрала. Детям (мне и брату) было 2 и 3 года, мы ходили в садик, а тут какая то инфекция типа ветровки когда садик закрывают на карантин, вообщем, в садик отдать никак. Так она утром Заперла детей дома и ушла на целый день на работу. Ну, попрятала всё самое опасное, еды оставила. При том что легко могла бы взять больничный, но ей нравилось на работе.
С 7 лет нас если бабушек нет под рукой и на 2 дня могли на самообслуживании оставить, но после 7 лет "один дома" и у других нормой было, поэтому тут нечего обсуждать. 02.02.2017 15:59:17, Не апельсинка

А мне казалось, что хорошая бабушка -это авторитет для мамы, ее дочери. Что она воспитала бы вашу маму как минимум неравнодушной к детям. А внучку воспитала б в уважении к родителям. Полно вокруг примеров, когда дети живут с бабушкой, у меня и подруги и коллеги такие есть, и сама я с пятидневки, с шести лет с ключом на шее ходила)) 02.02.2017 23:22:23, Зимняя

Думаю, что любовь к детям воспитать нельзя.
Да мать сама не всегда знает, кто у нее родится (в смысле, какой это будет человек) и какие чувства возникнут.
А вот чувство ответственности, культуру поведения вполне можно воспитать. 03.02.2017 12:54:23, МарикаЧ

Вы многого можете не понимать. Бабушки могли бы просто подстраховать ее, но сделали так, как удобнее было им. Вообще было бы неплохо, если бы они способствовали в свое время налаживанию Ваших с мамой отношений. 02.02.2017 17:22:15, Василиса из сказки

Когда карантин по ветрянке, не садик закрывают, а новеньких не принимают в группу, где инфекция. Их ведут к другим детям.
Если бы сад закрывали из-за ветрянки, он бы вообще не работал по полгода.
Так что не выдумывайте. 02.02.2017 16:41:16, МарикаЧ

Ну, может мы сами болели ветрянкой, вообщем, в сад почему то отвести никак нельзя было, а оставить одних - не страшно. 02.02.2017 17:38:02, Не апельсинка

У вас очень-очень сложная история, и совершенно неоднозначная ((( И никакой жизни в которой один черный-черны, другой белый-белый нету... (( 02.02.2017 16:24:37, СиреневаяЛеди

Бабушка рассказала, что вас одних дома оставили?
Я вижу вашу мать такой же жертвой своей матери, как и вас. 02.02.2017 16:16:39, Вечная Весна

Да, когда мне лет 15 было, я не поверила, спросила у мамы, она ответила что то типа "скажи спасибо что в ДД не сдала".
Но она вообще на все претензии отвечала "я плохая мать? Вы плохих не видели, скажите спасибо что в ДД не сдала".
Да, она жертва, ибо если бы не её мать сделала бы аборт, а так пришлось 18 лет терпеть нелюбимого ребёнка. 02.02.2017 17:42:25, Не апельсинка

Ну.... Вы понимаете, что не все так просто?
она почему-то не хотела рожать, ее почему-то и как-то заставили.. Зачем? почему? Вы же не знаете, почему она рожать не хотела, как и кто ее заставил...
Ну...может и вправду она мать-кукушка, но все это странно очень. 02.02.2017 18:16:59, СиреневаяЛеди

Она нехотела потому что дети ей неинтересны, но было понимание что одного надо родить, хотя бы чтоб муж не бросил. И вот у неё идеальная жизнь - муж, ребенок, любимая работа, а тут как снег на голову неплановая беременность. И очень авторитарная мама (её мама, моя бабушка) которая говорит "аборт? И не вздумай, один ребенок не семья, я всех прокормлю, помогу, только рожай". А она молодая-глупая, маме перечить не посмела. 02.02.2017 18:52:34, Не апельсинка

Вы бы проработали эту тему с психологом. С хорошем психологом.
Помогает решить многие проблемы, не только с матерью.
С матерями всегда все неоднозначно. Любить их не обязательно. Но вот оставить в беде... Неправильно это. 02.02.2017 18:01:06, МарикаЧ

На хорошего денег жалко :) 02.02.2017 19:21:01, Не апельсинка

Хорошие не обязательно дорогие:) По отзывам, даже бесплатные кому-то помогают.
Ваша тема - просто классика жанра, имхо. Ничего особо выискивать не нужно. 02.02.2017 20:07:41, МарикаЧ

А автору вообще не нужен психолог, она, с помощью бабушки записала свою мать в кукушки. Это ж какой бабушкой надо быть, чтоб рассказать подростку что мама в 2-3 года их оставила и пошла на работу... кстати годы детства - юношества автора пришлись на очень тяжелые для страны -ни работы, ни зарплат. А кто имел работу, те держались за нее зубами. 02.02.2017 23:35:51, Ааа

2-3 года автору было в конце 70х, я постарше автора, это были "золотые", а не тяжёлые времена. 03.02.2017 00:01:43, Девушка -красавица

представьте, что вам начала бы писать письма какая-то десятиюродная тетка, с которой вы едва виделись в далеком детстве. Они бы у вас вызывали такие проблемы? думаю, нет. Ну, написала и написала. А тут вы дергаетесь почему-то. Наверное, общаетесь с какой-то "мамой в вашей голове", которая какая-то не такая, как хотелось бы. А тут перед вами- просто довольно одинокая(муж умер) не очень счастливая, почти чужая немолодая женщина с плохим слухом и тяжелым характером, которой, возможно, самой от себя уже тяжело и у которой вы по странному стечению обстоятельств родились. Да, может, начнет чего-то просить. Не просит только тот, у кого все хорошо. Но ведь это ваше право - давать или не давать, если у вас просят. Тем более, пока ничего не просят - зачем заранее напрягаться? 02.02.2017 13:35:44, хухра-мухра

У меня в окружении есть очень успешные опыты "развода" с мамой. Один - с моей подачи и поддержки. Человек реально поменял свою жизнь к лучшему и просто все пошло по-другому. Я считаю (вообще не я, а классическая психология)), что вопрос взаимоотношений с мамой решить нужно обязательно в собственной голове. Обычно женщины с особо сложными случаями (типа Вашего, но сами понимаете - бывает куда хуже) дозревают до этого к 35-40 годам. До этого - неприятие, обиды, ненависть, воспоминания, желание "пнуть", как Вы написали. Это все совершенно логично для ребенка, которого мама никогда не любила. Но без этого жить лучше. Любой нормальный психолог Вам скажет, что главное - разобраться со своей головой (подсознанием), чтобы мама не мешала там, внутри. Тогда в общении Вы сможете спокойно на нее реагировать, даже если в одной квартире будете жить. И ее письма - это стописятый вопрос, честное слово. Можете поступить с ними как угодно - отвечать или не отвечать)). 02.02.2017 11:54:05, Lancel

Согласна с вами всеми конечностями 02.02.2017 13:10:03, Mira

знаете Ваша мама принадлежит тому поколению матерей которые не дали любви своим детям потомучто сами не получили ее а сейчас ей сталострашно что жизнь прошла дети выросли и поверьте ни один родитель не считает себя плохим родителем и не понимает почему нет любви от родного дитятки Поговорите с ней и пожалейте ее хотябы потому что она лет на двадцать вас старше И не стесняйтесь того что нет любви но и не бравируйте этим Все таки она ваша мама 04.02.2017 12:11:42, десятиюродная тетка

По мне, лучший вариант - вежливая дистанция. Самой ни на что не напрашиваться, никаких инициатив не проявлять. НО, если если будут действительно серьезные причины, и мама попросит о помощи - НЕЛЬЗЯ отказывать!!! А вот забыть,"выбросить" обиды, как советуют, никак не получится до конца. 02.02.2017 11:15:22, taviu

За один раз - конечно не получится, это не пакет с мусором! Но попробовать очистить свой разум и свою душу от обиды - конечно стоит. Это же не для мамы делается, а для себя, и в чем-то для своих детей. 02.02.2017 12:17:17, СиреневаяЛеди

Почему? Никто же не призывает факты забывать. Призывают поменять к ним отношение. 02.02.2017 12:17:13, Василиса из сказки

Вот именно. Факты нужно помнить, но еще желательно понимать причины этих фактов и научиться высказывать свое отношение к ним. Разумеется, нельзя резко возрадоваться тому что "мама меня всегда игнорировала, а брату помогала". Но можно пожалеть за это и себя и маму... Грусть останется, а злость уйдет.. 02.02.2017 12:25:08, СиреневаяЛеди

Я вас понимаю и сочувствую. Понимаю, что эти ваши чувства на всю жизнь и с ними ничего не сделаешь.
Но, подумайте, а стали бы вы той, какая есть сейчас, если б так не сложилась ваша жизнь? Ведь в целом, ваша взрослая жизнь вас устраивает?
Не нужно ничего делать для мамы, сделайте для себя, чтобы перестать мучиться.
Напишите письмо маме, выплесните в нем все ваши обиды во всех подробностях и чувствах. А потом порвите его на мелкие кусочки. Отпустите и простите. Для себя, только до себя.
С мамой общаться не заставляйте себя. 02.02.2017 10:56:38, Mira

Я не мучаюсь, я ниже написала - последние 20 лет меня всё устраивало, мне плохо от того что она пытается нарушить устоявшийся баланс. Но не зря говорят "утро вечера мудрее", уже отпустило. 02.02.2017 11:28:01, Не апельсинка

да она же ничего страшного-то не делает. Я понимаю, приехала бы внезапно и сказала - здрассьте, я теперь буду тут с вами жить:)) Ну, подумаешь, письма пишет какие-то. Пусть это будет ваша самая большая проблема в жизни :) 02.02.2017 13:37:43, хухра-мухра

Да у меня к ней отношение (возможно, ошибочное) "покажи ей пальчик, оттяпает всю руку", поэтому я заранее напрягаюсь. 03.02.2017 10:33:04, Не апельсинка

Не верю я вам, извините. Если вас задевает такое поведение, значит вы просто глубоко запрятали свои обиды. От таких попыток нарушить баланс не должно быть плохо, если вам все равно. 02.02.2017 11:39:36, Mira

Оно может просто задевать.

Каждый раз, как меня бабушка спрашивает про посещение музеев, путешествия (что я, непутёвый такой, всё дома сижу) или, тем более, заведение детей, мне становится немножко грустно, но мои чувства к ней едва ли включают в себя обиду, например. 04.02.2017 04:47:38, какой-то крокодил

согласна с Вами, Мира. Обиды запрятаны и очень глубоко. Вообще ситуация очень похожа на мою: и любимый старший брат, у которого в жизни все хорошо устроено, тоже присутствует. С той лишь разницей, что обе бабушки меня тоже не принимали, отец ушел, мать меня выгнала следом за ним... он тоже прогнал, пришлось к ней вернуться, потом долгие годы унижений, побоев и изнурительного труда с обязаловкой играть в благополучную семью, лучшую на свете маму и благодарную дочь... И да, я реально завидовала детям из детдома, с которыми дружила... в общем прожить все это надо, особенно если, как у меня, был категоричный запрет со стороны мамы на проживание чувств, эмоций, своих желаний. 03.02.2017 09:19:37, непринятая

Вся подстава в том, что другой мамы уже не будет. Мы можем родить другого ребёнка, сменить работу, акцент, вероисповедание, а мот мать, она только такая какая есть. И даже если ее не будет вообще, то она была вот такая и только такая какая есть.
Если принять это и успокоиться, то с этим можно жить, пока ты дышишь. Можно общаться, не общаться, быть счастливой и несчастной, щедрой или жадной, заботливой или равнодушной.
Смотря какой вы хотите быть дочерью.
Потому что вы все равно - ее дочь). 02.02.2017 10:02:46, Зимняя

Судя по тому, что пишет автор, ей легче считать, что матери у неё нет.
А вот отношения с матерью вряд ли зависят от того, какой автор хочет быть дочерью. 02.02.2017 10:49:20, Mira

Легче, но это ошибочно, считать что матери нет) Потому что она есть) Со всеми вытекающими. 02.02.2017 11:38:10, Зимняя

Ага. Так и есть. Ну я могу говорить, что мне 20 лет, мне 20 лет, мне 20 лет, только мне все равно несколько больше. Самообман считать, что матери нет. Это проблему только глубже загоняет. 02.02.2017 12:16:00, Василиса из сказки

Нет, не так, начните себе говорить "мне 60 лет, мне 60 лет", и в какой то момент, если доживете, это станет правдой. 02.02.2017 12:34:24, Проснись и пой

Конечно, это станет правдой, на зачем чувствовать себя старухой с 20 лет и сиротой при живых родителях???
Абсурдируя Вашу идею можно начать говорить "я покойник, я покойник" - 100% станет правдой! Но обычно людям хочется жить! 02.02.2017 12:39:15, СиреневаяЛеди

Да я б хотела завтра проснуться, а мне уже 55. На пенсию хочу, согласна чувствовать себя старухой в обмен на бонус "деньги гос-во даёт за просто так, на работу ходить не надо".
За "считать себя сиротой раньше времени" я тоже имею бонусы, весомые. 02.02.2017 12:44:31, Не апельсинка

Интересно, то есть сиротой вам быть выгодно. 02.02.2017 15:24:42, Зимняя

Выгодно - не надо тратить время, силы и деньги на того на кого не хочется.
Но не ищите в моих словах намёк на то что мне никогда ни на кого не хочется. Когда заболела бабушка я уволилась и самолично "горшки из под неё выносила" потому что мне хотелось делать её жизнь как можно комфортнее. 02.02.2017 15:39:20, Не апельсинка

Я вас хорошо понимаю) После 18 действительно выгоднее сиротой, и в 18 тоже, потому что получаешь квартиру, например. Вот в детстве быть сиротой невесело.. но вы жили в отличных условиях, как я понимаю, где трагедия то, письмо получить.. да надо радоваться, что вас родила эта самая мама и отдала не в ДД а этой замечательной бабушке... 02.02.2017 20:21:33, Зимняя

Квартиру получаешь если других наследников нет, мне никакое наследство не светит, всё равно хочу быть сиротой. 03.02.2017 10:36:06, Не апельсинка

И после ДД получаешь) 03.02.2017 12:20:14, Зимняя

Если родители были безквартирные, а если у них какая халупа была и помещение не признано нежилым, то её получаешь. 04.02.2017 13:47:09, Не апельсинка

вам уже 55(( и вы старуха ((( Жаль. 02.02.2017 14:18:42, СиреневаяЛеди

Мне 40, но я согласна проснуться завтра, а мне - уже 55. 02.02.2017 15:40:58, Не апельсинка

Ну вот да. 02.02.2017 12:40:25, Василиса из сказки

Что есть "отношения с матерью"?
Если ВЗАИМОотношения - то да, это зависит от обоих. А если просто "отношение" - то от дочери. Хочет дочь быть "заботливой" (в своем понимании) - то она заботится так, как может. Ее совесть и ее понятия - чисты, даже если мать морду крючит что "икра мелкая". НЕ хочет быть заботливой - посылает всех нафиг. Хочет матери помогать - помогает как может и т.д
Ах да, на "отношение матери к дочери" это никак не влияет. Мать может радоваться "бестолковой" дочери и любить "неряху и распустеху", а может ругать и не любить "умницу, труженицу и красавицу, которая для матери все сделает".
Это все никак не связано в объективной реальности)) Только личные чувства участников процесса)) 02.02.2017 11:26:33, СиреневаяЛеди

согласна... бывает, что хочется изменить именно ВЗАИМО... но одной не реально. Тогда остается только вытащить все свои не прожитые своевременно чувства на поверхность, прожить и успокоиться. Тогда и навязчивость вопроса про отношение к матери отпадает... 03.02.2017 09:25:49, непринятая

Показано 117 комментариев из 212

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения